Да се ​​тревожите за детето си е напълно естествено. Когато бебето се роди, то напуска постоянния надзор на майка си и вече може да прави нещо самостоятелно, например да крещи извън графика и да изисква нещо.

Всеки ден бебето расте и се отделя от майката. Как да го преживея? За някои родители това дори не е въпрос. Всичко тече, всичко се променя и детето бавно се превръща в самостоятелна личност. Но при някои майки този подход не работи. Тя продължава да се опитва да прави всичко за детето и превръща целия си живот в тотален контрол. Не говорим напразно за майките, защото татковците по правило нямат такова заболяване като свръхпротекция.

Какво е хиперпротекция

Безпокойството на родителите е естествено. Но хипертревожността вече може да се припише на психично разстройство. Всички родители имат "паник бутон". При някои се включва рядко, при други - често, а при някои изобщо не се изключва. Всичко, което прави бебето, може да доведе до нараняване, отравяне и е изпълнено с различни опасности. Мама изпълва целия си речник с фразите „не бягай“, „не крещи“, „изплюй“, „яж“, „стой там“, „внимателно!“ и, разбира се, „оставете ме да го направя сам“.

Мама прекарва цялото време с бебето. И това време е изпълнено със 100% тревога. Това поведение се нарича свръхпротекция. И всичко, което има префикса "хипер", може да се припише на категорията на отклоненията.

причини

Хиперпопечителството се проявява не просто така, а по очевидни причини.

• Това може да се дължи на страх.

И, като правило, това е основната причина. Да кажем, че една жена се опита да забременее десет години подред, след това реши Еко и ето, че това е дългоочакваното чудо. Или го е изтърпяла изключително тежко, под вечния страх „ами ако нещо се обърка“. Или нещо лошо се е случило с първото дете и сега тя определено няма да позволи това.

• Втората причина е безсмисленият живот.

Да предположим, че една жена живее до 40 години и осъзнава, че няма никой. Или обратното, съпругът й си отиде и тя реши да вмести цялата си любов в нов малък мъж.

• Детето е основното постижение на живота.

И третата причина може да е, че самата жена не се е състояла в живота и смята, че определено ще се проведе с майчинския инстинкт. Нека тя е лош служител, тя няма приятели и хората не са привлечени от нея. Но тя ще роди някой, който ще направи от нея добра майка, най-добрата. Тя ще роди някого, за когото ще бъде незаменима, главна и идеална.

• Една жена иска детето й да изпълни мечтите й.

Тя ще направи от детето си медалист, победител и то. Детето ще изпълнява своята програма, тази, която тя самата не е изпълнявала. Дъщерята ще стане балерина, а синът цигулар, защото тя не е постигнала висоти в тези области. Но детето ще я постигне и така ще изпълни своята програма.

• Наследствеността или по-скоро сценарият на собственото възпитание.

Майката е отгледала момичето в система с хиперпопечителство, вероятно този сценарий ще бъде за порасналото момиче към децата си.

Какво заплашва

Свръхпротекцията е често срещана тема сред психолози и родители. На психолозите явно им е писнало да обясняват на майките с хиперпопечителство, че подобно поведение няма нищо общо с любовта.

Това е по-скоро желание да притежаваш напълно, постоянно да притежаваш своя продукт на труда, а не истинска любов. В резултат на това няма живот нито в майката, нито в детето.

Една жена заменя живота си с живота на дете. И все още е поносимо. Да предположим, че освен бебето, тя няма никого в живота си и да се отдаде на всичко изглежда съвсем нормално. Нямаше смисъл от живота, а сега има розовобузесто бебе. Но за детето ситуацията е много по-лоша. Той изобщо няма живот, но има пряко и единствено задължение - да даде на жената смисъла на живота, като напълно губи смисъла на собствения си живот за себе си. Ако има татко в такова семейство, тогава просто няма място за него. Една жена няма да го допусне до себе си или до бебето. Тя няма да има време за мъж и ако той се грижи за детето, тогава очевидно ще направи всичко погрешно.

Два сценария

• Ако мама успя да отгледа „зеленчук“.

Като прави всичко за детето си, жената потиска личността в него. И с течение на времето идентичността ще се промени на потребителя. Детето ще разбере, че всичко, което се иска от него, е стриктно да спазва всичко, което казва майка му, и да получава бонбони за това. Мама е авторитет, което означава, че всичко, което казва, е истина. Мама е домакиня, а той е любим домашен любимец.

Детето става за една жена вид териер, който тя винаги носи със себе си, храни от ръцете си и поставя под бъчвите.

Какво да очакваме от такова дете в бъдеще? Ще порасне и ще стане възрастен териер и или ще бъде до майка си до пенсия, или (ако посмее!) ще смени собственика. Едно пораснало момиче ще търси за себе си „татко“, който ще реши всичко вместо нея, а тя ще служи само като украшение. Това е, ако имате късмет с външния вид. И момчето ще намери втора „майка“ за себе си и ще украси живота й, разбира се, ако има нещо. Ако искате да отгледате в детето си мързелив, страхлив, алчен, озлобен и, разбира се, безпомощен човек, тогава свръхзакрилата е най-добрият сценарий за родителство.

• Ако детето е извън контрол.

Децата се раждат със собствен набор от хромозоми, характер и потенциал. И фактът, че майката е избрала системата за „хипер грижи“ за себе си, не означава нищо, ако детето се е родило силна и волева личност. Може да се счупи и до известно време една жена ще успее. Но през преходния период всичко ще си дойде на мястото. Детето ще излезе извън контрол и ще носи гордото име „бунтар“. Ще стане неблагодарник, за когото майка му е направила толкова много, а той! Как може?! Избухванията и сълзите и хващането за сърцето също могат да се използват.

Колкото повече майката огъва клечката, толкова повече детето ще се отдалечава от нея.

Тогава жената със сигурност ще убеди детето си, че не може да направи нищо без нея, че е неудачник, никога няма да успее. И когато едно дете се препъне по пътя на живота, то ще се усмихне в душата си и ще възкликне: „Е, нали ти казах! Фактът, че в този случай майката никога няма да хареса снаха и зет си е очевиден. Тя ще се намеси в живота на детето си като възрастен твърде очевидно. Очевидно е също така, че нощната кукувица винаги ще изковава дневната.

1. Децата в семействата са на гости. Те трябва да бъдат нахранени, облечени, отгледани до зряла възраст и освободени.
2. Помните ли разбойниците от приказката "Снежната кралица?" Главарят каза, че децата трябва да бъдат глезени, тогава от тях израстват истински разбойници. Това е приказка, но в живота трябва да се отдадете правилно, за да израснете лидер. Трябва да му позволите да живее живота си и да прави по-често това, което иска, а не това, което мама иска. Ако едно дете иска да запълни собствените си неравности, оставете го да запълни. Той ще стане по-силен, по-успешен и по-щастлив в бъдеще.
3. Да разглезиш не означава да угодиш и да задоволяваш всички желания на бебето, а да направиш всичко за него. Не разглезвайте детето си до състояние на безполезен териер.
4. Прекомерната защита не е любов. Детето не е ваша собственост. Трябва да сте приятели с детето, а не да го командвате. В живота ви се появи независим човек, на когото трябва да помогнете да живее, а не да живеете за него.
5. Мисълта е материална. Винаги ли мислите, че опасността дебне зад всеки ъгъл? Така ще бъде. Мислите ли, че бебето ще се оправи? Така ще бъде!
6. Вземете повече примери от живота на животните. Току-що се роди бебе - майка му се грижи за него на сто процента. Детето е пораснало - водят го на лов, учат го да лети или да стигне до водата. Но те не летят за него! Да, когато бебето стане възрастен, животните забравят, че някога са били родени. Тук не трябва да се равнявате на тях, но иначе много.

Интуитивно всеки разбира значението на думата "хипер-грижа". В главата ми се раждат комични образи на грижовни майки-кокошки, които увиват деца в три ката дрехи и хранят от лъжица. Посмяхме се и продължихме. Но това е само върхът на айсберга. Хиперпопечителството е не по-малко ужасно от пренебрегването на дете, а може би дори повече. По едно време бях изправен пред въпроса - какво семейство се смята за нефункционално? Понякога децата от богати и пълни семейства излизат по-осакатени и неприспособени към живота, отколкото от непълни и бедни семейства.

Хиперпопечителството е модел на родителско поведение, при който детето е заобиколено от повишено внимание, контрол и защита от въображаеми опасности.
Защо е толкова трудно да се разбере свръхзащитата? Защото хората от различни възрасти, нации, социален статус имат различни представи за нормите. Освен това не всеки може да признае грешките си, а само тези, които са склонни към саморефлексия и поемане на отговорност. Да обичаш детето си е правилно, но е грешно да живееш за него. Затова не си затваряйте очите пред този въпрос. Няма да давам статистически достоверни данни, но от опита на работа с деца и техните родители, а и като майка ще кажа, че този проблем се среща в една или друга степен в почти всяко семейство.

Видове свръхзащита

снизходителен. Това е свръхдоза любов. Детето става идол в семейството, негов център, живот и пъп. Родителите пеят възхвала на талантите, уменията, красотата на детето. Вече тук си струва да кажете - "стоп"! Това формира неадекватна представа на детето за себе си! Това не е пътят към нормалното самочувствие, това е пътят към колапса и стреса. Свикнало с всеобща (семейна) любов и преклонение, едно дете ще бъде тежко изгорено, когато го срещне обществото - детска градина, училище, университет, работа. Ако талантите се преувеличават многократно, тогава очакванията няма да бъдат потвърдени. И най-лошото, което продължават да правят роднините, е да огъват линията си - "Ти си свършил, но всички са тъпи, нищо не разбират. Ти си звезда, те са нищо". Родителите трябва да дават на детето си адекватна обратна връзка! Нека знае, че още не рисува много добре, но ако иска, може да се научи, но математиката решава прекрасно, но задачите са различни и нищо, ако понякога нещо не се получи. Това е по-добре, отколкото да обвиняваме учителите за тяхната глупост и целия свят за жестокостта. Снизходителното хиперпопечителство е правилният път към истеричния тип личност - високи стремежи и амбиции и при първия провал - нервен срив. Детето няма да може самостоятелно да взема решения и да оценява ситуациите, тъй като винаги му се предоставя готово решение.

Доминантен. Просто казано, отнема се волята на детето. В случая всичко се решава вместо него. В първия вариант, когато възникнат трудности, притичват грижовни майки и баби, във втория, детето е просто марионетка в ръцете на родителите си, животът му се моделира и контролира от тях. Живот на правила, забрани, условия и манипулации. Дават се малко или никакви похвали, за да се подготви детето за суровия живот. Способностите и уменията се подценяват. Детето не е допуснато до живота си, защото е "още малко", родителите знаят по-добре какъв опит ще бъде полезен. Постепенно се осъществява психологическото сливане на живота на дете и родител, детето е зависимо от емоциите и настроението на възрастен, децата живеят живота на родителите си. Първият тип свръхпротекция е характерен за либералния тип възпитание, което често съдържа безразличие към детето в основата, цялото взаимодействие се основава на осъзнаването на нуждите на родителите. Вторият тип се отнася до авторитарен, където самият родител се реализира чрез потискане на детето. Това се проявява дори в дребни неща – прекомерни ласки и ритуали за сбогуване, когато детето се опитва да избяга или е ясно, че това му е неприятно. При този тип свръхзакрила децата растат плахи, страхливи, инфантилни, зависими, имат проблеми в общуването.

причини

Свръхзащитата е безпокойство. Безпокойството на родителите, което по-късно заразява детето. Причината са психологическите проблеми на родителите. Винаги се работи предимно с възрастни, но повечето от тях не искат да чуят нищо, защото просто обичат детето си и искат най-доброто за него. Няма нищо лошо в настойничеството, лошо е, когато стане самоцел. Истинската любов е да чуеш детето си, да видиш нуждите му, да се съобразиш с мнението му, да го обичаш с любовта, която му подхожда, да уважаваш границите му.

Най-често жертви на свръхпротекция са: първи деца, единствени деца, дългоочаквани деца, последни деца, тези, които се отглеждат само от един родител, тези, чиито по-големи брат или сестра са починали, деца, изискващи специални грижи. Както можете да видите, списъкът е доста обширен и може би не съм запомнил всички.

Обикновено майките са начело на хиперпопечителството. Мъжете са по-малко склонни, но не всички.
Какво движи родителите? Причините са безброй! На първо място – лична неосъщественост. Децата живеят живота, за който са мечтали родителите им, отиват в нелюбима специалност, учат музика, балет и т.н. Родителите сублимират (психологическа защита) чрез детето своите страхове, преживявания, провали и желания. Те се разтварят в бебето, превръщат го в свой проект и смисъл на живота, дават всичко от себе си, като същевременно пренебрегват истинските нужди на детето. Случва се свръхзащитата да е вид отмъщение за лични неуспехи или, напротив, родителите вярват, че имат работеща рецепта, собствена програма за постигане на щастие и успех. Друг вариант са традициите, така са възпитани самите родители, така че продължават тази щафета. Понякога бабите ръководят шоуто. Ако в семейството има чести конфликти по темата за образованието и възгледите на членовете на семейството се различават, тогава детето ще расте тревожно. Някои родители страдат от инерция – те просто забравят, че детето им е пораснало и продължават да общуват с него като с дете. Некомуникативни майки, самотни майки, майки с проблеми в личния живот, меланхолични и флегматични, доминантни майки, склонни към избухливост и жажда за власт, майки перфекционисти – това са най-честите случаи. Всички страхове за здраве, провал, нереализация, безпаричие, неуспешен брак са лични страхове на родителите, които проектират върху децата.

Какво да правя?

Първо, трябва да разберете мащаба на хиперпопечителството. Повтарям, този модел на поведение се среща в почти всички семейства, само в различна степен на тежест. Да питате децата директно е доста безсмислено. Ако имате хармонична и доверителна връзка с добре проектирана система за обратна връзка, тогава най-вероятно нямате проблеми с свръхзащита. Иначе децата ще мълчат. Защо? Страхуват се от наказание. Смятат, че е безсмислено и че така или иначе няма да бъдат чути. Страхуват се да не те наранят, особено ако използваш манипулациите „натъжаваш ме“, „Ще се радвам, ако пееш“.

Затова разберете себе си, свържете се със специалист. Не обръщайте гръб на този проблем. Дори и да мислите, че всичко е наред с вас, моля, помислете за това поне половин час. Свръхзакрилата не ни прави лоши родители, ние ставаме лоши родители, когато действаме несъзнателно и не се стремим да станем по-добри. Нека играете на сигурно и да направите грешка, но не подминавайте евентуален проблем.

Последствия

Децата ще растат безпомощни, с неадекватно възприемане на себе си и света, няма да могат да чуят вътрешния си глас и хората около тях. Плахи, известни, несигурни, изоставащи в развитието, не осъзнаващи се напълно и най-важното - нещастни. Добри намерения, както се казва...

Разбира се, всяка ситуация е индивидуална, така че е трудно да се дадат общи препоръки. Ако все пак сте се хванали в прекомерна защита, свържете се със специалист. В един момент тази къща на надежди, трикове и манипулации ще рухне. В юношеството много деца се осмеляват да се бунтуват, настъпва повратна точка, конфликтът е неизбежен. Децата бягат от вкъщи, попадат в лоша компания или просто се затварят. Поправянето на отношенията е почти винаги възможно, но ще изисква много работа и усилия от всички. Някои ще се примирят и ще следват посочените релси. Но тогава не се изненадвайте от гнева, бремето на негодувание, тъпи очи, липса на внуци и други малки приятни неща. Има и друг вариант - по-късно, осъзнавайки детството си, детето ви ще трябва да пречупи себе си и да изгради отново.

Инструкция

1. Разпознайте наличието или отсъствието на проблем.
2. Какъв е мащабът, каква е проявата на свръхпротекцията. Какви лични страхове, нужди, желания стоят зад това.
3. Решете личните си проблеми. Изградете граници с детето и другите членове на семейството.
4. Приемете и разберете детето си, позволете му да живее живота си. Дайте му място да прави грешки. Влюбен. Наблюдавайте и подкрепяйте.
5. Живейте хармонично и щастливо.

Знаете ли какво казват децата? Че им липсва увереност. Че им липсва вярата на родителите им. И всъщност това ще помогне да се промени ситуацията по много начини - доверие в себе си, детето, хората, света.

Няколко реални наблюдения

- "Ще отидем в технически университет" - каза майката на 9-годишно момиченце.

обичаш ли да танцуваш Тренировка. Толкова много награди... – попита учителка по английски своя ученик от 5 клас
- Мразя танците и тренировките. Мразя всичко в него. Но майка ми каза, че мога да ги напусна само когато спечеля шампионата, защото тя самата е победител, отговори момчето.

Историята на същия учител. Нейният ученик е много способно и интелигентно момче. Английският върви добре, но родителите са прекалено контролиращи и настояващи. В резултат на това момчето протестира. Последния път се заключи в тоалетната и родителите му се опитаха да разбият вратата, а след това го вкараха насила в стаята, за да учи.

Знаеш ли, когато той се роди, бях на върха на успеха. Предложиха ми тази позиция! Но имам дете .. Прекрасен е! Не съжалявам за нищо! Дадох му всичко от себе си, той стана моят свят! - историята на една застаряваща дама. Синът й напусна университета, не общува с майка си, тя не вижда внуците си. И душата й се измъчва от негодувание за нереализирани възможности.

Всички ние заслужаваме щастие. Затова, скъпи родители, обичайте се, пазете себе си и живота си! Децата се нуждаят от вас, за да бъдат щастливи. Късмет!

Кой родител не обича детето си? Вероятно само този, който не трябва да се нарича родител, освен може би биологичен. Разбира се, това е абсолютно нормално явление - когато родителите се грижат за бебето си, опитват се да направят живота му по-добър и да го предпазят от несгоди. Но понякога любовта и грижите, с които мама и татко обграждат детето си, стават всеобхватни - това е родителска свръхзакрила. А свръхзакрилата на родителите – както и липсата на внимание – може да направи лоша услуга на вашето дете.

И все пак свръхзакрилата на родителите – добра ли е или лоша?Е, нека да разберем плюсовете и минусите на родителската свръхзакрила.

Причини за свръхзащита от страна на родителите

Откъде идва свръхзакрилата на родителите? На първо място, причината за свръхпротекцията на родителите може да бъде липсата на комуникация, която обикновено придружава младите майки, които са в отпуск по майчинство. В това отношение цялото неизразходвано внимание на младата майка се прехвърля върху детето, което просто е „удушено“ от прекомерна грижа.

Втората причина за появата на родителска свръхзакрила може да бъде темпераментът на най-младата майка. Кой обикновено се страхува от всичко и всички, вярвайки, че светът наоколо е несправедлив и пълен с опасности? Разбира се, меланхолия! И не е изненадващо, ако една меланхолична майка изведнъж започне да защитава бебето си от всичко, което може да му навреди в най-малка степен - тоест от всичко!

Третата причина, поради която може да се появи родителска свръхзакрила, са маловажните семейни отношения, в които майката, без да чувства подкрепата на съпруга си, започва да насочва цялата си неизразходвана любов и грижа към детето. Родителската свръхзакрила възниква в резултат на съчетаването на грижи за детето и грижи за съпруга, в крайна сметка насочени само към едно дете.

Четвъртата причина за възникване на родителска свръхзакрила е броят на децата в семейството. Ако детето е единствено, най-вероятно ще бъде обгрижвано особено внимателно! И ако в същото време също е късно, тогава родителската свръхзащита започва да цъфти с пълен разцвет.
Петата причина за свръхзакрилата на родителите е природата на майката. Обикновено родителската свръхпротекция е по-присъща на майките с доминираща позиция, които винаги се стремят да контролират всичко и всички, а понякога дори решават всички проблеми за другите.

И накрая, шестата причина за възникването на родителската свръхпротекция е абсолютното нежелание на родителите да възприемат детето като отделна и самостоятелна личност – независимо от неговата възраст и постижения! Да, това е разбираемо - в крайна сметка намирането на общ език с човек е много по-трудно, отколкото постоянно да казвате едно и също нещо: „Яжте котлет“, „Облечете топло палто“ и т.н.

Признаци на родителска свръхзакрила

Как да различите родителската свръхзакрила от обичайната грижа за вашето дете? Има няколко признака на свръхзакрила от страна на родителите. Погледнете ги внимателно и си помислете - може би вие също сте твърде покровителствени към детето си?

Основните признаци на родителска свръхзакрила:

1. Обграждане на детето с постоянно внимание

2. Желанието за защита от всякаква (дори силно потенциална) опасност

3. Постоянното желание да държите детето "на къса каишка"

4. Желанието детето да прави само това, което му се казва – без ни най-малка проява на независимост

5. „Обвързване“ на детето с настроението и чувствата на родителите

6. Желанието да се премахнат възможностите на детето за самостоятелно решаване на проблеми

7. Постоянно обсесивно желание да помогнете за изпълнението на тази или онази задача (а понякога дори да изпълните тази задача вместо детето).

Плюсове и минуси на родителската свръхзакрила

Просто няма безусловни предимства на родителската свръхпротекция. И нито за детето, нито за родителите. Единственото нещо, което може да се отбележи като плюс, е пълната безопасност на свръхзащитеното дете, което, намирайки се в такива условия, просто не може да се изкачи никъде и да се изложи на опасност.

Но недостатъците на родителското свръхпопечителство са много по-големи. Първо, родителската свръхпротекция провокира постепенното отслабване на започналата да се появява инициатива на детето, а също така напълно елиминира учебния елемент в ежедневното му развитие. И как едно дете ще се научи да прави нещо само, ако при най-малката грешка майка му тича да помага и прави всичко вместо него?

В резултат на израстването в атмосфера на родителска свръхзакрила, детето израства или абсолютно безпомощно, безхарактерно, безотговорно, несигурно и безинициативно, или, обратното, агресивен и своенравен егоист.Но и в двата случая се оказва това да си инфантилна и психологически неразвита личност.

Дете, което е научило от опит какво е родителска свръхзакрила, винаги ще чака да бъде обслужено, няма да може да реши дори най-простите задачи и да преодолее повече или по-малко сериозни трудности, чакайки външна помощ и освен това, ако има остатъци в него ще, научи се да лъжеш майсторски! В крайна сметка никой нормален човек не може да издържи на бдителен контрол над себе си и постоянна намеса в собствения си живот.

Човек, който от детството познава свръхзащитата на родителите, никога няма да стане творческа личност, ако не се отърве от тази свръхзакрила навреме. В края на краищата креативността идва от пробата и грешката. А дете, заобиколено от родителска свръхпротекция, физически не може да греши!

Е, може би най-драматичната последица от родителската свръхзакрила може да бъде стресът на детето, когато се сблъска с реалността! Всичко се случва в живота - и е напълно възможно вече в зряла възраст, в решаващ момент, да няма няколко родители. И човек, който е израснал в атмосфера на родителска свръхпротекция, просто няма да знае какво да прави! И това е истински проблем за възрастен!

За да не стане родителската свръхзакрила фатална за вашето дете – помислете сега дали не се грижите прекалено много за него? Опитвате ли се понякога да направите нещо за него? Или може би не му позволявате да ви остави дори на крачка - нито на разходка, нито у дома? Ако забележите поне някои признаци на родителска свръхзакрила в поведението си, преразгледайте отношението си към детето. И, колкото и да искате да го предпазите от всички житейски несгоди - дайте му възможност да сгреши, за да се научи по-късно да взема решения и да прави изводи сам! Ако детето ви внезапно поиска да знае вашия съвет - говорете с него, но не налагайте мнението си. Тогава можете да поддържате близки и топли отношения с детето си за цял живот!

2281

Свръхпопечителство над дете: причини, последствия, съвети към родителите. Какво е свръхпротективност. Какво го причинява и какви са последствията. Какво да правя за децата. Съвети за родителите.

Грижата за децата е нормално поведение от страна на родителите. Но все по-често възникват ситуации, когато родителите по една или друга причина полагат прекалено много грижи за децата си. Не им дава свобода и независимост при вземането на това или онова решение. Опасна е и другата страна на монетата – липсата на внимание от по-старото поколение. По един или друг начин нито свръхзащитата, нито липсата й са желателни за децата. Можете да научите как родителите да не отиват твърде далеч от материала на статията.

Какво е свръхпротективност

• Някои родители преминават границата в отглеждането и грижите за децата. Проявявайки прекомерна грижа, самите те не разбират, че нарушават естествения процес на развитие на детето и блокират възможността му да трупа опит. Признаците, че прекомерната защита може да попречи на растежа и развитието на децата, могат да включват следните индикатори:
• Има моменти, когато родителите се опитват да отстояват децата си, буквално ги лишават от възможността да се научат да отстояват себе си сами. Така че, когато идват в училище, за да говорят с нарушителя, родителите не мислят за бъдещата репутация на детето под формата на „мамино момче“ и други подобни, което може допълнително да повлияе негативно на цялостното формиране на развитието.
• Тази картина често се вижда. Ако детето е паднало, тогава родителите или бабите и дядовците, вместо действително да помогнат на детето, често се опитват да изгладят конфликта, като ги насърчават под формата на сладкиши и играчки. В този случай детето може да развие социална зависимост и твърде високо ниво на самочувствие и с помощта на подобни трикове може да се опита да манипулира възрастните в своя полза.
• Често има такава картина, че дете, което вече е достигнало доста възрастно ниво, дори не може да бъде в различни стаи с родителите си. Родителите контролират всяка стъпка на детето, без да осъзнават, че съсипват психологическото му развитие.
• Друга грешка на родителите е ограничаването на детето. Децата са доста свободолюбиви същества и всяко ограничение не оставя най-добрия отпечатък върху тяхната психика. Често такива деца израстват като бунтари и представители на определена култура, сякаш в знак на протест срещу ограниченията и социалните норми.
• Методът на моркова и тоягата за отглеждане на деца е полезен само когато се използва по правилния начин. Когато има тоталитарен контрол на майката над дъщерята и бащата над сина, всяко излизане от семейните традиции, установени от такива родители, води детето до понякога жестоко наказание.
• Често родителите насочват вниманието на детето си само към една област от живота. Търсене на работа, обучение и т.н. И ако детето не отговаря на техните измислени идеали или е под нивото на децата на семейни приятели, тогава родителите започват да оказват психологически натиск върху детето и от своя страна с течение на времето се развива перфекционизъм, който пречи на цялостното формиране на личността на детето.

Защо се появява свръхзащита?

Хиперпопечителството не се появява от нищото. Причините могат да бъдат различни фактори, но познаването на някои от тях може навреме да разкрие модела и да предотврати негативното въздействие на поведението на такива родители върху живота на детето.

Една от най-честите причини е нежеланието на родителите да бъдат оставени сами. С други думи, колкото по-голямо е детето, толкова повече родителите се страхуват, че то ще ги напусне. Проучванията показват, че страхът от самотата в напреднала възраст преследва по-голям брой възрастни родители.

Някои родители са твърде властни. Те не могат да се доверят на детето си и в резултат на това самите те могат да забавят процеса на общото му развитие. Например да не пускаш на училище, да не позволяваш да се правят определени неща без логични причини и т.н.

Често зад пълния контрол на родителите над техните деца се крие баналното желание на родителите да се утвърдят за сметка на детето си. Например, твърде високи изисквания към детето, неразбиране, неверие в неговата сила, всичко това може да означава опит за психологически контрол от страна на възрастното поколение и нежелание да приеме детето такова, каквото е.

Понякога причината за прекомерното попечителство е ревността на родителите и нежеланието да оставят детето да отиде в зряла възраст. Такова поведение често се среща, когато родителите не приемат втората половина на детето си, считайки съюза за недостатъчно силен, неморален и т.н.

Последици от свръхпротекция

Какво да правя за децата

Децата, които разбират, че свръхзакрилата в семейството е била или присъства, могат да действат по следния начин:

1. Децата могат да се примирят с такова състояние на съществуване, но когато родителите им ги няма, начинът им на живот ще бъде напълно нарушен и за тях един странен свят и независим живот могат да се превърнат в истинска трагедия.
2. Често децата се бунтуват срещу родителите си и установените норми, което в този случай също може да се приеме за нормално поведение.
3. Понякога възрастните деца избират среден метод между първия и втория. Те просто не казват на родителите си за плановете си, а действат сами, преодолявайки страховете си и надхвърляйки обичайните граници на комфорт. Този метод е най-удобният и ще позволи на родителите да разберат без скандал, че детето вече не е дете, а възрастен и зрял човек със собствени ценности и вярвания.

Във всеки случай си струва да запомните, че в попечителството на деца трябва да можете да намерите златната среда, в противен случай съществува риск да съсипете живота не само на себе си, но и на детето си.

родителска любов– необходимо условие за детското щастие и здравословното развитие на детето. Има обаче ситуации, когато това не е от полза, а вреди на детето. Става въпрос засвръхпротекция И над контроланад живота на децата.

ВРЕДА ОТ ХИПЕРГРИЖАТА ЗА ДЕТЕ

Свръхзащитаили свръхпротекция. Какво може да не е наред с това? Детето е постоянно обгрижвано, не се нуждае от нищо, има най-доброто парче, често има всичко, за което човек може само да мечтае, не познава трудностите.
Най-вече произволната или волевата сфера на детето страда от прекомерна грижа. Волята се формира в трудности, ако няма пречки в живота на дете или тийнейджър, волята няма да се развие. Човек, израснал в безгрижие, ще бъде безсилен в реалния живот на възрастните, често ще се отказва и ще търси помощ, а родителите му ще остареят и вече няма да могат да го защитят от трудностите.

Освен това не бъркайте грижата и любовта към детето. Прекомерната загриженост за децата уврежда тяхното развитие, за което е необходимо децата да се възпитават на независимост, отговорност, способност да се грижат за другите хора и да мислят за тях.
Прекомерната грижа нанася мощен удар върху емпатията (способността за съпричастност към друг човек), добротата, човеколюбието и себереализацията, пораждайки егоизъм. Струва си да се обърне специално внимание и да се разгледат механизмите на смъртта на възможността за самореализация в свръхзащитен. По време на криза 3гпродължава психологчовешко раждане, се откроява"Аз". При правилното развитие на 3-годишно дете много често чуваме от него:— Аз самият. Така че той иска своето"Аз", психологфизически отделяйки се от майката, невидимата пъпна връв трябва да се скъса. При свръхпротективендецата нямат такава възможност да защитят своите"Аз". Пъпната връв, която трябва психологруптура на 3-годишна възраст, понякога не руптура до дълбока старост. Детето е принудено да живее живота, който неговите роднини са предопределили за него, и то се примирява с това, защото изкушението, когато всички решения се вземат вместо вас и ви е осигурен добре нахранен, радостен живот, е много голямо .
В такова зависимо дете истинските желания и потребности атрофират, не само всичко се решава вместо него, но и те искат. В бъдеще за такива хора е изключително трудно да реализират своите таланти и способности и необходимостта от самореализация постепенно изчезва.

КОРЕНИ НА ХИПЕРГРИЖАТА

Много родители и баби и дядовци обаче разбират цялата вреда от прекомерната им грижа, но не могат да направят нищо по въпроса. И за това има сигурни психологични причини. Силното желание на майката да се грижи безупречно за детето си, да го предпазва от всичко, което може да му причини някакви неудобства, идва от неудовлетворената потребност да бъде обичана, от липсата на обич, привързаност, грижа от съпруга или от липса на любов в нейното детство. Като се грижи за детето си, тя компенсира болката или дискомфорта от липсата на задоволяване на нуждите си. пожелание« Посветете живота си на детето си», отказът от собствените ви мечти и нужди също възниква, когато трябва да запълните празнотата вътре в себе си, да удавите отчаянието от загуби и загуби.
Често цяло семейство, включително баби и дядовци, поставят новородено дете на пиедестал, възлагат му специални надежди, третират го почти като месия. Защо така? Нереализираните способности и потенциали, неосъщественото желание да постигнем нещо в живота (социален статус, реализация на таланти, работа по призвание) водят до усещането, че детето ни е специално, то трябва да бъде много ценено, като порцеланова ваза и да изисква от другите така че да не му причиняват и най-малък дискомфорт, защото именно той щеше да изпълни всичките им мечти и стремежи, всичко, което не можеше да се осъществи. Той, нашият семеен идол, е нашата надежда за щастливо бъдеще. И никой няма да се замисли, но какво да кажем за дете, чиято мисия е да компенсира провала на своите родители или баби и дядовци? Той също започва да се смята за изключителен. А изключителните не се адаптират в детската градина и училището, особено в гимназията. Частни институции, клубове и центрове за развитие с малък екип, а понякога и специалисти, угодни на децата, уви, не допринасят за социалната адаптация, развитието на комуникативни умения, състрадание и филантропия при тези деца.©Авторът на статията, която четете в момента Храмченко Надежда/

По-рядко причините свръхпротекцияв семейните традиции, които се наследяват от поколение на поколение. В такива семейства е обичайно да се отглежда едно дете в семейството, позволявайки му всичко, предпазвайки го от всякакви трудности. Свръхпротективенмайките често са самотни, страдали са и може да са склонни към истерия или доминиране в семейството.

СВЪРХУ КОНТРОЛ ВЪРХУ ДЕТЕТО

над контроланад дете звучи в много отношения по-заплашително от свръхпротекцияно двете понятия имат много общо. свръхпротективен, страхувайки се за живота на детето си, го контролира изключително много. Основната разлика е, че свръхпротективенроднините са свръхпротективни и свръхконтролиранете решават всичко за децата си, включително в кой кръг да се включат (т.е. налагане на интереси), каква професия да изберат, за кого да се оженят (за възрастни деца). Техен свръхконтролсамо в крайни случаи се придружава от директивни изисквания (« Ще го направиш, точка»), по-често свръхконтролиране, точно в тези ситуации, когато детето им трябва да поеме инициативата, поне да изрази желанието си, да не му позволява да прави това, да взема решения вместо децата си, да им дава съвети или/и активно да действа вместо тях. Така те като восък формират от децата си безинициативни, безпомощни хора, които зависят от тях и от мнението на другите. Много е тъжно... И им се струва, че всичко, което правят, е от любов към децата им.
На 3-4 години е много важно за нормалното му развитие на детето да му се даде възможност да поеме инициативата, не да критикува това, което прави по собствена воля, а по-скоро да го насърчава. При такива условия от него ще израсне инициативен и креативен човек. свръхконтролиранеродителят лишава децата си от радостта на творчеството, активността, инициативата, волята, възможността за самореализация в бъдеще. Той искрено вярва« Много обичам детето си, знам как да порасна, то ще направи това, което аз намеря за добре, защото знам как да възпитавам правилно детето, за да не прави грешки и тогава ще ми каже за това" Благодаря ти ". Упражняване на „Благодаря“ свръхконтролиранеродителите чакат цял ​​живот, наричат ​​порасналите си деца неблагодарни и без да чакат" Благодаря ти " умират в пълна забрава от децата си, никога не разбирайки"За какво са те?" Вярно, понякога над контроладруг сценарий може да се развие, когато децата приемат правилата на играта на своите родители, техния контрол. И един Бог знае какъв човек е загубило човечеството в този процес.

ЗА ПОКРИВАНЕТО И СВЪРХКОНТРОЛА НА РОДИТЕЛИТЕ

повтарям свръхпротекция – това е прекомерна загриженост, която няма нищо общо със силната любов към вашето дете. над контроланад живота на децата им, като правило, се обяснява с най-добрите намерения, желанието да защитят потомството си от грешки, но в крайна сметка се превръща в ограда от пълноценен живот и порасналите деца много рядко говорят за такъв родителски подход" Благодаря ти ".
За родителите, бабите и дядовците, на първо място, е важно да осъзнаят, че техните желания свръхзащитавамИ свръхконтролнищо друго освен вреда на децата няма да донесе. Второ, да анализирате причините за вашите мотиви да отглеждате супер специални деца, да ги предпазвате от трудности и отговорности, да вземате решения вместо тях или обратното да следвате техните желания и да им правите подаръци. Възможните причини за тези желания са описани по-горе. И тогава, най-трудното нещо е да пуснете детето си, изоставяйки идеята, че без вас то няма да оцелее и ще направи много грешки, дайте му правото да прави грешки и да придобие собствен житейски опит, да придобие мъдрост, да реализира талантите си . Разберете своя опит– това е много ценно, но това е вашият опит и вашите деца трябва да имат свой собствен, който ще получат, изгаряйки се и тъпчейки неравностите си, учейки се от собствените си грешки.
И накрая, най-приятното нещо е да се грижите за себе си и живота си: живейте за себе си, правете това, което никога не сте правили, но за което сте мечтали, потопете се в работа или разнообразна почивка и развлечения. Подредете личния си живот, дайте си отношение - да станете щастливи (о) в него.©Авторът на статията, която четете в момента Храмченко Надежда/

прекомерно желание свръхзащитавамили свръхконтролчесто идва от силен страх от самота, страх да не бъдат изоставени от децата си. Въпреки това, самотата– това е част от живота, много полезна и необходима. Без самота е невъзможно да се постигне духовна зрялост и зрялост. Ако позволите на децата си да живеят пълноценния си живот, бъдете техен прекрасен приятел, близък човек, на когото може да се вярва, никога няма да се почувствате изоставени и изоставени, защото ще бъдете нужен като добър добър приятел, сродна душа, а не като лице, което не е дало възможност да се научи да ходи и да служи с патерици.
Родителска любов– любовта се спуска, дава, не иска нищо в замяна. Награда за най-добра родителска любов– детското щастие. СвръхпротективенИ свръхконтролиранеродителите, като правило, не получават толкова достойно възнаграждение за родителския си труд. Може би трябва да преразгледате стиловете на възпитание на децата си?

Може да ви помогне с това психолог. Можете да си уговорите среща с мен. Първоначалната консултация винаги е диагностика с вземанепсихологанамнеза при родителите, диагностичен разговор по различни методи с детето и препоръки към родителите. Възможни са коригиращи упражнения, ако е необходимо. Те са много достъпни и организирани (в дома на дете или специалист). Подробности на страницата"Услуги на детски психолог". Можете също така да получите личен родителски съвет по този въпрос. пълен работен ден, от скайпили от телефон.