У дома › Любов и връзки › Съпругът пише съобщения с друга жена в съученици. Виртуална кореспонденция на ръба на флирта

Съпругът пише съобщения с друга жена в съученици. Виртуална кореспонденция на ръба на флирта

Повечето жени определят „интернет флирт“ като комуникация между мъж и жена, основана на сексуално привличане. Тоест, както всички разбираме, флиртът е вид комуникационна игра, основана на проявата на сексуални чувства. И интелектуално приятелският разговор по интереси очевидно не е включен тук.

Защо съпругът ви започна тази двойна игра и търси такива познати в интернет и какво трябва да направите по въпроса? Най-вероятно вие, както повечето други жени, задавате същия въпрос: „той не разбира ли, че ме наранява?!” Хм, всъщност това е риторичен въпрос, тъй като досега нито един човек, както показва практиката, не е дал адекватен отговор.

Защо съпругът ми се среща онлайн?

Тук човек се чуди защо те, мъжете, не живеят тихо, спокойно, до жена си гълъбица. И винаги под ръка: флиртувай, не искам! Ан, не, все пак дърпа настрани. Това повдига втория въпрос, защо го правят? Може да има много причини за това. Отново форумци споделиха с нас мнението си откъде растат краката в подобна ситуация. Ето някои мнения на жените за настоящата ситуация. Някои са склонни да вярват, че според тях всеки мъж е полигамен по природа. И такава интернет кореспонденция с други момичета му помага да се утвърди. Тоест да вярвате в способността си да угаждате на жените, дори когато сте във връзка (но те внимателно крият този факт от своите интернет приятелки!), И по този начин да забавлявате мъжката им гордост.

Анна, 33 години:„Съпругът ми непрекъснато чати с някого в интернет. Мъжете са такива – винаги имат нужда да се налагат. Знам, че има много жени, но нямам време да се занимавам с това. Защото човек има нужда да общува не само на работа и у дома. И със сигурност не само със съпругата си. Ако се измъкне някъде след работа и тогава може би .... у дома ще дойде - това е напрегнато! И така, добре, оставете го да общува. Е, той ще флиртува малко, няма ли да привлечете вниманието му?“

Саша, 24 години:„Вече няколко години преживявам подобна ситуация, несериозното виртуално общуване на моя любим с други жени, което не се превръща във физическо ... Проблемът възниква, след това се решава чрез преживявания и куп емоции, след това възниква отново ... Според мен мъжете са така устроени, че искат да бъдат "Дон Жуан" в очите на много жени. Така се осъществява самоутвърждаването на собственото мъжко аз ... "

Таня, 34 години:„И това е неговият начин на забавление. Кореспондирахме си, смяхме се, припомнихме си всичко. И аз понякога си кореспондирам с бившия, нищо сериозно. Трябва да се разглежда като стари познати, срещнати в съученици и това е всичко. Не мисля, че не общувате със съученици (мъже), съпругът ви също може да измисли нещо ... "

Лидия, 35 години:„Не съм женен, търся. Често в интернет се натъквам на женени хора, които просто искат да бъдат приятели, но постоянно „нещо там“ пикаят. Мога да кажа само едно, всички те имат един общ проблем - нездрави отношения в семейството. Или на съпругата не се интересува и всъщност те не живеят заедно, или не им пука за съпругата и тя просто не им е достатъчна. Това е

Оказва се, че ако искам, тогава всичко, което трябва да направя, е да подсвирна и всички те ще скочат с мен, пускайки чехлите си, на среща ... "

Между другото, психолозите просто са склонни да вярват, че семейните проблеми тласкат мъжете да флиртуват онлайн. Често неразрешени и дори неоткрити. Експертите по връзките казват, че ако съпругът ви чати с други жени в интернет и това не ви дава мира, тогава първо трябва да погледнете брачните си отношения.

Съпругът изпраща SMS на момичета: как да се държа?

Ако сте хванали съпруга си, докато пише на друго момиче, не се паникьосвайте! Не наистина, това е, което си мислите. Първо попитайте спокойно с кого си пише и защо. Ако това е негов бивш съученик, тогава няма нищо лошо в това, което ще говорят. Но ако кореспонденцията далеч не е приятелска, тогава е необходимо да разрешите проблема.

На въпроса защо си пише с други жени, мъжете обикновено отговарят, че това е просто приятелско общуване, а той пише, защото му е скучно вкъщи, че иска други усещания. Едно е, когато става въпрос за обикновена кореспонденция, разговор за общи интереси, но когато има открит флирт или много по-сериозен, това трябва да се спре. В този случай попитайте дали иска развод (задайте този въпрос като тест за въшки).

Ако съпругът ви казва, че му е скучно и иска разнообразие, тогава може би животът ви заедно е наистина скучен и скучен? В повечето случаи този начин на живот води до факта, че съпругът общува с други жени или води до изневяра. Как да решим този проблем, написах в статията: мъжка и женска изневяра. Мога да кажа само едно нещо - всеки ден в пеньоар да виждаш съпруга не е много романтично. Не забравяйте за грима, никой не спори, че едно момиче е красиво дори без него, но правилно нанесената козметика просто подчертава вашата красота. Между другото, препоръчвам да проучите рейтинга на козметиката, това ще ви помогне да изберете добър и висококачествен продукт.

Общувайте по-често със съпруга си, ходете на разходки, организирайте романтика у дома ... Ако всичко това не помогне, тогава поставете ултиматум, или той спира да общува с жени, или ... - след това поставете условие в зависимост от ситуацията .

От гледна точка на психологията

За съжаление, не е необичайно да се сблъскате с проблема с неразбирането между съпруга и съпругата. По правило в подобна ситуация има поне двама виновни. Що се отнася до факта на държавна измяна, тогава ще се въздържа да коментирам причината, поради която говорите за това въз основа на кореспонденцията, която сте прочели, и това не е достатъчно основание за повдигане на обвинения.

Във всеки случай ситуацията е неприятна и трябва да намерите изход. За начало трябва да решите приоритетите: искате ли да спасите семейството си и какво сте готови да пожертвате за това. По правило обвиненията срещу съпруга и исканията му да даде обяснение за случващото се не водят до нищо добро, резултатът може да бъде точно противоположен на очакваното.

Защо се случва това? По две основни причини: първо, като обвинявате съпруга си, вие го поставяте в позиция на защита и тъй като най-добрата защита е атака, той лесно ще премине в настъпление и конфликтът ще започне да се развива; второ, съществува риск той просто да стане предпазлив и внимателно да скрие комуникацията си от вас. Това се случва, когато целият удар е насочен към следствието, а не към самата причина за случващото се в семейството. В края на краищата е очевидно, че не за една нощ съпругът ви се е превърнал в човек, който комуникира със сила и основно отстрани с други жени, пише им за чувствата си и т.н., всичко това се развива последователно, стъпка по стъпка. Не се опитвам да оправдая поведението на съпруга ви и да ви обвинявам, не, но само чрез поведението си можете да му повлияете.

Известно е, че всяко явление има причина и ако моделирате точно тези причини, можете да постигнете желаното поведение. Най-вероятно има известно недоволство в различни области на семейния живот. Това беше причината вашият съпруг, като не получи нещо в семейството си, да започне да го търси отстрани. Може да има неудовлетвореност в обичта, нежността, вниманието. Възможно е също така да не обсъждате проблемите му с него, той да не споделя собствените си преживявания с вас и да не сте му приятел. Да, просто приятел, колкото и наивно да звучи. Добре известно е, че любовта се състои от три основни компонента: уважение, приятелство и интимност.

Опитайте се да промените собствения си модел на взаимодействие със съпруга си, той ще започне да се променя в отговор. В заключение бих искал да ви посъветвам да не включвате трети страни в решаването на този проблем. Нека си остане между вас, така че ще бъде много по-лесно да го разрешите безопасно, отколкото ако роднини от ваша или от негова страна участват в разрешаването му. Изключение може да бъде намесата на местен мюсюлмански учен, който да обясни на съпруга ви недопустимостта на подобно поведение.

При липса на положителна динамика психолозите препоръчват да се свържете със семеен психолог, тъй като очевидно такава патология не може да бъде излекувана с импровизирани средства. Но отново, това е само ако цялата тази ситуация не ви е изтощила напълно и сте готови да се борите за щастието си още. В противен случай това не е вашият човек и не е вашата история, тъй като такъв мъж на подсъзнателно (и може би дори съвсем съзнателно) ниво търси заместник за вас и съответно за вашите семейни отношения. Така че въпросът е имате ли нужда от тази постоянна борба за човек, който не го е грижа за вашето доверие, вашето семейство и вас като цяло? Между другото, повечето членове на форума са солидарни с психолозите: трябва да изгоните такъв човек от ума си, ако неговите морални принципи коренно противоречат на вашите. И, разбира се, има дами, които препоръчват да си затварят очите за полигамното поведение на своя мъж и да му търсят всякакви оправдания, само и само да спасят семейството и нервите си. Както се казва, колко жени, толкова много мнения. Какво да правим, въпросът е наистина спорен. На какво сте готови в името на семейството зависи от вас. Е, желаем ви честност в отношенията, искрена любов и верни партньори!

Мъжко мнение

Владислав, на 44 години

Това е предателство! Това е по-лошо от измама! Невъзможно е да се тегли граница в човешките чувства - това е реално, а това е виртуално. Всички истински! Флиртът в интернет не е просто заплаха за съществуващите връзки, той е знак, че семейството се разпада, че нещо не е наред в него. Защото емоционалната интимност е по-важна от физическата... Да, можеш да се оправдаеш пред жена си, че всичко е виртуално и тя дори може да се съгласи с теб. Но дълбоко в себе си тя ще спре да вярва във вас и любовта ви към нея. Защото тя ще разбере - там, в интернет, сте се чувствали добре с друга жена и няма значение, че не е имало физическа близост. Съпругът ми се чувстваше добре с друга жена - какво друго да кажа?

Александър Скобелев, 48 години

Но сериозно, вашият мъж, ако той е ваш и наистина ви обича, ТОЙ няма да ви изневери недвусмислено ... И кореспонденцията в социалните мрежи не е причина да организирате сцена на ревност, защото, първо, за мъж, който обича вие, това няма да стигне по-далеч от кореспонденция, и второ, тази кореспонденция може да бъде свързана с някакъв негов интерес .. Например фотография, ски, волейбол ... Тогава той просто нямаше късмет ... и вие ревнувате не на обекта на кореспонденция, а на самия му интерес + не сте сигурни в себе си ... В един самоуверен и в нейния мъж дори такъв въпрос не възникна, защото социалните мрежи бяха създадени за хора от цял свят свят за общуване...

Якудза, 28 години

Неприятно, разбира се, но тук все още няма нищо ужасно. Интернет общуването с момичета е като сексуална фантазия за несвободните мъже. И вие също имате право на това. Само сега е важно да не пропуснете тази граница между фантазията и реалността.

Стивън, 30

Флиртът е по същество сигнал, човек мига като фар - свободен съм, готов съм за друга връзка, всичко се обърка с жена ми, готов съм да стана обект на вашата любов! И какво е, ако не предателство?

Игор, на 40 години

Като психиатър знам със сигурност, че в момента, в който човек флиртува, дори и в интернет, той изобщо не си спомня за половинката си или по-скоро напълно забравя за нея. Тоест, флиртът я предава на забрава, а оттам и изневярата на думи и мисли по отношение на партньора, като цяло това е предателство. Или просто измама!

Виктор, на 32 години

Изглежда, че човек се отегчава от вас, така че допълва с комуникация в социалните мрежи ...

Защо съпругът ми се среща онлайн?

Съпругът изпраща SMS на момичета: как да се държа?

От гледна точка на психологията

Мъжко мнение

Владислав, на 44 години

Александър Скобелев, 48 години

Якудза, 28 години

Стивън, 30

Игор, на 40 години

Виктор, на 32 години

Изглежда, че човек се отегчава от вас, така че допълва с комуникация в социалните мрежи ...

Безобидният навик на мъжете да общуват с жени в интернет води до страдание на техните половинки. Такива ситуации стават причина за постоянни кавги и ревност и ако нищо не се промени, те могат да станат причина за развод. Преди да прекъснете отношенията с любимия си приятел или съпруг, трябва да разберете защо той общува с други жени. Може да има няколко причини и ако има чувства към партньор, тогава трябва да действате бързо, за да премахнете виртуалния съперник.

важно! Ако имате смартфон, можете да печелите пари по всяко време! как? Вземете 5 начина за работа на непълен работен ден актуални за октомври 2019 гПрочетете →

Защо един мъж общува с други жени

Когато любим човек намери комуникация отстрани, дори в интернет, една жена се чуди защо се случва това. Нежният пол, забелязвайки активната кореспонденция на половинката си с виртуално момиче, веднага започва да подозира партньор във флирт. Една жена не може да си представи друга причина, поради която любим човек постоянно прекарва свободното си време в интернет.

Най-добрият вариант би бил да не бързате с никакви заключения и да разберете каква е причината за общуване отстрани. Няма нужда да бързате да правите скандали и да го обвинявате във все още несъвършени грехове.

Причини за кореспонденция отстрани:

1. Полигамия. В този случай мъжът не може да се ограничи до една жена. Понякога това може да се нарече промискуитет.
2. Себеутвърждаване. Комуникацията с други момичета, които се фокусират върху положителните качества на мъжа, не може да не предизвика подозрение. Четейки комплименти по негов адрес и забелязвайки флирт, човек не спира да общува, за да повиши самочувствието.
3. Загуба на интерес към съпругата. Животът често води до факта, че една жена престава да се грижи за себе си. Липсата на грим, разтегнатият халат, непривлекателната нощница водят до охлаждане от страна на половинката.
4. Няма разбиране от страна на съпруга или приятелката. Когато една жена вече не пита за основни неща: „Как мина денят ти? "," Какво ново в работата? ”и спре да скучае, рано или късно човек ще започне да търси комуникация отстрани.
5. Общи интереси със събеседника. Човекът започва да си кореспондира с момичето, в което вижда съмишленик. Комуникацията е ограничена само до теми за учене или работа.
6. Влюбване. Може би човекът просто се е влюбил в друго момиче, така че често лъже и прекарва цялото си свободно време на компютъра.

Как да спрете кореспонденцията отстрани

Психолозите са забелязали, че онлайн флиртът често започва на фона на домашни проблеми, неизяснени връзки или постоянен нрав на жената. Ето защо, ако фактът, че любим човек общува в социалните мрежи, е натрапчив, тогава първото нещо, което трябва да направите, е да преразгледате брачните отношения.

Какво да правите, когато любим мъж пише на други жени:

1. Успокойте се и анализирайте всичко. Запитайте се дали всичко върви добре във връзката, дали се обръща достатъчно внимание на партньора.
2. Търсене на общи теми и интереси с млад мъж. Можете да гледате любимия си сериал на обяд, който харесвате и на двамата, и след това да обсъдите сериала, който сте гледали.
3. Говорете с избрания от вас и задавайте вълнуващи въпроси. Разговорът трябва да бъде спокоен и без кавги. Трябва да наблюдавате реакцията и отговорите му.
4. Сменете сивите дни, изненадайте любимия човек. Организирайте си романтична вечеря с красиво бельо и страстна нощ, а на следващия ден вижте дали ще прекара времето си пред компютъра.
5. Вкарайте се в ред. Отидете в салона, направете си различна прическа или сменете цвета на косата си, купете си красива рокля.
6. Опитайте се да обясните на съпруга си, че кореспонденцията му носи болка и страдание. Може да се каже, че по този начин той може да загуби доверието на жена си.
7. Започнете кореспонденция с мъж. Ако партньор разговаря в социалните мрежи, можете да покажете с пример колко неприятно може да бъде това. По-добре е да започнете да правите това пред съпруга си, да се усмихнете, когато четете SMS и т.н.

Можете да се успокоите и да оставите всичко да върви по своя път, но трябва да запомните, че безвредната комуникация може да премине на друг етап и вчерашната приятелка ще стане любовник. Кавгите или шпионирането на кореспонденцията на съпруга няма да доведат до никакъв резултат; за да разрешите проблема, си струва да говорите открито за чувствата си със сродната си душа. Също така има вероятност избраният да има психологически проблеми, които само специалист може да разреши.

"Глупаво е да си около мъж, който всъщност е мил, но те наранява през цялото време." (със)

Имам това писмо:

Катя, здравей.

Веднага ще идентифицирам тема, която ме тревожи: моят мъж си кореспондира с други жени в сайтове за запознанства и социални мрежи. Не просто така, не в името на комуникацията, а в името на, да кажем, необуздан флирт с продължението.

Много пъти съм го хващал в далеч не невинна кореспонденция с момичета – онлайн и по телефона. В една напълно невинна кореспонденция. Няколко пъти практически хванах на излизане да се срещна с тези момичета. Скандали, проверки, опити да говори какво липсва, защо го прави - безполезно е. Вече почти година е така. Обещава да не пише, а после си мисли, че няма да намеря най-умния и пак пише. Живеем заедно, сексът е нормален, 3 пъти седмично (аз съм на 31, той на 38). Какво му липсва?
Решихме да си тръгваме, но все си мисля, че може би съм глупак и преувеличавам всичко. Въпреки че ми се струва, че го оправдавам, а той просто не му пука за мен.

Чувствам се като последния идиот и много ме е срам, че съм в такава ситуация. Боли и е някак глупаво.

Запознахме се преди малко повече от година. Той не показа голяма инициатива, но аз го харесах и обикновено, ако си поставя някаква цел, се опитвам да я постигна и най-често идвам. Така че ето - реших (ще наричам нещата с истинските им имена), че имам нужда от семеен живот (преди това дълго време живях сам, работех много), и ето го, потенциален принц. Е, примамих го :) В общи линии се събрахме.

Напълно искрено го очаровах, исках обичайните нормални топли човешки отношения. Живяхме тихо с него три месеца, имах му доверие, всичко беше наред, секс, обаждания „Напускам работа, какво да купя“, комуникация у дома. Имаме различни интереси и отношението ни към живота е доста различно, но ми хареса, беше ми интересно - не можеш да седиш в познат пашкул през цялото време.

И тогава, няколко месеца по-късно, исках да видя часа на телефона (с него), но попаднах на SMS от момиче.
За мен това е нормално, не бих познал никакъв трик в различна ситуация. Едва сега смс-а беше ю-сю-сю, мимими, как си, кога ще пристигнеш? Веднага отворих всичко останало. Оказа се, че той не иска да се среща с нея (писа й, че няма време и всичко останало), но си кореспондира с всички сили - а тя явно не знаеше, че той има някого.
Чувствах се много неудобно. Попитах го кой е и защо му трябва всичко това.

Той каза, че, казват те, боклук, така че момичето се привърза. Предложих му да й пише, че има приятелка (или просто да сведе кореспонденцията до нещо невинно, а не толкова откровен флирт). Той каза, че е някак глупаво да се пише за момиче без причина и че ще анулира кореспонденцията.
Реших да не вдигам много шум, да видя какво ще стане. Изглежда, че е изчезнал.
Едва сега една вечер си писа и стана ясно, че така си общуват. Нервите ми не издържаха, написах й съобщение с молба да пише на Артьом през деня, а не когато спим. След това тя вече не пишеше, аз се успокоих, но напразно.

Месец по-късно видях есемес от друго момиче. Той погледна този SMS точно пред мен, аз не рових в телефона му и не търсих нищо конкретно.
Попитах кой е - според мен съвсем нормален въпрос.
Можеше просто да каже, че това е приятел и това е всичко, но той каза, че това е колега и в същото време започна да се измъква някак странно, беше ясно, че това е лъжа.

Веднага отворих фейсбук, потърсих я, казах, че тука няма какво да ми виси юфка на ушите, не била колежка.
Господи, какъв скандал беше как смея да го взема и да проверя всичко, без да вярвам на това, което казва. И аз направих скандал защо пак някакви непознати момичета пишат посред нощ. Като цяло те се скараха, помириха се.

В същото време той има приятелки, с които общува, звъни, разказва ми за тях и всичко е наред - смятам, че е нормално да общува с познати мъже и жени. И тук такава специфична лъжа, въпреки че на теория те също не са имали време да правят секс.

И се увлякох. Погледнах историята на посещенията на сайтове - и изпаднах в шок. Там всеки ден гледам порно сайтове (по принцип това ми е добре, но всеки ден има по 50 страници? И правим нормален секс).
И така, порно сайтове - сякаш не просто да мастурбирам за нещо, но да разгледам всички момичета там, плюс сайтове за запознанства - всеки ден, кореспонденция "о, живея сам, може би можем да пием кафе."

И според моите усещания никога не се е стигало до срещи там. Реших да проверя как наистина се ограничава до виртуална комуникация. Направих акаунт, свързах се с него от името на една хубава наяда, договорихме се за кафе. Като цяло чух вкъщи как лежеше за спешна работа и трябваше да кара за три часа. Разбира се, казах му, че наядата съм аз и няма нужда да си тръгвам. Аз се карах, той се оправдаваше. Въобще пълни глупости.

Е, това е всичко, продължи така - той ми обеща, че няма да бъде повече, спря да кореспондира в една мрежа (или с едно момиче) и премина към нещо друго. Аз хванах. Пак скандал. Пак обещано. Няколко пъти почти хванах в последния момент преди евентуална среща. Като цяло, наистина някаква глупост. Отдавна спрях да се доверявам, беше обидно, болезнено, исках да разбера по принцип той е такъв лъжец или лично мен лъже, какво му липсва?

Тя попита така и така - може би не ме харесва, може би нещо липсва в секса - какво не е наред, можем ли някак да се съгласим, добре, какво по дяволите става, наистина. Катя, можеш да се смееш, но наистина си мислех, че в предишния живот на човек се е формирал определен навик и сега трябва да поговорим, да обясним, че има други възможности за развитие на отношенията и че можете да изградите отношения с любим човек по различен начин, а не просто да чукаш прясно за месец месо и да скачаш на ново.

Освен това, ако не знаете за тази кореспонденция, тогава той е просто идеален мъж - ще отиде до магазина и ще измие чиниите, и всичко е на мястото си, и никакви чорапи под дивана - той много обича реда . Аз лично познавам жени, които не реагират на лудостта на мъжете си, но не мога да го направя, това изобщо не е моят модел на поведение.

Общо взето се разбрахме, че имам пароли за всичките му социални мрежи, имейли и въобще всичко, където има пароли - като доказателство, че не ме лъже и не си кореспондира с никого.
Аз, Катя, се чувствам, първо, като домашен тиранин, и второ, като пълен идиот, който още не е избягал от чистия идиотизъм.

И това също е безсмислено - все още пише комплименти на момичетата и ги изтрива. Мисли, че не виждам. Днес пак се скараха и се разбраха той да си прибере нещата и довечера адю. Но все още не разбирам защо го прави? Наистина ли го е грижа за мен толкова много?
Той знае, че ме наранява, но продължава. Какво на кого доказва?
Правилно ли постъпвам, като искам да прекратя тази странна връзка? Може би трябваше да опитам нещо друго - тази мисъл ме изостря. Пуснете, не се изкачвайте, не проверявайте? Не мога, боли ме. Не искам да мисля, че може би току-що е слязъл от някое момиче и сега ходи така и ми се усмихва. Не мога. Може би съм направил всичко погрешно и съм напълно глупав?

Реших да не съкращавам писмото. Нещо ми подсказва, че проблемът е типичен.

Само сега няма да говоря за това, което може да изглежда.
Е, да, може да се напише дълъг пост на тема "той какъв е задник".
Но няма нужда да се пише за това. Той е, да, задник, това е разбираемо. Още повече, че точно той може да се нарече манипулатор. С всички тези изтъркани схеми, като "слагане на потенциални съперници" и други неща.

Защото просто да не обичаш човек (и той, разбира се, не я обича) е едно нещо, но за това има честност и човешко отношение към партньора: не обичам, не искам, тръгни.
Но да се пази, да види как партньорът се измъчва и в същото време така, дребно "страдаш, откачаш, писия, виждам го, но няма да променя нищо, ще живея с ти засега, но ще видя: какво друго има отстрани добро за ядене. - Това е съвсем различно.
Това е скотство. Скотство, малодушие и манипулация.

Ето, например, красив маркер в имейл (въпреки че обикновено е пълен с маркери):
"Попитах така и така - може би не ме харесва, може би нещо липсва в секса - какво не е наред, можем ли някак да се разберем, добре, какво по дяволите става, наистина." (със)

Абсолютно типично объркване на един партньор, едно и също нещо "попита така и така". Тя вече се върти и се опитва да говори с него на езика на "мъж с мъж".
И какво получава в замяна? И си взима фолк котката Васка, която слуша и яде.
Накратко, за всеки случай ще ви напомня това, за което вече писах: опитът да преговаряте с манипулатор е умишлено провален бизнес. Един нормален партньор с всички тези разговори просто ще се усуче още повече в спирала и неизбежно ще пробие себе си в безплодни опити да разбере „какво правя погрешно“.
Да, всичко е наред. Просто се свързах с грешния.

Затова – да, подобни, меко казано, истерични връзки трябва да бъдат прекратени. Те са разрушителни и няма да доведат до нищо добро. Освен ако, разбира се, не считаме клиниката на неврозите за добър край.
Като цяло темата беше затворена с партньор. Всичко е ясно. Стой настрана. Колкото по-далеч, толкова по-добре.

* * * * *
А сега ще стане дума за друго. За това защо влизаме в неуспешни връзки и защо толкова често държим на последното за неподходящи или морално разрушителни партньори.
Искам да подчертая, че дори няма да говорим толкова за двойки, в които единият от партньорите е манипулатор и насилник - за това говоря

Всичко е заради лоши взаимоотношения. Това е за онези, когато „като цяло е добър, но по някаква причина ме обижда през цялото време“.
Обижда с всичко: думи, безразличие, неадекватно отношение.
Накратко, за всички връзки, в които искаме малко повече, но по някаква причина винагиполучават по-малко.
А също и за всички отношения на формата„Той всъщност е добър, не е много мой, разбира се, но какво да се прави, трябва да вземеш това, което имаш, да страдаш, но да се държиш.

И какво... знаете колко такива писма имам!
Ще преразкажа една по памет. Имаше едно момиче на 24 години и момичето имаше момче на същата възраст. И сега момичето беше на кръстопът: от една страна, тя беше страхотно да върти педалите на момчето по темата „съвместен живот и службата по вписванията“, а от друга, тя самата разбра, че момчето е много проблематично и по някакъв начин тя получи изгубен.
Момчето не се стремеше към нищо там, не искаше да работи, прекара живота си зад стрелците, сексът беше „за нищо“, имаше откровено нулев смисъл от момчето и като цяло тя изброи толкова много неща там, че й беше достатъчно да препрочете това писмо, за да забрави за момчето веднъж завинаги.

Но не! В края момичето написа чудесна фраза, казват те, разбирам, че той има всички тези недостатъци, но какво ще стане, ако не мога да намеря по-добър?

И си помислих: мамка му! Да, там цялото момче се състои от недостатъци и за да не се намери по-добър, човек трябва да живее на пустинен остров, за бога.
Защото по-добър от него, с всичко изброено – за нея наистина може да бъде всеки първи. Само че тя упорито отказваше да го приеме.

* * * * *
Знаете ли, жените са нещо дребнобуржоазно. В смисъл, че всички, почти без изключение, сме същества, всъщност много прагматични и светски. Често не го показваме и дори не го осъзнаваме напълно, но е истина.
Мъжете са тези, които могат да берат милиони алени рози, да се катерят по балкони и да правят други романтични глупости. И, разбира се, е приятно за жените. Но…

Работата е там, че жените спешно трябва да свият гнездо.
Докато мъж безразсъдно бере рози, тя (дори и най-романтичната) мисли как и къде във връзка с всичко това можете да оборудвате гнездо и с какви пера да го покриете. Всичко е логично, да. Пиленцата трябва да бъдат изведени някъде.
"Гнездото" е основното нещо, което е заложено в подложката на жената.
И всичко трябва да е в гнездото. И по местата си. Не, разбира се, любовта и всичко това също често присъства в това, но ... не в основата, да кажем така.

Психически това изглежда така: жена, едва излизаща от романтични чувства, започва да усеща пространството наблизо, по темата „всичко ли е на мястото си“: „Ето моите чинии, ето моите лъжици, ето моите кърпи, ето моите чаршафи и възглавници ... така че, тук имам мъж ... на място? на място! ... ето моите обеци, ето моят скрин ... ".

Разбираш ли? Като цяло мъжът в живота на жената често заема място между лъжици и скрин. Тоест, трябва да бъде и трябва да е на мястото си.

Следователно момиче на 24 години (вече готова жена) не е готово да вземе и премахне неподходящ мъж от живота си така. Защото в гнездото, близо до сгънатите с любов чаршафи и възглавници, трябва да има още един незаменим атрибут - мъж. Тук е така, никакво, не е много подходящо, но въпреки това е по-спокойно, когато имате всички предмети в интериора.

Когато една жена остарее, но в същото време живее сама дълго време, пак става по-лошо.
И тук: „Така е тук - реших (ще наричам нещата с истинските им имена), че имам нужда от семеен живот (преди това живеех сам дълго време, работех много), и ето го, потенциален принц , Е, аз го примамих ... Аз напълно искрено очарован, исках обичайните нормални топли човешки отношения. (със)

Да, жената реши да свие гнездо. Ето моите лъжици...
И тя нямаше никого дълго време, но природата изисква своето: и дори не говоря за секс, просто истинското нещо е, че трябва да се извъртите.
И тогава се появи на хоризонтамъжки атрибут.
И заедно с това дойде еуфорията: най-после да не си сам, най-после има някой, с когото можеш да говориш на сърце, който създава вид на грижа.
Появи се мъж, даде емоция, жената започна да гори. И завъртете с тройна сила.

Но тъй като гори сам, тогава топлината се оказва толкова ... дефектна.
Но жената спори как? Не напълно - значи тук ще търпим, тук ще закърпим, тук ще се правим, че така трябва.
Като цяло, както майка ми веднъж каза за скъсана пола: "Да вървиш бързо, не се вижда."

Накратко, от последвалата еуфория „най-после да не си сама” критичността за оценка на случващото се в жената силно намалява, а стойността на най-близкия намерен партньор сама по себе си се надценява.
Освен това често се надценява не дори от партньора (въпреки че понякога това се случва, особено ако партньорът има склонност към манипулатор), а от самата жена.
Това е момент, който жените често пропускат да проследят.

И една жена, в името на притежаването на тази изкуствено създадена стойност, започва да търпи неща, които при други сценарии не би търпяла. Например, ако беше малко по-търсена и сменяше мъжете като ръкавици, щеше да знае точно колко е добра и какво не трябва да търпи.

Моята приятелка Таня, която беше в много неуспешна връзка от почти две години, се откъсна от тях и анализира много.
Знаете какво каза Одри Хепбърн:"Да живееш е като да тичаш през музей. И едва тогава започваш наистина да осъзнаваш какво си видял, мислиш за него, гледаш в книгите и си спомняш - защото не можеш да приемеш всичко наведнъж."

Така беше и с нея. Когато кошмарната й връзка приключи, Таня получи много неща.
И така тя ми разказа за един епизод. Когато беше с нея, не се страхувам от тази дума, беше таласъм на концерт.
Тя каза, те казват, знаеш ли, Катя, тогава дойдохме в клуба, стоим, слушаме и аз се оглеждам и разбирам: само момичета. И почти всички без мъже.
И се почувствах толкова високо, дори чувството за превъзходство вътре или нещо подобно беше товаЕто ме с един мъж...и аз няма да като всички тях, да се прибереш сама.

В същото време Таня е много умно момиче, умно и прагматично. Но ето го.
Успях да попадна в типичен психокапан. Което отчасти тя сама си създаде. По-късно разбра, че е капан, да. Една жена се чувства малко по-ценна, когато има мъж наблизо.
Този психокапан е съсипал много женски съдби.

Майка ми винаги казваше: "Никога не трябва да се държиш за никого, винаги ще има следващ." И цял живот е живяла с алкохолик. Тя също попадна в този капан.

* * * * *
Е, така... жената попада в капана и тогава започва чиста класика: „Ето, толкова време съм сама, а след това изглеждам като семейство и изобщо изглеждаме живейте нормално и какво друго ви трябва. Добре, дори и да имаме проблеми, но той е наблизо ... ".
И какво друго обичаме да си казваме?

В резултат на това има щастие и ние се убеждаваме в това предполагаемо щастие ... само че това изкуствено създадено щастие е много горчиво и крехко, като кристална ваза. Стои красиво на рафта, но трябва да го вземете в ръцете си много внимателно и, не дай си Боже, да не наливате вода в него и да не слагате цветя - така ще изтече или дори, не дай Боже, ще се счупи.

Той отговаря ли си? Ходите на срещи? Това ме наранява. Не е нормално...
Ами ако това е нормално? И изведнъж просто ми се струва, че не е нормално? Може би това е норма, а аз съм просто глупак?Върни вазата ми на мястото й, толкова красиво стоеше!

И да, страхът ви пречи да оцените адекватно отношенията с такъв партньор.
Освен това страхът дори не е самота. Просто е трудно да си тръгнешс красива, но безполезна ваза с надеждата за гнездо.
И се убеждаваме, че има малко шансове да се построи нов, а този е навсякъде положителен. Той се държи като животно, да ... Но толкова положително!
„Освен това, ако не знаете за тази кореспонденция, тогава той е просто идеален мъж - ще отиде до магазина и ще измие чиниите, и всичко е на мястото си, и той много обича реда.“ (C)

И такива ежедневни дреболии, които всъщност са норма за обикновен човек, започват да се идентифицират от жената като голямо достойнство на мъж.
В името на което една жена е готова да издържи останалата част от кошмара.

Нали ви казвам – няма критичност.

* * * * *
Често е трудно да се излезе от неуспешни връзки, дори не защото "човекът е обичан" (за "любимия" сега пиша отделна публикация, има тема за дисертацията ми).
Често е трудно да излезеш, защото „ще трябва да започне всичко отначало“.
Трябва да изоставим това любовно обидено гнездо и да летим, за да построим ново.

Защото човек (всеки) е мързелив.
Измислихме дистанционно за телевизора, за да не ставаме от леглото. И перални, за да не се заблуждавате с бельо.
Малко хора биха отишли на работа, ако парите бяха „просто така“. Лежахме на дивана и плюехме в тавана, дори изнемогвахме от скука.
Така че и тук. Да напуснеш една връзка означава да мислиш за нови.

А какви са новите?
Това е търсене, отново е да отидеш някъде, да погледнеш, да общуваш, да говориш, да прегледаш куп хора на тема „подходящи или неподходящи“ и след това неизбежно да изградиш нещо ново. И тук вече изглежда като, макар и скапано гнездо, но вече излюпено.
И ние се превръщаме в слонове от вица: "но нааафиг оноо ние нааадо."

Затова търпим толкова дълго. Не искаме да разрушим зоната, макар и много нестабилна, но комфортна. Е, смокини с факта, че вазата тече и не можете да поставите цветя в нея. Но колко красиво е на рафта!

"Аз лично познавам жени, които не реагират на лудостта на мъжете си." (C)
Жените, които не реагират на гуляй са жени с разбита психика и подменени понятия. Но те се вкопчват твърде здраво в това гнездо с очукани вази.

* * * * *
И накрая, за "любимите". Ооо, това е често срещан лайтмотив в провалените връзки!
„Той ми е толкова скъп и имаме такова разбирателство ... и ако е нещо друго, къде другаде мога да намеря нещо подобно?“
Да, жените често се фокусират върху грешните неща. Защото би било правилно да се изясни тук: това е какво? Това ли ви кара да се чувствате неудобно?

Е, момчета, това, което разбрах от моите тридесет и три, го разбрах ясно и безусловно: има потенциално много роднини.
Има три милиарда мъже на земята. Това ли е последният от възможните роднини? Един на три милиарда?
И да, изглежда, че този е толкова готин (е, освен че боли до него) и това няма да се повтори. Ще бъде! Само без болка.
И със следващия ще има същото взаимно разбиране и всичко това. И вероятно е дори по-добре. Това е естествено. Ние привличаме хора, които са като нас.
При мъжете това също работи: не толерирайте незадоволителна връзка, винаги ще има следваща! И няма да стане по-лошо за нея.

Просто трябва да излезете от неврозата и да се огледате.
Празното място трябва да бъде запълнено от някой.

Връзките трябва да са без неврози!

* * * * *
Като цяло и така писах много.
Но искам да завърша с една фраза, която веднъж постави мозъка ми на мястото му.
Прочетох я в труден момент от живота си. Беше много огорчена и... хладна в същото време.
Така че направих крачката и го изпробвах сам. И тя работи.

Тази фраза е тук: "Ако се страхуваш да не загубиш някого, загуби вече и не се страхувай."

Губи и не се страхувай. Защото да търпиш и да се страхуваш не е живот.

Добър ден. Моят проблем е следният.
Съпругът ми и аз сме женени от 2006 г. Две деца: 4 години и 9 месеца. Нямаме помощници. Ние сами се грижим за децата, бавачка идва при дъщеря ми два пъти седмично. Поканихме бавачката преди две години, когато за първи път възникна въпросът за проблемите в отношенията ни. Ситуацията е доста стандартна. Започнах да обръщам по-малко внимание на съпруга си, той започна да си кореспондира в социалните мрежи с други момичета. Въпреки че съм сигурен, че той го е правил преди, дори преди децата и всичко останало. Интимният ни живот е много зле.

Обсъждахме това няколко пъти и той винаги е много раздразнен от това. Казва, че в тази кореспонденция няма нищо подобно. Обичаен флирт. Пращат му интимни снимки и тоалетната затваря и пише там. Не го виждам, но го знам на сто процента.
Наистина искам да установя интимен живот, но ме измъчват мисли за това кой представлява той на мое място, може би съвсем различен. И отнема цялото ми желание. Разбирам, че самата аз съм си виновна в много отношения, защото като много други станах обикновена домакиня и нямам нито сили, нито време за нищо. Имам нужда от съвет какво да правя, как да се отърва от тази мания, че се оттегля с виртуалните си момичета във всеки удобен момент, как да промени себе си и отношението си към тази онлайн връзка.

Като цяло отговорите изглеждат на повърхността, но е необходим професионален поглед. В нашата ситуация можете да копаете и копаете. Има много проблеми за всеки от нас, както за съпруга ми, така и за мен, и много от детството. Благодаря много.

ИнаЕ

Светлана Дяченко

Администратор

InnaE, Inna, здравей!
Психологът ще отговори след известно време.

Благодаря много!

ИнаЕ

InnaE, добър ден. моля те кажи ми какво правиш Кой осигурява прехраната на семейството? И защо сте сигурни, че вие сте виновни в много отношения и трябва да промените отношението си?

Добър ден, Елена. Благодаря много за отговора. И двамата със съпруга ми сме на 36 години. В момента съм в отпуск по майчинство. Преди постановлението тя работи от 2005 г. в университета като преподавател по английски език във Факултета по чужди езици, а също така се занимаваше с обучение. Защитила е дисертация. Съпругът ми има собствен бизнес от 2005 г. Той осигурява семейството. Разбира се, завися от него финансово.

Защо мисля така ... Е, при всеки проблем и двамата са виновни, като правило. Ето, дори не знам. Знам, че има проблем и той трябва да бъде решен. И бих искал да проведа курс на психологическа помощ за себе си и за него, тъй като той има много комплекси и проблеми, въпреки факта, че външно може да не се забележи. Много от тези проблеми са свързани с майка му и нейното отношение към децата в детството и през целия живот.

Нашата история с него започна много отдавна. Запознахме се през 1999 г. Двамата излизаха дълго време, след което се ожениха. Заедно те преминаха през формирането си като личности. Не можех да забременея дълго време, поради това започна леко разстояние и опустошение. Дъщеря ми е родена едва през 2013г. Може би сме започнали съвместен живот твърде рано, не сме се развили, така да се каже. не знам През 2015 г. за първи път научих за кореспонденцията му, взех паролата на телефона му. Винаги го блокираше. Отдавна имам подозрения за това. И те бяха потвърдени. Имаше разговор. Той каза, че в периода, когато не е било възможно да се зачене, той е започнал тази комуникация. Освен това си кореспондирал с цял куп момичета, но, както твърди, нямал истински връзки. Малко се съмнявам, но съм готов да простя и да простя. После, като забременях, пак според него спря всичко.

И малко по-късно започна отново, тъй като започнах да му обръщам по-малко внимание. Искаше да ме види красива и секси, но вместо това видя домакиня. Обективно и двамата със съпруга ми сме доста привлекателни, има малко наднормено тегло, добре, може би 4-5 кг след раждането не изчезнаха веднага. Тоест не съм грозен и не съм прекалено дебел и т.н. След моето откритие той обеща, че няма да има повече, оттегли се от контакт. За известно време беше така. Взехме си бавачка и започнахме да излизаме заедно. Но после пак започна. Той обяснява това с факта, че много се забавлява и се утвърждава като мъж. И че в това няма нищо сериозно. Казва, че не може да живее в атмосфера на недоверие и това го потиска. И вече не мога да му вярвам на 100%, въпреки че бих искал.

Обичам го, мисля, че и той ме обича. Много обича децата, помага с тях и в къщата, когато има време. Тоест като човек е много добър. Нямаме много интимност. Често не работи, може би децата не спят, тогава няма време, тогава няма сила. Но и двамата разбираме, че трябва да намерим такава възможност, защото без нея не може да има нормална здрава връзка. Ето такава бъркотия. Ще ви бъда благодарен за насочващи въпроси, тъй като не мога веднага да разбера какво друго да напиша.

Елена Надеева, написах първата част там без препратка, така че вероятно не сте я видели.
Има проблеми с майката. Тя се омъжи на 19, роди го на 20. Отношенията със съпруга й не се получиха. Година по-късно тя роди. С мъжа ми се карахме и след това се разделихме. Често биела деца без причина, била си на нервите, както сега обяснява. И още не може да й прости. И казва, че в семейството им не е имало любов. Че никога не е усетил любовта й. След това се омъжи отново, роди дъщеря и създаде ново семейство за себе си, в което нямаше място за тези деца от първия й брак. И още не може да й прости. Почти винаги живееше при баба си, осигурява се сам почти от 10 клас.

Популярни в категория: