Как да спасим семейство. Обективни причини, пречещи на развода

Здравейте скъпи читатели. Днес ще споделя моята основна тайна за щастлив семеен живот. Стигнах дотук само след няколко години брак, след като прочетох много книги и лекции, след като се потопих в духовна практика.

Това е заза това как да спасим семейство. В свят, в който повечето бракове завършват с развод. Какво е важно да запомните от самото начало на една връзка? Как да върнете хармонията в дома си след години живот заедно? Какви съвети наистина работят?

Какво е любов?

Първото нещо, което трябва да се дефинира, е какво е любов? Какво целим? Какво го държи заедно семеен съюз?

Тази дума може да се разбира по различни начини:

• За някои любовта се приравнява на сексуалното привличане;
• Някои хора наричат ​​любов страстта, пламнала в началото на една връзка;
• За някои стандартът на брака ще бъде приятелството между съпрузите;
• Понякога за съпрузите любовта е спокойно, топло чувство, продължило десетилетия.

Тъй като нашата задача е да запазим нашия съюз за дълго време, трябва да се съсредоточим върху чувствата, които няма да избледнеят с годините. Още повече, че трябва да създадем нещо, което би било жалко да загубим в криза, което да не отхвърлим в някой неблагоприятен момент.

Това е, ако бракът е изграден сексуално влечение, това е изключително ненадеждно. Не само, че един и същи партньор може да ви омръзне през годините, но и лесно можете да го смените с някой по-сръчен. След няколко години мъжът може да срещне някоя неканена дама, по-млада и по-секси, по-спокойна и т.н. Тогава съпругът може да изневери без съжаление. И в същото време да замине за друго семейство.

Влюбването, което е характерно за нас в началото на една връзка, също не може да стане основа силен съюз. Този вид любов бързо изчезва. И след 2-3 години ще бъде трудно да избегнете развода. В идеалния случай любовта трябва да се развие в нещо повече. Писах за този процес в статията „”. Но те са голям рискче това няма да се случи.

Ключът към запазването на семейството

Любовта не е евтино чувство. Трябва постоянно да се подхранва. Тя изисква дневна работаот съпрузи. Но ако любовта възникне в една двойка, като единство на душите... Съпругът ви никога няма да ви замени с никого. Просто защото другите жени няма да могат да му дадат нищо ценно. Изграждането на любовта отнема години. Но да вземеш и да захвърлиш създаденото с такъв труд и да започнеш отначало - съгласете се, е смешна идея.

Но как да създадем такава любов? На какво се базира? И какво, ако семейството вече е на ръба на развода?

И сега ще ви кажа най-важното. Опитайте се не просто да чуете, а да го осъзнаете. Не го отхвърляйте като някаква баналност, но помислете за това... Минах през това личен опит. Основата на любовта е уважението. Дълбоко уважение. И ако нямате това чувство, трябва да направите всичко възможно, за да го създадете в сърцето си. В противен случай семейството е обречено.

Много е важно жената да уважава съпруга си. Освен това, уважавайте не по какъвто и да е начин, а до дълбините на душата. Вижте го като мъж. Приемете мъжа в него. Уважавайте съпруга си, гордейте се с него.

Това не е лесен процес. Но ако наистина искате да имате Щастливото семейство- слушай ме внимателно. Всеки мъж има мъжки качествадостоен за уважение. Но може би тези качества все още са в латентно състояние. Може би са били потиснати от възпитанието и силните жени.

Но всичко е във вашите ръце. Можете да направите разликата. За да направите това обаче, първо ще трябва да промените себе си.

Как работи?

Човек иска да бъде силен. Иска да бъде смел. Ако вашият съпруг има достатъчно развита отговорност, самочувствие и надеждност - чудесно! Имаш голям късмет! Сега просто трябва да се научите постоянно да се концентрирате върху най-добри качествавашият избраник, проявете уважение към тях и се гордейте със съпруга си.

Ако сте сигурни, че в половинката ви няма нищо мъжко, ви предстои много сериозна работа. Защо говоря точно за „мъжки“ качества? Защо е толкова важно мъжът да е силен? Защото в по-голямата част от случаите е много трудно за нас, жените, да уважаваме слаб човек. Много трудно. Нуждаем се от него, за да бъде наша защита и подкрепа. Главата на семейството, победителят, хранителят.

Но ако наистина цените най-много нежността, чувствителността и покорството в един мъж – моля! Само не се заблуждавайте. Не е достатъчно да оцениш човека. Не е достатъчно да изпитвате съчувствие към него и топли чувства. Той трябва да бъде дълбоко уважаван. уважение!

Ако съпругът изведнъж се окаже...

Нека да разгледаме една по-сложна ситуация, която се среща в много двойки. И много рядко носи щастие. Съпруга - по-силна от съпруга си. Съпругата е отговорна, уверена, умна, целеустремена. Още по-лошо е, ако тя печели значително повече от другата си половина.

Тази ситуация има банално решение: жената не уважава мъжа, не вярва в него. А той от своя страна деградира. Лежи на дивана, не иска да поема отговорност, не се развива. И двамата са недоволни от тази ситуация, и двамата трупат взаимни претенции...

Аз самият бях вътре подобна ситуация. Макар и не много занемарена. Така че знам какво говоря. Има само един изход. Пътят на спасението е следният:

1. Една жена трябва да се научи да бъде пасивна и търпелива. Развийте мекота и... Ако тя остане глава на семейството, тя ще носи и цялата отговорност - съпругът няма шанс за промяна.
2. Една жена трябва да се научи да приема своя избраник. Вижте отговорността и силата в него още в зародиш. Медитирайте върху неговите мъжествени качества. Повтаряйте утвържденията. Практикувайте самохипноза. Използвайте всякакви методи! Просто се научете да уважавате и почитате съпруга си.
3. Веднага щом спечели уважение, постепенно ще започнат да се случват чудеса. Когато една съпруга уважава съпруга си, той бавно започва да уважава себе си. Бавно започва да се отваря.
4. Колкото повече расте уважението от повече съпругаучи - толкова по-отговорен става. Колкото по-лесно му е да заеме позицията на лидер.
5. Мъжът сам започва да уважава жена си. Уважавайте жената в нея, виждайте я като свое съкровище и своя муза. Отношенията в двойката се променят много. Мъжете са гладни за истинско уважение. И такава жена става по-ценна от всичко на света.
6. Уважението не е любов. Но това вече е рядкост. От това състояние израства самата любов. И това вече няма да е сляпа любов, а същата любов, която се умножава с годините.

Да, този път е много труден. Някога ми изглеждаше почти нереално. Взех го три години. Но тези три години доведоха до невероятна трансформация.

Преди три години дори не можех да мечтая, че съпругът ми ще се окаже това, което е сега. А аз самият се държах съвсем различно...

Днес имаме малък празник- пет години брак. Но съм сигурен, че ако не бяхме поели по друг път навреме, този празник никога нямаше да се случи.

Разбира се, искам и двете страни да участват в поддържането на брака. Но започнете от себе си. Искате ли в дома ви да цари мир и любов? Тогава започнете от себе си. Ако не започнете от себе си, нищо никога няма да се промени.

Зарежи гордостта си. И двамата са виновни за краха на младото семейство. И ако поне един от съпрузите е готов да се промени, семейството може да бъде спасено. Не в 100% от времето, разбира се. Но шансът е много голям.

Започнете да работите върху себе си. Нека книгите, обученията ви помогнат, Ведически лекции. Искрено ти желая късмет.

Най-голямата надежда за възстановяване на семейството ще бъде, ако и съпругът, и съпругата искат да спасят семейството. Тази ситуация се случва доста често, когато съпрузите искат да живеят мирно, но не могат да създадат и поддържат този мир в семейството.

Основната причина тук може да се нарече липса на търпение и смирение. В крайна сметка целият семеен живот се гради върху търпението. Това е особено необходимо в началото на семейния живот. Никой човек не става идеален веднага подходящ приятелприятелю, винаги се изисква поне малко смилане. И ако двама души получиха различно възпитание?..

Защо пред хоратабили ли са разделени на определени класи и браковете са били сключвани по правило с човек от същата класа? Защото така беше по-безопасно. Хората от една и съща класа имат приблизително еднакво възпитание, интереси и представи за живота. За тях е много по-лесно в семейството, отколкото за хора от различни кръгове.

По правило разглежданата ситуация (те искат, но не могат) е случай, когато хората са получили много различно възпитание. Те искат да се доближат един до друг, но изходните условия са неблагоприятни - душите им все още са твърде далеч един от друг. И ако обикновено съпругът и съпругата свикват за две или три години, тук отнема много повече време и няма търпение и смирение, за да се стигне докрай.

Но може би целият проблем е, че сме забравили как да изберем другата си половина? След разводи, обикновено всеки от бивши съпрузимисли: „Какъв ужасен съпруг имам!“ или: „Каква ужасна жена имам!“ наистина ли е така

Винаги е трудно да се направи сериозен избор, които ще определят бъдещия ни живот. Например, в края на семинарията аз (и не само аз) също бях измъчван от избора – семеен живот или монашество. Щом помислите сериозно за монашеството, пред очите ви веднага се появява благочестива девойка, която се представя идеална съпруга. Веднага щом решите, че вашата съдба е семеен живот, изведнъж се появяват всичките му трудности и всички предимства на монашеския живот. В резултат на това се чувствате сякаш ви подхвърлят от една страна на друга. След такова бърборене все повече стигах до извода: няма значение кой път избираш (всички те могат да доведат до Бога), важното е как вървиш по този път. Трябва целенасочено да се движите само напред, без да се обръщате назад към момента на избора, без да се съмнявате в него.

И най-важното е, че тези усилия няма да бъдат напразни. Който не бърза в избора си, а целенасочено върви в избраната посока, непременно ще достигне желаната цел.

В живота няма заобиколни пътища, защото законът на живота е, че след лесния живот ще дойде труден периодкогато от вас се изисква воля, търпение и постоянство.

Наистина изборът и свързаните с него мъчения могат да продължат много дълго. Някои хора прекарват целия си живот в избор, очаквайки, че сега най-накрая ще имат късмет. Друг се измъчва от избора, който е направил: „Защо, глупако, се ожених за този пияница? Но колко добри момчета са предложили ръката си?“ и всъщност, основният проблемне е да се научиш да избираш, а да имаш силата да преодоляваш трудностите.

Ако съпрузите са вярващи и често се изповядват, тогава е препоръчително да имат общ изповедник. Имайки дори големи различия във възпитанието и нравите си, те ще бъдат водени в духовния си живот от един пастир и само благодарение на това ще имат много повече единодушие, отколкото с различни изповедници. Изповедта като цяло помага на човек да разбере себе си и своите страсти. Чудесно е, ако имате възможност да получите съвет от свещеник, който познава семейството на изповядващия не само външно, но и от изповедта. В такава ситуация е много по-лесно за свещеника да даде съвет на единия съпруг, знаейки как това ще се отрази на другия.

Защо имаме толкова малко търпение? Причината в повечето случаи се крие отново в детството. Поради загубата на традицията при отглеждането на деца, нетърпението често се култивира от много ранна възраст. Детето е само на годинка и половина, посяга към бонбони, а баба му ги дава. „Къде да му дам бонбони на тази възраст?!“ – възмущава се мама. - „Ами, разбира се, той сам ме попита. Как мога да откажа? - оправдава се бабата. И така, от време на време детето свиква с факта, че всяко (!) негово желание веднага (!) се изпълнява. В резултат на това до тригодишна възраст детето вече не може да толерира и най-малкото забавяне в изпълнението на желанията си.

Родителите трябва да са решени непрекъснато да се грижат за възпитанието на търпение у детето си. Молбите трябва да се изпълняват незабавно само при очевидна нужда, като ходене на гърне, а всичко останало трябва да се извършва с разум, често с малко забавяне, а понякога и с някакво условие. "Мамо, искам да ям!" И не е нужно веднага да зарязвате всичко и да бягате в кухнята. В този случай детето ще научи урока, че неговото желание е по-важно от всичко останало на света. Ако имате нещо за вършене, спокойно го довършете: „Сега ще свърша с шиенето и да отидем да ядем.“ Така детето се научава да толерира и уважава труда на другите. Или можете да зададете условието: „Първо да приберем всички играчки и след това да отидем да ядем.“ Детето научава, че изпълнението на желанията му трябва да бъде заслужено.

Незабавното изпълнение на капризите на детето води до увеличаване на гордостта му. „Желанието ми е над всичко“, това поглъща детето. Гордостта и липсата на търпение са най-лошите отрови за семейния живот.

Как да придобиете смирение и търпение за себе си? Култивирането на тези добродетели в себе си е една от целите на християнския живот. Следователно правилният духовен живот винаги води до тези добродетели. За тяхното придобиване е изписано огромно количество духовна литература.

Друга често срещана причина за разпадане на семейството: съпрузите не знаят как правилно да изградят йерархия в семейството. Все по-често в живота се сблъскваме с женствеността на мъжете и мъжествеността на жените. Двойката иска да спаси семейството, но им е трудно да направят това.

Съвременният начин на живот създава порочен кръг. Жените стават решителни и напористи, за да не зависят от мъжете. И мъжете, когато го видят, също са независими жениподсъзнателно те напълно губят всяка отговорност: „Не е нужно да се тревожите за нея, тя не е грешка, тя няма да позволи да бъде обидена.“ Един енориаш, след като разговаря с нея за това кой е главата на семейството, се оплаква дълго време: „Цял живот съм се подготвял за активен животда бъде пръв във всичко, да постигне всичко. Съпругът ми не подкрепи нито едно мое начинание. В градината, в зеленчуковата градина - сама съм орала навсякъде. Винаги съм го упреквала в безотговорността му, че не ми съчувства и не го интересува нищо. И сега разбирам, че вината е моя. В крайна сметка не му отстъпвах в нищо, винаги настоявах на своето, във всеки детайл търсех признание, че съм прав.” Една жена може да убие мъжествеността в един мъж, ако не иска да бъде женствена.

Много рядко има ситуации в семействата, когато само едната страна е виновна за раздора. И двамата съпрузи почти винаги са виновни. Спомням си случката. Съпругът изневери, напусна семейството, изглежда, че всичко е просто, той е лош и е виновен за всичко. Но често всичко е много по-сложно. Започвате да говорите със съпруга си и се оказва, че той е прав в много отношения и самият той отчасти е жертва на поведението на жена си. Например, съпругата много уважава родителите си, което само по себе си не е лошо. Но ако думата на родителите й е за нея думите са по-важнисъпруг, тогава семейството се разпада. Ако при вземане на решение важни въпросимнението на родителите надделява над всякакви аргументи на съпруга, тогава това вече не е нормално. Все пак в Библията Господ казва: човек ще остави баща си и майка си и ще се привърже към жена си; и двамата ще бъдат една плът(Бит. 2:24). Забележка: той ще напусне баща си и майка си. И ако освен това съпрузите живеят в апартамент, дарен от родителите на съпругата, тогава нещата са много лоши. Няколко конфликта с жена ми, когато тя заема позицията на родители, няколко упрека, че вие ​​(съпругът) живеете за сметка на родителите ми и трябва да сте им благодарни за това - и семейството напълно се разпада. В такова семейство главата вече не е съпругът, а родителите на съпругата. IN правилното семействоот момента, в който съпрузите подписаха службата по вписванията, за съпругата мнението на съпруга е закон, а за съпруга интересите на съпругата и децата му са над всичко.

Смело можем да кажем, че жената се разкрива в цялата си красота само когато е до нея надежден съпруг, зад която тя е като зад каменна стена. В противен случай душата й започва да се „вкаменява“. А човек от своя страна се преобразява, ако до него е кротък и грижовна съпруга. Съпругът, който правилно изпълнява ролята си в семейството, наистина може да промени другия. Мъжът, бидейки мъжествен, прави жена си женствена. Една съпруга, тъй като е женствена, може да направи мъжа си глава на семейството си. Следователно в тази ситуация основната рецепта за съпрузите ще бъде съвсем проста: всеки трябва да се върне към своите имоти, към своята роля в семейството. Съпругът не трябва да претоварва решенията семейни проблемина раменете на съпругата и във всички трудни ситуациитрябва незабавно да вземат решение, без да чакат намесата на съпругата си. Съпругата трябва да се съветва по-често със съпруга си и да подчинява мислите си на преценката и одобрението на съпруга си. Всичко това изисква значителни вътрешни усилия, тъй като е по-лесно веднага да се изградят правилните отношения в семейството, когато се създаде, отколкото по-късно да се наруши вече установеният модел на взаимоотношения.

Най-трудното нещо, с което съпругите се примиряват. „Как ще се консултирам със съпруга си, ако той не разбира нищо от това?“ „Да, предпочитам сама да наема хора, отколкото да поверя ремонта на съпруга си!“ Той не може да забие пирон!“ Ето два примера за реакциите на жените към поканата да отстояват позицията си женско мястов семейството. Това е грешната позиция за жените. Първо, съветите винаги са полезни. Една глава е добре, но две по-добре. Второ, недоверието е признак на липса на любов. И пътят към възстановяване на семейството и любовта в него неминуемо минава през доверието. Няма начин да се заобиколи този етап. Да вярва в съпруга си и дори да го вдъхновява е задача на жената.

Защо много съпрузи стават пияници? Да видим какво ги притеснява. Трима мъже се събраха и пиха. За какво говорят? "Ти мен уважаваш ли ме? И аз те уважавам!" Така седят - трима уважавани хора, добре им е заедно, всички около тях ги уважават. Но някой от тях се прибра. „О, ти, такъв и такъв! Пак пиян дойде, от теб мира няма! Кога ще свърши всичко това?! Нищо не прави вкъщи, не се грижи за децата, аз работя сам, а той се прибира пиян, само пречи на живота...” И жена му го хвърля кал още половин час. Какво ще направи съпругът? IN следващият пътпак ще отиде при другарите си по пиене, които го уважават.

Знаех два случая, когато мъже са спрели да пият. Съпругите им казаха: "Или аз, или водка!" И двамата си избраха съпруги, защото знаеха, че все още ги уважават. И ако съпругите изобщо не уважават мъжете си, тогава изборът ще бъде ясен - водка.

Но как да уважаваш пияница? Просто трябва да видите най-ярката страна в душата на съпруга си и да й обърнете цялото си внимание, тогава тази страна ще се появява по-често. Ситуацията в в такъв случайнапомня ми за отглеждането на деца. Например, когато пишехме домашни с големия си син в първи клас, много страдахме, докато разберем най-простите неща. Щом му се караха за неумело написаните тетрадки и изискваха да пише красиво, той започваше да става все по-разсеян. Все още пишеше толкова зле, но сега още по-бавно. И колкото и да крещиш и заплашваш детето, от това не става по-добре. Скоро променихме поведението си. В реда на тетрадката винаги ще има повече или по-малко успешно написано писмо. Посочвайки го, ние похвалихме нашия първокласник, като между другото отбелязахме, че другите още не са дорасли: „Е, тези букви още не са много добри, но това писмо, което имате, е толкова красиво! Точно като на учителя!“ И той, изплезил език, започна да се опитва да напише друга също толкова красива, за да угоди на родителите си. Надеждата за най-доброто, способността да се разпознае най-доброто в човек е едно от свойствата на истинската любов.

Сигурен съм, че ако искрено помолите съпруга си да направи нещо и дори го похвалите след това, сякаш крила ще израснат зад гърба му. И така, една жена дойде в храма, оплаквайки се от сина си, че той пие с приятели, бяга от дома си веднага щом тя се прибере и не иска да прави нищо. Половин час слушах колко зле е синът й. Предлагам й да възложи на сина си някои дребни домакински задължения. "Да ти? Ръцете му растат от грешното място, той е като баща си, нищо не може, сега трябва да поканя майстори, но дори това е безсмислено да искам!“ И тогава още половин час се разказваше колко мързелив е синът. — Е, все пак питаш. - „Да, вече питах толкова много пъти. Десет пъти му казвате: "Е, кога най-после ще оправиш стъпалата? Уморих ли се вече да ти напомням?" - и отново не прави нищо. Помислих си, че ако ме бяха помолили с такъв тон, сигурно и аз нямаше да направя нищо. В крайна сметка вие също трябва да можете да питате. Можете да го направите с упреци и викове, а можете да го направите нежно и с доверие.

Едно от основните призвания на жената е да бъде съпруга, другар и помощник на съпруга си. Без надежден тил не се постига нито една победа. Също така в семейството: почти никое постижение на мъж не би било възможно без жена. Един известен московски свещеник каза следното.

Съпругата на един ректор на голям университет ми каза: „Той се прибира и аз започвам да го хваля: „Ето колко си добър, толкова си добър“. И той веднага някак си разцъфтява.” Въпреки че изглежда възрастен мъж, академик, глава на огромен образователна институция, най-умният човек. В същото време той също се нуждае от похвала от жена си. Защото той прави всичко това не само за Бога, не само за държавата, не само за учениците, но и за жена си, за семейството си.

Всъщност съпругата е не само помощник, но и вдъхновител на съпруга си. Ако жената се заяжда с мъжа си, той няма да живее и мъжът никога няма да стане нито добър работник, нито добър стопанин, защото всичко е негово умствена силаТе ще прекарат време, опитвайки се да се справят с обидата, да преодолеят възмущението си. Една мъдра съпруга ще живее с проблемите на съпруга си, ще се задълбочи във всичко, ще види всичко, ще похвали, ще насърчи и вдъхнови.

Вече говорихме за аборта по-горе. Този грях сам по себе си вече разрушава семейството. Съучастието в греха не може да обедини хората. Следователно, ако този грях е бил извършен, възстановяването на семейството е невъзможно без покаяние.

Последното нещо, за което бих искал да говоря в този раздел, са скандалите и взаимните упреци, които почти неизбежно възникват, когато едно семейство се разпадне. Наистина искаме да разберем много неща, за да коригираме ситуацията, но често търсенето на начини за спасяване на семейството се превръща в скандал с огромен брой претенции, които се предявяват един към друг. Като цяло, за да се запази семейството, е полезно поне единият от съпрузите да има прекрасен дар - страхът да не обидиш другия. един женена двойкаразказаха как се опитват да решат всичките си проблеми в семейството.

Знаейки, че укорът винаги предизвиква защитна реакция, те се приближиха неприятен разговорпо следния начин. „Знаеш ли, скъпа, нещо, което не харесвам в себе си, е, че често се дразня от теб.“ Укорът беше отправен не към съпруга й, а към самата нея. - Някак си не се харесвам. Съпругът не отвръща, а напротив, идва в приятелско настроение, защото е помолен да помогне да го разберем. И по време на разговора, разбира се, възниква въпросът защо съпругата започна да се дразни, а съпругът, разбира се, иска да се подобри, тъй като това е необходимо, за да може съпругата да спре да не харесва себе си и да намери спокойствие. И не е лесно психологически трик, а принципната позиция на тези съпрузи е, че нямам право да обвинявам друг, мога да обвинявам само себе си.

Като правило, когато се опитват да разберат връзката си, съпрузите често стигат до точката на взаимни обвиненияи обиди. А такива са най-много основни правиларазговори, които съпрузите трябва да наблюдават. Има например забранени фрази: „Спокойно!”, „Не се изнервяйте!” и т.н., които в такава ситуация не могат да бъдат произнесени дори с най-спокоен глас, тъй като те само провокират по-нататъшно разрастване на скандала. И ако излязат напълно груби думи като: „Трябва да се лекувате!“, тогава дори след дълго време такива обидни фрази ще стърчат като трън в паметта на човек и ще му причинят болка и безпокойство.

Между другото, да можеш да забравиш и да простиш също е най-важните качестванеобходими за семейния живот. Тези качества са свързани със смирение и доверие. За гордия човек винаги е трудно да прощава. И ако вярваме и се доверяваме на човек, лесно е да му простим, защото винаги вярваш, че не той сам създава злото, а злото, което го е обладало. И човек трябва да мрази не човека, а греха, който полепва по него като мръсотия.

Нека разгледаме по-често срещана ситуация, когато само едната страна иска да спаси семейството, а другата открито се разпада. Всичко казано по-горе за липсата на търпение и смирение, за неправилната йерархия на семейството, без съмнение се отнася и за тези случаи. По-долу ще се опитам да посоча какви допълнителни трудности възникват.

Струва ми се, че по-често има ситуация, когато съпругът идваза развод, а съпругата се опитва да се бори за семейството. Може би греша и тази ситуация просто се развива по-често в семействата на енориаши, където има предимно жени. Но все пак смятам, че жените (включително нецърковните) запазват по-голямо чувство за отговорност за семейството поради чувството за майчинство и психологическото отношение към грижата за другите членове на семейството. Съпругът е психологически по-склонен да външна защитасемейство и модерно обществопо-често той губи отговорност първо за вътрешния климат в семейството, а след това за семейството изобщо.

Важна причина, поради която мъжете често напускат семейството, според мен е женствеността на мъжкия пол. От следвоенния период в нашето общество настъпи сериозна промяна в начина на живот. Голямо количествовоини положиха живота си във Великия Отечествена война, а мъжките професии започнаха все повече да се овладяват от жени, което беше улеснено от насърчаването на равенството между мъжете и жените. И така мъжките професии, като лекар и учител, сега са станали почти изключително женски. Сега момчето, което от тригодишна възраст трябва да бъде отглеждано предимно от мъже, получава огромна доза женско образование, женствен стилповедение и женски образмислене. Следователно се оказва, че момичетата и младите жени получават естествено за тях женско възпитание и повече или по-малко запазват ролята си в семейството, докато мъжете имат силно изместване към женствеността. Следователно в много отношения напускането на мъжете от семейството не е само тяхна вина, това е по-скоро трагедия на цялото ни общество и всеки е виновен за това.

Първото нещо, което една жена трябва да направи, ако иска да спаси семейството си, е честно да се опита да разбере себе си. Имаме определен стереотип за невинността на жените и презумпцията за виновност на мъжете. Поради това понякога е по-трудно за жената да осъзнае вината си в настоящата ситуация. По-горе, когато се говори за нарушаване на правилната йерархия в семейството, бяха дадени два примера, когато на ниво логика жената е права, но всъщност изобщо не е права.

Това се случва например, когато съпругът пие. Съпругът пие и поради това семейството се разпада. Изглежда, че само той е виновен. Но не всички съпрузи веднага стават алкохолици, след като се регистрират в службата по вписванията. За да стане човек алкохолик, трябва да мине доста време и най-важното трябва да възникнат обстоятелства, които са удобни за тази страст.

Такова обстоятелство е например завинаги недоволна съпруга. В крайна сметка вече казахме, че съпругата трябва да вдъхновява мъжа. Ами ако постоянно се заяждате със съпруга си? Ясно е, че това само ще го подразни. Тук е същото като в ситуацията с дете. Колкото по-често едно дете е наричано насилник, толкова по-лесно е то да стане такова след това. Първо, той самият вече свиква с факта, че е такъв. И второ, по-лесно е. Той се нарече хулиган, а от вас няма търсене. Родителите мислели да пришпорят детето с обиди, за да докаже, че не е побойник, но ефектът бил обратният. Отначало под маската на хулиган му е просто по-лесно, а след това външната маска се превръща във вътрешен характер.

Същото е и с мъжа ми. Заяждат го, заяждат го, наричат ​​го отказващ, мързеливец, паразит, после пак го обиждат, казвайки, че не може да направи нищо и смятат, че след това съпругът трябва да се подобри. Нищо подобно! Точно обратното. Повечето мъже вече имат слабо развити мъжествени качества и това поведение на жените им окончателно ги убива. Какво остава след това? Само едно: напийте се и забравете.

Един от най големи грешкив семейния живот е, че мислим, че ние самите можем да коригираме друг възрастен член на семейството. „Какво да правя с него?“ - това е основният въпрос. Но такъв въпрос е подходящ само при отглеждане на дете. Майка с малък син може да направи нещо друго, но със съпруга си няма да работи. Дори и с по-голям син малко може да се направи, особено ако вече е влязъл преходен период. А още по-трудно е да промениш мъжа си. Не можете да прочетете морален урок на съпруга си. Ако връзката е разрушена, той няма да слуша, целият мъжка гордостняма да позволи това. Този, който е по-възрастен, може да преподава. Съпругът може да учи жена си като глава на семейството, но съпругата на съпруга не може. Но тя може да повлияе на съпруга си по различен начин. Въпреки че има редки случаикогато съпругата принуждава съпруга си да се промени. Съпрузите на някои приятели спряха да пият едва след като жена му каза: „Или спираш да пиеш, или се развеждаме.“ Но тук ситуацията е такава, че съпругът прави това, за да спаси семейството, и ние разглеждаме случай, когато съпругът открито се раздели. Въпросът в този случай трябва да бъде поставен не по този начин: „Какво да правя с него?“, а по друг начин: „Какво да направя със себе си, за да създам условия за запазване на семейството?“ В крайна сметка понякога не е лесно да спасиш семейство, дори и двамата да се опитват да го направят. И ако единият иска да спаси семейството, а другият не, тогава няма как да го принудиш. Той е свободен човек.

Следователно първото нещо, за което жената трябва да мисли в този случай, е собственото й покаяние и поправяне. Съпругата също трябва да премахне всички препятствия по пътя на своя съпруг към покаянието, който очевидно е духовно слаб, тъй като само човек, духовно далеч от Бога, може да прекрачи семейството си. Има и случаи, когато съпругата наистина се държи идеално и не дава ни най-малка причина на търсещите причина (2 Кор. 11, 12). Но това не гарантира запазването на семейството. Следователно второто нещо, което една съпруга трябва да направи, е да се моли за съпруга си. Защото само Бог може да докосне закоравялото сърце на човека. Възможно е сърцето да омекне само след сериозни изпитания и скърби. Нека си спомним как сърцето на фараона се смекчи по време на бягството на Израел от Египет, само след ужасни бедствия. Спомням си две семейства, в които мирът се възстанови едва след смъртна заплаха за живота на съпруга. само тежко заболяванеуспя да разтърси мъжа толкова много, че той разбра какво означава за него жена му, която не го напусна в този момент.

„Как трябва да се молите? Молете се сърдечно. Тъй като искрената молитва е рядък дар, тогава поне, внимателно. По-добре е да се молите постоянно. Дори ако молитвата не е много дълга, тя трябва да се казва постоянно, например всеки ден в сутрешните или вечерните молитви. Не би било съвсем правилно да се молим според принципа: „Сега е празно, сега е дебело“. При особен емоционален подем можете да прочетете много молитви, но след това, поради неразумно голям брой от тях, този подем бързо ще изчезне и ние изобщо няма да се молим. Какви молитви да чета? Можете да прочетете всички молитви, които са подходящи в този случай. Бог не гледа конкретните думи на нашата молитва, а нашата нужда, поради която се казват тези молитви. Ако няма специална молитваза семейството, тогава можете да произнесете най-много проста молитва, например: „Богородице Дево, радуй се...”, или „Отче наш...”, или „Царю небесни...” В зависимост от вашето усърдие те могат да бъдат произнесени няколко пъти. Вземете правило, например, след вечерна молитва да прочетете молитвата „Богородице Дево, радвай се...“ още дванадесет пъти за вашето семейство. Всеки ден, капка по капка, и в очите на Бога това ще бъде истинска струйка от нашите непрестанни молитви. На кого трябва да се молите? Можете да се молите на всеки светец, защото тогава той ще се моли за вас пред Бога, всички молитви ще стигнат до Бога.

И последното нещо, което бих искал да отбележа в тази ситуация. Една жена може да има въпрос: „Какво означава „разчистване на пътя“? Защо сега трябва да търпя всичко от съпруга си? И тормозът също?“ На този въпросНевъзможно е да се даде ясен отговор. Бих отговорил така: жената сама трябва да реши каква мярка търпение е полезна за нейния съпруг и спасителна за нея. За целта бих посъветвал една жена да си зададе следния въпрос: „А ако бях изтърпяла това не от съпруга си, а от сина си, щях ли да го изтърпя?“ Каквото изтърпи жената от възрастния си син, трябва да изтърпи и от съпруга си. Ако синът е груб с майка си, но тя чувства, че е виновна, че го е възпитала така, трябва да го изтърпи, поне това е спасение. Ако синът се държи непозволено нахално, но това в никакъв случай не е причинено от грешки на майката, тогава трябва да се вгледаме внимателно и да вразумим. Ако търпението и смирението на майката действат като съвет на нейния син, тогава отново той трябва да издържи. Ако това прави сина още по-неспокоен, тогава можете да се разделите с такъв син. Но във всеки случай съпругата трябва да се моли на Бог да я увещава. Всички ситуации, с всичките им характеристики, не могат да бъдат описани, само гласът на Бога в сърцето може да покаже правилния път.

Трудно е, когато съпругът, главата на семейството, не иска да се бори, за да го запази, а само съпругата полага всички усилия. Но, струва ми се, ситуацията е още по-трудна, когато не съпругът, а самата съпруга провокира развода и иска да напусне съпруга си. Тази ситуация е по-трудна, тъй като, както беше споменато по-горе, жените все още запазват повече от привързаността си към семейството. И ако тази привързаност беше унищожена, вероятно твърде много се е случило в душата на жената. големи промени. Въпреки че, разбира се, мъжете могат да бъдат частично оправдани с женското си възпитание, а жените могат да бъдат оправдани с това, че животът им ги провокира да бъдат повече като мъже. Но все пак една жена има много повече конци, свързани със семейството си, отколкото мъжете, а това означава, че има нужда от повече в душата си, за да ги скъса. Едно е, ако жена напусне съпруга си, който е алкохолик или измамник, но е друго, когато съпругът не пие, не изневерява и иска да спаси семейството, но жена му го напуска.

Пак повтарям, че тук важи всичко казано за ситуацията за липсата на търпение и смирение на съпрузите, за неправилната йерархия в семейството. Още веднъж повтарям, че възрастен не може да бъде коригиран насила. Следователно съпругът трябва да придобие както търпение, така и смирение, да се възстанови правилна йерархияв семейството. Той трябва не толкова да коригира жена си, колкото да коригира себе си и да се моли за жена си.

Но е лесно да се каже „възстановете правилната йерархия в семейството“, но е изключително трудно да го направите. За съпругата е лесно да възстанови правилната йерархия в семейството. Достатъчно е да се смири пред съпруга си. Вярно, това също не е лесно, но проблемът тук е само в самата жена. Как съпругът може да възстанови правилната йерархия? Да смириш жена си? Това е невъзможно, ако самият човек не го иска. Следователно случаят, когато съпругата е „бизнесдама“, която е постигнала известен успех, израснала е в очите на обществото и най-важното е израснала в собствените си очи, а съпругът й вече изглежда някак си недостоен за новата си позиция - това е така, Вероятно е почти невъзможно да се коригира. Семейството неизбежно се разпада.

Има и друг вариант - това е, когато съпругата напусне семейството поради страстен любовен интерес. Една такава случка е доста поучителна за съпрузите, които искат да запазят семейството си. Една жена ми разказа историята за нейното предателство преди сватбата със съпруга си. След няколко години съвместен живот, когато започна обичайното сиво ежедневие, тя срещна мъж. Започна силна страст. Интелектуално тя разбираше, че нейният съпруг прекрасен човекче има дъщеря, но не чух гласа на ума си. Съпругът започна да подозира, че нещо не е наред в семейството. „Чувствах се сякаш не принадлежа на себе си. Разбирах, че семейството ми може да се разпадне, но не можех да се спра. Бях привлечен от този мъж, бях раздразнен от съпруга си, но не можех да се справя със себе си. Само съпругът ми ме спаси от цялата тази мания. Той не вдигаше шум, не викаше, опитваше се да ми помогне да се разбера. И в един момент изведнъж всичко си дойде на мястото, разбрах, че никой не ме разбира толкова, колкото мъжът ми, че той ме разбира дори по-добре от мен самата и ми стана страшно да го сменя с друг, все още непознат човек .” .

Оставете отзиви ( Психолог Ирина Рахимова)
Трябва да направим всичко, за да избегнем развода ( Протоиерей Сергий Николаев)
Да оцелееш след развод: да си човек е трудно, но възможно ( Психологът Максим Цветков)
Гмуркането в любовта като в басейн естествено води до развод ( Психолог Ирина Мошкова, гл.)
Развод: тези, които искат да спасят семейството си, трябва да се борят докрай ( Психолог Людмила Ермакова)
Навикът да страдаш Психологът Алла Кац)
Съвет на адвокат: съпругът бие ( Адвокат Виктория Царихина-Фесенко)

Причините за тази нужда са много. Няма да засягаме опасни, като: пиянство, нападение, наркотици или пристрастяване към игрии т.н. В такива ситуации решението на проблема е дългосрочна психологическа работа или развод. Нека поговорим за по-прости случаи.

Често причините за развод са:

• Липса на внимание. Липсата на време за партньора и пренебрегването на неговите нужди може да доведе до раздор.

• Прекален контрол. Ревност или прекомерна грижасъщо води до неприятни последици.

• Неизпълнение на задължения. Класически пример е freeloader, партньор, който поема повечето ресурси, без да компенсира за това.

• Рутина. Младост след сватбата и началото независим животЧесто изглежда, че причината за тяхната скука е техният партньор.

• Предателство.

Какво да направите, ако ви липсва внимание

Гари Чапман има книга, наречена Петте езика на любовта. Става въпрос за това, че хората изразяват чувствата си по различни начини: някои – с думи, други – с докосвания, трети – като работят от сутрин до вечер, за да осигурят най-доброто за семейството си. А несъответствието в изразяването води до факта, че и двамата съпрузи чувстват, че им липсва внимание и че грижите не се оценяват. Ето защо, ако сте сигурни, че любовта на партньора ви липсва, не бързайте. Може би това чувство се е появило поради разлика във възприятието. И ако говорите с половинката си, проблемът може да се изглади.

Има още една причина, която също предизвиква усещане за постоянна липса на внимание - истинската му липса. Например, човек се нуждае от определен брой докосвания на ден. Но какво ще стане, ако човек има опит с насилие и се страхува от докосване? Естествено, такава ситуация ще се превърне в основата на много проблеми. Нейната причина, дори и озвучена, рядко се разбира напълно от двамата съпрузи, което води до неразбиране и напрежение. Макар и с дължимото психологическа работапроблемът може да бъде решен.

Подобно влияние психологическо насилие: емоционално изнудване, психологическа зависимостили игри като тези, описани от Ерик Берн в Games People Play and Sex in човешка любов" Подобна връзка между родителите води до погрешна представа на детето за любовта. И като узрее, той може да започне да избягва емоционалната интимност, да не дава на партньора си необходимо внимание. Много хора крият страха си зад работата, превръщайки се в работохолици. Някои хора прикриват същия проблем, като избягват Сериозни връзки. Човек трябва сам да се справи с подобно нещо, без неговото желание е невъзможно да му се помогне. Така че или вземете предвид тази особеност на партньора си и я толерирайте, или се разведете.

Какво да правим с прекомерния контрол

Проблемът с прекомерния контрол, въпреки че носи най-голямото числобедите за единия, се крият и в двамата - по-точно в ниското им самочувствие. Просто при един човек липсата на самочувствие и нуждата се изразява в постоянни проверки, а при друг в допускане да се нарушават вътрешните граници.

Основното лекарство е семейната терапия. Ако и двамата наистина искат да променят нещо. И двамата също трябва да се развиват като личности, да намерят бизнес, в който успехът ще помогне за повишаване на самочувствието.

Какво да правите, ако сте изтощени от рутина

В днешно време домакинските задължения не са толкова страшни, колкото преди 100 или 20 години; за да ги вършите, никой от съпрузите не трябва да се отказва социален живот. С честно разпределение на работата, като се ожените, е по-вероятно да освободите време за интересни неща. Ако ви е скучно, може би пренебрегвате нуждите си или просто не знаете как да се занимавате. И не става въпрос за партньора, а за вас.

Тези, които се оплакват от рутината, трябва да напишат на лист как си представят живота отделно от половинката си. Сравнете списъка с реалността (например необходимостта да печелите пари и стандартните домакински задължения) и го прочетете отново. Може да се окаже, че проблемът не е в партньора ви, а вие самите се лишавате от интересни неща, оправдавате се с половинката си или се страхувате да защитите правата си.

Част от причината за усещането за рутина са нереалистичните очаквания, насаждани от киното: очаквате да ви забавляват като в красива мелодрама. За съжаление, основният забавител в живота ви сте вие.

Как да спасите семейството си в случай на предателство

Ако връзката е стабилна и осигурява това, от което се нуждаят и двамата съпрузи, появата на любовник или случайна връзкаизключени. Нито заради алкохола, нито защото „мъжете (или жените) са създадени така“. Ако се е случило предателство, трябва да погледнете кой какво липсва. Но внимавайте с формулировката си, не задавайте въпроси като „какво не е наред с мен?“ и при никакви обстоятелства не го правете лично. Отговорът най-вероятно ще ви накара да се почувствате зле, но няма да ви доближи до решаването на проблема. Освен това не е нито възможно, нито необходимо да се съобразявате напълно с желанията и представите на друг човек.

Причината винаги се крие и в двете. Дори и в най-безнадеждния случай. Например, има хора, които не могат да живеят с една жена. Дори след като се разведоха с жена си и се ожениха за любовницата, те веднага си търсят нова любовница. Но жените му позволяват това поведение. Между другото, можете или да се примирите с типа мъже, описани по-горе, или да се разведете. В крайна сметка коренът на недоволството им не е в близките им, а в самите тях.

Някои оправдават ходенето при любовницата си с това, че жена им крещи и се заяжда. Но да нормален човекпросто извика, той трябва да има ясното усещане, че не го чуват. И вниманието към исканията на съпругата ще намали броя на грубите звуци.

Жените са по-емоционални. За тях е трудно да оцелеят и да простят на съпруга си, докато спасяват семейството. Въпреки че за мъжете сексът е в по-голяма степенмеханично действие, което не засяга силно сетивата. Но когато една жена изневерява, тя е поне малко влюбена в сексуалния си партньор.

Често причината за една-единствена обида от страна на мъжете и жените е липсата на топлина и одобрение. Разбира се, проблемът с прошката в този случай не става по-малко остър, но е възможно да се спаси семейството. Освен ако, разбира се, съпрузите не създават комплекс за вина и не помнят нуждите на другия.

И когато сексът отстрани постоянно служи като начин за самоутвърждаване, по-разумно е да пуснете партньора си.

Прошката в случай на предателство е доста сложен процес. Тъй като този, който е изневерил, влиза в категорията на хората, които са загубили доверие. А самият човек обикновено се унижава както от факта, така и от възможна реакциятези около вас. Съществуващите чувства трябва да бъдат изразени. И във всеки случай е по-добре да извикате няколко пъти, отколкото саркастично да напомняте на партньора си за този факт до края на живота си. Обикновено добра помощ за една двойка е помощта на психолог.

Как да спасим семейство на ръба на развода: практически съвети

Говорете със съпруга си

Повечето проблеми възникват от липсата на доверие, както и от неуспеха да се съобщи информация един на друг. Ако искате нещо или, напротив, не го искате, не чакайте половинката ви да познае - кажете го сами.

Но е важно да подадете информацията правилно. Например, викането „никога не ми даваш нищо, дори цветя!“ няма да доведе до появата на рози в къщата. Но фразата „Ще се радвам да видя цветя“ има шанс за успех.

Правилната формулировка улеснява определянето на причините за раздора. Въпроси като „какво не е наред с мен?“, дори и да се отговори с искрен опит за разбиране, оставят вкус на негодувание. И позицията „как да ти угодя“ (в комбинация с открито и спокойно изразяване на желанията) може да даде постепенно намаляваненапрежение.

Опитайте се да избягвате въпроси в общуването си с отговори, които предполагат обида за вас или вашия партньор. Те включват обичайното „Дебел ли съм?“ или най-лошата версия, "Приличам ли на крава?", или "Защо не можа да бъдеш такъв идиот?" Най-простата реакция към тях неизбежно ще доведе до кавга, само защото хората рядко мислят за това, което казват.

Опитайте се да въведете традиция в семейството си - поне веднъж седмично отделяйте 10-15 минути, за да се изслушвате. В процеса просто слушайте, без да го отхвърляте, без да наричате проблемите и чувствата на партньора си глупости, дори мислено.

Научете се на благодарност

Спрете да приемате за даденост добрите неща, които правят за вас. Дори да сте се оженили, вашият съпруг не е длъжен да прави всичко за вашето удобство и щастие. Никой не е длъжен да ви осигурява или да мие чиниите вместо вас, никой не трябва да закопчава рафтове или да глади ризи. И ако направи нещо, благодарете му и му покажете, че сте забелязали усилията. В противен случай няма да има смисъл да опитвате.

Промени себе си

Тук не става въпрос да станеш такъв или какъвто те искат да бъдеш. Ако искате стабилна и щастлива връзка– Преди всичко трябва да станете себе си. Научете се да разбирате какво е важно за вас, какво ви подхранва и радва и какво ви разстройва. Осъзнаването на ценностите и самореализацията ще ви позволят да бъдете щастливи и да украсите живота си заедно.

Освен това имаме нездравословни модели, останали от детството. Те могат значително да попречат на изграждането на семейство с вашия съпруг. Но само вие можете сами да се справите с тях.

Обърнете се към психолог

Ако не можете да установите диалог в двойка, свържете се с психолог. Дори дава определени резултати индивидуална работа, но е по-добре, когато и двамата партньори са заинтересовани да поддържат връзката и с помощта на трета страна се научат да разбират и взаимодействат.

Ситуация, в която родителите са нещастни и съзнателно или несъзнателно поставят детето като причина, създава у детето комплекс за вина, който ще определи много в неговото късен живот. Да сте щастливи или нещастни, да сте заедно или разделени са изцяло ваши лични решения. Не прехвърляйте бремето на отговорността върху децата си. Ако сте близо до развод, за тях е трудно. И така, караниците ви ги разкъсват на две.

Да, за всяко дете е важно мама и татко да са наблизо. Наличието на двамата родители му позволява да расте и да се развива пълноценно. Но само ако родителите се уважават. А животът, когато майката хвърля кал по бащата, а той я презира и игнорира, е по-травматичен за психиката от отсъствието на един от родителите, докато вторият е в по-спокойно състояние.

Обикновено възниква въпросът за спестяване „в името на децата“:

• Когато единият съпруг или и двамата са свикнали да се жертват

Проблемът е, че ако има „жертва“, рано или късно човек ще иска да получи нещо за нея. Само си представете, една жена реши да „спаси семейството в името на децата“. Но когато животът не носи удовлетворение, всичко, което ще го подкрепи, е чувството, че е добър, защото е пожертвал толкова много. Постепенно това чувство ще започне да изисква външно потвърждение на нейната „доброта“; тя несъзнателно ще започне да изтръгва признание от другите. Това обикновено води до емоционално изнудванеразлични видове.

• Ако вие или вашият партньор мълчите за истинските причини

И повярвай ми, истински мотивиняма да има деца. Някой ще се страхува, че без втори няма да му стигнат парите, включително и за възпитание. Някои хора харесват установения живот и такъв мотив ще им позволи да поддържат ситуацията в удобни рамки, без да признават, че партньорът им е прав и работят върху себе си. и т.н.

Ето защо, когато възникне въпросът за поддържане на връзка в името на детето, спрете да лъжете себе си и един друг. Ако имате взаимно уважение, опитайте се да подобрите връзката за себе си и за щастието на всички. Ако няма уважение, не измъчвайте себе си или децата си, а също установете контакт - само на по-голямо разстояние.

Като цяло действията за поддържане на мира в семействата имат нещо общо с спешни мерки. Уменията за разговор и откровеното изразяване на нуждите са полезни във всяко семейство. Във всяка връзка трябва да промените и да преодолеете страховете си, да се научите да приемате себе си и любимия човек такива, каквито са. Навсякъде се нуждаете от умението да поддържате вътрешни граници и да ограничавате партньора си без обиди или отхвърляне. И това не са вродени способности, а умения, които изискват усъвършенстване.

• Запомнете вашите външен вид. Жените имат нужда от красота заради самата нея. Когато една жена се чувства красива, настроението й е по-добро и тя дава доброта и обич по-естествено. Пази се. Фигура, кремове, маски, красиви дрехи- преди всичко за вас и едва след това - за да угодите на съпруга си.

• Дайте ни възможност да бъдем сами. Всеки човек има нужда от усамотение, а мъжете като цяло са по-способни да се справят сами с проблемите и страховете. При сериозни проблемижените трябва да говорят. И човек в подобна ситуация трябва първо да замълчи и да остане сам. Затова се опитайте да не го докосвате първите 20-30 минути, след като съпругът ви се върне от работа.

• Внимавайте какво казвате на другите за съпруга си. Това, което кажете на близките си, ще стане информацията, на базата на която те ще ви съдят. Ако не искате вашето семейство и приятели да смятат другата ви половина за „копеле“, когато говорите открито, поддържайте уважение към партньора си.

• Спомни си какво ти се случва лошо настроениепросто. Не винаги, когато искате да крещите и да обвинявате всички, всички са виновни. Понякога лошото настроение се дължи просто на хормоните. Вземете това предвид и внимавайте с думите си в разгара на момента.

• Слушайте жена си. Много жени мислят, като говорят. Ако искате жена ви да не измисля глупости, позволете й да ви говори за чувствата и мислите си от време на време. Всъщност за една жена съпругът е този, с когото е най-отворена.

• Хвалете я. Нейното самочувствие до голяма степен зависи от вашето отношение. И ако я наречеш некадърна, крива, безполезна, глупава... Ето какво ще получиш накрая. Подарете цветя, директно кажете, че тя е важна за вас - плаща се.

• Защитете. Никога не вземайте страната на другите в конфликт. Можете да й кажете насаме, че не е права и да я ограничите по някакъв начин. Но тя трябва да знае, че няма да я обидите.

Въпрос към психолог:

Изневерих на съпруга си с моя приятел 3,5 месеца след сватбата. Онзи ден се забавлявах цяла нощ, пих - онзи ден бяхме скарани, в края на купона се случи нещо непоправимо... Когато се върнах вкъщи, полудях от случващото се... Съпругът ми, разбира се, познах какво се е случило, но не исках да го кажа, за да спася семейството, но трябваше да кажа, защото... Не можех да лъжа и да се крия. Изглежда, че всичко се е наредило в семейството, но от време на време се връщаме към този разговор и виждам, че след този инцидент постепенно вървим към развод... Не знам как да спася семейството след това..

2 седмици преди инцидента се скарахме с мъжа ми, той ме отхвърли, игнорира ме и започна да обръща по-малко внимание. Не мога да разбера каква е причината за това предателство. Може би заради липсата му на внимание към мен?

Изглеждах самотен и мисля, че поради тази причина започнах да симпатизирам на моя приятел. И дори не се замислих за последствията.

Много обичам и уважавам съпруга си! Но моето действие казва обратното, помогнете ми да разбера тази ситуация. Как да продължа да живея с това? Как да спечелите прошката и доверието на съпруга си?

Искам да разгледам това, за да разбера каква грешка направих.

Възпроизвеждам този ден вече месец, опитвайки се да разбера защо направих това?

Психологът Лилия Викторовна Литвиненко отговаря на въпроса.

Здравей, Дария

Въпрос прелюбодеяниемного скрупулен и всъщност, болезнени последствия. Но и двамата партньори са виновни за случващото се в семейството, а не само единият.

Вашето действие може да бъде изяснено семейно положениезасега (по това, което се случва в семейството ви с мъжа ви). Във всяко семейство при създаването му се определят правила и норми на поведение, както и ролите и отговорностите на всеки партньор. Ако правилата са нарушени, тогава има определен вид наказание (публично или частно). Така работят всички семейства.

Най-вероятно първоначално не сте повишили условията за лоялност един към друг, а просто сте подразбирали общи понятиявярност. Тези понятия могат да имат различни граници за всеки: някои смятат дори един поглед настрани за предателство, докато други могат да простят сериозни разсейвания. Поради неуточнените условия вие приехте предателството доста леко: съпругът ви започна да обръща по-малко внимание и вие го потърсихте отстрани. Тези. Вие сами, без съпруга си, решихте проблема с намаляването на вниманието към вас (вместо да разберете причината от него и да решите проблема заедно). Той, като мъж, който е поел отговорност за теб като жена, сега е изправен пред избора да откаже тази отговорност, защото ти не си оценила усилията му 3,5 години.

Ситуацията е често срещана, но всеки член на семейството избира как да реагира по свой начин.

Вие сте избрали този път: пътя на предателството. Сега, когато ситуацията стана критична, разбирате сериозността на ситуацията.

Как да се измъкнем от това?

Първото нещо е да спрете да решавате проблема сами. Седнете на масата за преговори със съпруга си и изяснете ситуацията в отношенията: как беше преди и какви правила бяха установени между вас; какво се е променило и какво лично не харесвате в него. Говорете за чувствата си.

Второ, признайте грешката си в това, че без да разберете причините и без да се опитате да я коригирате заедно, сте нарушили семейните и интимни правила.

Трето – (ако това е част от вашите ценности) говорете за коригиране на грешката: лично и съвместно, предложете преразглеждане на правилата в семейството и наказанията за нарушаването им.

Дайте време на съпруга си да помисли и да вземе решение.

Обсъдете след известно време взети решения. Не забравяйте, че сте извършили акта, като сте взели решение сами. Мъжът също има право да взема собствени решения относно връзката ви. Но вие имате пълното право да говорите с него за основите в семейството и да обсъждате въпроси, свързани с връзката ви.

В някакъв момент семеен пътнещо се обърка: казаха грешното нещо в разгара на момента, поеха грешно, послушаха инструкциите на някой друг.

Затворихте очи, заменихте грижа и съчувствие с обиди и упреци на пътя - и дори не забелязахте как знакът "развод" се появи в далечината ... Бяхте объркан, вероятно забавихте темпото на подреждане на нещата , седна отстрани на пътя и, ако все още има искрица надежда вътре, зададе въпроса - как да спасим семейство на ръба на развода? – съветът на психолог със сигурност ще ви бъде от полза, но все пак се вслушвайте повече в себе си.

Е, нека опитаме. Единствената молба е, ако наистина искате да спасите семейството си на ръба на развода, бъдете честни със себе си, когато четете тази статия, и моля, отговорете на въпросите без колебание. Тогава вероятността за това, което искате, ще бъде много по-голяма.

Каква е причината за развода?

Може би вече сте решили да се разведете, тогава с каква цел, за какво?

• - вземете дългоочакваната свобода. Сигурни ли сте, че причината за непоносимото „робство” е вашият съпруг или съпруга? И „заключението“ е изрично, а не фиктивно? Представете си, че сте свободни за месец-два, година – какво ще желаете най-много? Сигурен съм, че е нова връзка, нали?!
• – Имам любовник/любовница и тази връзка ми е по-приятна от семейната. ДОБРЕ. Вземете лист хартия, разделете го на две колони: в едната напишете - какво ще спечелите, в другата - какво ще загубите? Претеглете отговорите трезво, а не в състояние на сексуално опиянение,
• – Срещнах друг мъж/жена, обичам го и съм сигурна, че това е истинската ми сродна душа. Да речем. Живеете ли заедно или любовта все още се ограничава до тайни срещи? Опитайте се да прекарвате повече време заедно. Колкото и странно да звучи: любовта все още не е гаранция за щастие,
• – Често се караме и вече не издържаме. Слушам, семейни двойкиТе преминават през изпитания, по-сериозни от скандали, и въпреки това остават заедно. Сигурни сме, че словесните престрелки са основното семеен проблем, а не причина да се скрият истинските причини за раздора в семейството?

Съпругът пие, бие, изнася всяка стотинка от къщата, унижава на всяка крачка - това основателни причини, но мисля, че в такива ситуации е малко вероятно да има желание да спасите семейство на ръба на развода - съветът на психолога тук е различен: как да защитите себе си и децата си.

Как да спасим семейство?

Във всяка семейна ситуация винаги има принос от всеки. Преди да поканите партньора си на задушевен разговор, разберете какво сте направили или не сте направили, за да застрашите раздялата:

• – какво очаквате от вашия съпруг или съпруга? Грижа, обич, любов, помощ, закрила - и не го получавате, как е възможно?! Или може би нека да отидем от другата страна, какво ви дава той/тя в продължение на много години, ден след ден?
• – кой смятате за свой семеен партньор? Продължете фразата: „Моят съпруг е ...“ или жена ми е ... Каква мисъл ви хрумна първо? Бъди честен. Вашето лично мнение ли е полученият отговор или наложено? Той е обективен, има ли доказателства?
• - ще пишете ли всичко на партньора си и с какво е виновен той пред вас? И сега какво е негодувание - негативно състояние, когато не получавам това, което искам. Ако очаквате готвачът да свири на цигулка, вие също ще се обидите ли? Ако човек просто не може да го даде, това не е по силите му? А винаги ли си готов да дадеш това, което се очаква от теб?..
• – как се чувстваш за себе си? Ако вие не обичате себе си и не се цените, как друг човек, дори и някой много близък, може да направи същото?
• - Има важен нюанс, които по някаква причина психолозите заобикалят в работата си. Обидите, обвиненията, упреците, обидите често служат като параван за скриване на собствените грешки, неблагоприятни действия и мисли, наред с други неща. Няма разлика между реално и измислено предателство! Ето защо, преди да се тревожите как да спасите семейство на ръба на развода, съветът на психолог ще ви помогне само след искрено признание: „Какво направих или не направих, за което съпругът/съпругата ми все още не знае?“ Какво се опитвам да скрия зад ежедневното си недоволство семеен живот?.. Ако се чувствате зле в душата си, въпросът е близо до истината. Изобщо не е необходимо да признавате това на партньора си. Основното е да си признаеш...

Начини за спасяване на семейство на ръба на развода

Ако е възможно, дайте пробен период - съгласете се да живеете заедно още известно време, месец или два. Но ако се съгласиш с това с презрение и мисълта „да видим какво можеш да направиш, скъпа?“, „Рискувай, скъпа!“ или растящо взаимно отхвърляне - разпадане. Не сте готови за съвместен живот, взаимно уважение, търпение и подкрепа.

В противен случай опитайте:

• - намирам Общи интереси. Какво ви свързва, освен общото ежедневие и секса. Спомнете си какво харесвате и двамата, на какво бихте се посветили с удоволствие свободно време. Ако като цяло интересно хобине - помисли си! Опознайте се по-добре. Опитайте всички варианти - разходки извън града, кино, изложби, занаяти, ремонти. Тук има още един плюс: докато търсите, ще прекарвате повече време заедно.)
• – докосвайте се повече. Не става въпрос за секс. В нормален разговор, на закуска, когато изпращате някого на работа, когато се срещате с някого - просто докоснете рамото си, вземете ръката си, погалете главата си, прегърнете. Просто пригответе чай, поднесете яке, покрийте с одеяло. Комуникацията прави чудеса! И безмълвните също,
• - когато в Още веднъжще почувствате раздразнение, гняв, недоволство, преди да изхвърлите емоцията, запитайте се: „Защо съм ядосан? Какво получавам от гнева? От какво се предпазвам или от какво се страхувам? Има един добра фраза: „По време на кавга с някой скъп за вас, искате ли да бъдете прави или щастливи?“ Мисля...
• – общувайте възможно най-често. Няма значение за какво става дума. Разкажете ни за работата си, какво видяхте на улицата, по телевизията, кой филм харесахте, кой се обади, кого срещнахте и т.н. чао неутрални теми– дори ако партньорът не проявява видим интерес да слуша. Общуването е като водата - ще намери къде да пробие...
• - за секса. Не се насилвайте. Повярвай ми, сексът няма да те спаси. Ако е възможно, спете заедно. Между другото, докосването и комуникацията могат да продължат в леглото.

С една дума, намерете общи точки в общуването, интереси, докосвания. Ако наистина се притеснявате как да спасите семейството си на ръба на развода, съвети от психолог и консултации онлайн или лично, разбира се, също няма да бъдат излишни. Само молба: не настоявайте, например, съпругът ви има нужда от психолог. Това само ще докаже, че търсите причината в някой друг, а не в себе си. По-добре е да започнете сами, като посетите специалист.

Психологически методи за подобряване на взаимоотношенията

Между съпрузите се натрупва заряд от минали неприятни събития, скандали, стрес и други. психологическа травма. Ако смятате, че нещата във вашата двойка са различни, това означава, че избягвате да гледате на случващото се такова, каквото е. Често, за да избегнете раздяла, е достатъчно да говорите, да подредите и да разтворите негативните преживявания в коленете си. Представете си, че между вас кипи вулкан и сега, когато го няма - и можете да се приближите един към друг на стабилна, спокойна почва.

• - метод, който ви позволява да се отървете от негодувание, раздразнение, напрежение, безпокойство и неспокойни мисли,
• - техника