Безусловна любов. Ако мислите, че безусловната любов е невъзможна, вие просто не знаете какво е безусловната любов.

2. ВИТАЛНА ЛЮБОВ

АСТРАЛНА ЛЮБОВ, ЗАВИСИМОСТ

Принципът за получаване на чисто удоволствие лежи в основата на жизнената любов. Астралното тяло притежава най-широка палитра от чувства: харесвания и нехаресвания, жажда за притежание и омраза, доброта и гняв, суета и ревност...

Тази любов има своите нива на разбиране.

Съчувствиевъзниква на първия етап от развитието на емоционалните жизнени отношения. Причините за симпатия са външните данни на човек, степента на физическа привлекателност, социален статус, поведение. Тези характеристики на човек са отворени за наблюдение, не изискват дълго време и следователно се забелязват на първите етапи на общуване. По отношение на продължителността симпатията е най-краткият и мимолетен вид емоционална връзка.

любов. Влюбените се възприемат като че ли през специален филтър: те виждат един в друг само това, което харесват, което отговаря на вътрешния им идеал. Влюбените виждат и увеличават само достойнствата на другия и или не забелязват недостатъците, или ги омаловажават: „Не познавам човека кой е всъщност, но мисля, че той е най-добрият, добър, мил ... ”. И след известно време очакванията се разсейват и се появява истински човек: „Мислех, но той се оказа ...“. От този момент нататък влюбването започва да намалява, добродетелите на човека намаляват, а недостатъците, дори незначителните, се увеличават в нашите очи.
Когато се влюбва, всички средства на влюбения човек са насочени към спечелване на симпатиите и разположението на избрания. Всички усилия както на момчетата, така и на момичетата се свеждат или до секс, до задоволяване на похотта, до получаване на удоволствие или до притежаване на обект на любов.
През периода на жизнена любов в човек могат да бушуват океански вълни от страсти и трагедии, да текат реки от сълзи, приливи от страдание, потоци от ревност да наводнят човек от главата до петите. Изблиците на страст водят до безумни спорове, ужасни убийства и отчаяни самоубийства. Влюбването възниква бързо („любовта от пръв поглед“ е любов) и е краткотрайно (не повече от три години) и бързо преминава. Когато любовта свърши, какво остава от нея жизненоважна привързаност.

Защо да събуждам спомен в душата
И отново смути грешното сърце с поглед,
И мимолетно, моментно желание
Отново да го представяш за чиста любов?

Защо думи, достойни за молитва
За земните чувства, приятелю, използвай,
И в пламъците на страстите на безумната битка
Сърца с недостойно желание за оскверняване?

Защо да играете в пиесата безкрайно
Всички едни и същи роли, играни много пъти?
И да бъда забравен отново в безгрижна лудост,
Четене на недовършена история от края?
Веретенников Сергей

Жизненоважната любов означава просто: "Дай ми - дай ми още и още!". Това е експлоатация, това е, което Мартин Бубер нарича отношението „аз-то“: „Ти си нещо и искам да те използвам.“ Мъжът използва жена, жената използва мъж, родителите използват децата и децата използват родителите , приятелите използват приятели. Казват: „Приятелят е просто приятел; приятелят в нужда е наистина приятел.“ Използвайте, сведете другия до стока. Тогава ще станете неща – не личности, не хора, а просто материал Най-бедният човек на света е този, който живее в "Аз-то" - връзки.

Жизненоважна любов - експлоатация.

Безусловната любов е съвсем различна. Любовта не е експлоатация. Любовта не е връзка аз-то, тя е връзка аз-ти. Другият е почитан като човек, който има свои права; другото не е нещо, което се използва, използва, манипулира. Другият е независим човек, свобода. С другия трябва да се общува, а не да се експлоатира. Любовта е общение от енергия. Жизненоважната любов е само: "Дай ми, дай ми, дай ми още!" Затова жизнената връзка е постоянна война, конфликт, защото и другият казва "Дай!". И двамата искат повече и повече и дават само за да не загубят „нещото си“. Оттук и конфликтът, ескалацията на войната. И, разбира се, който покаже голяма сила, ще експлоатира.

Тъй като мъжът е по-силен от жената по мъжествен начин, той използва това: той сведе жените до пълно нищожество. Той унищожи идентичността на жените. И за него беше по-лесно, ако личността беше напълно унищожена. Векове наред на жените не е било позволено да четат. Те бяха затворници в къщи; те бяха евтина работна ръка, работеха по цял ден, работят, работят. И те бяха сведени до обекти за секс. В миналото не е имало голяма разлика между проститутки и съпруги. Съпругата беше превърната в постоянна проститутка, това е всичко. Облигацията не беше облигация, а собственост.

Любовта уважава другия. Това е връзка на даване и получаване. Любовта се наслаждава в даването, а любовта се наслаждава в получаването. Това е съсобственост, комуникация. В любовта и двамата са равни.

При жизнената любов има връзка Аз-То, при безусловната любов има връзка Аз-Ти.
Но трябва да се направи още една стъпка: трябва да се премине към връзка, в която двама души вече не съществуват като двама, а съществуват като едно. Неизмеримо единство, хармония, дълбоко съзвучие - две тела, но една единствена душа.

