Детето ми иска да е първо във всичко. Дете, което иска да е първо навсякъде, или „Олимпийският синдром

Психология за родители
ДЕТЕТО ИСКА ДА Е ПЪРВО ВЪВ ВСИЧКО
Понякога дете в предучилищна възраст
винаги и в абсолютно всичко се стреми да бъде
първи. И ако не може да го направи, тогава
става много разстроен и след това губи интерес към
този случай. Какво да правите и как да се държите в този случай
ситуации?
Ако детето започне да се държи по този начин, по-често
това дете е единственото в
семейство.
На първо място, трябва да опитате
анализирайте своя стил на общуване
дете, колко му позволявате да прави каквото иска, колко ясно
детето е усвоило понятието „не можеш да чакаш“ и др.В крайна сметка това дава много за
разбиране с какво е свикнало детето: свикнало ли е с факта, че мама е готова навсякъде
задоволете всякакви желания на вашия син или дъщеря, отдайте му се,
възприемайте детето си като идол, който трябва да бъде "най-добрият" навсякъде,
"първи", "висшестоящ" или обратно, контролирайте детето, установявайте
определени правила (граници на това, което е приемливо), за да го насърчите наистина в тях
постижения и успехи, които детето е постигнало само, без да се прехваляват.
Опитайте се да си отговорите на въпроса: „Как се чувствате, когато синът ви
стремеж да бъде първи?
Важен аспект е договореното между родителите възпитание.
дете, т.е. баща и майка заедно се придържат към същия стил на взаимодействие, не
противоречащи си. Например, ако татко забранява гледането на анимационни филми след това
грешки, а майката по различни причини прави обратното, тогава за детето го
може да повлияе неблагоприятно.
На 5-годишна възраст децата вече организират състезания, игри с правила, опитайте вече
тук понякога, за да го научиш да губи, след като го научи с теб, любов
родители, той може постепенно да се подготви за подобни ситуации с другите.
Защо детето винаги иска да бъде първо във всичко? Как да му обясня
не е това...
Желанието на детето винаги и във всичко да постигне съвършенство се нарича
перфекционизъм. Защо някои деца искат да бъдат най-добрите във всичко?
Първо, от факта, че те все още не са изградили система от ценности и не го правят
разграничаване на важни, значими дейности от маловажни и незначителни или дори
безсмислено и опасно. Сравнете способността за по-бързо решаване на сложен проблем
логическа математическа задача; натиснете бутона в асансьора; пресечете улицата пред
близък транспорт. За родителите е очевидно, че първата способност
достойно за похвала, второто е смешно и маловажно, а третото е нелепо, глупаво и безразсъдно.
1

Но бебето все още не разбира това. С малките години си мисли, че който е пръв, той е и той
много добре. Вашата задача е да му обясните разликата между ситуациите и да обясните това
Не винаги трябва да сте първи. Понякога, напротив, много по-добре е да си
последно.
Има една история за един човек, който бил най-големият
Браво на света, казваше се Примо. Това означава първи на италиански. Може би,
затова той реши като дете:
Ще бъда първи не само по име, но и по дела. Винаги ще бъда първи във всичко!
А се оказа обратното, винаги и навсякъде беше последен.
Последен, който се страхува, последен, който бяга, последен, който лъже
последният, който е палав...
Връстниците му винаги са били първи във всичко. Один беше първият крадец в
град, друг първият побойник в блока, трети първият глупак в
наоколо...
А той, напротив, последният, който говори глупости, и когато дойде
обърнат да ги изговарят, той просто мълчеше.
Това беше най-големият човек в света, но той беше последният, който разбра
за това. Толкова скорошно, че той никога не го знаеше.
Втората причина за перфекционизма е копирането на близките на детето възрастни
от хора. Най-често желанието на вашето дете да бъде винаги първо означава, че той
демонстрира модел на поведение, който копира от някой от най-близките
околен свят. Помислете кой в ​​семейството вдъхновява детето с идеята, че не е първото
срам? Идеята за "Или Цезар, или никой" може да бъде излъчена от някой близък
дете не пряко, косвено. Помислете може би за един от възрастните в семейството
тайно се смята за провал? Или някой е прекалено загрижен за социалното
състояние? Нищо не се случва просто така: детето се отразява в поведението си
психологическа атмосфера в семейството. Той е просто огледало.
Третата причина за перфекционизма е ориентацията към целта, а не към процеса
как всъщност смисълът на живота се крие именно в самия живот. Може ли по-добре
всеки например да обядва? И какви ще са критериите за оценка? И накрая, четвъртото
причината за перфекционизма е външна, а не вътрешна мотивация, ориентацията не е
техните собствени нужди, но мненията на другите. Това означава, че ако основното за един човек
да направи нещо по-добре от другите, тогава ако тези други не бяха, той би го направил
не би го направил, тъй като само по себе си това занимание не представлява за него
интерес или стойност.
Пример: Момичето е почти на 5 години. В игрите тя винаги иска да печели. Ако има
се проваля или започва да се проваля, тя настоява или да промени играта, или да започне с нея
започнете. Понякога се опитва да изневерява. Само за победа. Трябва ли да се притеснявам за
за това или е свързано с възрастта?
Желанието за победа в играта и състезанието е нормално.
Тази тема е за деца, които се стремят да бъдат първи и най-добри дори в
когато никой няма да се състезава с тях. Наличие на конкуренция
в области, в които е напълно излишен, което е недопустимо.
2

Смешна е конкуренцията в тези области, където процесът е по-важен от целта или от този, който
достигне целта по-рано, няма да бъде възнаграден за това. Препоръчително е да не си играете с
дете в хазарта, където печалбата и загубата зависят от шанса, а не от
умения на играча. Загубата на пулове или криеница казва на детето от какво има нужда
учете, играйте по-добре и губете хазартна игра (например настолна игра с
зарове и чипове) му казва, че няма късмет. И това го ядосва и
раздразнение, формира нестабилно самочувствие.
Мотивацията и лидерството са движещите причини за прогрес! И така, желание
лидерството в детето трябва да бъде насърчавано по всякакъв възможен начин и мотивирано (защо
има нужда от него). Въпросът е друг, че детето трябва да разбере границите на своето
възможности (интелектуални и физически) и нормите на здравия разум. Това
работата на родители, училища, психолози и др. Стремежите винаги трябва да са включени
стъпка над настоящите си възможности. В противен случай няма да възпитавате
личност и съучастник. В най-лошия случай на завистливите "ако не мога да достигна,
Така че ще се опитам да го отнема или да го разваля."
Не децата искат да бъдат лидери, а ние родителите много искаме и очакваме това
техните деца. И това е основният проблем. Правим го и после мислим как
обяснете, че това не е важно!! Не е нужно да настройвате детето си за това и това е.
време е да поставите високо летвата. Родителите трябва да подкрепят детето си
Той се интересува от това, което работи най-добре. Тогава той ще бъде много по-уверен в себе си. то
желанието за лидерство, то се появява при децата по-рано, нали?
Пример: Две момчета в едно семейство винаги искат да бъдат първи. Старши дори
казва на най-малкия, че най-малкият е губещ, защото не е роден пръв. тях
състезанията стигат до нелепо, а понякога дори до опасно. Момчета сами на 5 години,
а другият е на 3 години, те дори не играят заедно, защото. и двамата искат да са първи. мл
просто копира бъзака, а бъзът е като болест. Той избира приятели
само тези, които "не са първите" и много се ядосват, когато нещо не се получава. Опитах
да му обясня, но бившият съпруг винаги го мотивира, казват, че това е добро
черта на характера и не искат да слушат нищо, че може да бъде опасно.
Момчетата винаги се състезават. Не е нужно да го забранявате. Точно така, баща им
мотивира. Но би било хубаво, ако той ги мотивира да бъдат силни като
ЕКИПНО, а не индивидуално. Например кой ще даде повече в очите,
защитавайки по-малък брат. Или кой е по-малко подъл към по-възрастния.
За сметка на щастието Полина Туранская даде добър пример с лейтенант
Коломбо от сериала, който знае, че няма да е капитан и няма да е първият
радва се на работата, която върши, на резултата. И той
щастлив. Дете, което не е адаптирано към живота, не е това, чиито родители не са адаптирани
бият, не викат, но този, който е защитен от живота, прави всичко вместо него и не поучава
независимост.
Какво лошо има в това да си първи?
Пример: ... Стремя се да възпитавам децата си да бъдат "лидери", но отново гледам
в какво .... и не злоупотребявам с желанието .... Ако едно дете иска да бъде първо във всичко
това е нормално, ако това е неговото желание, а не желанието на родителите му да се реализират в него
3

вашите амбиции. Но има и обратна страна на монетата, желанията винаги се сбъдват и
някои деца го приемат много на сериозно.
Родителите, които се стремят да направят лидери от децата си, рискуват
унищожават нормалните деца.
Е как да обясниш на 6-годишно дете, че да си първи не е
най-важното в живота? Изобщо не мога да си го обясня. Имам две момчета 3
и 6 години. По-големият винаги се опитва да изпревари по-малкия в нещо (първо натиснете това
същия бутон на асансьора или тичане по стълбите по-рано) и е ужасно горд с това,
и малкият се разстройва, въпреки че е свикнал, че не е първият. Оказва се, че
старейшината се самоодобрява за негова сметка. Обяснявам, че винаги има някой, който
нещо може да бъде по-добро от теб и някой, който е по-лош ... Искам едновременно да подкрепя в
по-възрастното желание да бъде най-доброто, но не и да го превърне в цел на живота, а също и да
малкият не се смяташе за дефектен поради факта, че по-големият брат винаги и във всичко
по-добър от него. Старейшината е ужасно притеснен, ако не и първи в нещо. Как да бъдем?
Пример: едно момиче е на 4 години, сега винаги се опитва да бъде първото, това е тя
внушен от баба и дядо. Между 4 внуци обичат да се състезават
Който яде по-бързо, той се облича ... Ще му дам бонбон. като безобидна проява
любов .... Но за момичето това се превърна в мания. Не можем да дойдем на детска градина
без да си чупи коленете, защото трябва да изпревари тези, които са по-напред (и винаги има
някой идва). Тя започна да яде лошо, има нужда от конкуренция. Прочетох всичко отначало
но не можеше да намери начин да я отучи от това. Разбирам, че тези
конкуренцията е глупост, но с какви думи да й го кажа, за да е ясно и
ясно? историята, която сте отпечатали е поучителна, но се опасявам, че за 4г
може да не е ясно. Има ли още нещо? ако не е трудно, моля, кажете ми.
Опитайте се да гарантирате, че вашето насърчение и похвала са съизмерими с действията и
постижения. Ако интересът му към някаква дейност изчезне
наистина само поради тази причина, опитайте се да не го замените веднага с нещо
по-интересно. Това може да засили тази особеност на детето.
Материалът е взет от Интернет.
Материалът е подготвен от учител-психолог - Е. М. Бондар
4

„Детето ми не знае как да губи, определено трябва да бъде първо“... „Но детето ми е безразлично към конкуренцията, няма амбиции“ ... Това казват родителите. Освен това тези думи могат да се казват както с положителна окраска, така и с отрицателна. Всичко зависи от самите родители.

Добре или лошо е, когато детето иска да бъде първо във всичко? Добре или лошо е, когато детето не иска да бъде първо? Нека се опитаме да го разберем с помощта на системно-векторната психология, знания, които помагат да се разбере психологията на човек, мотивите на всяко негово действие.

Да се ​​върнем на състезанието. В уроците си по английски играя много с деца от началното училище. Това помага за по-добро запомняне на думи, конструкции и също така прави урока забавен и интересен. И наблюдавам колко различни са отношението на децата към играта.

Например Ваня, първокласничка. С мен е само от 3 месеца, но мога да кажа много за него. Той има изразени свойства на кожата: бърза реакция, неспокойствие, способност да вижда ползите и желание да бъде първи.

Бързината на реакцията, изобретателността, неспокойствието бяха забелязани от мен веднага, така че изградих урока, като взех предвид тези качества, т.е. Често сменях задачи, стимулирах Ваня с оценки. Но що се отнася до желанието да бъдеш първи, то се прояви само в играта.

Отначало разбрах, че Ваня се опитва да въведе състезателен мотив във всяка игра, дори и да не предполага това. И когато започнахме да играем игри, където трябва да има първи, там бях изумен! И за пореден път (вече в кое!) открих твърденията на системно-векторната психология. Е, дори и да не ви се вярва, животът отново и отново доказва наблюдаемостта и практичността на това знание!

И така, Ваня играеше с жар и когато видя, че нещата не се развиват в негова полза, започна да мами. С бързите си пъргави пръсти (а те са точно такива за кожените работници) той се опита да завърти куба или да постави чипа си по начин, който му беше изгоден. Той, разбира се, помисли, че не виждам нищо.

Играхме така няколко пъти и той винаги печелеше. Радостта му нямаше граници, той просто се радваше! Дори започна да танцува и пее. Но в един момент реших да сложа край на това и му посочих нечестните действия... И спечелих! Тук се случи нещо ужасно!

Отначало Ваня много се ядоса: хвърли кубчето на пода, удари с юмрук по масата и след това... тогава започна да плаче, но беше ясно, че това не са сълзи на самосъжаление. Той плачеше от яд. Останалата част от урока преминахме, уви, в безрадостна атмосфера.

По-късно в разговора майката на Ваня потвърди, че той се държи така навсякъде в училище, в спортните секции и у дома.

Ваня има късмет, че родителите му също имат кожни психични свойства. Те разбират желанието му и правят всичко възможно да коригират поведението на момчето. А Ваня се старае много: той си върши домашното отлично, работи упорито в танците, за да спечели състезанието, и дори помоли треньора по тенис да работи с него индивидуално, за да спечели състезанието.

Ваня е все още малко животно и затова, когато усети, че няма да получи това, което иска, започва да мами, да мами и да прави всякакви номера, както беше в играта с мен. С правилното развитие, внушавайки на детето умения за правилно поведение, обяснявайки му „какво е добро и кое е лошо“, момчето ще развие своите естествени свойства и ще надрасне всички негативни страни. Той ще стане отговорен човек, който ще положи всички усилия, за да реализира желанията си, ще може да стане професионален адвокат, предприемач или лидер. И няма да има нужда да „работи с лакти“, за да постигне целта си.

Продължаваме да играем с Ваня. Но всеки път, когато спечели, му казвам, че много се радвам за него, стискам му ръката и го поздравявам. Също така отбелязвам, че съм малко разстроен, защото не успях.

Онзи ден урокът ни с Ваня завърши много зле. Аз спечелих, а момчето пак се ядоса. Сълзи на гняв се стичаха по бузите й. Напълно неутралните ми думи прозвучаха грубо. Без да ме изчака да свърша урока и да го пусна, Ваня стана и казвайки „чао“, се канеше да излезе от стаята. Трябваше да го извикам на ред. Вероятно ще трябва да спрем да играем засега.

НаталиазСвиридова, учител

Статията е написана с помощта на материалите от обучението по системно-векторна психология от Юрий Бурлан

Глава:

През Новата 2012 година пожелавам на всички: да сте първи във всичко, винаги да имате 2-ра половина, никога да не бъдете 3-та излишна, да имате свои 4 ъгъла, така че всичко в живота да е 5, да имате 6-то чувство и да сте на 7-мото небе с щастие!!!

50 правила на почтената японка:

1. Бъдете здрави.
2. Дръжте гърба си изправен.
3. Говорете добре японски.
4. Винаги казвайте "Добро утро" с усмивка.
5. Спазвайте правилата на етикета с всички.
6. Имате добре поддържани ръце и здрави нокти.
7. Бъдете този, за когото се казва, че е винаги спретнат.
8. Почти никога не се отегчават.
9. Посветете се на нещо.
10. Нежно връщайте взетите назаем вещи.
11. Говорете с приятен глас.
12. Отговаряйте на писма и съобщения.
13. Не говорете за това, което не знаете.
14. Умейте да носите дънки.
15. Чувствайте се добре 365 дни в годината.
16. Харчете пари правилно, и за бельо също.
17. Вкусно за готвене. Имайте сръчни ръце.
18. Имайте хубави зъби.
19. Изхвърлете ненужното.
20. Ставайте рано.
21. Всеки ден да преглеждате вестници.
22. Всяка вечер е добре да заспите.
23. Често казвайте "благодаря".
24. Не пестете от обувки.
25. Поддържайте чистота в ъглите на къщата.
26. Добри преговори с хората.
27. Преодолейте страданието сами.
28. Не пренасяйте в утре проблемите, които са се случили днес.
29. Почти никога не настива.
30. Имате лъскава лъскава коса.
31. Умейте сами да оформяте косата си.
32. В екип се дръж сдържано.
33. Станете лидер, когато е необходимо.
34. Имайте много приятели за срещи.
35. Следвайте тенденциите.
36. Гладете носните си кърпички.
37. Правилно произнасяйте окончанията на думите.
38. Познавайте методите за самолечение.
39. Пишете красиво йероглифи.
40. Имайте любима поговорка.
41. Не се страхувайте да остареете.
42. Имате много планове за бъдещето.
43. Плачете повече за другите, отколкото за себе си.
44. Имате много любими хора.
45. Погледнете се в огледалото поне веднъж на всеки 2 часа.
46. ​​​​Прибирайки се у дома, не започвайте, въпреки че сте уморени.
47. Обичайте грижата за кожата.
48. Да мислиш, че днес си по-красив от вчера.
49. Бъдете щастливи, изглеждайте щастливи.
50. Имайте хубава кожа.

Здравейте! Детето е на 8 години и е 2 клас. Занимава се със спорт, има няколко медала по карате, вкл. злато. Но той иска да бъде пръв във всичко: пръв да изтича до трапезарията, пръв да изяде всичко; първи изпълни задачата (с грешки, разбира се), първи преплува пистата в басейна, въпреки че няма такава цел. И дори вкъщи с 4-годишната си сестра, тя също иска да е първа. Тя каза и обясни, че не е нужно да си първи във всичко. Но някак си не се получава. Тя каза, че в училище най-важното е да се справяш добре, а не бързо, с 4-годишна сестра не е нужно да се състезаваш и да тичаш напред с думите: „Аз съм първият !!!“. Разочарован съм, защото не знам как да му помогна в тази ситуация. Уж е първият, но го прави бързо и не качествено. Но първо. Това е важното за него.
Не разбирам съвсем иначе как да обясня и как да действам в тази ситуация. Какво трябва да бъде поведението ми? Моля за съвет!

Отговори на психолозите

Здравейте Светлана.За съжаление детето в предишни години,явно от 2-годишна възраст е възпитавано в чувство на срам.Сигурно често е било сравнявано,закачано,подигравано,обезценявано и е казвало нещо такова -Ако ти беше такъв и такова,тогава щеше да е добро момче.Затова се насади силен срам от несъзнавана малоценност.Разви се суета,уязвимост,уязвимост на естество,което се срамува от всичко на света.Затова детето прави това,което е научено-да бъди добър не просто така, а за някакви тогавашни усилия и заслуги.Сега е много трудно да премахнеш прекомерния срам.Трябва определен механизъм за възпитание, където винаги да го имаш ДОБРЕ ПРОСТО.Значителни промени могат да настъпят само след една година нова среда за възпитание.

Светлана, добър ден.

За вашия син да си първи е огромна ценност, въпросът е каква точно е тази ценност. Може да е нещо, което той получава по този начин, най-често това е чувство за собствена стойност, увереност, съзнание за своя успех, достойнство. И може би нещо, което той избягва, ще бъде свързано със същите горепосочени характеристики, но ще се почувства като срам, разочарование, повишена тревожност ...

Просто казано, когато е първи - той е добър и му е толкова удобно. Когато не е първи, той изпитва негативни преживявания и чувства, че не е достатъчно добър. Произходът се крие във вашето семейно общуване. Това не означава непременно, че по някакъв начин сте го засрамили, може също да е силен акцент върху успеха и постиженията. Те бяха много щастливи, обърнаха много внимание на това, казаха на всички и т.н.

Понякога родителите неволно излъчват важността на постиженията, особено в семейства, където успехът е задължителна част от живота. Тогава със сигурност има истории, че когато мама (татко, баба) са били малки, са учили за една петица (скочили по-високо от всички останали, изпълнявали с хор в целия Съюз, добре, като цяло, разбирате). Възможно е също така родителите просто да обръщат много внимание на развитието, образованието и за обикновеното свободно време, където има обичайната радост от съществуването, не им остава време или енергия.

Като цяло вариантите са различни. Основното е, че сега вашето момче има остра нужда да бъде първото, зад което може да има вътрешноличностни проблеми, повишена тревожност и страх от провал. По-добре е да се справите с всичко това на рецепцията на детски психолог. Ако желаете - моля свържете се с мен, имам голям опит с подобни случаи.

Какво можете да направите сами?

Първо, спрете да хвалите постиженията. Просто ги игнорирайте изобщо. Първо изтича до масата - игнорираме го, бързо си направи домашното - обръщаме внимание само на качеството, но не и на скоростта и т.н. Тоест, даваме на детето просто да почувства, че всичко това е маловажно. Защото сега той просто вижда обратното, важно е да си първи, всички обръщат внимание на това, той става център на събитията, става обект на дискусия и т.н.

Второ, започваме да обръщаме внимание, когато детето просто е заето с нещо, сядаме до него, когато рисува или моделира нещо, питаме, помагаме. Говорим си по пътя за природата, за времето и за всичко. Цел: да се обръща внимание просто така, не за постижения, а просто да се научи да бъде в момента.

Ако имате нужда от по-подробен съвет и/или помощ за промяна на поведението на детето, моля свържете се с. Ще намерите всички необходими контакти в горната част на това съобщение.

Шалапанова Владислава, психолог, гещалт терапевт, Санкт Петербург и Skype

Сигурно сте срещали тези деца. Те трябва да бъдат първите, които влизат в стаята, първите, които излизат, първите, които получават сок, първите, които тичат към хълма, винаги стоят в първата двойка и т.н. Искат да са първи. И често изпадат в истерия, ако не го направят. С такива деца, не само родители, не само възпитатели, но още по-трудно за други деца.

На какво трябва да обърнете внимание преди всичко? В какво детето иска да бъде първо? Ако детето иска да рисува, пее, танцува, бяга по-бързо от всеки и т.н. и в същото време желанието му да бъде първи (най-добър) е ограничено само до някои видове дейности, от които се интересува, тогава няма причина за безпокойство. Напротив, можем да говорим за такива положителни черти на детето като желанието да стане по-добро, да научи нещо.

Ако детето се стреми да бъде първо само в малки неща, където не са необходими нито умения, нито усилия, за да стане първо, тогава трябва да обърнете внимание на тази ситуация. На първо място родителите трябва да погледнат себе си. Не беше ли така, че ненужно стимулираха детето да успее? Похвалиха го само когато беше първи? Подобно отношение на родителите може да допринесе за това, че на детето ще изглежда, че да не е първото е лошо и срамно, а този, който не е първият, е лош.

Струва си да помислим за причините за такова желание на детето. Понякога това е желание за признание, желание да бъдеш забелязан. Да бъдеш първи означава винаги да се виждаш, да бъдеш забележим. Понякога това е плач на дете, което няма внимание от страна на родителите си и се опитва да го компенсира по този начин. Също така, подобно поведение може да показва неувереност в себе си на детето, неговата тревожност. В същото време самото дете не може да разбере какво се случва с него, защитава се от суровата реалност по достъпен за него начин.

Как можете да помогнете на такова дете? Напълно безсмислено е да се опитвате да повлияете на ума и да докажете, че „не е важно да бъдете първи, основното е да бъдете умни“, да кажете, че „днес сте първи, а утре Вася“. Най-добре е да се свържете със специалист, който може да помогне на детето. Но, разбира се, това не винаги е възможно.

Какво трябва да направят родителите или учителите? На първо място, научете детето да чувства и отразява. Изразете и собствените си чувства. Опитайте се да разберете защо детето трябва да е първо. Този въпрос може да обърка детето. Но самият опит за отговор е опит за размисъл, което е много важно за детето. Можете да опитате да отговорите с помощта на възрастен.

Аня (5 години) винаги иска да бъде първа. В детската градина, когато децата се нареждат по двойки за разходка, тя винаги гледа да е в първата двойка, на физическо винаги става първа, въпреки че знае, че децата винаги се нареждат на ръст и тя трябва да вземе нейното място в средата на редицата. Когато учителят раздава моливи или пластилин в класната стая, Аня винаги протяга ръка и вика: „Дай ми, първо ми дай“. Веднъж учителят попита Аня: "Аня, защо трябва да си първа?". Аня беше изненадана. „Първият е по-добър“, каза тя след малко. „Първото е по-добро“, повтори учителят. „И какво е по-добре първо да се разходим или да седнем на масата?“ Аня мълчеше. „А този, който излезе втори или трети, по-лош ли е от този, който е първи?“ Аня все още мълчеше, гледайки учителя. Тогава учителят започна да говори: „Всички излизаме на разходка, нали? И всеки черпи. Не се случва да не изведа някого на разходка или да не дам на някого моливи. Така? Това е като в магазин, когато чакаме на опашка, за да купим нещо. Единият купува, а другият чака. Така е и с ходенето. Някои хора излизат първи, а други влизат първи.

Учителят направи първата малка крачка, така че Аня започна да мисли, че да си първа не е толкова важно.

И как да се научим да осъзнаваме собствените си чувства и как да научим това на детето? Например, ако едно дете не успя да направи нещо първо и започне да „кипи“, да се възмущава, може би да проявява агресия към други деца, тогава родител или учител може да каже: „Ядосваш се, когато нямаш време да отиде първи. И аз понякога се ядосвам, когато искам да направя нещо, но не мога. Последния път бяхте първи и бяхте щастливи. В този случай възрастният изразява с думи това, което детето чувства, но все още не може да каже. Освен това възрастен казва на детето, че има право на негативни емоции и това е много важно за детето. И третото нещо, което възрастен прави, е да съобщи, че самият той е бил в такава ситуация: бил е ядосан, ядосан. И това отново е важно за детето, защото да знаеш, че не си единственият, който изпитва негативни емоции, е изключително важно.

Сега описахме само трудностите, които засягат точно детето, което се стреми да бъде първо. Но има и други участници във взаимодействието: други деца. И често повече от едно дете се стреми към превъзходство.

Миша и Паша са братя. Миша е на шест години, Паша е на три. Миша обича да бъде първи, а Паша през цялото време имитира брат си и също крещи: „Аз съм първият!“. "Аз съм първият" - с писъци децата се втурват към входната врата, така че със сигурност ще застанат до вратата и ще влязат първи. След това се състезават в бързина, защото този, който пръв ще има време да натисне бутона на асансьора, след това се блъскат и спорят кой ще влезе пръв в асансьора, след това ще поделят бутона за повикване на етажа и т.н. Мама е много уморена от тези състезания и често се кара на момчетата. Например, когато момчетата започнали да се карат кой пръв да вземе сладките, майката се ядосала, скарала им се и махнала сладките. Момчетата избухнаха в сълзи, а майка ми каза: „Ще седиш без сладкиши, докато не се научиш да се държиш нормално“. За съжаление на следващия ден нищо не се промени, момчетата продължаваха да се карат, крещят и плачат.

Тези „състезания“ дразнят родителите, водят до факта, че в действителност всичко се случва много по-бавно, защото времето се изразходва за спорове. Да се ​​върнем на Миша и Паша. Какво означава „да се държиш нормално“ и могат ли децата да го правят? Изглежда, защо е по-лесно да не се карате, да се редувате или да правите всичко заедно? За детето да бъдеш първи е емоционално значимо и затова децата се нуждаят от подкрепата на възрастните, защото наистина не винаги могат да бъдат първи. Какво да прави мама? Как да помогнем на децата да не губят в състезанието си?

И тогава, когато майка ми вече беше в отчаяние, изведнъж й хрумна една идея. Но какво ще стане, ако се уверите, че и двамата синове са първите? Възможно ли е? След няколко минути тя имаше възможност да го провери. Децата се събудиха и отидоха да се мият. Спореха както обикновено кой пръв ще си измие зъбите. И тогава майка ми каза: „И двамата ще бъдете първи. Застанете заедно до мивката. Като този. И се измийте." Децата млъкнаха и сравнително спокойно измиха зъбите си. На закуска обаче се случи същото. И двамата искаха първи да получат каша. Мама почувства, че "номерът" с факта, че "и двете първи" няма да работи този път. Тогава тя каза: „Ще дам на Миша първата каша, а на Паша - чай. Добре?". И децата отново се съгласиха.