У дома › Езотерика › Защо е трудно да се намери общ език с проблемен тийнейджър? Как да намерим общ език с тийнейджър? 16-годишен тийнейджър намира общ език.

Защо е трудно да се намери общ език с проблемен тийнейджър? Как да намерим общ език с тийнейджър? 16-годишен тийнейджър намира общ език.

Избухвания, сълзи, дела в ущърб на себе си и другите. Занижен родителски авторитет, съмнителна компания... Почти всяко дете минава през този период, който възрастните от поколение на поколение наричат „трудна възраст“. Но за кого е трудно на първо място? Защо има криза в отношенията между родители и деца в привидно проспериращи семейства? И как да върнете комуникацията с тийнейджър в обичайния си курс? За това и много други неща - в разговор с психолога Сергей Жадко.

huffpost.com

Сергей Александрович, за начало, нека да разберем кои са те - трудни тийнейджъри? Момчета, които се спънаха в живота, извършиха престъпление? Или са просто ученици, които нямат добри отношения с другите – съученици, учители, родители?

Всъщност всички деца, чието поведение надхвърля общоприетите граници на „позитивно момче“ или „позитивно момиче“, отговарят на това определение. Синонимът на думата „трудно“ в този случай е неудобен. Като вариант - неразбран, изгнаник.

Агресивното дете наричаме още „трудно“. И предпочитаме да не мислим за това, че всяка агресия е резултат от някакво вътрешно напрежение. Или реакция на нехаресване. На първо място родителите.

От друга страна, ситуацията, когато детето се превръща в единствен смисъл на живота (както често се случва с майките, които са принудени да отглеждат деца без участието на бащите), също не допринася за формирането на отговорна, хармонична личност. Едно разглезено дете има абсолютно същите шансове да стане труден тийнейджър като дете, „изоставено“ от родителите.

Трябва ясно да се разбере: тийнейджърите не стават трудни просто така, защото имат това в гените си. Не, тяхната горчивина, отдалеченост от майка и баща, нежелание да приемат за даденост наложените им стереотипи на поведение, желанието да се бунтуват срещу правилата - всичко това е резултат от някои грешки в образованието. При това грешки, които датират не от месеца или годината, когато бащата и майката са разбрали, че в семейството е назрял конфликт с детето, а едва ли не от момента, в който синът или дъщеря им са били заченати. Нищо чудно, че казват, че темпераментът ни е наследен, а характерът е положен от детството. Основно заради средата, в която се движим, и общуването, на което ни учат родителите. За съжаление, светът работи така: полагаме изпити в училище, в университета, за шофьорска книжка, непрекъснато доказваме професионалната си пригодност и подобряваме уменията си. Просто никой не изисква от нас да докажем, че сме достойни да бъдем родители и ще можем да отгледаме хармонични деца.

Тенденцията напоследък е тревожна: все по-често деца от така наречените проспериращи семейства, които засега никой не наричаше „трудни“, стават обвиняеми по нашумели криминални дела.

Знаете ли, съвременната концепция за „проспериращо семейство“ е твърде неясна у нас. Най-често съдим за атмосферата, в която живее детето, по някои външни признаци: ред и просперитет в къщата, хладилник, пълен с храна, родители, уважавани сред приятелите си. Междувременно, както знаете, богатите също плачат. А зад изнесения блясък често се крие драма - например дългогодишен конфликт на поколения, набиращ скорост всяка година и водещ до непредсказуем край.

Затова като психолог ми е много по-близко друго определение - „здраво семейство“. Здрав не само физически, но и духовно. В крайна сметка не винаги добрата храна, изпраните дрехи и фактът, че детето има последен модел смартфон, подсказва, че то живее в позитивна среда. Точно както липсата на завеси на прозорците или следи от почистване в апартамента, не във всеки случай показва, че родителите не обръщат нужното внимание на децата. Най-добрият лакмус за такива случаи е поведението на тийнейджър. Между весело, весело, отворено, общително дете и здрави вътресемейни отношения можете уверено да поставите знак за равенство. Затворен, необщителен, агресивен тийнейджър – търсете драма в семейството.

- От какво най-често се оплакват родителите на тийнейджъри днес?

Към същото, от което са се оплаквали навремето техните прадядовци, дядовци и бащи: „Детето не ме уважава. Загубих авторитет. Моето мнение за син или дъщеря е нищо. Той или тя е напълно извън контрол...” Показателно е, че почти всеки родител, който идва на консултация с подобни оплаквания, е сигурен, че проблемът е в детето. Преходна възраст, влиянието на връстниците. И всеки баща или всяка майка трябва да се убеди: проблемът е преди всичко в родителите. Децата само копират поведението на възрастните по свой начин. Всичко, което им се случва е следствие на майчиното и бащиното „творчество“.

Загубата на авторитет също не се случва изведнъж. Факт е, че много, дори най-прекрасните бащи и майки (от тяхна гледна точка) ограничават родителските си отговорности до определен набор от клишета: хранят, обличат, обличат дете, редовно проверяват дневника му, помагат с домашните, напишете в кръг... Но общуването с деца, както и общуването със съпруга, включва ежедневно личностно развитие. В един момент детето престава да се интересува от радиоуправляемия хеликоптер, с който толкова ентусиазирано играеше с баща си. Растящият син има други хобита, които от своя страна са неразбираеми нито за майката, нито за бащата. Те не разбират съвременната музика, младежката мода, литературата, която четат тийнейджърите днес. Те не знаят как да обяснят разумно какво е добро и какво е лошо, как да се държат със син с момиче, което харесва, и дъщеря с момче. Те останаха на същото ниво, както преди пет, десет, петнадесет години. И постепенно загубиха някога силните си позиции в очите на децата. Ето защо много тийнейджъри предпочитат да доверят тайните си на приятели или социални медии, а не на родителите си. Опитвайки се по някакъв начин да привлекат вниманието към себе си, те започват да пушат, да се обличат провокативно, да се присъединяват към съмнителни субкултури и да предизвикват по-възрастните.

Колкото и жестоко да звучи, но тийнейджърските самоубийства, както и тийнейджърските престъпления, винаги са резултат от родителско безразличие, неспособност или нежелание да протегнат ръка за помощ на детето си навреме, да се интересуват от неговите дела и да слушат внимателно потока разкрития.

Има мнение, че през пубертета момичетата се сближават с майките си и вече не се нуждаят толкова от бащите си. Но момчетата на 13-17 години се нуждаят много повече от бащино внимание.

Това е една от най-разпространените родителски заблуди. Много бащи на момичета, достигнали пубертета (12-16 години), изглежда са отстранени от възпитанието им, вярвайки, че етапът на превръщане на дъщеря им от момиче в момиче е изцяло на съвестта на съпругата. Татковците се чувстват неудобно от вчерашните "бебета", смутени са от тази внезапно проявена женственост, вече ревнуват дъщерите си за бъдещите си избраници. И те се впускат стремглаво в работата, собствените си хобита, само от време на време се интересуват от училищния успех на детето си. Или започват да обръщат повишено внимание на най-малкото дете в семейството. Но проблемът е, че именно върху отношенията между баща и дъщеря се гради основата на бъдещите й отношения с мъжете. Следователно вниманието, грижата, нежността, подкрепата на татко са просто необходими за дъщеря на тази възраст. Не е тайна, че бащите могат да обяснят много неща, свързани с отношенията с противоположния пол на дъщерите си много по-разбираемо от майките.

Същото важи и за намесата на жената в живота на нейния син тийнейджър. Ясно е, че ще има както ограничение, така и някакъв конфликт между половете. Но една възрастна разумна жена трябва да обърне тази ситуация по такъв начин, че синът й да види в нея истински другар, винаги готов да помогне със съвет и добра дума.

jdmpyre.com

СЪВЕТ КЪМ РОДИТЕЛИТЕ

Научете се да слушате, разбирате, приемате и признавате детето си. Избягвайте клишета и не го сравнявайте с други връстници. Най-вероятно ще накарате тийнейджър да не ви обръща внимание, ако в гласа ви ясно се чуват критики, заповеди, лекции, осъждане, писъци и молби. Просто говорете с него учтиво - както бихте искали да ви говорят. И без обиди и подигравки!

Не злоупотребявайте с наказания и забрани, не поставяйте условия, не изисквайте веднага идеално поведение. Въведете комплексни промени в ежедневието, в обществото на детето, в свободното му време.

Намерете положителните качества на тийнейджър (любов към животните, страст към спорта, музика, танци) и ги използвайте правилно, като давате изпълними задачи и развивате положително възприемане на света. Вярвайте в детето си и го подкрепяйте, ако видите, че искрено се опитва да се промени. За един труден тийнейджър е много важно да почувства радостта от успеха. Това е най-големият стимул за самоусъвършенстване.

Обичайте децата си и се грижете за тях. Създайте им условия да учат и да се развиват (физически, интелектуално, духовно), да станат свободни, отговорни, креативни и независими хора, които знаят за какво живеят.

Доста често родителите срещат трудности при отглеждането на детето си. Този проблем често възниква по време на преходната възраст на потомството. Синът или дъщерята започват да игнорират родителите, проявява характер и се опитва да докаже, че е пораснал. В този случай не се отказвайте и оставяйте ситуацията на произвола.