ИЗВЪРШЕН КАПАЦИТЕТе нарушение на всеки баланс. На енергийно ниво това винаги е излишък или липса на енергия в еднородно енергийно поле. Прекомерният потенциал се създава от мислите, когато се придава твърде голямо значение на някакъв обект.
Желанието е основата на производителната сила. Желанието има огромна потенциална сила по отношение на явленията в живота. Желанията (вижте) могат да създадат явленията на живота.
пожелание- това е излишен потенциал, той се стреми да привлече обекта на желание там, където го няма. Желанието да има това, което човек няма, създава енергиен "спад на налягането".
Прекомерни потенциали: недоволство, осъждане, възхищение, преклонение, идеализиране, надценяване, суета, чувство за превъзходство, вина, малоценност.
"За всяко действие има еднаква и противоположна реакция." Ако се появи излишен енергиен потенциал, възникват равновесни сили, които го елиминират, което поражда лъвския дял от проблемите. Човек получава резултат, който е точно противоположен на намерението.

ПРИСТРАСТЯВАНЕ. Ако любовта (влюбването) се превърне във връзка на зависимост, тогава неизбежно се генерира излишен потенциал.

ВАЖНОСТ- най-често срещаният вид излишен потенциал. Това се случва, когато на нещо се придава твърде голяма стойност. За да елиминират излишния потенциал, балансиращите сили създават проблеми за този, който създава този потенциал.
Вътрешна (собствена) значимостсе проявява като надценяване на собствените заслуги или недостатъци.
външно значение- това е, когато човек придава голямо значение на обект или събитие от външния свят. Любовната зависимост има същите корени като никотина, алкохола и наркотиците. Трябва да можеш да си щастлив без допинг.

ПРИКАЧЕН ФАЙЛе, когато силно се идентифицираме с това, което имаме. Привързаност, желание за притежание, контрол на породата. Сега любовта ни се контролира от ума. Ние контролираме този човек, защото прекрасно разбираме, че ако той е толкова добър и ни обича в момента, тогава със същия успех може да обича друг. Има страх от загуба на този човек - изведнъж някой ще го "прихване". Започваме да използваме другия човек като нещо, но това е утилитарен подход. Сега ние го тероризираме. Една жена, например, започва да следи мъж, пита кога е напуснал работа, дали изобщо е бил на работа, проверява джобовете му, търси странни косми по сакото му, следи от червило и т.н. Мъжът контролира жената по свой начин. Такъв утилитарен подход, основан на привързаност, поражда страх. Какво е любовта сега? Станахме полицаи, станахме пазачи на човек, който показа чувства към нас и желание да бъде с нас. Случи се, защото влезе страх. И заради привързаността, заради притежанието се губи основното, заради което се срещнахме. Вече не можем да вярваме на никого. Нямаме доверие в друг, защото не вярваме, че можем да бъдем обичани. Имаме колосална малоценност, инфантилност и незрялост в любовта. Можем да имаме връзки само въз основа на пола. Тоест, когато един мъж заяви, че обича една жена, тя започва да го тероризира. Тя вече има повод да крещи, да беснее, да разказва и да доказва как той трябва да говори с нея, как трябва да я гледа и т.н. Само любов имаше, само любов имаше, събрахме се да пътуваме през живота, да се наслаждаваме един на друг - и всичко се превърна в отрова. Сега монотонно тровим и другия, и себе си едновременно, защото сме изкривени – на ниво подсъзнание постоянно присъства страхът. Ето защо привързаността и притежанието са толкова болезнени. Ние сами си приготвяме отровата и сами я пием. И ако го пием, тогава всеки, който идва при нас, неволно ще пие с нас. Отначало във връзката имаше известна красота, известна благодат, но любовната история така и не се случи. Резултатът беше болка, скръб, горчивина и страх от бъдещето. Ако те ни напуснат и друг човек се приближи до нас, историята ще се повтори, сега умът ще произвежда едно и също нещо през цялото време. Когато ни се случи любов или приятелство, няма значение, ние ще си присвоим жив човек като нещо, което трябва да ни доставя удоволствие.
Човекът не е нещо. Не е нужно да ни харесва. Той може да живее живота си, да живее с нас и да споделя живота си с нас. Ще тровим всяка връзка, докато не признаем собствената си стойност, докато нямаме достойнство и уважение към себе си.
Привързаността е свързана с подсъзнателното усещане за енергийна зависимост на човека от обекта на жизнена любов, с енергиен, емоционален вампиризъм, с получаване на нови удоволствия, в мисли и чувства. Най-малките поводи за "свобода", намеци за "скок встрани", игра на въображение по този въпрос моментално събуждат чувство на ревност у жизнено влюбените. Оттук - чести кавги между любовници, постоянна нервност и агресивност.

Чувствата могат да бъдат звездни
Ако се пазят, а не тиранизират.
И, напротив, горчиво е да съсипеш,
Ако по всякакъв начин да нарани.
Може да се намери и отвори
Всичко, буквално всичко, което ни събира,
И напротив: ако не вярвате,
Можете, като рани, да изберете
Това е всичко, което разделя.
Сега имаме усмивки, сега мъки,
Това упреква охлаждащия душ,
Това сливане на устни, ръце и души,
Тази вражда е почти до степен на обожание.
Това блаженство ни опиянява
Че сърца безмилостно гризаме.
Обсипвайки фрази с ревност,
Но не за ден, не за час
Все още не можем да се разделим...
Едуард Асадов

Механизмът на привързване е много добре описан от А. Сент-Екзюпери в „Малкият принц“, когато Лисицата моли Малкия принц да го опитоми. Влюбването се различава от влюбването и привързването по това, че реагирате емоционално на истинските качества на другия човек, нещо, което наистина съществува в другия. За страстта трябва да видим в друг човек неговата индивидуалност: неговите спортни постижения, литературни данни, артистичен талант.

Трима големи разрушители на любовта:
1. (изискване),
2. ,
3. .

Невъзможно е да обичаш истински човек, ако някой от тези елементи присъства. И разбира се, невъзможно е да обичаме Бог, който ни насърчава в нито един от тях, още повече и в трите. Но това е видът Бог, в който много хора вярват и тъй като те са заявили, че такава любов е добра за Бог, те вярват, че е добра и за тях.

УСЛОВНА ЛЮБОВ

"Тя обича не него, а любовта си към него"

Условна любов- това е, когато поставяме някакви условия, когато обичаме за нещо, обичаме условно - "ако носиш вкъщи много пари, обичам те", "ако не ми изневериш, обичам те" и т.н. .

Всяко дете мечтае да бъде просто обичано. Но малцина имат такова щастие. По правило доброто отношение на възрастните към децата е изтъкано от условия. Повечето хора са израснали в такава среда и до такава степен са се оплели в тези примки, че когато дойде редът им да бъдат родители, се отнасят към децата си според изградения стереотип... Така се изплита мрежата от условия.
"Обичам те, когато си послушно момче." Ще изчезне ли любовта, когато той започне да действа?
„Донесох пет, колко те обичам!“ Ами ако донесе две?
"Ако целунеш мама, тя ще ти купи шоколад." Не можеш ли да я купиш просто така, без целувка?
Как може истинската любов да зависи от поведението, чистите дрехи, оценките в училище или измитите чинии?
Заблуждавайки се относно понятието истинска любов, възрастните подвеждат и децата. "Ако не седнете на масата точно сега, няма да получите сладки." „Ако завършиш годината без Ц, ще ти купя ново колело“, продължават родителите да оплитат детето в мрежа от условия. Свиквайки с безкрайните „ако“, децата заключават, че се оказва, че е необходимо да се спазват правилата на поведение не защото е обичайно за образованите хора, а защото в противен случай ще бъдат наказани. Трябва да се учиш добре не за да станеш образован човек, а за да получиш дарба. Децата се нуждаят от родителска любов като въздух и постоянно се страхуват да не загубят местоположение, внимание, съчувствие, уважение и любов. Колко трудно е да живееш в постоянен страх!
См.

ПОДАВАНЕ НА ИЗИСКВАНЕТО

Искът е свързан с фалшива допустимост. Известно време гледахме на човек с критичен поглед, бяхме негативни към него и, натрупали мръсотия върху него на подсъзнателно ниво, отправяме искане към него. По този начин сме спечелили фалшиво право да изискваме от друг човек изпълнението на нашите условия, тъй като, след като се посъветвахме със себе си, мислено доказахме, че той се държи неадекватно към нас. Но това не дойде от вътрешно разбиране на нашите отношения, а дойде от събирането на мръсотия върху този човек и сега изискваме. А отправянето на искане е поставено условие човек да изпълни това, което изискваме от него, в противен случай си запазваме правото да го накажем по един или друг начин. След известно време нашето настроение, състояние ще се промени, но двойствеността по отношение на този човек определено ще остане. След като му предявихме искане, ние отново ще започнем да го гледаме само критично и вече няма да можем да видим положителното, защото погледът ни ще търси отрицателното. В същото време всичко положително в отношенията ни е изключено и изобщо не се вижда. Така попадаме в капан, който поражда постоянна двойственост, съжаление и страх. В резултат на това ще зависим от един и същи човек, контролирайки и страхувайки се от него едновременно.

Ако сме откровени, можем да кажем същите думи, но те няма да бъдат изискване. Слушаме, виждаме, разбираме и чувстваме всичко, което се случва между нас и друг човек, и то без да осъждаме, без да се делим на добро и лошо. И в един момент можем простодушно и директно да изразим на човек това, което е неприемливо за нас. Ние отразяваме поведението на друг човек, прониквайки в същността на случващото се, и не говорим от критична гледна точка, а защото сме били внимателни към нашите отношения. В този случай ние говорим от съзнание, така че не се ражда нито двойственост, нито съжаление. Ние напълно отговорихме на ситуацията и казаното няма да остави духовни рани нито в нас, нито в друг човек.

КОНФЛИКТ ЗА ОЧАКВАНИЯТА

Конфликтът около очакванията е свързан с налични проекции върху друго лице, тоест идеи за това как той трябва да се отнася към нас, как трябва да изпълва и украсява живота ни. И тогава, каквото и да прави другият, за този, който чака, всичко се превръща в незначителност. Той чака изпълнението на идеята си, как трябва да бъде всичко и какво точно трябва да направи другият за него. Когато човек не получава това, което очаква, той е преследван от постоянно недоволство, което рано или късно прераства в конфликт. Когато проектираме, очаквайки нещо от друг човек, ние сме недоволни от това, което имаме. Болни сме от това, което е, защото това, което се случва, не може да ни задоволи. Очакваме осъществяването на нашата идея с надеждата, че когато се сбъдне и нашата идея, нашият идеал, ще докаже, че връзката ни си е струвала. Това говори за потиснато съмнение, което никога не е било допуснато до съзнанието: това ли е човекът, когото сме чакали в живота. Поверявайки изпълнението на нашите идеи за любов, приятелство, взаимоотношения на друг човек, изпитвайки страст, привързвайки се към него, ставайки зависими от взаимоотношенията, ние започваме да потискаме съмненията, така че те да не се размиват, да не засенчват нашата зависимост, нашата привързаност . Когато искаме всичко да се случи според нашия сценарий, тогава затваряме очите си за останалите и не искаме да знаем нищо за нашето съмнение. Но във всеки случай съмнението не може да бъде потискано безкрайно в подсъзнанието и един ден то излиза в съзнателната част на ума. Разкрива скритото в подсъзнателната представа за връзката, за това как другият трябва да се държи с нас, което се проявява под формата на упреци и обвинения, превръщайки се в конфликт.

ЛЮБОВ-ИЗТРАЧЕНИЕ

Любов-обсесия, любов-пристрастяване, любов-лудост, когато човек не вижда бял свят без партньора си, обикновено не се счита за творческо чувство. Но нека го разгледаме по-отблизо: какви ползи носи? С какво може да бъде полезно за нас и партньора ни?
„Бяла светлина се е стегнала върху теб като клин“ е за любовна мания. Когато целият смисъл на живота се вижда само в един човек, когато присъствието на този човек се превръща в единствен смисъл на живота за друг. В такава връзка партньорът е идеализиран, издигнат на пиедестал. Фокусирането върху един човек може да бъде разрушително - защото тук най-ярко се проявяват ревността, притежанието и емоционалната зависимост от обекта на любовта.
Но тази любов има и други аспекти и ако проявите малко мъдрост и я насочите в правилната посока, това чувство може да донесе много ползи и на двамата партньори. В крайна сметка тук се изпитват най-ярките чувства. Идеализирайки партньор, забелязвайки само неговите положителни качества през гигантска лупа, ние го каним да се види като такъв, да повярва в силата си, независимо от обстоятелствата. Ние виждаме в него величието, което се крие в него, всичко най-добро, което може и е готово да цъфти, и вярваме, че този човек ще може да реализира своя потенциал по най-добрия възможен начин, дори ако все още не е успял в това . Между другото, този вид вяра помага да се отгледат блестящи деца, дори ако обществото прави други преценки за малък човек. Безусловната вяра и безусловната любов са склонни да правят чудеса. Такава любов може да прости на партньора за неговите слабости, като по този начин го насърчава да покаже най-добрите си качества.
Когато партньорът стане бог за любовника, той наистина се доближава до изживяването на своята (неговата) божествена природа. В крайна сметка ние обичаме в другите това, което обичаме в себе си, така че това е полезно не само за този, когото обичаме, но и за този, който обича. Такава любов може да премести планини, ако е необходимо. Вдъхновен от такова чувство, човек може да постигне големи висоти в бизнес, който не би се осмелил да направи, без да има стимул под формата на щастието на любим човек. Най-високата концентрация на внимание и намерения върху един човек генерира енергия с безпрецедентна сила. Такава любов ще промени самия любовник, тя е като огън, в който изгаря всичко дребно, незначително. Такава любов кара човек да действа и представлява огромна сила.
Както при всяка сила, и тук е важна посоката на вектора на тази сила. Ако човек може да преодолее своя страх, чувство за собственост, прекомерна гордост, тогава тази любов може да помогне на двамата партньори да достигнат различно ниво на съществуване, да ги издигне над себе си, да ги промени, като в пещ за топене, да ги пресъздаде в ново качество.
Същата сила, която има вектор на притежание на всяка цена, контролирана от страха, може да се превърне в огромна разрушителна вълна, която може да нанесе дълбоки рани и да причини много проблеми както на обекта на обич, така и на самия обсесивно влюбен човек. От тази голяма любов наистина е една крачка до най-дълбоката омраза.
Ето защо, ако сте страстно влюбени и зависими от партньора си, трябва да сте много внимателни и наясно с намеренията си и тогава ще можете да насочите тази енергия в творческа посока.

Безусловната любов е едно от значимите понятия в областите на човешката душа, чувства и взаимодействия, като психология, религия и философия. Самият термин означава цялостно и холистично приемане на човек, което е стабилно в своето проявление и не зависи от външни ситуации, определени условия или времеви интервали. Разглеждайки концепцията за безусловната любов, акцентът е върху факта, че тя не може да бъде унищожена и съществува въпреки всичко, поради което много хора се стремят и страдат именно в този тип връзка, когато се приемат с недостатъци, при по всяко време и при всякакви обстоятелства.

Подобно романтично описание обаче обикновено крие втората страна на проявлението, а именно, че подобно отношение не може да бъде постигнато или заслужено. Добрите и надеждни дела ще ви характеризират положително, вашето участие ще бъде приятно за другите, някои жестове дори могат да предизвикат чувства на обич и условна любов, но е невъзможно да повлияете на раждането на безусловна любов или да накарате човек да погледне по-отблизо и наистина да обичаш е невъзможно.

Безусловната любов към детето е референтна проява на такова чувство сред хората и именно на този пример е обяснено понятието, но трябва да се има предвид, че не всички родители са способни на безусловна проява на любов и приемане , а някои изобщо не са способни. Поради тази липса на чисто приемане в детството, човек израства с емоционални проблеми, трудности в изграждането на взаимоотношения или дори води до разстройства от психичния спектър.

Какво е безусловната любов?

Те се опитват да формулират и измерят, ограничат и рамкират понятието любов, описвайки нейните проявления и видове, въпреки че това дълбоко чувство има различни аспекти и откроява важни характеристики за всеки. Единственото, за което можем да се съгласим в описанията е, че има условна любов и безусловна любов (никоя от тях не е по-лоша, по-чиста или по-трудна - и двете са истински, просто едното е достъпно за някого, а някой може да приеме другото ).

Безусловната любов не изисква, не ограничава или налага условия, тя се противопоставя. Според различни психологически школи пълната безусловна любов е невъзможна, тъй като се превръща в сливане на две личности, където едната и другата се губят и съответно няма чувство. Здравословната защита на собствените граници изисква дистанция от човек, способност да откаже, понякога в груба форма, да отвърне на удара, да заяви собственото си неудобство във връзка с поведението на други или неприятни. Оказва се, че когато се стреми да доведе проявите на своята любов до идеалния безусловен стадий, човек губи себе си, заменяйки се с друг, прокарвайки собствените си интереси. Това е насилие над психиката, разрушаващо личността не само на всеприемащия, но и на обичания. За някой, който първоначално може да изпита искрена безусловна любов, тя може да се развие в своята противоположност - и да се насладите на своята толерантност и приемане на всичко, такова посегателство на нивото на божество, докато отношението към обекта на любовта е снизходително и т.н. защо всеопрощаващ, като към по-ниско немислещо същество.

Доколко такива прояви могат да се считат за любов, остава въпрос, но проблемите с адекватността ще трябва да се обсъждат все по-често. Освен издигнатия на пиедестал страда и обектът на любовта, който първоначално се е радвал на пълно приемане на каквото и да направи. Но човек трябва да усети границите на позволеното, в противен случай той попада в неизвестното, зад което има огромно чувство на безпокойство, самота и празнота, като иска да избегне, което провокативни действия ще влошат. И ако в началото човек е свикнал да бъде обичан, въпреки обидите, след известно време може да стигне до сериозно нападение, с единствената цел да разбере къде е границата, за която е невъзможно, къде предизвиква раздразнение, тъй като е до светец е непоносимо, собствените петна се виждат много силно и искате да се отърсите от такъв любящ човек до нивото на човек.

Енергията на безусловната любов, в своята неизкривена от човешките стремежи форма, предполага само създаване и развитие, а в реалния живот, а не в теоретични концепции, се проявява чрез строгост и забрани и обяснения какво поведение не се харесва. В този случай има грижа, двете личности остават непокътнати и действа принципът „Приемам те, но харесвам действията ти“ и по-нататък в ситуацията, вместо разрушителното „Приемам те във всичките ти действия“.

В религиозните концепции само висше същество може да обича с безусловна любов и хората могат само да се стремят да се доближат в своите проявления до безкрайно приемане. И това е пример, тъй като няма нито един религиозен текст, където божеството никога да не се ядосва или да позволява на хората да правят всичко безнаказано, но любовта не е отменена.

Енергията на безусловната любов винаги съществува, въпреки лошото здраве и неприемливите действия. Това е способността да проявявате любов не само когато ви е удобно, искате, има време и ресурси, но винаги. Този източник не се припокрива с поведението на обичания – той може да греши, да му е неудобно и досадно, но получава подкрепа и любов. Интересно е, че тези, които получават подкрепа, вместо да бъдат карани за грешките си, бързо се справят с проблемите, променят поведението си и установяват добри отношения. А тези, които се натъкват на критика, само упорстват в поведението си, затварят се от другите, обиждат се, а след това се ядосват от нанесената болка, всъщност от отхвърляне.

Безусловната любов на майката към нейното дете

Безусловната любов към детето от страна на родителите се споменава във всички литературни източници, свързани с образованието, тъй като придобиването на увереност, че си обичан, защитен и приет във всеки случай, независимо какво правиш, дава от ранна детска възраст нагласа за проспериращо съществуване , разрешение за самото съществуване в този свят. Именно такова дълбоко и сериозно чувство се дължи на факта, че след като се е родил, целият свят на човека представлява майка за него и именно тези отношения, тяхното качество, смислово и чувствено съдържание и изводите нарисувани там, които правят сценария на целия живот и стратегиите за взаимодействие със света (несъзнаваното записва стратегии за оцеляване, разбира се, това не е логично разсъждение). Ако не е получена достатъчно безусловна любов, детето не е почувствало приемане, тогава в света то се чувства излишно, чуждо, задължено да си спечели правото на живот и без инструкции как точно може да стане това.

При използване на образователни модели, основани на условна любов, която се проявява, ако детето се държи положително и липсва, ако е отрицателно, желаното поведение бързо се формира в поведенческата сфера. А в психо-емоционалната сфера е циментирана инсталацията за безполезността на настоящето и човек може да оцелее само като следва правилата. Паралелите с оцеляването не са алегория, тъй като в детството няма способности, средства, възможности за оцеляване без възрастни, следователно единствената стратегия е да им е удобно и полезно, тогава детето ще бъде обичано, нахранено и поне неговото физическата обвивка ще живее.

Може да бъде много трудно, а понякога и невъзможно, да влезеш във връзка на безусловна любов, да откажеш да манипулираш най-важната нужда на психиката. Родителите, които отглеждат детето си и не успяват да го приемат истинско, изпитват вътрешен глад, който идва от детството им, където също са били недостатъчно защитени. Какво може да даде гладният на гладния и как да се научим да живеем по различен начин, когато точно такива проявления са заложени в душите ни от люлката? Опитът да се изпомпва дете с грижа чрез сила води до свръхзакрила или до пълно морално изтощение на родителите. Трябва да започнете, както в самолет - първо кислородна маска за себе си, след това за дете, в противен случай и двамата ще умрат. Вашата собствена психотерапия, търсене на дупки и наранявания в емоционалната ви сфера, изработване на отношения с родители, роднини, съпруг, търсене на ресурси и места за губене на енергия, умение да получавате любов и да я приемате, развиване на способността да усещате фино другия е част от разнообразието, което може да се срещне при сериозна работа със собствената ви неприязън с безусловна любов. Най-тежката работа, гледането на страх в очите, докосването на стари кървящи рани в крайна сметка ще помогне на самите родители да се напълнят отвътре (което ще подобри тяхното благосъстояние и ще подобри качеството на живот, ще направи възможно да се радваме по-често и да добавим енергия) и дават необходимото подхранващо и жизнено усещане на вашето дете.

Когато собствената душа е подредена, емоциите текат спокойно, а не са сбити на едно място, а усещането за собствена стабилност е буквално физически налице, няма нужда да се изисква от малкия човек да се съобразява с някакви външни стандарти, той поема страната на обвинителите си заради собствените си комплекси. Знаейки, че изпълнението или неизпълнението на изискванията на обществения морал не влияе значително на нивото на здраве и щастие, но води до това усещане за собствените нужди, което се ражда от любов и себеприемане, вие ще спрете учете децата на правилното поведение и започнете да учите на любов.

Всички преминаваме през тези уроци, уроци, чрез които се учим да приемаме и обичаме безусловно себе си и другите хора. В крайна сметка всички уроци на живота се свеждат до едно нещо - научете се да обичате безусловно. Хем е лесно, хем е трудно.

Често ме питат: " Какво е това, безусловна любов?Преди да отговорите на този въпрос, е необходимо да разберете какво е условната любов. Условна любов- това е, когато обичаме условно - " ако се държиш добре, харесвам те, обичам те", "ако носиш петици от училище, обичам те", "ако не ме излъжеш, обичам те", "ако носиш вкъщи много пари, обичам те", "ако не ми изневериш, аз те обичам" и т.н. Разбирате ли? Тоест условната любов е когато поставяме условия, когато обичаме за нещо.

Можете ли да приемете човек такъв, какъвто е?

Искате ли да бъдете приети такива, каквито сте в действителност?

Внимателно погледнете се, чувам как произнасяте тези условия. Много от тях седят на подсъзнателно ниво. Но те могат да се видят от тези ситуации, от онези проблеми, които срещаме в живота. Това е послание към нас от самите нас – как не обичаме и не приемаме себе си и как не обичаме и не приемаме близките си. Всички ние като въздуха се нуждаем от любов, необходима е и на нашите близки.

Безусловна любов- това е, когато обичаме и приемаме напълно себе си, това е, когато обичаме и приемаме близките и околните такива, каквито са, а не такива, каквито бихме искали да ги виждаме. Не им натрапвайте идеите си какво да говорят, как да се държат, как и какво да правят. В крайна сметка всичко това ви показва какъв бихте искали да бъдете себе си.. Затова станете такива!

Не изисквайте невъзможното от другите! Те имат свои собствени задачи в този свят. Те са дошли на този свят за собствените си уроци, не за вашите. Те са дошли на този свят, за да живеят собствения си живот, а не вашия, който, както може да си кажете в моменти на самооткровение, е „провален“ или „не съвсем успешен“. Не се опитвайте да промените света, без да промените себе си. Не се опитвайте да промените съседа си. Ето как насилието навлиза в живота ни. Пътят към ада е постлан с добри намерения! Промени първо себе си. Променяйки се, ние променяме света около нас. Ако ние се променим, ще се променят и хората около нас, животът ни и близките ни, които са свързани с нас с много близки връзки, ще се променят. Не веднага, имайте търпение, но със сигурност ще стане, защото външното е отражение на вътрешното.

Безусловната любов е като любовта, която жената изпитва, когато ражда дете и го взема на ръце за първи път. В този момент тя цялата грее. Тогава става ясно, че любовта е светлина. Тя обича детето си по всякакъв начин. Не й дава да спи, понякога я наранява, цапа памперси, отнема време, но тя го обича, обича го безусловно. Но минават месеци и условната любов започва да пълзи на повърхността, като постепенно измества безусловната любов. " Ако спи спокойно и не крещи го обичам", "ако ми даде възможност да се занимавам с домакинска работа, аз го обичам". Ако се случи обратното, раздразнението, гнева и други негативни енергии навлизат в живота, а те от своя страна привличат други ситуации. Колелото на кармата започва да се движи. Външното отразява вътрешността. Подобното привлича подобното.

Омразата привлича омраза любовта привлича любовта. Само безусловната любов може да излекува човек и да му помогне да се реализира в живота. Бях поразен от един пример, свързан с безусловната любов, много показателен. За това говори в проповед евангелски проповедник от Финландия. Това е историята на живота му. Той имаше брат, който беше наркоман, който живееше в Ню Йорк, и баща, който беше алкохолик. Това продължи много дълго време и той не можа да направи нищо, за да им помогне. В някакъв момент той осъзна какво е безусловната любов, пусна я в себе си. И както се казва в книгите, „стана чудо“. Братът беше излекуван от наркоманията, а бащата спря да пие. Той осъзна, че ги обича условно. Осъзна, че обича мисълта за тях, а не самите тях.

Друг пример, който ми се случи. Ние имаме Всеки има проблеми в общуването със собствените си деца.. Всички не харесваме нещо в тяхното поведение. Ние обаче дори не осъзнаваме, че децата ни отразяват самите нас. Те отразяват някаква черта в нас, която не харесваме, за която не обичаме себе си, а понякога дори мразим. Но никога няма да си признаем това пред себе си, защото би означавало да погледнем директно и честно себе си, лицето си. И става много грозно. Затова слагаме какви ли не маски, само и само да не видим истината и да не покажем на хората истинското нещо, което е вътре в нас. Затова не ни харесва, когато ни показват себе си.

Освен че генетично предадохме собствените си страхове и блокажи на децата, освен че те попиха нашите убеждения от атмосферата у дома – освен всичко това ние буквално ги провокираме с наличието на нашите страхове , блокове, вярвания. Те, като в огледало, отразяват самите нас.. Нашите мисли моделират ситуацията, в която се държат по този начин. Ако не харесвате нещо в другите, значи го има във вас. Търсене. Подобното привлича подобното. Външното отразява вътрешността.

И така, ето един пример от моя собствен живот. Дъщеря ми имаше един лош навик. В определени ситуации тя започна да се държи така, сякаш нарочно ме дразни, което, разбира се, не ми хареса. Опитах се по някакъв начин да се справя с тази ситуация, опитах се да вразумя дъщеря си, да образовам, но това, разбира се, не помогна. Преди да промениш другите, първо промени себе си! По някое време внезапно ми направи впечатление и разбрах, че с подобно поведение тя иска да ми каже нещо за себе си. Тя ме отразява! (Чудя се защо бях сляп до този момент?) И влязох навътре. Отначало не можах да видя нищо. Маска - "Аз не съм такъв, всичко ми е наред, трябва да се сменят" — става много силен, и тук трябва да имате голямо желание да знаете истината, честност и смелост, за да видите себе си такъв, какъвто сте в действителност. И това е много болезнено.

И го видях. Видях, че в мен има нещо, за което не обичах дъщеря си. И видях нещо, за което не обичах и не приемах себе си. Светлината на съзнанието освети едно от тъмните кътчета на душата ми. Тогава всичко, което трябваше да направя, беше да простя и да се приема такъв, какъвто съм в действителност - не много привлекателен процес, особено като се има предвид, че цял живот са ни казвали, че трябва да се стремим да бъдем по-добри. И наистина трябва да бъде, но как да бъдем по-добри, ако не виждаме кои сме всъщност?

Когато това се случи, когато видях истинската си аз и простих, а това се случи в рамките на един час, дъщеря ми веднага промени модела си на поведение. Никога повече не видях тази черта на характера й. Аз се промених, тя се промени с мен.

Какво означава да се приемеш такъв, какъвто си и да си простиш?Обикновено давам следния пример. Представете си, че вашето едногодишно дете е взело нещо много скъпо за вас и случайно го е счупило. Какви са вашите мисли, чувства и действия? Сега си представете, че вашият десетгодишен син или дъщеря са направили същото, само че преди това сте им казали сто пъти да не пипат това нещо? Почувствай разликата? В първия случай сте се помирили, простили сте на детето - какво можете да вземете от него? - и прие това, което е. Приехте факта, приехте реалността такава, каквато е.. Във втория случай не искате да приемете факта, не искате да простите. Затворете очи и си представете и двете ситуации точно сега, без забавяне, и сравнете чувствата. Ще разбереш какво е да простиш и да приемеш. Ще разберете какво е да приемате ситуацията за даденост. Човек не умее да прощава нито на себе си, нито на другите, затова дадох пример с бебе. Все още има чувство на безусловна любов. Процесът на прошка и себеприемане е много подобен на процеса на покаяние, покаяние и смирение. Всичко това трябва да идва от сърцето, иначе нищо няма да се случи.

Обърнете внимание на поведението си към хората около вас и близките. Забележете какво не ви харесва в тяхното поведение, какво ви дразни в него.Това е следващата ви мисловна форма (убеждение, блок), която е изплувала на повърхността от подсъзнанието и моделира ситуацията, за да се опитате отново да преминете през урока за прошката и безусловната любов. И постоянно ще се сблъсквате с това, докато не преминете урока. Ако не обичате грубостта, значи или ви е присъщаили имате убеждението, че сте слаб човек и жертва. И в двата случая ще привличате ситуации към себе си, докато разберете нещо определено за себе си и външния свят.

Да, току-що казаното на пръв поглед не вдъхва оптимизъм и любов към живота. Но това е само на пръв поглед. Всъщност е точно обратното. Това е може би най-оптимистичната информация, която сте получавали в живота си. За да продължим напред е необходимо да знаем къде сме и какво всъщност имаме.

Как можем да променим себе си, ако не знаем кои и какво сме?Какво трябва да променим тогава?

Как можем да израснем духовно, ако дори не признаваме пред себе си, че сме способни на лъжи и измами?

Можете да лъжете другите, защото понякога боли и е опасно да се отваряте пред хората. Те могат да го използват срещу вас. Те също като вас се страхуват от този свят и вземат мерки да се защитят. Просто забележете всеки път, когато го правите. Но не лъжете себе си. Информацията, която получавате от честен диалог със себе си, е най-оптимистичната информация, която можете да получите в живота си. защото светлината на съзнанието прогонва мрака от душите ни. Това стъпка към единство със себе си, това е стъпка към единство със света, това е стъпка към единството с Бога.

Кой от нас може да каже за себе си, че е светец? Никой. Затова трябва да се научим честно да се вглеждаме в себе си и да се приемаме такива, каквито сме в действителност. Трябва да се научим да обичаме себе си такива, каквито сме в действителност.. Как можем да направим крачка към вътрешното съвършенство, ако не приемаме себе си? Бегачът трябва да се оттласне от земята, за да тича напред. По същия начин трябва да видим и приемем това, което е скрито в нас, за да започнем да вървим напред. Това е истинската любов към себе си. В противен случай отново и отново ще забиваме негативните страни на личността си дълбоко в себе си, страхувайки се честно да се погледнем в очите и отново и отново ще ни се случват ситуации, в които ще страдаме.

Когато се занимаваме със собствените си маски, можем безкрайно да се „стремим към съвършенство“, но нищо няма да се промени, докато не видим себе си като истински.

След като се научим да разбираме и приемаме себе си, след като се научим да обичаме себе си, ще се научим да разбираме, приемаме и обичаме другите хора. Това е, което е любов и състрадание към другите.

Най-важната задача на майчинството и бащинството е да обичаш детето. Изследователите на детската психология разграничават условната и безусловната любов към децата. За безусловната любов е писано много. В тази статия искам да се съсредоточа върху условната любов. Каква е неговата същност и какви са последствията от нея?

Колко често се обаждате на дете: „Ела при мен: ще кажа или покажа нещо?“
Колко често в речта ви звучи: „Ако ...“?
Колко често използвате „ние“, когато имате предвид само вашето бебе?
Колко често използвате команди, вместо да питате детето си?
Колко често повишавате тон на детето си?

Ако откриете, че отговорът ви е „да“ на поне два въпроса и отговаря на всеки ден, който прекарвате с детето си, тогава условната любов надделява.

Условната любов е, когато родителят показва или дава любов на децата само след като те отговарят на определени условия или изисквания. Условната любов е любов "за нещо...", което е обратното на безусловната любов - "любов за нищо". Условната любов поставя някои ограничения върху съществуването на любовта като цяло: тя е истинска само докато детето отговаря на някои от нейните условия (винаги различни, в зависимост от обстоятелствата). Условната любов казва на детето: „Обичам те, но не мога да те приема напълно, не мога да се съглася с нещо в теб, трябва да се промениш, за да те обичам.“ Подобни родителски послания най-често идват от несъзнаваната част от психиката на майките и бащите. Това е така, защото самите родители са били приети от собствените си родители с условия. Този порочен кръг може да бъде прекъснат само чрез разбиране как работи механизмът на условната любов. Условната любов се купува. Цената на тази покупка е поведение. Най-често условната любов идва от възрастни, които не приемат себе си, не се обичат и излъчват същото послание към децата.

Карл Роджърс, основателят на хуманистичното направление в психологията, показа в своите писания до какво води условната родителска любов. Ако детето живее в атмосфера на претенции и изисквания към него, където любовта на възрастните зависи от неговото поведение, тогава с течение на времето то започва да отрича или дори да мрази в себе си онези части от личността, за които родителите му не го възнаграждават приемане. Това, което се осъжда от родителите, не може да бъде ценно за детето. Запомни това! С това послание детето ще влезе в зряла възраст. Често такива деца стават възрастни, които трудно се смятат за достойни за някаква награда, уважение или добро отношение.

Проявата на родителска любов пряко влияе върху формирането на самочувствието на децата. Колкото повече условия и изисквания поставят възрастните към едно дете, за да получи любов и подкрепа, толкова по-подценявано ще бъде самочувствието на един възрастен. Когато едно дете е израснало в среда, в която е било прието само при определени условия, толкова повече изисквания към себе си и за негово щастие ще постави един 30-40-годишен човек. И обратният пример, ако в детството децата се приемат безусловно, толкова по-лесно ще им бъде в зряла възраст да обичат себе си, да приемат, защитават и да се грижат сами за своите нужди.

Често има условна любов, която се изразява в желанието на родителите да направят децата ненужно зависими от себе си. Детето е много зависимо от родителите си през първата година от живота си. Ако тази зависимост не намалява с израстването на детето, то това се превръща в сериозна пречка за емоционалния живот на детето и цялото семейство.

Повечето възрастни не могат да си представят любов без обвързване. Обществото винаги настоява, че е необходима отговорност по всички въпроси. Още повече, че родителството трябва да е супер отговорно. Много възрастни приемат този призив на модерността много буквално и избутват в дъното на душата си качествата, които са толкова необходими за безусловно приемане: толерантност, уважение, близост. Що се отнася до възпитанието на дете, задълженията обикновено са в областта на „примерно поведение“, „успех“, „отлично или добро образование“. Никой не отрича важността на дисциплината и ангажираността към децата, но е важно да запомните, че опитът да се манипулира поведението, за да се спечели любовта, прави децата много нещастни и тъжни. Детето най-много се страхува да не загуби приемането на родителите. Ако той е поставен в условия, в които любовта не се дава „просто ей така“, а трябва да се получи „за нещо“, тогава това създава стереотип на поведение за цял живот: няма любов в света, тя трябва да бъде заслужена .

Като възрастни, такива хора с цялата си природа преминават през живота с една единствена цел - да заслужат любовта, приемането на хората около тях с действията и поведението си. Такива хора не изпитват удоволствие и удоволствие от живота, отношенията, творчеството. Всички импулси на душата им са насочени към едно – какво да направя, за да ме обичат. Това е една от най-тъжните последици от сурогатната родителска любов. Убеждението, че „не съм достатъчно добър сам“ се вкопчва здраво в корените на условната родителска любов и е причината за страданието на много хора. Ако смятате, че този текст-думи ви засяга лично, обърнете се към психотерапията, работете върху тези мисловни блокове, за да можете да създадете здраво родителство в семейството.

Начините, по които родителите се опитват да обичат дете условно:

- Свръхзащита:игнориране на истинските детски нужди, грижа за маловажните в момента за детето.
- Изнудване:използването на родителска власт за получаване на подчинение на децата.
- Тон на гласа:нараства дори в моменти, когато няма опасност за живота на детето.
- заплахи:да тормозите дете, дори ако никога не сте имали намерение да го правите.
- удоволствие: лишаване на дете от десерт, ако е отказал или е забравил да направи нещо.
- Наказание:оставяйте бебето да плаче в креватчето без утеха.
- Присъда:покажете гняв в момента, в който детето разпознае някаква неприлична постъпка.

И накрая, условната любов съществува. Тя е истинска. Това не означава, че този вид любов е противопоказен и не е необходим. Разбира се, че не! Условната любов е любов, при която сътрудничеството и договорните отношения са важни, без да е необходимо пълно приемане. Условната любов е просто необходима в отношенията между мъж и жена, служител и подчинен, между приятели. Тази любов трябва да съществува и отчасти на нея трябва да се научи детето. Е. Фром, психоаналитик, представител на Франкфуртската школа по психотерапия, в книгата „Изкуството да обичаш“ определи, че майчината любов е безусловна любов, в същото време мил и търпелив баща трябва да покаже пример за условна любов в семейство. Способността да се балансират тези два вида любов ще създаде добра основа за психичното здраве на децата.