Как да помогнем на съпруг да общува с майка манипулатор. Мама ме манипулира: типични ситуации и начини за разрешаването им

„Кажете ми, моля, как да подходя към решението на проблема. Майка ми е възрастна - тя е на 76 години, има, както се казва, "букет" от тежки заболявания, всички живеем заедно, имам две деца на 16 и 10 години. На 40 години съм, разведена съм, единственият работещ човек в семейството. Освен другите домакински задължения, трябва да купувам хранителни стоки, да готвя, да чистя, да проверявам уроците си и т.н. Мама отказва да помага с домакинската работа, дори в рамките на нейните възможности и сили, постоянно чувам критики от нея, осъждане на уж неправилното възпитание на децата. Често се оплаква, че сме жестоки към нея, което наистина предизвиква чувство за вина, както и раздразнение и недоволство. Баба е във война с най-голямата си дъщеря, всички опити за спокойно разрешаване на разногласия водят до скандал. Ами ако собствената ми майка ме дразни изключително много? Положението в нашето семейство е непоносимо! Моля, кажете ми как да изляза от тази безизходица? Коментар на психолога Екатерина ГОРШКОВА

Въпросите за взаимоотношенията с роднините винаги са били и остават актуални. Можем да избираме приятели и любими хора, но родители няма. И затова, искаш или не, трябва да общуваш. Ситуацията се влошава още повече, когато живеете с тях под един покрив. В допълнение към разликата във възгледите за живота, характерите, темпераментите, навиците, проблемът за различните поколения винаги ще възниква в отношенията между родители и деца.

В основата на поведението на хората, дори конфликта, е доброто намерение. Зад него се крият скрити интереси и потребности, които се задоволяват по толкова неприятен начин. Що се отнася до по-възрастните родители, това, като правило, е желание да привлекат внимание, да се чувстват обгрижени. Не е тайна, че много хора в напреднала възраст влошават характера си и е трудно да се намери общ език с тях. И не е само разликата във възрастта. Това се случва, защото през годините човек практически няма стимул да живее.

След петдесет години започва ерата на „смислената зрялост“, когато хората действат, ръководени от собствените си приоритети и интереси, повече от всякога.Мнозина започват остро да усещат собствената си самота, липсата на важни неща и интереси. Оттук и горчивината и разочарованието от изживения живот, усещането за неговата безполезност и празнота. Най-лошото нещо е самотата. В положителен вариант на развитие човек вижда нови перспективи за себе си, без да обезценява предишните заслуги, намира нови области на приложение на житейския опит, мъдростта, любовта и творческите сили. Съдете сами: през целия си живот той работеше, грижеше се за деца, семейство, като цяло, през цялото време се занимаваше с някаква дейност. И изведнъж става безполезен. Невъзможно е да останете в такова състояние дълго време, затова тялото намира толкова странни начини да поддържа жизненост. За да привлекат още повече внимание и грижа към себе си, хората са склонни да изпадат в различни видове състояния, благодарение на които могат да манипулират другите.Манипулациите могат да бъдат много различни - прекомерно настойничество, желание да се рови в делата на децата, постоянно търсене на грижи и внимание.

Но, като правило, излишъкът от внимание води до обратния ефект - човек по собствена воля се превръща в същество, което не може да се грижи за себе си. Капацитетът и жизнеността често се запазват от хора, които са принудени да се грижат за себе си. При такива обстоятелства тялото се активира и запазва силата много по-дълго. Това обаче не означава, че родителите изобщо нямат нужда от помощ. Трябва да се погрижите те да се чувстват необходими, полезни хора, защото мъдростта и опитът на родителите могат да ви осигурят безценна услуга. Това постигат, като критикуват децата. Трябва да намерим начин родителите да участват в семейния живот, да се чувстват необходими. Включете ги в дейности, като подчертаете техния принос, благодарете им за помощта.

Какво да направите, ако семейният мир вече е нарушен и животът с роднини под един покрив е свързан с постоянни кавги и раздразнение?

Необходими са много усилия и търпение, за да поправите развалената връзка. Често се случва, когато общуваме, ние самите да провокираме хората към конфликтно поведение и обиди. Има определени начини за водене на разговор, които пречат на хората да се разберат, влошават отношенията им, предизвикват гняв, протест.Освен това някои действия водят до прекратяване на диалога в самото начало: партньорите спират да се слушат, изобщо не се интересуват от смисъла на разговора.

Стените, които изграждаме

Съвет на психолога

Вие сте твърдения

— Винаги правиш така!

„Не трябваше да правиш това!“

„Винаги си вършиш работата сам!

Опитът да наложите собствения си проблем на някого може лесно да бъде разкрит от наличието на така наречените "ти - твърдения" и заповеди: "трябва", "няма да успееш", "спри сега"...Тези фрази носят елемент на превъзходство, натиск и предизвикват скрит или явен протест у партньора. Дори да започне да изпълнява инструкциите, ще го направи неохотно, не по собствена воля. За онези, за които се отнасят подобни твърдения, те изглеждат обвинителни и ги принуждават да заемат отбранителна позиция. Основният проблем е, че подобни твърдения създават впечатлението, че говорещият е прав, а другата страна греши.

Отрицателни оценки и етикети (обиди)

— Говориш глупости!

"Това не е вярно!"

"Отглеждаш децата погрешно! Ти си лош син!"

В повечето случаи другият не се интересува от нашето мнение. Той е зает със собствените си чувства, желания и впечатления. Следователно, като чуе такива фрази, събеседникът вероятно ще оспори или самата оценка, или правото ви да я изразите в същия стил: „Да, ти самият си с малък ум!”, „Ти сам ме провокираш!”, „Виж се!”.

"Моят съвет към вас - спри веднага!"

„Не е твоя работа, възпитавай децата си по-добре!“

— Не те съветвам да ме ядосваш!

Ако ни поискат съвет, той трябва да бъде даден. Но в други случаи съветът се възприема много, много предпазливо и често предизвиква чувство на протест: “Махни се от мен със съветите си!”, “Кой си ти, че да ми даваш съвети?”, “Гледай си работата!”.

"Къде беше?"

— Кой си ти изобщо?

"Защо го направи?"

Всеки въпрос има отговор, но тези не изискват отговор. Предполага се, че партньорът сам ще разбере колко сте ядосан, обиден, разстроен, но това никога не се случва. На свой ред другият човек сам ще започне да задава въпроси, без да очаква отговор на тях: „Каква ти е работата?“, „Защо те интересува?“, „Искаш да ме обидиш ли?“.Събеседникът определено ще изгуби нервите си и ще се опита да спре разговора, който е неприятен за него, например под формата на категорично изискване, тоест заповед.

— Престани да ме ядосваш!

"Млъкни сега!"

"Излез!"

— Няма да ти позволя да се държиш така с мен!

Тъй като желанията на двама души напълно съвпадат много, много рядко, една поръчка винаги предизвиква чувство на протест и желание да я оспори: “Няма да си тръгна!”, “Кой те ядосва?”, “Остави се!”.

Фалшиви аргументи

— Искаш да се отървеш от мен!

— Ти настройваш всички срещу мен!

"Никога не отиваш да ме посрещнеш!"

Всички сме склонни да приписваме страховете си на други хора. В тези изказвания се крият страх и агресия, които силно пречат на откритата комуникация. Например, човек много се страхува от самотата и казва на партньора си: "Искаш да ме напуснеш!",но това са само неговите страхове, а не реалност.

Обобщения, глобални заключения на изолирани случаи

— Никога през живота си не си направил нищо за мен!

— Ти винаги ни разочароваш!

— Нито един пирон не си забил в къщата!

Страх или други силни емоции ни карат да правим прибързани заключения. Такива обобщения едва ли са верни, освен това партньорът лесно ще си спомни как е избърсал праха преди три месеца или е забил пирон само по собствена инициатива. Когато си спомни това, той сам ще започне да ни приписва страховете си: „Никога не слушаш!“, „Не можеш да бъдеш убеден в нищо!“, „Никога не ми обръщаш внимание!“.Тенденцията да се разширят отделни факти върху цялата вселена също често се превръща в бариера. Веднъж получили отказ, ние се страхуваме да го чуем друг път и на тази основа приписваме качества на друг човек, които той може да не притежава: „Всички се нуждаят само от пари!“, „Всички мъже са безчувствени!“, „Никога няма да успея!“.

ирония, язвителност

Шегите и иронията са добри, стига да доставят удоволствие и на двамата партньори в комуникацията. Напълно неутрални фрази като: „Е, ти си герой!“, „Сега цялото семейство те гледа с възхищение!“,в различна ситуация те могат да предизвикат доста силни негативни реакции на партньора.

Изграждане на мостове

Съвет на психолога

Много често хората не забелязват разликата между това, което казват и това, което искат да кажат. В същото време те смятат, че партньорът отлично разбира какъв е залогът. Неразбирането на прости думи е много досадно, кара ви да използвате все по-силни изрази, да говорите по-високо и по-високо, да се ядосвате и кипите. Има обаче начини да помогнете за изграждането на връзка, като същевременно запазите своята гледна точка. Необходими са търпение и време, за да подействат тези методи.

Игнориране

Този метод се състои в това, че позволяваме на събеседника да се ядоса, да изразим емоциите си, докато ние самите оставаме спокойни и приятелски настроени.В същото време е много важно да се опитате да не отхвърляте казаното от събеседника, да създадете у него усещане за разбиране и сътрудничество. Ние не отказваме да изразим собственото си мнение, просто го изразяваме спокойно и търпеливо. За да бъде чуто това мнение, първо трябва да привлечете вниманието на партньор. Например: „Да, разбирам, че искате да ми помогнете да се справя с децата, наистина го оценявам, защото вашият мъдър съвет ми е помогнал повече от веднъж.“

"Аз съм изявления"

Фразата започва с неутрално, необвинително описание на действието на другия човек, което не ви харесва. Това е последвано от описание на вашите реакции към това поведение. Обяснете защо поведението е проблематично или просто посочете как ви засяга. Накрая опишете какво бихте искали, като използвате фрази като „Бих искал“, „Ще ви бъда благодарен“ или „Бих предпочел“.Например: „Когато вземете решение, без да ме попитате за мнението ми, се чувствам обиден, защото ми се струва, че не се интересувате от моята гледна точка. Бих искал да обсъждаме подобни въпроси заедно и да вземаме предвид желанията на всички членове на семейството.
Ако успеем да изразим проблема си открито, в "аз-форма", тогава веднага ще придобием две значителни предимства: ще установим яснота, прозрачност на тези отношения, а също така ще формираме мотивация на партньора да съдейства за решаването на проблема ни.

Изразяване на чувствата на събеседника

Този метод се състои в това, че разпознаваме и устно изразяваме чувствата на събеседника, което ще помогне за облекчаване на емоционалния стрес и преминаване към конструктивен диалог. Например: „Мислите ли, че неправилно възпитавам децата си? Но наистина искам да направя всичко по силите си за тях.

Много често в отношенията с други хора, като в огледало, се отразяват собствените ни страхове. Ето защо, на първо място, опитайте се да се справите с вашите чувства, желания, преди да обвинявате другите хора в негативно отношение към вас. Не изграждайте стени около себе си, ако не искате да живеете сами и изолирани.

Манипулативният родител не винаги е тънък психолог и познавач на човешките души. Манипулирането на собствените деца произтича от неразбирането на отговорността, което се възприема като постоянен обсебен контрол и лишаване от правото на детето на самостоятелност.

Оттук и тези многобройни „мама най-добре знае как се прави“, „ще ме докараш до инфаркт“, „срамувам се от теб пред хората“, „трябва“ и „за това ли съм те възпитал? ”.

Желанието за манипулация най-често е продиктувано от чувство на несигурност и безпокойство, с които може да се справим само с помощта на пълен контрол и недоверие. А те от своя страна трябва да бъдат маскирани като нещо правдоподобно: грижа, загриженост, желание да се справите по-добре. Но най-тъжното е, че детето никога не престава да бъде малко за такава майка - независимо дали е поне на 30, поне на 50... За нея то винаги има нужда от грижи, а следователно и от контрол.

Манипулираща майка по собствена воля е малко вероятно да промени формата на отношенията с порасналото си дете: тя определено ще попита как е ял и ще си пъхне носа в неизмитите чинии. Тя ще се поинтересува кой се е обадил, ще каже какво мисли за това - ще помоли да не закъснява и ще заплаши с още една рана или сива коса, появила се по милостта на дете. Безполезно е да се надяваме, че родителската манипулация някога ще се разреши от само себе си.

Манипулативните майки, разбира се, не са против да обявят: „когато завършите колеж, тогава ...“ или „когато имате собствени деца, тогава ...“. Но продължението на такива съобщения обикновено се превръща в „тогава мога да умра спокойно“. Забележка: никой не заекваше за премахване на контрола над пораснало дете. Родителят ще продължи да играе с чувството за вина и чувството за дълг.

Децата на манипулиращи родители могат да бъдат в две глобални състояния: или осъзнават, че са жертва на пълен контрол - или не. Тези, които са осъзнали какво се случва, имат избор от няколко варианта на поведение.

Толерирайте

Това ви прави чест като човек, който безкрайно уважава родителите. Но не повече. Какво означава да търпиш? Първо, да разберете, че не сте господар на съдбата си, второ, постоянно да се справяте с раздразнението към родителя и трето, да се чувствате виновни през цялото време („тя е всичко за мен - и аз ...“). Има много противоречия, удовлетворението от живота е нулево, но има възможност да се почувствате напълно добър човек.

Има ли други варианти? За тях ще говорим сега.

Подреди нещата

За тези, които са загубили психологическата си невинност и са осъзнали родителската манипулация, начинът да се оправят нещата е най-често срещаният. Желанието да разбереш "За кого ме вземат?" а ти кой си?" обикновено водят до множество скандали. Досега не е известен успешен опит за посочване на поведенчески грешки на родителите, които да бъдат взети предвид.

пенсионирам

Малко по-зрял начин е раздялата. Тоест отделяне от родителското семейство, самостоятелен живот и намалени контакти. Отначало онези, които са се превърнали в „отрязано парче“, са измъчвани от чувство за вина. И в това има рационално зърно: родителите може да се нуждаят от помощ, в крайна сметка се нуждаят от внимание, най-вероятно имат здравословни проблеми. Малко вероятно е маниерите на родителите ви да са ви досадили толкова много, че напълно да прекъснете всички контакти? Освен това манипулиращите родители смятат децата за част от себе си: да се разделят с дете за тях е като да се окажат без ръка или крак.

Бъдете същите

Случва се, че достоен заместител израства в родители-манипулатори, които започват да усъвършенстват своите манипулативни умения върху себе си. Резултатът е своеобразна симбиоза на влюбени манипулатори, едно наистина драматично зрелище. Няма съмнение, че тези умения, първоначално използвани като защита, ще бъдат използвани от детето върху другите хора около него и върху собствените му деца и по-късно ще се превърнат в основен начин за комуникацията му.

промени ситуацията

„Пощадете вътрешното й дете в майка й, съжалявайте за глупавото, безпомощно момиче в нея. Вашето разочарование, раздразнение, отвращение, гняв - разбира се, трябва да бъдат сдържани и скрити заради това (това са чувствата на вашето безпомощно Вътрешно дете) - и нежност, съчувствие, съжаление, разбиране, насърчение, благодарност, любов - изразете открито и разнообразно. Майката Момиче, като всяко дете, трябва да чувства, че е обичана безусловно и без оценка, независимо от всичко.

„По-често идвайте и говорете с нея с нежен тон на възрастен, когато тя лежи на дивана или в леглото, сънена или просто уморена. В такава поза Детето подсъзнателно се събужда в човека и всичко, което се казва и прави, седейки или стоейки наблизо, само ако е оцветено с дух на уверена добронамереност, още по-малко любов, се възприема като мощно внушение.

Владимир Леви

Тоест, възстановете отношенията си с манипулиращите родители. Това е най-зрелият път, но и най-трудният. Мнозина не вярват, че връзката, в която са били включени от детството, може да се промени. Податливи, но изискват усилия.

Първа стъпка: разбирам. На този етап човек трябва да осъзнае, че родителските манипулации не са от зло. Те са от прекомерна отговорност, от неувереност в себе си, от желанието всичко да е наред с вас. В крайна сметка – защото майка ми, може би в детството, също е била манипулирана от родителите си.

стъпка втора. След като разбрахте, че мама също е човек, изяснете какъв човек. Какво знаете за нейното детство и юношество, отношенията с родителите й, защо е избрала своята професия. Всеки детайл има значение. Представете си, че събирате материал за нейната биография.

Стъпка трета. Чувствайте се по-зрели от собствените си родители. Със сигурност имате повече опит в нещо, освен това сте украсени със зряло решение да спрете да бъдете обект на манипулация. Опитайте се да се отнасяте към манипулативния родител така, както лекарят се отнася към пациент: любезно, твърдо, търпеливо. Не е необходимо да се издигате, да заклеймявате, да подреждате нещата. Пред вас - кръстоска между пациент и дете. Не се развеждайте от родителите си, които се опитват да ви въвлекат в скандал и не обръщайте внимание на всички родителски оценки, които ви идват.

Стъпка четвърта. На този етап трябва да започнете да възстановявате отношенията си с родителите си. От една страна, постепенно увеличавайте дистанцията между тях и личния си живот. Не пускайте родителите си в личното си пространство, не давайте шанс да ви тероризират с обаждания (по-добре е да се обадите сами - и то не по график, а неочаквано). От друга страна, родителите не трябва да остават с впечатлението, че умишлено ги изтласквате от живота си: пазете се, правете малки подаръци, ако е възможно, излизайте заедно. В крайна сметка кой е най-възрастният тук - ти или родителите ти? Планирайте нещо, което родителите ви трябва да направят: отслабнете по график, посетете басейна, слушайте аудиокниги, редовно питайте как върви процесът, понякога може да ви се карат, че избягвате.

Светлана Малевич

Фрагмент от книгата Назаре-ага I. Играят с чувствата ти! Психологическа защита от манипулатори. Москва: Питър, 2013 г

Кой от нас не е преживявал психологическа манипулация от роднини, приятели, колеги и просто познати? Отвратителното чувство, че си принуден да направиш нещо, което абсолютно не искаш, измамен в поредната съмнителна история, е познато на почти всеки. Обикновено изпитваме нужда да кажем „не“, но се поддаваме под натиска на емоциите, точно на което разчитат манипулаторите. Заплашват, съблазняват, съжаляват, карат те да се чувстваш виновен и ти се струва, че въпреки доводите на разума трябва да отстъпиш. Как да се противопоставим на такъв емоционален терор? Как да разпознаем умело прикрития манипулатор? Съвети дава известният френски психолог Изабел Назаре-Ага. Нейните книги за психологическа манипулация се превърнаха в бестселъри в Европа и са преведени на десетки езици.

Научете се да използвате техники за контраманипулация

Понятието "контраманипулация" най-често предполага използването на технологии мъглявини. Тази техника използва неясни и повърхностни комуникационни техники и не поема ангажименти. Използва се широко както от самите манипулатори, така и от хората имуненкъм манипулациите, които го използват интуитивнои изобщо не го осъзнават.

Тази техника обаче ни позволява да разширим полето на нашите възможности. Основата на контраманипулацията е всяка втора адаптация към манипулатора с цел защита от него. Някои точки са благоприятни за хумористичен отговор, други за ироничен отговор, а трети за отрицателен отговор без коментар (но не и за неразбираем и неясен отговор). Необходимо е да бъдете бдителни, когато използвате тази техника, тъй като използването й не е естествено за повечето от нас и изисква много усилия от нервната система. Както вероятно вече сте разбрали, контраманипулацията се извършва с помощта на вербални средства.

Не си мислете, че практиката на контраманипулация е създадена от моето въображение. Тя се основава на наблюдения на тези, които са успели да излязат от трудни ситуации, свързани с присъствието на манипулатор. Имам предвид хора, които са имунизирани срещу манипулации и различни провокации. Освен факта, че тези хора емоционално не усещат нападки, критики, заплахи и други опасни средства за дисбалансиране, те обикновено им отговарят по подобен начин. Те никога не са чели за това в книгите; те са го научили инстинктивно в много ранна възраст (поради присъствието на манипулатора в тяхната среда).

Специалистите по човешки отношения са се заинтересували много от тази форма на комуникация (крайно нежелана при други обстоятелства) поради една причина: манипулаторът бързо се отдалечава от хора, които са нечувствителни към тяхното влияние. Поне на способността им да предизвикват емоции, които дисбалансират. Всъщност манипулаторът не може да се чувства важен или по-висш от безчувствен човек, защото той не реагиравърху неговите провокации, колкото и изтънчени да са те. Помните ли, че в първата глава говорихме за давещ се човек, който може да се издигне на повърхността само като се облегне на главите на другите? Манипулаторът просто се изплъзва, не може да удари неотзивчив човек. Понякога дори казваме това: „Подмина ме“, „Не му обръщам внимание“ или „Не ме трогва“. Ако вербалното и невербалното поведение на невъзприемчивия човек избягва да страда от настъплението на манипулатора, тогава тази техника е ефективна. Ние го наблюдавахме, експериментирахме, възпроизведохме го, оценихме го и му дадохме име: контраманипулация.

Ползите от използването на контраманипулация се различават в зависимост от това дали сте запознати с манипулатора или не. Ако започнете да практикувате от сега нататък, първият срещнат манипулатор веднага ще почувства, че хвърленият от него бумеранг непременно ще се върне при него. Той тайно ще се страхува от вас, ще ви уважава (въпреки външния вид на обратното) и ще се опитва да избягва общуването с вас, когато е възможно. Имайте предвид отрицателното психологическо въздействие, което има върху хората около вас. Ако сте успели да излезете от минното поле, не забравяйте, че той проверява останалите по същия начин, както провери вас. Необходими са му пет до петнадесет минути, за да разбере кой е пред него.

Понякога това се случва почти мигновено - достатъчни са няколко секунди.