Важни аспекти при отглеждането на тийнейджър

За да избегнете кавги и недоразумения, трябва да се научите да приемате тийнейджър като зряла личност. Да разберем, че вие сте неговата опора. Възпитавайте по такъв начин, че детето да вижда бащата като глава на семейството. Такъв психологически ход в бъдеще ще ви позволи да ви уважават като родители.
Не оказвайте натиск върху детето, опитайте се да станете приятели за него. Спечелете доверие, давайте съвети, а не постановления. Вслушвайте се в позицията и мнението, понякога оставяйте тийнейджъра сам.
Уважавайте чувствата и личния живот на детето си. В процеса на отглеждане на деца забравете за дългите поучителни лекции, те са безполезни. Опитайте се да влезете в диалог, с това действие ще постигнете много повече.

Как да накарате вашия тийнейджър да прави домашни

Насърчавайте вашия тийнейджър да прави домашни. Обяснете ясно, че образованието ще му бъде полезно. Ако детето ви вече има осъзнат сън, нахранете го. Нека разберем, като следва стъпка по стъпка, в крайна сметка той ще постигне всичко, което иска.
Не оправдавайте писането на домашни с факта, че „така трябва да бъде!“. Такъв аргумент само ще отблъсне тийнейджър. В юношеството децата са изключително категорични. Затова намерете деликатен подход към детето.
Разберете какви проблеми може да има в училище с учители или връстници. В този случай тийнейджърът трябва да види опора във вас. Не чакайте проблемът да се реши сам. Така че нещата могат само да се влошат.
Спомнете си себе си на тази възраст с подобни трудности и как сте имали нужда от подкрепата на родителите си.

Отказ от тютюнопушене при тийнейджъри

Преодолявайки преходната възраст, детето често е изправено пред избора на компанията. От действията му зависи съдбата. За да предпазят тийнейджъра от развитие на зависимости, родителите трябва да дадат добър пример.
Ако водите здравословен начин на живот, учейки децата да следват вашия пример от детството, в бъдеще тийнейджърът ще заобиколи лошите компании.
При най-малката възможност изпратете детето си във всяка спортна секция. Когато се занимава с връстници, които водят здравословен начин на живот, тийнейджърът не иска да се сведе до нивото на хората със зависимости.
Общувайте повече с детето си, не давайте поучителни бележки. Случайно можете да дадете примери от живота или да покажете пестеливи снимки от интернет за последствията от лошите навици.
Използвайте психологическия метод, очертайте позициите, че здравите хора са по-цивилизовани, а тези, които пренебрегват здравето си, водят до мизерно съществуване.
Закалете духа на тийнейджър, неговото силно психо-емоционално състояние няма да позволи да бъде унищожено в името на примитивните удоволствия. От време на време казвайте мотивиращи твърдения, например „В здраво тяло, здрав дух“ и др.
Бъдете активни през уикендите. Това ще ви позволи да започнете нов живот, ако преди това сте имали проблеми с лоши навици. Ако е възможно, излезте извън града, играйте с топка, плувайте във водоеми.
През зимата карайте шейни, кънки, ски или сноуборд, правете снежни човеци. Такива действия не само ще помогнат за изграждането на отношения с тийнейджър, но и ще укрепят семейството като цяло.
Опитайте се да не забранявате нищо на детето, защото в юношеска възраст децата действат противно на родителите си. Обяснете с прости думи в кого може да се превърне, когато използва вредни вещества.

За да избегнете конфликти и недоразумения с детето, си струва да разпределите отговорностите предварително. Съгласете се, че тийнейджърът трябва сам да почиства стаята си, не трябва да се говори за никакъв "творчески безпорядък". Учете детето си да бъде отговорно и независимо. Ще му бъде полезно в живота на зряла възраст.
Сътрудничете, вместо да командвате вашия тийнейджър, когато споделяте отговорности, опитайте се да почиствате заедно. Така можете да почистите всеки един на вашата територия. Помолете детето си да ви помага по-често, такъв ход ще накара детето да се почувства необходимо. Напомнете им за обещанията, които са дали.
Общувайте повече, когато готвите, оставете потомството да се свърже с вас. Не се преструвайте на сурови и строги родители, като правило в такива семейства децата в юношеска възраст се противопоставят на своите „предци“. Така, контактувайки с лоши компании, те постепенно се свличат надолу и деградират.

Как да отгледам труден тийнейджър

Преди да се впуснете в стриктно родителство, разберете основната причина за непослушанието. Вижте отношенията си с детето си. Може би той просто няма достатъчно внимание и грижи от родителите си.
Причините са доста. Като начало се опитайте да общувате с детето сърце в сърце. Възможно е лошото поведение да е причинено от разногласия и чести кавги между родителите. В този случай потомството се чувства ненужно. Не му се обръща нужното внимание, родителите все по-малко се интересуват от личния живот на детето си.
Започнете да анализирате отношенията си със съпруга си. Никога не обвинявайте детето за кавги между родители. Опитайте се да подредите нещата в отсъствието на тийнейджър. Гримирайте се, вървете един към друг, нищо не трябва да ви разстройва. Предайте на всеки любим човек, че едно силно семейство ще преодолее всички трудности.
Постепенно изградете обратно доверието на вашия тийнейджър. Тази процедура ще отнеме много време, но резултатът ще бъде положителен. Детето тръгва надолу главно заради семейни проблеми. Не го позволявай. Съберете се в уютна вечер, направете семейна вечеря, разгледайте снимки, започнете задушевен разговор.
Дайте възможност на бащата да възпитава детето строго, но разумно. В същото време бъдете любящи родители, не позволявайте на детето да се съмнява в това. Покажете, че всичко се прави само за добро.
Строгостта не трябва да се проявява във всичко, прибягвайте до нея само в крайни случаи. Например, когато правите домашни или когато почиствате стаята. „Изпълнени задължения, можете да прекарвате свободното си време по свое усмотрение.“

Подарете на детето си топлина и грижа без никакви условия. Детето трябва да разбере, че е недопустимо да разстройва любящите родители. В крайна сметка семейството никога няма да го предаде и ще го подкрепи във всяка ситуация.
Уважавайте избора на тийнейджър, каквото и да прави (в разумни граници). Научете детето си да решава проблемите, докато идва заедно със семейството, защото е трудно да се справя сам.
На свой ред родителите не трябва да стоят неподвижни, в противен случай ще „изчезнете“. Развивайте се, детето трябва да разбере, че вашата семейна двойка му служи като модел. Подобен ход не само ще ви сближи с вашия тийнейджър, но и ще заздрави връзката ви с половинката ви. Опитайте се да правите планове за следващата седмица.
Не е необходимо да харчите много пари, отидете в парка, за да подишате въздух, посетете кина и театри. Обсъдете сюжети и герои. Спомнете си младостта и се почувствайте като тийнейджъри. Бъдете сигурни, че семейството ще започне нов живот, депресиращият живот скоро ще изчезне. Не търсете оправдания, че подобни действия са извън вашите сили, уж няма пари, време.
Ако наистина искате, можете да намерите време за абсолютно всичко, никой не ви кара да харчите последните пари. Прекарвайте вечерите с цялото семейство, а не в домашна обстановка. Опитайте се да избягвате честите поучения и заповеди против волята на детето.

Как да се разбирате с дъщеря си

На първо място, майката трябва да установи отношения с дъщеря тийнейджър. Детето е по-привлечено към женския пол, виждайки подкрепа и подкрепа. Не пропускайте момента, когато дъщеря ви иска да се посъветва с вас. Станете приятел на тийнейджър, споделете тайните си. Подобен ход ще ви позволи да спечелите доверието на детето.
В някои ситуации дъщерята вярва повече на бащата. Случва се с него да се обсъждат определени теми по-лесно. Във всеки случай родителите трябва да възпитават правилно детето. Освен това общувайте много, научете колкото е възможно повече за личния живот, научете детето да бъде независимо. Една майка трябва да научи дъщеря си на всички тънкости на домакинската работа.
Бащата от своя страна е длъжен да обясни, че трябва да имате характер и да можете да отговаряте на нарушителите, ако нещо се случи. Освен това тийнейджърът трябва да види защитата на баща си. В бъдеще той ще стане стандарт на мъж за дъщеря си. Тя иска да има същото силно и любящо семейство, което я е отгледало.

Бащата трябва да се грижи за възпитанието на сина. Така възрастен мъж ще предаде най-добрите си качества и житейски опит на дете. От детството бащата трябва да смекчи характера на потомството, така че синът да може да се застъпи за себе си и да защити слабите.
Между двама мъже трябва да се изгради доверителна и близка връзка, като тази между братя и сестри. Детето винаги ще бъде сигурно, че татко ще вземе неговата страна във всеки случай. Не се опитвайте да бъдете прекалено строги, общувайте с детето и го напътствайте.
Бащата е длъжен да научи сина си да прави всичко със собствените си ръце, да върши домакинска работа и да изкорени мързела. Общата кауза е най-подходяща за такива цели. Например, мъжете могат да работят заедно в спортната секция, да правят ремонти, да сглобяват кола или мотоциклет.
Учете детето си на отговорност от детството, но никога не казвайте на сина си, че е време да порасне. Такава грешка е най-дълбоката заблуда. Потомството трябва да се радва максимално на детството, не го лишавайте от такава възможност. Децата така или иначе растат бързо. Когато едно дете порасне, идва осъзнаването, че прекрасните и безгрижни години са отминали твърде бързо.
Що се отнася до майката, тя трябва да показва топлина, нежност, любов. Синът ми има нужда от такова внимание. В бъдеще, когато избира спътник, той ще се съсредоточи точно върху подобно поведение на момичето.

Опитайте се да говорите повече с детето, да изграждате отношения по всякакъв начин. Разберете каква е причината за недоволството или лошото настроение. Най-важното е, че не оставяйте тийнейджъра си без надзор. Винаги се борете за детето си във всяка ситуация, не се опитвайте да се отказвате. Помогнете с домашните, ако детето ви се затруднява. Дайте съвет на дъщеря си, възпитайте сина си да бъде силен и волеви мъж.

