Приятелите на бившия ми ме следят. Как да ограничим контактите в социалните мрежи

Натрапчивото преследване на човек се нарича „преследване“. Това понятие включва нежелани обаждания към жертвата, тормоз или дори сплашване.

Появи се понятието „Facebook преследване“, при което един човек непрекъснато наблюдава живота на друг чрез неговата страница в социална мрежа. Изследователи от Държавния университет на Охайо и Хавайския университет в Маноа се заинтересуваха от подобен феномен, като се фокусираха върху онези, които се занимават с онлайн преследване срещу бивш партньор.

IN изследванияСъс заглавието „Шпиониране на романтичен партньор след раздяла“ изследователите разглеждат два психологически типа привързаност в една връзка (тревожна и избягваща привързването), тяхната податливост към онлайн преследване след раздяла и последващите негативни последици.

Изследователите дадоха кратко описание на поведението на различните типове в отношенията. Представителите на тревожния тип имат ниско самочувствие, склонни са да обръщат много внимание на партньора и да търсят близък емоционален контакт с него. Вторият тип се характеризира с ниско ниво на доверие в другите и в резултат на това нежелание за започване на близки отношения. Освен това представителите на този тип са по-малко склонни да „инвестират“ (прекарват много време с партньор, споделят съкровени мисли, създават дълбока привързаност) във връзките, но са склонни постоянно да търсят алтернативи.

Що се отнася до самото проучване, изследователите са провели анкета сред 431 активни потребители на Facebook на възраст от 18 до 42 години, които са прекарвали около 100 минути дневно в социалната мрежа и са преживели скорошно прекъсване на връзката. Въпросите обхващаха различни теми като „инвестиране във връзка“, „търсене на алтернативи“ и „стрес след раздяла“.

Учените са открили, че силата и продължителността на разочарованието след раздяла пряко зависи от това колко са инвестирали партньорите във връзката и кой е инициаторът на раздялата.

От своя страна, колкото по-силен е стресът, създаден от тези фактори, толкова по-податлив е човек на следене на бивш партньор в социалната мрежа.

Освен това изследователите подчертават, че поддържането на приятелства онлайн след раздяла само забавя процеса на възстановяване и освобождаване от неприятни чувства.

Обобщавайки наблюденията, учените идентифицираха последователност, която най-често води до онлайн наблюдение. Това явление беше най-податливо на представителите на тревожния тип. Те инвестират огромни емоционални ресурси в поддържането на връзки и са склонни да ги възприемат като дълги и силни. По този начин, в случай на раздяла, именно хората с тревожен тип изпитват най-голямо разочарование, което води до по-нататъшно наблюдение на бившия партньор не само веднага след раздялата, но и за дълго време.

В същото време учените отбелязват, че всъщност подобно явление не е толкова безобидно, колкото може да изглежда на пръв поглед.

Постоянният стрес и неудовлетвореността водят до психологически разстройства, които понякога се изразяват в невъзможност за започване на нова връзка и водят до депресия.

Според семейния психолог Анна Соболева това явление е много разпространено и условно могат да се разграничат няколко вида „наблюдение“.

„Първият тип е безразлично наблюдение, когато човек мълчаливо наблюдава всички събития в живота на бивш партньор. По правило инициаторът се опитва да потвърди някои от мислите си, например, ако смята, че бившият партньор съжалява за раздялата, той ще търси потвърждение за това във всички статуси “, каза психологът пред Gazeta.Ru.

Въпреки това, често човек може да се заблуди, пожелателно мислене. Например, ако човек иска да види, че бившият му партньор е доволен от живота и е забравил за миналото, тогава той ще види точно това. Това състояние на нещата от своя страна може да доведе до още по-голям стрес.

Вторият вид наблюдение може много условно да се нарече „непряко участие“, когато човек следи внимателно всички актуализации в социалните мрежи на бившия партньор, не му пише нищо лично, но започва активно да коментира приятелите на бивш партньор, оставяйки бележки, където бившият определено ще ги види.

„Получава се непряка комуникация. Като правило такова наблюдение има някаква цел: да покаже или докаже нещо на бившия партньор и неговия антураж. Освен това има разрушителен ефект върху личността, тъй като отнема много сила и енергия, а ефектът и обратната връзка са малко “, смята Соболева.

Друг вид наблюдение е активното участие, когато човек пише нещо в отговор на публикациите на бивш партньор или, четейки публикациите му, пише нещо за тях на страницата си. Човек също може да публикува нещо компрометиращо, да подреди нещата публично и да вдигне шум. Такива методи вредят в по-голямата си част на този, който гледа.

Случва се да се стигне до хакване на акаунти на бивш партньор. Тук всичко е много по-сложно и по-сериозно, защото вече говорим за нарушаване на личните граници, нахлуване в личния живот и дори обида.

„Разбира се, това вреди на всички участници в процеса - жертвата се чувства несигурна и изпитва постоянна тревожност, а тази, която я следва, проявява агресия, изпитва много негативни емоции, дори ако така нареченото отмъщение за известно време носи удовлетворение, като цяло той не може да продължи напред, постоянно напрегнат, невротизмът расте и, ако не спрете навреме, можете да отидете в дълбока невроза “, обобщава експертът.

Но понякога простото наблюдение на обекти на привързаност в интернет може да има сериозни последствия в реалния живот, казва Михаил Виноградов, ръководител на Центъра за правна и психологическа помощ в екстремни ситуации. Експертът разказа подробно на Gazeta.Ru как може да се окаже преследването в социалните мрежи.

— Михаил, колко разпространено е преследването в интернет днес?

- Това явление е много разпространено сред почти всички интернет потребители по света, включително и в Русия. За съжаление, интернет твърдо навлезе в живота ни и ви позволява да следвате всеки, да изразявате всякакви мнения, както и да тормозите и обиждате хората безнаказано, когато общувате онлайн. Още в ранните дни на Интернет ФСБ разговаря с психолози, експерти в индустрията, опитвайки се да оцени мащаба на заплахата.

В резултат на дискусията беше направен недвусмислен извод, че интернет се използва предимно от различни натрапници и измамници.

- Ясно е. Но колко сериозен е проблемът с наблюдението на хора в интернет?

- Това е проблем на психологическото здраве на подобни "наблюдатели". Но веднага възникват няколко въпроса. Първият и най-основен от тях е дали е възможно да се спре такова наблюдение. И отговорът е да.

В редица западни страни, включително Съединените щати, особено активните "сталкери" са идентифицирани и подложени на административна или дори наказателна отговорност, тъй като хората имат право да защитават личния си живот.

- А как вървят нещата с това в Русия?

- Досега в миналото на този проблем не е обръщано нужното внимание. В Америка са създадени специални полицейски части за преследване на „сталкери“, но ние нямаме достатъчно сили и средства за това, въпреки че както аз, така и моите колеги постоянно съветваме полицаи и следователи по този въпрос.

Въпреки това Министерството на вътрешните работи вече сериозно се е заело с този въпрос, а ръководителят на отдела Владимир Колоколцев е лично заинтересован от диалог с експерти и бързото създаване на специални звена за улавяне на нарушители в мрежата.

Това се улеснява от постоянните оплаквания за интернет тормоз от поп звезди и други известни хора.

— Но какви психологически промени настъпват при хората, участващи в онлайн преследване?

- В ежедневието това е незабележимо, но вътрешно те страдат от известна жажда за преследване и отмъщение по отношение на онези, които отхвърлят вниманието им.

Това важи особено за жените, защото в това отношение те са много по-отмъстителни. И често способен на много сложни методи за отмъщение. Но често самите те стават жертви на отмъщението на феновете, оттук и непрекъснатото хакване на акаунтите на звездите и публикуването на техните интимни снимки и лична кореспонденция онлайн.

- Тоест такова отмъщение е пряка последица от преследване?

- Несъмнено.

Нещо повече, маниакалното наблюдение в социалните медии често е първата стъпка към извършване на сериозни престъпления в реалния свят, включително изнасилване и убийство.

