Ако съпругът има криза на средната възраст. Как да оцелеем в криза на средната възраст: съвет от психолог

Трябва да вземете правилното решение, но как да не сгрешите отново.
Това лято отпразнувахме 20 годишнината на нашето семейство. Всички заедно, както винаги, аз и съпругът ми и нашите деца - синът ми е на 19 години, дъщеря ми е на 10 години. Преди година бях абсолютно щастлив човек: любящ съпруг (почувствах го), синът ми влезе в добър университет, дъщеря ми е умна. Не живеехме богато, но винаги работихме усилено и правехме всичко заедно, направихме всичко сами (ремонт в апартамента, възстановяване на „убитата“ дача, закупена по-евтино, колата беше събрана от друг град). Винаги се опитвахме да бъдем заедно: като семейство участвахме в различни градски събития (за да могат децата да усетят духа на НАШЕТО СЕМЕЙСТВО), винаги се срещахме и изпращахме на прага (включително котката), махахме ръката ни от прозореца, всеки от нас знаеше, че го чакат у дома. Децата израснаха в любов. Съпругът ми е добър баща, обича децата ни.
През лятото усетих безразличие от негова страна. Цялата есен беше ад: чувствах, че нещо се случва и не можех да разбера какво. Охлаждането е всичко. Четох за кризата на средната възраст при мъжете и за кризата на 20-годишния брак. Той спря да общува със сина си (синът учи в друг град). Трябва да познаваме децата си: те са свикнали, че винаги сме един за всички и всички за един, като стиснат юмрук. Със сина ми всеки ден говорим по телефона и той не разбра защо баща му спря да му звъни, първо се обади сам, после и той спря. Попитах какво се случва, на което съпругът ми ми напомни за някакво недоволство през всичките 20 години, за криза на средната възраст и разнесе всякакви глупости. И през декември разбрах, че има жена (10 години по-млада от мен, тя работи с него), съпругът й ми разказа за романса им, тя е омъжена, има две деца, добър съпруг, т.е. заможно семейство.
Съпругът й продължи да ги шпионира през цялата есен, каза, че не са стигнали до секс. В същия ден представих всичко на съпруга си, той призна, че не можете да спорите срещу фактите. Първо реших, че всичко, край, не мога да живея с него, а после се сетих как съм без него.Да, ГРЕШКАТА (като във филма "Любов и гълъби") беше още преди 9 години, когато дъщеря ми беше на 1 годинка, а синът ми е на 10 години. След това замина и се мотаеше някъде три месеца, т.к. квадратните метри на феята не стигаха, но тя живееше със сина си. Съпругът ми тогава ме обвини, че съм напуснала, че цял живот го е натискал и т. н. 9 кг, при нормално тегло 54 кг. Дъщеря ми беше малка, не разбираше, но синът ми видя как страдам, плача. И благодаря на родителите ми, че ми помогнаха. Заведоха децата в селото си за лятото, намерих нова работа във 2-ро образование (на 33 години дъщеря ми беше на 1 година и 3 месеца). Виках 3 месеца, мислех, че ще умра, трябва да овладея нова работа, но мислите ми вървят в грешна посока. Преброих колоната на калкулатора 10 пъти, страшно е да си спомня. Лятото свърши и той се върна при пристигането на децата, но феята не се отърва, така че SMS-ите идваха, докато не ме откараха в линейка с нетипично възпалено гърло. Лекарите не можаха да свалят температурата за седмица, капилярите в очите се спукаха, налягането беше ниско, мислех, че ще умра отново.
След това той смени телефонния си номер, феята се отърва от него и животът ни започна лека-полека да се подобрява. Аз много се стараех да не си спомням, той също се стараеше, освен това много се срамуваше пред моите роднини, особено пред родителите ми, той няма свои и мои РОДНИНИ, наистина. Той каза, че през тези три месеца е искал да се хвърли от небостъргач повече от веднъж, не е знаел как да излезе от него.
И тогава наистина живях в щастие, видях, че той ме обича, че ТОВА е грешка.
И сега, 9 години по-късно, това се повтори. Сега, когато попитах какво ти липсва, той ми отговори: хихикане, копеле. Каза, че дори да се разведем, ще каже, че по-добра жена от мен не може да се желае. Съжалявам за децата, особено за дъщерята, тя чувства всичко, не знае нищо, но се страхува, че ще се разведем. Обича го ужасно. Съжалявам за себе си, за което го обичах, семейството си, винаги съм правила всичко в името на семейството, винаги съм пестила от себе си, никога не съм била на козметик. И още нещо: винаги съм се смятала за интересна жена, мъжете ме гледат, вижда го и той. А сега, през есента и зимата, тя остаря с 5 години, всичките мигли са паднали от сълзи, самочувствието е на нула.
Решихме да опитаме да продължим. Да, тя не каза най-важното, разбира се, те вече не се срещат.В семейството й също сълза. И все пак съпругът на феята й казал да се откаже, за да не се виждат повече, но тя отказала. Също така не мога да си представя, че постоянно ще се срещат на работа, казах на съпруга ми да напусне. Той направи това, въпреки че е работил там 18 години. Сега той е принуден да работи на работа с физически натоварвания, уморява се, разбира се. Той се опитва да се поправи, а аз вече 4-ти месец плача, защото ме предаде, деца, НАШЕТО СЕМЕЙСТВО.
Как да живея? Не знам. Страх ме е, изведнъж пак. Заклех се на гроба на баба ми, че това няма да се повтори. И жалко за него, защото той няма никого освен нас: те не общуват със сестри и братя, само моите роднини са винаги там, тя не й каза за нищо, всички казаха, че са го съкратили от работа, моите също му съчувствам. Ако му кажа, сега никой няма да му подаде ръка.
И го обичам.

Подкрепете сайта:

Нора, възраст: 42 / 03.04.2014 г

Отговори:

Нора! Наскоро чух някъде една фраза и значението й е следното: „Няма да бъде осъден този, който е съгрешил, а този, който не се е покаял“.
Много от жените в този сайт биха искали тъжната им брачна история да завърши като вашата. В крайна сметка много от нас съгрешават: и осъждаме, и се гордеем, и завиждаме.
Значи вашият съпруг беше изкушен и не можа да устои. Но той се разкая пред вас. Необходимо е, разбира се, да се покае пред Бога на изповед, но ако той е нецърковен човек, той може просто да не знае това. А това, че трябваше да напусне работата си, за него е като покаяние. Нора, не знам нищо за твоя духовен живот, дали си кръстен. Но ми се струва, че причината за тези проблеми във вашето семейство и във вашата душа е животът без Бога. В противен случай бихте го споменали небрежно поне веднъж. Бог изпраща страдание на човек не за да може човек най-накрая да затъне в болката си, а за да дойде на себе си, да се обърне към Него с молба, да промени нещо в живота си. Ето, във вашия съпруг живееше това желание за грях, за блудство и той не можеше да го преодолее по никакъв начин, и тогава се случи нещо, което се случи, и той изтръгна тази страст от себе си. Чрез унижение, загуба на работа, срам пред теб и децата ти. Не му беше лесно. И ако вашето семейство започне да се въцърковява, всички заедно ще се изповядвате, ще започнете да живеете духовен живот, ще имате прекрасно хармонично семейство и ще забравите това, което ви преследва сега.

Юлия, възраст: 48 / 04.03.2014 г

Скъпа Нора, ето какво искам да ти кажа: нарисувай обидата си на лист хартия, скъсай го, изгори го и изхвърли пепелта през прозореца. Най-важното е вие ​​да обичате и да сте обичани, а любимият човек да е жив и здрав и до вас. Всеки може да се спъне, защото вече щеше да си простил на друг любим човек, да станеш малко по-егоистичен, защо да разрушаваш това, с което живееш. Просто обичайте, просто бъдете щастливи! Здраве за вас и семейството ви. Късмет!

Олга, възраст: 40 / 04.03.2014 г

Нора, напълно съгласна с Джулия, 48. Само с Бог можете да намерите мир. Не е нужно да се страхувате от бъдещето. Ако съпругът ви е напуснал работа и се опитва да се поправи, тогава това е акт. Постъпка за теб и в името на семейството. Дайте му още един шанс. Ти го обичаш! И имате нужда от нея. И той има нужда от теб. Работете върху себе си, опитайте се да прощавате. Преследвайте лоши мисли за бъдещето. Те са от лукавия. И само с Господ е възможно по-нататъшно щастие. Господ ви призовава при Себе Си. ти и съпругът ти. Само ако не отидете отново при Него, това унищожение може да влезе отново в живота ви. Не губете време.

Екатерина, възраст: 38 / 04.03.2014 г

Скъпа Нора! Обикновено пиша някои категорични съвети, но във вашия случай имам увереност, че всичко ще се получи за вас.
Ти си страхотна, силна жена. Усеща се в писането. Определено ще устоите в тази трудна ситуация заедно със съпруга си. Той наистина има криза на средната възраст. Трябва да го преодолея.
Те прекрасно разбират как се чувствате в момента. Съпругът ми се споделя от две жени едновременно. Той получи нова работа в млад екип. И почти мъжки. Само в счетоводството имат две неомъжени дами, които от време на време се опитват да уредят личния си живот за сметка на съпрузите на други хора. Вече имаше повече от един скандал на тази основа със съпругите на други съпрузи. Досега не е било възможно да се ожени някой от тях. Както ми каза колегата на съпруга ми със злобен смях, че тези момичета обслужват всичките им ергенски и фирмени партита. Безплатно и много удобно. И така, ето го. Два месеца бях в пълно неведение. Тя полудя от ужас и неразбиране на случващото се. Какво се случи с моя любим и любим съпруг, който се промени до неузнаваемост? Два месеца грубост, морални изтезания и изтънчен тормоз. Това, което просто не чух достатъчно, докато най-накрая разбрах истината. Вярвате или не, избухнах в сълзи на облекчение и го изгоних. Разбрах, че още един ден и просто няма да ме има на този свят. Но имам син (той, слава Богу, беше при баба си през лятната ваканция). Веднага отказах да участвам в боеве с кучета заради мъжа ми. И дълго време не можех да се отмия от чувството на мръсотия, отвращение и унижение, в което бях потопена с глава.Мина половин година. Бавно идвам на себе си. Поддържам добри отношения с родителите му. Решавам всички въпроси с тях. Възрастният баща на мъжа ми остана без крака за една седмица от такива новини.Това ще рече, че мозъците на хората напълно отказват по време на кучешкия коловоз и прегазват с танк не само семействата, но и родителите си. Нора, в моята връзка взех решение и веднага сложих край. Не знам дали някога ще мога да простя, но определено няма да мога да забравя. Съпругът ми се държеше много мръсно и зверски. Напълно се изолирах от него.
Но знаете ли, ако наистина го сполетя силна страст и той ми говори честно и човешки, аз бих се опитала да се боря за семейството си Съпругът ви се разкайва за постъпката си. Така че има потенциал. Привлечете подкрепата на вашите близки и деца, обединете се и се спасете взаимно. Не се разтваряйте в съпруга си, обърнете внимание на себе си, лекувайте се с любов. Бъдете сигурни, че обичате себе си (да, да, такъв изтощен, ревящ с червен нос) В едно мъжът ви е прав - не може да намери по-добра жена. Ако той е глупак и те загуби, тогава ти определено няма да загубиш себе си. Не се страхувайте от нищо! С вас деца, любими хора и вашата невероятна способност да обичате с цялото си сърце Бъдете себе си!

Юу, възраст: 38 / 04.03.2014 г

Нора мъжът ми също като твоя преди година напусна семейството за три месеца и заживя с една фея.Макар че каква фея е, черпак без възпитание и принципи и подадох молба за развод.Седмица преди делото той се върна, без извинение, без вещи (свои собствени, които той завлече в новия си дом). Просто ме помолих да не го отблъсквам. Живеем сега, мога да кажа, че съм като кибрит, просто нещо малко, тези гнусни мисли веднага започват да се роят в главата ми: "Къде беше по това време преди година, но той помни ли я?" И просто не мога да забравя, да простя и т.н.
След като прочетох историята ви, се замислих какво ще се случи с нас след година, две, пет? Нова фея? Няма хора, които се променят само веднъж, за съжаление това е факт. Сега покаяние и обети, но какво ще кажете за утре? Няма отговори. Само Бог знае защо ни е дадено да преминем през това изпитание.Може би по този начин Господ е отблъсквал от нас още по-страшни беди? Имаме здрави и красиви деца, имаме къде да живеем и какво да си пожелаем, много нямат това и никога няма да го имат. Нека благодарим за нашия живот такъв, какъвто е, той все още е красив.
И ако даде Господ, всичко ще бъде наред, само трябва да повярвате и Той ще оправи всичко.
Щастие на теб.

Лана, възраст: вече 38 / 04.03.2014 г

Нора,
слушай себе си. И вземете решение, когато сте сигурни в него.

Ако напуснеш съпруга си, как ще живееш? съжалявам? Не намирате място без него? Ще се разделите с него само външно, но няма да го пуснете вътрешно? Тогава това не е раздяла. Това е просто неразрешен проблем.

Ако НЕ напуснеш мъжа си, как ще живееш? съжалявам? Не намирате място с него? Ще бъдете ли заедно само отвън, но дали ще сте сами отвътре? Тогава няма да е семейство, а изтощаване на нервите в един отделен апартамент.

Всички отношения наистина са сходни, но въпреки това винаги има разлика.
Има много важен момент в твоя случай!!!
Самият съпруг вече си беше обяснил, че се кикоти. И той се нарече копеле. Това не са просто думи. Това е оценката му за себе си. И не всеки съпруг е способен на това. Много просто се заключват в себе си и не могат да кажат нищо. Или не е способен. Съпругът ти е хем кадърен, хем способен. Не е най-лошият съпруг, който имаш, Норочка. Не най-много.
По-нататък.
Ако една омъжена дама вече е отлетяла от съпруга си, тогава тя едва ли ще поема рискове повече.
Ако е тя, извинете, нормална.Без поздрави.
Ако тя е отклонена от нормата, тоест с поздрави, тогава мъжът вече ще разбере това.
И предвид факта, че всички знаят за тяхната "любов", самият той не иска да става за смях.

Вашият мъж има нужда от диета. Духовен.Много е полезно за него да осъзнае,че животът в семейството и лъжите отстрани са различни неща.Че онази жена просто го е използвала.И той се е поддал.А това не е мъжка постъпка.

Norochka, още веднъж те призовавам да се вслушаш в себе си.
В света има мъже, които заслужават нашата прошка. Яжте. Но само ти можеш да го почувстваш.И да простиш.
За себе си ще кажа, че когато бях изправен пред такъв избор, не намерих нито един аргумент в полза на г-н Вишневски. И досега никога не съм съжалявал. Прошката беше просто невъзможна.
Вашето е възможно.
Послушайте себе си.И си подарете почивка на морето.Там мозъкът винаги работи по-добре.
Дали вятърът развява паяжини от тях?

Нина Вишневская, възраст: 44 / 04.03.2014 г

Нора, още си толкова млада и е толкова хубаво! Ами защото все още има сили за преодоляване и има още много години за използване на мъдростта, която ще се превърне в логично продължение на тази история.

Дай боже всичко да е наред с теб. Напускането на работа също е акт от страна на съпруга. Това означава, че семейството ви има потенциал.Всичко ще зависи от заключенията на вас и съпруга ви. За него много работа по бъговете. За вас – приемането на факта, че предвид непоклатимите истини за това кое е добро и кое е лошо, не всички хора са еднакво силни и мъдри да се противопоставят на злото. И Господ нарочно допуска някой да падне, за да не мисли много за себе си и да бъде по-кротък.
Разбира се, няма и не може да има ваши грешки в изневярата на мъжа ви – това е негова отговорност. Но преосмислете малко отношението си. Може би тази ситуация е за вас и дадена?

Помислете, че измамата няма логично обяснение. Това е като липсата на логика в това, че човек се спъна и падна. Да, ако копаете дупки по пътеката и вятърните неравности, тогава те се спъват по-често. Но това не е факт: дори на неравен път, другите вървят гладко, а на равен терен, както знаете, те се спъват. Така че мнението, че ако връзката е идеална, тогава нищо не ги заплашва - погрешно. Често ще изградим много добри, правилни отношения и ще се успокоим, доволни от себе си - ние сме страхотни, всичко е наред с нас. И ние забравяме да се обръщаме към Бога с молитва всеки час, за да запазим нашето благополучие. Блудството е същата болест и тя не се интересува какво семейство да разбие: идеално или не. Затова трябва да помолим Господ за сила, мъдрост да не правим нещата сами и да помолим да защитим роднините от това. В крайна сметка човек е много слаб и никой от нас няма гаранции, че нашите близки няма да паднат или че ние самите няма да паднем. А без Господа, без молитвата, без Църквата всички наши „идеални семейства“ са пясъчни замъци.

И по-нататък. Обърнах внимание на думите ви, като казах, че съм спестил от себе си, не съм ходил в салона 5 години, всичко е в къщата, всичко е в семейството. Няма да ви говоря изтъркани фрази за „човек обича с очите си“, за „трябва да се поглезите“ и т.н. Тук наистина е необходима здравословна мярка: не е нужно да се украсявате с пера, но също така е вредно да не се грижите за себе си. Вредно за психологическото състояние, вредно за женствеността, не е така тогава очите на жената да блестят от самосъзнание, както биха могли.

Но често жената пропуска друг важен момент: нормалният мъж е доволен да види и почувства, че може да угоди на жена си. И включително, ако тя харчи разумна част от парите, които той печели, за себе си. Той е доволен да види, че неговата жена може да си позволи да се грижи за себе си, че може да си купи нещо ново, че очите й светят от радост. От това самочувствието му само расте. Тоест, ако се чувствате добре, тогава ще позволите на вашия любящ съпруг да се почувства това „добре“. И следователно е невъзможно да се пренебрегне здравословната грижа за себе си, тъй като в крайна сметка „спестената сума“ носи по-малко полза от взаимната радост.

Укрепи те Господи в трудната ти ситуация. Дръж се - за семейството си струва да се бориш при всички случаи. Направете всичко по силите си, а след това както Бог иска. Във всеки случай ще останете честен добър човек. И това е може би най-важното.

Елена, възраст: 37 / 04.03.2014 г

Здравей Нора!
Ще се присъединя към тези, които вярват, че вашата история ще има щастлив край.
Постъпихте разумно, като не разгласявате публично предателството на съпруга си и не го подлагате на обстрел от семейството си, въпреки че ще ви е по-лесно да издържите есенно-зимните месеци с подкрепата на близките си. Вие наистина сте силна жена и силен човек в добрия смисъл.
Затова мисля, че ще имате сили да простите и да повярвате отново. В крайна сметка едно семейство, в което „един за всички и всички за един“ струва много!
И, струва ми се, този тест е изпратен и на двама ви не за освобождаване един от друг - ако семейството е свършило, няма какво да съхранявате и възстановявате, а напротив, да промените нещо, да подобрите, да задълбочите връзката един на друг.
Не пропускайте да му дадете шанс!
Бог да те благослови!

палма, възраст: 43 / 03/04/2014

Много благодаря на всички за подкрепата.
Юлия, аз и децата ми сме кръстени, ходя на църква, но рядко. Съпругът казва, че е кръстен като дете, но не вярва в Бог. Никога не влиза в храма, чака ме на притвора. И все още не мога да го убедя, той не иска да живее с Бог.
Тя живееше и не знаеше, че бедата се разхожда наблизо. И сега трябва да живеете и постоянно да сте нащрек, доверие вече няма и няма да има, т.к. грешка се появява веднъж и ако има повторение, това вече е модел.
И като цяло, вероятно само жените се нуждаят от приятелско семейство, така че децата да растат в любов и хармония, а мъжете, като извънземни, са различни. „С едно леко движение на ръката“ (или друга част от тялото) могат да счупят ЦЕЛИЯ ЖИВОТ, да зачеркнат всичките 20 години и на мен, и на децата, и на себе си.
Чета истории в сайта и съм изненадан от скотоложството на мъжете (не можете да наречете мнозинството мъже). Защо да усложнявате живота на себе си и на БЛИЗКИ, СВЪРЗАНИ ХОРА? Искрено не ги разбирам: в крайна сметка всичко е толкова просто - живейте честно така, както бихте искали да се отнасят към вас - и ще бъдете щастливи. Не, те търсят ... приключения, а после се разкайват .......
Момичета, много ви благодаря за участието, съветите. Разбира се, ще се опитам да спася семейството си, ще се опитам да простя (определено не мога да забравя).
Здраве на всички вас и вашите деца и родители! И търпение на всички ни!

Нора, възраст: 42 / 03/07/2014

Нора, здравей!
Защо се вкопчваш в нещо, което вече не съществува? Няма истинско семейство. Има съвместно живеене, има видима черупка. За кого и какво? За да не си помислят хората, че може да имате проблеми и трудности. В живота ви има солидни зависимости: от съпруга ви, от мнението на родителите ви, от мнението на другите. И ти принуди съпруга си да напусне. Типично контролиращо поведение на съзависима съпруга. Няма да ви утешавам: позицията ви е изгодна за вас. Харесва ви ролята на страдалец и носител на своя кръст. Ако искате да промените живота си, за да се опитате да станете щастливи, бихте го направили. Вместо това се наслаждавате на ролята на жертва, а след това се превръщате в преследвач на собствения си съпруг. Събуди се, има само един живот! Продължавай с живота си!

Светлина, възраст: 44 / 18.06.2014

Един от най-болезнените проблеми на кризата на средната възраст е внезапната поява на неудовлетвореност от брака, партньора или връзката. Поради тази причина в семейството има много неприятни ситуации, много бракове се разпадат.

Въпреки това, преди да се оплаквате на тема „колко нещастник съм“ и пасивно да чакате точно този момент на криза за себе си или половинката си, можете предварително да опитате с всички сили да предотвратите най-лошото и да спасите семейството за още дълги години .

Защо се случва това?

И при мъжете, и при жените до определена възраст постепенно започва да идва първото, но упорито усещане за отпадаща младост. Изведнъж започва да изглежда, че естественият сексуален потенциал избледнява, че предишната романтика, активност и емоционално безпокойство вече не могат да бъдат изживени. Съответно изглежда, че някаква много важна и интересна част от живота е безвъзвратно загубена. Но защо? Това е разочароващо, страшно и просто не искате да го търпите. Започва обратното действие. Следователно човек, изпаднал в тази криза, се опитва да докаже на себе си и на околните, че младостта е все още с него, че е готов на много, че много му е на разположение и много ще се случи на него.

Мъжете сменят жена с по-млада - все още съм „ху“, целият ми живот е напред, мога да имам дете. Жената променя мъжа, както си мисли, за по-достоен - все още съм булка, може да ми хареса, най-накрая мога да започна да подреждам живота си по правилния начин, да бъда обичана и третирана мило. Ето една типична картина на подобни възрастови различия.

Нека се опитаме да разберем по-подробно какво точно се случва в душата и главата на всеки от половете, откъде идва различното „разбиране“ на перспективите в личния живот. В същото време си струва да се обърне внимание на факта, че цялото това „разбиране“ не се случва по очевиден начин, човек не седи и не мисли като двама и половина: това е по-изгодно за мен, ще бъде по-добре за мен там поради тази и тази причина. Всичко това се случва на несъзнателно ниво. Така че нашите несъзнателни процеси разиграват определени сценарии и резултати и тогава съзнанието вече има готов план - необходимо е, тръгвам си, променям се. И в безсъзнание всичко се вари, като в огромен котел: нещо не подхожда, съпругът не беше прав за нещо, всичко се прецака, обърка, казаха му, той се ядоса ... Всичко ще се повтори няколко пъти пъти и ето резултата - „Ще променя всичко, докато не е твърде късно“.

Така че защо се разочароват и си тръгват?

1. Иска да удължи младостта си, иска да почувства, че не най-добрата половина от живота му е зад гърба, а точно същата и че го очаква също толкова интересна и пълноценна лична история.

2. Много често, постигнал определен материален и социален успех, мъжът попада на провокации от страна на млади жени, които проявяват интерес към него заради богатството му. Той се радва на този интерес, защото е достоен, избран е от такъв хубавец, колко е интересен, силен и привлекателен.

3. Често се случва комплексът да изплува много рязко на повърхността: мъжът не иска жената да види как е минал през трънливия му път с падания и провали, тъй като някога е бил несъстоятелен, слаб по някакъв начин. Той иска новата жена веднага да го види като "готов принц", но какво има, вече "крал", стъпил здраво на краката си, уверен и завършен. В същото време „бойната приятелка“, която го обичаше и подкрепяше такъв, какъвто беше, през цялото това време, за неблагодарност изчезва като ненужна. И тук тя не е виновна, за всичко е виновен неговия комплекс.

1. Тя започва постепенно да губи своята привлекателност и младост до 30-35 години. В случай, че мъжът не се отличава с особена мъжественост и богатство, жената започва да разбира, че с годините и последните й шансове да намери по-достоен мъж и да си осигури пълноценен живот до края на бъдещето.

2. Жената също може да смени мъжа с такъв, който й дава повече свобода в себеизразяването, а не я принуждава да седи вкъщи с прахосмукачка и супи. Романтиката и страстта са зад гърба ни, идват години, когато самодостатъчността и себереализацията стават реални желания. Това също е вид хващане за последния шанс - тя не можа да се реализира като личност в този брак, все още има шанс да поправи всичко в друг.

3. С възрастта жената започва да се тревожи все повече за своята привлекателност. Междувременно мъжът междувременно й дава все по-малко комплименти, по-рядко обръща внимание, прави подаръци и проявява признаци на учтивост. Такава пропаст между остра потребност и съвсем малкото й задоволяване кара женския пол да търси някой, който да я оцени и издигне именно като Жена, с главна буква.

Какво трябва да направим?

И тези, и другите в такива ситуации се нуждаят от търпение и мъдрост, ако не искате да загубите любим човек и искате да предотвратите възможни проблеми или ако сте готови да понесете трудностите на предателството, ако такова вече се е случило.

Мъжете имат нужда от:

1. Не забравяйте да правите комплименти на жена, да правите подаръци, да създавате романтични ситуации, да показвате нежност и грижа.

2. Следете поведението си: не се показвайте до жена като приятел или майка. Една жена може да съжалява и подкрепя, но изхвърлянето на всичките си неуспехи, слабости и преживявания върху нея у дома също не е опция. Тя ще се умори от такъв слаб мъж и ще намери по-силно рамо.

3. Насърчавайте жената в нейните начинания, подкрепяйте инициативата й да се грижи за себе си, интересувайте се от напредъка й по отношение на прически, загуба на тегло, както и нови курсове, търсене на работа или творческо изразяване.

Жените се нуждаят от:

1. Подкрепяйте съпруга си, внимавайте за психичните му състояния, говорете с него и споделяйте преживяванията му с разбиране. Не се дразнете и не се ядосвайте, ако характерът на вашата жена изведнъж започне да се влошава. По-добре се опитайте любезно да разберете какво се е случило, какво чувства, защо се държи по този начин, дали нещо го боли, дали е много разстроен поради някакъв неочевиден проблем.

2. Не ревнувайте без причина, не бъдете капризни, не изливайте зло и недоволство върху съпруга си. В противен случай един от най-силните двигатели на кризата ще го закачи: „Тук не ме харесват и не ме разбират“ и той ще тръгне да търси по-гостоприемна и симпатична женска душа отстрани.

3. Следете външния си вид колкото е възможно повече, дайте шанс на мъжа да види жена във вас, за да може да се държи с вас като истинска жена, а не като съпруга, която живее наблизо.

4. Ако е имало сериозно предателство, но е имало желание и надежда да се спаси семейството за бъдещето, тогава знайте, че според статистиката мъжете се връщат след около две години. Така че, ако имате сили и търпение, бъдете по-умни от битова гледна точка. Не бързайте да се развеждате, поддържайте неутрални отношения в името на детето и роднините, не разкъсвайте всичко на парчета и заемете дистанцирана, но мирна позиция. Тогава мъжът ще разбере със задна дата, че не са го хванали, не са се търкаляли в краката му, но има шанс да възстанови отношенията, защото жена му се държеше не като истерика, а като зряла жена. И с такава жена ще искате да живеете целия си живот, защото рано или късно половината от заминаващите съпрузи осъзнават, че са променили родния си и познат на нещо ново, но неразбираемо, неподходящо, със собствените си проблеми и капризи.

В брака най-често срещаният сценарий е следният: мъжът е живял със съпругата си на същата възраст като 15-20 години и изведнъж съпругът има криза на средната възраст. В този момент на хоризонта се появява младо момиче, което ще се възползва от ситуацията и. Развива се бурна романтика, която води до факта, че.

По правило младите жени веднага започват да манипулират мъжа и връзката им, като твърдят, че не им харесва да живеят така, а също и да споделят мъжа си с друга жена. Резултатът от подобни действия е очевиден и води до развод на мъж от съпругата му. Но в повечето случаи, когато мъж напусне семейството, страстта им с течение на времето се заменя със същия живот и монотонност.

Ако мъжът е доволен от младата си жена, тогава с течение на времето тя, като правило, забременява и седи на врата му заедно с детето. В такава ситуация най-важното е да не се превърнете в амебна риба и да се откъснете от реалността, защото в последното семейство беше същото и мъжът напусна това. Това винаги трябва да се помни от една млада жена, тъй като тя самата може да се окаже в същата ситуация.

Една жена определено трябва да намери хоби, страст, постоянно да се усъвършенства и развива, така че вашият мъж да не губи интерес към вас.

Има и друга версия за развитието на събитията, тя е по-често срещана. Това е моментът, когато след развод един мъж и младата му жена започват да живеят заедно и скоро разбират, че все още не са подходящи един за друг, страстите им са утихнали, няма нужда да се крият от никого, цялото движение е изчезнало . От друга страна жената разбира, че вече няма свободата, която е имала, че вече не може да си позволи да се среща с приятелките си в клуб до сутринта, къси рокли и високи токчета, като къща, съпруг и печка я чакат.

В браковете между възрастен мъж и млада жена човек трябва да може да се поддава един на друг, намирайки компромиси. Отличен вариант би бил периодично да си почивате един от друг, за да можете постоянно да поддържате интереса на мъжа към вашия човек и да се научите да се доверявате на партньора си.

Мили жени, никога не трябва да се опитвате и особено да му налагате своята гледна точка. Послушайте жена и направете обратното!

Струва си да си припомним, че вашият мъж е живял някак си преди вас и това е оставило отпечатък върху неговите навици и възгледи за живота.

Смята се, че бракът между мъж и жена, в който възрастта им се различава значително (разликата не трябва да надвишава 15 години), е успешен и за двамата партньори. И двамата партньори се възползват от такива отношения: една жена в такова семейство играе ролята на слаба и беззащитна жена, а нейният мъж играе ролята на силен, мъдър мъж, който се грижи за своята сродна душа. В такъв брак и двамата са щастливи и доволни.

Много важен съвет за жените, които са решили да обвържат съдбата си с възрастен мъж, е да следите себе си!

Ако мъж и жена живеят заедно, то с течение на времето жената остарява по-бързо, отколкото ако живееше с мъж на нейната възраст. Тук важна роля играят съвместният живот и забавление на една и съща територия, общи интереси, кино, храна и др. Оказва се, че с времето мъжът и жената стават подобни един на друг. Освен това не забравяйте, че в брака с възрастен мъж жената трябва да бъде много внимателна, добра домакиня, грижовна майка, любима жена и като цяло личен лекар.

Средната възраст е време, когато хората критично анализират и оценяват живота си. Някои може да са доволни от себе си, вярвайки, че са достигнали върха на своите възможности. За други анализът на минали години може да бъде болезнен процес.

Когато говорим за средна възраст, веднага се сещаме за израза „криза на средната възраст“. Този феномен е многократно изследван от много изследователи в областта на психологията и медицината. Разбира се, различните изследователи имат свой собствен подход към този проблем. Например, има мнение, че кризата на средната възраст е по-скоро изключение, отколкото правило и заплашва преди всичко онези, които са склонни да избягват интроспекцията и да използват защитния механизъм на отричане, опитвайки се да не забелязват промените, които настъпват в тяхното тяло.

Има и друго мнение, според което повече от половината мъже изпитват криза на средната възраст. Много жени също изпитват криза на средната възраст, но я преминават по-спокойно. Мъж след четиридесет повече от всякога се нуждае от чувствителна и разбираща жена. През този период той започва да изпитва силно желание да промени живота си и да изгори мостове зад гърба си. През това време рискът от развод е по-висок от всякога. Известни "силни" бракове, продължили с години, изведнъж се разпадат като къщи от карти.

Желанието за напускане е най-честата поведенческа стратегия през критичните четиридесет години. Може да възникне справедлив въпрос: защо това напускане? Със сигурност от възрастта.

Четиридесет и пет годишен мъж никога няма да признае, че се чувства по-възрастен, въпреки че е наясно, че от това няма спасение.

Мъжете след четиридесет обикновено са склонни към мимолетни афери. Някои, разбира се, се страхуват от подобни приключения, други нямат възможност да ги осъществят. Мнозинството гледат с похот жени, които не са им съпруги. И повечето от тях успяват да сбъднат мечтите си. Може да изглежда, че желанието за разврат се появява най-често при мъжете на тази възраст. Но факт е, че винаги е имал такова желание, а не само след критичните четиридесет години. Те просто потискаха сексуалните си желания, но сега са по-склонни да ги задоволяват. Основното оръжие в борбата с депресията според тях е сексуалната победа над млада жена. След като спечели такава победа, човек за известно време отново се чувства млад и пълен със сила.

Любовните връзки на тази възраст са като хапче, което носи само временно облекчение. С течение на времето човек трябва сам да се справи с причините за тази депресия и да се примири с настъпването на старостта. Само по този начин той ще успее да преодолее кризата на четиридесетте години. Единствената утеха е, че кризата е много краткотрайно явление. Не бива обаче да забравяме, че през този период рязко се засилва склонността към импулсивни действия. Човек лесно се поддава на различни натрапчиви идеи: да продаде къщата си, да напусне работата си, да се премести в друга държава за една година ... Това не означава, че всяка промяна в този момент означава промяна към по-лошо, но всяко негово действие през този период трябва да бъдат внимателно обмислени.

Само една любяща съпруга може да помогне на мъжа да се справи с всичко това. Най-разумното нещо в такава ситуация е да се опитате да заинтересувате съпруга си от общите семейни дела и да го накарате да се почувства като ядрото, на което почива всичко. Човек, който всяка вечер, докато заспи, крие меланхолията си, криейки се зад вестник или седи пред телевизора, докато не е напълно зашеметен, е много близо до дълбока депресия, самота и чувство за собствена безполезност.

Понякога той много силно изпитва нужда да бъде със семейството си, но по определени причини не намира сили да преодолее възникналата бариера на отчуждението. За съжаление всяка семейна двойка или просто близки хора преминават през трудни времена. Понякога са необходими дълги години, за да се справим с негативните емоции, причинени от настъпването на средната възраст. Но това изобщо не означава, че целият период от четиридесет до петдесет преминава в състояние на криза, депресия или домашни проблеми. Депресията идва и си отива, последвана от моменти на пълно щастие. Но всички мъже след четиридесет години изпитват поне една дълга криза. Дълбочината и интензивността му зависят от характера на човека и неговия темперамент. До края на критичното десетилетие повечето мъже успешно са се приспособили към реалността на средната възраст. Те успяват да се съберат, да разрешат всички конфликти и да се концентрират върху бъдещето.

На бележка

* Трябва да се отбележи, че именно тези мъже, които са имали трудно детство, преодоляват критичното десетилетие с най-малко загуби. Според статистическите доклади тези мъже са понасяли стреса и разочарованията по-лесно от мъжете, чието детство е било щастливо.

* Най-често кризата на средната възраст възниква при мъжете, тъй като основната им цел е да се реализират в работата. Светът очаква само наистина положителни, градивни резултати от човека. Жената има малко по-различна посока на творчество - жена носи, ражда и отглежда дете.

"Криза на средната възраст". Вероятно вече сте чували за това. Феноменът обикновено се свързва с негативна преоценка на собствения опит - когато предишните възможности изглеждат пропуснати и младостта е безвъзвратно изчезнала.

Смята се, че от тази криза са засегнати предимно мъжете на възраст около 40 години, но тук няма конкретни възрастови граници – при някои може да се появи и на 30 години. Ранното начало на кризата на средната възраст може да бъде предизвикано от високия ритъм на живот.
Когато животът вече е определен и личността се е състояла напълно, изглежда, че няма къде да чакате непредвидени усложнения, можете спокойно да се насладите на просперитет и да реализирате своя потенциал. Но именно през този период най-често идва кризата на средната възраст и ако в този момент човек се поддаде на бушуващи емоции, възможно е да унищожи собствения си живот до основи. Какво трябва да знаете, за да предотвратите това?

На първо място, трябва да разберете тайния смисъл на случващото се. А за това трябва да погледнете назад – в дните на собствената си младост. Зад гърба училище, родителски забрани - пред безкрайно много възможности, здраво тяло, душа, която иска да преобърне света. Разбира се, все още има малко страх от необятния свят, има страхове, че светът няма да те приеме, но те само от време на време помрачават душата на млад мъж или момиче, които навлизат в нова фаза за себе си. И от 20 до 35 години всеки от нас е зает да търси себе си в този свят, овладявайки нови дейности.

И в зряла възраст, когато се появи стабилна работа, собственото му семейство, което изисква постоянно внимание, човек изведнъж чувства, че е попаднал в капан. Защо? Защото сега свободата му е рязко ограничена. Ако в младостта си можеше да пърха като пеперуда от партньор на партньор, сега го държат задължения към деца, общ живот и други причини. Може би те не му пречат да продължи да обича близките си, но чувството за дълг започва да излиза на преден план, което замъглява нежността и обичта. И както знаете, естествено е човек да иска да хвърли оковите и когато започне да се бори необмислено със собствените си житейски обстоятелства, животът му се пропуква.

Ако ситуацията се усложнява от факта, че семеен човек е принуден да се занимава с нелюбим бизнес, който генерира доходи, отказвайки се от своите хобита и хобита, този процес се ускорява значително и може да бъде много трудно да го спрете. След като освободите демона на разрушението от душата си, трябва да преразгледате целия си живот, да се промените напълно, за да видите отново света около вас свеж и красив, отново да се радвате на усмивките на децата си, да почувствате неустоимо привличане към вас съпруга.

Този труден и болезнен процес на вътрешна трансформация не е за всеки, така че повечето хора просто прекъсват взаимоотношения, без да навлизат в задълбочен анализ на случващото се. Вероятността за повторен щастлив брак в този случай не е толкова голяма. Факт е, че колкото по-възрастен става човек, толкова по-трудно му е да се адаптира към нов партньор. В резултат на това възникват кавги от нулата и романтиката, която започна красиво и романтично, бързо завършва.

Хората, които са женени на 20-25 години, имат по-гъвкава психика, те все още нямат такива твърди стереотипи на поведение, които се появяват в бъдеще. Следователно животът им не се усложнява от подобни проблеми. Но, от друга страна, младите хора не се отличават с толерантност и мъдрост, не са в състояние да мълчат в конфликтна ситуация и взаимната нетактичност може да бъде причина за раздялата. Затова не мислете, че младата възраст дава големи предимства при изграждането на силни връзки. Тук по-важна е вътрешната съвместимост на двойката, която няма нищо общо с възрастовите ограничения.

Такава семейна двойка също не е имунизирана от опустошителните последици от кризата на средната възраст, но хората, които се доверяват един на друг и се стремят да намерят общ език, винаги имат голям шанс да излязат от този тест с най-малко загуби.

Добре известната поговорка „най-доброто е враг на доброто“ напълно се оправдава, ако човек, който изпитва криза на средната възраст, внезапно започне да обвинява другите, че му пречат да се реализира, заставайки на пътя му. В същото време той забравя за отношенията, които съществуват между тях, действайки като потребител, който защитава правата си във всички инстанции. Това е деструктивна позиция, която не носи нищо положително. И без своевременно разбиране на този прост факт, кризата на средната възраст може да доведе до пълен крах.

Защо преобладаващо мъжете са засегнати от тази криза?

Сред американците един на всеки четирима души на възраст между 40 и 55 години е засегнат от средна възраст, независимо дали е мъж или жена. У нас, страна на скрит матриархат, мъжете изпитват комплекс за малоценност почти от раждането си. Силни, енергични майки го раждат, а могъщи и волеви съпруги продължават да го развиват.

Тъй като у нас мъжете се женят доста рано - средно на 25-27 години, към 35-годишна възраст изведнъж с мъка установяват, че кариерата им все още не е тръгнала нагоре, а семейният живот вече се е превърнал в рутина.

Не чакайте с ужас "фаталната" марка от 40 години. Началото на този период е индивидуално, може да започне на различна възраст и да протече по различен начин. Има обаче някои общи черти, които са характерни за началото на кризата.

Кризите преследват човек през целия му живот и са вид изпити за зряла възраст. Първата криза, кризата на независимостта се счита за 3 години. След това се откроява юношеството, което също е криза за формиращата се личност. Психолозите датират кризата на първата зрялост на 30-33-35 години от живота. Следващата е кризата на средната възраст, възрастта на новата идентичност. След това тези, които са се справили успешно с кризата или изобщо не са я преживели, навлизат в период на емоционална стабилност, зрялост и отдаденост. Но напоследък психолозите започват да отделят друга криза - кризата на амбицията. Обхваща младите хора в периода 22-28 години и е свързана преди всичко с тежестта на професионалната реализация.

Симптоми на кризата на средната възраст:

Безсъние, гадене, униние, умора, невъзможност за концентрация, мисли за това, което не съм имал намерение да правя или нямах време да направя, съжаления, необяснимо и неудържимо желание за нещо (сребристо порше) или някого (онази червенокоса от отдел персонал). И накрая, именно в момент на криза на средната възраст човек изведнъж започва да мисли за големи въпроси като: "Какъв е смисълът на моя живот?"

Основната причина за кризата може да се нарече фактът, че човек започва да анализира миналото си и да мисли за бъдещето. Само по себе си това в никакъв случай не е лошо, но за твърде много тези размишления водят до усещане за крах на всичко постигнато. Има мисли за възрастта, че животът е кратък, времето изтича. Ако човек е станал родител рано, тогава децата, които са израснали до този момент, ви карат да усещате още по-остро вашите млади години. В комбинация с мисли за тяхната реална или въображаема неплатежоспособност, това образува наистина взривоопасна смес. Тук започват трескави опити да се докаже на другите, че това не е така, че младостта все още е с него, опити за промяна на ситуацията, промяна на всичко, от семейството до вида дейност.

В младостта ние гледаме към бъдещето, без да мислим за разбирането на житейския опит - особено след като през този период не е толкова голям. Но с възрастта ситуацията се променя и човек започва да сравнява реалните си постижения с младежките мечти. Често това се превръща в „признание“, което повечето от тях не успяват да материализират.

Човек през този период може да се затвори в себе си, да изпадне в депресия и да стане раздразнителен. Опитвайки се да намери изход, той може внезапно да промени хобитата и стила на облекло. В "тежки" случаи е възможна смяна на работа и дори прекъсване на семейните отношения. Именно през този период може да настъпи влошаване на алкохолната зависимост.

Както се случва при мъжете:

Кризата на средната възраст удря главата най-вече на мъжете, като същества, които постоянно се състезават помежду си и имат повече време за "глобални" мисли. Жените по правило са по-страстни към детската градина, готвенето, чистенето и просто нямат време за това;

Човек започва да мисли колко много е направил в живота си и се сравнява с по-успешни връстници. По правило не в тяхна полза;

След това сравнение той започва да "търси виновните". Не всеки има смелостта да признае, че ако нещо не е наред, то причината е именно в него. Следователно роднините често се оказват „виновни“ - например съпруга.

След като съпругата е определена като „виновна“, следва логичен извод: трябва да напуснете жена си, аз сам ще постигна повече. И човекът си тръгва, особено ако има място (например в друг апартамент);

През този период мъжът започва връзки с други жени. Мотивът е следният: лишавам се в брака? Може би другите жени са по-добри?

Истината е, че този период отминава. Човек започва да гледа на нещата по-оптимистично: той разбира, че има връстници, които са по-успешни от него, но има много, които са много по-нещастни. След това идва разбирането, че съпругата не се е намесила през всичките тези години, а по-скоро е помогнала (особено ако всичко е горе-долу наред в брака).

Връзките с жените са скучни. Той вече не е момче и за да работи тихо, личният живот трябва да е спокоен. Трябва да имате място, където ще бъдете подкрепени, където сте били видени и приети във „всякаква“ форма: и болни, и „под мухата“, и без пари, и раздразнени. И с новите жени трябва постоянно да бъдете не себе си, а някой друг: постоянно весел, щедър, весел .... Така че мъжът разбира, че е бил „дълбоко грешен“, когато е решил да се раздели с жена си.

Човек излиза от „кризата на средната възраст” освежен, но и доста опърпан. Кризата свършва, когато човек си постави нови някак глобални цели, предефинира мястото си в живота. И често това е същото място, което беше.

И сега човек, който е напуснал семейството, иска да се върне обратно. Но тук има много препятствия. Оказва се, че съпругата не иска да разбере "душевния му смут" и е силно обидена от всичко, което успя да й каже в периода на неговата и нейната преоценка. И тук е необходима цялата мъдрост, цялата добра воля на съпругата, за да се върне този „изгубен скитник“. И често помощта на психолог, за да помогне на съпрузите ... не, не "да върнат миналото", а да създадат ново семейство, като вземат предвид опита.

Междувременно кризата на средната възраст е чудесна възможност да станете по-умни, по-спокойни, по-силни и (внимание!) Привлекателни за жените от всякога. Просто трябва да знаете нещо за този интересен период от живота си предварително и да сте готови да го посрещнете в пълно въоръжение.

Най-голямата тайна е да намериш себе си. Карл Юнг, швейцарски психиатър и един от основателите на психоанализата, нарича този процес индивидуализация.

Ето опростена версия на модела на Йънг. В младостта си създавате сами космически костюм за външния свят, вид маска, която ще ви помогне да се справите с обучението си, да вкарате максимален брой жени в леглото, да увеличите някои продажби, като цяло да успеете. Под костюма криете своите неврози, страхове и всичко останало, което е твърде мрачно, предизвикателно или просто ексцентрично, за да бъдете приети от прилично общество и отново да успеете в него.

Засега добре, бордовите системи функционират нормално. Но щом нещо се случи (например, въпреки всички предпазни мерки, се разведете или уволните), в костюма се появява пукнатина; скрити тайни започват да избухват и викат към вас. За да станеш от млад мъж възрастен човек, трябва, първо, да слушаш тези гласове, и второ, да направиш поне нещо от това, което те молят да направиш. Тоест, изхвърлете фалшивите опаковки.