Приятелство и любов. Социална психология на Дейвид Майерс

И любовта, и приятелството определено са положителни понятия. Те се основават на чувство за общност, емпатия, взаимопомощ, емоционална близост. Може би приятелството в някакъв смисъл дори може да се нарече форма на любов, нейна клонове. Любовта е толкова всеобхватна, че включва и приятелството. Тези понятия обаче не са синоними. Каква е разликата между любовта и приятелството, как да отделим едното от другото? Да опитаме разбера.

любов- връзка между двама души, основана на дълбоко взаимно чувство, силна привързаност, желание да дадете на партньора най-доброто, дори в ущърб на себе си.

Приятелство- взаимоотношения между двама или повече души, основани на безкористност, доверие, искреностобщи за всички хобита или интереси.

Приятелството е в известен смисъл взаимно изгоден сътрудничество. Участниците в него получават своите дивиденти, предимно морални, но понякога материал. В приятелството се разбира, че приятелят е готов да помогне, когато е необходимо. Любовта е абсолютно безкористна. Тя дава всичко от себе си, но не очаква и не изисква нищо в замяна. В любовта човек е щастлив, правейки щастлив друг, своя любим. В приятелството ние, макар и на дълбоко подсъзнателно ниво, чакаме завръщане, което означава, че действаме по определен начин. егоистично. Истинската любов е лишена от егоизъм.

В приятелството хората са по-малко привързани един към друг, отколкото в любовта. Приятелството не предполага интимност, страст между партньорите, което означава, че интензивността на емоциите е по-ниска в него. Приятелството може да бъде едновременно нежно и силно, но в същото време напълно изключва похотта. Приятелството най-често е между представители на един и същи пол. Освен това мъжкото приятелство в повечето случаи се основава на действия, женското приятелство се основава на емоции, желание да се обсъждат текущи събития. Друга разлика между любовта и приятелството е, че е отношениядвойки. Но можете да станете приятели веднага с няколкохората.

Общуването с приятели позволява на човек да се почувства по-добре в настоящата реалност. Приятелството помага да се потопите в живота по-пълно, действа като стабилизатор на текущото състояние на реалността. Ето защо не е изненадващо, че много често, променяйки себе си, ние променяме приятелите си. Често, ако хората загубят общия си интерес, приятелството си разпада се, сякаш не съществува: участниците в него нямат какво повече да споделят помежду си. Но любовта дава на човек огромно творческипотенциалът, образно казано, му дава крила. Човек преминава на ново ниво на съществуване, има желание да се промени и да създаде нещо ново. Той е готов за промяна и копнее за нея.

Въпреки че любовта е страст и силно чувство, но тя не може да продължи вечно и това е неизбежно. Колкото по-дълга е връзката, толкова по-чести са възходите и паденията (Berscheid et al., 1989). „Високият стрес“ може да продължи месеци, дори няколко години, но както беше обсъдено в дискусията за адаптацията (вижте Глава 10), екстремните ситуации са мимолетни. Новото, силният взаимен интерес, любовната възбуда, шеметното усещане, че си „на седмото небе“ – всичко това постепенно намалява. Младоженците говорят за взаимна любов 2 пъти по-често от съпрузите, които са живели заедно в продължение на 2 години (Huston & Chorost, 1994). Семейните двойки, които са живели заедно в продължение на 4 години, се развеждат най-често във всички страни (Fisher, 1994). Ако близките отношения са предназначени да продължат, те се променят качествено и стават по-равномерни и спокойни, въпреки че запазват романтична окраска. Хатфийлд нарече такива отношения Любов-приятелство.

<Когда два человека находятся под влиянием самой неистовой, самой безумной, самой обманчивой и самой преходящей из всех страстей, от них требуют поклясться в том, что они останутся в этом противоестественном состоянии взвинченности и изнеможения до тех пор, пока смерть не разлучит их. Джордж Бърнард Шоу>

За разлика от любовта-страст с нейните необуздани емоции, любовта-приятелство е по-малко "бравурна", а по-дълбока и нежна връзка. И доста осезаемо. Ниса, жена от Кунг-Сан от африканската пустиня Калахари, казва следното: „Когато двама души са заедно за първи път, сърцата им горят и страстта им е безгранична. Мина известно време и огънят утихна. Така се прави. Те продължават да се обичат, но това е съвсем друга връзка - топла и надеждна" (Шостак, 1981).

