Каква трябва да бъде истинската родителска любов? Какво означава родителска любов?

Най-искрен. Безграничен. мъдър. Спорно. Принуден. Разумен. Търпелив. Такава е любовта към децата. Всяка негова проява винаги се отразява силно върху тяхната личност, адаптация към света, способността да изразяват чувствата си и да взаимодействат с други хора. По-специално, любовта на майката към детето е първото нещо, което му се дава още преди раждането, това е началото на комуникацията на бебето с външния свят, което определя отношението му към себе си и към другите.

Какво влияе на родителската любов?

1. Готовност за раждане и възпитание на деца.

Много е важно колко желано е било бебето за родителите, дали са „узрели“ да станат мама и татко. Разбира се, в повечето случаи има пряка връзка: колкото повече мъжът и жената са искали дете и са се подготвяли за появата му, толкова по-силни са нежните им чувства към него.

Но се случва и обратното. Например бременността може да е била непланирана и да е предизвикала отчаяние. Но след раждането на трохите ситуацията се промени драматично: мама и татко (или един от тях) бяха пропити с искрена любов към него, имаше преоценка на ценностите.

Или друг пример: двойката чакаше бебето и имаше най-топли чувства към него, но след раждането му, поради проблеми в процеса на възпитание, умора, раздразнение, неразбиране на нуждите и интересите на трохите, преплетени в родителя -детска връзка и стана по-трудно да се обича.

В процеса на чакане на бебето бъдете подготвени за трудности, които не могат да бъдат избегнати, не хранете илюзии, че всичко ще върви „като по часовник“. Не отказвайте помощта на близки, преструвайки се на супер герой. Не забравяйте да намерите време за почивка и хобита. Вашата задача е да запазите и укрепите в процеса на отглеждане на детето тази позитивна нагласа, онези нежни чувства и желанието да се грижите за него, които сте имали първоначално.

2. Възпитание в родителското семейство.

Начинът, по който нашите родители са се отнасяли с нас, почти винаги се пренася върху възпитанието на собствените ни деца. Изключително трудно е да обичаш другите, ако самият човек нямаше това чувство от страна на майка си и баща си. Или, напротив, ако сме отгледани в благоприятна среда, в атмосфера на топлина, грижа и доверие, тогава обикновено се стремим да прехвърлим този модел на взаимоотношения на нашите деца.

Важно е да осъзнаете навреме, да си спомните детските си впечатления и да отговорите на въпросите: прехвърлям ли оплакванията си на моя син или дъщеря? Съобразявам ли се с техните индивидуални особености или се опитвам да ги наруша? Необходимо е да разберете колко ефективен е стилът на общуване, който демонстрирате с децата, дали в него има място за любов. Направете изводи и помислете какво друго може да се промени или развие.

3. Отношения между съпрузи.

Ако родителите са щастливи и доволни един от друг, тогава те имат много повече ресурси да обичат детето си. Отрицателните чувства към съпруг или съпруга могат да се отразят и в децата. За съжаление се случва, например, негодуванието срещу съпруга да повлияе на любовта на майката към детето (особено след развод) и тя започва да изпитва несъзнателно раздразнение към него, недоволство от него.

Или е възможно друго пристрастие: един от родителите напълно обръща внимание и грижи на децата, а съпругът (съпругата) вече не ги получава. „Необичаният“ съпруг или съпруга вероятно ще почувства негодувание и може несъзнателно да обвинява детето.

Бъдете внимателни не само към бебето, но и към вашия партньор в живота, защото връзката ви е не само основата на семейството, но и пример за по-младото поколение как трябва да си взаимодействат мъжът и жената.

4. Отношение към себе си.

уверен ли си Приемате ли се или по-често сте недоволни от себе си? Често проектираме отношението си към себе си върху детето, защото то е продължение на самите нас. В него обичаме онези качества, които харесваме в себе си. И не приемаме това, което не приемаме в себе си.

Важно е да разберете и да приемете, че детето е независима личност със собствен набор от качества и способности. Нека бъде себе си. И не забравяйте да работите върху самочувствието: не се самокритикувайте, а уважавайте и признавайте собствените си заслуги. Не се обезсърчавайте и се опитвайте да се притеснявате по-малко, защото вашето емоционално състояние се предава на детето.

5. Опит.

Любовта на родителите към децата също зависи от миналия опит. То е едновременно положително и отрицателно. Мъжете и жените имат ли вече опит в отглеждането на собствените си деца? Трябвало ли им е някога да се грижат за по-малки сестри или братя?

Всеки опит винаги е ценен, важно е само да направите правилните изводи и да се стремите към "мъдра" любов.

6. Лични качества.

Арогантността, егоизмът ще бъдат очевидни пречки в любовта към вашите деца. С такива качества е трудно да пожертвате лични интереси, време в името на син или дъщеря. Но добротата, отзивчивостта, веселието, търпението са верни спътници на родителската любов и грижа.

Винаги има ресурси за любовта, важно е да можете да се отворите към това чувство.

Как се изразява майчината и бащината любов?? Какви са разликите?
Има ли разлика между любовта на бащата и любовта на майката към детето? Определено да. В различните семейства подходите към възпитанието не са еднакви.

• · Любовта на майката към бебето има биологични и социални основи, любовта на бащата има само социални основи. Какво означава това? Детето се появява в тялото на майката и живее в него девет месеца. Това задейства различни физиологични процеси, които се отразяват в отношенията им след раждането. Това помага на жената да почувства по-добре детето си, да разбере нуждите му, да го чуе и да прояви грижа навреме. Бащата се научава да разбира и обича детето си през целия си живот, общувайки с него и свиквайки с него. Между тях няма физиологична привързаност, но емоционалната може да бъде много тясна. Затова много бащи, поради личностните си характеристики и силна любов към децата, ги чувстват и разбират добре.

• Различни дарения от родители. Често можете да намерите израза, че "майката дава на детето душата, а бащата - ума". Има истина в тези думи, тъй като майката е винаги с бебето си от раждането и, като се грижи за него, създава условия за формиране на доверие в света, желание и способност да общува с другите, да разбира и изразява емоциите си в трохите. Бащата често действа като водач в света за син или дъщеря, наставник, въвежда ред, учи да действа.
• Модел майкапредполага безусловна любов към детето, бащина - условна любов. Първият вариант отразява пълното приемане на вашето дете, каквото и да е то, и радостта, че се е родило и живее наблизо. бащин моделлюбовта включва приемане на дете само ако отговаря на определени изисквания, например: „Ти трябва да си смел (достоен, силен, умен и т.н.)“, се основава на подчинение. Майчиният модел на любов не винаги е присъщ само на жените, а бащиният модел не винаги е присъщ само на мъжете. Понякога се появяват независимо от пола.

Страни на родителската любов, от която децата наистина се нуждаят
„Вредните“ компоненти на родителската любов са: свръхзакрила, прекомерен контрол, лишаване на детето от инициатива и независимост, поставяне на високи изисквания към него или прекомерни похвали. Те са „вредни“, защото влияят негативно върху развитието и адаптирането му към живота в обществото.

От какви прояви на родителска любов се нуждаят децата?

Грижа и внимание. През първите години от живота на бебето е важно да ги показвате постоянно. Докато расте, грижите и вниманието трябва постепенно да се намаляват и да се демонстрират до степента, в която има нужда от тях.

• Уважение и доверие.
• Разбиране и приемане.
• Топлина и доброта.
• Признаване на заслугите на детето и похвала за тях.
• Искреност. Ако любовта между деца и родители се основава на искреност, тогава те винаги ще бъдат свързани от топли отношения и взаимно разбиране.
• Помощ в бизнеса, наставничество, ненатрапчиви съвети.

Как да покажете любов към детето си

• Уважавайте неговата личност.
• Нека детето ви покаже чувствата си.
• Усмихвайте се и поддържайте зрителен контакт с него.
• Слушай го.
• Покажете искрен интерес към него.
• Вярвайте му, но не го оправдавайте!
• Оценявайте любовта на децата си към вас и я насърчавайте.
• Подкрепа в трудни моменти и моменти на радост.
• Разкажете ни за себе си, споделете опита си, бъдете пример.
• Прекарвайте повече време с децата си.
• Бъдете техен ментор и приятел.

И най-важното, научете децата си да обичат и да не се страхуват от това. В съвременния свят това е ценно умение, което укрепва семействата, приятелствата и вниманието към другите.

След прочитане на откъс от педагогическата творба на великия френски писател, мислител Ж. – Ж. Русо „Юлия, или Новата Елоиза“. Започнах да мисля. Но какво е разумната родителска любов? Каква трябва да бъде тя?

Чувството на любов в общуването между родители и деца се изразява чрез жестове, интонация, мимики, емоции, думи. За нас, възрастните, е много важно да се научим как да произнасяме тези думи, така че детето да разбере и почувства, че е обичано. И колко често се случва обратното!

Ние сме възрастни, вярваме, че изразяваме любовта и разбирането си към детето, но то вижда друго и не изпитва любов. Следователно родителската любов трябва да бъде разумна. Не допуска осъждане, обсъждане, сравнение на детето с другите. Такава любов включва приемане на детето такова, каквото е. Ако бебето почувства, че е обичано от другите, има доверие, то самото ще се опита да спечели възрастните, започва да ги обича. Това е толкова взаимна разумна любов. доверието ще възпита много добри качества в него.

Но какво ще стане, ако няма достатъчно сила за любов? В крайна сметка емоциите на децата често са необичайни за възрастните.

Просто трябва да се „потопите“ в отдавна забравеното си детство, да се обърнете към спомена за детските преживявания, негодувание, първа несподелена любов. можете да препрочетете произведенията на руските детски писатели с децата си, за да се насладите отново на тези емоции, настроение, общи преживявания с децата за това зайче, което домакинята изостави, или за тази мечка, чиято лапа беше откъсната.

Случва се и напротив, когато децата не могат да устоят на нашата „свръх“ любов... и „свръх“ грижи, те не знаят как да се предпазят от тях. Не е нужно да казваш на детето. "Ще те направя щастлив!" . Необходимо е да „установите“ в бебето увереността във вашата любов и да не се занимавате с дребно попечителство! Освен това е безполезно, защото последствията могат да бъдат много плачевни - гняв, различни неврози, безразличие. Просто не е нужно да опростявате нищо. Детето е естествено в своите прояви, чувства, емоции, затова трябва да се приема такова, каквото е.

Някои смятат, че забраните са полезни, други – напротив. Ами забраните, ограниченията - все пак това са необходими атрибути на образованието? Моята позиция по този въпрос е следната. Забраните и ограниченията, освен ползи, носят много вреда на детето. Те пораждат неразбиране, пречат на развитието на личността на бебето, това е благодатна почва за появата на много комплекси, от които след това е трудно да се отървете.

Как е необходимо да се прилагат забрани и ограничения, така че да не пречат на развитието на бебето? Детските психолози предлагат използването на конструктивни забрани. 1) прилагане на превантивни мерки; 2) развитие на взаимно разбирателство с детето; 3) психологически техники.

Всъщност има много различни методи и ние, родителите. трябва да определи, разбере, усети кое от тях детето ни ще приеме.

След като анализирах отношението си към собствените си деца, стигнах до извода, че любовта. Като всяко изкуство трябва да се учиш и да учиш. Необходимо е да не мълчите, а да говорите и да показвате чувствата си към детето. В крайна сметка това е толкова важно за техния живот, за изграждането на семейство и дом, за тяхното одобрение, напредък и успех.

Всеки се смята за любящ родител и това е съвсем естествено. Ние наистина обожаваме децата си и най-доброто потвърждение за това е, че чувстваме истинска любов в душите си. Но за децата е важно само едно – как показваме чувствата си. Възможно е някое дете изобщо да не се чувства обичано, въпреки че правим всичко необходимо за негово добро. Спомнете си например колко много усилия полагаме – и то с най-прекрасни намерения – детето ни да расте силно и здраво. Принуждавайки бебето да яде насила, ние усещаме как сме преизпълнени с любов към него. Той изобщо не се чувства обичан - чувства се зле, защото го дразним, натискаме го.

