Скъпа, но аз съм по-добър от куче. "Бейби, но аз съм по-добър от куче!"

За необикновената писателка Астрид Линдгрен, дала на света много прекрасни детски творби. Карикатурата по нейната книга „Детето и Карлсон“, заснета от Союзмултфилм, се превърна в един от най-обичаните и популярни анимационни филми на съветската публика.

IsraLoveпомни и споделя с вас най-добрите моментитази карикатура.

Обещавам ти го от него стара женааз ще те доставя.
- Това е добре, но всъщност бих искал да имам куче много повече от жена ...

И не ми трябва нищо друго. Освен: може би някаква огромна торта, планини от шоколад и може би някаква много голяма, голяма торба със сладкиши, това е всичко...

Стана чудо! Приятел спаси живота на приятел! Нашият скъп Карлсон вече е с нормална температура, а той трябва да се лута...

Е, не, не го ям - какво е: един пай и осем свещи. По-добре така - осем пая ... и една свещ, а?
- Повярвай ми, Карлсън, щастието не е в пайове ...
- Луд ли си? И какво друго?
- Няма да ми дадат куче...
- На когото? куче? Но какво ще кажете за мен?.. Скъпа, по-добре ли съм? По-добре от кучета? А?

Фрекен Бок! страна! Но вашето пушене може да навреди на здравето ми! Ще трябва да се откажете от този... гаден навик!

Който агресивно куче!
- Надявам се, ъ-ъ... Мис Бок, вие харесвате деца, нали?
- Ъъъ... Как да кажа... Луд!

Матилда, чуваш ли ме? Детето ми... Грижи се за този звяр, само внимавай - кучето не е стерилно.

Знаете ли какво е баба? Тя, щом ме види, веднага крещи на цялото село: „Карлсо-ончик дор-хърни!“ И тогава как ще долети, как ще се прегърне!.. Да!.. Баба ми, тя е моят световен шампион по прегръщане!

Скъпи приятелю, долита отдалеч, за миг - и нямаш торта.

Но ние не знаехме...
- Какво изобщо знаеше? Трябваше да се надяваш!.. С всички сили.

Добър вечер, Скъпи приятели! Започваме следващия си трансфер от живота на призраците! Молим Ви да махнете децата си от нашите сини екрани.

Уф! Колко нецивилизовано!

Това е телевизия, нали? Това секцията Ghost Life ли е? да да (F-f-f) Знаеш ли, един очарователен призрак долетя при мен! Елате спешно, искам да разкажа на света за това!

Матилда! Матилда! Глух ли си?! Май ти говоря! (Матилда вяло обръща глава към домакинята си) Виждали ли сте нещо подобно? Показват мошеници по телевизията! Е, защо съм по-лош? Грозотии! о!

Нашият телефон: Две-две-три, три-две-две. Две-две-три, три-две-две.

Как така? Има обувка, но в нея няма дете ...

Така че, добре... Да... Сега съм, точно сега, трябва да взема... капките си... от главата си. Не, за главата!

ай! Какъв е проблема? Главата на място... Фотьойлът на мястото...
- Мадам!
Между другото, мадмоазел.

А! .. Разбирам! ..
- Какво разбра?
- Карлсън, знаеш ли, тя иска да влезе в телевизията!
- Тя?
- да
- По телевизията?
- да
- Тази дебела домакиня иска да влезе в най-малката кутия?! Нищо няма да работи. Ще трябва да се сгъне на четири.

Значи ти си носил кифлите ми?!
- СПРИ СЕ! И млякото ти свърши!
- Боже мой! Млякото избяга! Извинете, какво мляко, нямам мляко на котлона!

О, колко жалко, че не си призрак!
- Защо?
- Ами защото сега ще пристигнат телевизионни артисти. Специално ги извиках за призрак! Какво ще говоря с тях сега?
- Какво ще кажете за какво? И аз? Какво за мен?! Все пак аз съм умен, красив, умерено охранен мъж! Е, в пълен разцвет!
- Да, но по телевизията тая добрина стига и без теб!
- Но аз също съм ТАЛАНТЛИВ! ..

Е, Хлапе, къде е твоят Карлсън?
- Той отлетя! Но той обеща да се върне! Мила!.. Мила!..

Статията включва цитати и фрази от анимационния филм "Хлапето и Карлсън":

• И ние се забавляваме тук.
• Хвърли бельото! Хвърли бельото, казвам ти!
• В крайна сметка аз съм умен, красив, умерено охранен мъж, добре, в пълен разцвет.
• Запишете нашия телефон 322-223, 322-223
• И вие ме питате как се чувствам и аз ще ви кажа: аз съм най-болният човек на света и не ми трябва нищо друго!
• Луд ли си? Мил приятел отдалеч долита за минута, а ти нямаш торта!

• - Кажи ми, мило дете: в кое ухо бръмчи? - В ляво. - Но не съм познал!
• Какво...агресивно куче!
• О, братко! Това са мошеници! Те планират зловещо престъпление на покрива!
• Дай ми един плюш!
• Карлсон, който живее на покрива.
• Ку-ку! Ку-ку, момчето ми!
• Известният цитат на Карлсън: Скъпа, добре, аз по-добре от куче!
• Не, страхувам се от теб.
• Е, нека се опознаем!
• Но аз съм и талантлива!
• Погрижете се за това животно. Само внимавайте - кучето не е стерилно.
• Е, майко, майко, това е въпрос на живот.
• Е, аз не играя така.
• Ако влезете в къщата си, ще се научите да ядете всякакви отвратителни неща.
• Тя все пак падна, честно, добре, видя ли? - Виждал съм.
• - Надявам се, Фрекен Бок, обичаш ли деца? — Как да ти кажа… Луд!
• Ти знаеш? Ти трябва да си ми майка!
• Те показват мошеници по телевизията ... Защо съм по-лош ?!
• Извинете, можете да кацнете тук.
• О, и млякото ти избяга!
• Отлетя, но обеща да се върне!
• „Щастието не е в пайовете. - Побъркал ли си се или нещо такова? И какво друго?

• Кажи ми, скъпа, кое ухо бръмчи в ухото ми? В ляво. Но не познах, бръмча и в двете ...
• Спокойно, само спокойно.
• Отново равенство. палавник!
• Извинете, можете ли да кацнете тук?
• Остана ли още малко сладко?
• Аз съм мъж навсякъде, в разцвета на силите си.
• Толкова голяма икономка в толкова малка кутия?
• Торта с бита сметана ще свърши работа!
• Да, шегувам се! - Тоест, забавлявам се!
• Тра ла ла ла ла, и аз полудях, ... какъв срам.
• Знаете, че баба ми е световен шампион по прегръдки! Как лети, как прегръща!
• Фу, колко нецивилизовано!
• бебе! Не скучай с мен!
• Добре дошъл скъпи приятелю Карлсон! - Е, влизаш ти!
• Грозотии! Изглеждайте отвратително!
• Кой трябва да се образова тук?
• Забавен цитат на Карлсън: Какво крещиш? Изплаши всичките ми риби!
• Аз съм най-добрият в света, задвижван от мотор.
• Вашето пушене може да навреди на здравето ми!
• Нещо ме кара да се прибирам! Като цяло останах тук с вас, време е да спя, бъди здрава бебе, добре, отидох!
• Не съм на себе си, колко жалко.
• Добър вечер, мили приятели! Започваме следващия си трансфер от живота на призраците.

Текстови колекции и видео изрезки от крилати цитатии фрази от анимационния филм "Хлапето и Карлсън". Популярни съветски карикатурае адаптация на първата част от едноименната трилогия на Астрид Линдгрен.

• Бобик, Бобик, ела при мен!
• Все пак аз съм умен, красив, умерено охранен мъж в разцвета на силите си.
• - А на каква възраст настъпва този много... разцвет на живота?
  - Нека не говорим за това.
• Продължаваме разговора!
• Това се шегувам. Е, искам да кажа, забавлявам се.
• Тя все пак падна! Честно казано, тя падна! Това е страхотно!
• - Представям си колко ще се ядоса татко!
  - Татко? Ами татко?
  (Дете показва юмрук)
  Ясно е, ( пауза) Отлетях ...
• И майка ми строго ми забрани ... тук ... не докосвайте сладкото ...
• Какво същото ти все-???
• нямам нужда от нищо. Само, може би, планина от шоколад, някаква огромна торта и много голяма, голяма торба със сладкиши, това е всичко ...
• Слушай, забравил си сладкото! И си оставил бонбоните!
• Мир, само мир!
• Мир, само мир! Сега ще те изпреваря - тогава ще се смеем ...
• - Мадам!
  Между другото, мадмоазел!
• Не оказвайте натиск върху врата си!
• Добре дошъл, скъпи приятелю Карлсън! .. Е, влизаш.
• О, ти направи целия ми врат!
• знаеш ли кои са те О братко! Това са мошеници! Те замислят зловещи престъпления на покрива! страхуваш се Но аз не.
• Няма нужда. Страх ме е от теб.
• Ами... аз не играя така.
• Обещавам ти, че ще те избавя от старата му жена.
• Всъщност, предпочитам да имам куче, отколкото жена...
• Е, не, не го ям - един пай и осем свещи. По-добре така - осем пая и една свещ!
• - Повярвайте ми, щастието не е в пайове ...
  - Луд ли си? И какво друго?
• Стана чудо! Приятел спаси живота на приятел! Милият ни Карлсон отново е здрав, а уж се шегува!
• Сега ще видите най-добрия призрак в света с мотор. Диво, леле! Но сладък...
• Е, какво викаш, какво викаш?! Хората наоколо спят...
• Колкото до кученцето, трябва да ви кажа, че… хррр…
• Изглежда, че ще живеете целия си живот така, без куче ...
• Само помислете, преди осем години сте родени - като такова бебе ...
• - Татко, къде е кучето?
  - Господи, спокойствие, само спокойствие!
• Летях при теб в деня на варата ... на рождения ти ден.
• Скъпа, по-добре съм... по-добре от куче!
• Остана ли още сладко?
• какво крещиш Ти изплаши всичките ми риби.
• И така, вие също имате куче ... Е, нищо, ще направя човек от него!
• Матилда, чуваш ли? Моето дете...
• Фрекен Бок! страна!
• Какво агресивно куче!
• - Надявам се, че харесвате деца?
  - Как се казва... Луд!
• Давай, работи здраво. И ви гарантирам, че скоро няма да познаете детето си!
• Дай ми един плюш! Сладкото разваля фигурата!
• О, каква болка за обучение!
• - Мийте ръцете си!
  - Защо ги мият? В крайна сметка все още няма нищо ...
• Погрижете се за това животно. Само внимавайте - кучето не е стерилно.
• Трябваше да се надяваш с всички сили...
• А-а-а, влезеш ли в къщата си - научаваш се да ядеш всякакви гадини! Върви си вземи наденицата!
• Започваме следващия си трансфер на техния живот на призраци! Молим Ви да махнете децата си от нашите сини екрани.
• Показват мошеници по телевизията! Е, отколкото съм по-лош! Грозотии!
• Защо тогава ме излъга, че си на седем години? Тежиш нещо и на осемте!
• Не плачи! Не ревете!Не ревете, казват ви! Ти ли плачеш или аз плача?
• Как така? Има обувка, но в нея няма дете.
• Трябва да взема капки за главата си… Не, за главата…
• Знаете ли каква баба имам? Тя е моят световен шампион по прегръдки!
• Карлсън, скъпи!
• И ето ни, знаете ли, всички се глезим с кифлички...
• Ку-ку, момчето ми!
• - Кажи ми, мило дете, в кое ухо бръмчи?
  - В ляво.
  - Но не познах. Имам бръмчене и в двете уши.
• Значи ти беше този, който носеше моите бухти!
• Нищо, въпрос на живот!
• Тра-ла-ла-ла-ла, тра-ла-ла-ла-ла, и полудях ... Какъв срам!
• Нашият телефон: Две-две-три, три-две-две, Две-две-три, три-две-две.
• И млякото ти свърши!
• Още една шега, малко копеле!
• Сега ще дойдат телевизионни артисти.
• Отлетя, но обеща да се върне! Скъпи, скъпи...

P.S. Казвам се Александър. Това е мой личен, независим проект. Много се радвам, ако сте харесали статията. Искате ли да помогнете на сайта? Просто погледнете по-долу за реклама за това, което сте търсили наскоро.

Признавам си, че в моето безвъзвратно далечно детство тази фраза много ме напрягаше. Е, кажи ми, Карлсон по-добър ли е от куче? Със сигурност не е по-малко неприятно. Но радостта от общуването с весело кученце е много по-голяма, отколкото с този нарцистичен лаком човечец.

Умен, красив, в разцвета на силите си

Смешно е, но когато бях в Стокхолм, напразно търсех играчка Карлсон като подарък за децата си. Пепи Дълъг Чорапсе срещат на всяка крачка: под формата на кукли, изображения върху тениски и тениски, сувенири от всякакъв вид. Всъщност, както се оказва, шведите не харесват този нагъл дебелак с витло. А самата Астрид Линдгрен, според нашия водач, не го харесвала твърде много. "Карлсон много прилича на руските мъже - обясни Вероника Меджнун, шведка от руски произход. - Ето защо той е толкова обичан в Русия, както никъде другаде по света."

Преди това обяснение, признавам си, мислех, че обитателят на къщата на покрива - събирателен образмъжете като цяло. Така да се каже, ярък носител мъжкии изразител на философията на силния пол. Колкото и да изгоните през вратата с тупачка за килими, тя със сигурност ще излети през прозореца. Който е готов по всяко време на деня в неограничени количества да поеме сладко, кифлички, кюфтетаи изобщо всичко, което не е заковано. И, независимо от възрастта, височината и теглото, непоклатимо вярвайте, че той е умен, красив, умерено добре нахранен мъж в разцвета на живота.

Следователно една история за буен весел човек с копче на бирен корем трябва да се чете от майките на всички момичета. Би било хубаво да го включите в училищна програмакато учебно ръководствов уроците по семейна етика. С обстоен анализ на „полетите“, с преразказ, близък до текста и последващ анализ на епизодите: „Карлсон ремонтира парна машина“ (смъртният изход на автомобилната техника изобщо не разклати твърдото убеждение на майстора, че е най-добрият специалист по ремонт на автомобили в света), "Карлсън прахосмука апартамента" (както апартаментът, така и детето в него, в резултат на това опасно събитие, стигнаха до напълно нехигиенично състояние), "Карлсън кърми бебето" (разтърсване него като шейкър с Маргарита и сърцераздирателно пеене на приспивна песен) и, разбира се, „ Карлсон е болен.

Особено внимание трябва да се обърне на главата „Карлсън поздравява Хлапето за рождения му ден“. Ако бебето се забавлява и трогне от историята за това как скъпи, скъпи Карлсън, небрежно поздравявайки рожденика, веднага се втурна към масата, изяде цялата торта със сметана, оцвети покривката и си тръгна, предупреди, че самият той има нужда от свирни и той много често би го приемал - и така, ако това предизвиква само радостен смях у вашето момиче - можете да сте спокойни за нейното бъдеще семеен живот. И така, когато един ден в деня на нейния ... десети рожден ден, вярващият ще се събере рано сутринта в гаража и в отговор на напомнянето „Днес е моят празник“, той любезно ще забележи: „И какво от това? Не съм против да празнувам. маса. Кога ще се върна? Разбира се, не по-късно от седем, но едва ли преди осем. Като цяло, очаквайте ме около девет, след като часовникът удари, ще седнем и ще празнуваме ... " , тя ще си спомни след време „урока по четене“. И няма да нанесе сериозна телесна повреда на "мъж в разцвета на силите си" с покъщнина, оказала се под мишницата. Тази вечер няма да бъде в Криминалните новини. И само с блажена усмивка ще махне с ръка след него: „Мили! Той обеща да се върне“ ...

— Нали ти казах, че съм болен!

Така пише на надгробния камък на британеца Спайк Милиган. Между другото, той е автор на собствената си епитафия - тя е гравирана в съответствие с неговата воля. Очевидно сър Милиган също е бил „един малък Карлсън“. И в неизтощимото си желание да се лута. И в навика "трудно да се разболееш". Така че роднините на Спайк свикнаха с това точно като селяните от историята от учебника за момчето, което извика "Вълци!" ...

Явно мъжките сдържани (но неконтролируеми!) стенания на "О, аз съм най-лошият пациент на света!" международни. Щом термометърът, забит под космата мъжка мишница, докосне 37 градуса, или зъбобол, или гъделичкане в гърлото и носа - това е всичко. Човек, като истински Карлсън, си ляга и ние нямаме друг избор, освен да станем негова собствена майка, да пием горчиво лекарство от лъжица и да се молим да завържем гърлото му с топъл шал.

И независимо на колко години е вашият Карлсон - четиридесет или четири - те са капризни и се оплакват, че шалът е бодлив, те са абсолютно еднакви. Вярно е, че непълнолетните карлсони, за разлика от полово зрелите, не правят завещание. След като съпругът ми, по време на пристъп на остри респираторни инфекции, на шега завеща най-ценното, което има - мен - на своите на най-добрия приятелКолян, не бързам да изпълня заявката, подадена от жална хрема отдолу топло одеяло: "О, колко зле се чувствам ... Скъпа, моля те, донеси лист хартия и химикал."

Все пак нека бъдем честни. Нашите близки са също толкова загрижени за нашето благополучие. Друго нещо е, че понякога го изразяват най-много оригинален начин. Спомням си, в една влажна октомврийска вечер мръзнахме на автобусната спирка. В този момент бях в състояние на остра бременност(само преди няколко дни важно събитие). За съжаление автобусът закъсня и дори такситата не се появиха.

Замръзнал? - Внимателно попита съпругът и хранителят. И след като получи утвърдителен отговор, той посъветва от дъното на сърцето си:

И скачаш!

И кои са най-добрите скокове, за да започна да правя? Дължина или височина? И как: от място или от бягане? Попитах.

Просто реших да уточня с него, като специалист механик, при какъв тип движение кинетична енергиянай-ефективно се трансформира в топлина. И по някаква причина съпругът ми чу злоба в гласа ми ...

Човекът е и приятел на човека

„Бейби, но аз съм по-добър от куче!“. Тази фраза на дебел човек с витло е отдавна

се превърна в класика на "жанра" на мъжките фобии. Всеки път, когато го чуя, не спирам да се чудя: как на човек изобщо му хрумва да се сравнява с куче? Е, нищо общо! Нищо!

Преценете сами. Кучето яде приготвена хранасупер премиум клас. Изсипах в купа апетитно ухаещи гранули - и готово! Повечето голям проблем- изберете най-подходящия от предложеното разнообразие и плъзнете пакет от двадесет килограма до последния етаж на "Хрушчов" без асансьор. И за няколко месеца проблемът с храненето на опашатия приятел е решен. Той не само не се нуждае от разнообразяване на храната, но е категорично нежелан, а четириногият домашен любимец с еднакъв апетит поглъща храна от една и съща марка от година на година...

Хм, къде видяхте торбички в супермаркета, на които пише: "Храна за мъже с повишена активност", "Храна за мъже, склонни към затлъстяване" или "Храна за възрастни мъже"?

Какво ще вечеряме тази вечер? - пита любимият, напускайки масата след обилна вечеря. - Като елда с пилешко? Това ядохме вчера!

След тези думи искам леко да ударя "домашния Карлсън" с поднос с мръсни съдове по главата. Любовна, разбира се.

Освен това направих разочароващо заключение - гледката на мивка с точно това ястие при съпруга ми предизвиква атака на хидрофобия. Между другото, кучетата са против това опасна болестса ваксинирани в градската ветеринарна станция. И то безплатно! Но се чудя дали водите мъж там за ваксинация? Дори съм готов да платя за тази услуга. Предполагам, че не съм единственият...

Когато се прибирам след няколко дни отсъствие, установявам, че кучето не е докосвало купата с храна през цялото това време от скука. Докато любимият мъж не загуби апетита си. Да, и в теглото също. По-скоро напротив!

След като се оттеглям за дълго време в ароматна баня (с книга и чаша кафе), и кучетата, и съпругът страдат от липса на комуникация с мен. И в началото може да бъде трудно да се определи кой от тях пръв започва да драска по вратата. Между другото, кучетата са се научили (и дори знам от кого!) задни крака, с цялата си трупа се облягат на вратата, за да не издържи крехкото резе на оня и вид на бурята и настъплението. И тук обаче има разлика. Четириногите любимци подсмърчат, скимтят и изпробват здравината на вратата, апелирайки към съвестта ми през невербална комуникация. Любимият мъж винаги има маса основателни причинии той ги извиква настоятелно. Има спешна нужда Четка за зъби. Тогава изведнъж се появи спешна нужда да се вземе някаква супер необходима част от тоалетната, която мирно висеше на радиатора в продължение на два месеца.

Но щом изляза, всички страдащи моментално се успокояват и започват да си вършат работата. Експериментаторът, забравил за Архимед, се настанява удобно пред телевизора на любимия си диван. Кучетата заемат визуални места наблизо.

По-нататък. Човек по-ревниво пази територията си и нещата, "маркирани" от миризмата му. Мога безнаказано да взема всяко "вкусно" от устата на кучето, тя с готовност ще сподели любимата си играчка с мен и дори няма да възрази, ако внезапно реша да подремна на нейния диван. Но да посегна на чехлите на съпруга, чашата му и още повече на такива реликви като риза или чорапи, изобщо не съветвам никого.

За какво ми е всичко това? И освен това, дори най-прекрасното, най-вярното и предано куче, разбира се, никога не може да замени любим човек. Но и той не може...