Видео: как да намерите общ език с тийнейджър

За да не се превърнат задълженията на тийнейджър в семейството в източник на много конфликти, трябва да се спазват следните правила:

Съгласете се с детето, че то ще бъде изцяло отговорно за чистотата и реда в собствената си стая. Той сам следи за чистотата, решава кога и как да се извърши почистването, той го извършва. Когато преговаряте с тийнейджър, не забравяйте да поставите границите на тези „кога“ и „как“.
Опитайте се да почистите заедно (всеки почиства „своята“ територия).
Опитайте се да не поръчвате, приятелското взаимодействие е много по-ефективно.
Чувствайте се свободни да поискате помощ. Нека почувства, че ви помага, като възрастен на възрастен.
Когато е необходимо, нежно, но твърдо напомняйте на детето за неговите отговорности. Понякога тийнейджърът просто забравя за обещанията.
Създайте приятелска атмосфера. Нека детето знае, че например съвместното готвене ще бъде допълнено от приятелски разговори.

До юношеството детето проявява такава склонност да поддържа чистота, която е положена в него от детството, така че няма да работи да промени драстично ситуацията. Това изисква търпение и разбиране. Ако се опитате да преговаряте с детето, то постепенно ще ви посрещне наполовина.

Как да се предпазим от тютюнопушене?

На тази възраст децата често започват да се запознават с пороците на живота на възрастните: цигари, алкохол, наркотици. За да помогнете на детето си да развие негативно отношение към зависимостите, трябва:

Преди да направите нещо с труден тийнейджър, обърнете внимание на вашето (и на половинката) отношение към него, на психологическата среда, в която детето расте. Трудните тийнейджъри често са недолюбвани деца. Никой от родителите не е имунизиран от този бич, дори и тези, които безкрайно обичат своето непокорно потомство.

Трудно е да бъдеш щастлив и да се развиваш правилно, когато чувстваш, че не си нужен, когато има кавги и разногласия между родителите у дома, когато има проблеми с връстници или учители в училище. Необичаните деца нямат благоприятна почва за растеж и развитие.

Така околните (и на първо място родителите) създават труден тийнейджър със собствените си ръце. Детето не само страда от неправилно отношение към него, но и се оказва виновно за всички грехове (другите хора обикновено го обвиняват за „трудностите“ и „грешността“).

За да коригират настоящата ситуация, родителите, на първо място, трябва да разберат същността на явлението с говорещото име "", тогава ще стане ясно какво трябва да се промени в отношенията с детето, както и в средата, която го заобикаля. Започвайки да работите върху грешките, не разчитайте на бърз резултат. Ще трябва да спечелите доверието, загубено от тийнейджър, да го излекувате с любовта си.

Дори само да се премахнат вътрешните семейни проблеми и да се осигури на детето любов, разбиране, уважение и достоен съвет, ситуацията в семейството бавно, но постоянно ще се подобри. Но трябва да действате на всички фронтове, където детето досега се е борило само (помогнете му да установи отношения с другите, да подреди нещата в обучението си и т.н.).

Насочването на тийнейджъра към правилния път изисква определена комбинация от действия:

Добър пример за родители.
При това както добро отношение, така и строга дисциплина от страна на бащата.
Търпение и любов на майка.

Честно казано, трябва да се каже, че тийнейджърът може да стане труден и поради други обстоятелства: наследственост, болест и др. В този случай родителите също не трябва да се отчайват, те трябва да се опитат да коригират ситуацията колкото е възможно повече.

Как да подобрим взаимоотношенията?

Трябва да оставите детето да почувства, че е обичано без никакви условия. Нито оценките, нито мненията на другите - нищо не може да намали родителската любов.

Родителят трябва да убеди тийнейджър в една проста истина: мама и татко са най-преданите приятели и защитници на детето си. Те ще се борят до последно, ще защитават своето потомство дори в ситуации, в които той греши. Ето защо, с всяка беда, с всеки проблем, тийнейджърът, на първо място, трябва да отиде при родителите си. Нека се карат за лошо поведение, но правят всичко възможно и невъзможно, за да измъкнат детето си от блатото на неприятностите.

Необходимо е да се стремим към създаване на отношения на доверие между родители и тийнейджъри. Необходимо е да се общува не само по важни теми, които освен това често са неприятни и за двете страни. Необходимо е да общувате възможно най-често на приятелска вълна, да се стремите да гарантирате, че прекарването на времето заедно носи удоволствие на всички членове на семейството (отидете на кино, отидете на екскурзия и др.).

Трябва да сте приятели с детето, да проявявате интерес към неговите хобита, да обсъждате заедно някои събития (например сюжета на нов филм) и понякога да говорите сърце в сърце. Благодарение на приятелското общуване, тийнейджърът ще оцени вашето мнение и ще се вслуша в съветите ви (за разлика от заповедите, които често се възприемат много негативно от тийнейджърите).

Как се разбирате с дъщеря си тийнейджърка?

Отношенията с дъщеря тийнейджърка трябва да бъдат установени преди всичко от майката. Идеалната майка е майка-приятел. Хората се обръщат към нея за съвет, търсят подкрепа от нея, доверяват й тайни и вземат важни решения заедно с нея.

Задачата на любящата майка е да подготви дъщеря си възможно най-добре за самостоятелен живот. Трябва да научите тийнейджър на домакинството, защото в живота на възрастните тромавите момичета са изправени пред много проблеми. Забелязвайки липсата на полезни умения, хората наоколо обикновено не се скъпят на остри забележки, те лесно етикетират млада жена като уличница или лоша домакиня, което наранява нейната гордост. Неопитността на домакинята, както и нейното нежелание да изпълнява първично женски задължения, често предизвикват конфликти в младо семейство.

Задачата на мама е да ориентира правилно дъщеря си, да й обясни как работи животът и да научи момичето на всичко необходимо. Бащата трябва да осигури на дъщеря си чувство за сигурност, трябва да одобрява и насърчава придобиването на полезни умения, да служи като пример, от който момичето ще се ръководи при избора на партньор в живота. Родителите, използвайки примера на своето семейство, трябва да покажат на момичето правилния модел на взаимоотношения в „клетката на обществото“.

Как се разбирате със сина си тийнейджър?

На първо място, бащата трябва да установи отношения със сина си в тийнейджърска възраст, тъй като само мъж може да развие мъжки качества в млад мъж. Бащата трябва да се опита да установи спокойни, доверителни отношения със сина си, да му каже как работи светът на мъжете, как да се държи, за да бъде уважаван от другите, и да предложи помощ в случай на проблеми.

Бащата трябва да научи момчето как да върши мъжката домакинска работа. Ако семейството има кола или мотоциклет, струва си да подготвите тийнейджър за полагане на изпити за права, както и да научите как да ремонтирате превозни средства. За много млади хора перспективата да карат кола или мотоциклет е много примамлива, така че не трябва да пропускате тази възможност да се сприятелите със сина си и да спечелите авторитет от него.

Бащата със своя пример показва на сина си какъв трябва да бъде човек, какъв трябва да бъде животът на човека. Ако главата на семейството има лоши навици, тогава няма нищо изненадващо във факта, че рано или късно синът ще копира поведението на баща си.

Майката, както и досега, има много важна роля – да обича, да се грижи и да защитава порасналото си дете. Мама е стандарт на женско поведение. Много млади хора в бъдеще, когато избират партньор в живота, ще вземат поведението на майка си като модел.

Любовта и грижата могат да направят чудеса, те могат да спасят всяко семейство, да поправят най-трудните отношения. Не се отказвайте в трудна ситуация, търсете изход както сами, така и с помощта на специалисти (психолог, психотерапевт и др.). Дерзайте и ще успеете!

Също така препоръчваме на родителите на тийнейджъри да прочетат статията. Статията е интересна, наред с други неща, съдържа подробен пример за бързо и безболезнено отбиване на дете от лош навик (разпръскване на мръсни чорапи из стаята). По същия начин може да се направи и в други случаи. Майките също ще се възползват от тези съвети.

Ако имате нужда от консултация с психолог или психотерапевт, тогава сте тук.

Коментари

Нина (платена консултация):

Това са правилните думи, само че в живота всичко е много по-сложно. Как може да оцелее тийнейджър на 16 години, ако бащата има друго семейство и всички опити на бащата да повлияе на възпитанието на сина си се приемат враждебно, а майката няма достатъчно сили да отгледа двама сина тийнейджъри!

