Лоши отношения с по-малката сестра. Мразя собствената си сестра: какво да правя? Промяна на отношенията между братя и сестри през целия живот
Въпрос към психолог
Здравейте. На 23 съм, уча в университет. Живея с родителите си и сестра си. Наскоро сестра ми се омъжи и живее с мъжа си при нас. Те скоро ще имат бебе. Сестра ми има много властна личност. Майка ми е болна и в момента е в болница. Със сестра ми винаги се карахме, защото имаме много различни темпераменти. Тя е много мързелива и рядко върши домакинска работа. Карам се с нея заради това, а и заради отношението й към семейството. Тя не се тревожи за родителите си, интересува се само от съпруга си. Когато се скараме силно с нея, тя вдига ръка към мен и ме удря по главата. И наскоро, когато ме удари, аз й отговорих и я блъснах в корема, тя каза, че ме мрази. Моят младеж ме посъветва да напиша декларация в полицията срещу нея, защото тя не за първи път вдига ръка срещу мен. Но не искам да действам толкова силно. Татко не ме подкрепя, той самият не може да каже нищо на сестра си, защото има слаб характер и винаги е на нейна страна. Сестра ми винаги беше много трудно дете и майка й винаги й се караше, а аз винаги бях много послушна. Моля, кажете ми как да подобря отношенията със сестра си. Благодаря предварително!
Здравей Евелина! Вече сте решили за себе си кой е лош в една връзка и кой е добър. Виждате недостатъци в сестра си, но виждате ли нещо добро? Можете ли да приемете недостатъците в себе си? Вие и сестра ви контактувате по начин, който и двете се провокирате към битки и отмъщение - и помислете как може да се чувства сестра ви, защо може да е такава и да подкрепя това поведение - тя не знае ли, че се отнасяте с нея като трудно дете, лошо? какво може да направи, за да се защити - просто бъди по-силен и атакувай. Връзката ви се гради на конкуренция, а не на компромис! И тук си струва да преразгледате стила както на общуване, така и на взаимоотношения - доколко си казвате нещо приятно един на друг, подкрепяте ли се взаимно - все пак вие сте близки хора и това, което влагаме в отношенията, се връща при нас! Може би трябва да изразявате повече чувствата си, за да можете най-после да си вярвате, а не да се обиждате и да се държите като онези две момиченца, които се карат за вниманието на родителите си, изтъквайки колко е лоша тя, а не аз! Не мисля, че на родителите е приятно да гледат това състезание! Покажете зрялост, първо установете контакт, опитайте се да разберете и разберете как се чувства тя!
Добър отговор 0 лош отговор 1Евелина, сестра ти по-голяма ли е или по-малка? Според текста вие сте най-възрастният, въпреки че в действителност най-вероятно е тя. Във всеки случай преценете, например, колко мързелив (можете също да организирате живота си по различен начин), научете я за живота (това е работа на родителите - как са възпитани, възпитани, не е във вашата компетентност научи я, особено във връзка със семейството - Ти го имаш - едно, тя има друго, като пример, тя - дъщеря на бащата, и вие сте (най-вероятно) вашата майка). Интересен е трикът с удара - тя те удря по главата, а ти нея в корема, където е бебето... Знаеш ли какво може да се окаже това? Млад мъж със съвет действа безразсъдно - сестра може също да напише изявление за вашата агресия ...
„Проблемно дете“ не е синоним на „лошо“ и „послушно“ не винаги означава „добро“.
"Как да изградите връзка със сестра си"? Живей живота си и я остави да живее своя. Сегашното й (партньорско) семейство излезе на първо място по важност, тя самата се готви да стане майка, важен е съпругът й, той е бащата на детето им.
Изградете отношенията си с мъжете, бъдете безценни за родителите си, обичайте ги и уважавайте сестра си. Не е за вас да оценявате характера на папата като слаб - този човек ви даде живот - и ви даде освен много положителни качестваи привидно не много "добро" - "слабост", така че станете по-меки, по-слаби (отпуснете се) ...
Добър отговор 7 лош отговор 2Евелина, здравей!
Похвално е, че искате да изградите връзка със сестра си. За да направите това, трябва да използвате правилото - ако искате да получите различен резултат, направете нещо различно.
Докато живеете на територията на военни операции, която сами сте създали.
И така, какво може да се промени във вашата връзка?
Първо, спри да гледаш на сестра си като на враг, осъзнай, че никой не е по-добър или по-лош, просто си различен.
Второ, ако искате да поправите нещо, тоест да сте в унисон с нещо, трябва да правите вноски. AT този случайтова ще бъдат вноски към добра връзка. Не чакайте сестра ви да ги направи, по-добре отидете първи на срещата.
Би било добре да кажете: „Ти си моя сестра, мой собствен човек и затова искам да имам близки отношения с теб. Много съжалявам, че се отнасяме така един към друг. Нямам нужда от нищо от теб, просто нека се съгласим, че сме повече Ние никога няма да се удряме."
Това е много важен договор за начало.
Помислете какво друго може да бъде принос? Може би сътрудничество, съвместно пътуване някъде, например при майка ми в болницата. Направете съвместно парти за чай, спомнете си нещо хубаво от детството, купете си нещо за чай - това също е принос.
Трябва да действате без да изсмуквате, а именно да искате да промените нещо.
Ако всичките ви действия са посрещнати враждебно от сестра ви, ще трябва само да се разпръснете.
С уважение Евгения
Добър отговор 4 лош отговор 0Антропологът Маргарет Мийд веднъж каза: „В семейството няма по-остро съперничество от това между сестрите и няма по-силно приятелство от приятелството между възрастните сестри“.
Сестра ти те познава по-добре от всеки друг. Тя видя какво се случва зад затворени врати, наясно с всичките ти детски тайни, тя сподели с теб мъка и празници, веселие и сълзи. Тези, които имат късмета да имат сестра, разбират много добре, че тя е истинско съкровище, което трябва да се цени и пази.
Връзка със сестра
Сестрата е много повече от приятел. Връзката, която правим с нея, надхвърля семейни отношения. Тя ще ви защитава във всички битки, ще стане вашата неразрушима опора, на която винаги можете да разчитате.
Връзка между сестричесто далеч от идеала и не без противоречия. От спорове за анимационни филми до битки за играчки, от състезания по обличане до завоевания, детството и юношеството могат да бъдат като бойни полета. родителска любов. Но минават години и разбирате колко близка и важна е сестра ви за вас.
Често се казва, че нашите истинско семейство - тази, която сами избираме, а не тази, с която имаме кръвна връзка. Опитът наистина потвърждава, че понякога приятели стават по-близки роднини. Но психологическото и биологичното родство е по-силно от всеки друг вид връзка.
©DepositPhotos
Връзка, която е по-силна от семейните
Когато в последен пътразговаряхте ли сърдечно със сестра си? Може би вече е минала цяла вечност в мълчание? Понякога в живота се оказваме на кръстопът: чувствата ни са наранени след кавга, гордостта ни натиска и примирието все още не идва. Въпреки раздразнението, сърцето изнемогва от раната и получената дистанция. Много е трудно да се бориш дълго време. В крайна сметка тя все още е твоя сестра, по-малка или по-голяма. Тя те насочваше, даваше съвети и винаги беше там.
един телефонно обаждане, познат смях, спомени - и връзката ви ще бъде възстановена, въпреки разстоянието и проблемите, негодувание и язвителни упреци.
©DepositPhotos
Израснал в едно семейство, но толкова различен
Понякога се чудите как се оказва, че децата, отгледани в едно семейство, които са получили едно и също образование, са невероятно различни по характер.
Някои сестри са непокорни бунтовници, които ви помагат да намерите собствения си глас, учат ви как да защитавате правата и територията, избирате най-доброто за вас.
Други, като океан от спокойствие и хармония, винаги възнаграждават ценен съвет, подкрепа в трудни моменти, може да слуша и разбира.
Не е нужно сестра ти да е като теб. Точно както децата не са копия на родителите си, братята и сестрите могат да бъдат абсолютно различни интересии реакции към едни и същи неща. Това е друг фактор, който помага на вашата личност да израсне, защото вие и сестра ви се допълвате взаимно.
©DepositPhotos
Когато дори нямаш нужда от думи
Няма нужда да обяснявате устно на сестра си, че се чувствате зле. емоционална връзка и кръвни родстванакарайте я интуитивно да разбере, че нещо не е наред с вас. Ето какво означава да чувстваш комфорт от близост и грижа!
Може да имате приятели, любими съпрузи, дори родители наблизо, но вие и сестра ви споделяте общо наследство от различни истории и събития. Така че само тя може истински да те разбере и да ти помогне.
©DepositPhotos
Различията и разстоянието не са пречка
Няма значение докъде животът разпръсва любимите хора. Нека отдавна сме придобили отделни семействаи между нас вече има цяла бездна от обстоятелства. Но загрижеността за сестра й и интересът към живота й няма да отидат никъде. Това е естествено, почти на ниво шесто чувство. Винаги има възможност да получим или да предоставим необходимата подкрепа на другата половина на нашето сърце, било то телефонно обаждане или съобщение.
©DepositPhotos
Никой не е толкова искрен и искрен като сестра
Може би причината са годините, прекарани заедно, или багажът от споделен опит. Но ти знаеш много добре, че сестра ти винаги ще ти говори истината право в очите. Няма нужда сестра да се отнася снизходително към вас, камо ли да ласкае. Тя знае, че честността и искреността са неразделна част от семейните отношения и без съмнение това е точно това, от което се нуждаете.
Можеш да заблудиш целия свят, но не и сестра си. С нея преминавате през трудно детство, възходи и падения, грешки на младостта, разочарования, срещате заедно зрелостта – личните триумфи ви обединяват по прекрасен начин. Всичко това остава в сърцата ви.
©DepositPhotos
Когато отношенията с най-близкия човек са се влошили, съветите на мъдри и опитни хора идват на помощ. .
Трудно е да си добра сестра, но още по-трудно е да си добра внучка на баба си. Но играе важна роля в живота ви. .
Родителите някога ще напуснат живота ни, ще останем само ние, техните деца. Струва ли си да се карате със сестра си, ако вече няма по-близък човек в света? Всички хора правят грешки. Толкова ли е важна кавгата, че заради нея да таите злоба с години? Ако тази тема ви е близка и статията ви е накарала да се замислите, споделете я със сестра си!
Това е истинска творческа лаборатория! Екип от истински съмишленици, всеки от които е експерт в своята област, обединени от обща цел: да помагат на хората. Ние създаваме материали, които наистина си заслужават да бъдат споделени, а нашите любими читатели ни служат като източник на неизчерпаемо вдъхновение!
администраторКонфликтите между близки хора продължават с години, а проблемите се връщат в детството. Можете да се потопите в света на негодувание и конфронтация, защитавайки невинността си или да направите крачка към помирение. Една дребна кавга няма да се превърне в препъни камък между близките, но дългогодишната вражда няма да изчезне сама. Как да подобрите отношенията със сестра си, ако сте се скарали?
Анализът на ситуацията е незаменим. Изживейте отново последната кавга в паметта си и си спомнете как започна конфликтът. Старите рани водят до гняв и раздразнение, но вие не винаги сте причината. Може би сестра ви има проблеми на работа или в семейството и просто сте паднали под мишницата. Или любим човек от дълго време, възползвайки се от спора, се кара с вас.
Как да изградим отношения между сестрите?
Тези четири стъпки са крехък мост, който ви свързва. Продължете да работите върху изграждането на връзка със сестра си. Не можете да се подигравате, да се подигравате, да упреквате обичан. Вие се съгласихте да забравите за миналото и сключихте мир. Поддържайте приятелства: отидете на пазар заедно, отидете на кино, отидете на кафе.
Как да изградим връзка с по-малка или по-голяма сестра?
Докато растете, вие и сестра ви се разделихте, оженихте се, родихте деца. Но, среща семейни тържества, или на гости при родителите си, отнасяйте се един към друг както преди. Защото извън установените семейства вие оставате най-големият и по-млада сестра. Детските оплаквания, предишните кавги и правилата на общуване са все още свежи в паметта ми. Напълно разбираемо е възникването на конфликти, тъй като всяка от сестрите се смята за възрастен и.
Как да изградим връзка с по-малка сестра? Приеми го при равни условия. Това вече не е сополивото момиче, с което си бърсал сополите като дете. Сестрата е възрастна и след двадесет години, не е голяма разликавъзрастта няма значение. Спри да поучаваш и командваш сестра си. Представете си, че пред вас е приятел, колега от работата. Този подход ще ви помогне да не се карате и ще ви направи по-близки, както ще има общи темиза разговор. 
Как да изградим връзка с по-голяма сестра? Не изграждайте отношения върху спомени. Родителите ти вече не оставят сестра ти при теб. Няма да се налага да търпите връзване на косички, разходки с по-възрастни приятели, отнемане на играчки и така нататък. Днес вие сте възрастни, изграждате отношения в семействата си. Кавгата между сестрите не е най-добрата почва за отглеждане на деца. Променете отношението си към сестра си и конфликтите ще бъдат изчерпани.
11 февруари 2014 г., 18:50 Сигурно е по-трудно да си представим човек по-близък от сестра, не вземаме предвид родителите, разбира се. Но има връзки, когато сестрите стават почти врагове една на друга.Години на кавги и недоразумения с братя и сестри могат да се проточат цял живот. Но как да намерите взаимен език? Как да избягаме от океана на несъответствията, завистта и враждебността?
Как започна всичко?
Лера е само три години по-млада от мен. Разликата не е толкова голяма. Дълги години с нея споделяхме една детска стая, един гардероб, едни дрехи наполовина. Когато Лера беше малка, тя с нетърпение очакваше кога блузата, която харесваше, най-накрая ще се пръсне по шевовете върху мен. Защото тогава тя ще стане нейна законна любовница. Тогава - когато не ми стават дънките, не обувам маратонки, не закопчай копче на полата ми.
Когато влязох в института, Лерка гледаше със завист моите възрастни съученици, вдигаше вик, ако изведнъж отидох на дискотека с приятелите си без нея. И трябваше да го нося навсякъде с мен. По принцип нямах нищо против. Но понякога тя ставаше третото колело. Моите господа й се изсмяха - тя беше ужасно обидена и се оплака на майка си ...
Оттогава минаха много години, но тя не се промени. Лера се омъжи рано. Бракът се оказа неуспешен, съпругът беше скучен, свекървата беше сърдита, апартаментът беше малък. В резултат на това тя, заедно с бебето, се премести при родителите си.
След известно време сестра ми се омъжи повторно. Апартаментът вече беше родителски и нямаше нужда да се оплаквате от това. Но личният живот все още не се получи. Съпругът се оказа научен сътрудник, мечтаеше за дисертация, посвети много време да седи в библиотеките и да не получава ежедневния си хляб. Така че самата Лерка трябваше да търси допълнителен доход.
Но не съм виновен, че животът ми се оказа малко по-добър от нейния. Появявайки се у нас, сестра ми не успя да скрие възмущението си. Опитах се да я успокоя и да я насоча в правия път. И тогава направих непоправима грешка. По-добре щеше да е мълчание.
По-голямата сестра, която имаше малко повече късмет в живота, постепенно се превърна в „червен парцал“. Отначало те се опитаха да я игнорират; след това го отметнаха. Но скоро този „червен парцал“ стана твърде натрапчив, просто досаден. От този момент нататък започнахме сериозни караници.
Веднъж гледайки нашите нов апартамент, сестра ми внезапно се натъкна на сервиз за чай, който майка ми ми подари по случай новодома и непредпазливо оставен от мен разопакован на масата. „Откъде е това? Пак ли купи? - сякаш небрежно попита Лерка. — Не, майка ми ми даде. Във въздуха витаеше бурна тишина, която не предвещаваше нищо добро за мен. След малко чух монолог: „Дадох ти го! И пием от спукани чаши. Разбира се, това е вашият любим и аз винаги съм била вашата доведена дъщеря ... ”Монологът продължи около пет минути, прекъсван само в онези редки моменти, когато беше необходимо да се поеме дъх и да се поеме дъх за следващата фраза. Явно по това време майка ми се е опитала да вмъкне нещо в своя защита. Но Лерка с нова силаОтиде на аборт. "Искаш ли да ти го дам?" Попитах. — Не ми трябват подаяния от вас! Сестрата гордо затръшна вратата. Седмица по-късно в стаята им, на най-видно място, се появи нов сервиз за кафе, който по принцип не беше необходим на никого. В крайна сметка те никога не канеха гости в толкова тесни помещения. Но гордостта на Леркино победи.
AT последно времеЗапочнах да посещавам къщата на родителите си все по-рядко, защото всяко посещение завършваше с кавга или обиди. „Пак си купих нова рокля“, Лерка, свивайки устни, мина покрай стаята си и затвори плътно вратите. И вечерта, миейки чиниите в кухнята, рискувайки да убие всичко от надигащите се чувства, тя каза: „Роклята е нова, но донесох подаръци за племенниците си за няколко гривни. Кой има нужда от нейните шоколади! Предпочитам да си купя чорапогащник."
А тя си спомня и как веднъж ни дойде на гости един роднина – чичото братовчед на майка ми. И отидохме да му покажем нашите малък град. „Влизайки в магазина, вие го помолихте за кукла“, усъвършенствайки всяка дума, сестрата обича да повтаря. Той го купи за теб, но не и за мен. Спомням си колко доволен ти вървеше отпред, стискайки куклата, а аз се тътрех отзад и едва сдържах сълзите. Този епизод от далечно детство, за който дори не подозирах, я измъчваше дълги години.
Врагове завинаги
По-голямата сестра на моята съученичка Луда е със седем години по-голяма от нея. Явно родителите са малко закъснели с малките, защото разликата във възрастта им е доста голяма. И не е изненадващо, че Оля, по право на по-възрастния, винаги се опитваше да командва по-младия. Къде да отида, с кого да бъда приятел, по кое време да се върна у дома. Тя първа протестира, че по-малката й сестра в осми клас решила да ходи по дискотеки. „Все още е малко, няма какво да правите там.“ И от детството нито една вечер не завършваше без кавги. „Пак ли ровиш в бюрото ми? Какво търсиш през цялото време там? Оля се ядоса. И точно преди да дойде, гледахме учебник по биология за девети клас. „Отново пробва моите рокли“, постоянно се оплакваше тя на майка си. Но Луда така и не пусна по-голямата си сестра. През цялото време измислях някакви интриги. Тя много обичаше да пробва тоалетите си в отсъствието на сестра си. Понякога завършваше със сълзи: понякога с дупка на блузата, понякога със счупена пета...
Детството мина, но враждата между сестрите не премина, а с годините, напротив, стана по-силна. Един случай ме порази особено. По-голямата сестра е омъжена от дълго време. Луда учи в друг град и след като пристигна един ден за празниците, тя обяви, че също се жени. По този повод по-голямата й сестра й даде разфасовка красив платна Сватбена рокля. Но Луда не можеше да си купи обувки. И трябва да се случи така, че най-голямата някъде да намери точно тези, които харесва. бъдеща булка. Естествено, Оля не искаше да дари обувките на по-младия дори в името на сватбата. Сестрите се скараха толкова много, че най-голямата не беше допусната родителски дом. И след поредното й посещение след нея на площадката полетя парче плат, предварително изрязано с ножица.
Оттогава сестрите почти не си говорят. Не са се срещали като семейства. По-голямата сестра разбра за раждането на деца от по-младата случайно, а Луда внимателно скри раждането на третото си дете, вярвайки, че по-голямата сестра може да й навреди със завистта си.
Сестрите не се избират
Наистина сестрите не се избират. И има повече от достатъчно причини да развалят отношенията между тях. Карайки се, ние обръщаме малко внимание на това какви изрази избираме, какво правим в разгара на негодувание. И тогава не намираме точните думиза помирение и всеки път се отдалечаваме все повече и повече. И добре, причината беше неразделеното бабино наследство или нещо такова, иначе някаква глупост - и хората се разделят за дълго и дълги години. Но струва ли си да се превърнем в непримирими врагове на двама родни хора? За това ли са мечтали родителите ни, радвайки се на две момиченца?
Те бяха сигурни, че оставят след себе си двама обичащи се, скъпи хора, които винаги ще се притекат на помощ. Така че струва ли си да се превърнете във враг сестра? Няма ли да е по-добре просто да станем приятели, да забравим обидите, да се опитаме да си простим колкото е възможно повече, дори и това, което не бихме простили на никой друг. В крайна сметка да затръшнете вратата е много по-лесно, отколкото да се разберете или просто да приемете всичко за даденост, без да питате нищо, без да ви напомня за нищо. И разбира се, не трябва да завиждате на собствената си сестра. По-добре е да се грижите за проблемите си, да харчите енергия за решаването им, отколкото да се гризете всеки ден с мисли: защо тя има повече късмет в живота от мен.
Марина ЯРОШ
Родителски клуб
Тази статия е посветена главно на анализа на отношенията, които възникват в семейство, където има две сестри.
Но подобни модели на взаимоотношения и проблеми (и съответно възможности за развитие) възникват във всяка връзка между деца, израснали в едно семейство.
Както показва практиката, отношенията, които се развиват между братя и сестри (братя или сестри), влияят върху развитието и умствено формиранедетето (а оттам и за бъдещето му) е не по-малко от връзката с родителите.
Каква е основната разлика в представата за живота на по-малкото и по-голямото дете?
По-голямото дете получава опит, когато някой (по-млад) се намеси неговиятсвят. Често неканен. И по-големият неизбежно споделя своя свят (майка, играчки, пространство и т.н.) с по-малкия.
Как мислите, че кара детето да се чувства?
По правило не най-положителните: гняв, ревност, завист и т.н.
Тук да добавим и факта, че при всичко това детето трябва да обича най-малките. В противен случай ще бъде "лошо".
Сега нека да видим какъв опит има най-малкото дете.
Той идва вече в нечий свят. В света на по-голямото дете. Където преди него някой вече е заемал цялото "детско" пространство. И сега той трябва по някакъв начин да си "върне" мястото в този свят. По външния си вид той сякаш автоматично „отнема“ нещо от старейшината. Получаване в замяна на скрита или явна агресия. Позиция по-малко детевинаги по-тревожен и уязвим: „Трябва да разбера правилата в този свят и да ги следвам“.
Какви чувства може да породи подобна поза у най-малкото дете?
Стига първо тежка тревожност. Чувството, че „нямам право“. Гняв и завист към по-силен по-голям (които не могат да бъдат напълно изразени поради зависимостта на по-малкото дете от по-голямото).
Разбира се, всичко изброено по-горе не отрича съществуването между децата на любов, обич, интерес и др. приятни чувства. Но тъй като проблемите в бъдеще възникват именно поради негативни чувстваи преживявания - има смисъл да се фокусираме върху тях.
Друг важен аспектотношенията между децата в семейството зависят от родителите определени характеристики. Някои са умни, а други красиви. Някой е ударен, а някой е безгръбначен и т.н.
Много често подобно „раздялане” поражда комплекси за малоценност както у едното, така и у другото дете. И това свидетелства преди всичко за вътрешното „разцепление“ на самия родител.
Какви са последствията от всичко това в зряла възраст?
Много често се натъквам на случаи, когато възниква впечатлението, че вече възрастните сестри сякаш продължават да разделят един живот на два.
В какво се изразява?
Например, много често сестрите сякаш разпределят ролите помежду си: някой има успешен личен живот, другият има професионален.
Или когато една от сестрите има успешен период в живота си, другата има „неуспешен“. И обратно.
Често по-малките сестри започват връзки с женени мъже. По този начин разделя един мъж с друга жена (върху която се проектира образът по-голяма сестра). А по-големите сестри от своя страна често се сблъскват с проблема с любовниците на съпруга си (които „играят“ ролята на по-малка сестра).
Как връзката със сестра може да помогне за нашето развитие и успех като възрастни?
Много е важно да разберете, че децата от един и същи пол често са „сянка“ един за друг. Това означава, че всеки от тях съзнателно изразява онези качества и характеристики, които другият потиска в себе си и не си „позволява“ да бъдат такива.
А нашата „сянка“ е огромен ресурс за растеж и разширяване на нашата личност.
Помислете за връзката, която сте имали като дете със сестра си. Как се възприехте? Коя сестра?
Опишете с 5 прилагателни.
Тези прилагателни, които сте избрали, за да опишете другия, ще бъдат вашият потенциал за развитие.
Това са качествата, които трябва да започнете съзнателно да проявявате в живота си. Защото сега най-вероятно са "в сянка".
Спомняте ли си как сестра ви караше да се чувствате като дете?
Кога, в какви ситуации и с кого в настоящето изпитвате подобни чувства?
Всички тези ситуации и проблемите, свързани с тях, са повторение на взаимоотношенията от детството.
И тук трябва да разберете, че в тези ситуации вие проектирате своето вътрешен образсестри на други хора.
И трето.
Имаше такава игра, когато бях дете. Подредихме столовете в кръг - като броят на столовете винаги трябваше да бъде с един по-малко от играчите. Всички се разпръснаха в различни ъгли на стаята и по сигнал на лидера беше необходимо да заеме празен стол. Тъй като имаше по-малко столове, отколкото играчи, някой остана без място и загуби.
Именно тази игра често ми напомня за връзката на две сестри.
Тук имам предвид дълбокия, често неосъзнат мотив на тези взаимоотношения.
Все едно някой винаги трябва да губи. Има само едно място. И има две сестри.
И изходът от тази безкрайна конкуренция е в дълбока промяна на възприятието.
Всъщност всеки има свой собствен „стол“, свое място. Което принадлежи само на нея. И което не е необходимо постоянно да се отнема от някого, нито постоянно да се дава. Нито победа, нито загуба.
Но много често това място може да се види и заеме само в резултат на преодоляване на комплекса на по-малка или по-голяма сестра.
