Защо мъжете играят емоционални суингове. Най-голямата грешка, която жените правят с мъжете

Някога задавали ли сте си следните въпроси:

- Защо се получава така, че един сговорчив, уравновесен човек винаги избира за партньори хора с лош характер?
- Защо мъжът реагира на недоволството на жената със студенина и дистанцирано?
- Защо, ако една жена е обидена и плаче, партньорът й не я утешава, а още повече й се ядосва?
- Защо една силна, независима жена изведнъж, влюбвайки се, губи всичките си волеви качества?
- Защо мъжът се дразни, ако една жена го уверява, че всичко е наред и всичко я устройва?
- Защо съпругата се притеснява и тревожи, когато съпругът й я уверява, че всичко е наред, всичко е под контрол?

За да отговорите правилно на всички тези въпроси, трябва да разберете тайната връзка, която съществува между партньорите. Ако знаете как да го анализирате, тогава ви е ясно защо един любовен съюз завършва с провал, докато другият продължава успешно, защо хората понякога се държат толкова странно и непредвидимо. Наричам тази тайна връзка ефект на люлка.

Ще ви обясня как работи този ефект.

Представете си два резервоара, пълни с течност. Това са двама партньори в любовен съюз. Да ги наречем Виктор и Мария. Резервоарите са свързани с маркуч, през който течността - тоест емоциите - тече от един съд в друг. Възниква "маркуч" или връзка между съпрузи, любовници, роднини, колеги от работата. Най-близо е, когато има полова близост между партньорите.

Колкото по-близка е връзката ви с друг човек, толкова по-интензивно обменяте чувства. Сигурно ви се е случвало да усетите настроението на партньор, когато той самият все още не е разбрал добре чувствата си. Може би сте забелязали, че синът или дъщеря ви са наясно с вашето състояние, въпреки че се опитвате по всякакъв начин да го скриете. Емоционалната връзка между хората ви позволява да усетите настроението на партньора.

И така, имаме два резервоара и свързващ маркуч. Какво има вътре в резервоарите? Чувствата на Виктор и Мария. И маркучът е необходим, за да могат съпрузите да обменят тези чувства.

Как работят люлките

Нека да наблюдаваме как си взаимодействат "емоционалните резервоари" на Виктор и Мария.

1. Виктор каза нещо на Мария, което я ядоса. (Представете си, че течността в казанчето на Мери избухна.)

3. Мария започва да потиска гнева си, да го вкарва в себе си. (Представете си, че Мери увеличава налягането на течността.)

4. Когато Мария оказва натиск върху течността отгоре, тя започва да тече през свързващия маркуч в резервоара на Виктор. (Представете си, че течността в резервоара на Виктор също кипи.)

5. Внезапно Виктор започва да се чувства раздразнен. Той усеща недоволството на Мария на подсъзнателно ниво, но го възприема като свой собствен гняв.

6. Колкото повече Мария упорства, казвайки, че изобщо не се е обидила, толкова повече се ядосва Виктор.

7. Колкото повече Виктор се ядосва, толкова повече Мария се опитва да го успокои. Тя иска да "компресира" гнева му по същия начин, по който успокои своя.

Между Мария и Виктор има нещо като този разговор:

Виктор: Мария, не мога да си взема почивния ден, въпреки че ти го обещах. Сега имаме твърде много работа.
Мария (потискайки гнева си): Нищо, всичко е наред. Ще трябва да пренасроча пътуването.
Виктор (раздразнен, че жена му играе ролята на жертва): Няма нужда да правите трагедия от това.
Мария: Казах ти, всичко е наред. Не се сърди за глупости.
Виктор: Виж, не ме гледай така, сякаш съм съсипал целия ти живот. Не мога да понасям, когато изпадаш в депресия.
Мария: Скъпа, трябва да се успокоиш.
Виктор (вика): Какво искаш да кажеш с това?!
Мария: Виктор, не ми крещи. Чувам те толкова добре.
Виктор (все по-ядосан и по-ядосан): Невъзможно е да говоря с теб. Седиш и ме гледаш с такова кисело изражение.
Мария: Да не се караме, скъпа. Нека се държим като възрастни.
Виктор (окончателно губи нервите си): Не ме учете как да живея! Просто ме подлудяваш, става ли?

Колкото повече Мария потиска гнева си, толкова по-ядосан става Виктор. Накрая има голям взрив. И Мария си казва: „Не разбирам защо Виктор винаги се хвърля към мен ... Трябва да е, че всички мъже са такива.“

И ето тайната на "ефекта на люлеенето":

Изпитвате емоцията, която партньорът потиска; и обратното: партньорът изпитва емоция, която вие потискате. Ако отричате гнева си, вашият партньор ще се ядоса.

Алексей и съпругата му Наталия дойдоха на моя семинар.

„Никога не съм бил агресивен“, започна да разказва Алексей. - Но след като с Наташа започнахме да живеем заедно, с мен започна да се случва нещо странно. През цялото време й крещя, през цялото време крещя. Колкото по-търпелива е тя, толкова по-лесно се възбуждам.

„Имам чувството, че живея с чудовище“, добави Наталия. - Винаги се питам: "Защо имам такива мъки?"

„Аз самият не разбирам какво ме спохожда“, продължи Алексей. - Докато съм на работа, мисля за Наташа с нежност и нямам търпение да се прибера. Влизам в къщата, започвам да й говоря и веднага се дразня. Излизам от стаята, десет минути по-късно доброто настроение се завръща при мен. Връщам се – и всичко започва отначало. Може би не става въпрос за моите чувства, а за нейните?

„Когато Алексей ме пита дали съм му сърдита, винаги казвам „не“, каза Наталия. „От детството си бях възпитаван по такъв начин, че не обичам и не знам как да се ядосвам. Алексей обаче толкова ме изнерви, че най-накрая си спомних една малка случка, която ме разстрои. И тогава се случи нещо невероятно. Някак си позволих да се ядосам. Гневът ме обзе и започнах да му крещя. Никога през живота си не съм мислил, че съм способен на подобно поведение.

„И тогава един товар изведнъж падна от мен“, добави Алексей. - Веднага щом Наталия се ядоса, отношението ми към нея веднага се промени.

Алексей и Наталия много приличат на други семейни двойки. Ако единият партньор потиска гнева в себе си, емоциите му се прехвърлят към втория.

Защо е безполезно да успокоявате партньор?

Забелязахте ли в примера на Мария и Виктор, че всичките й опити да успокои съпруга си бяха безплодни? Искаше и той да се научи да потиска гнева си. Самият жест, с който призоваваме човек да се успокои (отворена длан надолу), сякаш изобразява процеса на потискане. Като "удари" чувството си.

Колкото по-активно потискате гнева, толкова по-трудно ви е да възприемате гнева на партньора, а това от своя страна го „възбужда“ още повече. Ето и обратната страна на "ефекта на люлеенето".

Трудно ви е да възприемате в партньор онези емоции, които потискате в себе си.

Децата и ефектът на люлеенето

„Ефектът на люлеенето“ се проявява не само в любовните отношения, но и в родствените отношения. Тук се изисква този принцип да се формулира малко по-различно: „Емоциите, потискани от родителите, се проявяват при децата“.

Децата, дори и най-малките, са много чувствителни към емоционалната атмосфера, която ги заобикаля. Децата все още не са научени да крият чувствата си, така че често показват абсолютно същите емоции, които крият възрастните.

На родителите изглежда, че някои емоции просто трябва да бъдат скрити в името на самите деца, за да ги защитят. Нека не се съглася с този подход. Ако потискате чувствата, ако ги криете от децата си, децата пак ще усетят вашето състояние и ще изпитват само объркване и безпокойство. В крайна сметка вие им казвате, че всичко е наред, а те имат безпогрешен инстинкт, че сте нещастни. В резултат на това детето остава с впечатлението, че то е причината за вашето недоволство. Именно заради него сте нещастни, тъжни, депресирани.

Точно това се случи с Олга и дъщеря й Настя. Олга дойде при мен, искайки да се консултира за тригодишната си дъщеря. Настя хленчеше през цялото време, плачеше, избухваше. Попитах Олга дали самата тя е склонна към избухвания.

— Съвсем не — отвърна гордо жената. - Съпругът ми казва, че имам силен характер и здрави нерви. Мисля, че трябва да благодаря на майка си за това. Тя ме научи да понасям ударите на съдбата с усмивка.

