Аз съм лоша майка: какво да правя? Как спрях да мисля, че съм лоша майка: Историята на една майка.

Една жена отглежда три деца, уморява се, крещи им, понякога бие (бащата умишлено не се разглежда тук, „неврозата на майката“ е по-рядко срещана сред бащите). Така ли добра майка?

Как можете да отговорите, без да знаете контекста? Може би тази жена вече много работи върху себе си и това, което виждаме, е страхотен резултатза нея? Кой знае през какво е преминала, какви наранявания и вътрешни страховетрябваше ли да преодолее?

Виждаме само едно: „Напляскване. крещи."

И самата жена също често вижда само това. И тогава котките драскат вътре: „Наистина ли съм лоша майка? Може би детето ми би било по-добре с друга майка? Трудно е да се мисли за това, това са тежки съмнения и мисли. И е много по-лесно да избереш пътя на усъвършенстването - да се опитваш да бъдеш по-добър и по-добър всеки ден. Нови методи на възпитание, въздържане от крясъци и сривове - само за да не стържат котките в сърцето. Но колкото повече се опитва да си забрани да бъде „лоша“, толкова по-трудно й е да се справи със собствените си емоции.

Известният психотерапевт Доналд Уиникът въвежда специален термин - "достатъчно добра майка". Това е майка, която изхожда от нуждите на детето, съпоставя ги със собствените си възможности и след това вече определя стила на майката.

Във всяка ситуация, в която се съмнявате в качеството на собственото си майчинство, помислете за:

• Какви нужди има моето дете/деца тук и сега?
• Какви нужди имам тук и сега - като жена, човек?
• Мога ли да осигуря тези нужди (и на децата, и на моите)?
• До каква степен мога да ги осигуря?
• Каква помощ мога да получа?

невроза на майката

Като се започне от бременността бъдеща майкаполучава голям бройпричини да се чувствате зле. И с появата на детето в света, вълна от информация пада върху нея. Колко пъти навън непознатиси позволяват да говорят за стомаха, количката, детето?

Каквото и да прави майката, тя никога не може да удовлетвори всички изисквания, защото те си противоречат.

Има майки, които са били научени като деца да пазят себе си и да пазят границите си, но по-често подобни съвети нараняват много. И е невъзможно да направите всичко както трябва. Всеки родителски стил е подложен на ежедневно и ежечасно тестване и критика.

Защо се нараняваме от всички тези „О, мамо, защо не си сложи шапка на детето си?“. Ето три причини.

1. Родителска тревожност

Казват, че времената са тревожни - вече не можеш да пуснеш дете само на двора. И за много майки тревожността за децата наистина се увеличава. И тогава всеки нюанс става причина за безпокойство - „Наистина ли е възможно да сваля шапката?“, „Ами ако не съм предвидил всичко?“

И от нищото чувството за вина нараства. Безполезно е да го заглушавате, може да се превърне в психосоматика или по-сериозни разстройства. По-добре е да се консултирате с психотерапевт с проблема с тревожността.

2. Фаталност на възпитателните грешки

Сега жените четат много за педагогика и образование. Много хора знаят за поколенията семейни сценарии. И това знание помага в някои отношения, но и натоварва. Има усещане за непоправимост - всички наши грешки с децата са фатални, повредата със сигурност ще доведе до нараняване, липсата на внимание - до лоша връзка, разглезен - до недостойно бъдеще.

И когато мисълта „Вече нищо не може да се поправи“ е в главата, срамът и вината нарастват със скокове и граници.

Грешките в образованието могат да бъдат коригирани. Детето дори ще има полза от това.

Например имаше повреда. Каква е ползата тук? Пълен с вина и горчивина.

Но ти можеш:

• отделете ситуацията и самия срив и решете отделно емоционалните задачи и задачите на ситуацията, довела до срива,
• извинете се на детето - защото е лошо да унижавате и обиждате и защото това го учи, че сривът (както неговият, така и на майка му) не е краят на света, а ежедневна ситуация, от която можете да излезете адекватно .

3. Взискателно общество

Заобиколени сме от много противоречиви нагласи. Например: „Необходимо е детето да е топло облечено“ или „Необходимо е да закалите детето, не можете да го увиете.“

Каквото и да прави майката, тя никога не може да удовлетвори всички изисквания, защото те си противоречат.

И съветът попада в сляпа зона - където майката още не е решила. Може би тя самата съжаляваше, че не си беше сложила шапката. Може би детето направи шоу заради тази шапка. За да се чувствате уверени, е полезно да формирате собствена преценка. Например: „Шапката не е необходима при определена температура“ или „Винаги слагам шапка на детето си, но ако стане горещо, ще я сваля“.

Колкото повече такива собствени преценки противоречат на отношението на другите хора, толкова по-лесно е да сте уверени в майчинството си.

Лекарството на мама

Доброто настроение, ресурсното състояние е лекарство за майка, която внезапно се чувства зле. Не забравяйте, че в рецептата за „добра майка“ има въпрос за нейните собствени нужди? Това е задължително!

Спете, отпуснете се, разходете се, рисувайте, обадете се на приятел - намерете възможност да се поглезите всеки ден, това ще направи майчинството по-спокойно и мило.

за автора

Системен семеен психотерапевт. нея уебсайт.

Здравейте! Дъщеря ми е на 3,5г. Дъщеря желана и дългоочаквана, много обичана. По време на бременност е открита патология, в случая на бъбреците. На третия ден след раждането дъщеря ми беше откарана в областната болница за преглед, разрешиха ми да отида при нея едва след 4 дни. Бебетата лежат там отделно от майките си, можете да идвате за хранене само на всеки три часа. Минаха две седмици. На 3 месеца пак отидоха там за операция. Лежаха 3 седмици, първият ден плака много, защото беше свикнала с ръце, кърмеше.В болницата започна да си смуче палеца. Вкъщи реших да продължа охраната според режима, т.к. Трябваше да пия много лекарства. Считам това за първи пропуск.
По-нататък. До една година всеки месец ходим в болница с пиелонефрит и това топлинаи инжекции.Тъщата започна да изказва че ние лоши родителитъй като детето е постоянно болно. Всъщност причината за това беше премахването на определено лекарство, но преди това лекарите не се досетиха веднага. Така че сега все още пием това лекарство, без да спираме.След това, започвайки от 11 месеца, постоянно ходим в болницата за бъбреците, извършени са още 3 прости операции, сега е необходима голяма операция, но засега не можем да я направим поради фактът, че се разболяваме. AT общо детепостоянно на лекарства и в болници. Любимата игра е доктор)) Това е общата ни картина накратко.
По-далеч. Израснал съм в многодетно семейство, 5 деца, аз съм предпоследното. Татко почина рано от рак, бях на 3,5 години. Мама тихо започна да пие, напусна, живееше много бедно. Мама не беше последният алкохолик, не можеше да изнася нещата от къщата, пиеше много, веднъж месечно. Естествено страдахме, но майка ни много ни обичаше и ни обичаше. Но се смятах за необичано дете, израснах неуверен, въпреки че завърших училище с медал и институт с отличие. Така че в светлината на това наистина исках дете и исках да му дам много любов. От раждането си е целувана и постоянно в ръцете ми. Спим заедно, на ракла до 2 години. Мисля, че наистина я вързах за себе си, тя също обича да прегръща, постоянно гали ръката ми, дори насън. Мисля, че това й даде малко независимост, тя все още иска да я нахрани и да я сложи на гърнето, но постепенно се отдалечавам от това, тя вече седи сама на гърнето.
Живеем със свекърва ми, от самото начало не бяха много добра връзка, но никога не сме се кълняли, просто не говорихме сърце на сърце, само здравей и довиждане. Тя не ме обича и призна това повече от веднъж в разговор. След раждането на дъщеря си тя започна да казва на съпруга ми и аз, че сме лоши родители, детето постоянно е болно при нас, после плаче, тогава защо я носим на ръце, държим я по грешен начин (тя самата не взе сина си, мъжа ми, в нея оръжия до една година, добре, в смисъл, с изключение на необходимостта от смяна на дрехи, къпане). AT обща връзкане са питали, никога не са оставяли дъщеря си с нея, с изключение на веднъж годишно, за да отидат на новогодишното корпоративно парти на работата на съпруга си, т.е. само три пъти.
Дъщеря ми е винаги с мен, до магазина, до болницата, навсякъде. Обръщам й много внимание, играем заедно, лично времеИмам го само по време на сън и. Тя е много привързана към мен, особено за известно време, след поредното лечение. Преди можех да се разхождам сам с баща си, да отида до магазина с дядо си за играчка (дядо не живее с нас). AT последно времебез мен, те не отидоха никъде без мен, дори тази година не отидоха на корпоративно парти, плаках много. Това е още един момент от моето неуспешно майчинство.
По-нататък. Преди година, след курс на приемане на предписани лекарства, които имат тонизиращ ефект върху нс, спрях да спя през деня и започнах да заеквам малко или по-скоро дори да разтягам буквите. След това сякаш отшумя, а след следващия курс се засили. Отменен. Назначен тенотен и v6. Успокои се. В края на годината започнах да заеквам много силно, продължи около 3-4 дни и започна да намалява, много се притеснявам от това и сега на този моментпак заеква трети ден. Дали е от лекарствата, защото вече са отменени. Първоначално си помислих, че е заекване в развитието, тя е много любознателна и умна, започна да говори рано и веднага ясно, не прошепна. Естествено ще ходим по лекари, ще си наемем логопед.
Дори не знам дали го написах ясно тук, мисля, че трябва да се лекувам, много съм разтревожен, но дъщеря ми го усеща. Преди винаги се страхувах, че тя ще умре, дори сънувах няколко пъти, не мога да живея без нея.
Винаги се опитвам да говоря тихо, не крещя, не се упражнявам върху свещеника и не позволявам на съпруга си. Всички забрани със строг, но тих глас. Много е послушна, винаги пита дали може? Дори да си събуете чорапите в леглото, мисля, че може би съм я натъпкал така? Глезя я разбира се, това също е лошо, има много играчки. Ние четем много, тя знае всичко и се опитва да прочете всичко сама. Дъщеря ми е много общителна, веднага намира приятели на детската площадка, има 3 постоянни любими приятелки, децата я следват, отидем ли някъде, веднага намира с кого да се сприятели. Опитвам се да не й забранявам нищо, готвим заедно, тя веднъж дори попита нещо, може ли? Отговорих, че може, а тя казва: Мамо, защо ми позволяваш всичко? Но винаги първо искайте разрешение. Той не обича много критиката, иска да бъде пръв във всичко, не обича да губи.
Ние не ходим на детска градина заради здравето, но тук казват: Мамо, аз изобщо няма да ходя на детска градина, искам да играеш с мен през цялото време. Може да си помислите, че й липсва внимание, но тя винаги е там и не просто, а ние играем, четем, рисуваме, извайваме, прегръщаме, целуваме.
Друг проблем е, че заспива на светлината, започна след отмяната на охраната и ако се събуди през нощта, не иска да светне и не се страхува от тъмното, може да влезе в тъмна баня и затворете, когато играем на криеница.
Като цяло, нещо такова, като че ли съм написал всичко, мисля, че прекалявам с нещо в образованието, откъде да започна да коригирам всичко? Това е ясно от мен самия, но как? На първо място, заекването, разбира се, е обезпокоително. Благодаря предварително за отговора!

Отговори на психолозите

Здравей,Надежда.Ти далеч не си лоша майка.И дори заслужаваш орден за високата любов към дъщеря ти.Но мисля,че твоята трепетна любовидва от източник на безпокойство (без значение какво се случва).И тогава дъщерята може да види вашата любов като спасителна.(няма любов, няма живот).Тоест вие сте останали с дъщеря си във фазата на нейното всемогъщество.Обикновено децата преминете през тази фаза през първата година от живота. По очевидни причини вашата повишена симбиотична, сливаща се любов към дъщеря ви се е проточила. Това е отвъд попечителството, което сега дъщерята приема не за любов, а за безпомощност, неприспособена и безполезна). И тъй като хоризонтите на дъщеря й растат и се разширяват, тя вижда своята независимост все по-ужасна. В края на краищата тя разбира, че майка й няма да може винаги да бъде с нея. И тя няма умения да живее без вас. Освен това, дъщеря й вижда точно тревожна майка.Тоест щом една майка е тревожна, значи светът около нас е животозастрашаващ, непредсказуем и пълен с изненади.Затова смятам, че порастването на дъщеря е свързано със страх за оцеляване (изведнъж не мога да го направя сам). Следователно се появи заекване. Но и травма от първите месеци от живота, когато дъщерята Бях отлъчен от майка ми, мисля, че и това е така. Изходът е внимателно да започнете стратегия за отказ от задушаваща любов. време е да поговорим - азЗнам, че вече си голям и смел и можеш да се справиш без моята помощ. И така нататък за всеки предмет на зависимостта. Ако не се получи, помогни. И сръчен. И не се страхуваш от нищо. И повтаряйте тези думи често до гадене. тя ще забрави безпокойството от живота. Такава работа по израстване и адаптация трябва да се разтегне за една година, за да не се нарани дъщеря й. Сега тя изобщо не се чувства доверие и довериечрез осъзнаването на нейната сила, тя бавно ще се върне при нея.Заекването след няколко месеца мисля, че ще спре интензивността си, а след това ще изчезне напълно.Успоредно с това, дайте й повече право на мнение, оставете я да печели словесни битки с вие, постигайте желанията й в спорове и питайте по-малко имате разрешение за действията си.Изграждайте отношения на равна нога, давайки й вяра, че може да се справи (вие можете да се справите, нищо сложно).Така стъпка по стъпка ще коригирайте ситуацията Вярвайте в себе си и дъщеря ви също ще повярва в себе си.

Майка на две деца, учител-дефектолог и гещалт терапевт Инна Ваганова сподели собствената си история за победа над.

Тревожни мисли „Аз лоша майка, какво да правя!?" развалят живота на много млади майки. Всички и всички са готови да ни засилват комплексите и да ни казват какво точно правим грешно и как съсипваме дете. Да, и собственият перфекционизъм не дава почивка.

Страхуваме се да не станем лоша майка или да не сме достатъчно добра майка. Особено на фона на светло и, в което винаги всичко е пет плюс.

Какво мисли за това майката-психолог, която сама е преминала през тези страхове? Сигурни сме, че нейният опит е полезен за всяка майка.

Никога не съм виждал нито една област от човешката дейност, където самоунижението, вината и страхът са толкова широко разпространени, както в майчинството.

Първият път, когато се почувствах като лоша майка, беше, когато се роди най-голямото ми дете. Точно в болницата, когато по време на раждането ми казаха, че не напъвам добре и душата на детето. И раждах за първи път!

Докато растеше и се развиваше, разбрах, че го храня неправилно - добавяше малко или добавяше много. Обличам се неправилно, развивам се, ходя. Той дори спи неправилно с мен. Накратко, като майка съм неплатежоспособна и съсипвам сина си.

Едно е, когато такива неща се казват от някой "мимокодил", който може да бъде изпратен и забравен. И е съвсем различно, когато родителите, лекарите в клиниката, учителите, най-добри приятели- хора, в чието мнение винаги съм се вслушвал.

Повярвах им: да, аз съм лоша майка, детето ми нямаше късмет с мен. И това усещане беше с мен почти 6 години.

Синът ми израсна до мен, прегръщаше ме, подаряваше ми трогателни букети от глухарчета, бавно се научи да чете, обожаван с цялото си сърце по-малък брат, и все още бях сигурна, че съм лоша майка.

Изглежда не съм мислил за това. Но когато възпитателите се оплакаха от сина ми, или лекарите се оплакаха от прекомерна слабост, или му облякох неизгладена тениска - това е, буквално бях бомбардирана от самообвинения. И един гаден глас в главата ми изсъска: „О, горкото дете! И защо е такава майка?!”

Така беше, докато не обърнах внимание какво наистина правя за децата си всеки ден.

Събудих сина ми в детската градина и му беше готов комплект дрехи. цяла годинавсеки ден му приготвях термос с чай в детската градина, защото беше алергичен към градински компот.

Изрових планина от специализирана литература, за да поддържам здравето на синовете си: големият син прекара само един ден в болницата през целия си живот, а малкият никога не отиде там.

Всеки ден готвя храна за децата и пера дрехи, разхождам се с тях и мажа разбитите си колене с крем. И аз също ги слушам, те спокойно плачат в ръцете ми, носят ми своите тайни. Най-големият син може да ми зададе всеки въпрос, а аз не побелявам от ужас и срам, намирам думите, с които мога да обясня.

Днес видях как плача по-малък синот умора. 40 минути държах в ръцете си ритащо дете и го галех по косата, докато не заспи.

Често майките обезценяват това, което правят за децата си всеки ден, но, като през лупа, обмислят всяка тяхна грешка и грешка.

. Всеки ден правя прости майчински подвизи, които смятах за незначителни. Но се оказва, че именно от тези неща се формира детството на децата ми.

Миризмата на палачинки сутрин, лъжиците ми сладко, ръцете ми около тях, когато са наранени, думите ми, когато им помагам да разберат чувствата си и света около тях.

Децата ми ме наричат ​​„лечебна мама“ всеки път, когато паднат и се наранят, тичат и просто се удрят болно мястона мен и се оказва, че им помага! Едно мое докосване облекчава болката им! Моето докосване!

Случи се така, че обвиненията и упреците се сипят безкрайно върху много от нас. Но ако започнете да забелязвате, просто забелязвате и разпознавате какво правим всеки ден, това ще се превърне в малка сламка, за да спасим нашето самочувствие, нашата ценност.

Само за да видите как се събуждаме всеки ден и правим куп неща за децата си, обичаме ги, живеем с тях. И сега вече забелязвам колко се различавам от майка си. Позволявам на децата си да усещат и чувстват много себе си, сякаш размразявам и оживявам.

Често възникват ситуации, в които новоизпечени майки или майки с опит тъжно признават: „Чувствам се като лоша майка“. Веднага трябва да направим резервация: човек, който мисли, че е лош, не е такъв.

Всички знаем истината, че глупав човекникога не признавай, че е глупав. И ако една майка анализира и се притеснява къде и в какво може да греши, упреква се за недостатъци, тогава тя добра мамакойто знае как да признава грешките и определено ще се опита да се подобри в бъдеще.

Това чувство на неадекватност възниква в различни случаи:

• когато майките са ядосани, че бебето не се успокоява дълго време и плаче;
• когато детето се кара за поведение в училище;
• когато майките са принудени да оставят бебето на друг човек за известно време;
• когато майките се чупят и крещят на детето или дори го напляскват леко;
• когато децата започнат да се държат грубо с родителите си и т.н.

Постоянно ревящо бебеможе да накара почти всяка жена да се почувства като лоша майка

Такива мисли, т. нар. комплекс за лоша майка, са присъщи на почти всички жени без изключение, които имат деца. Някои нови майки понякога дори изпитват известно отхвърляне на детето си: те не осъзнават, че тяхното бебе е наистина тяхно дете.

Често такива мисли за тяхната неадекватност като майка идват при онези жени, на които се „помага“ да се грижат за малко дете. по-старото поколение. Те със сигурност ще ви кажат, модерни смеси, най-новите техникиобразование. свекърва или родна майкаще си спомнят как са отгледали децата си, които не са имали неприятни ситуацииче никога не са нападали другите или детето.

Ако помощта на по-възрастните ви роднини се състои само в критика на вашето поведение, опитайте се да се предпазите от общуване с тях. В противен случай те не само ще ви внушат, че сте безполезна майка, но и като цяло ще понижат самочувствието ви.

Как да се справим с него?

Всички тези негативни мислиа ла " мисля, че съм лоша майка”, които понякога пречат на общуването с децата и правилното им възпитание, постепенно напускат. Но ако се чувствате сякаш се проваляте като майка от дълго време, опитайте следните съвети, които помагат на много жени, които се борят с подобни проблеми:

• Почивка

Да, майките винаги имат много задължения, свързани не само с бебето: чистене, готвене, пране и т.н. За да направите всичко това, трябва да наемете икономка и често няма пари за това. Затова понякога оставяйте съпруга си да приготви сам закуската си, да отложи реда в апартамента до по-добри времена и т.н., докато вие сами спите по това време.

За детето е по-приятно да бъде с мила и отпочинала майка, дори ако някои неща не са изгладени за цялото семейство в продължение на седмица, отколкото с напрегната майка, която винаги е на ръба, но със стерилен апартамент и ред във всичко.

• Помоли за помощ

Ако не можете да се справите, не се притеснявайте да помолите за помощ близки роднини, съседи, свободни приятели и др. Освен това това може да не е молба да седите с детето, а например да отидете до магазина за правилните продукти или да вземете палтото си от химическото чистене.

Това няма да отнеме много време от приятелите ви, но можете отново да не се напрягате поне поради такива малки причини. А животът на майките, в допълнение към грижите за дете, се състои само от малки неща.

• Отделете време за себе си

Монотонните дейности и дела 24 часа в денонощието ще докарат всеки до депресия. Затова оставете детето на баби, приятелки или съпруга (и прогонете мислите, че е лош баща и няма да се справи), и давайте напред: спортувайте, английски език, бродерия, танци и др. Измислете полезен бизнес за себе си, платете го предварително и тогава определено няма да пропуснете нито един клас.

• Ако е необходимо, вземете успокоително

Сега има лекарства, които могат да се приемат от кърмещи майки - те не влияят по никакъв начин на бебето. Това обикновено са билкови лекарства. Най-добре е да се консултирате с вашия лекар, преди да вземете каквото и да е лекарство.

• Брои до 10

Психолозите препоръчват тази техника на всеки, който има нужда да се успокои. Дори ако вашият, и то от дълго време, и не можете да го успокоите по никакъв начин, не „кипете“. Излезте в кухнята или в коридора за няколко минути и пребройте до 10. Детето все още ще плаче и този път ще ви помогне да се успокоите, да се съберете и да не правите глупости.

• Бъдете позитивни към живота!

Трудно е, особено когато нещо не се получава, но си представете колко изненадано ще бъде детето ви, когато просто се смеете на забележката му за забравен дневник и разкажете как вие самите някога сте забравили не само дневника, но и смяната и тетрадките , и дори "глава".

Познайте най-важното: идеални хоране харесвам перфектни майки. Важно е да се опитате да бъдете идеални само за вашите деца, а не за целия свят около вас. Децата ценят любовта, а не конвенционалните идеали.