Как да разберем дали детето лъже. Какво трябва да направят родителите, ако детето лъже през цялото време? Периодът на активно развитие на въображението

В живота на всеки от родителите имаше моменти, когато, задавайки въпрос на детето си, чуваше нещо неясно в отговор. Веднага възниква въпросът дали детето лъже? В някои случаи бебето може да бъде хитро, а понякога и открито да лъже. Има ли начин да го демаскирам? Психолозите отдавна са намерили отговора. Поведението и жестовете могат да кажат много за вътрешния свят на човек. Така че, обърнете внимание на следните знаци. Те ще ви помогнат да определите дали детето ви казва истината.

Находчивостта на движенията

Има определени движения, които хората винаги правят, когато изричат ​​лъжа. По време на разговор те клатят глава, стискат устни, потят се, изчервяват се, докосват лицето си и правят неволни движения. Разбира се, при децата мобилността е норма, но ако се вгледате внимателно, можете да намерите неестествени движения.

несъответствия

За да проверите истинността на историята, помолете да повторите същото след определен период от време. Ако историята е била измислена, за детето ще бъде трудно да я предаде без промяна. Лъжите много трудно се възпроизвеждат.

Забележимо облекчение

Забелязвате ли по време на разговор, че детето се опитва да измисли нещо, лъже ви? Опитайте рязко да смените темата. Ще забележите с какво облекчение въздъхва, че вече няма нужда да измисля нищо.

Промяна на тона

Обикновено децата говорят доста силно, с повишен тон или, обратно, тихо, когато говорят за нещо загадъчно. Ако отговорите на вашите въпроси звучат в напрегната, нервна интонация, ще чуете как детето се опитва да се сдържи и да говори със спокоен, сдържан тон. Това ще издаде лъжата му в историята.

Зрителен контакт

Този симптом до голяма степен зависи от възрастта на детето. Един малък лъжец може да ви разказва истории и пак да гледа настрани. Очите на бебето не могат да лъжат, така че децата често ги отвръщат. По-големите деца, тийнейджърите се чувстват по-уверени в живота и може би дори нахално. По принцип те могат дълго време да ви гледат право в очите и в същото време да лъжат.

Скорост на мигане

Изследователите на невербалното поведение са забелязали, че лъжците променят скоростта на мигане. В началото те могат да гледат дълго време, а след това започват да мигат бързо. Някой опровергава този знак. Във всеки случай си струва да гледате бебето.

Най-добрата защита е нападението

В някои случаи децата се държат по този начин, ако се чувстват виновни за себе си и не знаят как да се държат правилно в настоящата ситуация.

Те започват да реагират остро още на първия въпрос за случилото се, поведението може да е малко неадекватно. Родителите веднага разбират това.

извинения

Има и обратна ситуация, когато детето започва да се оправдава от първите думи. Той веднага се опитва да се направи невинен за обидата си и говори, сякаш се защитава.

Здравей Татяна! Как можете да научите дете да лъже? Писна ми от лъжи, синът ми е на 7 години и 10 месеца. - лъжи постоянно, проблемите са постоянно с това. Той изяде бонбон, каза: „Пих вода“, направи нещо - скри го или обвини за това някого. И също така как да се отнасяме към факта, че детето обижда майката. Това ме ядосва. Започна на 5 години. Благодаря ти. Людмила.

Здравейте Людмила.

Когато едно дете изневери, това шокира всеки любящ родител, който иска синът или дъщеря му да пораснат като честни и правдиви хора...

Мисля, че вие ​​не сте изключение.

Ако погледнете психологията на развитието на предучилищна възраст, тогава в периода от 1 до 2,5-3 години децата не знаят как да лъжат, тъй като мисловните процеси: анализ и синтез на информация, обобщение и заключение са налични при по-възрастни възраст.

От около 2-годишна възраст въображението се развива мощно, децата започват да виждат причинно-следствени връзки между обекти и събития. Креативността им помага да измислят игри, да създават истории и да ги развиват, което естествено води до измисляне на всичко, което ги заобикаля или какво им се случва. Такива фантазии се считат за норма.

Проблемът възниква, когато родителите погрешно интерпретират мотивите на детето, неправилно определят причината за такова поведение, без да вземат предвид психологическото му състояние. И бързат със стигмата: „лъжец“, „лъжец“, „измамник“ ...

Ще напиша за най-често срещаните причини, поради които едно дете лъже, а вие се опитайте да анализирате коя от тях в по-голяма степен е причинила поведението на вашия син.

1. Детето лъже (в родителския смисъл), фантазира,тези. украсяване или изкривяване на определени действия / събития, случващи се около него или с него, за да даде воля на въображението си, да бъде в приказен свят, да се почувства собственик на специални качества на характера и др.

Това включва детски писания и истории за неговия героизъм, за това как е отишъл някъде, направил нещо изключително. По правило това са деца в предучилищна възраст. Техните фантазии не трябва да се разглеждат като измама. Детето искрено вярва в своята приказка и се разстройва, когато възрастните не му вярват. Например, едно момче може да „покаже“ на мама и татко как лесно се бори с невидими противници (ръцете са празни) и да каже, че има магически меч. Освен това в стресова среда измислената приказка помага на детето да се освободи от напрежението.

Най-добрата тактика би била да играете заедно с бебето, отговорът на неговите изявления: „Наистина ли? и тогава какво стана?..." и меко заключение от сферата на фантазията към реалността - толкова по-близо до 6-7-годишна възраст, той постепенно започва да отделя своята приказка от реалността и да се съгласява с възрастния.

Но ако родителите вече на тази възраст започнат да се възмущават от фантазиите на децата, грубо се отдръпват: „е, не лъжи!“ - децата бързо се отдръпват и отдръпват от общуването. В бъдеще те могат да се смятат за измамници, защото мама или татко постоянно говорят за това. Така се извършва неволно програмиране за ролята на лъжец.

2. Детето лъже, за да избегне някакво неприятно събитиеили да защити сеот обвинения и крясъци. Това включва както несъзнателни лъжи (до 5-6 години), така и съзнателни лъжи (над 6 години). Освен това в първия вариант често има заместване или прехвърляне на отговорността към друг персонаж. Като от анимационен филм за Маша и буркан със сладко - ако си спомняте, момичето не искаше да признае на баба си, че яде сладкото и обвини котката.

Вторият вариант е по-труден. Детето разбира, че като изрича лъжа, ще забави или избегне неприятно събитие под формата на възмущение, писъци на родители или физическо наказание с колан, че ще изпита по-малко безпокойство и стрес и т.н. За него измамата става спасителен изход, вид полза.

В този случай родителите трябва да преразгледат отношението си към своя син или дъщеря, техните правила и забрани, твърде строги ли са и дали психологическата ситуация в семейството е достатъчно удобна? И как общуват с него, каква интонация в гласа му: спокойна, душевна или студена, какво изражение на лицето ...?

Когато нещата в семейството не вървят, мама крещи на татко и обратното, когато родителите често крещят на детето и има вероятност от емоционален срив - децата използват лъжи именно за да избягат от „гръмотевичната буря“ в къщата , от недоволния поглед на майка им...

Често родителите му казват следната фраза: „Е, просто кажете истината - и нищо няма да ви се случи! И ако изневерите, ще накажем!“ За съжаление, с тази забележка родителите не само не се отучават от лъжата, но и създават допълнителни трудности за себе си. Наистина, от една страна, ако съм направил нещо и кажа истината, няма да получа нищо за това, мога ли да продължа да бъда скандален? И от друга страна, ако излъжа, те дълго време ще разберат дали е било лъжа или не, и ще забравят за самата обида.

3. Детето лъже, за да се откроив кръга на връстниците си или за получаване на някакво предимство пред останалите. Така беше с едно 6-годишно момиче, което разказа на всички в двора какъв прекрасен баща има, купува й играчки, води я на разходка и кара колело с нея (момичето няма баща).

В този случай основните потребности на момичето от насърчаване, грижа, защита и безопасност не са задоволени. тя се чувства несигурна за нещо. Изричайки лъжа, такова дете сякаш се имплантира в измислен от него по-проспериращ или успешен образ, за ​​да не изпита още по-голямо разочарование.

Родителите трябва да помислят за областта, в която децата им изпитват затруднения и да помогнат за преодоляването им. И ако тази трудност не се разрешава с обикновени средства, покажете на детето как може да постигне успех в друга област. Например след счупен крак едно момче не можеше да се състезава равностойно с връстниците си на дистанции и това силно го депресираше. Затова той каза на всички, че не се интересува от състезания, не ги интересува. Но бащата, разпознал навреме депресията на сина си, го научи да играе волейбол и момчето стана лидер в тази игра.

4. Детето лъже, защото всички в семейството лъжат.За съжаление, това се случва постоянно. Например баща моли сина си, който е вдигнал телефона, да не казва, че е вкъщи. Или майка в комуникация с приятелка по всякакъв възможен начин хвали нейната рокля, прическа и в нейно отсъствие откровено се смее на лошия й вкус. Или на детето е било обещано да отиде с него на цирк и не е отишло.

Двуличието в общуването, в действията е благодатна почва за процъфтяване на детската измама. В този случай родителите трябва сериозно да наблюдават своите разговори, обещания, за да не създават ситуации, при които измамата се насърчава от самите възрастни.

5. Детето лъже, защото няма доверие в родителите или е обидено от тях. Това е един вид отмъщение, така че родителите да усетят „на собствената си кожа“ колко неудобно е техният син или дъщеря и да им обърнат внимание. Това може да включва предизвикателно поведение, проява на неподчинение, измама в най-простите очевидни неща. До прехода към личности: „Мамо, ти си лоша…“ „Тате, никога не ме разбираш…“ „Вие…“ – и други груби непечатаеми изрази.

По правило такова поведение у детето предизвиква гняв у родителя и остро желание да му даде урок. Но тази тактика води до раздвоение и дълбоко неразбиране между детето и родителите. В този случай трябва да се охладите, да погледнете ситуацията отвън и да проследите във времето какво точно е довело до такива резултати в поведението. Много често корените са именно във взаимоотношенията. В крайна сметка това поведение не винаги е било така. Когато взаимното разбирателство се възстанови, доверието започва да расте. Когато се засили, желанието за измама и лъжа ще загуби всякакъв смисъл.

Откритите обиди са свързани със същия проблем като липсата на доверие. Или по-скоро, когато няма родителско уважение и авторитет (детето не ги вижда). Тази страна трябва да се разгледа по-задълбочено, като се започне от отношенията между съпрузите. Подкрепят ли взаимно родителския си авторитет над детето? Има ли ситуации, в които мама игнорира татко и обратното?

6. Детето лъже заради червена дума.Такива деца имат голяма нужда от вербално изразяване на себе си. Наричат ​​ги още говорещи, защото устата не се затваря нито за минута. Тези деца охотно говорят за себе си, съчиняват нови истории, обичат да говорят с възрастни, обичат да пеят. След като сте разкрили такива артистични наклонности във вашето дете, не би било излишно да помислите за развитието на гласа и пластичността на движенията: да го дадете на драматичен клуб, танц, вокал и т.н., където ще има нужда от себеизразяване в търсенето.

И накрая, на какво да обърнете внимание. Кризисният период на 7-годишна възраст често е съпроводен с нестабилност в емоционално-волевата сфера. Освен това върху това се наслагва напълно нов начин на живот за един ученик. Децата са по-склонни да бъдат капризни, да извършват необмислени действия, да се бунтуват срещу старите правила и ограничения. Целият този коктейл, заедно с мощно физиологично преструктуриране на тялото, дава неконтролирано поведение. С други думи, трудно е и за самото дете, и за родителите му.

Затова бъдете внимателни към сина си, първо потърсете точки на разбирателство, определете от какво точно има нужда и се научете да си сътрудничите, да преговаряте.

Погледнете отражението си в огледалото, докато общувате със сина си - може да останете шокирани от изражението на лицето си :). Но децата четат лъвския дял от информацията за света на чувствата и отношенията именно чрез визуалния канал. Слушайте гласа си, записан на записващото устройство, когато казвате нещо или изисквате - как можете да се наречете топъл и надежден събеседник? Всичко това може да се коригира, коригира и да се получат добри резултати.

Ако не можете да го разберете сами, винаги можете да се регистрирате.

Отглеждайки децата си, ние се стараем да им осигурим светло бъдеще, да ги възпитаме като достойни хора, изпълнени с любов, грижа за другите, откритост, доброта, честност... Между другото, честността е добро качество на човек, което всъщност е много трудно да се спазва.

Може би няма такова семейство, в което всеки винаги да говори само чистата истина, признайте го, вие също понякога заблуждавате някого, дори за добро, защото не можете да се наречете лъжец. Ами децата? Те все още са изобретатели и измамници и когато едно дете започне да лъже възрастните, те, разбира се, рано или късно се досещат. Но с предчувствието идва тревогата: защо децата лъжат? Къде не съм догледал и каква причина съм посочил?

Всичко е лъжа

Детските лъжи и лъжите като цяло са много спорна тема. Психолозите и специалистите години наред се опитват и все още се опитват да разберат същността му, защото в същността си не е естествено човек да лъже. Родени в този свят, ние трябва да научим много неща, които все още не можем, изкуството на измамата е едно от тях. И се учим от примера на себеподобните си.

Децата също се научават да хитруват едва когато пораснат, а колкото по-голямо е хлапето, толкова по-умело го прави, трябва да признаем. Някои до 10-12-годишна възраст успяват да лъжат толкова правдоподобно, постигайки собствените си цели, създавайки проблеми в семейството и обърквайки родителите си.

Ако разгледаме самата концепция за детски лъжи от гледна точка на психологията, тогава можем да разберем много интересни неща. Има дори отделна концепция за „феномена на детската лъжа“, която обяснява свързаната с възрастта особеност на „украсяването“ на реалността или представянето на фантазиите като реални неща. Всъщност повечето експерти не тълкуват детската измама като лъжа като такава, като се позовават на всички същите възрастови характеристики.

Ето защо, когато се определят причините за детските лъжи, човек трябва да се запита: „Какво разбираме под това понятие? Какъв е смисълът?". Това е по-ясно обяснено в следния пример: бебето се обръща към майка си с възхитен поглед и развълнувано говори за факта, че е играл с истинския, например Смешарик, който дойде да го посети директно от телевизора и искаше да да бъдем приятели. Мама, разбира се, разбра, че детето говори за неща, които всъщност не са се случили, тоест детето мами. Какво може да направи майката след това? Тя може да го скара за лъжа, може би да го накаже.

Може да игнорира, те казват, да, Smesharik, готино. Може да играе заедно: „Наистина истински! Какъв късметлия си! ”, И много други опции за развитие на събитията. Няма да се спираме на обсъждането на правилността на по-нататъшните действия, но ще се съсредоточим върху нещо друго: в основата си ни се струва, че бебето е измамило майка си, като е излъгало. Но от друга гледна точка това не е истинска лъжа в нейното пряко разбиране, тъй като детето възприема своите фантазии като реални и без угризения на съвестта възхитено разказва за това на любим човек. Това е възрастова особеност, съвсем нормално е.

Друг пример: дете случайно счупи, да речем, мобилния телефон на баща си. Разбира се, това скоро се разкри и на въпроса: „Кой направи това?“, Детето, чоплейки пръста на ботуша си на пода, отговаря: „по-малкият брат, котката, самата тя или изобщо мълчи, казват , дори не знам.” Какво мислиш за това? В този случай лъжата е най-естествената - детето съзнателно е излъгало, знаейки, че лъже.

Хиляди причини

След като се занимавахме малко с особеностите на детската измама, въпросът все още остава открит: причините, поради които бебето съзнателно крие нещо, остават замъглени. Психолозите идентифицират няколко основни и най-чести причини за измама при децата, като те са пряко свързани с възрастта.

Страх от наказание

Може би най-често срещаният случай, това включва случая с телефона на татко по-горе и много примери от вашия живот. Спомнете си себе си като дете, вероятно сте правили същото. В единични случаи деца (в по-зряла възраст, вече ученици) намират смелост да признаят постъпката си и да кажат истината. В същото време лъжата поради страх от наказание може да бъде различна: детето може съзнателно да каже умишлено неверни неща или не може да каже, да мълчи, да се скрие. В същото време както децата, така и възрастните тълкуват тежестта на такова нарушение по различни начини. Родителите са твърдо убедени, че мълчанието и лъжата са еквивалентни, докато по-младото поколение не смята измамата за такава, ако просто не казва истината.

Случаите са различни, детето може да направи нещо случайно, неволно или да планира всичко предварително, но резултатът ще бъде един и същ – лъжа. А причината за тази лъжа е именно страхът от наказание, неодобрение и родителски гняв. Детето може да признае, че може би изобщо няма да го накажете, може би по принцип не наказвате децата си твърде строго, но на подсъзнателно ниво детето предпочита да скрие истината, отколкото да види реакцията ви;

Страх от неудобство или неудобство

Граничи с израстването на дете и дефинирането на собственото лично пространство, но в същото време се обяснява с желанието да не изглеждаш за смях в очите на другите;

Манипулация

Растящото дете разбира причинно-следствените връзки и опитва различни поведения. Например, то знае, че ако не изяде обяда си, майка му няма да го награди с нещо вкусно, но ако каже, че е изяло всичко (а всъщност не е), ще може да получи желаното сладост. Този вариант на лъжа също може да се счита за един от най-често срещаните, да не говорим, че някои възрастни прибягват до този метод от време на време. Но при децата това се дължи на възрастовото мислене. Нещо като: „да, ако направя това и не получа това, което искам, тогава ще кажа това и тогава ще постигна целта си“;

Липса на внимание или прекомерна защита

Те могат да играят роля в това да станат малки лъжци, но това важи както за децата в училищна възраст, така и за тийнейджърите. Децата, чиито родители им отделят малко или по-малко време, отколкото би искало самото дете, започват съзнателно да лъжат родителите си за чудесните си дела, така че мама или татко да ги похвалят или поне по някакъв начин да му обърнат внимание.

Между другото, прекомерното внимание от страна на възрастните работи по подобен начин: порасналото дете се научава да лъже, изолирайки границите на личното пространство и борейки се за собствената си независимост. Помните ли себе си на 13-14 години? Искахте ли да докладвате на родителите си подробно къде се намирате, с кого сте ходили в двора? Едно дете може да излъже всичко, стига да го оставите във вашия свят. Сам;

Неизпълнение на очакванията

Той възпитава малък лъжец, ще кажа повече, вие сте го възпитали така, като сте го натоварили със задължения и очаквания, които или които поради възрастта, талантите или способностите си той не може да изпълни или постигне. Искате ли да се гордеете с отличен ученик, но ученето на детето ви куца, а момчето ви обяснява всичките си тройки от придирчивите учители? Разбирате ли причината? Или ето един пример: майка с авторитарен стил строго осъжда усърдните рисунки в полетата на тетрадките, за пореден път принуждавайки (именно принуждавайки) дъщеря си да ходи на пиано. Да, тя не иска пиано! Тя би искала да бъде художник. И, разбира се, на въпроса на майка ми за практикуването на това омразно пиано, дъщерята ще излъже, казвайки, че да, тя го е направила, въпреки че вместо това си е фантазирала с моливи върху лист хартия;

Грешни родителски тактики и проблеми в семейството

Съгласете се, глупаво е да очаквате честни разговори от дете, ако си позволите да измамите някого в негово присъствие, дори за добро или на шега. Ако едно дете расте в неискрена среда, в която се смята за нормално да криеш нещо от любим човек, тогава то ще копира поведението на родителите си и тук, по очевидни причини, честен човек няма да израсне в никаква начин.

Друга ситуация е, ако мама и татко сериозно обсъждат развод и детето разбира много добре какво е какво. Преструвайки се на болест, измисляйки чудовища под леглото или изричайки лъжи, той се опитва по всички възможни начини да събере отново фрагментите от скъпото си семейство в едно цяло; желание да изглеждат по-добри или по-успешни. Такава на пръв поглед безобидна лъжа е подобна на хвалба. Наскоро наблюдавах много ярък пример: група деца на възраст 10-12 години си играят на детската площадка и виждат спортен кабриолет, който минава наблизо, с възхищение го проследяват с очи. След втора пауза един човек заявява: „Така-така устройство, чичо ми в Санкт Петербург има толкова готина кола, 3 пъти по-скъпа от тази.“

Друго момче му отговаря: „Мъжът на сестра ми по принцип е директор на банка, има три такива коли, ще ми даде една като порасна.“ Разбира се, последва кратка „битка за авторитети“, но много добре разбрах, че няма богати чичковци, коли и банки. Децата обичат да разкрасяват реалността, за да изглеждат по-важни, по-авторитетни в очите на връстниците си;

Лъжи за добро

Понякога правим същото, опитвайки се да установим контакт с непознат, да се зарадваме на подарък, който не харесваме, или да защитим приятел, като лъжем за него. Децата правят същото в някои случаи. В същото време, ако попитате мнението на самите деца, тогава повечето от тях смятат, че подобни лъжи са оправдани и имат положителен смисъл.

Възраст и измама

Както споменахме по-рано, ние не сме родени да изневеряваме, това не е включено в списъка на основните ни инстинкти. Детето започва да осъзнава, че може да казва само въображаеми неща до 4-годишна възраст. До този момент бебето, което е усвоило речта, не може да лъже. Не, той може да излъже, например, ако е взел играчка и е казал, че не я е взел (и я държи в ръцете си), но не осъзнава, че лъже.

Осъзнаването на лъжа идва с развитието както на речта, така и на психиката. Проучване сред учителите в детските градини показа, че когато наблюдават своите отделения, учителите отбелязват: в старшите и подготвителните групи децата лъжат по-често и съзнателно.

Въпреки това, някои изследвания на чуждестранни психолози показват, че децата могат да лъжат (в тяхното пълно разбиране) дори в по-невинна възраст, много по-рано, отколкото родителите им могат да си представят. Експериментите и проучването на мнението на родителите показаха, че някои тригодишни деца са способни на измама, разбирайки напълно какво казват басните. Те обаче често признават, че са лъгали и се разкри една любопитна особеност: момчетата са по-честни от момичетата.

Преминавайки петгодишния етап, децата вече могат да оценят своите действия и действията на хората около тях, разбират последствията от своите действия. Освен това петгодишното дете много добре разбира, че е лошо да се лъже. Много е любопитно, че като порасне, той престава да се придържа към това мнение и може да спори дали е добре да се лъже.

Приближавайки прага на бърз пубертет, детето преосмисля мнението си за лъжите, като същевременно става доста опитно в това. Гимназистите лъжат по-умело като възрастните и ако ги попитате за последствията от подобно деяние, те се страхуват не толкова от наказание, колкото от загуба на доверие от страна на близките. В същото време те прекрасно разбират кога се самозалъгват, което понякога води до вътрешносемейни конфликти.

В същото време сложността на тийнейджърския период се крие в отричането на установените правила, нарушаването на системата и разделянето на тяхната независимост. Те отчаяно искат да се справят с всичко сами, прибягвайки до всички съществуващи методи за това: от лъжа на родителите до бягство от дома.

Какво да направите, ако детето лъже? Това изглежда е първият разумен въпрос, който възниква в съзнанието на майка или баща, след като осъди детето си в лъжа. Някой търси причини в несъвършенството на образователните си методи, някой се оплаква от влиянието на приятели, някой търси причина в нещо друго. В този случай се налага един съвет: да се примирите. Децата ще ви мамят от време на време през целия ви живот, това е човешката природа. В крайна сметка опитайте ситуацията върху себе си: готови ли сте постоянно да говорите само истината и препоръчително ли е? От време на време изричаме лъжи, опитвайки се да не нараним чувствата на близките, да ни предпазят от неприятности, да избегнем негативни последици, да засилим влиянието си и т.н. Всъщност ние не се различаваме много от децата, освен че практически няма по-влиятелни хора над нас (с изключение на властите, може би).

Но подаването на оставка изобщо не означава насърчаване на подобни лудории. Невъзможно е да отучите едно дете веднъж завинаги да лъже, както в онзи филм с Джим Кери, и вие разбирате това. Но е възможно да спрете подобно поведение, да се опитате да сведете до минимум неприятните случаи и, както показва практиката, се оказва доста добре.

Съветите по-долу са резултат от научни изследвания върху лъжата в детството, огромния опит на милиони родители и лични бележки.

Започнете със себе си

В крайна сметка ние добре осъзнаваме, че с личен пример даваме модел за поведение на детето си. Не провокирайте ситуации в семейството, които ви карат да изневерите. Нека детето разбере вашето отношение към неистината, как не я обичате и че това не е добре. Нека върти очи и кликва върху всеизвестната истина, но повторението е майката на ученето. Трудно е да бъдеш пример - в края на краищата вие сами трябва да поддържате определена лента, опитайте се „да не попаднете в мръсотията на лицето си“. Дори и да ви се наложи да излъжете в присъствието на дете, не забравяйте да коментирате и обяснете защо трябва да го направите по този начин. Разбира се, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но мислете за това като за съвместна работа върху себе си.

Говорете с детето си, особено в училищна възраст

Невероятно, но дори и най-необщителните и привидно затворени деца ще говорят сърце на сърце с любим човек с удоволствие. Покажете, че може да ви се има доверие, а доверието е много важно и ценно нещо. Чрез нарушаване на обещание, измама или скриване на истината това доверие може да бъде подкопано, а това е неприятно. Освен това възстановяването на предишното доверие е много трудно, а понякога и невъзможно. Кажете на детето си за това. Загубата на доверие за тийнейджърите е страхотен мотиватор да бъдем честни.

Когато говорите за нередности, подчертайте, че сте много разстроени от подобно поведение и не го одобрявате. Предложете да разрешите този проблем заедно, попитайте детето за мнението му, за неговите мотиви, оставете го да говори спокойно.

И в добрия смисъл можете да преговаряте. Насърчавайте детето си да казва истината, защото когато знае, че няма да „влети” или когато спази обещанието си, тогава няма да се налага да се кара с родителите си. Много интересен и ефективен начин: въвеждането на система от глоби. Казват, че на практика това работи много добре, като стимулира детето не само да не лъже, но и да разбира последствията от лошото си поведение. Например, за шега или лъжа, детето губи за известно време джобни пари, забавления и поема допълнителни отговорности около къщата.

Разбира се, избягвайте телесните наказания, в противен случай не може да става дума за доверие и разбиране от страна на детето. Ако решите да накажете дете по стария начин, направете го служебно и пропорционално на нарушението. Ще изглежда несправедливо за едно дете, ако го поставите под домашен арест за един месец, ако каже, че си е дояло супата, а всъщност не е.

Обърнете нужното внимание и прекарайте свободното време с детето си

Разбира се, при тийнейджърите това ще бъде по-трудно за изпълнение, но дори те понякога нямат нищо против да отидат на кино или на разходка. При по-малките деца това работи с гръм и трясък, защото те все още са много привързани към родителите си. Насърчавайки ги, превръщайки техните желания и мечти в реалност, вие не само укрепвате връзката си, вие правите много за формирането на личността на детето и неговата вътрешна хармония. Детето по-рядко ще украсява реалността, хвалейки се пред връстниците си, ако не е лишено от родителско внимание и рано или късно получава заветното. Но в такива случаи всички трябва да помним правилото за „златната среда“, тъй като прекомерното попечителство води до факта, че детето се опитва да избяга и да си върне независимостта, включително чрез измама.

Не поставяйте на детето непосилни задачи и цели

В крайна сметка, след като премахнете основната причина, вече няма да принуждавате детето да мами. Приемете го такъв, какъвто е, дори и да не е наследил вашите артистични таланти и да се вижда в друга сфера. Не се опитвайте да въплъщавате вашите нереализирани мечти в децата си, оставете го да върви по своя път, защото детето ви е уникално в нещо свое, така че нека го покаже.

Заключение

Никой не е отменил трудностите при отглеждането на деца. Рано или късно всички се сблъскваме с измама от страна на нашите деца, освен това не съществува вид „серум на истината“, няма универсален метод как да отучите детето да лъже, но можете да се уверите, че детето не вижда нужда да прави това.

Разберете ясно какво е лъжа и как се различава от детската измислица. Не съдете и не наказвайте детето за неговите фантазии и полет на творчески мисли, не вземайте предвид така наречената „лъжа за добро“, защото вие сами често практикувате това. Детското хвалене един на друг също не изисква строго порицание, но е необходимо да се вземе предвид това. Най-добрият вариант е разговор и опит да се разбере какво не е наред, какво не харесва детето в живота си.

Сред децата има патологични лъжци, те лъжат нон-стоп и дори когато няма смисъл. Това е казус за психолог, с това трябва да се бори. В други случаи всичко до голяма степен зависи от вашето поведение и родителска мъдрост. Късмет!

Концепцията за здравословна атмосфера в семейството включва и фактора за нормални отношения между близки хора, когато не е необходимо да крият нещо един от друг, да лъжат, да се измъкват. Но какво ще стане, ако детето лъже? Проблемът е сериозен и често води до глобални последици, но се опитайте да се съберете и да се впуснете в причините за това явление.

Разбирането кога детето лъже обикновено е доста лесно. Само на седем или осем години децата (и то не всички) стават отлични актьори, но дори и тогава несъзнателно показват лъжи. Детето не ви гледа в очите, понякога ръката му се протяга към устата или докосва лицето му, кашля или дърпа ухото си. Друг характерен жест е скриването на ръцете в джобовете или поставянето им зад гърба. Разбира се, внимателните родители ще забележат не само тези, но и други прояви на нехарактерно поведение.

Наказване веднага? Твърде просто и не винаги справедливо. Освободете се от емоциите. Трябва да вземете мъдри решения относно действията си. Лъжите на детето показват липса на доверие във вас. Помислете дали това поведение не е по ваша вина.

Детето мами: възможни причини

Всички знаем много добре, че понякога, за да улесните живота си и да избегнете всякакви неприятности, трябва да излъжете. Това, ако искате, е едно от проявленията на инстинкта за самосъхранение. Лъжите са средство, с което можете да се защитите, особено ако наоколо има само забрани. Можете да извлечете някаква полза от него, да излезете адекватно от неблагоприятни ситуации, да спрете контактите с нежелани личности. И можете да го използвате, за да атакувате някого. И така, какво е лъжа - може би стереотип на поведение, който просто възприемаме от нашата среда?

Лъжите като сигнал за проблеми

Никой не се ражда лъжец, това не е черта на характера, присъща на природата. Помислете защо децата лъжат: така те могат да ни сигнализират, че нещата в живота им не вървят добре. Не бързайте да се самонаказвате, че не възпитавате морални ценности в потомството си, не ви учи да уважавате по-възрастните. Причината може да не е, че не ви уважава или не ви обича. Мотивите са много. И ето само няколко от тях.