Казах на Олга, че всяка жена, особено омъжена, имаща дете и дори работеща, вероятно носи известна доза негативни емоции в душата си. Може би, попитах, Олга потиска тези чувства? Момиченцето усеща състоянието на майка си и го отразява като в огледало. Децата обикновено плачат и избухват, когато родителите им потискат гнева, обидата, чувството на неудовлетвореност от живота. Съгласихме се с Олга, че следващия път, когато Настя започне да се държи, майка й ще седне до нея и също ще плаче, оплаквайки се от живота си.

Не се наложи да чакаме дълго. В същия ден вечерта Настя направи друга сцена: защо я изпратиха да си легне толкова рано? Защо за всички е възможно, но не и за нея? Защо утре пак трябва да ходиш на ясла? И така нататък. Тогава Олга се свлече на пода и започна да се оплаква: „Господи, защо трябва отново да мия чиниите? Цял ден работя, работя, а сега се претоварваш вкъщи. Колко съм уморен! Колко е трудно да си майка!

Гледайки плачещата си майка, Настя отвори уста и млъкна. След това, няколко секунди по-късно, тя я прегърна, целуна я по бузата и каза: "Лека нощ, мамо". След това легна тихо в леглото и затвори очи. Олга не беше на себе си от щастие. Тя видя колко е важно да не таиш негативни чувства. Настя веднага се успокои и майка й също се почувства много по-добре.

Децата, които са враждебни, непокорни, агресивни, просто дават воля на гнева, наситен в атмосферата на семейството. Ако братя или сестри се карат и бият помежду си, причината за това е натрупаното раздразнение на възрастните. Ето защо е много важно за едно семейство проблемите да се решават заедно, дори и да не засягат цялото семейство, а един от членовете му. Ако всеки каже цялата истина за чувствата си, ситуацията в семейството ще бъде много по-здрава и хармонична.

"Ефект на няколко резервоара"

Ако ви се е налагало да поддържате любовна връзка не с един, а с двама партньори, много добре знаете колко е трудно. След като ви разказах за суинговете, ви е по-лесно да разберете защо изневярата и безразборният личен живот причиняват не само емоционални страдания, но могат да доведат човек до психическа криза.

Представете си, че имаме любовен триъгълник. Максим е женен за Елена, а Елена има връзка с Алекс. Пред нас са, така да се каже, три емоционални "танка". Максим е засегнат не само от емоциите на жена си, но и от емоциите на нейния любовник. Ако Алекс потисне чувството на гняв, гневът се прехвърля към Елена, а от нея през емоционалния "маркуч" към резервоара на Максим. Самият Максим не разбира защо е ядосан през цялото време. И факт е, че не само раздразнението на жена му е хвърлено върху него, но и гневът на нейния любовник, за съществуването на който съпругът няма представа!

За да усложним допълнително тази ситуация, нека въведем още един "резервоар". Да предположим, че Харви е женен за жена на име Ирина. Сега имаме до четири "резервоара". Виждате ли как се усложнява ситуацията?

Интимната връзка между двама партньори вече е доста сложен въпрос. Добавете тук трети, четвърти човек – и ще получите пълен емоционален хаос. Твърдо вярвам, че любовните триъгълници и романсите отстрани не се оправдават. Основната причина е, че те объркват емоционалните отношения между партньорите. Затова винаги казвам, че никаква връзка отстрани не може да остане тайна.

Да приемем, че имате любовник и съпругът ви не знае за това. Но енергията и емоциите на любовника взаимодействат и влияят на вашата енергия и емоции. Така се засягат и чувствата на съпруга ви. Самият той не разбира защо се държи и чувства толкова странно. За да избегнете подобни проблеми, не трябва да запълвате вакуума, който съществува в живота ви, с допълнителни любовни връзки. По-добре е да излекувате нараняванията, присъщи на вашия любовен съюз, да възстановите изгубената магия. Ако това не е възможно, прекъснете любовния съюз и изградете нов.

Ефектът на "няколко резервоара" се проявява и в семейния живот, между роднини. Ето защо семейните събирания и телефонните разговори с родителите често завършват много тъжно. В крайна сметка всички роднини също комуникират танкове. Всеки от роднините може да бъде притеснен от товар от емоции, натрупан в някой друг от членовете на семейството. Възможно е също така поради твърде голям натиск емоционалните „маркучи“ да са станали неизползваеми и емоционалният контакт да е прекъснат. Често в семействата има такава атмосфера, че всички членове на семейството се чувстват или в гробище, или в защита от всички страни. Не много приятна ситуация и в двата случая. Трябва да се научите как да се освобождавате от емоционалния стрес в ежедневието си. Това е най-големият принос, който човек може да направи за опазването на мира на земята. Не увеличавайте огромния запас от агресия и раздразнение, който е в атмосферата на нашата планета.

Прекъсване на емоционална връзка

Любовта не свършва за една нощ. Тя умира, ако партньорите прекъснат емоционалната връзка, която ги свързва. как става това Да се ​​върнем за последен път към емоционалната метафора с танка. Представете си, че и двамата партньори потискат чувствата си, никой не казва цялата истина за тях. И двете повишават налягането в "резервоарите" си, а и свързващия маркуч е под налягане. В крайна сметка той не издържа, избухва.

Така емоционалната връзка е прекъсната. Магията и страстта ги няма. Все още ви се струва, че обичате партньора си, но, както се казва, „вече не сте влюбени“. Липсва нещо много съществено, а именно чувството за принадлежност, интензивността на емоциите.

Много семейни двойки живеят в това състояние с години, вярвайки, че такъв живот е съвсем „нормален“. Напълно възможно е - все пак емоционалният стрес не се проявява по никакъв начин. „Ефектът на люлеенето“ вече не ги заплашва! Но, загубили емоционално напрежение, съпрузите губят и любовта, чувството за пълнота на живота. Връзката им спира да се развива.

Може ли двойка, която е загубила емоционалната си връзка, да възкреси истинската любов? Да, това е напълно възможно. Ще трябва да се потрудим, да покажем решителност и последователност, но резултатът е съвсем реален.

Опитайте се обаче да не доведете въпроса до разкъсване на емоционалната връзка между вас и партньора ви. Това изисква следното:

- Разберете как работят емоционалните "люлки".
„Научете се да разпознавате симптомите на този ефект.
- Практикувайте техниката, която предлагам по-нататък - тя ще ви помогне да се освободите от натрупаното напрежение и да защитите емоционалния контакт с партньора си.

Как да намалим "ефекта на люлка"

Невъзможно е напълно да се отървете от неговите последствия. Такава е динамиката на човешките взаимоотношения. Въпреки това, както вече видяхте, човек може да научи много за себе си, ако внимателно следи емоционалното състояние на партньора - в крайна сметка това е огледало, което отразява вашите собствени емоции. Щетите, причинени от емоционални промени, могат да бъдат смекчени чрез спазване на следните правила на поведение:

– Не потискайте чувствата, а свободно ги показвайте – кажете на партньора си цялата истина.

- Ако чувствате, че не харесвате думите на партньора си, помислете върху това и се запитайте: „Може би просто не искам да гледам на себе си от тази страна?“

- Ако чувствате, че има стена от емоционално напрежение между вас и вашия партньор, спрете, помислете и след това... и след това използвайте техниката, на която ще ви науча в третата част на статията (Как да спасим любов съюз. Продължение).

Защо понякога се случва това: колкото по-спокойно се държи съпругът, толкова по-истерично се държи съпругата? Защо силните, уверени в себе си жени избират мъже, с които изведнъж започват да се чувстват несигурни и емоционално нестабилни? Закон, наречен "Swing Effect"помага да се разберат механизмите на взаимодействие между хората и обяснява странностите на много взаимоотношения.

Представете си два контейнера с течност, свързани с тръба, като свързващи се съдове. Нека ги наречем Андрей и Олга. Течността в съдовете символизира емоциите, а тръбата, която ги свързва, символизира чувствата като съпруг и съпруга.Ако живеете под един покрив, сте членове на едно семейство и най-важното, правите секс, тогава такава емоционална връзка ви позволява да обменяте чувства с друг човек.

Колкото по-близка е връзката ви, толкова повече сте настроени един към друг. Да предположим, че нещо се е случило с Олга, тя е разстроена и ядосана за нещо. Представете си емоцията на гняв, която Олга изпитва под формата на течност, чието ниво се повишава в нейния съд.И тъй като в детството е била научена, че човек трябва да бъде добро момиче и никога да не показва гнева си - мъжете не харесват сприхави жени, тя ще почувства негодувание и тъга. Все пак не й е позволено да се ядосва. Следователно Олга автоматично ще потисне гнева си, без дори да осъзнава какво се случва с нея. Вътрешен глас ще й каже: — Спокойно, няма причина за гняв.

Колкото повече Олга тласка гнева дълбоко в себе си, толкова повече той ще се влива в друг съд според закона за обмен между комуникиращи съдове. В резултат на това Андрей ще почувства гняв и раздразнение без причина.Колкото повече изпуска нервите си, толкова повече Олга ще го успокоява. Това окончателно ще го вбеси и Олга ще си помисли: „До каква степен тези мъже не знаят как да се контролират. Защо продължава да губи контрол над себе си?

Законът за ефекта на люлкае както следва:

„Това, което вие сте потиснали, партньорът ви ще го покаже и обратното – това, което партньорът ви е потиснал, това ще покажете вие“

Този закон описва физиката на взаимоотношенията и обяснява как вашите емоции влияят на партньора ви и обратното. В примера, обсъден по-горе, Олга потисна гнева си и Андрей започна да го показва. Или да кажем Андрей е уплашени съмнение в себе си. Може би той работи по някакъв труден проект и се притеснява, че нещо няма да му се получи. Може би иска да разшири бизнеса си и се страхува от финансовите рискове, свързани с това.

Като дете на Андрей му казаха, че мъжът трябва да бъде силен и уверен в себе си.Истинският мъж винаги върви напред и не показва страховете си на никого. Какво да прави с емоциите си? Разбира се, потискайте ги! Колкото по-дълбоко Андрей натиска страха си в себе си, толкова по-високо е нивото на емоциите в съда на Олга. Тя внезапно започва да се чувства несигурна, страхува се от нещо и изпада в паника. Ако започне да изразява страховете си на Андрей, най-вероятно ще чуе в отговор: „Не се притеснявайте, не е нужно да се тревожите за дреболии“.

Колкото по-спокойно и безпристрастно се държи Андрей, толкова по-силен ще се прояви страхът на Олга, което може да прерасне в паника и истерия. Съпругът потисна страха си, а съпругата го показа. Така се образува порочен кръг: опитвайки се да контролира ситуацията, Андрей несъзнателно налива масло в огъня на истерията на Олга.

Виждали ли сте такава ситуация? Хладнокръвен съпруг, който никога не показва емоциите си, докарва жена си до истерия, а след това я унижава със забележки, че е толкова емоционално неуравновесена. Ако останете в такава атмосфера дълго време, можете да се окажете на рецепцията на психиатър или в болница. Разбира се, ситуацията може да се развие и в другата посока, когато жената напълно контролира себе си и емоциите си, а мъжът постоянно „избухва“.

Защо една жена започва толкова много да се нуждае от мъж?

Нека да разгледаме друг пример: чувството на силна привързаност в друг човек. Олга и Андрей се влюбиха дълбоко един в друг и колкото по-близо ставаха един до друг, толкова повече Андрей се нуждаеше от Олга. Но това чувство започва да го плаши: той се страхува, че след като се нуждае от нея толкова много, загубата й ще бъде много болезнена. В резултат на това той ще потисне това чувство, убеждавайки себе си, че изобщо не иска да се доближава до нея и да й обещава нещо.

Какво ще се случи?Непроявените емоции на Андрей ще се влеят в съда на Олга, ще се добавят към нейните чувства - в крайна сметка тя също се нуждае от Андрей - и емоциите ще надхвърлят установените граници. Сега ще й се струва, че не може да живее без Андрей. Олга ужасно ще се страхува да не го загуби, ще започне да се убеждава в предаността му с всички средства и ще се чувства слаба в негово присъствие.

Колкото повече Андрей потиска желанието за интимност, толкова повече Олга се нуждае от него.Но виждайки такава нужда в нея, той естествено ще започне да й се съпротивлява. Колкото повече се съпротивлява на нуждите си, толкова по-неадекватно ще се държи Олга. Така някои мъже се срещат първо с една жена, после с друга и не разбират защо всички са толкова неприятни. Но всеки от тях просто отразява неговите нужди от интимност, които той се страхува да разпознае и почувства.

Прекъсване на връзката

Да видим какво ще стане кога и двамата партньори потискат чувствата сикато по този начин намаляват течността в техните съдове. Налягането ще се увеличи и ще се насочи към свързващата тръба, което ще предизвика експлозия. Когато никой от партньорите не каже цялата истина за чувствата си, те погребват емоциите си, започват да се отдалечават един от друг и в резултат на това връзката между тях се прекъсва. Те успешно успяха да потиснат всичките си чувства към някогашния любим човек.

Затова ни се струва, че вече сме разлюбили – връзката е прекъсната. Те, разбира се, могат да продължат да живеят заедно, без да изпитват повече напрежение и противоречия. Такива хора вече не са жертви на ефекта на люлка, но и не изпитват любов. И най-важното, те няма да могат да се развиват, като гледат партньора си като в огледало и подобряват чертите на характера си.

Възможно е да закърпиш спукана тръба на емоционална връзка, но това ще отнеме много усилия. Можете да се спасите от болка и негодувание, ако:

1. Поемете отговорност за емоциите си, вместо да ги потискате.
2. Ако вашият любим изразява чувствата си и това не ви харесва, трябва да спрете и да се запитате: „Може би той сега показва нещо, което не искам да призная в себе си?“
3. Ако забележите, че нивото на емоциите ви, както и на партньора ви, нараства твърде бързо, опитайте се да сдържите горещината и приложете всички техники, които знаете, за да излезете правилно от ситуацията. Може да е Техниката за емоционална свобода (EFT), Техниката на любовното писмо, която ще разгледам в следващата статия, или .

Избягването на ефекта на люлка е почти невъзможно, но познаването на този закон ще ви помогне да развиете и изпълните живота си с любов.

Най-добри пожелания,

Въпрос към психолог

Здравейте, имам един личен въпрос. Разбира се, аз много обичам психологията, но самият аз все още не мога да отговоря на въпросите си. Въпросът е следният. С моя мъченик живеем заедно от половин година, обичаме се, всичко е наред, взаимно, имаме доверие, като цяло всички ни завиждат и т.н. Но забелязах, че когато започна да проявявам чувствата си по-ярко и повече и духовно се привързвам към човек, започва да изстива от него, той става по-спокоен в показването на чувствата си към мен и в такива моменти има кавги, образувани от самия него. Веднага щом започна да забелязвам това, започвам умишлено да сдържам някои от думите, чувствата, емоциите си и с времето сменяме местата си и той вече започва да се интересува повече, да се грижи за мен, понякога търпи лошото ми настроение и когато някои негови действия започват да ме дразнят, просто се държа в ръце и така се караме много по-рядко. И така всичко вървеше в кръг или дори се движеше като люлка. До известно време, докато не реших да не влизам в нов кръг и да не започна отново да проявявам ярко чувствата си. Между другото, ще кажа, че не обичам да играя и съм свикнал да показвам всички чувства и мисли, които имам, и такава тайна е изключително трудна за мен. И така, забелязах, че настроението ми започна да се влошава, често започнах да се разпадам на любимия си, самият аз станах студен към него, без да го осъзнавам, спрях да проявявам емоции, започнах да се тревожа по-малко за малки кавги (преди приемах всяка малка кавга сериозно и дори не можеше да легне да спи без помирение), сякаш всичко стана малко по едно и също. И всичко това ме плаши. Нито аз, нито любимият ми харесва, но ме е страх да свикна отново да показвам чувствата си толкова ярко, страхувам се, че той ще стане студен и ще започнем да се караме отново. И когато се караме, защото той е в лошо настроение, се караме силно и шумно, преувеличавайки малките неща. Какво трябва да направя? Как да бъдем?

Отговори на психолозите

Здравей, Марина. Докоснала си много тънка линия в много връзки. Колкото и да е странно, всеки човек несъзнателно нормализира колко топлина и нежност трябва да получи от партньора. Стандартът идва от детските отношения с майка му. Ако майката беше до известна степен студен и недостъпен, тогава трябва да носите този хлад със себе си през целия си живот. И не позволявайте на жена да се приближи. (Защото ако ме обича по-топло, ще се уплаша поради новостта на ситуацията) .Това предизвиква защитно чувство на шепнене и чрез защитна враждебност топлината ви се изхвърля.Конфликтът е като защита за дистанциране на търсенето в настъпващи чувства.Вие сте обидени.Били сте отхвърлени, сега се отдалечавате и той се чувства липса на внимание. развод. Опитваш се да си по-студен, отколкото си, но започваш да се разболяваш от това. Тъй като умението ти да се топлиш не се търси. За него е по-лесно, той е свикнал със студа. И твоята топлина идва на него при първото обаждане.Много по-неудобно ти е да се охладиш и от него.Изходът е да повишите самочувствието си.Ако вътрешно е по-добре,тогава ще иска повече топлина от вас,престава да се страхувате от него.не е мотивиран да работи с психолог.Нуждаете се от семейно консултиране и терапия за съпруга си.

Каратаев Владимир Иванович, психолог на психоаналитичната школа Волгоград

Марина, добър следобед! Независимо дали се карате докрай, до пълно разбирателство или спрете, избягвайте по-тесен емоционален контакт. Какви емоции и как точно ги изразявате. Каква е структурата на вашите отношения: кой е отговорен, кой е отговорен. Независимо дали сте семейство или друга форма на съвместен живот. Как вашите родители, работа, приятели влияят на връзката ви?

Тези и много други точки могат да бъдат важни. Заповядайте заедно на семейна консултация (провежда се от двама опитни психотерапевти - мъж и жена).

Пришчепа Сергей Иванович, психолог Киров

Здравейте момичета. Съжалявам за многото писма, но болезнено. Имам проблем в една връзка, който вече не мога да пренебрегвам, т.к. Мисля, че това е форма на емоционално насилие. Срещам се с мъж от 1 година и 7 месеца, въпреки че връзката е дългогодишна, просто се разделиха за няколко години. Той е на 37, аз съм на 29. Аз съм много емоционална и отворена, той не е много емоционален човек, но е способен на прояви на нежност, страст, грижа, въпреки че като цяло винаги е равномерен, сдържан и като цяло мил . През повечето време всичко е наред с нас - срещаме се, прекарваме време, планираме да заживеем скоро, той ми звъни всеки ден, пишем си. Но от време на време сякаш го замъглява разумът - тоест, например, преди ден той буквално ме обгърна с любов и нежност (прегръща, целува, държи ръката, преплита пръсти като млад любовник) - и още на следващия ден, като че ли, умишлено се отдръпва от мен, дори говори по-малко. След още малко време той намира някаква дребна причина за кавга и я раздухва до чудовищни ​​размери. Като пример, буквално вчерашната кавга: казах, че ще бъда свободен от работа, може би до 14:00, по някаква причина той пристигна половин час по-рано (не го попитах). Шефът ме задържа, не си тръгнах в 14:00, а в 14:15 - това е всичко, заради това имаше скандал и обвинения срещу мен, че съм го накарал да чака. Тоест той стоварва надзора си върху мен. И има много такива примери, преди кавгите да се дължат на неговите пристъпи на ревност и подозрение. Изключих всички възможни причини за ревност - не беше там, причината за скандала все още беше открита. Понякога след кавги, дори и да греши, той може да не се обажда, да не пише, да игнорира въпросите ми и по всякакъв възможен начин дава да се разбере, че може да се отърве от връзката ни и няма да му пука. И понякога сякаш "пуска", и веднага започва да ме прегръща, гали, успокоява. Но никога не се извинявайте.
Тези кавги просто ме убиват, потапят ме в ужасно състояние. Когато всичко е наред с нас, аз съвсем спокойно мога да бъда независима от него – т.е. Имам си свои дела, мой кръг от приятели, не го ревнувам, не го контролирам, не се придържам към него. Но когато внезапно ме нападне така, принуждавайки ме да се оправдавам за нещо, за което не съм виновен - за мен светът просто се срива, боли ме физически без този човек, искам да лежа в прострация и да не правя нищо, а това отчаянието ме тласка към първата стъпка към помирението, въпреки че всъщност не съм виновен за нищо.
Не знам защо го прави? Той иска да се отърве от мен, опитва се да ме накара да спра да го обичам? Но в края на краищата той намира време да ми се обажда всеки ден, след обаждането пренаписва - това означава, че все още мисли за мен. И през уикендите, щом излезе от вкъщи, веднага ми се обажда и идва, можем да прекараме целия ден заедно и се е отбивал да работи с мен повече от веднъж - през целия град в името на 10-минутна среща. Не го принуждавам да го прави.
Образно казано, за един ден от любовта му към мен, аз след това плащам със сълзи цяла седмица. Или моите текстови съобщения и обаждания „вълна“ (много ревнив, въпреки че той отрича), след това той прави глупави обвинения. Може би той просто ме разклаща така, за да не се отпусна? Объркана съм ... ние сме много добре заедно, той самият говори за това, но дали го е страх от привързаността му към мен или нещо друго. Моля, изяснете поне нещо.

Често срещана непростима грешка, която жените често допускат, е преждевременното покажи му любовта си!Първата инстинктивна реакция на мъж в този случай: „Сега той ще се влюби и ще се обеси!“. Човек, който няма време да се влюби, изчезва.

Човек по природа е ловец, завоевател!Той има естествен инстинкт: да завладее плячката си и да се наслади на вкуса на победата!

Ето защо, когато една жена се влюби в мъж и веднага му разкрие чувствата си, показвайки с всичките си действия: „Твой съм, скъпа, прави каквото искаш с мен“, мъжът веднага има идеята, че нещо е греши с нея, защото тя толкова много се опитва да му угоди. И човекът бяга!

Все едно да те отвява вятърът! Още не си е мръднал пръста да я спечели, но тя вече е завладяна ноооооооооо, не е интересно!

Къде е вълнението? Къде е играта? Къде е завоеванието? Къде е бунтът от чувства и емоции?

В случай, че човек все още не е положил никакви усилия да завладее своята „плячка“:

• той все още не е инвестирал емоционално,
• той не инвестира времето си в завладяването му,
• той не отдели време да мисли за нея,

но в същото време той вижда, че жената вече послушно „тича“ след него, само чакайки той да признае любовта си или предложение за брак, или тя самата му признава любовта си преди време, той разбира, че тя се нуждае от него, по този начин тя формира грешен образ в главата му! Изгубена страст и интерес!

Този образ на подсъзнателно ниво му казва, крещи му: „Горката, тя толкова много иска любов и връзки, никой не й дава това!“. Поне я съжалява... Мислите му веднага несъзнателно преливат от страх: „Ами ако се влюби и се обеси !!!“

Човекът бяга!

Повярвайте ми, не пиша това, просто вземам нещо от главата си, това наистина е моят личен провал в миналото, това е моят истински опит!))

Точно това ми се случи преди много време! Затова сега пиша точно моите наблюдения, какво точно е правил човека, как се е държал.

Тогава се запознах и с една толкова интересна книга на Алекс Лесли "На лов за мъжки", в която директно и ясно видях анализ на подобна ситуация през очите на автора на тази книга. И моето лично заключение в една неуспешна ситуация беше едно към едно подобно на това, което предлага А. Лесли!

КАКВО Е НАЙ-ДОБРЕ ДА НАПРАВИТЕ?

Напротив, покажи му, че играеш!

Покажете му, че вие ​​също сте комарджия и му позволете да види блясъка в очите ви, нека този блясък го накара да ви преследва и преследва!

Той знае, че и вие като всички нормални жени искате любов и връзки, но не го поставяйте над всичко! Той ще го оцени! И тогава той ще започне химическия процес на влюбване ...

Вместо това жените в 90% от случаите се държат като жертви, прилепват към мъжете, предизвиквайки не вълнение и наслада, а съжаление и страх.

Жените, които умеят да интригуват, да играят, да бъдат мистериозни, книгата, която искате да прочетете и препрочетете, струва злато за мъжете.

Такива жени често играят игра, наречена „ПО-БЛИЗО / ДАЛЕЧ“ с мъжете - те ги допускат във връзка малко по-близо днес, а утре ги връщат обратно на първоначалното им място, принуждавайки мъжа да го завладее отново, отново да пробие линията че той, изглежда, е преминал вчера! Но не, завоеванието продължава отново и отново!

Ето къде е истинското вълнение!

Днес си горещ и примамлив, утре си студен и непревземаем! Основното нещо е да разклатите емоционалния му замах, така че той да мисли за вас и да иска да ви завладее!

За един мъж да се влюби означава да инвестира!

P.S. Споделете миналия си опит в коментарите - какви типични грешки по отношение на мъжете си спомняте сега с усмивка? Все пак това беше ценен опит! Може би той ще помогне на други момичета да избегнат подобни събития!