Родителски стилове (полезна информация за тези, които имат деца). Липса на безусловна любов или всичко за нещастно детство

Когато става въпрос за осиновяване на дете, много хора веднага се сещат да приемат чуждо дете в семейството си. Разбира се, този аспект също заслужава отделна дискусия, но сега не говорим за това. Не всички родители разбират важността на емоционалното приемане на собственото си дете и не осъзнават, че това понятие предполага не само абсолютна отговорност за тяхното бебе, но и безусловна любов - въпреки сложността на неговия характер, не винаги правилно поведение, чести неуспехи и т.н. .

Приемането на чувствата на детето се състои в спокойна реакция на всякакви емоции на детето: радост, гняв, страх, тъга, любов - точно така изглежда списъкът с основните човешки чувства. Всичко останало: болка, негодувание, завист, меланхолия, забавление, ужас са само варианти на интензитета на изброените емоции или тяхната смесица. Всяка от изброените емоции, основна или сурогатна, има право на съществуване, трябва да се приема спокойно, без осъждане или специално одобрение (положително подсилване), като естествена част от човешкия живот, която е невъзможна без чувства и емоции.

Психологическо приемане на вашето дете такова, каквото е

Радостта възниква, когато внесете нещо приятно в личното си пространство (ново нещо, което отдавна сте искали да имате, ново умение, с което да се гордеете, приятел, задоволяване на нужда).

Страхът възниква, когато почувстваме, че личното ни пространство е нахлуто или заплашено от нахлуване. Страхът е полезен за човека с това, че предупреждава за опасност, което означава, че се грижи за безопасността на психическото и физическото здраве - страхът може да бъде толкова силен и опасността да е толкова голяма, че единственият изход може да бъде само бягството. Друго развитие на събитията е битка с агресор, в този случай страхът е като компресия на вътрешна пружина, която е готова да се изправи в ядосан изблик, за да се защити, защити и отхвърли нарушителя. Невъзможно е да се каже недвусмислено, че един от начините е по-добър. Понякога е по-разумно да избягаш от банда хулигани, а не да проявяваш излишен героизъм. Психологическото здраве се доказва от способността да се използват различни поведения:способността да избягате от реална заплаха, способността да разпознаете въображаемата опасност, родена от фантазията, или да позволите на страха да бъде заменен от гняв и да поемете битката.

Възрастните трябва да помогнат да се разбере всичко това малко човече. Тъжно е, че вместо това самите те понякога се появяват пред детето в толкова плашещ образ, че борбата с тях изглежда безсмислена за децата.

Вместо да приемат детето си такова, каквото е, родителите се опитват да стеснят личното му пространство. Това е забрана за гледане на телевизия, обиди, заплахи, психологически натиск, физическо насилие или заплахата с него. Всички тези опити предизвикват страх, последван от гняв – естествена защитна реакция. Освен това малко количество гняв във вашите отношения с децата обикновено показва, че детето не е потискано от родителите до степен, че да не може да се осмели да се изправи. Втората най-важна функция на гнева е разширяването на границите, завладяването на нови пространства (опит да получите забраненото, да се предадете във физически или психологически смисъл, както и да декларирате любов, да отидете в колеж - всичко това е разширяване на границите).

Тъгата се появява, когато нещо ни напусне, поради загуби и невъзможност да задоволим нуждите си (недопускане да гледаме телевизия, загуба на роднина или любима играчка, както и части от нас самите, като младост).

Както казват психолозите, ако сълзите горят в стомаха, те причиняват язва, а сълзите по лицето са просто сълзи.

Приемане и отхвърляне на детето от родителите

Ето някои типични родителски фрази, които забраняват изразяването на емоции и следователно предават посланието за отхвърляне на детето.

• Усещане за отказ:„Хайде, не е толкова зле. Изобщо не те боли."
• разсейване:„Погледни бързо кое куче е дошло да те поздрави.“
• Игнориране:падналото дете просто се игнорира.
• Въпроси:„Е, кажи ми от какво имаш нужда там, защо се качи там?“
• заплахи:— Спрете веднага или всички ще се приберем.
• Комфорт:— Не плачи, всичко е наред.
• Обяснения:"Вижте, каква стълба, виждате колко високо - разбира се, можете да паднете."

Невъзможно е да забраните на детето да спи или да се нуждае от любов, невъзможно е да забраните да се ядосвате, да тъжите, да се страхувате и да се радвате. Разрешаване на цялата гама от човешки чувства - това е приемането на детето от родителите. И това е истинска благодат за целия емоционален живот на детето, защото го изпълва с чувство за сила, уместност, естественост и оправданост на съществуването му.

Например, ако едно дете е паднало, то се нуждае преди всичко от обикновени прегръдки. Без убеждаване и обяснение. Детето се чувства зле, боли го, просто има нужда от съчувствие и подкрепа.

Борбата с емоциите води до факта, че детето, а впоследствие и възрастният, никога не среща своята почтеност. Нещо повече, той живее със срам за себе си, толкова несъвършен, с толкова срамни емоции.

И това е пряка последица от грешната реакция на родителите към неговите чувства.

Можете да изразите безусловното си приемане на детето с такива фрази.

• „Боли – наистина е толкова неприятно.“
• „Страхуваш се – наистина, може да е страшно.“ „Ядосан си – това също ме ядосва.“
• "Ти си тъжен - това е много тъжно."

Обърнете внимание: първата част на изявлението съдържа изразяване на чувства, а втората част съдържа подкрепа.

Проявата на емоции е най-важната форма на взаимодействие на човека с външния свят. Изразяването на емоции е полезно и необходимо, но с две уточнения:

• те трябва да бъдат изразени в социално приемлива форма;
• понякога е полезно да се забави тяхното изразяване.

Например, няма да е добре за кариерата ви да влизате в открита конфронтация с шефа си точно в момента, когато сте му ядосани. Този гняв може да бъде донесен у дома, да победите възглавница или да се оплачете на приятел. И ако е необходимо, изразете недоволството си на следващия ден или следващата седмица, като ясно формулирате вашите изисквания и граници, отвъд които в никакъв случай не възнамерявате да отстъпите.

Същото важи и за детето в училище.в определени случаи потискат проявата на емоции. Учителят се скара - но беше ужасно да се възпротиви, те бяха ваксинирани - но беше жалко да се страхуват, той се тревожеше за приятеля си - но не знаеше как да покаже чувствата си. Много емоции са несъзнателно потиснати и натрупани вътре, изискващи изход. И тъй като детето ви може да го има всеки ден, вашата задача е да го разпитвате ежедневно за събитията в училище и да подкрепяте чувствата му по време на историята.

Това не означава, че трябва да се съгласявате с него за всичко. Но ако се чувства зле, трябва да му съчувствате и да помогнете за решаването на проблема, за да стане добре, за да се чувства детето уверено и спокойно. Понякога това е достатъчно. Но трябва да се помни, че прекомерните усилия за коригиране на ситуацията, съвети или помощ могат да накарат детето да се „затвори“. Опитайте се да започнете, като просто слушате, дайте на детето възможност спокойно да излее емоциите си, без страх от съвети и насоки. Освобождаването на емоциите естествено ще доведе до вътрешен мир. И съвет - ако наистина искате да посъветвате - опитайте се да дадете в съответствие с приятелски разговор за прехвърляне на личен опит, а не в дидактичния тон на авторитарен наставник.

Много родители, които четат предишния параграф, може да са объркани или да протестират. В крайна сметка децата имат различни емоции и действия, които всъщност са много трудни за приемане. Как да не осъдиш момче, което удари с детска лопата момиче, седнало до него в пясъчника? Как да не се скараме на първокласник, който ридае и упорито не иска да ходи на училище?

Приемането на дете от баща и майка като начин на общуване с любов

Емоциите, наред с други полезни функции, служат като индикатор за задоволяване или неудовлетворяване на нуждите. Детето няма нужда да се ядосва или страхува, но гневът и страхът показват неудовлетворена нужда. Често възрастните се опитват да осъдят емоцията или просто да се освободят от нея (и не само при децата, но и у себе си), вместо да разпознаят потребността, която стои зад нея, и да предприемат мерки за нейното социално приемливо задоволяване.

Родителите трябва да помнят:всяко странно поведение на детето (прикриване на оценки и забележки, гризане на нокти, ползване на козметика на майката без да пита и т.н.) е причинено от незадоволяване на напълно естествени потребности. И възрастните правят много опасна грешка в своите последствия, ако реагират на емоции или на самото действие.

Въпросът "Какво искаше?" както на детската площадка, така и у дома звучи изключително рядко. Най-често всяко поведение, което е неразбираемо за родителите или емоционален изблик на дете, завършва с наказание.

Но желанията на един малък човек могат да бъдат съвсем мирни и оправдани! Възможно е, след като е ударило момичето с лопата, детето просто е искало повече място за игра в пясъчника или е било уплашено от пясъчните си творения и е искало да прогони евентуален разрушител, или момичето случайно е покрило очите му с пясък , или просто не му харесваше и искаше да се защити. Така че не е емоция или дори потребност, която трябва да бъде коригирана и осъдена, а начин за задоволяване на тази нужда, тоест директен удар с шпатула.

Детето е дете, защото не анализира в себе си и не отделя нуждата си от емоцията и действието. Следователно той възприема осъждане, налагайки го не само върху прекия акт на агресия, но и върху основните процеси, които са провокирали тази агресия. Детето научава, че е лошо не само да бие с шпатула, но и да се ядосва и да иска да защитава границите на своето пространство.

Поведението на децата понякога изисква осъждане и наказание от възрастен. Основното в случая е да се направи разделение, че само една постъпка е лоша, а чувствата и желанията са съвсем естествени, просто трябва да ги изразите по социално приемлив начин.

Приемането на дете от баща и майка е един от най-важните начини за предаване на родителската любов на детето, както и най-важният аспект при формирането на положително отношение към себе си. Не всички емоции и чувства могат да бъдат просто приети, някои изискват по-задълбочено изясняване, а именно: каква нужда се блокира и по този начин ги съживява. Основната задача на родителството е да помогне на детето конструктивно да изрази своите емоции и да задоволи своите нужди.

Количеството полезна информация за правилното поведение на родителите надхвърли допустимите норми за поддържане на вътрешното усещане „аз съм добър“, но вече сред самите възрастни. Случва се децата да предизвикват раздразнение, разочарование, недоумение, негодувание, тъга и просто умора. Как да следвате всички препоръки едновременно - често не се вписва в главата, а някои просто се отказват или дори се дразнят.

Вашите чувства и нужди са толкова важни, колкото и тези на децата. Но вие сте живели много по-дълго от вашите малки и вашият опит на градивно обръщане - не на потискане! - с чувства и нужди несравнимо по-големи от тези на вашите деца. Уморена, нервна майка, нервен, изтощен баща по никакъв начин не могат да бъдат пълноценни източници на стабилност и любов. Задоволяването на основните нужди на родителите е въпрос от първостепенна важност за цялото семейство!

Първо, намерете възможности за почивка и забавление. Второ, съобщавайте своите чувства и душевно състояние на детето си по конструктивен начин, като поемате отговорност за емоциите и приемате, че вашите неизпълнени желания стоят зад тях.

Доста типична фраза за домашна комуникация по време на уроци:„Ти ме ядоса, колко си глупав, колко много можеш да обясняваш!“ Това е така нареченият дисоцииран начин на възприемане на собствените емоции, когато човек вярва, че той лично е причината за емоциите на другите хора или че друг човек е отговорен за неговата емоция. Чувствата ни са сигнал за задоволяване или неудовлетворяване на нашите потребности, отговорността за тях не може да бъде прехвърлена на друг човек.

По-нежна фраза:— Ядосан съм, защото нищо не разбираш. Това е частично свързан начин, когато човек поема отговорност за своите емоции, но не ги свързва с желанията си, а приема, че чувствата се появяват внезапно и изчезват по същия начин.

Сега най-искреният и труден вариант:„Ядосвам се с помощта на теб, защото много неща не ми се получаваха в работата, чувствам се като провал, а твоите провали ми е двойно по-трудно да понасям, но всъщност искам подкрепа и мир." Този начин на справяне с емоциите ви се нарича асоцииран.

Можете да експериментирате и да изразите състоянието си по този начин.За проста комуникация се опитайте освен емоциите да информирате детето за истинските си желания: „Ядосан съм, защото нищо не разбираш. Всъщност просто нямам сили да ти обяснявам, много съм уморен. Така ще уведомите детето си как се чувствате, без да му се карате или плашите.

Ние, като нашите деца, не можем да бъдем перфектни, правим грешки и ги поправяме. Така че, ако се разкъсвате и не можете да насочите бушуващите си емоции в градивна посока, използвайте препоръките как да приемете детето си.

Оставете да бушувате в друга стая.

За да накарате детето да се почувства погрешно, е необходима много малка доза от вашите емоции и техните словесни прояви. Оставете емоциите да пресъхнат и не ги стоварвайте върху главата на детето. Казвайки "изсъхване", това не е потискане, а напротив, тяхното активно изригване. Удряйте възглавницата, ридайте, оплаквайте се и плачете - но не в присъствието на дете. И не забравяйте да обясните на детето, че той не е виновникът за вашето буйство, просто трябва да изхвърлите натрупаното, в противен случай бебето може да се почувства отговорно за вашето състояние и неговата вина, а това е нечестно и пагубно за него.

Детето просто трябва да знае, че емоциите на родителите са същите като неговите. Това знание е „зелена светлина“, разрешение за неидеален вътрешен живот, който може да се пръсне в бурни прояви. Негативната страна на емоционалните изблици при родителите може да бъде загубата на чувството за сигурност на детето и намаляването на пространството за неговия личен вътрешен живот. В крайна сметка, ако майка в сълзи и гняв демонстрира пълна вътрешна нестабилност, тя трябва да разчита само на себе си и единственият начин да направи това е да потисне собствените си емоции. Такова преживяване на вътрешния живот не е полезно за детето. Така че, ако не можете да устоите, напуснете.

Използвайте "i-съобщения".

„Аз-съобщенията“ са класика на комуникационната психология, с която почти всеки е запознат. Основният принцип на приемане на дете с помощта на „Аз-посланията“ е, че по време на емоционални битки изграждаме фрази, които не са под формата на обвинение: „Ти не ме разбираш“, „Ти си безчувствен“, „Ти си мързелив”, а в покана към вътрешния ви свят. Например: „Толкова ми е трудно, когато не ме разбират“, „Толкова много се нуждая от вашата подкрепа и внимание“, „Толкова съм уморен и имам нужда от вашата помощ“. Ако избликът на емоции е неизбежен, поне се опитайте да го направите в „Аз-съобщенията“. Принципът на формиране на такива съобщения е много прост. На първо място в обвинителни фрази като „Ти си глупав!“, „Ти нищо не разбираш!“, „Ти си безсрамен!“ е необходимо да поставите местоименията "аз" или "мен". Сега променяме обвинителни думи, за да обозначим собствените си чувства: „Срамувам се“, „Загубен съм“, „Обиден съм и наранен“. Не е толкова лесно, ако наблизо няма суфлер-психолог. Родителите могат да осъзнаят чувствата си, като зададат въпроса: „А как ви харесва фактът, че детето ви е глупаво, безсрамно, безотговорно?“ Този въпрос се превръща в ключ към разбирането на собствените емоции и помага да се формулира фразата в "Аз-съобщението".

Важни съвети от психолози за приемане на вашето дете:

• Докато във вас бушуват емоции, отложете съвместните дейности с детето. Върнете се при тях по-късно, когато се успокоите и сте готови за конструктивни разговори.
• Научете се да признавате вината си. Ако сте били необуздани, ако сте крещяли и хвърляли обвинения към детето, говорете с него по-късно, успокойте се. Обяснете, че изобщо не става дума за него, а за вашата умора или глад, или просто за желанието да не сте тук сега и да правите нещо друго.
• След като се успокоите, опитайте отново да изразите чувствата и нуждите си, но този път по конструктивен начин. Не забравяйте, че опитвайки се да обясните градивно вътрешния си живот, вие учите детето да разбира и обяснява себе си и да осъзнава своите нужди.

Основната задача на родителя е да помогне на детето да осъзнае своите нужди и да изрази емоциите си по конструктивен начин. Един от начините да направите това, както вече обсъдихме, е чрез пример: покажете на детето си, че приемате чувствата и желанията си. Но това не е достатъчно. Вие също ще трябва да предприемете някои действия и да се научите как правилно да реагирате на чувствата и действията на детето, които всъщност са характеристиките на приемането. Ето няколко препоръки от психолози в тази насока:

• Първа стъпка на приемане:спокойна, решителна реакция на емоция: „Ядосан си“, „Тъжен си“, „Уплашен си“. Но не прекалявайте в подкрепата на чувствата, в противен случай детето просто ще се забие върху тях, ако осъзнае, че всяко вътрешно обучение изисква повишено внимание от родителите.
• Втора стъпка на приемане:директно думи на подкрепа, ако е подходящо: „Случва се“, „Случваше ми се“, „Много ядосан, когато си обиден“, „Много тъжно, когато празникът свърши“ ... В думите на подкрепа е полезно да докладвате вашият подобен опит или относно нормата на такива преживявания за човек като цяло. Такива думи ще бъдат решаващ фактор за чувствата. Важно е в такъв разговор да не дърпате одеялото върху себе си и да не се отдадете на емоционално описание на собствения си опит, тогава ще заемете цялото пространство. Няма да остане нищо за преживяванията на самото дете. Не трябва да сте твърде много в този разговор.
• Третата стъпка на психологическото приемане на детето:Изясняване на нуждата на детето с прост въпрос „Какво искаш?“ Тук е важно да направите пауза и да дадете възможност на детето да разбере какво иска. От страна на родителите може да е подходящо само намек-предположение, което трябва да звучи съответно - след пауза: „Не знам със сигурност, но може би искате ...“, „Мога да греша, може би ти искаш...” Естествено, детето няма да даде научна формулировка на нуждата, но е в състояние да каже какво би искало - да прегърне, да удари, да си тръгне, да плаче.
• Четвъртата стъпка на приемане:подкрепа за характеристиките и потребностите на детето.
• Петата стъпка на приемане:„представяне“ на чувствата и предлагане на конструктивни начини за задоволяване на нуждата.

Показването на вашите чувства (страх за детето, срам, раздразнение, безпокойство) е много важно, тъй като именно чувствата - вашите или на други хора - ще станат естествени причини за промяна на поведението на детето.

Тази формула на социално взаимодействие е предложена през 19 век от изключителния социолог и философ Хърбърт Спенсър. Според него рамката на личната свобода не трябва да бъде кръг, очертан от правилата на държавната принуда, а рамката на личната свобода на другите хора. И когато се преведе на езика на детската психология, се оказва, че представяйки чувствата си на дете, вие го подтиквате да промени поведението си не от страх от възрастен, а от съчувствие и желание да последва с ваша помощ по пътя на грижата за другите.

Не по-малко важен е фактът, че проявите на емоциите и желанията на родителите помагат на детето да усети по-ясно и ясно границата между себе си и другите хора - а това е безценно придобиване, без което човек трудно може да поддържайте приятелски отношения в екип.

Предложеният алгоритъм на действия за проява на приемане на личността на детето се счита за класически психолози от много посоки. Сега имате и уникалната възможност, заобикаляйки търсенето на психолог и посещавайки го за среща, директно да повлияете върху формирането на приемлив начин за задоволяване на нуждите на вашето дете точно в момента, когато това е необходимо. Просто трябва навреме да подкрепите усещането на детето и стъпка по стъпка да стигнете до потребността, която го обуславя. В думите „само“, разбира се, има доста ирония: всичко това не е лесно, ще ви трябва търпение и сдържаност. И помнете: колкото по-голямо е детето, толкова по-трудно му е да отговори на въпроса: „Какво искаш?“ С възрастта тази информация „отива в дълбочина“ и става все по-трудно да се извлече без помощта на специалист. Но определено си струва да опитате.

Понякога ситуацията се оказва толкова сложна, а емоциите и желанията на детето са толкова объркани, че то няма да може да обясни състоянието си и ще ви бъде трудно да разберете истинските му нужди, чувайки фразите: „ Не искам да ходя на училище”, „Няма да ходя при баба”, „Глупави уроци”, „Уморих се от всичко”.

• Заемете позицията на "слушане" (седнете на едно ниво с детето и установете зрителен контакт).
• Изразявайте емоциите на детето в утвърдителна форма (ядосан сте, тъжен сте ...).
• Направете пауза, не се опитвайте да запълните пространството за разговор с вашата визия за ситуацията, препоръки, съвети.
• Ако говорите, тогава не трябва да говорите за себе си и мислите си, а за това, което детето ви вече е казало. Всъщност изглежда като повторение на последните или основните фрази. Това ще покаже, че разбирате и ще насърчи по-нататъшното разказване, което в крайна сметка ще доведе до разбиране на това коя нужда не е задоволена и какво наистина чувства детето.

Задоволяването на нуждата от любов, принадлежност и приемане е изключително важно за всеки човек, особено за детето, тъй като това е желаният вълшебен подарък, за който мечтае всяко дете и възрастен. Любовта и приемането помагат не само за вдъхване на увереност, но и за намиране на своята цялост, своята идентичност, а оттам и хармонията на вътрешния свят и щастието.

Статията е прочетена 3067 пъти.

В съвременното общество, където повечето семейства имат едно дете, родителската любов е норма, а нейната липса се смята за нещо необичайно. В почти всяко семейство обаче децата от време на време биват отхвърляни от родителите си.

Повечето любящи татковци и майки ще се ужасят, като прочетат тези редове. Как така? Грижат се за детето, стаята му е като витрина на магазин за играчки, облечено е с вкус и скъпо, а и ягодите през януари не го изненадват. В края на краищата отхвърлянето на дете означава да го наказвате и карате за всякакви дребни шеги, като го смятате за пречка за личния живот на родителите си. Въпреки това има много неочевидни начини да лишите децата от емоционална подкрепа и топлина.

Явно и имплицитно отхвърляне

Най-благоприятно от гледна точка на емоционален комфорт е безусловното приемане на детето. Той, като всички деца, от време на време прави негативни действия, но родителите ги оценяват, без да етикетират и без да намаляват стойността на детето за тях. Такива деца, като станат възрастни, ще се оформят като всестранно развита личност, ще взаимодействат с хората чрез искрени и доверчиви отношения. В повечето семейства нещата не са толкова розови.

Примери за емоционално отхвърляне:

• Условно приемане. Тук емоционалната подкрепа се предоставя, когато детето я „заслужава“. Хайде в зоологическата градина, ако подредиш стаята, ако играеш - няма да купя пишеща машина, ако получиш двойка - няма да говоря с теб. Този тип отхвърляне е в основата на „поведението на водача“, когато детето не е обичано такова, каквото е. Той няма право да се грижи за собствените си интереси, да остава в състояние на покой, да прави грешки.
• Скрито емоционално отхвърляне. Децата в такова позитивно семейство са добре поддържани, общественото мнение никога няма да каже нищо лошо за тях. Под показната грижа обаче се крие фалшиво отношение към детето. Основното е, че никой не осъжда и такова дете практически не вижда привързаност и любов. Именно в такива семейства по време на преходния период юношите се отдават на всичко сериозно, напускат дома си, за да търсят истинска топлина вместо фалшива привързаност.
• Открито емоционално отхвърляне. Подлежи на деца, родени за спасяване на брака, за получаване на материални облаги. Детето не е необходимо в семейството, прави всичко погрешно. Въпреки че не му предявяват прекомерни изисквания, никой няма да обясни как да действа. Децата бързо разбират ситуацията си, особено когато наблизо растат братя или сестри, от които родителите им се нуждаят.
• Хипопротекция. Това явление засяга клетките на обществото, където родителите имат отрицателни навици и, колкото и да е странно, много богати семейства. Последните просто нямат време да се грижат за децата, работят или водят безгрижен живот. За децата всичко е възможно и ако животът учи първите, то вторите просто растат без духовна топлина и нормални емоционални връзки, незабелязани от родителите си. Децата растат спонтанно и действат непредсказуемо.
• Хипер-грижа. Родителите-диктатори от ранна възраст решават всичко за детето и неговата независимост умира, преди да има време да стане по-силен. Какво да правя, какво да кажа, как да се държа, татко и мама знаят най-добре. Изглежда, какво е отхвърлянето тук? Понякога такава хиперпротекция маскира враждебно отношение към детето. Резултатът е плачевен - расте неудачник, лишен от каквито и да било способности, неспособен да установи отношения с хората.

Парадоксът се крие във факта, че възрастните, които не са били обичани в детството, активно се опитват да получат в собственото си семейство това, което не са получили в детството. Мнозина подсъзнателно оправдават поведението на родителите си, като нямат оплаквания срещу тях, но от половинката си искат да получат съкровища, които не са получили в детството - нежни докосвания и думи, прегръдки, нежност. Не получавайки това, което искат, те се разочароват от брака, стават източници на конфликти.

Отхвърлените деца – перспективи и последствия

Децата не са толкова крехки, колкото изглежда на пръв поглед. Те прощават на родителите си много несправедливости, страдат много от непрестанното отчуждение. В ранна детска възраст ситуацията не изглежда депресираща. Истинският мащаб на катастрофата и крахът на родителските надежди, възлагани на детето, стават ясни малко по-късно.

Последици от отхвърляне:

• Липса на желание за знания. По-добре е да не изпъквате, отколкото да бъдете обект на родителска реакция. Естественото любопитство на детето постепенно изчезва. което се отразява негативно на ученето.
• Разстройство на здравето. Напрегнатата нервна система се превръща в катализатор за развитието на соматични заболявания, неврози и намаляване на имунитета.
• Емоционална студенина. Такива деца не са имали пред очите си пример за изразяване на емоции и не знаят как да изразят чувствата си.
• Дисбаланс на самочувствието. При такива деца няма ясни критерии за самочувствие, така че те го подценяват или надценяват. Децата са арогантни или прекалено срамежливи, страхуват се от трудностите, не са уверени в себе си.
• Висок риск от девиантно поведение. „Трудните“ деца са склонни да причиняват още повече негативизъм, действат въпреки родителите си.
• Избягване на травматична ситуация чрез самоубийство, алкохолизъм, употреба на наркотици.

Най-трудното в тази ситуация е, че отхвърленото дете не приема себе си и следователно е лишено от възможността да стане успешно.

Как да си върнем щастливото детство

Струва си да започнете с анализ на връзката си с детето. Ако той често слуша лекции или е наказан с продължително родителско мълчание, ако детето е заобиколено от грижи, но няма достатъчно време за поверителна комуникация с него, ако всичко е досадно в него и такива ситуации се случват редовно, най-вероятно, семейството не приема сина или дъщерята като такива, каквито са.

Възможни стъпки за коригиране на ситуацията на отхвърляне:

• На възраст до една година няма много обич и грижи, вниманието към бебето ускорява дори възстановяването от заболяване.
• Не възлагайте прекомерни надежди на детето, не го насилвайте да успее в избраната от вас област.
• Издържайте смело на кризи, свързани с възрастта в детството, „всичко ще се върне към нормалното“ и детето отново ще стане същото.
• Когато се развеждате, опитайте се да предадете на детето, че родителите му не са го изоставили и не са го изоставили.
• Прекарвайте поне час седмично в общуване с деца, дори и при най-силна заетост, и каквото и да се случи, не посягайте на това време.
• Оставете го да се движи със собственото си темпо и усетете чувствата му.
• Оставете детето да греши и да бездейства от време на време.

За да не развият у децата изкривена представа за себе си, за да не се превърнат в несигурни и безпомощни възрастни, си струва да преразгледате връзката родител-дете.

Роди се Божие дете и светът стана по-светъл...
Как родителите ще възприемат детето? Как ще се възпитава?

Да обичаш и разбираш детето си, сближавайки се емоционално с него... Това чувство не е дадено от самата природа на биологичните или осиновителите. Любовта към детето се развива и узрява в процеса на общуване с него. Успешното родителство осветява къщата с щастие и просперитет, дарява детето с топлина и грижа. Само реализиралите се родители могат да се реализират пълноценно в семейството. А родителското чувство на „нехаресване” поражда у детето състояние на вина и поражда депресия, предизвиква у него повишена тревожност, страхове и му дава ниско самочувствие.

Според професор Ю.Б. Gippenreiter, безусловното приемане на дете означава успешно установяване на отношения с него. Докторът на психологическите науки е посветила няколко от книгите си на темата за общуването с децата, като смята тази област за много важна за обществото.

Техногенният двадесет и първи век донесе на човечеството много проблеми, свързани с човешкото здраве. Изострянето на проблемите на физическото развитие, появата на соматични заболявания, влошаването на психологическото състояние на децата до голяма степен са свързани с неблагоприятна екология и постоянни стресови ситуации. А съществуващите емоционални проблеми на бащите, майките и децата изострят и без това трудните семейни отношения между родителите и техните потомци.

Емоционалното ниво на отношенията между родители и деца се „оцветява” в ежедневието от положителни към отрицателни тонове.

Видове емоционални взаимоотношения

- Най-благоприятният тип връзка:
да обичаш едно дете независимо от всичко, да си емоционално привързан към него означава безусловно емоционално приемане на детето.
Правилна разлика между личност и поведение. Всъщност определени негативни действия на детето, оценени негативно от родителите, изобщо не засягат неговите емоционални качества и не намаляват стойността му като личност за бащата и майката.

Това е в семейството, където доминират любовта и грижата връзка в една връзкамежду детето и родителите се формира всестранно развита личност. Стремете се да бъдете полезни на обществото чрез доверчиви, искрени и емоционално ценни взаимоотношения с другите хора. Възпитанието на такава потребност възниква от ранна детска възраст в семейството и сред връстниците и се нарушава в ситуации, придружени от тревожност, нерешителност, както и в случаи, свързани със самота и импотентност.

Да обичаш дете условно и да се храниш условно емоционално приемане. Детето заслужава положителни емоции като награда от татко и мама – получава ги, но не – губи всичко, включително и емоционалната подкрепа. Изглежда като правилен ход. Но бебето се съмнява в себе си, живее в постоянна тревога. Така той се опитва да докаже на родителите си с безупречното си поведение, достойни дела и високи академични постижения, че е "подходящ" за родителска любов. И изведнъж не се получи, макар и частично, и всичко надолу по канала. В отговор, наказание под формата на лишаване от емоционална подкрепа. Положителните чувства на детето се заменят с отрицателни и вместо любов, враждебността се настанява и живее в малката душа. Не може ли да се развие безразличието на децата към случващото се тук?! А незрелите родители все още пазят дистанция по отношение на бебето и обичат при условие.

Да игнорирате дете, да имате много негативни чувства към него в душата му е скрито емоционално отхвърляне.

Привидно позитивно семейство, съседи и учители няма да кажат нищо лошо на такива „примерни“ родители. Но инспектираното, добре поддържано дете е напълно лишено от обич и любов. Показното, прекалено грижовно отношение към бебето е фалшиво и изведнъж някой ще осъди ... Така че нещастните родители крият "неприязън" в душите си и детето расте от само себе си. В юношеството липсата на внимание и комуникация е особено пагубна за формирането на личността. Изглежда, че родителите обичат, но изкуствено, изглежда, че се грижат, но за външния вид, а душата на детето страда от "нарисувана" топлина и фалшива обич. Детето расте с чувство на родителска неприязън.

Ако това дете изобщо не се беше родило, нямаше да го има открито емоционално отхвърляне на детето...
Дете, родено случайно или за спасяване на брак, дете, родено за материална изгода, ще остане през целия си живот без родителска топлина и майчина обич. Бебето, което се появи на този свят като средство за получаване на допълнителна жизнена площ, което се превърна в инструмент за положително решаване на проблема с наследството, което беше начин за получаване на социални плащания и помощи, ще остане нежелана тежест за нещастните родители и цял живот кукуви майки. Малкият човек не страда от прекомерни изисквания, но според татко и мама „прави всичко погрешно“. Само така трябва да бъде, никой никога няма да му каже за това - той не е необходим в това семейство.

И в ситуация, в която в семейството вече има „необходими“ или доведени братя, а тук той е „излишен“ ... Така тийнейджърът показва своето „Аз“, като прави материални и морални изисквания. В семейството се появява тийнейджър-опозиционер с увредена нервна система. Той се затваря и търси спасение в собствените си мисли ... И кой знае какво ще дойде в главата на детето в този момент - светло или тъмно ... Той ще бъде отгледан от дворни момчета ... И такива компании са много пъстри . Без да чувстват майчина топлина и страдат от липса на родителска грижа, децата напускат семейството, някои - искрено, други - направо в компанията.

Тежка е ситуацията и за децата, които са загубили единия или двамата родители за една нощ. Внезапната пълна липса на емоционална подкрепа води тийнейджърите до непредвидими действия. Такива деца се опитват да привлекат вниманието към своята личност по всякакъв начин, като прибягват до отчаяни стъпки или се излагат в „специална светлина“.

Психотерапевт A.S. Спиваковская вижда родителската любов по много оригинален начин, представяйки чувствената основа на любовта в три посоки: симпатия, уважение и интимност, тя противопоставя антиподите-чувства - антипатия, презрение и дистанция.

За по-лесно възприемане на факторите, влияещи върху нарушаването на любовта към децата от родителите, тази картина обикновено се представя под формата на таблица, която характеризира тяхното поведение и кредо по отношение на детето.

- Истинска любовродители във формата симпатия, уважение, интимност.Внимателно отношение към детето, зачитане на неговите интереси, пълно сътрудничество с детето и помощ. " Да обичаш собственото си дете, което Господ е дал, защото е най-хубавото на света“- веруюто на такива татковци и майки.

- откъсната любовродители под формата на съчувствие, уважение, дистанция. Приемане на дете с липса на внимание и грижа за него, с ниска степен на сътрудничество и помощ, при наличие на хипопротекция. " Детето ми е невероятно, но аз съм много заета“, - кредото на такива родители.

- Истински жалкородители се изразява в съчувствие, неуважение, близост с детето. Приемете детето с недоверие към него с прекомерна опека и снизходителност. " Бебето ми може да не е достатъчно умно и развито, но ми е любимец“, - кредото на тези татковци и майки.

- Снизходително окачванеродители се изразява в симпатия, неуважение, дистанция по отношение на детето. Отделно приемане на детето с оправдаването на проблемите му чрез заболеваемост и лоша наследственост, наличие на хипопротекция. " Детето ми е такова по обективни причини, които не могат да му бъдат вменени“- веруюто на тези родители.

- отхвърлянеродителите на детето във формата неприязън, неуважение, дистанциране. Отхвърляне на детето, изразяващо се в ограничаване на общуването с него, в игнориране, в пренебрегване и хипопротекция. Кредото на такива бащи и майки се изразява с възклицанието: " Не обичам детето си и не искам да имам нищо общо с него!"

- презрениеродители се изразява в антипатия, неуважение и интимностна детето. Отхвърлянето на детето, заедно с тотален контрол, използване на наказание, липса на поощрение, с преобладаване на забрани в образователната система. Такива родителите страдат и страдат от факта, че детето е толкова лошо. Това е тяхното верую.

- Преследванетодете изразено в антипатия, уважение, интимностна детето. Отхвърляне на дете с доминираща свръхзакрила, малтретиране и пълен контрол. Такива родители щастливи да докажат, че детето им е негодник, което е тяхното кредо.

- Отказродители от детето се изразява в антипатия, неуважение и дистанцияна него. Отхвърляне на детето с проява на хипопротекция и пренебрегване, с угодничество и игнориране. Кредото на такива бащи и майки е това родителите просто не искат да се занимават с негодното си дете.

Прекалена грижа , наречен иначе хиперпротекция , Където родителската грижа няма граници по отношение на детето. Обречено на провал, независимостта на бебето от ранна детска възраст е заменена от свръхпопечителство от страна на родители-диктатори. Дете, което веднъж показа поне малко независимост, е принудено да се подчинява на баща си и майка си във всичко, да следва съветите им. Разбира се, възрастните знаят по-добре как да се държат с бебето, какво и кога да правят, какво и къде да кажат. Така че те имат още един несигурен човек, който расте, не е готов да влезе в зряла възраст. Той ще прекара цялото време, криейки се зад раменете на роднините си, като гълъба на Салтиков-Шчедрин в пясъчна дупка ... Каквото и да стане?! Ето откъде идват неспособните неудачници, които не знаят как да общуват с външния свят.

Често хиперпротекцията от страна на бащата и майката внимателно прикрива чувството на силна враждебност към детето, юношата. Нещастните родители много се страхуват от обществено порицание за отхвърлянето на детето си, така че се опитват да изместят омразата към детето с прекомерна любов и грижа. Любовта и омразата не могат да съществуват заедно в родителската душа и резултатът от такава духовна конфронтация е хиперпротекция, осакатяваща съзнанието на детето.

Хипопопечителство , Как открито и скрито отхвърляне на детето, изразяващо се в липса на топлина и липса на родителска грижа. На децата се отнема родителската подкрепа и им се отнема помощта. В тези случаи на момчетата им е позволено всичко. Животът ги учи, а безразличните "демократични родители" мълчаливо наблюдават случващото се. Хлапето си е набило още една синина или тийнейджърът е спечелил подутина - това са малките неща в живота. В такива семейства или антисоциални родители, или богати татковци и майки. Детето живее самостоятелно, докато татковците и майките имат свой собствен „свят“ или изпълнен със събития живот.

Наличието на алкохол в семейството, наличието на връзка с наркотиците се проявява от грешни родители под формата на хипопротекция по отношение на децата. Въпреки това дори отличната материална сигурност или най-високият интелект на родителите могат лесно да отнемат нормалните емоционални връзки с бащата и майката на детето. Някои родители не виждат децата си поради алкохол и наркотици, докато други водят безгрижен богат живот или отдават цялото си време на работа, без да забелязват детето си.

Не получавайки емоционално одобрение по свой адрес, детето също става обект на постоянни забележки или упреци. Добрите родители правят коментари на лошото дете, умните бащи отглеждат мърляви синове, а хитрите майки насочват глупавите дъщери към правилния път... Огромна емоционална пропаст формира неуверени личности с интелектуални и психологически проблеми. От първите месеци на общуването си с родителите детето трябва правилно да възприема чувството на радост и чувството на скръб. Детето трябва да развие съпричастност към роднините и да се научи да съчувства на татко и мама. Само тогава той ще може да приеме правилно света около себе си.

причини хипопротекцияв незрялостта на родителите или в тяхната асоциалност. Грешните методи на родителство и безразличието към съдбата на децата водят до загуба на емоционална връзка между родители и деца. Хипопопечителстволишава децата от тяхното успешно бъдеще. Прекалено заетите родители и децата, които се давят в световната мрежа, слагат край на нормалните взаимоотношения. Родителите затворени в проблемите си и прекалено "свободните" деца растат спонтанно и следователно, след като са узрели бързо, действат непредсказуемо в живота. Едно време никой не оценяваше поведението им или не го оценяваше неправилно от своя гледна точка, така че те правят каквото си искат.

Хипопопечителствоможе да се изрази в постоянното морализиране на детето му, дори с използването на физическо наказание и с използването на морално унижение. Понякога хипотезаизползвани като начин за „усъвършенстване“ на детето. Но детската душа, неограничена в поведението си, особено в юношеска възраст, е склонна към появата на лоши навици.

Всяко дете хипопротекциявъзприема по свой начин. Някой протестира, някой се затваря в себе си или търси подкрепа от всеки човек. Това поведение на детето буквално дразни родителите и те все повече отхвърлят детето си емоционално.

Видове хипокария

Нежелано бебе в семейството. Раждането на дете от непланиран пол. Мечтата на родителите за положително потомство във всички отношения не се сбъдна. Тук се появява отхвърляне на детето.

- Непрекъснат образователен процескато морални учения, нравствени проповедичесто се допълва морални обиди, телесно наказание. Студена емоционална връзкапридружава такова образование.

- Животът на детето е неконтролиран от родителитесе проявява, когато се даде предпочитание на този метод на възпитание в семейството. Позволеността в поведението възниква и в случай на развод на родителите.

- Замяна на емоционална връзка с материални благасъщо често съществува в семействата. Родителите преследват огромни пари, изчезват по цял ден на работа или „висят“ в интернет и не виждат емоционално отхвърленото си бебе. В най-лошия случай лошото семейно положение ще бъде изгладено от непланирано, но необходимо и принудително в момента пътуване на син и баща на кино или скъп подарък от майка за дъщеря й. Тези безсърдечни бащи и майки не могат да разберат, че за едно дете щастието не е в парите и не в подаръците. Децата имат нужда от родителско внимание, общуване, разбиране. Както плевелите в градината не са от полза, така и липсата на емоционална връзка води до пропаст и пълен разрив на отношенията между родители и потомци.

Хипопопечителство и неговите последици за детето

В семействата с неблагоприятен емоционален климат ежедневно преобладават бездушието и студенината. Родителите не се интересуват какво прави детето им. И детето, оставено на себе си, прекарва времето си както иска. В крайна сметка никой не се интересува от неговите оценки и постижения. Какво значение има за всеки колко успешно е завършил теста! Никой не се интересува с кого е приятел и къде прекарва времето си!

Прекалената изолация на децата от техните родители напомня... на сиропиталище. Но не наистина. Домът разполага с целия педагогически персонал и персонал, който създава за отхвърлените и изоставени деца, доколкото е възможно, удобни условия за живот. И учителката действа като обща майка. Но една майка няма да може да даде топлина и обич на всяка детска душа, оставена от родителите й, да възнагради с внимание и грижа всеки малък човек, който копнее за просто човешко чувство.

В успешното семейство детето вярва в мама и татко от ранна детска възраст. Бебето е тъжно, майка му ще го успокои, а детето се е провалило, баща му ще му помогне. В сиропиталище „обикновена“ майка просто няма достатъчно време и енергия за това. Плачещото бебе ще се успокои само, а тъжният тийнейджър ще разчита само на собствените си сили. В крайна сметка така ще бъде през целия ми живот и винаги. Доверието на децата в другите в сиропиталището постепенно се стопява, а в малката душа се ражда чувство на страх и несигурност за бъдещето им.

Хипоопеката в неуспешно семейство от гледна точка на емоционалните отношения все повече прилича на сиропиталище. Само в тази къща понякога ще забележат отегчено бебе и ще съжаляват, възрастните ще го съветват и ще му помогнат. А в лошо семейство това никога няма да се случи и детето като изоставено домашно животно ще остане без обич, топлина и състрадание.

Домашното родителско бездушие поражда обикновено човешко безсърдечие. В сиропиталището бебето не стигна до реда и не го съжалиха, а нещастните родители можеха да обичат детето, но не смятат, че е необходимо. Там той е като статист в семейството, но в сиропиталището изглежда като свой, но не съвсем ...

Резултат от хипопротекция в детско непокорство и грубост, в заядливост и изолация. Страшно е, когато наказанието в семейството се възприема като внимание. Ако родителите са врагове, тогава въображаемите приятели са много по-добри за изоставеното бебе.

Липсата на майчина любов и бащино участие, нарушаването на емоционалните взаимоотношения води до развитие на неправилна личност, до изкривяване на интелекта и деформация на психологията на детето. Отхвърлената душа възприема негативното повече и светът й изглежда бездушен. За една крехка детска душа е много трудно да се справи с психогенни проблеми. Децата с повишена тревожност трудно навлизат в зрелостта. Някои от децата с хиперактивност заместват липсата на общуване в семейството, а за някои, за спокойствие, е достатъчно да проявяват лоши навици - гризане на ноктите или смучене на пръсти. Лошият сън, енурезата и заекването съпътстват децата, отгледани от хипопопечителство.

Отбранителната позиция, придобита от детството, се отразява негативно на проявата на независимост при детето с течение на времето. Напълно нелюбопитен човек, носещ се по течението на съдбата, поглъща лоши навици. Пристрастяването към наркотици и екстравагантният пазарувализъм могат лесно да проникнат в съдба, осакатена от хипо-настойничество.

Наранената от хипонастойничеството момичешка „привързана към душата“ ще порасне и ще компенсира загубеното преди това внимание с прекомерната си кучешка преданост към първия срещнат, макар и напълно неподходящ за семеен живот. И следователно честите предателства в такова семейство в крайна сметка стават норма.

Децата, страдащи от хипопротекция, депресираните тийнейджъри стават агресивни, в живота ги посещават мисли за самоубийство. Душа, която е потъмняла от безнадеждност, ще бъде привлечена към себе си от лоша компания без никакви проблеми, тя ще я вземе под влиянието си навреме и с „лоша постъпка“ ще помогне да се „открои“ от общата тълпа.

Основен проблем

Душата на едно дете, веднъж потънало в хипопопечителство, цял живот преживява болезнено състояние на „заучена безпомощност“. Тези хора се носят по течението на съдбата и дори не се опитват да направят корекции в бъдещето си. Основната трудност на такива хора е тяхното постоянно депресивно състояние и безразличие към всичко, което се случва. Бездействието и страхът от нови обстоятелства ги карат да избягват нови познанства. Тези хора лесно се поддават на лоши навици и изпитват неограниченото влияние на "авторитетни" хора.

От детството едно дете, като гъба, жадно попива всички семейни обичаи. И като възрастен, той копира родителския начин на общуване със собствените си деца. За всяко семейство е важно навреме да признае на родителите грешния начин на отглеждане на детето си: детето няма да стане жертва на хипопротекция, а бащите и майките ще приемат бебето с цялото си сърце и ще го обичат.

Леденото мълчание на родителите - добро ли е или лошо

Привидно лекото наказание на дете чрез метода на неговото отхвърляне, чрез мълчание, има пагубен ефект върху нервната система на бебе, тийнейджър.Някой ще стане привърженик на тази образователна идея, а някой ще припише такава идея на деструктивен метод на образование.

Децата са склонни да правят грешни неща, а родителите са склонни да възпитават непълнолетните си. В старите времена палавите хора са били възпитавани чрез лишаване от внимание от страна на родителите си и това се е смятало за хуманно. Или може би е правилно: роднините ще мълчат ден-два, седмица и самото дете ще разбере грешките си. „Полезният“ метод на мълчание, на пръв поглед безвреден и безупречен, всъщност разваля психиката на детето.

Емоционално дистанцирано дете... Детето дълбоко в душата си преживява временна емоционална раздяла с баща си и майка си. Нарушават се няколко сходни метода на възпитание и слаба детска психика. Бебето от първите дни на живота си изисква вниманието на родителите. С израстването на детето степента на емоционална обвързаност с роднините се увеличава. Детето не е празно място, то не може да бъде емоционално „изхвърлено“ за известно време и след това „отнесено“ обратно. Мълчанието ще внесе безпокойство в душата на детето, а дългото или редовно отхвърляне по този начин ще причини невротични разстройства и тогава проблемите във физическото и психическото развитие не могат да бъдат избегнати.

Мама ще посрещне бебето с нежен поглед, прегръдка и ласка. Татко ще говори с детето, ще обясни неразбираемото и ще му помогне. Родителското внимание създава удобни условия за формиране на хармонична личност. Лишавайки детето от емоционален комфорт, неграмотните родители рискуват да отнемат правото на живот на детето. Детето е изцяло зависимо от бащата и майката, а загубеният, макар и временно, емоционален контакт е непоправима пропаст във възпитанието.

Изолираната бебешка душа страда прекомерно. И колко често детето просто започва да копира грешните си действия в отговор на родителското ледено мълчание. Емоционалната пропаст се разширява, родителският гняв завладява безпомощното дете, страдащата детска душа се страхува за бъдещето си.

Нормалните емоции в семейството са в основата на успешното възпитание, а отхвърленото дете страда, така както растението страда без вода, светлина и топлина. Растението оживява, когато се възстановят всички условия за живот. Много по-трудно е да се запълни емоционалната празнина в общуването между родители и дете. Невъзможно е да се компенсира умишлено загубеното. Ето защо Не можеш да пренебрегнеш детската душа с ледено мълчание.

За по-задълбочено проучване на връзката между родителите и детето използвайте тестове. И така, A. Ya. Varga и V. V. Stolin предлагат въпросници с резултат, което ви позволява да установите тип родителска връзка . Получените отговори разкриват чувствената основа и дълбочината на общуването, разбират доколко родителите са познавали детето като личност, доколко са разбрали неговия характер и са разбрали действията му, изучават поведението.

Въпросниците разкриват пет аспекта на отношенията между двете страни:
- на ниво споделени емоциикато изразени противоположни чувства в приемането или отхвърлянето на вашето дете;
- степен на искреност търси да стане партньорв сътрудничество с детето, проявено в сътрудничество;
- степен психологическа симбиоза, проявени в единство и разстояниедве страни;
- родителско ниво контролнад действията на детето, изр при демокрация или авторитаризъм;
- степен възприятие за провал в детството, базиран на правилната визия за предимства и несъвършенства, успехи и поражения.

Детска личност и стил на родителство

Авторитаризъмв учебния процес се изразява в прекомерна строгост, водеща до непрекъсната забрана и непрестанен отказ. Детето страда от постоянна емоционална тежест. Тук призоваха за ред, там ги сложиха на мястото им, утре ще ти подадат ръка... И какво ще последва?! Детето живее в постоянен страх, не разбира неразумните, според него, забележки на агресивни родители. Душата на детето в такава ситуация или протестира, или е пасивна: в края на краищата той не означава нищо за близките си, те не го харесват. Така израства неконтактен човек - формира се пасивен човек, неспособен на нищо или пъргав характер, страдащ от безпрецедентна интензивност на страстите. Тези хора не са годни за реална оценка на реалността.

демокрацияпредставлява взаимно уважение между родители и деца. Детето е пълноправен член на семейството, изразяващо собственото си мнение. И възрастните с неговите идеи се считат. Израства отговорна личност, формира се независима личност, способна да вземе правилно решение. Гъвкавостта на образователния метод се състои в тълкуването от родителите на изискванията, предявени към детето. Рационалността се изразява в родителския авторитет, упражняван умерено. Здравето присъства в правилното съотношение на детското послушание и независимостта на детето. Разумността е видима в определянето и прилагането от родителите на собствените им правила в процеса на обучение. Родителската значимост се наблюдава в случай на отчитане на желанията на детето.

съблазнителноств образованието е подобно на хипопротекция. Изненадваща родителска липса на контрол води децата към асоциални дворни компании. Разпространеното родителско пренебрежение създава недоверчиви личности. Удивителната всепозволеност създава педагогическо безхаберие, а едното училище в случая не е в състояние да реши възникващите образователни проблеми.

произволностПроявява се в липсата на единна идея за възпитанието на детето от бащата и майката. Има противоречива родителска позиция към оценката на поведението на бебето, размито отношение към действията на тийнейджър, изразен е непоследователен подход към образователния процес от страна на бащата и майката. Детето се губи в предположения - бащата изисква едно, а майката в същата ситуация настоява за друго. Така се формира личността на опортюниста, готов да угажда в живота „и на нашите, и на вашите”.

настойничествосвързани със свръхпротекция. Дете, израснало под натиска на прекомерна родителска грижа, не е готово да навлезе в самостоятелен възрастен живот. В детството детето е било угаждано на всичко, такава политика продължава през целия живот. Инфантилните личности, вид мацки, формирани от попечителство, трудно се адаптират към обществото, нямат зрели възгледи и имат непостоянство на емоциите.

Психологът Ан-Катрин Перно-Масон се позовава на проблемът за родителството като изкуство изискващи постоянно подобрение. пространства образователни умениязагрижените родители могат да бъдат елиминирани чрез редовно изучаване на съветите на детски психолог. Терапевтът описва идентифицирания проблем чрез въпроси и дава съвети за отстраняването му.

Власт

Снизходителността по адрес на детето е преплетена със строгост, наказанията са безполезни, а семейната харта се срива. Друг ексцес: строго наказание за най-малкото провинение, предизвикващо взаимно неразбиране, а детето е държано в юзди, докладвайки на баща си и майка си при най-малкия повод.

Съугодничеството е източник на семейни конфликтни ситуации и повишена тревожност на децата. Авторитаризмът е причина за пасивността и несигурността на детето.

Родителската отговорност към детето поражда вашия авторитет в неговите очи. Постъпете правилно с него, като му обясните избора си. Създайте справедлива семейна харта и властта ще дойде при вас.

Защо са ни нужни родители деспоти, които не дават съвети на детето, които не влизат в разговор с него, които не се вслушват в мнението му?!

семейна йерархия

проблем объркване на семейните ролирешен от възстановяване на правилната йерархия.

Познанството между родители и деца, прехвърлянето на родителската отговорност върху крехките детски рамене води до безгранично снизхождение. Обърканите роли на бащи и деца пораждат пълна бъркотия и объркване.

Правилно установената семейна йерархия създава проспериращо семейство, в което всеки е надарен с определена роля. Детето става истински човек само в зряло семейство. Деца и послушание, родители и критика, ограничаване, забрана и наказание – това е напълно нормално, макар и трудно съотношение. Добрият баща или безотговорната майка никога няма да възпитат хармонична личност. Баща-другар, майка-приятел ще създадат отлични условия за формирането на Човек. Въпреки че младостта е безгрижна от гледна точка на непълнолетните, зрелите родители са длъжни да установят нормални граници за тази свобода.

Родителите вземат решение на семейния съвет, като вземат предвид мнението на детето си. Бащата и майката се съветват с тийнейджъра, без да се намесват в собствените му решения.

Семейството и ролите са съвсем нормални!

Родителско взаимодействие

проблем родители съперници в образователния процесразрешени чрез техните сплотено действие.

Балансираното действие на родителите в процеса на отглеждане на децата е много важно. Добре координираните отношения на авторитетни родители раждат послушни и безконфликтни деца. Сплотената двойка е здрав партньор-възпитател.

Любимото дете винаги изисква много внимание от страна на родителите. Майката и бащата трябва да разберат това. Възрастните добре възпитани деца със сигурност ще благодарят на добрите родители.

Правилно отглеждайте дете, създавайки оптимален баланс на свобода и ограничения.
Обичайте детето си и му кажете за това.
Създайте силна емоционална основа за връзката си с вашето дете - защитената детска душа винаги е уверена в бъдещето си.
Уверете се, че детето ви е в безопасност у дома.
Култивирайте чувство за независимост у детето си. Помогнете му да свърши тежката работа. По всякакъв възможен начин насърчавайте независимостта на децата при извършване на работа от детето.
Оценявайте детето помощник в дома.

Само в проспериращо семейство расте истински мъж. Най-ценното нещо в живота на родителите са добре възпитаните деца.

Видове конфронтации между родители и юноши, начини за разрешаване на семейни разногласия.

Разлики във възгледите на бащи и деца имаше, има и ще има.

Опитните родители се опитват да насочат лекомислените си деца по истинския път. Тийнейджърите виждат живота като прост и лесен. На тази основа поколенията започват да подреждат нещата. Сериозните родители се тревожат за ветровитите деца, напълно забравяйки за собствените си грешки от младостта.

Родителите не са доволни от приятелите на тийнейджъра и избраната от него професия. Възрастните, възпитани на други житейски примери, не разбират младежката мода, възмутени са от хобитата на тийнейджърите. Предизвикателното поведение на потомството дразни "изостаналите предци". Ситуацията на конфронтация се нагрява до краен предел, когато „немодните роднини“ напълно я получават, прерязвайки границите на свободата на децата си.

Родителите-приятели са много по-близки до тийнейджърите на деспотни родители. Крехката душа на едно дете копнее да бъде разбрана и чута за проблемите си. Винаги е по-добре родителите да проявят съчувствие към слаб и безпомощен тийнейджър навреме, отколкото да оправят нещата с вече нагъл и безчувствен човек.

Конфликтът на нестабилното родителско възприятие

Тийнейджър със сложен характер вече не е дете, но все още не е възрастен, той създава много проблеми в семейството. Невъздържан в общуването, неспокоен в училище, безцелен в ученето, несъбран в бизнеса. По-скоро непривлекателна природа и неоформена личност. Понякога в неговия характер се раждат възрастни черти: способността да критикува всичко, което се случва, да настоява за уважение. Понякога се появяват детски черти: оставя нещата си, разпръсква предмети.

Естествено, възрастните забелязват несъвършенства в характера на тийнейджър и в сравнение с положителен по-малък брат или сестра, спретнати и изпълнителни във всичко, тези недостатъци изпъкват още повече. Разнородността на чувствата завладява родителите и тук те трябва да изгасят възникналото възмущение и възмущение.

Безпристрастната родителска оценка на тийнейджър като личност дава възможност да се оцени правилно ситуацията.

Диктатура на родителите

Понякога изискванията на родителите към тийнейджърите са толкова крайни, че те започват да действат като диктатори. Потиснатата самостоятелност и задушеното самочувствие унижават личността на детето.

Възрастните вземат решения вместо децата, недоверието към тийнейджър расте, грубостта и унижението доминират в отношенията. В отговор душата на унижения тийнейджър протестира: от негова страна се проявяват неискреност и лъжи. В крехката му душа се настаняват нахалство и откровена враждебност.

Пълното пренебрежение към тийнейджъра като личност формира цинизъм, грубост и деспотизъм в неговия характер. Душата на тийнейджъра не трябва да бъде подложена на родителски контрол и не трябва да страда от безграничен контрол. Отрицателният ефект от такова възпитание ще бъде очевиден в този случай.
Тийнейджърът трябва да има своя собствена пространствена и лична духовна територия. Прилагането на обикновени правила в семейството ще спомогне за поддържането на безконфликтни отношения между родители и юноши.

Не влизайте в стаята на тийнейджър без разрешение, не пипайте нещата му, не слушайте разговорите му по телефона. Самият тийнейджър има право да избира приятели, да има свои собствени музикални предпочитания и свой стил на облекло. Бъдете искрени в отношенията си с тийнейджър, не предизвиквайте минало лошо поведение, говорете с него за настоящето. В крайна сметка унижението, физическото наказание и моралният натиск само ще влошат ситуацията и няма да доведат до нищо добро във възпитанието на индивида.

Мирно съжителство - скрит конфликт

Приличната, на пръв поглед, неутралност на родителите по отношение на тийнейджър формира в него липса на положителни качества в характера. С такова възпитание родителите искат да дадат на тийнейджъра свобода, независимост, лекота. Така те напълно изключват влиянието на семейството върху детето си. И тъй като за тийнейджър няма семейство, това означава, че духовното съчувствие, състраданието към роднини и приятели в трудни моменти го напускат.

Един и същи образователен резултат има неограничена всепозволеност. Прекалено свободният живот след годините на тийнейджър води до загуба на морал и пристрастяване към лоши навици. В обществото идват млади хора, възпитани без спирачки и неразбиращи забраните. Навлизайки в зряла възраст, младите хора започват да помитат всичко, което изглежда излишно по пътя им за постигане на лични цели.

Използвайте различен подход при установяване на контакт с тийнейджър със задължителното наличие на система за забрана, разбира се, в разумни граници. Организирайте семеен съвет за разрешаване на всички спорни въпроси.

конфликт за попечителство

Юноши, възпитани от настойничество, заобиколени от грижи и защитени от трудности, растат бездействени и кротки, съкрушени и депресирани. Веднъж отлъчени от възрастни от семейни проблеми, те страдат от безжизненост и безчувственост.

Понякога този феномен на "диктатурата на по-младите" изглежда като заповеден стил на общуване с родителите. Често тази роля се играе от дългоочаквано дете.
Понякога това е безпроблемно дете, което никой не вижда и не чува. Но когато станат тийнейджъри, те се превръщат от кротки в проблемни, способни да се откъснат и да се бунтуват срещу родителите си. Протестът се изразява под формата на студен деликатес и под формата на активна съпротива - всичко зависи от характера на тийнейджъра и ситуацията.

В този случай децата на майката растат, не познавайки нито грижи, нито трудности. Защитени от настойничеството от житейските проблеми, те са нещастни и нямат приятели. По-късно самите нещастни родители започват да се притесняват от пасивността и липсата на независимост на техните потомци.

Ситуацията може да се промени радикално, като промените действията си. Свеждайки се до минимум, все пак прибягвайте до контрол. Вашето дете е естествен индивид и следователно не е лишено от възможността да прави грешни неща. Приемете тийнейджъра емоционално, помогнете при разрешаването на проблеми, но не решавайте сами делата му. Поддържайте връзка с връстниците му. Грижата и похвалата, предоставената свобода и забележката към тийнейджъра – всичко е важно и трябва да бъде с мярка. Тогава проблемът ще бъде решен.

Конфликт на родителския авторитет. "Шокова терапия".

Искайки да оформят дете чудо, родителите са толкова обсебени от желанието си да го подобрят, че не виждат резултата от собственото си възпитание. Колкото и добре да се справя детето със задачата, родителите не му обръщат внимание. Имаме нужда от още по-добро...

Детето изпитва липса на увереност в правилността на действията, негодувание се прокрадва в душата и дори възниква гняв. Нищо не се забелязва от родителите, нищо не се насърчава. Защо тогава да опитвате ... От появилото се чувство на безнадеждност собственият живот се обезсмисля и е страшно ...

Партньорството в семейните отношения между по-старото и по-младото поколение се отнася до оптималния тип семейство. Попечителството прави тийнейджъра мекуш, диктатурата потиска всичко добро, съжителството поражда опортюнизъм.

заключения

Детето е дадено на родителите от Бог и затова трябва да го приемете с цялото си сърце.

Ако естествените потребности на децата са количествени, то качествените формират у детето развита личност. Творете с него, играйте, четете, общувайте, мечтайте.

Детето е не само радост, но и голяма отговорност. Само представяйки истинско човешко същество на обществото, родителите ще изпълнят напълно своята божествена мисия.

Синицина Наталия
Корекция на родителските отношения: работа с отхвърлянето на детето

ОТХВЪРЛЯНЕ.

„Неприемането на никого (включително дете) в известен смисъл го убива емоционално; това е да не му признае правото на живот, което му се полага” (Федерико Арвес).

Погрешното възпитание в семейството е един от факторите, водещи до невротизация на детето и в резултат на това нарушаване на личностното му развитие. Работата на психолог с дете няма да доведе до подходящи резултати без изучаване и коригиране на връзката родител-дете. Малките деца са особено чувствителни към всякакви промени в отношенията и възпитанието, така че колкото по-скоро се свърши подходящата работа, толкова повече проблеми могат да бъдат избегнати в бъдеще. Според изследванията на А. И. Захаров психологическите разстройства при децата се наблюдават в семейства, които са йерархизирана група с фиксирано доминиране на майката. От поколение на поколение такива характеристики на отношението към децата като степента на грижа (свръхпопечителство, основано на тревожност и страх от самота, афективност (излишък на родителско недоволство, раздразнение или тревожност, прекомерно стимулиране, чести порицания) се предават от поколение на поколение поколение.

Най-големи трудности възникват за психолога, когато има отхвърляне на детето в семейството. Отхвърлянето на детето от родителите е някакво вътрешно несъгласие на родителите с детето и неговото присъствие в живота им. Това е може би най-трагичната аномалия в отношенията между родители и дете. Отхвърлянето се отразява в по-голяма степен на състоянието на децата в първите години от живота, именно когато е необходима максимална емоционална топлина на майката. Причината за отхвърляне може да бъде инфантилизъм, невротична майка, нежелание да има дете. Отхвърлянето се проявява в липса на контрол, съучастие, безразличие към съдбата на детето.

Понякога майката изпитва силни и противоречиви чувства към детето си: гняв, раздразнение, негодувание и в същото време вина, срам, самоунижение: „Аз съм лоша майка, не обичам детето си“. Последствията от такова възпитание непременно ще се проявят в детето под формата на невротични състояния, тревожност, агресивност и социална дезадаптация.

Дете, което се чувства нежелано от родителите си, лесно губи радостта от живота: става изолирано, затворено, тъжно, апатично. Понякога той може да се опита да привлече внимание чрез "невъзпитано" поведение, надявайки се по този начин да постигне любов и приемане. Ако не ги получи, много страда.

Основната трудност в работата на психолога е да премине от проблема на детето към особеностите на възпитанието като основна причина за проблемите, а след това към проблема на майката.

Да не обичаш детето си е неестествено. Осъзнаването на този факт е потиснато, а корените на неприязънта често са в подсъзнанието. Изборът на методи за работа с такива родители е индивидуален. Подходът зависи от много причини: наследственото семейство, образованието, личните трагедии, личните характеристики на родителите (интелигентност, темперамент, характер, тяхната възраст, състояние на психофизическо здраве.

Примерна работа с родител като с клиент.

1. Осъзнаване на отхвърлянето, идентифициране на причината. (Разговор, тестване, обсъждане на резултатите от родителски въпросници, използване на проективни техники и др.)

2. Анализ на методите на възпитание и поведение по отношение на детето. Тук е важно заедно с майката да изградим връзка между поведението на детето и тактиката на възпитание. Ако отхвърлянето като вид възпитание се заражда в родовото семейство, уместно е да се използва опитът за съживяване на чувствата на майчините деца.

3. Изграждане на динамиката на връзката майка-дете чрез съвместни дейности или паралелна работа. Една майка трябва да бъде научена как да обича детето си. Съсредоточете се върху силните страни на характера, способностите на детето и т.н.

4. Работа с вътрешното дете на майката. Методът изисква високи професионални умения на психолог. Ако това не е възможно, е необходимо да се препоръча на майката работата на психотерапевт.

Шансовете за успешна психологическа корекция на родителските отношения в случай на отхвърляне на детето не са големи, но трябва да се направят опити за тяхното използване. Остава да се надяваме, че времето може би ще научи такава майка да чувства, обича, да се грижи.

ЕТАПИ НА РАБОТА С РОДИТЕЛ.

Клиент (родител)

Излагане на същността на проблема от ваша гледна точка;

Консултант

емоционален отговор на проблема. Активно слушане, създаване на неосъждаща, безопасна среда. Формиране на хипотеза. Работете за засилване на чувствата, емпатията.

Възможни чувства на клиента:

негодувание, гняв, раздразнение, объркване, страх.

клиент:

Разбиране на ситуацията, поемане на отговорност, виждане на проблема от гледна точка на детето, готовност за промяна на себе си.

Консултант

Прехвърляне на проблема от детето на майката; анализ на чувства, мисли, взаимоотношения. Тестване на хипотези. Моделиране на ситуации, които допринасят за разбирането на вътрешните мотиви.

Възможни чувства на клиента:

Самосъжаление, вина, раздразнение, емпатия към детето, срам, празнота.

клиент:

Намиране на изход от проблема, вземане на решения.

Консултант

„Заземяване“, преходът от работа с чувства към работа по планиране на действия. Укрепване на енергията на съзиданието и любовта.

Възможни чувства на клиента

Желание за проява на любов към детето.

Клиент

Перспективи, планове за бъдещето.

Консултант:

Информиране, облекчаване на емоционалния стрес.

Възможни чувства на клиента

Увереност в подкрепа и самоувереност.

Този алгоритъм от етапи на работа е много полезен при психологическото консултиране на родители, които изпитват затруднения във взаимоотношенията с децата.

Литература.

1. Захаров А. И. Как да предотвратим отклонения в поведението на детето: Книга. за възпитатели деца. градина. - М.: Просвещение, 1986.

2. Швецова И. Отхвърляне: Училищен психолог// юни 2000 г. № 22.

3. Материали на сайта "Духовност".

Емоционалното отхвърляне е неефективно родителско отношение, което се проявява в липсата или липсата на емоционален контакт между родителя и детето, нечувствителността на родителя към нуждите на детето. Отхвърлянето може да бъде явно и скрито. С изричния отказ родителят демонстрира, че не обича и не приема детето си,
се чувства раздразнен от него. Скритото отхвърляне се проявява в глобално недоволство от детето (той не е толкова умен, сръчен, красив), въпреки че формално родителят изпълнява родителските си задължения. Често емоционалното отхвърляне е маскирано от преувеличено внимание и грижа, но се издава от липсата на любов и внимание, желанието да се избегне близък (телесен) контакт.
V. E. Kagan отбелязва, че емоционалното отхвърляне често е следствие от тоталитарното съзнание на родителите. В този случай в семейното общуване, от една страна, има дефицит на положителна емоционална изразителност, а от друга страна, неконтролираното проявление на потиснати отрицателни емоции става правило. Разбира се, родителите имат нужда да погалят детето и често изпитват ясно или неясно чувство за вина за подла проява на обич. Но поради недостатъчно осъзнаване на собствените емоционални състояния, което е характерно за тоталитарното съзнание, емоциите пробиват чрез спонтанни изблици на обич извън реалния контекст на общуване. Детето е принудено, дори задължено да приеме обичта и да й отвърне, независимо от собственото си настроение в този момент.
Отхвърлянето е свързано и с неадекватни родителски очаквания към детето. Родителите могат да възприемат децата си като по-големи и следователно ненуждаещи се от много грижи и внимание. Без да вземат предвид индивидуалните характеристики на детето, родителите се опитват да "подобрят", "коригират" вродения тип реакция на детето. Понякога родителите създават идеален, измислен образ на дете, което предизвиква тяхната любов. За някои родители това е послушно, удобно дете, което не носи много проблеми. За други – активни, успешни, инициативни. И в двата случая обаче измисленият образ на детето няма да съответства на реалния. В много случаи отказът е съчетан със строг контрол, с налагане

дете единственият "правилен" тип поведение. Родителите изискват от детето „да бъде добро“, „да се държи правилно“, „да бъде послушно“, но не обясняват същността на необходимото поведение. Наред със строгия контрол, отхвърлянето може да се комбинира с липса на контрол, безразличие към живота на детето, пълно угодничество.
Емоционалното отхвърляне на детето често е придружено от чести наказания, включително физически. Нещо повече, майките, които отхвърлят децата си, са склонни да ги наказват за това, че се обръщат към тях за помощ, както и за стремежа да общуват с тях. Родителите, които отхвърлят децата и използват обиден стил на общуване с тях, вярват в необходимостта и нормалността на физическото наказание. Според някои изследователи (А. И. Захаров, Е. А. Савина и др.), Постъпките, за които родителите критикуват собствените си деца, са извършени от самите тях в детството, а това от своя страна е било критикувано от собствените им родители. Често неподчинението или нежеланото поведение се наказва с лишаване от родителска любов, демонстрирайки безполезността на детето: „Мама не харесва това, тя ще намери друго момче (момиче) за себе си.“ Последицата от това е формирането у детето на чувство за несигурност, страх от самота, изоставеност. Липсата на родителска отзивчивост към нуждите на детето допринася за усещане за „заучена безпомощност” у него, което впоследствие често води до апатия и дори депресия, избягване на нови ситуации, липса на любопитство и инициативност.
Много важно е и до каква степен и на каква възраст детето е било лишено от майчина любов и грижа. В случаите, когато детето не е напълно лишено от майчина грижа и майчината любов понякога все още се проявява, детето може да се научи да очаква някаква емоционална реакция от родителите си. Ако тази емоционална награда е условие за неговото подчинение на родителските изисквания, тогава при такива условия детето ще развие тревожно подчинение, а не агресивност. Често за отхвърлящи родители
характеризиращ се с инверсия на ролите родител-дете. Родителите делегират собствените си отговорности на децата, а самите те се държат безпомощно, демонстрирайки нуждата от настойничество и грижа.
В основата на емоционалното отхвърляне на детето може да бъде съзнателното, а най-често несъзнателното идентифициране на детето с някои негативни моменти от собствения живот на родителите. Разграничават се следните лични проблеми на родителите, които определят емоционалното отхвърляне на детето: Недоразвитост на родителските чувства, което външно се проявява в нежелание да се занимават с детето, в лоша толерантност към неговото общество и повърхностен интерес към неговите дела. Причините за недостатъчното развитие на родителските чувства могат да бъдат отхвърлянето на самия родител в детството, когато самият той не е изпитвал родителска топлина; лични характеристики на родителя, например тежка шизоидност; липса на място за детето в житейските планове на родителите. Проекция върху детето на собствените си негативни черти - борейки се с тях в детето, родителят извлича емоционална полза за себе си. Желанието да се изкоренят чертите на нелюбим съпруг, наследени от детето. Промяна в отношението на родителя към детето в зависимост от пола на детето. Например, ако искате да имате момиче, може да има несъзнателно отхвърляне на вашия син.
Според К. Хорни "първоначалната или базална" тревожност, която възниква при дете, страдащо от липса на родителска любов, е източникът на личностния невротизъм. Отхвърлянето и отхвърлянето предизвикват безпокойство у детето, като блокират нуждата от любов, обич и защита. Такова дете може да постигне похвала, майчината любов с помощта на примерно поведение, успех в дейностите. В такъв случай
възниква страх: „Ако се държа зле (зле извършвам някаква дейност), тогава няма да ме обичат.“ Страхът от провал предизвиква безпокойство, което при реални неуспехи се фиксира и се превръща в личностна черта.
Тези деца, които са игнорирани и чиито основни нужди не са задоволени, израстват несигурни в себе си, в своите способности. Освен това приемат обидите от родителите си за нормално поведение. Недостатъчното развитие на връзката на привързаността между майката и детето допълнително се трансформира в стабилно отхвърляне на собственото „Аз“ на детето, което от своя страна води до глобално отхвърляне на света на социалните отношения.
Според Г. Т. Хоментаускас отхвърлянето на детето от родителите води до формирането на следните вътрешни позиции на детето: „Аз не съм обичан, но искрено искам да се доближа до теб“ и „Не съм необходим и не съм обичан . Остави ме на мира". Първата позиция има два възможни варианта за поведение на детето. Детето изпитва чувство за вина и вижда факта, че е отхвърлено от родителите си като наказание за своята „лошост“. Резултатът от подобни преживявания може да бъде загуба на самочувствие и ирационално желание за подобряване, за удовлетворяване на родителските очаквания. Вторият вариант на поведение е свързан с отхвърлянето на семейството от детето. В този случай детето стига до извода, че родителите са виновни за отхвърлянето му. С родителите такива деца се държат агресивно, пренебрежително, изглежда, че умишлено дразнят родителите си, отмъщавайки им за липсата на любов. Агресията е начин да се отговори на емоционално отхвърляне. Невъзможността да задоволи нуждите си от любов, сигурност ще насърчи детето да търси удовлетворението си по други начини. По-специално, в ситуации на отхвърляне, детето крещи, бие се, плаче, търси по всякакъв начин да привлече вниманието на майката.
Позицията „Не съм необходим и не съм обичан, оставете ме на мира“ води до желание да се отървете от вниманието на възрастен. Детето демонстрира своята глупост, непохватност, лошо

навици, за да „изплашат” родителя от себе си. Тази ситуация води детето надолу по етапа на социално развитие.
Отхвърленото дете се стреми да привлече вниманието на родителя на всяка цена, дори с помощта на кавги, раздяла, опозиционно поведение. Това поведение на детето се нарича „отрицателно търсене на внимание“. В този случай се образува порочен кръг: колкото повече инат, негативизъм от страна на детето, толкова повече наказания, ограничения от страна на родителя, което води до повишено опозиционно поведение у детето. Детето поддържа своето незряло, неадекватно отношение към семейството, утвърждава се с помощта на предизвикателно поведение.