„Възрастни и деца“. "Възрастни и деца" Плача за теб и мама

Защо Антошка плаче? Какво стана? - Нищо специално. Той направи голяма дупка в пясъка и сега иска да я прибере вкъщи...

Лена, 3 години:
Тя погълна близалка, извинява се: „Плъзна се и си тръгна ...“
* * *
- Къде го надраска??
- За котката...
* * *
- Вчера ме болеше...
- Плака ли?
- Не…
- Много добре! Защо не плака?
- Нямаше никой вкъщи...
* * *
Света, 5 години:

- През зимата, за да не замръзне, а през лятото?
- За да не бъдете опозорени - заявява Света.
* * *
Лежайки на дивана и релаксирайки...
Дъщерята, 3-годишната Анютка, идва, гали я по главата и казва: „Уморена съм, принцесо моя, жабо моя!“
* * *
Надя, 5 години:
Сутринта, тръгвайки за работа към бащата: „Чао, татко, благодаря, че се отби ...“
* * *
Щяхме да ходим на детска градина, но синът ми се съпротивлява, не иска да носи топли панталони. аз:
- Искаш ли да оставиш майка си без внуци?
Той, въздишайки:
- Ами само заради внуците!
* * *
Дъщеря ми (3 години 10 месеца) проведе образователна програма за мен вчера:
- Младоженецът е този, който купува сладолед и се целува, а съпругът е този, който заковава рафтовете вкъщи и яде.
* * *
Събота. Общо почистване на апартамента. Случайно оставих кутия лак за мебели пред очите на сина ми. След известно време, с тревога в душата си, забелязвам, че не съм виждал сина си от дълго време.
- Вова, къде си?
От съседната стая:
- Аз играя!
- Какво играеш?
- Играя Stars on Ice!
- Ааа, браво, сине, играй.
Кой би предположил, че този фигурист ще поръси линолеума с лак и ще направи шоуто си в стаята!
PS. И аз, оказа се, все още мога да седна на канапа!
* * *
Иван, на 6 години, се върна от разходка със скъсана риза. Мама напразно се опитва да разбере какво не е наред. Ваня дълго мълча, но накрая се прекъсна:
- Ами не те питам къде си късаш чорапогащника!
* * *
Соня, 4 години:
- Защо ме нарекоха Соня, ако всяка сутрин се събуждаш в детската градина?
* * *
Седим на работа. 5-годишната дъщеря на колега се обажда, моли да извика майка си на телефона. Отговаря й се:
- И майка ми я няма, тя е в банката.
Дълго мълчание, последвано от въпроса:
- Как е влязла там?
* * *
В зоологическата градина Миша видял паун и казал на майка си:
- Мамо, виж, пилето е цъфнало!
* * *
Живеем в селска къща. Мухите преобладават. Борис (5 години) казва:
- Мухите летят, играят на догонващи, на криеница. Мама идва с вестник. Бум! И това е. играта приключи!
* * *
- Даня, бъди добро момче, прибери играчките!
- Мамо, можеш ли да ми помогнеш да прибера играчките?
- Не, няма да помогна.
- Не искаш ли да бъдеш добра майка?
* * *

