У дома › Любов и връзки › Отношения между родители и възрастни деца. Установяваме отношения между възрастни деца и родители - за да няма обиди

Отношения между родители и възрастни деца. Установяваме отношения между възрастни деца и родители - за да няма обиди

Съвсем естествено е връзката между деца и родители в различни периодиживотът ще бъде различен. Когато децата са още малки, те са напълно зависими от родителите си, до определена възраст майката е най-важният човек за всяко дете, неговият център на вселената. С порастването децата се отдалечават все повече от майка си, имат свои интереси, свои ценности. Растящите деца се стремят към свобода, опитвайки се да се освободят от властта на родителите си. Този процес е, макар и неизбежен, но напълно естествен.
народна мъдростне напразно твърди: „Малките деца пречат на съня, а възрастните – на живота“.

Всяка връзка между хората е открито или негласно споразумение: ти към мен, аз към теб. Така че наистина ли децата трябва да „плащат дълга си“ само ако родителите са били достатъчно отговорни при изпълнението на задълженията си, а след това в напреднала възраст всичко ще им се върне? И ако не се отличават със силна родителска грижа, тогава децата не трябва да се тревожат за тях? В края на краищата има толкова много изоставени стари хора, които дърпаха децата до последната си сила, в много отношения се отричаха от себе си, но в крайна сметка се оказаха самотни и ненужни за тях.

Дългът е относително понятие. Всички ние дължим нещо на някого само ако има писмено или устно споразумение за това. Ако го няма, тогава няма задължение, което означава дали да направи нещо за някого, човек решава само по собствена воля. Но често поведението на човек намира осъждане и критика на другите и тогава възникват конфликти и взаимни обиди.

В живота има три вида отношения между възрастни деца и родители. Един възрастен женена двойка, колкото и възрастните деца да помагат и да се опитват да им обръщат внимание, все не е достатъчно и се иска още повече. Те непрекъснато изразяват оплаквания на децата и изразяват своето недоволство. Например, че са пристигнали днес, а родителите им са ги чакали вчера. Децата ги заведоха на вилата и искаха да отидат на морето. И всяка година има все повече и повече такива искове и оплаквания. В този случай децата започват да мислят, че може би изобщо не трябва да се прави нищо, за да не предизвикат отново недоволството на родителите си.

Някои родители, напротив, не се нуждаят от нищо: нито от грижите за децата, нито от помощта на икономката, те отказват всичко и всеки път, когато децата предлагат помощ, срамежливо крият очите си. Те не могат да си представят живота си без грижи за деца и дори от малката си пенсия се опитват да продължат да помагат на вече доста самостоятелните си деца. Много деца, получаващи постоянно отхвърляне от родителите си и помощ от тях, в крайна сметка престават да мислят, че могат да бъдат полезни на родителите си.

Третият вид връзка е много тъжен. Това е, когато възрастните деца просто забравят за родителите си, смятайки ги за виновни за всичките си нещастия и провали в живота. И невинаги изоставените от децата родители се отнасяха лошо към децата си, в много случаи им помагаха, отричаха се от себе си, но допускаха много грешки във възпитанието им. Родителите не трябва да смятат децата си за собственост и постоянно да им казват, че те са ги отгледали, сега са им длъжници цял живот. Децата всъщност не дължат нищо на родителите си, защото те не са ги молили да се раждат. За да помогнат или не на родителите, децата трябва да решат сами. Не можете да приемате грижата за децата за техните родители като задължение, децата не са длъжни да правят нещо, защото трябва. Грижата за родителите е въпрос на чест за всеки човек, следователно децата трябва да помагат само когато наистина го искат.

Отношенията между деца и родители оставят дълбок отпечатък в живота на човека. Много деца, дори след смъртта на родителите си, се чувстват виновни пред тях и страдат дълбоко от това. В края на краищата родителите са първите хора, с които човек общува, и на първия етап от живота те създават целия свят за него. Всеки човек има своя собствена по-нататъшни отношениясъс света несъзнателно гледа през призмата на отношенията с родителите. Той избира съпруг въз основа на опита на родителите си и често изгражда живота си по същия начин като родителите си. Затова е много важно, независимо какви са родителите, да се научим да им прощаваме несъвършенството и да ги уважаваме. Въпреки че не бяха много добри родители, но се опитаха да станат такива. Научете се да приемате ситуацията такава, каквато е. Ако не можете да промените родителите си, тогава променете отношението си към тях. И за това бъдете добри деца. Научете се да слушате, чувате и разбирате съветите на родителите си, колкото и абсурдни да ви се струват. Поемете пълна отговорност и грижи за семейството, откажете се от прекомерното родителска грижаи помощ. Всеки възрастен трябва да служи и да осигурява семейството си.