• "Сондиране на почвата". Синът или дъщерята са нетърпеливи да разберат как ще реагирате на измама.
• Самозащита. Детето иска да избегне наказание за неприлични постъпки, подигравка или „всеобщ срам“.
• Желанието да впечатлите, да привлечете вниманието, да предизвикате емоции. Използва се всичко: от „чичо ми е знаменитост“ до „татко ме наранява през цялото време“.
• Манипулация. Едно дете може да каже на един възрастен, че друг му позволява да прави нещо, когато всъщност е забранено.
• Фантазия. Най-малко безобидната и безкористна форма на измама, игра, забавление - освен това полезно за развитието.

Така че, колкото повече "опасности", забрани, толкова по-неудобно да кажете истината - толкова повече трябва да измисляте трикове. Това са съвсем естествени причини за детските лъжи.

Понякога лъжите могат да бъдат оправдани. Но ако една лъжа има за цел да навреди на някого, ако това е подла клевета, интриги, чиято същност разбира самото дете, с това може и трябва да се бори. Но само без организиране на разпити и без „изнудване” на истината. Ако синът или дъщерята наистина не искаха да навредят на някого, трябва да разберете какво точно пречи на тяхната откровеност с близките.

Детето се страхува

Най-честата причина детето да лъже е страхът. Децата се страхуват, че ще бъдат наказани, унижени. Те са в състояние да изпитат болезнено дори поради такива неща, които ни се струват дреболии. Те се страхуват да не разстроят или разочароват, дори да не станат отхвърлени, необичани. Дали защото родителите заплашват: „Ако направиш това, няма да те обичам повече!“? А това означава - взаимното разбирателство е нарушено.

Може би малко дете или тийнейджър е преценено, когато иска подкрепа и любов. Може би дори за дребно нарушение те биват строго наказани. Може би просто искат да са сигурни, че не са безразлични към семейството си. Ако чувството за сигурност и доверие е подкопано, ще откриете, че детето постоянно лъже. В същото време той често изобщо не мисли за последствията и лъжата се превръща в напълно естествено занимание за него.

лош пример на старейшините

Виждайки в какви обтегнати отношения са роднините, детето волю или неволю се оказва между два огъня, тъй като общува и с двамата, обича ги всички, но разбира, че те са твърде недоволни от общуването помежду си. Естествено, той започва да се „съгласява“ с мнението на страната, на която се намира в момента. Защото за него е важно да не стане обект на омраза, а той просто се приспособява.

Ако смятате, че е правилно понякога да лъжете пред децата (докато те ясно разбират, че ги лъжете) - не се учудвайте защо децата лъжат. Те подражават на възрастните и искрено вярват, че да лъжеш не означава да правиш нещо необичайно.

Спаси или отмъсти

Дори в приказките на злодеите може да се покаже различен път, така че да не настигнат бягащите герои. Децата са доста способни на „бели лъжи“ и то от много ранна възраст (от около четири години). И ако те съставят не само за да предпазят себе си или някого, а наистина искат да защитят някого, едва ли някой може да ги вини за това. Друг е въпросът дали този, когото се опитват да защитят, си заслужава подобни действия.

Случва се дете да лъже, защото му се струва, че не е обичано. Лъжата се превръща в своеобразно отмъщение за „пропуснатата“ любов. Освен това, ако децата се чувстват отхвърлени, нежелани, те могат да се опитат да привлекат вниманието и по някакъв начин да се откроят от останалите, дори ако получат негативна реакция от родителите си, чак до тежко наказание. Това ще се повтаря отново и отново. Звучи като мазохизъм, но някои деца всъщност привличат внимание по този начин.

Епоха на лъжата: деца и тийнейджъри

Първоначално децата правят това, което искат или харесват, без да се замислят колко е правилно. От възрастните зависи правилно да обяснят кога действията не отговарят на нормата и да кажат защо. С мъмрене и скандали детето може само да започне да лъже в неочаквано ранна възраст. Цялата тази сложна история започва с обичайния опит да се скрият лошите дела, за да не бъдат наказани.

Още на 5-годишна възраст децата имат добре развит "вътрешен монолог", могат да променят мислите си, като същевременно добре изписват детайлите. Те вече си представят какво може да се каже, какво трябва да се премълчи и какво трябва да се каже по съвсем различен начин. „Какво да направя, за да не ми се карат повече? - мисли си хлапето. „Какво трябва да кажа, за да бъда похвален?“ Децата започват да лъжат много по-често и става по-трудно да ги изведете на чиста вода, особено след като децата могат да повлияят на своите връстници или възрастни, които се отнасят добре с тях - те доброволно или неволно ще участват в измама.

В училищна възраст (7+ години) децата лъжат още по-убедително. Психолозите отдават това на увеличаването на речниковия запас и развитието на мозъка като цяло. Освен това не бива да се подценява детската проницателност: детето вече е ясно как другите хора мислят и от какво се ръководят. Лъжите стават все по-сложни. До осем-деветгодишна възраст вашето дете може да лъже по такъв начин, че понякога е невъзможно да го разобличите. Разказвайки всякакви басни на роднини, приятели, съученици, детето не само се чувства като герой, но все повече вярва в това, което казва. Това създава някаква алтернативна реалност, която може да бъде контролирана – за разлика от някакви заплашителни, неразбираеми външни обстоятелства.

На 10-годишна възраст младият мечтател осъзнава, че възрастните поставят твърде високи изисквания към него, „правят слон от мухата“ и периодично го унижават (включително пред другите) с морализиране и лекции. Вече по това време детето не се страхува толкова от наказание, колкото иска да избяга от обсебващия контрол, да покаже своята независимост или да се защити. В същото време, дълбоко в душата си, той все още търси признание и подкрепа. Той знае, че ако родителите му забележат лъжите му, това означава, че не са безразлични към него.

На тази възраст към децата често се възлагат „големи очаквания“. Страх от разочарование на близки, увереност, че бъдещето зависи от поведението и оценките - това тласка "примерните" ученици да лъжат. Осъзнавайки, че не оправдават очакванията, те се предпазват от непосилното бреме на отговорността.

Тийнейджърът иска повече свобода, един вид автономия. Той отново създава за себе си друга реалност, която може да контролира, своя личен живот. Не винаги на тази възраст лъжата е нещо чудовищно - когато формира лично пространство, момче или момиче иска да пусне в него само „избрани“ и това е знак за израстване.

Един непокорен тийнейджър иска да бъде независим и не иска да се отчита пред никого, дори пред родителите си, къде е и какво прави. Дори лъжата да не е била „постоянна практика“ преди, родителите може да се изненадат да установят, че растящото им потомство лъже все по-често. Той мълчи, отрича очевидното, прикрива приятелите си (според него това е доста благородно).

Детето краде и лъже - отново задръжте негативните емоции за себе си. Останете насаме с детето си. Дайте отрицателна оценка на постъпката му, но в същото време ви напомня, че няма да се карате с човека, когото много обичате. Очертайте последствията, кажете колко разстроен може да бъде някой, който е загубил нещо или пари, как сега плановете му са разрушени. Анализирайте ситуацията възможно най-подробно, насърчавайте детето да говори: то трябва да види, че искат да го слушат. Ако кражбите и лъжите се повтарят - бъдете търпеливи. Никой от нас не е съвършен. Говорете отново и обяснете, че благосъстоянието на любимия човек е много важно за вас. Моля за съвет как можете да поправите това, което сте направили. И ако той явно чака наказание - просто простете.

Ако и вие се сблъсквате с подобни проблеми, помислете за дете:

• чувства ли, че е лишен от нещо;
• обръщате ли му достатъчно внимание вие ​​и другите членове на семейството;
• дали се съобразявате с неговото мнение и интереси;
• контролирате ли го твърде много (така че той иска да се защити от обсебване);
• Спазвате ли обещанията си?

Запомнете: навиците на младостта само ще се развиват и подобряват с годините и вече възрастен по-скоро ще се стреми да избягва, отколкото да отстоява позицията си.

Ето няколко съвета от психолози как да научим детето да бъде честно. Бъдете готови за факта, че ще трябва да чуете истината от него за връзката ви. Насърчавайте хората да говорят за чувствата си като цяло и за вас в частност, като, разбира се, впечатленията не трябва да бъдат само положителни. В противен случай желанието да скриете емоциите си отново не е вярно. Не образувайте този порочен кръг.

1. Бъдете справедлив реалист и дайте такава възможност на детето. Вместо да създавате скандал, спокойно кажете, че знаете истината, но се притеснявате и се чудите как можете да помогнете. Искрено кажете на детето си, че го обичате и няма нужда да се опитва да измисли нещо, което не е било там, за да заслужи добро отношение. Лъжата е искане на подкрепа и любов, а не наказание. И като цяло, човек не може да сведе цялото общуване с децата само до някакви правила на подчинение, като по този начин ги направи „удобни“ за себе си.
2. Кажете "Знам, че излъгахте, защото не искахте да ме разстроите". Или: "Виждам, че случайно, не сте искали." И продължи: "Но би било по-добре да кажеш истината, защото много се разстройвам от лъжите." Така показвате, че разбирате мотива зад лъжата и това трябва да бъде изразено на глас, за да разбере детето правилно какво се случва и вашата адекватна реакция.
3. Важността на честността трябва да се показва чрез пример. Не забравяйте, че децата не просто ви подражават и усвояват модели на поведение – те искат да бъдат като вас. Докажете, че няма нищо срамно в това да признаете стореното. Винаги хвалете за честността, казвайте, че доверието, уважението е над всичко и загубата им е много лоша.
4. Детето се фука, измисля ли си истории?Прекарвайте повече време с него, обръщайте повече внимание. Когато говорите за поведението му, не ставайте лични. И не окачвайте етикети като „лъжец“, „измамник“. В края на краищата „лошият” не е самият човек, лоша е постъпката му.

Важно е да се създаде атмосфера, в която никой не иска да изневерява. Не е ли прекрасно, когато всеки може да си довери тайна, всякакви действия могат да се обсъждат и да се разчита на помощ! Най-сериозните злодеяния непременно имат основна причина, която не може да се види, освен ако не се опитате да говорите. Говорете за себе си - как сами регулирате неприятни ситуации, срещате се с поражения, проблеми, как коригирате грешките си. Интересувайте се от живота на децата. Ако трябваше да излъжете пред деца, не забравяйте да обясните защо сте го направили, какво ви е ръководило.

С други думи, бъдете честни сами и няма да се налага да мислите как да отучите детето си да лъже. Насърчавайте истината, особено когато е много трудно да се каже. Отнасяйте се към всичко с разбиране, обяснявайте кое е лошо и кое е добро. Помислете какво трябва да се промени, за да разрешите проблема. Това е ключът към добрите, доверителни отношения между Вас и Вашето дете – както в настоящето, така и в бъдеще!

печат

Децата до 3-4 години изобщо не знаят как да лъжат, просто няма нужда от това. Малките деца възприемат света с простота и честност, присъщи само на тях. Дори не им хрумва, че трябва да крият нещо от родителите си. И едва след четири години детето започва да анализира случващото се с него и да си задава въпроси: „Защо бях наказан днес? Как би могло да се избегне това? Какво трябва да направя, за да предизвикам отново нежността на мама и насърчението на татко? Той прави малки трикове, за да заобиколи всички родителски „не“. Помислете за това: когато се върнете от разходка, колко често „разтоварвате“ джобовете на вашето потомство, пълни с камъни, и въпреки сълзливите вярвания, че те са магически и „наистина необходими“, хвърляте камъните в улея за боклук, просто защото не искате да изхвърляте апартамента? Спомнете си как постоянно „изваждате“ ентусиазирано дете от играта му с думите „отивайте да рисувате в кухнята“, защото започва любимият ви сериал. Разбира се, детето е длъжно да изпълни определени изисквания, но те трябва да отчитат неговите, а не само вашите интереси. В противен случай рискувате да накарате детето си да търси „заобиколни решения“, за да ви докаже важността и легитимността на вашите желания, с други думи, да излъже.

Ти си виновният

Психолозите казват, че родителите често сами провокират първата лъжа. Със сигурност ще кажете: "Не аз!" Но помни, нали, когато намериш изцапаната рокля на бебето си, скрита от страх от нея под дивана, с лукаво изражение на лицето си питаш: „Скъпа, къде е сарафанът, който баба ти донесе вчера?“ Така вие сами поставяте детето в ситуация, в която то трябва да лъже и да хитрува! По-добре е да кажете: „Скъпа, намерих мръсната ти рокля. Няма страшно - ще го изчистим, но от сега нататък внимавай и веднага ми кажи за петното. По-лесно е да го почистите прясно. Тогава доверието и благодарността на трохите ще се превърнат в зърното, от което по-късно ще израснат честността и благоприличието на възрастен.

Въображаеми постижения на "гения"

Знаете ли чии деца лъжат най-много? Потомството на родители, които мечтаят да отгледат гении, млади олимпийци и други свръхчовеци от своите трохи, стават лъжци. Те очакват твърде много от детето и то просто не може да оправдае тези надежди. И тогава детето, за да не разстрои майка си, започва да мисли, че днес е бил най-добрият в групата или че е бил много похвален в музикалното училище. И при най-малкия успех го раздухва до вселенски размери, за да събуди одобрение.

Затова, когато мислите за следващото мегапостижение на вашето дете, преценете дали не сте поставили летвата твърде високо. Или може би просто трябва да хвалите бебето по-често, тогава то няма да има причина да лъже, за да търси вашето благоволение.

Враки обидено дете

Желанието да скриете своята несигурност и негодувание е друга причина за детските лъжи. Например, можете да чуете история за това как вашето потомство героично се справи с побойника на съседа Никита, който му се подиграва през цялото време. Дори да знаете, че всичко е било съвсем различно, не бързайте да спрете лъжите му - синът просто се опитва във фантазията си да възстанови справедливостта, която му липсва в действителност. Тази измислица е вид самотерапия за детето. След като изслушате неговата версия на събитията, подкрепете детето, но не забравяйте да отбележите, че великите герои са обичани и уважавани, включително за това, че винаги казват истината.

Лъжа от учтивост

Когато научите детето да казва „благодаря“, „моля“ или „довиждане“, вие му възпитавате естествени умения за учтивост – това със сигурност е нещо добро. Друг е въпросът, ако срещнете на вратата приятел, когото детето ви по някаква причина не харесва, настоявате „незабавно целунете леля Катя“. Вашето бебе има пълно право да си харесва и не харесва. Давайки му да разбере, че чувствата му не ви притесняват и той е длъжен да обича всички без изключение, вие обричате съкровището си на лицемерие, наричайки го учтивост. Осъзнавайки, че истината разстройва майка ви, детето ви може да свикне да лъже със или без причина. Помислете сами: защо е необходима искреност, ако тя включва наказание и упреци?

За печалба

„Мамо, за два дни в дневника има 4 петици. Ти каза, че ако давам добра оценка всеки ден, мога да отида на кино в събота!“ Но, радостно изучавайки дневника на отличен ученик, изведнъж откривате едва видимо износване на мястото на оценката и разбирате: вие сте измамени! Не само, че твоето „добро момче“ умело коригира „3“ на „5“, но и без да му мигне окото иска насърчение от теб! Съвсем разбираемо е, че първото желание в такава ситуация е да си спомним колана на бащата. Бъди спокоен. Разбира се, наказанието е подходящо тук, но трябва да се направи, без да губите нервите си. Крясъците и нападението само ще изплашат детето и в крайна сметка то няма да разбере за какво е виновно. Строго, но спокойно обяснете на малкия Мюнхаузен, че измамата във вашата връзка е недопустима, така че той никога няма да постигне това, което иска. Естествено, не може да става дума за никакво пътуване до киното.

И не бъркайте самоцелните лъжи с измама, породена от страх от наказание за лоша оценка. Разбира се, необходимо е да се изисква академично представяне от детето, но това не трябва да се прави с камшик, а с морков! „Скъпи, ще преживеем това D на теста, въпреки че съм много разстроен. Кажете ми какво точно не работи за вас - ще помогна или ще говоря с учителя, за да може да работи с вас ”- това е правилната реакция на инцидента. Детето ще разбере, че може да разчита на вашата подкрепа. Следователно, отсега нататък, след като получи лоша оценка, вместо да я изтрие с гумичка, той ще се опита да коригира двойката по законен начин: като пренапише контролата или спечели много петици след това. В крайна сметка мама няма да накаже, а ще помогне!

Фантазиите на мечтателя

Ако детето ви разкаже вълнуваща история за приключенията си на Северния полюс или ви изненада с описание на нов приятел - трол, живеещ в двора под дърво, не бързайте да хванете младия Мюнхаузен в лъжа! Всяка фантазия на бебето, ако не преследва егоистични цели, не е лъжа, а проява на емоции. Освен това, като анализирате "невероятните приключения" на вашето дете, можете да разберете какво му липсва в действителност. В крайна сметка невинните изобретения са кодирана молба, прозрачен намек, направен, за да могат родителите да превърнат мечтата си в реалност. Идеалната реакция на такава фантазия е разбиране и участие, а не порицание и осъждане. Чувайки от бебето: „Днес плувах в морето“, просто кажете: „Знам, че наистина искате да отидете на юг и ние определено ще отидем там.“ Излишно е да казвам, че ще трябва да изпълните това обещание?

Но детските фантазии могат да бъдат изпълнени с опасност. Ако зашеметяващите истории не са придружени от реални постижения, вместо истински успехи, детето продължава да изненадва другите с басни за своите блестящи победи, а самият той предпочита да седи на дивана и да гледа анимационни филми от сутрин до вечер - имате шанс да вземете мързеливец с прекомерни амбиции в бъдещето. В този случай се опитайте да предложите на детето си „истинска сделка“. Може да е спортно или театрално студио.

Експертно мнение

Светлана Коноваленко, детски психолог, д-р, логопед от най-висока категория:

Често родителите лесно забравят обещанията, дадени на бебето набързо, и предполагат, че детето прави същото. Но напразно. Повярвайте ми, той помни добре, че вчера майка му се закле да излезе само за минута, но тя самата го остави при баба си за цял ден! Или, например, след неприятен разговор със съсед, като сте много раздразнен, убеждавате бебето, че не сте ядосани. Или подхвърляте на съпруга си, който отива до телефона: „Ако съм аз, вече съм навън!“ Мислете, че не давате най-добрия пример на детето си. По правило бебето започва да лъже, просто имитирайки родителите си.

Признаци, че детето ви лъже:

• Когато разказва нещо или отговаря на въпрос, бебето доближава ръцете си до устните си, сякаш покрива устата си с тях. Психолозите обясняват този жест като подсъзнателен опит „да не пуснеш лъжата в устата си“.
• Когато лъже, детето се опитва да не ви гледа в очите.
• Често кашля, когато говори.
• Задава и повтаря зададения от вас въпрос.
• Несъзнателно докосва носа.
• Разтрива очите, брадичката или слепоочията.
• Разкъсва ушната мида.
• Почесва врата или издърпва яката.