Възрастови етапи на обучение на децата. Психологията на отношенията между съпруга и съпругата

Помогнете на учениците да разберат по-добре значението на любовта и насърчете съпрузите да я укрепват в брака си.

Подготовка за урока

Помислете как можете да приложите насоките в „Отговорностите на учителя“ (страници ix–xii от това учебно ръководство) при подготовката за урока.

Разгледайте ученията и принципите в подзаглавията на уроците с удебелен шрифт. През цялата седмица размишлявайте върху това как ще преподавате тези учения и принципи. Потърсете напътствие от Духа, докато решавате кои въпроси трябва да разширите, за да отговорите най-добре на нуждите на вашите ученици.

Ако имате следните материали, подгответе се да ги използвате по време на урока:

1. Една или повече илюстрации, изобразяващи брачната церемония. Например, можете да използвате картината „Младоженците се отправят към храма“ (набор от репродукции евангелско изкуство). Можете също така да донесете свои собствени сватбени снимки или да помолите двойки от класа да донесат свои собствени.

   Цвете или снимка на цвете.

Съпрузите трябва да ценят и укрепват любовта си един към друг.

Покажете една или повече сватбени снимки или картини (вижте „Подготовка за урока“, точка 3а). Дайте мнението си за любовта, която съпрузите изпитват един към друг в началото на семейния си живот.

Покажете цвете или снимка на цвете (вижте „Подготовка за урока“, точка 3б). След това накарайте един ученик да прочете следното изявление на президент Спенсър У. Кимбъл, дванадесети президент на Църквата (страница 14 в Ръководство за студенти):

„Като цвете и като тяло, любовта се нуждае от постоянно подхранване. Ако смъртното тяло не се храни редовно, то скоро ще се изтощи и ще умре. Едно нежно цвете ще изсъхне без храна и вода. Така е и с любовта. То не може да продължи вечно, освен ако не се подхранва непрекъснато със знаци на любов, изрази на уважение и възхищение, изрази на благодарност и безкористни дела” („Единството в брака,” знаме,март 1977, 5).

Обяснете, че този урок е за това как съпрузи и съпруги могат да подхранват и поддържат любовта един към друг, така че тя да става по-силна с годините.

Проявите на нежност и доброта подхранват любовта и приятелството.

Помолете женените студенти да си припомнят времето, когато са били младоженци. Накарайте ги да говорят за това, което са се опитали да направят за своите съпрузи (съпруги) през този период от живота си.

Защо са необходими такива действия през целия брачен живот?

Обяснете, че съпругът и съпругата трябва да продължат да се грижат един за друг през целия си живот и да укрепват приятелството си. Правейки това, те ще почувстват как любовта им един към друг става по-силна.

Старейшина Марлийн К. Дженсън от Седемдесетте споделя своето наблюдение: „Приятелството... е жизненоважно и красиво както в ухажването, така и в брака. Отношенията между мъж и жена, ако първоначално са приятелски, а след това прерастнат в любов и накрая в брак, обикновено се превръщат в силно, вечно приятелство. Нищо не може да бъде по-вдъхновяващо в днешния свят с толкова крехки бракове от примера на съпруг и съпруга, които искрено се ценят един друг и година след година, изпитвайки голяма радост от приятелството си, еднакво споделят благословиите и изпитанията на живота ”( Лиахона, юли 1999 г., стр. 75).

Старейшина Джеймс Е. Фауст, тогава член на Седемдесетте, каза, че една от по-малко очевидните, но много важни причини за развод е „липса на постоянна храна в брака, липсата на нещо специално, което прави брака ценен и прекрасен, но понякога става трудно, тежко и безрадостно. Той съветва: „При подхранването на съпружеските чувства дори малките неща стават велики. Това е разбиране на стойността един на друг и грижовен израз на благодарност. Това е насърчаване на подкрепа и взаимно подпомагане за подобряване. Бракът е споделено търсене на доброто, красивото и божественото“ (в Conference Report, октомври 1977 г., 13–14; или знаме,ноем. 1977, 10–11).

Кои са „малките неща“, които могат да поддържат любовта и приятелството живи в брака? (Може да напишете отговорите на учениците на дъската.) Какви примери можете да дадете от собствения си живот, които показват необходимостта от поддържане и укрепване на любовта?

Посочете, че съпрузите трябва да планират време, което да прекарат заедно. Накарайте учениците да прочетат следния съвет от старейшина Джо Дж. Кристенсен от Седемдесетте (страница 19 в Ръководство за студенти):

„Продължете да ухажвате. Отделете време за съвместни занимания и просто за усамотяване. Важно е да прекарвате време заедно с децата, цялото семейство, но също толкова важно е да прекарвате малко време сами всяка седмица. Ако планирате такова време, децата ви ще знаят как се чувствате, че бракът за вас е нещо, което трябва да се грижите и цените. Всичко, което трябва да направите, е да вземете това решение, да го планирате и да го включите в графика си” (в Conference Report, април 1995 г., 86; или знаме,май 1995 г., 65).

Какво може да попречи на съпрузите и съпругите да прекарват времето си и да правят неща заедно? Как семейните двойки могат да намерят време да продължат ухажването и общуването насаме?

Бракът е проява на любов.

Обяснете, че подходящата интимност в брака е одобрена от Господ. Тя носи големи благословии на съпрузите, като им помага да обединят душите си и да укрепят любовта си един към друг. Представете някои или всички от следните цитати в класа:

Старейшина от Кворума на дванадесетте апостоли обясни целите на физическата интимност в брака: „Господ позволява на съпруга и съпругата, които са във вечния завет на брака, да се наслаждават на свещените сили за създаване на потомство в целия им чар и красота в границите Той е установил. Една от целите на това лично, свещено, интимно общение е да осигури физически тела за духовете, които Небесният Отец иска да преживее в земния живот. Друга цел на тези силни и красиви прояви на любов е да обединят съпрузите в преданост, вярност, грижа един за друг и обща цел” (в Conference Report, октомври 1994 г., 50; или знаме,ноем. 1994, 38).

Старейшина от Кворума на дванадесетте апостоли учи: „Силата да се възпроизвежда смъртен живот е най-възвишената и велика сила, която Бог е дал на Своите деца. Използването му е провъзгласено в първата заповед [дадена на Адам и Ева], но друга важна заповед е дадена, за да забрани злоупотребата с него. Акцентът, който поставяме върху закона за целомъдрието, идва от нашето разбиране за целта на прокреативната сила в изпълнението на Божия план. Упражняването на силата за създаване на потомство е угодно на Бог, но Той заповяда тя да бъде ограничена до брачните отношения” (в Conference Report, октомври 1993 г., 99; или знаме,ноем. 1993, 74).

Президент Спенсър У. Кимбъл учи: „В контекста на законния брак сексуалната интимност е праведна и божествено одобрена. Няма нищо нечисто или унизително в сексуалността като такава, тъй като това е начинът, по който мъжете и жените участват в процеса на създаване и изразяват любовта си” ( Ученията на Спенсър У. Кимбъл,изд. Едуард Л. Кимбъл, 311).

Един старейшина от Кворума на дванадесетте апостоли каза: „Интимността е само за семейната двойка, защото тя е основният символ на пълното обединение, тази пълнота и онзи съюз, който е определен и ограничен от Бог. От Райската градина нататък бракът е предназначен да бъде пълен съюз между мъж и жена - техните сърца, техните надежди, живот, любов, семейство, бъдеще - с една дума всичко. Адам каза за Ева, че тя е кост от костите му и плът от плътта му и че те трябва да бъдат „една плът“ в живота си заедно [вж. Битие 2:23-24]. Този съюз е толкова пълен, че, говорейки за неговите вечни възможности, ние използваме думата запечатан. Пророкът Джозеф Смит веднъж каза, че вероятно можем да гледаме на тези, които са свързани чрез тази свещена връзка, като на силно „споени“ един с друг [вж. У. и З. 128:18]” ( Лиахона, януари 1999 г., стр. 91).

Президент Хауърд У. Хънтър, четиринадесетият президент на Църквата, ни учи, че дори в рамките на брачния съюз свещените сили за създаване на потомство трябва да се използват правилно: „Внимателността и уважението – но никога егоизмът – трябва да управляват интимните отношения на съпруга и съпругата . Всеки съпруг трябва да бъде внимателен и чувствителен към нуждите и желанията на другия съпруг. Всяко доминиращо, неприлично или неконтролирано поведение в интимните отношения между съпруг и съпруга се осъжда от Господ” (в Conference Report, октомври 1994 г., 68; или знаме,ноем. 1994, 51).

Прочетете с вашия клас Изход 20:14, 17. След това споделете следния цитат от президент Гордън Б. Хинкли, петнадесети президент на Църквата:

„Ние вярваме в целомъдрието преди брака и пълната вярност след брака. Това казва всичко. Това е пътят към щастието в живота. Това е пътят към удовлетворението. Той носи почивка в сърцето и мир в дома“ (в Conference Report, октомври 1996 г., 68; или знаме,ноем. 1996, 49).

Подчертайте, че съпрузите трябва да внимават да не правят нещо, което ще ги доближи още една крачка до изневярата. По-специално, те винаги трябва да поддържат подходяща емоционална и физическа дистанция между себе си и колегите от противоположния пол.

Защо пълната отдаденост в брака е толкова важна?

Защо гледането на неприлични или порнографски материали може да се счита за предателство на брачен партньор? Как флиртът с човек от противоположния пол може да навреди на брака?

Прочетете едно или повече от твърденията по-долу.

Президент Хауърд У. Хънтър съветва: „Бъдете верни на заветите на вашия брак в мисли, думи и дела. Порнографията, флиртът и неморалните фантазии разрушават целостта на индивида и удрят самата основа на щастливия брак. Така единството на съпрузите и тяхното доверие един в друг престава да съществува” (в Conference Report, октомври 1994 г., 67; или знаме,ноем. 1994, 50).

Президент Езра Тафт Бенсън, тринадесетият президент на Църквата, учи: „Ако сте женен, избягвайте всякакъв вид флирт. Това, което може да изглежда като безопасен флирт или просто забавление, лесно може да доведе до по-сериозна връзка и евентуална изневяра. Ето няколко добри въпроса, които можем да си зададем: Би ли харесало на съпруга ми, ако знае, че съм го направила? Би ли се зарадвала една съпруга да разбере, че съпругът й вечеря сам със секретарката си? Ще му хареса ли на един съпруг, ако види жена си да флиртува и да се опитва да привлече вниманието на друг мъж? Мои възлюбени братя и сестри, това има предвид Павел, когато каза: „Пазете се от всякакво зло“ (1 Солунци 5:22)“ („Законът на целомъдрието“, в Университет Бригъм Йънг 1987–1988 г. Посветени речи и речи край огъня , 52).

Семейните двойки трябва да се стремят да намерят милост, чистата любов на Христос.

Прочетете Йоан 13:34–35 и Ефесяни 5:25 с класа. Какво ни учат тези стихове за това как съпрузите трябва да се отнасят един към друг?

Подчертайте, че въпреки че физическите взаимоотношения са от съществено значение в семейния живот, те не са най-важният аспект на тяхната любов. Споделете следното изявление на президент Спенсър У. Кимбъл:

„[Любовта в брака] е дълбока, всеобхватна, всеобхватна. Това не е светската връзка, която неправилно се нарича любов и която се основава главно на физическата привлекателност. Когато бракът е изграден само на този принцип, страните бързо се уморяват един от друг. Любовта, за която говори Господ, е не само физическа привлекателност, но и духовна. Това е доверие и разбиране. Това е близко приятелство. Това е партньорство, изградено върху общи идеали и стандарти. Това е безкористност и готовност да се жертват един за друг. Това е чистота на мислите и действията и вяра в Бог и в Неговия план. Това е славата на родителя в земния живот, устремен към славата на Божеството и Твореца и към славата на Прародителя на духовете. Това е огромно, всеобхватно и безгранично чувство. Такава любов никога не се уморява или отслабва. Издържа на болести и скръб, просперитет и трудности, успех и разочарование, не избледнява във времето и вечността” ( Вярата предшества чудото , 130–31).

Обяснете, че любовта, за която говори президент Кимбъл, е милосърдие, най-чистата любов на Христос. Прочетете Мороний 7:45–48 с вашия клас. Помолете учениците да назоват характеристиките на милостта въз основа на това, което са прочели. Напишете тези свойства на дъската, както е показано по-долу:

милост:

Той издържа дълго време.

• Не завижда.

  Не е възвишено.

  Не търси нищо за себе си.

  Не се дразни лесно.

  Не мисли зло.

  То не се радва на нечестието, но се радва на правдата.

  Всичко покрива.

  Вярва на всичко.

  Надежда за всичко.

  Всичко издържа.

  Никога не избледнявайте

  Превъзхожда всичко.

  Чистата любов на Христос.

  Остава завинаги.

Подчертайте, че ангажиментът да обичаме и да отидем при Небесния Отец и Исус Христос, както и ангажиментът към брака, особено брака за вечността, са най-важните ангажименти, които поемаме в живота си. Съпрузите трябва непрекъснато да увеличават милостта един към друг.

За да помогнете на членовете на класа да приложат тези истини в живота си, насочете ги към характеристиките на милостта, написани на дъската. Поканете ги да обсъдят как определени определения, като „да не търсят нищо за себе си“ или „никога да не избледняват“, могат да намерят израз в брачните отношения. Помолете ги да споделят примери от собствения си живот, когато са видели някои от тези черти на милостта в действие.

Заключение

Подчертайте, че съпрузите трябва да укрепват любовта и приятелството си. Те трябва да поддържат любовта си, като продължават да показват внимание и да изразяват привързаност, грижа и доброта. Съпрузите трябва да се съобразяват взаимно с духовните, физическите и емоционалните нужди, като споделят радостите и скърбите на живота. Те трябва твърдо да решат, че никога няма да направят нещо, което би могло да разруши любовта, която е толкова необходима в брака. И те трябва „да се молят на Отца с цялата сила на сърцето си, за да могат да бъдат изпълнени с … тази любов“ (Мороний 7:48–48). Ако съпрузите напълно изпълняват задълженията си един към друг, взаимната им любов ще стане по-силна с годините. Те ще се убедят, че любовта, която умножават, е наистина Христова.

Списание "Виноград" продължава поредицата от разговори със свещеници по трудни теми за вътрешносемейните отношения. В този брой на въпросите на "Грозде" отговаря ректорът на домашния храм на Московския държавен университет. Ломоносов протоиерей Максим Козлов.

Протойерей Максим Козлов - настоятел на храма на Света мъченица Татяна в Московския държавен университет, професор в Московската духовна академия. Автор на книгите „400 въпроса и отговора за вярата, църквата и християнския живот”, „200 детски въпроса и недетски отговора за вярата, църквата и християнския живот”, „Последната крепост: разговори за семейния живот”, „Ясно и Мир. Книга за живота на една съвременна енория. Автор на повече от 100 статии и преводи (патрология, библеистика, църковна история, публицистика).

- За брака често се говори като за кръстен път, изпитание, а сватбените венци се сравняват едва ли не с мъченически. Смятате ли, че това е изкривена представа за брака или има своите разумни основания?

- В последния момент от тайнството Венчавка - преди да даде на съпрузите кръст и да ги обърне с лице към хората - свещеникът обикновено произнася следните думи: „Погледнете се един друг. Не аз, а Църквата ти свидетелства, че ти си цар и царица, Адам и Ева. Не аз, а Църквата ви свидетелства, че сегашната ви любов и чистота на взаимоотношенията могат да бъдат запазени до края на земния ви път. Не вярвайте на онези, които, разочаровани от собствения си опит, ще ви „отрезвят“, говорейки за крехкостта на чувствата, за неизбежната умора един от друг, за невъзможността за семейно щастие. Знайте, че невъзможното за хората е възможно за Бога. И можете да се гледате след двадесет и пет и четиридесет години по същия начин, както днес.

Ако не си поставите за задача да съхраните любовта в брака – не навика, не търпението, не понасянето на кръста, разбирано като мъка и тежко задължение, което трябва да се носи в гроба, а запазването на любовта и отвореността един към друг – тогава семейството може да се превърне в ад. Запазването и умножаването на любовта в брака не е лесна задача. Но тя веднага поставя висока летва на връзките и в същото време поставя висока нотка на брака. Короните, които се слагат на главите на младоженеца и невестата, са не само и не толкова мъченически венци, но и царски корони – на онова царско достойнство и свещенство, за което говори апостол Павел и което Църквата помни по време на Сватба. Във всяко тайнство ни се дава залог за това, което може да бъде попълвано и подхранвано. В кръщението можем да израснем до мярката на съвършен човек – до мярката на това ново създание в Христос, към което всички сме призвани. Уви, излиза друго, но възможности - и не само празни обещания - се дават на всеки. Тайнството е реалност, а не думи. Именно в тайнството на брака се дава реална възможност брачното единство да се пренесе през целия живот по такъв начин, че да може да продължи във вечността. Ако не вярваме в реалността на тази възможност, тогава не сме християни. Това означава, че ние се отнасяме към Тайнството по различен начин, отколкото Църквата ни учи. Няма много свещени ритуали, които се поставят в категорията Тайнства. Бракът е един от тях. Това не трябва да се забравя.

- За съжаление, често се случва първоначалната любов да бъде заменена от взаимна умора и раздразнение, а съпрузите са свързани само от навика един към друг и от рутината на общия живот. В същото време им се струва, че смисълът и целта на брака - запазването на семейството - е постигнат, докато духовното единство на двама души отдавна е загубено. Как да не пропуснете момента, когато се появи първата пукнатина в отношенията между съпруга и съпругата? Какви симптоми показват началото на охлаждането на чувствата?

– Апостол Павел казва думи, които се отнасят еднакво както за съпруга, така и за съпругата: „Носете си тегобите един на друг“ (Гал. 6:2). Освен това не трябва да забравяме думите, които звучат по време на сватбата - че съпрузите трябва да обичат жените си и да се грижат за тях като слаб съд, а съпругата трябва да се страхува от съпруга си: „съпрузи, отнасяйте се с жените си благоразумно , като с по-слаб съд, показвайки им чест, като сънаследници на благодатта на живота ... ”(1 Пет. 3, 7); „Мъже, обичайте жените си, както и Христос възлюби Църквата” (Еф. 5:25); „Жени, покорявайте се на мъжете си като на Господа, защото мъжът е глава на жената, както Христос е глава на Църквата” (Еф. 5:22-23); „Нека всеки от вас обича жена си, както обича себе си; а жената да се бои от мъжа си” (Еф. 5:33).

Това не е просто реторика, това е самият принцип на отношенията. Съпругът трябва да изпитва любов и съжаление към някой, който е по-слаб по природа - не само физически, но и в емоционална организация, по отношение на степента на вътрешна стабилност, впечатлителност и зависимост от влиянията на външния свят. Съпругът трябва да прикрива тези емоционални прояви с любов-съжаление, а не с произвола на ориенталски господар или ефрейтор, който раздава заповеди в казармата.

Но съпругата също трябва да помни, че правилното йерархично подреждане в семейството предполага първенството на съпруга. Тя може да даде съвет, да изрази мнението си, да сподели наблюденията си ... Ще кажа повече: мъдрата съпруга фино и деликатно ще накара съпруга си да вземе правилното решение; нейната мъдрост ще се състои в способността тактично да предава мислите си като негови - по този начин тя ще спаси семейството от конфликти. Но съпругата не трябва да поставя себе си на първо място, а съпругът не трябва да абдикира от отговорност. Ако тези йерархични взаимоотношения в семейството се запазят, тогава семейството ще избегне много от катаклизмите, които днес все по-често се случват между съпрузи, които възприемат семейството като демократична институция. Днес все по-разпространена е първоначалната нагласа към такава семейна структура, при която съпрузите са абсолютно равни и всеки има право на собствен суверенитет и автономия. Както в съвременното общество прословутите човешки права са поставени на преден план, така и в семейството днес всеки от съпрузите се стреми да защити своите лични права. В момента, когато в семейството се появят такива стремежи, съпрузите трябва да се замислят: именно тук се крие произходът на взаимното съперничество и много конфликти. В крайна сметка в традиционното семейство няма права, но има задължения. Задължението да носиш тежестта на отговорността и задължението за подчинение.

Спомням си едно много мъдро наблюдение на един опитен свещеник. Той говори за ситуацията, когато съпругата вижда очевидната грешка на съпруга си, който взема съзнателно погрешно решение. Сега, ако съпругата третира това слабо решение като покорство и Божия воля, тогава Господ със сигурност ще го обърне за добро. На примерите на различни семейства многократно се убеждавах, че това е точно така. Ако в името на Христос се смирите пред решението на съпруга, което е погрешно в ежедневието (сега не говоря за ситуации, в които говорим за нарушение на моралните принципи), тогава Господ със сигурност ще обърне всичко за толкова по-добре.

Що се отнася до задълженията на съпруга, това, повтарям, е преди всичко чувство за отговорност. В наше време, когато една жена става все по-активна и професионално търсена, тези принципи са изкривени. „Както решиш, така да бъде“, „прави както искаш, просто ме остави на мира“ - жена често чува от уморения си съпруг. В такова желание да се избегне отговорността, да се прехвърли решението върху раменете на друг, има нещо нечовешко, некоректно, което също дава роля в семейните отношения.

- Ясно е, че идеята за строга йерархия е била характерна за традиционното семейство, където може би дори не са мислили за различна структура. Но днес ролите на жените и мъжете в обществото и съответно в семейството са се разместили значително. Както казахте, една жена е станала професионално търсена, тя е придобила допълнителни сфери на дейност освен домакинската работа, а в други семейства тя е основният хранител и източник на храна. Как да се справим с йерархията в такова семейство?

- Подобни смени на ролите са се случвали и преди: такива бракове се наричаха misalliance. Само те бяха свързани не толкова със заетостта на работното място, колкото със социалния статус: да речем, беден съпруг зад богата жена, съпруг търговец зад съпруга на благородничка. Такова първоначално неравенство, разбира се, не е много благоприятно за развитието на хармонични семейни отношения. Естествено, това може да бъде преодоляно със съзнателното усилие на двама души, когато, да речем, съпругата, въпреки превъзходния си социален статус, не се стреми да се постави начело, а съпругът няма комплекси за малките си доходи, обръщайки във фигура на един вид обиден седящ на дивана. В тази връзка можем да си припомним филма "Москва не вярва на сълзи", който е изграден върху конфликта около такава ситуация. Наистина е трудно, макар и управляемо. Но от страна на жената, съзнателното принизяване на съпруга си до ролята на домакиня и поемането на изключително лидерски функции, не само по отношение на печеленето на пари и придобиването на социален статус, но като цяло ролята на абсолютен лидер , очевидно е болезнена проява. Освен това е болезнено и за двете страни едновременно. Колкото и една жена да се убеждава, че така й е по-лесно да живее и че съпругът й не е способен на нищо друго освен да изпълнява нейните инструкции и заповеди, дълбоко в себе си тя не може да не бъде ужилена от липсата на мъжко ръководство и защита . Подобни смяна на ролите подкопават както отношенията между съпрузите, така и процеса на отглеждане на деца, които заемат моделите на своите родители, проектирайки ги до края на живота си. Ето защо, независимо от спецификата на сегашния социален статус на съпрузите, по-добре е да се стремим на всяка цена да запазим дадената от Бога природа на семейството.

- Връщайки се към въпроса за женското покорство и смирение: какво да правим в ситуация, в която съпругът прави очевидна грешка? Възможно ли е една съпруга, помнейки йерархията, да се отдръпне и мълчаливо да наблюдава как близък човек прави съзнателно грешна стъпка?

– Когато възникнат такива ситуации, най-добре е да се обърнете към свещеник: добре е съпругът и съпругата да имат изповедник, който е отдаден на семейния им живот и към когото при решителни разногласия могат да се обърнат като към арбитър. Това изобщо не означава, че съпругът и съпругата трябва да имат един и същи изповедник. Но в такива ситуации и двамата трябва да се обърнат към един свещеник, на когото вярват като морален и жизнен авторитет и чиято дума са готови да изпълнят. Това ще помогне за разрешаването на много конфликти и разногласия. Ако по една или друга причина не е възможно да се обърнете към свещеник (да речем, един от съпрузите не иска да се консултира с никого), тогава ситуацията става много по-сложна. И тук е необходимо да се прави разлика между видовете семейни конфликти. Ако несъгласието на съпрузите засяга трети страни - и като правило това са разногласия между родителите по въпросите на възпитанието - тогава трябва да се изхожда от приоритета на ползата за душата на децата. Ако съпругът изисква това, което е очевидно погрешно (например чрез насърчаване на неконтролирано гледане на телевизия, използване на интернет и други недуховни дейности), тогава съпругата, разбира се, не трябва да изхожда от идеята за безусловно подчинение към нея съпруг, а от морални принципи: в случая от съображения за ползата на душите на децата. Ако говорим за лично оскърбление, тогава в този случай трябва да се ръководим от евангелското правило, според което най-висшата морална победа на християнина не е ответната грубост и обида, а смирената любов и търпението. Много е трудно за вярване, но смирената любов наистина побеждава!

- А ако всеки от съпрузите има отделни интереси? Позволено ли е съпругът или съпругата да имат свое лично пространство – тази територия, в която другият не влиза? И колко естествено е желанието на съпруга или съпругата да се пенсионират, да си починат един от друг?

- Основната дума, която трябва да се произнесе тук, е думата "мярка". Например, ако желанието да си „починете един от друг“ означава да се разходите, да останете сами с мислите си, да имате свободни вечерни часове за работа, за молитва или просто за концентрирана почивка, тогава това е едно. И е съвсем различно - ако желанието да се „отпуснете“ означава да се откажете от почивката с приятели. За болката от подобни нагони не е нужно да говорим. Затова говоря за мярката на тези желания. Друг важен фактор е целта. Ако вътрешната настройка е да съберем сили, за да живеем като семейство, то това не е страшно. Ако подобна ваканция се превърне във фокус на самия живот, в съкровена мечта, а семейството се възприема като болезнена саможертва, героизъм и аскетизъм, където няма и дума за любов, тогава е съвсем очевидно, че такъв брак е на път да се срути.

Друго нещо е, че е невъзможно да се изтръгне единодушие от друг човек. Това е нещо, което, подобно на любовта, не може да бъде поискано. „Бъди с мен“, „отвори душата си за мен“, „за какво мислиш сега?“… Сферата на вътрешния живот е толкова фина, че всяка сянка на принуда поражда само обратния ефект.

- Говорихте за задълженията на съпрузите. Зависят ли тези задължения от спецификата на всяко семейство, характерите, степента на заетост на съпрузите? Или въпреки всички социални и други промени в съвременната семейна структура има веднъж завинаги установени задължения, възложени на всеки от тях?

– Мисля, че би било неестествено, ако всичко, свързано с майчинството, бъде отхвърлено от християнска съпруга. Доста странно е, когато съпругата изисква от съпруга си да храни бебе с шише, да вземе родителски отпуск, а самата тя да ходи на работа. Ясно е, че има такива периоди в живота на един малък човек, когато той е толкова близо до майка си, че би било най-малкото неестествено и погрешно да ги разделяме в този момент. Не говоря за практически възникващ контекст, а за първоначалната нагласа на съпрузите да сменят тези традиционни роли. Както е неестествена майката на новороденото, която се е впуснала в работа, така е и отношението на съпруга, който е избрал домакинството като основна сфера на приложение на силите и е прехвърлил финансовата подкрепа на семейството върху плещите си. на съпругата му.

Наред с другите отговорности е важно да запомните функциите на баща по отношение на синовете и на майка по отношение на дъщерите: доста странно е тези функции да се прехвърлят една върху друга. В противен случай няма твърдост: всяко семейство разпределя отговорностите по свой начин. Имайте предвид, че в Светото писание няма харта за брачните функции. В него се говори за принципа на брачния съюз като образ на съюза на Христос и Църквата, за любовта, за страхопочитанието и готовността да се приеме волята на другия, но не и за списък от задължения. Ето защо, помнейки основната задача и значението на брака, всяко семейство организира живота си по свой начин.

- Какво да правим в ситуация - уви, често срещана и разпознаваема - когато хора, които са били женени от много години, изведнъж осъзнават, че са напълно непознати един за друг: нямат нито общи интереси, нито взаимно разбирателство, да не говорим за любов?

- ... и светските хора вече обобщават брака, казвайки, че вече нищо не ги свързва, че все още има възможност да намерят някой по-добър, по-млад, да създадат друго семейство, да съживят този огън на чувствата в себе си, това възхитително състояние на любов, в която някога са се оженили ... Какво да кажа? Всяко семейство преминава през периоди на кризи и изпитания. И такива моменти потвърждават, че пътят на носенето на кръста е неотменна съдба на нашия земен живот. Всеки живот не е непременно в семейството: било то горчивината на самотата или изпитанията на монашеството, което в никакъв случай не предпазва нито от изкушения, нито от кризи, нито от разочарования. Но християнинът има опора. Християнинът знае, че Бог не дава фалшиви обещания. И макар да ни се струва, че черната ивица няма край, че вече няма сила да се съпротивлява, че сърцето е напълно пресъхнало и бялата светлина не е сладка, ние знаем, че Бог никога не дава изпитания отвъд мярка! Ако не отстъпим, ако, по думите на стареца Амвросий Оптински, без да имаме дух на любов, се опитаме да вършим дела на любов към другите, тогава Господ в определеното време ще върне духа на любов към нас.

Отец Александър Шмеман има много точен образ на съпружеската любов в своята книга За живота на света. Спомняйки си, че всички приказки и филми по правило завършват със сватба и сладка целувка на влюбени, той дава своя собствен образ на любовта, възникнал при гледане на възрастна двойка парижани. Не твърде красиви, не твърде млади, те седяха в Люксембургските градини през есента, мълчаливо хванати за ръце. Всичко свърши, бурите свършиха, изкушенията ги нямаше и те го преодоляха заедно. И тази тишина, спокойствие и възможност да седнете рамо до рамо, хванати за ръце след 25-30-40 години е чудото на брака, който може да бъде продължен във вечността.

Интервюто взе Александрина Вигилянская

Vinograd е единственото православно списание за родители в Русия.

Читателите на Vinograd са хора, за които семейните ценности и културните традиции са основни понятия. Списанието е предназначено за родители и всички, които се интересуват от възпитание, образование и руска култура. „Грозде“ е предназначен да помогне на читателите по въпросите на образованието, възпитанието, възприемането на вътрешната духовна култура.

Списание Виноград е зрели мисли за възпитание и образование!

Разпространява се в църкви, магазини за православна литература, павилиони AiF в цяла Русия, чрез абонамент.

Поздравявам ви за този прекрасен ден. Да има хармония и мир в семейството ви.

Бракът е средство да се спасиш от старостта в любовта.
Пришвин М. М.

Бракът е първият етап на човешкото общество.
Цицерон

Къщите са нови, но предразсъдъците са стари.
Грибоедов A.S.

Семейството започва с децата.
Херцен А. И.

Бракът без любов е лишен от истинска същност, доброта, утеха, няма нищо в себе си от Божието установяване, нищо друго освен най-жалкото и долното, което всеки уважаващ себе си човек лесно може да пренебрегне. Плътският живот може да продължи, но той няма да бъде нито свят, нито чист, нито поддържане на свещените връзки на брака, а в най-добрия случай ще бъде животинска функция... Защото в човешките дела душата е активната сила, докато тялото е в известен смисъл пасивен. И ако в такъв случай тялото действа противно на това, което душата изисква, как може човек да мисли, че действа той, а не нещо под него?
Милтън Джон

Всички щастливи семейства си приличат; всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин.
Толстой Л.Н.

На първо място трябва да са родината и родителите, след това децата и цялото семейство и след това останалите роднини.
Цицерон

Ключът към семейното щастие е добротата, откровеността, отзивчивостта ...
Зола Е.

Да се ​​ожениш без да се обвързваш с нищо е предателство.
Монтен М.

Целта на вечерята е храненето, а целта на брака е семейството.
Толстой Л.Н.

Бракът е дълъг разговор, изпъстрен от спорове.
Стивънсън Р.

Тези, които обичат истината, трябва да търсят любовта в брака, тоест в любовта без илюзии.
Камю А.

Грижете се за жена си, не я оставяйте свободна.
Фонвизин Д.И.

Най-добрата майка е тази, която може да замести баща си, когато го няма.
Гьоте I.

Има позиция за добрата домакиня: да бъде тиха, скромна, постоянна, предпазлива; към Бога ревностен, към свекър и свекърва почтителен; отнасяйте се с мъжа си любящо и прилично, учете малките деца на справедливост и любов към ближния; пред роднини и тъстове да бъде учтив, да слуша с охота мили речи, да избягва лъжата и лукавството; да не бездействаш, а усърден във всеки продукт и пестелив в разходите.
Екатерина Велика

Искам да подредя дома си завинаги. Искам да живея в чисти стаи и нямам желание да се разпитвам прекалено внимателно за метлата и лопатата, с които ще се чистят.
Текери У.

В семейния живот най-важният винт е любовта.
Чехов А.П.

Да растете не само нашир, но и да растете нагоре - в това да ви помогне, братя мои, градината на брака!
Ницше Ф.

Добродетелта на родителите е голяма зестра.
Хорас

Бракът се отличава с тази особеност, че с него се прекратява поклонението пред идол. Когато мъжът погледне по-отблизо своята богиня, тя отново се превръща в проста жена.
Адисън Д.

Ако бащата е добър, обичай го, ако е ядосан, търпи.
Публий

По-добре е да извършиш сто тежки гряха, да приемеш сто тежки мъки, да намериш сто врагове, отколкото, като станеш непокорен, да обидиш родител, отколкото да не дойдеш при него в труден час, за да се обадиш.
Бабур 3.

Добро лидерство във вашия дом.
Хилон

Бракът следва любовта, както димът следва огъня.
Шамфорт

За разумните съпрузи се решава по взаимно съгласие, но така, че първенството на съпруга да е очевидно и последната дума да остава за него.
Плутарх

Според моето кръвно убеждение брачният съюз трябва да е чужд на всякаква публичност, този въпрос засяга само двама - никой друг.
Белински В. Г.

Бракът не може да бъде щастлив, ако съпрузите не познават до съвършенство нравите, навиците и характерите си, преди да влязат в съюза.
Балзак О.

Всичко това може да бъде пренебрегнато, когато става въпрос за нас, но не и когато става въпрос за близките ни.
Цицерон

Къщите, като хората, имат своя собствена душа и свое лице, което отразява вътрешната им същност.
Дюма А. баща

Бракът е законна любов; с такова определение от последното се изключва всичко преходно, капризно и субективно в него.
Хегел Г.Ф.

Само тогава е лесно да живееш с човек, когато не смяташ себе си за по-висок, по-добър от него или него за по-висок и по-добър от себе си.
Толстой Л.Н.

В семейния живот основното е търпението. Любовта не може да продължи дълго.
Чернишевски Н. Г.

Бракът без любов е изпълнен с любов без брак.
Франклин б.

Съжителството под един покрив само по себе си е нещо ужасно, на което половината от браковете се сринаха. Живеейки тясно заедно, хората се доближават твърде близо един до друг), виждат се един друг в твърде много детайли, твърде широко отворени и неусетно откъсват всички цветя на венеца, който обгръща поезията и границата на личността.
Херцен А. И.

Бракът, честно казано, е зло, но необходимо зло.
Сократ

По отношение на всеки брак нека се спазва едно правило: всеки трябва да сключи такъв брак, който е полезен за държавата, а не само най-приятен за него.
Платон

Винаги трябва да се женим по същия начин, както умираме, тоест само когато е невъзможно другояче.
Толстой Л.Н.

Бракът е твърде перфектно състояние за един несъвършен човек.
Шамфорт

Нямате любов към съпруга си, която приличаше на приятелство b. Имайте приятелство за него, което ще прилича на любов. Ще бъде много по-силен.
Фонвизин Д.И.

Бракът и любовта имат различни стремежи: бракът търси ползи, любовта търси услуги.
Корней Пиер

Когато мъж вземе жена под себе си по ранг, той не се унижава, а въздига жена си; напротив, встъпвайки в брак с човек от по-висок ранг, той я унижава, а не се превъзнася.
Русо Дж.

Бракът е обратна треска: започва горещо и завършва студено.
Хипократ

В едно семейство не се случва съпрузите да не си влияят. Там, където има любов, това се случва лесно, а където няма любов, използването на насилие причинява това, което наричаме трагедия.
Тагор Р.

Всяка социална доктрина, която се опитва да разруши семейството, е безполезна и още повече неприложима. Семейството е кристалът на обществото.
Хюго У.

Хората обикновено измъчват съседите си под претекст, че им желаят добро.
Vauvenarg

Всеки знае, че ако съпругът и съпругата живеят в хармония и щастие, тогава тяхната взаимна привързаност се засилва всяка година и накрая достига такова развитие, че те буквално „не могат да живеят един без друг“.
Чернишевски Н. Г.

Няма по-сладко място от дома.
Цицерон

Пазителят на съпругата е добродетел. Само това, което не е принудено от страх, е добродетелно, а това, което е вярно от страх, изобщо не е вярно.
Овидий

Ако едно момиче бъде водено неволно по пътеката,
Това е мястото, където добродетелта често свършва.
В крайна сметка може би съпругът е спокоен за честта си
Само при условие, че самият той е достоен за любов.
И ако на съпрузите им порасне нещо на челата,
Нека обвиняват себе си - не жените и не съдбата.
Молиер

Нека този, който влезе в къщата ни, се чуди на нас, а не на ястията ни.
Сенека

Искам да кажа, че думата "брак" има хиляди значения. Тази дума придобива значение само в живота на човека. Отнемете човек и ще бъде трудно да се определи значението ... Ако кажа, че основното значение на тази дума е любов, ще трябва да определя думата "любов", а това, което се нарича любов, е още по-тясно свързано с живот, отколкото брак.
Тагор Р.

Когато обичаш, не искаш да пиеш друга вода освен тази, която намираш в любимия си извор. Лоялността в този случай е нещо естествено. В брак без любов за по-малко от два месеца изворната вода става горчива.
Стендал

Бракът не е нито рай, нито ад, той е просто чистилище.
Линкълн А.

Човек не трябва да се жени по любов, но по всякакъв начин с изчисление, само разбирайки тези думи точно обратното на това, което обикновено се разбират, тоест да се жени не по чувствена любов, а според изчислението къде и как да живее , но според това изчисление колко е вероятно бъдещата съпруга да помогне, а не да се меси в живота ми като човешко същество.
Толстой Л.Н.

Ако съпрузите се обичат в продължение на много години, тогава влюбването неусетно се превръща в сладък навик и пламенната страст се заменя с нежно приятелство.
Русо Дж.

Златното правило на семейния живот е търпение и снизхождение.
Усмихва се С.

Бракът без любов е ужасен. Но има нещо още по-лошо: това е брак, в който има любов, но само от едната страна; вярност, но само от едната страна ... в такъв брак на две сърца едното несъмнено е разбито.
Уайлд О.

От нашите родители получихме най-големия и безценен дар – живота. Те ни отгледаха и отгледаха, без да пестят нито сили, нито любов. И сега, когато са стари и болни, наш дълг е да ги излекуваме и изведем!
Леонардо да Винчи

Умната съпруга, докато ядосан съпруг крещи и се кара, мълчи и едва когато той спре да говори, започва разговор с него, за да го смекчи и успокои.
Плутарх

Никога не обичаш любимите хора толкова много, колкото когато рискуваш да ги загубиш.
Чехов А.П.

Слабата жена е зла отвара, а добрата жена е забавна. За да се укрепи мирът в семейството, трябва да образовате съпругите.
Сакс Ханс

Свекърът не обича зетя, свекърът обича снахата; свекърва обича зет, свекърва не обича снаха; всичко в света е в баланс.
Лабрюйер Дж.

Всеки баща на семейството трябва да бъде господар в собствената си къща, а не в къщата на съседа.
Волтер

Почитай баща си и майка си и преклони глава пред нозете им, защото майка ти те е родила от утробата си, като е претърпяла много страдания, докато баща ти винаги ти съчувства и винаги скърби за теб. Заради това подкрепете старостта му, излекувайте болестта му, целунете побелелите му коси и го нахранете със сладко. Направи същото и на майка си и ако тя се е разклатила от старост, носи я на ръце и я пренасяй през калта на раменете си, първо я нахрани, а после вкуси сам, падни на гърдите й с хваление , и целуни майка си собствената си - коренът на неговото раждане. Защото както правиш на родителите си, така и децата ти ще ти се отплатят със същата мярка.
Авакум

След честен съпруг и самата съпруга става честна.
Сакс Ханс

Необходимо е съпругът ви да се подчинява на разума, а вие да се подчинявате на съпруга си и двамата ще бъдат напълно проспериращи.
Фонвизин Д.И.

Жененето не трябва да се прави с очи и пръсти, както правят някои, като броят колко е зестрата за булката, вместо да разберат каква ще бъде в съвместния живот.
Плутарх

Основното нещо е да не забравяте нито за минута заради брачната любов, да не губите любов и уважение като човек към човек.
Толстой Л.Н.

Съпругът на съпругата и съпругата на съпруга отдават дължимата любов и пият чиста вода от своя източник, и не отиват в кладенците на други хора, но пият собствената си вода. Просто казвам: не блудствайте един с друг и не желаете чужда красота. Във всеки кладенец водата е една и съща и не се различава от другата. Така е и съвкуплението между съпруг и съпруга, само красотата е способността на някой друг да греши, а сладостта на смесването е една.
Авакум

Който е твърде предпазлив към рогата, не се жени изобщо - няма друг начин.
Молиер

Къде, ако не в брака, човек може да види примери за чиста привързаност, истинска любов, дълбоко доверие, постоянна подкрепа, взаимно удовлетворение, споделена тъга, разбрани въздишки, пролети заедно сълзи?
Дидро Д.

Бракът е изкуство и трябва да се подновява всеки ден.
Тагор Р.

Справедливият съпруг заповядва на жена си не като собственик на имущество, а като душа на тялото: като взема предвид нейните чувства и неизменно добронамерено.
Плутарх

Повечето се женят и се женят по любов, но няма толкова много щастливи семейства. Дори сред хората, които се опитват да не се доверяват на импулсите си, изпитват чувствата си с времето, съветват се с изповедници, често идва момент в семейния живот, когато чувствата избледняват. Как да преминем през този труден период? Как да върнем любовта? Как да я възпитам в брак? Как да изградим връзка с труден съпруг? Това е темата на броя.

Християнски развод
Днес в православната църква има цял списък от причини, поради които е разрешен разводът, въпреки че няма такова нещо като църковен развод. Църквата само констатира разпадането на брака и дава благословия за втора сватба. В какви случаи се случва това?

Те не оставят своите или как да живеят с труден съпруг?
Често причината за развода е трудният характер на втория съпруг. Но психологът Александър Колмановски е убеден, че непоносимото поведение на съпруга не се дължи на факта, че той е лош, а на факта, че е болен. И с това разбиране и правилното поведение на втората половина дори съпругът тиранин или жената с язва могат да станат балансирани и добронамерени хора.

Пътека към светещата врата. Защо не се разведох?
Чувството „не обичам“ беше толкова силно, че физически не можех да понасям собствения си съпруг. Изглеждаше, че любовта определено няма да дойде отново в такова празно, очукано сърце. Но колко малко знаем за любовта, оказва се!
Прочетете още в октомврийския брой:

Седем залеза в Барятино, или защо един мирянин трябва да отиде в манастир
Напусналите света монаси най-често оставят вратите на своите обители отворени за миряните, вероятно за да има къде да отидат в търсене на духовен мир. Кореспондентът ни почука на една от тези отворени врати и поиска да бъде приет за една седмица.

Какво не могат православните?
„Могат ли православните християни да носят къси панталони?“, „И да прочетете „Майстора и Маргарита?“, „Има ли суши?“ - такива въпроси често задават хора, които са дошли на вярата. Как да не сведеш живота си в Църквата до изграждане на лабиринт от „религиозни забрани”?

Лов на имп
В една лавра съжителстват авторитетен практикуващ екзорсист, при когото се събират 700 души за порицания, и авторитетен противник на екзорсизма, чиито произведения вдъхновяват цели епархии да забранят порицанията. Какъв е смисълът на ритуала за изгонване на демони и кога може да се прибегне до него?

Светите места на Франция
През последните години стотици хиляди православни са посетили Франция, но само малцина знаят колко много тази земя е съхранила православните светини. До падането на католическата църква през 1054 г. тези светилища са често срещани. Днес, за да се избегне объркване, те се наричат ​​раннохристиянски.

Между кухнята и тенджерата. Курс за оцеляване на работеща майка
Как една млада майка може да се справи с всички домакински задължения и да работи? Кореспондентът на NS и майка на три деца разказва за опита си у дома и анализира плюсовете и минусите на подобен избор.

44. Способен ли е съвременният човек в съпружеските си отношения да изпълни разнообразните и многобройни църковни предписания за плътско въздържание? Защо не? Две хиляди години православните се опитват да ги изпълнят. И сред тях има много, които успяват. Всъщност всички плътски ограничения са предписани на вярващия човек още от старозаветните времена и могат да бъдат сведени до словесна формула: нищо прекалено. Тоест Църквата просто ни призовава да не правим нищо против природата. 45. Но никъде в Евангелието не се говори за съпруг и съпруга, които се въздържат от интимност по време на нощма?

Цялото Евангелие и цялото предание на Църквата, датиращо от апостолско време, говори за земния живот като подготовка за вечността, за умереността, въздържанието и трезвостта като вътрешна норма на християнския живот. И всеки знае, че нищо не пленява, пленява и обвързва човека така, както сексуалната сфера на неговото същество, особено ако той я освободи от вътрешния контрол и не иска да остане трезвен. И нищо не е толкова пагубно, ако радостта от това да сме заедно с любимия човек не е съчетана с малко въздържание.

Разумно е да се позоваваме на вековния опит на църковното семейство, което е много по-силно от светското семейство. Нищо не запазва толкова взаимното желание на съпруга и съпругата един за друг, колкото необходимостта понякога да се въздържат от брачна интимност. И нищо не убива така, не го превръща в правене на любов (неслучайно тази дума възниква по аналогия със спорта), както липсата на ограничения.

46. Колко трудно е едно семейство, особено младо, да има такова въздържание?

Зависи как хората са се оженили. Неслучайно преди е имало не само социална и дисциплинарна норма, но и църковна мъдрост момичето и младежът да се въздържат от интимна близост преди брака. И дори когато бяха сгодени и вече бяха свързани духовно, между тях все още нямаше физическа близост. Разбира се, въпросът тук не е, че това, което със сигурност е било греховно преди сватбата, става неутрално или дори положително след Тайнството. А фактът, че необходимостта от въздържание на младоженците преди брака, с любов и взаимно привличане един към друг, им дава много важен опит - способността да се въздържат, когато това е необходимо в естествения ход на семейния живот, напр. , по време на бременността на съпругата или в първите месеци след раждането на дете, когато най-често стремежите й не са насочени към физическа близост със съпруга й, а към грижа за бебето, а тя просто не е физически способна за това. Тези, които по време на периода на оформяне и чистото преминаване на моминството преди брака са се подготвили за това, са придобили много основни неща за бъдещия си брачен живот. Познавам в нашата енория такива млади хора, които поради различни обстоятелства - необходимостта да завършат университет, да получат съгласие от родители, да придобият някакъв социален статус - са минали през период от година, две, дори три преди брака. Например, те се влюбиха един в друг през първата си година в университета: ясно е, че все още не могат да създадат семейство в пълния смисъл на думата, въпреки това толкова дълъг период от време те вървят ръка за ръка в чистота като булка и младоженец. След това ще им бъде по-лесно да се въздържат от интимност, когато се окаже, че е необходимо. И ако семейният път започва, както, уви, сега се случва дори в църковните семейства, с блудство, тогава периодите на принудително въздържание не преминават без скърби, докато съпругът и съпругата не се научат да се обичат без телесна интимност и без опори, които тя дава. Но трябва да се научи.

47. Защо апостол Павел казва, че в брака хората ще имат „телесна скръб“ (1 Кор. 7:28)? Но нима самотниците и монасите нямат скърби по плът? И какви конкретни скърби се имат предвид?

За монасите, особено за послушниците, скърбите, предимно духовни, съпътстващи подвига им, са свързани с униние, с отчаяние, със съмнения дали са избрали правилния път. За тези, които са сами в света, това е недоумение за необходимостта от приемане на волята Божия: защо всичките ми връстници вече се търкалят в инвалидни колички, а други вече отглеждат внуците си, а аз сам ли съм или сам? Не са толкова плътски, колкото духовни скърби. Човек, живеещ самотен светски живот, от определена възраст стига до факта, че плътта му отслабва, умира, ако самият той не я разпалва насила чрез четене и гледане на нещо неприлично. И хората, живеещи в брак, имат „скърби по плът“. Ако не са готови за неизбежното въздържание, тогава им е много трудно. Ето защо много съвременни семейства се разпадат, докато чакат първото бебе или веднага след раждането му. В края на краищата, без да са преминали през период на чисто въздържание преди брака, когато това е постигнато изключително чрез доброволен подвиг, те не знаят как да се обичат умерено, когато това трябва да стане против тяхната воля. Харесва ли ви или не, и съпругата не отговаря на желанието на съпруга си през определени периоди на бременност и първите месеци на отглеждане на бебе. Тогава той започва да гледа настрани и тя му се ядосва. И те не знаят как да преминат безболезнено този период, защото не са се погрижили за това преди брака. В края на краищата е ясно, че за един млад мъж е определен вид скръб, бреме - да се въздържа до любимата си, млада, красива жена, майката на неговия син или дъщеря. И в известен смисъл е по-трудно от монашеството. Никак не е лесно да се премине през няколко месеца въздържание от физическа близост, но е възможно и за това предупреждава апостолът. Не само през 20-ти век, но и за други съвременници, много от които бяха от езичници, семейният живот, особено в самото му начало, беше начертан като някаква верига от солидни удобства, въпреки че това далеч не е така.

48. Необходимо ли е да се опитваме да постим в съпружески отношения, ако един от съпрузите не е въцърковен и не е готов за въздържание?

Това е сериозен въпрос. И, очевидно, за да отговорите правилно, трябва да помислите за това в контекста на по-широкия и по-значим проблем на брака, в който един от членовете на семейството все още не е напълно православен човек. За разлика от предишни времена, когато всички съпрузи са били женени в продължение на много векове, тъй като обществото като цяло е било християнско до края на 19-ти - началото на 20-ти век, ние живеем в съвсем други времена, към които думите на апостол Павел прилагайте повече от всякога, че „невярващият мъж се освещава от вярващата жена, а невярващата жена се освещава от вярващия съпруг” (1 Коринтяни 7:14). И е необходимо да се въздържаме един от друг само по взаимно съгласие, тоест по такъв начин, че това въздържание в брачните отношения да не доведе до още по-голямо разцепление и разделение в семейството. Тук в никакъв случай не трябва да настоявате, камо ли да поставяте ултиматуми. Вярващият член на семейството трябва постепенно да води своя спътник или партньор в живота към факта, че някой ден ще се съберат и съзнателно към въздържание. Всичко това е невъзможно без сериозно и отговорно въцърковяване на цялото семейство. И когато това се случи, тогава тази страна на семейния живот ще влезе в естественото си място.

49. Евангелието казва, че „съпругата няма власт над тялото си, а съпругът; така и мъжът няма власт над тялото си, а жената“ (1 Кор. 7:4). В тази връзка, ако по време на поста единият от православните и църковните съпрузи настоява за интимност или дори не настоява, а просто се стреми към нея по всякакъв възможен начин, докато другият би искал да запази чистотата докрай, но прави отстъпки, тогава трябва ли да се покае за това, като в съзнателен и свободен грях?

Това не е лесна ситуация и, разбира се, трябва да се разглежда във връзка с различни състояния и дори с различни възрасти на хората. Вярно е, че не всички младоженци, които се оженят преди Масленицата, ще могат да преминат през Великия пост в пълно въздържание. Още повече поддържайте и всички други многодневни публикации. И ако един млад и пламенен съпруг не може да се справи с телесната си страст, тогава, разбира се, ръководейки се от думите на апостол Павел, по-добре е младата съпруга да бъде с него, отколкото да му даде възможност да се "запали". Този или тя, който е по-умерен, въздържан, по-способен да се справя със себе си, понякога ще се откаже от собственото си желание за чистота, за да, първо, най-лошото, което се случва поради телесната страст, да не влезе в живота на друг съпруг, второ , за да не се пораждат разцепления, разделения и по този начин да не се застрашава самото семейно единство. Но той ще помни, че е невъзможно да търси бързо удовлетворение в собственото си съгласие и в дълбините на душата си се радва на неизбежността на настоящата ситуация. Има един анекдот, в който, честно казано, се дава съвет далеч от целомъдрието на жена, която е обект на насилие: първо, отпуснете се и второ, забавлявайте се. И в този случай е толкова лесно да се каже: „Какво да правя, ако съпругът ми (по-рядко съпругата) е толкова горещ?“ Едно нещо е, когато една жена отива да се срещне с някого, който все още не може да понесе бремето на въздържанието с вяра, и друго нещо, когато разпери ръце - добре, ако не се получи друго - тя самата не изостава от съпруга си. Поддавайки му се, трябва да сте наясно с поетата отговорност.

С други думи, много е важно да не допускате грешката, която хората често правят във връзка с гладуването. Например, в някои ситуации - по време на пътуване, някои недъзи - човек не може да спазва напълно поста. Трябва да пиете мляко или да ядете скромни храни и злият веднага му прошепва: добре, какъв е вашият пост? Тъй като няма пост, тогава яжте всичко безразсъдно. И пътешественикът започва да яде котлети, и котлети, и барбекю, и да пие вино, и да си позволява всякакви сладкиши. Въпреки че всъщност защо е толкова необходимо? Е, поради определени условия трябва да ядете сирене или кисело мляко за закуска, тъй като няма нищо друго, но това не означава, че можете да си позволите да изпиете сто грама водка на вечеря. Така че по отношение на телесното въздържание: ако съпругът или съпругата, за да бъдат иначе мирни, понякога се поддават на съпруг, който не е слаб в телесния стремеж, това не означава, че трябва да излезете докрай и напълно да изоставите този вид на бързо за себе си. Трябва да намерите мярката, която сега можете да съчетаете. И, разбира се, лидерът тук трябва да бъде този, който е по-умерен. Той трябва да поеме върху себе си отговорността за мъдро изграждане на телесни взаимоотношения. Младите хора не могат да спазват всички пости, което означава, че трябва да се въздържат за някакъв доста осезаем период: преди изповед, преди причастие. Те не могат да правят целия Велики пост, след това поне първата, четвъртата, седмата седмица, нека други наложат някакви ограничения: в навечерието на сряда, петък, неделя, така че по един или друг начин животът им да бъде по-труден от обикновено. В противен случай изобщо няма да има усещане за гладуване. Защото тогава какъв е смисълът от гладуването по отношение на храната, ако емоционалните, душевните и телесните усещания са много по-силни, поради това, което се случва на съпруга и съпругата по време на брачната близост. Но, разбира се, за всичко си има време и място. Ако съпругът и съпругата живеят заедно десет, двадесет години, ходят на църква и нищо не се променя, то тук един по-съзнателен член на семейството трябва да упорства стъпка по стъпка, дори до степен да изисква дори сега, когато са живели до сива коса, деца са отгледани, скоро ще се появят внуци, някаква мярка на въздържание, за да донесе на Бога. Все пак ние ще донесем в Царството Небесно това, което ни обединява. Там обаче няма да ни обедини плътската близост, защото знаем от Евангелието, че „когато възкръснат от мъртвите, тогава нито ще се женят, нито ще се омъжват, но ще бъдат като ангели на небесата” (Мк. . 12:25), но това, което успяхме да отгледаме по време на семейния живот. Да, първо - с подпори, което е телесна интимност, отваряне на хората един към друг, правене по-близки, помагане да се забравят някои оплаквания. Но с течение на времето тези подпори, които са необходими, когато се гради сградата на съпружеските отношения, трябва да отпаднат, без да се превърнат в скеле, поради което самата сграда не се вижда и на която всичко се крепи, така че ако бъдат премахнати, ще разпадам се.

50. Какво конкретно казва църковният канон за това кога съпрузите трябва да се въздържат от физическа интимност и кога не?

Има някои идеални изисквания на Църковната харта, които трябва да определят конкретния път пред всяко християнско семейство, за да не бъдат формално изпълнени. Хартата предполага въздържание от съпружеска интимност в навечерието на неделя (т.е. събота вечер), в навечерието на триумфа на дванадесетия празник и постни сряда и петък (т.е. вторник вечер и четвъртък вечер), както и по време на многодневен пост и постни дни - подготовка за приемане на Христовата тайна. Това е идеалната норма. Но във всеки конкретен случай съпругът и съпругата трябва да се ръководят от думите на апостол Павел: „Не се отдалечавайте един от друг, освен по споразумение, за известно време, за да се упражнявате в пост и молитва, и след това отново бъдете заедно, за да не ви изкуши сатаната с вашата невъздържаност. Но казах това като разрешение, а не като заповед” (Кор. 7, 5-6). Това означава, че семейството трябва да расте до деня, когато въздържанието на съпрузите от телесната интимност по никакъв начин няма да навреди и намали любовта им и когато цялата пълнота на семейното единство ще бъде запазена дори без подпори на телесността. И точно тази цялост на духовното единство може да бъде продължена в Царството Небесно. В края на краищата от земния живот на човек това, което е свързано с вечността, ще бъде продължено. Ясно е, че в отношенията между съпруг и съпруга във вечността не е свързана плътската близост, а това, на което тя служи като помощник. В едно светско, светско семейство, като правило, има катастрофална промяна на ориентацията, която не може да бъде допусната в църковно семейство, когато тези опори стават крайъгълен камък. Пътят към такова увеличение трябва да бъде, първо, взаимен, и второ, без прескачане на стъпала. Разбира се, не всеки съпруг, особено през първата година от съвместния си живот, може да се каже, че трябва да премине през въздържание един от друг. Който може да приспособи това в хармония и умереност, ще разкрие дълбока доза духовна мъдрост. А върху този, който още не е готов, би било неблагоразумно да се натоварват непосилни тежести от страна на по-умерен и умерен съпруг. Но в края на краищата семейният живот ни е даден във временно продължение, следователно, започвайки с малка мярка на въздържание, трябва постепенно да я увеличаваме. Въпреки че известна мярка на въздържание един от друг "за упражнение в пост и молитва", семейството трябва да има от самото начало. Например всяка седмица в навечерието на неделя съпругът и съпругата се отказват от съпружеска близост не от умора или заетост, а в името на повече и по-високо общение с Бога и един с друг. И Великият пост трябва от самото начало на брака, с изключение на някои много специални ситуации, да се стреми да премине във въздържание, като най-важния период от църковния живот. Дори в законния брак плътските отношения по това време оставят неприятен, греховен привкус и не носят радостта, която трябва да бъде от брачната интимност, и във всичко останало нарушават самото преминаване на полето на поста. Във всеки случай такива ограничения трябва да съществуват от първите дни на брачния живот и след това те трябва да бъдат разширени, когато семейството узрее и расте.

51. Църквата регламентира ли начините за сексуален контакт между женените съпруг и съпруга и ако да, на какво основание и къде точно се споменава това?

Вероятно, когато отговаряме на този въпрос, е по-разумно първо да говорим за някои принципи и общи предпоставки и след това да разчитаме на някои канонични текстове. Разбира се, като освещава брака с тайнството венчание, Църквата освещава целия съюз на мъжа и жената – както духовен, така и телесен. И в трезвия църковен светоглед няма светителско намерение, пренебрегващо телесния компонент на брачния съюз. Този вид пренебрежение, омаловажаване именно на физическата страна на брака, свеждането му до нивото на единствено позволеното, но което като цяло трябва да се избягва, е характерно за сектантското, разколническото или извънцърковното съзнание и ако е църковно, тогава само болезнено. Това трябва да бъде много ясно дефинирано и разбрано. Още през 4-6 век постановленията на църковните събори казват, че единият от съпрузите, който избягва телесната близост с другия поради отвращение към брака, подлежи на отлъчване от причастие, но ако това не е мирянин, а духовник, след това сваляне от сан. Тоест пренебрежението към пълнотата на брака, дори в каноните на църквата, еднозначно се определя като неправилно. Освен това същите канони казват, че ако някой откаже да признае валидността на Тайнствата, извършени от женен духовник, то такъв човек също подлежи на същите наказания и съответно отлъчване от приемане на Светите Христови Тайни, ако е мирянин или лишаване от достойнство, ако е духовник. Ето колко високо църковното съзнание, въплътено в каноните, включени в каноническия кодекс, според които трябва да живеят вярващите, поставя телесната страна на християнския брак.

От друга страна, църковното освещаване на брачния съюз не е санкция за неприличие. Както благословението на яденето и молитвата преди хранене не е санкция за лакомия, за преяждане и още повече за напиване с вино, благословията на брака в никакъв случай не е санкция за всепозволеност и пиршество на тялото – те кажете, правете каквото искате, в каквито количества и по всяко време. Разбира се, трезвото църковно съзнание, основано на Свещеното Писание и Свещеното Предание, винаги се характеризира с разбирането, че в живота на семейството - както изобщо в човешкия живот - съществува йерархия: духовното трябва да доминира над телесното, душата трябва да е по-висока от тялото. И когато телесното започне да заема първо място в семейството и само тези малки центрове или зони, които са останали от плътското, се причисляват към духовното или дори духовното, това води до дисхармония, до духовни поражения и големи житейски кризи. Във връзка с това послание няма нужда да цитираме специални текстове, тъй като, отваряйки Посланието на апостол Павел или произведенията на св. Йоан Златоуст, св. Лъв Велики, св. Блажени Августин – някой от отците на Църква, ще намерим безброй потвърждения на тази мисъл. Ясно е, че той не е бил канонично фиксиран сам по себе си.

Разбира се, съвкупността от всички телесни ограничения за съвременния човек може да изглежда доста трудна, но в църковните канони ни е посочена мярката на въздържание, до която трябва да стигне християнинът. И ако в нашия живот има несъответствие с тази норма - както и с други канонични изисквания на Църквата, ние най-малкото не трябва да се смятаме за мъртви и проспериращи. И да не сме сигурни, че ако се въздържаме през Великия пост, значи всичко ни е наред и всичко останало може да се пренебрегне. И че ако брачното въздържание се извършва по време на пост и в навечерието на неделя, тогава човек може да забрави за навечерието на постните дни, което също би било добре да дойде като резултат. Но този път е индивидуален, който, разбира се, трябва да се определи със съгласието на съпрузите и с разумен съвет от изповедника. Обаче фактът, че този път води до въздържание и умереност, се определя в съзнанието на Църквата като безусловна норма по отношение на устройството на брачния живот. Що се отнася до интимната страна на съпружеските отношения, тук, въпреки че няма смисъл да обсъждаме всичко публично на страниците на книгата, е важно да не забравяме, че за християнина са приемливи онези форми на брачна близост, които не противоречат на неговата основна цел, а именно раждане на дете. Тоест този вид съюз на мъж и жена, който няма нищо общо с греховете, за които бяха наказани Содом и Гомор: когато телесната близост се извършва в онази извратена форма, в която никога и никога не може да се случи раждане. Това беше споменато и в доста голям брой текстове, които ние наричаме "управители" или "канони", тоест недопустимостта на този вид извратени форми на брачно общуване е записана в правилата на светите отци и отчасти в църквата канони в по-късната епоха на Средновековието, след Вселенските събори.

Но повтарям, тъй като това е много важно, плътските отношения на съпруга и съпругата не са греховни сами по себе си и не се считат за такива от църковното съзнание. Защото Тайнството на венчавката не е санкция за грях или някаква безнаказаност по отношение на него. В Тайнството това, което е греховно, не може да бъде осветено; напротив, това, което е добро и естествено само по себе си, се издига до съвършена и като че ли свръхестествена степен. Постулирайки тази позиция, можем да направим следната аналогия: човек, който е работил много, трябва да е свършил работата си - без значение дали е физическа или интелектуална: жътвар, ковач или ловец на души - след като се е прибрал, разбира се, има право да очаква от любяща съпруга вкусен обяд и ако денят не е скромен, тогава може да бъде богата месна супа и котлет с гарнитура. Няма да има грях в това, че след трудовете на праведния, ако сте много гладни, поискайте добавки и изпийте чаша хубаво вино. Това е топла семейна трапеза, гледайки на която Господ ще се зарадва и която Църквата ще благослови. Но колко различно е от семейните отношения, където съпругът и съпругата избират вместо това да отидат на социално място, където един деликатес следва друг, където рибата е направена да има вкус на птица, а птицата има вкус на авокадо, и така, че дори не ви напомня за природните му свойства, където гостите, вече преситени от различни ястия, започват да търкалят зрънцата хайвер по небето, за да получат допълнително гурме удоволствие, а от предлаганите от планината ястия избират кога стрида, кога жабешки бут, за да погъделичка по някакъв начин техните притъпени вкусови рецептори с други сетивни усещания, а след това - както се е практикувало от древни времена (което е много характерно описано в празника на Трималхион в Сатирикона на Петроний) - като обичайно предизвиква рефлекс на повръщане, освобождаване на стомаха, за да не развалите фигурата си и да можете да се поглезите и с десерт. Този вид самоугаждане към храната е лакомия и грях в много отношения, включително и по отношение на собствената природа. Тази аналогия може да се разшири и до брачните отношения. Това, което е естествено продължение на живота, е добро и в него няма нищо лошо или нечисто. И това, което води до търсене на нови и нови удоволствия, още една, друга, трета, десета точка, за да изтръгнеш някакви допълнителни сетивни реакции от тялото си - това, разбира се, е нередно и греховно и не може да се включи в живот на православно семейство.

52. Какво е приемливо в сексуалния живот и какво не и как се установява този критерий за допустимост? Защо оралният секс се смята за порочен и неестествен, след като високоразвитите бозайници със сложен социален живот имат този вид сексуални отношения в природата на нещата?

Сама по себе си формулировката на въпроса предполага задръстване на съвременното съзнание с такава информация, която би било по-добре да не се знае. В предишните, в този смисъл по-проспериращи времена, децата по време на периода на чифтосване на животните не са били допускани в двора, за да не развият необичайни интереси. И ако си представите ситуация, дори не преди сто години, а преди петдесет години, можем ли да намерим поне един на хиляда души, който да знае, че маймуните правят орален секс? Освен това, бихте ли могли да попитате за това в някаква приемлива устна форма? Мисля, че черпенето на знания от живота на бозайниците за този конкретен компонент от тяхното съществуване е най-малкото едностранчиво. В този случай естествената норма за нашето съществуване би била да се вземе предвид както полигамията, характерна за висшите бозайници, така и смяната на редовните сексуални партньори, а ако доведем логическата поредица до финала, тогава изгонването на оплождащия мъжки, когато той може да бъде заменен с по-млад и физически по-силен. Така че онези, които искат да заемат формите на организация на човешкия живот от висшите бозайници, трябва да са готови да ги заемат докрай, а не избирателно. В крайна сметка, свеждането ни до стадо маймуни, дори и най-високо развитите, предполага, че по-силните ще изместят по-слабите, включително и в сексуално отношение. За разлика от тези, които са готови да разглеждат крайната мярка на човешкото съществуване като едно цяло с това, което е естествено за висшите бозайници, християните, без да отричат ​​единството на човека с друг сътворен свят, не го свеждат до нивото на високо организиран животно, но мисли като по-висше същество.

53. Не е обичайно да се говори открито за определени функции на репродуктивните органи, за разлика от други физиологични функции на човешкото тяло, като хранене, сън и т.н. Тази област от живота е особено уязвима, много психични разстройства са свързани с нея. Дали това се дължи на първородния грях след грехопадението? Ако да, тогава защо, защото първородният грях не е блуден, а е грях на непокорство към Създателя?

Да, разбира се, първородният грях се състоеше основно в непослушание и нарушаване на Божията заповед, както и в неразкаяност и неразкаяност. И тази съвкупност от непокорство и непокаяние доведе до отпадането на първите хора от Бога, до невъзможността за по-нататъшното им пребиваване в рая и до всички онези последствия от грехопадението, които влязоха в човешката природа и които в Светото писание символично се означават като поставяне върху „кожени дрехи” (Бит. 3, 21). Светите отци тълкуват това като придобиване от човешката природа на якост, тоест на телесна плът, загуба на много от първоначалните свойства, които са били дадени на човека. Болестите, умората и много други неща навлязоха не само в духовния ни, но и в телесния ни състав във връзка с грехопадението. В този смисъл физическите органи на човек, включително органите, свързани с раждането, са станали отворени за болести. Но принципът на скромността, прикриването на целомъдрието, именно целомъдрието, а не лицемерно-пуританското мълчание за сексуалната сфера, идва преди всичко от дълбокото благоговение на Църквата пред човека като пред образа и подобието Божие. Точно както да не се показва най-уязвимото и най-дълбоко обвързва двама души, което ги прави една плът в Тайнството на брака и поражда друга, неизмеримо възвишена връзка и следователно е обект на постоянна вражда, интриги, изкривяване на частта на лукавия.. Врагът на човешкия род, по-специално, се бори срещу това, което само по себе си, бидейки чисто и красиво, е толкова значимо и толкова важно за вътрешното правилно същество на човека. Разбирайки цялата отговорност и тежест на тази борба, която човек води, Църквата му помага чрез запазване на скромност, мълчание за това, за което не трябва да се говори публично и което е толкова лесно да се изкриви и толкова трудно да се върне, защото е безкрайно трудно да превърне придобитото безсрамие в целомъдрие. Загубеното целомъдрие и други знания за себе си, с цялото желание, не могат да бъдат превърнати в невежество. Затова Църквата, чрез тайната на този вид знание и неприкосновеността му за душата на човека, се стреми да го направи незамесен в множеството хитро измислени извращения и изкривявания на това, което е толкова величествено и добре организирано от нашите Спасител в природата. Нека се вслушаме в тази мъдрост на двехилядолетното съществуване на Църквата. И каквото и да ни говорят културолозите, сексолозите, гинеколозите, патолозите и други фройдисти, името им е легион, нека помним, че те говорят лъжи за човек, не виждайки в него образа и подобието на Бога.

54. В този случай каква е разликата между целомъдреното мълчание и лицемерното мълчание?

Целомъдреното безмълвие предполага вътрешно безстрастие, вътрешен мир и преодоляване, това, за което св. Йоан Дамаскин говори по отношение на Божията Майка, че Тя е имала чисто девство, тоест девство и телесно, и душевно. Священно-пуританското мълчание предполага скриване на онова, което човек сам не е преодолял, което кипи в него и с което дори и да се бори, не е аскетична победа над себе си с Божията помощ, а враждебност към другите, което е толкова лесно се разпространяват върху други хора и някои от техните прояви. Докато победата на собственото му сърце над влечението към това, с което се бори, все още не е постигната.

55. Но как да обясним, че в Светото писание, както и в други църковни текстове, когато се пее Рождество Христово, девството, тогава репродуктивните органи се наричат ​​директно с техните собствени имена: слабините, леглото, портите на девството и това в не начинът противоречи на скромността и целомъдрието? И в обикновения живот, кажете някой така на глас, че на старославянски, че на руски, това би се възприело като неприлично, като нарушение на общоприетата норма.

Това само говори, че в Светото писание, в което тези думи са в изобилие, те не се свързват с грях. Те не са свързани с нищо вулгарно, плътско вълнуващо, недостойно за християнина, именно защото в църковните текстове всичко е целомъдрено и не може да бъде другояче. „За чистите всичко е чисто“, ни казва Божието Слово, „но за нечистите и чистите ще бъдат нечисти“.

Днес е много трудно да се намери контекст, в който този вид лексика и метафора да бъдат поставени и да не навредят на душата на читателя. Известно е, че най-много метафори за телесността и човешката любов има в библейската книга Песен на песните. Но днес светският ум е престанал да разбира - а това дори не се е случило в 21 век - историята за любовта на Невястата към Младоженеца, тоест Църквата към Христос. В различни произведения на изкуството от 18 век насам откриваме плътския стремеж на момиче към момче, но по същество това е свеждане на Светото писание до нивото, в най-добрия случай, просто на красива любовна история. Макар и не в най-древни времена, а през 17 век в град Тутаев край Ярославъл е изписан цял параклис на църквата „Възкресение Христово“ със сюжетите на „Песен на песните“. (тези стенописи все още са запазени). И това не е единственият пример. С други думи, през 17 век чистото е било чисто за чистия и това е още едно доказателство колко дълбоко е пропаднал човекът днес.

56. Казват: безплатна любов в свободен свят. Защо тази дума се използва по отношение на онези отношения, които в разбирането на църквата се тълкуват като блудство?

Защото самото значение на думата „свобода“ е изопачено и отдавна е вложено в нехристиянско разбиране, което някога е било достъпно за толкова значителна част от човешката раса, тоест свобода от греха, свобода като необвързана от низка и долна, свободата като отвореност на човешката душа към вечността и към Небето, а съвсем не като нейната детерминираност от нейните инстинкти или външната социална среда. Подобно разбиране за свободата е изгубено и днес свободата се разбира преди всичко като своеволие, способността да създаваш, както се казва, „каквото искам, го връщам“. Зад това обаче не стои нищо повече от връщане в царството на робството, подчинение на инстинктите под жалкия лозунг: грабни момента, радвай се на живота докато си млад, откъсни всички позволени и непозволени плодове! И е ясно, че ако любовта в човешките отношения е най-големият дар Божий, то да изврати любовта, да внесе катастрофални изкривявания в нея, е основната задача на онзи самобитен клеветник и пародист-перверзник, чието име е известно на всеки от тях които четат тези редове.

57. Защо така наречените креватни отношения на женените цинопси вече не са греховни, а същите отношения преди брака се наричат ​​„греховно блудство“?

Има неща, които са грешни по природа, и има неща, които стават грешни в резултат на нарушаване на заповедите. Да предположим, че е греховно да се убива, ограбва, краде, клевети - и следователно е забранено от заповедите. Но по самата си природа яденето на храна не е греховно. Греховно е да му се наслаждавате прекомерно, затова има пост, определени ограничения върху храната. Същото важи и за физическата близост. Бидейки законно осветен чрез брак и поставен в правилния си ход, той не е греховен, но тъй като е забранен под друга форма, ако тази забрана бъде нарушена, неизбежно се превръща в „блудство“.

58. От православната литература следва, че телесната страна притъпява духовните способности на човека. Защо тогава имаме не само черен монашески клир, но и бял, задължаващ свещеника да бъде в брачен съюз?

Това е въпрос, който отдавна тревожи Вселенската църква. Още в древната Църква, през II-III век, възниква мнението, че по-правилният път е пътят на безбрачния живот за всички духовници. Това мнение господства много рано в западната част на Църквата и на Елвирския събор в началото на 4 век е изразено в едно от нейните правила, а след това при папа Григорий VII Хилдебранд (XI век) става преобладаващо след отпадането на католическата църква от вселенската църква. Тогава беше въведено задължително безбрачие, тоест задължително безбрачие на духовенството. Източноправославната църква пое по пътя, първо, по-съобразен със Свещеното Писание, и второ, по-целомъдрен: не гледайки на семейните отношения, а само като палиатив от блудството, начин да не се разпалва безмерно, но се ръководи от думите на апостол Павел и разглеждайки брака като съюз на мъж и жена по образа на съюза на Христос и Църквата, тя първоначално разрешава брака на дякони, презвитери и епископи. Впоследствие, започвайки от 5 век, а през 6 век вече напълно, Църквата забранява брака на епископите, но не поради принципната недопустимост на брачното състояние за тях, а защото епископът не е обвързан от семейни интереси, семейни грижи , загриженост за себе си и собствената си., така че животът му, свързан с цялата епархия, с цялата Църква, да бъде изцяло посветен на нея. Въпреки това Църквата признава брачното състояние за допустимо за всички останали клирици, а постановленията на Петия и Шестия вселенски събори, Гандрианския 4-ти век и Трул от 6-ти век, директно посочват, че духовник, който избягва брака поради отвращение, трябва да бъде забранено за сервиране. И така, Църквата гледа на брака на духовниците като брак на целомъдрие и въздържание и най-съвместим с принципа на моногамията, тоест свещеникът може да бъде женен само веднъж и трябва да остане целомъдрен и верен на съпругата си в случай на вдовство. Това, което Църквата се отнася със снизхождение по отношение на брачните отношения на миряните, трябва да се реализира напълно в семействата на свещениците: същата заповед за раждането на деца, за приемането на всички деца, които Господ изпраща, същият принцип на въздържание, предимно избягване на всяко друго за молитва и пост.

В Православието има опасност в самото състояние на духовенството – в това, че по правило децата на свещениците стават духовници. В католицизма има опасност, тъй като духовенството винаги се набира отвън. Въпреки това, има положителна страна на факта, че всеки може да стане духовник, защото има постоянен приток от всички сфери на живота. Тук, в Русия, както и във Византия, в продължение на много векове духовенството всъщност е определено съсловие. Имаше, разбира се, случаи на влизане на данъчни селяни в свещеничеството, тоест отдолу нагоре, или обратното - представители на висшите кръгове на обществото, но след това в по-голямата си част в монашеството. Но по принцип това беше семейно-имотна афера и тук имаше недостатъци и опасности. Основната лъжа на западния подход към безбрачието на свещеничеството се крие в самото отвращение към брака като състояние, което е оправдано за миряните, но непоносимо за духовенството. Това е основната лъжа, а общественият ред е въпрос на тактика и може да се оценява по различни начини.

59. В Житията на светиите бракът, в който съпруг и съпруга живеят като брат и сестра, например като Йоан Кронщадски с жена си, се нарича чист. Значи - в други случаи бракът е мръсен?

Доста казуистичен въпрос. В края на краищата ние също наричаме Пресвета Богородица Пречиста, въпреки че в правилния смисъл само Господ е чист от първородния грях. Богородица е Пречиста и Непорочна в сравнение с всички други хора. Ние също говорим за чист брак във връзка с брака на Йоаким и Анна или Захария и Елисавета. Зачатието на Пресвета Богородица, зачатието на Йоан Кръстител също понякога се нарича непорочно. или чисти, и то не в смисъл, че са били чужди на първородния грях, а че в сравнение с начина, по който обикновено се случва, те са били умерени и не са изпълнени с прекомерни плътски желания. В същия смисъл чистотата се говори за по-голяма мярка за целомъдрие на онези специални призвания, които са били в живота на някои светци, пример за което е бракът на светия праведен баща Йоан Кронщадски.

60. Когато говорим за непорочното зачатие на Божия Син, означава ли това, че то е порочно в обикновените хора?

Да, едно от положенията на Православното Предание е, че безсеменното, тоест непорочното зачатие на нашия Господ Иисус Христос е станало именно за да не бъде въплътеният Божи Син въвлечен в никакъв грях, за момента на страстта и по този начин изкривяването на любовта към ближния е неразривно свързано с последствията от грехопадението, включително в региона на предците.

61. Как трябва да общуват съпрузите по време на бременността на съпругата?

Всяко въздържание тогава е положително, тогава ще бъде добър плод, когато не се възприема само като отричане на каквото и да било, а има вътрешно добро съдържание. Ако съпрузите по време на бременността на съпругата, изоставили телесната интимност, започнат да говорят по-малко помежду си и да гледат телевизия повече или да ругаят, за да дадат някакъв изход на негативните емоции, тогава това е една ситуация. Друго е, ако те се опитат да прекарат това време възможно най-умно, задълбочавайки духовно и молитвено общуване помежду си. В крайна сметка е толкова естествено, когато една жена очаква бебе, да се моли повече на себе си, за да се отърве от всички онези страхове, които съпътстват бременността, и на съпруга си, за да подкрепи жена си. Освен това трябва да говорите повече, да слушате по-внимателно другия, да търсите различни форми на общуване, не само духовни, но и духовни и интелектуални, които да накарат съпрузите да бъдат заедно колкото е възможно повече. И накрая, онези форми на нежност и привързаност, с които са ограничавали близостта на общуването си, когато са били още булка и младоженец, и през този период на брачен живот, не трябва да водят до влошаване на техните плътски и телесни отношения.

62. Известно е, че при някои заболявания гладуването в храната е напълно отменено или ограничено, има ли такива ситуации в живота или такива заболявания, когато въздържанието на съпрузите от интимност не е благословено?

Има. Само че не е необходимо това понятие да се тълкува много широко. Сега много свещеници чуват от своите енориаши, които казват, че лекарите препоръчват на мъжете с простатит да „правят любов“ всеки ден. Простатитът не е най-новото заболяване, но само в наше време на седемдесет и пет годишен мъж е предписано постоянно да се упражнява в тази област. И това е в такива години, когато трябва да се постигне житейска, светска и духовна мъдрост. Точно както други гинеколози, дори и с далеч не катастрофално заболяване, жените определено ще кажат, че е по-добре да направят аборт, отколкото да раждат дете, така и други секс терапевти съветват, въпреки всичко, да продължат интимните отношения, дори и да не са брачни, тоест морално неприемливи за християнин, но според експерти са необходими за поддържане на телесното здраве. Това обаче не означава, че такива лекари трябва да се подчиняват всеки път. Като цяло не трябва да разчитате твърде много на съветите само на лекари, особено по въпроси, свързани със сексуалната сфера, тъй като, за съжаление, много често сексолозите са откровени носители на нехристиянски мироглед.

Съветът на лекаря трябва да се съчетава както със съвет на изповедника, така и с трезва оценка на собственото телесно здраве и най-важното с вътрешна самооценка - на какво е готов човек и към какво е призван. Може би си струва да помислите дали това или онова телесно заболяване му е позволено по причини, които са полезни за човек. И след това вземете решение относно въздържането от брачни отношения по време на поста.

63. Как да се държим с нецърковен съпруг след Причастие, в края на краищата това също трябва да бъде ден на въздържание?

Точно както преди. Този начин вече е намерен, щом се е появила възможността да се причестява. Това означава, че същата методика трябва да се прилага и в деня на приемане на Светите Христови Тайни.

64. Възможни ли са ласка и нежност по време на нокма и въздържание?

Възможни, но не и такива, които биха довели до телесно повдигане на плътта, до запалване на огън, след което трябва да напълните огъня с вода или да вземете студен душ.

65. Някои казват, че православните се преструват, че няма секс!

Мисля, че подобна представа на външен човек за възгледа на Православната църква върху семейните отношения се дължи главно на неговата незапознатост с реалния църковен мироглед в тази област, както и на едностранчив прочит, не толкова на аскетични текстове, в които това почти изобщо не се споменава, а на текстове или на съвременни околоцърковни публицисти, или на непрославени подвижници на благочестието, или, което се случва още по-често, на съвременни носители на светско толерантно-либерално съзнание, изкривяващо църковното тълкуване. на този въпрос в медиите. Сега нека помислим какво истинско значение може да се вложи в тази фраза: Църквата се преструва, че няма секс. Какво може да се разбира под това? Че Църквата поставя интимната сфера на живота на правилното й място? Тоест, не прави от него онзи култ към удоволствията, онова единствено удовлетворение на битието, за което може да се прочете в много списания с лъскави корици. Така се оказва, че животът на човек продължава, доколкото той е сексуален партньор, сексуално привлекателен за хора от противоположния, а сега често и от същия пол. И докато той е такъв и може да бъде претендиран от някого, има смисъл да се живее. И всичко се върти около това: работа, за да спечелите пари за красив сексуален партньор, дрехи, които да го привлекат, кола, мебели, аксесоари за обзавеждане на интимна връзка с необходимата обстановка и т.н. и така нататък. Да, в този смисъл християнството ясно заявява, че сексуалният живот не е единственото съдържание на човешкото съществуване, и го поставя на адекватно място – като един от важните, но не единствен и не централен компонент на човешкото съществуване. И тогава отхвърлянето на сексуалните отношения - както доброволно, заради Бога и благочестието, така и принудително, в болест или старост - не се смята за ужасна катастрофа, когато, по мнението на много страдащи, човек може да живее само живот, пиене на уиски и коняк и гледане по телевизията, нещо, което самият вие вече не можете да осъзнаете под никаква форма, но което все още предизвиква някакви импулси в овехтялото ви тяло. За щастие Църквата няма такова виждане за семейния живот на човек.

От друга страна, същността на зададения въпрос може да е свързана с факта, че има определени видове ограничения, които се очаква да се очакват от вярващите. Но всъщност тези ограничения водят до пълнотата и дълбочината на брачния съюз, включително пълнотата, дълбочината и щастието в интимния живот, които хората, които сменят другарите си от днес за утре, от едно нощно парти на друго, не познават. И онази цялостна пълнота на отдаването един на друг, която една любяща и вярна семейна двойка познава, никога няма да бъде позната от колекционерите на сексуални победи, колкото и да се кичат на страниците на списания за космополитни момичета и мъже с напомпани бицепси.

66. Каква е основата за категоричното отхвърляне на сексуалните малцинства от страна на Църквата, нейната неприязън към тях?

Не може да се каже, че Църквата не ги обича... Нейната позиция трябва да се формулира по съвсем друг начин. Първо, винаги отделяне на греха от човека, който го върши, и неприемане на греха – а еднополовите връзки, хомосексуализмът, содомията, лесбийството са греховни в самата си същност, което ясно и недвусмислено се споменава в Стария Завет – Църквата се позовава на човек, който греши със съжаление, тъй като всеки грешник се отдалечава от пътя на спасението до момента, в който започне да се покайва за собствения си грях, тоест да се отдалечава от него. Но това, което ние не приемаме и, разбира се, с цялата мярка на твърдост и, ако искате, нетолерантност, това, срещу което се бунтуваме, е, че тези, които са т. нар. малцинства, започват да налагат (и при това много агресивно) ) отношението им към живота, към заобикалящата действителност, към нормалното мнозинство. Вярно е, че има определен вид област на човешкото съществуване, където по някаква причина малцинствата се натрупват към мнозинството. И затова в медиите, в редица раздели на съвременното изкуство, по телевизията от време на време виждаме, четем, чуваме за онези, които ни показват определени стандарти на съвременното „успешно“ съществуване. Това е своеобразното представяне на греха на бедните перверзници, за съжаление затрупани от него, греха като норма, с която трябва да се равняваш и която, ако самият ти се проваляш, то поне трябва да я смяташ за най- прогресивен и напреднал, този вид мироглед, определено неприемлив за нас.

67. Моля, коментирайте ситуацията със сватбата на хомосексуалисти, която се проведе в Нижни Новгород.

Можете да коментирате тази ситуация съвсем просто с думите на добре позната руска поговорка: „В семейството има черна овца“. Това беше клирик от Нижегородската епархия на Московската патриаршия, който извърши някои действия по отношение на двама мъже. И както и да се оправдава и каквото и да говори сега, това, разбира се, е безобразно изкушение за цялата църква и извън църквата. Веднага му беше забранено богослужението. Твърдостта на каноничното отношение към него е неизменна и недвусмислена. Това трябва да бъде урок и за другите глупаци, така че нищо подобно да не се случва никога повече в нашата Църква. Разбира се, това, което се случи, е канонично престъпление само на един престъпник, което по никакъв начин не може да засегне или по някакъв начин косвено да повлияе на позицията на цялата Руска православна църква.

68. Каква е позицията на нашата Църква относно факта, че днес протестантите и дори католиците се отнасят снизходително към тези проблеми и там еднополовите бракове вече не са рядкост?

Нека припомним кои църкви останаха носители на историческото християнство и не се отклониха главно от основите на каноничния ред, от евангелската етика и адекватен прочит на Светото писание. На първо място, Православната църква и с нея църквите на Древния Изток: арменска, коптска, сирийска, а също и Римокатолическата църква. Именно те в подхода си към хомосексуализма се основават на Светото писание и на църковната традиция, която го смята за един от смъртните грехове. И няма повече компромис или толерантност по отношение на това явление в църковното учение през 21 век, отколкото през 1 век, тоест просто не. Повечето протестантски деноминации, често вече много условно считани за християнски, сега допускат и затварят очи или дори санкционират еднополовите съюзи на хора, основани на така нареченото свободно четене на текста на Светото писание. Въз основа на собствените си културологични и идеологически предпоставки те отделят в текста на Светото писание какво може и трябва (от тяхна гледна точка) да се счита за неизменно и вечно и какво принадлежи към културните и религиозни възгледи на епохата. Разбира се, такова отношение към Словото Божие в историческата Църква не е имало. Днес протестантите позволяват това, като по този начин разкриват степента на тяхното отдалечаване от евангелската истина и от историческия път на християнството. Обръщаме внимание, че такива явления е имало и се случват в пределите както на Католическата, така и на Православната църква. И ние не крием, че има такива случаи дори сред клира, дори сред монашеството. Но това, което не е и не може да бъде в Православната църква, е, че този, който извършва такъв грях, се счита за морално оправдан, за да може да каже: аз правя нещо добро, допустимо и неукоримо. Във всеки случай, дори ако той е в плен на тази страст и, бидейки обладан от нея, си позволява да продължи свещеничеството и в същото време съгрешава толкова ужасно, толкова смъртно, въпреки това той знае, че това е грях, с който той не е в състояние да се справи. И това е напълно различен подход от този, когато грехът е морално оправдан.

69. Грях ли е участието на женен мъж в изкуственото осеменяване на външна жена? И това равносилно ли е на изневяра?

Резолюцията на юбилейния Архиерейски събор през 2000 г. говори за неприемливостта на ин витро оплождането, когато не става въпрос за самата брачна двойка, не за съпруг и съпруга, които са безплодни поради определени заболявания, но за които този вид оплождане може да бъде изход. Въпреки че и тук има ограничения: решението се занимава само със случаи, при които нито един от оплодените ембриони не е изхвърлен като вторичен материал, което все още е до голяма степен невъзможно. И затова на практика се оказва неприемливо, тъй като Църквата признава пълноценността на човешкия живот от самия момент на зачатието – без значение как и кога се случва то. Тогава, когато този вид технологии станат реалност (днес те явно съществуват някъде само на най-напредналото ниво на медицинска помощ), тогава вече няма да е абсолютно неприемливо за вярващите да прибягват до тях. Що се отнася до участието на съпруга в оплождането на непознат или на съпругата в раждането на дете от трето лице, дори и без физическото участие на това лице в оплождането, разбира се, това е грях по отношение на цялото единството на тайнството на брачния съюз, резултатът от което е съвместното раждане на деца, тъй като Църквата благославя целомъдрен, тоест цялостен съюз, в който няма недостатък, няма разпокъсаност. И какво повече може да разруши този брачен съюз от това, че един от съпрузите има продължение на себе си като личност, като образ и подобие Божие извън това семейно единство? Ако говорим за ин витро оплождане от неженен мъж, тогава в този случай нормата на християнския живот отново е самата същност на интимността в брачния съюз. Никой не е отменил нормата на църковното съзнание, че мъжът и жената, момичето и младият мъж трябва да се стремят да запазят телесната си чистота преди брака. И в този смисъл дори е невъзможно да се мисли, че православен, а следователно и целомъдрен младеж би се отказал от семето си, за да забременее някаква странна жена.

70. И ако младоженците, които току-що са се оженили, разберат, че един от съпрузите не може да живее пълноценен сексуален живот?

Ако непосредствено след сключването на брака се открие неспособност за съпружеско съжителство, освен това това е вид неспособност, която трудно може да бъде преодоляна, то според църковните канони това е основание за развод.

71. В случай на импотентност на един от съпрузите, която е започнала от нелечима болест, как трябва да се държат един с друг?

Трябва да помните, че през годините нещо ви е свързвало и това е много по-високо и по-значимо от дребното неразположение, което имате сега, което, разбира се, в никакъв случай не трябва да е причина да си позволявате някои неща. Светските хора допускат такива мисли: добре, ние ще продължим да живеем заедно, защото имаме социални задължения и ако той (или тя) не може да направи нищо, но аз все още мога, тогава имам право да намеря удовлетворение отстрани . Ясно е, че подобна логика е абсолютно неприемлива в църковния брак и тя трябва да бъде пресечена априори. Това означава, че е необходимо да се търсят възможности и начини за запълване на брачния живот по различен начин, който не изключва обич, нежност и други прояви на привързаност един към друг, но без пряка брачна комуникация.

72. Възможно ли е съпруг и съпруга да се обърнат към психолози или сексолози, ако нещо не им върви?

Що се отнася до психолозите, струва ми се, че тук важи едно по-общо правило, а именно: има такива ситуации в живота, когато съюзът на свещеник и църковен лекар е много подходящ, тоест когато природата на психичното заболяване гравитира и в двете посоки – и в посока духовна болест, и към медицинска. И в този случай свещеникът и лекарят (но само християнски лекар) могат да окажат ефективна помощ както на цялото семейство, така и на отделния му член. При някои психологически конфликти ми се струва, че християнското семейство трябва да търси начини за разрешаването им в себе си чрез съзнанието за своята отговорност за продължаващото разстройство, чрез приемане на църковните Тайнства, в някои случаи може би чрез подкрепата или съвета на свещеника, разбира се, ако има решителност и от двете страни, и съпругът, и съпругата, в случай на несъгласие по този или онзи въпрос, разчитайте на свещеническата благословия. Ако има такова единодушие, това много помага. Но бягането при лекар за решение на това, което е следствие от греховните счупвания на нашата душа, едва ли е плодотворно. Тук лекарят няма да помогне. Що се отнася до помощта в интимната, сексуалната сфера от съответните специалисти, които работят в тази област, струва ми се, че в случаите или на някакви физически недостатъци, или на някакви психосоматични състояния, които пречат на пълноценния живот на съпрузите и се нуждаят от медицинска регулация, е необходимо е просто да посетите лекар. Но, между другото, разбира се, когато днес се говори за сексолози и техните препоръки, най-често става дума за това как човек може да получи толкова удоволствие за себе си с помощта на тялото на съпруг или съпруга, любовник или любовница и как да настрои телесния си състав така, че мярката на плътското удоволствие да става все по-голяма и да продължава все по-дълго. Ясно е, че християнин, който знае, че умереността във всичко - особено в удоволствията - е важна мярка в нашия живот, няма да отиде при никой лекар с подобни въпроси.

73. Но е много трудно да се намери ортодоксален ncuxuampa; особено секс терапевт. Освен това, дори и да намерите такъв лекар, може би той се нарича само православен.

Разбира се, това не трябва да е едно самоназвание, но и някои надеждни външни доказателства. Би било неуместно да изброявам конкретни имена и организации тук, но мисля, че когато става въпрос за здраве, душевно и телесно, трябва да помните евангелската дума, че „свидетелството на двама души е истинно“ (Йоан 8, 17), тоест необходими са две-три независими свидетелства, потвърждаващи както лекарската квалификация, така и идейната близост с православието на лекаря, към когото се обръщаме.

74. Какви методи на контрацепция предпочита православната църква?

Нито един. Няма такива контрацептиви, върху които да има печат - „с разрешение на Синодалния отдел за социална работа и благотворителност“ (той е този, който се занимава с медицинско обслужване). Няма и не може да има такива контрацептиви! Друго нещо е, че Църквата (достатъчно е да си припомним нейния последен документ „Основи на социалната концепция“) трезво прави разлика между абсолютно неприемливите и разрешени от слабост методи на контрацепция. Абсолютно недопустими са абортивните контрацептиви, не само самият аборт, но и този, който провокира изхвърлянето на оплодената яйцеклетка, колкото и бързо да се случи, дори и веднага след самото зачеване. Всичко, което е свързано с подобни действия, е неприемливо за живота на едно православно семейство. (Няма да диктувам списъци с такива средства: който не знае, по-добре да не знае, а който знае, той разбира и без това.) Що се отнася до други, да речем, механични методи за контрацепция, тогава, повтарям, не одобрявам и по никакъв начин не считайки контрацепцията за норма на църковния живот, Църквата ги разграничава от тези, които са абсолютно неприемливи за тези съпрузи, които поради слабост не могат да понесат пълно въздържание през онези периоди от семейния живот, когато по медицински, социални или други причини, раждането е невъзможно. Когато, например, една жена след тежко заболяване или поради естеството на някакъв вид лечение, през този период бременността е силно нежелателна. Или за семейство, в което вече има доста деца, днес, според чисто ежедневните условия, е неприемливо да има друго дете. Друго нещо е, че пред Бога, въздържането от раждане всеки път трябва да бъде изключително отговорно и честно. Тук е много лесно, вместо да смятаме този интервал от раждането на деца за принудителен период, да се спуснем до угаждането на себе си, когато лукавите мисли нашепват: „Е, защо изобщо ни трябва това? Отново кариерата ще бъде прекъсната, въпреки че в нея са очертани такива перспективи, а след това отново връщане към памперсите, към липсата на сън, към уединението в собствения ни апартамент "или:" Само ние сме постигнали някакво относително социално благополучие - ние започнахме да живеем по-добре и с раждането на дете ще трябва да се откажем от планирано пътуване до морето, нова кола, някои други неща. И щом този вид хитри спорове започнат да навлизат в живота ни, това означава, че трябва незабавно да ги спрем и да родим следващото дете. И винаги трябва да се помни, че Църквата призовава православните християни, които са женени, да не се въздържат съзнателно от раждането на деца нито поради недоверие към Божието Провидение, нито поради егоизъм и желание за лесен живот.

75. Ако съпругът поиска аборт, до развод?

Така че трябва да се разделите с такъв човек и да родите дете, колкото и трудно да е. И това е точно случаят, когато подчинението на съпруга не може да бъде приоритет.

76. Ако една вярваща съпруга по някаква причина иска да направи аборт?

Вложете цялата си сила, цялото си разбиране, за да предотвратите това, цялата си любов, всичките си аргументи: от прибягването до църковните власти, съветите на свещеник до просто материалните, практическите, каквито и да било аргументи. Тоест от тоягата до моркова – всичко, само и само да не стане убийство. Определено абортът е убийство. А на убийството трябва да се съпротивлява до последно. Независимо от методите и начините, по които се постига това.

79. Ако съпруг и съпруга на 40-45 години, които вече имат деца, решат да не раждат повече, означава ли това, че трябва да се откажат от интимността един с друг?

Започвайки от определена възраст, много съпрузи, дори тези, които са въцърковени, според съвременния възглед за семейния живот, решават, че няма да имат повече деца и сега ще изпитат всичко, което не са имали време, когато са отглеждали деца в по-младите си години. Църквата никога не е подкрепяла или благославяла такова отношение към раждаемостта. Точно както решението на голяма част от младоженците първо да живеят за собствено удоволствие, а след това да имат деца. И двете са изкривяване на Божия план за семейството. Съпрузите, за които е крайно време да подготвят връзката си за вечността, макар и само защото сега са по-близо до нея, отколкото преди, да речем, трийсетина години, отново ги потапят в телесността и ги свеждат до това, което очевидно не може да има продължение в Царството Божие. Бог . Задължение на Църквата ще бъде да предупреди: тук има опасност, тук свети ако не червен, то жълт светофар. Когато достигнете зряла възраст, да поставите в центъра на вашите отношения това, което е спомагателно, разбира се, означава да ги изкривите, може би дори да ги унищожите. И в конкретните текстове на някои пастори, не винаги с мярката на такт, както би се искало, но всъщност съвсем правилно, се казва това.

Като цяло, винаги е по-добре да сте по-умерени, отколкото по-малко. Винаги е по-добре стриктно да изпълняваме Божиите заповеди и Устава на Църквата, отколкото да ги тълкуваме снизходително към себе си. Тълкувайте ги снизходително към другите и се опитайте да ги приложите към себе си с пълна строгост.

80. Считат ли се плътските връзки за греховни, ако съпругът и съпругата са достигнали възраст, когато раждането на деца става абсолютно невъзможно?

Не, Църквата не счита за греховни брачните отношения, когато раждането на деца вече не е възможно. Но той призовава човек, който е достигнал зрялост и или е запазил, може би дори без собствено желание, целомъдрие, или, напротив, който е имал негативни, греховни преживявания в живота си и който иска да се ожени по залез слънце, по-добре не да направи това, защото тогава ще му е много по-лесно да се справи с поривите на собствената си плът, без да се стреми към това, което вече не е подходящо просто поради възрастта.

81. Какво е разумно снизхождение на съпрузите един към друг?

В случай на напрежение в съпружеските отношения, първото нещо, което трябва да направите, е да се помолите. Във всяка ситуация е необходимо да се ръководите от принципа - как да се възползвате или поне да не навредите на душата на ближния си. В тази връзка може да има напълно различни външни модели на поведение, които зависят от естеството на връзката, от степента на духовна дълбочина на двама конкретни хора, от техните съвпадения. В някои случаи трябва да стоите твърдо, да не се отдадете на слабостите и да не се съгласявате на компромиси. И благодарение на такава твърдост и непримиримост е възможно да помогнем на близките ни да преодолеят склонността си към грях или към някакви други недъзи. В други случаи, за да не се отчуждавате и да не създавате стена между вас и вашия съсед, трябва да покажете разумна снизхождение и, като се грижите за основното, да направите компромис с малкото. Тук няма единна схема, която да бъде продиктувана на всички хора веднъж завинаги. Молитва и спомен за ползите за душата на друг човек - това са два критерия, две крила.