Не се разбирам с майка ми. Не мога да се разбирам с майка ми

Спазването на задължителните молитви, пост и дрескод, предписани за мюсюлманка, не се оказа най-трудното, напротив: чувствам се комфортно, спокойно ... Знам също, че трябва да се стараем да спазваме суната на Пророка (мир и благословии на праха му) - по-специално трябва да се отнасяте с уважение. Но ето го проблемът - не мога да намеря общ език със собствената си майка...

Много ме е срам да пиша за това, но... много мълчах в детството си, бях потаен, никога не споделях с никого, дори с майка ми... а сега...

„Изяждам“ се отвътре, опитвам се да не показвам, че нещо ми липсва ... Какво да правя, ако няма разбирателство между най-близките хора, между дъщеря ми и майка ми? ..

P.S. Аз съм на 26. Работещ. Почти никога не съм вкъщи, а ако остана със сигурност ще се скарам с майка ми.

По отношение на религията:

Задължението за послушание към родителите и почитането им е посочено в самия Коран (означава): „Вашият Господ предписа да не се кланяте на никого освен на Него и да правите добро на родителите си. Ако един от родителите или и двамата достигнат старост, тогава не им казвайте „уф“, не им мърморете и се обръщайте към тях с уважение, нежно ”(Сура Ал-Исра, аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً

Този стих ни разкрива много от това какви трябва да бъдат отношенията ни с нашите родители: това е послушание към тях, грижа за тях и учтиво общуване с тях...

Жалко, че не уточнихте за какво точно имате разногласия с майка си, заради които най-често се карате.

Естествено, на първо място би било препоръчително и най-ползотворно да поговорите с майка си. Опитайте се да поговорите с нея, разберете какво й е на душата, какво я тревожи, какво не й харесва и т.н.

Когато почувствате, че сте на път да започнете отново да се карате, помнете позицията на религията, че е забранено да бъдете груби или саркастични към родителите. Говорете с майка си нежно, нежно, дори и да има упреци или обиди от нейна страна. Опитайте се да не ги приемате присърце, пропуснете негативното „покрай ушите си“.

Ако майка ви е религиозна, тогава се съгласите с нея, че ако възникнат спорни въпроси, и двамата ще се обърнете към религията. За щастие в ислямските магазини има литература по този въпрос.

И, разбира се, когато се окажете „на ръба“, поставете се на мястото на майка си: може би ще осъзнаете нещо, поне отчасти ще разберете майка си.

От гледна точка на психологията:

Най-важното в тази ситуация е вашето съзнание за самото съществуване на проблема и желанието да го коригирате. Друг, не по-малко важен компонент на успешното разрешаване на проблема ще бъде, че източникът на конфликтни отношения ще трябва да се търси в себе си. Важно е да разберете идеята, че няма да е възможно да промените друг човек и освен това възрастен. Трябва да промените себе си.

Всяко неразбирателство между вас и майка ви е следствие от нежеланието и на двете страни за открит диалог. В този случай ние ще се опитаме да повлияем на поведението на майката чрез вашите действия. С други думи, трябва да разработите система от стимули, която ще ви позволи радикално да промените хода на вашата комуникация.

Преди всичко си струва да се запитате какво сте направили вие самите, за да накарате майка си да ви разбере. Просто да чакаме другият да прояви интерес към нашия вътрешен свят е почти безсмислено. Обикновено взаимното разбирателство между хората не е нищо друго освен продукт на дейността на една от страните. Тоест вие сте тази, която първа ще обърне внимание на нуждите на майката. За да направите това, има нужда да я доведете до разговор за това, което я тревожи. Това е едната страна на въпроса. Другото е как се представяш пред нея.

Доста често човек, криейки от другите това, което го тревожи, по този начин формира грешна представа за себе си. Освен това тази фалшива и наложена представа кара другите да очакват определено поведение в съответствие с предполагаемите качества.

С други думи, докато сте в определена маска, другите, включително най-близките ви, ще взаимодействат не с ВАС, а с МАСКАТА, която демонстрирате. Това е източникът на неразбирането.

Като цяло в психологията отдавна е приет постулатът, че не трябва да очаквате разбиране от другите, трябва да се опитате да разберете другите сами. Отговорът със сигурност ще дойде.

Що се отнася до вашите кавги с майка ви, също е важно да проследите динамиката на развитието на конфликта. В края на краищата е трудно да си представите такова нещо, че да започнете да се карате с майка си, буквално прекрачвайки прага на нейната къща. Обикновено всичко започва с диалог или по-точно с общата ви подсъзнателна готовност за кавга. Колкото и парадоксално да звучи, повечето хора най-често се карат именно защото са готови за подобно взаимодействие.

Когато отново почувствате, че разговорът с майка ви започва да придобива конфликтен тон, дайте си команда: „Спрете, не искам да се караме. Това е майка ми и аз я обичам. Каквото и да каже, аз съм готов да го приема мирно." Още по-голям положителен ефект ще има, ако кажете на майка си на глас, че не искате да се карате с нея, но чувствате, че развитието на този разговор определено ще доведе до това.

Като цяло, обърнете голямо внимание на това как да направите майка си възможно най-приятна и любезна, дори ако вашето собствено "аз" ще се противопостави на това. Помислете за последния път, когато сте казали на майка си, че я обичате или нещо подобно.

Направете първата стъпка в установяването на добри отношения, говорете за това, което ви притеснява, отворете се пред нея. Това е единственият начин да постигнете истинско разбиране.

Мохамед-Амин - Хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатолиевич Мурзаев
психолог-консултант на Центъра за социално подпомагане на семейства и деца

Много майки не забелязват как децата им стават възрастни. Те постоянно влизат в живота на децата, критикуват ги и се грижат за тях. Как да намалим влиянието на майката, като същевременно поддържаме добри отношения с нея? Темата на нашата статия е „Как възрастна дъщеря да намери общ език с майка си?“.

Първо, обърнете внимание на родителя си. Опитайте се да определите вида му. Това ще ви помогне да разберете как да общувате с нея.
Първи тип.Майка кокошка. Този тип майки е най-често срещаният. Всъщност във всеки представител на нежния пол има нужда да покровителства някого. Всичко може да е наред! Въпреки това, вашият родител от време на време прекалява с настойничеството си. Това ви кара да се чувствате виновни. Все пак тя прекъсна кариерата си, след като ти роди дете. Обременени сте от грижите на родител. Но просто не можете да й кажете това.

Какво може да се посъветва?Първо, помислете дали можете да се справите без помощта на майка си. Вероятно не. Затова трябва често да казвате на майка си колко много я обичате. Все пак е препоръчително да убедите родителя да отиде в почивен дом и да се отвлече малко от ежедневието. Тя трябва да знае, че се тревожите за нея.

Втори вид. звезда. Такава майка просто се нуждае от вниманието на хората, които я заобикалят. Тя се опитва да бъде перфектна във всичко. Тя създава ястия по-добре от другите. В дома тя винаги поставя нещата в перфектен ред. Тя ви възприема като така наречена витрина на нейните постижения. Тя постоянно изисква от вас да сте перфектни. Постоянно чувствате, че родителят ви следи мислите ви. Ако се държите или обличате по различен начин, отколкото тя харесва, тя веднага започва да ви превъзпитава.

Какво може да се посъветва?Запитайте се какво прави майка ви най-добре? Може би тя е отличен специалист в професията си или е добра в бродирането. Тогава трябва да привличате вниманието на другите хора към нейните умения възможно най-често. Напомняйте периодично на майка си как вашите приятели й се възхищават. Тогава тя най-вероятно ще започне да се отнася с вас много по-меко.

Трети тип. проба. Този тип майки винаги знаят как другите трябва да се държат. Тя учи на това и вас, и служителите на работа, и съседите, и приятелите. Вашият родител най-вероятно използва думата „не се приема“ през цялото време. Тя може да ви казва доста дълго време, че не трябва да слагате бебето си да спи късно или да ходите при приятели без съпруга. Освен това тя може постоянно да ви критикува, че носите козметика. И в това няма нищо невероятно. Все пак самата ти родителка винаги е живяла „по шаблона“.

Какво да правя?Като начало трябва да осъзнаете, че някои от съветите на майка ви могат да бъдат доста полезни. И ако не сте съгласни с нещо, тогава трябва да я попитате защо мисли така. Ако искаш да имаш свой собствен начин, уведоми майка си, че уважаваш мнението й, но го направи както намериш за добре.

Здравейте! Аз съм над 30 години и от много години имам проблемна ситуация - не мога да намеря общ език с майка ми. Тя е над 50, вече пенсионерка, второто дете е с увреждания, почти цял живот не работи, грижи се за него - храни, пере и т.н. Работя и плащам комунални и храна за всички. Тя харчи малката си пенсия само за себе си и често ме упреква, че е трябвало да харчи нещо, за да купи нещо за близките си. За големи покупки (зимни дрехи, обувки, да направим нещо в къщата, да купим) настоявам, ако е възможно, еднакво да дадем материален принос. Тя има стар ухажор, който понякога помага с парите. Но се оказа, че плащам за повечето. Цял живот ми се струваше, че съм отговорен в семейството. Всичко, което някога е получила, тя е харчила, без да трупа нищо, дори и да е имало такава възможност. По природа не обичам, когато хората не работят, смятам го за мързел и ако има средства, очаквам да има резерв за следващия. месец също. Толкова по-спокоен. Тя не харесва, че спестявам нещо, не й давам много пари, всичко, което давам, веднага отива някъде за нейни лични нужди, а не за храна. Купувам всичко сам, ако е възможно, отиваме заедно до магазина. Наскоро (няколко години) станах основният печеливш - тя се скара с фен, седи у дома, грижи се за брат си и се занимава със собствен бизнес. Всеки месец е недоволна, ако й давам само няколко хиляди за лични разходи, казва, че и тя трябва да има пари. Казвам, че плащам храната на всички и режийните, за всичко друго тя има пенсия. Помагам с пари за дрехи. Не чувам благодарности и просто „Благодаря“, само упреци, че не е достатъчно. Чувам изстискано „Благодаря“ само когато го поискам. Все още мога да търпя кавги за пари, но през целия си живот слушам предимно заяждания от нея. Често се случва да правя нещо, а самият аз съм в напрежение в очакване на следващата груба дума. Не мога да се отпусна. Нямам личен живот. Тя беше омъжена, неуспешно - оказа се женкар. Съкрушения, надежди и няколко години липса на вяра, че мога да направя всичко в това отношение и че личното щастие е възможно. Сега тя започна малко да се възстановява, но остава някакъв гняв към хората, че този, когото обичаш с цялото си сърце, може да предаде. Ситуацията с майка ми е напрегната - тя може да не говори с мен няколко дни след кавга, в крайна сметка след взаимни обиди (моля ви да не повишавате тон към мен и ме оставете да взема решенията си, тя казва, че Не мога да живея сам - "Ще видим как ще живееш без мен"), стига се дотам, че тя ми казва да си наема отделен апартамент. По природа се страхувам от самотата и няма да има достатъчно пари, ако наема апартамент и дори да й помогна с пари, въпреки че тя казва, че не се нуждае от нищо от мен. В резултат на това чувството за вина, което се опитвам да заглуша, няма да мога да й помогна изобщо, тя ми е майка, обичам я и й желая всичко най-добро, но не знам какво какво следва - как да живеем заедно. В постоянно напрежение поради упреци („Аз те отгледах, дадох ти целия си живот“). Наскоро тя каза, че съм загубил единствения си приятел и майка, събрани в едно. Ако има голяма кавга с нея - тя ще замине някъде или ми каже да се изнеса, започвам да проявявам VVD и. Моля я за прошка, давам пари за дрехи, отношенията се изравняват и здравето ми се възстановява. Разбирам, че това е в процес на работа. Бих искал да подобря личния си живот, но просто не искам да бъда с никого, искам да бъда близо до някой, който е верен и надежден, няма да напусне в трудна ситуация. Не искам да живея сам, депресията намира. Въпросът е как да живеем, когато има много малка надежда за личен успешен живот и как да подобрим отношенията с майка си? Искам по-широко лично пространство, развитие, подкрепа от близките. Мисля, че би била по-самоуверена и би получила повече уважение от всички (включително и от мен), ако работеше (тя казва, че не иска и трябва да се грижи за брат си, въпреки че има време за малък непълен работен ден работа, която вършеше, но напусна, има) и нямаше да има причина да ме упреквате за всяко малко нещо. Съжалявам, ако презентацията се оказа хаотична, исках да осветя всички аспекти на ситуацията. С уважение, Евгения

Евгения, здравей!
За съжаление във вашата история има един порочен кръг, от който все още не можете да излезете. И разбирам защо. Защото няма да има толкова идеално решение, че „никой не е пострадал“, „няма нужда да се караме“ и че „нямаше страдание и дискомфорт“. Уви, но всеки ИЗХОД от вашата ситуация най-вероятно ще съдържа и едното, и другото, и третото. И или ще трябва да го приемете (и да си помогнете да се справите с този дискомфорт и страдание, психологът може да ви помогне тук), или ще трябва да останете с това, което имате ...

Не искам да живея сам, депресията намира.

Това е мястото, където трябва да "танцувате". Докато си зависим от майка си, нищо не можеш да направиш за отношенията си с нея. Докато си зависим - тя ще продължи да те манипулира, продължавайки да използва познатия й лост -

"Да видим как ще живееш без мен"

Тя е сигурна, че не можеш. Следователно можете да продължите да извивате ръцете си - слабото ви място е известно и можете да ви сплашите с молба да се изнесете за неопределено време. Стига те е страх.
От това следва и останалото. Ако сте свикнали да живеете в зависимост, тогава се опитвате да изградите лични отношения от зависимостта. И тогава се оказва, че няма да можете да изградите други лични отношения, освен зависимите. По една много проста причина - просто нямаш опит за независимост. Чао. Но докато не е там, само мъже, които по някакъв начин са склонни към зависими отношения, все още ще влязат в отношения с вас. Може да е всеки - пристрастен към алкохола, наркотиците, секса, геймърите или просто инфантилни мъже, които търсят "майка" в една жена и вярват, че и тя като майка си ще трябва да ги приеме с всякакви трикове.
И други мъже - независими, доста надеждни, добре осъзнаващи какво искат от живота и готови сериозно да подадат рамо - също се нуждаят от доста независима и независима природа наблизо. За тях е важно жената да знае как да каже „не“, за да разберат как да се ориентират в нея. И наистина не можете да откажете - това следва от вашето описание на връзката с майка ви.

не можеш (все още) определете вашите границии очертайте обхвата на вашето взаимодействие с майка ви („тук можете да отидете в моя живот, но не тук“ и т.н. и спазвайте тази дистанция, като не ви позволява да навлизате в границите си без ваше разрешение). И да, за всеки независим мъж би било много трудно да се примири с недостатъчно твърдите граници на жената по отношение на собствената й майка. Възрастните мъже искат собствено семейство, където и двамата имат приоритет - преди всичко в семейството си, а не в родителите си.

Наскоро тя каза, че съм загубил единствения си приятел и майка, събрани в едно.

Това също е въпрос на зависимост. Защо нямаш други приятели? Защо не се опиташ да си осигуриш друга социална подкрепа освен майка си? Колкото по-малко стъпки правиш в света към другите хора, толкова повече зависиш от майка си и толкова по-силни ще бъдат нейните манипулации.

Искам по-широко лично пространство, развитие, подкрепа от близките.

Разбира се, че е естествено. Но трябва да намерите тези роднини! И за това има смисъл да се предприемат конкретни стъпки.

Мисля, че би била по-уверена и би получила повече уважение от всички (включително и от мен), ако работеше

Но тя не иска. И дори да сте прави в предположенията си, тя има свой избор: да не работи и да не иска. И имаш избор - да направиш нещо с това, че мама е такава. Например, имате избор – да го подкрепите или да не го подкрепите, да помогнете по един или друг начин, до каква степен, кога и как и т.н. Може би, включително, тя не работи и не иска, защото тя също ви има. Защо трябва да работи, ако по някакъв начин ще ви "избие" от вас по един или друг начин?
Всъщност майка ти е възрастна и НЕ е твоя дъщеря. Не е нужно да решаваш всичките й проблеми, защото не си взел решението да я родиш на света. Тя, като възрастна, сама е отговорна за живота си. Ако нейният избор е да не работи, тогава тя има право да понесе изцяло последствията от това. Например, че повече в живота й няма да има никой, който да иска да я осигури. Все пак това са естествени последици от нежеланието за работа - мислили ли сте за това?
Прочетете тази статия, може би ще стане по-ясно къде е произходът на такава зависима държава?

Аз съм над 30, не мога да намеря общ език с майка ми и няма надежда за личен живот

Здравей Антон!

Много благодаря за толкова изчерпателния отговор. Сигурен съм, че има изход от всяка ситуация :) Основното наистина е развитието на човек. Благодаря, че ми казахте какъв може да е проблемът. Наистина съм склонен към пристрастяващи връзки. Тя се опитваше да угоди на съпруга си, винаги играеше „майка“, грижеше се за него. Ще се опитам да копая в тази посока.

Наистина, когато човек е вътрешно независим, той няма да търпи, когато му се казва какво да прави, няма да го приеме и да напусне такова общуване. Трябва да се научите да живеете независимо, без да търсите одобрение от другите, тогава няма да можете да манипулирате.

Вече прочетох статията за отношенията между родители и деца, благодаря! Както разбрах от вашия отговор и статия, трябва да приемете, че майката (родителите) е възрастен, със своите слабости и се опитайте да не поемете отговорност за съдбата й и да я защитите като „възрастен“, по-възрастен човек. Може би моето поведение допринася за такова отношение към мен. Може би самата тя е зависима от отношението и одобрението на другите.
Наистина си мислех какво ще стане с нея, ако не аз. Родителите й казват същото. По някаква причина все още не се развива по-нататък. Може би това е зона на комфорт - удобно е да живеете така и не искате да отидете по-далеч.

Ще се опитам да намеря повече информация по тази тема и да реша проблема с отделянето си като личност и създаването на естествени лични граници.

На Ваше разположение,
Евгения

Аз съм над 30, не мога да намеря общ език с майка ми и няма надежда за личен живот

Здравей Евгения!

Както разбрах от вашия отговор и статия, трябва да приемете, че майката (родителите) е възрастен, със своите слабости и се опитайте да не поемете отговорност за съдбата й и да я защитите като „възрастен“, по-възрастен човек.

Вие разбирате всичко правилно. Освен това имам чувството, че сте имали това разбиране още преди моя отговор)) Но вероятно понякога има неща, които трябва да бъдат чути конкретно, а не просто да се прочетат в статията. Осъзнайте, че това се отнася за ВАС, а не за вас, да речем. И така, тази история се оказа добре за нас.

Може би моето поведение допринася за такова отношение към мен. Може би самата тя е зависима от отношението и одобрението на другите.

Разбира се, зависимостта не е едностранна. Терминът „съзависима връзка“ (по-приет в психологията, отколкото просто „зависима връзка“) съдържа дълбочината на значението – CO-зависима, JOINT-зависима. Винаги във всяка двойка и двамата формират пристрастяване и двамата го поддържат (по-често, разбира се, несъзнателно). Но ако един човек започне да осъзнава, тогава този някой може да бъде първият, който ще се освободи от пристрастяването и ще помогне на друг да направи същото (отново, другият може да не е наясно, но той все пак ще трябва да се справи със своята зависимост, ако това въже спрете да държите първия...)

Ще се опитам да намеря повече информация по тази тема и да реша проблема с отделянето си като личност и създаването на естествени лични граници.

Цялата информация е във вас. Само като се вгледате в себе си, можете да разберете какво точно не ви позволява да продължите, какво точно ви пречи да започнете да изграждате живота си, какво точно и защо ви потапя в депресия в отделен живот и т.н. И е напълно възможно да се справим с всичко това и след това да предприемем конкретни, реални стъпки.

Възраст на детето: 18г

Не мога да се разбирам с майка ми

Прости ми, измъчих те вече с майка ми. Просто се опитвам да я отгатна, по-специално значението на нейното обръщение към мен. За парите. Ето, като пример - сега новите ни съседи правят ремонт. Отидохме до всички съседи, поискахме съгласието им да режем тръби. В крайна сметка някои съседи, като майка ми, се съгласиха. Дойдоха ключарите и започнаха работа. В резултат на това цената беше оценена на 16 хил. Днес отново дойдоха - да сменят батериите и да укрепят новата тоалетна. Цената е общо 15 хил. Резултатът е голямо количество. Въпросът е откъде го взе, щом ми повтаряше и продължава да ми говори, че сме бедни. Може би греша, но има ли беден човек 31 хиляди за всички тези манипулации ??? Може би това е нейният начин да я отгледа? Че за непознати ще има поне 20 хиляди, а за роден - с трудност 300 рубли за джобни разходи. И още нещо: защо по време на тяхната работа (и вчера, и днес) тя ме държи вкъщи с нея. За да могат ушите, тялото и нервната ми система да издържат това? Бих искал за времето на тяхната работа да предложа на майка ми да излязат навън да играят, разбира се, недалеч, за да не го чуят и видят. Ама не, казва майката, какво ще ги прави сама? Не мога да имам собствено мнение с нея. Тя не го признава, дори когато имам мнение. Направо вкъщи Северна Корея и хиперактивност от дълго време. И това е лошо! Затова искам да отида при съучениците си да живея, при колегите си, дори на работа или глупаво на улицата. Zapadlo изпълни моето мнение или това е специален метод на възпитание от нея ??? Обяснете! PS Не говоря, разбира се, за 500 хиляди или, не дай си Боже, милион, не, това е за олигарсите. Говоря за любовта към парите и даването им на непознати абсолютно! И когато аз самата си намеря работа, рано или късно тя ще ми каже да й дам определена сума. И ако изляза от града, ще се обадят, а ако не вдигна, за да не чуя едно и също: Къде си? Ял ли си? Как без мен? кога ще пристигнеш Какво правиш сега? тя също може да включи полицията в издирването ми. И какво следва - да се върна при нея с полицията???

Нищо чудно, че хленчех за пари и ремонти. Майка ми получи спукана тоалетна. Измамени за пари. Майка ми каза, че това не е първият й провал в живота, а числов, и нещо ми казва, че не е последният. Предположих, че всичко върви твърде гладко. Но никой не се интересува от моето мнение, така че вземете "качка".

Сега трябва да поздравя ключарите. С ключари, мамка му! Защото мама така каза. С кого друг - може да се приближи до всеки на улицата, да се поклони и да каже здрасти директно на всеки. Дори на мигрантите. Нещо ново. P.S И какво иска, да й помогна, няма желание. Не защото "не съм мъж", а защото ако направя нещо нередно, обиди и по-надолу в списъка. Трябва ли ми??? И да поздравя ключарите - непознати са ми и изобщо не ги познавам. И не, трябва да кажеш здравей! Кажете здравей на котките?

Даниел

Здравей Даниел!

Ние с теб вече говорихме и вече казах, че трябва да говориш с майка си и да потърсиш лична консултация с психолог. Разбирам чувствата ви, нуждата ви от подкрепа, но, за съжаление, онлайн консултацията не може да бъде толкова ефективна, колкото личната консултация със специалист. Затова аз, като квалифициран психолог, горещо ви препоръчвам да потърсите лична консултация с психолог или психотерапевт, да разкажете какво ви тревожи и заедно да решавате текущи проблеми на всяка от присъствените сесии.

Не познавам теб или майка ти, нямам информация, не мога да те държа за ръка или дори да диагностицирам. Моля ви внимателно да прочетете предишния ми отговор и отговора на психолога, който ви е консултирал преди мен, и да направите всичко, както е казано. В момента все още виждам много емоции от ваша страна, насочени към майка ми, но не виждам работа върху себе си. Тази работа трябва да се извършва само в условията на постоянна консултация с психолог.

Съветвам ви да не си губите времето да ни пишете, а най-накрая да потърсите помощ от специалист, да потърсите истинските причини за настоящата ситуация и да решите всички проблеми, които ви тормозят.

Искрено ви желая късмет и успех. Вярвам в теб, надявам се този път да се вслушаш в съвета ми. Всичко най-хубаво!

Олга Дорохова,
психолог на сайта "Аз съм родител"

Мама може да ме ругае и смята, че е правилно. Да, и аз не съм идеална дъщеря, мога и да повиша тон, да бъда груба, но не винаги го забелязвам. В нашето семейство всички са шумни, сякаш това се предава на генетично ниво. Но никога няма да си позволя да замъглявам майка си! Също така често чувам от нея, че няма да се разбирам с никого, няма да се оженя поради сложен характер, НО основното е, че майка ми имаше 3 съпрузи и тя самата не се разбираше с никого. Съгласен съм, че мъжете там далеч не бяха подаръци, но защо майка ми ми разказва всичко това, ако тя самата не можа да намери достоен мъж? Тя също може публично да каже, че имам мозъка на петнадесетгодишен. Дори и да е така, тогава защо казвате на непознати, че имате глупава дъщеря? И също така, когато отида някъде на разходка или на гости, ми звънят в 21 часа и ме питат кога най-накрая ще дойда. Винаги се прибирам най-много към 23 часа и тогава, винаги звъня, предупреждавам да не се притеснявате. Но тя все още крещи и ругае, казвайки колко можете да се мотаете наоколо. И веднъж се прибрах около 22 часа, но навън беше тъмно и бях малко уплашен, обадих се и помолих майка ми да ме посрещне до входа, но те ми се развикаха и казаха, че няма какво да влизам в такова тъмнина. Просто къде е логиката? Ако се притеснява, мисля, че е в неин интерес да се срещне с мен. Аз също се готвя да вляза в университет и да отида при преподаватели и се случва преподавателят да ме държи до късно, майка ми знае за това и аз самата я моля да ми се обади, така че учителят да разбере, че е време да отида У дома. Но не винаги мога да отговоря на обаждането веднага, защото. има активен умствен процес и майка ми също знае това. Но една хубава вечер отговарям на обаждането от третия път и майка ми веднага започна да крещи, казвайки колко дълго можеш да седиш там и други подобни. Естествено, учителят чу всичко това и аз много се засрамих. на часовника беше 10 вечерта, а аз вече не съм на 15 години, а учителят също живее на седем минути пеша от къщата ми. По принцип тези крясъци и обиди много ме дразнят. Искам да говоря с нея, да обясня, че не ми е приятно и това не е съвсем правилно, но накрая всичко се превръща в скандал. И често искам някаква подкрепа от нея, т.к. Работя първата година след колежа и в същото време се подготвям за прием, ходя на преподаватели по три предмета, за мен на моята възраст е трудно .. по навик .. и няма свободно време. Разбира се, че съм в нервно напрежение, искам да се разходя, да се отпусна. и виждам само работа, учители и къща с майка ми, която ме критикува. Като цяло всъщност има много проблеми, просто не можете да напишете всичко тук, но се надявам, че поне някой ще ми помогне да обясня тази ситуация. Просто не харесвам напрежението в семейството и в къщата и не искам с майка ми да имаме кошмарна връзка по-късно. Всъщност аз я обичам, тя е добра жена, интересна, но за съжаление тя абсолютно не ме чува и не иска да чуе. Много съжалявам, че винаги изпада в крайности .. но по някаква причина абсолютно не искам да й казвам нищо, повярвайте й.