Човек натрупва агресия, която с течение на времето изисква не виртуален, а реален изход. Така че това е много голям проблем, който практически не е регламентиран на законодателно ниво.

В Русия е имало случаи, когато подобно натрапчиво преследване дори е довело до наказателно дело.

И така, жител на Московска област дойде в Урал само за да отмъсти на нарушителя от Интернет. След като го намерил, мъжът извършил жесток акт. Както се оказа по-късно, жертвата и насилникът дори не са се познавали преди да възникне разправия между тях в социалната мрежа.

Първият ден на зимата - не е ли причина да напишете ненатрапчив SMS с поздравления на бившия (бившия)? Шегите са шеги, но по-голямата част от беларусите всъщност не знаят как правилно да прекратят любовна връзка. Всички тези гледания на страници на бивша приятелка и бивши гаджета в социалната мрежа VKontakte, странни SMS много месеци по-късно, харесвания в Instagram - не от добър живот. От психологическа гледна точка това е знак, че връзката не е завършена. За това дали си струва да се върнете към бившия и как да се разделите правилно, Onliner.by разговаря с експерт в областта на семейната психология - психолог от Минск, гещалт терапевт Светлана Макаревич.

Беларус има едно от най-високите нива на разводи в света, а предбрачните връзки също не са толкова прости. Защо двойките се разделят?

Броят на разводите в Беларус се увеличава, тъй като социално-икономическата ситуация е нестабилна. Това включва голям натиск отвън. Според статистиката броят на разводите винаги се увеличава по време на криза. Това изисква много усилия и инвестиции. Напрежението нараства толкова много, че е по-лесно да се разпръсне. Когато дойдат в службата по вписванията, какви са основните причини за развод? „Не бяхме съгласни по характер“, „имаме различни възгледи“, „не можахме да се разберем“. Зад тези стандартни формулировки се крие липсата на истинска интимност, която стана очевидна на фона на социално-икономическите трудности. Трябва да решаваме толкова много задачи заедно, че хората се изморяват твърде много и не могат да се справят с голям брой проблеми.

Освен това кризата в икономиката води до такива страхове при мъжете, когато дори финансово успешните беларуси се страхуват, че няма да могат да осигурят бъдеще за своето потомство: „Да, имам апартамент и добра заплата, но ситуацията е нестабилна. Не знам какво ще стане утре. Днес мога да им дам всичко, но какво ще стане в бъдеще? Ще мога ли да осигуря на децата достойно образование и условия за живот?“Тази ситуация се наблюдава не само в Беларус, но и в Русия и други страни.

Интересното е, че в 68% от случаите в Беларус жените са тези, които подават молба за развод. Това предполага, че те имат общо недоволство.

- Но нашите баби и дядовци не биха си позволили толкова чести разводи.

В сравнение с предишните поколения, тогава там, първо, имаше повече стабилност. Тогава стабилността се състоеше в следното: човек ясно знаеше каква ще бъде заплатата му в държавната служба, какво кариерно израстване му предстои. Имаше общо разбиране за отговорностите на жените и мъжете в семейството. Освен това разводът, особено с деца, се смяташе за неморален. Често семействата остават в отношения само по една причина: — Но какво ще кажат хората?Избран веднъж и за цял живот. Принципът беше: останете във връзката и бъдете търпеливи. Може би не е имало отношения като такива, но хората са останали заедно просто на взаимна толерантност. Това има логично обяснение: след войната е било важно хората да се държат един на друг, да поддържат патриархален начин на живот, защото така е по-безопасно.

Сега в Беларус традиционната идея за това какво трябва да правят мъжът (печелят, осигуряват, да бъдат лидер) и жената (отглеждат деца, готвят, чистят) в брака. Старите идеи остават, но реалността е друга. Например, в едно модерно семейство жената може да печели повече - и тогава съпругът, под влияние на стереотипите, започва да се комплексира. Въпреки че ролята на носителя е вече позната, легитимирането й в масовото съзнание закъснява.

От друга страна, днес някои идеи и ценности за взаимоотношенията са се променили. Социално приемливо е да наемете апартамент и да живеете заедно преди брака. В същото време в практиката си се сблъсквам с факта, че младите хора не винаги са готови да поемат такава отговорност. Много неща приключват на етап намиране на апартамент. Мъжът казва: "Никога не съм правил това, страх ме е."Ако човек признае страховете си, тогава партньорите вероятно ще могат да продължат да живеят заедно. Защото има достатъчно смелост да говори за преживяванията си. Друго нещо е, ако партньорът толкова се страхува от отговорност, че просто бяга. Имало е много случаи, когато мои клиенти вече са пренесли мебелите в нов апартамент, щяха да се местят при мъж, а той просто изчезна. В такива случаи винаги казвам: добре, че си тръгна сега, когато си „добре“. Защото иначе щях да се откажа в кризисна ситуация, например при раждане на дете, което би било много по-болезнено и трудно.

Трябва ли да възобновите отношенията с бившия си?

Според статистиката се случва хората да се сближат и да се разминат два-три пъти, но все пак накрая остават във връзка. Например те се женят, развеждат се и след това отново започват да живеят заедно. Вярно е, че процентът на такива двойки е незначителен.

В този случай е важно да се прави разлика между необходимостта от прекъсване на отношенията и необходимостта да се отдалечите, да останете сами. Да предположим, че има някаква трудност, която не може да бъде преодоляна. Мъжът си събира нещата и си тръгва. Тук е важно да се разбере: какво оставям? Какво ме измъква от тази връзка? Какво не подхожда? Импулсивното оттегляне не е истинско оттегляне, а възможност да се отдалечите и да разберете нещо. Много е важно да дадете време на другия да остане сам понякога. Може би някой в ​​двойката няма достатъчно лично пространство. Може би временната раздяла е шанс да помислите за факта, че не трябва да сте заедно 24 часа в денонощието, научете се да се отпуснете един от друг, да се занимавате със собствен бизнес. Една жена често греши с прекомерна мания. Тя може постоянно да се обажда, да пише, да кани. И мъжът все още е склонен към по-голяма автономия. За него – и това е абсолютно сигурно – е важно в даден момент да остане сам. Една жена трябва не само да разбере това, но и да го признае и приеме. Той също може да има свое пространство, време за футбол и приятели.

С една дума, когато човек импулсивно затръшна вратата, но всъщност не искаше да отиде никъде, а просто си взе почивка, трябва да му дадете тази възможност. И няма нищо лошо, ако след пауза бившият се върне при вас. Или ти към него.

Друго нещо е, ако не говорим за случаен импулс, не за импулс, а за истинско желание за прекъсване на отношенията, когато е по-лесно да сте разделени, отколкото заедно. Наистина е по-добре да си тръгнем от тук. Тръгни си и не се връщай. И е много важно да се разделите правилно, качествено.

- А какъв е правилният начин за раздяла?

Ако прекратим една връзка внезапно и не я прекратим правилно, тогава има голям шанс да повторим същия сценарий на връзката в бъдеще. В края на краищата хората твърдят: той не ми подхожда, защото например е слаб, осигурява ми лошо и проявява малко грижи. Или: тя не ми подхожда, защото не оценява моите заслуги и е неоснователно обидена. Тоест има тенденция да обвинявате другия за всички проблеми и да си тръгнете. За да се разделите правилно, важно е да разберете какво точно сте направили или не сте направили в една връзка, за да ви подхождат. Необходимо е да не обвинявате другия, а да разберете какво не е наред. Защо не се получи? Какво направих, за да се уверя, че партньорът ми отговаря на нуждите ми? Какво направих, за да се уверя, че той не ги удовлетворява?

Ако вече сте решили да се разпръснете, уведомете партньора си за това по човешки начин. По телефона, чрез SMS, в социалната мрежа VKontakte, чрез общ приятел - това не е така най-добрите опции. Другата страна в този момент се чувства изоставена: „Той дори не отдели време да ми каже това лично!“Ако се сбогувате, по-добре при лична среща, очи в очи. В този разговор трябва да сте много внимателни. Не обвинявайте партньора си, казвайки, че сте такъв и такъв, а кажете с „Аз-посланията“, че ви е било трудно: „Избирам да напусна тази връзка, защото ...“, „Бях наранен в тази връзка поради факта, че ... "," Не влизам в тази връзка ... ". Друга важна част от сбогуването е да се извините. Особено ако направите избора да прекратите връзката, а другият не е готов за това. В този случай вие му причинявате достатъчно болка. И накрая, най-важното нещо в този процес е да кажете какво е ценно във връзката. Тоест да благодарим на човека за всичко случило се. Важно е да не обезценявате времето, вниманието, грижите и чувствата, които другият ви е дал, а да се отнасяте към тях с благодарност: „Благодаря ви за времето, което прекарахме заедно, и съжалявам, че не ни беше съдено да бъдем заедно”. Ако изразите качествено тези емоции, тогава няма да имате нито чувство за вина към партньора си, нито желание да го върнете по-късно и да кажете нещо. Предстои етап на завършеност. Освобождавате човек без упреци и нападки. Пожелайте всичко най-добро на партньора си, щастие в бъдещия му път. И помнете: той не се нуждае от това, а вие.

Тоест SMS като „Здравей! Днес минаха точно девет месеца откакто се разделихме. Да се ​​срещнем, да си простим и да се сбогуваме като човешко същество ”- това признак ли е за непълна връзка?

Със сигурност. Това включва и разглеждане на страниците на първия в социалните мрежи и други подобни неща. Колкото по-добре прекратите връзката, толкова по-малко вероятно е да срещнете подобни SMS.

Когато се разделяте, силно препоръчвам да не започвате нови романи веднага. Това не е така, когато клинът се избива с клин. Отнема време, за да скърбите и да преживеете загубата - така нареченият период на "вътрешна раздяла". Незабавно започнете нова връзка – това е още един начин да не завършите предишните. Ако не разбирате какво се е случило, не мислите какво не е наред, какво ви е липсвало, може би това, което упорито не сте забелязали (или не сте искали да забележите), тогава вероятността да повторите предишния сценарий е 99%. Човек може да има пет брака зад гърба си, но никога няма да намери своето удовлетворение в една връзка. Това предполага, че той живее в илюзията, че намира себе си за идеален партньор, който ще се държи „правилно“, вместо да си зададе въпроса „Какво правя грешно?“.

Препечатването на текст и снимки на Onliner.by е забранено без разрешението на редакторите. [имейл защитен]

Постоянно контролирам гаджето си - с кого е, къде е, всяка минута влизам в страницата му. Омръзна ми непрекъснато да мисля за него, когато не сме заедно, постоянно да го чакам, да живея с него.
Искам да стана нормален, но не знам как да се отърва от тези мисли. Помощ - как да спрете да контролирате човек и да се отървете от тези глупави мисли.

Колко от вас са глупави! Оздравявай. Посетете психолог, наистина имате мания за преследване. С такава връзка скоро ще останете сами.

Седите ли вкъщи по цял ден? Намерете нещо, което обичате да правите и създайте повече приятели. Женският обмен на енергия и информация е много важен. Това най-вероятно трябва да мине с времето и да се заемете с нещо.

Изчакайте най-накрая да го вземете, няма да има човек - няма да има проблем. По дяволите, никога не съм разбирал това. Защо да се занимавате с такъв човек. Той ще избяга от вас.

И накрая, разсейте се, направете нещо полезно, отидете на работа или отделете свободното си време за хоби, но като цяло ревността е комплекси във вас и недоверие към партньора ви, помислете за това. Контролирането на човек най-вероятно е вашият комплекс за малоценност.

Човекът ще те остави (и ще направи правилното нещо) и няма да има проблеми. Няма гадже, няма проблем. Просто спрете да правите тези глупости. Кажете си не и ето. И така губиш човек, Уан.

Изхвърлете телефона. Купете си сапунерка. И вървете и работете. Научете - до краен предел. Направете нещо вече. Просто не ти пука.

Вземете си любовник. Просто помислете как получавате A, ако не научите уроците си. Надявам се това да ви помогне. Отидете, учете и не упражнявайте контрол върху човека, Шерлок Холмс е доморасъл.

Съмнението в себе си е много лошо и вие го имате. Трябва да отидете на психолог и да поработите върху отношението си към себе си. Просто се оценявате ниско, не сте сигурни в своята привлекателност. Накратко, специалистът ще разбере.

Това е диагноза - привързана или зависима любов (нещо такова). Трябва да се лекува. Това е болест. Така че можете да полудеете. Оздравявай. Определено имате нужда от психолог.

Просто имате твърде много свободно време. Заемете се с нещо. Вие, очевидно, не правите нищо с дни, тъй като има достатъчно време за такива боклуци. Според темата - контролът на мъжа е лошо нещо, ще останеш сама.

Защо контрол? Знайте стойността си. Ако иска, ще си тръгне, дори да му окачите камери и диктофони.

Мислете, че той ще се умори от преследването ви и ще си тръгне. И тогава ще намери друг, който ще му се довери. Може би ще ви спре? Бихте ли искали да бъдете гледани от себе си така?

Имах това, изтрих страницата му в социалните мрежи, когато звънях постоянно подозирах нещо, чуваха се женски гласове, стигна се до там, че когато слушах някаква тъжна песен за любовта, си мислех, че той си спомня бившата, дори когато беше наблизо беше. Все пак подозирах нещо. Точно сега разбрах, че всичко това са глупости и ако имаше нужда от друга, той отдавна си е тръгнал и нямаше да си къса нервите с мен.

Ако човек иска да измами, той ще измами, а вие, много вероятно, дори няма да разберете за това, ако той поиска. Контролът в една връзка няма да даде нищо. Има ли смисъл да хабиш собствените си нерви за човек, с когото по принцип все още нищо сериозно не те свързва? Съпрузите не се контролират толкова, колкото все още сте мъж.

Аз също съм на 6г. Любов какво да правя. Не мога да живея без него. Пристрастяване. Редки глупости. Сега мисля да отида на психолог - мен самата ми стана колосално.

Може би не е гаджето ти? Той знае ли? Като цяло, страдайте, ако искате. Вместо наистина необходими неща - страдайте.

Да, за нас, разбира се! Аз също бях страдалец. Сега си спомням - не страдах като мъж. Самата държава имаше нужда от такова нещо. Да се ​​нараниш. Ревността е параван за всякакви глупости.

Е, нямаш ли какво да правиш? Такива обикновено бързо се изоставят, хората не се интересуват, когато половинките им са толкова сиви и тесногръди.

Тин, не си ли сигурен в себе си? Обикновено това правят хора, които не са уверени в себе си, или несигурност в някой човек, защо тогава да сте заедно, ако нямате такова доверие? Ти си в скапана връзка.

Да, намерихте си хоби или работа, всички проблеми от бездействието. Е, или си роден моторен трион. В първия случай - захващайте се за работа, във втория - отивате на лекар.

Като начало започнете нещо полезно за себе си. Тогава просто ще спре. Това е диагноза. Спрете да чукате собствения си мозък и животът ще се оправи. Хормоните са временни изблици, настроение. И да посветиш живота си на шпиониране на човек е деградация на индивида.

Трябва да се махнете от това, да живеете в мир и да знаете, че сте свободни и повече няма да страдате и измъчвате себе си. Свобода!

Не се изтощавайте, не търпете боклук. Не наранявай гаджето си. Няма щастие в глупавото недоверие, нито за теб, нито за него. Разкъсваш душата си, изпепеляваш вярата му и след това ще ридаеш горчиво, ако той, знаейки, не прости. Запознат, следвам бившия, ходя на психолог.

Вие сте се разделили отдавна, но интересът към този човек ви преследва. Отивате на страницата му в социалната мрежа и понякога питате вашите общи приятели как вървят нещата на личния му фронт. Или, още по-лошо, сте преследвани от предишните страсти на вашия съпруг или приятел. Не в смисъл, че ви се обаждат по телефона и изискват връщането на любим човек - но просто не можете да спрете да се сравнявате с тях. Психолозите смятат, че това поведение има много конкретни причини.

Стотици жени следят живота на бившите си партньори след раздялата. С навлизането на интернет изкушението да „надникнем“ стана още по-силно. Можете да отидете на неговата страница в социалната мрежа, да прочетете блога и да видите какво вече е направено без вас.

Психолозите смятат, че възможна причина за това поведение е нежеланието да изпуснат човек от живота си. Докато го следваш, все едно нещо друго те обвързва. Ако това се случи няколко седмици или месеци след раздялата, това поведение е съвсем нормално: просто все още не сте се примирили със загубата. Но когато продължите да събирате информация за бивш партньор след година или дори няколко години, това е нещо, за което да помислите.

Какво липсва в настоящия ви живот, какви доказателства търсите в миналото? Все още ли се обвинявате за провалената връзка или се надявате да я възобновите? Или все още искате да съдите „кой е виновен“?

Скритото желание за отмъщение е друг мотив да се "грижите" за бивш партньор.Той ви обиди и подсъзнателно искате да сте сигурни, че без вас той буквално ще изчезне! Надявате се, че новата му приятелка ще бъде глупава и грозна, приятелите му ще се отвърнат от него, ще се задържат и т.н.

Освен ако не се стигне до истинско отмъщение, чувствата ви са напълно нормални. Опитайте се да „говорите“, пишете или нарисувате недоволството си към бившия си партньор в живота. Поставете мека играчка или същата възглавница пред вас, представете си, че това е същият човек, който ви е бил скъп. Кажете му как поведението му ви е наранило, как сте се чувствали по време на кавги и по време на раздяла. Ударете възглавница или боксова круша, ако имате такава. Повторете това от време на време, ако е необходимо. трябва постепенно да отшуми, а с него ще изчезне и интересът към бившето гадже.

Ревността към миналото на настоящия приятел или съпруг също може да се превърне в мъка.Жените са в състояние да намерят много сравнения не в тяхна полза: неговият "бивш" беше по-тънък, по-красив, по-успешен, направи кариера, караше кола ... Психическото "конкуренция" може да продължи за неопределено време. Такива терзания са характерни както за момичетата с, така и за собствениците.

Ако имате ниско мнение за себе си, ще бъде полезно да запомните, че вашият избраник все още е с вас, а не с тази стройна, красива и успешна (както си мислите) жена. Значи има нещо в теб, което тя не е могла да му даде. Що се отнася до инстинктите за притежание, техният собственик ще трябва да осъзнае: въпреки че съпругът й се нарича нейната „втора половина“, той все още не е нейна собственост.

Човек винаги ще има част от живота си, която е затворена за вас: разговори с приятели, минали връзки, собствените му мисли. Опитът да нахлуете в тази територия е като да хвърлите примка около врата на връзката ви, много по-разумно би било да приемете нейната „автономия“. Уважението към правото му на „собствена територия“ само ще засили чувствата му. Между другото, повишеното желание за контрол също често произтича от съмнение в себе си, страх от загуба на партньор.

Желанието за ровене в миналото може да се свърже и с липсата на силни усещания в собствения живот. Раздухвате искрите на ревността, за да добавите „пипер” в ежедневието. Но това не е достатъчно за дълго време и методът не е най-конструктивният. Може би е по-добре да помислите за съвместно обучение с вашия съпруг, за напреднали или дори за раждане на дете?

Ако по никакъв начин не можете да се отървете от убожданията на ревността към „бившия“, има добър начин да насочите тази енергия в правилната посока. Намерете в ревността стимул за самоусъвършенстване. Сегашните любими рокли на бившия ви съпруг харесват, но винаги ли сте предпочитали дънки и водолазки? Спестете малко пари и поръчайте стилист. Гледайки снимки на съперник, строен като сърна, не страдайте у дома - купете абонамент за фитнес. Може да мислите да научите чужд език, да вземете уроци по занаяти или готварство или дори да промените кариерата си. Започнете всяка дейност, която ще ви помогне да се издигнете в собствените си очи. Освен това ще има все по-малко време за ревност.

Google обяви, че Google Photos (услуга за съхранение на снимки, базирана на облак) има способността да игнорира нежелани личности в директорията с хора и може също да им бъде забранено да се показват в картите на Rediscover this day. Приложението също така позволява на потребителите да скрият сред снимките си лицата на хора, които не харесват по някаква причина, по-специално бивши любовници! И все още не си спомня за някои събития от миналото.

Мен лично не ме засяга... бившите ми останаха в ерата на филмовата фотография, когато все още беше модерно да се печатат снимки.След като срещнах моя единствен, изгорих всички тези сантиментални карти, като преди това извърших някои вуду ритуали върху тях.

Преди това, преди масовата атака на социалните мрежи, проблемът с "бившия" се решаваше лесно и бързо: далеч от очите - далеч от ума. Е, може би общи познати ще кажат един ден, че, казват те, "N напълно се побърка, отиде в ашрама и лекува нервите си, след като го напуснахте" или "L започна да излиза с някакъв мрачен човек, който е като преди теб на луната на крак." Това, разбира се, е идеално.

Сега нещата стават по-сложни: Instagram услужливо съобщава, че определен N е последвал вашата страница, L е маркирал всичките ви стени в Pinterest със „сърца“. Дори тези с пердета. Във Facebook идва покана за приятелство от S. Като силна независима жена трябва да вземеш цялото внимание от "бившите". Скърцам със зъби. Защото, както показва външен преглед, N в Индия не само духовно се просвети, отървавайки се от навиците, които ви дразнят, но и срещна руса моделка, взе с нея невероятно красиви умни и възпитани деца метиси и отвори йога център в който ти - О, Боже! Току-що купих годишен абонамент. S също не страда през цялото това време. Може леко да е оплешивял, но, както се оказа, се оказа отличен любител фотограф. И човекът не е твърде мързелив, за да публикува резултатите от своето хоби на партиди под хаштаговете #mybeautifulwife #lovetravel #lifesuccessful. Трябва да скрия всичко това от моята лента, за да не нараня собствената си психика този път.

Бившите с радост „харесват“ всички ваши публикации и дори коментират добродушно някои от тях.След мъжете, на страницата ви пристига тяхната вярна и тежка артилерия – гаджета на съпруги или настоящи страсти. Госпожите също оставят коментари – по техния си пасивно-агресивен начин, който вие, изглежда, не сте длъжни да търпите, но запомнете: #силнанезависимажена.

Подозренията им обаче не са безпочвени. Женските форуми са пълни с признания, понякога дори драматични - много бивши любовници, срещнали се отново във виртуалното пространство, решават отново да влязат в същата река и започват да се срещат отново. И не без успех! Природата познава много случаи, когато такива съюзи имат смисъл. Извадете Ваня Ургант. Или Ким Бейсинджър и Алек Болдуин, които неведнъж ставаха "бивши" един на друг. Да, и в любовта-омразата на Джъстин Бийбър и Селена Гомез едва ли е време да се сложи край.

Веднъж един приятел ми обясни теорията си за развитието на такива връзки: когато отново започнете да се срещате с някой от бившия, дори и да сте в нова връзка, това не се счита за измама. Хипотетично сега изневеряваш на "бившия" с "настоящия". Смешно, но истина: много мъже мислят така. И в женските форуми, които обожавам, подобни ситуации се развиват приблизително по същия начин. Така нареченото „истинско“ момиче или съпруга открива от вярната си кореспонденция с „бившия“, от която научава, че връзката е готова да премине към следващия етап след платоничния. Спомнете си филма "Simple Complexity", където героят на Алек Болдуин (отново този Алек!) е "отново у дома" с героинята Мерил Стрийп.

Вероятно не си струва да заклеймявате само мъжете.Спомняте ли си последния път, когато вие самите търсихте в Гугъл имената на бившите си гаджета (поне тези от тях, чиито фамилни имена знаете) или дори последвахте страниците им от фалшив акаунт? О добре!