У дома › притчи › Правила за родителство: какво да правя, ако татко крещи на детето си? През цялото време крещя на дъщеря си.

Правила за родителство: какво да правя, ако татко крещи на детето си? През цялото време крещя на дъщеря си.

Не мога да кажа, че винаги крещи, но ако детето направи нещо нередно, винаги повишава тон или говори раздразнително. Дъщерята е обидена и става "в поза". Момиченцето е на шест години. Татко, виждайки тази "поза" започва да й крещи, лицето на дъщерята се променя, устните й започват да треперят и след това започват сълзи.
Преди няколко седмици дъщеря ми преобърна чашата си с мляко на закуска. Чашата се счупи, млякото се разля. Манюня дори закри малкото си лице с ръце от страх. Татко започна да крещи: "Вярвах ти!!!" Боже, бебе е!!! Премахнах фрагментите и казах на дъщеря си, че всичко е наред, и казах на баща ми, че бие чиниите по-често (това е вярно, дори не спорих). Бухтел от няколко дни, че не я наказвам. По дяволите, защо???
Вчера пак супер. Вечер лежа в спалнята и гледам телевизия, дъщеря ми играе в стаята си. Съпругът влиза в стаята й и започва да вика: "Какво направи???!!! Нямаш какво друго да правиш???!!!" Боже мой. Мислех, че или е запалила там, или е направила потоп, та той се развика. Оказа се, че дъщерята просто извади 18 листа хартия за принтера (татко преброи), написа писмо на всеки и играеше с кукли на училище. Направо съм шокиран! За какво да викам? Е, можете да обясните, че не можете да вземете толкова много листове, без да питате, спокойно и без викове. В резултат на това дъщерята се качи в килера и избухна в сълзи. Измъкнах я от там, увисна ми на врата, закарах я в спалнята, прегърнах я и я успокоих. И тя каза, че татко е зъл и тя обича мама повече, защото мама е добра. Татко го чу. Днес дъщеря ми отиде при баба си и съпругът ми ми направи скандал. Оказва се, че не се занимавам с отглеждането на дъщеря си, позволявам й всичко и затова тя ме обича, но той не. Той е строг баща, защото е възпитан в строгост, бил е бичуван с войнишки колан и е израснал като нормален човек. Е, общо взето всичко е в този дух.

Не мога да кажа, че винаги е било така. Дъщерята го обича. Тази сутрин не издържах и повиших тон към съпруга си, а след това попитах дали му харесва, когато му говорят така. Така че дъщерята дотича и се застъпи за татко, помоли ме да не му крещя. Опитах се да говоря със съпруга си за наказания повече от веднъж и се опитах да обясня, че не е необходимо да говоря с дете с повишен тон. Той слуша всичко това, но го прави по свой начин. Сега дъщеря ми иска братче, вече се съгласих и с мъжа ми планираме втора бременност, но подобни „провали“ на съпруга ми ме обезсърчават да имам второ дете. Как да обясня на съпруга си, че крещенето на деца не е позволено? Как да се държим, ако съпругът се разпадне?

Само, моля, не е необходимо да давате съвети за развода. Всичко е наред в нашето семейство и това единственият проблемс които бих искал да се справя.

Катя Иванова: рубрика - Други 14.06.2018 16:46:07

Баща ми постоянно крещи

Как да се преместя от родителите си на 19? Аз съм момиче. Не е заради някакво детско желание да се мотаеш. Факт е, че баща ми крещи за дреболии, ако нещо не му харесва, тогава говори с дивите. Сърцето ми започва да бие толкова бързо, сякаш ще изскочи. За мен това е много трудна стъпка. Намерете си работа, после жилище. Тогава осъзнаваш колко е трудно да направиш всичко това сам на 19 години. Живеем под наем. + Ние плащаме всяка година за разрешение за пребиваване не е малка сума пари. Тогава всичко се свежда до мен. От едно изпълнение искаш куршум в челото.

джинджифил:

В колеж ли си или някъде другаде? поискайте хостел и ако не учите, отидете и учете - това е най-добрият изход

Иван Прохоров:

Всички викат ... сегашните бездушни и страхливи мълчат ..) не давай температура .... не отивай никъде ... и прости татко ..) ще дойде време и той ще разбере, че прекалих ..) сила на духа за теб! .. спокойствие... можеш да се справиш..)

