Как да разберете колко честен и искрен е той в отношенията си с вас. Искреност в общуването: правото да бъдеш себе си

Наскоро открих ново ниво на искреност. За мен това откритие беше изключително важно ... Как да създадем искрени взаимоотношения?

На първо място, тази статия е за тези, които имат вече имат доста топли искрени отношения със съпруга. За тези, които искат да се развиват по-нататък... И мечтаят да открият нови възможности.

Помогна ми книгата на Байрън Кейти Да обичаш каквото е. Много полезна книга - учи те да приемаш себе си, живота си и всички около теб. Няма да преразказвам нейните идеи, ще разкрия само една точка... Искреност. Да, вече писах по тази тема в статията "". Но имаше нещо съвсем друго... Ставаше въпрос за началния етап от развитието на отношенията. Тук искам да покажа как сме всеки ден несъзнателно време един за другвъпреки че се смятаме за напълно честни.

Вярваме, че сме възпитани хора, които уважават чувствата на другите. Ние вярваме, че върху отношенията трябва да се работи и тази работа се крие в способността за нежно разрешаване на спорни въпроси, в готовността да издържиш и да се отдадеш. Да, отношенията се нуждаят от работа. Но работата е желание винаги да казваш истината. И нищо освен истината. И не само да говори, но и да излъчва истината. Тоест трябва да спрем да лъжем постоянно с жестовете, мимиките, погледа... Как става всичко това?

Не разбираме как да създадем искрена връзка, защото не забелязваме собствените си лъжи. Представете си, че не искате да общувате с половинката си. Да, това се случва на абсолютно всички и трябва да можете да го признаете ... Може да не искате да общувате по различни причини: просто сте уморени и искате да сте сами, или трябва да работите, или искате да дочетете интересна книга или просто не изпитвате желание да общувате със съпруга си без причина. Да признаеш на себе си, че не си щастлив със съпруга си, вече е подвиг ... Но как да обясниш това на любимия си съпруг? В същото време съпругът започва разговор с вас добронамерено и не иска да напусне стаята ... Ще излъжете, ако се преструвате, че сте готови да поддържате комуникация. Ще излъжете, дори ако нарочно се правите на много заети, неохотно поддържайки разговора. Освен това ще излъжете, дори ако започнете много нежно да намеквате колко сте заети. Или кажете, че искате да сте сами, но много далеч... Искрените отношения изключват намеци.Елиминирайте необходимостта да казвате хиляда думи вместо едно изречение... Да, трябва да се уважавате. Но уважението се проявява именно в това да говорим за всичко директно. Уважавате съпруга си, така че не мислите, че той може да ви разбере погрешно, да се обиди и така нататък ... Как най-добре да отговорите на съпруга си, ако искате да останете сами без причина? Да се ​​прикрия с някакъв бизнес? Не. По-добре е просто да кажете: „Знаеш ли, наистина искам да бъда сам в момента. Моля, оставете ме сам в стаята" . всички. Нищо друго не е необходимо.

Разбира се, това е само една от милионите ситуации, в които сме склонни да се лъжем един друг. Може би знаете как да бъдете честни в тази ситуация. Но лъжете редовно при други обстоятелства. Например, преструвате се, че сте много доволни от някакъв подарък (може би самият факт на подаряване ще ви зарадва, трябва да обърнете внимание и на това), че не сте забелязали закъснението на съпруга си (и всичко е в разгара си вътре във вас), че харесвате необичайното му творчество (без значение поезия, музика, живопис или кулинарен шедьовър).

Как да създадем искрена връзка, ако не уважаваме чуждото мнение и не правим компромиси?

Смятате ли, че този подход изключва компромиси и уважение към чуждото мнение? Не, категорично не! Желанието да кажем истината не означава, че сега всичко трябва да бъде точно както искаме! Желанието да кажем истината означава, че ние Не крием емоциите и желанията си. Разбираме, че партньорът ни може да прави неща, които не ни харесват. И разбираме, че в много случаи трябва да го оставим да го направи. Но ние не натрупваме негативизъм, вътрешно протестираме и ругаем.

Типичен пример от моя живот. Съпругът ми се занимава със звуково инженерство, понякога включва музиката си през високоговорители, а не през слушалки (разбира се, всичко се нарича по различен начин, но пиша за обикновени хора). Тази музика ме дразни. Какво да правя? Можете да мълчите, сдържайки раздразнението си. Можете да започнете да вдигате врява, изисквайки тишина. Или можете просто да кажете спокойно за чувствата си - "Тази музика ме дразни." На което съпругът ми спокойно отговаря: „Ще го изключа след две минути, трябва да проверя“. всички. Конфликтът приключи. Спокойно изразих емоциите си (все още не съм имал време да натрупам негативизъм, така че дори не искам да вдигам скандал). Съпругът отговори спокойно. Той показа уважение към моите чувства, аз показах уважение към работата му.Най-изненадващото е, че след такъв разговор неприятната музика престава да дразни. Ако бях замълчал, щях да съм вътрешно бесен през всичките тези две минути и тогава напрежението ми щеше да доведе до друга ситуация.

Защо се страхуваме да създадем искрени взаимоотношения?

Страхуваме се да не нараним чувствата на другите. Тук е важно да разберем, че преминавайки към това ниво на искреност, когато всеки казва на другия всичко, което мисли и чувства, ние ставаме над дребните обиди. Когато свикнем да казваме на друг: „Съжалявам, не искам да говоря с теб сега“, спираме да се обиждаме от: „Знаеш ли, не ми харесват твоите кюфтета“. Но когато котлетите са наистина успешни, чуваме искрени комплименти и вярваме на тези комплименти ... Защото това е истинска похвала, а не проста дежурна фраза въз основа на принципа „за да не обиждате“. И в такава искреност се крие голямото уважение към вашия съпруг ...

Ако все още се страхувате да говорите истината... Запитайте се, защо лъжеш. Най-вероятно отговорът ще дойде: „В името на поддържането на мира и хармонията в семейството“. Сега трябва да разберете една проста точка ... Винаги, когато лъжете, натрупвате негативизъм. И тогава определено ще излезе. Под формата на раздразнение със съпруг или деца ... Може би можете да го излеете извън семейството. На колеги, на приятелки... Защо?

Когато лъжете, смятате, че поддържате хармонията в семейството. Но не е. Напротив, разрушавате хармонията.Не само блокирате пътя на искреността ... Но тогава се откъсвате и създавате скандал от нулата. Хармония ли са подобни скандали? Укрепват ли семейството?

Какво направих, след като се научих как да създавам искрени взаимоотношения?

На хартия всичко е наред... Но как да приложим всичко това на практика? Наистина ли подобен модел на взаимоотношения подобрява атмосферата в семейството?

Да, опитът ми го потвърждава. Разбира се, не трябва да мислите, че изведнъж изведнъж ще започнете да си казвате истината. Обсъждах със съпруга си темата за създаване на искрена връзка ... Той подкрепи тази идея, макар и с известно опасение ... Всъщност всичко се оказа не толкова страшно! Наистина, когато вие сами се стремите да говорите открито за чувствата си, спирате болезнено да реагирате на някаква критика в отговор! Много въпроси започнаха да се решават много по-лесно ... И отношенията станаха по-дълбоки ... Най-трудното е забележете, когато лъжете. И е много готино, когато съпругът ми изтъква моята нечестност: „Какъв е този недоволен глас отново? Кажи ми как е!” Или „Пак лъжеш! Не искаш да ходиш там!" Много съм му благодарна за подкрепата!

Може би в крайна сметка има ситуации, в които е невъзможно да се каже истината. Но аз още не съм забелязал такива неща... Основното е, че другият подкрепя идеята за искреност!

Да култивираме искреността! И създайте наистина силни искрени връзки!

Искреност в отношенията- това е необходимо на всеки от нас, това е универсално желание. Но по странно стечение на обстоятелствата, всички ние, желаещи да бъдем искрени и очакващи искреност, толкова рядко сме удостоени с това щастие. Защо? Отговорът изглежда странен: ние не знаем какво е искреност. За съжаление това, което ние самите и другите често наричаме искреност, се оказва никаква искреност, а банална жестокост. Нека обсъдим.

Когато болката в една връзка достигне своя предел, когато вече няма сили да се издържи, идва момент, който сме наричали „искреност“, въпреки че в действителност това не е нищо повече от пристъп на отчаяние или опит за отмъщение. „Искаш ли да си чист? Мисля, че никога не си ме обичал. Лъжеш ме през цялото време, мамиш ме. Мислиш ли, че не разбирам защо се чувстваш зле за мен? какво не ти харесва И търпя всичко”, казва младият мъж на приятелката си. И го попитайте: „Е, какво й каза?“ И той ще отговори: „Какво „казах“, нищо не съм казал. Просто й казах всичко, както е, честно казано, казах истината.

И сега въпросът е: каза ли той „истината“ или се опита да й отмъсти за своите оплаквания и разочарования с това, което той нарече „истината“. Да кажеш „истината“ не означава да си искрен, такава „истина“ е оръжие, тя е бойна глава. Ако връзката започваше с тази „истина“, щеше да е различно, но сега, след като болката и омразата се натрупаха, това вече не е истината, а начин да удариш по-силно, начин да си отмъстиш. И въпреки че разгледахме мъжкия пример, представители на двата пола и всички възрасти използват това средство за отмъщение.

Ако искаме да бъдем искрени, трябва преди всичко да сме искрени със себе си.Ако човекът, с когото установяваме близки отношения, ни е наистина скъп, тогава ние лесно ще се откажем от нашите претенции (очаквания и искания) и ще го направим искрено и от дъното на сърцето си. Ако нашите принципи и възгледи, нашата представа за живота са ни по-скъпи, тогава няма нужда да страдаме, това е пагубна стратегия.

Създаването на искрена и наистина интимна връзка с друг човек е много работа. Но това в никакъв случай не е труд за компромис, това е работа по приоритизиране: кое е по-важно - той или аз с моите желания, виждания и претенции?Ако сме честни със себе си, тогава няма да имаме това ужасно вътрешно напрежение, което толкова често разрушава взаимоотношенията.

Искреността не е нещо, което да търся, искреността е състояние, в което трябва да бъда себе си, ако наистина искам такава връзка.В противен случай моята искреност ще се окаже не искреност, а жестокост, която плащам за нанесените ми травми, но по моя вина.

Искреност в отношенията – това е, когато всеки от двамата души в тази връзка е искрен със себе си. Искреността е пълнотата на отношението ми към друг човек, ако съм искрен, в мен няма и не може да има „второ дъно“. И така, какъв е трудът за създаване на искрени взаимоотношения, ако не моята вътрешна работа? Да, това е именно вътрешната работа, работата по изоставяне на собствените изисквания и определяне на приоритети. Трябва да осъзнаем основното: това, което правим в отношенията с друг човек, не е учтивост от наша страна, това е наша работа за наше добро.Пожелавам ти щастие и любов! Вашата Лия

Получавайте нови статии в блога направо във входящата си кутия!

Искреността е пряк израз на преживени мисли, взаимоотношения, емоционални състояния. Това понятие се използва за характеризиране на индивидуален акт или съществуващи взаимоотношения. Така например те говорят за искрени убеждения, интерес, радост, любов, приятелство. В широк смисъл понятието искреност е приложимо като синоним на честност, откритост и директност, в тесен смисъл за обозначаване на конгруентност, автентичност. Тези термини са свързани с описанието на състоянието и поведението, при които мислите, чувствата, нагласите и външните прояви на човек са последователни, последователни.

Какво е искреността

Всеки човек среща в живота личности, които могат да бъдат наречени искрени и тук най-често има положителни конотации. Рядко говорим за искреност по отношение на изразяването на негативни емоции, които, разбира се, могат да бъдат и неприкрити, неизкривени изрази на преживяното. Това се дължи на факта, че искреността като понятие има и оценъчна стойност, тъй като е възникнала в контекста на ежедневието, за да опише характеристиките на човек, които са значими за средата.

Когато се подразбира, че някой е искрен, това създава впечатлението, че човекът казва истината, както и че притежава редица положителни морални качества. В рамките на академичната психология това понятие се използва по-често като спомагателно, тъй като е тясно свързано с положителна оценка на цялостната личност на човек, което рядко е удобно за изследователски цели.

Има клонове в психотерапията и психологията, за които концепцията за искреността, в нейния положителен смисъл, е ключова. Те включват позитивна, хуманистична, екзистенциална психология, клиент-центрирана психотерапия. Акцентът в тези подходи е върху възможността за положително развитие на личността на човек, при допускането, че има неотменно и универсално желание за развитие, хармонично състояние. В това разбиране да бъдеш искрен означава да отговаряш на себе си във всичките му проявления, като същевременно имаш предвид ползата за другите хора. А липсата на желание да се използва уязвимостта или другите, честно взаимодействие с тях, ръководено от интерес към комуникация и разбиране на случващото се, се нарича искрено отношение. В същото време неискреното поведение не е непременно манипулативно или вредно, нормата на учтивост често се оказва свързана с известна нечестност, тайна на чувствата, при които индивидът все още не се стреми да използва събеседника, а само да намали вероятност от конфронтация.

Искреност в отношенията

Какво е искреност в една връзка може да се характеризира с това как тази връзка се преживява и поддържа от участниците в нея. По-горе беше споменато, че искреното отношение е свързано с известна незаинтересованост, което означава, че всичко, което възниква в една връзка, се преживява и изразява директно. Ако човек влезе във връзка, без да преследва второстепенни цели, без да има материален или морален интерес, тогава неговото отношение към партньора може да се нарече искрено, но самата съществуваща връзка ще бъде искрена само ако и двамата партньори се държат открито. Често се казва, че искреността, по-скоро черта на човек, която се проявява във всички ситуации, в които той участва и в този смисъл искреността в определени отношения, е само част от една по-обща тенденция на честно взаимодействие с други индивиди като цяло.

Любов и искреност

Когато се говори за искрени отношения, те често споменават любовни отношения и приятелство. Честността и безкористността са наистина особено важни, защото именно близките взаимоотношения ни осигуряват пространство за открито изразяване на преживявания, мисли и поведение. Именно в близки отношения човек се чувства най-удобно и спокойно от всички, защото е сигурен, че може да се държи така, както се чувства и значимите за него хора ще възприемат това с разбиране и приемане. Чувстваме се сигурни, когато виждаме, че другите ни познават и ценят такива, каквито сме.

Любовните отношения заемат специално място в живота, защото влизайки в тях, човек създава своята жизнена ситуация. Отношението на партньора и отношението ни към него се отразяват в това как и за какво сме съгласни, какво става важно за нас, какви промени правим.

Ерих Фром, философът и психоаналитик, е писал много за значението на близките взаимоотношения за индивидуалното развитие. Основната му теза е, че хората често влизат във връзки, без да са искрено заинтересовани от приемането, разбирането на „партньора такъв, какъвто е“, тъй като имат свои собствени очаквания от връзката и най-вече се интересуват да отговорят на тези очаквания. Фром описва две основни позиции, които човек може да заеме по отношение на околната среда и живота си: „Имам“ и „Бъдя“.

Първият от тях е свързан с опит да станете щастливи и да изглеждате успешни чрез притежание на вещи, статус, познанства, но не непременно да правите това, което обичате или да се чувствате щастливи.

Втората ориентация е свързана с желанието да намерите себе си, да правите това, което обичате, да общувате с приятни хора и в резултат да се чувствате щастливи, но не е необходимо да имате много пари или влиятелни връзки. Това е вторият от вариантите, които ще бъдат искрени по отношение на себе си и другите - открито да избирате и правите това, което смятате за "свое", което ви позволява да живеете живота си по-пълноценно. Искрен човек, според Фром, е в състояние наистина да се интересува от разбирането на друг човек и е готов да допринесе за неговото развитие в посоката, избрана от партньора. Желанието да „имаме“ определен партньор и определени взаимоотношения често се оказват свързани с разочарование, тъй като истинските желания на участниците често не се изразяват и не се реализират.

Създавайки близки отношения, ние се надяваме да намерим в тях разбиране и приемане от страна на партньора, желание да помогнем за постигането на нашите цели и да създадем с нас начина на живот, който би ни било удобно да водим. Но това е постижимо само ако партньорът ни е искрено заинтересуван от нас и нашето благополучие, както и ние от неговото.

Да бъдем честни и открити в отношенията означава да даваме сметка на себе си и да казваме на другите за това как възприемаме и живеем това, което ни се случва през целия живот, за това, което търсим. Разбира се, всички изпитваме не само положителни чувства. Понякога изпитваме гняв и негодувание, несигурност, страх – сложни емоции, които нашето възпитание и нежеланието да разстройваме другите често ни карат да мълчим. Да бъдем учтиви и да се съобразяваме с чувствата на другите със сигурност е важно, но също толкова важна е способността ни да живеем това, което се случва, и да работим чрез вътрешно или в общуването събитията от нашия жизнен път. И тук всеки от нас трябва сам да избере с кого иска да бъде открит.

Значението на думата искреност, както видяхме, е многостранно. Засяга както отвореността към нашето вътрешно съдържание и света около нас, така и интереса да опознаем другите хора такива, каквито са. В обществото искреността се цени като честност и незаинтересованост, но е ограничена от правилата на добрите нрави, изискването да се внимава да не се нараняват чувствата на другите хора. За междуличностните и особено любовните отношения искреността е важна като благоприятна основа за установяване на истинско разбирателство и взаимно развитие на партньорите.

Искреността е способността да се доверяваш, да отваряш душата, сърцето, мислите. Това е способността да говорите честно и открито за това, което ви тревожи и тревожи.

1. Първата важна точка на искреността е ДОВЕРИЕТО.

Това е моментът, когато сте сигурни, че ще бъдете разбрани. Когато имате в ума си файла „Повторих го 1000 пъти, но не ме чуха“, тогава искреността няма да се случи и страхът ще заеме нейно място - че нищо няма да се промени.

За да можете да се доверите, важно е да учите това през цялото време. Как да помпате мускули във фитнес залата. Ако не знаете как да се доверите, да говорите за чувствата си, това често се дължи на факта, че веднъж сте се отворили, но не сте били разбрани или осмивани.

Всеки има това преживяване, особено в детството. Но някой продължава и се опитва да се довери отново, а някой решава: „всичко е ясно, всичко е безполезно“ - и затваря проблема.

Когато говорим за нещо на партньор, е важно вътрешно да искаме 100% той да го чуе. Няма значение колко пъти сте се провалили... важното е да започнете да се доверявате отново. Има италиански филм в ролята на Жулиета Мазина, как тя е измамена - пак вярва, пак е измамена - и пак вярва.

Докато живеем, извършваме действия, дела и трупаме нов опит. Не е толкова важно какъв е бил миналият опит - важно е да затворите вратите към старото и да отидете в нещо ново.

Доверието е нещо, което е важно да продължим да учим, да тренираме.

2. Много важен момент в изграждането на доверие е „Уважавам теб, уважавам себе си“.

Това е като платформа за живот. Ако сте избрали партньор и сте решили да изградите връзка с него, уважението към себе си и към него са 2 мерки, които винаги са равни. Не е като аз да съм бяла и пухкава тук, а ти цялата да си кафява и да миришеш лошо. Никога няма такова разделение, когато има уважение. Просто сме различни, но и двамата заслужаваме уважение ВИНАГИ.

Ако нещо не разбирате, можете да попитате. Искреност, това предполага взаимно уважение. И в тази, и в другата страна.

Ако видите партньор да проявява неуважение към вас, това е само ехо от факта, че не изпитвате достатъчно уважение към себе си. Когато уважавате себе си и нещо ви наранява, обижда ви, говорите за това директно: „Знаеш ли, неприятно ми е да го чуя, сега говориш с толкова неуважителен тон или неприятни думи. Искам да плача, защо ми казваш това? Никога не са ми казвали това. Умолявам ви да говорите с мен с повече уважение."

През цялото време казваме какво ни боли, какво ни е важно в нашите приоритети. Но го казваме без упреци, а с уважение. През цялото време обща платформа, през цялото време обща територия.

Ако вашият партньор се държи грубо с вас, обижда ви, той прави всичко, за да ви накара да се уважавате. Това е като провокация. За да се научите да защитавате личните си граници, да заявите себе си, да се уважавате. В този момент той не уважава себе си, разбира се, но вие нямаше да попаднете на такъв партньор, ако уважавахте себе си.

3. Важно е да се интересувате от чувствата му.

Например, видяхте, че има някакъв проблем. Предлагаш нещо, а той казва НЕ. И тогава можете да кажете: „Това е много важно за мен, но виждам, че не ви интересува, разкажете ми малко повече за това.“

Винаги се ИНТЕРЕСУВАЙТЕ - "Какво става с вас?".

Или казвате: - Да поговорим за това ...
„Не, не искам да говоря“, отговаря той.
- Вероятно сега си зает, но кога ще ти е удобно?

Но когато досаждаме на партньор и той е в лошо настроение по това време, ние му даваме да разбере, че не уважаваме чувствата му, не се интересуваме от него. „За мен е важно да говоря сега и не ме интересува какво правиш там с другите.“

4. Съсредоточете се върху всички добри неща във връзката ви.

Това също води до искреност по отношение на доверие и сигурност. Говорете по-често за добрите неща във връзката ви:

Какви добри деца имаме, синът е толкова внимателен, колкото и ти ...

Вчера се забавлявахме толкова добре с вас.

Много се радвам, когато подарявате цветя.
Вие самите през цялото време подчертавате доброто, което ви обединява. И запълнете пространството на връзката си с всички хубави неща, които са се случили, спомняйки си приятните моменти, а те са много. А за това трябва да можете да го видите, да фокусирате вниманието си върху него.

Важно е да развиете това умение. За да направите това, всеки ден си задавайте следните въпроси:

И какво добро има днес в нашите отношения?
Какво ми хареса?
Какви хубави неща съм направила за съпруга си?
Ако приложите тези прости препоръки на практика, връзката ви определено ще стане по-близка и по-силна. Вашето щастие е във вашите ръце, създайте го!

Преди три години, когато почина дядо ми, много хора дойдоха да се сбогуват с него и да ни изкажат съболезнования. Знаех кой беше наистина шокиран от смъртта му и кой дойде само защото се чувстваше длъжен да дойде. Спомням си една стара жена. Тя седна до мен и само с присъствието си ме дразнеше. Тя каза подходящите думи в такава ситуация, сякаш ги е научила наизуст: „Съжалявам“, „Той беше добър човек“, „Времето лекува рани“ и т.н. Бях изненадан, че едни и същи думи от устата на другите звучаха различно. Някой без думи би могъл да предаде своето участие, съчувствие и скръб. Каква беше разликата? Състоянието, в което бях, ми позволи да разбера кой говори от сърце и кой - само по необходимост. Какво означава да "говорим от сърце"? И защо е толкова важен в отношенията между хората?

Не е трудно да определите интереса на събеседника по начина, по който ви слуша: по погледа, по концентрацията, по чувствената реакция. „Да говориш от сърце“ означава да говориш открито за своите мисли, чувства и идеи. Изглежда просто, но всъщност не е толкова просто. Откровеността и искреността трябва да се развиват, както и други положителни черти на характера.

Вижте влюбените в началото на връзката: те са искрени, открити и внимателни един към друг, доколкото е възможно. Светът блести с всички цветове на дъгата, в очите на щастието, на устните на любовта. Но къде отива всичко това след известно, най-често кратко време?

Нещо се случва и един от любовниците, най-често жена, започва да се съмнява в искреността на чувствата на своя избраник, започва да й се струва, че той изобщо не я цени. Въпреки че това не е вярно. Все още не.

Има мнение, че всичко хубаво има своя край, включително и любовта. Някои психолози казват, че любовта има 4 фази: пролет, лято, есен, зима - и дори описват тези фази! Това не ви ли звучи много познато? Спри се! Да, това е теорията на историка Тойнби! Да, просто това се отнася до развитието на цивилизациите и народите, но не и до нашите чувства и работата върху тях.

Чудили ли сте се защо някои хора успяха да запазят любовта си за цял живот? Как са го направили? Има случаи, когато човек, посетил психолог, се връща към периода на любовта си.

Животът ни е пълен с рутинни неща, които могат да убият любовта. Дори принцесите правят това, което правят всички хора: ядат, пият, спят, уморяват се и не винаги изглеждат добре. Връзка, основана на искрена, открита връзка, връзка от сърцето, може да ни спаси от рутината и да запази чувствата ни един към друг.

Подсъзнателно пишем сценарий на поведение, който след това следваме. А искреното поведение не се нуждае от сценарий. Искрено го правим не защото сме длъжни, а от лично желание, от чувства, които се променят всяка минута. Когато се държим открито, поведението ни е непоследователно: сега казваме, че сме щастливи, а след половин час сме тъжни по някаква причина.

Помислете за хората, които живеят заедно и се срещат след дълъг работен ден: до каква степен те се отнасят един към друг честно и наистина ли си обръщат достатъчно внимание? Най-често те се занимават с нормалните си ежедневни дейности, като обръщат малко внимание на емоционалното състояние на другия: подреждат покупките по местата им, приготвят вечеря, слагат децата да спят. Всеки от тях, разбира се, е имал приятни и неприятни моменти през деня, но кой може да отдели време и енергия, за да слуша и вечер за възходите и паденията на другия?

Ние сами изграждаме стени и издигаме бариери от неискреност в отношенията с най-близките хора, а след това се чудим къде отива любовта? В същото време при искрени отношения хората усещат емоционалното състояние и настроението на другия без думи, поведение и дори жестове, което не е толкова просто, колкото може да изглежда. В крайна сметка често хората САМОСТОЯТЕЛНО и ДОБРОВОЛНО затварят вътрешния си свят за другите, дори и за най-близките си. И това затруднява изграждането на отворени взаимоотношения.

Защо се случва това?

Всички сме много фини и чувствителни, всички пазим вътрешния си свят от „мръсни ботуши“, които могат да стъпчат там, всички се страхуваме да не получим емоционална травма. Повечето от нас, на различни етапи от живота си, са били наранявани от други хора и след това дълго и внимателно издигат стени около себе си, за да предпазят себе си от външни намеси.

А при отворени отношения хората дори не трябва да говорят: те сами разбират емоционалното състояние на партньора си без излишни подкани и се опитват да му помогнат. В такава връзка има основното - внимание! И което е много важно - взаимно внимание!

Поведението, основано на откритост, е спонтанно поведение, но много от нас просто се страхуват от него. Обичаме да правим всичко както обикновено, без излишни промени и изненади, но с времето изведнъж установяваме, че връзката ни е повехнала, станала е скучна, безвкусна и изкуствена. Правим всичко, просто защото трябва. И връзката започва отчаяно да се нуждае от нещо, за да оцелее.

Толя и Оля са двойка около 30. И двамата са разведени. Заедно са от 2 години, връзката им е любима и на двамата, и двамата се чувстват щастливи, защото са се намерили. Първата година, в която се срещнаха, беше вълнуваща и романтична, успяха да бъдат заедно почти всяка вечер и да говорят много по телефона. И двамата обичаха тази откритост и честност, които характеризираха връзката им, защото и двамата страдаха от самота в предишен брак и всеки търсеше по-емоционална, по-дълбока и по-значима връзка.

След година срещи те решават да създадат семейство и се преместват да живеят в апартамента на Оля, където с тях живеят двете й деца от предишен брак. Много скоро обаче забелязаха, че започнаха да се отдалечават един от друг. Най-изненадващото е, че това започна да се случва точно след началото на съвместния живот. Изведнъж се появиха различни проблеми, които се нуждаеха от решения.

Запомнете себе си – за много двойки съвместният живот води до драстични промени в отношенията. Въпреки че причините са различни. Оля искаше да докаже на децата, че не ги е изоставила, не ги е забравила и в резултат на това Толя се чувстваше самотен вечер, въпреки че Оля винаги беше с него през нощта.

Толя се обиди, но страхувайки се, че Оля ще си помисли, че иска да я отчужди от децата, той се опита с всички сили да не се ядоса и се опита да измисли къде могат да отидат всички заедно. Скоро всичко това му напомни за връзката му с бившата му съпруга. Тя махна децата от него, защото той работеше много и често се прибираше късно. Това беше нейното отмъщение. Тя направи коалиция срещу него. Толя започна да чувства, че отново живее минал живот, но когато се опита да говори с Оля за чувствата си, не срещна разбиране от нейна страна. Вместо да се опита да го разбере, тя изведнъж започна да се отбранява.

Оля също разбираше, че се отдалечават и смяташе, че това в крайна сметка може да разруши връзката им. Поради това тя трябваше да се държи точно обратното: от една страна, тя се опитваше да обърне внимание на Толя, но в същото време разбираше, че тогава той ще се почувства като друго дете и не искаше позволи това. От друга страна тя се ядоса и го обвини, че ревнува децата и че я отнема от децата. Оля почувства, че е разкъсана и че не може да задоволи желанията както на децата, така и на Толя. В резултат на това започнаха да идват мисли, че миналото се връща в живота й. Бившият съпруг също споделяше, че тя не му обръща дължимото внимание.

В живота на всяка двойка, например, няколко месеца след началото на близки отношения възникват сериозни проблеми, с които тази двойка трябва да се справи. В противен случай раздялата с бурни сцени и конфронтация е неизбежна. Силни чувства, като гняв, раздразнение или страх от загуба, само изострят проблемите. В резултат на това двама души, които като цяло се обичат, позволяват на чувствата да контролират съдбата им.

И това се случва, защото се затваряме в себе си, крием се зад стени, които са построени отдавна и отвъд които сме си позволили да отидем само за кратко. Разбира се, това е по-лесно, отколкото да сте открити и да споделяте съкровените си мисли и чувства, защото в този случай има опасност да не срещнете очакваното разбиране и да преживеете минали обиди и разочарования.

Да видим как протича разговорът между Толя и Оля. И двете вече затвориха, всеки се крие зад собствената си ограда. Обърнете специално внимание на подтекста на всяка забележка:

Оля:„Какво стана, Толя? Бяхте ли в лошо настроение цяла вечер?
(Това е обичайното поведение на жената, тя добре знае каква е причината, но се страхува да я докосне.)

Толя:„Не, бях в нормално настроение.“
(Толя избягва да отговори, предпочита да скрие гнева и недоволството си.)

Оля:„Може би все пак можете да ми кажете какво има? Бяхте тъжни цяла вечер!“
(Оля атакува, а Толя, както всички мъже в този случай, особено ако е ядосан, ядосан или недоволен от нещо, отвръща на удара.)

Толя:„Откъде знаеш? Прекарахте ли цялото това време с Вера?
(Толя наистина я напада, но в същото време я кара да разбере причината за поведението си)

Оля:„През цялото време? Бях с нея максимум час! Но видях, че не си в добро настроение.
(Оля се защитава, но в същото време се опитва да покаже, че въпреки всичко той е бил в полето на нейното внимание)

Толя:"Наистина ли? Не мисля, че е."
(Тук Толя се затвори. Той предпочита да не вижда, че Оля му обърна внимание)

Оля:— Не знам какво искаш от мен, но знаеш, че трябва да й помогна с математиката.
(Тук Оля се показва като истинска жена, тя вече се защитава от бункера)

Толя:— Да, знам, че трябва да помогна, всичко е наред.
(Толя се качва в бункера си и изключва разговора)

И двамата са затворени и отбранителни, вместо да говорят откровено и да разберат какво наистина го интересува другия. Един откровен разговор може и да не реши проблема, но колкото и да е странно, в случая това няма никакво значение.

Има много проблеми, които нямат решение. В откровен разговор Оля ще говори за неуспешните си опити да обърне внимание едновременно на децата и Толя, ще говори за страха си да не го загуби и връзката, която съществува между тях.

Толя, от своя страна, щеше да говори за желанието си да бъде с нея, за разбирането, че тя трябва да обърне внимание и на децата, той щеше да й разкаже за страха си да преживее отново предишния си живот с бившата си жена.

Никой от двамата не очаква да намери изход, защото такъв просто няма, но и двамата ще направят място за общи чувства, дори в повечето случаи това да е чувство на страх, разочарование или гняв.

Когато хората разказват един на друг за страховете си и те най-често са основната причина за раздора в отношенията, партньорът се стреми да помогне за преодоляването на тези страхове, да разсее празните съмнения. Гневът само затваря сърцата. Откритите и искрени хора знаят, че въпреки че няма решения за много проблеми, тяхната тежест значително намалява, когато съпругът е готов да ви изслуша и разбере.

В случая с Толя и Оля проблемът беше, че Толя все още не беше имал време да изгради отношения с децата на Оля, те все още не бяха станали негови за него. Но системата на отношенията с тях ще бъде изградена по-късно. И това не трябва да бъде възпрепятствано от недоволството на майката на Толя. В крайна сметка децата подсъзнателно копират реакциите на родителите си и с хората, които са недоволни от вас, шансът да изградите нормални отношения е много, много малък.

Въпреки това Толя и Оля успяха да поговорят искрено, отвориха сърцата, мислите и душите си и двамата осъзнаха, когато проведоха този разговор - разговор на отворени сърца, че макар нищо да не се е променило, всичко се е променило драматично. Отношението им към този съюз се промени, чувството на доверие се увеличи и проблемът, въпреки че остана, просто престана да бъде проблем, във всеки случай, престана да бъде толкова опасен. Защото когато хората говорят от сърце, дори за негативни чувства и емоции, като страха например, връзката между тях само се засилва.

И това е целта в крайна сметка.

Изследователски материали
Израелски психолози
обработени