Манипулаторите под прикритието на съблазнител често използват своята проницателност и ви разказват за вашата личност (първоначално само положителните аспекти) от първите минути на вашето запознанство. Вие сте поразени от това и попадате под магията на неговия обещаващ дар! Но в същото време, ако живеете или работите с манипулатор или сте постоянно близо до него, той може да предвиди всяка ваша реакция. Ако не съвпада с реакцията на невъзприемчив човек, ако е отбранителна или фокусирана върху вътрешните ви преживявания, той ще може да забележи и най-малката промяна в поведението ви. Той няма да разбере защо изведнъж започнахте да му отговаряте, сякаш сте станали уверени в себе си. Той не може да го понесе и ще ви накара да реагирате така, както той иска. Трябва да сте нащрек всеки път, когато манипулаторът се опитва да създаде дискомфорт. Колкото е нужно.

Този процес изисква концентрация, но също така включва лична работа върху чувството за вина, което може да възникне веднага щом се преструвате, че сте имунен, което означава безсърдечен,нечовешки,зъл човек. Всички тези епитети нямат нищо общо с истината, но някъде в дълбините на душата ви може да се съмнявате в това. Манипулаторът ще може да ви обвини в това, така че вие ​​отново да заемете защитните си позиции. Затова на всеки негов упрек („Имаш камък вместо сърце“, „Ти си егоист“, „Никога не си ме обичал“), можеш ясно да му отговориш: „Ако искаш да вярваш в това, толкова по-зле!” Или използвайте друг, не по-малко показателен отговор. Думите, които избирате да отговорите, са важни. Те предават вашето душевно състояние.

Вашето емоционално състояние, когато сте лице в лице с провокация, стратегия на манипулатор или просто в негово присъствие, не е неутрално. Това обаче не се отнася за огнеупорните хора, които споменах по-горе. Чувствате вътрешен дискомфорт или капан, в който другият ви хваща, и се стремите само да му внушите по агресивен начин, че поведението и изказванията му са непоследователни, неморални или разрушителни. Загуба на време! Манипулаторът ще ви отговори със същото, като използва противоречиви, фундаментално неверни аргументи, които въпреки това изглеждат логични! Това ще ви нарани до дъното и ще започнете да се оправдавате, опитвайки се да върнете истината на полагащото й се място. Гневът ще ви завладее, толкова по-силен ще става, колкото по-добре манипулаторът успее да обърне аргументите ви назад и да ви убеди. Никакъв (или почти никакъв) положителен резултат няма да дойде от това. Накрая ще изразите гледната си точка, че вашето напрежение (поражда се, защото искате да се предпазите на всяка цена) ще бъде доказателство за липса на самочувствие за него.

Контраманипулацията е техника. Вашата работа е да отговаряте сякашти беше невъзприемчив човек. Отговаряйте така, че той да възприема поведението ви по този начин. Манипулаторът си играе с думите и неяснотата на тяхното значение. Вярва, че може да влияе на другите. Започнете да използвате думи и ще следвате същия път. В началото, през първите няколко месеца, ще бъдете в постоянно напрежение: сърцебиене, треска, неравномерно дишане. Но поне отговорите ви ще станат по-уверени, подходящи и по-малко емоционални. Когато търсите най-добрата линия за контраманипулация, обърнете внимание на външните критерии и се съсредоточете върху това, което е най-добре да кажете в такъв случай, а не върху емоциите, които са ви обзели.

Точните думи не идват сами в контекста на такъв абстрактен разговор, първо трябва да разберете какво точно можете да използвате. Ако научите дузина от тези фрази наизуст, те все по-уверено ще изскачат в паметта ви. Важно е да не позволявате на манипулатора да разбере, че сте обидени от неговите скрити атаки. Също така, не му позволявайте да осъзнае, че трябва да обмислите внимателно отговора си, преди да го изразите. Достатъчно умен е и да се научи да отговаря точно, но без злоба и агресия (в случая иронията е допустим максимум), макар че това отнема няколко месеца. Не се отказвайте, дори възраженията ви да не са перфектни. Практиката показва, че контраманипулацията постига целите си дори когато е далеч от идеала.

Оценяването на нашите усилия за контраманипулация не се извършва за всеки отделен случай. Не може да се каже така контраманипулацията не работисамо защото манипулаторът е имал последната дума или е останал на мнението си, въпреки вашите логични и дистанцирани отговори! Резултатите от новото ви поведение ще станат видими едва след няколко месеца. Следователно основната ви задача е да не се отказвате след две седмици, само защото манипулаторът продължава да се опитва да направи с вас същото, което винаги е успявал преди. Само след определен брой ситуации манипулаторът осъзнава присъствието пасивенконфронтация от ваша страна, което ще доведе до факта, че той несъзнателно се отдалечава от вас. Той дори може внезапно да стане напълно безразличен към вас и няма да можете да се възползвате от предимствата, които той би могъл да ви предостави в някои области. Това трябва да се разбере. Ако се съмнявате в това, което правите, помнете какво можете да постигнете и забравете какво ще загубите.

Диалози с примери за контраманипулация

Прочетете следните диалози с манипулатори (всеки от тях има най-малко четиринадесет характеристики, някои до двадесет и пет) и идентифицирайте общи точки в поведението на различни хора, които са възприели техниката на контраманипулация. Някои ситуации не са напълно представени, но нито една от тях не е загубила същността си. Всеки диалог започва със забележка от манипулатора (обозначена с буквата М). Диалозите се развиват около четири области: социална, професионална, брачна и семейна.

Социална сфера

Манипулаторът е приятел, познат, колега или непознат.

Диалог #1

М: Този човек не е подходящ за теб.

- Това е твоята гледна точка. Останалите ми приятели не мислят така.

Приятелите ви познават ли го?

Разбира се.

Защо не ме запозна с него?

Просто не се случи.

Както и да е, мисля, че заслужаваш по-добро.

Това също е само твое мнение!

Но така стоят нещата! Ти си толкова умно момиче... и някакъв музикант, наистина!

- Не може да е умен, защото е музикант?

Не. Не казах това. Мисля, че заслужаваш мъж на твоето ниво.

Това е вашето мнение.

Е, все пак това е вашият живот.

Това е.

Диалог №2

М: Всички адвокати са мошеници.

Какъв стереотип!

Това не е стереотип. Погледни приятеля си...

И какво стана с него?

Като го слушате, може да си помислите, че измъква пари от клиентите си.

Но той ги защитава добре.

Той ги защитава! Броят на адвокатите, които защитават престъпници и...

- Изчакайте! Става въпрос за моя приятел. Не други адвокати. Приятелят ми не защитава престъпници.

Да, не говоря за твоя приятел, а за адвокатите като цяло.

- Тогава всичко е наред!

Да... все пак приятелят ти може да е различен от тях, нищо не знам за него.

Да, не знаете нищо за него.

Във всеки случай съм убеден, че всички адвокати са мошеници.

- Можете да повярвате.

Диалог #3

М: Хората, които се стремят да станат държавни служители, не са много трудолюбиви.

Това е вашето мнение.

Това не е просто мнение. Това е вярно.

- Имам няколко такива познати, те, напротив, са много съвестни.

Не казвам, че са безскрупулни: казвам, че не са трудолюбиви.

По отношение на работата е същото.

Въобще не!

Както казвате.

Диалог #4

М: О! Имате ли нова рокля?

Баба ти подари ли ти го?

- Разбира се! Баба ми обожава роклите на Cerutti. Тя наистина подхожда на този стил!

И те продават това в Cherutti?

Е да!

Едва ли този факт би ме накарал да нося такава рокля!

- И това е страхотно, иначе винаги щяхме да изглеждаме по един и същи начин!

Диалог #5

М: Кажи ми, можеш ли да ми направиш услуга?

Какво?

Просто съм в много трудна позиция в момента.

Какво?

Имам… как да кажа… моят приятел трябва да дойде да пренощува при мен, той ще дойде с влак. Той има много куфари, а аз нямам кола. Мисля, че ще бъде доста проблематично да се качите в метрото с такъв багаж.

Да разбирам. И когато?

- Можеш просто да му предложиш да вземе такси и...

Виждате ли, той няма много пари.

- Но аз не го познавам, опитай се сам да го срещнеш.

Няма значение, ще дойда с теб.

- Запознай се с него и ще се возите заедно в такси, това е всичко.

Да, но ти казах, че не е много добър с парите, така че е доста проблематично.

- Разбирам, но утре съм зает и ще трябва да измислиш...

Какво ще правиш утре?

Трябва да направя много неща.

важно.

Е благодаря колега! Когато влезеш... ще запомня това.

- Смятам, че е необходимо да се вземат предвид всички обстоятелства.

Отчиташ обстоятелствата, но не отчиташ факта, че съм ти приятел.

Правя ти услуга.

- Но и аз като теб го правя при условия, които ме устройват.

До днес не си ми направил много услуга.

- Хайде! Разбира се, ако услугите, които съм ви предоставил, не са много важни за вас, тогава аз ...

Не, нямат значение, защото не ми ги даде ти, това е смисълът!

- И сега вие, значи, чакате да ви върна дълга и ...

аз не чакам. Просто се обръщам към вас с молба ... ако, разбира се, искате да я изпълните. В крайна сметка знам, че си алтруист. И казваш, че обичаш да помагаш на хората... И така, аз имам проблеми с парите, той също. Той взе много куфари със себе си, а метрото няма да работи и ...

- Изчакайте…

Ще ви отнеме само пет до десет минути...

- Чакай, трябва да ти кажа нещо. Оттук нататък моят алтруизъм има граници... Ето.

Добре, сега съм наясно.

- Просто е. При други обстоятелства може би щях да се съглася да ти направя услуга, но утре не мога. Надявам се, че уважавате бизнеса ми.

Диалог №6

Манипулативният приятел е постоянно в депресивно състояние. Често се обажда късно през нощта, без да мисли, че може да е неудобно за другите. Тя се опитва да ме задържи, въпреки че вече трябва да тръгвам (отивам на театър).

М: Не те интересуват проблемите ми. Ти тихо отиваш на театър.

- Мисля, че не бива да бъркаме някои неща. От една страна, ако продължавате да ми звъните на всеки два дни и да ми разказвате за вашите нещастия, значи съм много внимателен слушател. От друга страна, няма да е много добре, ако не правя това, което искам.

Да, разбирам: не ви е грижа за живота на другите.

- Грижа ме е. Но ако сте толкова убедени в това, можете да разберете всичко по този начин.

Да, убеден съм в това.

Е, толкова по-зле за вас.

Ама Бландин, нали ти казвам, току-виж ме зарязаха, а ти си отиваш спокойно на театър!

Разбира се, разбира се.

На твое място бих отговорил по различен начин!

Просто говориш така.

Не оставям приятелите си в беда.

- Ако смяташ за грешка, че отивам на театър точно когато ме извикаш да си говорим, до степен да ме кара да се чувствам виновен, си прав: реагираме различно на случващото се наоколо. Но наистина трябва да тръгвам, защото закъснях. Съжалявам. Не мога да те слушам в момента. Опитайте се да направите нещо добро за себе си.

Професионална област

Манипулаторът е собственик на фирмата, мениджър, колега или клиент.

Диалог #7

Двамата участници в диалога току-що са приключили сложни преговори по договора.

М: Какво пишеш?

Това е за мен. Така че няма да забравя нищо.

нямаш ми доверие?

Все пак е по-безопасно на хартия.

Но ми се струва, че записвате само защото ми нямате доверие.

Съжалявам, че мислиш така.

Защото думата си е моя дума. Това е моята чест.

Надявам се поради тази причина да не ви е трудно да поставите своя подпис тук.

Диалог №8

Директор и неговата секретарка.

М: Как така не дойде на тази среща, въпреки че те помолих?

- Познавате ме, записвам си всичко, което ми кажат. Сигурно си забравил да ме предупредиш.

Ти не си непогрешим и перфектен!

- Имам недостатъци, но не им позволявам да се проявяват в работата. А фактът, че работим заедно вече три години, е възможен само защото съм достатъчно достоен за вашето доверие. Знаете, че записвам всичко, за да не забравите нещо. Но не е нужно да се ядосвате. Трябва да проверим информацията за важни срещи, ако имате нужда от присъствието ми, за да не се повтори това.

Диалог #9

Секретарят моли мениджъра да одобри работния график.

М: Нямам време. Имам важна среща, трябва да тръгвам.

Да, знам, че бързаш. Работата е там, че имам въпрос относно срещата в сряда, която...

Да да да.

Ти сам ме попита...

Свикайте.

Какво от това?

Ако не съм съгласен с теб за началния час...

Не можете да обсъдите това утре? Защото сега много закъснях...

- Моля, знам, че се опитвате да подобрите ефективността на нашата работа, така че ако искате всички участници да дойдат на срещата в сряда, кажете ми кое време е подходящо за вас.

Мога ли да си запиша час за три часа следобед?

Вижте, не знам, нямам дневника си с мен...

- Три следобед. Погледнах дневника ти. Ще имате време в три часа следобед...

Добре добре…

Три часа?

Да, настрой го на три часа.

- Добре. Благодаря много. Ще го запишете ли в дневника си?

Да, ще го запомня.

Аз лично ще го запиша и ще ви напомня за това.

Диалог #10

Манипулаторът редовно свиква срещи с колеги, но мненията им постоянно се разминават. Този път той действа като демагог.

М: Мадам Дармон, изглежда не сте съгласни.

Аз съм на друго мнение.Е, уведомете ни.

- Обикновено обичам да изразявам мнението си, когато го оценяват.

Но за това сме тук.

- Радвам се, че го спомена.

Сферата на брачните отношения

Съпрузи, живеещи заедно или отделно.

Диалог #11

М: Мислиш само за себе си.

- Можеш да помислиш, преди да говориш.

Каква е новата ти прищявка - да ходя някъде в събота, когато не съм на работа?

- Ако се чувствате изоставени, защото започнах да ходя на басейн в събота сутрин, това е предупредителен знак.

Никога преди не си ми правил това!

- Не се чувствайте изоставени, защото започнах да правя това, което харесвам.

Не ти ли харесва да си с мен и децата?

Не е същото.

Какво искаш да кажеш, че не е същото?

- Посветих много време на всички вас. Сега децата са на тринадесет и шестнадесет години и мога да отделя малко време на себе си.

И какво да правим?

- Но всеки от вас си има собствен бизнес, независимо от моето присъствие. Сега правя същото като теб: правя своето. От това ще извлека само доброто за себе си.

Кой те обърна срещу мен?

„Разстроен съм, че не мислиш, че съм способен сам да вземам решения. Не казах нищо преди, не защото не мислех. Напротив, имах време да обмисля нещата в детайли. Не искам да съм сам. Вие самият ще бъдете по-интересен, ако жена ви се развие, нали?

Разбира се.

Диалог #12

М: Всички жени са лъжкини.

- Няма ли човек? (Изглежда не я боли.)

Мъжете имат други недостатъци. Но жените са специални именно защото са лъжкини.

- Наистина, когато една жена общува с няколко мъже едновременно, е по-добре да не говори за всичко.

Те са страхливци.

Може би.

Диалог #13

М: Приличаш на майка си.

Благодаря много.

Но това не е комплимент!

И мисля, че е комплимент.

Както казвате. Ще видите, че съм прав.

Изчакай и виж.

Диалог #14

М: Винаги си прав.

Да понякога.

Винаги искаш да си прав.

- Често се случва да съм прав. Не е нужно наистина да го искате, за да се случи.

Принципи на контраманипулацията

Принципите, които могат да се използват за контраманипулация, са много точни. Резултатът зависи от тази точност.

• Използвайте кратки фрази.
• Бъдете неясни.
• Опитайте се да използвате готови фрази, поговорки и поговорки.
• Предпочитайте безличните оферти.
• Използвайте хумор, ако контекстът позволява.
• Усмихвайте се, особено в края на изречението, ако контекстът позволява.
• Бъдете самоиронични (говорете за себе си с хумор).
• Останете учтиви.
• Не влизайте в дискусия, ако не води до никъде или води до унижение.
• Избягвайте агресията.
• Използвайте ирония само ако отговаряте на забележка и сте напълно уверени в себе си.
• Не се опитвайте да се оправдавате. Накратко, дръжте се така, сякаш сте имунизиран срещу манипулациичовек Освен правилата, които са насоки за освобождаване от всички негативни емоции, е необходим и самоконтрол.

Няколко фрази в техниката на контраманипулацията

1. Това е само (ваше) мнение.
2. Можете да продължите да мислите така.
3. Можете да продължите да вярвате в това.
4. Това е само (ваше) тълкуване.
5. Можете да го видите (може да се гледа) от този ъгъл.
6. Можете да го приемете както искате.
7. Имате право да мислите така.
8. Мога да ти кажа да, ако това е, което искаш да чуеш.
9. Щом казваш!
10. Ако мислиш така!
11. Това е просто гледна точка.
12. Ох! Хората често говорят за неща, за които не знаят нищо.
13. Виждате само част от картината, това е нормално.
14. Ако не знаете, винаги можете да познаете.
15. Можете да го измислите.
16. Аз съм на друго мнение.
17. Възможно е.
18. Възможно е... от твоя гледна точка!
19. Това е вярно.
20. И има.
21. Не е ли?!
22. Случва ми се.
23. Случва се.
24. Нямам точна информация.
25. Понякога трябва да можете да го направите.
26. Освен това не си всезнаещ!
27. Трябваше да гледам на някого като пример...
28. Просто ме забавлява да правя същото като всички останали.
29. Всеки знае това.
30. Зависи от обстоятелствата.
31. Очевидно това не е мое твърдение.
32. Твърде лесно е!
33. На мен ли го казваш?
34. Не се случва всеки път!
35. Всеки според вкуса си. Всеки си има вкусове.
36. Всеки има нужда от него, независимо от вкуса.
37. Лично аз обичам, но има ли значение?
38. Външният вид е измамен.
39. И не се чувствам неудобно.
40. Всичко зависи от това за кого иде реч.
41. Наистина не те дразни.
42. Обичам да съм оригинален.
43. А, да! Нищо не правя, както всички!
44. Тук се крие моят чар.
45. Моите приятели (съпругът ми) ме обичат по същия начин.
46. Никой не е идеален, нали?
47. Всеки има свой собствен стил.
48. О! Това е много интересна идея!
49. Не се тревожи за мен.
50. Съветите винаги са полезни.
51. Бъдещето ще прецени.
52. Изчакай и виж.
53. Понякога прави нещо.
54. Всеки има собствен опит.
55. Който се стреми към нищо, нищо не получава.
56. Да, не се сетих за това!
57. В това няма да сбъркам.
58. Спокоен съм.
59. Благодаря ти!
60. Благодаря за четенето.
61. Благодаря ти, че ми даде избор.
62. Наистина, имам ли избор?
63. Както обикновено.
64. Много мило от ваша страна, че се грижите за мен.
65. Хубаво е, че ми позволи.
66. Очевидно.
67. Няма значение.
68. Няма нищо наистина сериозно. Но има много важни неща.
69. Използвам различна етика.
70. Това е въпрос на морал!
71. Не се съмнявам.
72. Разбира се.
73. Виждам.
74. Добре тогава!
75. Хм нали.
76. Определено.
77. Наистина често.
78. Несъмнено.
79. много се надявам.
80. Разбирахме се добре.
81. Вие знаете това много добре.
82. Тъжно е.
83. Толкова по-зле!
84. Жал ми е за вас.
85. Този път да.
86. Не можете да грешите през цялото време.
87. Не мислех, че си го забелязал.
88. Радвам се да го чуя от теб.
89. Естествено, има причини.
90. За себе си ли говориш?
91. Говорим за различни неща.
92. Ти мислиш така?
93. Не разбирам за какво говориш.
94. Имам чувството, че наливаш масло в огъня.
95. Не сме тук, за да налеем масло в огъня.
96. Защо говориш такива неща?
97. Всеки се развива по свой начин.
98. Да, но има някакво развитие в рамките на професията.
99. Не можете да решите всичко с ума си.
100. А какво правиш с любовта (приятелството)?
101. Когато обичат, те не се броят.
102. това твой проблем ли е (Вместо: „Това не те засяга.“)
103. Толкова ли ви отегчи?
104. Защо?
105. Защо не?
106. А ти?
107. А вие какво мислите за това?
108. Защо ми задаваш този въпрос?
109. Разбираш ли, знам какво правя.
110. Това ми доставя удоволствие.
111. Който каза, че?
112. Откъде чухте за това?
113. Сега клюкарстваш ли?
114. Как смятате?
115. Какво искаш да кажеш с това?
116. Какво друго трябваше да направя?
117. защо го казваш
118. Може ли по-точно?

Сега затворете очи и се опитайте да запомните десет от горните изрази по памет. Тогава подчертавамв списъка с изрази, които сте успели да запомните.

Сега ви предлагам да подчертаете най-често използваните контраманипулационни отговори.

• Това е твое мнение.
• Можете да повярвате.
• Имате право да мислите така.
• Възможно е.
• Това ми се случва.
• Всеки си има вкусове.
• Не се тревожи за мен.
• Спокоен съм.
• Не се съмнявам.
• Какво се опитваш да кажеш?

Научете тези десет израза наизуст.

Сто и осемнадесетте израза по-горе са отговори за защита срещу ситуации, в които манипулаторът присъства или забележки от манипулатора. Има и други, те трябва да бъдат формулирани в зависимост от всеки конкретен случай.

© Назаре-Ага I. Играят с чувствата ви! Психологическа защита от манипулатори. Москва: Питър, 2013 г
© Публикувано с любезното разрешение на издателя

Убедена, че той няма да се приближи, самата Клава отива при него и слага купа под носа му; тогава Флинт се снизходява към нея и бавно започва да яде.

Флинт, като всеки уважаващ себе си мелез, е голям познавач на човешката психология, иначе няма да оцелее. Веднъж ми измърка пушен колбас - бях изтощена от смях, толкова смешно, че "умря", след като ми подуши чантата. Но той няма какво да се церемони с Клава - той знае много добре, че тя няма да го остави без вечеря. Така Флинт просто манипулира Клава. Въпреки това е лесно. Всеки може да я манипулира - като се започне, разбира се, от майка й. Всъщност заради майка си тя, инженер по образование, сега работи като чистачка - за да е по-близо до дома през цялото време. Но на първо място.

Майката на Клавина, Елизавета Алексеевна, изтънчена дама на около шестдесет и пет години, е много болна - или би искала да бъде смятана за такава. Затова комплиментите по ваш адрес "Колко добре изглеждате днес!" Тя го приема с недоволство. Ако само й казаха. „Колко си бледа днес“ - тогава тя се усмихваше, започваше да се оплаква от здравето си ... Тя не ме обича: когато казвам здравей, винаги отбелязвам нейния цъфтящ вид - и бягам покрай него. Виждам чрез нея и това е нейното. Но по някаква причина другите не забелязват това, което според мен лежи на повърхността - нейната фалшива игра, с помощта на която тя лиши дъщеря си от личния й живот.

Елизавета Алексеевна не работи нито минута в живота си, разчитайки на съпруга си във всичко и вярвайки, че той е вечен; когато за нейно дълбоко учудване той почина преди няколко години, тя възложи почетното бреме да се грижи за себе си, своя любим, върху плещите на единствената си дъщеря.

По време на помена за съпруга си Елизавета Алексеевна се разболя от сърцето си. Отидох при нея - лекар все пак - и усетих пулса й; той беше абсолютно прав. Клава с трепереща ръка пъхна таблетка нитроглицерин в устата на майка си; без да отваря очи, тя го изплю. Когато втората таблетка последва първата, Клава не издържа:

Мамо, защо правиш това? - каза тя с треперещ тон.

Знаете, че с моето зрение не мога да взема тези хапчета - отговори Елизавета Алексеевна с гласа на умиращ лебед.

Клава изтича за валидол и си помислих - какъв ще бъде животът й сега? Много скоро разбрахме за това: Клава напусна престижна и печеливша работа в компанията, най-накрая подаде молба за развод от съпруга си и се премести с детето си при майка си.

Елизавета Алексеевна възпита дъщеря си по такъв начин, че всеки можеше да я манипулира. Тъй като Клава се омъжваше по време на живота на баща си, майка й я пусна без възражение - тогава тя наистина не се нуждаеше от нея. Очевидно животът до такава актриса като Елизавета Алексеевна напълно лишава човек от възможността да разграничи същността от външния вид и Клава, след като срещна годеника си за първи път, се влюби в него безусловно и до уши.

Когато се появи на прага на офиса ни, отворих уста и дълго време не можах да я затворя, каза ми тя. - Висок рус със сини очи - много прилича на Иван Демидов, само без черни очила.

Как да разберете какъв цвят са очите на Демидов? - питам неуместно, но уловяйки укорителния й поглед, млъквам. Това е типична грешка на нашите жени: избирайки любовник, който прилича на техния идол, те му приписват всички най-добри качества, които биха искали да видят в своя мъж.

И така, блондинката, в която видя своя вълшебен принц, много бързо се поддаде на чара й - с други думи, той й влезе в сърцето. Нямаше по-удобна съпруга на света от Клава! Не се съмнявам, че е донесла закуска на мъжа си в леглото - точно както носи купа на Флинт. Но много по-значим беше фактът, че тя свали всички грижи за земните и материални неща от плещите на своя любим - с други думи, тя се превърна в хранител на семейството. Влад се занимаваше с някакъв бизнес и Клава му помагаше - тоест постоянно изплащаше дълговете му, наемайки за най-трудната и неблагодарна допълнителна работа - дори по времето, когато очакваше дете.

Това, което Клава печелеше, беше достатъчно за приличен тоалет на Влад и за неговите „работни“ посещения в ресторанти и нощни клубове. По времето, когато се разделиха, Влад имаше осем скъпи костюма, а тя нямаше нито една прилична рокля. Не знам колко щеше да има търпение, ако Влад най-после не беше седнал на врата й - той открито започна да издържа любовницата си с парите й, а отношенията му с жена му, освен псувни и дори побои, бяха ограничено до една дума „Дай“. И тогава Клава се възмути и скъса с него. Вярно, той все още понякога идва при нея за пари - и тя дава. (Разбира се, дори не говорим за издръжка за малък син).

Клава е страхотен трудолюбив, просто работохолик. И сега, след като се премести в къщата на родителите си, тя почиства три входа, оформена е като портиер в съседен район, а също така печели допълнителни пари вечер в една социологическа служба. Като цяло доходите й са напълно достатъчни за достоен живот и на тримата. Вярно е, че има един проблем - какво да правя с малкия син, докато Клава е заета?

И тук съм готов да аплодирам гъвкавостта на Елизавета Алексеевна. Често жени като нея, след като погребват съпруга си, избират почивка за себе си - така че едно от възрастните деца да се грижи за прикованата към леглото майка, да я гали и да я грижи. Но в този случай беше невъзможно: ако Клава беше прикована към спалнята на майка си, тогава от какво щяха да живеят? И избрала друга тактика: поела грижите за внука си – и това напълно заробило дъщеря й.

За да осигури семейството си, Клава работи много часове всеки ден, а Елизавета Алексеевна седи с малката Ванечка. Всяка вечер Клава слуша как героично, въпреки всичките си болести, баба й издържа на капризите на момченце, въпреки че, разбира се, той скоро ще я доведе до последния ред. Клава е длъжна да се отчита на майка си за всяка минута, прекарана извън къщата - ако, не дай си Боже, закъснее и не дойде навреме, майка й веднага се разболява. Ако Клава намекне, че трябва да отиде някъде по работа вечерта, Елизавета Алексеевна или прави скандал, или грабва сърцето й. Следователно е ясно, че Клава дори не трябва да мисли за никакви фенове, за никакъв личен живот - майка й никога няма да я пусне на среща. И годините текат, а Клава вече е над трийсет.

От време на време, когато Клава почувства, че вече не издържа, тя се отбива при мен, за да се консултира с мен. И така, вчера тя дойде, бледа като тебешир: какво да правя, има катастрофална липса на пари и тя физически не може да работи дори повече, просто пада от умора ... Е, материалните проблеми сега са изправени пред много, но нека по-добре слушай Клава:

Виждате ли, миналата седмица й дадох три хиляди рубли, тази седмица - пет ... Минаха два дни и тя ми казва: парите свършиха, нямам с какво да нахраня сина ви! Колкото и пари да внеса в къщата, тя веднага ще ги похарчи.

Пет хиляди за два дни... е, не е лошо. Просто не мога да си позволя такива разходи. Наскоро прочетох нещо за това ... Е, разбира се, срещнах подобна ситуация в романа на Джорджет Хейер; Ето какво пише тя за една такава майка, която забравяше за раните си само когато се забавляваше: „За съжаление състоянието й беше недостатъчно, за да живее живота, към който беше свикнала, без да се грижи за икономията; и тъй като беше твърде слаба в здраве, за да овладеят изкуството на управление на собствеността, след което са живели извън възможностите си."

Клава, защо й даваш всичко, което спечелиш? В края на краищата, по едно време вие ​​тримата живеехте перфектно и с десет хиляди на месец - добре, може би не е страхотно, но не сте гладували! Разбира се, тя седи с Ванечка, но той не й е непознат, това е собственият й внук и детска градина, съчетана с детегледачка, тоест бавачка, вечер ще ви струва по-малко - и в във всеки случай щеше да мине без скандали.

Клава е зашеметена. Никога не й хрумна, че тя не е машина за правене на пари, а жива жена и със собствени нужди, че е време да носи не преправени майчини поли, а дори евтини, но нови и модерни неща, имаше нужда от нещо - какво за себе си, докато е млада... Думите ми й прозвучаха като откровение.

Но ти си прав, отговаря тя с несигурен тон. - Някак си никога не съм мислил за факта, че тя ме използва ...

Това е, използва! Като всички жени от този тип, достигнали най-високото майсторство в изкуството да манипулират близките си. Освен това Елизавета Алексеевна не пропуска нито едно средство, което може да й помогне да постигне целта си: да живее в собственото си удоволствие. Използва се всичко: и лошо здраве, и грижа за внука, и безкрайни упреци, и сълзи.

Едно слабо здраве обаче обикновено е достатъчно. Този вид манипулатори особено обичат да се оплакват от сърцето - това е може би най-благородната болест и не всички от тях са толкова посредствени актриси в това отношение като Елизавета Алексеевна, която не можеше убедително да симулира инфаркт. Най-вероятно Елизавета Алексеевна просто беше дисквалифицирана: покойният съпруг, без никакви доказателства, вярваше, че неговата Лизонка има деликатна конструкция и тя трябва да бъде носена на ръце.

Други са по-умели в това. Познавах една такава майка, която ми напомни на Василий Лоханкин, напротив: през деня тя се скиташе из апартамента с удоволствие, гледаше телевизия, ядеше с апетит, спеше, а вечер, когато дъщеря й се прибираше от работа, тя се оплакваше от неразположение, липса на апетит, слабост ... През нощта беше извикана линейка, дъщерята беше носена с компреси и нагревателни подложки, а на следващата сутрин, със зачервени очи от безсъние, тя отиде на работа. И така се повтаряше всеки път, когато майката беше недоволна от нещо: например, ако дъщерята се прибереше с петнадесет минути закъснение.

Такива жени вдъхновяват всички и всеки, че са неизлечимо болни и могат да умрат всеки момент - но в същото време често изпитват всички. Въпреки че се случва различно. Съмърсет Моъм има прекрасна история "Луиз"; става дума за жена, която от детството се отличаваше с лошо здраве, но въпреки това оцеля двама съпрузи: единият от тях хвана смъртоносна настинка, давайки на жена си връхни дрехи при лошо време, а вторият започна да пие твърде много, но въпреки това успя да умре с чест за отечеството . Луиз, която беше остаряла и загубила своите почитатели, беше обгрижвана от възрастна дъщеря; когато се появи последния й шанс да уреди личния си живот, Луиз скърцащо се съгласи на брака си, „въпреки че това щеше да я убие“ – и наистина почина от сърдечен удар в деня на сватбата си. Желанието да накаже дъщерята, която излезе от подчинение, се оказа по-силно от желанието да живее.

Но по-често нещата не са толкова драматични и толкова големи актриси като Луиз са рядкост. Обикновено жените от този тип се страхуват повече от всичко от смъртта и им е достатъчно само да вдигнат налягането си в момента, в който то се измерва. Тяхната игра може да бъде доста фалшива и просто трябва да се научите да виждате кога сте манипулирани и да не се оставяте да бъдете контролирани. Разбира се, това е по-лесно да се напише, отколкото да се направи. Но, например, разговорът ми с Клава все пак даде резултати: въпреки че тя все още дава на майка си всички пари („Как мога да излъжа майка си!“), въпреки това тя си намери фен и се среща с него два пъти седмично под предлогът за вечерна работа (както виждате, тя все още трябва да мами майка си). Най-важното е, че тя вече не чувства, че дължи всичко на нея и може би, ако се омъжи отново, ще може да изгради по-равностойни отношения със съпруга си. Въпреки че аз лично се съмнявам, че в близко бъдеще тя ще може да създаде свое собствено семейство - Елизавета Алексеевна ще направи всичко, за да предотврати това.

Но далеч не винаги такава абсолютна зависимост между майка и дъщеря се обяснява само с естествения егоистичен характер на най-голямата от жените. Често има случаи, когато любяща и достойна майка, след като е станала вдовица, напълно разчита на една от възрастните си дъщери - тази, която по някаква причина е останала сама. Понякога синът се оказва такава опора, но това се случва много по-рядко. Във всеки случай подобна симбиоза на майка и пораснало потомство лишава нея или негова последна надежда да създаде собствено семейство.

В напреднала възраст вече наистина имаме сериозни заболявания, често хронични, а техните обостряния, за съжаление, съвпадат с периоди, когато дъщеря ни не е у дома. Ето един такъв пример: преди двадесет години завършихме университета, почти целият ни курс се събра на този радостен повод - с изключение на всеобщата любима Танечка. Майката на Таня има температура - има тридесет и седем и седем; Таня се втурна с всичка сила вкъщи - как да остави майка си, като е толкова болна и не може да се обслужва!

Такива майки наистина се чувстват отвратително в отсъствието на дъщеря си. Те се опитват да я приберат по-рано под всякакъв предлог - и на пръв поглед разумен, той всъщност не издържа на критика. Ето я Таня на гости; тя се обажда на майка си - звъни на майка си отвсякъде по няколко пъти на ден - и майка й казва да се върне: вече е късно, тя няма да е близо до къщата до десет часа и се притеснява - районът им е не е от най-проспериращите. Един от гостите предлага:

Таня, остани още час, жена ми и аз ще те изпратим до вкъщи.

Не, Таня не може да накара майка си да се тревожи - и тя бяга сама в тъмнината. Същото се случва, ако някой от приятелите й предложи на Таня да пренощува при нея, за да не рискува. Макар и на разумно ниво, майката трябва да разбере, че е по-безопасно за дъщеря й, въпреки това тревожността я преследва и четиридесетгодишната Таня, при първото си обаждане, пътува през целия град - за да може майка й да се почувства по-добре . Дай Боже да се разболее със сърцето!

Така възрастните дъщери са вързани за полите на майките си, както в детството. Още повече, че самата майка не разбира, че в желанието й винаги да има обожавана дъщеря до себе си има много егоизъм - не, тя иска само добро! Всъщност тя вече е толкова психически зависима от дъщеря си, че в нейно отсъствие получава истински инфаркти и други проблеми - те са причинени от остър пристъп на тревожност. Дъщерята обаче е заразена и с майчински страхове – винаги има лоши предчувствия, когато е извън дома. Майка и дъщеря в такива случаи се чувстват много фино, развиват взаимно разбиране на несъзнателно, инстинктивно ниво. За съжаление, в природата е толкова обичайно, че родителите естествено си тръгват преди децата си - и когато една възрастна дъщеря остане сама, тук се развива истинска трагедия. В крайна сметка тя няма нито една останала душа в света! Смъртта на майката в такива случаи се преживява изключително тежко – с нейната загуба се губи и смисълът на живота.

За кого пиша това? Вероятно и за майки, и за дъщери. Искам и двамата да помислят. Животът ни е даден, за да го живеем, а не да го жертваме дори на най-близкия човек. Скъпи майки, замислете се: дали вашата любов не изисква твърде много от собствената ви дъщеря? И дъщерите, ако не искат да останат без нищо, трябва сами да решат как да съчетаят дъщерната любов и дълг с нормален личен живот - това е трудно, но възможно при желание. Всъщност при желание всичко е възможно – или почти всичко.