След вечеря татко лежи на дивана, а Таня (2,5 години) пълзи по него.
- Танечка, моля те, не ми сядай по корема. Пълно е, има супа.
- Е, тогава ще седна на главата си - празно е!
* * *
Един мой добър приятел има две дъщери. Когато говори с най-малката, той я нарича "зайче". Изведнъж тя я пита:
- И какво, Лена също е "зайче"?
Приятелят отговаря, те казват, разбира се, също, но аз, казват те, ви обичам и двамата.
След като помисли малко и преодоля ревността си, малката се съгласи:
- Е, добре, нека също да бъде "зайче", само сиво и предната лапа е счупена!
* * *
Отивам сутрин в микробус, до ръцете на майка ми е фъстък на 4 години. Минаваме покрай Макдоналдс. бебе:
- Мамо, знаеш ли кога ще ходим в Макдоналдс?
- Кога?
- Когато имаме много пари!
- Правилно.
- Мамо, кога ще имаме много пари?
- Не знам.
- Какво ще кажеш за днес?
* * *
Оксана (6 години):
- Мама отиде на работа, но още не е достигнала заплатата си ...
* * *
Пътуваме в автобуса, Алис (3 години) пита:
- Мамо, за какво си мислиш?
- За живота... И какво говориш? За живота ли става въпрос?
- Не, какво си, още не съм стар!
* * *
- Мамо, знаеш ли по какво се различава злата Баба Яга от добрата?
- Как?
- Злата Баба Яга яде зли деца. И добър - мил.
* * *
Момичето пита майка си:
Вярно ли е, че всички хора са произлезли от маймуни?
- Истина.
- И аз?
- А ти.
- А ти?
- И аз.
- Имате ли снимки?
* * *
Докторът идва при болното дете. Вижда - малката му сестра тича боса по пода.
- Хайде, красавице, обуй чехли, иначе ще се разболееш.
След като лекарят си тръгва, майката забелязва, че момичето все още тича босо.
- Чухте ли какво каза докторът?
- Да, той каза, че съм красива!

* * *
От двора се чува плачът на малкия Антон. Мама пита Лена:
Защо Антошка плаче? Какво стана?
- Нищо специално. Той направи голяма дупка в пясъка и сега иска да я прибере вкъщи...
* * *
Петгодишно момиче казва на майка си, която пробва ново кожено палто:
- Мама! Колко си красива с това кожено палто!
- Истина? - зарадва се мама.
- Истина. Изглеждаш като овчар в него!
* * *
Говорим с децата защо хората се нуждаят от дрехи:
- През зимата, за да не замръзне, а през лятото?
Света (5 години 6 месеца):
- За да не опозоря...
* * *
Сядам на компютъра. Дъщеря минава до тоалетната и мъкне таблет със себе си. Е, мисля да предпиша слабително - изключете WiFi. Минута по-късно възмутен вик от тоалетната:
- Тате, пусни интернета, осарам се!
* * *
- Мамо, купи ми тази кукла!
- Не сега, ще изчакаме заплатата на татко.
Момиче (замечтано):
- Когато порасна, ще имам двама съпрузи наведнъж ...
- Защо?!
- И така, че две заплати ...
* * *
Отиваме на улицата. Аня (2 години и 8 месеца) казва на баща си:
- Татко! Не забравяйте колелото!
И на мама:
- Майко! Не забравяйте татко с колело!
* * *
Гушкам петгодишния си син на ръце, тананикайки песен след песен. Десет минути по-късно детето пита:
- Мамо, кога ще спреш да пееш? И просто искам да спя...
* * *
Дъщеря (5 години 11 месеца) твърди:
Майка ми е строга, но справедлива. Баба е още по-строга, но и по-справедлива. А татко не е никак строг и никак не е справедлив!
* * *
От категорията "Сам вкъщи". Андрей (4 години):
- Искам да съм сам, да няма никой, никой!
- А какво ще правиш сама?
- Ще потърся всички!
* * *
В кухнята имаше мравки. Мама започна да се бори с тях, казвайки на татко, че сортира всички зърнени храни, изсипва ги в плътно затворени буркани, събира всички трохи по рафтовете с прахосмукачка ...
Глебик (6-годишен) чу тази история и беше много възмутен:
- Мамо, как можеш да правиш това с животни?! Трохите са храната им!.. Ядете всеки ден!.. Молецът ви напусна! И мравките ще си тръгнат!
* * *
Дете (3 години):
- Мамо, вече съм голям. Ето малки деца просят ръце, а аз вече искам шия!
* * *
Иришка (4 години):
- Мамо, знаеш ли разликата между интересно и безинтересно?
Заинтригуван съм, чакам продължението.
- Това, че интересното е интересно, а безинтересното не е интересно!
* * *
Дъщерята чете азбуката. На буквата "Sch" е нарисувано кученце. Дъщерята чете:
- Ща - шабачка.

Баба се връща вкъщи и намира тригодишната Оленка, която ридае неутешимо в коридора. Стенещите и умолителни очи на детето са обърнати към кухнята, където майката е заета с домакинска работа. Баба, естествено, със съчувствие:
- Оленка, защо плачеш толкова много?
На което момичето, с напълно спокоен глас, се раздразни:
- Бабо, не плача за теб! - и отново ридания, насочени към кухнята ...
* * *
Малкият син се учи да говори, не произнася звука "П". Тръгваме с кола по Московския околовръстен път, ускоряваме. Atut корк. Татко, разочарован
- В задръстване сме.
Малкото момче въздъхва
- Да, в дупето сме.
Най-голямата дъщеря поправя:
- Не в дупето, а в задръстване!
Сине, с безразличие:
- О, какъв задник!
* * *
Изтичвам навън, за да срещна куриер от онлайн магазин.
- Мамо, къде си?
- Трябва да се срещна с чичо си.
На лицето на подозрението:
- Какъв чичо? Познаваш ли го?
- Сега ще те опозная.
Следващите няколко секунди на лицето на подозрение, примесено с недоумение:
„Татко знае ли, че вие ​​и чичо ви излизате?“ - следващата фраза, убита на място: - Не влизайте в колата! Не приемайте сладкиши!
* * *
Говорим със съпруга й на повишени тонове. Катя (4 години 11 месеца):
- Значи, ти общо взето имаш само една грижа - да ме обичаш! Какво крещиш?!
* * *
Дъщеря ми даде перла на 6г. Седим с баба ми в кухнята и ядем зелеви сърми. Дъщерята изяжда плънката, а останалото оставя настрана. Баба казва:
- Диана, яж зеле, иначе циците няма да растат.
Отговорът е убит:
- Бабо, защо ми трябват цици на 6 години?

Основното нещо, което трябва да знаете за плача на дете от една до тригодишна възраст е, че тези деца могат да започнат да плачат доброволно и свободно, почти моментално, да го спрат. Това е невероятна картина: тук едно двегодишно дете с отчаяно нещастен вик тича към майка си, която е единствената, която може да я спаси, но аз заставам на пътя й. Чука по краката ми, вдига глава, плачът спира моментално, очите й са внимателни и спокойни. Осъзнавайки, че това не е майка й и изобщо не се интересува, бебето се връща към бизнеса си, огъва се около тези ненужни крака и отново с отчаяно нещастен вик тича към майка си.

Виждал ли си това?

Много родители говорят за това явление с изненадано възхищение.

Сцена на гости. В стаята бяхме трима: аз, двегодишен племенник и още едно бебе на същата възраст. Племенникът закачи приятелката си с нещо, тя я ухапа в отговор. Племенникът го боли, резултатът плаче. Първото й движение в състояние на плач беше в моя посока, но аз я погледнах спокойно, не съжалявах. Тя постоя за момент, очевидно си спомни, че не реагирах на нейния плач няколко пъти, след което изтича при майка си. Мама започва да я съжалява и я лакомства. Плачът спира мигновено, детето дъвче кренвирша с удоволствие...

Второто нещо, което е важно да знаят всички родители е, че на тази възраст децата започват просто да се забавляват с плача си. Плачът за дете не винаги е отражение на някаква трагедия, той е същата енергийна форма на живот като смеха или играта. А детето обича да плаче весело, колкото и да вика или да се смее. Плачът е една от любимите му играчки.

И трето, децата на тази възраст започват да плачат със специална цел: да плачат, за да не им се карат родителите. Техният плач не е просто начин на психологическа защита, той е напълно съзнателен начин да ги предпазите от техните родители.

Спомен: „Аз съм на три години, счупих чаша, плаках. Помня добре разговора с баба ми. Тя: Защо плачеш? Съжаляваш ли за халбата? - Не. - Защо плачеш? - За да не ми се карате за счупена чаша. - Да ти се карам ли? - Не. Ами ако щеш? … Спомням си, че плаках качествено, със сълзи. В същото време разбрах, че не плача заради халбата. Беше „превантивен“ вик по темата: как може да ми се карате, вече плача!

В същото време най-важната функция на детския плач все още е различна: плачът за детето е напълно съзнателен инструмент за въздействие върху родителите. Детето използва плача си, когато иска да постигне нещо. Най-простото нещо: ако попитате просто, тогава мама няма да купи кола, но ако започне да плаче, ще я купи. Такъв плач се нарича инструментален плач, но инструменталният плач на дете след една година се различава от плача на бебе по два начина.

Първото обстоятелство е, че плачът на бебе на тази възраст вече се е превърнал в негов безплатен инструмент. Тоест, ако бебето настоява с плача си само за това, от което наистина се нуждае, тогава дете от 1 до 3 години използва своя плач напълно свободно, за всякакви свои цели.

Нека дешифрираме това. Започвайки от годината на живот (понякога малко по-рано), обхватът на нуждите на детето се разширява. А именно, ако едно бебе до годинка има всички основни нужди – истински, честни, то сега детето има измислени, произволни нужди.

Преди бебето плачеше, ако искаше да яде, да пие и да е сухо, сега бебето плаче, защото иска червено влакче или къдрава кукла: не може да живее без тях.

След една година живот детето започва да постига с плача си не само това, от което наистина се нуждае, но и това, което просто иска. Плачът става чисто инструментален, става безплатен инструмент за постигане на произволни цели на детето.

Татко казва: Имам близнаци, те са на година и три месеца. Съгласен съм, до една година моите момичета наистина плачеха само по работа: мокри, изцапани панталони, гладни, газики, спят, претоварени с впечатления, зъби ... И тогава - плачеха, за да обърнат повече внимание, отколкото на сестра си ! Плач без абсолютно никакви "честни" причини, ясен инструментален плач! Тъй като не ни се „караха“, плачът внезапно спря и дъщерята съвсем спокойно премина към други неща. Разбира се, ние не просто игнорирахме нежеланото поведение, но затвърдихме желаното: веднага се приближихме, когато дъщерята го поиска по приемлив начин. Някъде след седмица и половина опитите за натиск върху мен спряха.

Разказ: Моята внучка е на 3 години, през зимата я заведох да се спусне с шейна. Внучката се претърколи надолу по хълма, шейната се обърна. Виждам - ​​тя падна, лежи, плющи се в снега, не плаче. Слизам по хълма, качвам се до него. Тя ме поглежда спокойно, спира да се тъпче и започва да плаче. Как така? Не плачеше! Оказва се, че самата внучка е била готова да се справи със ситуацията, както може. Но тъй като дядо й се приближи, тя реши, че трябва да промени тактиката: да плаче, за да я вдигнат, да я отърсят от снега и да я върнат в шейната.

Втората важна характеристика на плача на детето след една година е откритостта на намеренията му: по това време детето е готово честно да каже на кого и защо плаче. "Не плача за теб, плача за майка си! - Защо плачеш за майка си? - И защо седи със сестра си, нека си играе с мен!"

Дете от една до три години може не само незабавно да започне и да изключи плача си, но и да избере правилния вик за конкретен адресат. Едно нещо може да повлияе на майка, друго може да повлияе на баба. Татко, например, може да бъде засегнат само от отчаян вик, така че да дотича някоя баба и да обясни на татко що за човек е той. Детето избира тези инструменти за конкретни родители и като ги вземе, свири на тях като по часовник. Забелязали ли сте, че децата обикновено имат различен характер: едно с мама, друго с баба, трето с татко. Характерът на детето е неговият начин да ви въздейства лично. Децата са умни и съобразителни, те методично избират това, което работи лично за вас.

Историята на татко: Маша е на 2 години, седи, мърмори нещо на себе си. Той слушаше - тя изгражда бъдещ диалог, говори за себе си и за майка си: "Мамо, пий! Мамо, много съм жаден!" - "Ето, Маша, пийни едно!" - "Не искам, гадна е тази вода!" Тя репетира какво ще бъде нейна радост и проблем за нейните родители ...

Това е времето, когато детето овладява не просто плача, а истинските избухвания. Обикновено децата започват да избухват, като гледат как го правят други деца, след което опитват избухвания на своите родители. Ако родителите всъщност позволяват избухването и го подсилват с действията си, детето започва активно да използва избухването. Това всъщност бележи добре познатата криза от три години.

И какво да правим с плача на тази възраст?

Първият е какво да не правим. Дори да разберете, че някое дете ви манипулира някога, не е правилно да му се сърдите и да го обвинявате за това. „Пистолет, манипулация, винаги се държиш надуто!“ Това са все негативни предложения. Ако кажеш: "Колко весело плачеш! Ти си моята енергия, дай да те прегърна!" - ще бъде по-забавно и позитивно.

Второ, не засилвайте поведението на плач. Това е важен и не лесен момент, защото повечето майки не разбират: ако детето е плакало, значи вашата съпричастност и съжаление подкрепят неговия плач. Ако бебето ви се удари и иска да плаче, тогава желанието ви да съжалявате и мекото „Сладко, удари или ще се смили над теб!“ просто започнете да плачете и да се оплаквате. Напротив, вашата спокойна реакция успокоява детето, активна - превключва вниманието му.

Творческите родители са щастливи да учат бебетата си да реагират на проблеми и проблеми не с плач, а със смях и радост. Наистина, защо не?

И третото и най-важно нещо е да научите детето как да постига целта си, без да плаче. Научете детето си да пита. Всички разумни майки знаят това просто правило, а именно, ако дете тича при вас разплакано, вие не бързайте да го съжалявате, а спокойно кажете: „Когато плачеш, нищо не разбирам. Първо се успокой, кажи какво ти се случи, какво искаш. Какво ти става? Какво искаш."

Видеоклипове от Яна Щастието: интервю с проф. по психология Н.И. Козлов

Теми на разговор: Каква жена трябва да си, за да се ожениш успешно? Колко пъти се женят мъжете? Защо има толкова малко нормални мъже? Без деца. Родителство. Какво е любов? История, която не може да бъде по-добра. Плащане за възможността да бъде близо до красива жена.

Общата фраза „Щастието е, когато си разбран“ казва, че разбирането не е толкова често срещано явление. Лозунгът „Детството е най-хубавото, щастливо време“ е по-скоро самодоволство за възрастните, отколкото реалност за децата. Тежестта на отговорността създава у възрастните илюзията за безгрижие и безотговорност през детството. Но как понякога животът е по-труден за едно дете, отколкото за възрастен! Той все още не знае, че в живота „всичко минава“ и затова реакцията му е по-остра и по-директна, неговата внушаемост и лековерност към думите и действията на другите са по-високи; за детето е по-трудно да отговори и да задоволи желанията си, то все още не знае как възрастните могат да намерят заместител или компенсация за тях; детето се оценява през цялото време: у дома, в градината, в училище. В същото време детето често се наказва за това, което самите възрастни правят безнаказано. („Мамо, аз рядко не ти се подчинявам, но ти често!“

Детските сълзи често са сълзи на негодувание и неразбиране. Често те имат адресат („Не ви плащам, а майка ми!“)

Какво е разбиране?

• Разбирането задължително включва познаване на възрастовите характеристики: какво може да се очаква от дете на 1 година, 3 години, 5 години и как се обяснява подобно поведение.
• То включва познаване на индивидуалните особености на детето и смелостта на възрастния да съхрани и подкрепи тази уникалност в детето.
• Знания за живота, мъдрост (това често притежава по-старото поколение, а понякога и родителите
• Те са обидени: „Иска ми се да ме отгледате така навремето, както сега е вашият внук!“).

Родителите дават на детето модел на взаимоотношения със света и един с друг. Дали връзката е спокойна, добронамерена, активна или оценяваща, недоверчива, наказваща? В авторската телевизионна програма на Андрей Максимов "Нощен полет" от 21.01.2002 г. М. М. Жванецки каза, че родителят не трябва да инвестира съвест в дете, а да му покаже, че той, родител, има съвест. Иначе къде другаде би го видяло дете? Съвестта ни казва къде грешим: обидихме се, нарушихме закона на човешкото общество - не пожелахме своето, взехме назаем това, което не ни принадлежи, не помогнахме, измамихме и т.н. Никой не е застрахован от подобни действия и грешки, но детето трябва да види, че го боли и че родителят признава тази болка, страдание. Възрастен, който разбира душата на детето, страда дори ако е причинил страдание на дете.

Толкова разбиране Става въпрос и за себеразбиране и самообразование.

Често възпитаваме децата не според науката (и кой знае?), а според вярата, вярата, която се формира от вярвания в детството: ние трябва да бъдем възпитавани така, както сме били възпитани. И често в такива програми има желание да отмъстиш, да спечелиш обратно (в края на краищата сега съм цар и бог!). Зад такова отношение е трудно да се види индивидуалността на детето. Човек трябва да се стреми да избягва дребния педагогически егоизъм, чиято цел е: „Искам да ме мислят добре!“ Детето винаги усеща това, защото неговите интереси остават на заден план. Невъзможно е да се отглеждат деца, без да се жертва нищо.

Но има деца, които са толкова обичани и властни в семейството, че властват над родителите си, лесно ги контролират. Това също е вариант на неразбиране на детето. Неразбиране, което води до неконтролируемост и до това, че детето е лошо ориентирано в ролите: кой кой е, кой за какво отговаря и отговаря, откъде идват ограниченията. Той не разбира себе си, защото близките му не искаха да го разберат.

Ето изказването на Саймън Соловейчик по този въпрос: „Родителите, които са източник на напрежение, недоволство, неудобство и опасност за детето, са като радиостанция, която никой не хваща, въпреки че изразходва огромна енергия“

Възпитание Това е работа без гаранция. Силите на родителя трябва да се разпределят разумно: за собственото му щастие и за щастието на детето. Едно дете ще се научи да бъде щастливо, ако наблюдава това умение в родителите си; той ще бъде отзивчив, ако родителите са отзивчиви към своите родители и други хора; той ще бъде смел, съвестен, достоен ...

Но в същото време той също ще бъде себе си, защото разбирането означава толерантност към различния. Трябва да се разбере, че детето, въпреки че е продължение на родителите, все още не е тяхното точно копие. Понякога той взема някои качества и от двамата родители, понякога не най-добрите. Но това си е само твое - защо да се сърдиш на дете? Сега той има нужда от помощ!

Детето не е придатък и не е придатък към живота на родителите. Той е собствената си съдба. Родителите временно го придружават в този живот, с любов и търпение разкриват в детето всичко най-добро, талантливо, способно. Но за това детето не е длъжно да живее живота на родителите си и да реализира техните провалени мечти!

Родителската любов трябва да се съчетава с взискателност, произтичаща от разбирането на себе си, целите на възпитанието, разбирането на характера и душата на детето, разбирането на живота. Важно е не само да разберете детето, но и да можете да изразите разбирането си, така че детето да почувства разбиране с дума, пауза, интонация, действие, скорост на реакция, смях, плач. Основното е безразличието и упоритата работа.