Магията да разкъсаш връзката между майка и дъщеря. Енергийни шнурове и шнурове - техники за отстраняване

Ролята на бащата във възпитанието на дъщеря му все още изглежда незначителна за някои. Татко я обича и това е достатъчно. Така е?

С момчетата всичко е ясно - баща им ги учи да бъдат смели, смели, да поемат отговорност за себе си и другите, да се борят за права и да защитават слабите. Но какво да кажем за момичетата? Смятало се е, че възпитанието на дъщерите е изцяло в ръцете на майката. На практика се оказва, че ако дъщерята е израснала без баща (буквално или преносно), не е установен приятелски контакт с него, тогава детето трябва да лети през живота, сякаш без едно крило. Психолозите многократно са споменавали връзката между баща и дъщеря. Какви последствия могат да бъдат в бъдеще поради лоши отношения с баща му в миналото?

Ролята на бащата при отглеждането на дъщеря. Кой беше баща ти?

Идеален? Ако се разровите в миналото, мнозина ще намерят нещо, което да си спомнят:

• баща алкохолик,
• напуснал семейството рано
• беше работохолик.

Или просто живееше наблизо, но не проявяваше интерес към дъщеря си, не се занимаваше с образование. Някои бащи бяха „студени“ и настрана, докато други нямаха този късмет.

Ако бащата е пил, ходел, биел децата или майката, тогава чувството за несправедливост и омраза може да живее в душата с години, оставяйки тежък отпечатък върху всички житейски събития.

В психологията отдавна е установено, че връзката между баща и дъщеря подсъзнателно влияе върху изграждането на отношения между момиче и нейния избраник в бъдеще. Например, ако баща никога не се е възхищавал на дъщеря си, тогава като възрастен тя няма да очаква комплименти от фенове. Но това са дреболии в сравнение с какви сериозни проблеми могат да се сблъскат момичетата в зряла възраст, ако има разногласия с бащите им.

Връзката баща-дъщеря: подсъзнателният избор на грешните мъже

Огромен проблем с лошите отношения между баща и дъщеря се разкрива в момента, когато става въпрос за срещи, избор на партньор в живота. Ако острите ъгли и някаква психологическа травма могат да се крият в работата, отношенията с приятели, то когато става въпрос за изграждане на връзка с противоположния пол, изплуват всички онези комплекси, страхове и психически нагласи, които сме получили в детството. Никой не иска съпруг алкохолик или тиранин, но момичетата, които са имали бащи със същия проблем в живота си, са много по-склонни да изберат човек със зависимост.

Психология "баща-дъщеря"

Татко е призван да помогне на дъщеря си да расте смела, уверена в себе си, но в същото време женствена. Бащата е този, който внушава на момичето чувство за собствено достойнство, привлекателност и стремеж към желаното. Когато едно дете в ранна възраст не получава вниманието, одобрението и грижите на баща си, се прокрадва съмнение в себе си. В резултат на това статистиката показва, че в семейства, където бащите са изоставили жените и децата си, момичетата по-често започват да имат ранен сексуален живот, много от тях забременяват на възраст 15-16 години. Страхът се задейства, че мъжът определено ще напусне, ще напусне семейството и затова трябва да побързате. Ако оцените това, лесно е да разберете колко важна е ролята на бащата при отглеждането на дъщеря.

Ненадежден баща. Каква ще порасне дъщерята?

Мощните жени, които са в състояние да покажат мъжки черти на характера, да бъдат твърди и безкомпромисни, най-вероятно са имали слабоволеви и безотговорни бащи. Такива татковци не успяха да донесат пари на семейството, пиеха, подчиняваха се на капризите на властна майка.

Момичето пренася такива отношения между баща и дъщеря в зряла възраст, опитвайки се да компенсира липсата и да поеме отговорността за всичко в свои ръце. В резултат на това по пътя се срещат мъже, които трябва да бъдат издърпани, покровителствани и евентуално осигурени. В същото време психическото отношение може да не се проявява толкова ясно, но ако започнете да анализирате ситуацията, се оказва, че жената просто не е в състояние да спре да контролира всичко (в края на краищата тя прави това несъзнателно, на подсъзнателно ниво ).

Властен баща на отстъпчива дъщеря

Ако връзката между баща и дъщеря се разви по различен начин, например бащата беше властен, взискателен, строг, тогава има друга история. От момичето се изискваше да бъде мила, услужлива, женствена, да не проявява никакви мъжки качества, да не защитава мнението си. Най-често такива бащи дават инсталацията да се научат и след това успешно да се оженят.

Връзката между баща и дъщеря е толкова силна, че дори една млада дама да започне собствен бизнес или да стане шеф, нагласата да бъде в подчинена позиция ще се прояви в отношенията с нейния мъж. В края на краищата избраният е избран на подсъзнателно ниво със същите черти на характера, които присъстваха в баща му.

Какво да направите, ако връзката баща-дъщеря е трудна и болезнена

Анализът на ситуацията ще помогне да се справите с погрешните нагласи на живота на възрастните от детството:

• Имаше ли проблеми в детството?
• каква връзка между баща и дъщеря е съществувала и съществува,
• как се е държал бащата в детството и какъв е сега и т.н.

Най-добрият начин за диагностициране и решаване на такъв проблем е помощта на психолог. Ако обаче току-що сте започнали да разбирате ситуацията, можете да опитате да я разберете сами.

Анализирайте всичките си романтични истории: имат ли нещо общо? Ако е очевидно, че нямате късмет с мъжете в живота, трябва да промените психологическите си нагласи. Трудно може да се направи това без специалист, защото психологията на "баща-дъщеря" не се ограничава до една статия или момент на прозрение.

Проблемите, мигрирали от детството към зрелостта, са най-дълбоките и емоционално трудни. Сега обаче можете да опитате да промените ситуацията.

• Започнете, като осъзнаете и приемете: баща ви не беше перфектен човек, трябва да му простите и да спрете да търсите партньор, който би бил като него.
• Помислете с кои черти на баща ви е най-трудно да се примирите. Подсъзнателно ли търсите подобни черти в други хора? За да направите това, погледнете обкръжението си: шефове, съпруг, бивши партньори.
• Спомнете си трудните периоди от живота си, трудните разговори с баща ви за вашия избор. Позволява ли ви сам да вземате решения? Подкрепихте ли?
• Анализирайте кои негови думи са ви наранили най-много и кога той е бил единствената крепост и опора за вас.

Ролята на бащата във възпитанието е голяма, но не бързайте да го обвинявате за всичките си проблеми. Връзката баща-дъщеря е тънка нишка и към нея трябва да се подхожда толкова внимателно, колкото към всеки тип семейна връзка. За да не навредите на себе си или на него, по-добре е - това ще помогне по-ясно да проявите връзката си и нейното въздействие върху живота на възрастните.

Децата растат, създават семейства, стремят се към кариерно израстване. Винаги ли го правят сами? Много често във формирането на "вечно малки" и изискващи внимание "кръвни" с усърдие участват гладни от постоянните грижи на майката. Но истинското израстване включва радикална промяна. Наистина, не може едно двадесетгодишно момче да се държи като третокласник, който гони топка с мръсна тениска и скъсани маратонки. В крайна сметка това просто не е нормално. Въпреки това, не се учудвайте. Хората, които са „затормозени“ в развитието си, са „стотинка дузина“. Кой е виновен? Колко тъжно - любяща майка.

За да заемете истинското си място в живота и да дадете правилна оценка на връзката, трябва да започнете с осъзнаване на проблема. Ние ще ви помогнем да идентифицирате пропуските, където се нарушава границата между майки и възрастни деца.

"Свещена връзка"

Няма нищо изненадващо в това, че малкият човек е почти напълно зависим от родителите си. Постоянната опека създава някаква невидима връзка между крехката душа на бебето и силното его на майка му. Разбиването му в бъдеще ще бъде много трудно. Но предприемането на такава стъпка е изключително важно, в противен случай детето ще спре да се развива и ще чака цял живот помощ от майка си. Успехът на безболезненото прекъсване зависи от двамата участници в "стоманобетонната" връзка. Майката трябва да е наясно с тази опасност и активно да помага на бебето да се откаже от абсолютната зависимост, за да придобие пълна „автономия“.

Забележка. Нарушават се личните граници на децата, предимно по вина на майката. Тя изисква повече внимание. Пълният контрол над живота на детето неусетно се превръща в смисъл на цялото му съществуване. Бебето развива потребност да угоди на майката, за да спечели още една похвала. Това е едната страна на махалото. Другото е патологично възхищение от детето, като форма на преувеличено религиозно служене на него.

Нека анализираме основните признаци на необичайни отношения между майките и техните деца.

Насочване на вниманието на детето изключително към себе си

Ако възрастен успешен човек се откаже от всичко в името на поредната прищявка на майка си, нещата му вече са лоши. Обажда се и се оплаква на детето си от главоболие. Синът (или дъщерята) отменя важна бизнес среща, за да отиде до аптеката, да купи торба с лекарства, да я занесе на любимата си майка и да изслуша нейните милиони оплаквания за здравето и тежкия й живот.

По правило ситуацията в този случай е банално проста. Най-вероятно майката просто се е отегчила малко и е използвала печеливша опция за манипулация (често дори несъзнателно), за да види порасналото си дете.

Това е нездравословна ситуация. Мама трябва да бъде заобиколена от грижи, но не за сметка на други членове на семейството и в ущърб на кариерата на син или дъщеря. Правилното осъзнаване на мястото в живота е истинската майчина любов. Вместо това много родители използват хитрата тактика за внушаване на фалшива вина и преувеличено чувство за дълг на нищо неподозиращите си деца.

Какво да правя?

Разберете, че не сте в сила да контролирате емоционалната сфера на майката. Изпълнявайки нейните капризи, вие не решавате проблема, а вредите на други членове на семейството.

Насочването на цялата си грижа и внимание само към един човек е фундаментално погрешно. Това е основата за култивиране на тих вътрешен протест.

Поставете ясни и строги комуникационни граници и останете в тях.

Чувство за отговорност за благополучието на мама

Става дума преди всичко за моралната и емоционалната сфера на отношенията. Разберете откъде идва тази настройка. Не от самата майка? Вашата отговорност за нейното емоционално състояние е неоснователна. Това е нарушаване на личните граници в името на интересите на родителя, нищо повече. Наистина, как можеш да контролираш емоциите й? Вътрешният свят на всеки човек принадлежи само на него и на никого повече.

Когато чуете фрази като тези:

• Притеснявам се, че сте направили това за мен (или не сте го направили).
• Трудно ми е. От сутринта няма обаждания от вас.
• Бих се успокоил, ако мислиш малко за мен. -

Трябва да свети червена светлина. Те искат да те използват отново.

По правило такъв модел на фалшива отговорност на майката започва да се формира от бебетата в детството, но самият процес никога не свършва. Проблемът е, че всички други отношения с хората се формират според него. Не всеки успява да излезе от порочния кръг.

В напреднали случаи може да ви помогне само психолог.

Изневярата като форма на защита на майката от безпокойство

Децата растат и се научават бавно да лъжат родителите си. Не, не от злото. Най-вероятно ще покаже загриженост. Предпазват близките от ненужни грижи. Дъщерите лъжат, че трябва да прекарат нощта с приятелките си. Синовете, без да им мигне окото, разказват изкривени истории за чисто случаен бой. Това не е голяма работа, докато измамата не стане норма. Възрастните не трябва да лъжат майките си само за да ги разстроят. Ако майка ти не е доволна от нещо, това не е ли неин проблем? Имате право да живеете по собствените си правила.

Възрастните са отговорни за своя мироглед и действия, носят пълна отговорност за техните последствия. Да чакаш одобрение или да се страхуваш от осъждане, да питаш другите кое е добро и кое е лошо е съдбата на една неформирана личност.

Как да се отървем от неправилното поведение към майката?

Трябва да осъзнаете, че връзката ви с майка ви е останала на ниво „малко дете и строг родител“. Това е остарял и повреден модел на поведение.

За да достигнете ново ниво на взаимоотношения, бъдете честни със себе си. Честността ще ви помогне да пренесете връзката на следващото ниво.

Научете майка си, че винаги ще й казвате само истината, честно и открито. Това е много по-добре, отколкото да лъжем в името на мира. Нека връзката ви се развие наново и по възрастен начин

Финансова зависимост от майката

Паричният капан, в който можете да попаднете, се разглежда от нас само като изключение. Това обаче не е толкова необичайно, колкото си мислят някои хора.

Ако нямате средства за дълго време поради липса на работа, училище или финансови проблеми, кой ще помогне най-бързо? Разбира се, любяща майка. И е прекрасно. Основното нещо, което трябва да запомните е, че е много по-добре да се поддържате сами. Но е временно, нали?

Каква е опасността от такава ситуация?

Финансовата зависимост предполага пълна осведоменост за вашите дела. Мама бързо ще стане специалист в решаването на всички жизненоважни въпроси. Тя е тази, която ще реши съдбата ви. Не само това, тя със сигурност ще се радва много. Е, просто трябва да докладвате навреме. Незавидна съдба, честно казано.

С други думи, вие автоматично ще престанете да бъдете самостоятелна и независима личност с всички произтичащи от това последствия.

Има само един изход - сами печелете достатъчно пари.

Изпълнение на задълженията на детето от неговата майка

Ако майка ви се опитва да поеме повечето от вашите отговорности, внимавайте. Бързо ще се превърнете в аксесоар механизъм към него. Научете се да готвите, перете, чистите. Бъдете независими във всичко. Не отказвайте помощ, когато е необходима и подходяща. Но това е изключение от правилото. Развитието, духовното израстване е възможно само в условията на пълна независимост. Запомни това.

Участието на майката във вземането на всички решения

Не можете без помощта на майка си? Няма да завиждате. Мнението на родителите е важно и често много подходящо, но решението трябва да вземете само вие. Другите хора са само съветници. Отношението е форма на изразяване на доверие. Споделяте впечатления, говорите за проблеми. И докато всичко е нормално.

Но тогава в главата ти мина една мисъл:

„Мама ще се обиди, че не съм се посъветвал с нея относно закупуването на нова кола.“

Това вече е проблем. Вие сте етикетирали пристрастяването под формата на чувство за фалшива вина.

Спомнете си, като дете караха ли ви се, че сте направили нещо по свой начин или сте изразили несъгласие с нещо? Ако да, значи сте открили корена на проблема.

Отнето ти е правото на собствен мироглед. Ще трябва да го изградите от нулата.

Показване на неуважение към личния живот на децата

Мама чете вашата телефонна кореспонденция, критикува приятели и приятелки, контролира всичките ви действия.

Какво е това?

Неуважение към друг човек, нежелание да се съобразява с нейните нужди. Вашите граници са безцеремонно нарушени. Отказано ти е правото на собствен живот.

Ще трябва да се борим здраво за нея. Но не бъдете агресивни. Просто живейте както сметнете за добре.

състезание с мама

Добрата майка се радва на успеха на децата си и никога не им завижда. Признаците, които сочат нейното съперничество с вас, показват психологически проблем.

Борбата за внимание в семейството, сравнението по отношение на полезността и постиженията карат децата да намалят амбициите си, за да успокоят любимата си майка. Това е пътят на самокритиката и подценяването на себе си като личност.

За да се противопоставите на този открит натиск, спрете да се интересувате от мненията на другите хора и действайте според собствените си интереси, без да ги правите публично достояние.

Угаждане на негативното поведение на децата

Тийнейджърите имат много проблеми с опитите си да изглеждат като възрастни. Това са нездравословни навици, желание за лидерство на всяка цена и т.н. Майките често не знаят как да се справят с възпитателната задача и допускат много грешки. Едно от тях е да угаждате на детето си във всичко, включително лошо поведение.

Каква е причината?

Чувство за вина към тийнейджър или желание да го доминирате чрез насърчаване на нездравословен начин на живот. Последствията от това могат да бъдат непредвидими.

Личната информация като инструмент за манипулация

Майката разказва на дъщеря си за всички превратности на социалния, трудовия, интимен живот. Тя настоява да й сподели и интересни лични подробности.

За какво?

Да заличим неусетно границите, които никога не трябва да се нарушават. Това е скрита форма на манипулация, нахлуване във вътрешния свят на човека.

Покажете ясно, че имате суверенно право на собствения си живот и тайните в него. Издавайки ги, вие доброволно предоставяте на майка си инструмент за натиск върху вас.

Заключение

Уважавайте собствените си интереси и тези на другите. Не позволявайте на никого да влияе на вашите решения. Винаги бъдете отговорни към избора си. Бъдете независими.

Отношенията с родителите понякога могат да наранят и да причинят страдание, но рядко някой решава да прекъсне всички връзки с майка си и/или баща си. Още по-малко са онези, които не могат да бъдат измъчвани от това чувство за вина. Въпреки това, понякога раздялата става единственият изход за син или дъщеря. Това се случва, когато една връзка стане твърде травматична.

„Родителите ми вложиха много усилия в мен - но нито капка душа. Никога не съм се чувствала обичана. Нямаше и най-малки човешки прояви: никога не ме галеха, не казваха нежна дума, не водихме интимни разговори, не получавах подаръци от тях, - казва 40-годишният Михаил. - Интересуваха се само от постиженията ми, а бяха напълно глухи за чувствата и мислите ми. Баща ми постоянно отсъстваше, а майка ми безцеремонно се намесваше във всичките ми дела.

Една вечер, малко след като напусна училище, той се разбунтува, вдигна скандал и едва не пръсна цялата къща. „Не можех нито да ги убия, нито да се самоубия. Бунтът ми нямаше смисъл. И разбрах, че ми остава само едно - да разруша всички връзки помежду ни ”, обяснява той повече от двадесет години по-късно. Той беше единственото дете в семейството, никога не е бил бит, но животът в емоционален вакуум беше непоносим за него.

Понякога почивката е необходима, тя носи освобождаване

Възрастните могат да прекъснат отношенията с родителите си по различни причини, всеки случай е различен, но всички имат нещо общо: пълното прекъсване се възприема като единствения начин да се предпазят от токсични за живота връзки. Не е задължително причината да е във физическо или психологическо насилие, може просто да е невъзможността да се поддържа връзка, която задушава или поглъща човек.

„Понякога раздялата е необходима, тя носи освобождение“, потвърждава психотерапевтът Никол Прийор в книгата „Предавахме себе си толкова много пъти. Любов, семейство и предателство” („Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison”). Това се случва, ако връзката, независимо дали е била спокойна или конфликтна, е попречила на децата да израснат и да формират собствената си личност, ако децата са се чувствали депресирани, изоставени, малтретирани или превърнати в заложници на родителските желания.

Кога и как се случва прекъсването?

Понякога само едно от децата решава да се раздели, защото страда повече. Ирина, която сега е на 44 години, послушно понасяше „ледения садизъм“ на майка си в детството и юношеството, докато двамата й братя бяха „неописуемо разглезени“. Но когато видя гримаса на отвращение върху лицето на майка си, наведена над люлката на внучката си, Ирина реши да изгори всички мостове.

Обикновено разликата се свързва със символични преходни моменти в живота: края на юношеството, създаването на собствено семейство или появата на първото дете. Това са трите повратни точки, при които раздялата с родителите е по-лесна. Поводът винаги изглежда незначителен: дума, жест, действие, което прелива чашата на страданието.

Жерар Пусен, психолог и психиатър, отбелязва в Rompre ces liens qui nous étouffent, Как да разкъсаме връзките, които ни задушават, че в повечето случаи раздялата настъпва внезапно, понякога спокойно, понякога с викове, но рядко е придружена от обяснения: „В противен случай тази стъпка би била твърде трудна за предприемане.“

Освен това никога не се прави необмислено. „Обикновено хората решават да се разделят след години опити да поддържат връзка, независимо какво. Връзките не се прекъсват от радост “, подчертава психологът. А раздялата носи не само чувство на освобождение: обикновено човек е обхванат от тревожни чувства, в които се смесват страдание, облекчение и вина.

„Дори и да е уверен в правилността на взетото решение и да твърди, че зад него няма никаква вина, това чувство все още е налице: дълбоко в себе си той се чувства виновен, че не е бил обичан по начина, по който е искал“, казва психоаналитикът Вирджини Мегъл в книга „Прерязването на пъпната връв, лек за нашите емоционални зависимости“ („Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives“).

Работете върху себе си

„Понякога почивката е необходима, но сама по себе си тя не решава проблема“, отбелязва Жерар Пусен. „Това може да удължи страданието или дори да създаде нови проблеми с близките.“ За да може раздялата да даде плод, трябва да можете да „скъсате със себе си, а не с родителите си“, продължава Виржини Мегъл, „гневът и омразата поддържат връзка и против волята ни укрепват инфантилните връзки“.

Да изразите с думи действия и емоции, да анализирате причините, довели до прекъсването - това е необходима работа върху себе си в такава ситуация. Важно е да се опитаме да разберем бащата или майката (което в случая не означава да им простим) и да се опитаме да направим списък на добрите неща, които са ни дали, дори и в незначителни дози - такава работа помага да пораснем и да придобием отървете се от емоционалната зависимост.

По-добре е да прережете символичната пъпна връв, отколкото да изгорите всички мостове

„Лошо е детето, което отхвърля всичко, което е получило от родителите си, а не това, което не ги обича“, казва Никол Прийор. - Следователно, трябва да признаете съществуването на вашето страдание, да му дадете възможност да се прояви. Може да бъде само една фраза, нещо като: „Да, това е животът, който живея!“

Безусловно помирение

След дълги години мълчание човек може да изпита нужда да възобнови връзката, например във връзка с важно семейно събитие. Помирението може да се случи по време на сериозно заболяване на един от родителите, когато има чувството, че след отслабване той вече не заплашва детето си.

Но според Никол Приер помирението преди смъртта ще бъде възможно само при условие, че не мечтаете да намерите идеален родител. В края на краищата, дори след двадесет години, загубил силата си, той може да остане твърд и непоносим. И за да не бъдете отново в положението на дете и да се предпазите от травматична връзка, по-добре е първо да работите върху себе си.

Михаил вярва, че психотерапията му е помогнала да развие правилната дистанция по отношение на родителите си: „Когато анализирах миналото им, най-накрая успях да ги разбера и най-важното разбрах, че не мога да ги променя. Баща ми почина миналата година, майка ми се обажда два пъти в годината. Говоря с нея съвсем спокойно, защото сега и двамата знаем, че тя вече няма да може да се меси в живота ми.

Спрете да идеализирате връзката – приемете родителя такъв, какъвто е и установете необходимата дистанция – това е единственият начин да запазите самоуважение и да се уважавате, без да се нараните. По-добре е да прережете символичната пъпна връв, отколкото да изгорите всички мостове.

В миналите векове процесът на раждане е протичал с участието на специално обучени жени, обучени не само да раждат, но и да извършват церемонията по прекъсване на енергийната връзка между майката и бебето. Това са били жени вещици или шаманки. Народът ги наричал още акушерки.

Точно както във физическия свят детето се отделя от майката и става автономно, след като е преминало през процеса на раждане, детето трябва да получи същата автономия на енергийно ниво. Което, за съжаление, днес не се случва. Древните обреди престанаха да се изпълняват, след като раждането започна да се извършва в родилните домове, а знанието и значението на този обред бяха практически забравени и изгубени, тъй като бяха изгубени много свещени знания.

Формирането на личностната матрица става чрез контакта на човек със земята и небето след физическото раждане. От своя страна всеки от нас има своя задача за този живот (Мисия). Ако енергийната пъпна връв не бъде прерязана, майката продължава несъзнателно да формира детето си, налагайки своите очаквания и лична житейска програма върху личната му матрица, правейки детето и себе си несвободни. На едно ниво бременността продължава. Ако енергийната пъпна връв не бъде прекъсната, тогава в бъдеще това води до образуване на патологична връзка. Ние наричаме това обвързване.

Свързването е вид енергиен канал, който се формира по време на взаимодействието на човек с други хора, предмети или егрегори. Необходимо е да се прави разлика между две понятия: енергиен канал и енергийно свързване. Не е точно същото.

Енергийните канали възникват като даденост по време на взаимодействието на двама души, чрез тези канали има обмен на енергия. Без енергийни връзки с други хора човек не може да оцелее, те не могат да бъдат премахнати, това ще наруши човешката природа.

Привързаността също е канал, но тук имаме работа с енергийно смущение. Обвързването се основава на зависимостта на човек от нещо или някого, което означава, че противоречи на основния Божествен закон, който казва: всеки човек е свободен.

Често родителите (особено майките) се стремят напълно да контролират детето си, задушават развитието му с прекомерното си внимание и грижи. Тук няма нужда да говорим за любов - това е зависимост и желание да подчините друг човек. Последствията могат да бъдат много пагубни както за детето, така и за майката. С вече възрастни деца майките продължават да изпълняват функциите на бавачки и възпитатели, без да могат да пуснат децата за самостоятелен живот. Често майките налагат своите възгледи, своите надежди и често несбъднати мечти на децата си. Детето започва да живее живота на родителя, а не своя. И тук започва да се образува цяла вълна от привързаности и патологични връзки, което всъщност е едно и също.

Пример. Родителско обвързване: Майка и син.

В тази двойка винаги има мощен обмен и в двете посоки. Син в юношеска възраст се опитва да възстанови такива отношения, те му пречат да се развие като пълноценен и независим човек. Не напразно юношеството се нарича възраст на изкореняване. Поради различни причини, най-често зависима позиция от родителите, човек трябва да се съгласи с изискванията и указанията на Майката. Неговата енергия плътно обгръща основните енергийни центрове, младият човек не поема отговорност за живота си.

Как се чувствате, когато сте принудени да направите нещо? - Естествено! Ти се съпротивляваш!

И ако не се съпротивляваш външно, значи го правиш вътрешно. Съпротивата винаги причинява нарушения на Вътрешния мир и неговия дисбаланс, което води до нарушаване на хармонията във вас.

Заключение: Извънземната енергия е разрушителна за нас, въпреки близостта на семейните отношения, тя не се вписва толкова добре, колкото кръвната група на някой друг. Между другото, именно в този пример има още едно много тъжно значение. В този случай енергията на майката заема мястото в центъра на сексуалната енергия, където трябва да бъде енергията на другата половина. Тоест, млад мъж, който има силна привързаност към собствената си майка, няма да може да „хване“, да идентифицира своята сродна душа ... Неговият енергиен център ще бъде блокиран от майчината енергия. Същото може да се случи, когато дъщеря е обвързана с баща.

Обвързването на майка и дъщеря държи и двете във взаимно несвободна връзка, където контролът, налагането на тяхната визия за света и начина на живот стават постоянни и дъщерята започва да живее живота на майка си.

За една жена постоянната комуникация с дете също е много болезнена и натоварваща. Избирайки майчинството, тя често оставя настрана или дори напълно изоставя собствените си планове, цели, надежди и мечти. Постоянната връзка с дете също прави жената несвободна. Много жени продължават да играят ролята на "майка" до края на дните си, понякога забравяйки за другите си роли.

Мисията на майката (роля): да зачене, издържи, роди, нахрани и научи да бъде независимо (да може да се грижи за себе си) вашето дете. Мисията на "майката" приключва до 5-6 годишна възраст на детето. Тя преминава на ново ниво на взаимодействие и влиза в нова роля – ролята на възпитател и ментор до навършване на 16 години. Освен това това вече са приятели, спътници или ментори (учители).

Прекрасни жени! Нека се освободим от тези нездравословни връзки и да изградим нови, радостни, чисти и взаимно свободни отношения, които ще ни позволят да се наслаждаваме на качеството на комуникацията и новите възможности. Спомнете си мечтите си и започнете да се движите към себе си. Нашите подрастващи и пораснали деца винаги ще се обръщат към вашия опит, ако не им го налагате. Закон за пътя: "Не питайте - не се изкачвайте"ще стане ваш закон. Помогнете, когато ви помолят, и не се колебайте да поискате помощ сами. Нека вашите деца са ви благодарни, а вие от своя страна бъдете благодарни на родителите си. Винаги е хубаво, когато чувствата не са обременени с нищо.

Исках още веднъж да повдигна темата за психолозите.
На прегледа психологът извика, че между баща и дъщеря има неразривна връзка и вторият баща няма да замени това. Че чужд човек никога няма да може да обикне дете като свое. И накрая добави толкова сладко: „И изобщо, знаете, че вторите бащи изнасилват деца“. Той беше "професионалист" в своята област. Но сега за нещо друго.

Бих искал да повдигна темата за отношенията между баща и дъщеря. И ако бащата не беше в живота на дъщерята? Ако не е направил нищо добро за нея? Може ли тогава да има такава връзка с втория си баща? Ще успее ли вторият й баща да замени баща й на това високо ниво на разбиране?

Четох много по тази тема и никъде не пише, че връзката се създава с биологичния баща, т.к. на тази основа всички донори на сперма трябва да почувстват връзката и да се втурнат, преодолявайки всички препятствия, към своите биологични деца. Това е чиста глупост. В процеса на израстване и възпитание детето търси еталони и модели за подражание. И този стандарт, без присъствието на баща в живота на детето, може да бъде не само втори баща, но и дядо и чичо и просто семеен приятел.

А за сметка на насилието в семействата... ако много се задълбочите, то сметнете статистиката на убити и изнасилени деца от кръвни роднини, включително и собствените им родители. Психологът се оказа непрофесионалист, некомпетентен и най-важното при прегледа - необективен.

По-долу има страхотна статия за влиянието мъжеза живота на дъщеря си.

Данните от много проучвания показват, че връзката на момичето с най-близкия възрастен мъж (обикновено баща) в ранна детска възраст има значително влияние върху последващия личен живот. За нея баща й е първият мъж в живота й, който я обича просто заради факта, че съществува. Той се превръща в идеалния мъж, който момичето ще търси в бъдеще. Това обаче е вярно само в случай на топла, близка връзка с бащата. В противен случай момичето ще се съсредоточи върху мъже, чийто характер изключва отрицателните черти на баща си.

Така А. Адлер смята, че поради темперамента на бащата някои момичета формират прототип, който изключва мъжете поради техния избухлив нрав. Жените, които помнят бащите си като дружелюбни и нежни, са по-склонни да оценят брака си като успешен в сексуално, емоционално и духовно отношение, отколкото жените, които помнят образа на студен и нелюбящ баща. Фригидните жени, като правило, имаха изключително невнимателни бащи, които не проявяваха никаква загриженост за здравето и развитието на дъщеря си. Жените, страдащи от сексуална перверзия, често си спомнят, че бащите им не са играли никаква роля в семейството. Анализът на техния опит позволи на психиатрите да твърдят, че такива жени изпитват "копнеж за силен баща". Особено интересно е, че учените не са успели да намерят връзка между характеристиките на личния живот на жената и поведението на нейната майка; очевидно влиянието на бащата в това отношение е преобладаващо.

Огромна роля в съдбата на момичето играе на първо място общата оценка на бащата за нейната външна привлекателност - дори в най-младите, предучилищни години и още повече в юношеството, когато външният вид става толкова важен фактор за себе си - уважение. Ако бащата активно не харесва дъщерята и той подчертава нейната непривлекателност по всякакъв възможен начин, можем да кажем с увереност: нейната женска съдба няма да бъде лесна. Тя ще трябва да издържи и да страда много. Може също да се наложи да поработите върху себе си, преди тя да повярва в добродетелите си, способността си да угажда и завладява мъжете.

Няма да е лесно за тази, която е израснала в атмосфера на безусловно бащино обожание и изпълнение на всякакви капризи: няма да й е лесно да свикне с факта, че някои млади хора се осмеляват да се отнасят към нея без възхищение. или дори безразличие. Но вероятно най-лошото е този, който като цяло е бил лишен от опита на такова общуване в детството и който, след като е узрял, е озадачен, гледайки мъжете: с тях (тя подозира) трябва да говорите и да се държите някак различно, отколкото с приятели. Но не е ясно как...

В най-добра позиция е момиче, чийто любящ баща (или може би чичо, по-голям брат или семеен приятел) нежно и ненатрапчиво й е напомнил за нейната привлекателност, сладост, нейното момичешко достойнство, като по този начин е формирал силно, стабилно самоуважение и вяра. себе си.
Добрите бащи са в състояние да помогнат на дъщерите си да се научат как да взаимодействат с членовете на противоположния пол, подходящо за ситуацията.

Както споменахме по-рано, връзката между родителите също влияе върху развитието на детето. Интересно е обаче, че момичетата са в състояние да се съсредоточат дори върху такъв баща, който е загубил позицията си на глава на семейството, само ако той е нежен и мил с тях, ако му е приятно да прекарва поне малко време с тях. За развитието на личността на дъщерята е по-важно не кой ръководи семейството, а колко конфликтни са отношенията на родителите. Ако бащата приеме позицията на роб и родителите не влизат в конфликт, дъщерята запазва любовта и уважението към двамата, а следователно и към себе си.

Още веднъж трябва да се подчертае значителната роля на бащата във формирането на мъжките и женските качества на детето. Бащата е този, който в по-голяма степен учи децата на техните полови роли и може значително да помогне както на синовете, така и на дъщерите в процеса на тяхната полова идентификация за преодоляване на зависимостта от майката, която се създава в ранна детска възраст. По този начин участието във възпитанието на бащата допринася за разкриването на женствеността в момичето, но от своя страна твърде силната идентификация с бащата носи опасност от прекомерна „маскулинизация“.

Като цяло, баща за момиче е модел на поведение на човек от противоположния пол, въз основа на който се формират идеи за мъжете. Именно това определя влиянието на отношенията между баща и дъщеря върху бъдещия й личен живот.
Участието на мъжа в образованието позволява да се развие нормално логическо мислене и в резултат на това математически способности, определя нейните академични постижения в училище и допринася за развитието, макар и в по-малка степен от това на момчето, на нейното интереси и стремежи. Всичко това в крайна сметка води до формирането на определени житейски цели, стремежи, интереси, които влияят върху последващия живот на детето, включително избора на професия.