Бащата има какво да прави. Уморени от родители: системна векторна психология за проблемите на бащите и децата

Непоносимо често идват да живеят при нас! Прецакан, честно казано. Как нататък Нова година priperlis така и цялата година ни влачат. Ние живеем в друг град на 1500 км, те имат фирма тук, която рядко има работа тук и всички въпроси могат да бъдат решени от разстояние, трябва да идвате само когато има работа на полето. Ходят на всеки 2 седмици от ng, най-често идва бащата на съпруга, който с вечно недоволна физиономия пренарежда всичко както му харесва, не харчи пари за нищо друго освен за цигари и храна, която яде изключително, но в същото време времето яде това, което готвя, което купувам, използва всичките ни запаси (храна, химикали) и не дава нито стотинка. Само да има време да измие чашите, тогава супата е недосолена и т.н. Понякога той ще каже на масата ние тримата седим, колкото и да ме боли, защото усещам, че не говори любезно. Пристигнах през април, защото дъщеря и внук от първия й брак дойдоха да ги посетят в 6-стаен апартамент, той пристигна развълнуван, нещо не беше наред с него, това не е така, трябва да си изсушите дрехите на балкона при -20 градуса, виждате ли, в апартамента, в който живеем (2ка) мирише на влага, ние сме в малка стая, където нищо не може да се сложи, всичко се пренарежда, както му трябва, когато седи в кухнята (мин. 30 ) няма да влезеш там, защото цялата маса е пълна, разпада се и седи като жив, влизаш - въздишки, охкания. Бях като че ли секретар за тях, не съм правил нищо специално безплатно, най-лошото беше при -30 да ходя с документи в студа. Но не се оплаках. Той пристигна през април и започна да вади мозъка ми, просто намери грешка, копай и вече имах 8 седмици. Естествено, те не знаеха, трябваше да кажа друго, той ще продължи да ме води на работа и вкъщи. Излязох от вкъщи за 2 месеца, съпругът ми също отсъстваше от вкъщи и те просто си тръгнаха за 10 дни, напълнихме целия фризер преди да тръгнем, така че нямаше къде да сложим кнедлите, плюс винаги имам запаси в шкафчето (всички видове консерви, ориз, елда) всичко беше събрано, когато съпругът се върна. Ето как трябваше да се покажем, за да изядем всичко само за 2 седмици, не пестим от месо, купуваме всичко, баща му остана там, а мъжът й дойде и полудя, че хладилникът е празен. Съпругът отива да пазарува, един баща обича друг кетчуп, съпругът сложи своя, той го взе и сложи своя, въпреки факта, че съпругът плаща за хранителните стоки. Те спаха в нашето легло, дори не смениха леглото, сложиха парцали на матрака, тръгнаха и изгладиха завесите, всичко беше изпрано, всичко дойде като от ***, майка му изпра и окачи смачкани завеси! Приемам след операция със почивка на леглоТрябва да подредя мръсния апартамент! Идвам при тях и никъде нищо не пренареждам, така че нека не командват! Кучката ме вбесява, искам да отида някъде с мъжа ми, само да не ги виждам. Отнасям се добре с тях, но моля ви, гостувайте вкъщи и се дръжте безсрамно така! Разбраха пола на бебето, та веднага ли видяха как да го кръстят, от какъв ***!? Не вашето дете! От кафенето поръчаха зала за сватбата, пристигнаха предния ден и отказаха зала за друга! Поне казаха ***! Веднага показах, че не ми харесва, че това не се прави. Мислех, че са си тръгнали, казвам на мъжа ми какво е ****? Това ли е техният празник? Какво командват? Те чуха всичко и продължават да крият линията си! Трябва да спестим пари за бебето, а утре пак ще лети и ще седи и ще яде за наша сметка! Те не плащат апартамента на техен познат, ние плащаме само наема. Аз казвам не искам да виждам никого, когато раждам, нека идват, два месеца трябва да живеем в нашия свят, да свикнем, а мъжът ми казва, че най-вероятно ще се налагат повече често! Така че мечтая да замина за друг град и да ги виждам само на празници и на почивка! Как да им повлияем!? Как да разберат, че живеете живота си в друг град, а не в нашия апартамент!? Помогне! Разговорите с майка му не помагат.

Лилия Илюшина

Въпросът „Как да защитиш своята независимост и да я запазиш добра връзкас родители?" тревожи мнозина. Тази задача, макар и не лесна, но с изключение на специални случаи, доста разрешимо. За да се отървете от родителското „потисничество“ с най-малко загуби, трябва преди всичко да се опитате да разберете родителите си и мотивите, поради които те правят само това, което „разваля живота ни“. В крайна сметка много малко правят това поради особената вреда на характера. Така че защо им е необходимо и какво искат?

Идваме на този свят безпомощни и беззащитни. Нашият живот, здраве, бъдеще в началото изцяло зависят от родителската отговорност, грижа и внимание. Но какво да правите, ако човек отдавна е излязъл от памперси и родителите все още упорито продължават да го водят възпитателна работа, неуморно пазещ и контролиращ своето „неразумно дете“?

"Ти кога ще дойдеш? Защо толкова късно? Знаете ли какви са времената сега? Опасно е да се разхождате по улиците дори през деня! Защо си заключен в стаята си? Кой ти се обади? Кой човек? И, същият ... изключително гаден тип. Чудя се за какво можете да говорите с него, и дори толкова дълго? За книгата? Може ли наистина да чете? И не можете да кажете…”

Защо някои възрастни безкрайно водят изтощителни вътрешни войни с други, изглежда, доста възрастни хора - техните деца? И вместо просто да обичат, приемат и подкрепят детето си, родителите само правят това, което правят, че водят морализаторски разговори, критикуват и заспиват на градушка нетактични въпроси. Те безцеремонно нахлуват в личното пространство на децата си, като разузнавателни самолети, коварно нарушават границите на съседна, независима и млада държава. И така, какво искат родителите?

"Положи слама"

Любовта, страхът, желанието да ги спасим от страданието, да ги предпазим от ежедневните несгоди, да защитим лековерното им и неопитно дете от зли влияния - това, разбира се, е основният движещ мотив, който понякога кара родителите така натрапчиво да покровителстват и контролират своите деца, като ги държи под контрол възможно най-дълго.„стъклен буркан” на родителската грижа.

Родителите са нервни хора по дефиниция. Те са родили дете - те са отговорни за него. Но онези от тях, които много малко контролират емоциите си, не знаят как да сдържат или скрият безпокойството, недоверието и страха си, наистина могат значително да усложнят живота на порасналото си дете.

Бдителното родителско око вижда както реални, така и мними опасности. чувствителен майчино сърцеготов да разпознае маниак и перверзник във всеки скромен човек, най-после събрала смелост да покани дъщеря си на кино, а бурната фантазия на майка й - да нарисува ужасни картини на коварното съблазняване на „бебето“, докато в полумрака на киносалона господинът само плахо ще се опита да вземе нейната ръка.

Какво да правя

Дори ако има изкушение да се издаде в отговор на поредната родителска атака: "Вече не съм на 5 години!", "Това е моя работа!" или "Слизай!" много големи - по-добре е да се въздържате, защото това е детска реакция. Не трябва да приемате с враждебност опитите на родителите да насочват или дават съвети. Да обясните, че вече сте възрастен, все още няма да работи.

Можете да защитите своята независимост само като я докажете с конкретни действия на зрял човек, а именно:

Излезте от сенките! Не трябва да заговорничите много, защото това може да разпали истинска партизанска война в семейството. Да разказвате в общи линии за живота си си струва най-малкото, за да избегнете ненужни спекулации. В същото време не е необходимо да бъдете твърде откровени или да споделяте интимни подробности;

Точност - учтивостта на кралете. Както и предвидливост и точност - забележителна характеристиказрели и отговорни хора, сред които е прието да бъдат коректни и да се информират взаимно за намеренията си. Нормално и естествено е роднини, живеещи заедно, да съобщават - кой къде е отишъл и в колко часа ще се върне. Не за унизителен репортаж, а за да не безпокоите близките си;

„Независимост? Тогава всичко!” - принципните родители могат да решат и да блокират канала за финансиране на собственото си дете, което организира "бунт на кораба". Ако единственият източник на доходи на "бунтовника" е портфейлът на родителя, тогава се изненадайте, че родителите приемат порасналото си дете в живота Активно участие, едва ли си струва. Ето защо, тези, които желаят бързо да отидат на "свободен полет" - би било хубаво първо да помислят как да изкарват собствения си хляб. По-специално - за отделен апартамент, макар и под наем.

За съжаление фактът, че родителите са били прави, много от нас разбират само с „чупене на дърва“, „пълнене на шишарки“ и куп други неща. И някои се примиряват с тях едва когато самите те станат родители на възрастни деца, които, разбира се, са сигурни, че родителите им обикновено грешат ...

Така че, може би не винаги си струва да пренебрегвате съветите на старейшините?

Всичко, от което се нуждаят, е само любов. А също и внимание

Понякога родителските изисквания и ултиматуми, скандали и дори демонстративни припадъци не са нищо повече от просто опит за привличане на внимание.

Децата растат и постепенно се отдалечават, интересите им се променят, стават по-самостоятелни и все по-малко се нуждаят от родителска грижа. В живота на порасналите синове и дъщери влизат други хора – приятели, приятелки, съученици, любими. Те, а не родителите, получават все повече от тяхната любов, внимание и свободно време.

И тогава, чувствайки се без работа, родителите могат да възприемат такива начини за борба за вниманието на децата си като заяждане, лекции и в някои случаи манипулиране на собственото им лошо здраве. Зад всичко това, ако погледнете, се крие нуждата им от ЛЮБОВ и уважение, желанието да бъдат необходими, полезни и незаменими за децата си.

Какво да правя

Може да има само един изход - да се даде на родителите това, което искат. Инициирайте сами комуникацията, бъдете първият, който осъществи контакт, задавайте въпроси и поискайте съвет ... Не е необходимо да се отдадете на откровения и да изложите всичките си интимни тайни, ако такова желание не възникне. Можете също да общувате по неутрални теми, като опитен сапьор, заобикаляйки експлозивните въпроси:

„Е, как са нещата в дачата? Зайците изгризаха ли ябълковите дървета? Ето ги гадовете! А как е здравето на чичо Петя? Бедният колега усукан ишиас? Има нужда от колан кучешка коса! Казват, че повече пиявици помагат ... "

Просто: „Мамо, как се справяш с такива палачинки?“ или „Просто изглеждаш страхотно!“ - балсамът ще се излее върху родителските уши и освен това ще ви спести от дребни гниди за цял ден. Освен ако, разбира се, въпросът не е зададен с искрен интерес и комплиментът е казал от сърце.

Бъди това, което искам!

Уви, не във всички семейства въпросът за бащите и децата може да бъде разрешен изключително с мирни средства. Защитаването на правото им на независимост е особено трудно за тези млади (а понякога и не толкова) хора, чиито родители осъзнават собствените си пропуснати възможности за тяхна сметка.

Не може да се постигне житейски успех, но в същото време една доста амбициозна майка или татко си поставят грандиозна супер задача: да сбъднат мечтата си в децата. Да станете родители: велика балерина, брилянтна актриса, изключителен учен, художник, скулптор, писател, космонавт, президент на страната или съпруга на престолонаследника ... С една дума, „разбийте торта“, но по всякакъв начин направете от детето си някой значим и необикновен.

Когато стане очевидно, че порасналото дете, на което са възлагани толкова много надежди, не гори от желание да реализира плановете си, родителите, измамени в своите най-добри очаквания, отказват да се примирят с това:

„Да, дадох ти целия си живот!“, „Баща ми и аз инвестирахме толкова много в теб, а ти ...“, „Няма да позволя на дъщеря ми да се омъжи за този мръсник!“, И това ли е всичко, което можете правя?

Какво да правя

Постоянната критика, натиск и прекомерни изисквания могат значително да отровят живота на човек, принуждавайки го в крайна сметка да повярва в собствения си пълен провал. И как да не повярва в това, ако не някой го казва, че е нещо добро, а родителите му? Хора, на които е вярвал от детството си?

В един момент човек се изправя пред трудна дилема: да живее, от последна силазадоволяване на чужди амбиции, загуба на себе си и своята индивидуалност? Получавайки последователно или „мушкане“ и „шамари“, или скъперни думи на одобрение, или ...

И дали да защитиш правото да бъдеш себе си. Тогава ще бъде сериозен разговор. Където ще бъдат казани много различни думи, но лайтмотивът вероятно ще бъде това:

„Мамо, има ВАШИТЕ амбиции и МОЯТ живот. И тя много ми отива!”

Но най-важното нещо, което трябва да направите, е да повярвате в собствените си сили и възможности. Вярвай в себе си.

Подобно на по-голямата част от родителите, нашите родители ни желаят добро и се ръководят само от най-добри намерения, изпълнявайки своите учебен процес. В много отношения те са прави. Понякога, както всички останали, те правят грешки.

Но може би най-важното е, че са живи и здрави. В крайна сметка, докато родителите ни са живи, ние оставаме деца. А това означава, че имаме още много време пред нас, Целият живот. И можете да направите много... Например, опитайте се да разберете КАКВО ИСКАТ? И се опитайте да подобрите отношенията с родителите си, преди да е станало твърде късно ...

Това е история от сайт, в който хората оставят истории анонимно различни теми, понякога се случва за родителите.

Не искаш да бъдеш себе си

Аз съм на 19 и съм нищо. Не се правя на нищо, не искам нищо. Нищо не може да ме интересува. Самият той е виновен, разбира се, но отделна мерси към родителите.

2¹⁄₂ години. Казах на майка ми „не“ - те ме биеха с мокра кърпа, така че забравих тази дума за дълго време.

Оттогава тя вече не ми се кара! - родителите ми все още са много горди, че тогава избиха всички глупости от мен.

3 години. Пазаруване.

Скъпа, какво гледаш?

Посочвам роклята.

Роклята е глупост. Бъди мил с тези панталони!

5 години. Записване в училище.

Разбира се, класът на гимназията, тя е умна. И вече знае да чете. Какво имаш предвид, че не искаш? Вие сте умни!

6 години. Учителите задължиха родителите да запишат децата си в някоя секция - не напразно чукнаха пари за секциите.

Какво искаш? Танцуване? Да, не можеш! Запишете ни за карате.

7 години. Рисувала с акварели, имала неблагоразумието да остави на масата още мокра рисунка.

Валюша, ти ли нарисува това? – попита мама със спокоен глас.

Да мамо!

Рисунката мълчаливо се размазва по лицето ми. Все още не разбирам защо, но желанието да рисувам някак намаля.

татко! И написах най-добрия тест по математика! На четворката, вярно, но най-добрият в класа!

Но тя не можеше да получи петица, нали? И не ви ли е срам? ти чия дъщеря си

От тогава уча. Не хвалят за добри оценки - нулева мотивация.

на 12 години. Съучениците ми не се интересуваха особено от мен.

Мамо, не искам да ходя повече в това училище, мога ли да се прехвърля в друго?

Вижте какво си помислихте! Плачете колкото искате, за превод не може и дума да става! Мислите ли, че животът ще бъде такъв? Шефът ще ви обиди, а вие просто отивате на друга работа? Какво ще си помислят хората тогава?

Здравей, "scoop", отдавна не сме се виждали.

Мамо, искам да отида в музикално училище.

Не можеш и като цяло нямаш слух.

14 годишен. Юни.

Мамо, искам китара, не ти трябва много слух, за да свириш дори малко.

Луд ли си?! Няма да ти дам пари!

Нямам нужда от пари, спестявам от рождения си ден, просто искам да си купя китара и да се науча да свиря.

Нито един силни звуцив моята къща! Ако видя китара, ще я изхвърля през прозореца.

Уплаших се, защото тя наистина изхвърли през прозореца това, което не й хареса. След това нагревателят беше силно огънат.

14 годишен. Девети клас, окт.

Избрахте ли вече колеж?

Искам да остана в училище.

Няма да издържиш изпита! И ако го направите, доникъде няма да стигнете! И така, платих за курсовете, посъветваха ме този колеж, ще бъдеш архитект, това е престижно!

15 години. Юни неочаквано издържа GIA с отлични оценки. Мисля, че сега майка ми ще повярва, че мога да издържа изпита! Събрах смелост да кажа, че няма да отида в този колеж.

Какво искаш да кажеш, че няма да отидеш? Не искам? Да, платих толкова много пари за курсовете! ДОБРЕ. Добре, отидете на вилата, починете си, може би ще измислите нещо.

15 години. Края на август. Върнах се от дачата си и открих, че съм „влязъл в отличен колеж“ и след три дни трябваше да отида на този адрес на първи септември.

17 години. Юли. Практиката приключи, всичко беше предадено. Реших да кажа, че просто категорично не харесвам избраната професия, особено след като веднага ни казаха, че с това няма да печелите пари и работата е тежка.

Значи искаш да отидеш в друг колеж? Остават ти само две години, а след това върви, където искаш! Ще загубите една година!

Няма да ни пуснат на изпит, за да не отидем на други професии, защото сме държавни служители, вече разбрах.

Спри да лъжеш! Просто трябва да направиш всичко напук на мен! Не можете сами да вземете документите, така че седнете и бъдете търпеливи!

17 години. ноември. Нямам желание да ходя в колеж, така че често го пропускам.

Вашият куратор се обади! Днес не беше в колежа!

Е, да, не искам да уча там и няма да ме принуждавате.

Валечка, ами вече е късно да се прехвърляш някъде, никой вече не си нужна. Иди си довърши обучението, добре, поне за четири!

Не тръгна по принцип.

18 години. февруари. Най-накрая! Пълнолетна съм! Гордо дойде в колежа и сама взе документите. Чувствах се много по-добре.

18 години. декември. През септември тръгнах на вечерно училище, за да завърша 11 клас. Въпросът беше решен къде да отида и какъв изпит да пиша.

Мама, Мишка и аз си помислихме - може би трябва да отида при тях? Миша няма нищо против. Родителите му също. Да, и изпитът не е необходим там.

Искаш ли го? Ако искаш върви. Така или иначе го правиш по своя начин.

Да, мамо, разбирам. Добре, издържам руската математика, вземам сертификат и тръгвам.

Е, ако не го направите, можете да се приберете.

19 години. Началото на май.

Действате у дома, в Москва! Това не се обсъжда! В противен случай няма да ви дам пари за билети за вашия Миша!

Е, не е необходимо. Ще отида на работа - печеля пари и ще си тръгна оттук.

Кому трябваш?! Без образование, без трудов стаж! Кой ще те вземе?

Да, дори и в бързото хранене на касата да стои.

Не може, трудна работа е!

Нямаше да напиша всичко това, ако на сутринта майка ми не беше изсумтяла презрително „Да, не можеш!“ на думите ми, че искам да стана лекар.

От себе си: тук, разбира се, пълен концентрат, но лично аз бях закачен от това „не можете“. В моя случай всеки път се допълваше с искрена изненада на лицето й, ако можеше. И почти можех да направя всичко, отрицателното самочувствие като цяло не ми позволява да махна на нещо, където има поне някакъв шанс да не го овладея.
И как убива мотивацията да правиш каквото и да било. Рисувайте, свирете на китара, спортувайте сериозно ... Всичко, което остава, е да избягам в измислените светове на книги и игри, чувайки в гърба си недоволното "По-добре да отида да правя бизнес".

Вероятно всяко дете се сблъсква с това ...
Е, родителите ми не ме разбират, това е! Аз им давам едно, те ми казват друго! Те не искат да слушат какво говоря, не искат да разбират какво им казвам, говорят през цялото време и налагат това, което искат, а не това, което искам аз!
Опитвам се да говоря с тях на тази тема, да
и как завършва? Скандал, викове "че съм безсрамен, че нищо не правя и т.н."
Ето аз вече съм в осми клас, имам, както се казва, преходна възраст, човек става по-емоционален, по-избухлив и иска сам да взема решения, особено на тази възраст се формира като личност... Но наистина ли ми позволяват да направя това?!
Искат да отида в колеж в Москва. Но аз не искам! Нямам никого там. НИКОЙ. сам ли ще бъда там Без приятели без гаджета?! без никаква подкрепа?
Все казват, че трябва да се учат уроци по 5 часа на ден!!! ПЕТ! Ами защо да хабя лично времена тях ако успея да направя всичко за 30 минути или час?!
Карат ми се за оценките!
Не разбирам, ако в резултат на едно тримесечие нямам повече от една тройка, защо да не ги получа през тримесечието ?! какво лошо има в това, ако имам четвърт в списание обща суматройки ще са 4-6?! това много ли е?!
как да им обясня, така че ТЕ най-после да разберат, че вече не съм дете, че имам право да вземам решенията си, че ученето не е най-важното нещо в живота и че в крайна сметка не ти трябва да ме хвърля през цялото време, където съм Отивам там, където съмКоя съм аз... Е, не е нормално да звъниш на всеки 15 минути!!! Не ми дават да живея нормално!... Сигурно нищо няма да ги промени...

В такава ситуация на теб, Настя, остава само едно - да изчакаш зрелостта си, тоест времето, когато ще имаш право на глас!За съжаление живееш в страна, където детството понякога се приравнява на робство и унижение на дете. Ето защо толкова много стари хора са самотни в Русия. В крайна сметка много самотни стари хора имат деца, които тези стари хора, като млади бездушни родители - като вашите, са обидени. , техните родители, но те много грешат ако не се опитат да намерят компромисно решение с вас: Уважаеми родители, Настя, дъщеря ви няма да бъде винаги дете, но тези обидни думии вашите действия, които не забелязвате, всеки ден падат като камък върху сърцето й. И в онези дни, когато, тя ще бъде възрастна и Виевие ще зависи от нея и нейните решения, те могат да се превърнат в огромна ограда за вас Обърнете главата си, бъдете достойни хора!

Настя, опитай да им покажеш моя отговор, ако не работи.

Остава само едно, да разчиташ на пълнолетието си!

Но както разбирате, родителите са твърде мързеливи, за да се променят, затова се разпадат на децата!

Бъди по-снизходителна,страхотна умница си!Настя,успех и търпение!

Добър отговор 2 лош отговор 2

Никой не е учил родителите ви да обичат и възпитават (това е всичко, което учим в училище, но това не е).

Така че го правят по най-добрия начин.

Нека погледнем ситуацията от другата страна. Познавате ли точно характерите на родителите си и как да подходите към тях?

Това не е обвинение. Това е предложение да научите характерите на другите хора и да се научите как да изграждате отношения с тях, защото хората с характерите на родителите си ще се срещнат по-нататък в живота. И не е факт. че от тези хора ще бъдете напълно независими.

Ако искаш. тогава можете да го разберете. Обадете се преди 9 декември. Ще пристигна от 9 декември в Оренбург и ще мога да намеря време за консултация.

Добър отговор 3 лош отговор 2

Настя, мама и татко са ти такива и ги приемай такива, те са ти родители и ако не бяха те (или ако бяха други) - нямаше да те има! С годините ще започнете да забелязвате приликата си не само във външния вид, но и в движенията, в думите, в поведението... Искове към тях - искове към себе си!

„Но наистина ли ми позволяват да го направя“ (формиране на личността)? И какво - не? Те ви изпращат далеч от себе си (в Москва), но отново всичко е наред за вас ... Опитайте се да живеете сами. Оценявайте родителската подкрепа.

Нищо няма да ги промени. Точно. Какво трябва да променят? Те (според тях) са добре!

И как, между другото, са се учили, знаете ли? Понякога учениците от C клас се опитват да се забавляват добре с децата - така че децата да учат перфектно! Или (като друг вариант) - дъщерята трябва (на кого?) да е отличничка, като нас, родителите (или някой от нас)! Всичко си има обяснение. Ако желаете, консултирайте се с психолог на тема "Аз и моите родители" (не в училище). Късмет!

Добър отговор 0 лош отговор 7

Настя, здравей

Настя, както разбирам, чувстваш неразбиране от страна на родителите си. С напредване на възрастта можете да правите много неща сами: да вземате решения, да управлявате времето си, да планирате, да се грижите за себе си, да избирате приятели и т.н. А родителите сякаш не забелязват. Това се оказва непризнаване на вашето израстване или неприемането му.

При родителска позициямоята вътрешен свят. Може да е трудно да приеме от нея, че децата растат и да започне да възстановява отношенията с тях. Тя е натоварена с отговорност. Родителите поемат отговорност за живота и бъдещето на детето. Освен това околните и обществото изискват това от тях, а после ги обвиняват, че не гледат, не виждат и т.н. не е лесно с такова натоварване.

Изглежда, че родителите ви са много притеснени за вас и засега им е трудно да ви поверят част от живота ви. Във всеки случай на този етапможе да е просто част. В крайна сметка те ви държат финансово. И тук е трудно. Оказва се, във всеки случай, някаква липса на свобода. От една страна, вече съм възрастен и имам собствени нужди, от друга страна, завися финансово от родителите си (настаняване, дрехи и т.н.). Оказва се вътрешен конфликт. Оттук – гняв, раздразнение и т.н. Настя, не знам дали това ще те подкрепи, но такъв „бунт“ в развитието на отношенията с родителите е естествен и нормален за всеки човек. Може би има изключения, но те са малко. И вашите родители вероятно също са минали през това. Ето защо те работят. Въпреки че "бунтът" е дори донякъде положителен. Така се научаваме да отстояваме себе си. Но при конфликти е възможно да се влезе в преговори. Може би се забавят и не винаги е възможно веднага да се стигне до другата страна. Но ние, както се оказва, не винаги сме в състояние да чуем и разберем. И се оказва, че всеки защитава своето, а не се опитва да намери общо. В тази ситуация можете да се научите да преговаряте и може би да направите нещо, така че родителите ви да имат повече доверие във вас. Това е постепенно. Настя, положително, в това, което описахте, вие развивате собственото си Аз (собственото си мнение, сила, да го отстоявате). Така че не всичко е толкова лошо.

Настя, пожелавам ти поне малко да успееш да се споразумееш за нещо с родителите си. Успех за вас, честита нова година

Добър отговор 1 лош отговор 2

Задолбали родители, които отглеждат децата си в атмосфера на безнаказаност и всепозволеност. И тогава те са изненадани, че детето им е преминало границата, след което далеч не е просто „ай-яй-яй!“, А съвсем истинска затворническа килия за много, много години.

Например група деца на възраст 8-10 години пишат нецензурни думи с тебешир върху тротоара. Случайният минувач, който хвана момчето за ухото и го заведе при родителите му, сега седи в следствения арест - родителите смятали, че той е нанесъл на бебето непоправима вреда, написал декларация в полицията, а селянинът сега е съден за своеволия. Тоест, децата получиха отличен урок: писането на нецензурни думи на тротоара е добро, предотвратяването на това е лошо. Всеки, който ги докосне, ще бъде арестуван. Без значение какво престъпление или престъпление са извършили. Винаги са прави. Винаги и във всичко.

Група деца на възраст 12-14 години се качиха в автомобили, които изглеждаха като изоставени. Да, нищо не са откраднали там, всичко вече е откраднато или изнесено от собствениците преди тях. Но и децата, и техните родители съвсем забравиха, че има понятие "собственост", както и че дори изоставените коли имат собственик. И един от тези собственици хвана момченцата. Родителите започнаха да защитават децата, които при добри отношения трябваше да бъдат правилно бичувани. И основният им аргумент е „добре, помислете за това, те се качиха, в края на краищата, те не са откраднали нищо“. Наистина ли искате да внушите на децата си идеята, че можете да влезете в колите на други хора, но само ако не крадете нищо? Но нищо, че наказателният кодекс го квалифицира по друг начин? А именно "опит за кражба" или "опит за кражба"? Въпреки че това е опит, това вече криминално досие, макар и условно? А, деца са...

И ето един случай, който разтърси вероятно цялата страна. Деца на 8-10 години стреляха по преминаващи коли от картечница играчка и случайно удариха колата голям бизнесменкойто поставил един от тях на колене преди пристигането на полицията. И този бизнесмен наскоро го осъдиха! Защото се опита да попречи на децата да извършат престъпление! От уж невинните куршуми по колата все още има явни следи, това е първо. Второ, днес вашето дете взима играчка-картечница и стреля по колите, а утре взима камък и го хвърля във влака, вдругиден - истинска картечница и стреля по хората. Искаш ли това?

Тогава защо възпитавате децата си в дух на безнаказаност и всепозволеност? Защо възпитавате у децата не тържеството на закона и справедливостта, а някакви "понятия"? Направил си нарушение - бъди добър, отговори. Така сме възпитавани. Да, може да сме правили подобни неща в детството, но ясно сме разбрали „проблемно – отговор“. Да, всеки мъж може да ни даде първия номер и ние не изтичахме при родителите си, за да плачем, знаехме, че го заслужаваме и затова ще получим повече „добавки“ от родителите си. Така израснахме отговорни хора.

Но какво от днешните деца расте? Можете да видите това в новинарските репортажи със завидна редовност. Например млади майстори, които измъчват животни и снимат с телефоните си. Или убийците, които брутално убиха бездомните, с аргумента, че той все още "не е човек". Какво е това, хора? Ами техните родители? Как възпитават тези деца?

И всичко започва с банално неуважение към другите хора и всепозволеност. Надявам се това да помогне на някой да промени мнението си и бих искал да чуя отговора защо модерни родителивъзпитават децата си в подобен дух. Благодаря ти.