дойдете във всеки град, постепенно ще намерите апартамент и всичко останало ... наемателите ми живееха от далечни градове, всичко пусна корени ... и аз напуснах дома си на 19 ... в такива години се прави пробив и в наше време в Интернет обикновено всичко, което можете да го намерите предварително

Кристина Коул:

Трябва да се опитате да изградите връзка с баща си и да не приемате всичко лично. Разбира се, когато с теб се отнасят така, е трудно да направиш нещо лесно, ако всичко се възприема по този начин. Ще трябва да работите много усилено, да бъдете отговорни и властелин. Това е огромна стъпка независим животкъдето трябва да осигурите себе си. Трябва да се съсредоточите само върху това, а не върху отношенията с роднините. Много хора не харесват много неща, не всеки може да се контролира и да го приеме повече или по-малко спокойно. Безполезно е да се обяснява на такъв човек какво и как. За него това не е дреболия, той ще каже, че не го харесва. Просто трябва да го игнорирате. Не харесваш начина, по който го прави. Затова трябва да си търсите работа и да работите. Тогава във вашия апартамент не е нужно да се тревожите за никого. Късмет!)

Таня Серегина:

Да, какви куршуми, защо си ... махни се от него. Живейте с някой под наем, тогава може би ще намерите човек. Трудно е... но кой е лесен?

31.08.2009, 13:12

Дъщери - 11 г. Бащата много обича, но не зачита и стотинка.Отношението е арогантно и покровителствено, като към приятел и съученик.

Междувременно бащата е човек, който е доста остър и упорит.Той вярва, че дъщерята трябва почти веднага да изпълни молбите и заповедите му, поради факта, че той е бащата, а тя „още има малък опит, личността не е оформена и т.н.(негови думи).
Характерен пример.
Дъщеря седи на компютъра вечер. Баща - „изключи го“. Нула емоции, в най-добрият случайнебрежно кимване с глава .. Вторият път го изключете, ситуацията е същата След 15 минути същата молба звучи вече с повишени тонове, дъщерята е в сълзи .. "Татко ме обижда." Като в резултат всеки седи в стаята си и се цупи един на друг, а аз вървя между тях и се опитвам да ги помиря.. Между другото, ако попадна в средата на такъв конфликт, успявам някак си да го изгладя, ако не, пълнометражен скандал ..
Казвам на мъжа ми, остави я. Колкото по-бързо я оставиш, толкова по-бързо ще направи това, което искаш и т.н.

Междувременно всичко, което поискам, тя прави достатъчно бързо и без да говори ..
Въпреки такава връзка, дъщерята много обича баща си, липсва му, когато го няма дълго време, чака ..
Той също много я обича.
Опитите ми да ги сдобря все още не са довели до резултат.И двамата са упорити като овце.Вечери обстановката е доста напрегната.
Може би някой ще предложи нещо = нещо разумно.
Благодаря предварително.. :flower:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

IMHO, в думите "прави каквото иска", има истина. Ако дъщеря ми не беше изключила компютъра, нямаше да го повторя трети път. Просто щях да се приближа и да натисна бутона.
Друго нещо е каква е основната причина. Например късно е, време е за лягане. Или просто егоизъм?
Не, много късно.. Ако го изключи, ще има скандал със сълзи..

Мурашкина

31.08.2009, 13:29

Вариант едно.

Вариант две.

31.08.2009, 13:35

Не мога да бъда полезна в споделянето на преживявания баща-дете, тъй като в нашето семейство няма баща, но ако мога, ще споделя КАК постигам заповедите си на детето.

Вариант едно.
Ако той е в играта, никога не му давам команди за незабавно изпълнение. Първо питам: "Колко време ти остава до края (винаги има, има някакви логични заключения - ниво, етап и т.н.)?"
Той ми дава отговор. Ако чакането може да е дълго, се пазаря - да го отложа за утре, ако етапът е кратък - съгласен съм да изчакам до завършване, но веднага след това - да го изключа.

Вариант две.
Винаги, когато давам команда на сина ми, му давам време (за да не се чувства като в армията): „Сине, след 15-20 минути трябва да си легнал.“

Работи, защото разрушава почвата за конфликти.
Благодаря.. :flower:
Това е разумно.Ще предложа на съпруга ми да направи същото .. По принцип правя нещо подобно на вашия втори вариант ..