Тези, които знаят рок песента "Addicted to Love" ( Пристрастен Да се любов), няма да се изненадате да научите, че любовта-страст по своето въздействие върху човек е подобна на пристрастяването към кафе, алкохол и други наркотици. Първоначално лекарството възбужда, понякога дори много силно. При честа употреба се засилват противоположните емоции и се развива пристрастяване. Количеството, което някога е предизвиквало силна възбуда, вече не е достатъчно. Въпреки това, дори и да спрете да го приемате, това изобщо не означава, че ще се върнете към първоначалното си състояние, в което сте били преди да опитате лекарството за първи път. По-вероятно е да проявите всички признаци на "отдръпване" - неразположение, депресия и т.н., и т.н. Същото се случва често и в любовта. Страстта не може да трае вечно. Отначало връзките, които са загубили плам, се приемат за даденост, а след това спират напълно. И сега „прелъстен и изоставен“ любовник, овдовял или разведен съпруг с изненада забелязват колко празен е станал животът им без този, към когото отдавна са се охладили. Фокусирайки се върху това, което „спря да работи“, те отказаха да забележат какво „продължава да работи“ (Carlson & Hatfield, 1992).

(За разлика от любовта-страст, любовта-приятелство може да продължи цял живот)

Илюстрация на постепенното охлаждане на страстната любов и нарастващото значение на други фактори, като например общите морални ценности, са чувствата на индусите, които са се оженили по любов и са в така наречения "уреден" брак. Уша Гупта и Пушпа Сингх помолиха 50 двойки, живеещи в щата Джайпур, Индия, да попълнят любовната скала (Gupta & Singh, 1982). Оказа се, че съпрузите, които са се оженили по любов, след 5 години брак са започнали да се обичат по-малко, отколкото са се обичали, когато са били младоженци. За разлика от тях съпрузите, които са в „уреден“ брак, с течение на времето започват да се обичат повече (фиг. 11.7).

Ориз. 11.7.Уредени и любовни бракове: романтична любов между съпрузи, живеещи в щата Джайпур (Индия). ( Източник: Гупта и Сингх, 1982)

<Ряд исследований содержит неоднозначную информацию о «договорных» браках. Она подтверждает сведения об успехах подобной практики в Индии, сообщенные Гуптой и Сингхом (Gupta & Singh, 1982), но свидетельствует также и о том, что китайские и японские женщины чувствуют себя более счастливыми, если у них есть возможность самим выбирать себе мужей (Blood, 1967; Xu & Whyte, 1990; Yelsma & Athappily, 1988).>

Когато романтичните чувства отшумят, те често се заменят с разочарование; по-често от останалите негови жертви стават онези, които са смятали такава любов за важна както за сключването на брака, така и за неговата стабилност в бъдеще. Според Джефри Симпсън, Брус Кембъл и Елън Бършайд, „драматичното увеличение на процента на разводите през последните две десетилетия се дължи поне отчасти на нарастващата нужда от силни положителни чувства, като романтична любов, които да се поддържат за дълги периоди на време. трудно" (Simpson, Campbell & Berscheid, 1986). За разлика от северноамериканците, азиатците не са склонни да се фокусират върху личните чувства и обръщат повече внимание на практическите аспекти на социалните връзки (Dion & Dion, 1988; Sprecher et al., 1994). Ето защо е по-малко вероятно да изпитат разочарование. Азиатците също са по-малко склонни към индивидуализъм, с неговия фокус върху собствените чувства, което в крайна сметка може да разруши взаимоотношенията и да доведе до развод (Dion & Dion, 1991, 1996; Triandis et al., 1988).

Психоаналитиците вярват, че еротиката е в основата на всички междуличностни отношения. Всяка междуличностна връзка – любовна или приятелска, достига своята същност, става истинска, само като разкрие своята еротична природа. Това е концепцията на някои психоаналитични школи (като школата на Вилхелм Райх). Всичко, което не намира израз в чисто еротична форма, според психоаналитиците е резултат или от самоелиминиране, или от сублимация. Еротизмът вижда в човека само еротични свойства и не търси самия човек, а нови усещания. Молекулата на любовта е състояние на произход, постоянно обновявано чувство към един и същ човек. Молекулата на приятелството е среща, а самото приятелство е верига от срещи с един и същ човек. Еротичната молекула е ново усещане. Еротичните връзки продължават, докато еротичните усещания, еротичното удоволствие остават необичайни, необичайни. Ако еротиката не намери това в един човек, трябва да потърси друг. Целта на влюбването е да се създаде колективна структура: двойка. Целта на приятелството е да вървим заедно по пътя на живота, рамо до рамо, вярно и честно. Целта на еротиката е да си доставят изключително удоволствие един на друг. Еротичното удоволствие идва от сливането на телата, от изчезването за миг на собствената идентичност. Влюбени двама души се събират, за да създадат нова общност, ново „ние“, което има тенденция да удължи съществуването си и да промени реалността. В еротиката двама души винаги се стремят да се обединят за известно време, като същевременно се отказват от своята физическа и психическа индивидуалност. Има различни форми на приятелство. Някои приятели прекарват целия си живот един до друг. Други се срещат рядко или дори само в изключителни случаи, но тяхното приятелство е истинско. От друга страна, еротичното привличане може да създаде връзки, които продължават много дълго време. За приятелството основното нещо не е продължителността и редовността на комуникацията, а срещата. Тук трябва да се търси разликата му от еротиката.

Ако кажа на любим човек: „хайде да бъдем приятели“, това означава, че вече не го обичам.Приятелството също е форма на любов, но съвсем различна. А еротиката дори не може да се счита за форма на любов. По природа тя не е способна да създава трайни връзки. Не е, както казват психоаналитиците, „постоянен целенасочен принос“ или поне не в повечето случаи. Следователно еротиката не се противопоставя на други форми на любов, тя може да се комбинира с тях, образувайки различни комбинации.

Връзката между еротиката и приятелството е още по-сложна. Приятелството включва много повече хетерогенни елементи от еротиката. Обикновено в отношенията между двата пола идва момент, в който срещата може да се обърне и в посока на еротика, и в посока на приятелство. Почти винаги едната или другата страна прави избор. Приятелството обаче може да съществува заедно с еротиката. Възможно е приятелство между двама души от различен пол, които са били или са в еротична връзка. Същото важи и за хора от същия пол, когато става въпрос за хомосексуалисти. Това се обяснява с факта, че приятелството живее свой собствен, независим живот, без да изпитва нужда от еротика, а лекомислието, присъщо на последното, не го застрашава по никакъв начин. Еротиката не поражда приятелство, но приятелството е съвместимо с еротиката. За еротичното приятелство веригата от срещи е много важна. И освен това - откровеност, доверие, духовна чистота. Ако всичко това е налице, приятелството може да съществува до еротиката, както съществува до любовта, възникнала от влюбване. Различава се от последния по това, че не е ревнив, не изисква никаква изключителност за себе си, не претендира за пълно и постоянно притежание. Еротиката винаги е придатък на приятелството, негов незначителен детайл.

AT еротично приятелствоняма място за съблазняване и желание да контролираш съдбата на друг, да имаш власт над него. Истинското еротично приятелство е безкористен, благороден импулс, насочен към подобряване на себе си и подпомагане на друг в това. Без дребни изчисления на всички плюсове и минуси, без желание да държиш, командваш, влияеш, насочваш. Приятелят приема своя приятел с любов и се опитва да му угоди. Няма значение дали го е чакал, или е дошъл неочаквано. Приятелят дава, без да иска нищо в замяна, и получава, без да иска нищо. Ако еротиката успее да овладее всичко това, а понякога успява, тя може да живее до приятелството. В противен случай го унищожава.

Следователно Ведите говорят много за приятелството и кавгата. Това са такива трактати като "Хитападеш", "Артха Шастра", "Махабхарата" и др. Ще се опитаме да анализираме с вас най-подходящите инструкции и препоръки за нас, което ще ни позволи да разберем в детайли такъв труден феномен като приятелството и се карат.

Любов или приятелство?

Колкото и да е странно, но в наше време любовта и приятелството са разделени от дълбочината на емоциите. За съвременния човек изглежда, че любовта е най-важното нещо в живота му, тя трябва да се търси, развива и съхранява, трябва да се бори и защитава, а приятелството е нещо временно, мимолетно, не толкова важно и актуално. Но в действителност, въпреки факта, че със сигурност има разлики между тези две явления, те са абсолютно еднакви по значение в нашия живот. Следователно човек, който не разбира значението на приятелството в живота си, губи щастието, което се състои от тези две взаимосвързани явления: приятелство и любов.

Човек, който не знае как да бъде приятел, просто не може да обича. И тези, които не знаят как да обичат, разбира се, няма да могат да развият приятелства. Ако сравним приятелството и любовта с изграждането на сграда, тогава приятелството е основата за стените на любовта, а лоялността е покривът. Построили такава къща, можем да живеем щастливо и спокойно в нея през целия си живот в този ненадежден свят.

Или приятел на всички или враг на всички?

В хитападеш се казва: „Само тесногръдите хора се измъчват от въпроса: „Този ​​човек ли е свой или някой друг?“ За възвишените души цялата земя е едно семейство. Това означава, че ако човек е приятелски настроен към едни и враждебен към други, не може да му се вярва на 100%. По каква причина той стана враг на едни и приятел на други? Това е знак, че неговото разбиране за приятелство е много стеснено и колкото по-тясно е разбирането му за приятелство, толкова по-лесно е да станеш враг на такъв човек.

Ако приятел е този, който трябва да се грижи за мен, целият ми свят ще се превърне във враг. И ако приятел за мен е този, за когото трябва да се грижа, ще ми бъде много трудно да намеря враг и в трите свята. Следователно първото определение за приятел, което ще се опитаме да разберем, е някой, който ми позволява да се грижа за себе си. Всяко друго разбиране за приятелството неизбежно рано или късно ще доведе до факта, че приятелят постепенно ще се превърне във враг ...

Проблемът с прехвърлянето на дълговете на съпруга и съпругата един към друг - те са назначени от съдбата!

Но още по-интересно е неразбирането на дружелюбието в съвременното семейство. Дори и да има философско съгласие между съпруга и съпругата, между тях все още възникват непримирими проблеми. Това се дължи главно на факта, че съпругът и съпругата знаят твърде много за задълженията на другия.

Всички се ограмотиха, намериха книги за задълженията на съпрузите. Съпрузите бяха щастливи да научат задълженията на съпругата, а съпругите бяха също толкова щастливи да изучат задълженията на съпруга. И така, какво следва? И тогава те започнаха да изискват един от друг задълженията, за които току-що бяха научили. Няма нищо по-глупаво от това да изискваш от човек задължения, за които той дори не подозира. Те живяха заедно 20 години и тогава жена ми влиза в кухнята и казва, а сега съм в една книга, не помня как се казва, прочетох, че трябва да ме издържаш и аз трябва да седя на вкъщи, а не на работа...

Дори това, което съзнателно сме си обещали, не сме длъжни да изпълним, но имаме пълното право. И трябва да се радваме, че другият изпълнява това, което е обещал, и да се молим това да продължава и занапред, защото ако човек е много досаден с изискванията си и иска да прекрати връзката, нищо няма да го спре, особено ако е случващи се в наше време.

Така че сега трябва да разберем следната идея. Да, силният винаги защитава слабия - това е негов дълг, това е неговият дълг и това е неговата съдба. И няма значение кой пол е най-силен. В Кали Юга всичко е несигурно. В единия случай по-силен е мъжът, в другия жената. Нашата задача е да се научим да действаме според ситуацията, без да обиждаме културно някой по-слаб. Малко вероятно е на мъж да му хареса, че открито го наричат ​​слаб. Така че от културна гледна точка, ако една жена стане по-силна, тя показва защитата си по такъв начин, че мъжът все още се чувства като защитник.

Самият Бог ни възлага нашите отговорности чрез предоставяне на възможности. Следователно, ако в семейството съпругата получава много повече от съпруга си, тогава тя е длъжна да поддържа семейството и точно това ще я очисти. И какво се случва сега? След като започна да печели повече, една жена се прибира всеки ден и упреква съпруга си за това, освен това, позовавайки се на трактати, обясняващи всички тънкости на дълга на човек. Може би не бързайте, преди да разберем напълно какво е дълг. Винаги искаме да изпълняваме приятно задължение. Но дългът по дефиниция не е много приятен, затова ТРЯБВА да го изпълняваме. Да правиш това, което е приятно, вече не е задължение, то вече е директно удоволствие.

Затова всеки път трябва да разберем кого съдбата е посочила с пръст, предоставяйки подходящи възможности. И този, който има възможност, става длъжен да поеме съответните отговорности. Например, ако трябва да се пече хляб и в компания от мъже и жени, единият е професионален готвач, кой трябва да поеме работата, мъжете или жените? Да, разбирате ли, не става дума за мъже или жени, тази работа трябва да се поеме от някой, който вече знае как се прави, и няма значение от кой пол е.

Защо има такова грубо неразбиране на принципите на изпълнение на дълга? Да, защото ние подхождаме към разбирането на дълга без вълшебна дума, която превръща нашето разбиране в мъдрост. каква е тази дума Тази дума е практичност. Практичността е принципът на мъдрия човек. Ако нашето разбиране е правилно, но не е практично, тогава най-вероятно не е достатъчно правилно. Практичността е последният тест за коректност. И без да преминем през него е невъзможно да кажем със сигурност дали действаме разумно или не.

Разбирайки какво е приятелство, можем да разберем връзката си с Бог.

По този начин, разбирайки постепенно какво е приятелството, ще можем да разберем и по-висшите взаимоотношения. Бог е нашият най-добър приятел. Но казахме ли, че приятел е някой, който иска да се грижи за нас? Да, и Бог е Този, който не само иска да се погрижи за нас, но и може да го направи. Само Той може да изпълни всички наши желания. Той дори идва на този свят в различни форми за това, например като Говардхан, за да изпълни всички желания на своите предани.

Може да мислим, но ние имаме любов към Бога, а не приятелство, но в действителност любовта е най-високата степен на приятелство. Без приятелство любовта е похот. А приятелството без любов е дружество с ограничена отговорност. Следователно приятелството е желанието да служиш, а любовта е непреодолимото желание да служиш.

- вечната дилема, за която всички спорят. Колко хора, толкова мнения. Тези чувства вървят ръка за ръка през целия живот. Може ли да има обикновени, без влюбване и романтични чувства? Любовта и приятелството имат много общо - да разбереш къде е границата, а може да е трудно да я разграничиш. Като начало е важно да разберем тези понятия и да определим техните значения. Какво са романтични чувства и какво са приятелски връзки.

Любов - можете да говорите за нея безкрайно, това е едно от най-мощните и красиви чувства, които хората изпитват. Има много значения и форми. Основни видове любов:

• Ерос - романтични чувства, симпатия към мъж или жена;
• Storge - предполага чувства към роднини, семейство;
• Filia - чувства, които се проявяват към;
• Агапе е любовта към Бога.

Всеки аспект на любовта съдържа чувство на дълбока обич към друг човек. Насърчава ви да живеете за другите и да давате. В името на любовта през човешката история са извършени много героични, красиви, фантастични дела. Не винаги има щастлив край. Но винаги прави щастлив този, който го проявява. Способността да обичаш другите обогатява и облекчава егоизма.

Приятелството е връзка между хората, чиято основа е любовта, честността, искреността. Близките приятели имат взаимна симпатия, общи цели и интереси, пълно доверие помежду си. Приятелите си помагат взаимно да стават по-добри.

Понятията любов и приятелство изглеждат тясно свързани. Тези чувства просто не могат да съществуват изолирано. Няма приятели, които да не обичат. Да, и съчувствие ще възникне, ако основата е добро приятелство. Повече от един пример показва, че има близки, доверчиви отношения преди брака. Съпруг и съпруга просто трябва да бъдат.

Общи основания за приятелски и романтични чувства

Както влюбването, така и доброто приятелство се характеризират с привличане. Хората, които общуват отблизо, като влюбени двойки, могат да си липсват. Те имат желание често да прекарват време заедно, да се обаждат.

И приятелството, и любовта включват близки отношения. Желанието да споделят най-съкровеното, своите чувства, мечти, цели. Любим човек или приятел става специален, по-близък от всички останали. И в двата случая е възможна връзка, основана на разбиране и доверие.

Приятелството или любовта просто не са възможни без взаимно уважение. Не можете да кажете, че обичате човек и в същото време да се отнасяте с него небрежно или по някакъв начин да унижавате достойнството му. И двете чувства насърчават взаимната подкрепа. Благодарение на това всяка връзка става по-силна, развива се и се цени повече. И, разбира се, времето, прекарано заедно, носи удоволствие. Хубаво е да се смеем заедно, очакваме с нетърпение следващата среща.

Каква е разликата

Това не е любов, а приятелство, как да се уверите? Въпреки че приятелствата и романтичните връзки имат много общи неща, има и значителни разлики. Тези понятия могат да бъдат разграничени в много отношения. Разбира се, добрите приятели имат много общи неща, те могат да имат еднакъв възглед за живота, общи стремежи. Но просто добрите приятели не се стремят към общо изпълнение на целите си. Само потенциални семейства планират съвместно бъдеще.

Можете също така да определите истинското отношение към човек по количеството обърнато внимание. Дори в най-силното приятелство не се отделя толкова време, колкото в романтичната връзка. Влюбените дават цялото си свободно време един на друг всяка минута. И ако това не е така, тогава това не е любов, а приятелство или дори нещо по-малко.

Когато двама души се обичат, те нямат понятията „аз“, „мен“, „мое“, те казват „ние“, „нас“, „наш“. Другарите имат нужда един от друг, но все пак всеки от тях има свой собствен живот. Приятелите вървят през живота паралелно, рамо до рамо и когато се свържат връзките на любовта, двамата стават едно. Разбира се, връзката на влюбените двойки е много по-близка и топла от приятелските чувства. От тези аспекти не е трудно да се разграничи и разбере разликата между приятелство и сериозна любовна връзка.

От приятелство към любов

Може ли едно добро приятелство да прерасне в нещо повече? Отговорът е очевиден: да, възможно е. Както бе споменато по-горе, силните семейства се създават от добри приятели. Никой не е имунизиран от любовта. И е по-трудно да се различи тази фина линия. Приятелството постепенно и неусетно прераства в близки отношения. Следователно не може да се определи веднага. Отношенията стават по-топли и по-силни, човек става просто незаменим в живота. Така те са приятели от деца, седят на едно бюро, споделят най-съкровените си тайни. Но казват, че са само приятели, за любов не може да става дума. Но изведнъж нещо се случва и двамата се влюбват. Чудесно е, ако тези чувства са взаимни, получавате прекрасно семейство.

Разбира се, това не винаги е така. На въпроса не може да се отговори положително. Някои ще кажат „не“, други – „да“. Всичко зависи от всяка индивидуална ситуация.

Има много примери за приятелство между противоположните полове. Но не по-малко са примерите, когато тя прераства в по-топли и нежни отношения. Може да има симпатия, близки отношения, но те няма да са романтични, а по-скоро като роднини. Двама души могат да бъдат обединени от общи спомени, минало, удобно им е заедно. Но между тях има друг вид любов. Отношенията между мъж и жена могат да бъдат като между брат и сестра. Но отново никой не е в безопасност, дори една много дълга обикновена комуникация може да се превърне в романтика. Не винаги е лесно да разберете и подредите чувствата си. Времето, прекарано заедно, ще помогне да се определи това. Любовта и приятелството са най-добрите и светли аспекти на човешките отношения. Страхотно е, когато се допълват. Независимо дали е приятелство или любов.