Родителите не трябва да контролират и възпитават порасналите си деца. Те трябва да уважават избора на децата. Освободени от родителска грижа, децата трябва да помогнат на родителите си да не се чувстват сами. И за много родители е достатъчно, ако децата постоянно се интересуват от техните дела и желания, споделят своите радости и скърби с тях. Необходимо е да общуваме с родителите, да се грижим за тях не заради благодарност за това, което са направили за нас, а и защото този контакт не може да бъде прекъснат. Само така животът на човек може да има смисъл и само с такъв пример той да учи децата си правилно отношениетях към себе си. Психолозите казват, че онези хора, за които родителите са били бреме и бреме, с годините самите те се превръщат в главоболие за децата си. Но тези, които се отнасят към родителите си с уважение и любов, имат съвсем различна история. Те живеят в дълбока старост пълноценен животзаобиколен от любими деца и внуци.

Сега се отпуснете и се усмихнете!

Ако една жена започне да се събужда в пет сутринта, тя бавно се превръща в баба.

В статията ще научите:

Отношения между възрастни деца и родители

Здравейте, момчета.
Днес ще говорим за важността на връзката между възрастни деца и родители. Замисляли ли сте се кога децата стават възрастни?Лично на мен винаги ми се е струвало, че това трябва да се случи веднага след завършване на училище или колеж, но в действителност човек става такъв, когато се премести да живее отделно или започне да поема пълна отговорност за действията си.

Тогава вече пораснали деца и родители се сблъскват със сериозни проблеми, чиито отношения могат да се обтегнат леко или напълно да спрат.

Защо всичко се случва по този начин? Всички хора ли са обречени на безкрайни кавги с децата си, когато станат възрастни? Разбира се, това не винаги е така. Интересното е, че всеки човек сам избира как да решава подобни проблеми. Някои предпочитат да игнорират ситуацията и да се преструват на това психологически проблемне съществува. Други живеят в постоянни кавгикоито правят майки, бащи и деца еднакво нещастни.

Гледайте поне един епизод на Скъпа, ние убиваме деца. Семейства с ужасни отношения.Искрено се надявам нещата в повечето семейства да не са толкова зле.

примирявам се с проблемни връзкигрешно, защото можете да разрешите въпроса, преди да е станало твърде късно. Във всеки случай родителите са най-близките и скъпи хора за нас, а времето, както знаете, не щади никого.

Това, което днес изглежда като непреодолимо различие, по-късно ще стане празно и напълно маловажно. Струва ли си да пропуснете шанса да се доближите до вашия роден човек?

Ако сте съгласни, че отношенията между родители и възрастни деца трябва да бъдат изпълнени с любов и взаимно разбирателство, ще се опитаме да разберем основните причини за разликата между поколенията.

Защо родителите страдат?

— Надявахме се, че ще постъпите както искаме!

Ако майка ви е мечтала да станете лекар и вместо това сте избрали за себе си професията на икономист или адвокат, това може да е причина за много спорове. Добре е да следвате стъпките на родителите си или да осъзнаете какво винаги са искали, но само ако наистина го искаш.

Родителите трябва да разберат, че техният начин на живот не става непременно ваш. В това няма нищо осъдително. На мама и татко обаче трябва да се обясни, че това или онова решение не е взето въпреки тях. Никога не забравяйте, че животът ви принадлежи само на вас.

„Мечтаехме да се гордеем с теб!

Децата винаги ще бъдат източник на гордост за родителите си, но понякога го показват по грешния начин. Понякога го стереотипите разрушават хармониятаобвързан. Факт е, че всеки човек има собствено разбиране за правилни и грешни дела, както и стандарти на поведение. Хваленето с постиженията на децата им е по-характерно за майките, но бащите също организират малки състезания помежду си. За да угодиш на родителите си, не е необходимо да станеш олимпийски шампион или милиардер. Понякога е достатъчно просто да се обадите навреме, да съберете букет диви цветя или да сготвите вкусна вечеря .

„Надявахме се, че ще ни оцените повече!“

Едва ли млади и перспективни хора, които все още има Целият живот, трябва да помислите как се чувстват родителите им. От малки мама и татко дават всичко от себе си, за да зарадват бебето. Когато в семейството се появи дете, останалият свят заминава. По едно време вие се превърнахте в смисъл на живота на родителите си, така че в замяна те очакват поне грижа. Можете ли да ги вините за това?

обадете им се
Да се обърне внимание
Изпратете пощенска картичка
Дай подарък

Покажете, че ги цените. В края на краищата те са инвестирали толкова много любов и грижа във вас. Най-малкото, което можете да направите, е да им покажете, че все още ги обичате и благодарен им. Често признаването колко важен е другият човек за вас помага за разрешаването на много конфликти. Ако се чудите какъв подарък да направите, имам съвет за връзката майка-дъщеря. Много ще харесат тези висулки за връзка родител-дете . Всяка майка или дъщеря ще се радва да получи такъв знак на внимание.

Следователно ролята на родителите в живота на възрастните деца вече не е толкова забележима липсва им внимание и любов.Всеки човек рано или късно излита от бащиното си гнездо и забравя за родителите си. Разбира се, трябва да уредите личния си живот и кариера, но по-старото поколение просто се нуждае от вашето участие.

прекарайте заедно семейни празници, не забравяйте да се обадите без причина и само за да разберете как сте. Когато в живота има трудни моментиВсички помним преди всичко нашите родители. Те обаче се нуждаят от нас през цялото време.

От какво страдат възрастните деца?

„Нямам време за родителите си, трябва да работя и да изградя личния си живот!“

Когато живеете заедно, мама и татко са тези, които се грижат за вас, помагат във всичко и ви дразнят с попечителството си. Свикнете всички го приемаме за дадености този ужасна грешка. Това, което имаме, не го съхраняваме, както се казва. Едва след началото на самостоятелен живот ще можете да разберете колко любов и грижа влагат вашите родители във всяка ваша среща. Кой друг ще те обича толкова искрено и безкористно?Всъщност изобщо не е трудно да отделите време на любимите хора, просто трябва да го искате.

„Постоянно се катериш там, където не е нужно!“

Такива грешки често водят до сериозни проблемии несъгласие с детето. Работата е там, че те са изключително Трудно е да се примириш с факта, че растеш.Не е тайна, че за мама и татко винаги ще бъдеш дете. Ако техният прекомерен интерес към вашата работа или личен живот причинява много неприятности и проблеми, проблемът трябва да бъде решен. Да избухваш по какъвто и да е повод и да правиш скандали е много детинско, честно казано. Изненадайте любимите си хора опитайте се да говорите за това спокойно и да обясните гледната си точка без изблици на емоции.Да, непоправими са, но поне опитайте!

„Искам да бъда себе си, а не този, който си ме представяте!“

Много родители постоянно искат да преправят детето си за себе си. В семейство на успешни адвокати е доста трудно да си танцьор или артист. Ето защо, под постоянния натиск на упреци и недоволство от по-старото поколение, децата се чувстват изключително неудобно. Не се страхувайте да отворите!Като криете истинската си същност от родителите си, вие показвате страховете и несигурността си. Това им дава силата да контролират вашето съзнание. Психология семейни отношенияникога няма да бъде просто. Бъдете себе си, защото това ще ви помогне да станете щастлив човек. Любящи родителите ще видят блестящите очи на детето си и никога повече няма да застанат на пътя ви.

Какво може да се направи, за да се подобрят отношенията между родители и деца?

На първо място, децата трябва да бъдат търпеливи и разбиращи, защото родителите винаги разчитат на тяхното богатство. житейски опит. Много е трудно да ги убедиш. Трябва обаче да сте упорити и твърди в решенията си. Може би цялата им вредност беше насочена към да развият силна личност във вас.

остава много сериозно проблемът с проявата на чувства към родителите. Децата смятат, че вече не е необходимо да се говори за любовта им към мама и татко, че това е факт, който се разбира от само себе си. Всъщност това може и трябва да се обсъжда. Бащите и майките трябва да уважават децата си и техния избор. Не искате да загубите най-много скъпи хора?

Така че след като прочетете тази статия, обадете се или пишете на вашите деца или родители и им кажете колко много ги обичате.Няма нужда да чакате някакъв специален момент. Във вашите сили е да направите този момент специален за тях. Ето как можете да изградите отношения между възрастни деца и родители.

Мамо, татко, мои бъдещи деца, обичам ви!

С любов (какво друго?),
юни

Така нареченият конфликт между бащи и деца е тема, известна от древността. Много често отношенията между родители и възрастни деца не са много добри. От това страдат както децата, така и родителите. Хиляди вицове и анекдоти и тъщи и свекърви не са изникнали от нищото - патологичните взаимоотношения между представители на различни поколения послужиха като основа за това. Но има изход - можете да се научите да строите хармонична връзкас родители. Тази статия ще ви покаже как.

1. Разстояние

За съжаление, в постсъветското пространство все още се счита за норма, Съжителствоняколко поколения семейства в едно жилище. От една страна, вината за това е сегашната икономическа ситуация - много млади семейства просто не могат да си позволят отделна жилищна площ. Но инфантилността все още играе основна роля в това. Възрастни деца, депресирани свръхпротекцията на родителитене могат да преминат бариерата и да напуснат своята "зона на комфорт". Но за да изградите здрави отношения с родителите си, най-добре е да живеете отделно.

Никой не казва, че възрастен не се нуждае от родители - това не е така. Всеки има нужда от родители и преместването в отделен апартамент не означава да забравите за тяхното съществуване. Просто съвместният живот не позволява на порасналото дете да израсне като личност, да поеме отговорност и да стане цялостно. Разбира се, има изключителни случаи, когато това е необходимо. Например, когато родителите са болни и се нуждаят от грижи.

Разстоянието позволява да се прехвърлят отношенията с родителите в здравословна посока. Да, може да бъде начална фазаболезнено и за двете страни, но по-късно такова решение ще даде добър резултат.

2. Забравете думата „трябва“

Много често можете да чуете от възрастни „родителите трябва“ или „те са моите родители, те са длъжни“. Запомнете, никой на никого не дължи нищо. Родителите не трябва да прекарват целия си живот във вашия живот. Затова не обвързвайте родителите си с чувство за дълг, а помислете какво можете да направите за тези хора, които са се посветили на вашето възпитание. дълги годиниоставяйки нуждите си настрана.

3. Простете на родителите си

Детското негодувание е много опасно нещо, което има разрушителен ефект не само върху отношенията с родителите, но и върху целия път. личностно развитие. Ако искате да изградите здрави отношения с родителите си, погледнете в сърцето си и премахнете всички минали наранявания от него. Може би не сте получили нещо в детството или родителите ви са били твърде сурови към вас - повярвайте ми, това не е причина за негодувание. Прости и забрави всички лоши неща. Родителите ви са постъпили така не защото не ви обичат, а защото просто не са знаели как да постъпят по друг начин. Прошката ще ви позволи да продължите ново ниво съзнателна връзкас тези, които ти дадоха живот.

4. Не ги оставяйте без надзор

Като възрастни трябва да разберем своята отговорност за близките и техните чувства. Когато тръгваме родителски дом, нашите родители преминават през тежка психологическа криза и имат нужда от нашата подкрепа. Така наречената „криза с празно гнездо“ е период, в който животът на родителите се променя напълно и ако детето може съзнателно да им помогне, труден период ще върви по-бързои по-малко болезнено. Как можете да помогнете на родителите си? Ето няколко съвета.

Обаждайте се по-често, интересувайте се от тяхното здраве и настроение. Не оставяйте родителите си без вашето внимание.

Помогнете на родителите да започнат нов живот, и го направете възможно най-наситено. Изпратете ги да пътуват, заемете се с интересно хоби.

Помогнете на родителите си да осъзнаят, че вашата подкрепа и участие ще присъстват в живота им, независимо къде се намирате сега.

Покажете уважение към родителите си – те са живели целия си живот с чувство на отговорност за вас и вашето благополучие.

Показвайте любовта си по-често.

5. Отстоявайте своите граници

Възрастното дете трябва да живее независим животе нашата вродена нужда. Но понякога за родителите е трудно да приемат нашата независимост и това трябва да се третира с разбиране. Раздразнително: „Мамо, мога да се справя сам“ е приемливо за 3-годишно дете, което преминава през нова криза на самоидентификация. Един възрастен може по-уважително и нежно да защитава правата си на независимост.

Постепенно се отървете от родителския контрол, позволявайки им да се чувстват спокойни. Не наранявайте родителите си с груби фрази - спокойно обяснете и най-важното - докажете на практика, че вече сте напълно способни самостоятелно да носите отговорност за живота си.

6. Неутрализирайте конфликтите

Семейните кавги се случват доста често. Но ако децата се научат как правилно да изграждат отношенията си, конфликтите могат да станат редки и най-важното - безболезнени. Научете се да разрешавате конфликти, преди да са пламнали. Можете да направите това, защото родителите ви не са врагове, а най-близките хора. Ако чувствате, че атмосферата се нагрява, не отговаряйте със същото. Гневът, раздразнението, гневът и други сложни емоции лесно се изплащат правилната реакцияна тях. Отговорете с доброта, любов и разбиране - това е По най-добрия начинпредотвратяване на конфликти.

7. Не затваряйте

Не се ядосвайте на родителите си дълго време - веднага се примирявайте, ако не можете да сдържите кавгата. Не трябва да се затваряте от тях, да избягвате контактите – така ги наранявате. Опитайте се веднага да намерите време и възможност за възстановяване здрави взаимоотношенияи хармония. Времето ни на тази земя е много ограничено и няма смисъл да го губим в кавги и недоволства.

8. Бъдете благодарни

Признанието е една от основните човешки потребности. Нашата благодарност към родителите е много важна и те никога няма да ни кажат за това. Не приемайте работата на родителите си за даденост. Благодарете им за всичко, което са ви дали и дори само за факта, че ги имате. Това е един от начините да покажете любов и уважение. Благодарността помага за привеждане в съответствие на отношенията, защото родителите ще почувстват тяхната важност, стойност и важност на присъствието им в живота ви.

Нашите родители винаги ще бъдат близки хора за нас, така че е важно да изградим здрави отношения с тях. За да направите това, имате нужда само от съзнателен подход към изграждането на взаимоотношения и разбира се - любов.

Психолозите казват, че всяка връзка между хората е открито или негласно споразумение: ти към мен, аз към теб. И така, наистина ли децата трябва да „връщат дълга си“ само ако родителите са били достатъчно отговорни при изпълнението на задълженията си и едва тогава на стари години всичко ще им се върне. И ако не са се отличавали със силна родителска грижа, тогава децата също не трябва да се тревожат за тях. Все пак у нас има толкова много изоставени старци, които са дърпали децата до последни сили, отричали са се по много начини, но накрая са им се оказали самотни и ненужни.

Според психолозите дългът е относително понятие. Всички ние дължим нещо на някого само ако има писмено или устно споразумение за това. Ако го няма, тогава няма задължение, което означава, че човек решава дали да направи нещо за някого само по собствена воля. Но често поведението на човек намира осъждане и критика на другите и тогава възникват конфликти и взаимни обиди.

В живота има три вида отношения между възрастни деца и родители. Една възрастна двойка, колкото и възрастни деца да помагат и да се опитват да им обръщат внимание, все не е достатъчно и те искат още повече. Те непрекъснато изразяват оплаквания на децата и изразяват своето недоволство. Например, че са пристигнали днес, а родителите им са ги чакали вчера. Децата ги заведоха на вилата и искаха да отидат на морето. И всяка година има все повече и повече такива искове и оплаквания. В този случай децата започват да мислят, че може би изобщо не трябва да се прави нищо, за да не предизвикат отново недоволството на родителите си.

Някои родители, напротив, не се нуждаят от нищо: нито от грижите за децата, нито от помощта на икономката, те отказват всичко и всеки път, когато децата предлагат помощ, срамежливо крият очите си. Те не могат да си представят живота си без грижи за деца и дори от малката си пенсия се опитват да продължат да помагат на вече доста самостоятелните си деца. Много деца, получаващи постоянно отхвърляне от родителите си и помощ от тях, в крайна сметка спират да мислят, че могат да бъдат от някаква помощ на родителите си.

Третият вид връзка е много тъжен. Това е, когато възрастните деца просто забравят за родителите си, смятайки ги за виновни за всичките си нещастия и провали в живота. И невинаги изоставените от децата родители се отнасяха лошо към децата си, в много случаи им помагаха, отричаха се от себе си, но допускаха много грешки във възпитанието им. Родителите не трябва да смятат децата си за собственост и непрекъснато им казват, че те са ги отгледали, сега са им длъжници цял живот. Децата всъщност не дължат нищо на родителите си, защото те не са поискали те да се раждат. За да помогнат или не на родителите, децата трябва да решат сами. Не можете да приемате грижите за децата за родителите им като някакъв дълг, децата не са длъжни да правят нещо, защото трябва. Грижата за родителите е въпрос на чест за всеки човек, следователно децата трябва да помагат само когато наистина го искат.

Родителите не трябва да контролират и възпитават порасналите си деца. Те трябва да уважават избора на децата. Освободени от родителска грижа, децата трябва да помогнат на родителите си да не се чувстват сами. И за много родители е достатъчно, ако децата постоянно се интересуват от техните дела и желания, споделят своите радости и скърби с тях. Необходимо е да общуваме с родителите, да се грижим за тях не заради благодарност за това, което са направили за нас, а и защото този контакт не може да бъде прекъснат. Само така животът на човек може да има смисъл и само с такъв пример той може да научи децата си на правилно отношение към себе си. Психолозите казват, че онези хора, за които родителите са били бреме и бреме, с годините самите те се превръщат в главоболие за децата си. А тези, които се отнасят с уважение и любов към родителите си, имат съвсем друга история. Дори и в напреднала възраст те живеят пълноценен живот в кръга на любимите си деца и внуци.

Време за четене: 11 минути

Колко често родителите са готови да обвинят сина или дъщеря си, че се държат ужасно, правейки го от злоба! Какво се крие зад подобно неконтролируемо поведение, наистина ли едно дете може да бъде враг, правилно ли е да се опитвате да станете приятел за детето си и какво може да излезе от всичко това?

Наравно с възрастен?

И така, кое според вас е едно дете за вас - приятел или враг? Колко често става приятел, в какви случаи се държи като враг? А какво е приятелството между родител и дете, възможно ли е по принцип? В края на краищата, ако разбирате вековния проблем приятелство-вражда, можете да видите, че това са двете страни на една и съща монета, много близки понятия. В края на краищата, където има приятелство, враждата може внезапно да вдигне глава и закоравелите врагове могат един ден да станат приятели ... Враговете или приятелите са на първо място категории с еднакво тегло за хората, участващи в такива взаимоотношения. Ако вземем приятелството, това е преди всичко равенство, защото истинските приятели са партньори. Може ли едно дете да бъде равноправен партньорза възрастен, в кои случаи е подходящо това равенство и в кои не?

Като начало трябва да запомним, че във всяка възраст децата и юношите преминават през определени етапи от своето развитие. Очевидно детето не е същото като възрастен. Може ли да бъде равностоен партньор на възрастен? Да, но само в два случая: в играта или когато стане възрастен. Дотогава – не, дължи се възрастови характеристики умствено развитие. Това означава, че в известен смисъл дете и родители, както и дете и баба и дядо не могат да бъдат равноправни приятели в семейството.

Ето защо тези, които сериозно смятат, че детето може да бъде приятел като възрастен или че децата могат да бъдат третирани като учители и хвалени като по-развити същества, рискуват да направят сериозни грешки. В края на краищата едно дете не може да издържи на такава отговорност - да бъде учител, съветник, опора за възрастен, от когото той сам трябва да се учи.

AT последните годинизаради тези заблуди пищен цвятпроцъфтяват две крайности: всепозволеност или строго ограничаване на поведението на децата, казват те, "още малки". А децата протестират срещу това с неконтролираното си поведение.

Мария Монтесори също пише за такива прояви на негативно поведение като протеста на децата срещу нещо, на пръв поглед нормално за възрастен. В наблюденията си върху тригодишни деца Монтесори забелязва, че децата се стремят към дисциплина и се бунтуват, ако тя отсъства.

Детето може да бъде тревожно, разстроено дори поради такава незначителна причина за възрастен като липсата на постоянно място за сапун в банята. Ако сапунът лежи отдясно на мивката, след това отляво, за възрастен може да е безразличен, той лесно ще се ориентира, но за бебето е трудно и той може да започне да се държи, да покаже недоволство.

Едно дете, за да може лесно да се развива и расте, се нуждае установен реднеща и малък, ограничен избор. Моля, отбележете в кои ранна възрастпоказва се. И изглежда, че хаосът, наблюдаван дори до пет-шестгодишна възраст в нещата и играчките, е пропуск на възрастни, които, без да го забележат, показаха на сина или дъщеря си отрицателен пример за безредие и дори ... научиха детето на това ! Още един пример. Често се случва някой от възрастните да предложи на детето като партньор да избере какво да облече на детска градина, а пред него да отвори шкафа с дрехи. И тогава възникват проблеми - детето е изгубено, сбръчкано, а след това отказва всичко и започва да се държи. Позната ситуация, нали?

Оказва се, че поради физиологични характеристикиразвитие нервна системабебетата не могат да избират Голям бройнеща и да носи отговорност за тях. И ако предложите, например, два комплекта дрехи, тогава изборът ще остане и ще бъде по-лесно да го направите. Така че бебето не може да съветва, помага, подкрепя и избира от много неща.

Следователно превръщането на детето в напълно равностоен приятел - партньор е опасно, то е изпълнено не само с взаимно неразбиране, кавги и капризи, но е и непоносимо бреме за бебето, което означава, че не е полезно нито за него, нито за него родители. Как тогава да се отнасяме към приятелството, в което родителят трябва да заеме мястото на главния? В какви случаи детето трябва да бъде държано „вътре“ и в какви не?

Една от основните причини " лошо поведение» деца е за натрупване на опит. Детето се държи негативно не само защото все още не знае какво е „лошо“, но и защото постоянно се стреми да се увери дали правилото е правило или все още е възможно да получите това, което искате.

Така че, детето трябва да научи границите на позволеното и непозволеното в поведението, в отношенията, в общуването, за да разбере докъде можете да стигнете в изискванията си.

Нека сравним ограниченията и да видим в кои случаи са оправдани и в кои не. Ако детето избяга и падна - не трябва да търсите виновника, защото той има право на това преживяване, нарани го и той ще си направи изводи. Ако сте докоснали горящия пламък на свещ и сте се изгорили - не е страшно, раната ще заздравее, но вече няма да искате да си играете с огъня.

Следователно, в ситуации, в които няма заплаха за живота и здравето на бебето, но има желанието му да учи и учи, струва си да го оставите да направи това и да получи своето собствен опит, а не да слушате назиданието или дърпането на възрастен.

Има обаче и сериозни неща, като забраната за чоплене на различни предмети в контакта, игра пералняи т.н. Такива правила трябва да бъдат убедителни и твърди. Има и дисциплина. Установеното правило за лягане не по-късно от определено време трябва да се спазва, а не да се ръководи от убеждаване, хленчене, капризи или избухвания. Но това е само на пръв поглед война. Всъщност е по-лесно да действате, ако не възприемате детето като воюващ лагер, който трябва да бъде „превзет със сила“, но разберете, че всичко това са учебни моменти. Тук можете да използвате предварително предупреждение: трябва да завършите играта, остава толкова много време до сън.

Когато има разбиране за случващото се, тогава няма нужда нито от обвинения, нито от упреци, нито от осъждане, нито от разкаяние ... Тогава родителят разбира, че капризите са просто начин да се окаже натиск върху него и толкова по-често син или дъщеря получава пътя си, толкова по-трудно след това поддържа дисциплина. И ако това се практикува в семейството през цялото време, тогава капризите и хленченето стават просто стил на общуване.

Твърде честите снизхождения пораждат в буквалния смисъл на думата тирани за родителите и другите хора. Следователно, за да бъде образованието успешно, родителят трябва да играе ролята на по-възрастен, основен, авторитетен човек.

В този случай семейните отношения на всички етапи от израстването и развитието на децата ще се основават на зачитане на интересите на всички страни и родителите ще могат да намерят време за себе си и за своите дейности.

Често се случва както дисциплина, така и правила да са установени, но по някаква причина възрастните се държат непоследователно, отправяйки различни изисквания към децата. В такава ситуация детето престава да се ориентира, не знае как да се държи, как да действа правилно, кого да слуша. И това буквално е бичът на нашето време. Това не се случва в по-„твърдите“, „патриархални“ култури, където има граници и традиции, които диктуват как трябва да бъде. Там всички спазват правилата, възрастните се уважават и почитат до дълбока старост и никой не се е съмнявал, че трябва да бъде така, както са казали мама или татко, а мама и татко обикновено казват едно и също.

Какъв е изходът за модерно семейство? Спрете да "угаждавате" на децата, опитвайки се да изглеждате по-добре в очите на детето от друг възрастен член на семейството. Да си признаете честно, че не сте направили глезотии за бебето и не от любов към него, а за себе си, за своя егоизъм, в опит да изглеждате по-добре. Нека не се обиждат скъпи баби, но често се случва с бабите: тя е толкова добра, позволява ви да ядете сладкиши и игри преди късна нощиграйте и яжте в леглото, а мама не е такава - мама е лоша ...

На каква цена мама е "лоша", а някой друг "добър", мили мои? Ако знаеш... Все пак, когато в семейството няма ясни правила и има такова поведение, то рано или късно и мама, и татко, и баба, и дядо рискуват да загубят авторитета си. В семейството просто няма да има авторитет, защото ако правилата са различни, тогава те не съществуват, а ако не съществуват, тогава защо и на кого тогава да се подчиняват? Последствията са известни на всички.

аз съм такъв какъвто съм

Така следващата причинавсички са запознати с протестите. Повече от едно поколение е израснало на това и, за съжаление, всеки от нас има собствен опит от такава „борба“ с родителите си и в резултат на това със себе си - това е бунт срещу обидите и срещу формирането на комплекс за малоценност.

Типичен случай: ученикът не го направи домашна работа. Мама се прибра от работа и изисква да направи каквото трябва. Ако кажете на дете, че е такова и такова (недисциплинирано, глупаво, мързеливо и т.н. - вмъкнете вашето любима дума), тогава детето ще започне да възприема своето "Аз", чувствата и поведението си като едно цяло, ще започне да се бори срещу подобни обиди, доказвайки, че не е такова.

Но да се докаже това е практически нереалистично, невъзможно и в резултат на това се формира комплексът „Аз не съм такъв, нещо не е наред с мен“, създава усещане, че не го харесват. И тогава всички думи на родителите, че детето е обичано, ще минат покрай ушите им.

Повечето от нас са израснали и възпитани на тази педагогическа грешка. Все още се свързваме с поведението си, чувствата си, не си даваме право на грешки, осъждаме се строго и притискаме своите негативни емоциив тялото, като не разпознават и не си позволяват да ги изразят, тъй като много пъти са били осъждани за това в детството и са вярвали в правилността на това. Но човек не е неговото поведение, не неговите чувства и дори не неговите мисли. Всичко това се променя толкова много пъти в течение на живота!

Какъв е изходът? Разпознайте го. И ако трябва да упрекнете детето за поведението му, тогава говорете само за това и точно за това, например по такъв начин: „Не ми хареса постъпката ти“ или „недопустимо е (неприемливо) да се държиш така“ или „поведението ти ме разстрои много“. Почувствай разликата? Не „ти ме разстрои“, а „твоето поведение ме разстрои“. И тогава няма извод "Винаги разстройвам всички, лош съм." И има коренно различно разбиране за ситуацията и себе си като цяло: „Държа се недостойно“. И това обикновено е последвано от заключение за коригиране на грешка или поведение и т.н., но не и на себе си. Детето ще расте и ще се развива като пълноценна личност и ще се държи като приятел, ако се възприема като цялостна личности вижте, че възрастен го възприема по същия начин.

Разпадайки се в процеса на възпитание на унижение, обиди и в същото време, опитвайки се да бъдем приятели на детето, ние, родителите, само заблуждаваме себе си.

Да започнем от себе си

Връщайки се към въпроса за приятелството, трябва да се отбележи, че способността да слушаш, да приемаш чувствата и емоциите на друг човек, винаги да бъдеш „за него“ е преди всичко задача на възрастен. Вече всеки може да си зададе въпроса: той приятел ли е на детето си? И колко често е приятел и колко често е враг, който не е готов да слуша, възприема или разбира?

Що се отнася до моментите на доверие, искреност, откровеност – все пак детето първоначално е приятел на възрастния. Най-малкото защото без подкрепата, любовта и грижите на възрастен, той просто не може да оцелее. И природата осигури на детето всичко необходимо за това - абсолютна любов към родителите.

Затова, когато търсим отговори на въпроса защо имаме такива извън контрол дете, и си го обясняваме с „наказанието Господне“ или с това, че това е дете индиго и затова е толкова истерично, „тежко“ и т.н., може би просто си губим времето напразно? Единственото нещо, което повече или по-малко обяснява всичко, е понятието карма, тоест законът за причината и следствието. Въпреки че често не си струва дори да се задълбочаваме в минали животи, за да разберем елементарното: бяхме ли готови за връзка с дете, за външния му вид, за неговия растеж до неговото развитие, знаехме ли нещо за това, освен опита от нашето родителско семействоили не? Харесваше ли ни отношението на нашите родители към нас или не, ако не, какво направихме, за да не повторим техния модел на поведение?

Когато човек иска да си купи кола, той се подготвя дълго време, избира модел, сравнява цените, но това не е достатъчно. Човек научава правилата трафик, взема уроци по шофиране (понякога дори екстремни). И ако искате да станете хирург, тогава трябва да учите десет години ... Десет години! Разбира се, защото от това зависи животът на човек. Но животът на човек зависи и от родителите. Кой от родителите е учил поне десет месеца? Колко родители на тези, които се "мъчат" с децата си са взимали уроци от професионалисти? Кой от бащите и майките чете литература по тази тема? Знаете ли, честно казано, напълно честно, има много малко такива хора.

Повечето родители просто предпочитат да бъдат жертви на децата си, нещастните големи чичовци и лели, от които малки тригодишни деца правят въжета. Те предпочитат да са нещастни. Или може би се гордеете с неконтролируемото си дете, като го наричате красива дума"индиго". Или може би дори се самоутвърждават, наказвайки детето с жестоки методи, отмъщавайки на децата за старите им оплаквания срещу възрастните, оправдавайки се с факта, че без наказание няма да постигнете нищо от детето. Има много причини, но всички те се свеждат до едно: за да започнете да правите нещо наистина, за да промените ситуацията, трябва да положите усилия. Трябва да проявим смелост и търпение. И това е голямо предизвикателство - в крайна сметка трябва да станете честни със себе си и да признаете, че е по-лесно и по-бързо да унижавате, отколкото да обяснявате нещо или да следвате правилата, особено сами.

За наказанието или начините за постигане на желания мир

Въпросите за необходимостта от наказание или за образованието без наказание все още са спорни, има хора, които са за старите бадови методи, и такива, които са против тях.

За да се справим с този проблем, първо си струва да отговорим на следния много важен, макар и тривиален на пръв поглед въпрос: каква е целта на наказанието? Отговорът, разбира се, е очевиден: дисциплинирайте детето, дръжте поведението му в граници, контролирайте го. Но не унижавайте, не омаловажавайте достойнството му и не се подигравайте.

Страхувайки се, че наказанието непременно ще бъде травматично за бебето, много родители стигат до крайности: не наказват, а детето е лишено от граници и правила, защото става невъзможно да го задържат в границите и правилата. Във всеки случай, в модерно общество, където навсякъде се демонстрират нарушения на правилата и се чуват обиди, където децата, посещаващи детска градина и училище, получават там знания и опит не само по математика и естествена история, но и познания по език, а не винаги литературен ...

Прекрасно решение на този проблем предлагат учителите от новото поколение: наказанието трябва да присъства, но то не трябва да бъде насилствено или унизително за достойнството на детето. Наказание с лишаване от привилегии например.

В книгата "Деца от рая" се предлага да се използва "палав" килим (висок стол, стол), където детето ще отиде за няколко минути, за да помисли за постъпката си и да се извини. Дори самите думи „ти си наказан“ подействаха на сина на един мой познат просто магически. Ако детето няма опит с жестоки наказания, само тази фраза може да го накара да се замисли за поведението си.

Необходимо е да се намери време за възстановяване на диалога с детето. За да направите това, първо разпознайте това семеен проблемнай-важно за този момент, останалото може да почака и, второ, да разбере, че проблемът е разрешим, че това време ще бъде прекарано с голяма полза, веднъж завинаги. Тогава всичко е възможно. Тогава враждата и кавгите също толкова лесно могат да се превърнат в приятелство и любов, защото това са двете страни на една и съща монета, запомнете.

Типоне