Аз съм лош човек какво да правя. Аз съм лош човек

Добър лош човек

Евангелският принцип „Обичай ближния си като себе си” е много практичен. Това не е абстракция, а работещ инструмент от ежедневието, който помага да се спестят нерви и връзки и да се спечели стабилна репутация на добър човек в очите на другите.

Принципът, който ви позволява, ако не да бъдете добър човек, то да изглеждате като такъв, е следният: за да бъдете добър човек, трябва понякога да се съгласите, че сте лош човек.

И като истински лош човек, когато нараниш ближния си, го правиш съзнателно.

Животът е устроен по такъв начин, че понякога трябва да нараним някого - да уволним лошо работещ служител, да откажем незаконно или невъзможно искане, да се затворим от морален натиск, да кажем „не“ на надеждите на други хора, да попречим на някого да навреди и скоро. Това е неизбежна част от живота и трябва да се приема като такава.

Но също така се случва болката да е причинена случайно. От незнание, трескаво, глупаво или по друг начин - без абсолютно никакво намерение да обидя или обидя някого. Случва се на всички хора, включително и на добрите.

Така че в тези случаи принципът изисква да спрете, да помислите и да прехвърлите действието си от състоянието на „случи се“ в състоянието „да, направих го“. Трябва да се почувствате като лош човек - в края на краищата лошите хора правят глупости с пълно съзнание за глупостите си.

Подобно пренареждане ще ви позволи да забележите и оцените някои неща.

Първо, възниква въпросът дали моето действие си струва болката. В крайна сметка причинената болка винаги отговаря с нарушаване на мира между хората, развалени отношения - не сега, така че малко по-късно. Готов ли съм да поема отговорност (макар и непълна, дори ако просто „не съм мислил“) за това, което ще се случи по-нататък с нашата връзка? Или, ако е възможно, да отменя действията си и да спра последствията от тях – само за да не бъда причина за голямо зло? Дали поставените от мен цели са толкова ценни, включително и от гледна точка на Господа, че заради тях е възможно да смажа произволна костенурка с танк?

Второ, възможно ли е да се направи нещо, за да се компенсира по някакъв начин тази болка и последствията от нея, ако вече е възникнала? Как мога да коригирам действията си, така че болката да стане по-малка? Може би е възможно да спрем и да поискаме прошка за вече стореното? Спрете да упорствате в спора, съберете се, изтрийте лоша публикация в блога, излезте от конфликт с извинение и т.н.

Да, в резултат на размисъл е напълно възможно да се стигне до извода, че да - Vae victis, въпросът е твърде важен и резултатите от него са толкова ценни, че се примирявам с негативни последици. Което, между другото, може да не е толкова ужасно, че да поиска да върне всичко обратно и спешно. В този случай не говорим да се затворим в глух затвор на абсолютно ненасилие и никога да не нараняваме никого.

Просто всяко причиняване на болка трябва да бъде отговорно заключение: „Сега ме боли и се чувствам зле за тези хора.“ Не „о, какви са те?“, не „хайде, всичко е наред“, не „да, те просто не разбраха“ и дори не „е, не исках“, а именно приемането, че Осъзнавам собствените си действия и последствията от тях и мотивацията не замъглява резултатите ми. "Нараних." Аз съм лош човек.

В крайна сметка да нараниш съзнателно е много по-трудно, отколкото случайно. Всеки знае какво е болка. И когато ни правят лоши неща и ни нараняват, ние искаме да спрем това възможно най-скоро и сме съгласни да го изтърпим само в името на някаква важна, сериозна цел, а не „по пътя“. И съзнателно наранявайки друг човек, не можем да не му съчувстваме. Дори да стигнем до извода, че нараняването е неизбежно, например понякога правя нещо, което ме наранява и разстройва, и в същото време се самосъжалявам.

Такова отношение към хората обикновено се проявява на практика като просто внимателно, когато човек се опитва да не нарани никого отново без много сериозни причини, а когато го нарани, той се опитва да възстанови отношенията, вместо да упорства в правото си да бъде нарушител. И това е един от основните признаци на добрия човек - миролюбиво и уважително отношение към другите, търсене на мир повече от собствената правота.

И единственото нещо, което наистина ви спира да бъдете толкова добър човек, е гордостта. Нищо чудно, че казват, че лишава ума. Гордият човек е фиксиран върху себе си и своите преживявания и това го кара да не вижда тяхното обективно съдържание зад действията си. Вместо това, което се случва между мен и друг човек, виждам какво се случва в главата ми - моите мотиви, моите идеи, моите правила и тяхното нарушаване.

Горделивият човек, който набързо е обидил някого, вижда не пострадалия от действията му, а неуместно изпречила се пречка - и изобщо не е в настроение да търси помирение. В крайна сметка той е прав и не е искал нищо лошо - просто бързаше, бързаше по много важен въпрос, а този глупак скучае нещо и изобщо - не е нужно да ходите тук , хората бързат и т.н.

Резултатът е кавга, развалени нерви и настроение и кой знае докъде ще стигнат страните, за да излеят недоволството си. Кой ще крещи на детето вечер, а кой ще се напие от яд.

Аз съм лош човек. Защо се случва това?

20 май 2016 г. - Без коментари

Понякога се чувствам като лош човек. Въпреки че всъщност няма по-точен и старателен човек от мен. По-скоро можете да ме наречете перфекционист, но не можете да кажете, че съм лош човек. Най-често се опитвам да бъда наистина добър, да правя всичко много точно и правилно – перфектно.

Но светът някак си е устроен по такъв начин, че всички опити да бъдеш добър в крайна сметка се считат за лош човек. Ясно е, че никой не ми казва това открито. Но виждам колко разочаровано свива устни шефът, ако кажа, че не мога да остана след работа, тъй като днес е мой ред да взема детето от детската градина. В тези моменти аз съм най-лошият човек за него.

Как да го направиш без да обидиш някого? Ако често различни хора ме питат за напълно противоположни неща, то волю-неволю за някого ще се окажеш лош човек.

Ставам ли лош човек или винаги съм бил такъв?

Приятелят на Вон Васка моли да каже на жена му, че сме били заедно на риболов. Наистина приятел! Как да не помогнеш? Но тя е негова законна съпруга и Васка не трябва да крие непонятни пътувания до незнайно къде под прикритието на риболов. Как може да искаш от мен да лъжа? Все пак в този случай ставам лош човек. И да предадете приятел също не е добре.

Най-лошото е, че хората около мен явно ме смятат за много лош човек. В крайна сметка, ако моят приятел Васка не ме смяташе за способен да лъжа, никога нямаше да ме помоли за такава „помощ“. А Васка съжалява, все разказва колко е обидчива жена му и как не иска да го разбере.

И на мен ми е жал за жената на Васкин - много свестна жена. Няма как да й изневериш. Излиза, че във всички случаи ще бъда лош човек.

Всъщност хората са различни един от друг. Системно-векторната психология на Юрий Бурлан идентифицира осем вектора. Векторът е вроден набор от желания и свойства на психиката, който влияе върху сценариите на поведение и дори външните признаци, присъщи на конкретен човек.

Аз например съм носител на аналния вектор - много надежден и честен човек. Никога не лъжа никого. Много се старая да бъда добър и да се държа така, че никой да не каже, че съм лош човек.

Отличавам се с особено трудолюбие и постоянство. Особено внимание, с което разделям чистото и мръсното, бялото и черното, истината и лъжата. Просто с доброта не става. Аз съм просто човек на крайностите: стоиш ли - само до смърт. И животът много често поставя задачи, в които е необходимо да се прояви гъвкавост, дори опортюнизъм някъде. И тогава просто изпадам в ступор. В крайна сметка опортюнистът е най-лошият човек на света.

И просто искам да съм добър за всички. Едно много просто желание да си прав, да си достоен, за да не се срамуват хората. Така че всеки да уважава и веднага да разбира: Аз съм добър. Не съм някакъв хилав и хлъзгав тип. Лошият човек не е за мен.

Дадоха ми идеята, че съм много лош човек.

Вярно, има още една много трудна ситуация, в която аз, собственикът на аналния вектор, признавам и дори съм сигурен, че съм лош човек. Това е вековен конфликт между поколенията.

Досега системно-векторната психология на Юрий Бурлан все още не се е превърнала в ежедневен задължителен предмет за изучаване от всички родители. Ето защо често се случва родителите, без да знаят, не разбират кое е детето им по отношение на векторите, да се държат погрешно към бебето. Една добронамерена, бърза и взискателна мама с кожен вектор ще ме бута през цялото време. Защото спрямо нея аз съм по-бавен (да се чете лош) човек.

За мен, усърден и усърден собственик на аналния вектор, такива изисквания се въвеждат в гигантски стрес и следователно в пълен ступор. И моята любима майка се опитва да ме развълнува още повече. И става все по-лошо всеки ден. Опитвам се много, но просто не мога да бъда по-бърз. Ужасно смущаващо.

Но мама не може да бъде лоша. Това е моята любима, единствена майка. Значи такъв съм, ставам ли лош човек? Така подсъзнанието ми оправдава действията на родителите, прехвърляйки цялата вина върху мен. И сега аз съм виновен за майка ми. Сигурен съм, че съм лош човек. И не мога да живея от това осъзнаване. В крайна сметка всъщност всичките ми желания, всичките ми действия са насочени само към това да бъда добър.

Какво мога да направя, за да спра да се чувствам лош човек?

Ако осъзнаете механизмите на онези ситуации, които водят до натрупване на стрес. Ако започнем да разбираме защо действаме по този начин. И защо точно такива мисли ми се раждат в главата - че съм много лош човек. Това прави живота много по-лесен.

Дата на публикуване: 21.08.2012

Въпрос от:Наталия

Чувствам се като лош човек.
Много съм самотен, но самият аз се отдалечавам от всичко живо. Искам да бъда разбран, но се страхувам, че всеки, който ме види, ще се отдръпне с презрение. Предполагам, че е егоистично. Срамувам се от себе си.
Като дете бях лесбийка. С моя приятел си представихме, че другият е мъж и се докосвахме. Не се интересувам от момичета, но никога не съм имал гадже. Срам ме е да го призная на някого и лъжа; това ме кара да се чувствам още по-зле.
Чувствам се като перверзен. Гледам твърд секс и ми доставя удоволствие. Но не ми харесва идеята, че същото се случва в реалния живот; не искам някой да изнасили мен или някой друг. Може би ми харесва да гледам това, защото баща ми биеше майка ми? Но всъщност той е добър и умен, само майка му го отглежда. За това не я уважавам и ми се струва, че не я харесвам. Това е много лошо; Мисля, че когато загубих уважение към майка си, загубих малко уважение към себе си. Иска ми се отношенията ни да са различни, но не мога да помогна.
Сънувах, че сестра ми е изнасилена, почувствах вина и скръб; Не исках да живея от това. Много обичам сестра си; Мисля, че този сън изразява моята вина за моите мисли и желания.
Това чувство на срам ми пречи да живея и да общувам нормално с хората. Какво трябва да направя?
Може би хора като мен не трябва да съществуват? Чувствам се неадекватна, ненормална. Поради това прекарвам много време сам. Измислям си истории, докато слушам музика и обикалям из стаята, мятайки нещо в ръцете си. Прекарвам много време така. Може да правя нещо полезно, иначе просто се пилея. Винаги се опитвам да избягвам контакт с хора, но искам да общувам с някого. Какво трябва да направя?

Отговорено наскоро:

Отговори: Филоник Татяна Анатолиенва | 22.08.2012 09:45

Наталия, твоята история предизвиква много съчувствие и желание да ти помогна. И със сигурност дори не възниква мисълта да ви осъдят за перверзия, ненормалност и „с презрение да се отдръпнете“. Това, което описвате, не е болест, нито стигма, а просто резултат от вашата реакция към определени травматични събития в живота ви. Повярвайте ми, много хора имат същите мисли и фантазии като вас. Единственият въпрос е как да се справите с това - можете да разберете, че това са само фантазии и да им се насладите, или можете да се срамувате и обвинявате до степен на депресия. Въз основа на написаното могат да се направят само няколко предположения, но те ще могат да бъдат потвърдени или опровергани само с ваша помощ. Например, въз основа на вашия сън и някои други моменти, които описахте, мога да предположа, че всъщност вие самият имате маса сдържана агресия, която не позволявате да се прояви по някаква причина.
Трудно е да ви дадем конкретни препоръки тук, защото единственият начин за решаване на проблем е да се установи причината за него и да се работи за отстраняването му. А за това са необходими лични срещи с психолог и съвместна работа. Ето защо, ако има желание да промените нещо в себе си и живота си, все пак препоръчвам да поверите трудностите си на специалист.

Отговори: Лизяев Петър Юриевич | 22.08.2012 09:48

Наталия, имате много вътрешни конфликти в душата си и за да се справите с тях, трябва някой да е наблизо и да може да помогне и подкрепи вашето „търсене на себе си“.
Струва ми се, че сте много разумен и разумен и съчувствам на самотата, в която се чувствате. Но изглежда, че в много отношения се „самоуличавате“ – вероятно това е един вид опит да се „накажете“ за нещо, което смятате за грешно. Мога да предположа, че много е "вързано" с вашия "вътрешен конфликт" по отношение на майка ви. Основното нещо е да не се затваряте, има изход, ситуацията от психоаналитична гледна точка е съвсем разбираема. За съжаление има много неудобен интерфейс за писане на съобщения - и е невъзможно да редактирате въведения текст ... :(

Отговори: Акименко Юрий Федорович | 22.08.2012 10:03

Наталия, бих започнал с това, че с помощта на специалист работих през травматични ситуации от миналото, реагирайки на негативни емоции. Тогава щях да се погледна отстрани, като си спомнях, че всеки човек е разнообразен и уникален. Важно е да запомните, че негативните мисли и самобичуването едва ли ще бъдат от полза, така че трябва да развиете, да определите житейските си цели в личния живот, работата, взаимоотношенията и начините за постигането им. Поемете отговорност за живота си и реализирайте личния си потенциал – всеки човек го притежава. Ако смятате, че имате нужда от помощ, свържете се. P.S. В моя блог има статия за преодоляване на кризата.

Преосмисляне на възгледите ви за живота. Успокоих се, започнах да се обличам като човек, загубих почти цялото си обкръжение, но благодарение на това подобрих отношенията с майка ми (не мога без нея, много я обичам, дори сменихме ролите, вземам грижа за нея повече), влезе в института. Мислех, че ще започне нов живот, преместих се в друг град. Но имам много лайна в себе си. Дори не може да се перифразира. Аз съм зла, егоистична, егоистична, желая на всеки (дори на най-добрия си приятел) съдба по-лоша от моята. Аз съм властолюбив, разглезен (1 дете в семейството, целувано в дупето от дете, не знае нищо и не познава отказ). Всичко това ме депресира. Не искам да бъда лош човек, опитвам се да се контролирам, да не прехвърлям грешките на личността си на другите, но това може да стане само с действия, т.к. имайте време да помислите. Когато искам най-добрата ми приятелка да се раздели с приятеля си и знам какво да кажа, така че никога повече да не са заедно, пак ще направя всичко възможно, за да помогна за спасяването на тази връзка. Ненатрапчиво, внимателно мога да поясня от коя страна е по-добре да погледна ситуацията. Винаги съм обективен. Ако човек дойде за съвет, няма да го погаля по главата, дори и да греши. Въпреки че в този момент мога да си помисля куп гадни неща. Понякога имам чувството, че имам истински демон в себе си. Отвратен съм от мислите си. Жената падна и в главата ми (ахахахах, с право, старата кучка удари от сърце), но вече е отвратително, сякаш 2 личности се разбират, веднага прекъсвам тези мисли и сякаш започвам да се ругая с друг човек вътре в себе си.не можеш дори да мислиш така, тя е човек, нечия майка. Има много подобни ситуации. Всички около мен са щедри, мили, съпричастни. И аз искам да съм така, но не винаги се получава. Моят съсед (съученик) беше разочарован от мен. Бяхме добри приятели, но сега моят егоизъм е унищожен. Трудно се контролира. Гаджето й живее с нас и аз непрекъснато й капя мозъка, оправдавайки се защо трябва да търпя загуби заради чужд съквартирант, дори не сме приятели с него. Тя самата е уморена, но засега не може да направи нищо, а ето ме и мен. Постоянно се затварям, но понякога се пробива. Ако бях по-мил, всичко щеше да е много по-лесно. Използвам хора, въпреки че не искам. Опитвам се да се отнасям с всички добре и с отворено сърце, но сърцето ми е покрито с чернота и мръсотия пълзи. Осъзнавам, когато бъркам. Моля ви, кажете ми какво да правя... Побърквам се... Понякога в главата ми идват мисли за смъртта на най-добрия ми приятел, така че да ме забележат и да ме съжалят. Но това са само мисли, всъщност няма да оцелея без нея. Това не са мои мисли, те са на някой друг. Живея с раздвоение на личността.