У дома › Пари › аз съм гей Как гейовете правят любов? Гей признаци: латентна хомосексуалност

аз съм гей Как гейовете правят любов? Гей признаци: латентна хомосексуалност

"Какво работи? И какво не работи?" - уводна част към книгата "10 умни неща, които гей мъжете могат да направят, за да подобрят живота си" на американския сексолог-психотерапевт професор Джо Корт.

Погледни ме! - той каза. - Не изглеждам гей. Ти също. Може би се самозалъгваме. Това просто е грешно! Не така си представях живота си. Исках вече да съм прав, с жена и деца!

Алън беше 34-годишен консултант в автомобилна компания в Детройт. Той дойде при мен, след като започна да изпитва депресия поради хомосексуалността си и връзката си с партньора си в продължение на пет години. Консултира се с хетеросексуален терапевт в града, но смята, че не е постигнал нищо – нито с приемането на хомосексуалността си, нито с разрешаването на конфликти в отношенията си. Терапевтът го насочи към мен, като каза, че и аз съм гей.

Алън беше красив, с момчешка външност и стегната къса коса. Тялото му казваше, че е запален по спорта - играеше футбол и бейзбол редовно. За първата си сесия той дойде в офиса ми облечен в работното си облекло — вратовръзка, бяла риза и ботуши с остри връхчета. „Погледни ме!" каза той. „Не изглеждам гей. Нито пък ти. Може би се шегуваме. Просто не е наред! Не така си представях живота си. Исках да бъда хетеросексуален, със съпруга и деца досега!"

Алън ми разказа за себе си. Преди шест години той беше сгоден за жена, но по-късно се раздели с нея. Тайно той си обеща, че ако връзката им не се получи, тогава ще се довери на хомосексуалните си чувства и ще излезе от "килера". Той не искаше да кара никоя друга жена да страда от неспособността му да установи трайна връзка с нея. Той знаеше защо не може да се свърже - беше гей. Можеше да прави секс с жени, но това не го удовлетворяваше.

От друга страна, Алън не обичаше да бъде гей. Чувстваше, че се поддава на пориви, които смяташе, че трябва да бъдат потиснати. Той беше ужасен от мисълта, че може да "излезе" и да бъде открит с другите - особено със семейството си - които биха разбрали, че е гей. Алън идва от провинциален град в Мичиган, където семейството му все още живее в къщата, в която е израснал. Нищо не беше боядисано. Мебелите никога не са сменяни. Техники от детството му, дори и тези, които определено се нуждаеха от подмяна, все още бяха там. Имаше чувството, че времето е спряло. Родителите му изглеждаха като замръзнали, занимавайки се със същата работа, в която бяха прекарали целия си живот, и пиеха в местната кръчма, която посещаваха всеки уикенд. Няколко пъти, когато беше дете, спомня си Алън, родителите му го взимаха със себе си и го оставяха с брат му и сестра му в задимена зала за флипер, докато излизаха да пият в бара.

Алън дори не можеше да си помисли да признае на родителите си, че е гей. "Това никога няма да се случи - каза ми той. - Те ще умрат! Не мога да им причиня това."

Малко след като Алън започнал да посещава местния гей бар, той срещнал партньора си Матю. Преди него Алън почти не беше срещал никого. Отначало Матю беше забавен и интересен, но след втората година Алън започна да се чувства по-малко щастлив, защото връзката им стана рутина. Алън искаше да свърже живота си по-тясно с този на Матю - искаше двамата да живеят заедно.

Първоначално Матю се съгласява да живеят заедно, но винаги, когато възникне въпросът единият да се премести при другия или да продадат двете къщи и да купят нова заедно, Матю намира някаква причина да го предотврати. Конфликтът назрява постепенно в продължение на три години.

Освен това Алън беше ядосан на Матю, че не искаше да прекарват повече време заедно. Виждаха се веднъж през седмицата и отново през уикенда. Матю каза, че в леглото с Алън не спи достатъчно и не може да работи нормално на работа. Когато Матю започна да се съпротивлява на опитите да промени нещо или да промени поведението си, Алън беше готов да го удари. Скараха се, Алън побесня, изкрещя и затръшна вратата.

Алън призна, че част от проблема е неговата загриженост за това какво биха си помислили другите хора, ако знаят, че е гей. Ако отиде на обяд с колега мъж, нямаше да си помисли, че хората ги гледат; но знаеше, че ще изпита огромно чувство на неудобство, ако отиде на вечеря с Матю и всички знаят, че те са гейове.

Въпреки че Алън се оплакваше, че го избягва Матю, самият той изпадна в модел на безполезно поведение с много ясно изразена вътрешна хомофобия относно собствената си хомосексуалност. Той обвиняваше потайността и живота в Мичиган за своите трудности и негодуваше на Матю за нежеланието му да участва повече във връзката им.

В нашата съвместна работа се опитах да помогна на Алън да се съсредоточи върху детството си, защото той сякаш повтаряше точно това, което му се случи, когато родителите му го пренебрегнаха. Сега се оказа с партньор, който смяташе, че също го пренебрегва. Недоволството му от Матю беше разбираемо, но високото му ниво на гняв беше прекалена реакция. Тя се сроди с родителите му.

Той каза, че опитите ми да се свържа с детството му са логични, но той не изпитва обида или болезнени емоции към родителите си. „Те направиха всичко, което можаха, и съжалявам за мисълта, че са направили всичко лошо. Колкото и да работи Алън както в индивидуалната, така и в груповата терапия, той не можеше да разбере истинските си чувства към родителите си. Той ходеше на моите семинари, за да помогне на гей хората да се излекуват и преодолеят омразата към себе си и хомофобията, ходеше на събития на гей общността и все още съжаляваше, че е гей. Той остана "затворен" на работа и с членове на спортния си екип. Връзката му с Матю остана същата, въпреки че Алън много пъти заплашваше да я прекрати.

В крайна сметка обаче Матю се раздели с него. Една вечер в къщата на Матю Алън се ядоса толкова много, че хвърли нещо през стаята и счупи прозореца. Матю каза, че му е писнало и прекрати връзката им.

Сега Алън беше в безизходица. Тъй като не вижда напредък, той се оттегли от гей групата миналата година, оставяйки го без средства за издръжка. Симптомите на депресия стават все по-тежки. Не можеше да каже на семейството си какво става и нямаше с кого да говори освен с мен.

Изолиран и самотен, Алън се връща там, където е бил като дете, но той продължава да отрича, че детството му изобщо има нещо общо с настоящата му ситуация или че прекалената му реакция към дистанцирането на Матю наистина възпроизвежда това, което е чувствал като дете. Не мисля, че Алън би могъл да постигне голям напредък, докато не реши да живее по-открито и аз не му казах това. Чувствах, че той ще отвори много други чувства и спомени от детството си, съхранени в неговия "килер". Но той не беше готов да се справи с всички тях. Изразих загриженост, че той ще продължи да се чувства изолиран, самотен и изоставен, ако не се заеме с проблема с пренебрегването в детството от родителите си.

Много от нас се оказват в тази позиция. Аз съм психотерапевт, специализиран в утвърдителната („розова“) психотерапия за гейове и лесбийки и терапията за взаимоотношения IMAGO, която е специализирана програма за подпомагане на хора с проблеми във взаимоотношенията, мъжки проблеми, сексуално насилие в детството и сексуална зависимост/принуда. През последните 18 години имах работа с буквално хиляди гей мъже в Детройт - в индивидуална терапия един към един, продължаваща групова терапия, семинари за необвързани и семинари за гей двойки.

Отново и отново виждам клиенти да правят едни и същи грешки. И неизбежно откривам, че давам точно същия съвет на десетки клиенти.

Надявам се, че докато четете тази книга, ще разпознаете вътрешните и външните спънки, които ви пречат да живеете ефективен, пълноценен хомосексуален живот. Всяко от тези 10 умни неща е „противоотрова“ за конкретен проблем, с който клиентите идват в офиса ми от време на време.

През годините на работа с клиенти видях кое работи и кое не. Сега бих искал да направя тези "рецепти" достъпни под формата на книга за всеки гей човек, който да използва.

Тези 10 умни неща съставят своеобразен контролен списък - решения на проблемите, с които всеки гей може да се сблъска в един или друг момент през целия си живот. Да, всеки гей може да получи 10 от 10, ако иска. Но нито една от тези глави не е „форма за бисквитки“ или рецепта за всички случаи. В цялата история ще ви дам примери от реалния живот от моята работа с клиенти, които са използвали тези основни принципи по свой начин, за да ги накарат да работят, почти винаги с голям успех и удовлетворение.

Моля всеки мой клиент (и всеки, който чете тази книга) да признае, че е уникален индивид. Здравето и щастието са ваши рождени права. И да, случайно си гей. Следователно, за да живеете пълноценен гей живот, трябва да приспособите съветите на всеки, включително моя, към вашите специфични цели и обстоятелства, като винаги се фокусирате върху вашите собствени ценности, начин на живот и личност.

В по-късните глави ще ви запозная с гей мъже, които се самоосакатяваха емоционално (и често саботираха романтичните си връзки в процеса), но никога не разкриха пред никого, освен пред себе си, своите партньори и няколко близки приятели. В повечето случаи импулсът им за самозащита служи само за да се държат изолирани. Ще срещнете и мъже в правилен брак, които на 40-50 години са преодолели отричането си и са признали, че през цялото време са били гейове. Те изпитаха чувство на пълно освобождение, когато намериха смелостта да излязат и да бъдат честни със себе си и семействата си.

Ще прочетете как разкриването във вашето семейство може да събуди, дори да влоши дисфункционалните проблеми, които са дремели в килера. Но също така ще научите как мъжете на възраст от 15 до 57 години постепенно изграждат по-дълбоки, по-топли връзки със своите родители, братя и сестри, бивши роднини и в някои случаи с децата си.

Ще обясня защо гей хората са толкова често критикувани, че изглеждат „детски“ или „незрели“ и как да не се поддадете на прекаленото наблягане на гей културата върху външния вид, младостта и блясъка. Страхувате ли се да остареете? Ще ви предложа много начини да се предпазите, включително да бъдете влиятелни в местната гей общност, където можете да действате като ментор и да показвате на други гей мъже (както млади, така и стари) предимствата на собствения си трудно спечелен опит.

Проучвам с вас специфичните начини, по които сексуалната зависимост се проявява в гей общността на мъжете. В повечето случаи сексуалната зависимост се корени в сексуално насилие в детството и често реагира на комбинация от индивидуална и групова терапия. Ще научите защо т. нар. репаративна терапия - опит за "лекуване" на нашата хомосексуалност - по никакъв начин не може да бъде ефективна. В същото време ще научите за възможностите за наистина полезно "терапевтично обучение", достъпно за всеки гей мъж. Мъж или жена, гей или хетеросексуален е най-добрият терапевт за вас? Ще прочетете и за това!

Може би най-важното е, че ще ви покажа как да поддържате романтичната си връзка с друг мъж жива и растяща, докато и двамата преминавате през първите етапи на страстната любов, през неизбежната борба за власт, към дълбока и трайна любов. Вярвате или не, най-големите ви караници и разногласия са потенциално полезни и могат да доведат до огромно лично израстване и на двама ви, като партньори и като личности.

Дори ако една сватба или гражданска церемония не е подходяща за вас двамата, може да искате да прочетете за други гей двойки, които са предприели смелата стъпка, с всички разочарования, изненади и радости, които идват с нея. Не е нужно да сте член на Mensa, за да правите умни неща и да започнете да жънете наградите. Стотици мои клиенти вече са доказали за мое задоволство (и по-важно за тяхно собствено), че тези неща работят.

Психологията може да изглежда плашещо сложна, а понякога и малко плашеща. Може би в дълбините на подсъзнанието ви се крият неща, за които дори не сте чували? Няма нужда от плах. Ще се опитам да запазя темата възможно най-ясна, достъпна и практична. Моите клиенти - от ранните им тийнейджъри до 70-те им години, от всички сфери на живота - ще помогнат за драматизирането на проблемите и раздразненията, с които всеки гей мъж трябва да се сблъска. Въоръжени с тяхната мъдрост, яснота и разбиране, можете да постигнете личен напредък, докато се наслаждавате на специалните предимства, които гей културата може да предложи.

Не е нужно да се съгласяваш с всяка моя дума. Въпреки това, като прочетете за многото гей мъже, които са идвали при мен за помощ, със сигурност ще разпознаете много от проблемите, с които се сблъсквате в момента.

Всяко от тези 10 умни неща има една и съща цел: да ви помогне като гей мъж да живеете щастливо, уверено и успешно, във и извън гей общността.

19.02.2016 4930

Задайте въпрос | Обратна връзка

Съобщение

Въведени знаци: 0 от 1000

изпрати съобщение

Raz: Най-добре е да излезете от Grindr, преди да започнете срещата, дори ако сте го намерили там. Сигналът „поп“, когато му подарите цветя, ще убие всяка романтика.

Второ: „Чекирате ли се“ в ресторанта, където сте резервирали маса? Сериозно? Е, да, защото да кажеш на пет хиляди приятели във Facebook къде имаш романтична вечеря е безценно.

Трето: Не добавяйте като приятел във Facebook някого, с когото ще имате или току-що сте имали първа среща. Ако не съвпадате (и с момчетата, както и с новите ресторанти, само един от осем е „твой“), тогава и двамата ще се изправят пред неприятен избор: премахнете го от приятели или продължете да четете статуси като „И защо винаги се срещам губещи?

Четири: Докато гейовете обичат да лепят етикети на всички, те мразят да поставят етикети върху себе си. Така че да бъде Bear, Twink, Twink (Twink + hunk, inflated twink), Puppy, Daddy, Dilf (Dilf, "Dad I'd like to fuck" - "Daddy, whom I would butt"), Otter, Puzatik, Gym плъх, фитнес заек или какъвто и да е от милионите видове, които измисляме, по-добре е да говорим за него с неутрални думи – „красавец“, „секси“, „е, имаш устройство“. Ако е на двадесет и две, носи очила, тежи не повече от петдесет килограма и казва: „По някаква причина хората често ме наричат бледо“, престорете се на изненада и кажете в отговор: „Хората толкова много харесват етикетите. " След това му помогнете да вдигне чашата си с мартини до устните си и надградете успеха.

Пет: Ако сте на трийсет и сте поне четири години по-възрастни от него, не се изненадвайте, ако той ви нарече татко. Считайте това за комплимент, а не за причина да поискате сметка.

Шесто: Освен ако не е добър в жонглирането или танцуването на степ в леглото, „пасивен генералист“ може да означава само едно нещо, така че бъдете готови да поемете лидерството, ако успеете. Ако наричате себе си „активен универсал“, или го напуснете веднага, или тренирайте уменията си за устна комуникация.

Седем: Ако по време на срещата ви той отговаря отново и отново на „важни обаждания“, не си мислете веднага, че той е динамит за вас. В нашето трудно време може да му се обадят от работа, може сестра му или бившата му жена да го попита дали може да вземе децата от училище. Отпуснете се и използвайте това, за да се обадите на по-успешен приятел, който може да ви развесели.

Осем: Някога често се казваше и с добра причина, че ако спиш с някого, спиш и с всички, с които той е спал преди теб. Сега народната мъдрост е друга: ако спиш с някой, който ходи на срещите на Анонимни алкохолици, спиш с всички останали членове на неговата група за подкрепа. Бъдете в пълно въоръжение - всички участници в оргията ще ви произнесат присъдата.

Девет: Ако сте се запознали с човек онлайн и никога не сте се срещали в реалния живот и ако всичките му съобщения са били за това колко сте секси и той толкова много ви харесва и как той не се съмнява, че вие сте този, който търси, той ще те намрази през първите двадесет минути от срещата и никога повече няма да го чуеш. И ако поискате обяснение, той ще ви нарече сталкер и ще ви блокира във всички социални мрежи.

Десет: Въпреки че е хубаво да имате представа за последните събития и местния културен живот, това вече не е задължително за първа среща. Но ако не отговорите веднага на въпроси като „Искате ли да се ожените?“ или „Колко деца бихте искали да имате?“ - това е, срещата свърши, дори не е нужно да си сваляш якето.

Единадесет: Противно на популярния израз, мненията не са като задниците: в днешния гей живот задниците са закачливо представени в множеството снимки, които потенциалните ухажори ви изпращат. Мненията за първа среща са по-скоро като най-добрата ви приятелка лесбийка: знаем колко е важна тя за вас, радваме се, че се имате, но нямаме представа защо решихте да ни запознаете на първа среща и да провалите вечерта.

Дванадесет: Ако все пак започнете да обсъждате скорошни събития, избягвайте спорни теми, които могат да разрушат химията помежду ви: Крим, годността на Обама за позицията му или художествената стойност на сериала „Търсенето“.

Тринадесет: Модата е непостоянна, така че запомнете най-важното: без сандали, без бръснене и - дори ако вчера беше Денят на паметта - без бели гащи.

Четиринадесет: Ако харесвате човек и искате всичко да върви добре, разберете го ясно: ХИВ статус, отношение към моногамията и, ако сте от Флорида, всички оръжия също.

Петнадесет: Ако го изпратите до вкъщи и той каже, че е твърде рано да влизате вътре, той е истински джентълмен. Или по-вероятно все още живее с приятеля си, с когото са заедно.

Шестнадесет: Ако в разгара на страстта все пак се окажете в леглото, опитайте се да дадете любовна игра за около тридесет минути. Повече от достатъчно е да изследвате и целувате телата си и едно хапче Cialis да накара всички да бъдат нащрек.

Седемнадесет: Гейовете са, за съжаление, нарцистични егоисти, така че вместо да споделяте истории за трудно детство или победа над легионерската болест, е по-добре да прочета този текст на глас няколко пъти, докато не се изпикая от щастие. Създадени сме един за друг!

Ще започна от детството. Като дете (на 3 години) вече знаех ясно, че не харесвам момичета, а момче. Разбирам, че на 3-годишна възраст има само представа за култура, свят, съзнание и други неща, добре, ясно си спомням, че тогава вече разбрах това. От дете обичах да общувам с момичета, играех и с момчета, добре, с момичетата ми беше по-удобно. Като дете никой не ме е изнасилвал, не ме е принуждавал да правя нещо интимно, до 10 години изобщо не съм мислил за любов, за секс, за любовни отношения. И бащата, и майката отделиха еднакво и достатъчно време. Още на около 10 целунах момиче за първи път, е, просто ми предизвика рефлекс на гадене, а на 12 за първи път целунах момче и бях много доволен. Сега съм на 19 години. Имах първия си сексуален контакт с момиче на 17 години, това също предизвика рефлекс на гадене, а на 18 години имах първия си сексуален контакт с момчета, беше просто страхотно. Харесва ми да съм с момче, да говоря с него, да гледам филми, да се гушкам, да се прегръщам, да се целувам, да се мотая на врата му и други подобни. Разбрах се някъде до 17-18 години. На 18 години вече 100 процента осъзнах, че съм гей. за какво говоря. нормално ли е В крайна сметка много видни хора казаха, че това е от раждането. Бяха проведени много изследвания, те също казаха, че това вече е нарушение в утробата. Например Фройд казва, че "бисексуалността" е характерна за всички.

Отговори на психолозите

Иля, добър ден.

Много труден въпрос, който трябва да решавате през целия си живот: нормата, какво се случва с вас или „не е нормата“.

Как ще използвате отговора, получен на сайта?

Какво е норма? Нормалното винаги е относително понятие. Има ли критерий, спрямо който се изследва този или онзи параметър? Има индивидуални норми, социални норми, функционални норми и т.н.

Нормална ли е шизофренията? Въпреки че генът за шизофрения е свързан с ген, който отговаря за креативността ... Нормално ли е човек да няма ръце и крака? Човек, страдащ от шизофрения, може да бъде абсолютно здрав, но има параметри, по които той се различава от мнозинството.

От гледна точка на възможността за създаване на традиционно семейство (което се създава от мъж и жена) с цел раждане и отглеждане на деца заедно, хомосексуалността не е норма. Жените до хомосексуален мъж са по-често нещастни.

От гледна точка на възможността да реализират всичките си способности и таланти и да се възползват от този свят - за някои сексуалната ориентация се превръща в ограничаващ фактор, но за някои не е.

Но това, с което трябва да се сблъскате, е опитът на родителите ви, с възможното отхвърляне на мъже с традиционна ориентация.

Знам, че има и такива, които преминават дълъг курс на психоанализа и променят ориентацията си. Има и такива, които оставят всичко както си е. Има и такива, които не променят ориентацията си, а се обръщат за помощ към специалисти, включително тези, които искат да оправят отношенията с партньор или близки.

Русия е страна с традиционна ориентация ... и мнозинството няма толерантност към хората с нетрадиционна ориентация ...

Има десни и левичари. защото мнозинство с дясна ръка, този свят е създаден за десничари. Не толкова отдавна започнаха да се появяват ножици с лява ръка, химикалки с лява ръка. Има претренирани левичари. Левичарството - норма ли е? По отношение на мнозинството - не нормата, по отношение на възможността за успешно прилагане - нормата ...

Кога се чувствате по-комфортно: сред хетеросексуални хора или гейове?

Какъв е планът ти за живота? Ще имате късмет, ако получите подкрепа и закрила от близки...

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Добър отговор 2 лош отговор 0

Здравей Иля!

Самият въпрос - норма ли е това, което съм - се отнася до психологическата норма.

Кой бихте искали да бъдете, ако имахте избор?

Трудности, да, ще има, но всички хора, които мислят и са наясно със себе си, ги имат.

Ще трябва да се научите на поведение, което не издава вашата висша ориентация – практикувайте, това ще ви помогне в много социални ситуации.

Тъй като бравадата на собствената другост е добра, но доста временна. Опитайте се да създадете стандартна репутация за себе си, тогава животът ще бъде по-лесен. А с кого водите личния си живот - ничия грижа.

Желая ти търпение и разум. Късмет.

Худякова Мария Сергеевна Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Добър отговор 2 лош отговор 0

Кои са гейовете и дали поведението им е нормално, хората спорят от векове. В продължение на много векове любителите на еднополовата любов са били изгонвани от обществото, затваряни и екзекутирани. Сега са много по-толерантни. Остава въпросът: хомосексуалността болест ли е или норма?

Кои са хомосексуалистите?

Понятието "гей" има много тълкувания. Смята се, че етимологията на този термин идва от английската дума "безгрижен, весел", чието значение в някакъв исторически момент се разширява и започва да обозначава човек, който се отдава на сладострастие. По-късно представителите на гей общността бяха смятани за носители на специално самосъзнание, те бяха членове на цяла субкултура. Кои са гейовете сега: просто хора с различна сексуална ориентация. Нито откритото деклариране на предпочитанията, нито скрития, латентен хомосексуализъм не са иновация днес.

Причини за хомосексуалността

Хомосексуалността: болест или просто сексуална вариация - това е, което обществото спори от векове. Учените настояват, че подобно поведение изобщо не е девиантно: в природата мъжките животни също често предпочитат своите. Майката природа не направи изключение с хората. Така че по-често се раждат гейове. Понякога се придобива и зависи от възпитанието.

Какво представляват активните и пасивните гейове?

В обществото, отговаряйки на въпроса какви са гейовете, е обичайно да ги разделяме на активни и пасивни. Сред хомосексуалните индивиди често се разграничават доминанти, тоест активни, а робите са пасивни. В сексуалния живот предпочитанията често се променят и социалните роли рядко се разделят на мъжки и женски, така че въпросът за пасивността и активността е много противоречив. Кои са активни гейове и кои са пасивни, ще разберем по-нататък.

Активен хомосексуалист

Откъде идват активните гейове може да бъде трудно да се определи. Кои са гей активите, често е невъзможно да се каже по външни признаци. Активните хомосексуалисти могат да изглеждат брутални, така че често изглеждат като хетеросексуални мъже. Активността се проявява в това, че в любовна връзка те доминират над партньора си и играят ролята на мъж - защитават и се грижат за любимия човек.

Пънк

Лесно е да се разбере защо хората стават пасивни гейове. Мъжът се разпознава като жена и иска да се държи като по-слабия пол, оставя се да бъде обгрижван в ежедневието, а партньорката му доминира в леглото. Пасивните често изглеждат по-женствени от повечето мъже, имат изискани маниери и са подчертано учтиви.

Как да разпознаем гей?

Има само един 100% начин да идентифицирате гей: да научите за неговата хомосексуалност от самия него. Други признаци:

Той се държи като гейовете: върви по улицата с представител на своя пол, държи се за ръце, целува се.
Не обръща внимание на момичетата, не се сближава с тях или се сближава, но не прави опити да изгради връзка.
Той крие личния си живот, бяга от запитвания за сродната си душа.
Изключително чувствителен към атаки срещу сексуални малцинства.

Как изглеждат гейовете?

Как да разпознаем гей сред другите? Почти нищо! Често дори опитни психолози не могат да направят това, тъй като представителите на сексуалното малцинство външно не се различават от хетеросексуалните. Но знаейки кое ухо гейовете пробиват или на кой пръст носят пръстен, човек може да определи един от тях: хомосексуалистите сами измислят атрибути за себе си, за да подчертаят своята различност. И така, сватбен пръстен на малкия пръст е знак за привърженици на еднополовата любов. Малко хора знаят, че дори такъв незначителен детайл като обеца в дясното ухо говори за принадлежност към гей общността.

Как живеят гейовете?

Хомосексуалните мъже, като правило, не се различават от останалата част от своя пол. Те се възприемат такива, каквито са, живеят в хармония със себе си и света около тях, не крещят за принадлежността си. В крайна сметка няма нищо общо между сексуалната ориентация и културния живот. Има отделен слой от агресивни хомосексуалисти, които участват в паради и шествия, обличат се ярко и крещящо, опитвайки се да шокират обществеността и са осъдени от обществото.

Как гейовете правят любов?

Има противоречия относно това как гей мъжете правят секс. Някои вярват, че партньорите си определят сексуалните роли веднъж завинаги и не ги променят. Други са на мнение, че всичко зависи от конкретни индивиди и един хомосексуалист може да бъде предимство за една двойка и пасив за друга. Дори в една и съща сексуална връзка ролите често се сменят.

Как да се отървем от хомосексуалността?

Противно на много мнения, хомосексуалността не е болест. Жаждата за един и същи пол е заложена генетично. Дори Зигмунд Фройд го нарича вариация на сексуалната функция. Възниква обаче въпросът дали е възможно да се излекува гей мъж, който е станал гей в резултат на травма, насилие или психични разстройства. Възможно е да го възстановите, но не е факт, че предишните сексуални предпочитания ще се върнат при него.

10 мита за хомосексуалността

Ето някои митове за хомосексуалността, които да успокоят хомофобите.

Еднополовите връзки са модна тенденция.съществувала през цялото време, като се започне от древността, където дори е била възвишена.
Хомосексуалността е болест.Дори в природата до 10 процента от създанията практикуват еднополови връзки.
Всички хомосексуалисти са женствени: това е само предписан тип джендър поведение, всъщност сред представителите на това малцинство има много силни, смели, абсолютно брутални хора.
Всички гейове са пристрастени към модата: всички сме хора, някой обича модата и я разбира, някой не го интересува.
Не можеш да вярваш на такива момчета: научни изследвания доказват, че няма връзка между педофилията и хомосексуализма.
За първи път еднополовите връзки не са сериозни: историята познава много примери за силни бракове и любов до гроба.
Не може да има брак между еднополови партньори, защото те не са в състояние да отгледат здрави деца.Отново, както показва историята, понякога семействата само с двама бащи са хармонични и завършени.
Това се наследява:генът на хомосексуалността не е доказан в природата, всичко зависи повече от възпитанието.
Всички представители на това сексуално малцинство са разделени на активни и пасивни: изобщо, като хетеросексуалните, те практикуват различни сексуални роли.
Основната болест в гей общността е СПИН.ХИВ заразява хора с всякаква сексуална ориентация, това е въпрос на защита или липса на такава.

известни гейове

Обществото е запознато с понятието хомосексуалност от дълго време. Гейове е имало по всяко време и много от тях са повлияли на развитието на нашата цивилизация:

Филми за хомосексуалисти

През 80-те години започват да се появяват пълнометражни филми за хомосексуалисти. Това често бяха драми или дълбоки мелодрами, защото обществото в онези дни не приемаше такава странна любов:

"Стар приятел", 1984 - за борбата срещу СПИН.
"Морис", 1987 - за опитите да се скрият отношенията в изискано английско общество.
"Филаделфия", 1992 - за борбата на малцинствата за техните права.

С появата на мелодрамата "Планината Броукбек" през 2005 г. имаше повече филми за силната мъжка любов. Това са прости мелодрами за любовта (без значение какъв пол е тя):