Самотна майка: тъжен опит или съзнателен избор.

„Ако мъжете толкова много обичат децата, тогава къде са самотните бащи в нашата страна?“, - този въпрос задава първата героиня на материала - самотната майка Анастасия Круцкая, която беше омъжена две години и след това изгони съпруга си и отглеждала сина си сама в продължение на няколко години.

„Исках да имам и да отгледам дете. И фактът, че не можах да намеря нормален съпруг за себе си, не се превърна в пречка за мен “, казва втората героиня, Арина Прохорова, която никога не е била омъжена, но въпреки това е щастлива майка на 10-годишно дете Иля.

„Самотната майка е социално бедствие, защото държавата не иска да й осигури достоен живот!“, казва психотерапевтът Леонид Шемляков.

Не исках да се женя, затова отидох по дяволите!

Арина Прохорова вече е на петдесет, тя роди сина си преди десет години.

- Срещнах се с бащата на Иля няколко години. Той беше красив и умен, музикант, обикаляше много. Но той не искаше да се жени за мен. Като се има предвид, че той все още е „женен“ и никога не е бил женен, добро семейство с него все още няма да работи. И когато забременях, реших да не му казвам нищо, прекъснах тази връзка. Тя знаеше, че първата бременност на 40 години няма да бъде лесна, тя лежеше на склад, след това, въпреки че Иля се роди здрав, той беше заразен в болницата, те се бориха за живота му.

Имах спестявания в банката, започнах да работя повече и да спестявам повече пари, така че в началото да нямам нужда от нищо. Тя отиде на работа, когато Илюша беше на 7 месеца, оставяйки го на майка си. Синът ми расте - празник за очите. И рисува, и ходи на кръг по реторика, и карате, и танци. Освен това той е много независим, решава всичко сам и се грижи много за мен и баба ми. Дори не мога да си помисля, че тъй като баща му не се ожени за мен, можех да направя аборт и моят прекрасен малък мъж нямаше да съществува на света. Беше трудно, но нищо добро не идва лесно. Не съжалявам за нищо и призовавам жените: ако чувствате майчински инстинкт в себе си, обичате децата и искате да отгледате бебето си, не гледайте мъжете. Те са тромави: напускат законни съпруги и е добре да отидат при любовници, а не при любовници. И вие и вашето дете ще имате нов смисъл в живота.

Изгони съпруга си, защото беше плужек

Настя Круцкая е млада майка на усмихнат, очарователен Влад. Настя се срещна с баща си в курорта. След завръщането си в Беларус те започнаха да се срещат, когато Настя забременя - те се ожениха и се преместиха във вилата на родителите на Настя.

Семейният ни живот не се получи веднага. Съпругът ми дойде от Витебск, където живяхме една година преди това и където преподавах в техникум. Той започна да си върти носа за работа: не харесва офиса там, заплатата тук е малка, но тук някакъв екип не е много добър. На третия месец от търсенето му разбрах, че той просто не иска да работи, но взема пари от мен за бира и изчезва за цели вечери, никой не знае къде, идва пиян. Тъй като живеехме с родителите ми, въпросът за парите не беше много остър, но, извинете, какъв човек е този, който не иска да работи? Някаква слуз. Когато Владик се роди, нищо не се промени, само моят верен започна да пие повече и дори прави скандали: стоиш цял ден вкъщи, не правиш нищо (и имам двумесечно бебе в ръцете си!), Можеш готвя вечеря. Освен това, когато подадох молба за развод и издръжка, върху мен се изля още един поток от мръсотия за факта, че съм родила Владик от неизвестен човек и сега искам да се докопам до парите. Честно казано, просто не разбирам как можах да не забележа всички тези двусмислици преди сватбата. Сега той не се нуждае от Владик и за нищо, той изобщо не посещава сина си, а на петия си рожден ден му изпрати играчка за Br20 000.

Три години сама отглеждах сина си, когато бях в отпуск по майчинство - плетох и шиех по поръчка, много добра почасова работа. Разбира се, беше много по-лесно благодарение на помощта на родителите. След това си намерих работа, а майка ми се пенсионира да отглежда внука си. Друг наш възпитател е чау-чау Алба, която се грижи за Владик като за собствено кученце.

