Какво да пиша на човек, който е загубил майка си. Как да съболезнуваме за смъртта без лъжа: примери за изрази

Не можеш да се подготвиш за смъртта. Всеки човек се е сблъсквал със загубата на близки, близки, толкова много са запознати с болката от загубата.

Но често не знаем как да се успокоим, да подкрепим скърбящия, как да изразим съболезнования във връзка със смъртта на неговите близки, роднини.

Забележка! Поднасянето на съболезнования на скърбящ човек е задължително. Това е почит.

Но си струва да си припомним, че хората след смъртта на близки са в стресиращо, шоково състояние. Думите на съболезнованията по повод смъртта са подбрани внимателно, внимателно.

Примери за съболезнования по повод смъртта по ваши собствени думи към близките на починалия:

1. „Събитието ме шокира. Трудно се приема и примирява.
2. "Позволете ми да споделя болката от загубата с вас."
3. „Новината за смъртта му беше ужасен удар.
4. — Съчувствам на болката ви.
5. „Ние сме съпричастни към вашата загуба.“
6. — Поднасям съболезнованията си.
7. „Бях шокиран от смъртта му. Ще се помоля за душата му“.
8. „Починалият означаваше много за нас, жалко, че ни напусна.
9. „Скръбта не може да се изрази с думи, но винаги можете да разчитате на нашата подкрепа в трудни моменти.
10. — Ние скърбим с вас.

Понякога е по-добре да изразите скръбта си накратко.

Кратки и искрени думи на съчувствие:

1. — Дръж се.
2. "Бъди силен."
3. "Съжалявам".
4. "Моите съболезнования".
5. "Съжалявам".
6. — Това е тежка загуба.

Ако скърбящ човек, който дълбоко вярва в Бог, тогава те казват такива думи на скръб:

1. „Царството небесно“.
2. "Почивай в мир".
3. "Господи, почивай със светиите!"
4. „Светът е светъл до праха му.“
5. „Почивай в Царството небесно“.

Таблица: правила за представяне на думи на съболезнования

Какво да не кажа

Всеки иска да подкрепи скърбящия. Но има редица думи и изрази, които не са подходящи на погребение. Изразите могат да предизвикат гняв, агресия, негодувание.

Какво не трябва да правите:

1. Утешавайте бъдещето. При смърт на бебе не казвайте "още си млада, раждай пак". Нетактично е.

   За родителите е трудно да приемат загубата на собственото си дете, защото му се радваха, мечтаеха за бъдещето.

   Думите „не се притеснявай, ти си млад, все още се жениш“ звучат като „сбогуване с любимия“. Жестоко е. За хората, които са загубили деца, съпрузи, родители към момента на погребението си, няма бъдеще.

   Те не са готови да мислят за това. Тяхната болка в момента на загубата е силна и болезнена.

2. Търсете крайното. Ако има виновник за смъртта, не напомняйте за това. Забранено е да се казва какво би се случило, ако бяха постъпили по различен начин. Не се препоръчва да обвинявате починалия.

   Примери: „сам си е виновен, той пи много алкохол“, „това е неговото наказание за греховете му“. Не опорочавайте паметта на починалите, защото не напразно казват, че за починалите трябва да се говорят само хубави неща.

3. Моли те да спреш да плачеш. Скърбящият трябва да оплаква мъртвите и да успокоява душата.

Забранени фрази:

1. « Смъртта взе своето, не ронете сълзи". Човек във фазата на остър шок не разбира окончателно какво се е случило, че неговият близък и скъп човек е починал завинаги. Такива думи звучат жестоко.
2. « Не се тревожи, всичко ще е наред- звучи като приказка или жестока подигравка. Човек не е готов да приеме такова твърдение, не вярва, че болката ще го пусне и животът ще се подобри.
3. « Времето лекува". Дори времето не може да излекува духовните рани. Болката от загубата винаги ще бъде там. Всеки, който е преживял смъртта, ще потвърди това.
4. « Така че той беше изтощен, той е добре там". Ако починалият е бил много болен, тогава думите едва ли ще успокоят скърбящия.

   Той има едно желание - да види любим човек наблизо и да не мисли, че е добре в рая.

5. « Замисли се, за другите е още по-зле, поне ти останаха роднини". Не използвайте сравнения. Уважавайте болката на човека.
6. « Разбирам колко боли“ е често срещана и нетактична фраза. Разбирането на скърбящия е трудно.

Никога не омаловажавайте загубата с думите „добре е, че не пострадахте“, „помислете за децата, родителите“ и т.н.

За тези, които скърбят, смъртта е шок в живота. Той не е готов да търси положителни моменти в загубата на близки.

важно! Струва си да запомните, че съболезнованията се изказват от сърце. Но това не означава, че ви е позволено да казвате всичко, което ви хрумне.

Скърбящите хора не възприемат добре реалността, подсъзнанието им е замъглено от мъка и негодувание, така че не трябва да провокирате човек.

По време на шоковата фаза човек не трябва да се интересува от подробности около смъртта на починалия.

съболезнования в писмен вид

не съжалявай:

• В стихове.
• Чрез SMS.

Това е пренебрежение. Погребенията не са място за поезия и текстовите съобщения трябва да бъдат заменени с телефонно обаждане. Ако не е възможно да се обадите, тогава можете да изразите съболезнования писмено.

Примерен текст:

• « Дълбоко скърбим за смъртта на починалия.. Той беше невероятен, мил и възпитан човек, изненадващ със своята радост и спонтанност.

  Трудно се пише, ръката не държи писалката от мъка, но все пак е необходимо. Съжаляваме, че това се случи, но сме щастливи, че съдбата ни събра с такъв невероятен човек. Мир на праха му на земята и на небето."

• « Новината за загубата шокира ума ми. Изказвам своите съболезнования и дълбоко уважение към загиналите.”
• « Трудно е да се намерят думи, когато в душата бушува буря и горчивината на загубата. Не мога да повярвам, че това се случи. Нашите съболезнования. Молим се за него."

Изберете чувствителни фрази, които не надхвърлят морала. В текста трябва накратко да признаете загубата, да подкрепите роднините на починалия.

Когато пишете писмо до роднини, опишете спомените, свързани с него. Когато пишете текст на колега, помнете неговия бизнес, лични качества.

Полезно видео

Подобни публикации

И кои не си струват? сайтът ще ви каже как да окажете морална подкрепа на човек в трудна ситуация.

Скръбта е човешка реакция, която възниква в резултат на някакъв вид загуба, например след смъртта на любим човек.

4 етапа на скръб

Човек, който изпитва скръб, преминава през 4 етапа:

• ударна фаза.Продължава от няколко секунди до няколко седмици. Характеризира се с неверие във всичко, което се случва, безчувственост, ниска подвижност с периоди на хиперактивност, загуба на апетит, проблеми със съня.
• фаза на страдание.Продължава 6 до 7 седмици. Характеризира се с отслабено внимание, невъзможност за концентрация, нарушена памет, сън. Също така, човек изпитва постоянна тревожност, желание да се пенсионира, летаргия. Може да има болка в стомаха и усещане за буца в гърлото. Ако човек преживява смъртта на любим човек, тогава през този период той може да идеализира починалия или, напротив, да изпита гняв, ярост, раздразнение или вина към него.
• Фаза на приеманезавършва една година след загубата на любим човек. Характеризира се с възстановяване на съня и апетита, способността да планирате дейността си, като вземете предвид загубата. Понякога човек продължава да страда, но атаките се появяват все по-рядко.
• фаза на възстановяванезапочва след година и половина, скръбта се заменя с тъга и човек започва да се отнася към загубата по-спокойно.

Трябва ли човекът да бъде утешен? Несъмнено да. Ако жертвата не бъде подпомогната, това може да доведе до инфекциозни, сърдечни заболявания, алкохолизъм, злополуки, депресия. Психологическата помощ е безценна, затова подкрепете любимия човек, доколкото можете. Взаимодействайте с него, общувайте. Дори да ви се струва, че човекът не ви слуша или не ви обръща внимание, не се притеснявайте. Ще дойде време, когато той ще си спомни за теб с благодарност.

Трябва ли да утешавате непознати хора? Ако чувствате достатъчно морална сила и желание да помогнете, направете го. Ако човек не ви отблъсне, не избяга, не крещи, тогава правите всичко правилно. Ако не сте сигурни, че можете да утешите жертвата, намерете някой, който може да го направи.

Има ли разлика в утешаването на познати и непознати хора? Всъщност не. Единствената разлика е, че познавате един човек повече от другия. Още веднъж, ако усетите силата в себе си, тогава помогнете. Стойте близо, говорете, включвайте се в общи дейности. Не бъди алчен за помощ, тя никога не е излишна.

И така, нека да разгледаме методите за психологическа подкрепа в двата най-трудни етапа на преживяване на скръбта.

ударна фаза

Вашето поведение:

• Не оставяйте човека сам.
• Внимателно докоснете жертвата. Можете да вземете ръката, да поставите ръката си на рамото, роднините могат да бъдат погалени по главата, прегръдка. Гледайте реакцията на жертвата. Приема ли докосването ти, отблъсква ли те? Ако е отблъскващо - не налагайте, но не напускайте.
• Уверете се, че успокоеният човек почива повече, не забравя за храненето.
• Занимавайте пострадалия с прости дейности, като организиране на погребение.
• Слушайте активно. Човек може да каже странни неща, да се повтори, да загуби нишката на историята и след това да се върне към емоционални преживявания. Откажете съвети и препоръки. Слушайте внимателно, задавайте изясняващи въпроси, говорете как го разбирате. Помогнете на жертвата просто да изкаже чувствата и болката си - той веднага ще се почувства по-добре.

Твои думи:

• Говорете за миналото в минало време.
• Ако познавате починалия, разкажете нещо хубаво за него.

не мога да кажа:

• „Не можеш да се възстановиш от такава загуба“, „Само времето лекува“, „Ти си силен, бъди силен“. Тези фрази могат да причинят допълнително страдание на човек и да увеличат неговата самота.
• „Божията воля за всичко“ (помага само на дълбоко вярващи хора), „Беше изтощен“, „Там ще бъде по-добре“, „Забравете за това“. Такива фрази могат силно да наранят жертвата, защото звучат като намек да разсъждават с чувствата си, да не ги изпитват или дори напълно да забравят за скръбта си.
• „Ти си млада, красива, ще се ожениш / ще имаш бебе.“ Такива фрази могат да предизвикат раздразнение. Човек преживява загуба в настоящето, още не се е възстановил от нея. И той е поканен да мечтае.
• „Сега, ако линейката пристигне навреме“, „Сега, ако лекарите й обърнаха повече внимание“, „Сега, ако не го пуснах“. Тези фрази са празни и не носят никаква полза. Първо, историята не толерира подчинителното настроение, и второ, подобни изрази само увеличават горчивината на загубата.

Фаза на страдание

Вашето поведение:

• В тази фаза на жертвата вече може да се даде възможност да остане сама от време на време.
• Дайте на жертвата повече вода. Той трябва да пие до 2 литра на ден.
• Организирайте му физическа активност. Например, изведете го на разходка, вършете физическа работа из къщата.
• Ако жертвата иска да плаче, не му пречете да го направи. Помогнете му да плаче. Не сдържайте емоциите си - плачете с него.
• Ако покаже гняв, не се намесвайте.

Твои думи:

Как да утешим човек: правилните думи

• Ако вашето отделение иска да говори за починалия, пренесете разговора в сферата на чувствата: „Много сте тъжни/самотни“, „Много сте объркан“, „Не можете да опишете чувствата си“. Говорете за това как се чувствате.
• Кажи ми, че това страдание не е вечно. А загубата не е наказание, а част от живота.
• Не избягвайте да говорите за починалия, ако в стаята има хора, които са изключително притеснени от тази загуба. Тактичното избягване на тези теми боли повече от споменаването на трагедията.

не мога да кажа:

• „Спрете да плачете, съберете се“, „Спрете да страдате, всичко свърши“ - това е нетактично и вредно за психическото здраве.
• — И някой е по-зле от теб. Такива теми могат да помогнат в ситуация на развод, раздяла, но не и смърт на любим човек. Не можете да сравните скръбта на един човек със скръбта на друг. Сравнителните разговори могат да създадат у човека впечатлението, че не ви е грижа за чувствата му.

Няма смисъл да казвате на жертвата: „Ако имате нужда от помощ, свържете се / обадете ми се“ или да го попитате „Как мога да ви помогна?“ Човек, който изпитва скръб, може просто да няма силата да вдигне телефона, да се обади и да помоли за помощ. Той също може да забрави за вашето предложение.

За да не се случи това, елате и седнете при него. Веднага щом скръбта отшуми малко – изведете го на разходка, заведете го с него до магазина или на кино. Понякога трябва да се направи насила. Не се страхувайте да бъдете натрапчиви. Ще мине време и той ще оцени вашата помощ.

Как да подкрепите човек, ако сте далеч?

Обади му се. Ако не отговори, оставете съобщение на телефонния секретар, напишете sms или имейл. Изразете съболезнования, изкажете чувствата си, споделете спомени, които характеризират заминалите от най-светлите страни.

Не забравяйте, че е необходимо да помогнете на човек да преживее скръбта, особено ако това е близък човек. В допълнение, това ще помогне да се преживее загубата не само на него. Ако загубата е засегнала и вас, помагайки на друг, вие самите ще можете да преживеете скръбта по-лесно, с по-малко загуби за собственото си психическо състояние. И също така ще ви спаси от чувството за вина - няма да се упреквате за това, че сте могли да помогнете, но не сте го направили, пренебрегвайки чуждите проблеми и проблеми.

Такива неизбежни житейски събития като загубата на близки не могат да бъдат отменени и почти никога не е възможно да се подготвим за тях: неприятностите идват внезапно и намират човек в цялата му беззащитност пред външни сили. Желанието да се помогне на приятел или роднина, изпаднал в нещастие, изисква от ближния не само неговото присъствие, но и чувство за такт и способност да намира точните думи. Как да подкрепим любим човек и с какви необходими фрази да върнем нарушеното му спокойствие?

Как да се справим с някой, който преживява загуба

Няма „правилен момент“ за изразяване на съболезнования: думите на подкрепа за човек, който е загубил близък, са подходящи както ден, така и година след злощастно събитие. Много по-малко тактично от изразяването на закъснели съжаления би било напълно да игнорирате тъжната новина и да се държите с човека, сякаш нищо не се е случило.

Най-трудното нещо за някой, който искрено иска да помогне на скърбящ човек, е да защити намерението си да бъде близо до него. Въпреки факта, че нещастният човек наистина се нуждае от приятелско рамо, първият му импулс след етапа на шока ще бъде да се абстрахира от познатия свят, да остане сам, да се „потопи“ в своето отчаяние. Той може да не отговаря на обаждания, да не идва на вратата и дори грубо да отхвърля всякакви предложения за помощ, но това не означава, че самотата му носи облекчение - той просто не е в състояние да играе обществена роля.

Какво да кажа на човек, който е загубил любим човек? Голяма грешка в първите дни след злополука е опитът да се отклони човек от ежедневните грижи, да се натовари с отговорност за децата и финансовото състояние, да се „апелира към чувството за дълг“. Нищо добро няма да излезе от това.

Човек е в състояние да потисне пристъп на отчаяние в себе си, за да извърши манипулации според ритуални процедури и дори да прояви някаква активност в домакинството, но неговата неизказана мъка няма да отиде никъде и само ще отиде по-дълбоко в съзнанието.

Ако няма желание да бъдете натрапчиви или съществуващата връзка с този, който е загубил най-близкия човек, не му позволява да му отделя прекомерно внимание (говорим за колега от работа или съквартирант), тогава е достатъчно да изкажете съболезнованията си с точните думи. Важно е това да не е празна словесна формула като: „е, издържайте“ или „всичко ще се нареди“. Ако нищо друго не ви хрумне, би било по-подходящо да запазите пълно мълчание и просто да прегърнете опечаления.

Точно в планината

В съвременния свят хората са забравили как да се отнасят към скръбта като към естествено състояние, което съпътства човек през определени периоди от живота. Смърт и болест на роднини, лични драми - стана обичайно всичко това да се засенчва в маса от ненужни действия, които могат да създадат само илюзията за контрол над ситуацията.

Часовникът, предназначен за траур, се превърна в платформа за преоценка на качествата на собствената личност. Сега дори от известни психолози можете да чуете такива фрази като: „Тази беда ви накара да направите скок напред“ или „Тази скръб допринесе за вашето духовно израстване“. И хората, обезсърчени от подобно виждане за личното си нещастие, изведнъж започват да вярват в някаква митична полза, която ги е сполетяла със смъртта на близък човек. Или ако не започнат да вярват, изпитват дълбока емоционална болка от такъв цинизъм.

Как можете да помогнете на човек, който е загубил близък? Първото и най-важно правило в тази ситуация е да не пречите на мъката му. Всъщност подобно очевидно бездействие до скърбящия е по-трудно за съболезнователите, отколкото насилствената дейност - изглежда им, че присъствието им пречи, а в собствените им думи се чува лъжа. Въпреки това, човек, който е загубил любим човек, изобщо не се нуждае от думи, те могат да се кажат само веднъж: „Разбирам всичко, винаги съм с теб“, а след това само на една ръка разстояние.

Човек е в състояние да преживее най-ужасната мъка и да спаси ума си само ако не е сам. Да бъдеш близо е най-важната помощ за хората, които са загубили близки, и няма значение дали скърбящият реагира положително на това присъствие в момента или не, по-късно той ще бъде много благодарен за него.

Етапи на скръб

По време на стрес човек престава да се грижи за себе си, може да забрави или да загуби желание да яде, да извършва хигиенни процедури и дори поне от време на време да излиза на чист въздух. Помощта на скърбящия в такива моменти е нежно и ненатрапчиво да му напомня за необходимостта от извършване на определени действия и да се увери, че човекът ги изпълнява навреме. Какви думи да кажем на човек, който е загубил любим човек? Всеки, който непрекъснато да му напомня, че не е сам, че е обгрижван и най-важното, че е разбран.

Също толкова важно от гледна точка на поддържането на здрав разум на човек е да се контролира динамиката на неговото освобождаване от позицията на безнадеждност и постепенно укрепване на самочувствието му. За да може процесът да премине с минимална болка, трябва да се познават особеностите и критичните времеви периоди на преминаване през всички етапи на преодоляване на скръбта.

Общо психолозите наричат ​​четири етапа на връщане на скърбящия към нормален живот. С добра подкрепа и с възможност за поддържане на комуникации с външния свят, човек преминава през всички фази последователно, без да се връща в предишното състояние и без да се застоява на всеки етап за дълго време.

шоков стадий

Обикновено отнема най-кратък период от време в сравнение с останалите: от няколко часа до три дни. Клиничната картина на човешкото състояние е следната:

• не вярва в случващото се;
• външното състояние на индивида може да се характеризира като спокойно;
• налице е инхибиране на реакцията;
• възможни истерични припадъци, внезапни промени в настроението от силно вълнение до пълно безразличие;
• в отделни случаи човек може упорито да отрича случващото се и дори да измисли собствена история за принудителното напускане на починалия или неговото предателство (напускане) от семейството.

Етапът на шок е опасен, защото може да "влачи" човек дълго време. Веднъж създадена, илюзията, че починалият е жив и здрав, но си отива преждевременно, може да остане дълги години и индивидът, чието съзнание по този начин се съпротивлява на реалността, е готов да защити своята версия, независимо от аргументите.

Какви думи на утеха могат да се кажат на човек, който е загубил любим човек? На първо място, всякакви съболезнования, опити за разговор с опечаления са излишни. Невъзможно е да се търси отговор от него на въпроса за по-нататъшните му намерения, да се пита дали има нужда от нещо. Най-вероятно, след като се отърси от състоянието на първия шок, човек изобщо няма да си спомни какво е направил или казал през ужасните за него часове.

Хората, които участват в живота на скърбящия, ще трябва да се справят с организационни и ежедневни въпроси: да коригират необходимите документи, да се обадят на роднините на починалия, да приемат първата вълна от съболезнования, от които близките могат само да се огорчат. Дори приготвянето на обикновено ястие, миенето на чиниите или почистването на къщата ще бъде огромна помощ за някой, който сам все още не е в състояние да осъзнае важността на всяка от тези ежедневни задължения.

Острият стадий

След етапа на шок започва най-острата фаза на траур, характеризираща се с такива признаци на състоянието на индивида като:

• негодувание за всички: както тези, които вземат дълбоко участие в семейната трагедия („с тях всичко е наред, но с мен всичко е лошо“), така и тези, които изглеждат по-малко засегнати от нещастието („никой не го е грижа за мен“);
• неразбиране как това може да се случи и защо се е случило с него;
• агресия, придружена от упреци или отричане на необходимостта от външна помощ;
• често - повишена сълзливост, изискване за общо внимание към проблема и дори прекомерна демонстрация на скръбта.

Кой е загубил любим човек? Съболезнователят е длъжен да заглуши и по всякакъв начин да изглади отговора си на несправедливите изявления на скърбящия, дори ако това ще бъде трудно. Всяко отрицателно връщане ще предизвика незабавен отговор под формата на агресия, така че ако човек няма такъв багаж на морална издръжливост, по-добре е той да не бъде постоянно близо до този, който е загубил любим човек. Какво да кажем на човек през този период?

И все пак, въпреки отричането, скърбящият има нужда от разбиране, но още повече трябва да знае, че околните постоянно си спомнят неговото нещастие и преживяват горчивината на загубата със същата интензивност. През този период човек не трябва да се страхува да проявява съчувствие и, без да се страхува да изглежда банално, казва сърдечни фрази: „Разбирам те толкова много!“, „Как се справяш с всичко това!“, „Колко смелост имаш !”.

Нормално е острото състояние на скръб да продължи от 3 до 10 седмици. Ако този период се е проточил повече от 3 месеца, струва си да се замислим дали личната трагедия на скърбящия не се е превърнала в негово средство за манипулиране на другите?

Фаза на осъзнаване

Третият етап лесно се отличава от предишния по настъпването на така наречения духовен упадък. Настроението на скърбящия се променя все по-малко и по-малко, докато не заеме позицията на стабилно и депресирано, но при всичко това има положителна страна: човекът вече спира да живее в миналото и започва да мисли как да живее в бъдеще. Този период е просто идеален да започнете да му задавате въпроси, които предполагат мисли за по-нататъшни действия.

Какво да кажа на човек, който е загубил любим човек? На първо място, трябва да разберете от какъв вид и количество помощ той все още се нуждае. Вдовец, който е загубил жена си, може да се нуждае от помощ в домакинската работа за дълго време, но той вече е в състояние да поеме някои елементарни манипулации по готвене и почистване.

Почти винаги етапът на осъзнаване се характеризира с остро желание за скърбящия да говори, да се оплаква, да си спомня миналото. От съболезнователното протеже в периоди на такава приказливост се иска едно - да изрази пълно внимание и готовност да се съгласи с всичко казано, без да дава съвети и без да прекъсва монолога с лични забележки. Обикновено след състояние на въодушевление човек отново изпада в минорно настроение и тук задачите на асистента се променят - той трябва да се превърне в генератор на идеи и да не позволява на приятел да потъва в бездействие и копнеж.

При друга категория хора всяко натрапчиво внимание отвън в моменти на скръб предизвиква силно раздразнение. Ето защо, ако човек, който дори в обикновени времена не е бил много комуникативен, каже, че е уморен от всичко и иска да бъде сам, това трябва незабавно да се обърне внимание.

Етап на приемане: окончателен

Последният етап често се нарича още етап на рехабилитация, тъй като човек през този период се оприличава на човек, който се възстановява от тежко заболяване: той отново събужда интерес към живота, желание за общуване и харесване на противоположния пол. Във времето този етап често съвпада с честването на годишнината от смъртта на любим човек, което е много символично. След възпоменателната церемония, съответстваща на датата, опечаленият изглежда освободен от оковите си и се чувства способен да продължи да живее пълноценно.

За хората, които не са запознати със състоянието на духовно обновление след продължителна скръб, може да не е ясно какви думи да кажат на човек, който е загубил любим човек и вече е преминал през всички етапи на скръб. Тук няма нито една рецепта за изграждане на разговор, но трябва да се помни, че случилото се нещастие е все още живо в паметта на нещастния човек и той не може незабавно да се слее с обичайната рутина на светския живот. Няма нужда да се опитвате да събудите в него изкуствен интерес към минали забавления, да го тласкате да се среща с нови хора - това само ще изплаши възстановяващия се човек.

Грешки, които трябва да се избягват

Неумелата помощ, особено предоставена „под натиск“ или единствено поради тесни семейни връзки със скърбящия, може да изкриви самото значение на подкрепата. Както пренебрежителното отношение към нещастието, така и прекомерното, всепоглъщащо внимание към него ще се окажат опасни.

Какво точно не трябва да правите, когато участвате в живота на опечален човек и какво да кажете, когато почувствате, че всичко се е объркало:

• е необходимо да изключите от вашето поведение и реч всякакви модели, които могат да дадат формално отношение към личната трагедия на друг човек;
• ако всички притеснения за скръбта вече са разпределени между роднини, не трябва да търсите начин да допринесете - понякога само наблюдението от трета страна ще ви помогне да видите по-добре истинските нужди на човек;
• по-добре е да избягвате да говорите по темите: „животът не свършва“, „ще се подобри“ - човек в моменти на скръб не може да гледа в бъдещето с оптимизъм и такъв патос може да го раздразни;
• няма нужда да бомбардирате човек с въпроси, като го молите да опише подробно всичките си текущи нужди;
• категорично е невъзможно да се адаптира към емоционалната линия на скърбящия: да ридае, да упреква съдбата за несправедливост, да се държи безпомощно.

Често се случва човек, който вече е преживял първата вълна на скръб, да започне да вижда предимствата на всеобщото самосъжаление и да го използва в ущърб на благодетели. Например, той не бърза да се върне на работа, ако приятелите му вече са се погрижили за финансовата му подкрепа или отново да се заеме с възпитанието на деца, за които успешно се грижат баби. В такава ситуация трябва директно да обсъдите с човека границите, отвъд които помощта вече не може да се простира, и да го уверите, че няма да остане без подкрепа, ако върне част от предишните си задължения.

Най-сериозната "психологическа отрова", според експертите, е желанието на близките на всяка цена да предпазят човек от неизбежния стрес, свързан със загубата. Сякаш човек е потопен в някакъв вакуум, не му позволяват да се срещне с нещастието си и да го почувства, напомпани са със седативи, дезинформирани. В резултат на това желаната реакция все още възниква, но това се случва с голямо закъснение и като правило е придружено от психични разстройства.

Психолозите, работещи в екстремни ситуации, препоръчват да се казва истината във всички случаи, не само тази, която съществува в момента, но и тази, която очаква човек след период на шок. Жертвата трябва да бъде компетентно информирана, че го очаква труден момент на психически дисбаланс, който ще трябва да издържи, тежки емоционални преживявания, които не трябва да се избягват или да се страхуват.

Човек трябва ясно да разбере, че всичко, което се случва и ще му се случи, е нормално и неизбежно. Болката ще отшуми, отстъпвайки място на лека тъга, но през цялото време, което отнема трудният процес, наблизо ще има роднини, които са готови да помогнат с реални действия. Трябва да се отбележи, че увереността във възможността за реална помощ на някого, а не само устна подкрепа по телефона - един от най-важните елементи на помощ в трудни времена.

Как да разберем, че човек се нуждае от помощта на психолог

Какво да направите, ако сте загубили любим човек или участвате в живота на някой, който преживява тази трагедия? Важно е да разберете, че всички хора са различни и това, което е норма за един, е неестествено и неразбираемо за друг.

Има хора, които се справят с мъката си и се връщат към пълноценен живот 3-5 месеца след нещастието, като това не означава тяхната бездушност или липса на любов към починалия. А има и такива, за които годишният цикъл не е достатъчен, наранявайки с постоянни напомняния за празниците и важните дати, прекарани с починалия.

Най-общо една година е номинална единица от периода на траур, приета от психолозите като относителна норма за периода на траур. Човек, който живее следващите 365 дни след загубата на любим човек, сравнява живота си "преди" и "след" и този процес му носи много страдания. Когато цикълът премине към втория кръг, остротата на моментите на значими дати вече е значително изгладена и преживяванията са в природата на „тиха тъга“.

Ако това не е така и повече от година след трагедията човек продължава да екзекутира себе си и другите с безкрайна депресия и пристъпи на агресия, трябва да се консултира с психолог. Може би е имало „засядане“ на някои от етапите на преживяване на скръб или по някаква причина човекът е бил върнат обратно към един от вече преминатите етапи на осъзнаване на нещастието. Във всеки случай по-нататъшното бездействие от страна на близките на опечаления става опасно и заплашва да развие психическо разстройство.