Напуснах бременната си жена и искам да се върна. Бременна съм, съпругът ми си тръгна

Въпрос към психолог:

Живяхме със съпруга ми 12 години. Имам син, сега съм бременна. След битов скандал той си тръгна. Не си взех нещата изцяло. Първият ни разговор беше на емоционална основа, предложих време за анализ на случващото се и той го взе. Това беше преди месец. Този месец нито обаждане, нищо. Той не се интересува от състоянието ми, но съм бременна. Изобщо не го интересува какво имам и как. Той не иска да общува със семейството си, той просто прекъсна всякаква комуникация. Казва на всички, че се справя добре.

Преживели сме много заедно, но сега не разбирам какво се случи. Но той не се свързва с мен, не говори, не обяснява причината. Когато идва да види сина си, не ме гледа в очите и не ми говори. Той просто мълчи на въпросите ми. Вече опитах всичко, веднъж поисках прошка, но вероятно просто не застанах на колене.

Не мога да разбера как човек, който е обичал и искал дете е бил на седмото небе......е зарязал всичко така. Без да обяснява нищо.

Някъде в сърцето си знам, че той ще се върне, просто отнема време, но не мога да чакам повече. Просто се убивам бавно, нали.

Сърцето ми се разкъсва на парчета.....Обичам го безумно, искам да сме близо. И той просто ме забрави.

Не мога да разбера как е възможно толкова бързо да изгубиш чувства или той просто ги крие някъде дълбоко. Може би се опитва да се блокира от мен. Може би иска да се върне. Всичко, което ми каза, беше „Няма да се прибера“ и нищо повече.

Винаги сме имали общи интереси. Винаги съм му помагала, винаги съм била любезна съпруга.

Не мога да си представя живота си без него.

Психологът Оксана Рустамовна Зиганшина отговаря на въпроса.

Здравей, Нина.

Първо и най-важно, независимо как ще се развият отношенията ви със съпруга ви в бъдеще, това не трябва да се отразява на децата. И това винаги трябва да е приоритет. Те напълно разчитат емоционалния ви фон (дори и да не го забелязвате), а бебето, което носите, получава информация на хормонално ниво, буквално наситена с вашите емоции. Опитайте се да намерите сили в себе си в името на децата си.

Нищо не се случва случайно, просто тези причини понякога не са толкова очевидни. Вашата битова кавга, разбира се, не е причината за неговото напускане. Тази кавга беше последната капка в бурето на „недоразуменията и конфликтите“ или причина да напусне. Помислете къде може да прелее чашата на търпението? Какво не му хареса и каза ли ви за това, но вие не му обърнахте внимание? Може да е имало проблеми в интимния живот, които не са били обсъждани, но във въздуха е забавно. Мъжете не напускат семействата си заради дребни ежедневни проблеми. Кризата в семейните отношения също може да допринесе за това; Вие се познавате добре, живели сте много и в такива моменти единият от партньорите (а понякога и двамата) изпитва емоционален спад, тъй като всичко изглежда ясно и обикновено: жена, деца, работа (понякога този, който вие искам да избягам от) . И изглежда, че „аз съм толкова добър - чистя, пера, готвя, отглеждам дете“. И той беше уморен от всичко това. Гледа и си мисли, че така ще е цял живот и нищо ново. И ти изглеждаш идеална съпруга, правиш всичко за семейството и за него, но той иска искра, която не получава от теб. И искрата се случва в нарушение на обичайния ред на живот, нов образ на вас, новост на действията и мислите, а ние, жените, понякога в желанието да угодим на любимия човек, ставаме безинтересни, преставаме да бъдем „плячка“. “ за мъж.

През този период (12-13 години семеен живот) могат да възникнат и предателства, тъй като човек търси нови емоции, които трудно се получават в контекста на установените семейни отношения. И често мъжете си тръгват рязко, когато започнат нова връзка. Ако човек започне да вижда „нов хоризонт“, тогава той няма да мисли дълго. Това става много по-лесно и бързо, без тежестта на моралната отговорност (за разлика от жените). Разбира се, това не означава, че във вашата ситуация всичко е точно така, но обмислям всички възможни варианти. За един мъж да има второ дете също не винаги е лесно. Финансовата тежест расте и той е щастлив, но и озадачен как ще се справи с нея, дали семейството му ще има нужда от нещо (ако разходите надхвърлят приходите). Зад това започват да се появяват мисли, че не е постигнал всичко, за което е мечтал, че не е успял да се реализира в професията, както е искал, и още по-голяма купчина разочарования.

Написала си, че няма контакт с теб и не иска да говори с теб. Когато имаме нужда от някого, но той се отдалечава от нас, изпитваме почти физическа болка. И тогава започва емоционален натиск: обаждания, постоянни въпроси "защо правиш това?", "Какво направих погрешно?", "Какво трябва да направя, за да те върна?", "Обичаш ли ме?" и така нататък. Или започват манипулиращи въпроси и фрази: „ами ние?“, „Не мога да живея без теб“, „моля те, върни се, чувствам се зле“. Всичко това го отблъсква много по-далеч, отколкото е сега. Разбира се, като баща, той носи отговорност за децата, морална и финансова, но не и за вас. И трябва ясно да разграничите това. Не можете да принудите някого да бъде с вас против волята му. И ако е направил това, значи е имало причини за това - във вас или в самия него. Той знае какво чувствате към него и ако сега е на кръстопът, значи трябва да бъде пуснат. Общувайте по работа, не гледайте в очите и не плачете. Не забравяйте, че мъжете по принцип не харесват всички тези неща, но когато има пукнатина във връзката и жената започне да „моли за любов“, това е най-лошата тактика на поведение. Разбирам, че във вашата ситуация всичко това е изключително трудно, вие сте уязвими и имате нужда от внимание и подкрепа точно сега, но в тази ситуация хладнокръвието е най-доброто решение. Съсредоточете се върху себе си и бъдещото си дете, за вас е важно да запазите себе си и здравето си. Ако имате добър момент и можете да започнете разговор, просто се опитайте да го разберете, причините за напускането, какво се е объркало. Забравете за момент, че сте съпруга и станете приятел. Попитайте какво се е променило вътре в него, какво би искал да промени, със спокойни тонове. Вашето спокойствие и необвързаност е възможност поне просто да общувате и да разберете нещо. Дори ако по някакъв начин го принудите да се върне (но самият той не иска), това няма да донесе щастие нито на вас, нито на семейството ви. И така или иначе рано или късно ще си тръгне.

Погледнете на ситуацията не през призмата на вашите желания, а още по-реалистично, чрез неговите действия и поведение. В момента той не е там и може би няма да се върне и трябва да сте вътрешно подготвени за такъв резултат. Имате син, имате още едно дете вътре - те не са виновни, ако нещо се обърка. И вашата задача, като любяща майка, е да създадете за тях добри условия за живот, топлина, любов и уют. Това е вашата основна цел. И съпругът ви трябва да вземе решение сам - това е единственият правилен изход. Ако той не иска да бъде повече с вас, тогава трябва да го приемете и да продължите напред. Не си струва да се пази. Ако това е етап, когато трябва да реши как да живее по-нататък, оставете го на мира, оставете го „без себе си“, за да разбере какво иска и дали се чувства зле без вас. Големият се вижда от разстояние и трябва да му дадем това разстояние.

5 Рейтинг 5.00 (5 гласа)

Аз съм на 35 години, съпругата ми е на 33. Заедно сме от десет години, от които пет години сме женени. След шест месеца ще имаме първото си дете. Но вече една година мисля как да напусна жена си.

Не й изневерявам. Просто съм уморен от нашата връзка. Вече не се интересувам от нея и вече не ме вълнува. Изпитвам тези чувства през последните две години. Веднага си помислих, че това ще мине, но ситуацията само се влошава.

В продължение на една година се опитах да направя връзката ни по-интересна: обсипвах жена си с букети, организирах романтични вечери, ходехме заедно на почивка и ходехме на различни събития. И тогава наистина си изкарахме страхотно, но бързо мина.

Трудно е да се каже къде изчезнаха чувствата към жена ми. Един ден се събудих и разбрах, че съм спрял да й се възхищавам, вече не исках да се грижа за нея. Първото нещо, което практически изчезна от връзките, е сексът, прегръдките и целувките. Преди това беше през цялото време, но с течение на времето беше „само на празници“.

Тъжно е, защото и двамата мечтаехме да живеем заедно цял живот, създавайки голямо, силно семейство. Веднъж нарочно й предложих брак... Сега тя е бременна, а аз мисля как да си тръгна. И аз не разбирам себе си. Никога не съм мислил, че мога внезапно да променя отношението си към любимата жена.

Все още не съм казал на жена си за решението си. Не знам как да й обясня това и все още се надявам, че „утре всичко ще се промени“. Много се притеснявам от това, чувствам се като предател. Как да разрешите ситуацията?

Анастасия Капустинская, психолог, гещалт терапевт:

– Кризите в семейния живот са неизбежни. Една връзка включва двама различни хора, които в някои отношения се развиват заедно, а в други - всеки сам по себе си. Кризата започва, когато старият начин вече не е възможен, но новият все още не работи.

Промяната на чувствата и дискомфорта в една връзка са симптом, че нещо не е наред. Но не можете да оставите всичко на случайността; трябва да разберете какъв е проблемът. В такъв момент е важно да не се опитвате да се разсейвате с нещо, напротив, трябва да се потопите в текущия дискомфорт и да се опитате да разберете какво точно не е наред. Анализирайте как се промениха думите и поведението на партньора, какво той започна да възприема по различен начин? Какво липсва и какво има в повече?

Най-ценният ресурс в една връзка е способността да се говори. Трябва да кажете на партньора си какво не е наред и не забравяйте да го попитате как той вижда ситуацията. Тогава можете да сте заедно, дори когато не е лесно.

Много често нежността (целувки, прегръдки, секс) напуска връзката, когато партньорът се чувства ядосан, раздразнен и негодуващ. Но той не показва тези чувства, защото или не ги осъзнава напълно, или не е обичайно да се показват такива емоции в една връзка. Тогава, спирайки този спектър от преживявания, и любовта, и нежността си отиват.

Бременността е един от кризисните етапи за двойката. Изкушението да се откажете от всичко може да бъде голямо. В тази ситуация двойката е заедно от десет години. Това е добра основа да се опитаме заедно да преживеем кризата. Основното нещо е да разберете, че нищо няма да се подобри от само себе си.

Важно е да си говорите помежду си за страхове, тревоги, съмнения. Откритите разговори за трудностите могат да върнат интимността в една връзка. Можете да опитате да се свържете със семеен психолог.

Когато една двойка се научи свободно да изразява недоволството си и да говори за дискомфорт, тогава необходимостта от ограничаване на нежността ще изчезне.

Писмо:

Мария, здравей!

Аз съм любовница станала съпруга (скари ми се!!! Ще го изтърпя))). Тя стана съпруга неочаквано... С любовника ми се срещахме около година, разбира се, исках той да напусне жена си, но нямах намерение да отнемам мъжа от бременната ми официална съпруга. Бяхме колеги, често прекарвахме време заедно и всичко ме устройваше. честно! Напусна жена си случайно. По-точно жена му го напусна в шестия месец... след поредното тежко настроение като лудница (нервите й били разклатени според съпруга й), тя си събра нещата и се премести при родителите си точно през нощта... три дни по-късно тя подаде молба за развод и баща й помогна да подаде молба за развод възможно най-скоро (първоначално семейството беше срещу моя малък мъж, той очевидно се чувстваше унизен (семейството на бившата жинка беше влиятелно) и получи любов и обич от страна ....). Общо взето дойде при мен два-три дни след като жена му си отиде. Радвах се))) всичко започна да се случва много бързо, три месеца по-късно забременях и се оженихме. Бях щастлив)) тоест за мен това не беше брак само със секс (или греша??)

Когато бях бременна, станах подозрителна. Всичко ескалира до краен предел... ревност, емоции, нерви. Започнах да преглеждам телефона му (тук също можете да завладеете и знам, че това не е наред(()). И намерих кореспонденция с бивши приятелки, на която той реагира напълно спокойно... той казва, добре, те сами го написаха, а аз отговорих „заспи, целуни ме“, изглежда, че дори няма да се притесняваш, но не знам любовница в буквалния смисъл на думата? Отношенията му също се промениха... след шест месеца брак той стана някак груб и груб... това никога не се е случвало го в апартамента, а той - Няма да се натоварваш, има само кило, това също ли са моите бременни падоци или неговата грубост?

Сега вече родих. Имаме дъщеря. Но отношенията изобщо не се подобриха. Напротив, понякога ми се струва, че той мисли за бившия си ... там просто беше по-просто финансово (бащата на бившата жена е богат). И сега той осигурява дъщеря ни и също носи удари за сина си от бившата си. И като ви чета сега си мисля Сбърках ли секса само със сериозна връзка? изглежда не, в края на краищата той поддържа семейството си според силите си... само че няма шум от този брак. Мария го формулира възможно най-добре (бременността и умората малко разтърсиха нервната система). Моля, не съдете много...знам за грешките си..., но ако е възможно, оправете го или дайте съвет.

Благодаря ви много за вашия блог! Алина.

Скъпа Алина, първоначално си задаваш грешни въпроси.

Не си задал първия основен въпрос: защо жена му го напусна?Дали беше просто импулс, което е малко вероятно, или този импулс е следствие от натрупано негодувание? Токсикозата и "хормоните" не могат да бъдат причина за развод. Бременната си тръгва много бързо, днес си събра дрехите и си тръгна, утре дойде и опече торта на съпруга си, като отдаде истерията на „бебето рита“.

Жените не напускат добрите съпрузи. Вкопчват се в тях с нокти, негорделивите жени прощават изневяра, ако качеството на връзката като цяло ги устройва. И още повече, бременните съпруги не напускат мъжете си. Ако „шкембеста“ съпруга е извадила ските от семейното гнездо, това е знак, че мъжът не става за съпруг и бъдещ баща. Ще обясня защо. Състоянието на бременност предизвиква у всяка нормална жена желание да защити плода и всеки мъж през този период се разглежда като набор от функции за защита на плода. Този „комплект“ трябва да спасява, да храни (както съпругата, така и нероденото дете), да облекчава стреса от майката, така че да няма заплаха от спонтанен аборт. Ако жена, бременна в шестия месец, отиде да живее при родителите си, това означава, че нивото на стрес около съпруга й е безпрецедентно. А да вземеш такъв мъж при себе си е нещо като да измъкнеш бездомен питбул от улицата. Никога не знаеш предварително какво да очакваш от него. Днес гали, а утре ще ти отхапе ръката.

Не си си задал втория основен въпрос: С какъв „багаж“, освен чорапи, дойде при вас?Напълно възможно е желанието за близко общуване с бивши или с други момичета да е проблемът, който не позволява на бременната жена да толерира съпруга си. Възможно е унижението и наглостта, които вече ви засягат, да са били норма в минали връзки, което, между другото, бащата на бившата съпруга не харесваше. Аз, разбира се, съм категорично против приятелството на бивши и настоящи партньори (изключения - и двамата съпрузи са се оттеглили от развода и са щастливи в други отношения) и, разбира се, против тези партньори да обсъждат „задръстките“ на мъжа, но , въпреки това внимателно се допитайте до общи приятели, Какво точно е причинило раздора, би си струвало.

Що се отнася до основния ви въпрос, ще отговоря по този начин. Не мисля, че е само секс. Иначе щеше да напишеш поне няколко реда за страст и секс. Това все още е връзка, макар и не с високо качество. Останах с впечатлението, че за него бракът с теб е следствие от обстоятелства (добре е, ако греша и той наистина има чувства към теб). За вас бракът е следствие от афера, която не сте планирали да прекратите, въпреки факта, че сте написали, че нямате планове да отнемате мъж от жена си. Получихте точно това, което искахте (съдейки по факта, че се зарадвахте, когато той дойде при вас), но не и това, което очаквахте.

какво е вашето мнение

PS. смешно е Това е първото писмо за връзки, където думата „любов“ не се появява.

Може да има много причини, поради които мъжете напускат бременни жени. За да определите със сигурност причината, трябва добре да знаете първоначалните намерения на мъжа, неговите планове и отношение към конкретна жена, неговия тип характер и нивото на внушена отговорност. В почти всяка подобна ситуация основният проблем и ябълката на раздора става нежеланието на мъжа да поеме отговорност за бременната жена и нероденото дете.

Раждането на дете винаги е свързано с големи материални и емоционални разходи. Безсънни нощи, памперси, тениски, промени в настроението на бременна съпруга и пълна отговорност за двама членове на семейството, падаща върху раменете на мъж. Едно дете, колкото и странно да звучи, се превръща в нов етап и трудно изпитание в живота на бъдещите родители. Раждането на бебе често се смята за един от етапите на кризата в семейния живот.

В съвременния свят отворените връзки придобиха огромна популярност. Моралната рамка отдавна е изтрита и е малко вероятно някой да бъде изненадан от сексуални отношения без задължения, граждански брак или други отношения между мъж и жена, които имат свободна форма.

Мъжете бягат, прикриват следите си и се отказват от бъдещото си бебе по всякакъв начин, жените плачат във възглавниците си през нощта, без да знаят какво да правят с интересната си ситуация. Една част от обществото съчувства на бедното изоставено момиче, а другата половина осъжда младата дама за нейната безотговорност и небрежност.

Но обвиняването или осъждането на някого в този случай е безсмислено, тъй като по правило и двамата са виновни в такава ситуация, въпреки факта, че всяка ситуация е уникална сама по себе си. Връзките между двама души винаги се разпадат по вина на всеки партньор.

Какво са виновни мъжете или причините за напускането им?!

Първата причина, поради която мъжете често напускат бременните си жени или булки, е техният егоизъм или нарцисизъм. След като научиха за бременността, такива мъже започват да осъзнават, че ще трябва радикално да променят обичайния си начин на живот, да променят всичките си навици, вкусове към храната, ежедневието, да пожертват темата или други удобства в името на бебето. Мъжете се ужасяват от тези мисли и решават да си тръгнат, така те освобождават от себе си отговорността за живота на детето, защото всъщност те просто си тръгват, без да принуждават жената да се отърве от бебето, което е толкова тежко за мъжа. поддържат обичайния си начин на живот.

Втората причина е незрелостта на мъжа. Както се казва: „За всичко си има време“, тази поговорка важи и за раждането на дете, не напразно родителите казват на младоженците, че е твърде рано да имат дете; не само до липсата на материални и емоционални ресурси, но и до психологическите характеристики на мъжете и жените. Ако мъжът не е достатъчно зрял психологически и емоционално, за да стане баща, тогава той не може да възприеме бременността на жената като естествен и приятен процес. Съпруга с корем не му изглежда секси и привлекателна в очите му, тя губи целия си женски чар. Мъжете не изпитват нежност от факта, че бебето расте, развива се и се движи вътре. В някои случаи мъжете подсъзнателно се отвращават от прегръщането, целуването и дори докосването на жена с корем.

Третата причина и най-стандартната е отговорността, която мъжете не са готови или просто не искат да поемат. Силният пол всъщност е много по-слаб емоционално, отколкото изглежда, а отговорността за дете плаши и принуждава мъжа да избяга. Страхува се да не може да се справи, което означава да унижи себе си и своята мъжественост.

Четвъртата причина може да е липсата на доверие на мъжа в неговата жена. Ако по-рано в отношенията им е имало предателство или изневяра на съпруга. Тогава бъдещият татко може да се усъмни, че бебето няма нищо общо с него и да напусне бременната.

Петата причина често е ужасният характер и външен вид на жената. Понякога човек остава в последния етап. Поради хормоналните промени в тялото на жената по време на бременност, жените често стават просто непоносими; Често в по-късните етапи жените започват да изглеждат зле, страдат от косопад и не могат да се грижат правилно за себе си поради подуване. За мъжете, колкото и да е странно, всичко това също може да стане причина за напускане.

Шестата и една от най-често срещаните причини за напускане на мъжа се счита за нежелана и непланирана бременност, с други думи плод на случайни или несериозни връзки. В такива случаи мъжът просто не иска дете, няма нужда от него и смята, че има право да го откаже.

Седмата причина е страхът от невъзможност да се справите. Бременността понякога изисква допълнителни разходи за здравето на жената, често непредвидени първоначално, плюс към всичко това, много жени, поради здравето си, спират да работят рано, поради това всички финансови въпроси падат върху плещите на мъжа и той напуска , просто уморен и уплашен, че няма да може да се справи.

Осмата и не по-малко често срещана причина е липсата на собствено жилище, мъжете не искат да живеят с бременната си съпруга и нейните родители, а мъжете също не са доволни от общински или наети апартаменти.

На девето място може да се припише - осъждането на приятели или близки роднини също често е причина за напускане, ако майката не е доволна от бъдещата булка, тогава мъжът лесно си тръгва подсъзнателно, мислейки, че отговорността пада върху плещите на майка му, защото това решение беше 80% прието по нейно предложение.

За какво са виновни жените и какви техни действия карат мъжа да си тръгне?!

Жените са не по-малко виновни за своята самота Сред основните причини за вината на жените в подобни ситуации са:

• Прекомерна нервност. Много жени смятат за приемливо да крещят, да изпадат в депресия и да се подиграват на съпрузите си, обвинявайки всичко в интересната си позиция. Жените трябва да се опитат да се съберат и да помнят, че мъжете са много уязвими същества и този период е не по-малко труден за тях, отколкото за по-слабия пол.
• Една от най-често срещаните грешки на жените е да планират всичко сами. Мъжете често открито казват, че не са готови за деца, но момичетата приемат всичко това като извинения и се опитват по всякакъв начин да забременеят тайно от мъжа. За такъв случай може да се приложи поговорката: „За каквото си се борил, на това си се сблъскал“. В резултат на това момичето остава бременна, а мъжът, както и преди, заявява, че не е готов за деца и всеки тръгва по своя път.
• Момичетата също трябва да помнят, че мъжете обичат с очите си, което означава, че трябва да се опитат да изглеждат добре по време на бременност и да не се разочароват, като се позовават на позицията си.
• Бременността често е причина за случайна връзка, понякога такава връзка възниква в пияно състояние, в който случай жената трябва да се отнася по-отговорно към партньора си, в този случай говорим за последствията за нейното здраве и бъдеще.

Струва си да запомните, че майчинският инстинкт на жената е присъщ на природата; тя ще иска и обича детето си във всеки случай. Мъжете нямат такъв инстинкт. И те нямат вродено желание за деца, мъжът иска дете само когато срещне жената, която обича, или след 30, когато поглеждайки назад към децата на своите връстници, осъзнава, че не е изпълнил основната си цел. - не е родил наследник.

Раждането на дете се счита за един от етапите на кризата в семейния живот и само истински любящи и разбиращи двойки могат да го издържат с достойнство. Когато планирате дете, преценете всички плюсове и минуси, вашата готовност да станете родители, финансова, психологическа и емоционална готовност.

Съветът „бъди щастлив“ в тази ситуация изглежда неуместен. Това обаче е точно това, от което се нуждаете и имате повод за щастие. Това е вашето бебе. Вие сте дали нов живот и всеки ден ще виждате как човек расте и стъпва на краката си. Реализирала си се като жена, защото каквото и да говорят за жената, че е любовница, работничка или развиваща се личност, повечето от нас започват да се чувстват жени след раждането на дете. И именно в него тя може да намери своето щастие, с него до себе си да изживее най-силната любов от всички възможни.
Разбира се, в състояние на стрес, с чувство на предателство в душата ви, не е толкова лесно да се почувствате щастливи. Как можете да си помогнете?

Ако съпругът ви си отиде: всичко не е толкова страшно

Опитайте се да не преувеличавате драмата на случилото се. Непълно семейство и нефункционално семейство са две различни неща. И много от проблемите на семействата с един родител са митове или остарял подход, който няма нищо общо със съвременната реалност. И ако не смятате семейството си за по-нисше, не се чувствате виновни, че детето расте без баща, тогава то ще се чувства не като дете на самотна майка, а като бебе, чието семейство се състои от него и майка му.

Ако съпругът вече е напуснал и всъщност се е оказал предател, тогава е по-добре това да стане ясно сега, а не по-късно, когато бебето вече ще бъде привързано към баща си и ще бъде много разстроено от развода на родителите си .

Важността на вашето отношение към случващото се се потвърждава от проучвания на семейства, в които бащата наистина е загинал героично, когато майката е била бременна или детето е било още малко. Самовъзприемането на такава майка като правило е различно, тя не се срамува, не се чувства виновна и детето й живее с високо вдигната глава. Така че първата стъпка е да признаете, че вашето семейство е такова и то не е лошо или добро, просто се случва така, а понякога се случва различно.

Има много изследвания, които подчертават, че децата от семейства с един родител са някак различни от своите връстници, които са отгледани от мама и татко. Например момчетата в предучилищна възраст, които са отгледани от бащите си, имат средно по-висок коефициент на интелигентност. Въпреки това, първо, дори сред момчетата, които са отгледани само от майките си, има носители на много висок интелект. И второ, въпреки факта, че момчето е отгледано от майка си и баба си преди училище и наистина няма пред очите си модел на мъжко мислене и мъжко поведение, с възрастта, докато се социализира в училище и в спортни дейности, развитието на момчето се изравнява. Същото важи и за психологическите характеристики: едно момче е напълно способно да асимилира мъжки модел за подражание, дори без баща да живее с него - всички страхове относно „женското възпитание“ в ситуация, в която съпругът си е напуснал, са силно преувеличени.

Не забравяйте, че наоколо има много мъже: треньори, учители, вашите приятели, дядото на детето ви, брат ви, неговите братовчеди - това е напълно достатъчно, за да възприемете модел на мъжко поведение.

Не се притеснявайте за интелектуалното или личностното развитие на детето си само защото нямате съпруг. Общувайте с хора, водете активен начин на живот, не избягвайте семействата с двама родители - широкият кръг от приятели и отвореността към света ще дадат на вашето дете всичко, от което се нуждае.

Съпругът ви напусна ли? Анализирайте това!

Има смисъл честно да обмислите причините за раздялата с бащата на вашето дете. Колкото и парадоксално да звучи, ако съпругът си отиде, защото просто се оказа измамник, тогава е много по-лесно да оцелееш предателството му. Макар и само защото не се чувствате виновни за случилото се.

Ако обаче подсъзнателно сте искали да укрепите връзката си с мъж, като го свържете с вас с помощта на дете, тогава ще бъдете преодолени от по-сложни чувства.

И в двата случая детето може да предизвика у вас негативни емоции, защото ви напомня за предателство и разочаровани очаквания. Всички тези емоции се усложняват от чувство за вина, защото от детството сме научили, че всяка майка обича детето си и ако не го обича или с резерви, значи нещо не е наред с нея. Всъщност много жени, поради различни обстоятелства, имат нужда да отгледат майката в себе си. Чувството на безусловна любов не идва при всеки веднага и от само себе си. Вие не сте сами. Често възникват проблеми, ако детето и майката са били разделени след раждането по медицински причини и ако майката е получила психологическа травма по време на раждането, и ако бременността е била нежелана, и ако раждането и бременността са съвпаднали с някаква семейна трагедия. И понякога няма видими причини, но има тежка следродилна депресия поради индивидуалните характеристики на тялото. Накратко, понякога трябва да работите върху формирането на привързаност и да изчакате известно време.

• Опитайте се да установите контакт очи в очи с бебето, особено по време на хранене. Не се разсейвайте, докато храните бебето си, нека е време за вас.
• Нека имате близък сетивен контакт. Ако бебето ви боли коремчето, поставете го по корем, носете го на ръце и го гушкайте често.
• Говорете с бебето. Кажете му всичките си страхове и притеснения. Според известния френски психоаналитик Франсоаз Долто, ако разкажете на детето си за чувствата си, дори и най-ужасните и негативни, това прави връзката ви по-отворена и хармонична. Вие се освобождавате от стреса, като артикулирате това, което ви мъчи, а бебето интуитивно усеща, че имате свой свят и контакт с него. Освен това често се създава впечатлението, че без да разбират думите, децата разбират напълно смисъла на казаното и това е важно.

Ако съпругът ви си тръгне: какво ще се случи утре?

Понякога е по-лесно да анализирате случилото се и да се отървете от страховете, като си представите, че ще отговорите на бебето, когато започне да задава въпроси: „Защо нямаме баща?“, „Къде е баща ми?“ Какво точно да отговорите на детето си е ваш избор. Бих искал само да предупредя за откровени лъжи за „великия космонавт“. Дори само защото един прекрасен ден някой ще каже на детето истината и „астронавтът“ може да „пристигне“, когато не са го очаквали.

Не трябва да описвате баща си с негативни думи. Ако успеете да внушите на детето отвращение към баща му, детето частично ще прехвърли тези чувства върху себе си, тъй като семейството, произходът, кръвните връзки са част от човешката идентичност. Грубо казано, мразейки бащата, детето мрази част от себе си и травмира собствената си психика.

Най-добре е да кажете истината, като пропуснете някои подробности и подчертаете, че това е обикновена житейска ситуация, това понякога се случва: хората се разделят и живеят отделно. Със сигурност във вашата среда има много примери, които ще покажат на детето ви, че вашата ситуация не е необичайна. Не прекалявайте обаче: бебето трябва да разбере, че е добре, когато има и мама, и татко, и че мама е тъжна, че това се е случило. Това е важно, за да бъде детето създадено за нормално пълноценно семейство в бъдеще. Освен това, ако искате да се ожените, бебето ще свикне по-лесно с новия татко, ако възприема пълнотата на семейството като благословия. И не рискувате да чуете: „Защо имаме нужда от татко? Ти и аз вече сме добре!“

Обмисляйки един такъв разговор 3-4 години предварително във всички подробности, вие сами ще разберете как виждате сегашната ситуация. А вътрешната отговорност към детето ви ще ви накара да гледате по-позитивно на нещата.

Със сигурност от време на време ще мислите какво да правите, ако бащата на бебето се опита да се върне при вас. Не забравяйте, че тук не може да има ясни отговори или решения: ще трябва да реагирате според ситуацията и да слушате сърцето си. Винаги обаче действайте в най-добрия интерес на детето.

Вашата отвореност към нови взаимоотношения също е важна. По правило децата не помнят развода на родителите си поради факта, че са били много малки или ако разводът е станал преди тяхното раждане. Ето защо те обикновено възприемат идеята за „нов баща“ по-положително, защото не трябва да се разкъсват между биологичния си баща и новия съпруг на майка си. В днешно време жената с дете изобщо не е бреме или жена второ качество. Освен това много възрастни мъже смятат, че раждането на дете характеризира жената като по-надежден партньор в живота, а не като „въртяща се“. Не бива да се фокусирате върху намирането на „нов баща“, но не бива и да отхвърляте подобни мисли и предложения.

Каквито и да са причините за вашата раздяла с бащата на вашето дете, не е необходимо да се фокусирате върху това конкретно събитие от вашата лична история на живота и историята на вашето дете. Бебето е отделен човек, а вие имате щастието да гледате как вашето творение расте и узрява, имате години да се насладите на това чудо. Бащата на детето решил да се откаже от такова трудно, но прекрасно удоволствие. Това е негов избор. И ви предстои интересен живот.

Текст: Анна Никитина, консултант - Наталия Баринова, гл. психологически отдел на Центъра за естествено развитие и детско здраве.