Как родителите не пускат порасналите си деца (психологически трилър с елементи на манипулация). Ще ме оставиш, сине мой, или Как да оставим дете да отиде в зряла възраст

Казват, че основната задача на родителите е да подготвят децата за самостоятелен живот възможно най-добре. От себе си можете да добавите - не само да се подготвите, но и да дадете възможност да живеете точно този живот. В действителност всичко се случва точно обратното: от излишната любов родителите не могат да пуснат порасналите си деца на свобода. Така получаваме инфантилни четиридесетгодишни "дъщери" и "синове" ... Така че кой е виновен?

Жизненият цикъл на всеки човек с родители е следният: раждане - детство - израстване - напускане на семейството, за да създаде свое собствено. По различни причини обаче последният етап може никога да не настъпи. Всички тези етапи са логични и естествени и е добре, ако родителите разбират това и подкрепят във всичко.

Игри родител-дете

И все пак, по различни причини, често родителите не са готови да водят детето по неговия собствен път, стремейки се да вървят рамо до рамо, за да защитават, защитават и инструктират. Или обратното, те се "хващат" на децата си - "О, майка ти е толкова безпомощна, но ти ще ми помогнеш, нали?" Или по-често детето и родителят (или родителите) сменят местата си и се „разнасят“ един друг на свой ред. Отвън - семейна помощ и взаимопомощ, от гледна точка на психологията - странна и сложна симбиоза на несигурни родители и дете, което така и не успя да порасне (или не му е позволено).

За съжаление, връзката на възрастните деца с родителите се развива по следния сценарий: родителят иска да бъде основният човек в живота на син или дъщеря (позната фраза: „Жените идват и си отиват, но имате само една майка“ ?) Или продължават да контролират детето си - той изведнъж се спъва, прави нещо нередно?

Защо толкова много родители не са склонни да пуснат възрастните си деца?

1. Егоизъм. Чест сценарий в семейства с властен родител и послушно дете („дете“, напомням ви, може би на 30 или 50 години). Несъмнено е по-удобно за родителя: вместо да седите сами вкъщи, можете да прекарвате вечерите с дъщеря си или сина си и да давате различни инструкции, но какво да кажем. Мнозина си спомнят и прословутата чаша вода - и в името на тази чаша не са готови да позволят на детето да се опита да живее собствения си живот.
2. Саможертва. Едно време един родител направи жертва в името на децата си, която всъщност никой не изискваше от него. Е, сега той копнее за „връщане на дълга“, като умело култивира у детето (често несъзнателно) чувство за вина: „Родителите ми направиха всичко за мен“, „Мама не се омъжи заради мен“, „Татко остави интересна работа в името на повече пари, така че това да ни храни." Тук може да се каже само едно: много е удобно, знаете, да обвинявате детето за всички сложни фактори и причини, включително неразрешените лични проблеми. Високите цели могат да оправдаят вашата нерешителност, слабост, неспособност за изграждане на взаимоотношения.
3. Реализация на една мечта. Родителите диктуват на детето какво да прави въз основа на собствените си неосъществени амбиции. Работниците правят всичко възможно, за да гарантират, че детето им ще получи висше образование, като забравят да изяснят дали самият бъдещ студент иска това. Майка, която мечтаеше да стане музикант, изпраща дъщеря си, лишена от слух и глас, в музикално училище, където тя става един от най-лошите ученици - и всичко се влошава само ... Колко решително родителите ще прекроят живота ви според техните идеалите зависи от степента на важност на техните амбиции за тях и с известна степен на смирение от липсата на тяхната реализация.
4. Хипертрофирали. Просто не можете да си представите живота си без дете и с ужас мислите, че някой ден то ще иска да си тръгне. Но любовта ви напомня окови, не позволява на човек да се развие истински! Това ли искаш за него?
5. Недоверие. Контролът винаги е признак на недоверие. Така че защо всички се опитвате да „поставите сламки за възрастно дете, като по всякакъв възможен начин го предпазвате от всички несгоди, подкрепяте, помагате (включително финансово)? Само защото дълбоко в себе си не му вярвате – не вярвате, че той може да се справи сам. Наистина ли смятате, че детето ви е толкова безполезен човек?
6. Замяна на съпруга. Говорим за психологическите функции на брака: в допълнение към физическата любов, съпрузите си дават взаимно разбирателство, подкрепа, възможност да говорят и грижа. Ако няма съпруг, детето също може да се справи с тези функции. Но след като той иска да създаде свое собствено семейство, тогава ще започнат проблемите. Между другото, съпругът не трябва да отсъства за това: случва се, че в двойката цари емоционално празна връзка, когато не се говори за никаква подкрепа и съвети, и тогава един от съпрузите може да започне да рисува детето във връзката, правейки го свой приятел и често се оплаквате от партньора си. Излишно е да казвам, че това е погрешно: едно дете никога няма да може да разреши проблемите във вашата двойка и такова „приятелство зад гърба ви“ само ще увеличи отчуждението.
7. Смисълът на живота. За съжаление, много често срещана ситуация: "лошо дете" и "добра майка", която е принудена да посвети цялото си внимание на детето, защото в противен случай то ще направи грешки! Например, дъщеря е омъжена за неподходящия човек, отглежда деца неправилно, работи за неподходящия човек - и майка й, разбира се, се втурва да помогне и със съвет, и с дело. И което е интересно: колкото и да се опитва дъщерята да се подобри (смяна на работа, развод), тя все още прави всичко погрешно. И тайната е проста: една майка се нуждае от „лоша“ дъщеря, иначе какво ще прави в живота? Така че, ако винаги се чувствате „виновни без вина“, борете се със съвети и упреци - рискувате да се огънете под сценария на някой друг и никой не е станал по-щастлив от това.

Ако сте дете, което не искат да пуснат, имате 2 сценария - да живеете целия си живот като "послушно бебе" или да пробиете към независимост - макар и с болка, чрез неразбиране и възмущение на родителите ...

„Децата излитат от гнездото

Родителите са с разбито сърце

Пускам? Или да остане близо до вас?

Тук, както винаги, възниква дилемата.

Пиленцата порастват и, едва научили се да летят, напускат гнездото. Такава е природата!

Птиците се грижат за потомството си: хранят, топлят, защитават пилетата си и след това ги пускат да летят свободно, след което пилетата се научават да живеят сами. Защо ние хората не разбираме това? Ние сме готови да подкрепяме, подхранваме и защитаваме нашите собствени. Никога не ни хрумва, че е мимолетно и освен това раирано. Защо сме родители, да не мислим, че един ден може да не сме и тогава какво ще стане с "мацките"? Не са се научили да летят, нали? И колкото по-голямо е „мацката“, толкова по-трудно му е да започне живота си наново и да се научи да мисли за себе си.

С първия полет бебе

Рано или късно, но във всяко семейство идва момент, в който е необходимо да се освободят „пиленцата“ от гнездото. Чувствата са различни: безпокойство за бъдещето на вашето дете. Ще успее ли детето да се справи с трудностите на нашия несъвършен свят, да преодолее препятствията, да изгради живота си и да бъде щастливо? За родителите най-важното е детето им да е щастливо.

Но, за съжаление, има друго чувство, което измъчва душата: чувство за безполезност, изоставеност и безсмислие на бъдещия живот. Дете, напускайки дома си, отнема ролята на родител заедно с нещата.

Бащата и майката имат различни чувства. Мъжете не плачат! За мама светът се срива, няма за кого да се грижи, никой не се нуждае от ежедневни грижи, има празнота в душата. Един въпрос в главата ми: Какво да правя? За една майка е трудно да разбере, че синът или дъщеря й са пораснали: „Пусни ме, мамо, аз съм възрастен ...“. " Честит първи полет бебе"! - прошепва тя през сълзи.

Майка на пълнолетно дете

Когато едно дете напусне дома, има преосмисляне на ценностите, живота и родителите трябва да приемат статуса на мама и татко на възрастен син или дъщеря. Състоянието на ума преминава от едно състояние в друго, както казват психолозите, идва времето на посвещението. И винаги минава тежко, оставяйки духовни белези.

„Инициацията (латинската дума initiatio - извършване на тайнство, посвещение) е обред, който отбелязва прехода на индивида към нов етап на развитие в рамките на социална група или мистично общество. Сред обредите на преминаване специално място заемат обредите на посвещение или инициация.Уикипедия.

Случва се и доста често майката оставя възрастно дете да живее сама, но държи душата си до себе си. Син или дъщеря се молят: " Пусни ме мамо, вече съм възрастен или възрастен ...» Необходимо е да се пусне, както птиците пускат малките си.

Всяка майка трябва да разбере, че майчинството не е целият й живот, а само част от него. Майката винаги ще си остане майка, независимо на колко години е детето й. Просто в живота на всяка майка през целия живот има различни задачи. Първо износи и роди дете, после отгледай и пусни. Да оставиш детето си да лети свободно, а след това да се научиш да живееш без него. След това предайте своя опит на вашия син или дъщеря, когато имат свои деца, след това те пораснат и внуците ще „отлетят от дома“.

След като освободи детето изпод крилото си, майката придобива нов статут - "Майка на пълнолетно дете".

Да пуснеш или да не пуснеш...

Да пуснеш или да не пуснеш? Това е въпрос рано или късно. пред всички родители. Много майки се правят на безпомощни, за да задържат детето си до себе си. Възрастно дете остава наблизо, като по този начин нито се развива допълнително, нито оставя детето да порасне.

Възниква въпросът: „Наистина ли, мили майки, искате да видите детето си безпомощно?“ Мили, уважаеми майки, вие сами правите децата си нещастни и слаби. Вярвате ли в неговите сили? И ако вярвате, пуснете се! Дори ако възрастен син или дъщеря живее с вас в един апартамент, това е нормално, но не се месете в живота на детето. Нека сам решава проблемите си.

Да се ​​пуснеш изобщо не означава да бъдеш изгонен от къщата, пусни се с душата си, така че възрастно дете да се грижи за себе си. Държейки възрастните деца близо до вас, вие не им позволявате да растат и да се развиват.

Помнете пилетата: не са се научили да летят и остават в гнездото, те умират.

Източници на сила

Харесва ли ви или не, изисква се сила, за да пуснете дете. И откъде да ги вземем? Всеки има свои собствени източници на сила: някои го намират в хоби, други отиват на пътешествие, трети се потапят с глава в работата.

Преди, поради притеснения, може би те отлагат някакъв бизнес за по-късно, но сега е дошло времето и можете да го направите сега. Има толкова много интересни неща наоколо, може би е време да погледнем на света с други очи?

Намерете хора, с които се интересувате и общувайте за здравето! Просто избягвайте хора, които винаги са недоволни от нещо и постоянно се оплакват.

Обичай себе си

Невъзможно е да повярваш в силата на собственото си дете, ако не вярваш в собствената си сила. Всяка майка трябва да вярва преди всичко в себе си, в това, че е добра майка. Честно казано, не всички сме безгрешни, но трябва да си прощаваме и да обичаме. Да си необходим е страхотно, но преди всичко трябва да бъдеш себе си.

Опит, мъдрост и спокойствие

Животът тече, всичко се променя и нищо не стои неподвижно. Децата растат, а родителите стават по-мъдри, по-опитни. Сега порасналите деца сами са станали родители. Всеки намира своето място в живота. И когато родителите пречат на децата си да растат, те нарушават ритъма и реда на живот. И тя замръзва и става мътна.

Веднъж, ставайки майка или баща, родителите се страхуваха да не се справят, бяха млади и неопитни, сега, след като натрупаха опит, мъдрост, те могат да дават съвети на другите. Сега дойде ново време, децата пораснаха и отново трябва да се научим да бъдем майка, но вече пораснало дете и има още много да се учи.

« Детето е гост във вашия дом. Нахранете, научете и пуснете» Индийска мъдрост.

Виж повече

След като завършат училище, много деца отлитат от родителското гнездо в буквалния смисъл - със самолет до друг град, за да продължат обучението си в университет или колеж. Как да се справите със страховете си и убеждението, че без майка детето ще бъде загубено?

Стъпки към свободата

Прерязването на "психологическата пъпна връв" е много трудно дори за онези родители, чиито деца няма да напуснат бащиния дом. За съжаление именно по време на израстването на детето излизат наяве всички проблеми, натрупани по време на отглеждането му. Например, ако ученикът е свикнал да харчи всичките си джобни пари за чипс и газирани напитки, родителите ще се страхуват за качеството на храната и разходите му.

■ Опитайте се да се изправите пред фактаче детето не само може, но и трябва да бъде самостоятелно на 18 години. Едва ли на 22 години щеше да стане най-младият милиардер в историята, ако беше седял кротко под крилото на майка си. И не е нужно да казвате: „Е, моят гений не е толкова ...“ Ако не му позволите да направи крачка сам, той наистина може да не успее да се докаже. Спомнете си младостта: как възприехте родителската грижа?

■ Порастването не е момент, а цял период.Ако не сте готови да пуснете детето, все пак ще трябва да се убедите, че трябва да започнете да правите това точно сега, така че до 20-25-годишна възраст то да натрупа опит от грешки и постижения. Тогава, когато създаде собствено семейство и изгради кариера, той вече ще има определени житейски насоки.

■ Трудностите при „пускането“ на детето често се свързват с проблема с доверието в него.Ако е така, помислете как да контролирате ситуации, които ви засягат, но не и да лишавате сина или дъщеря си от независимост. Например, ако се страхувате, че детето ще бъде въвлечено в някакво приключение, когато кандидатства за работа, помолете го да покаже копие от договора.

Поле на мечтите

Когато детето отиде в друг град, много родители си представят картина, нещо като от приказка за Пинокио: коварни измамници отнемат всички пари, като същевременно обещават планини от злато и най-важното - пречат на ученето! В същото време не само недоброжелателите, но и любимата приятелка на сина или компанията от приятели на дъщерята попадат в категорията на "мошениците". Толкова ли е опасна новата среда на детето?

■ Появата на приятели и познати- знак за успешна адаптация на новоизпечения ученик. Следователно, заради непознати думи, нови навици и вярвания.

■ Колкото повече приятели иматолкова по-голяма е вероятността той да не остане сам в трудна ситуация. Затова се опитайте да установите официални и повърхностни контакти с тези приятели в социалните мрежи. Но не се налагайте и не се опитвайте да научите нещо за детето си чрез тях!

■ Начинът, по който един тийнейджър управлява свободата,илюстрира неговите амбиции и житейски приоритети. Ако веднъж в голям град той се потопи с глава в развлеченията, вие и баща ви едва ли ще можете да го настаните на бюрото му с гневни обаждания и съобщения. Опитайте се да бъдете съюзник на детето във всяка ситуация, така че то да не се страхува да се върне у дома в случай на провал.

■ Успех в обучението и получаване на професиязависят от собствената мотивация на индивида. Ето защо, ако идеята да станете лекар принадлежи на вас и детето иска нещо друго и сега, далеч от дома, реши да смени специалността си, ще трябва да приемете адекватно поражението си и да обсъдите бъдещите планове заедно.

Три кори хляб

Особено загрижени за родителите е физическият комфорт на детето. Ще се досети ли да повика лекар в случай на заболяване? Ще забрави ли за алергията си към цъфтежа? Може ли? Практиката показва, че дори и най-капризните мацки, свикнали да закусват в леглото със смяна на чиниите, моментално се научават да пържат бъркани яйца в хостела и да ги ядат без сол и вилица преди пристигането на съквартирантите. Чувството на глад и ежедневната безредица са основните двигатели на прогреса и перфектно мотивират вчерашния ученик да оцени всяка стотинка и простите светски радости.

■ Много ежедневни проблеми често убягват от вниманието на тийнейджърите.Те може просто да не мислят за това как чистото бельо влиза в килера и супата в тигана. Опитайте се да запълните тези пропуски, като предоставите на детето си прости рецепти и някои "домакински" инструкции. Кажи, че може да се обади по всяко време - ще ми кажеш всичко! Също така е важно да кажете на детето за алтернативни изходи от ситуации. Например, ако няма топла вода, тя може да се загрее в тенджера, а не да бързате да търсите котел.

■ Не тероризирайте дететопристрастяващи разпити и безкрайни напомняния как да се храните, обличате и лекувате. Не го принуждавайте да отхвърля досадните лекции, провокиращи стелт. Дръжте се така, че той сам да иска да споделя – и успехи, и проблеми.

Първи опит

Летният лагер е много важен опит в независимия живот на един ученик. Не лишавайте детето си от това.

1. Не го изпращайте в далечни страни. Нека лагерът е на не повече от 80 км от дома, за да можете по всяко време да вземете детето.
2. Придържайте се към списъка с неща, даден от организаторите. Тя се основава на опита на други деца и ще помогне да се избегнат изненади.
3. Ако детето отива на лагер за първи път, постарайте се предварително да си намерите доверен придружител.

Как сме без него?

Не забравяйте за собствените си проблеми. Когато детето порасне, в семейството се освобождават ресурси, които трябва да бъдат насочени нанякъде. Много родители не знаят какво да правят със свободното си време, към кого да насочат грижите и контрола си. Не всеки може да намери нови интереси в живота и да се занимава със саморазвитие. Следователно настойничеството на пораснало дете често е ... прикритие за неговото объркване и трудности при адаптирането към новите условия.

Много майки не бързат да пуснат малките си в зряла възраст, смятайки ги за малки и зависими почти до 30-годишна възраст. Оправдано ли е това родителско поведение? И как може да свърши това?

Обикновено бащите са много по-строги в подобни въпроси. Те вярват, че колкото по-скоро пиленцето излети от родителското гнездо, толкова по-добре за всички. Майките, от друга страна, не бързат да оставят потомството си далеч от себе си, те винаги се тревожат за децата си, чак до самото им пенсиониране.

Ако син или дъщеря отдавна са навършили пълнолетие, завършили са университет, но все още живеят с родителите си, без да правят нищо у дома, и в същото време успяват да просят пари, това нормално ли е? Има ли възраст, на която възрастните деца просто трябва да бъдат изпратени на самостоятелно плуване, независимо дали го искат или не?

5 признака, че е време вашият син или дъщеря да живеят отделно

Имате 10 точки пред вас. Прочетете ги внимателно. Ако поне 5 от тях са верни, значи е време пълнолетното ви дете да бъде изгонено.

1. Почиствате къщата в прекрасна изолация, включително стаята на потомството. И дори не мисли да ви предложи помощта си.
2. Времето за учене свърши, синът (или дъщерята) печели пари сам, но никога не ви е предлагал да купите храна за дома или да платите сметки за комунални услуги.
3. Готвите за цялото семейство, включително и за наследника. Той не се интересува от храната си.
4. В къщата често има гости: приятели на потомството. В тяхната компания с желание прекарвате време заедно.
5. Син или дъщеря работят по цял ден. Тревожите се дали си вършат добре работата.
6. Парите започнаха да се превръщат в честа причина за разногласия със съпруга си. Уж са достатъчни, но госпожицата се дразни, че все още спонсорирате дребните разходи на потомството.
7. Дъщеря ви често взема вашите неща без разрешение и ги носи с удоволствие. Вие не се намесвате в това състояние на нещата.
8. Възрастно дете носи страст у дома за през нощта и те се затварят в стаята му. Запознаването с родителите не е включено в програмата на "събитието". След седмица или месец страстта се променя.
9. Когато се приберете у дома, сте погълнати само от една мисъл: кога детето ви ще се върне у дома. Моментът на отваряне на входната врата е най-хубавият момент от деня.
10. Ако се замислите, единственото нещо, което ви плаши е, че в един хубав момент възрастен син или дъщеря ще ви каже, че ще се мести и ще живее отделно.

Време ли е или не?

В едно семейство детето напуска дома си на 18, а в друго едва след 30. Това нормално ли е? Всичко е индивидуално. В нашата страна често е трудно за младите хора да придобият собствено жилище, така че възрастните синове и дъщери са принудени да живеят на територията на родителите си, докато не създадат собствено семейство. Това необходима мярка ли е? Може би ви харесва, че възрастно дете винаги е там, под надзор?

Нищо чудно, че казват, че най-добрите отношения с родителите са от разстояние.

Често за възрастните деца е удобно да живеят с родителите си: няма нужда да харчите пари и да се натоварвате с ежедневни проблеми. Опитайте се да направите живота малко по-труден за вашето потомство: натоварете го с почистване, купуване на храна и готвене, плащане на сметки за комунални услуги. Не очаквайте всичко да се получи изведнъж. Някои деца трябва да бъдат научени да бъдат независими. Много от тях не се нуждаят от финансова подкрепа, но винаги се радват на психологическа помощ.

Правила за съжителство

Трябва да започнете да изграждате отношения с възрастен син или дъщеря дори в студентските им дни. Обсъдете какви са плановете на вашето потомство за бъдещето. Ако плащате за обучението си, имате право да настоявате за определени домакински задължения. Между другото, по това време те вече трябва да се появят при възрастно дете. Все още не събираш мръсните му дрехи по всички ъгли, нали? Потомството също може да приготви закуска и вечеря за себе си. А почистването на стаята като цяло е свещено задължение на нейния постоянен жител.

Когато потомството е заето да търси себе си и няма определени планове, помислете добре дали сте готови да финансирате това състояние на нещата.

Обяснете на сина (или дъщеря си), че вече е възрастен. А къщата, в която живее, е на родителите му. Следователно ще трябва да следвате определени правила, установени от бащата и майката, включително нощувки за постоянни момичета или момчета. Ако не сте готови за това състояние на нещата, предложете на двойката да живеят отделно.

Ако пълнолетно дете изкарва хляба си, но все още живее с вас, имате право да разчитате на неговия принос за плащане на част от разходите за комунални услуги и храна. Естествено, сумата трябва да е разумна: една четвърт или една пета от цялата заплата. Не че родителите съжаляват за парите. Важно е да позволите на потомството да разбере, че в зряла възраст всеки има свои собствени отговорности, които трябва да изпълнява. Помогнете да разберете финансовите проблеми, кажете как точно трябва да търсите работа, но не правете всичко сами за вашия син или дъщеря.