Ако съпругът пие Съпругът е алкохолик
В Русия алкохолизмът сред мъжете е много развит. Когато само човек започне да злоупотребява с алкохол, струва си да започнете да алармирате. Според статистиката всяка година огромен брой хора умират в страната поради пристрастяване към алкохола.
Алкохолизмът има няколко етапа. Ако на първия етап човек може сам да излезе от тази дупка, то вторият и третият вече са сериозна зависимост, която има.
Празниците и ярките събития в живота само за здрави хора са повод да се отпуснете малко. А за мъжки алкохолик това е повод да организира глобален алкохол. И то в рамките на няколко дни.
- Цялата информация в сайта е с информационна цел и НЕ е ръководство за действие!
- Да Ви постави ТОЧНА ДИАГНОЗА само ДОКТОР!
- Молим Ви да НЕ се самолекувате, а запишете час при специалист!
- Здраве за вас и вашите близки!
Такива запойки могат да продължат дълго време. А да спреш алкохолик е много трудно. Освен това той никога няма да признае, че има нужда от лечение.
Мъжът наистина смята подобни запои за нормални и твърди, че напълно контролира ситуацията. Всъщност това не е така. След като се събуди, първата мисъл в главата на алкохолика е къде да вземе алкохол. Възможно е да се измъкнете сами от тази дупка само на първия етап, а след това имате нужда от огромен стимул.
Алкохолизмът е ужасна болест, която отравя живота на другите и близките. Човек, който е пристрастен към алкохола, не вярва, че страда от хронично заболяване. Такъв човек има сериозни проблеми на работа, у дома, с приятели.
Поведението на алкохолика става неадекватно и неконтролируемо. По време на периоди на махмурлук е агресивен, не контролира емоциите и действията си. По този начин той може да навреди на себе си и на другите. Умствената активност намалява, появяват се здравословни проблеми.
Работата е там, че постоянната употреба на алкохол води до нарушаване на химическия баланс в мозъка. В резултат на това се променя метаболизмът на допамина, който засяга центъра на удоволствието. След това пациентът вече няма да може да изпитва удоволствие, без да пие алкохол.
Освен това, за да премахнете неприятните симптоми и да се насладите на всичко отново, трябва спешно да изпиете нещо по-силно.
причини
Психиатрите и други специалисти смятат, че алкохолната зависимост не може да възникне просто така. Винаги ще има такива. Просто е невъзможно да се пристрастите към алкохола.
Ако говорим за това какви са причините за мъжкия алкохолизъм, тогава можем да ги разделим на 4 основни групи:
| Социални |
|
| Психологически |
|
| Физиологичен |
|
| генетични |
|
Симптоми и признаци
Симптомите на пристрастяване при млади хора се определят въз основа на стадия на заболяването. На първо място, постоянното желание за питие трябва да ви предупреди. Това се случва независимо дали има причина.
Дори 1 бутилка бира всяка вечер е алармен сигнал. Това вече е показател за наклон. Освен това, ако говорите за този човек, той ще започне да отрича всичко, дори са възможни изблици на ярост.
Има и значителни промени в поведението на пациента. Агресивен е, не се контролира в стадий на махмурлук и когато много му се пие. В същото време след „отходниците“ може да бъде доста адекватно, но не за дълго.
Проблеми в работата поради лош навик възникват в резултат на нарушение на концентрацията. Човек вече няма да може нормално да изпълнява сериозни и отговорни задачи.
В никакъв случай роднини и близки хора не трябва да се отвръщат от зависим мъж. Това ще влоши ситуацията.
Сам с проблема си, той може да изпадне в депресия, да се смята за безполезен и да започне отново да излива мъка. Резултатът винаги е плачевен - смърт поради разрушаване на вътрешните органи, най-често - разграждане на черния дроб.
Следователно роднините трябва да бъдат предпазливи, ако мъжът има поне 1 от следните симптоми:
- постоянно желание за алкохол;
- неконтролирано пиене;
- постоянно увеличаване на количеството консумиран алкохол;
- преяждане;
- загуба на апетит, проблеми със съня;
- липса на интерес към живота.
Всичко това са признаци на алкохолизъм при човек в поведението на първия етап. Това е моментът, в който е най-лесно да спрете процеса. Просто трябва да положите усилия. Разбира се, пациентът не признава, че е алкохолик. Но трябва да събудите в него желание да живее нормално и да покажете, че е необходим.
Вторият етап е по-сериозен. Симптомите на алкохолна зависимост включват:
- жаждата за алкохол е неустоима и се появява все по-често;
- има силен синдром на махмурлук;
- количеството консумиран алкохол се увеличава, докато нормално се понася;
- възниква неуравновесено поведение;
- човек става агресивен, ядосан и постоянно уморен без видима причина;
- тремор на ръцете;
- съдови мрежи;
- проблеми с паметта;
- параноя.
- има постоянно желание за пиене;
- тежки атаки на агресия, изразени, се появяват по-често;
- преяждането може да продължи няколко седмици;
- интелектуалната дейност става невъзможна;
- има постоянни пропуски в паметта;
- се появява деградация.
- халюцинации и делириум тременс.
Етапи на алкохолизъм при мъжете
При мъжете има 3. Изразява се чрез физически и психологически прояви. На първо място, алкохолът влияе негативно на централната нервна система. След това продуктите на гниене проникват във вътрешните органи.
В този случай метаболитните процеси са нарушени. Зависимостта се развива от количеството и честотата на пиене. Етапите на мъжкия алкохолизъм се изразяват всеки по свой начин. Но едно нещо ги обединява - неконтролируемото желание да се напият. Няма значение къде е човекът.
| Първо | В първия етап мъжът може да иска да пие без причина. Той получава удоволствие от самия процес на използването му. Той се наслаждава на чувството за свобода, което идва от пиенето. В самото начало един млад мъж все още е способен да се самоконтролира, но с течение на времето той се въвлича в процеса и става все по-трудно да се спре.Мъжът, поради жаждата си за алкохол, може да намери много причини за да получите алкохол. Нито една среща с приятели, събирания, късни вечери не могат да минат без обиди. Той просто не си представя, че може да се живее по различен начин. Алкохолът за такъв човек е на първо място. Но не винаги близки хора могат да забележат, че нещо не е наред с млад мъж. Един от симптомите е промяна в настроението. Освен това, ако човек е болен и е в първия етап, тогава се наблюдават следните прояви:
|
| Второ |
|
| трето |
|
Как да се бием?
Възможно е да се излекува човек от алкохолна зависимост, но е много трудно. На първия етап е достатъчна само помощта на близките. Но вторият и още повече третият се нуждаят от лекар. Освен това възникват значителни трудности, когато човек не признава съществуването на проблем. В този случай лечението е почти принудително.
От голямо значение е фактът дали мъжът има роднини, жена. Важно е той да не е лишен от внимание и да се чувства необходим.
Често жените, вместо да се чудят как да избавят мъжа си от пиенето, предпочитат просто да се разведат. И това е фундаментално погрешно. Такъв човек ще пие още повече. Резултатите ще бъдат много по-лоши.
Съпругата трябва да покаже на мъжа, че е необходим, че е ценен и обичан в семейството. Няма нужда да скандализирате, да заплашвате, да поставяте ултиматуми - това няма да помогне.
Важно е да бъдете толерантни в отношенията. Средата на алкохолика играе голяма роля. На първия етап е достатъчно просто да промените ситуацията. Необходимо е да „извадите“ съпруга от порочния кръг.
Ако младият мъж вече е във втория и третия етап, тогава трябва да се консултирате с нарколог и психотерапевт. Но във всеки случай проблемът не може да бъде оставен без внимание.
Квалифициран лекар ще ви помогне, просто трябва да следвате инструкциите му. Трябва да се бориш, иначе можеш да загубиш баща си, съпруг, брат, син.
Последствия
Може да е необратимо. Най-голямата опасност представляват различни нарушения на вътрешните органи. Разграждането на черния дроб е това, от което умират повечето алкохолици.
Личните промени, произтичащи от проявите на делириум тременс, засягат живота по най-негативен начин. Човек в пристъп на халюцинации може да навреди на всеки. Освен това под въздействието на алкохола мозъкът се разрушава и интелектуалната дейност вече не е възможна.
Ясно е, че алкохолът влияе най-зле на здравето. Но социалната страна на живота също е важна. Пациентът може да загуби работата си. Поради това започват проблеми с парите, последствията от които са просене и скитане по улиците.
Приятелите, които не пият, се отвръщат от алкохолиците, а съпругите си напускат. Самотата е само когато няма другари по чашка. Но с времето се намира точната компания. Като резултат - пълна трансформация в нещастен, безполезен, бездомен човек.
Ако съпругът пие Съпругът е алкохолик
Как да не се държим като съпруга алкохолик
При семейното консултиране членовете на семейството на зависимия често задават същия въпрос.
- Кажи ми как да се държа?
- Не знам. какво имаш предвид Дръжте се така, че какво ще се случи в резултат?
- Да спра да пия.
- Такива форми на ваше поведение не съществуват.
- Как така? Дойдох тук, за да разбера...
Изражение на разочарование на лицето му. Виждам, че моята клиентка дойде да се научи как да контролира, възпира, спира да пие любимия си човек и аз, консултант, веднага заявявам, че не познавам такива форми на поведение. Но аз знам друго.
Отличителна черта на съпругите на алкохолици, както и на други съзависими, е контролиращото поведение. Съпругите, майките, сестрите, бащите, съпрузите, братята на зависимите са контролиращите близки. Те вярват, че могат да контролират всичко в света. Колкото по-хаотична е ситуацията у дома, толкова по-големи са усилията за овладяване. Те смятат, че могат да контролират пиенето на своя любим човек или да „забранят“ употребата на наркотици. Те смятат, че могат да контролират възприятието на другите чрез впечатлението, което правят. Струва им се, че другите виждат семейството им така, както го представят.
Съзависимите са сигурни, че знаят по-добре от всеки друг в семейството как трябва да протичат събитията, как трябва да се държат другите членове на семейството. Дори на консултация с психотерапевт в присъствието на други членове на семейството, майката в императивна форма прави забележка на 21-годишния си син. "Когато се сбогуват, погледни в очите." Съзависимите се страхуват да оставят любимите си хора да бъдат такива, каквито са по природа, и да оставят събитията да протичат естествено, да оставят живота да протича.
За да контролират другите, съзависимите използват различни средства - заплахи, убеждаване, принуда, съвети, подчертавайки безпомощността на другите. „Съпругът ми ще изчезне без мен“, „Синът не може да разбере необходимостта от лечение, така че трябва да го скрия в болницата.“
Манипулацията и чувството за вина често се използват като средство за контролиране на другите.
___________
Контролът е пряка принуда, заповед, изискване, заявление: „Прави каквото ти кажа“. Манипулацията служи за същите цели, но постигането на целта става по хитри, фини и по-прикрити начини. Ако манипулирам друг човек, тогава няма да му кажа честно: „Имам нужда от това и това от теб“. Страх ме е да попитам директно, може да каже не. Но мога да го облека с чувство за вина и тогава той лесно ще изпълни волята ми. Мога да го поставя в положение без избор, мога да използвам ласкателство, изкушение. Значи манипулирам.
Веднъж чух 70-годишна майка да казва на 43-годишния си син: „Когато ми възразяваш, сърцето ме боли.“ Кой ще й възрази след това? Още повече, че сърдечната болест е истинска, тя е получила инфаркт. Тя манипулираше сина си. Вече не смееше да протестира.
______________
Да манипулираш означава да поставяш капани, изкушения, да използваш хитри трикове, за да подчиниш друг човек. Ако съпругата отиде на сексуално сближаване със съпруга си не заради самия секс, а за да постигне желаното поведение на съпруга си („Бъдете трезви и винаги ще имаме добър секс“), тогава съпругата манипулира чрез секса .
Дори ако манипулацията постигне целта си, любим човек прави това, което зависимият съпруг изисква от него, тогава връзката все още е засенчена от лошо чувство и за двамата. Можете да манипулирате предмети, като например кукли. Те са неодушевени и с тях е възможно да се правят всякакви трикове. Хората са живи, затова не обичат да се подчиняват на чуждата воля, възприемат я като насилие. Хората се съпротивляват. За всяко действие има реакция.
Лесно се разпознава грубото, явно контролиращо поведение. Желязна ръка, управляваща от превзет сам трон. тиранин. Диктатор. Деспот. Владетел с голяма власт. В алкохолни семейства трезвата съпруга може да бъде такъв тиранин. Тя може да не пусне пиян съпруг в къщата, може да го бие, да го лиши от храна или нещо друго. Изрично контролиращо поведение се наблюдава и при съпругата, когато тя мъкне мъжа си на консултация, сипва тайно лекарство в чая му, мъкне го от болницата. Или търси бутилки с алкохол, излива алкохол в мивката, изрита го или се кара на приятелите му по телефона.
Наскоро говорих със съпругата на алкохолик, който беше изписан от нашата клиника преди месец. Естествено, попитах за състоянието му. Отговорът беше в такава форма, че може да се познае колко жена контролира поведението на съпруга си. Тя каза:
През този месец нямам оплаквания от поведението на съпруга ми.
Сякаш тя е ОТК (отдел технически контрол) и проверява качеството на продукта. Мимоходом ще отбележа, че не изглеждаше щастлива, доволна. Изражението на лицето е твърдо. На него сякаш пише: „Не се отпускайте. Останете нащрек. Тук е необходим моят контрол.
_______________________
Контролиращо поведение
Контролиращото поведение е важна характеристика на съзависимите. От груб натиск до натрапчиво нежно отношение към близките, за да наложат своята воля, своята визия за проблема, своята тактика на принуда.
По-меките форми на контролиращо поведение са по-трудни за разглеждане. Под прикритието на нежност, безкористна грижа, обич и доброта тя прави същото – лишава го от отговорност за живота му, парализира волята му. Когато чуя историята на любезна съпруга за това как се грижи за съпруга си по време на махмурлук, обръщам внимание колко сладка меласа налива. И лекарство ще даде, и саламура, и каквото пожелае. Просто искам да вмъкна: „Да, с такава грижа бих пил сам!“ Всичко това също контролира поведението на съпругата.
Добър в контролирането на други съпруги-жертви. Въздишки, сълзи, твърдения за тяхното прекомерно страдание, за тяхната слабост и безпомощност, способността да събудят съжаление към себе си, а у другите чувство за вина - това са задвижващите ремъци на контрола над другите.
Съпругите на алкохолиците могат да комбинират твърди и меки тактики за контролиране на поведението. Мислят, че може би нещо ще проработи. Нищо не работи, но всички се надяват. Накрая идват на консултация и задават въпроса: „Как да го накарам да се лекува?“
Целта на контрола е да принуди. Да принуди други хора да правят това, което съзависимите смятат за необходимо и правилно. И не само да правят, но дори да ги карат да мислят и чувстват така, както би било правилно според мислите на съзависимите. Насилствено да накарат живота да се разгърне до степента и във времето, което те назначат, управляващите хора. Тяхното призвание е да не позволяват нещо да се случва без тяхна заповед или позволение, да го пазят и да не оставят да се случи. Спрете потока на живота, преправете хората и подредете нещата така, както им харесва. Както се пее в популярната песен: „Ако съм те измислил, бъди какъвто искам“. И така, кого искате да обичате - истински човек или вашата представа?
О, изглежда, че прекалявам с проблемите на клиентите си. Чета художествена литература и мисля за тях. Днес взех историческия роман на М. Алданов "Произход". Чета предговора на А. Чернишев към романа. И намирам думи за безполезността на контролиращото поведение не само в семейния живот, но и в историята. А. Чернишев пише: „...по всяко време опитите да се промени светът към по-добро чрез използване на сила, да се създаде „нов човек“ неизменно се проваляха, историята никога не следваше пътя, който се опитваха да я насочат“ ( сп. Дружба народов. 1990, № 8. - С. 76).
Съпрузите и децата на контролиращите жени не живеят собствения си живот. Май пишат диктовка. Живот под диктовка. Истинският живот прилича повече на съчинение, отколкото на диктовка.
Тук трябва да съобщя на съзависимите лошата новина: контролиращото поведение е самоунищожаващо поведение. Дори и да успеете да накарате някого да направи нещо, цената за това е страхотна. Цената е разрушаването на отношенията с любим човек. В този случай се оказва, че съзависимите не само не могат да контролират живота на някой друг, но губят контрол над собствения си живот.
Опитите да поемете контрол над почти неконтролируеми събития води до депресия. Неспособността за постигане на целта по въпросите на контрола се разглежда от съзависимите като собствено поражение, като загуба на смисъла на живота. Повтарящото се поражение изостря депресията. В такива сиви дни изглежда, че миналото е безсмислено, бъдещето е несигурно. Активират се потиснати преди това емоции на страх, душевна болка. Преди контролиращото поведение имаше за цел да маскира болката.
Възстановяването от депресията се постига чрез състояния на мир, спокойствие по отношение на себе си и другите, доверие, приемане на себе си с всичките ви истински чувства.
__________
Контролът е директен отговор на нашите страхове, паника, безсилие, загуба на доверие. Когато нещата се объркат, можем да спрем да се доверяваме на себе си, на Бог, на висшите сили на Вселената, на самия процес на живот. Доверието изчезва, контролният бутон се включва. Ако успеете да си върнете доверието, тогава то може да изчезне като ненужно и необходимост от контрол.
Известно е, че съзависимите не вярват на себе си, не вярват на чувствата си, на решенията си, не вярват на други хора или се опитват да се доверят на хора, които не са надеждни, губят вяра в Бог и доверие в Него.
Друг резултат от контролиращото поведение на съзависимите е поведението, причинено от фрустрация (т.е. крах на надеждите), гняв. Страхувайки се да не загубят контрол над ситуацията, самите съзависими попадат под контрола на събитията или техните близки, които са пристрастени. Например майката на наркоман напуска работа, за да контролира поведението на сина си. Но наркотичната зависимост продължава и на практика контролира живота на майката, разполага с нейното време, професия, благополучие, психически ресурси.
Когато ние, съзависимите, се опитваме да поемем контрол над хора и ситуации, които „не са наша работа“, ние самите ставаме контролируеми. Докато мислим и действаме в интерес на някой друг, ние губим способността да мислим и действаме в собствения си интерес. Нашите пристрастени близки са страхотни в контролирането на другите. Тук всичко е балансирано. Равноправни партньори се срещнаха в алкохолен брак.
Нека се погрижим за себе си. Да поемеш по пътя на контрол над другите означава да загубиш контрол над себе си. Това означава да загубиш и битката, и войната. Това означава да загубиш себе си, живота си. Това ли ни трябва? Страхуваме ли се от поражение? Няма нужда. При победа човек показва какво може, при поражение - какво струва.
Попитайте съзависимите съпруги, майките защо контролират. Сигурно ще кажат, че го правят с най-добри намерения. Те биха могли да кажат нещо подобно за себе си.
Ние контролираме в името на любовта.
Искаме да помогнем.
Е, ние знаем по-добре от какво има нужда.
Ние сме прави, а той греши.
Смятаме, че това е единственият начин за действие (т.е. контрол).
Страшно е да не правиш нищо.
Ние контролираме, защото ни боли да го видим как се самоунищожава.
Да, ако е дошла беда, тогава първото нещо, което човек прави инстинктивно, е да се опита да мобилизира всичките си сили и да преодолее трудностите със сила. Но пристрастяването е трудност, която не може да бъде преодоляна насила. Пиша тази книга с надеждата, че разбирането на проблема ще помогне.
Когато искам да демонстрирам на съпругите си неефективността, безсмислието на всичките им усилия за контролиране, ги моля да направят следното.
Избройте всички неща, които сте направили досега, за да ограничите пиенето на вашия любим човек.
Опа, още не съм го пробвал. И по добър начин тя го убеждаваше, и плачеше, и молеше. И тогава направих нещо лошо. Виках, обиждах, наричах го „пияница“, заплашвах, че ще го убия и ще се самоубия.
Сега запишете всички тези действия в колона и поставете знак „+“ срещу действието, което ви е помогнало да постигнете целта си, и знак „-“ срещу напразните усилия.
Да, какво има да се пише. И така е ясно, че някои минуси.
И така, какво да правя?
не знам Може би спрете да се тревожите за него и започнете да се грижите за себе си?
И така, поведението може да бъде всякакво, но то отразява обсесивната нужда на съпругата да контролира живота на съпруга си.
Контролът е манипулиране на хора, обстоятелства, неща, за да се чувствате в безопасност.
Контролът е минимизиране и потискане на чувствата, за да се чувстваме в безопасност.
Контролът е компенсация за чувствата на неадекватност.
____________________________
Желание да се грижиш за другите, да спасяваш другите
Тези, които работят в областта на наркологията, често чуват от роднини: „Искам да спася съпруга (сина си)“. Получих 3 чувала писма от съпруги на алкохолици в отговор на статия в списание „Работница“ „Да се ожениш за алкохолик“. Всяка буква има думата "спасяване". Може да има варианти - „извадете от блатото“, „не позволявайте на бездната“. Без да кажат дума помежду си, хората от цяла Русия използват едни и същи думи. Какво е това? Един от моделите на проявление на съзависимост.
Спасяването на другите е призванието на съзависимите. Те обичат да се грижат за другите, като често избират така наречените помагащи професии - лекар, медицинска сестра, учител, психолог, възпитател. Сякаш съзависимите са създадени за техните алкохолици. Призванието на съзависимите е да обичат алкохолици, да се женят за тях, да им раждат деца, да лекуват алкохолици, да ги образоват, да им посветят целия си живот. Всичко това би било добре, ако отношението към значимите роднини наистина помогна да се спасят пациенти с пристрастяване към психоактивни вещества. Загрижеността за другите прелива в разумни и нормални размери, може да придобие карикатурен характер.
Тяхното поведение произтича от убеждението, че именно те, съзависимите, са отговорни за чувствата, мислите, действията на другите, за техните избори, за техните желания и нужди, за тяхното благополучие, за тяхната липса на благополучие , а дори и за самата съдба. Съзависимите поемат отговорност за другите, спасяват ги от отговорност за себе си, като същевременно са напълно безотговорни за собственото си благополучие. Те не се хранят добре, не спят добре, не ходят на лекар, не познават собствените си нужди.
Спасявайки пациента, съзависимите само допринасят за факта, че той ще продължи да употребява алкохол или наркотици. Тогава съзависимите се ядосват на пациента. Опитът за спасяване почти никога не е успешен. Това е просто разрушителна форма на поведение, разрушителна както за зависимия, така и за съзависимия човек.
Въпреки това, желанието за спестяване е толкова силно, че съзависимите могат да правят неща, които по същество не са искали да правят. Съзависимите казват „да“, когато искат да кажат „не“. Те правят за своите близки това, което могат да направят за себе си. Всъщност те правят повече за някого, отколкото за някого. Те задоволяват нуждите на близките си, когато те не го искат и дори не са съгласни съзависимите да го правят вместо тях.
Съзависимите постоянно дават повече, отколкото получават от любимия човек. Съзависимите говорят за другия, мислят за другия, вярват, че могат да контролират чувствата си и не питат какво иска другият. Те решават проблемите на друг, въпреки че такова решение на проблеми, различни от собствените им, рядко е ефективно. При съвместни дейности, например при провеждането на домакинствоте правят повече, отколкото трябва да правят при справедливо разделение на труда.
Такава „загриженост“ за другите предполага некомпетентност, безпомощност на другия, неспособност да направи това, което съзависимият любим човек прави за него. Всичко това дава възможност на съзависимите да се чувстват постоянно необходими, незаменими. Спасителят трябва да е необходим. Това са психологическите ползи от спасяването - подхранване на ниското самочувствие, задоволяване на нуждата да бъдеш необходим. Дълбоко в себе си спасителите не се чувстват обичани или достойни за любов. И тогава поведението се определя от посланието: щом съм необичан, значи ще съм нужен. Твоето желание е моя заповед. Твоят проблем си е мой проблем. Тогава „спасителите” се ядосват на тези, за които се грижат. Спасителите се чувстват използвани и изоставени. Понякога с парцала, в който хората бършат краката си на вратата.
Използвам думата „спасител“, а не „спасител“, защото имаме един Спасител – Исус Христос. Когато съзависимите се опитват да спасяват, те наистина искат да приравнят своята мисия с Божието дело. Те контролират живота и съдбата на другите. Те напълно обезценяват способността на другия да направи за себе си това, което наистина ще го спаси.
Но противно на Божията воля, те не успяват. Затова използвам малко по-различна дума за тях. Те не могат да направят това, което Бог прави с нас.
Такова нездравословно грижовно поведение граничи със съучастие. До всеки алкохолик в семейството има човек, който помага да се поддържа алкохолизъм в активно състояние. Съучастникът чрез действията си помага на алкохолика да продължи да пие, спасява го от страдание, от неудобствата, причинени от последствията от неговата алкохолизация, и по този начин улеснява алкохолика да продължи да пие. Нездравословната роля на съпругата или майката на алкохолик се нарича съучастник. Кога ние, съзависимите, спестяваме по този нездравословен начин?
Когато се обаждаме на шефа на съпруга на работа и казваме, че е настинал и няма да идва на работа, а всъщност е в състояние на махмурлук.
Когато плащаме дългове на неговите кредитори.
Когато вземем такси и натоварим пияното му тяло, го доставяме вкъщи.
Когато търсим подпийнал съпруг по тъмно или на адресите, където може да се намира.
Когато правим нещо, което не сме искали да правим. Не исках да хабя силата си в брака, за да го измъкна от локвата преди.
Правим за другия това, което той сам може да направи за себе си.
Предоставяме помощ, когато не ни е поискана или даваме повече, отколкото ни е поискано.
Когато говорим от името на други хора. Ако на консултацията са пациент и роднина, тогава тя обикновено говори.
Когато се примиряваме с несправедливо разпределение на отговорностите, например, ние поемаме цялата домакинска работа и съпругът може да пие.
Когато не говорим за нашите нужди, нужди, какво искаме.
Като цяло спестяваме всеки път, когато поемаме ненужни грижи за друг възрастен (Beatty M., 1997).
Мисля си какви са добрите думи: грижа, спаси някого, жертвай се, обичай до себеотрицание. Прилича на милост. Защо значението на поведението е разрушително, разрушително? Станах лекар, за да се науча как да спасявам хора от смърт. Струваше ми се, че е много благородно, алтруистично. В зависимостта научих за нездравословната роля на спасителя. Къде е границата между доброто и лошото поведение? Някои автори приписват саможертвата на самоумъртвяването (Bowhal M., 1983).
В медицината има остри и хронични заболявания. В живота има периоди на обичайния ход на събитията и кризи. Смятам, че е полезно да се спасява само при остри болезнени състояния - например, когато човек е в безсъзнание, в кома, в шок, при остра травма, при остър апендицит, при кървене. Децата и възрастните са отделен въпрос. Те са безпомощни поради възрастта си, така че трябва да бъдат спасени. Но когато пациентът е в хронично болестно състояние, тогава не трябва да се спасява, а да му се помогне сам да преодолее болестта си. Алкохолизмът и наркоманията, освен състоянията на остро отравяне, са хронични заболявания. Необходимо е да се помогне, но в същото време да се вярва в лечебната сила на самата личност на пациента. Не в медицината, а в живота хората се спасяват само в извънредни ситуации. Има такова министерство – Министерство на извънредните ситуации, Министерство на извънредните ситуации. Има дружество за водно спасяване. Да, ако човек се удави, тогава това е спешен случай, необходимо е да се спаси.
Какви чувства придружават делата на спасение? Понякога спасителят изпитва неудобство и дискомфорт във връзка с проблема на човек, понякога нейната святост, съжаление за него. Съпругите на алкохолиците обикновено са склонни да бъркат съжалението с любовта. Когато ние, съзависимите, спестяваме, можем да се възприемаме като по-компетентни от този, на когото помагаме. Можем да мислим, че съм героиня, тъй като спестявам. Той е безпомощен, но аз съм силна, мога всичко.
Съзависимите се чувстват необходими в момента. В това чувство има голяма награда.
След като жената на алкохолика започне да го спасява, тя неизбежно ще премине към друга нездравословна роля в семейството - ролята на преследвача. Тя „щедро“ помогна, например го завлече вкъщи пиян, след което не можа да устои на упреци и възмущение. Този нещастен алкохолик остана неблагодарник! Когато съпругата спаси, тя направи нещо, което не искаше, тя се отказа от собствените си нужди и планове за това време, как да не се ядоса? Обектът на спасението отрезвява, не благодари и дори не приема многобройните съвети на жена си. Съпругата влиза в ролята на обвинител. Гняв и ярост се стоварват върху „спасения” алкохолик.
Алкохоликът - живото и променено настроение на жена му се чувства страхотно. Той използва този момент, за да премине в настъпление. Случва се в този момент да удари жена си. Праведният му гняв беше, че някой го помисли за некомпетентен и пое отговорността му. Хората негодуват, когато ги смятат за некомпетентни, безполезни, неспособни.
Настъпва обрат в движението на съзависимия съпруг към любимата роля в дъното на триъгълника – ролята на жертвата. Това е предвидимият и неизбежен изход от спасяването. Жертвата е обзета от горчиви чувства на безпомощност, негодувание, депресия, тъга. Чувството на самосъжаление нараства до невероятни размери. Тук отново бях използван и изхвърлен. Толкова се старах, направих добро дело, а той... Защо, защо винаги на мен се случва това?
_______________
Защо? Всички имат свои собствени закони.
„Спасявайки“ своя химически зависим любим човек, съзависимите неизбежно се подчиняват на модели, известни като „Драматичен триъгълник на С. Карпман“ или „Триъгълник на властта“ (Karpman S., 1968, 1971). 
Съзависимите се опитват да спасят другите, защото за тях е по-лесно, отколкото да издържат на дискомфорта и неудобството, а често и на сърдечната болка, да се справят с неразрешените проблеми на своите близки. Съзависимите не са се научили да казват: „Много е тъжно, че имате такъв проблем. Как мога да ти помогна?" Съзависимите казват: „Тук съм. Аз ще го направя за теб." Демонът на ниското самочувствие седи вътре в съзависимите и ги кара по ръбовете на триъгълника на С. Карпман.
Да помагаш на хората, да отделяш на хората част от времето си, талантът ти е много добър. Всичко това е част от здравата връзка между хората. Къде е границата между здравословната загриженост за другите и нездравословното спасяване?
Нека се вслушаме в чувствата си. Човек със здраво самочувствие се чувства добре със себе си и с другите хора. Той се чувства добре, когато дава нещо на другите. Съзависимият човек може да се почувства зле, огорчен, обиден от своето безкрайно и безмерно „даване“. И без това май го подценяват.
Трябва да има разумни ограничения за това, което правим в здрави взаимоотношения с други хора. Добре е да балансирате даването и вземането. Никой не е казал, че е необходимо да дадем всичко на другите.
Не мислете за другите хора, че са по-лоши от нас. Други не са безпомощни. Другите не са безотговорни. Те не са тъпи. Защо да се отнасяте с тях така, сякаш не могат да поемат отговорност за себе си. Щафетата не е за бебета.
Ако, грижейки се за другите, ние в това си качество спираме да се грижим за себе си, предаваме важните си нужди и интереси, то това е знак, че правим нещо лошо, вредно както за себе си, така и за този, на когото държим.
Спешно трябва да поемем отговорност за себе си и да позволим на други хора да направят същото. Най-милото нещо, което можем да направим за себе си, е да спрем да бъдем жертва.
Ако съзависимият човек не се научи да разпознава моментите, в които става спасител, тогава той постоянно ще позволява на другите да го превръщат в жертва, т.е. поставят в положението на жертва. Всъщност самите съзависими участват в процеса на собствената си виктимизация. Драмата се развива по ръбовете на триъгълника на С. Карпман.
Смяната на ролите в триъгълника е придружена от промяна в емоциите, и то доста интензивни. Времето, прекарано от съзависим човек в една роля, може да продължи от няколко секунди до няколко години; в един ден можете да бъдете двадесет пъти в ролята на спасител, после в ролята на преследвач, после в ролята на жертва.
Целта на психотерапията в този случай може да бъде да научи съзависимите да разпознават ролите си и съзнателно да изоставят ролята на спасител. Това ще предотврати неизбежното попадане в ролята на жертва.
Някой от участниците в играта „Спасител – преследвач – жертва“ някой ден може да каже: „Стига толкова, излизам от играта“. Ако това не се случи, спасителят и спасеният могат да се унищожат взаимно.
_________________________
Да откажете да бъдете спасени и да не позволите на другите да ви спасят е едно от предизвикателствата на преодоляването на съзависимостта.
Както вече беше подчертано по-горе, при съзависимите такова качество като външна ориентация, външна референтност, не A. Schaef (1986) придобива специално значение. Тази характеристика на съзависимостта се свързва с ниско самочувствие. Тъй като съзависимите не се чувстват достатъчно ценни хора, те по някакъв начин се насочват към външни ориентири. Индивидите, които зависят почти изцяло от външни оценки, ще направят всичко необходимо, за да поддържат връзка с някой важен за тях. Дори ако тези отношения са трудни и разрушителни. Разказите на съпругите на алкохолици за техния живот са драма, живот в ада. Дори и да се разведат с алкохолик, те често продължават да живеят заедно.
Съзависимите страдат от концепцията за своето "аз", няма ясни идеи за това как другите трябва да се отнасят към тях. Без взаимоотношения с другите, съзависимите се чувстват по-малко важни и понякога безполезни. В отношенията те често са по-ниски от другите, дори когато това не се изисква от съзависимите. Те остават лоялни дори когато обектът на привързаност им изневерява или се отнася жестоко с тях. Една от книгите за съзависимостта се нарича Жените, които обичат твърде много. Връзката между алкохолик и съпруг може да бъде много близка, те буквално не могат да живеят един без друг. Това дава на всеки от тях чувство за сигурност. Сигурността, получена по такъв нездравословен начин, на всяка цена, е застинала, статична, което пречи на връзката да се развива.
Поради ниското самочувствие на съзависимите, въпросът става особено важен: „Какво ще кажат другите?“ Съзависимите изразходват много енергия, за да управляват впечатлението, което правят на другите. При хората с адекватно, здравословно самочувствие началната точка в самооценката е вътре, съзависимите доброволно са дали отправната точка на другите. Съзависимите се стремят да бъдат „добри“, те наистина могат да направят много добри неща и вярват, че успяват да направят правилното впечатление на другите, контролират възприятието на другите.
Житейската цел на съзависимите може да е да разберат какво искат другите, да задоволят желанията на някой друг; действията са насочени към угаждане на другите. Оттук и необходимостта от успокоение. Дори в леглото могат да се грижат не за желанията си, а за това да угодят на половинката си.
Развийте невероятни способности да разпознавате какво харесват и какво не харесват другите хора. Съзависимите вярват, че веднага щом станат това, което другите искат да бъдат, животът им ще стане безопасен, надежден, те ще бъдат приети в онези кръгове, към които се стремят. Те са толкова зависими от другите, че дори правото на съществуване трябва да бъде потвърдено от други. Те не са сигурни, че законно заемат място в живота. Те се нуждаят от външно валидиране. Съзависимите не се доверяват на собственото си възприятие, докато другите не го потвърдят.
Може би тази тяхна черта ги движи, когато се стремят да се грижат за своите близки, които са пристрастени. Тук грижата не е любов, а по-скоро е проява на власт над друг човек. Съзависимите налагат волята си на пациента и по този начин го лишават от собствената му воля. Грижовните съзависими хора са много жадни за власт. Това изкривява отношенията им в семейството. Практиката на приятно поведение също се определя от тази характеристика на съзависимите.
И така, горните са в описателен ред проявите на съзависимост. Може би някой иска да вземе кратък диагностичен инструмент и бързо да определи наличието или отсъствието на съзависимост в себе си, дъщеря си, приятелката си и т.н. Мога да оборудвам читателя с такива инструменти. Представям някои от тях по-долу.
_______________________
Критерии за оценка на съзависимостта
Оценка на съзависимостта
(според Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).
Съзависимостта се разпознава, когато човек е в силно стресова семейна среда за дълго време, включително алкохолизъм на един от членовете.
Индивидът отчита или проявява поне 5 от следните 8 характеристики.
страх. Разпознава се по наличието на следните признаци.
1. Постоянна концентрация върху проблемите на другите.
2. Постоянна тревожност, страх и чувство на страх.
3. Избягване на риска в междуличностните отношения, включително недоверие към хората.
4. Контролиращо поведение – повтарящо се, обичайно.
5. Супер-отговорност.
6. Опит за манипулиране на другите, промяна на поведението им.
__________________
Срам, вина. Разпознава се по наличието на следните признаци.
1. Постоянно чувство на срам, както по отношение на собственото поведение, така и по отношение на поведението на другите.
2. Постоянно чувство за вина за проблемите на другите.
3. Изолация от другите, за да скрие срама за себе си или за семейството.
4. Ненавист към себе си.
5. Проявата на високомерие и превъзходство, което е свързано с ниско самочувствие.
__________________
Продължително отчаяние. Разпознава се по наличието на следните признаци.
1. Отчаяние и безнадеждност за промяна на съществуващата ситуация.
2. Песимистичен поглед върху света.
3. Ниско самочувствие и чувство на поражение (аз съм губещ), което не отговаря на реалните постижения.
_________________
Гняв. Разпознава се по последващи признаци.
1. Упорит гняв, насочен към пиещия, семейството или себе си.
2. Страх от загуба на контрол при гняв.
3. Духовен гняв, включително гняв срещу Бог.
4. Пасивно-агресивно поведение, особено към пиещия.
_____________________
Отрицание. Разпознава се по последващи признаци.
1. Постоянно отричане на източника на семейни проблеми.
2. Постоянно омаловажаване на сериозността на проблема.
3. Използване на извинения за защита на пиещия от негативни последици.
___________________
Твърдост. Разпознава се по последващи признаци.
1. Когнитивна негъвкавост.
2. Поведенческа ригидност, включително ролева ригидност.
3. Морална и духовна негъвкавост, твърдост.
4. Афективна негъвкавост - преобладаване на едно и също чувство - вина, съжаление, гняв.
__________________
Нарушаване на идентичността на собственото "аз". Разпознава се по последващи признаци.
1. Липса на изисквания или липса на грижа за вашите нужди.
2. Трудности при определяне на границите на собственото "Аз", трудно е да се отдели себе си от другите, своята болка от болката на другите.
3. Зависимост от други личности - необходимостта да получиш потвърждение на собствената си стойност от другите, обсесивна загриженост за това как изглеждаш в очите на другите.
________________
Объркване, объркване. Разпознава се по следните признаци.
1. Постоянна несигурност относно това какво е норма.
2. Постоянна несигурност за това какво е реално.
3. Постоянна несигурност относно чувствата, включително склонност към погрешно идентифициране на всички чувства с един-единствен знак.
4. Доверчивост.
5. Нерешителност.
Ако откриете знаци в себе си в 5 или повече от изброените 8 области, тогава вие сте съзависим човек и трябва да продължите да четете тази книга.
___________________
По-долу е даден тест, който се използва широко в групите за взаимопомощ.
Тест за съзависимост
1. Притеснявате ли се, че любимият ви пие много?
2. Изпитвате ли финансови затруднения, защото любимият ви човек пие?
3. Трябваше ли да лъжеш, за да прикриеш пиенето му?
4. Имате ли чувството, че алкохолът е по-важен за него от вас?
5. Смятате ли, че приятелите му са виновни за пиенето?
6. Често ли се нарушават семейните планове поради факта, че вашият съпруг (син, дъщеря) не се прибира навреме („внезапно“ се срещна с приятел, „седна“ с бизнес партньор и т.н.)?
7. Заплашвате ли съпруга си така: „Ако не спреш да пиеш, ще те напусна“?
8. Целуваш ли го на прага с тайна мисъл да уловиш миризмата на алкохол?
9. Страхувате ли се директно да му кажете за нещо неприятно, страхувайки се, че ще започне да пие?
10. Някога страдали ли сте или сте се срамували от поведението му?
11. Струва ли ви се, че всеки празник, всяка ваканция е провалена заради неговото пиене?
12. Търсите ли бутилките с алкохол, които е скрил?
13. Имате ли това чувство: ако ме обичаше, щеше да спре да пие?
14. Отказвате ли да се срещнете с приятелите си, страхувайки се, че пияният ви съпруг ще ви постави в неудобно положение?
15. Мислили ли сте някога да се обадите в полицията заради пиянското му поведение?
16. Чувствате ли се понякога виновен, че не можете да го спрете да пие?
17. Смятате ли, че ако той спре да пие, всичките ви проблеми ще бъдат решени?
18. Случвало ли ви се е да заплашите да се самоубиете, да разрушите къщата и т.н., да го уплашите и да чуете от него: "Съжалявам"?
19. Случвало ли ви се е да се отнасяте несправедливо към другите - деца, родители, служители - само защото сте били ядосани на съпруга си за пиенето му?
20. Чувствате ли, че никой не разбира проблемите ви?
Ако отговорите с „да“ на 3 или повече въпроса, тогава вашето състояние може да има признаци на съзависимост. Прочетете книгата до края, знайте, че групите за самопомощ като Ал-Анон са до вас, потърсете професионална помощ за себе си.
__________________
скала на съзависимост
1. Трудно ми е да вземам решения.
2. Трудно ми е да кажа не.
3. Трудно приемам комплиментите като нещо заслужено.
4. Понякога почти се отегчавам, ако няма проблеми, върху които да се съсредоточа.
5. Обикновено не правя за другите това, което те могат да направят за себе си.
6. Ако направя нещо хубаво за себе си, се чувствам виновен.
7. Не се тревожа твърде много.
8. Казвам си, че всичко ще бъде по-добре за мен, когато хората около мен се променят, спрат да правят това, което правят сега.
9. Изглежда, че във връзките си винаги правя всичко за другите, а те рядко правят нещо за мен.
10. Понякога се фокусирам върху другия човек до степен, в която забравям други взаимоотношения и неща, за които трябва да нося отговорност.
11. Често изглежда се забърквам във връзки, които ме нараняват.
12. Крия истинските си чувства от другите.
13. Когато някой ме обиди, го нося дълго време в себе си, а после някой ден мога да избухна.
14. За да избегна конфликти, мога да стигна толкова далеч, колкото си искам.
15. Често изпитвам страх или усещане за предстоящо бедствие.
16. Често поставям нуждите на другите пред моите собствени.
Прочетете горните твърдения и поставете номер пред всеки елемент, който отразява вашето възприемане на това твърдение:
1. Напълно несъгласен.
2. Умерено несъгласен.
3. Малко несъгласен.
4. Донякъде съгласен.
5. Умерено съгласен.
6. Напълно съгласен.
За да получите общия резултат, обърнете резултатите за точки 5 и 7 и след това сумирайте.
_______________
Общи точки:
16-32 - нормата,
33-60 - умерено изразена съзависимост,
61-96 - изразена съзависимост.
Всички знаем, че прекаляването с алкохола е вредно. Но тези, които са се сблъскали с този проблем в семейството си, знаят от първа ръка за това зло. Сред тези хора по волята на съдбата се оказах и аз. Сигурен съм, че моята история ще помогне на много жени, които са принудени да живеят с алкохолик.
Как и кога съпругът ми стана алкохолик?
Може би тези, които са израснали в семейство с пиещи мъже и могат да различат първите признаци на алкохолизъм. Но аз съм отгледан в семейство, където възрастните пиеха алкохол само на празници и то умерено. Може би затова Не можех да обмисля кога алкохолизмът започна да се появява в нашия семеен живот почти унищожи семейството. Сега знам как започна всичко, а тогава, преди 6 години, дори не подозирах, че това може да се случи с моя идеален, както ми се струваше, човек.
Когато се запознахме със Саша, той ми се стори ерудиран, интелигентен и начетен млад мъж. Дори това, че работи на смени като водопроводчик в държавно предприятие за малка заплата, не ме притесняваше. Приех го като междинен етап от живота му. Освен това той ме увери, че скоро ще бъде повишен в началник на котелното помещение, казват, че висшето образование и предишният трудов опит допринасят за това. Оженихме се и започнахме да живеем заедно. Алкохолът в живота ни се появи само по празниците. Дори нямах причина да мисля за факта, че си струва да погледна по-отблизо съпруга ми и връзката му с бутилката.
След почти 2 години, без да чакат повишение, без да съгласуват мнения с прекия ръководител, Саша напусна завода, за което всъщност той ме информира - вечерта се върна от смяна и каза, че сега трябва да си търси работа.Бях много щастлив от промените в увереността, че сега всичко ще бъде още по-добре и няма да се налага да дърпам семейството си върху себе си. И тук започна всичко най-интересно.
Съпругът не бързаше да си намери работа. Все по-често започвах да усещам миризмата на изпарения, когато се връщах от работа. Отначало си помислих, че така се е освободил от стреса от притесненията, че не може да си намери работа. Но след това се оказа, че през всичките години на работа във фабриката той систематично пиеше с по-възрастни служители. Веднага след пристигането си на работа те целунаха чаша и до края на смяната (след 12 часа) всичко имаше време да изчезне, той се изкъпа и се прибра свеж. Освен това смените ден-нощ-48 бяха идеални за системно пиене. И сега, когато се оказа без "колектив" за пиене, той започна да пие сам, защото тялото все още имаше нужда от алкохол, с който беше много свикнал през последните 4 години.
Когато разбрах, че имаме проблеми с алкохола, се оказа, че чакаме бебе. Бях сигурна, че това ще накара съпруга ми да му вземе главата. Той трезво повтаряше, че търси работа, иска да започне собствен бизнес, след това да влезе в политиката, след това да напише дисертация ...Но нито раждането на дете, нито моето убеждаване не можаха да го накарат да откаже бутилката.
6 начина да отучите съпруга си да пие и резултатите от тях
В отпуск по майчинство успях да работя пълноценно. Въпреки факта, че успях да заделя някои спестявания, парите все още не бяха напълно достатъчни. Родителите помогнаха, опитаха се да спасят ... Но понякога, ако нямаше време да скрие парите, Саша мълчаливо ги вземаше за друга бутилка. Ако не намираше пари вкъщи, излизаше да пие с местни пияници. Когато ситуацията с парите стана критична и чашата на срама ми преля (жалко е да гледам съседите си в очите), реших да действам. Опитах 6 различни начина.
В крайна сметка нито един от изпробваните методи не се оказа перфектен.
Когато доказаните методи не помогнаха при алкохолизъм
След като бяхме разочаровани от кодирането и лечението в болницата даде само временен ефект, пред мен възникна въпросът: приемете, напуснете или опитайте да се борите по-нататък. Спомняйки си какъв път вече изминахме и колко опитах през последните 2,5 години, реших, че би било грешно да се откажа. Настроих се така, че стана въпрос на принцип - да върна при себе си съпруга, в когото се влюбих. Освен това детето е на почти 1,5 години и скоро ще започне да разбира всичко (и наистина не бих искал синът ми да види пиян баща или, не дай Боже, да вземе пример от него в бъдеще). Започнах да решавам какво да правя по-нататък и, честно казано, случаят ми помогна . Родителите ми живееха в друг град и казаха, че се е освободило място в една от фирмите и има възможност да ме настанят там. Мама каза, че ще гледа сина си и вече мога да отида на работа след постановлението. Бях много щастлив. Съответно беше необходимо да се премести.
Само месец след това изминахме над 300 км. от вашия дом. Отначало дори не можеха да мечтаят за апартамент под наем - живееха с родителите ми. Промяната на местожителството по някакъв магически начин се отрази на съпруга й. Може би защото след болницата той просто започна да пие отново и нямаше време да се включи, или може би имаше възможност да се докаже ... Баща ми е отличен дърводелец и печели пари от това. Веднага в деня на пристигането той помоли Саша да му помогне с нещо просто. Разбрали се, докато мъжът си намери работа, да учи дърводелство.
В резултат от 2,5 години нямаме проблеми с алкохола. Успяхме да си купим дори малък, но собствен апартамент. Работя, Саша и баща ми разшириха бизнеса - сега бащата контролира само служителите, а съпругът стана лидер. Колкото до алкохола, ще излъжа, ако кажа, че изобщо го няма. Но бутилката се изнася от бара само по празници.
Няколко съвета как все пак да спасите семейство, ако съпругът е алкохолик
Мога да кажа, че имах донякъде късмет. Когато чета истинските истории на моите „приятели по нещастие“, разбирам, че Саша е бил тих алкохолик. Никога не беше пиян, никога не вдигаше ръка към мен и не изнасяше неща от къщата (без да броим парите, които нямах време да скрия). Може би затова успяхме да се справим с проблема. Що се отнася до моите съвети, така да се каже, от личен опит, те не са много.
- Не се отчайвай. Само след като изпробвате всички методи, можете да кажете, че сте направили всичко, за да спасите семейството. Ако решиш да останеш с мъжа си, бори се за него.
- Любовта ще победи всичко. Вместо обвинения, кавги и скандали, опитайте се да разберете, че може би съпругът просто е имал късмет да бъде пристрастен и вашата задача, като любяща съпруга, е да помогнете за решаването на този проблем.
- В болестта и здравето. Алкохолизмът е болест. Не се опитвайте да напуснете съпруга си всеки път, когато има грип или диария. Да, алкохолизмът е по-тежко заболяване, но се лекува. Ако сте се заклели да останете със съпруга си в болест и здраве, спазвайте обета си, каквото и да става.
Помогна ни смяната на местожителството. Опитайте и вие. Кой знае, може би този метод ще стане нов за решаването на проблема с алкохолизма за мнозина. Въпреки че понякога си мисля, че ефектът от някои от другите методи, които съм опитвал преди, е твърде забавен. Във всеки случай е добре, че опитах всичко.
Често приятели и съпруги на алкохолици се обръщат към нашия сайт. Ако съпругът пие, съпругите често живеят в спектър от преживявания от „как да помогнете на съпруга си“ до „напуснете или не“. Ако имате съпруг алкохолик и подобни преживявания са ви близки, трябва да прочетете този раздел. Проблемът да живееш със съпруг алкохолик може да се отвори пред теб по напълно неочакван начин.
Този раздел се основава на отличната книга на водещия специалист в тази област, психотерапевта, "Пристрастяването: семейна болест".
Изцеление от алкохолизъм: какво е невъзможно за човек ...
Реших, че определено трябва да ви напиша нашата история за алкохолизма, защото тази тема на вашия сайт се различава от всички останали по своята безнадеждност. Ако по други въпроси предлагате някакъв безопасен изход от ситуацията, то по отношение на алкохолизма имате само едно предложение: развод, за да спасите себе си и децата си. Оказва се, че спасяването на семейството дори не е обмислено за вас. Съгласен съм с твоите психолози, че не можеш да оправиш човек със сила, не можеш да принудиш съпруга да спре да пие, но все пак...
