Не мога да пусна бившия си, какво да правя? Лесен начин да оставите някого да си отиде от мислите ви

Отговорът на психолога:

Здравей, Екатерина.

Пишеш, че се чувстваш зависим от твоя приятел. Всъщност можете да разчитате на всичко, например на времето: ако времето е хубаво, тогава съм весел, добър, симпатичен, ако е облачно, тогава съм ядосан, мразя всички, обикалям с мрачен поглед. Човек измисля за себе си критерий за пристрастяване, на който разчита и помага да оправдае поведението си, като се отнася до пристрастяването като към болест.

Факт е, че ако наистина обичаш приятеля си, значи той е твой или някой друг, той е до теб или на хиляди километри, дали те обича или не, няма значение. Единственото, което има значение, е вашето чувство – ЛЮБОВ. Любов, радвайте се, че имате възможност да се докоснете до това велико чувство на всички времена и народи (много хора дори не могат да си представят какво означава да обичаш).

Разбира се, хубаво е, когато вашият избраник е наблизо, прегръща ви, целува, гали, дава подаръци и други признаци на внимание и се грижи за вас. Но за истинската любов няма бариери или ограничения; тя може да живее във всякакви условия. Екатерина, с какво чувство живееш? Какво искате да имате, когато наричате връзката си с приятеля си любов? Може би искате повече внимание, грижа и нежност за себе си. Например, човек дава подарък на някого: той внимателно го избира, харчи време и пари, но в замяна не получава нищо и е много обиден. Какъв му е проблема? как мислите вярно Ако човек даде подарък от дъното на сърцето си, иска да донесе радост и не очаква нищо в замяна, тогава той няма да се обиди, ако не му отговорят в натура (той може да бъде разстроен, разстроен, но няма бъдете обидени), но ако човек очаква такъв подарък в замяна или дори по-добре, тогава, естествено, той ще бъде раздразнен от раздразнение, негодувание, разочарование, гняв и т. Екатерина, препоръчвам ви внимателно да изследвате чувството си, което наричате любов. Това подарък, който очаква връщане, подарък ли е или не?

Освен това, Екатерина, твоята приятелка беше женен и разведен. защо Каква е причината за развода му? Може би трябва да го попитате за това. Защо казва, че има нужда от почивка? Може би изобщо не е готов за сериозна връзка?

И накрая, в едно писмо. Има една поговорка; „Собственикът обичаше кучето си и отряза опашката му парче по парче.“ Представете си, не само веднъж... това е всичко, а всеки ден по малка част. Това е мъчение! И собственикът смяташе, че кучето ще страда по-малко, ако не цялата опашка наведнъж, но на парчета.
Така е и при вас. Ако боли, защо говорим с часове? Ако е трудно, защо да поддържате връзка? Ако е непоносимо, може би е по-лесно да го отрежете веднъж и това е... Помислете за това.

Въпрос към психолог:

здравей Не мога да се откажа и да простя на бившия си приятел. Този мъж го обичах безумно, първите 4 месеца от връзката всичко беше идеално, беше нежен, ходехме и т.н., но след това започнаха скандали, мъмрене, ревност. Той ми забрани да общувам с приятелите си, постоянно проверяваше социалните медии. мрежи и SMS. Хареса ми по някакъв начин, че да ревнува означава да обича, да забранява означава да е мъж и т.н. Но след това започнахме да живеем заедно, скандалите ставаха все по-чести, стигна се дори до нападение. Предложи ми да направя дете, аз се съгласих. В резултат на това забременях, всичко се оправи в отношенията, подаряваше цветя, грижеше се за мен, говореше с корема ми, но не за дълго. Месец по-късно започнал да пие с приятели, започнал да си прави нощни събирания вкъщи и да се заглежда по момичета. Ревнах, казах му всичко, но той продължи. Мислех, че ще се разходи и ще му омръзне, все чаках този светъл момент, но не... Разбрах от наш общ приятел, че ми е изневерил. Чаках го вкъщи да си говорим, той пристигна, започна скандал, който прерасна в бой. Опаковах си нещата и си тръгнах. Накрая се разделихме. Отне ми 4 месеца, за да разбера себе си и плаках много дълго. Мислех, че ще дойде на себе си, ще разбере, че скоро ще има дете и ще се върне. След раждането на детето след 3,5 месеца дойде да го види и това е. Не го видях повече. Сега има приятелка, не общуваме, не се интересува от детето. Остава огромно недоволство. Как би могъл да направи това, когато се кълнеше в любов и наистина искаше бебе. След него имаше връзка, но тя продължи месец и се разделихме много лошо. Просто си тръгна, без да каже нищо. Сега съм готова за връзка и я искам, но се страхувам, че следващият млад мъж също ще ме нарани. Сега няколко момчета ме ухажват, но се страхувам да им отворя и чувствам уловка във всичките им действия. Понякога ми се струва, че просто не мога да обичам никого поради предишни неуспешни връзки. Дори понякога просто не искам връзка и имам чувството, че наистина обичам да съм сама. Не съм длъжен на никого, мога да общувам с когото си поискам и никой няма да ви безпокои. Те ме опознават, но все още не ми харесва. Или косата е различна, после очите, после ръцете, тогава е нисък, после висок, слаб, дебел и т.н. Всичко е грешно. Моля, кажете ми какво да правя и какво да правя по въпроса? Опитвам се да разбера себе си и да си представя, че ако бяхме заедно, той нямаше да може да даде нищо нито на мен, нито на детето. Това ме отблъсква. Но когато си спомня всички хубави моменти, които се случиха, искам да бъда отново с него. Тогава си спомням какво направи и отново има отхвърляне. Тоест с мозъка си разбирам, че това не е моят човек, но не мога да приема това.

Психологът Юлия Владимировна Василиева отговаря на въпроса.

Здравей, Екатерина!

За съжаление, това се случва в живота: предателство, разочарование, негодувание... Как да живеем с това? Как да се справим с негативните емоции и натрапчивите мисли? Нека заедно да потърсим изход от тази ситуация.

На първо място, ти, Екатерина, трябва да изгориш мъката си, тоест трябва време, за да отшуми душевната болка. Това е време на спомени, които пораждат у вас различни чувства и емоции. Докато все още не сте се примирили със загубата си, вътре в себе си вие изисквате справедливост, самосъжалявате се и оплаквате разочарование, защото доверието ви е било предадено. Болезнено е и дори непоносимо на моменти. Но дори и такава трагедия може да се преживее.

Първо, препоръчвам ви решително да се откажете от мислите за миналото, тоест с волево решение да ги спрете. Не е лесно, но обучението ще даде положителни резултати. Например, идва ви мисъл, вие мълчаливо или на глас заявявате: „Отказвам да мисля за това!”, „Няма да се самосъжалявам!”, „Оставям този човек и му прощавам!” ТИ избираш за какво да мислиш, дали да допуснеш мисъл или не. Когато една мисъл е позволена, тя задейства механизъм, който впоследствие е трудно да се спре: спомени, след това чувства, емоции, депресия, безнадеждност и т.н. Трябва да разберете, че вие ​​сте господарката на ситуацията. Колкото по-малко мислите за миналото, толкова по-вероятно е да се освободите от тежко психическо състояние.

Второ, трябва да видите позитивите в настоящата ситуация. Например: имате прекрасно дете, което много обичате. Много жени изобщо не могат да имат деца, но вие имате толкова прекрасно бебе. Или друг пример: вие сте сами, но в същото време не е необходимо да изпитвате скандали, ревност, нападение. С течение на времето ще можете да създадете ново семейство и да бъдете щастливи! Намерете още предимства и ги запишете на лист хартия, нека е пред очите ви. Научете се да мислите позитивно, дори когато е трудно.

Трето, заемете се. Когато човек работи или е запален по нещо, той няма време да мисли за лоши неща. Ако в момента сте привързани към детето си, възползвайте се от възможността да четете повече художествена литература, да рисувате, да слушате хубава музика, да плетете, да бродирате или да правите занаяти. Творческите занимания ще ви обогатят, ще повишат самочувствието ви и ще ви помогнат да преминете през труден период от живота си.

Четвърто, трябва да простите на човека, който ви е донесъл разочарование и болка. Как да стане това? Можете да напишете недоволство на лист хартия под формата на писмо до нарушителя, като изхвърлите всичките си негативни емоции и след това да го унищожите. Нарушението може да се извика, изпее, танцува и дори да се загуби. Най-добре е да направите това в тандем с психолог, който професионално ще ви насочи и помогне.

Пето, не бих ви препоръчал да търсите нова връзка с мъж на този етап от живота си. Няма да те спаси. Трябва да се излекувате и да се възстановите емоционално. Когато можете лесно да разкажете на някого за лошото си преживяване без сълзи или негодувание, това е знак за вашето възстановяване. Но това не означава, че трябва да се заключвате у дома. Не пропускайте да се разхождате, да посещавате с приятели кина, театри, концерти, кафенета и др. Общувайте с интересни хора, развивайте се като личност с книги, обучения, лекции.

Екатерина, превърнете трудния период от живота си в полезен за себе си! Заредете се с положителни емоции, добри новини и нови открития! Ще се оправиш!

4.6666666666667 Рейтинг 4.67 (9 гласа)

Разпадането на всяка връзка е сериозен стрес, дори решението за прекратяването й да е било взаимно. Чувството на привързаност и силата на спомените понякога пречат на човек да живее пълноценен живот за много дълго време. В тази статия ще разгледаме как да се откажете от бившия си приятел или съпруг и да спрете да копнеете за миналото.

Прощаване на всички оплаквания

Понякога наивно мислим, че ако дадем на спомените си за любим човек тъмни цветове и го дарим с най-ужасните качества, тогава ще ни бъде по-лесно да го забравим. Всъщност е точно обратното. Колкото повече зло натрупваме в себе си, толкова по-често мислим за човек, мислено спорим с него, съжаляваме се, изграждаме обвинителни речи и планове за умело отмъщение.

Но идеята, че тези, които живеят в миналото, нямат бъдеще, е вярна. И за да пуснеш човек, трябва искрено и от все сърце да му простиш. Разбира се, ако той ви е обидил сериозно, това не е толкова лесно да се направи. Но се опитайте поне да се примирите с факта и да разберете, че нищо не може да се промени. Всичко, което трябва да направите, е да оставите миналото в миналото – и доброто, и лошото. Можете да намерите полезни съвети по тази тема в нашата статия -.

Сбогом на илюзиите

Това е другата крайност. В този случай вие идеализирате минали връзки и любовника си по всякакъв възможен начин. В основата на това поведение е банален страх от нова любов, живот без него и неизвестността какво ще се случи след това. Разбира се, по-удобно е веднага да решите, че всичко най-добро е в него и с него, вместо да започнете трудно търсене на по-комфортна връзка.

Но тъй като все още не можете да избегнете тези търсения (между другото, във ваши собствени интереси!), По-добре е незабавно да се изправите пред истината. Въпросът е: ако всичко беше толкова перфектно, нямаше да се налага да се разделяте. Ако всичко върви добре в една връзка, никой от партньорите не се разделя. Значи нещо все още не ви подхожда? И съдейки по факта, че сте се разделили, много неща не ви подхождат, тъй като хората се разделят сериозно и завинаги не заради цвета на нейното червило или неговата пристрастеност към Световната купа.

От нулата

За да разберете как да се откажете от бившия си съпруг или гадже, първо трябва да осъзнаете, че имате собствен живот и връзката с любимия човек е само част от него. Светът не се е обърнал с главата надолу и продължава да живее с ежедневните си грижи. И колкото по-рано разберете, че животът на земята не е спрял нито за секунда след раздялата ви, толкова по-добре за вас.

След това трябва да вземете активно участие в този живот. Спомнете си за какво сте мечтали, какво сте планирали и какви цели сте си поставили? Не си родена с единствената мисъл - да бъдеш с него! Вероятно сте имали много интереси и планове преди него. И сега е моментът да ги превърнете в реалност и да докажете на себе си, че все още можете да бъдете щастливи и да се наслаждавате на живота.

Упорита работа, постоянна заетост, интересна комуникация и ярки впечатления са това, от което се нуждаете. Просто няма да имате време да мислите дълго за него, за съвместния ви живот и за самата раздяла и постепенно ще можете да пуснете бившия си. Освен това, когато животът е в разгара си и е радостен, все по-малко искате да се върнете към миналото и да живеете по стария начин.

Аз съм на 20. Излизах с мъж на същата възраст в продължение на 5 години. От последната година живеем заедно. Връзката никога не е била лесна, имаше достатъчно кавги, заедно минахме през преходна възраст и за 5 години се случиха много неща. Двете сме активни, красиви, умни. Просто напоследък връзката напълно спря да ме удовлетворява. Той не искаше да се прибира вкъщи, нямаше желание да прекарва време с мен. Дълго време се опитвах да говоря с него за това, той имаше един отговор - много работа. От време на време излизахме някъде или той просто ме вземаше със себе си, или отивахме някъде с него и приятеля му. При това обръщаше повече внимание на приятеля си, а не на мен. Имаше, разбира се, много хубави моменти, но те станаха рядкост. Разбрах, че не става въпрос за работа - той просто не иска. Започнах да го игнорирам, мълчаливо той се прибираше още няколко вечери и след това спря напълно. Изтърпях и чаках 2 седмици, тогава просто започна да се изяснява, той каза, че това е, той си отиде, уморен от такава връзка, но те се обадиха по някои въпроси. Накрая се обади сам, искаше да върне всичко, видяха се, искрено каза, че го обича, но след 3 дни на пръв поглед нормално общуване реши отново да си тръгне. Винаги е било така: ако го последвам, той ме напуска, когато съм „безразличен“, той ме следва. Минаха общо 3 месеца. Разбирам всичко, вече прочетох много, говорих с много, той вече не е готов за семейни отношения, той е много сложен в себе си и свободолюбив, казва, че харесва начина, по който живее сега. Но през тези 3 месеца продължавах да му звъня от време на време и да го питам. Цяла истерия от няколко дни. Разбирам всичко, успокоявам се, издържам, занимавам се с работата си и тогава става толкова лошо, че не мога да мисля за нищо друго. Последно го изтърпях един месец и на другия ден пак го направих. Знам, че това е грешна връзка, знам, че той е сложна личност, знам, че няма нужда да "тичаш" след него, докато той не иска, нищо няма да се промени, но си го измислям, сякаш той чака за това знам, че той аз самата много страдам и му е много тежко... та в един момент решавам за какво е всичко това, да променя всичко. Държи се грубо с мен, смее се, казва, че му се „надухвам“, на всичко отговаря „не искам“ и в същото време не може да ми обясни всичко спокойно и нормално, когато го попитам, често оставя нещата неизказано и аз се вкопчвам във всяко малко нещо относно неговата загриженост. Той много ме обичаше. Самият човек е принципен в много отношения, много потаен, няма да каже всичко на никого, сподели всичко с мен, но засега се интересуваше от мен. Все още не е прибрал всичките си неща. Знам, че трябва да се откажа, но продължавам да гледам страницата му в социалната мрежа, да мисля за него, помня много, планирам как и кога да направя следващите опити за помирение, мечтая за завръщането му :(

Кулеш Юлия Сергеевна, психолог Минск

Здравей Анна! Вашите истерии, сривове, променящи се решения са напълно разбираеми и естествени в тази ситуация. Малко вероятно е някоя жена след 5 години връзка с мъж да запази спокойствие и самообладание в такава ситуация.

В момента преживявате раздяла във връзка, която е важна за вас. гаджето ти не те пуска напълно, но и той не изгражда или развива връзка с теб. Това се случва, когато една двойка е натрупала твърде много неразрешени конфликти и един от партньорите реши да напусне, но се страхува да го направи. Също така не е лесно за гаджето ви да ви напусне. Но от вашите думи не изглежда, че той наистина е готов да работи върху връзката. За щастливо семейство работата на двамата партньори върху връзката е предпоставка.

Бих ви препоръчал сами да решите каква връзка искате. Какво е важно да получите от един мъж и какво можете да му дадете? това, което категорично не приемате в отношенията с вас. Можете дори да обсъдите това с приятеля си. Ако той директно ви каже, че не е готов за семейство, направете си изводите.

Също така бих ви посъветвал да получите подкрепа. Това може да са ваши роднини, приятели, психолог. Имате нужда от вътрешни ресурси, за да оцелеете в този труден период. Не забравяйте да се грижите за себе си. помолете други хора да се грижат за вас. намери удоволствие в живота си.

Успех на теб!

Грицишина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Здравей Анна! Пишеш за трудна история. Плетеница от проблеми, за които говорите е доста голяма.

За съжаление изглежда само вие сте готови да се борите за подобряване на отношенията в семейството. Съпругът, очевидно, не иска да инвестира в тях. Но семейството, ако има стойност за всеки от партньорите, винаги е съвместна работа. Това е задължение на двамата съпрузи.

Ако допускате възможността за втория вариант и раздялата с мъжа ви не означава крах на целия ви живот за вас, помислете какво губите и какво печелите в тази ситуация...

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск