Етапи на развитие на семейството като система и семейни отношения. Етапи на семейните отношения: възгледи и теории
Отношенията между мъж и жена са важна област от живота ни. Ако човек не развие тези отношения, тогава често се чувства нещастен.
Щастливите връзки са тези, за които не се пишат романи и не се правят филми. Отвън те изглеждат скучни, но отвътре са емоционални и топли. В щастлива връзка партньорите са отдадени един на друг, между тях цари уют и комфорт.
По-често има отношения, които не са много удобни отвътре, но интересни за околните отвън. Важното е да сме наясно каква връзка ще изградим. Има няколко критични етапа при формирането на отношенията:
- Диагностика
- Ритуално забавление.
- Корекции на очакванията
- Формиране на общ семеен модел
- семейна еволюция
Всеки от тези етапи има своя собствена логика, свои собствени капани, в момента на формиране на взаимоотношения и създаване на семейство. Качеството на преминаване на всеки етап влияе върху крайния резултат.
Първата стъпка отнема само няколко секунди. Дали този партньор е подходящ за нас, ние определяме чисто външно. Някой харесва пълен, някой слаб, някой светлокос, някой тъмнокос.
Всеки може да опише типа човек, който харесва. Всеки има свой образ на партньор, който се формира в детството. В зряла възраст започваме да търсим човек, който отговаря на този образ.
Ако човек не предизвиква сексуално желание дори при продължителна комуникация, тогава дори не трябва да се опитвате да изграждате отношения по-нататък. В случаите, когато отношенията се изграждат само на материална основа, емоционалният компонент ще отсъства и впоследствие жената ще се превърне в домашна проститутка, спасявайки връзката си в името на подаръците.
Често се казва, че вътрешната красота е по-важна. Трудно е да не се съглася с това, но ако човек не е преминал външната диагностика, тогава вътрешното съдържание може да не бъде достигнато!!!
На този етап и мъжете, и жените избират. Най-често мъжете са активни, а жените дават или не дават разрешение за ухажване.
Основната пречка на този етап е личната ниска самооценка. Много жени се оценяват много по-ниско, отколкото са в действителност.
Когато мъжът и жената се харесат, започва вторият етап – букет от бонбони. В този момент мъжът, най-вероятно несъзнателно, дава цветя, следвайки някакъв ритуал. Жените приемат изпълнението на този ритуал за чиста монета и смятат, че винаги ще бъде така.
В живота се случва, когато този етап приключи, човекът започва да се показва такъв, какъвто е в действителност. В този случай много жени са разочаровани!!!
Именно поради тази причина има вълна от разводи след година брак. Младите хора просто не се познават достатъчно. В обредно-развлекателния период те все още не живеят заедно, не са обединени от някаква обща кауза.
Можете наистина да се опознаете, когато сте обединени от обща дейност или съвместен живот, в резултат на което настъпва или не сближаване.
Партньорите отговарят на въпроса какъв е избраният или избраният и не дай си Боже да започнете да се заблуждавате какво всъщност е той или тя
Именно на този ритуално забавен етап са особено добри пикапите, женкарите, мошениците и т. н. Те са уверени в себе си, имат високо самочувствие, но не могат да изградят дълбоки или трайни връзки.
Именно на този етап на сближаване е необходимо да се предприемат съвместни стъпки един към друг. От този момент ще започнат да се формират близки отношения поради искреност и откровеност.
Ако в една връзка един човек започне да се интересува повече от другия, тогава неговият партньор, усещайки това, започва постепенно да губи интерес и да гледа настрани. По-често този процес улавя мъжете.
Те не оценяват жените, които са до тях, и започват да се оглеждат. Причините за това са много, най-често те са в самата жена, която се оставя да бъде обезценена. Няма едностранна вина, всеки партньор има своята зона на отговорност.
Когато партньорите живеят заедно, те имат общи дела и преминават към следващия етап от връзката, който се нарича „коригиране на очакванията“.
Всеки от нас в нашата връзка влече със себе си своя семеен модел и собствен набор от очаквания, особено кой трябва да се държи, кой е главата на семейството, кой има какви отговорности. Всеки прави това, с което е свикнал...
Следователно този етап е придружен от конфликти. И през този период може да има грешки, в случаите, когато един от партньорите започне да защитава семейния си модел без компромиси или да заеме диаметрално противоположни позиции.
Колкото повече въпроси не са решени на този етап, толкова по-трудно ще бъде да се постигне съгласие в бъдеще. Постепенно ще се натрупат куп негативни емоции и връзката ще бъде застрашена от разрушаване.
На този етап е добре да се научите как да преговаряте с партньора в случай, че единият се опитва да прокара и наложи свои правила, а другият започва да търпи. Това е много лош модел на взаимоотношения.
Препоръчително е да създадете нов семеен модел, когато очакванията и на двамата ще бъдат еднакви по много въпроси.
И така, стигнахме до етапа на формиране на общ семеен модел. В кавказките републики и някои руски семейства от самото начало няма криза на етапа на „корекция на очакванията“. Това се дължи на условията на възпитание и на мъжете, и на жените, в такива семейства, както каза човекът, така трябва да бъде.
Семейства, които не са намерили обща семейна схема и следователно не са преминали етапа на „настройване на очакванията“, най-често живеят заедно по някаква причина: жилище, дете, пари и т.н. Когато причината изчезне, семейството се разпада . Това се случва, защото семейството не е преминало през предишната криза.
Последният етап - еволюцията на семейството - е да се поддържа новостта на отношенията, в съвместното личностно израстване, в поддържането на интерес и положителни емоции в отношенията, способността да разбирате себе си и партньора си и да разрешавате конфликти.
Прочетохте теорията за формирането на семейството, запознахте се с основните му етапи. Но как да промените живота си, да определите етапа, на който се намирате, и компетентно да преминете през него? За да разрешите тези проблеми, можете да преминете обучение от специалисти, които професионално ще ви помогнат да преминете през всички тези етапи.
Създаването на семейство е уникален, сложен и продължителен процес, който във всяко семейство се отличава със своята уникална оригиналност.
Хората създават семейства на различна възраст, имат различно образование, нива на доходи, професии и условия на живот, всички имат индивидуална семейна история и различен брой деца... Съществуват обаче общи закономерности в развитието на брачните отношения. Такава закономерност е жизненият цикъл на семейството, който се състои от етапи в развитието на брачните отношения.
Но преди да разгледаме тези етапи, е полезно да помислим върху въпроса: „какво е за вас развитие на отношенията в двойкатаЗащо е необходимо това и как може да се случи?
Всяка семейна двойка е изправена пред различни предизвикателства в живота си. Например, първо трябва да социализирате връзката си, след това да се научите как да управлявате съвместно домакинство, да се разбирате с роднини, след това се появяват и растат деца, развиват се професионалните дейности на съпрузите, променят се личните им нужди и т.н. Появата на различни задачи за семейна двойка е всъщност условията, в които се развиват отношенията. Това непрекъснато разнообразие от задачи поражда необходимостта от преговори, споразумения и понякога конфликти между съпруга и съпругата.
Продължителността на престоя на всеки етап варира значително. В случай на лична незрялост на съпрузите, първите етапи могат да се проточат няколко години и дори да завършат с прекъсване на отношенията, докато при зрелите хора, които съзнателно влизат в брачния живот, те често прескачат почти незабележимо. може да се забави и дори да спре за известно време, може да има прогресивен и регресивен характер. Ако съпрузите търсят и намират средства за решаване на проблемите, пред които е изправено семейството, тогава връзката се развива, а ако това не се случи или някой винаги е отговорен за решаването на проблемите, тогава връзката се разрушава.
Преходът към всеки нов етап означава преход към ново ниво на сложност и е придружен от кризи, поради което тези кризи се наричат нормативни. кризите са естествено, нормално, нещо повече необходимо явление. Понякога този преход може да бъде изключително труден, болезнен и обезпокоителен, но при много двойки протича гладко и тогава психолозите казват, че кризата е минала без криза. В обществото понятието "криза" често има негативна конотация - това е, което те се стремят да избегнат. Всъщност кризата е заявка за развитие! И просто трябва да намерите средства, за да продължите напред. Забележителният домашен психолог L.S. Виготски е казал: „Кризите не са временни, те са пътищата на живота на човека“.
И. И така, първият етап развитие на семейните отношенияе етапът на привличане (често това съвпада с предбрачния период от живота на двойката). Това е романтичен етап, етап на влюбване, по време на който младите хора се показват един на друг от най-добрите страни, опитвайки се да направят положително впечатление и да скрият своите недостатъци. Дори когато недостатъците не са скрити, те често се игнорират от другата половина и не се считат за пречка за по-нататъшни отношения. През този период могат да се формират илюзии за партньора и създаване на неправдоподобна представа за себе си. Например, една жена може да приеме ухажването на мъж като проява на способността му да се грижи, но всъщност целта на тези прояви е да впечатли момичето, което харесва. Жената от своя страна може да прави и неща, които не винаги са характерни за нея в ежедневието: да зарадва потенциалния младоженец с вкусни вечери, да се отнася учтиво към родителите му, да не обръща внимание на слабостите му, да бъде мека, тактична и весел в общуването и т.н.
Но при дълги срещи (1 година или повече) хората се опознават по-добре. Отношенията с партньор стават по-трезви, критични. Но ако въпреки това желанието да бъдете заедно не изчезне, тогава се взема решение за създаване на семейство. Първият етап завършва под въздействието на кризата на сблъсъка с отговорността. Има нужда: да поемете отговорност за продължаване на връзката на по-сериозно ниво или да осъзнаете необходимостта от почивка.
Например, мъж и жена (колеги от работа) се срещнаха в продължение на няколко години, през които жената чакаше предложение, а мъжът не смееше да го направи. Жената беше много притеснена от неговата нерешителност и дори беше готова да прекъсне връзката, въпреки чувствата си. В резултат на това преходът към следващия етап беше улеснен от други колеги, които на корпоративно събитие зададоха категоричен въпрос: „Кога е сватбата?“ Такъв тласък беше достатъчен не само за реакцията на мъжа, но и за активни действия от негова страна. Сватбата се състоя бързо.
II. Поемайки отговорност за по-нататъшното сближаване и развитие на отношенията, съпрузите преминават към нов етап - етапът на конфронтация. На този етап има по-нататъшно разпознаване, вече не с влюбени очи в розови очила, а с реалистичен поглед с доста критична доза. Съпрузите казват: „щори паднаха от очите им“, „Видях (а) истинското ти лице“. Този етап често съвпада с времето, когато двойката започва да живее заедно. Всеки партньор има свой житейски опит, навици, стереотипни нагласи, които носи от родителското семейство и предишен опит. Сблъсъкът на несъвместими възгледи, невъзможността да се постигне съгласие пораждат напрежение в семейната система.
Причината за провала на брачните отношения на този етап е несъответствието между брака и очакванията един към друг. Започнали съвместния си живот, младоженците с изненада установяват, че техният избраник е много различен от образа, създаден във въображението им.
През този период има по-задълбочено запознаване с роднините и приятелите на другия, които могат да „налеят масло“ в огъня на брачните конфликти. Следователно, като необходим елемент от семейната система, е необходимо постепенното изграждане на ясни граници между семейството и външния свят и установяване на правила за тяхното взаимодействие. Без това е почти невъзможно да се продължи напред. постоянната намеса на приятели и роднини на всеки от съпрузите разрушава крехкия семеен свят, карайки съпрузите не да се сближават, а да се отдалечават един от друг. Семейните психолози са добре запознати с факта, че ако само един член на семейството дойде на психологическа консултация, тогава дори специалист трудно може да устои да не подкрепи своята гледна точка по конфликтна ситуация. Обективно виждане може да се роди само при съвместно обсъждане на текущия проблем и е по-добре да не се смесват всички едностранчиви субективни мнения с напрегнати отношения.
Трудно е да не забележите кризата на този етап, т.к свързва се с егоцентризма на съпрузите и неспособността им да намерят компромисни решения. На този етап, без конфликти, е трудно да бъдете искрени в отношението си към определени задачи, а искреността е важен елемент в по-нататъшното развитие на отношенията. Следователно във всяка двойка е необходимо да се развият различни средства за нормализиране на отношенията - търпение, диалог, чувство за хумор, интимност, съвместно свободно време, способност да се правят подаръци, разумна почивка един от друг и др.
Например една семейна двойка с две големи деца и 20 години семеен живот трябваше да се върне на сцената на конфронтация след 20 години, т.к. беше пропуснато и връзката не можа да продължи напред. Това се случва, когато един от съпрузите е напълно съгласен с начина на живот, който предлага другият. Често това се дължи не на факта, че „всичко подхожда“, а на лошото разбиране на човек за себе си и своите нужди. Когато човек порасне, стане по-уверен в себе си и социално успешен, той може да прояви лични нужди, които не съвпадат с възгледите на втората половина. И за втория съпруг е много трудно да намери сили за промени и компромиси след толкова дълъг период на стабилен живот. Така етапът на конфронтация започва със закъснение от 20 години.
III. Преодолявайки тази криза, съпрузите преминават към етапа на компромиси. Конфронтацията приключва понякога постепенно, а понякога внезапно. Понякога след пореден конфликт човек внезапно осъзнава, че независимо от всичко не иска да загуби сродната си душа, той е готов да направи отстъпки и да предложи решения. С течение на времето има разбирателство един към друг, което постоянно води до единството на двойката. Повишава се степента на духовна близост на съпрузите.
Ако на предишния етап са били изградени семейни граници, то на този етап се осъществява формирането на ролевия модел на семейството. В историята има няколко семейни модела: матриархат, патриархат и егалитарно семейство. Няма да се задълбочаваме в изследването на тези модели, само ще кажем, че съвременното градско семейство гравитира към егалитарен модел на отношения, при който двамата съпрузи имат равни привилегии, права и задължения.
Разпределението и приемането на нови роли рационализира живота в семейството, отношенията стават по-конструктивни. През този период съпрузите започват да се разбират и уважават по-добре. Идва ясното разбиране, че копирането на родителското семейство в новите отношения е непродуктивно и безсмислено. Съвместното изграждане на ново семейство започва, за разлика от всички останали, със своите ритуали, традиции, обичаи и вкусове. Върхът на този етап е стабилността в отношенията, която все по-малко зависи от външни външни влияния.
Този етап може да бъде доста дълъг, но също така завършва с криза, ако интуитивно се разбере, че само подреденият и организиран семеен живот не е достатъчен за развитието на отношенията. Ригидността в семейните отношения, твърдото консолидиране на ролите води до загуба на енергия на чувствата и създава условия за процъфтяване на скуката и рутината. Но остава една непълно осъзната потребност от дълбочината и богатството на отношенията.
„Изглежда, че всичко е наред, но нещо липсва“, често казва един от съпрузите в навечерието на кризата на третия етап. „Трябва да се направи нещо – или да се роди още едно дете, или да се смени работата...“ Понякога дори може да се появи бунтовна мисъл: „Но не трябва ли да започна нов роман?“ Ако подобни преживявания на единия съпруг не са безразлични към втория, тогава скоро ще се осъществи преходът към следващия етап.
IV. Преминаването на тази криза помага на двойката да премине към следващия етап от развитието на брачните отношения - етапа на зрял брак.
Смислеността на връзката се проявява толкова по-ярко, колкото по-пълно се развива способността на съпрузите да се ориентират към позицията на другия. Тогава другият се приема такъв, какъвто е. Има формиране на зряло брачно „Ние”. Освен това това „Ние“ става толкова важен член на семейството, че съпрузите му обръщат специално внимание и го натоварват с отделни задачи. На този етап се осъществява формирането на семейна система или семейство като система. В такава система всички социални задачи се разпределят и решават от членовете на семейството по много подреден начин. голямо вниманиесе отдава на вътрешния климат на семейството и междуличностните отношения. Нивото на чувствата на съпрузите един към друг тук има по-голяма дълбочина, сила и постоянство, отколкото на етапа на влюбване (въпреки че на етапа на конфронтация може да има усещане, че предишните чувства са изгубени и няма да се върнат) . На този етап от връзката източник на силни чувства в семейната двойка могат да бъдат дори онези ситуации, които са ги разрушили в началото на връзката, например решаване на ежедневни проблеми, преодоляване на проблемите с отглеждането и подобряването на децата, жилищни проблеми, и т.н. Съпрузите искат да бъдат повече заедно и да споделят помежду си всякакви събития и преживявания.
На този етап конфликтът в отношенията практически изчезва. Съпрузите вече не се карат и не решават нещата - говорят, в краен случай - карат се.
Но времето минава и идва разбирането, че освен „Ние“, има и „Аз“ на всеки от съпрузите. Тези. всеки съпруг има някакъв нереализиран потенциал в рамките на това „Ние“. По този начин назрява криза в необходимостта от развитие на личността на единия, а по-често (което е характерно за достигналите този етап на отношения) - и на двамата съпрузи.
V. Приемането на тази нужда от личностно развитие отвежда двойката до следващия етап, етапа на експериментиране с независимост. Често този етап съвпада с кризата на средната възраст. Тук посоката на енергията на съпрузите в посока на личностно израстване вече не се възприема от тях като болезнена пречка за развитието на отношенията в двойката. Освен това идва разбирането, че почвата за развитие на взаимоотношенията е личното развитие на всеки. Съпрузите могат да прекарват по-малко време заедно и ако това отделно прекарано време запълва положително единия съпруг, то вторият изпитва не по-малко удовлетворение. Това е времето, когато хората могат искрено да се зарадват на успехите си.
Когато има стабилно силно „ние“ и „аз“ на всеки съпруг също се развива активно, все още има храна за кризата. Кризата на този етап е свързана с факта, че вътрешносемейните задачи стават твърде малки за отношенията в двойката - има твърде малко от тях за такава мощна асоциация като „Ние“. Има заявка за намиране на обхвата на връзката.
VI. Последният етап - етапът на "ренесанс" (възраждане) на брачните отношения започва, когато създаването на дълбока зряла връзка престава да бъде цел на брачната двойка, а се превръща в средство за нещо повече. Колкото и високомерно да звучи, но можем да кажем, че връзката в една двойка на този етап се доближава до реализацията на тяхната житейска мисия - т.е. висш смисъл на тяхното създаване. По правило това значение е извън границите на семейството и е социално значимо.
Със сигурност сте срещали такива семейни двойки във вашия град, а може би и сред вашите роднини. Това са хора, с които винаги е приятно да бъдеш, независимо от тяхната възраст и професия. Връзката им носи мощен заряд от топлина и доброта. За много хора такива двойки са културният стандарт на брачните отношения, така че такива отношения изпълняват образователна и дори образователна функция. Те са много близо до приказната детска мечта: „те живяха щастливо и умряха в един и същи ден“.
Това са трудни и вълнуващи събития, които можете да преживеете, като инвестирате в развитието на брачните отношения. Това не е единственият път на себереализация в живота, но това е пътят, който ви позволява да живеете живота с нарастващо чувство на любов в сърцето си.
Изпратете добрата си работа в базата знания е лесно. Използвайте формата по-долу
Студенти, докторанти, млади учени, които използват базата от знания в обучението и работата си, ще ви бъдат много благодарни.
Контролна работа попсихология семейни отношения
Вариант номер 1
Тема: Етапи на развитие на психологията на семейните отношения, дисфункционални семейства. Етапи на конфликт
Планирайте
1. Назовете етапите на развитие на психологията на семейните отношения
2. Опишете етапите на конфликта
3. Разкрийте мотивите за брак в нефункциониращи семейства
Литература
1. Назовете етапите на развитие на психологията на семейните отношения
Въз основа на етнографски изследвания могат да се разграничат три епохи в историята на човечеството: дивачество, варварство, цивилизация.
Всеки от тях имаше свои собствени социални институции, доминиращи форми на отношения между мъж и жена и собствено семейство.
За ранните етапи на социалното развитие се характеризира с безразборни сексуални отношения.
С появата на раждането, групов брак който управлява тези отношения. Групи от мъже и жени живееха един до друг и бяха "общ брак" Всеки мъж се смяташе за съпруг на всички жени. Постепенно се формира групово семействов който жената заемала особено положение. През хетеризма (гинекокрацията) - отношения, основани на високото положение на жената в обществото - всички народи преминават в посока на индивидуалния брак и семейството. Децата бяха в женската група и едва след като пораснаха, преминаха в мъжката група. Първоначално доминира ендогамията - свободни връзки в рамките на клана, след това, в резултат на появата на социални "табута", екзогамия - забраната за бракове в рамките на "своите" кланове и необходимостта да се сключват с членове на други общности. Родът се състоеше от половини, произтичащи от обединението на две линейни екзогамни племена или фратрии (двойна кланова организация), във всяка от които мъжете и жените не можеха да се женят помежду си, но намираха половинка сред мъжете и жените от другата половина от рода . Появи се кръвнородствено семейство: брачните групи бяха разделени на поколения, сексуалните отношения между родители и деца бяха изключени.
По-късно развит пълно семейство- групов брак, обхващащ братя с техните съпруги или група сестри с техните съпрузи. В такова семейство сексуалният контакт между сестри и братя беше изключен. Родството се определяше по майчина линия, бащинството не беше известно.
След това се образува полигамен брак : полигамия, полиандрия. Диваците убиваха новородени момичета, поради което във всяко племе имаше излишък от мъже, а жените имаха няколко съпрузи. В тази ситуация, когато е невъзможно да се определи родството по бащина линия, се развива майчиното право (правото на деца остава за майката).
Полигамията възниква поради значителните загуби на мъже по време на войните. Имаше малко мъже и те имаха няколко жени.
Водещата роля в семейството е изместена от жената (матриархат) към мъжа (патриархат). В основата си патриархатът се свързвал с наследственото право, т.е. със силата на бащата, а не на съпруга. Задачата на жената се свеждаше до раждането на деца, наследници на бащата. От нея се изискваше да спазва брачна вярност, тъй като майчинството винаги е очевидно, но бащинството не е. В кодекса на вавилонския цар Хамурапи, няколко хилядолетия пр.н.е., е провъзгласено моногамия, но в същото време се фиксира неравенството на мъжете и жените. Господарят в едно моногамно семейство бил мъжки баща, заинтересован да запази собствеността в ръцете на кръвни наследници. Съставът на семейството бил значително ограничен, от жената се изисквала най-строга съпружеска вярност, изневярата се наказвала строго.На мъжете обаче било позволено да вземат наложници. Подобни закони са издадени през древността и средновековието във всички страни.
В изследванията, посветени на проблемите на семейството, се проследяват основните етапи от неговата еволюция:
Почти при всички народи разказът за родството по майка предшества разказа за родството по баща;
В първичния етап на сексуалните отношения, наред с временните (краткотрайни и случайни) моногамни връзки, преобладава широката свобода на брачното общуване;
Постепенно се ограничава свободата на сексуалния живот, намалява броят на лицата, които имат право на брак с една или друга жена (или мъж);
Динамиката на брачните отношения в историята на развитието на обществото се състои в прехода от групов брак към индивидуален.
Съвременни изследвания на семейно-брачните отношения
Понастоящем на проблемите брак - родителство - родство се обръща все повече внимание не само на теория, но и на практика. В трудовете на Ю. И. Алешина, В. Н. Дружинин, С. В. Ковальов, А. С. Спиваковская, Е. Г. Ейдемилер и други учени се подчертава, че семейството пряко или косвено отразява всички промени, настъпващи в обществото, въпреки че и има относителна независимост, стабилност. Въпреки всички промени и сътресения, семейството като социална институция оцелява. През последните години нейните връзки с обществото отслабнаха, което се отрази негативно както на семейството, така и на обществото като цяло, което вече има нужда от възстановяване на стари ценности, изучаване на нови тенденции и процеси, както и от организиране на практическата подготовка на младите хора за семеен живот.
Психологията на семейните отношения се развива във връзка със задачите за предотвратяване на нервни и психични заболявания, както и проблемите на семейното възпитание. Въпросите, разглеждани от семейната психология, са разнообразни: това са проблемите на брака, отношенията родител-дете, отношенията с по-старите поколения в семейството, посоките на развитие, диагностиката, семейното консултиране и корекцията на взаимоотношенията.
Семейството е обект на изследване на много науки - социология, икономика, право, етнография, психология, демография, педагогика и др. Всяка от тях, в съответствие със своя предмет, изучава специфични аспекти от функционирането и развитието на семейството.
Психологията на семейните отношения се фокусира върху изучаването на моделите на междуличностните отношения в семейството, вътресемейните отношения (тяхната стабилност, стабилност) от гледна точка на влияние върху развитието на индивида. Познаването на закономерностите ни позволява да извършваме практическа работа със семействата, да диагностицираме и да помагаме за възстановяването на семейните отношения. Основните параметри на междуличностните отношения са статусно-ролеви различия, психологическа дистанция, валентност на отношенията, динамика, стабилност.
Семейството като социална институция има свои тенденции на развитие. Днес отхвърлянето на традиционното изискване за семейство в неговата недвусмислена последователност: брак, сексуалност, прокреация (раждане, раждане) вече не се счита за нарушение на социокултурните норми (раждане на дете извън брака, сексуални отношения преди брака, присъща стойност на интимните отношения между съпруг и съпруга и др.).
Нова посока в развитието на психологията на семейните отношения е развитието на нейните методологични основи, въз основа на които е възможно да се избегне фрагментацията, случайността и интуитивността. Според основния методологичен принцип на последователност семейните отношения са структурирана цялост, чиито елементи са взаимосвързани, взаимозависими. Това са отношенията брачни, родител-дете, дете-родител, дете-дете, баба-дядо-родител, баба-дядо-дете.
Важен методологичен принцип - синергетичен - ни позволява да разгледаме динамиката на семейните отношения от гледна точка на нелинейност, неравновесие, като вземем предвид периодите на криза. В момента активно се развива семейната психотерапия, основана на систематичен, научен подход, интегриращ натрупания опит, разкриващ общите модели на терапия за семейства с разстройства във взаимоотношенията.
2. Опишете етапите на конфликта
Етапите на конфликта отразяват съществените моменти, които характеризират развитието на конфликта от неговото възникване до разрешаването му.
1) предконфликтна фаза: конфликтна ситуация или потенциален конфликт (нарастването на социалното напрежение или формирането на конфликт се характеризира с осъзнаване на несъвместимостта на интереси и позиции, консолидация на страните в конфликта; отправяне на искания на противника);
2) инцидент;
3) ескалация на конфликта: конфликтни действия или разцвета на конфликта, както и неговото развитие;
4) балансирана опозиция;
5) краят на конфликта: изчезване или трансформация на конфликта;
6) следконфликтния етап.
В литературата етапи 3, 4 и 5 често се наричат конфликт: открит конфликт, който се нарича конфликт в тесния смисъл на думата. Докато 1-6 етапа - широко разбиране на конфликта. Етапи 3, 4 се наричат етапи на диференциация, етапи 5, 6 - интеграция.
Според Б.Л. Еремин, фазите на конфликта са:
Конфронтационна (военна) фаза: страните се стремят да осигурят собствения си интерес чрез елиминиране на чуждия;
Компромисна (политическа) фаза: страните се стремят, ако е възможно, да постигнат своя интерес чрез преговори, по време на които заменят различните интереси на всеки субект с общ компромис;
Комуникативна (управленска) фаза: страните се стремят да постигнат съгласие, че не само всеки субект на конфликта има суверенитет, но и свой интерес и премахване само на незаконни различия от гледна точка на общността в процеса на преминаване към взаимно допълване на интересите.
Според тази типология кризата е псевдофаза: такова взаимодействие на субекти, при което няма прогресивен преход от фаза към фаза (стагнация на фазата, обсебеност от една фаза, връщане към предишната). В резултат на кризата възниква напрежение, което може да бъде премахнато чрез продължаване на развитието на конфликта.
Схематично ходът на конфликта може да се отрази по следния начин:
Начална фаза;
Фаза на нарастване (1);
Конфликт Пик (2);
Фаза на спад (3).
Фазите могат да се повтарят циклично: 1 - 2 - 3, 1 - 2 - 3, 1 - 2 - 3.
Начална фаза -- 1-ви цикъл -- 2-ри цикъл -- 3-ти цикъл.
Възможност за разрешаване на конфликт:
Начална фаза -- 92%;
Фаза на нарастване -- 46%;
Пикът на конфликта е 5%;
Фаза на спад -- 20%.
Конфликтната ситуация е развитието на конфликт в определен период от време, характеризиращ се с натрупани различия, които са свързани с дейността на субектите на социално взаимодействие и създават основа за реална конфронтация между тях.
Конфликтният инцидент е епизод, началото на конфликт, ситуация на взаимодействие, в която има сблъсък на интереси или цели на участниците. Именно от този епизод конфликтът става реалност за опонентите, в този момент има осъзнаване на собственото участие в конфликта.
Информационен инцидент е събитие, което е помогнало на поне един от взаимодействащите (пряко или косвено) субекти да осъзнае разликата (пълна или частична) на своите интереси и позиция от интересите и позицията на други участници във взаимодействието.
Инцидентът на дейност е повод за обявяване (реклама) на конфронтационни действия, свързани с различия в интереси и позиции.
Инцидентът може да бъде скрит (преминаващ на ниво емоционално преживяване, което не се проявява навън) или открит (на ръба на някои действия или представляващ поредица от такива действия).
Инцидентът демонстрира на участниците наличието на проблем, чиято същност може да не е ясна за тях, но наличието на който се признава. Конфликт, започнал с инцидент, може да завърши с него. В някои случаи това се случва, защото конфликтните страни се разделят, за да не се срещат отново; в други случаи конфликтът се изчерпва от инцидента, тъй като опонентите успяват да разрешат проблемите си по време на инцидента. Специален случай е остър конфликт, когато става въпрос за заплаха от физическо насилие, такъв конфликт може да завърши със смърт на една от страните или недееспособност. Но при нормалния ход на събитията инцидентът прераства в ескалация.
Много местни и чуждестранни автори идентифицират обективни и субективни фактори, които са източници на конфликти или конфликтогени. Конфликтогените са фактори, които допринасят за възникването и развитието на конфликт, те включват думи, интонации, невербални прояви, действия (или бездействия), които могат да провокират възникването или ескалацията на конфликт.
В литературата няма общоприета типология на конфликтогените, но можем да говорим за поведенчески, ролеви и лични конфликтогени:
Поведенческите конфликтогени са проява на превъзходство, егоизъм и агресия;
Ролеви конфликтогени - пресечната точка на транзакциите (в типологията на Е. Берн);
Лични конфликтогени - общуване с трудни хора.
Ескалацията на конфликта е развитието на конфликта, който напредва във времето, изострянето на конфронтацията, при което последващите разрушителни ефекти на опонентите един върху друг са по-високи по интензивност от предишните.
Външният план за ескалация на конфликта може да бъде описан с помощта на теорията за симетричната схизмогенеза (G. Bateson). Схизмогенезата е промяна в индивидуалното поведение, която възниква в резултат на натрупването на опит от взаимодействие между индивидите. Има 2 варианта на схизмогенеза:
Допълнително - взаимодействието се основава на принципа на допълване на действията (постоянство на първия противник, съответствие на втория или нападателни действия и защита);
Симетричната схизмогенеза се развива, когато субектите използват едни и същи поведенчески модели (вторият опонент отговаря на действието на първия опонент с действие в същата посока, но по-интензивно).
Ескалацията на конфликта става именно според втория вариант.
Ескалацията може да бъде непрекъсната, с непрекъснато нарастваща степен на напрежение в отношенията и силата на ударите, разменяни между конфликтните страни, и вълнообразна, когато напрежението в отношенията се засилва или стихва, периодите на активна конфронтация отстъпват място на затишие, временно подобрения в отношенията.
Ескалацията може също така да бъде рязка, като се издига бързо до крайната точка на яростни изблици на враждебност; и муден, бавно се разпалва и дори за дълго време се поддържа на същото ниво. В последния случай може да се говори за хроничен, продължителен конфликт.
През този етап настъпват трансформации, които конфликтолозите наричат още признаци на ескалация на конфликта.
Стесняване на когнитивната сфера в поведението и дейността (изкривяване на конфликтната ситуация). С ескалирането на конфликта съзнателната част на психиката регресира. Този процес има лавинообразен характер, базиран на несъзнаваното ниво на психиката. Развива се на етапи, възпроизвеждайки онтогенезата на психиката, но в обратна посока.
Изкривяване на конфликтната ситуация като цяло:
Естеството на съперничеството;
Консенсус (съгласие);
Несъгласие (различие в мненията);
Спор (идейна конфронтация);
Напрежение (тревожно очакване на неприятелски действия);
Враждебност (неприязън);
Съперничество (конкуренция по определени правила);
Агресивност (отделни враждебни действия);
Насилие (ограничен обхват на крайна конфронтация);
Война (неограничен набор от приложени средства за борба).
Форми за намаляване на конфликта:
Опростяване на елементите на конфликтна ситуация, свеждане от сложно към просто, липса на анализ;
Схематизиране на конфликтна ситуация под формата на подчертаване на някои стабилни връзки и отношения;
Намаляване на перспективата за възприемане на ситуацията: само тук и сега, без миналото и последствията;
Поляризация на оценките към черно и бяло;
Филтриране на информация и тълкуване според съществуващите предразсъдъци.
Изкривяване на възприемането на собствената страна:
Мотивацията се разглежда като социално приемлива;
Действията като справедливи;
Позиция като нормативна, целесъобразна;
Оперативният компонент работи според една от опциите: правя всичко правилно, трябва да го направя по този начин, невъзможно е да направя друго в тази ситуация, той е виновен, че трябва да направя това;
Възприемането на себе си се случва с преобладаването на белите цветове.
Изкривявания във възприемането на действия, изявления, постъпки, мотиви на опонента:
Съюзник (помощник в определена област);
Партньор (постоянно сътрудничество);
Служител (временно взаимодействие);
Противник (непримирима борба);
Опонент (конфронтация по конкретен въпрос);
Оценяването на опонента се извършва в следните области:
Мотивите се считат за подли и долни;
Действията се възприемат като несправедливи и социално неодобрени или неприемливи;
Позиция като ненормативна, неподходяща, погрешна, недоказана;
Оперативният компонент работи по един от вариантите: това са удари под пояса, той прави само това, което е в моя вреда, той умишлено прави това;
Възприемането на противника става с преобладаване на черни цветове: хиперболизиране на отрицателни черти, което води до създаване на образа на врага. Неговите признаци са: недоверие, обвиняване на врага, негативни очаквания, идентифициране на опонента със злото, деиндивидуализация, отказ от съчувствие.
Детерминанти на степента на изкривяване на възприемането на конфликтната ситуация:
състояние на стрес;
Високо ниво на негативни емоции, ниво на информираност един за друг;
Неспособност за предвиждане на последствията, степента на важност и жизненост на мотивите и потребностите;
Доминиране в съзнанието на противника на агресивната концепция за средата;
Отрицателно отношение към опонента, ограничен кръгозор или характеристика на процесите на възприемане, физиологично състояние (алкохолна или наркотична интоксикация);
Нарастването на емоционалния стрес;
Преход от специфични към общи: Конкретни въпроси, които са причинили разногласия, обикновено отстъпват място на по-широки разногласия, което води до окончателно влошаване на отношенията между страните. Малките конкретни проблеми се заменят с грандиозни, всеобхватни теми и се развива обща нетърпимост към врага;
Преходът от спорове към претенции и лични нападки. В повечето случаи, в ранните етапи на конфликта, страната в конфликта просто се стреми да успее възможно най-скоро, тя се интересува само от своите успехи или неуспехи и изобщо не мисли дали другата страна се чувства добре или зле. С развитието на конфликта обаче разходите за участие в него се увеличават и целите на страните се променят. Сега една страна е най-загрижена да причини колкото е възможно повече вреда на другата страна и ако има разходи, как да накара врага да понесе възможно най-много загуби;
Нарастването на йерархичния ранг на накърнените и защитени интереси и тяхната поляризация. Това важи особено за използването на насилие;
Загуба на първоначалната точка на спора: с ескалирането на конфликта има тенденция да се появяват все повече и повече обекти на конфликт. В допълнение, всяка страна става все по-затънала в борбата и прибягва до привличане на все повече и повече ресурси, необходими за победа над врага;
Разширяване на социалните граници на конфликта чрез увеличаване на броя на участниците; преход от меки тактики на конфронтация към твърди.
3. Разширете мотивите си за сключване на бракнефункционаленсемейства
Проучване на мотивите за брак в нефункциониращи семейства е проведено от домашни семейни психотерапевти E. G. Eidemiller и V. Yustitskis. Те успяха да идентифицират следните мотиви: бягство от родителите, дълг (сключване на брак от чувство за дълг), самота, следване на традиции (инициатива на родителите), любов, престиж, търсене на материално богатство, отмъщение.
Мотивът "бягство от родителите" често означава пасивен протест срещу властта на родителите, невъзможност да се възприема живота в цялата му истинска пълнота.
Бракът по мотива "трябва" много често означава, че партньорката е забременяла или сексуалната близост е била придружена от чувство за вина.
Мотивът "самота" се среща при хора, които са се преместили на ново място на пребиваване. Те влязоха в брак с онези хора, които познаваха преди или които бяха препоръчани от колеги („Живееш сам, а любовницата ти има дъщеря в Казан. Тя е толкова добра и самотна, виж ...“). В други случаи самотата е следствие от преживяване на екзистенциална празнота.
Мотивът "отмъщение" означава, че един от партньорите е бил отхвърлен и от отмъщение на отхвърлящия се е оженил за друг.
Мотивът "любов" също е посочен в скалата на психологическите причини за формирането на дисфункционални семейства. Все пак любовта е прекрасно чувство. Според нас любовта е тази, която формира предбрачна двойка и впоследствие брачен съюз, въпреки че компромисът е неизбежен при избора на партньор, тъй като вероятността да срещнете човек, който напълно отговаря на „стандарта“, е малка.
Има и различни състояния в отношенията на предбрачната двойка: любов, влюбване, частична любов. Любовта е приятелство, нежност, признаване на вътрешни добродетели, приемане и разбиране на индивидуалността на партньора, детерминанти на личностното израстване. Е. Фром разглежда любовта като умение, чувство и волев акт: „Любовта трябва да се научи, постепенно да овладее нейната теория и практика“. Зрялата любов е една от най-важните човешки емоции, което означава единство в индивидуалните действия. Любовта е активна сила, характеризираща се със загриженост за другия човек, откритост, уважение и разбиране на другия човек. Еротичната любов, за да бъде истинска любов, трябва да се основава на следната предпоставка: човек трябва да обича от собствената си същност и да изпитва от същността на другия. Любовта, преди всичко, трябва да бъде акт на воля. Любовта не е само чувство, тя е и решение, преценка и обет.
Влюбването се характеризира с концентрация на вниманието върху външните данни на партньора (влюбване в очите), неговото социално положение и др.
В ситуация на частична любов отношенията в двойката се изграждат главно върху сексуалното привличане на партньорите един към друг.
Тук е редно да споменем така наречените любовни капани. Капаните на любовта са това, което човек тълкува като любовно чувство, но всъщност няма нищо общо с любовта. Ето някои от тях.
Капанът на малоценността. Несигурен човек, губещ в областта на междуличностните отношения, може да тълкува чувството, възникнало към някой, който се отнася добре с него, проявява внимание и грижа, като любов. Но това е повече благодарност, отколкото любов.
Жален капан. В този капан най-често попадат жените и мъжете от покровителствения тип.
Секси комфорт. Този капан е подготвен за онези, които вярват, че сексуалната хармония е основният фактор за хармонията в брака. Те погрешно тълкуват хармонията в интимните отношения като любов.
Общите интереси, особено в смислени дейности, много често също могат да бъдат сбъркани с любов.
Нека да обобщим. Създаването на брачна двойка е сложен процес, свързан с различни видове трудности и проблеми. Добре е, ако младите хора сами намерят ефективни изходи от тези проблеми, в противен случай те се нуждаят от психологическа помощ, която могат да получат в младежки центрове и дворци, в психологическо консултиране в службата по вписванията.
Литература
1. Петровски A.V., M.G. Ярошевски - под Обществото. изд. „Психология. Речник". Москва - 1990г (494s.)
2. Психология на семейните отношения с основите на семейното консултиране: Proc. помощ за студенти. по-висок учебник институции / Е. И. Артамонова, Е. В. Екжанова, Е. В. Зирянова и др.; Под. Изд. Е. Г. Силяева. - М.: Издателски център "Академия", 2002.- 192с.
3. Сатир V. Как да изградите себе си и семейството си / Пер. от английски. М .: Педагогика - Прес, 1992. - 192 с.
4. Силяева Е.Г. Психология на семейните отношения с основите на семейното консултиране Под редакцията на М Издателски център "Академия", 2002 - 192s
5. Eidemiller E.G., Yustickis V. Психология и психотерапия на семейството. Санкт Петербург: Питър, 1999. - 656 с.
Подобни документи
Историята на възникването и развитието на конфликтологията и нейната практика. Анализ на изследвания в областта на социологията и психологията на конфликта. Характеристики на формирането на семейни отношения. Причини, класификация, начини за предотвратяване и разрешаване на семейни конфликти.
тест, добавен на 22.02.2010 г
Концепцията за семейството като система. Основи на развитието на взаимоотношенията в семейството. съвременните форми на семейството. Характеристики на брака и семейните отношения. Опит в изучаването на вътресемейните отношения в местната и чуждестранна психология. Нарушаване на комуникационния процес.
курсова работа, добавена на 24.10.2011 г
Основните етапи в развитието на семейната наука, психологическите промени в семейството и националните характеристики на семейните отношения в Русия. Анализ на съвременните изследвания на семейните и брачните отношения: психология, структура, функции. Семейни конфликти и родителство.
cheat sheet, добавен на 02.07.2011 г
Психологическият климат на семейството. Определение за брак и семейство. Задоволяване на лични нужди в брака. Брачната съвместимост, нейните фактори. Етапи на развитие на семейните отношения. Методи за изследване на удовлетвореността от брака до 10 години брак.
курсова работа, добавена на 12.11.2014 г
Теоретични основи на изследването на семейно-брачните отношения. Съвременен поглед върху семейните отношения. Младото семейство като етап от семейното развитие. Психологически аспекти на мотивацията за брак. Характеристика на методите на емпиричното изследване.
курсова работа, добавена на 23.11.2014 г
Тълкуване на понятието "кохезия" в психологията. Основните фактори на сплотеността на семейството. Емпирично изследване на взаимоотношенията в семейства с деца и в безплодни семейства. Процедурата и методите за диагностициране на семейните ценности на съпрузите, степента на удовлетвореност от брака.
дисертация, добавена на 21.01.2016 г
Понятието семейни отношения. Сфери на семейните отношения и видове семейни отношения. Ролята на семейните отношения в развитието и възпитанието на детето. отрицателен емоционално състояниепроизтичащи от неразрешени лични проблеми, възникване на конфликти.
резюме, добавено на 24.03.2012 г
Определение за конфликт. Причини за конфликт в организацията. Конфликти от гледна точка на причините за конфликтната ситуация. Функционални последици от конфликта. Дисфункционални последици от конфликти. Етапи на развитие на конфликта. Класификация на конфликтите.
курсова работа, добавена на 08.06.2003 г
Семейните отношения като индикатор за развитието на тревожност в начална училищна възраст. Понятието семейни отношения. Видове семейни отношения. Причини за тревожност в семейства с деца в начална училищна възраст.
курсова работа, добавена на 12/06/2006
Причини за създаване на семейство. Възможни варианти за връзка преди брака. Характеристики на изграждане на семейни отношения на библейски принципи. Основни нужди на мъжа и жената в брака. Основните причини, поради които семействата могат да имат проблеми.
Въпреки факта, че усърдно ни се казва, че системата на брака е изживяла своята полезност, повечето хора все още се стремят към нея. Искаме да създадем семейство, искаме да имаме деца, искаме да живеем дълго и щастливо с любим човек. Иска ми се, но често не се получава. Мина известно време и съпрузите, които преди това се обичаха страстно, внезапно станаха врагове и подадоха молба за развод. Защо се случва това? Защото, за да бъде едно семейство силно, е необходимо адекватно преодоляване на различни етапи от развитието на семейните отношения.
Те се характеризират с промяна на чувствата. Тази промяна не означава изчезване на любовта. Чувствата просто придобиват нова форма. И често е много болезнено.
Какви са етапите на брачните и семейните отношения?
периоди на семейни отношения. Етап първи
Колко щастливи са първите дни на срещата на влюбените! Очакване на обаждания, нежни думи, трепетни целувки, разходки под лунната светлина ... Фантастичен период на връзка! Влюбените имат чувството, че се познават цял живот. И че в бъдеще ще се разбират точно както днес. Но уви, уви ... Отнема доста време след сватбата и всичко се разпада. Нежността се заменя с раздразнение, разбирането - с дистанция, желанието да дадете на любим човек моменти на щастие се превръща в искания за нещо от него. Започват кавги и съмненията относно правилността на избора им се прокрадват в душата като змии. В един момент искаме да се разведем. Но да не бързаме. Сега сме на първия етап от семейните отношения. Такова хвърляне е характерно за него.
Влюбвайки се, ние обикновено идеализираме човек и не забелязваме неговите недостатъци. И дори да забележим, ние се отнасяме към тях благосклонно, самонадеяно вярвайки, че по-късно ще можем да коригираме тези недостатъци в поведението. Хората обаче не се променят бързо. И недостатъците на любим човек, когато не живеете с него под един покрив, не се намесват особено. Всъщност, преди да се окажете под този покрив, наистина е невъзможно да ги разпознаете. Нещо не е впечатляващо, нещо изглежда незначително и нещо като цяло е внимателно скрито. Е, хората като започнат да живеят заедно, няма как да стане! Цялото лице е в пълен изглед.
Първите етапи на семейните отношения включват откриването във вашата сродна душа на нови, все още не много известни или просто игнорирани страни. През повечето време е доста досадно. И изобщо не защото мъжът и жената откриват много отвратителни качества един в друг. Просто първоначално се виждаха само добри черти на характера, към които вече е изграден навик. И сега се появиха не толкова хубавите черти на човек. И все още трябва да свикнете с тях.
Освен това повечето мъже се успокояват след брака и спират наистина да се грижат за половинката си. Жените от своя страна вече не се опитват да бъдат толкова неустоими, колкото преди брака. Резултатът - съпрузите са недоволни от промените, които са настъпили един в друг. Недоволството води до претенции, претенциите - до кавги.
Ако съпругът и съпругата не се опитат да подходят разумно към тази ситуация, първият период в живота на семейството може да завърши много зле. Малко вероятно е такъв край да се счита за добър изход. Всъщност разпадането на семейството доведе като цяло до липсата житейски опити наивност по отношение на поведението на противоположния пол. Но как да натрупате такъв опит, ако семейството се разпадне, почти не срещайки никакви усложнения? И без него и второто, и третото ще се разпаднат ... По този начин не е далеч от пълната и неразрушима самота!
С една дума, първият етап от семейните отношения, независимо как се развиват по-нататък, човек трябва да се научи да преживява. Най-важното през този период за съпрузите е да не се опитват да се преправят един друг. Такива опити няма да доведат до нищо друго освен конфликти. Човек рефлексивно се съпротивлява на грубата намеса в личната си зона. И, разбира се, той започва да се бие с агресора, без да мисли за каква цел са били нарушени границите на личната зона. Следователно е невъзможно да се настоява втората половина да се промени. Ще дойде време и тя сама ще разбере какво трябва да се промени в себе си. Междувременно е по-добре постепенно да свикнете с партньора си в живота, опитвайки се да установите поне малко разбирателство с него.
периоди на семейни отношения. Етап втори
Е, сега вече преминахме първия етап от връзката, опознахме се повече и свикнахме с някои от недостатъците на нашата сродна душа. Сега идва вторият етап от изграждането на семейни отношения. На този етап емоциите и чувствата на съпрузите се успокояват. Сексуалният живот става по-малко страстен. А конфликтите от категорията на импулсивните преминават в категорията на съзнателните. Започваме да разбираме, че семейният живот изобщо не е вечен полет под облаците. Това са и болезнени падания, и трудни пътувания из неравната земна твърд.
Сега изглежда е ред да се изграждат мостове на семейно сътрудничество. Но не е лесно. Да, съпрузите вече се познават доста добре и могат да определят настроението и желанията на своята сродна душа с един поглед или жест. Изглежда, че това е просто прекрасно! Какво може да бъде по-добре, когато любим човек ви разбира толкова добре? Въпреки това, в предвидимостта на действията на партньора има опасност от пресищане. В резултат на това съпругата и съпругът започват да се дразнят взаимно с онези черти на характера, които преди са докосвали и дори са предизвиквали възхищение. Съпрузите могат да пламнат и да се карат за обикновени дреболии.
Вторият етап от семейните отношения често е придружен от мълчаливи игри, опити да живеете отделно, желание да бъдете сами или да прекарвате време отделно. Понякога подобни финтове преминават достатъчно бързо и завършват със страстен секс. А понякога, напротив, те продължават с месеци и са придружени от пълно нежелание за интимен живот.
Ако на втория етап от връзката не дойдете на себе си и не се опитате да осъзнаете какво наистина се случва, разводът ще се превърне в съвсем реално събитие. Всъщност няма специални предпоставки за това. Двойката просто се умори един от друг. Те трябва да изчакат този период без прекомерни изисквания към своята сродна душа и без взаимни претенции. Като цяло трябва да мине доста бързо. Ако това не се случи, тогава е напълно възможно прекъсването на връзката да бъде единственият изход от ситуацията. Е, когато този труден етап от развитието на семейството е успешно изживян, идва ред на третата фаза на брачните отношения.
периоди на семейни отношения. Трети етап
Третият етап от семейните отношения обикновено е време, когато и двамата съпрузи постепенно започват да осъзнават, че семейството не е трудна необходимост и не е краткосрочен експеримент. Че тя е свещена и разрушаването на семейните връзки само защото съпругата се е възстановила и съпругът не е изхвърлил боклука навреме, е безполезно. Семейството трябва да бъде защитено и отношенията трябва да бъдат подобрени.
През този период има и кавги, но те се случват по-рядко и обикновено завършват с помирението на съпруга и съпругата. Това е фазата на развитие на търпение и разбиране както на собствените действия, така и на действията на съпруга. Интимният живот се стабилизира и вече не зависи от това дали е имало разногласия между съпрузите преди секса или не. След кавга те могат да правят любов, сякаш нищо не се е случило. И тогава не си спомняйте конфликтите, възникнали преди това.
На третия етап партньорите започват да се доверяват повече и се привързват един към друг вече като родни хора. Те могат да прекарват времето си разделени и да се занимават със собствен бизнес, но в същото време остават неразделни психологически. Именно от този етап започва сливането на двама души и обединяването им в едно. Съпрузите вече доста спокойно понасят раздялата. Те спират често да се обаждат и да изпращат SMS-и и да искат потвърждение за любов от половинките си. Съпругът и съпругата сякаш растат заедно. Имат едни и същи мисли, стремежи, желания.
През този период съпрузите вече не се стремят да променят нещо в своята сродна душа. Така че навиците, които я дразнеха преди, или се изпариха, или станаха навик. И това, заради което някога почти имаше развод, вече изглежда незначително и дори нелепо. Идва четвъртият етап от семейните отношения.
периоди на семейни отношения. Четвърти етап
Четвъртият етап от семейните отношения е време на взаимно уважение. Той придобива солидна фундаментална форма и служи като основа за всички действия на съпрузите. Това, което в началото на брака се възприемаше като неприятно задължение, сега се върши лесно, от сърце. Празните упреци и раздразнението изчезнаха. Имаше желание да зарадвате сродната си душа възможно най-често. Е, ако не за да угоди, то поне да не се разстройва.
Съпругът и съпругата вече са преживели много заедно и са станали скъпи един на друг. Те автоматично се приспособяват към интересите на партньора си и го приемат такъв, какъвто е. Отношенията станаха лесни, спокойни. Всички проблеми се решават заедно и бързо. Събиранията с приятели и приятелки вече не са интересни. Предпочита се прекарването на време с близки хора.
Като цяло това е много благоприятен етап. Но е препоръчително да обърнете специално внимание на интимния живот на този етап. Става монотонен и като правило не много чести. Не е изненадващо. Защото съпругът и съпругата са повече приятели, отколкото любовници. За някои, разбира се, това е добре. Липсата на пълноценен секс обаче е изпълнена със сериозни опасности. Често поради тази причина силните, успешни бракове се разпадат. Ние сме само хора и когато се изкушим, лесно можем да загубим главите си. А изкушенията с недостатъчна интимност в семейството са стотинка.
Ето защо на четвъртия етап съпрузите трябва да се опитат, доколкото е възможно, да разнообразят сексуалния си живот. В противен случай има шанс те да не стигнат до петия етап от развитието на отношенията.
периоди на семейни отношения. Етап пети
Петият етап от развитието на семейните отношения е периодът на истинската любов. Това изобщо не е любовта, която е съществувала между хората първоначално. Тогава мъжът и жената са се обичали заради красота, доброта, сексуалност и т.н. И сега те обичат не с очите, тялото или ума си. Сега те обичат със сърцата си. И то не за какво да е, а просто така. Първите чувства предполагаха получаване на нещо, чувствата, които съществуват на този етап - себеотдаване. Тази любов е безусловна, основана не на физическо сливане, а на духовност.
През този период отношенията на съпрузите стават топли, внимателни и изключително надеждни. Те не мразят нищо. Съпругът и съпругата гледат на някои грешки един на друг с любовна ирония и разбиране. Сега едва ли могат да се скарат сериозно. Възможни са малки схватки, но те вече не играят никаква роля в съдбата на семейството. Това е повече игра, отколкото желание да докажете нещо на сродната си душа. Оттук нататък няма нужда да доказвате абсолютно нищо. Всичко беше направено от самия живот.
Всъщност този етап е истинската цел за създаване на семейство. Просто за да дойдеш при него, трябва да минеш през много. По някаква причина смятаме, че щастливите семейни отношения са като отношенията на ухажване. Те със сигурност трябва да съдържат цветя, подаръци, страстни целувки, признания ... И ако всичко това изчезне, ние решаваме, че любовта е преминала, и бързаме да подадем молба за развод. Тогава се появява нов обект на страст, с който всичко се случва по същия сценарий. Има трета, четвърта... Отчайваме се и погребваме надеждата да създадем силно, щастливо семейство.
Работата е там, че от семейните отношения очакваме вечна вдъхновяваща похот. Много от тези, които са недоволни от брака си, са убедени, че той е неуспешен, защото "съпругът спря да го носи на ръце", "съпругата спря да се опитва да изглежда много впечатляващо". Но животът е динамичен! Постоянно се променя, принуждавайки отношенията да се променят. Не можеш да носиш жена си на ръце през цялото време. Трябва да има нещо друго за правене. Не винаги можете да изглеждате впечатляващо в очите на съпруга си. Трябва също така да се мотаете в кухнята, да миете, да чистите, да спите, в крайна сметка.
Освен това, дори ако една жена успява да бъде зашеметяваща красота денонощно и се движи из къщата изключително в ръцете на съпруга си, няма гаранция, че бракът няма да се разпадне. Първо, монотонността е уморителна. И второ, в почти всяко, дори и най-щастливото семейство, има периоди на криза. Какви са обикновено?
Чести кризисни периоди в семейния живот
Както вече казахме, дори най-примерното семейство винаги има шанс за кризисни ситуации. Една такава ситуация е бременността на жената и раждането на първото й дете. Това е много сериозно изпитание за съпрузите. По време на бременност тялото на жената се променя. Това помага да се промени нейното поведение. Спокойната, любяща, отстъпчива съпруга може да се превърне в капризен нервен човек. И ако съпругът не се отнася към това с разбиране, сериозните семейни конфликти са неизбежни.
Кризата може да дойде след раждането на дете. Дори ако един мъж наистина го е искал и чакал, той често е шокиран, че жената, която обича, сега обръща повече внимание на някого, отколкото на него. И жените често, след като са се сдобили с първото си дете, се посвещават изцяло на грижите за него. И забравят, че наблизо е бащата на бебето, който също се нуждае от любов и обич. Човекът в този случай минава на заден план. Той изобщо не разбира какво се е случило. Той се губи, оттегля се в себе си, огражда се от жена и започва да възприема детето като пречка за отношенията с любимата си. Тук, разбира се, всичко зависи от съпругата. Тя трябва да дойде на себе си и да разбере, че мъжът й се чувства изоставен и самотен. В противен случай последствията от фанатичната й отдаденост само на детето са непредвидими.
Има семейни кризи и когато възникнат някакви мъжки проблеми. Представителите на силния пол не са секс роботи. Има моменти, когато те просто не могат да правят секс. Това е голям стрес за всеки мъж. Струва му се, че светът се е сринал, че престава да бъде мъж и вече няма да може да задоволява любимата си в леглото. Ако една жена не се отнася към ситуацията с разбиране и такт, съпругът й може да се отчая и да се натъкне на сериозни неприятности, за да докаже своята мъжка стойност или да забрави.
Доста често се случва криза в семейството и когато съпрузите, живели заедно от няколко години, вече са се изучили доста добре. Скуката и монотонността могат да провокират предателство. И първоначално те ще се превърнат в вид забавление. И тогава те ще станат навик и ще бъде много трудно да се спре. Следователно е невъзможно да се допусне монотонност в семейния живот. Необходимо е да експериментирате, да търсите интересни съвместни дейности или хобита, да разширявате границите на интимните познания и т.н. В крайна сметка любовта вероятно е все още жива, но задряма. Тя трябва да бъде събудена.
Във всяко семейство, дори да изглежда проспериращо, има проблеми и кризисни ситуации. Това е добре. Защото всеки от нас е психологически индивид, чиито природни дадености не могат да бъдат променени. Когато е страстно влюбен, човек става различен. Действията му са подчинени на чувства, чиято основа не е нищо повече от обикновен хормонален скок. Хормоналният прилив приключи. Страстта върви с него. И преставаме да виждаме върха на съвършенството в нашия избраник.
Това е напълно естествен ход на събитията. Такава метаморфоза на чувствата трябва да се приема спокойно. Защото всъщност изчезването на розовите очила, през които се виждаше любим човек, е един от етапите в развитието на любовта. Е, ето, обичахме някого, представяйки го като перфектен, а сега е ред да обичаме такъв, какъвто е. Любовта трябва да расте, както децата растат. Ако не станем по-търпеливи, по-внимателни, по-прощаващи, не се научим да прощаваме, тогава никога няма да можем да създадем щастливо семейство.
Успешният брак е работа, заплащането за която не са пари, а мир и щастие. Не трябва да търсиш своя годеник до края на времето, а да твориш, като работиш преди всичко върху себе си. Сложно е. Но наградата за труда ще бъде човешка топлина, подкрепа, грижа и неувяхваща любов.
Всички тези етапи от семейния живот са придружени от кризи в развитието. Не всички двойки преживяват остро кризите в семейния живот. Някои двойки могат успешно да се подготвят за следващия етап от семейното развитие, което, разбира се, ще помогне за безопасното излизане от кризата и смекчаване на последствията от нея. Има и двойки, които преживяват много трудно повратните моменти в семейния живот, което често води до неразрешими конфликти, а след това и до развод.
Въз основа на броя на етапите в развитието на семейните отношения е възможно да се разграничат и 6 кризи на семейния живот. Нека разгледаме по-подробно кризите, съответстващи на всеки етап. Ние няма да разделяме тези етапи по години, както правят повечето източници. Тъй като всяко семейство е индивидуално, времето за преминаване на всеки етап също ще бъде индивидуално за всяка семейна двойка.
1. Кризата на първия етап от развитието на семейството
Влюбването е период на розови очила, когато партньорът се възприема през призмата на бушуващи хормони като перфектен индивид. Когато хормоналната буря отшуми, любовта започва да отслабва и на преден план излизат недостатъците на партньора, които преди не са били забелязани. В края на този етап от развитието на отношенията партньорите често са твърде критични един към друг. Това води до криза в отношенията, която най-често се разрешава безопасно.
Успешното разрешаване на кризата, този период на връзка, се улеснява от намаляване на критичността към партньора и здравословно разбиране, че всички хора имат недостатъци. Но в същото време трябва да се съсредоточите върху заслугите на партньора, който ви е накарал да изпитате чувство на любов.
2. Кризата на втория етап от развитието на семейството
Вторият етап се характеризира с потапяне в ежедневието, което най-често прави семейния живот много скучен. Жените могат по-лесно да издържат етапа на бюрокрацията в домакинството, отколкото мъжете. Ето защо на този етап мъжете много често търсят забавление отстрани, докато жената е напълно потопена в подобряването на живота. Но има варианти за взаимно униние, на фона на сивото ежедневие, изпълнено с автоматизирани действия.
Семейната психология съветва двойките да не забравят, че разнообразието в една връзка помага много за смекчаване на острите ъгли. На този етап е най-добре да си дадете достатъчно свобода за действие, като същевременно не забравяте да прекарвате време заедно.
3. Кризата на третия етап от развитието на семейството
Раждането на дете е много важно събитие за повечето двойки. Но в същото време това е сериозно изпитание за връзката между мъж и жена.
На този етап е трудно за всички страни. И има много причини за това: първо, най-често новосъздадените родители изобщо не са готови за настоящата си роля; второ, мъжете губят по-голямата част от вниманието на своите съпрузи, което е много трудно за много представители на силната половина на човечеството; трето, съпругът може напълно да се потопи в работата, вярвайки, че това е необходимо за подкрепа на семейството; четвърто, една жена може да се почувства изоставена, ако съпругът й е напълно потопен в работата и не помага в грижите за детето; и много други причини, в зависимост от индивидуалните характеристики на едно семейство.
Психологията на семейния живот е такава, че съпрузите трябва да говорят помежду си. Именно на този етап са от съществено значение разговорите между близки хора, за да има възможно най-малко недоразумения и недоволства. В семейства, където ролите на половете са ясно разграничени, кризите в семейния живот, свързани с раждането на дете, са изключително лесни.
4. Кризата на четвъртия етап от развитието на семейството
Децата стават тийнейджъри, което, както знаете, много често е придружено от трудности във взаимното разбирателство между по-възрастните и по-младите поколения. Периодът на юношеството при първородните е първият вестител на факта, че скоро детето вече няма да се нуждае толкова от родители, колкото досега. Ако трудностите на юношеството са изключително остри, тогава могат да възникнат разногласия между съпрузите и взаимни обвинения в неправилно възпитание.
Времето, когато първото дете в семейството става тийнейджър, може да се счита за тест за силата на съюза и способността на съпрузите да разберат, че децата няма да живеят с тях през цялото време. Ако този етап се премине с най-малко конфликтни ситуации, тогава кризата няма да се усети твърде остро. Но ако на този етап съпрузите не осъзнават, че растящите деца скоро ще напуснат родителския дом, тогава следващият етап може да бъде придружен от сериозна криза в семейния живот.
5. Кризата на петия етап от развитието на семейството
На този етап децата трябва да напуснат родителския дом и да започнат да живеят сами. За много двойки този етап става болезнен, защото са свикнали да живеят в името на децата и за децата и напълно са забравили, че са не само родители, но и съпруг и съпруга. Ако ситуацията е такава, тогава кризата, която съпътства този етап, може да доведе до разпадане на семейството.
Има и ситуации, когато детето вече трябва да се отдалечи от родителите си и да започне да живее самостоятелно, но това не се случва. Това развитие на събитията също води до факта, че има кризи в семейния живот. Защото раздялата на децата е естествен процес и ако се нарушава, това води до психологически дискомфорт за родителите.
На този етап няма да е излишно една семейна двойка да помни, че те все още са хора, близки един до друг. Опитайте се да се грижите един за друг, както съпругът се грижи за жена си и обратното.
6. Кризата на шестия етап от семейното развитие
Тази криза придружава етапа, когато съпрузите отново остават сами, ако детето или децата напуснат родителския дом. Не всички двойки могат да оцелеят през този период, особено ако детето в семейството не е едно, а няколко и всички са започнали самостоятелен живот. Много родители се чувстват празни и чувстват, че приносът им към това семейство е приключил, напълно забравяйки, че имат нужда един от друг.
Семейната психология съветва да се подготвим предварително психически за този период от семейния живот. По-добре е родителите да изчакат децата да отлетят и съпрузите отново ще имат възможност да си отделят много внимание.
Психология на семейния животнещо е доста индивидуално и тези етапи са условни. Тъй като някои семейства, например, не могат да имат деца и не смеят да вземат осиновители, такива семейства в крайна сметка ще се развият по различен сценарий. В някои семейства детето може да се появи почти едновременно със създаването на семейство, което също ще направи свои собствени корекции в развитието на отношенията. И може да има много такива индивидуални моменти, но въпреки това си струва да се обърне специално внимание на тези етапи и кризите, които ги придружават, тъй като това е класическа версия на семейното развитие.
Разгледахме кризите на развитието. Що се отнася до ситуационните кризи, те не могат да бъдат класифицирани по никакъв начин и с тях трябва да се работи строго индивидуално.