През всичките тези години бяхме приятели с мой съученик. И така той обичаше Владик, забавляваше го, водеше го на лекар, купуваше играчки и се грижеше за него. И след два месеца ще се женим и ще забравя първия си съпруг като лош сън.

Поглед на специалист

- Според мен понятието "самотна майка" е унизително и парадоксално - казва психотерапевтът Леонид Шемляков. - Една жена, която е родила дете, може да бъде весела или тъжна, щастлива или нещастна, но не може да бъде самотна, защото е майка и има дете. Номерът на този словесен печат е, че той не е емоционално неутрален, а носи подчертано негативна конотация: такава жена се смята за по-низша. Но ако по-рано този етикет, официално документиран, имаше нюанс на враждебност и презрение, сега той съдържа съжаление, което далеч не винаги е добро.

Жена, която постоянно чува израза „самотна майка“ по отношение на себе си, започва да мисли, че е по-низша, а детето е просто придатък, който не я спасява от самотата. А подобно възприемане на себе си и собственото си дете е чудовищно!

Първата асоциация на съвременния човек с думата "любов" ще бъде именно с любовта-страст между мъж и жена и едва след това - с любовта на майката към детето.

Сега много често самата жена напуска бащата на детето си или дори изобщо не го информира, че е станал баща. Но те правят това не от добър живот: едва ли има много жени, които умишлено се лишават от подкрепа, а детето - от баща, ако са сигурни, че един мъж, дори и необичан, ще бъде любящ баща. Не говоря за брака, а за бащинството, в наше време това са различни неща! Оставете все едно от онези, към които нероденото дете е безразлично.

Популярната женска формула „Искам да родя дете“. Думата „аз“ не винаги се произнася, но винаги се подразбира. И предизвиква упреци от типа: „Детето не е играчка, то е отговорност за живота, те раждат не за себе си, а за себе си“. Някои добавят към това следните аргументи: „Погрешно е да се роди дете, като се знае предварително, че то няма да има баща. Детето има нужда от пълно семейство. Е, няма какво да се възрази срещу това, и двете са верни. Но въпросът е: има ли жени, които раждат не сами? На кого тогава? И ще бъде ли щастливо детето, което майката е родила „не за себе си“?

Е, що се отнася до пълноценно семейство, имам един доста философски въпрос. Кое е по-добре - да не живееш изобщо или да живееш в "дефектно семейство"? Можете да сравните лош живот с добър, но сравнението на несъществуването с битието е най-малкото неправилно. И кой гарантира на детето „пълнотата“ на пълно семейство поне няколко години напред?

Разбира се, изхождам от факта, че жена, която се реши на такава стъпка, е наясно с всички трудности, с които неизбежно ще трябва да се сблъска. Най-незначителните са косите погледи и „разбиращите“ усмивки.

Много повече грижи доставя материалната страна на независимото майчинство. В пълно семейство, като правило, отговорностите се разпределят по следния начин: съпругът е хранителят, съпругата е пазител на огнището, понякога обратното. Отглеждането на дете и същевременно финансовото осигуряване на семейството не е лесна задача. Дори и за най-независимите и разчитащи на себе си майки радостта от появата на бебето се заменя с изтощително ежедневие, в което умората, граничеща с отчаяние, не е рядкост. А нашата държава, за съжаление, не иска да разбере какво е жена, която наскоро е родила без мъж, колко малко пари и сили има, за да ги спечели. Обезщетенията за самотни майки не издържат на критика.

Разбира се, детето има нужда от баща. Но ако житейската ситуация се е развила по такъв начин, че до бебето няма баща, това не означава, че детето ви ще израсне по-ниско. Да си спомним поколението деца, останали без бащи след Великата отечествена война. Никой не може да каже, че тези хора всички като един са станали непълноценни. Всичко зависи от възпитанието, любовта и грижите, които ще получи детето. И от един родител или от двама - така става.

Основното нещо е да запомните, че не сте сами, вие сте грижовна и любяща майка на красиво бебе, което ще израсне прекрасен човек от него.

Какво да направите в този случай? Възможно ли е сам да отгледаш дете с достойнство?

Като начало трябва да се разсеят някои митове, които са приети от обществото.

1. За да расте едно дете пълноценно, то определено има нужда от баща. До известна степен това състояние съществува. За пълното развитие на детето обаче не е необходимо биологичният му баща да е наблизо. Той трябва вземете мъжка енергия. Но това може да му даде дядо, учител или треньор.

Понякога непознатите могат да направят много повече от собствените си родители. В крайна сметка толкова често можете да срещнете семейства, които живеят, измъчвани и унижаващи се един друг само защото са решили, че едно дете има нужда от двама родители. Но в тази ситуация детето е още по-лошо, защото всички наоколо са нещастни и всичко това, защото се е родило на света.

2. Детето има нужда само от майка, бащата играе второстепенна роля. Това също е неправилно. Разбира се, по-добре е детето да бъде отгледано в пълноценно семейство с двамата си родители. Естествено е по-лесно за майката да се справи с момиче. Но тя има нужда и от мъжка защита. В крайна сметка всяко момиче е бъдеща съпруга и от ранна детска възраст майката е тази, която трябва да даде пример за правилно отношение към мъжете.

Няма какво да се каже за важността на бащата за едно момче. Бащата със загрижеността си за жена си показва колко е редно синът му да общува с жените. Това са много важни точки за изграждането на здраво общество като цяло. Но ако това е така, тогава мама не трябва да се отчайва.

3. Ако вече сте останали сами с малко дете, тогава не трябва да се оттегляте в себе си и да се обиждате от целия свят. Водете активен живот, общувайте с хората. Нека детето види, че сте щастливи. Не трябва да изливате цялото си възмущение и негодувание върху детето. Вие трябва да станете щастливи и само тогава можете напълно да дадете любов на детето си.

4. Изградете живота си по такъв начин, че мъдри хора да заобикалят детето ви. Може да е баща ти. Ако това е момче, тогава можете да го дадете на спортната секция. Треньорът може да замени бащата на детето.

Здравейте мили дами! Днес бих искал да говоря за това как да отглеждам дете сам. В края на краищата, според статистиката в нашата страна има повече от шест милиона самотни майки. Жените изпитват огромен брой страхове, правят грешки, които засягат възпитанието на децата. Нека да разберем заедно как правилно да представим новината за развод на децата, как да изградим компетентна система за наказания, какво трябва да се наблегне на образованието и как да преодолеете страховете си.

Развод

Като начало бих искал да обърна внимание на процеса на раздяла на родителите. Няма значение на колко години е детето в този момент. Децата преживяват много трудно и болезнено развода. И мама и татко често нямат време да следват децата си за техните емоции.

Много е важно правилно да се подходи към разговора с бебето, ако такъв разговор вече е възможен. Ситуациите са различни. Понякога човек просто изчезва и никога повече не се появява. Друг ще иска да участва във възпитанието и да остане баща завинаги. Разводът може да бъде скандален или приятелски. Всеки има своя история.

Но във всяка история е много важно да не забравяме за децата, което е това, което повечето възрастни грешат. Оставете емоциите настрана за момент и помислете за бебето. Имаше майка и татко, пълно семейство, всичко беше добре или изглеждаше добре. И изведнъж всичко се срива, постоянни писъци и скандали, татко събира нещата и си тръгва. Или майката си събира нещата, взима бебето и си тръгва.

В никакъв случай не трябва да се карате на бившия си съпруг пред деца или да настройвате бебето срещу него. Това е най-лошото нещо, което можете да направите. По-добре е изобщо да не казвате нищо.

Не бива да посвещавате детето във всички подробности около раздялата ви. Но е необходимо да се обясни, че мама и татко вече ще живеят отделно. Ако бащата иска да участва, тогава обяснете, че родителите винаги ще бъдат там, за да помогнат, а мама и татко винаги ще се притекат на помощ.

Ако мъжът е тръгнал в неизвестна посока, тогава не трябва да измисляте истории за пилот, астронавт или моряк. Смятам, че въображаемият образ на бащата-герой само изостря нещата. В крайна сметка героят нямаше да напусне семейството си. Помислете внимателно как да обясните на бебето къде е баща му и защо е тръгнал.

Баланс

И така, сега сте вие ​​и вашето бебе. Основната грешка и проблем на самотните майки е, че не знаят как да намерят баланса между грижите за дете и грижите за себе си.

Тук има две крайности: една майка ще прекара цялото си време върху бебето, ще го удуши с попечителството си; другата, в търсене на личното си щастие, ще даде детето на баба и дядо. И двата варианта са категорично вредни за децата.

Отглеждането на дете без съпруг е съвсем реалистично. Първото нещо, за което трябва да помислите, е вашето време. Работа, дете, личен живот. Тези три компонента не трябва да се превъзхождат един над друг. Опитайте се да намерите златната среда.

Не обръщайте внимание на съветите на състрадателни другари, които ви казват за това, което възпитавате погрешно. В крайна сметка някои ще кажат, че отделяте твърде много време на себе си, други ще кажат, че сте сложили дете на врата си. Слушайте, но не вярвайте на всичко безусловно.

Именно този страх от самотата изиграва жестока шега на самотните майки. Започват да излизат с всеки мъж, който се съгласи. Твърде обсебен от този проблем. Понякога дори забравят за бебето си.

Повярвай ми, когато срещнеш правилния мъж, ще разбереш. Освен това никога няма да останете сами, защото до вас има бебе.

Морков и тояга

Как обикновено се изгражда системата от наказания в пълно семейство? Например мама играе ролята на зло ченге, а татко е добър. Или обратното. Но в непълно семейство този трик няма да работи. Тук мама хем позволява, хем забранява. И именно правилната система от наказания и награди ще ви позволи да отгледате здраво, щастливо и успешно дете.

Не забравяйте да прочетете статията "". В него ще намерите много практични съвети, които значително ще улеснят задачата ви.

Освен това не забравяйте, че самотната майка има неоспоримо предимство. Често родителите не могат да се споразумеят за една линия на отглеждане на децата и се намесват и баби, чичовци и лели. Случва се майката да позволи, а бащата забрани. Тук всичко е различно. Ако решите нещо, тогава никой няма да се намеси.

Но не забравяйте, че отговорността за това е само на вашите плещи. Затова, преди да забраните или позволите нещо, говорете с детето си. Ако например дъщеря ви иска да отиде на танци, но вие сте сигурни, че това не е наред, говорете с нея. Може би това е нейната мечта. Опитайте се да чуете и разберете всички аргументи на вашето бебе. Опитайте се да постигнете споразумение с него.

Най-добрата система за наказание, когато няма наказание.

Една моя клиентка възпитава дъщеря си на принципа „Никога не й казвам не“. Никога не го е чувала да казва „не“. Но самото момиче разбира какво е приемливо, какво е възможно, какво определено е невъзможно. Всичко се гради на разговори. Бащата спокойно, бавно и разумно обяснява всичко на дъщеря си. Отговаря на всеки неин въпрос. Подсказва и помага, когато е необходимо, и не се намесва, ако тя не го поиска.

Страх и грешки

Както вече разбрахте, основната грешка на самотните майки е намирането на баланс. Но освен това има и други проблеми, които вълнуват жените. Например финансов въпрос. В края на краищата отглеждането на човек често означава да се грижиш сам за семейството. Много жени трябва да работят за двама, особено ако отглеждат две деца.

В допълнение към проблема с парите, много жени се чувстват виновни за детето. Майката смята, че заради нея той ще израсне в непълноценно семейство, ще я обвинява за случилото се. Понякога е трудно да се преодолее това чувство. Ако и вие изпитвате нещо подобно, заедно ще намерим изход.

Но освен чувството за вина, някои дами таят и диво негодувание към бившия си съпруг. Неизказаното негодувание се превръща в гняв, който може да намери отдушник във всеки, включително и в дете.

Друг проблем е примерът за истински мъж. Когато няма баща наблизо, е еднакво лошо и за момчето, и за момичето. И всичките приказки по темата, да отглеждаш момиче сама е много по-лесно - глупости. По същия начин за малко момиченце е необходим пример за силен мъж, който да я придружава през целия й живот.

Не се страхувайте да поискате помощ от приятели, братя, ако има такива.

Няма значение дали отглеждате първото си дете или третото. Проблеми винаги е имало, има и ще има. Давай смело напред и не се бой. Потърсете помощ, когато чувствате, че не можете да се справите сами. Не се страхувайте да правите грешки, в това няма нищо ужасно и престъпно.

Опитайте се да развиете чувство за отговорност у детето си. Повярвайте ми, това ще ви помогне да възпитате бебето си като добър човек, който ще бъде отговорен за действията си, няма да ви остави в беда и винаги ще ви окаже подкрепа. Любящият родител възпитава любящи деца.

Дайте правилния пример, не бъдете ревностни в настойничеството и грижите, интересувайте се от живота му, помагайте, само когато детето го поиска, дайте му право на избор. Също така, позволете на детето си да прави собствените си грешки. Понякога това е много важно в живота.

Жан Ледлоф" Как да отгледаме щастливо дете” е книга, която може да ви разкаже някои интересни техники за родителство.

Какво те плаши най-много? Какви са ползите от самотното родителство? Към кого се обръщате за помощ?

Късмет. Определено ще успеете!

Като отговорни родители искаме да отгледаме детето си възможно най-подготвено за самостоятелен живот в този непредвидим свят. Но нека бъдем честни: това, което много хора имат предвид под „подготовка за независим живот“, е просто добро формално образование. От ранна възраст детето се учи на математика, писане, наука и други науки, а малко по-късно се изпраща в силно училище. Разбира се, всичко това е полезно и определено ще бъде полезно в зряла възраст, но достатъчно ли е, за да отгледате неразглезено дете?

Нека преброим колко пъти сте виждали умни и образовани деца, които са вглъбени в себе си и които дори не се интересуват от мнението, желанията и интересите на най-близките си хора? Колко пъти сте попадали на интелигентни деца, които не поставят родителите си в нищо (неуважение, грубост, арогантност, арогантност, лъжи)? А колко пъти сте срещали отлични ученици, които вече в зряла възраст са напълно зависими от родителите си? Такива деца често се наричат ​​разглезени. А истината е, че няма такъв ген, който да "развали" детето. Единствените, които могат да направят това, са родителите му.

Струва си да разберете едно нещо: симпатично, грижовно, незаинтересовано дете не се оказва случайно, това е заслуга само на родителите му. Защото именно те оказват ключово влияние върху бебето. Вашето дете е отражение на вас самите. Затова най-добрият съвет за едно идеално дете е да бъдете добър пример за него. Но ако всичко беше толкова просто, тогава нямаше да има проблеми с образованието.

Ето няколко съвета, които могат да ви помогнат да отгледате щедър, грижовен и отговорен човек. Преди да ги прочетете, запитайте се какви черти на характера искате да видите в детето си след няколко години? Нека вашите отговори се превърнат във ваша заветна цел, която ще преследвате, докато отглеждате детето си.

1. Обичайте, но поставяйте граници

Отглеждането на неразглезено дете винаги е балансиране между две крайности: любов и ограничения, топлина и строгост, щедрост и отхвърляне.

Всяка сутрин си задавайте въпроса: „Ако можех да науча сина си (дъщеря си) само на едно нещо днес, какво би било то?“ Проверете дали отговорът е в съответствие с вашите цели, които преследвате в образованието. Вечерта задайте защитен въпрос: „На какво научих детето си днес?“.

2. Спрете да покровителствате!

Доброто родителство не означава да си сигурен в това. Това е повече да го научите как да се справя с неуспехите, отхвърлянията, грешките и несгодите.

Постоянното предпазване на детето от всичко, което може да причини чувство на неудовлетвореност, няма да му помогне да овладее това критично умение. Това няма да го научи да преодолява трудностите, разчитайки само на собствените си сили.

Спрете да покровителствате детето си. Дайте му възможност да се научи да управлява живота си сам, докато грешките не са толкова болезнени.

3. Научете се да съчувствате

Неразглезените деца са научени да не поставят себе си винаги на първо място. Вместо това, те умеят да се съобразяват с мненията, желанията и интересите на хората около тях (особено тези, които са близки).

Емпатията е способност, която позволява на малкия човек да мисли и да гледа на случващото се от гледна точка на друг. Това е основата за развитието на такива черти на характера като уважение, сдържаност, доброта, безкористност.

4. Развийте финансова отговорност

Една от основните ни задачи като родители е да научим детето да живее, разчитайки само на себе си. Това означава, че трябва да го научим сами, а не да чакаме безкрайни подаяния от родителите.

Ако се чувствате като „златен банкомат“ за децата си, тогава най-умното нещо, което трябва да направите, е да затворите портфейла си.

Неразглезено дете е това, което разбира думите „не“ и „не сега“.

5. Кажете „не“ без чувство за вина.

Постоянното задоволяване на желанията на детето няма да му помогне да го научи, че животът не винаги ще върви според неговия план. Добавете го към речника си и не се чувствайте виновни, когато трябва да го кажете. Повярвайте ми, в дългосрочен план децата ви все още ще са ви благодарни за това.

6. Научете се да давате, а не само да получавате

Дайте възможност на децата си да разберат, че могат да променят живота си просто като дават или правят нещо за други хора. Всъщност много от тях дори не осъзнават, че това е възможно.

Някъде попаднах на статия, която казваше, че щедрите деца са не само по-малко егоистични и по-признателни към другите, но и по-щастливи в живота.

Един от най-добрите начини да предпазите детето си е периодично да го включвате в доброволческа работа, която не включва материални награди.

7. Заменете "Аз" с "Ние"

Децата са егоцентрични. Мислят си, че светът се върти само около тях. Те са по-загрижени за себе си и собствените си нужди и не обръщат внимание на мненията и желанията на другите. И за да не ги оставите да се вкопчват само в себе си, трябва да ги откъснете от безкрайното „аз-аз-аз“ и да ги научите да мислят във формата „ние-ние-ние“.

Ето някои прости изрази, които можете да използвате, когато говорите за детето си:

• Да попитаме Маша, какво би искала да прави?
• Запомнете, ние винаги споделяме!
• Попитайте приятеля си какво би искал да играе?
• Сега е ред на брат ти.
• Нека помогнем на мама да почисти стаята.

Старайте се винаги да наблягате на „ние“.

Заключение

Родителството не е състезание за популярност! Ще има много моменти, когато ще трябва да правите избор и това не винаги ще се харесва на вашето дете. Но ако сте взели решение, следвайте го докрай.

Разберете едно важно нещо: вие сте отговорни за детето си, а то от своя страна има нужда от вас да израсне мил, грижовен, отговорен и внимателен към другите хора.

Ситуациите, когато една майка отглежда дете сама, далеч не са необичайни. И едва ли някой ще спори, че на самотните майки им е по-трудно от жените, които отглеждат деца в пълни семейства. Финансово, физически и психологически. Освен това последният аспект често предизвиква най-много притеснения и страхове. Какво да направите, ако нещо се обърка в отношенията между майка и дете?

Заедно с психолог анализирахме няколко житейски сценария и се опитахме да намерим начини за излизане от трудни ситуации.

„Добре е, че поне има дете“

След раздялата със съпруга си жената остава сама и слага край на личния си живот. В същото време, несъзнателно, тя може да си каже: „Добре е, че поне има дете. Нека не съм съпруга, та поне майка. В този случай жената може да влезе в ролята и на мама, и на татко, а това е пряк път към това, което психолозите наричат ​​свръхпротекция. Майката-кокошка забравя за себе си и живота си, има пълно сливане с детето: „ходихме на детска градина“, „разболяхме се“.

Какво се случва с детето? Пълното попечителство и следователно пълният контрол от страна на майката е пряк път към сериозна съзависимост. Мама може да „удуши“ с грижа толкова много, че детето просто ще я намрази и ще търси начини да се отърве от „игото“. Момчетата, между другото, често избират жена с подобна линия на поведение като жена си.

Другата крайност е, когато порасналото дете, напротив, не се е отделило и продължава да се „вкопчва“ в майка си. Той може да бъде много успешен и да постигне много, но ще има само краткотрайни връзки в живота си. Но мама винаги ще бъде там, дори когато детето стане на 40. И двете са ненормални, разрушителни отношения.

Какво да правя? Дайте на детето си правото на личен живот и запазете същото право за себе си. Осъзнайте и по всякакъв начин демонстрирайте на детето, че светът не се ограничава само до вас двамата, за да му предоставите възможност да се научи да общува с различни хора. Да се ​​приобщи към обществото, да се раздаде по-смело на различни кръжоци, лагери, секции. И не забравяйте за себе си. Веднага щом една жена започне да мисли, че животът се е провалил, трябва да си кажете „спри“. Иначе ще има не един, а два провалени живота – нейният и на детето.

Разведена с утежка или жена-находка?

Жената е "обхваната" от паника, която може да се опише като "животът минава, а аз съм сама". За да се справи с трудно емоционално състояние, тя се опитва бързо да намери други връзки, за които ходи на тренировки, клубове, фитнес центрове и други места, където се „намерят“ мъже. В резултат на това тя превключва само към себе си, насочвайки цялата си енергия към намирането на партньор и забравяйки за тези, за които е отговорна. Често оставя детето при бабата или други роднини.

Какво се случва с детето? И той страда от липса на внимание на майката и възприема постоянното й отсъствие буквално: „Не съм необходим“, „майка ми не ме обича“. Прохождащо и дори по-голямо дете се чувства изоставено. „Мамо, не си тръгвай, седни, остани с мен“ - това е, което най-често можете да чуете от децата на такива вечно подхлъзващи се майки.

Какво да правя? Съберете волята си в юмрук и поне един час на ден обръщайте внимание само на интересите на детето. Не псевдокомуникация като съвместно пътуване до магазина за хранителни стоки, а точно това, което „кръвното момиче“ иска да прави и какво иска да играе. Тогава детето ще се почувства нужно и важно, а в действията ще види майчина любов и приемане. Освен това децата могат и трябва да бъдат включени във всяка възможна помощ. Що се отнася до нова връзка с мъж, вътрешната позиция е важна тук. Ако една жена мисли за себе си като за "разведена жена с утежка", това ще бъде излъчено на света. Ако обаче осъзнавате собствената си стойност и възприемате детето като много значимо и ценно за себе си, тогава и другите ще разчетат такъв сигнал.

не слуша? Виж се!

За самотната майка е трудно, особено в началото, да се справи с „тежестта“, която се е стоварила върху нея. Тежестта се разбира като цялата тежест на отговорността за малък човек или дори повече от един, който лежи неразделно върху жена, отглеждаща деца без съпруг. Емоционалното й състояние често е нестабилно и нестабилно, а поведението й е непоследователно. Бързащата майка може неволно да изиграе гнева и агресията си върху детето: да я постави в ъгъла, да се освободи и да крещи, категорично сила и „натиск“.

Какво се случва с детето? Той перфектно усеща "емоционалния замах" на майка си и самият той започва да действа и да не се подчинява. Прибраха се вкъщи, трябва да се съблечеш, да подредиш чантите си, да сложиш вечеря, а детето хленчи: „Съблечи се“; Тя повтори сто пъти „Съблечи се!“ и в отговор получи скимтене или ридание. Позната ситуация?

Какво да правя? Само не повтаряйте "съблечете се!" сто и първия път - няма да помогне. Често детето не се подчинява, защото родителят забравя да гледа критично на себе си. И изобщо не е факт, че детето ви е неконтролируемо. Проверете: просто променете поведението си. Кажете му: „Виждам, че се държиш, трудно ти е. Хайде, ти си събуй якето, а аз ще помогна - ще ти събуя обувките. И на следващия ден напомнете: „Вчера сами направихте много. Помогнете днес или ще бъдете независими отново? Дайте стимул и подсилвайте всеки път с положителна реакция: „Какъв добър човек си, колко добър си в събличането!“ Има голяма вероятност обичайното хленчене „е, беееее“ да бъде заменено от гордото „Мамо, изненада! Направих всичко сам!“ За един родител промяната на обичайното поведение може да бъде много трудна задача, но ако успее, резултатът ще надмине очакванията.

Бащата не трябва да бъде изключван от системата

Родителите, които не живеят заедно, остават мама и татко за децата си. Понякога една жена има много негодувание срещу бащата на детето и започва да му пречи да общува със сина или дъщеря си. Може да няма забрани за контакт на бащата с детето, но редките кратки срещи могат да имат своите капани. Например, дете, което се е върнало от „неделен“ баща, който го глези, изведнъж става неконтролируемо и се връща в предишното си състояние за няколко дни.

Какво се случва с детето? Във всеки случай той е привлечен от баща си. Ако бащината фигура бъде изключена от семейната система, тя ще поиска обезщетение. С други думи, ролята на бащата ще трябва да се играе от някой друг.

Какво да правя? Преговаряйте с бащата на детето. Освен ако бащата не е социално опасен, по-добре е да не изключвате комуникацията с него, така че да се запази пълноценна „семейна“ система и двамата родители да останат на местата си. Възрастните обаче трябва да обсъдят всички нюанси на престоя на детето с бащата, така че общата „образователна“ линия на бащата и майката да съвпада. Да, може да бъде изключително трудно: в крайна сметка много бивши съпрузи дори не говорят след развода. Тук не може да има универсална препоръка, просто ако има и най-малката възможност за диалог с бащата на детето, използвайте я.

Потърсете някой, който ще даде на детето "мъжки"

Мъжът си тръгна, детето остана при жената. По правило тя има майка, която се тревожи за нея и й помага по всякакъв начин. По-голямата част от възпитателите и учителите също са жени. Оказва се, че детето живее и се отглежда в женско общество.

Какво се случва с детето? Жената по дефиниция не може да възприема света през мъжките очи. Присъствието на мъжка фигура обаче е изключително необходимо за децата, еднакво за момичетата и момчетата. За едно момиче е важно да чуе от мъж: „Каква си красавица!“, А за момче - „Момче, можеш! Вярно, мога да се справя малко по-добре и ще ви кажа как.

Какво да правя? Търсете начини да внесете мъжка фигура в живота на детето. Може да е дядо, брат, чичо... Понякога изпълняват много по-добре мъжката роля от татко. Ако няма роднини от мъжки пол, които биха могли редовно да присъстват в живота на детето, трябва да обърнете внимание на кръгове и секции. И се спрете поне на една, където менторът е мъж. Основният критерий за избор на такъв наставник трябва да бъде не висок професионализъм, звания и звания, въпреки че това също е важно, а личните човешки качества.

Да си възрастен е непосилно бреме за едно дете

Понякога изоставената жена толкова се самосъжалява, че самата тя започва да играе ролята на най-младата в семейството. Това е особено вярно за жени, на които им липсваше бащина защита в родителското семейство, чиито бащи винаги са били заети на работа или може би не са искали или не са знаели как да отглеждат момичета. „Получила” е загубената мъжка грижа и внимание от съпруга си. Сега обаче него го няма и мястото на бащината фигура е освободено. И детето е заето, на което се изпраща съобщението: „ти си възрастен, ти си„ мой човек “, мама е уморена. На момичето можете да вдигнете непоносимата роля на приятел за дете. И често една жена демонстрира капризно-агресивна позиция.

Какво се случва с детето? Непоносимо е да гледаш страдаща майка и за да не се „срине“ майката, детето трябва рано да стане възрастен. Но това е непосилно бреме за него.

Какво да правя?