През първите две години от живота на детето любовта ни се проявява най-добре в постоянния физически контакт с него. Необходимо е да вземете бебето на ръце, да го галите, повивате, галите ръцете, краката, главата. Ако децата имаха опашка като кучетата, щяха да я размахват с радост всеки път, когато ги гълъбим, шегуваме се, играем с тях. Бебетата обичат да бъдат ръчкани, люлеещи, кърмени – това е чудесен начин да докажем любовта си, да покажем ясно, че ги обичаме безкрайно. Освен това не само родителите трябва да изразяват любов към детето си - колкото повече хора се забъркват с бебето, толкова по-добре: той ще мисли, че всички в света се радват за него и може би тази вяра ще му помогне в контакта със света с течение на времето.

Друг много важен начин за показване на любов към детето е уважението към неговите желания. Вярно е, че знаем по-добре от бебето кое е добро за него и кое не, но също така е вярно, че и най-малкото дете има някаква физиологична мъдрост. Лекарите знаят това и променят диетата на бебето, когато откаже каквато и да е храна. По същия начин ние признаваме легитимността на желанията на детето, ако спрем да му налагаме умения, на които то се съпротивлява. Ако бебето не иска да спи през деня, няма да го насилваме. Ако той отблъсне клаксона, без да изпие няколко грама, не трябва да го принуждавате да изпие цялата порция на всяка цена. Това изобщо не означава, че трябва да развиваме полезни навици от ранна възраст, а трябва да ги научим, съобразени с готовността и желанието на детето да ги овладее и съобразявайки се с неговите реакции. Когато ветровете и теченията са твърде променливи, човек не може да върви направо. Ще стигнем до целта по-бързо, ако маневрираме и променяме курса от време на време. Такава тактика ще помогне на детето да се самоутвърди и да почувства доброто отношение на родителите. Той ще разбере, че е обичан, защото се третира като човек, а не като робот, който трябва автоматично да дава постоянни резултати.

Третият начин да покажете любовта си е да я показвате постоянно.
Детето е изгубено и обезсърчено, когато вие, след като сте го похвалили, че държи чаша мляко, веднага му извикате, ако разлее малко. Детето не може да разбере защо родителите, които току-що са се зарадвали на първите му стъпки, изведнъж заплашително го дърпат назад, ако отиде там, където според тях е невъзможно да отиде. Въпреки че подобни истории се случват на почти всяко дете, ние ще успеем да го предпазим от подобни абсурди, което означава, че няма да предизвикваме съмнения в любовта си, опитвайки се да бъдем възможно най-малко раздразнени. Номерът е да се нервираме и нервираме възможно най-малко заради дребни ядове, иначе животът ще стане твърде труден, а и децата ни ще го смятат за непоносим. Когато родителската любов изчезва толкова лесно, детето губи доверие в нея. По-късно, когато ще бъде необходимо да се решат много сложни житейски проблеми, тази несигурност ще се превърне в недоверие към родителите.

Друга причина за непостоянството на родителската любов се проявява в случаите, когато родителите са прекалено суетни. Въпреки че са водени от най-добри намерения, те все пак са твърде взискателни към децата си. Вярно е, че някои се опитват да смекчат строгостта с щедри подаръци, но това по никакъв начин не премахва вредното въздействие на прекомерните изисквания. Същото важи и за възрастните. Представете си например човек, който работи за суров и придирчив шеф. Дори и да плаща добре за съвестна работа, служителят пак ще се запита: струва ли си да работи за него? Мекотата, дружелюбието, чувствителността, ако се проявяват ежедневно, носят повече удовлетворение от най-високата награда. Възрастните имат своите трудности, но те могат да избират. Децата не могат.

И накрая, друг начин да покажете любовта си към децата е да им отделите цялото си време без остатък. Давайте, за да играете с тях, особено от 3-годишна възраст. Тъй като детето започва да се радва на участие в живота на възрастните, то ще разчита напълно на родителите си, виждайки във всеки от тях водач, водач и експерт.

Времето, което можем да отделим на децата си, е по-полезно и по-скъпо за тях от всяка играчка. Освен това, ако успеем да слеем нашите вкусове с вкусовете на детето, тогава ще създадем у него усещането, че наистина е равностоен другар с възрастните. Може би той няма да показва любовта си както преди и ще трябва да се примирим с това, но между нас ще се установи дълбока духовна близост, която ще става по-силна, колкото повече време отделяме един на друг.

И накрая, родителската любов е много широко понятие. В най-добрия случай това чувство никога не принадлежи на един човек. Ако любовта в едно семейство е споделена между всички членове, тогава всички са доволни от това, не само бебето. С други думи, родителската любов ще донесе на детето много повече щастие, когато вижда, че тя постоянно се проявява в отношенията на родителите не само към него, но и един към друг.

Родителската любов е чувство, което родителите влагат в детето през целия живот. Родителската любов е основното средство за възпитание на децата да обичат всичко, което ги заобикаля. Във всяко семейство родителската любов се разбира по различен начин, както от родителите, така и от децата. И така, нека да разберем каква трябва да бъде истинската родителска любов?

Проблемът с липсата на родителска любов

Още от люлката детето усеща любовта на родителите си. Децата постоянно трябва да показват любовта си както морално, така и физически. Те трябва да разберат и почувстват, че са обичани.

Ако едно дете получи необходимото количество родителска любов, това означава, че ще върви през живота със здрави крака, ще уважава себе си и своите близки.

Много хора смятат, че „страхът означава уважение“ и затова държат децата си в строгост. Това не може да се направи. Защото постепенно отглеждаш жестокост в детето. И той ще се страхува от теб, а не ще те обича.

Рос Кембъл изследва връзката между родители и деца. Той препоръчва да отделяте време за докосване възможно най-често.

Докоснете по приятелски начин рамото на детето, погалете го по главата, стиснете ръката му. Това ще бъде кинестетичен отговор на въпроса, който ни интересува за истинската родителска любов.

Любовта у децата трябва да се възпитава не на базата на това какво искате, какво ви харесва и ви е удобно, а на това от какво има нужда детето, от какво има нужда.

Във възпитанието трябва ясно да се определи мястото на любовта, строгостта, обичта и взискателността. И най-важното е, че трябва да усетите кога детето се нуждае от вашата помощ и кога изисква. И вие трябва да сте първият, който ще му се притече на помощ и ще даде съвет или, обратно, да поставите всичко на мястото му и да поискате обяснение. Само не прекалявайте!

В момента формирането на психологическите компоненти на родителската любов е широко проучена и много важна тема. Резултатите от тази тема ще помогнат за по-доброто овладяване на родителската любов като мистериозна черта на психиката. Съвкупността от психологически компоненти на тази любов ще помогне да се създадат методи и обучения за нейното развитие. За много хора, които обръщат внимание на това заглавие, първоначално изглежда като истинска глупост. В крайна сметка родителската любов е почти свята, несъмнена и как да се подреди психологически, защото е безсмислена, защо да се ровим в това, което всеки от нас чувства? За съжаление това не е така и има доказателства за това твърдение, тъй като не всички родители обичат децата си. Това се потвърждава от жестокостта, актовете на насилие в семействата, наличието на нефункциониращи семейства, нерационалното поведение, както и многото деца, които са в домове за сираци. В крайна сметка най-вече тези деца, които живеят в такива условия, са измъчвани от въпроси: „Какво лошо съм сторил на родителите си? Защо не ме обичаха? ".

Следователно този проблем в момента е много актуален. Най-често сега има убийства на дете, изхвърляне на бебе на улицата и т.н. Изследването на такова поведение е трудна задача, както и поведението, противоположно на него, трябва да се опитаме да намерим психологически фактори, които могат води ни към целта.

Специалистите все пак успяха да изведат принципите, от които се формират психологическите компоненти на родителската любов, а освен това и факторите, които са необходими за осъществяването на тази любов.

Какво е истинската родителска любов?

Много философи и психолози са се опитвали в продължение на много години да намерят отговор на това чувство и всеки път този отговор е бил различен. Това е специален, висок, светъл вид любов, който се възприема от хората като щастие и най-висш дар. Да станеш родител означава да си щастлив човек. Да бъдеш възнаграден с възможността да бъдеш родител означава да изпиташ истинско щастие. Както каза Сухомлински, родителската любов е способността да усещаш със сърцето нуждите на душата на детето. Между хората, които обичат, има специална интуиция, енергийна връзка, желание да бъдат по-близо един до друг. В своята терминология мнозина подчертават, че родителската любов не може да се възприема само като чувство, тъй като любовта по същество включва действия. В крайна сметка, само ако чувствате, но не правите нищо за детето, тогава такова поведение не е доказателство за любов - много хора мислят така.

Чрез обединяване на различните гледни точки могат да бъдат изведени факторите, които съставляват родителската любов.

Психологическата структура на любовта включва четири компонента:

• Емоционалният фактор, съвкупността от чувства и преживявания за детето, приемането на детето, оценката на детето, взаимодействието на детето и родителя.
• Психофизиологичният компонент предполага влечението на родителя към детето му, желанието за близост с детето, чувствеността и желанието на родителя да го прегърне, докосне, да остане и да не се отделя от него.
• Когнитивният фактор включва интуицията и подсъзнанието, което възниква по отношение на детето от родителя.
• Поведенческият компонент изразява взаимоотношенията, показва ефективността на родителската любов, поведението на родителите към детето, както и грижата за него.

Тази структура не винаги функционира холистично и това зависи от индивидуалността на родителите, от възрастта. От дадена психологическа структура някои фактори могат да доминират над други.

Има един интересен факт: родителската любов има различия между половете, любовта на бащата е различна от тази на майката. Майчината любов се характеризира с безусловно приемане на детето. Майката може да даде възможност на детето да изрази мнението си, а бащата много често отказва равнопоставеност и демократичност с детето. Отдавна е доказано, че за психологическото пълноценно развитие на децата са необходими и двамата родители, не може да се каже, че майката се отнася по-добре към детето от бащата или обратното.

За да почувствате напълно родителската любов, както и за да се формира успешно тази любов, е необходимо да се задоволят някои характеристики, като способността да приемате и обичате себе си и другите, емоционалната и психологическа зрялост на индивида. „Добрият родител“ има много повече изисквания. Иска да отгледа детето си безопасно и да създаде най-добрите условия за неговото развитие. Отчита се различните способности и умения, способността да се осигури всичко необходимо за детето. Отдавна е доказано, че родителската любов е основният фактор, необходим за психологическото здраве и пълноценното развитие на детето.

Какво е любов? Това е толкова многостранно чувство, че е трудно да се опише с думи, но без което никой човек не може да живее. Любовта ни кара да се събудим, да творим, да живеем и да продължим напред. И не е задължително това да е чувство към нашата сродна душа, защото освен нея ние обичаме нашите деца, родители, приятели. В тази статия ще говорим за родителската любов: какво е това, може ли да се измери? Случва ли се на детето да липсва любовта на родителите и защо се случва това?

Безусловната любов на родителите към детето показва, че мама и татко обичат бебето си не за нещо, а просто защото е на този свят. Какъвто и да е той: болен или здрав, красив или не, отличник или тригодишен ученик, спортист или артист, нищо няма да повлияе на това чувство или неговата сила.

Усеща ли детето любовта на родителите от раждането си? различно. Някой е обичан изключително много от момента на зачеването или дори няколко години преди раждането си, а някой не може да се насити на това чувство, дори като едногодишно дете. Не говорим за изоставени деца, говорим сега само за деца, които растат с мама и татко. Но случва ли се това в семействата? Случва се, за съжаление.

Често детето е нежелано и родителите не го приемат веднага дори след раждането. В някои случаи мама или татко смятат бебето за виновно за всичките им проблеми: развалило е плановете им, не им позволява да станат това, което биха искали да бъдат, или да живеят, както са планирали по-рано. Понякога за самотните майки детето не е най-доброто напомняне за небрежен баща, особено ако той донякъде прилича на него. Има и други причини за истинската липса на родителска любов.

Въпреки че се случва и любимото на всички дете да не усеща тази топлина и нежност в количеството, в което се нуждае, което причинява конфликти, неподчинение и образуване на комплекси. Децата не могат да го изразят с думи, но тийнейджърите вече съвсем открито заявяват, че никой не ги обича и никой не се нуждае от тях, дори това далеч да не е така. И така, каква трябва да бъде любовта на родителите, така че детето да расте щастливо?

Вероятно мнозина ще се възмутят от факта, че е невъзможно никога да не се ядосваш на дете, постоянно да се трогваш от всичките му действия и да го хвалиш непрекъснато, привличайки поводи за похвала буквално „за ушите“. Разбира се, че не. Въпреки това, всички горепосочени детски чувства и нужди за възрастен също са много важни.

Детето живее във всеки от нас и вие трябва да обичате това дете в себе си, а не да търсите себе си в детето. Нашите деца са хора, които имат собствен живот със свои интереси и планове и не са длъжни да го живеят според нашия сценарий. Тук се крие една от най-значимите родителски грешки, наречена: „Знам как ще се почувстваш по-добре!“ Можете да дадете съвет на едно дете, можете да го нарисувате във всички цветове какво ще се случи, ако прави всичко по неговия начин, а не по вашия начин. Можете просто да изразите мнението си за това как бихте постъпили в дадена ситуация. И тогава му дайте право на избор и право на грешка: „Аз на твое място не бих направил това, но зависи от теб! Ако имате нужда от помощ, насреща съм!" Все още не се знае кой ще се окаже прав в крайна сметка.

Втората грешка се отнася до критиката на родителите. Първо, карането и критикуването не е дете, а негова постъпка. Второ, не просто да критикуват, а да намерят думи, които да дадат тласък за коригиране на грешки и по-нататъшно развитие. Какви емоции ще предизвикат такива думи у дете: „Наистина ли е толкова трудно да нарисуваш заек в пети клас? Или ръцете ти растат от грешното място?“ Съгласете се, след такова изявление няма да има стимул и желание да отидете на чертежа. И ако говорите така: „Сине, жалко е, че трансформаторните роботи, които рисуваш толкова добре, не се намират в зимната гора. Ще трябва по някакъв начин да изобразите своя многострадален заек. Има ли някакви опции как да направите това или мога да ви помогна? Като цяло чувството за хумор може да изглади всяка критика.

Третата често срещана грешка се отнася до постоянното недоволство на родителите по отношение на детето им. Освен това самите родители не забелязват и не признават това, а обясняват думите и действията си именно с любов, грижа и преживявания. Как се случва?

Ето как изглежда една типична сцена вечер в детската градина. Детето изтичва при майка си с усмивка и иска да я прегърне, а тя бързо го дърпа назад: „Хайде, мърдай, бързаме! Защо чорапогащниците са мокри? Как се разходи днес? Не разбирате ли, че не можете да ходите в локви? Разболееш ли се, ще има болни инжекции. Е, каква си такава копушка? Пет години и майка ти трябва да те облича! Детето се опитва да говори с майка си, докато се облича и да й покаже своята рисунка. В отговор чува следното: „Стига, главата ме боли от работа, а ето ти. Горките учители! И как те търпят цял ​​ден? Добре, ще погледна рисунката ти у дома. По-добре да се научиш да четеш, отколкото да рисуваш коли всеки ден! Според майка й тя не е казала „нищо подобно“, дори е забравила след 10 минути за какво става дума. Но детето се прибира вкъщи без настроение, защото е глупаво, некадърно копеле, от което го боли главата.

Скъпи родители, помнете! Всяко дете е уникално и живее свой собствен живот. Всяко дете има нужда от постоянна родителска обич и грижа, която се изразява в думи, дела и прегръдки. Преди да критикувате дъщеря или син, погледнете себе си. Може би си струва да започнете от себе си и самото дете ще вземе пример от вас и също ще се промени.