31.08.2009, 13:35

Вероятно това е нещо обичайно - майките имат проблеми със синовете си, бащите имат проблеми с дъщерите си. Но всички се обичат! Имаме такъв проблем със сина ни, но той вече е на 16. С татко всичко е наред, но вече треперя от него. Когато той трябва да се прибере или аз, всичко вече кипи в мен предварително, защото това, което няма да кажа, са "глупости", непрекъснато се карам, постоянно съм против и не разбирам никакви обяснения ...: 009 :

Мурашкина

31.08.2009, 13:39

но не уважава нито стотинка.Отношението е арогантно и покровителствено като към приятел, съученик.
Изразите "Ти вече си напълно", "Спрете да бъдете груби с мен и pr-постоянно в употреба.

31.08.2009, 15:10

Дъщеря - 11г.
Казвам на дъщеря ми, направи каквото иска, защото молбата е разумна.. Отговорът е разбирам, но аз самата искам и трябва да реша какво и кога да направя.

Струва ми се, че на 11 години и вие, и бащата на детето трябва да обясните, че тя сама може да решава какво и кога да прави, може само в разумни граници. Тоест, ако трябва да се прибере от училище, да си напише домашните и да помогне вкъщи, тогава тя има право да реши кога да седи на компютъра и кога да се разхожда, и кога да прави неща, но така че процесът не страда.
И не може да реши, че ще седи на компютъра до 3 часа сутринта, защото иска, защото е още дете и трябва да има поне някакъв режим.

Като цяло, ние се справяме вкъщи, както вече ви беше написано: скъпи, остават ви 15 минути, моля, приключете. И така във всичко. Това важи и за разговорите по телефона и за четенето на книги, и за разходките - обсъждаме предварително кога приблизително я чакаме вкъщи (за обяд и вечеря например). Ако с тържествата възникнат нови обстоятелства - задължително обаждане и предупреждение за промяна в плановете.

Като цяло на тази възраст е необходимо да се преговаря с млад тийнейджър, показвайки, че възрастните са готови да вземат предвид неговото мнение, но също така, че самите възрастни също имат някакво мнение. Ако тези мнения не съвпадат, потърсете компромис.
Ние също имаме 13-годишна дъщеря с баща си, периодично има някои огнища поради нечие излишно, според мен, упоритост. След това отивам при виновника за кавгата, обяснявам кой е прав, кой крив, харча образователни разговори:) засега е възможно да се изгладят разправиите По подобен начин, виновен отива да се извини.

31.08.2009, 15:31

Мурашкина

31.08.2009, 15:34

правя почти същото..
Но въпросът е. този баща не може да говори така .. Малко нещо също се поврежда ..

Тогава татко трябва да гледа първата точка за "уважение" и "уважително отношение" :)

Общо взето завиждам. Форматът за комуникация баща-дете е толкова необходим, ние го нямаме, трябва да бъда и баща, и майка.

31.08.2009, 18:41

Имаме и триене дъщеря - баща, татковците не възприемат нашите деца като самостоятелни и големи, а децата вече са пораснали, нашето вече е на 17, а татко все още се опитва да го изгради. Аз също отивам, провеждам разяснителни разговори с всички засегнати страни)) и продължавам да казвам на съпруга си: "Е, не бихте си позволили да говорите с мен така? Защо е възможно с дъщеря ви?" бавно, но има промени. Защото когато говоря с дъщеря ми, тя разбира, че правилно са й казали, но не разбира защо с такъв тон.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

ние имахме аналогична ситуация, просто защото татко нарежда, а не пита. Нека каже нещо като „Дъщеря, котка, слънце и след това молба, реакцията на детето ще бъде 100% положителна и от първия път опитайте.

Уви, баща ни не е привързан по природа. И така, какво да кажем за "котката, слънцето и т.н." и няма въпрос. :(

31.08.2009, 20:13

Родители и деца. В какво е различни странибарикада. И всеки има своята истина. Ние ги обичаме и те ни обичат. Просто. Но защо децата трябва да изпълняват команди като кучета? Имаме баща и син нормална връзка, те са приятели. но понякога по нареждане на панин младши годинитип бърз сън трябва да отговори: аз не съм твоя дъщеря. От поредицата: каквото посееш ... Тя е на 5 години, синът й е на 20. И въпросът е как ще общуваме след година, три, десет .. И няма да кажеш на татко, че не имат опит. Той е върховната истина. Извинете за многото букф

31.08.2009, 21:46

Темата е просто болна. Имаме и баща с по-голям (16), който така или иначе не може да го намери общ език. Слава Богу, че това става на вълни. Или живеят душа в душа, тогава се втурват един към друг. И моите опити да обясня на съпруга си, че не можете да се държите така, се разбиват в стена от неразбиране. „Аз съм татко, така че тя трябва да ми се подчинява и да изпълнява всичко при поискване“ Сякаш самият той изпълнява молбите веднага ....
Ето, така е :(

31.08.2009, 22:50

Оооо, болезнена тема. Дъщери 15, с татко пълно недоразумение. Постоянни псувни, той се опитва да го изгради през цялото време. Болно ми е да гледам това, но ако се намеся, тогава от негова страна той веднага ме упреква, че й се отдавам и я разглезя и какво ще излезе от нея ...
Калай, накратко.

31.08.2009, 23:50

Дъщеря ни е на 12 години - всичко, което авторът пише, е за нас. Баща ни също развива властен глас върху него. Ядосан ми е, че реагирам спокойно на нейните лудории. Винаги му казвам, че аз самата съм била такава - също инатлива, постоянно се карам с татко. Но сега с възрастта :ded: много уважавам и разбирам родителите си. Опитвам се да преговарям с дъщеря ми, понякога се карам с нея, но бързо се "тръгваме". Винаги напомням на нашия баща, че в живота на дъщерите му той е първият им любим мъж и той е този, който ще заложи много в живота им. Не за дълго, но помага.

01.09.2009, 00:55

Вариант едно.
Ако той е в играта, никога не му давам команди за незабавно изпълнение. Първо питам: "Колко време ти остава до края (винаги има някакви логични изводи - ниво, етап и т.н.)?"
Той ми дава отговор. Ако чакането може да е дълго, се пазаря - да го отложа за утре, ако етапът е кратък - съгласен съм да изчакам до завършване, но веднага след това - да го изключа.

Работи, защото разрушава почвата за конфликти.
тук страхотен вариантрешения на вашия проблем. Остава да го вдъхнови на съпруга си.
Казвам това като човек, много подобен на дъщеря ви по отношение на „Трябва да го направя сам“. Самата тя е същата, сега се проявява по-малко, разбира се, отколкото в детството.
Не знам колко е важно това за дъщеря ви, но за мен
Ако дъщеря ми не беше изключила компютъра, нямаше да го повторя трети път. Просто щях да се приближа и да натисна бутона.
няма да работи, дори ако се повтаря всеки ден и всеки ден завършва със скандал. Просто авторът, който е написал цитираната фраза, няма такава дъщеря.
Приемете дъщеря си така, няма нужда да я пречупвате в това отношение. Просто не забравяйте за тази черта на нейния характер и след всяка молба, нека да дадем малко време да я изпълни, така че тя да го направи „сама“, а не по поръчка, особено в юношествотои всичко ще е наред. Майка ми, слава Богу, разбра това и никога не сме се карали на тази основа.
Вие също разбирате, сега трябва по някакъв начин да убедите съпруга си да се държи, както е предложено от solnyshkoelena, много добри вариантиразрешаване на проблем.

03.09.2009, 16:51

ние имахме аналогична ситуация, просто защото татко нарежда, а не пита. Нека, преди да поискате да направите нещо, кажете нещо като „Дъщеря, котка, слънце и след това молба, реакцията на детето ще бъде 100% положителна и от първия опит.

Онзи ден имах ситуация, строго казах на сина ми да изключи компютъра, време е за сън, а той отговори, толкова спокойно и сериозно: „Мамо, чух„ нотки на сблъсък “в гласа ти :)), така че не искам да изпълнявам молбата ви", след подобно изказване не можах да устоя и избухнах в смях, а след това се извиних за такива "бележки за сблъсък" и помолих по различен начин, като например, моля, прекратете играта си сесия, защото Трябва да си легна, след което синът с готовност изпълни молбата ми. :)

03.09.2009, 19:00

И аз се опитвам да обясня това на мъжа ми .. Вчера имаше случка, гледам, че започна да кипи. Дъщерята отиде в съседната стая. Забраних на мъжа ми да крещи .. може би не е съвсем правилно. но тя каза: "Ако имаше син, щях да му крещя и двамата мъже, но не смей на момичето" Успокой се ..
Просто мисля, че за една дъщеря бащата е като мъжественост, един вид образец трябва да бъде това, което ще бъде нея бъдещ човек.. и след това писъци .. скандали .. Мнението на бащата трябва да е спокойно и авторитетно. Така мисля:)

05.09.2009, 10:51

Първо, смятам, че е необходимо да се прави разлика между понятията "уважение" и "уважение".
Човек може да спечели само уважение към себе си, а не е възможно да изискваш уважение към някого (без перспектива).
Но да изискват уважително отношение- това е възможно и необходимо. И взаимно (родители-деца).

Спокоен съм за младежкия жаргон на сина ми, обърнат към мен.
Но едно е, когато на шега ми каже "Мамо, майната му!", но никога няма да му позволя да ми каже същото нещо съвсем сериозно в изблик на гняв. И детето усеща тази линия.

05.09.2009, 11:23

Първо, смятам, че е необходимо да се прави разлика между понятията "уважение" и "уважение".
Човек може да спечели само уважение към себе си, а не е възможно да изискваш уважение към някого (без перспектива).
Но да се изисква уважително отношение е възможно и необходимо. И взаимно (родители-деца).

Най-вече засяга сина ми, когато му кажа абсолютно искрено в отговор на някаква груба реплика: "Защо, синко, говориш така с мен, много ме боли и ме боли!" И това му въздейства много по-ефективно, отколкото ако му се карах, карах го, наказвах го.
Общо взето е така.Но конкретно в семейството не можеш да уважаваш баща си без да го уважаваш.Като се страхуваш може.И не можеш да го обичаш без да го уважаваш.

05.09.2009, 12:20

Веднага казвам, че това е моето субективно мнение, мнозина може да не са съгласни ... Но преди татко да започне да „възпитава“ дъщеря си с повишен тон или дори ругатни, не трябва ли да го „образова“ малко?; )
Помня много добре от детството си, че майка ми можеше да ми се кара и дори да крещи, но татко да се държи така с мен.. В семейството имаше правило: Мъжът не крещи на жена и не повишава тон , Няма значение, дъщеря или майка .. Баща може по време на схватка, строго да каже „Анюта !!“ добре, по-нататък по темата, но да крещи ..

Напълно съм съгласен! И аз имам такъв баща. Веднъж през целия ми живот той ми се развика (тя сама си го причини). Спокойната реч на бащата винаги действаше по-добре от виковете на майката. Не позволявам и на мъжа ми да крещи на дъщеря ми. Първо ще те накарам да се охладиш и след това ще преминем към преговори. И те се съгласяват добре. Бащата е пример за бъдеща връзка със съпруга. Попитайте съпруга си дали наистина би искал някой ден зет му да крещи на дъщеря му.

Здравейте, аз съм на 23 години, женен, дъщеря на 3 и половина. Последно времеАз твърде често крещя на дъщеря си със или без причина. Всяка вечер, заспивайки, си обещавам, че утре няма да е така, половин ден мила майкано след това тя ще направи нещо и аз пак ще викам, дори звукът на собствения ми глас ми е неприятен в такива моменти, искрено не го искам, но все пак се случва, след като прегърна дъщеря си и я целуна и кажете, че изобщо не исках да й се карам, просто се случи, но понякога има дни, когато просто правя това, което викам, ако мъжът ми е вкъщи, тогава и на него. И мога първо да позволя на дъщеря ми да си играе с вода, а след това да ругая, че навсякъде има вода, въпреки че знаех какво ще позволя.
Майка ми беше същата като бях малка, още е такава, постоянно крещи, някакъв неспокоен ум. Разбира се, че обичам майка си, тя има много предимства, но въпреки това не искам да съм такъв, защото си спомням как всичко това капеше в мозъка ми като дете, същите думи, същите фрази и най-лошото нещо е, че сега и аз ги използвам. Просто си спомням колко неприятно беше в детството, когато майка ми крещи и крещи и крещи .. Опитваш се да я накараш приятни думиуспокоява, но на нея не й пука... И СЪЩИЯТ АЗ СЕГА. И понякога знам, че греша, и това ме вбесява още повече. Моля, кажете ми как да избегна това саморефлексно поведение. Благодаря ти.

Отговори на психолозите

Вероника, добър ден.

По-добре е да проучите този въпрос заедно с психолог. Потърсете психолог, който ще ви помогне да преодолеете връзката с майка си и дъщеря си.

Може би това ще бъде специалист, работещ по метода на символната драма, или специалист, работещ в техниката на семейните системни констелации.

Добър отговор 12 лош отговор 3

Вероника, здравей.

Съчувствам ви и ви уважавам за това, че виждате причината в себе си и искате да промените нещо в себе си и не обвинявайте обстоятелствата, съпруга си и, не дай Боже, детето ви))). Съчувствам, защото 3 години са много време. трудна възрасти трябва много търпение и разбиране, за да не гръмнеш))) Особено при днешните термоядрени деца. На 3 години (първата криза на порастването) децата стават упорити и несловесни, капризни и своенравни. Всеки иска да го направи сам и ако не го позволи, се ядосва, а ако го позволи и не работи, също се ядосва. Просто някакво наказание))) Но какво трябва да направят? Духът на независимост тласка към "подвизи" и изследвания, но това е страшно и не се получава. И тогава възрастните ще позволят, а след това ще викат (съжалявам), а след това ще целунат като малко и ще се стремят да направят всичко за него! Е, къде мога да науча нещо.

И трябва да се научите и трябва да натрупате опит за успех (аз го направих сам), иначе откъде ще дойде самочувствието? Така се ражда "неудачникът в живота".

Неувереността в себе си също започва от факта, че детето не получава недвусмислено послание: „възможно е“ или „невъзможно е“. Мама отначало казва „можеш“, после се оказва, че „не можеш“. Децата са спокойни и смели в познанията си за света, когато възрастните са последователни.

Реагирането на всичко с плач е навик, несъзнателно научен от детството: майката винаги крещи. Някой има навик - да реагира на всичко с негодувание или плач. Трудно е да промените навика, но е възможно. Основното е да искате и да поемете отговорност за това. Хубаво е, че като крещиш - се виждаш отстрани. И ще се смятате за още по-добри: какъв "сладък" пищящ сте, какъв вид и "ангелски" глас имате. Погледнете се в този момент през очите на дете или в този момент се погледнете в огледалото %=0. Беше в момента на вика, а не по-късно. от личен опит: викът веднага става не толкова "горещ" и някакъв вид фалшив и като цяло желанието да крещи изчезва))) Проверено)))

И по-нататък. какво може да отслаби навика ви да крещите - децата виждат, разбират и помнят всичко, а и те порастват и след това ни връщат всичко. И тогава е много неудобно пред тях, въпреки че не всяка майка признава това ....

О да! Ако сега се научите да уважавате личността на детето си, да го придружавате в независимост, тогава, махвайки с ръка от бъдещето, тийнейджърската криза вероятно ще бъде по-лека. В края на краищата всяко „изстрелване“ на децата е протест срещу нежеланието да ги разберем и да се съобразяваме с тях.

Решението да крещиш или да не крещиш зависи от теб. Основното нещо е да сте последователни в решенията си.

Не само ние учим децата, но и те нас учат на нещо. остава да разберем - защо?

Добър отговор 10 лош отговор 2

Здравей, Вероника. Това, което се случва, дъщеря ми е застрашена от невроза, силно чувство за срам, вина, изострено чувство за своята дефектност и второстепенно качество. Такова дете не може да бъде щастливо. И като е жена, тя ще бъде нещастен в любовта. Мама, очевидно, те е обичала съмнителна Любов. Любов за нещо. И трябва да обичаш с любов без причина. Само защото има дъщеря. Независимо от нейното поведение. Тогава ще бъде висш пилотаж. Изходът от това е да обичаш дъщеря си с качествено различна любов от тази, която майка ти обичаше теб.Тя те обичаше желано поведениеи дела.има и в същото време в приятна близост един до друг.Търпение към вас!

Добър отговор 2 лош отговор 0

Добър вечер, баща ми често се разпада на цялото семейство. Вика на мен и майка ми. имат постоянни караници с майка си, почти всяка вечер и тя търпи всичко това. освен това бащата повишава гласа си за дреболии (например, когато лаптопът му замръзне, на който седях преди, но всичко беше наред с мен или например, днес дръжката от чантата се отлепи - той спря и започна да ни крещи из цялата улица, сякаш ние сме виновни. - разгръща цяла епопея от тази дреболия - крещи, изчервява се). Такива състояния започват внезапно за него - понякога е мил и мил, но във всеки един момент може да "изгуби нервите си". В детството ми имаше случай, когато влязох в стаята, не знаех, че той е там, но той СТРЕЛЯ ВИЖ ... Имах нервен срив, дадоха ми валериан, за да ме успокои.
преди седмица се опитах да говоря с него - казах, че е невъзможно да говоря с него, без да крещи, каза, че психическият му дисбаланс морално притиска всички и го помоли да бъде по-мек. той се съгласи, дори се опита да бъде мил, съпричастен половин ден, но отново започна да се разпада на дреболии (тази ситуация се повтаря десетки пъти). Не знам какво да правя, струва ми се, че от това сега съм много ограничен в живота и необщителен. моля помогнете със съвет. семейството е на ръба на разпадането, не знам колко майка ми ще го издържи .... Не мога повече ...

Здравей Анастасия! Трябва да се обръщате към баща си НЕ от позицията на критика - не го обвинявайте, че е неуравновесен, че е невъзможно да общувате с него - това са ВИ-послания - те се възприемат от друг човек като критика и искате да затворите от това поток, да не чувам! Когато се обръщате към баща си, говорете ОТ себе си - използвайте аз-съобщения - трудно ми е, трудно ми е, боли ме и т.н. - тогава ще дадеш шанс на баща си да чуе точно какво се случва вътре в теб. НЕ трябва да чакате баща ви да се промени - това е обичайният му стил на поведение, общуване - важно е вие да приемете за себе си - че ТОВА Е ТАКА! Не трябва да се влиза в отношенията между мама и татко - мама страда, татко крещи - това са позициите, които те избират - колко ще издържи мама - зависи само от мама! Трябва да превключите повече към живота си - започнете да общувате с хората (и не трябва да виждате причината, поради която сега сте необщителен в баща си - преди всичко тя е вътре във вас!), помогнете си и не чакайте промени от вашия баща - той е ВЪРХУ ВАШИЯ живот НЕ Е ЗАСЕГНАТ! cТрябва да опознаете хората, техните интереси, техните възгледи и нагласи, да опознаете себе си, да придобиете житейски опит, учете, развивайте се, работете върху себе си. Целият свят е пред теб, но ти се съсредоточаваш само върху проблема с баща си - приеми го такъв и той НЯМА да е този проблем за теб, ти ВЕЧЕ ЗНАЕШ какво да очакваш от него - а това вече е по-безопасно от надеждата и се опитва да го промени!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добър отговор 1 лош отговор 1

Анастасия, здравей.

Хората неоснователно повишават тон заради системно психофизиологично разстройство, което човек не може да преодолее, просто от факта, че го питат за това. Тоест по същество това е болест. Внезапна загуба на контрол. Тук излиза човекът. Така че не си струва да се обиждате от него.

За да спрете да избухнете в плач, трябва да практикувате систематично и дълго време. Има два начина. Започнете да практикувате йога и преди всичко пранаяма, или научете някои други методи за саморегулация и релаксация, или се свържете с психотерапевт. Телесно-ориентираната психотерапия без лекарства може да бъде много полезна.

Можете да дадете идея на татко да погледне в тази посока. Все пак бъдете тактични и се опитайте да го направите внимателно.

И още. съвети, които могат да ви помогнат да понесете по-лесно плача на баща си, първо, третирайте плача му като болест, не го приемайте лично.

Второ, дишай дълбоко, когато татко крещи, запуши си ушите и не се обиждай.

Трето, в такъв момент, когато крещи, опитайте се да се концентрирате върху КАКВО иска да каже татко, когато крещи, а не се фокусирайте върху самия писък. Помогнете му да изрази това, което иска да каже. Покажете, че го разбирате. Много е важно.

В крайна сметка човек започва да крещи, когато не може да изрази това, което иска, чувства, че не е разбран. Да... Не е редно да крещиш в такъв момент по най-добрия начин. Правилно е. Но ако контролираше този момент...нямаше да има проблем....

Но когато човек види, че е разбран, моментално се успокоява.

На Ваше разположение,

Альохина Елена Василиевна, консултации в Москва и по скайп

Добър отговор 3 лош отговор 3

Популярни в категория: