У дома › Хороскопи › Ако детето не обича себе си. Когато едно дете каже на родителите си: "Не те обичам!"

Ако детето не обича себе си. Когато едно дете каже на родителите си: "Не те обичам!"

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Със сигурност често сме чували фразата от нашите деца: „Мамо, татко, ти не ме обичаш!“

Това обвинение просто ви събаря, но какво можете да кажете в отговор, дори ако сте три пъти грижовни и просто обожавате детето си?

Както отбелязват психолозите, колкото повече родителите обичат детето си, толкова по-внимателни са, толкова повече се чувстват виновни и им се струва, че постоянно им липсва нещо за сина или дъщеря им. Е, какво друго да правите - да не ходите на работа, за да сте постоянно наоколо? - в крайна сметка той плаче ... Както пише порталът ShkolaZhizni.ru, често е много трудно да разпознаем дали детето ни хвърля тази фраза, защото наистина се чувства пренебрегнато, или това е просто съзнателно желание да манипулира родителите си . „Еля каза на майка си, че не вярва в нейната любов и грижа: „Ти изобщо не ме обичаш!“ казва порталът. - Ако мама се опита да убеди Еля, че не е права, Еля ще я изслуша тъжно и ще повтори изречението си: „Не, не ти вярвам. Имам чувството, че не ме обичаш!" Ако татко след неуспешен разговор купи на Ела нови играчки и отиде с нея на цирк, тя ще омекне само за известно време, но след болезнената бележка „Ти не ме обичаш!“ възкръсни отново и с нова сила."

Съгласете се, наистина не е ясно дали това обвинение е искрено или просто е забавно да се обърнете с родителите си и да ги помолите за нещо? Освен това детето можеше просто да чуе тази фраза някъде и когато я повтори, му хареса: в края на краищата, веднага щом детето каза тези думи на родителите си, те веднага започнаха да тичат около него и да му угаждат по всякакъв начин начин. Децата са много добри манипулатори, повярвайте ми!

Какво да правя?

Колко просто и красиво беше, когато детето беше много малко! Сами знаете, че при бебе такива претенции се решават съвсем просто: „Е, как да не обичам? Така го обичам!" И вие целунете сина или дъщеря си. И те са наводнени и просто щастливи. Но сега те растат и стават по-сложни в психологията ... Особено когато става въпрос за тийнейджъри. С тях е много по-трудно. Първо: растящото дете наистина може да почувства липса на родителска любов: в края на краищата на тази възраст всички ние чувствахме пълно неразбиране и самота - помните ли? Но наистина е трудно да ги обичаш, просто пускайки тръни и тръни: те не се поддават на убеждаване, не се харесват и понякога се държат по такъв начин, че не разбираш как да се отнасяш към тях ... добре, какви прояви на любов има? И ако преди началото на пубертета не са били приети откровени интимни разговори между вас и вашето дете, най-вероятно ще имате много трудно време. Първо, помислете доколко претенциите на детето са оправдани и ако разберете, че телевизията, компютърът и комуникацията с приятели започват да скриват детето от вас, тогава побързайте да коригирате ситуацията.

Не забравяйте да седнете с детето си за 15 минути преди лягане, говорете с него за неговите дела - това не е толкова трудно, но за детето тези разговори са много важни. Ако детето иска да играе с вас - намерете време за това, дори и да сте много заети. В противен случай ще загубите нишката, която ви свързва, и след няколко години ситуацията ще стане различна, много по-тревожна: детето ви просто ще стане ненужно и безинтересно, пише ShkolaZhizni.ru. Но ако фразата: "Родители, вие не ме обичате!" още беше изречено, говорете - това е най-доброто. Психолозите съветват: най-правилната интонация в самото начало е топла, мека, просто се опитайте да говорите с него: „Мислиш ли, че не те обичаме?“, „Искаш ли по-топли отношения?“ или „Тъжен ли си, когато ти и аз не играем?“ Опитайте се да слушате активно - това помага много на повечето родители. И най-важното, помагайте на децата.

За съжаление разговорите не винаги дават резултат, но при всички положения сближават. Порталът дава пример: „Една майка реши проблема неочаквано и успешно: тя даде задача на сина си да записва всичко, което тя и татко правят за него в тетрадка. „Събудих се сутринта. Усмихнаха се. Целуна. Мама направи закуска. Тя подреди масата. Миех чинии за него. Намерих риза за него, която той хвърли зад един стол ... ”Съвместните записи или направиха сина и майката приятели, или просто го умориха, но претенциите приключиха безопасно. В друго семейство, където има няколко деца, децата по подкана на баба си се застъпиха за майка си и започнаха да закачат сестра си, която тормозеше майка им с тези твърдения. Децата бързо разрешиха проблема, сърцето на майка ми вече не боли. Съгласете се, когато има повече членове на семейството, е по-лесно да действате, като вземете някой близък като „помощ“.

Всички психолози единодушно твърдят, че разговорите са най-важното нещо в диалога с детето. Да говорите много с децата, включително и сериозно - е възможно и необходимо! За да направите това, просто трябва да организирате спокойна среда, когато никой не бърза, и да му зададете директен въпрос: „Казвате, че не ви обичаме. За нас този въпрос е много важен. Искате ли нещо различно в нашето семейство? Какво бихте искали да промените?" И най-важното, търсете конкретни предложения от детето. Оставете го сам да си „предпише“ рецептата, след което най-накрая ще „повярва“ в любовта ви. Разбира се, това не трябва да са материални искания - тогава ще стане ясно, че това е обикновена манипулация от страна на дъщеря или син. По-добре е молбите да са: „За да дойдеш при мен и да ме целунеш, когато заспя!“, „За да ми позволиш да гледам телевизия, когато там има интересни програми!“, „За да не крещиш никога към мен!".

Ако детето влезе в диалога и каза какво точно иска от вас, вие сте истински късметлия: това не означава нищо сериозно, просто предстоят нормални семейни преговори. Благодарете на детето си, че е било честно с вас относно своите преживявания и желания. И най-важното – приемайте всеки от тях наистина сериозно. Разбира се, това не означава, че трябва да се съгласявате с всичко, но сега знаете какво точно има предвид детето, когато казва: „Ти не ме обичаш!“ И сега знаете точно как да се справите с това: трябва да говорите за конкретните му искания.

Но родителите се сблъскват с много по-труден проблем, когато детето мълчи на всички въпроси, гледа ги с мразещ поглед и само повтаря: „Ти не ме обичаш! И тогава той просто се обръща и си тръгва. Има два варианта, казват психолозите, или той изобщо не ви вярва, или е започнал тежка игра с вас, игра на нещастна жертва. „Ако е възможно, струва си да помолите за помощ трета страна: по-голям брат, уважаван човек, чичо или любима баба. Или психолог. Те ще говорят, глупаво е да мълчиш пред тях, много може да се разкрие. Ако партизаните мълчат пред някого и само от време на време повтарят отново заклинанието: „Мамо и татко, вие не ме обичате!“ Тогава се обадете на татко“, съветва порталът School of Life.ru. И дори ако бащата обикновено се държи нежно към детето, в нова ситуация той може да се държи грубо. Татко ще попита сина или дъщеря си по възрастен начин: „Ако не искате да промените нищо, тогава защо казвате това?“ След това трябва да спрете и да погледнете детето в очите. Повярвайте ми, това е силен въпрос! И след думите: „Мама се грижи за теб и я боли, когато й го кажеш. Мама не може да се обиди. не позволявам! Сега отидете в ъгъла и помислете. Ако кажеш какво конкретно искаш от майка си, ще го обсъдим с теб. чу? Още веднъж: да говоря глупости и да обиждам майка ми - няма да го позволя. Или казваш каквото искаш, или мълчиш. Ясно?" Подобно поведение на бащата може да спаси ситуацията: в крайна сметка за повечето деца авторитетът на бащата обикновено е неоспорим и неговата строгост може да се възприема с необходимата степен на уважение.

Въпросът не е дали вие обичате детето си, а дали то се чувства обичано. Само родителската искреност не е достатъчна. Важно е да се научите как правилно да изразявате любовта към детето. Сигурен съм, че често причината за лошото поведение на децата е неудовлетворена нужда от любов. Всяко дете има основен език, който може да се използва за общуване с него на дълбоко духовно ниво. Ако родителите не използват този език, детето ще се чувства необичано.

Как да помогнете на детето си да се почувства обичано

Позволете ми да хвърля бърз поглед върху петте езика на любовта и да видя как можете да приложите това знание към детето си.

...Физически контакт

Физическият контакт включва прегръдки, целувки, потупвания по гърба, потупване по рамото, някаква сериозна борба, само нежно докосване, когато излизате от стаята и т.н.

Веднъж попитах единадесетгодишния Джейсън:

По скала от 1 до 10 колко много ви обича баща ви.

Десет, - без да мигне, отговори момчето.

Когато попитах Джейсън защо мисли така, той отговори:

Всеки път, когато баща ми мине покрай мен, той ме хвърля на шега на пода и се борим.

Не забравяйте, че физическият контакт е мощно средство за емоционална любов.

... насърчителни думи

Кажете на детето си да се чувства обичано. С насърчителни думи можете да повишите самочувствието на детето си. Например: „Обичам те. Тази рокля наистина ти отива. Браво, че оправи леглото! Страхотно попадение! Благодаря ти, че ми помогна да измия колата си. Гордея се с теб.“

Простите думи "Обичам те", като лек дъждец, ще имат благоприятен ефект върху душата на детето. Обратно, груби, обидни думи, изречени в пристъп на гняв, могат да понижат самочувствието му и да го наранят за цял живот.

Десетгодишният Мич показа, че основният му език са думите на насърчение, когато каза: „Тя вероятно ме обича, но ме критикува твърде често.“ От примера на Мич също може да се види, че използването на основния език на любовта за погрешна цел наранява момчето много повече от другите деца. Укорителните думи на майката оставят дълбоки рани в душата на детето.

...неразделено внимание

Неразделеното внимание е качествено прекарано време с вашето дете, независимо дали играете с него, търкаляте се на пода, ако е малко, или седите заедно на дивана и четете книга. Ако детето е по-голямо, можете да го изведете на разходка в парка и да говорите там, седнали на пейка, така че детето да се почувства обичано. Тъй като децата могат да бъдат повече или по-малко зрели, трябва да можете да стигнете до тяхното ниво - да разберете какво живеят, какво обичат, да опознаете техния свят.

Териториалната близост не е равна на духовната. Баща и син могат да гледат заедно футболен мач, но ще си прекарат качествено само ако синът е във фокуса на вниманието на бащата. Ако, от друга страна, цялото внимание на бащата е насочено към спортната игра, момчето ще се почувства отхвърлено, както видяхме в примера на Магт. Заедно с баща си те прекарваха активно, играеха различни игри, но Мат остана емоционално неудовлетворен, защото баща му не се интересуваше от това, което мисли и чувства.

...Настояще

Подаръкът сякаш напомня: "Някой мисли за мен. Това ми е дал." Подаръците не е задължително да са скъпи, например: красиво камъче, което сте намерили на брега на морето, цвете, което сте откъснали в двора. За да направи подаръкът най-добро впечатление, опаковайте го добре. Дори училищна униформа, подарена на дете в красива опаковка, ще се превърне в подарък от баща или майка (ако родителите са разведени).

Истински подаръци не се дават за оправяне на леглото или почистване на стаята. В противен случай това ще бъде награда за усърдие. Подаръците се дават от любов, за да накарат детето да се чувства обичано, а не като заплащане за заслуги.

Но не се изненадвайте, ако когато се върнете от командировка и подарите на двете си дъщери по едно плюшено мече, ще срещнете различни реакции. Дъщеря й ще подскочи, ще изписка от възторг и веднага ще даде някое сладко име на мечето, а другата ще ви благодари сдържано, ще хвърли играчката на дивана и ще се втурне към вас с въпроси за пътуването. С това тя ще демонстрира, че нейният основен език на любовта е вниманието и че вашата компания е по-важна за нея от подарък, докато сестра й е обратното.

...Помогне

Да накараш детето да се чувства обичано, да му помогнеш с това, което то само не може да се справи, е проява на любов към него. Използваме този език с бебето, когато му сменяме пелените, храним го и изпълняваме други физически нужди. Следващите осемнадесет години от живота ни се състоят от готвене, пране на дрехи, поставяне на гипс върху мехури, поправяне на велосипед и хиляди други задължения. Правейки това с удоволствие, ние по този начин показваме любов към нашите деца.

Докато децата растат, ние им помагаме да усвоят уменията, от които се нуждаят, за да живеят самостоятелно. Помощта е мощен начин да предадете емоционална любов на детето. Десетгодишната Дженифър веднъж каза: „Знам, че майка ми ме обича, защото винаги ми помага с домашните, особено по математика.“

Какво да направите, за да накарате детето си да се почувства обичано

Говорихме какво трябва да се направи, за да се почувства детето обичано. Но също така е важно да запомните, че самотните родители имат същата нужда. В Петте любовни езика на децата писах за това как родителите трябва да задоволяват собствената си нужда от любов. Бих искал да цитирам този пасаж:

„Докато детето изпитва вина, страх, гняв или несигурност, родителите може да изпитат подобни чувства. Майка, която е изоставена от съпруга си, вероятно ще изпита отхвърляне и гняв; майка, която се е развела със съпруга си, който я е унижавал и биел, ще изпитва негодувание и самотата.

Самотните родители се нуждаят от любов също толкова, колкото и всички останали, но тъй като тази нужда вече не може да бъде задоволена от бивш съпруг или съпруга, както и от дете, самотните родители често се обръщат към приятели за помощ. Това е доста ефективен начин да напълните своя съд с любов.

Искам да предупредя разведените хора да намират нови приятели. Самотните родители са особено уязвими в отношенията с противоположния пол. Отчаяно търсейки комфорт, те са изложени на голяма опасност да го намерят в човека, който ги малтретира сексуално, финансово или емоционално.

За да се чувства детето обичано, самотните родители трябва да внимават при избора на нови приятели. В това отношение най-безопасната категория хора са стари приятели или близки роднини. Помнете, че търсенето на утеха на всяка цена често води до трагични последици."

Ако сте преживели развод или смърт на съпруг, имате нужда от време да се освободите от мъката си и да се възстановите напълно. Общувайте с приятели и семейство възможно най-често. Възможността да излеете душата си, като говорите за вашето страдание, негодувание и разочарование, ще ви помогне по-лесно да понесете болката от загубата. Посетете курс за рехабилитация в местната църква или социални служби, които подкрепят самотни родители.

За да накарате детето да се чувства обичано и в този момент, погрижете се за него. Като се справяте със сърдечната си болка по правилния начин, вие давате добър пример на децата си. Психолозите Шерил и Пруденс Типинс веднъж казаха: „Най-добрият подарък, който можете да дадете на детето си, е вашето емоционално, физическо, духовно и интелектуално здраве.“

Колкото и тъжно да звучи, може да се случи така, че да останете самотен родител повече от една година. През това време, дълго или кратко, вие трябва да бъдете образец на честност и отговорност за детето си, за да израсне то добър, достоен човек. Надявам се, че разкриването на петте езика на любовта ще ви помогне да постигнете тази цел.

Може би си мислите: „Вече изразявам любов към детето си по един от горните начини. То трябва да се чувства обичано.“ Това не е непременно така: всяко дете изисква различен подход. Същото важи и за начина, по който изразявате любовта.

За да накарате детето си да се чувства обичано, идентифицирайте основния му език и го говорете редовно. Това е най-ефективният начин да поддържате високо емоционалното удовлетворение на детето.

Не казвам, че трябва да изразявате любов към детето само по един начин, най-разбираем за него. Необходими са му и петте езика, само акцентът да е върху основния.

Един ден баща, който не живееше със семейството си, каза:

"Съпругата ми и аз се разведохме преди година. Имам две дъщери близначки, които са на четири години. Трябва да призная. Не знаех как да се справя с тях, разбрах, че бащинските ми умения оставят много да се желае. ръце книга „Петте езика на любовта на децата“.

Бях изненадан, когато след като прочетох книгата, разбрах, че дъщерите ми, въпреки факта, че са близначки, имат различни езици на любовта. Единият има физически контакт, другият има неразделено внимание. Сега, когато им говоря на техния език, ние сме много по-близо един до друг."

За да накарате детето си да се почувства обичано, разберете какъв е езикът на любовта му и му „говорете“ на него.

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

Моят като започна да свири на китара (въпреки че беше една година по-малък от твоя) не се харесваше много, защото не можеше да свири така някога, беше направо разочарован от ужас.

02.06.2010, 13:02

не за хваление, а за гордост!

02.06.2010, 13:42

Глупавото лице е интересно ... Откъде 6-годишно момче има такива мисли?
Нуждаете се от постижения! Хвала хвала раздор. Добре сте мили зъбите си?
Явно има нужда от "подвизи", преодоляване на трудности, специални умения. Трудно е да се дават съвети на сляпо. Какво може да направи той? Можеш ли да караш ролкови кънки? На големия? Направете огън, сложете кърпичка?
Сега е лято - морето от възможности))
Спортуваш ли? Случва ли се на състезания?

Не знам откъде идват мислите за глупаво лице, красив човек, той наистина обича да прави физиономии и често се снима с изкривено лице :) Той кара колело добре, учи се да кара ролери и скейтборд. Той също плува добре, конструкторите колекционират по-добре от всеки в групата, въображението е неуморно, строи такива Лего части, за които конструкторите не са и мечтали :) Като му напомниш за това, той някак си се съгласява, но после забравя нещо , и мъките започват отново. Ходи на айкидо, но тази година нямаше стимули за практикуващите за първа година (според мен организаторите са допуснали педагогическа грешка).

Винаги съм казвал, че е герой, че децата на тази възраст все още ходят на подготвителни класове, а той е 1-ви клас, че играе не по-зле от всички първокласници и т.н.

В един момент той повярва в себе си и проблемът изчезна.

По принцип често казвам колко е готин и т.н. = важно е за мен, за самочувствието и той се опитва да се съобразява.

Това е мисъл, трябва да вземем предвид определението за "готино" :)

Не хвалете, а се гордейте!

Горд, горд и пак горд! Обичаме го, може би го показваме по някакъв начин погрешно ...

02.06.2010, 14:08

ИринкаСнимка

02.06.2010, 14:22

когато направи нещо, кажете, добре, аз (татко, баба, дядо) не можех да го направя на 10 години, но на 6 години го правите толкова добре. :)

Да, аз направих същото. Сега, без значение какво прави моята 8-годишна дъщеря, тя винаги ме пита дали мога да правя това на тази възраст?. Ще отговорите - да, може (и още по-добре) психологическа травма. Отговарям не, какво си ти, а на 9 не можеш да направиш това, така че заключението се налага, че мама е пълен безпомощен неудачник от раждането: 009: .... Така че тук също е важно да не прекалявате. Сега често казвам, че не помня на каква възраст бих могъл да направя това. Може би на 8;) Искам да отрека този вид похвали

02.06.2010, 14:28

Може би опитайте да включите теми: 1. "какво мислите за..." 2. помогнете ми да реша.. .Т.е. попитайте за съвет, когато решавате неговите теми или семейни общи.

02.06.2010, 18:25

Човекът трябва да изгради самочувствието си. Хвалете повече. За лицето, например, можем да кажем, че прилича на някакъв роднина (дядо, прадядо, чичо и т.н.), с което цялото ви семейство много се гордее (учен, лекар, астронавт :)). И когато прави нещо, той казва, добре, аз (татко, баба, дядо) не можех да го направя на 10 години, но на 6 години го правиш толкова добре. :)

Благодаря ви, много интересни опции, ще се опитам да направя това. Колкото до лицето, наскоро разбрахме тук, че той смята мен и татко за сладки и красиви и стигнахме до извода, че след като е наш син, прилича на нас и следователно не може да бъде грозен :) съдейки по реакцията му това наистина беше откритие за него :))

02.06.2010, 18:50

Страхотно! Следващата стъпка е да се гордеете с детето за всякакви действия за преодоляване на трудностите, думите "Не бих се досетил да направя това (действам, казвам)" помагат много. И всичко ще бъде наред.

Има, разбира се, вариант, че детето, казвайки на родителите си, че е грозно и некадърно, просто иска отново да привлече вниманието върху себе си и да получи похвала.За да разберете дали това е вярно или не, просто анализирайте внимателно следното подобна ситуация.Помислете какво го е подтикнало да каже така за себе си, тъй като той сам ще го обясни.Може би наистина страда от липса на внимание.

02.06.2010, 18:55

Горд, горд и пак горд! Обичаме го, може би го показваме по някакъв начин погрешно ...

съжалявам

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

Всички не знаем нищо за сина ви!
Можем да съветваме всичко, но не е факт, че ще бъде от полза, а не обратното.
Да хвалиш... много е съмнително това да се прави постоянно, дай си примери за прекомерни похвали или всякакви други излишества... било то пари, власт, слава... мярката винаги е важна

Ако похвалата вече не помага, тогава това не е начинът, от който се нуждаете ...
Прочети по-добри теми за детски компетентни ДОКАЗАНИ психолози и отиди по-добре на специалист.
Може би това наистина не е правилният начин. Затова възникна въпроса :) И те отидоха при специалисти, ох, тези специалисти, според мен няма нищо по-добро от съвета на опитна майка :)

02.06.2010, 20:23

Мислех за това, но се съмнявам, отделям му много време, работя малко, той не го забелязва, на градина, от градина, на чаши, на разходка, на лекар - това съм всичко аз.

Напишете ни КАК се гордеете с него, какви думи и как изграждате фраза

Пишете ни какво чува детето от вас

Заплаха, както каза д-р Хаус "всички сме осакатени от нашите родители"
съжалявам
но сте браво, че сте загрижени за това

:046: Точно така, осакатен :) Много искам да избегна това. И ние го казваме точно така - Направил си нещо, слушай, добре, браво, гордея се с теб ... И как трябва да бъде? :)

02.06.2010, 20:41

Можете да посветите много време на детето си, но в същото време имате малко да общувате с него, малко да говорите Под внимание имах предвид комуникация.

02.06.2010, 20:43

Да, общуваме, разбира се, дори не мислех, че трябва да се изясни :)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

Може би за него това е в някакъв смисъл средство за манипулиране на родителите му? Съдейки по това, което пишеш, няма откъде да идват психологическите проблеми - детето е обичано, грижат се за него, обръщат му много внимание ... Но всички деца са манипулатори - дори и несъзнателно! Но всъщност всичко е безоблачно в главата му ... И никога няма много любов, нежност, внимание - всеки иска "до безкрайност" :)
Би било по-добре, ако това наистина беше така, но не изглежда ... просто са гледали снимките от миналото лято, така че той казва "фу" на всяка снимка със себе си и че не се харесва , а за лицето пак - че било отвратително .. Е какво ще правиш :010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

Ходили ли сте на психолози - да му задават тестове за самочувствие? Като стълба със 7 стъпала? В този тест той е поканен да се постави на нивото, на което според него трябва да бъде. На върха - идеалът за чиста вода, малко по-надолу - човек с дребни недостатъци, най-долу - разбира се, който се справя зле ... След това той пита - "Какво мислиш, каква стъпка би направила майка ти да те облека?" и т.н. Опитайте... И все пак... детето може да вземе пример от родителите си, ако сте много придирчиви към себе си...
Не, не стана. Чакай, играхме с него в такава стълба сами, той се качи на най-горното стъпало. Е, може би психолозите го правят по различен начин и нашият резултат не може да се счита за обективен ... Мисля, че си струва да опитате просто да отидете при друг психолог :)

03.06.2010, 14:01

Опитахте ли да бъдете конкретни? Тук имате отношение на възрастен, малко ласкателство и много внимание. В духа-
"И така, станахте възрастни, започнахте да бъдете критични към себе си. Това се случва на всички, когато хората пораснат. Радвам се, че растете. не ви харесва? Какво бихте искали? И какво наистина се променя? И какво харесваш ли в себе си и защо?
Извинете за объркването, това е само променлива посока. И, извинете за баналността, има много психо книги и специалисти. Потърсете вашите.
Търпение и радост за вас.

03.06.2010, 16:50

Мисля, че ако се поставите на най-високото стъпало, значи всичко е наред, дишайте спокойно! :flower: Изобщо насърчавайте го и го обичайте още, всичко ще се нареди! Има ли човек право на кризи?! :)

Мурашкина

03.06.2010, 19:15

Вече не знам какво да правя, синът ми е на 6,5 години, той не се обича, така казва. И лицето му е глупаво и прави всичко погрешно. В същото време човекът се хвали в градината, всички искат да бъдат приятели с него, има влюбено момиче, хвалим го през цялото време, но няма смисъл. Ходихме известно време на психолог, тя препоръча да хвалим повече и да даваме право на избор по-често, но ние го правим по този начин! Как да научим детето да цени себе си?
Ние знаем - плувайте!
Приятелят ми също се смяташе за грозен по едно време.
По моя подбуда мои приятелки и просто познати небрежно му правеха комплименти. Например.
Идваме в магазина да вземем снимки и рецепционистката (приятелката ми) възкликва: Серьога, ти си толкова красиво момче. Просто не се вълнувай.
Приятели идват на гости: О, Серьога, момичетата ще изсъхнат за вас, въпреки че (ще ви кажа една тайна) не пийте вода от лицето си, ние все още не ценим красотата в мъжете ...

и т.н. Тоест, от една страна са му направили комплименти, а от друга са дали инсталацията, че външният вид не е най-важното. Това второто е много важно за тези деца, които не са много красиви, и е важно за красивите хора.

Тук става въпрос за външен вид. Но във връзка с това да оцениш себе си, много помага не само да хвалиш детето искрено и заслужено, но и да търсиш какво може да направи по-добре от другите. Например аз се "възхищавам" на глас, че синът ми може да свири на китара, но аз не мога.
Че аз не мога да овладея пиха, но синът ми го прави сръчно.
И други неща, които не са ми достъпни. И особено тези неща, които са много важни за нас (за семейството) и без неговата помощ, участие, няма да мога да направя това - тогава синът ми се чувства като опора за майка си.
IMHO.

03.06.2010, 20:41

Между другото, те също намекнаха за перфекционизъм в детската градина ... Не бих искал и откъде, баща ми и аз не страдаме от това ... Обикновено не бързаме, въпреки че всичко може да се случи , понякога закъсняваме, защото не искам да го натискам за пореден път, а той самият върви като момче в Ералаш, ако се сещате - щеше да кара ски, но все се разсейваше с важни неща, тогава играчка, после нещо друго, накрая той излезе и вече е лято на улицата :)
И ние ще ходим на психолог като сме в града, няма да навреди :)
И никъде. Просто някога, някъде едно дете се е замислило и е решило да стане толкова перфектно. Може би някой е докоснал фразата - и така се е обърнало. Мислите на едно дете са тайна, която изглежда никой не може да отвори. Родителите нямат нищо общо с това. Освен това им беше дадено такова творчество.
Фактът, че не го настояваш, е лош, ще плачеш в училище.

Мислят, че нещо не е наред с училището, убеден е психологът Михаил Лабковски: Бог да я благослови, с училището това не е най-важното нещо в живота.

Сега нека кажа няколко думи без протокол.
Какво научаваме, така да се каже, семейството и училището? -
Че самият живот ще накаже жестоко хора като нас.
Тук сме съгласни, - кажи ми, Серьога!
Владимир Висоцки

Първото и най-важно нещо: не е нужно да правите домашни с детето си! Няма нужда да стягате куфарче с него! Попитайте "как е в училище?" Няма нужда. Разваляте отношенията и резултатът е само отрицателен. Нямаш ли за какво друго да говориш с него?

Детето трябва да има лично свободно време, когато не прави нищо: два до четири часа на ден.Разтревожени амбициозни родители на деца се организират. Кръгове, секции, езици ... И те получават детски неврози и всичко, което идва с тях.

В отношенията с училището и учителите трябва да сте на страната на детето си. Грижи се за децата. Не се страхувайте от лошите оценки. Страхувайте се да предизвикате отвращение към училището и учението като цяло.

Оценките в училище срещу отношенията на детето с родителите

Руските родители са съсредоточени върху оценките в училище. Това е от съветско време. Например в моя клас имаше двама чехи и един поляк. След един сериозен тест на срещата всички "наши" родители питаха за оценки и само чехите и поляците питаха нещо от рода на: "Как се чувстваше? Беше ли притеснен?" И е правилно.

Трудно е да се каже кой има повече психологически проблеми - отличник или неудачник. Отличниците, които полагат старание и „излюпват” петиците си, са тревожни деца с ниско самочувствие.

Ако детето ви не може да се справи с домашните, винаги има причина. Лейн няма нищо общо с това. Такава категория като "мързел" изобщо не съществува в психологията.Мързелът винаги се разлага на липса на мотивация и воля.

Сред причините, поради които детето не прави домашното, може да има всичко: повишено вътречерепно налягане, хипертонус, психологически проблеми (разстройство с дефицит на вниманието и хиперактивност). И вместо да прекарвате вечери заедно в учебници, по-добре е да се опитате да определите тази причина и да работите за нейното отстраняване.

Има родители, които искат да отгледат отговорни, самостоятелни, успешни деца.

И има родители, чиято цел е пълен контрол над детето и как расте там не е толкова важно - основното е да не се освобождавате от каишката.

Колко често заради притеснението за оценки семействата буквално се разпадат, връзките се разпадат, родители и деца се оказват разделени, понякога завинаги.

Психиката на подрастващите вече е влошена и месеците на подготовка за GIA и Единния държавен изпит стават наистина черни времена за семейството: всички са преследвани от неврози и депресии, провокират избухвания, болести, почти самоубийства. Как да избегнем целия този кошмар или поне да минимизираме последствията?

Мисля, че се фокусира върху любовта и вечните ценности. Като си помислите, че съвсем скоро, когато всички оценки и изпити се изтрият от паметта, ще е важно само едно нещо - загубили ли сте близост, доверие, разбиране, приятелство с детето си...

В края на краищата можете да получите А и да загубите дъщеря си. Издържайте изпита, "за да влезете в института", но вече не възстановявайте отношенията.

Лекциите за възпитанието на децата, съветите на психолози и учители за семейните отношения са ефективни и имат смисъл само ако самите родители са психологически добре или поне стабилни.

Да бъдеш нещастни хораняма как да изградиш връзка с дете, което да го прави щастливо. И ако родителите са доволни, тогава не е нужно да правите нищо специално.

Много хора смятат, че при тях, родителите, всичко е наред и само децата им имат проблеми. И се изненадват, когато две напълно различни деца растат в едно семейство: едното е самоуверено, успешно, отличен ученик в битките и политиката, а другото е известен неудачник, винаги хленчещ или агресивен. Но това означава, че децата са се чувствали различно в семейството и някои от тях не са имали достатъчно внимание. Някой беше по-чувствителен и повече нуждаещ се от любов, но родителите не забелязаха това.

Както общувате с дете в детството му, така то ще се отнася с вас на стари години.

Когато се роди детето ви, вие го смятате за чудо, щастливи сте, че сте станали родители, правите всичко, за да се чувства детето добре, радвате се на общуването с него, възхищавате се на всяко малко нещо ... Но сега той е на 6 или 7 години, а между вас и училището става като дете.

Сякаш военен комисар влиза в къщата и измъква детето от семейството. Въпреки че, какво всъщност се случва толкова ужасно? Е, той трябва да ходи на училище, да получава знания по най-добрия начин, да общува, да расте. Защо да оставите този естествен процес да ви раздели? Училището е по-малко от живота и трябва да бъде изведено извън връзката ви с детето ви.

Училището трябва да учи не толкова математика и литература, колкото самия живот. От училището е важно да получите не толкова теоретични знания, колкото практически умения: умение да общувате, да изграждате взаимоотношения, да носите отговорност за себе си - думите и действията си, да решавате проблемите си, да преговаряте, да управлявате времето си. Именно тези умения ви позволяват да се чувствате уверени в зряла възраст и да си изкарвате прехраната.

прекомерно чувствата на детето относно лошите оценки- това е само огледало на реакцията на възрастните. Ако родителите реагират спокойно на двойка или неуспехи в спорта, на някои други неуспехи, ако родителите се усмихват, казват „Добри човече, не се сърди“, тогава детето е спокойно, стабилно, винаги се изравнява в училище и намира бизнес, където той има всичко, което се оказва.

Ти ще остарееш - те как ще живеят?

Ако в началното училище детето ви не се справя с програмата (някои преподаватели вече са наети в първи клас), ако трябва да седите с детето си на уроци дълго време, проблемът не е в детето, а в училище , гимназия, лицей. Тези институции работят изключително върху амбициите на родителите и не се интересуват от децата, а от собствения си престиж и цената на услугите си. По-трудно не означава по-добро! Детето не трябва да се преуморява, да се опитва да навакса програмата, съставена от учители, които постоянно се нуждаят от помощта на родители, учители, интернет и др.

В първи клас подготовката на домашните трябва да отнема от 15 до 45 минути. В противен случай няма да издържите дълго.

Възможно е, а понякога дори и необходимо да наказвате децата. Но трябва ясно да разделите детето и неговото действие. Например, предварително сте се съгласили, че преди да се приберете от работа, той ще си напише домашните, ще яде и ще почисти след себе си. И тогава се прибирате и виждате картина: тенджерата със супа е недокосната, учебниците очевидно не са отваряни, някакви листове лежат на килима, а детето седи с нос в таблета.

Основното нещо в този момент е да не се превръщаш във фурия, да не крещиш за това, че "всеки има деца като деца", и за това какъв безсрамен мъчител, безотговорен изрод е той и че нула без пръчка ще израсне него.

Без ни най-малка агресия подхождате към детето. Усмихвайки се, прегърнете го и кажете: „Много те обичам, но вече няма да получиш таблет“. Може да подарите и стар телефон Nokia. Без никакъв интернет.

Но крещи, обижда, обижда и не говори - това не е необходимо. Детето се наказва с отбиването на джаджи.

Няма нужда да живеете живота им вместо децата, да решавате какво да правите и какво да не правите, да решавате проблемите им вместо тях, да ги притискате с вашите амбиции, очаквания, инструкции. Ти ще остарееш, те как ще живеят?

В целия свят само най-умните и най-богатите ходят в университети. Останалите ходят на работа, търсят себе си и печелят пари за висше образование. какво имаме

Ако едно дете е постоянно пазено, то не знае какво е да носи отговорност за действията си, остава инфантилно и алчно за всяка възможност да наруши забраната.

Аз съм против постоянните проверки. Детето трябва да е сигурно, че семейството го обича, уважава, уважава и му вярва. В този случай той няма да контактува с "лошата компания" и ще избегне много изкушения, на които връстниците с напрегната ситуация в семейството не могат да устоят.

Когато работех в училище, в Деня на знанието казах, че трябва да учите, макар и само защото ви се плаща многократно повече за работа с главата, отколкото за физически труд. И че след като се научите, можете да работите и да получавате заплащане за това, което обичате да правите.

Безпорядъкът в стаята на тийнейджъра отговаря на неговото вътрешно състояние. Така външно се изразява хаосът в неговия духовен свят. Добре е, ако той измие ... Можете да поискате да "поставите нещата в ред" само ако нещата на детето лежат извън стаята му.

Да образоваш не означава да обясняваш как да живееш. Това не работи. Децата се развиват само по аналогия. Какво е възможно и какво не, как трябва да бъде и как е по-добре да не действаме, децата разбират не от думите на родителите си, а изключително от техните действия. Просто казано, ако бащата казва, че пиенето е вредно, но самият той не изсъхне, има много шансове синът да стане алкохолик. Това е най-яркият пример, но децата не по-малко чувствително улавят и възприемат по-фините неща.

Ако едно дете се опитва да манипулира възрастните, то просто има невроза. И трябва да търсим причината за това. Здравите хора не манипулират - те решават проблемите си, като действат праволинейно.

Детето трябва да чувства, че родителите са добри, но силни хора. Кой може да го защити, кой може да му откаже нещо, но винаги действа в негов интерес и най-важното - много го обича.

08.06.2018 15:14:13, Kira995

Отлично, отлично ... И ако самото дете поиска помощ? Ако има твърде много задачи? А защо да не питам за училище - това е основното занимание, има приятели и всякакви събития. Отново, като родител в контакт с училището, трябва да съм наясно какво се случва. „Вземете таблета с усмивка“ - но детето не дава и вика за свободата на индивида, особено ако се ръководите от такива принципи като в статията. Не трябва да учи, оказва се!

Отлична статия! И цитатът на Висоцки "в очите"! Много внимателно трябва да обучавате детето, внимателно да го принуждавате, мотивирате да учи. Наистина, амбициите, обсебеността от оценки могат да унищожат много. У нас основното образование е силно, но висшето не е най-доброто в света.Няма какво да разваля живота в някои случаи заради училището

27.09.2017 05:41:38, Николай I.

Има рационално зърно в съветите на психолог, но като цяло не съм съгласен. Да, децата трябва да бъдат обичани и уважавани. Но в същото време да насочва, учи и възпитава. И да ги направи консуматори, които не са мотивирани, а още по-лошо излекувани и диагностицирани.
Това е унищожението на бъдещите поколения...

26.09.2017 21:15:36, Арк

Пореден опит да се изпише една и съща рецепта за всички. А някои деца съзряват психологически да си пишат задачите в гимназията.Примерно :) И заниманията с тях в началното не ги правят зависими. Това е като да пикаеш в гърне - поне в пелени от раждането, поне да хванеш пикаене - докато узрее, можеш поне да стоиш на ушите си.

набор от общи фрази, клишета, без уговорки и оправдания, без взаимовръзки ... твърденията за алкохолиците са неверни - пиещите бащи не винаги растат пиещи деца и т.н. и за оценките като цяло, сякаш от съветската епоха, изявлението ...
всичко трябва да се обясни. сега няма достатъчно разсъждения, разговори, думи, умение за разговор, изразяване на чувства и действия. не е достатъчно да се види една постъпка, трябва да се познават нейните мотиви, нюанси, движещи сили и т.н. Изглежда едно, но всъщност много често е съвсем друго.

След работа се прибрах, сварих силно кафе ... пуснах радиото, за да се отпусна.

Водещ: „Днес в нашето студио имаме известен детски психолог. Нашата стая в студиото… бла-бла… Обадете се, питайте!“

Слушател: „Здравейте. Имам дъщеря. Но аз не я обичам. Какво трябва да направя?"

Детски психолог: "И не е нужно да обичате детето си."

От такъв идиотски отговор се задавих и разлях кафе на масата! .. Не слушах повече. Нека не ме канят в радиото, но ще отговоря на тази майка. Защото аз чувствам това, което тя чувства, всеки ден се самоизяжда с мисълта „Не обичам детето си“.

Да обичаш собственото си дете е сериозен въпрос. Защото зад такава неприязън често се крият дълбоки лични проблеми.

Причини за ненавист към децата

Ето някои причини родителите да не обичат децата си:

нежелана бременност,
по време на бременност и раждане детето е причинило на майката много физическо страдание и болка,
побой по време на бременност
операция по време на бременност
цезарово сечение,
чакаше момче, роди се момиче и обратно,
ревност,
самият родител е бил нежелано дете в семейството и е страдал от неприязън,
следродилна психоза.

Ако някой от гореизброените ви е отговорил, отидете на страницата "" и ми пишете.

Отговорът „Не е нужно да обичаш детето си“ е правилен. Защото дълг и любов не са едно и също нещо! Родителите са длъжни да вдигнат детето на крака, да го обличат и хранят, да го осигурят на първо време. А да обичаш дете - в превод: да приемеш детето такова, каквото е - това е най-висшето изкуство в отношенията с децата! Никакви материални блага и подаръци не могат да заменят любовта.

Запитайте се кога за последен път казахте на детето си, че го обичате? Колко често прегръщате и дарявате топлина?.. Ще отговоря с думите на султан Сюлейман към сина му: „Колкото повече остаряваш, толкова по-малко невинност между нас.“ Уви... Но любовта не знае време: всеки я иска, на всяка възраст.

Наскоро жена на четиридесет години дойде при мен за среща, има проблеми със съпруга си: не могат да намерят общ език. Психологията на семейните отношения е интересно нещо. Това е огледало, в което всеки ден се отразява цялото ви „Аз“. Оказа се, че причината не е в мъжа й... а в очакването на любов от майка й и баща й. Любовта, която клиентът е чакал от тях почти четиридесет години!..

Защо не обичам детето си?

Ако не обичате детето си, най-вероятно причината не е в него. Със сигурност и другите усещат вашата неприязън. Просто детето е най-близо до всички, вие сте ден след ден в едно и също пространство. Затова чувствате неприязънта си към него особено остро!

Или може би се страхувате да признаете, че не обичате себе си?.. Как се чувствате за себе си?

Как сами да се справите с неприязънта към детето? Има прост и много ефективен начин - общувайте! За всичко на света. Не замествайте детето си с подаръци и материални грижи. Като: „Въртя се за теб като катерица! И няма да угодиш!" Колкото повече общувате с детето си, толкова повече общи интереси и занимания имате. Колкото повече симпатия между вас и любовта.

Не позволявайте на миналото ви да повлияе на това как се отнасяте към детето си. Спомнете си първия път, когато го целунахте по меката розова буза... или първия път, когато дете стисна палеца ви с ръка... или възторгът му от първите стъпки. Нещо ме развълнува...

Обичайте детето си. И в замяна той ще ви даде целия свят!

Популярни в категория: