Най-смешните истории. забавни истории

Обаждат се на системния администратор от един офис, казват, нищо не работи тук, 1C не работи, няма мрежа, няма интернет, като цяло няма нищо ... Администраторът пристига, гледа сървъра и пита:
- Сървърът беше тук, къде е?
Тези:
- Кой сървър?
Администратор:
- Ето го сървъра, къде е?
Тези:
- О, значи тук имаше компютър, никой не работеше зад него, добре, дадохме го на сиропиталище ...

Отидох да изхвърля боклука. Мисля да пуша. Излиза съсед, мълчаливо пали цигара, стояхме с него в пълно мълчание, той хвърля фас и казва: "Това е такъв боклук, Андрюха!"

В Киев, на ъгъла на улиците Верхний Вал и Межихирска, има фирма EPOS, която възстановява данни от твърди дискове, флашки, дискети и др. А наблизо, зад оградата, е районното управление на полицията в Подолск.
Служителите на реда безсрамно и безплатно използваха компютърните мозъци и ръце на специалистите на компанията, а компанията смяташе регионалния отдел за свой „покрив“ от всички неприятности, които очакват бизнесмените в тази оскърбена от бога страна.
В един декемврийски следобед на 2001 г. в кабинета на шефа на EPOS влиза полицейски началник с големи звезди на презрамки. Той донесе твърд диск и поиска да възстанови документите на тайните служби от повреден диск. Той дори поиска подписка за неразкриване на информация от директора.
Цялата информация беше възстановена - 50 гигабайта порно филми, 10 гигабайта същите снимки, 3 гигабайта музика, предимно шансон, и ЕДИНСТВЕН текстов файл - формуляр за кандидатстване за работа.

Обичам приятелката си. Изпратих й съобщение - печени пайове, ела да изпием чаша чай ... И тя отговори - не мога, утре карам! .. Желязна логика!

Случи се интересна история:
След като наскоро наследих 2 апартамента, разположени наблизо (комбинирани по-рано от родители) на петия етаж, погледнах третия, последният на стълбището. Няколко години по-късно все пак го купих, не беше без заеми, но не това е важното. Целият пети етаж е мой - приятно усещане.
Един петък вечер се чука на вратата: отварям, три лели стоят с някаква литература и питат вярвам ли, искам да слушам един текст. Общо взето културно ги изпращам и затварям вратата.
След малко се чука на втората врата. И тогава разбрах какво става. С каменно лице, сякаш за първи път, отварям - лелите се споглеждат, губят се в думи, започват да се оглеждат и се прекръстват. Лаконично ги изпращам културно на същото място, и тичам към третата врата, умирайки от смях.
Е, какво мислиш? След малко чукат!! По някаква причина те чукат :) Отварям, исках да се пошегувам, а те, хвърлили отпадъчната си хартия, тичат надолу по стълбите с писък, заеквайки за нещо нечисто и т.н.
Сега чакам пощальони, писари и други фигури. С жена ми искахме да махнем вратата, сега да чакаме :))))))

Моята приятелка има братовчед Вася, който е доста малък. Веднъж майката на Вася в детската градина беше приближена от майката на едно от момичетата от неговата група:
- Дъщеря ми се изпика заради сина ти!
- Как можа дъщеря ти да се изпикае заради сина ми?!
- Тя го видяла да пикае прав и решила да опита и тя!

Просто беше добро настроение. Вървя из офиса и пея: „Тридесет и три крави, тридесет и три крави ...“.
И аз съм единственият мъж в групата. Останалите 20 са жени. Разбрах грешката си, но беше твърде късно. обиден...

Един ден отидохме семейно на гости при роднини. Всички влязоха във входа, а майка ми се забави в колата. Между другото, преди това бяхме веднъж с тях.
И така, изкачвайки се по стълбите, тя разбърка пода и отвори вратата на напълно непознати (по някаква причина вратата не беше заключена).
Тя отиде...
Събух си обувките...
Отидох в кухнята (оформлението е абсолютно същото) И ИЗТИЧАХ ТАМ С ДУМИТЕ: "О, о, мирише на пържени картофи!"
Тиха пауза.
Да се ​​каже, че вечерящите бяха зашеметени, би било подценяване!

Тази сутрин по руския телевизионен канал водещата с весел глас разказа за всякакви интересни събития от живота на страната (като изложба там, презентация там, шоу там) и тук, без да променя бравурата си тон, тя издава фразата:
– А скоро и много наши сънародници ще могат да опитат войнишкото меню.
Тъкмо си помислих, че пак е замъглено някакво патриотично шоу, а тя продължава:
- Тази година повече от 150 000 млади руснаци подлежат на военна служба.

Днес чета новина: „Дмитрий Медведев проведе срещи за защита на труда в чата“, препрочетох го и се оказа, че съм в Чита. Е, той е доста способен.

Жена ми и съпругът ми дойдоха в супермаркета. Той остана в колата, докато тя отиде да вземе продукти. Нямаше достатъчно пари на касата. Излиза от магазина, а до колата вече стои циганка и през прозореца иска от съпруга си пари за хляб. Съпругата я отблъсква с рамо: -
Премести се! Нищо не можеш да направиш! Уча!
Пъха ръката си в прозореца:
- Дайте петстотин рубли!
Съпругът, разбира се, протяга банкнота. Представете си очите на циганин...

Сега беше спектакъл! Охранителят ме извика да говоря с "едни работници". Двама мъже търсят прекъсване на кабел 6kV, което се оказва подземно от края на офиса, точно под пристройката, водеща към мазето. Ама КАК "търсят" !!! Имат дървена пръчка дълга около 1,6 м, слагат я на асфалта, а другия край допират до ухото си и слушат. Даже се учудих в началото какви шамани са.
Оказва се, че в кабела от трафопоста се подават високоволтови разряди и на мястото на скъсването се получават микроексплозии. Това са звуците на тези микроексплозии, които слушат. пръчка. 21 век. Момчетата със сигурност са страхотни, уникални, точността на определяне на скалата е 20-30 см, но все пак седя в прострация ...

Преди няколко дни, докато разхождах дакела си в парка, видях готина снимка. На около четири метра от пътеката някой изнесе и остави картонена кутия с парцали. Не знам защо и защо, но катерицата забеляза парцалите от тази кутия и бързо започна да я влачи, очевидно, в къщата си. Бягай веднъж, бягай два пъти, бягай три...
Но тогава на хоризонта се появява малко човече с количка, което, оглеждайки се с хищен поглед, преценяваше от какво да спечели ... По това време нашият работник, грабвайки още едно парче, се втурна към къщата. Мъжът, който се приближи до кутията, я разгледа, но очевидно реши да не я изкормва на обществено място, а просто да я постави на количка и бавно да рине по-нататък.
Върна се катеричката и не видя кутията си, огледа се и забеляза мъж, който си тръгваше с количка, на която беше същата кутия. След като издаде неразбираем вик, или скърцане, или нещо друго, катерицата се втурна след селянина, настигна го, скочи върху кутията, без да спира да пищи нещо на катеричия си език. Човекът се огледа и видя кряскаща катерица. Играта на зяпане продължи около минута. Не знам дали човекът владееше катеричия език, или просто се досети, че не си е взел своя, но усмихнат свали кутията от количката и я остави встрани от пътеката, а сам се премести за бизнеса си. Катеричката моментално грабна някакъв парцал от кутията и веднага се втурна, явно за да довърши къщата си.

Дъщеря ни е на 2,5г. Изглежда почти като ангел. За съжаление, той често се разболява - следователно алгоритъмът на действията по време на заболяване е разработен от нас до автоматизм. През нощта, когато детето отново се закашля, съпругата първо се опитва бързо да я приспи, за да спи още повече. Ако това не помогне, моята задача като баща е да взема детето на ръце, за да се разхождам из апартамента, докато се успокои и заспи.
Но на сутринта рефлексите не са същите и затова, когато в 4 сутринта дъщерята отново се закашля, съпругата реагира със закъснение и отиде до яслите, за да намери напълно събудено обидено дете, което, намръщено на майка си, казах:
- Какво зяпаш? Обади се на татко, ще изтеглим.

Баба ми е забавен потребител - тя се научи да използва интернет (е, какво им трябва ... всякакви рецепти, билки и т.н.), но не разбра какво е това. И така, онзи ден й взех лаптопа от село да го чистя. Тя издаде фраза, от която все още съм в ступор:
- Вие, - казва той, - внучки, просто не седнете във вашия град през него в интернет, иначе вашият интернет е мръсен, има толкова много вируси ... не като ние в селото ... Добре, чисто, толкова СВЕЖО...

Отивам в пълен автобус. Наблизо е висок, красив мъж на около 19 години. Изведнъж телефонът му иззвъня. Той вдига телефона (би било по-добре да не го прави!) и казва: „Супер, в автобуса съм, телефонът ми е покрит, затова включих високоговорителя. И тогава от високоговорителите в целия салон се чува мъжки глас: "хм ... Здравейте на всички! Казвам се Макс и това е моят приятел - Лех! Едно момиче не го е давало от шест месеца, защото той е пишка !". Целият автобус просто лежеше обезумял! Момчето едва не умря от срам.

Преди да издадат шофьорска книжка, от КАТ по някаква причина поискаха удостоверение от жена ми, че не е бременна. Е, не е обичайно да се кара с КАТ и е безполезно. Съпругата отиде в клиниката и се върна оттам със свидетелство. Чета: "Гражданка такава и такава (име, паспорт, серия, номер, издаден тогава) не е бременна. И по-нататък: "Удостоверението е валидно 3 години." И казвате контрацептиви.

Тази сутрин чух по телевизията, експерт по фън шуй каза: "Ако знаете къде е всичко във вашата бъркотия, тогава това вече не е бъркотия, а ваша лична поръчка." Лигата на Лени, фън шуй с нас!

Тогава живеехме близо до гората. Една хубава и съвсем обикновена сутрин нашата съседка Галина, както обикновено, отиде на работа. Необичайно беше, че по пътя тя намери замръзнала катерица на земята (по-късно така и не разбрахме с каква цел я е взела. Може би на плюшено животно, може би на нашийник или на принципа „всичко ще стане в домакинство“). Като цяло тя взе катерицата вкъщи и тя тръгна за работа. По това време синът вече беше на училище, а съпругът се връщаше от командировка този ден.

Няколко часа по-късно началникът поглежда в отдела и ни казва, че съпругът на Галкин се обажда с някакви странни въпроси, казвайки, че всичко е наред с жена му, забелязали ли сме нещо странно и моли спешно да я изпрати у дома.

Като цяло тази катерица в никакъв случай не се оказа мъртва, а много жива. Тя се стопли в апартамента и реши, че тя е любовницата тук. А нашата Галя, за нейно нещастие, сутринта пече палачинки и оставя бележка на съпруга си. Катерицата окачи тези палачинки из целия апартамент да изсъхнат. Особено се увлякох в коридора на лосови рога. Е, когато вратата на апартамента започна да се отваря, тя се скри.

Сега си представете състоянието на вашия съпруг: той не беше вкъщи една седмица, той идва и там ... ПАЛАЧИНКИ НАВСЯКЪДЕ и бележка "Скъпа, това е за теб!"

Разбираемо само за руснаците

30 км ски състезание в Сапоро 1972 г. Историята, която е там в Япония, все още се предава в легенди. Тогава нямаше смесени зони и пресконференции, а журналистите спокойно се разхождаха сред спортистите точно в стартовия град. И изведнъж, когато добрата половина от ездачите вече бяха избягали, започна да вали сняг. Плътен, лепкав. А Вячеслав Веденин, минута преди старта си, се зае да смаже отново ските си. И местен журналист, който говори руски, се обърна към него: казват, мислите, че ще помогне - вали ли сняг?
Какво му отговори Веденин, разбираме само ние, в Русия. А в Япония на следващия ден вестниците излязоха със заглавия: „Изричайки вълшебната дума „Дахусим“, руският скиор спечели Олимпиадата“.

шегаджия

Един познат бизнесмен, за забавление, се облече за вечерта на среща със съученици като полу-бездомник ... Без вонята, разбира се, но външният вид е специфичен. Дори и с въпроси за живота му, никой не го безпокоеше, жените го игнорираха, а мъжете само съчувствено се изливаха, казвайки как се е справила със съдбата-злодей с отличен ученик ...

Но момчетата изпитаха истински културен шок, когато в края на вечерта Бентли дойде за полубездомен човек ... и остави сто долара за бакшиш на сервитьора, той попита: „На кого в посока на летището? мога да хвърлям."

Асансьор

Някое от момичетата заседнало ли е в асансьор за два часа с двама непознати кадети, които са изпили много бира преди това?
Беше гореща майска вечер и аз и моята приятелка неочаквано увиснахме между петия и шестия етаж с тези двамата. Отначало беше смешно, опознахме се и весело помогнахме на момчетата да викат за спасение. Но кадетите викаха някак тъжно и някак обречено. И изведнъж се извиниха и намекнаха за проблема след бирата.
Ние сме момичета с бърз ум: обърнахме се и започнахме да пръхтим в ъглите на кабината на асансьора. Съдейки по звуците, които достигаха до нас, технологията беше изключително проста. В края на краищата е невъзможно да се качи на пода (ще се задушим), така че един кадет стисна малко стегнатите врати, а вторият се опита да влезе. И така, първият удари и те си размениха ролите. Вторият също започна да удря, но пръстите на другаря трепереха и той случайно пусна вратите ... Чували ли сте някога кадет да крещи в асансьора през майската вечер? И как скача в същото време, колко ужасно се олюлява асансьорът, какви безинтересни думи се казват в същото време ....
Общо взето, докато се натискаха вратите, аз и приятелят ми се плъзнахме на пода от смях и почти се изпипахме... Асансьорът беше пуснат около три минути след този ужасен писък, който, очевидно, беше чут от майстор на асансьори в другия край на града...

“256”

Аз съм в трамвая. Зима. Всички с връхни дрехи. Опакован. Гледам пред мен някакъв тип с раница. На раницата, буквално виси на сопола, има флашка и на нея пише „256“. Тя буквално се маха и маха да я вземе. Спирката ми пристигна. Извадих тази флашка без много усилия и си тръгнах. Прибрах се вкъщи, сложих го в компютъра, видях какво има на него - и цялата система лети за мен, чак до форматирането на твърдия диск и почти флашването на BIOS ...
Сега взех тази прекрасна флашка, нарисувах "257" върху нея, закачих я на раницата си - така че да може лесно да се издърпа - и всеки път, когато ходя с нея в транспорта, чакам друг мръсник, който я иска, имам да открадна…"

закъснявам за лекцията

Веднъж закъснях за лекция за борсата. Тези. когато влязох през вратата, учителят вече изнасяше пълна лекция:
- ... и сред руснаците те са малки, ниски, но много активни ...

Той ме видя и спря. Явно на лицето ми се изписа леко объркване, защото направих знак с ръка „влезте“ и продължих лекцията:
- За закъснелите - напомням. Тук говорихме за търговия с фючърсни договори на руски борси, а не изобщо за това, което ви накара да се изчервите.

Не искаме да чистим!

United Air едва не уволни един весел стюард, който, докато самолетът кацаше и стълбичката се вдигаше, не намери нищо по-умно от това да каже по високоговорителя:
- .... който е последен - чисти самолета!
Което предизвика истинска паника сред пътниците.

Всичко е относително

Имахме предмет трета година – строеж на материята. Химиците се нуждаят от това, както кравата се нуждае от яйца, така че се отнасяха към него доста хладно. Повечето все пак успяха да преминат теста безплатно, но някои особено надарени нямаха късмет. Например учеха двама другари, единият от които го премина седем пъти, а вторият - 11 (единадесет). Когато преминаха седмия път, сесията вече беше в ход и свещената церемония се проведе в лабораторията на учителя.

Първият беше разпитан доста бързо, излезе в коридора и започна да очаква партньор. Изведнъж учителят излиза от стаята, забелязва горкия човек и казва:
- Тук ли си сега? Чудесен! Нека си вземем бележка! - тръгва и обяснява:
- Виждаш ли, там твоят приятел носи такива неща, че си Ломоносов пред него!

сладко таралежче

Днес хората на работа говориха за всякакви смешни случаи с домашни любимци) И така нашият счетоводител разказа за любимата котка на дъщеря си. Е, тя има възрастна дъщеря, омъжена и живее отделно) И по някакъв начин нейните приятели й подариха играчка, космат, сладък таралеж, но ако натиснете корема му, той започва да се смее)) И нейната здрава котка, на три години, не е кастриран, но улиците и свободният живот като цяло, който не е помирисвал таралежа, изведнъж пламна с най-нежни чувства към този таралеж))) Освен това, с необходимостта да ги демонстрира на другите и колкото повече други, по-добре) Накратко, веднага щом имат гости в къщата, котката влачи таралежа си и публично изпълнява брачния си дълг. И таралежът в същото време се смее Омиров. Мисля, че можете да си представите какво се случва с хората, които гледат тази снимка. Без дори да го видя, цял ден обикалям и се смея неприлично.

Поздравления

В моите пънкарски дни бях "светлокосо момче на осемнайсет". Е, по-точно, много тъмна коса, коса под раменете и облечени дънки и тениска - пълен унисекс. С лице, едва докоснато от бръснач. И ето, че се връщах някак от деня на раждането.
Е, как може пънкът да се върне от рожден ден? Есссссно, доста "сладко". И в летния здрач, който едва се изпълваше, това чудо изскочи към мен и ми представи гениталиите си. На което аз, без никаква изненада, мълчаливо представих моя. Вероятно моят млад и дрогиран мозък си е помислил, че това е нов начин за поздравяване и идеално се вписва в неформалната ми позиция в живота.
Перверзникът миришеше и беше издухан с обидено възклицание .. И разбрах събитията едва сутринта.

гробище

Чуйте историята. Този път ужасната истина. Е, който не се страхува - слуша. И ако някой има нерви до ада, тогава, както е написано по-горе, е по-добре незабавно да напусне границите на нивото на сайта. От Яганово до Леонтьево има три километра ниви и пътека. Разбира се, можете да вземете автобус директно до мястото, но Саня обича този път,
влак, а след това пеша. Защото поет. Той казва, че когато върви така, бавно, през полето, Бог шепне стихове в короната му.
И какво? Съвсем. Ще мине - няколко рими. Гръб - половин стихотворение. Така през лятото намира сборник, през зимата публикува, седи, пуши. И най-живописните места, грация. Покрай езерото. След това дере, мост. Вдясно има селски църковен двор, вляво, малко по-нататък, стара, порутена църква. Като вярваща и като цяло близка до Господ Саня много обича да ходи в тази изоставена църква по пътя. Застанете под високите сводове, погледнете останките от рисунките, помислете за вечното.
дим.
Заповядай. И тогава отидох в края на август, последният влак. Преди това не бях от дълго време, може би месец, добре, не пресметнах, че денят е много утихнал. Слязох в Яганово, часът беше около полунощ, тъмнината беше безнадеждна, дори и да е око. Потръпна и отиде там, където можеш да отидеш. Пътят е добре утъпкан, можете да го пипнете. Още повече, че така или иначе няма как да се върне. Добре, върви бавно, слушай. Е, в смисъл, изведнъж Господ още не си е легнал и точно сега, въпреки късния час, тя ще започне да му диктува рими. Готов за стенография. Но Господи, вземи го вместо това и за късмет - дъжд!
Не просто дъжд, а порой!
И не просто дъжд, а гръмотевична буря! Последната августовска гръмотевична буря. неприятно. Светкавици блестят, дъждът е студен, цвили под краката.
„Нищо“, мисли си Саня, „ще стигна до църквата, ще се скрия, ще изчакам малко“. В раницата има термос с горещ чай, литрова бутилка водка като подарък на собственика, малко храна, така че можете да издържите през нощта и деня, ако е необходимо, да издържите. И той добавя към движението, за да не се намокри напълно до кожата. И сега оградите на църковния двор започнаха да се различават от светкавици. Тук е дерето, тук е мостът, а тук църквата е на ръка разстояние.
И тогава изведнъж – време! неприятности! Саня забърза по моста, а мостът, ами какъв мост, две трупи. Хлъзгаво, тъмно. И вече на този ръб се подхлъзна и право в дерето - шамар! Не, дори не така. Но така. ШЛЕПП! Апартамент. И тръгна надолу по склона. Наклонът е мечта на печкар, глината е здрава.
Е, някак си се измъкнах, дори не от първия път, покрит с глина от глава до пети. Излязох, да се закълнем в Бога с досада. Защо има такъв тест вместо рима? Бог отгоре му даде светкавичен петел за богохулство и добави още дъжд. Саня ръце на крака „Бог да прости, спаси ме и ме спаси“ и в църквата, под сводовете. Изтича в църквата, избърса глината от муцуната си с ръкав и си пое дъх. И изведнъж гледа - леле! В далечната пътека - светлина !!! Неравномерно като от пожар. Саня се разтревожи, ослуша се. Светлина се люлее, сенки по стените и гласове! Ахааааа!
Саня не е плах човек и не е суеверен, той хвана раницата в ръката си и тихо отиде на светло. Каквото и да мисли, зли духове може да има, всичко е по-добре, отколкото обратно в дъжда. Приближава се тихо и вижда - огън гори, бомбе виси над огъня, четирима селяни седят на сандъци до огъня, съвсем обикновени, бездомни. На кутията между тях има свещ, сложено е някакво мезе. В ъгъла лопатите блестят с остри, подострени остриета.
Спокойно в Саня. Клошари, не клошари, но е ясно, че хората си изкарват прехраната с копаене на гробове в гробищата. Работил един ден, почивка. Е, и съвсем обикновени хора, ако имате правилния подход, всичко е по-добро от злите духове. И в каква форма беше самият Саня по това време, толкова бездомен в сравнение с него и като цяло чисто принцове, принцове-Елисей.
И Саня реши да се разкрие пред обществото. Особено като има с него сериозен аргумент за запознанства в лицето на литрова бутилка водка. И сега Саня влиза в кръга на светлината, прави приятелска физиономия през дебелия слой глина и говори приветливо с леко замръзнал от вятъра глас.
- Поздрави, добри хора! Остави ме да се стопля на огъня ти, иначе е толкова хладно там, че нямам сили!
Мъжете се обърнаха при гласа, но вместо поздрав изведнъж рязко застинаха и се промениха много в лицата си! Гледат Саня, в очите им блъсна страх, косите на главите на тези, които го имаха, започнаха да мърдат, един от тях започна бавно да пълзи от кутията на земята, никой не можеше да отвори уста. Саня усеща - нещо не е наред. Трябва да се добави нещо, което да разсее напрежението. Той говори.
- Не се страхувайте, момчета, аз съм с моите! - и протяга бутилка водка. - Ще поседя малко, до първи петли от сила, и ще се прибера. И тогава дъжд там, и влага, бррррр!
И тогава един от селяните, или най-възрастният, или най-смелият, който сериозно прекръства себе си или Саня, става от кутията и изхриптява с гробовен глас:
- ЗАЩО ИЗКОПА ТОВА, СТРАШИЛО???

Веднъж Хемингуей се обзаложи, че ще напише история от шест думи (на оригиналния език), която ще бъде най-трогателната от всички написани досега. И той спечели спора.
1. “Продавам детски обувки. Не е носено.”
(„Продавам: бебешки обувки, никога не са използвани.“)
2. Победителят в конкурса за най-кратък разказ със сюжет, кулминация и развръзка. (О. Хенри)
„Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара, за да види колко бензин е останал. Починалият е на двадесет и три години.
3. Фредерик Браун. Най-кратката страшна история, писана някога.
„Последният човек на Земята седеше в стая. На вратата се почука“.
4. Във Великобритания се проведе конкурс за най-кратък разказ.
Параметрите бяха както следва:
- Бог трябва да се спомене,
- кралица,
- Трябва да правим секс
и присъства на някаква мистерия.
Победител в историята:
- Бог! - извика кралицата, - бременна съм и не се знае откъде
на когото!…
5. В конкурса за най-кратка автобиография спечели възрастна французойка, която написа:
„Преди имах гладко лице и набръчкана пола, но сега е обратното.“

Джейн Орвис. прозорец.

Откакто Рита беше брутално убита, Картър седеше до прозореца.
Без телевизия, четене, кореспонденция. Животът му е това, което се вижда през завесите.
Не го интересува кой носи храната, плаща сметките, не излиза от стаята.
Животът му е тичане на спортисти, смяна на сезоните, преминаващи коли, призракът на Рита.
Картър не осъзнава, че облицованите с филц отделения нямат прозорци.

Лариса Къркланд. Изречение.

Звездна нощ. Най-подходящото време. Романтична вечеря. Уютен италиански ресторант. Малка черна рокля. Разкошна коса, искрящи очи, сребрист смях. Вече две години сме заедно. Страхотно прекарване! Истинска любов, най-добър приятел, никой друг. Шампанско! Предлагам ръка и сърце. На едно коляно. Гледат ли хората? Е, нека! Прекрасен диамантен пръстен. Руменина по бузите, чаровна усмивка.
Как, не?!

Чарлз Енрайт. Призрак.

Веднага щом това се случи, побързах да се прибера, за да съобщя на жена си тъжната новина. Но тя като че ли изобщо не ме слушаше. Тя изобщо не ме забеляза. Тя погледна право през мен и си наля питие. Включих телевизора.

В този момент телефонът иззвъня. Тя се приближи и вдигна телефона.
Видях как лицето й се сбръчка. Тя плака горчиво.

Андрю Е. Хънт. Благодарност.

Вълненото одеяло, което наскоро му беше подарено от благотворителна фондация, обгръщаше удобно раменете му, а ботушите, които бе намерил днес в контейнера за боклук, изобщо не жилеха.
Уличните светлини толкова приятно стоплиха душата след цялата тази смразяваща тъмнина ...
Извивката на пейката в парка се стори толкова позната на уморения му стар гръб.
„Благодаря ти, Боже“, помисли си той, „животът е невероятен!“

Брайън Нюъл. Какво иска дяволът.

Двете момчета стояха и гледаха как Сатана бавно се отдалечава. Блясъкът на хипнотичните му очи все още замъгляваше главите им.
Слушай, какво искаше от теб?
- Душата ми. А от теб?
- Монета за телефонен автомат. Трябваше спешно да се обади.
- Искаш ли да отидем да хапнем?
- Искам, но сега изобщо нямам пари.
- ОК е. Имам пълен.

Алън Е. Майер. Лош късмет.

Събудих се със силна болка по цялото тяло. Отворих очи и видях медицинска сестра да стои до леглото ми.
„Г-н Фуджима“, каза тя, „вие сте късметлия, че оцеляхте от бомбардировката над Хирошима преди два дни. Но сега сте в болницата, вече не сте в опасност.
Малко жив от слабост, попитах:
- Къде се намирам?
— Нагасаки — отвърна тя.

Джей Рип. Съдба.

Имаше само един изход, тъй като животите ни бяха преплетени във възел от гняв и блаженство, твърде заплетени, за да разрешат всичко по друг начин. Нека се доверим на многото: глави - и ще се оженим, опашки - и ще се разделим завинаги.
Монетата беше обърната. Тя иззвъня, завъртя се и спря. Орел.
Ние я гледахме с недоумение.
Тогава в един глас казахме: „Може би още веднъж?“

Робърт Томпкинс. В търсене на истината.

Най-накрая в това отдалечено изолирано село търсенето му приключи. Истината седеше до огъня в порутена колиба.
Никога не беше виждал по-възрастна и грозна жена.
- Вярно ли си?
Старата, сбръчкана вещица кимна тържествено.
„Кажи ми, какво да кажа на света?“ Какво послание да предам?
Старицата плю в огъня и отговори:
„Кажи им, че съм млада и красива!“

Август Салеми. Съвременна медицина.

Заслепяващи фарове, оглушително скърцане, пронизваща болка, абсолютна болка, после топла, привлекателна, ясна синя светлина. Джон се почувства удивително щастлив, млад, свободен, тръгна към сияйното сияние.
Болката и мракът бавно се върнаха. Джон бавно, с мъка отвори подутите си очи. Бинтове, тръбички, гипс. И двата крака липсваха. Плачеща съпруга.
Вие сте спасени, скъпи!