Един мъж има две семейства как да бъдеш жена. Живот в две семейства или какво крият фасадните бракове

Съпругът ми има второ семейство...

Спомнете си, героят на Юрий Никулин от „Кавказкият затворник“ пееше: „Ако бях султан, щях да имам три жени. И тройна красота, ще бъде заобиколена. Но от друга страна ... "Реалният живот показва, че за да имаш три жени, не е необходимо да си султан, но полигамията (макар и неофициална) може напълно да осигури неприятности и грижи. Нищо чудно, че се наричат ​​ситуации, когато единият от съпрузите е в сериозна връзка извън семейството си "триъгълници на страданието".

Разбира се, случайно запознанство, първа среща, страстна нощ в хотелска стая, не винаги и веднага прерастват в нещо повече. Аферата на женен мъж може да остане за него само приятен спомен, рисковано приключение, невероятно преживяване. Но може да бъде и отправна точка. Точно онзи, от който в бъдеще героите на историята ще черпят своя триъгълник от страдание, взаимни обвинения и скандали.

Жените с повишена тревожност бързо, почти моментално забелязват и най-малките промени. Те определят по подробности, по нюанси дали всичко е наред или е време да алармирате: например, човек започна по някакъв начин да се грижи за себе си, започна да си затваря очите за това, което преди това го е предизвикало възмущение и т.н. , Ако аларменият сигнал е получен навреме и са предприети необходимите действия, може да се предотврати развитието на негативен сценарий за семейството. Вярно е, че няма единен алгоритъм на действие, защото всяка история има свой уникален сценарий. Но общите точки могат да бъдат разграничени. Отбелязвам, че ако култивирате безпокойство, можете да доведете себе си до нервно изтощение.

Представете си, че опитът от семейния живот на героите не е голям.
Между съпрузите има взаимно привличане, страст, желание за интимност. Просто имаше провал в семейната система, поради което мъжът реши лесен романс. В този случай трябва да натиснете пауза, за да анализирате ситуацията.

Какви чувства липсват на вашия съпруг? В крайна сметка, ако човек изпитва неудовлетвореност на едно от нивата на комуникация със съпругата си (емоционално, психологическо, духовно, поведенческо, сексуално), той ще се опита да компенсира липсата на необходимите емоции отстрани. Може би човек има нужда от повече внимание и грижи? Може би той не получава потвърждение за своите невероятни сексуални способности в семейството (в края на краищата това е много важно за един мъж), той не чувства подкрепата на жена си и нейното одобрение. Или, напротив, не може да сдържи страстните си импулси. Има и напълно банален вариант - съпругът просто се отегчава да съществува във формат дом-работа-дом. Също така е важно да разберете портрета на противника. Ако определите типа жена, нейните силни страни и в резултат на това качествата, които са привлекли мъжа, ще станат ясни. Като идентифицира слабите места, мъдрата жена ще може тихо да коригира комуникацията със съпруга си.

Можете да отидете по друг начин, открито да повлияете на любимия си мъж и директно да заявите: „Знам всичко, няма да го понеса!“ Но трябва да разберете - това е игра ол-ин. Съпругът може да се страхува, че ще загуби семейството си, ако новата връзка все още няма солидна основа, или може би опакова куфар. Този метод определено не е подходящ за дами, които не толкова обичат съпруга си, колкото обожават неговите ресурси. Те реагират на всичко не емоционално, а рационално. Ще отбележа само, че мъжете чувстват такива жени, те разбират отлично, че съпругът е готов да си затвори очите за всичко в името на статуса, финансовото положение, привидната стабилност. До такива жени представителите на по-силния пол започват да си позволяват много, в същото време нараства вътрешното недоволство от брака. И къде е гаранцията, че рано или късно на пътя на мъжа няма да се появи жена, отношенията с която ще се превърнат в сериозна заплаха за семейството и за самия печат?

И сега друга история - брак с опит.
В този случай не е толкова лесно да се обърне прилива, защото съпрузите вече са свикнали един с друг, няма предишни емоции, необуздани страсти. Любовницата дава на мъжа както емоционална, така и сексуална топлина и това значително освежава живота му. Въпреки това, желанието на мъжа да живее на набраздения, привързаност, навик работи за жена му.

Ако жена, която е научила за страстта на съпруга си, иска да спаси семейството си, тогава преди всичко трябва да се успокои. Не забравяйте, любовницата само мечтае, че ще съберете нещата на годеника и ще ги оставите на вратата. Ето защо е важно да не преследвате съпруга си, а да се грижите за себе си: запишете се на танци, вземете ново хоби, за да бъдете интересни за други хора. Неочаквано обаждане от фен или вечеря с приятелка активира алармата на мъжа (основното е да не прекалявате). В същото време е възможно да се повлияе на ценностите на съпруга, да се съсредоточи върху децата, върху значението на семейството, върху имуществото (ако съпрузите имат обща собственост или бизнес, тогава мисълта за развод и разделяне на всичко придобито е непоносимо). С други думи, трябва да използвате всичко, което може да стане основа за поддържане на отношения.

Трябва да сте по-внимателни с проявата на сексуален интерес. Някои жени започват да демонстрират специална активност в леглото, мислейки, че съпругът им просто няма достатъчно секс. Но такава „контраатака“ е изключително трудна за мъжете, защото те не могат да изобразят страст, да имитират удоволствие. Поради това раздразнението с жена му може само да расте.

Ако семейството е ценност и за двамата съпрузи и бракът е хармоничен на емоционално, психологическо, духовно, поведенческо ниво и само сексуалната страст е избледняла, тогава мъжът едва ли ще напусне семейството по собствена воля. Между другото, има интересна статистика: от четиримата мъже, напуснали семейството, трима съжаляват, а двама правят опити да се върнат. Така че не бързайте да се развеждате!

Но преди да започне битката за брака си, жената трябва да определи дали е готова да прости и да разбере. В моята практика имаше случаи, когато съпругите успяха да спасят брака, но развиха такова чувство на негодувание и враждебност, че бяха принудени да работят с психолог.

Жените обаче не винаги научават за изневярата, така да се каже, навреме. Някои мъже показват талантите на Джеймс Бонд и Дейвид Копърфийлд, събрани в едно. Те ясно очертават границите на семейството и ги защитават от нападението на любовниците. И мъдър любовник, осъзнавайки, че човек няма да напусне първото си семейство, няма да нахлуе на територията на брака. Така че има повече бонуси за нея. Има много истории, когато съпругите разбраха за съществуването на любовница с дете едва след смъртта на съпрузите си.

Да предположим, че връзката на един мъж с друга жена е отишла твърде далеч-станаха родители, а измамената съпруга все пак разбра за това.
Мъжете реагират различно на извънбрачните деца. Като се започне от изтриване на любовница от живота, обвинения в изневяра, отказ да се признае бащинство. Завършвайки с принципни изявления: „Това е моето дете. Ще го подкрепям и ще се грижа за него.” В този случай майката на бебето вече не се възприема като приятелка, отношенията с нея преминават на по-сериозно ниво.

Но какво трябва да направи законната съпруга, за която целият свят се обърна с главата надолу за една нощ? Преди всичко анализирайте ситуацията и получете обективна оценка на случилото се. Ако съпругът е имал постоянна връзка отстрани в продължение на много години и освен това в този съюз расте дете, а съпругата дори не е знаела за това, тогава връзката не е била толкова розова. Ето защо е важно измамената жена да определи собствените си чувства. Тя обича - не обича, може да прости и да живее с това или не, ще продължи да вярва на съпруга си или не ... И наистина ли е необходим такъв брак? И по-нататъшната тактика ще зависи от това. Във всеки случай не трябва да се занимавате със самоунищожение, да изпадате в отчаяние и да изпадате в депресия и униние. Трябва да поемете живота си в свои ръце и да действате. как? Както ти казва сърцето.

К. М., Н. Новгород

Незряла любов

„По правило два типа мъже попадат в „двойна“ ситуация“, коментира писмото читател на AiF. психолог Анна Хникина. - Първият е твърде зависим от мнението на другите, той сам не може да вземе решение и да направи избор. Той се държи така, сякаш няма нищо общо с това. Типичен пример е героят на Олег Басилашвили от филма "Есенен маратон". Мъж и жена му, и любовницата му, и той се страхува да се обиди - в крайна сметка той самият не знае какво е най-добро за него в тази ситуация.

Вторият тип са господарите на живота. Днес сред богатите хора създаването на второ семейство се счита за норма. Казват, че могат да си го позволят. Мнозина водят своите „паралелни“ съпруги в чужбина, децата ходят в местни училища там.“

Имам приятелка, която имаше връзка с женен мъж и стана "втора съпруга" за няколко години. И какъв беше нейният ужас, когато този човек я зарази с венерическа болест. Оказва се, че дори да има две партньорки в живота, той е успял да изневери и на двете от третата! И ... с бивша любовница. Наводни се, казват ... В резултат на това и четиримата бяха лекувани заедно. „Това нормален човек ли е? Той е морално чудовище, негодник, предател“, плаче горчиво приятелят. И за мен беше горчиво, че този неприятен инцидент не я принуди да прекъсне връзката. Тя напусна "харема" само няколко години по-късно в пълна депресия след поредица от нови предателства.

„Един мъж обича две жени? От гледна точка на психиатрията това не е отклонение, - казва А. Хникина. - Въпросът е само в етичните оценки. Такава "двойна", "тройна" любов е подобна на истинската. Но тази любов е незряла, при която човек само взема и нищо не дава. Един морално зрял мъж няма да живее паралелно в две семейства. Отношенията в двойката дават на човек почтеност. А връзките с няколко партньора са множественост, което е морално изтощително. Не съм виждал човек, който да се гордее и да каже: „Ето, имам толкова много жени паралелно“. Броят на децата - да, мъжете се гордеят. Но в същото време предпочитат да не разпространяват от колко жени са родени.

В истинския ориенталски харем има вътрешна структура. Всяка жена има свои задължения, свои функции, всяка е част от системата. Но в нашата култура, ако един мъж създаде няколко паралелни семейства, жените му по един или друг начин, рано или късно, ще започнат да го разкъсват на парчета и да изискват невъзможното - да бъде и там, и тук едновременно. Но един мъж физически няма да може да даде и на двамата всичко, от което жените се нуждаят - топлина, обич, грижа, внимание. В резултат на това той се чувства разкъсан и виновен пред всички.

На въпроса „Защо мъжете се държат по този начин и създават няколко семейства?“ има прост отговор: защото жените го правят! И желанието да излъжеш всички и да се успокоиш все още не е довело никого до добро.

Господарка семейство ... укрепва?

Можем да говорим колкото си искаме какво се върти в главата на един мъж, когато създаде паралелно семейство. Но това винаги ме е изумявало. Жените се възмущават през цялото време: „Защо той не може да вземе решение?“ Забравяйки, че тя може сама да вземе решението. Например, за да напуснете този мъж, спрете да се правите на жертва и изчакайте той да „реши“. Още по-добре, изобщо не влизайте в тази река. Както казва телесватовникът Роза Сябитова, „не си отваряйте устата в леглото на някой друг“.

Много женени мъже споделят, че не водят сексуален живот със съпругата си. И любовницата (тя не е „втора съпруга“ - ще наричаме нещата с истинските им имена) започва да мисли, че ще върже мъж с нея с бурно легло. А се оказва точно обратното! Правейки секс с нея, този човек сякаш запълва празнотата в отношенията със съпругата си. Сега той не иска да напусне жена си! Колкото и любопитно да звучи, но много често „другият“ укрепва връзката на семейна двойка, допълва връзката им. Понякога сексът отстрани поражда чувство за вина у мъжа към жена му, той започва да „отмъщава пред нея с опашката си“ и да изгражда отношения.

„Защо жените изобщо стават „втори съпруги“? - коментира А. Хникина. - Човек, който си взема любовница, най-често се позиционира по най-благородния начин: „Не искам да съсипвам живота ти, като го обвързвам с официален брак. Ако намериш своя човек и си тръгнеш, само ще се радвам за теб. Така че в началото всичко е много примамливо.

Имаш всичко, все едно си с мъжа си - осигурена си, живееш полов живот, но в същото време си свободна и не носиш никакви задължения. Но... Неусетно идва зависимостта, възниква навик. Буквално е като с наркотиците – първо просто опитваш, а после не можеш да откажеш... Интересно е, че и мъжете, и жените в тази „множествена“ ситуация казват едно и също – „Не мога“. „Не мога да избера“, „Не мога да забравя“, „Не мога да изпратя“, „Не мога да реша“. Всъщност е "не искам". Но да кажеш „не мога“ е много по-удобно.“
Много „втори съпруги“ твърдят: „В Русия все още има по-малко мъже, отколкото жени. И така поне някои, но имам човек.

„Първо, „има по-малко мъже“ не в страната, а в главата, - казва А. Хникина. - Второ, това е задоволство с малко и позицията на „поне малко“ в крайна сметка води до факта, че няма.

Дори ако „втората съпруга“ разбере, че нещо трябва да се промени, вземането на решение във времето понякога се разтяга толкова много, че става твърде късно. Тя вече е на 48. Той никога не е напускал официалната си съпруга. А сега иска млада любовница. Пари, моля. И интимното общуване в един момент спира.

Моят основен практически съвет: когато започвате връзка с женен мъж, трябва да разберете с какво си играете. Играете със собственото си време. Когато една жена реши да роди женен мъж, трябва да помислите за това: може би имате достатъчно смокини в джоба си и детето ще иска вниманието на бащата. И ще трябва постоянно да измисляте легенди, че „татко е космонавт“. Ако вече сте попаднали в ситуацията на „втора съпруга“, смятам, че трябва да изградите собственото си щастие, съобразявайки се с това, което имате, съветва психологът. - Има дете и няма мъж. Значи имате нужда от съпруг. Моята. В същото време нека децата поддържат връзка с истинския баща.

Уважаеми читатели!.

Добър ден Съпругът ми и аз сме женени от 12 години. Аз съм на 34, той на 31. Имаме три деца. Синът ми е на 11 години, дъщеря ми е на 9 години, а малкият ми е на 5 месеца. Преди 6 години започнахме да строим къща, беше трудно, наехме апартамент, после ремонти и т.н. Съпругът ми започна често да посещава приятели, да пие бира, да си почива и да остава там за една нощ. И двамата приятели не са женени. Един ден, през 2008 г., открих, че той има друга жена, а не една. Глупаво им се обадих от телефона му и им казах, че е женен. Той поиска прошка и увери, че това няма да се повтори. След това отношенията ни се развиха по различни начини и моята вина също не беше малка, не му дадох достатъчно топлина и внимание (дом, работа, деца, градина). Той също така веднъж седмично отиде да се отпусне с приятели, увери, че не си струва да се притеснявате. Да, и си мислех, че той никога няма да напусне семейството си. В 2010 Намерих любовна картичка от него от една жена. Той призна, че се срещат от две години и тя е една от тях. на когото веднъж се обадих, но това не я спря и за него беше удобно да не крие семейното си положение. Тя е 5 години по-голяма от него, опитна и икономична. Попитах го дали я обича, той каза по-скоро да, отколкото не. Помолих го да си тръгне и да ни остави. Той си тръгна. Идваше 2-3 пъти седмично, но дадох да се разбере, че нямаме нужда от него. Месец по-късно той дойде с цветя, за да поиска прошка. аз простих. Година по-късно, през 2011 г., разбрах, че връзката му с нея продължава и там расте дъщеря му, която вече е на две години. Тоест по времето, когато си е тръгнал, там вече е имало дете. Попитах как се е случило, той отговори, че според нея тя не може да има деца и това е чудо. Попитах защо не остане веднага при нея, той отговори, че ние сме неговото семейство и иска да живее с нас. Не бях доволна от неговия двойствен живот, плаках много и го помолих да реши. Той поиска да му даде един месец да живее там и уж сложи край на тези отношения. Не мога да си представя живота без него и деца (по това време имахме две от тях). Пуснах го там, като му обещах, че ще чакам. Казахме на децата, че татко е заминал в командировка и той не ги видя, трябваше да го видя, защото. работим заедно. След два месеца се върна. През това време преразгледах недостатъците си, промених както външно, така и вътрешно. Той много го оцени, но седмица по-късно ми призна, че и дъщеря му, и тя му липсват, но въпреки това уверено реши да остане при нас. След 3-4 месеца искаше да му родя третото дете. Имах спонтанен аборт. Понякога ми казваше, че трябва да отида там, да помогна нещо там, защото тя няма никого, освен болната си майка. Опитах се да му повярвам, защото забранява само по-лошо. Отношенията, които имахме с него бяха прекрасни, дори бих казала, че никога не сме имали толкова прекрасни отношения през целия ни съвместен живот. Започнахме да се разбираме и ценим повече. Година по-късно, след завръщането му при нас, попаднах в документите му на копие от втория му акт за раждане!!! дъщеря от тази жена. Сравних датите и се оказа, че той я напусна заради нас, изостави я в 4-тия месец от бременността. Колко ме заболя, не мога да изразя с думи, той плака, обясни, че тя го е уверила, че пие противозачатъчни и му е казала за това, когато е било твърде късно да направи аборт. И въпреки това той се върна при нас, защото не можеше да живее с нея. От това, което щеше да го изгони, ме спря само фактът, че след завръщането му при нас и двамата се променихме и аз наистина му повярвах и почувствах любовта му. Той искаше да скрие от мен раждането на втората си дъщеря, страхувайки се, че няма да живея с него. Пак му простих. Сега, след 1,5 години, имаме прекрасно семейство, имаме още една дъщеря. Очите му до нас греят от щастие. Около 2-3 пъти в месеца ходи там, гледам да не питам за нищо. За какво? В крайна сметка любовта се оценява по действията. През последните два месеца много често е бил там и е оставал да преспива при децата, т.к. гледаше майка си в нейния апартамент. Има болна майка, диагностицирана с рак. Нямаше на кого да остави децата и той отиде да се закачи с тях. Преди седмица майка й почина, той отиде да помогне на погребението и го нямаше 4 дни. Той не дойде сам. Той каза, че я съжалява, че тя също не е последният човек в живота му и сега няма никого освен него. Тя има сърдечно заболяване и й е много тежко. Молеше го да й даде шанс и да не я оставя сама. Тя естествено ме мрази, вярва, че го държа насила. Но това не е така и аз и той разбираме това. Тя го вдъхновява, че ще бъде щастлив само с нея. Той поиска да му даде възможност да опита отново да живее с нея, за да не се упреква после, че не е направил последния опит. И също така съжаляваше, че по едно време не е сложил край на отношенията с нея. Той каза, че ако сега земята се пропука и трябва да скочи към тях или към нас, ще скочи към нас. Казах, че не го държа, а той поиска да му дам шанс да се върне и че е 70% сигурен, че ще дойде при нас. Отговорих, че когато дойде този момент, ще говорим. Явно самият той най-после беше разбрал, че му е писнало от подобен „двоен” живот. Не знам какво да правя сега, разбирам, че след като тя го помоли да й даде шанс, това означава, че той даде причина за това, а това означава, че не всичко с него беше перфектно, както ми се стори. Разбирам, че и той обича тези деца, а и тя, жената, която ги е родила, също не му е чужда. Той казва, че се чувства добре там, но не повече от два дни душата му става празна и тя не може да запълни тази празнота. Но не знам какво да правя сега. Бъдете търпеливи и изчакайте? Или все още разбирате, че животът с такъв човек няма да върви?

Получихме писмо от читател, чието съдържание може да съперничи на Санта Барбара. Авторът на историята и нейният мъж от много години се сближават, после се разминават. Тя отглежда две деца от него, а той живее в две семейства. Защо една жена се нуждае от такава връзка и как да излезе от тях, обяснява психологът.

Загубата на любим човек е лесна, но възстановяването на емоционална връзка или намирането на също толкова силна нова не е лесна задача. Може би не трябва да се героизирате и да се опитвате да се справите с проблем, който ви се струва неразрешим. Предлагаме ви професионална помощ от психолози от Център за успешни взаимоотношения.

Вие ни изпращате своята история, а ние я публикуваме с експертни коментари. За да разберем по-добре същността на проблема, моля, изпратете най-подробните (разбира се, доколкото е подходящо лично за вас) истории. А ние ще направим всичко възможно да върнем доброто настроение, хармонията и спокойствието във вашия дом. Анонимността на писмата е гарантирана.

Очакваме вашите писма на [имейл защитен]За да предотвратите загубата на вашето писмо, моля, посочете „Моята история“ в реда за тема на писмото.

kinopoisk.ru / Илюстративен е кадър от филма "За любовта".

- Работех във фирмата като икономист, бъдещият ми съпруг работеше там като шофьор. Говорихме като колеги. Знаех, че има много фенове, изглеждаше много добре и млад. И в живота ми имаше мъже.

В един момент той започна да ми обръща специално внимание и започнахме да излизаме. Те веднага се събраха и започнаха да живеят в моя хостел. След това го уволниха от работа (поради собствената му глупост), аз издържах и двама ни. Като цяло започнаха трудности с парите и кавги.

На тази вълна отидох в санаториум, където срещнах друг ... Исках да се махна от моя "шофьор", но той не ме пусна. Прости ми изневярата, направи предложение и се оженихме. И тогава същите проблеми веднага се върнаха: доходите му са временни, моята заплата отива за всички разходи. По същото време разбрах, че съм бременна.

Съпругът предложи да спести пари, като се премести при майка си. Отношенията с нея категорично не се получиха и животът в тази къща беше ад за мен. Съпругът ми не беше вкъщи, седеше по гаражи с дни и нямаше никакви приходи от това. Търпях всичко това една година, след което пуснах сина си на ясла и тръгнах на работа.

Шест месеца след като започнах работа, имах възможност да наема апартамент и да се преместя там със сина си. Съпругът ми дойде при нас, после си тръгна ... Не издържах и подадох молба за развод и издръжка, защото видях, че ситуацията не се променя.

Той все още нямаше постоянна работа и трябваше да се въртя по няколко наведнъж, за да плащам за жилище под наем, да подкрепя сина си и себе си. Първия път в съда дадоха отсрочка за помирение, втория път се разведохме.

Изглеждаше, че всичко: всеки има свой собствен живот, но не ... Той се върна отново и отново. Исках синът ми да вижда баща си по-често, надявах се, че вече бившият ми съпруг ще се промени, ще започне да печели пари и да стане мъж в семейството (защото досега бях мъж).

В един момент ми се стори, че всичко се оправи, омекнах малко и си помислих, че може би трябва да сме отново заедно. И тогава си тръгна завинаги – без да обясни нищо.

Чрез социалните мрежи разбрах, че той, оказва се, има приятелка и са заедно от няколко месеца. Започна едно уточнение между него, новото момиче и мен, в резултат на което той каза: „Всичко свърши с нас, оставам с нея“.

Имам изблици, сълзи, невероятна болка... Всичко това го преживях пред очите на сина ми, мина ми ужасно, започнах да пия антидепресанти. Какво мислите ... Още две години и половина той бягаше от нея до мен и обратно.

pinterest.com

В същото време видях, че всичко е наред с него: две жени го обичат, и двете имат апартаменти, и двете печелят добре и го приемат такъв, какъвто е.

През декември 2017 г., на Коледа, той дойде с думите: „Съжалявам за всичко, нека живеем заедно, имам нужда от нашето семейство“. И тогава от социалните мрежи на това момиче разбирам, че на Нова година са били заедно, той й е позвънил и е направил предложение.

Реших, че това е краят, това ми стига.

Но разбрах, че пак чакам дете от него. През цялата си втора бременност бях на ръба на нервна криза. Или му е писала „върни се“, после „Не искам нищо от теб“.

Знам, че той отдавна не ме обича. Какво идва да види синано той вече не ме привлича.

Съсипах детството и психиката на сина си: той расте много уязвим и хленчещ. Вижда баща си само когато намери време за него, веднъж на седмица или две. Аз самият бих искал да променя всичко. По-точно, бих искала съпругът ми да стане различен, да стане добър съпруг и баща, да спре да бяга за две семейства ... Но това искам аз, не той.Помощ съвет какво да правя? Как да се научим да живеем и да се откажем от този човек?

Коментар на психолог

Елена Дубовик, психолог, директор на Центъра за успешни взаимоотношения

- Да започнем с една неприятна, но много полезна мисъл: животът ви е резултат от вашия избор.

Вие сте направили този избор в началото на вашето запознанство и продължавате да го затвърждавате. Най-вероятно вие сами не сте наясно с този избор, но това не смекчава или отменя последствията.

Основната задача на едно момиче в началото на връзката е да направи достоен избор. Това е най-важното "интервю" и най-отговорният тест, гарантиращ хармония в следващия период (жени) или страдание.

Жалко е, че момичетата рядко си спомнят това.

Нека си припомним как приказните героини си осигуриха добър избор.

„Приказката е лъжа, но съдържа цялата мъдрост на поколенията. Принцесата правеше гатанки и задаваше задачи на кандидата. Вземаш пръстен от дъното на морето, побеждаваш дракон, решаваш гатанки - аз съм твой. Ако не, той сам разбира, че не е подходящ за нейния съпруг.

Вашият избраник много пъти ви е показвал своята неспособност да живее, непостоянство и безотговорност и вие сте го избрали за това.

Стабилност, способност да разчита на него, целенасоченост в него не беше и не е. Вие сами го признавате.

Човек трябва не само да демонстрира потенциал, но и да докаже, че винаги ще бъде така. В това твърдение няма пристрастие към мъжете. Едно момиче, за да стане съпруга, също трябва да демонстрира и докаже на своя избраник стабилни качества, които гарантират, че тя ще бъде добър спътник.

Фактът, че вашият избраник е такъв, какъвто е, ще трябва да се приеме без илюзии. В противен случай безкрайно ще манипулирате съзнанието си, използвайки неосъществима надежда.

Може би вие сами му давате да разбере за какво поведение го избирате. Може би един смел, зрял и отговорен мъж е опасен за вас?

От друга страна, връзката между вас може да бъде по-сложна. Обикновено партньорът е отражение на нашето вътрешно съдържание. Има нещо във вашата личност, което осигурява тази връзка.

Ако вашият вътрешен образ на мъж е незрял, непостоянен и безотговорен, тогава вие и вашият мъж сте свързани с тайни връзки, въпреки че външно можете да бъдете прекалено събрани, да дърпате всичко на раменете си, да се опитвате да контролирате всичко. Такава амазонка в броня външно, но отвътре е уязвима, несигурна и съмняваща се.

Да не забравяме двойните стандарти. Демонстрираш едно изискване, но дълбоко в себе си искаш съвсем различно. Такава ваша двойственост може да го провокира към непоследователни действия. Често несигурните жени се опитват да засилят стойността си, като подтикват партньора си да направи избор между нея и някой или нещо друго.

Вместо да чакате партньорът ви да се промени, оставете го на мира и се погрижете за себе си.

Самопознанието и личностното израстване ще ви дадат такъв дългоочакван ефект, когато вниманието, подкрепата и отговорността на мъжа не се обсъждат, а са неразделна част от връзката. Експертите в тази област ще ви помогнат.

© Снимка Константин Петров

„Жената е моногамна по природа, а мъжът е полигамен“, чуваме и четем през цялото време. „Гамос“ на гръцки означава „брак“. Оказва се, че един мъж изпитва нужда от няколко брака? Под заглавието „Семейна ценност“ днес ще говорим за прословутата „полигамия“ – случаите, когато човек има повече от едно семейство. Да живееш "в две семейства" - как е?

Да започнем с необходимите разяснения на специалист. Семеен психолог и постоянен консултант на тази рубрика Мария Галкина казва: „В психологията и социологията „полигамия“ обикновено се нарича случаят, когато в едно семейство има повече от двама съпрузи. Тези опции включват полигиния - полигамия, широко приета в страните от мюсюлманския свят, и полиандрия - полиандрия, сега практически изхвърлена в сферата на легендите. Има случаи, когато едно лице има повече от едно семейство с няколко съпрузи, а именно повече от едно семейство. Разликата е, че във втория случай става дума за раздяла на такива семейства и като правило за липса на добри и мирни отношения между тях.

„За увлечението на Александър II с принцеса Долгоруки се говори в салоните и дворците на Санкт Петербург през 1867 г.“, пише есеистът на един от сайтовете в мрежата. - Скоро започнаха да се откриват все повече и повече странности в поведението на императора ... Императрицата научи за случилото се от самия император. Още повече, че той не може да скрие тайна от нея, тъй като през 1872 г. принцеса Долгорукая ражда син Георги, а година по-късно дъщеря Олга. Какво мисли императрицата за това, може само да се гадае ... След десет години любовна афера Катрин Долгорукая тайно се премества в Зимния дворец. Принцесата заемаше малка стая точно над покоите на императрицата. Последните често чували виковете и стъпките на деца над главите си. Мария Александровна се промени драматично в лицето си, но с рядко усилие на волята тя веднага потисна болката, която я прониза ... След смъртта й на 21 май намериха писмо до суверена. Мария Александровна благодари на съпруга си за живота, който живееше щастливо с него ... "

Съвременниците бяха много съпричастни към императрицата, но цар Александър Николаевич очевидно не можеше да се сдържи. Самодържецът на цяла Русия, наречен Освободителят за премахването на крепостното право, не можеше да заяви като някои наши съвременници: развеждам се с първата си жена и се женя за друга. Династичният брак не може да бъде разтрогнат, тъй като в него се раждат наследник на трона и други наследници от кралска кръв. И тогава царят запази добри чувства към Мария Александровна, въпреки че се ожени за принцеса Долгоруки 46 дни след смъртта на императрицата. А преди това в продължение на четиринадесет години той имаше две семейства ...

Но Бог е с тях, с царете, целият им живот не е като на хората. Те живеят в две семейства и съвременни мъже; още повече, че авторът на тези редове се учуди, разхождайки се из форумите, колко хора живеят така! Ето един класически сюжет от онлайн версията на списание Glamour. Той пише такова „жалко“: „Знам, че съм виновен, но не мога да направя избор. Проблемът ми е, че предадох жена си, децата си. Преди три години и половина заминах за друг град, поканиха ме от една организация като специалист. Там срещнах жена, започнахме връзка и в резултат на това се роди дъщеря, нашата Варюха ... Но започнах да се разболявам, защото не видях децата си, жена си ... Отидох вкъщи, се срещнах със семейството си и всичко сякаш си дойде на мястото ... Сега възникна въпросът - какво да правя. Първата жена иска да остана при нея и да оставя Елена и Варка. Елена не изисква нищо, тя ми вярва. Всичко салто. Сам знам, че вината е моя. Но не виждам друго решение освен едно - да издържам две семейства ... Не искам да губя никого.

Ресурсът съдържа коментар на психолога София Николаева: „Вие наистина се объркахте с жените си и направихте много грешки. Въпросът, разбира се, е във вас, във вашето отношение ... Колкото и да искате да запазите две семейства, едва ли ще успеете. Всяка от вашите жени ще се бори за своето щастие, което никоя от тях няма да сподели с другата ... Някой ден една от тях (или може би и двете наведнъж) ще се умори от това състояние на нещата. Трети ли търсиш? Трябва да стигнете до същия бряг и възможно най-скоро.

Психологът София Николаева изхожда от предположението, че авторът на писмото е съвестен човек и, най-важното, способен да взема решения. Проучването на форумите, особено мненията на жени, чийто съпруг и любовница са започнали и не са напуснали семейството, укрепва мнението, че мъжете, които живеят в две семейства, са нерешителни, които не знаят от какво се нуждаят. Или егоистични, без да вземат предвид чувствата и на двете си жени.

„... Тя влезе в нашето семейство, иска да живее с него, да готви борш и да пържи котлети за него и да му роди син ... Сега той „живее в две семейства“, можете дори да кажете, че той се прибира да се измие, да се преоблече, да яде (риба тя все още гори), понякога прекарва нощта у дома. Той няма да изостави нито нея, нито нас, нито по-скоро детето ни. Нищо не ми обяснява и не иска да говорим на тази тема. Виждам как той страда от това ... "

„Жена му ме изгони, той живее с мен ... Жена му не се развежда, защото не иска да отглежда сама дъщеря си и затова той й помага с пари, грижи се за детето, помага с ремонта. Добре е и за мъжа - не губи връзка с дъщеря си, не разваля нервите на жена си и не слуша плача й, има жилище (мое), кола (също моя), редовен секс, той няма проблеми с ежедневието и лесно може да харчи повечето пари за себе си."

„И съпругът ми живее така вече две години, исках да се разведа, но той не ме пусна (имаме две деца), казва - какво ще ви даде разводът? Страхува се, че друг ще отгледа деца.

„Моят също е в тази категория ... Правя скандали за сигурността, но той вече е добре, уреди се добре. Просто се чудя какво мислят младежите, които правят това, на какво обричат ​​извънбрачните си деца? В крайна сметка моят, например, няма да се развежда, но възнамерява да живее целия си живот.

Семейният психолог Мария Галкина коментира: „Има, разбира се, както нерешителни, така и пълни егоисти - според автора на последния цитиран пост това е точно нейният спътник под условния псевдоним „моят“. Такова „мое“ наистина живее добре в среда на постоянна семейна промяна и той наистина винаги ще остане „неин“, поне частично. Въпросът е добре ли е за тази друга жена? В такъв "триъгълник" винаги има страдаща страна и по-често и двете са съпруги на такъв съпруг и се случва и трите да са нещастни. Това е продиктувано от традициите на нашето общество - жените не са готови да споделят любимия си. И често се случва единият или двамата да прекъснат отношенията с него, като вземат решение вместо него, което той самият не иска да вземе поради духовна незрялост и егоизъм.

Интересно изследване е проведено от психолога Анета Орлова. Тя пише: „Ако един мъж може да бъде причислен към типа „Горд“, тогава за него жената е атрибут на неговия успех и статус в обществото. Ако приятелите и партньорите му имат млади съпруги или любовници, „Гордият” ще си вземе и приятелка. Ако мъжът е „кокошарник“, тогава има такава история: внезапно в полезрението му влезе жена, която се отнасяше към него с повече уважение и интерес от съпругата му, и тя ще му позволи да разпери криле и да се почувства в нов състояние. Ако мъжът е от типа „Войн“, атмосферата на скука и застой в брака е неприемлива за него. "Warrior" ще тръгне да търси нова кралица, която да завладее. Той няма да напусне първото си семейство, защото няма да иска да даде това, което е спечелил по-рано и смята за свое. И най-вероятно той ще живее в две къщи.

Очевидно по-голямата част от нестандартните, изключителни мъже, онези, които стават известни в своя кръг и своето време, принадлежат към типа "Воин". Вече говорихме за императори, а в наше време „войните“ най-вероятно са известни мъже, „звезди“ и медийни лица. Иначе как биха станали "звезди"? В полза на това съображение са примерите на известни руски мъже - собственици на две или дори три семейства.

Лесно е да се намерят съобщения в медиите, че от няколко години актьорът Валери Золотухин има друга жена успоредно с първата си жена - майката на малкия му син. Золотухин подкрепя финансово второто семейство, вижда детето, но продължава да живее с първата си съпруга, която е наясно с всичко от самото начало. Актьорът признава, че и двете му жени „разбира се имат своите оплаквания, които са скрити, които са изпитани. Понякога казвам, че всичко е наред, но не винаги е така. „По-възрастната“ съпруга на художника казва: „Той не й обеща нищо. Нямаше никакво намерение да се жени за нея. Е, роди - роди. Сега имам снимка на сина им на видно място... вече се успокоих. Освен това знам, че Валера е с мен. „По-младата“ съпруга на Золотухин предпочита да мълчи, а за външен наблюдател ситуацията изглежда стабилна и спокойна.

Много източници свидетелстват, че в живота на Борис Немцов има две семейства. Бившият губернатор и вицепремиер имат една дъщеря от първата си съпруга. Законната съпруга твърди, че от самото начало е знаела, че съпругът й, тогава виден политик и един от лидерите на „десните“, отива „наляво“ и създава паралелно семейство, в което се раждат син и дъщеря . Младият любовник на Немцова каза в интервю, че все още няма да се омъжва за политик, но същата публикация съобщава, че тя приема материалната помощ и скромния апартамент в Москва за даденост. Първата съпруга казва: „Ние станахме нещо повече от съпруг и съпруга. Станахме семейни хора, а семейните хора не се разделят заради такива неща. Но те също така пишат, че Немцов в същото време живее отделно от двете си съпруги, но намира време за всички деца без разлика.

Днес художникът и ръководител на Алтайския край Михаил Евдокимов, който трагично загина в автомобилна катастрофа през 2005 г., щеше да навърши само 55 години. Онзи ден, в навечерието на годишнината, Комсомолская правда извади цели три съпруги на Евдокимов - първата и законна и още две жени, които са родили деца от него. В първото семейство на художника израсна дъщеря, която вече е майка на четиригодишния Михаил-младши. Вдовицата е ангажирана във фондацията на Михаил Евдокимов и е убедена, че художникът е имал истински брак с нея, а майките на извънбрачни деца нарича, както се казва в публикацията, „мадами“. Почти веднага след смъртта на Евдокимов вдовицата беше принудена да съди за дял от наследството с една от тези жени - майката на момичето Анастасия, която сега е на 17 години и носи името на художника. След караница, взаимни съдебни дела и много нелицеприятни характеристики в медиите, съпругите подписаха мирно споразумение, че Настя ще получи вила на Рубльовка. Втората „резервна съпруга“, майката на осемгодишния Даниил, когото Евдокимов „нямаше време да признае официално“ (според майка му), не съди „главната“ съпруга, а напротив, публично, под прицела на камерите, се помири с нея и се закле във вечно приятелство; по-късно обаче в медиите се появи версия, че тя го направи „срещу заплащане“, от което законната съпруга беше още по-обидена. И трите жени бяха попитани „какъв човек беше той“ - всички казаха, че светът никога не е виждал по-искрен, смел и отговорен човек ... Те говорят един за друг с учтива враждебност.

Психологът Мария Галкина коментира: „Нека не забравяме, че да си приятелка на знаменитост означава да поемеш част от неговата слава, да си роднина с парите му, да си близо до средите на бомонда. За това можете да издържите присъствието на паралелни жени във вашата "звезда". Съпруга, която е преживяла неговото формиране с такъв мъж, неговите ранни възходи и падения, цени ролята на верен приятел на знаменитост, неговата надеждна тила и подкрепа. Неофициалните "съпруги" се опитват по всякакъв начин да закачат и завържат мъжа "звезда" към себе си - също и за да повишат статуса си. Но нека не бъдем прекалено практични – разбира се, че има любов и „звездите“ се нуждаят от нея дори повече от нас, грешниците. А известният човек често е по-благороден и решителен от обикновения човек - реално или за образа ... Като цяло примерите за известни "многофамилни" мъже потвърждават правилото, че подобни съюзи на хора са напълно възможни и дори силни по свой начин. Но животът по този начин никак не е лесен и негативът засега се сдържа - както виждаме в примера с любимите жени на художника Евдокимов ... "

Имайте предвид, че винаги говорим за човек, който живее „в две семейства“. Рядко се случва жена да играе тази роля. Е, в мрежата има такива публикации: интимната връзка между мен и първия ми съпруг спря, но навсякъде, с изключение на спалнята, сме добре, има за какво да говорим ... И сега в моята се появи втори съпруг живот ... Има такива: не мога да напусна първия си съпруг и накрая да отида при втория съпруг, имам дете от втория, което първият смята за свое, но все още не мога да избера с кого да бъда ...

Психологът Мария Галкина казва: „Жените са склонни да оценяват ситуацията емоционално, една дама може да нарече „съпруг“ просто успешен сексуален партньор. Съпругът й, семейството й все още са „на първи адрес“: има деца, приятели, „добре сме“ и „има за какво да говорим“. Вторият случай е пример за просто разпуснатост и нежелание за вземане на решение и героинята очевидно се радва на тази ситуация. Разбира се, това не са паралелни семейства. По принцип жената има семейство, където са децата и домът, по-трудно й е да смени къщата, отколкото мъжът. И който убеди една жена, че именно той трябва да живее с нея в къщата й, той ще бъде нейното семейство ... "

Като цяло жените, живеещи класически "на две къщи", практически няма. Защото сериозно второ семейство, а не обикновена връзка, обикновено се счита за семейство с дете или деца. Почти невъзможно е да си представим, че двама мъже, всеки със собствени деца, седяха в две различни къщи и чакаха майка им да „лети“ от място на място и дори й позволяваха да не решава с години, на което тя „мацки“, тя най-накрая щеше да полети. Най-вероятно има такива случаи в света, но авторът на тези редове не трябваше да вижда такъв пример и не можа да го намери в мрежата ...

От друга страна, трябваше да видя пример за живот „за две семейства“, за разлика от описаните по-горе, напълно хармоничен и лишен от каквото и да е отражение там. На същото стълбище с роднина на автора на тези редове живее дама, която има съпруг на гости. Той е от Азербайджан и има семейство вкъщи - жена, деца и внуци. И с петербургската "втора съпруга" той води съвместен бизнес, помогнал е да отгледа дъщеря си, обича наскоро родената си ранна внучка. Този мъж е много гостоприемен и „домашен“, цени рускинята си, направи всичко – и пари, и емоционална подкрепа – когато й се случи нещастие: блъсна я кола, трябваше да се подложи на операция и да премине през дълъг период на рехабилитация. От самото начало петербургецът знае всичко за първото семейство на своя мъж. Но това семейство е далеч и когато той е тук, той е с нея. Освен това съвместният бизнес държи хората заедно по-силни от всяка любов и дори от децата ...

Интернет разказа подобна история: „Имам приятел с две семейства. Таджикистан има хубава къща, градина, роднини, жена и три деца, последното е много малко. В Москва среден бизнес, съпруга рускиня и две деца, последното кърмачка. Жена рускиня - с печат от деловодството, съпруга по паспорт и закон. Но близките й не признават и децата й. Местната съпруга по религиозен брак го вижда рядко, няколко пъти в годината за една седмица, но се признава за роднина, а синовете му са наследници на семейството. Руснакът управлява бизнеса в Москва от негово име, местният управлява къщата, градината (това е доста голяма ферма с дузина служители). Този господин също обмисля да отвори малка фабрика някъде в Украйна. И ще има жена в негово отсъствие!“

Както можете да видите, и двамата бигамисти, описани по-горе, са носители на така наречената източна култура, основана на мюсюлманския мироглед. Въпреки че авторът на тези редове е запознат с азербайджанеца и не забелязва някаква особена религиозност зад него. Мъжете от тази култура обаче се различават от онези, които са израснали в руската култура, с липсата на склонност към самонаблюдение и твърдото убеждение, че човек знае какво прави и има право на много. Общоприето е, че ориенталският мъж смята за приемливо да задържи толкова жени, колкото му позволяват обстоятелствата в живота, но щом се е заел да издържа - дръжте го правилно. Ето какво казват ислямските тълкуватели (материалът е заимстван от сайта на адигската мюсюлманска общност): „Ислямът отрежда водеща роля в семейството на мъжа, тъй като в повечето случаи той има малко по-голяма физическа и емоционална сила и издръжливост от жена. Поради тази причина отговорността на мъжа е да подкрепя и подкрепя жените... Друга причина за стабилността на браковете в исляма е, че мюсюлманите и мюсюлманките в повечето случаи са в пълно съгласие с мъжката и женската си роля. И освен това мюсюлманите най-често са заобиколени от много роднини и приятели. Това дава възможност на всеки съпруг да води собствения си живот независимо от другия, с различни емоционални изходи и източници на подкрепа. Тоест, ако се доверите на мъдреца, написал този текст, тогава съпругите на азербайджанците и таджиките, описани по-горе, не трябва особено да вземат предвид подробностите от живота на съпруга си в чужда земя. Те имат свой собствен кръг от приятели, редки и следователно празнични посещения на съпруга и бащата у дома, спокоен живот, всъщност за себе си, и можете да говорите с всеки за най-важните неща: съпругът ще дойде, решете с него ! Изглежда доста добре...

Какво казват другите вероизповедания? В православен ресурс четем: „Бракът е тайнството на любовта“, казва св. Йоан Златоуст и обяснява, че бракът е тайнство, защото надхвърля границите на нашия разум, защото в него двама стават едно. „Бракът означава съюзът на мъж и жена, установен от Бога с цел създаване на семейство, раждане, защита и отглеждане на деца ... За кръстените такъв съюз е издигнат от Христос до достойнството на тайнство, ”, пише ресурсът Catholic Russia. Така се потвърждава идеята, че само съюзът на един мъж и една жена може да се счита за тайнство. Не е предвидена възможността за свещен съюз между един и същи мъж и друга жена, както и други варианти. Уебсайтът Theravada Buddhism ни казва: „Буда учи, че една от основните причини за падението на мъжа са любовните отношения с други жени. По-добре и по-мъдро е да бъдете верни на един съпруг или съпруг, да не злоупотребявате с чувствата и да не ухажвате други партньори. Въпреки това, будизмът либерално тълкува брака като „личен въпрос за всеки, а не задължение, наложено от религията“. Ресурсът „Юдаизъм“ се позовава на Стария завет по въпроса за брачния съюз: „И Бог създаде човека по Своя образ... мъж и жена ги създаде“ (Битие 1:27). Това телесно единство, за което се казва: „И те ще бъдат една плът“ и което се осъществява в „сътворяването“ на нов живот, обединява човека с Твореца. Създателят благославя съюза на двамата, вариантите също не се обсъждат.

Но хората все още вървят по своя път, нито едно вероизповедание все още не е успяло сериозно да предпази своите привърженици от грехове, защото човек е слаб, както казват мъдреците и поетите. И този слаб човек така или иначе живее накрая, както му е по-удобно. Ето каква история разказва интернет - за лека закуска: „Братовчед ми живее в две семейства от 12 години. Той остави жена си заради любовницата си, после от любовницата към жена си. Тогава всичко се уреди, апартаментът на любовницата беше променен на апартамент в съседна къща. Има две деца в законно семейство и две в незаконно. Съседите знаят всичко, първо сочеха с пръст, сега се успокоиха. Всички идват заедно на семейни празници. Братът осигурява всички на ниво, грижи се за децата. Ние, роднините, отначало бяхме в шок, майка му получи сърдечен удар заради това, а сега тя обича всичките си внуци и се отнася добре и с двете снахи ... ”Грешно, оказва се, нашият велик брадат класик Лев Николаевич - не всички щастливи семейства си приличат!

Вадим Фоменко