надежда:

Здравейте. Моля, кажете ми как да се държа с моята 14-годишна дъщеря, на която постоянно говорите за реда в стаята, тя се съгласява, тъпче мръсни неща в ъглите и шкафовете и един прекрасен ден, когато изгребах тези неща в в средата на стаята, излязох от къщи и се върнах след час. Не отговаря на въпроси, ръмжи. Какво да правя?
Александра (платена консултация):

Моля за съвет какво да правя? Дъщеря ми е на 16 години, когато се опитвам да говоря с нея през цялото време, една грубост и негативизъм, как да намерят общ език, те вече са опитали всичко и за добро и лошо живее в свой собствен свят и не позволява кой да ходи там нито татко нито мама не отказва въобще не излиза от стаята само по нужда няма гаджета не ходи на разходки Сега е измислила диета не наистина яде, тя вече е отслабнала много и продължава
- Елена Лосткова:
  
  Здравей Александра. Опитайте се да намерите ключа към сърцето на дъщеря си. Всеки от нас има някакво хоби. Някой харесва рок, някой обича риболов, някой харесва бродерия. Често се случва човек да не е склонен да отговори на опитите ни да общуваме с него, но щом му зададем въпрос от сферата на хобито му, нещата се променят. С удоволствие говорим за нашето хоби, както и за постиженията си в него. Просто се интересувайте искрено, естествено, сякаш между другото, просто така (поне така трябва да изглежда отстрани). Малко вероятно е дъщеря ви да оцени вашата инициатива, ако разбере, че това е още един опит да се намери подход към нея. Например, разгледайте тази ситуация. Например, дъщеря ви харесва определен изпълнител (Дима Билан, Егор Крийд и др.) И неговите песни. Сякаш между другото кажете на дъщеря си нещо като: „Днес случайно чух песента на Билан. Оказа се, че има нормални песни, харесаха ми. Досега тази песен се върти в главата ми ... ". И тогава попитайте нещо за Билан или за работата му. Разбира се, първо трябва да чуете песните му и да прочетете нещо за него. След като намерите ключа, развийте комуникация по-нататък по същата тема. Колкото повече ключове намерите за дъщеря си, толкова по-добре. Опитайте се да бъдете полезни, предоставяйте на дъщеря си някои услуги, които са наистина ценни за нея. Продължавайки темата с Билан: купете й билет за неговия концерт (внимателно предложете на дъщеря си вашата компания за това събитие, тъй като тя няма приятели, с които да отиде на концерта). Когато е възможно, дайте на дъщеря си различни предмети или сувенири по темата на нейното хоби (плакати с Билан, списания или книги за Билан или написани от него, компактдискове с неговите песни (ако дъщерята все още ги няма)). Станете, ако не фен на Билан, то човек, който редовно се интересува от него и работата му. Тогава винаги ще имате „основателна причина“ да се свържете с дъщеря си (например интересни новини за нея от живота на нейния идол). Какви други ключове могат да се използват? 1) Подготовка за изпити. Помислете как можете да помогнете на дъщеря си: наемете учител, купете книги за самообучение, помогнете да вземете теоретичен или практически материал и т.н. По-добре е, разбира се, да попитате дъщеря си от каква помощ се нуждае. Но ако знаете предварително, че ще попаднете на отказ, можете просто да й купите и подарите книги. И не изисквайте от нея да ги използва. В края на краищата това беше просто твоят подарък. Разбира се, ако ще наемете учител, това трябва да бъде съгласувано с вашето дете. 2) Прием. Говорете внимателно с дъщеря си по тази тема. Разберете коя би искала да стане, къде би искала да отиде. Отнасяйте се към нейните желания с уважение, а не като към нещо глупаво, незряло, наивно. В противен случай лесно можете да го отблъснете от себе си. След като сте избрали професия, започнете да избирате тези учебни заведения, където ще изпращате документи. Консултирайте се с дъщеря си, обсъдете възможните варианти. Ето няколко теми за разговор, които ще представляват интерес за вашата дъщеря. Може да се наложи да посещавате курсове или преподавател за успешно приемане. Изобщо направете всичко възможно приемът на вашето дете да мине успешно. Това ще бъде общата ви победа. 3) Диета. Дъщеря ви е загрижена за външния си вид и се опитва да го подобри. Можете да я поканите да се държи като възрастните. Например посетете диетолог, който да й разработи диета, да й каже как да отслабне и как не. Или дайте абонамент за фитнес, или за фитнес (първо разберете дали има нужда от това). Помислете как иначе можете да помогнете на нейното хоби. И сбъдвайте мечтите си. Това са ключовете, които ми хрумнаха "на ръка". Помислете за останалото сами, въз основа на онези неща, които са интересни за вашата дъщеря. Вашето момиче вече е голямо, така че се опитайте да общувате с нея на равни начала, като възрастен с възрастен, с уважение и приятелство. Тийнейджърите не обичат да се отнасят с тях като с деца. Трябва да се опитате да установите ПРИЯТЕЛСКА комуникация с дъщеря си. И за това трябва да говорите с детето по теми, които са му интересни, така че да му е интересно да общува с вас. По-напреднало ниво на комуникация е разговорът от сърце до сърце. Но за това е необходимо детето да започне да ви се доверява, да може да поверява своите тайни. Трябва да се стремим към това. Приятелското общуване с детето решава проблема с непослушанието, „неправенето на нищо“. В края на краищата, приятел (дори и да е родител) не иска да обижда; харесвате или не, но молбата на приятел трябва да бъде изпълнена, в противен случай рискувате да развалите връзката. Не се отказвайте, ако не работи в началото. Дръжте се така, сякаш опитомявате див звяр: може би ще бъде дълго и трудно, може би ще ви позволи малко. Не се ядосвайте на дъщеря си за вашите неуспешни опити: в края на краищата вие се опитвате да я „опитомите“ и тя първоначално не се стреми да общува с вас. Успех в намирането на ключовете!

Олеся (платена консултация):

Здравейте! Моля за съвет как да намеря общ език с тийнейджър на 17 години (син на съпруга, живее с нас от една година, учи). Отношенията са добри както с нас, така и с майка му (тя живее в друг град). не интересува се, с изключение на компютърните игри, няма да го измъкне на улицата, ще се отучи, ще се прибере и ще лежи в леглото цял ден.

Олеся:

Благодаря ви много за съвета.Накара ме да се замисля.Наистина те "натиснаха" детето и не се съгласиха и не предложиха нищо в замяна на същия компютър.Просто се добави нов член на семейството и всички сме опитвайки се да се адаптират един към друг, да намерят общ език, общи интереси. Полезно е да слушате съвети отвън. Благодаря отново.
Наталия :

Здравейте, кажете ми как да се държа с дъщеря си на 11 години. Не можем да говорим нормално, често избухваме в писъци. Ако попитате какво да правите, веднага ще мине, но по-често, когато започнете да ругаете, защото не го чувате нито първия, нито втория път. Караме се, говорим, плачем, помиряваме се - това не трае дълго.
Наталия (платена консултация):

Моля за съвет как да убедим дете да учи
Синът ми е на 17 години, след училище отиде да учи, но по средата на учебната година напусна, никакви увещания не помагат.
- Елена Лосткова:
  
  Здравей, Наталия. Първо трябва да разберете причината за отказа да учите. Тийнейджърите често не посвещават родителите си в своите трудности. Затова възрастните често смятат, че проблемът е възникнал изневиделица. Всъщност не е. Тийнейджърите, изправени пред проблем, често не виждат начините за решаването му, които възрастните биха видели. Фактът, че синът ви е отпаднал по средата на първата си година, ме кара да мисля за възможна причина. Сесиите се провеждат в средата на годината в много учебни заведения. Подходът на първата сесия в живота плаши много първокурсници. Някои тийнейджъри са толкова неуверени в способностите си и се страхуват да „запълнят“ сесията, че напускат училище дори преди изпитите. Между другото, същото нещо може да се случи преди училищните изпити (OGE и USE). Явно децата разсъждават по следния начин: по-добре е да си тръгнеш сам, отколкото да се опозориш (да не вземеш изпитите, следователно, да напуснеш училище без свидетелство, да те изключат от университет, гимназия и т.н.). Възможно е също синът ви да не е имал време да предаде всички необходими документи (контролни, резюмета и др.) навреме. Всички тези проблеми може да изглеждат неразрешими за тийнейджър. Няма с кого да се консултирам. Не можете да кажете на родителите си: те ще се закълнат (не се подготвих, не преминах навреме, но трябваше). Затова тийнейджърът, не виждайки друг изход, решава проблема радикално: той напуска училище. Всъщност той наистина би се нуждаел от подкрепа в такава трудна за него ситуация. Например майка, която някога е преминала през всички тези изпитания, може да успокои сина си и да обясни, че всички студенти (дори добре подготвените) се страхуват от сесиите, тя може да ви каже как най-добре да се подготвите за сесиите, какво да правите ако не сте издържали някакъв изпит (а това се случва често сред студентското братство). Можете да наемете преподаватели по особено трудни предмети. В крайна сметка можете да ПОМОГНЕТЕ на тийнейджъра да свърши необходимата работа или да вземе необходимия материал (например теорията за всеки изпитен въпрос). Кой тийнейджър мислите, че ще се справи по-добре: този, който се бори да реши труден проблем сам, или този, който получава помощ и подкрепа? Разбира се, страхът от изпитите не е единствената причина тийнейджърите да напуснат училище. Може би връзката със съучениците не се получи; има конфликт с учителя; тийнейджърът разбра, че е направил грешка при избора на специалност (твърде трудна или безинтересна) и т.н. Затова ви съветвам да не насилвате сина си, а да разберете причината за отказа да учи и да му ПРЕДЛОЖИТЕ не само НАЧИНИ ЗА РЕШАВАНЕ ПРОБЛЕМЪТ, НО И ВАШАТА ПОМОЩ. Ако тийнейджър се страхува от сесията, помогнете му да издържи изпитите. Ако има конфликт със съученици или учители, анализирайте ситуацията и заедно с детето си решете какво е най-добре да направите: да изградите отношения тук или да промените мястото на обучение. Ако тийнейджър не харесва специалност, сменете я с такава, която харесва. Като цяло, ако искате да успеете, предложете на вашия тийнейджър колкото се може повече различни варианти за решаване на проблема. Възможно е една от тези опции да му хареса. Бъдете гъвкави, търсете компромис. Например, едно дете е готово да учи, но само в друга специалност и поради това ще загуби една академична година. Колкото и да ви е неприятно последното, все пак е ваша победа (постигнали сте целта си, детето е готово да учи по-нататък). Късмет!
Лариса:

Здравейте. Ако нямам желание да подобря отношенията с бащата на тийнейджър, защото всеки има свои собствени причини за раздор.Детето все още вижда къде родителите се обичат, къде просто се преструват. Съветът ти е повърхностен.Според мен майките просто трябва да се уважават, а не да обиждат. да е над дребните дрязги и тогава тийнейджърът ще разбере кой е родителят и какъв е. Бащата пуши много, мрънка, не казва мили думи и не учи нищо, вечер пие водка, въпреки че не е алкохолик, майка ми как да го защити? Съветите ви са повърхностни за съжаление.Просто се опитвам да бъда приятел със сина ми, уважавам мнението му.
Лариса:

Всички тези "совдеповски" постулати отдавна са надживели себе си и е време вие, психолозите, да внесете поне някаква свежа струя в обсъждането на такава интересна тема като възпитанието на подрастващите. Защо не внушите на детето чувство за свобода на избора, увереност, че ако няма любов, тогава трябва да се сбогувате с партньора си с достойнство, а не да го обвинявате, обвинявайки го за всичките си проблеми, поемете отговорност и култивирайте смелост при вземането на решения.Така че но да научиш детето си да не се страхува от промяната и да разбере че никой на никого не е длъжен каквото посееш това ще пожънеш!Като цяло не е интересно да те чета.Сори.
Галина (платена консултация):

Здравейте! Чудя се как една баба може да намери подход към тийнейджър? Внучката ми е на 14 години, често влиза в конфликт с родителите си (едно дете в семейството). Някой ден ще я доведат да живее при нас за лятото, така си помислих. Разбира се, че ще ценя внучката си, сякаш в рамките на разумното.
- Елена Лосткова:
  
  Здравей Галина. Можете да се съсредоточите върху съветите, които се предлагат на родителите. Приемайте всеки съвет като идея. И тогава решете сами как най-добре да го използвате при съществуващите обстоятелства и като цяло дали ще го използвате или не. Разбира се, за бабите и дядовците е много по-лесно да бъдат „добри“ с внуците си, отколкото за родителите. В края на краищата голяма част от конфликтите между юноши и възрастни възникват, защото децата не изпълняват някои училищни задължения (не са седнали навреме за уроци, са получили лоша оценка, не са се подготвили за изпити и т.н.). За щастие училището е във ваканция през лятото. Една тема на спор по-малко. Разбира се, тийнейджърите имат различни характери. С някои хора се разбираме лесно, с други е трудно. Но не забравяйте, че характерът на детето е не само естествени наклонности, но и резултат от възпитанието на родителите. Недостатъците в характера на детето много често са „недостатък“ на родителите (каквото са научили, това правят; каквото не са научили, не правят). Затова, между другото, пак искам да кажа, че трудното дете е жертва на някакви родителски грешки във възпитанието му. И да се обвинява трудно дете за неговите трудности (както е обичайно в нашето общество) е несправедливо и жестоко, защото то нямаше избор (да стане „добро“ или „трудно“). Искам да направя уговорка, че когато споменавам трудно дете, нямам предвид вашата внучка, а говоря за децата като цяло (само като пример). Често бабите не искат да участват активно в процеса на отглеждане на своите внуци. В крайна сметка конфликтите с по-младото поколение често се свързват с него, което бабите се стремят да избегнат. Те просто си затварят очите за недостатъците на децата, без да се опитват да ги коригират, не отправят специални изисквания към децата. Затова внуците, като посещават такива баби, живеят като в рая. Не е нужно да ходите на училище, не е нужно да правите домашни, да спите колкото искате, можете да си лягате късно, те наистина не се занимават с домакинска работа, не четат лекции. Лично аз много харесвам тази „политика“ на бабите. В крайна сметка те вече са отгледали децата си (и това е трудна работа), сега нека децата да се грижат за отглеждането на внуците си. Вече възрастните внуци на такива баби при споменаването на думите „безгрижно детство“ с топлина и нежност си спомнят точно своите баби и дядовци, тяхната къща, времето, прекарано там в детството. Тези спомени стоплят човек през целия му живот, помагат му да издържа адекватно на трудностите в живота. Изборът е ваш: коя „политика“ в отношенията с внуците ви харесва най-много, такава изберете. Ако успеете да установите добри отношения с тийнейджър, тогава той ще се вслуша в думите ви, вашето мнение ще има тежест за него, молбите ви няма да останат без отговор. В този случай може дори да успеете да вложите нещо в главите и душите на внуците си или да ги научите на нещо. Един от проблемите, с които се сблъскват бабите, е нежеланието на внуците им да помагат в домакинската работа. Ето няколко съвета по тази тема. Никой (включително деца и тийнейджъри) не обича да бъде принуждаван да си пъха носа в собствените си грешки. Никой не обича общуването тип "шеф - подчинен" (когато единият нареди, другият направи). Но много деца с готовност ще откликнат на молба за помощ, ако баба поиска помощ, която поради възрастта си има болки в гърба. Ако детето се смили над вас, то много по-охотно ще откликне на молбата ви.Молбата за помощ е много по-ефективна от заповед или инструкция за изпълнение на някаква задача. Защото в първия случай някак си сътрудничите на детето, а във втория случай го насилвате. Ето защо не "поръчвайте", а помолете за помощ.Разбира се, не е необходимо всеки път да се обръщаме към болестите. Но това, че бабата вече е стара и без помощта на внуците няма да й е лесно, децата и тийнейджърите трябва да знаят. Можете да говорите с тях за това веднъж в самото начало на празниците: 1) обяснете „по човешки“ защо имате нужда от помощ в домакинската работаИ 2) Какви са опасностите от прекомерната физическа активност?(краката, гърба, главата и т.н. ще болят). 3) След това помолете детето си за помощ с домакинската работа(има предвид не еднократна помощ, а помощ през цялото време, през което детето ще ви посещава). 4) Опитайте се да получите неговото доброволно, а не принудително съгласие за такава помощ.Обърнете внимание на следното. По време на разговора се позовавайте на конкретна болка (болка в гърба, краката и т.н.), а не на диагнози („хипертонията ще се прояви“, „налягането ще се увеличи“ и т.н.). Детето разбира конкретната болка, но диагнозите не са (не е ясно какво го боли и дали изобщо го боли). Когато преговаряте с детето си за помощ, дайте примери за задачите, които ще го помолите да изпълни (да отидете до магазина, да помете пода и т.н.). Трудно е дори за възрастен да даде обещание за помощ, ако не знае от каква помощ, колко често и в какви обеми ще се нуждае. Ако има някакви други трудности, свързани с тийнейджър, тогава можете да действате според същия принцип: „човешки“ говорете с тийнейджър, обяснете своята гледна точка (опитайте се да го убедите в справедливостта на вашите искания) и се споразумейте приятелски резултатът, от който се нуждаете. Късмет!

Галина:

Благодаря ви!Дано се справя.Само на 55 съм,така че ще се мотаем с внучката ми!!! Напълно съм съгласен с вас, трудни тийнейджъри не се раждат, те стават с грешен подход към детето (не мога да убедя дъщеря си в това). Благодаря ви отново.

Ирина :

Здравейте, прочетох кореспонденцията на дъщеря ми на 13 години в контакт тайно от нея (нащрек заради групите за смърт и като цяло беше интересно), както се оказа, тя си пише с млад мъж от 30-годишен от Новосибирск (2700 км от нас) от ноември 2016 г., както разбирам, се срещнах някъде в групи, посветени на игрите. Дъщерята му признава любовта си, събирайки мислите си дълго време, ежедневният диалог се състои от това как си? как беше денят? лека нощ или имам “depra” той пише - ще изляза от прозореца !!! Страх ме е ужасно, мисля какво да направя правилно, първо исках да му пиша директно, но мисля, че той ще й кажа, и това е раздор с дъщеря ми, ами ако не съм без причина притеснена!!!
Ирина (платена консултация):

Отглеждам дъщеря си сам. Започнах да пуша, прибирам се късно, говори (майната му, остави ме на мира,) Започвам да й се карам, тя казва, че ще напусна дома. Какво да правя? Как да се държа? Може да натиска. Кажете аз как да подобря отношенията?
Светлана (образец на платена консултация):

Здравей Елена. Моля, помогнете със съвет. Аз съм леля на 14 годишен тийнейджър (по-малка сестра на майка му). Живеехме в различни градове, но когато се роди сестра ми, тя заживя за първи път с нас и аз го кърмех. Много го обичам, винаги съм го глезила. Опитах се да изградя приятелски отношения, а той ме нарича по име. Преди 4 месеца съпругът на сестра ми почина, напускайки бизнеса. Сестра до пет на основната си работа, след това отива в офиса на съпруга си и остава там до вечерта. Помоли ме да се преместя при нея, за да помогна с децата и живота. Има и син на 9 години. 8-годишната ми дъщеря и аз се преместихме при тях. Намерих работа, дъщеря ми отиде в един клас с най-малкия си син (тя отиде на училище една година по-рано) И тогава той беше заменен. Стана агресивен. Той обижда децата, нарича го с обидни думи, кара го да прави всичко, но той не прави нищо. В отговор на забележките ми той ми каза, че аз съм никой за него, че той е наследник и ще ни изгони от къщата им, ако иска. Казах на сестра ми за това, но беше много нежен разговор. Ситуацията не се е променила. Сестрата не забелязва нищо, не иска да слуша нищо и, разбира се, го защитава във всичко. А той, усещайки подкрепата на майка си, се държи все по-безобразно. Опитвам се да му обясня, че съм тук по молба на майка му, за да се грижа за тях и да им помагам за първи път. Изглежда, че мълчи. Но след няколко дни пак е грубо. Как да бъда не знам. Не мога да я оставя сама в този момент. И много го обичам. Не знам какъв подход да намеря, не искам нищо, не ми харесва, не ми харесва. Опитвах се изобщо да не обръщам внимание. Така че той като цяло започна да се отнася с него като с домашен помощник, който готви и глади ли дрехите му. Отчаяна съм.
- Елена Лосткова:
  
  Здравей Светлана. Тъй като вашият племенник току-що е преживял трагедия, трябва да действате внимателно, за да не провокирате още повече проблеми. 1) Не участвайте в „размяна на любезности“ на емоции (не отвръщайте на грубостта с грубост). Спрете всеки епизод на грубост спокойно, но решително. В отговор на грубост и грубост е по-добре спокойно и уверено да отбележите, че не е позволено да говорите с родители и други възрастни с такъв тон и да поканите тийнейджъра да остане сам за известно време, за да се успокои. Когато емоциите на всички участници в конфликта утихнат, е необходимо да се обсъди какво точно е довело до конфликта, какви чувства са имали родителите (или друг член на семейството) в същото време, какво е чувствал тийнейджърът в същото време, как да разрешаване на възникналото недоразумение. В идеалния случай това трябва да е така, но на практика не винаги се получава. Трябва да се опита.
  
  Елена Лосткова:
  
  2) Опитайте се да избягвате конфликтни ситуации. Анализирайте кои ситуации провокират конфликт. Например, вие сте приготвили храна и сте поканили вашия тийнейджър на вечеря. И пак не тръгва. Връщате се и започвате да му предявявате претенции: „Колко мога да чакам?“. И в отговор той ви хвърля някаква шипка. Как можете да го направите различно тук? Може би трябва да спрем на първата покана (дойдоха, учтиво поканени и това е). А останалото (ще дойде, няма да дойде) не те засяга. Може би трябва да заемете тази позиция: аз помагам на сестра си с домакинската работа и грижите за по-малките деца, а проблемите на отглеждането на тийнейджър са нейна задача. Той не дойде на вечеря, не седна за уроци и т.н. - остави сестрата сама да води образователни разговори със сина си. Можете да аргументирате това, като кажете, че той все още не ви се подчинява и когато започнете да настоявате, това води до конфликт. Вашата задача е да напомните на тийнейджъра веднъж за изпълнението на следващото задължение (например „5 часа. Време е да седнете за уроци“) и повече да не го настоявате и контролирате.
  
  Елена Лосткова:
  
  3) Ако трябва да направите забележка на племенника си, също го направете спокойно и уверено. Не ядосан, не раздразнен, не обиден, а спокоен, неутрален. Няма нужда от дълги лекции. Казаха 1-2 фрази и си тръгнаха. Помислете предварително каква фраза ще му кажете. Нито в тона ви, нито в думите ви трябва да има агресия, "сблъсък". В противен случай той определено ще иска да ви каже нещо обидно в отговор. Например, можете да кажете: „Спрете да карате малките да мият чиниите вместо вас! Върви си аз!" (с тази фраза вие някак намекнахте, че племенникът е лош и постъпката му е лоша и дори му наредихте да направи нещо). По-добре е да кажете нещо неутрално: „Децата имат своите задължения, вие имате своите. Всеки сам мие чиниите” (оказа се, че не е лично обръщение към тийнейджър, а изявление на факта). Виждате ли, във втората фраза избегнахме и трите неприятни момента за тийнейджър, които присъстваха в първата фраза. Ако въпреки това той е груб в отговор, отново със спокоен и уверен тон (без личните ви емоции), отговорете му: „Не можеш да говориш с възрастни с такъв тон“ (Забелязали ли сте, че тази фраза отново просто заявява факт?) или „С такъв тон няма да говоря“. И си тръгнете. Най-важното е, не му позволявайте да ви въвлече в схватка. Вие свършихте работата си (не оставихте акта или грубостта без внимание, реагирахте правилно на тях) и оставихте възпитанието на тийнейджър на идеала за майка. Не контролирайте дали е измил чиниите или не, не го принуждавайте да изпълнява задълженията си и не му казвайте нищо повече за тази конкретна постъпка (ако не го измие следващия път, направете му повторна забележка). И нека дори не идва да мие чиниите след него. Всичко е наред, не е твоя грижа. Ако все пак решите да го изперете сами, направете го така, че племенникът ви да не го забележи. Например чиниите, които не е измил, стоят сами в мивката до вечерта (ами ако реши да провери?), а след вечеря ги миете с всички останали съдове. В противен случай той ще реши, че ако не е направено, то някой определено ще го направи вместо него.
  
  Елена Лосткова:
  
  4) Какво става, ако тийнейджър ви помоли за помощ (имам предвид някаква домакинска работа, а не нещо сериозно, свързано с живота и здравето)? Ако ви помоли грубо, спокойно и уверено, уведомете го, че няма да изпълните заявената с такъв тон молба. Ако попита, добре, помогни му.
  
  Елена Лосткова:
  
  5) Децата винаги се чувстват добре, които могат да седят на врата (слаби) и които не могат (силни). Дори в училище един учител може да бъде груб, но не и друг, тъй като това е изпълнено с неприятни последици. Следователно може би сте простили твърде много на племенника си, докато е било необходимо да не пренебрегвате подобен епизод на грубост. По време на конфликти не позволявайте на тийнейджъра да се разчувства. Винаги оставайте спокойни и уверени. Емоциите и добротата често се възприемат от децата (и възрастните) като слабост. А спокойствието и самоувереността са като сила. Така различаваме силните хора от слабите.
  
  Елена Лосткова:
  
  6) Проблемът с грубостта и грубостта на тийнейджърите е изправен пред много родители. Това се дължи на възрастовите характеристики на психиката. Може би проблемът е съществувал още преди пристигането ви.
  
  Елена Лосткова:
  
  7) Обърнете внимание на начина на общуване на сестра ви (по отношение на вас). Случва се децата да копират поведението на родителите си. Например едно дете се отнася към майка си по същия начин, както баща му към нея. И обратно, то общува с баща си така, както майка му общува с него.
  
  Елена Лосткова:
  
  8) Възможно е с пристигането си да сте ограничили тийнейджъра. Много хора очакват с нетърпение заминаването на гостите, въпреки факта, че тези гости са обичани и полезни за тях. Опитайте се да разберете какъв вид неудобство изпитва тийнейджърът и се опитайте да премахнете онези, които са възможни. Може би по-малките деца го взимат? Ако тийнейджърът не го харесва, не му позволявайте да го прави. Може би иска да е сам в стаята? Дайте му такава възможност, поне временно, като ангажирате по-малките с някакво занимание в друга стая.
  
  Елена Лосткова:
  
  9) Опитайте се да оцените обективно как общувате с тийнейджър. Какви фрази му казвате, с какъв тон. Помислете за себе си като тийнейджър и се опитайте да си представите дали бихте искали това лечение или не. Отнасяте ли се с него като с малко дете? Опитвате ли се да контролирате действията му (хранехте ли, написахте ли си домашното и т.н.). Подрастващите често имат конфликти с родители и други членове на семейството на тази основа. Тийнейджърите започват да се бунтуват, защото не са съгласни, че все още се смятат за малки и контролират всичко. Опитайте се да му дадете повече свобода и по-малко контрол. Може би, той се бунтува, защото сте поели ролята на родител(което само по себе си предполага чести срещи с конфликтни ситуации). Може би трябва да се откажете от него? И тогава част от конфликтните ситуации просто ще изчезнат.
  
  Елена Лосткова:
  
  Елена Лосткова:
  
  11) Добре е, ако успеете да установите такава доверителна комуникация. По време на него може да успеете да разберете истинските причини, поради които той се отнася с вас толкова неуважително. Може би, познавайки ги, ще успеете да установите връзка с него. Но мама трябва да се опита да установи такава доверителна връзка. Наскоро тийнейджърът преживя трагедия. Освен това има хормонални промени в тялото. Освен това животът му се промени много (татко вече го няма, мама почти никога не е вкъщи, леля пристигна с малко дете). Всъщност момчето загуби и двамата си родители. Мама идва много късно, цялата уморена, цялото й внимание е насочено към други членове на семейството (леля, по-малък брат и т.н.). Мама му обръща внимание само когато е свършил нещо, но подобни разговори едва ли са приятни и за двамата. Тийнейджърът остана сам, сам с болката си. Няма с кого да говориш сърце на сърце, всички преживявания кипят вътре, което е много лошо за всеки човек. Така че той просто иска да бъде оставен сам, тъй като те не могат да му дадат това, от което се нуждае. Мама спешно трябва да премести фокуса от работата към децата. Разбирам, че това е много трудно, но трябва да се направи. В противен случай тя само увеличава тежестта на трагедията, паднала върху плещите на нейните деца. Необходимо е майката да прекарва повече време с децата и да го прекарва приятно за децата: да говори с тях, да играе, да чете, да отиде на кино и т.н. Не забравяйте да изразите любовта си с помощта на докосване (целувка, прегръдка и т.н.), но само ако децата не го приемат негативно. От време на време трябва да говорите сърце с децата. Този вид доверителна комуникация е върхът на родителството. По време на такива разговори родителите могат да предадат на децата си нещо, което не се е получило преди. Защото в такива моменти децата не само слушат, но и чуват родителите си. Грехота е да не ги използваме за образователни цели. Просто трябва да оправите разговора. Забравете за нотациите. Просто и двете страни трябва да споделят своя опит, страхове; някъде трябва да съчувствате, да съжалявате детето; ако има коментари относно поведението му, тогава трябва да ги направите много внимателно, за да не го обидите, а също така трябва да обясните защо това не е наред от гледна точка на родителя, до какво може да доведе и да докладвате за което родителят е много притеснен, защото се страхува детето да не си навлече неприятности. И всичко това трябва да се прави искрено, а не престорено и да не е тежест и за двете страни. Доверителното общуване е и психологическа помощ на родителите към техните деца. Късмет!

Оксана (образец на платена консултация):

Здравей, Елена. Синът ми е на 18 години, влезе в университет в друг град, учи първа година. Вчера разбрах, че е изпуснал часовете и най-важното е, че ме лъже, че е в класната стая и учи. И тогава вече издава, че не е намерил учебната сграда. Мисля, че това са само оправдания, тъй като той обича да играе компютърни игри. Сега му свършват парите на картата му, така че съм измъчван от съмнения, ще постъпя ли правилно, ако го накажа с рубла за уикенда? Или ще бъде по-зле? Спокойно пропусна 4 чифта и ме лъже, не се смята за виновен

Елена Лосткова:

Здравей Оксана. Би било правилно да говорите със сина си откровено, но човешки, по добър начин. Като цяло, ако е възможно, говорете сърце с него. Разберете защо той пропуска часовете, кажете му за последствията от такова отсъствие и за вашите чувства по този въпрос, за вашите притеснения, че синът ви може да има проблеми поради факта, че прави някои неща погрешно. Опитайте се да говорите по такъв начин, че синът ви да разбере, че не се тревожите за самото обучение, а за себе си, за неговото благополучие, за неговото щастие. Кажете му, че първата сесия е много важна. Че не всички преминават теста на първата сесия, защото хващат твърде късно и нямат време да се подготвят. В резултат или ги изключват, или напускат училище преди самата сесия (страхуват се от изпити и са сигурни, че няма да ги вземат). За да не се случи това, трябва да започнете да учите веднага, буквално от първите дни. Разбира се, вие познавате сина си по-добре, но все пак мълчаливо признайте мисълта, че той не е прескочил или прескочи по основателна причина. Не можем да кажем всичко на родителите си. Може би има причина, но той не иска да говори за това. Може би не се е разбирал с връстници или с учител, или нещо друго. Кажете на сина си, че ако има проблеми, нека се обърне към вас, вие ще се опитате да му помогнете. По време на разговора можете приятелски да се съгласите, че ако компютърът ви пречи на обучението, ще трябва да го вземете. Ако има нужда от компютър за обучение, той ще трябва да отиде в библиотеката на университета и да учи там. Не предприемайте никакви мерки, които са неприятни за вашия син (отнеми компютъра, лиши го от пари и т.н.) без предварително предупреждение. В крайна сметка вашата цел е да коригирате поведението на сина си (а не да отнемате нещата), така че му дайте възможност да предприеме действия, да се коригира. Предупреждавайте не агресивно, а спокойно, любезно, сякаш не бихте искали да правите това, но може да се окаже, че трябва. Подбирайте добре думите и тона си. Например, можете да кажете следното: „Няма да получите друг компютър“ (това е лоша опция). Или можете да направите следното: „Ако компютърът ви пречи на обучението, ще трябва да го отнеса. Не искам да имаш проблеми заради него." Сега е много важно как точно ще общувате със сина си: по добър или по лош начин. Когато едно дете е наоколо, то все още може да бъде принудено да учи. И когато той е далеч, как може да стане това? Няма начин. Само с помощта на доверително общуване, когато ЧУВАШ детето и то ЧУВА теб (чува, в смисъл взема предвид думите ти, вслушва се в тях, а не минава покрай ушите, мозъците и душите си). Спомнете си как общувате сърце с най-добрия си приятел. Разговорът е приятен и за двама ви, без напрежение. И двамата чувате и разбирате чувствата и преживяванията си. Душите ви в този момент са отворени един към друг. Ако един друг посъветва нещо или поиска нещо, тогава другият, без вътрешна съпротива, доброволно е готов да помогне, да изпълни молбата. Ако такава комуникация е възможна между двама по същество непознати, то между най-близките хора (майка и дете) е още по-възможна. Просто трябва да се опитате да установите доверителна комуникация от най-ранното детство на детето. И ако това не е направено преди, опитайте се да го направите поне сега. Поверителното общуване е най-мощното възпитателно средство (родителите не насилват детето, а се съгласяват с него по добър начин). Тази комуникация сближава родителите и децата. Вече говорих за предимствата на общуването „по добър начин“. И сега ще ви разкажа за недостатъците на общуването „по лош начин“ (родителите насилват дете, прилагат морално и физическо насилие върху него). Такава комуникация създава бездна между родителите и детето. И двете страни не се разбират и не искат да слушат думите и исканията на другата страна, често възникват конфликти. И за двете страни такава комуникация не е удобна. Така се появяват трудни деца и юноши (това е резултат от неправилно възпитание от родителите). Какво правим, когато нашите взаимодействия с някого постоянно ни разстройват? С такъв човек се стремим или да общуваме до минимум, или да не общуваме изобщо. Така се оказва, че докато децата са на училище, те са наблизо (нямат избор), а когато напуснат дома, забравят за родителите си, тъй като общуването с тях твърде често е неприятно (не искам да продължавам то). Това са недостатъците на общуването „по лош начин“. Не знам как точно общувате със сина си, затова описах и двата варианта подробно. Как да постъпите - изборът е ваш. Моето лично мнение: опитайте се да станете ПРИЯТЕЛ за сина си (за да го направите, разберете сами какво правят приятелите и какво не), комбинирайте двете роли на „майка“ и „приятел“. В резултат на това, първо, ще можете да общувате със сина си по-често и качествено от разстояние. Второ, до известна степен можете да повлияете на поведението му, на действията му. Късмет!

Мария:

Здравейте, дъщеря ми е на 16г. Среща с 19 годишен мъж. Той е всичко за нея! Тя си ляга, когато той я повика. Живеят с едно момче в съседни градове. Той идва при нея. Тя започна да оставя бележки за бременността си като „Бременна съм, не казвайте на никого“. Питам какво е? И тя казва, че са толкова смешни в колежа и това не означава нищо, защото тя е още малка. Баба я вика и пита как си? Тя й казва, че ми е лошо през цялото време. Въпреки че знам, че има цикъл. Започвам да задавам въпроси защо го прави, тя крещи, че баба й е измислила всичко. Казва, че живее при нас по нужда. Че ако нещо не ми харесва, мога да го откажа. Приятелката й е излязла от вкъщи и е отказала на майка си в социалните осигуровки, казва, че майка й крещи постоянно. Не знам какво да правя?
Мария:

Ще добавя към предишния коментар, кажете ми какво да правя в тези ситуации, когато дъщеря ми обиди мен и съпруга ми. Може да каже всичко. И в същото време ни обвинява, че се отнасяме зле с нея. Доброто не забелязва, само упреци. Баща й живее в друг град и дълго време не общува с нея, уморен от личния си живот. Нейният втори баща я отгледа като дъщеря. Това лято, по време на конфликт с нея, съпругът ми реши да се застъпи за мен и да й вземе телефона, тя не го върна и трябваше да го вземе насила. Преди това дъщерята нарече съпруга си татко, сега тя изобщо не му се обажда, не е говорила с него от лятото. Тя започна да ходи при собствения си баща и да ме обвинява за всичко, което се случва. Толкова съм уморен и се опитвам да затворя очите си за много, но се разпадам, моля, кажете ми изход от ситуацията.
Анонимен:

Здравейте, кажете ми как да намеря общ език с дете на 13 години, с разведен съпруг, има втори съпруг и дете от втори брак, за дете съм лош щрак, иска да отиде при мен татко или баба да живеят.
Оксана:

Здравейте, не знам какво да правя, ръце, помощ. Самият ми 16-годишен син отиде в колеж за много сериозна специалност, негов избор и мечта. Учих 3 месеца и започна, след това не искам да ходя, сега искам да взема всички документи от там. Обясняваме, че ще загубите една година и какво от това. Местна професионална гимназия-АВТОМЕХАНИК. Опитаха се да го разубедят както можеха, той нямаше да прави нищо, каза, че тогава изобщо няма да учи, но ще започне работа, ние му обяснихме, че сега никой не наема без образование. Вкъщи ситуацията е напрегната, учителите говореха добре за него, синът не пуши, не пие, но не разбираме защо това придържане към принципи и постоянство. Всичко е наред в нашето семейство, съпругът ми и аз работа, най-голямата дъщеря е омъжена, всички релаксираме заедно. И сестра ми и съпругът й казаха, че с такова образование ще го вземат с ръцете си навсякъде, не искаха да слушат.

Тийнейджърът може да щрака и да бъде груб, да си тръгва и да идва, когато си поиска, да попада в лоша компания, да бъде упорит и жесток. Единият може да се държи истерично и предизвикателно, а другият, напротив, да се потопи във виртуалния свят, да избягва комуникацията, да започне да пуши или дори да употребява наркотици. Опитите за разговор, натиск, наказание се възприемат враждебно и само увеличават напрежението в семейството. Какво се случва с един тийнейджър? Как да намерите общ език с него сега и да поддържате доверителни отношения за в бъдеще?

„Не се меси в живота ми!“, „Не е твоя работа!“, „Какво разбираш?“ - това, което родителите на тийнейджъри не трябва да чуват! Само вчера едно безпроблемно дете изведнъж става неконтролируемо и агресивно. Думите на родителите предизвикват остра съпротива или напълно се игнорират.

Възрастните безуспешно се опитват да обяснят на тийнейджър, че трябва да учи, че е време да помисли за бъдещето, да вземе решение за професия, но той сякаш не чува. Много родители го оправдават, казват те, труден период, преходна възраст - всичко ще мине и той ще дойде на себе си. Въпреки това минава труден период и отношенията с вече пораснало дете не се подобряват.

Какво се случва с един тийнейджър? Как да намерите общ език с него сега и да поддържате доверителни отношения за в бъдеще?

Условия за развитие

Системно-векторната психология на Юри Бурлан помага да се разберат тези трудни въпроси. Тя обяснява, че всеки човек от раждането си е надарен с набор от психични свойства - вектори. Комбинацията от вектори определя как човек възприема света, какво иска, към какво се стреми.

До началото на юношеството, докато детето се развива, то все още не е способно на самостоятелно оцеляване. Затова най-важно за него е усещането за сигурност и сигурност, което му осигуряват родителите (на първо място майка му). Ако детето почувства това, неговите вродени психични свойства получават благоприятна среда за развитие, което се случва до края на пубертета. През този период умствените свойства се развиват (или не се развиват) от нивото на примитивен човек до това, което е необходимо в съвременното общество. От степента на развитие на свойствата зависи как човек ще изгради отношения с хората, дали ще може да участва в двойни отношения, колко устойчив ще бъде на стрес, дали ще може да се реализира в обществото и много Повече ▼.

Когато детето чувства, че родителите му го разбират и подкрепят, съобразяват се с неговото мнение, когато в семейството цари спокойна и доверителна атмосфера, тогава малкият човек расте и се развива спокойно. Ако семейството постоянно ругае, крещят на детето или дори могат да вдигнат ръка, тогава то не се чувства защитено и това се отразява негативно на неговото развитие.

Още по-лоши последствия могат да бъдат, когато родителите не разбират как работи психиката на детето, изискват от него невъзможното и не позволяват да се развие заложеното от природата. Например, ако прекалено глезите и хвалите пъргаво дете с кожен вектор, което, напротив, трябва да бъде научено на дисциплина, тогава в бъдеще то няма да може да организира себе си или другите. Ако обаче постоянно бързате и дърпате бавно и усърдно дете с анален вектор, то никога няма да се научи да върши работата си перфектно, въпреки че потенциално може да стане истински професионалист.

Преходна възраст. Полова специфика

За всеки тийнейджър преходната възраст е труден период. Системната векторна психология обяснява, че по това време детето започва да се опитва да поеме отговорност за живота си. Усещането за сигурност и безопасност, което родителите му са му давали преди, то се опитва да си осигури само.

Този процес е различен за момичета и момчета. Една жена получава чувство за сигурност от мъж, така че момичетата започват да се „омъжват“, тоест те се опитват да създават двойки отношения. Това е неосъзнат процес, защото една от основните естествени задачи на жената е да запази себе си и своето потомство и тя го прави чрез мъжа.

Някои момичета могат често да сменят своите избраници и да бъдат по-предизвикателни в сексуалното поведение (ярко боядисани, носещи по-разголени дрехи). Други са по-сдържани и консервативни, могат да се спрат на един кандидат и впоследствие да създадат семейство с него. Всяко момиче има свои собствени психически характеристики, свои капани на израстването, които родителите трябва да знаят, за да осигурят и подкрепят дъщеря си, когато е необходимо.

Поради липса на опит момичетата могат да направят грешен избор, шокирайки родителите си. За да не навреди, важно е родителят да разбере какво се случва и да се държи компетентно. За едно момиче е важно да чувства, че представителите на противоположния пол могат да я харесват, че може да бъде избрана от момче, стига да няма значение кой. Това е вторият етап - да разбереш от кого имаш нужда. И ако на този първи етап рязко се намесят родителите, виждайки до себе си абсолютно неподходящ младеж, който налага авторитетното си мнение, тогава момичето реагира с протест, защитавайки избора си още повече, защото в този случай родителите й пречат да протичаща като жена.

За да избегнете конфликти, не трябва да влизате в открита конфронтация. Покажете, че уважавате избора на дъщеря си. За да може самата тя да се замисли дали това е човекът, от който има нужда. Говорете всички заедно в добронамерена и приятелска атмосфера, задайте няколко въпроса на младия мъж за неговите интереси, планове за бъдещето. Това може да е достатъчно - вашето момиче ще може сама да оцени ситуацията. Подкрепете я, не я натискайте да ви се противопоставя. Колкото по-малко сигурност ще чувства в семейството, толкова по-яростно ще търси тази сигурност навън. И толкова по-трудно ще й бъде да прекъсне грешна връзка, дори и да чувства, че върви в грешната посока и с грешния.

Момчетата имат свои собствени трудности по време на юношеството. Те ще трябва да поемат ролята на възрастен мъж да си осигурят чувство за сигурност и безопасност чрез своя принос към обществото. Още от 6-годишна възраст, участвайки в избора на своята среда в училище, момчето прави първите стъпки към зрелостта. По време на пубертета младежът активно изпробва свойствата си за адаптиране в обществото и „първият удар“ се поема от родителите. Може да се наблюдава как някои момчета внезапно започват да критикуват родителите си, докато други нарушават границите на позволеното, определени от техните родители.

Юношите търсят своето място в обществото, използвайки нивото на развитие на умствените свойства, които са развили към този момент. През този период стават видими плодовете на образованието. Колкото по-високо е нивото на развитие на векторите при тийнейджър, толкова по-лесно е за него да премине този етап. Той несъзнателно опипва каква е съдбата му и когато почувства, че има какво да предложи на обществото, той уверено върви напред в зряла възраст.

Препятствия пред израстването

Ако тийнейджър не е получил необходимото развитие, израснал е в психологически неблагоприятни условия за него, тогава преходната възраст става още по-трудно изпитание за него. Липсата на необходимите умения за успешна социализация плюс произтичащата от това психологическа травма не му позволяват да поеме пълна отговорност за живота си. Чувства се зле, не разбира къде да отиде. Неразбирането и натискът от страна на родителите му отнема и последната надежда за адаптация и допълнително разклаща и без това нестабилното му състояние.

Така че, в случай на проблеми...

Статията е написана въз основа на материалите от обучението " Системно-векторна психология»

Колкото и усилия да полагате за отглеждането на дете в ранна детска възраст, колкото и да сте уверени, че познавате „бебето“ си отвътре и отвън, когато става въпрос за юношеството, възникват много въпроси и проблеми. Как да намерите общ език с тийнейджър и да се настроите на неговата вълна?

Без значение как се подготвяте за юношеството, за всички родители то идва неочаквано. Детето се променя пред очите ни: изглежда, че вчера детето спокойно е слушало ученията, а днес цялата същност на тийнейджъра започва да се бунтува. Син или дъщеря понякога не могат да слушат родителите си за минути, отричайки почти всяка тяхна дума. Как да говорим с тийнейджър, ако детето се смята за правилно във всичко?

1. Погледнете часовника

Психолозите казват, че човек може да се заинтересува от разговор само през първите 60 секунди. Ако прекарате това време в отбелязване, най-вероятно няма да можете да намерите общ език с тийнейджър. Син или дъщеря просто ще се затвори в себе си и мълчаливо ще възприеме информацията, без да се впуска в смисъла на казаното.

2. Очи в очи

Това правило не е за вас. Родителите трябва да общуват с тийнейджъра ненатрапчиво. Една майка казва: „Имах сериозен разговор с дъщеря ми. Няколко пъти се опитах да го стартирам, като седнах до детето и я погледнах в очите. Дъщерята се затвори в себе си и не отиде на откровеност. Всичко се реши от само себе си. Подготвяйки се за пристигането на гостите и нарязвайки салати, започнахме да говорим. Изненадващо намерихме общ език. Спокойната атмосфера допринесе за това.”

3. Джаджите идват на помощ

Съвременните деца рядко общуват устно. За тях е по-лесно да напишат нещо онлайн, отколкото да изразят мислите си с думи. Овладейте нови технологии, общувайте чрез чатове, електронна поща. Мнозина ще кажат, че по този начин можете още повече да се отдалечите от тийнейджър, но на практика се оказва точно обратното. Децата обичат напреднали родители.

4. На една вълна с детето

Никой няма да даде стопроцентов съвет как правилно да общувате с тийнейджър. Всички сме индивидуални, така че трябва ясно да знаете предпочитанията на вашето дете. Детето обича музиката - попитайте какви стилове и изпълнители са на мода сега, тийнейджърът обича спорта - предложете да отидете заедно на футболен мач. Общите интереси сплотяват, така че бързо ще достигнете до сърцето на вашия тийнейджър.

5. Станете адвокат по душа

Не този скучен адвокат, който се опитва да докаже делото на съдията, а човек, който знае как правилно да изрази мислите си и да убеди събеседника си в правотата на своето мнение. Ако искате да научите как правилно да говорите с тийнейджър, избягвайте обвиненията и еднословните отговори. Ако след първата фраза кажете на детето: „Никога не ме слушате“ и си тръгнете, затръшвайки вратата, диалогът няма да работи. Подобна ситуация с въпроси и отговори. Когато се чудите как е минал денят ви, не завършвайте разговора с общи фрази като „добре“, „както винаги“. Опитайте се да изясните какво точно се е случило, докато споделяте мислите си за деня.

Много родители не знаят как да намерят общ език с тийнейджър. Те се опитват да насърчават авторитарен стил на общуване, забравяйки, че растящото дете също е личност. Приемете факта, че детето расте и има свои собствени възгледи за живота. Бъдете гъвкави и тогава ще разберете детето си сто процента.

Популярни в категория: