Семеен живот с раждането на дете. Интимен живот след раждането на дете

Грижата за дете може да отнеме цялото ви време, но е важно да не губите себе си като индивид. Важно е да осигурите други семейни отношения – между вас и половинката ви, между детето ви и баба и дядо.

След кратко време може да искате да възстановите начина си на живот, да се върнете на работа или да преследвате други интереси. Не се чувствайте виновни, като мислите за себе си. Съпруг или доверен роднина може да се грижи за детето за няколко часа, за да можете да отделите време за себе си, да се отпуснете или да се срещнете с приятели.

ДА РАБОТИ ИЛИ ДА НЕ РАБОТИ?

Вероятно най-важното ви решение в месеците след раждането на вашето бебе ще бъде дали да се върнете на работа или не. Не бързайте с решение, което да устройва както вас, така и съпруга ви.

Възможност за оставане вкъщи

Ако решите да се посветите на детето си, тогава напълно ще постигнете удовлетворението, което преди сте получавали от работата си. Някои жени обаче се притесняват, че като не работят, по някакъв начин ще загубят своята индивидуалност. Когато възникнат подобни мисли, съсредоточете се върху факта, че работата ви сега - отглеждането на дете - е също толкова важна, а може би и по-важна от тази, която сте имали.

Възможност за връщане на работа

Ако решите да се върнете на работа, първото нещо, за което трябва да помислите, е кога? Това ще зависи от това как се чувствате и действията, които сте предприели, когато сте взели отпуск по майчинство. След това помислете кой ще се грижи за детето: бавачка у вас, детето в дома на бавачка или вие ще го изпратите на детска ясла.

Когато дойде време да се върне на работа, рядко се случва жена да не изпитва някаква горчивина и вина, мислейки за времето, което е можела да прекара с детето си и се тревожи какво ще стане, ако нещо се случи с него. Опитайте се да не позволявате на подобни мисли да ви разстройват. Концентрирайте се върху факта, че докато работите, ще се чувствате по-независими и търсени и ще предадете тези качества на детето си. Вашата работа е полезна и за детето, защото осигурява солидна финансова основа. Опитайте се да потиснете безпокойството, че никой няма да може да се грижи за детето ви така, както го правите вие. Ако намерите добра бавачка, всичко ще е наред с детето ви.

Бебето трябва да развие тясна връзка с бавачката, но това няма да повлияе на отношенията му с майка му. Разбира се, трябва да намерите време да останете насаме с детето си, отделяйки го в ежедневието си. След като се приберете от работа, можете да нахраните бебето, да си поиграете с него и да го сложите да спи, това ще бъде приятно и за двама ви.

Не се изненадвайте, ако в началото ви е трудно да работите. Много жени днес са подложени на натиск да изглеждат като „супермайка“, така че знайте, че ще бъдете уморени и ще ви трябва време, за да се приспособите към работното натоварване и домакинските задължения. В същото време не се претоварвайте с допълнителна и извънредна работа, като решавате кои домакински задължения да възложите на други.

ОСТАНЕТЕ СЪЖЕМЕНА ДВОЙКА

В суматохата на натовареното ежедневие помислете за съвместен живот с половинката си. В крайна сметка вие не сте само родители на новородено, вие имате свои собствени психологически нужди.

Раждането на дете засяга съпрузите по различни начини. Може би един от вас сега е у дома, когато преди сте работили на пълен работен ден, или единият съпруг негодува от вниманието, отделено само на детето. Ако такива чувства не бъдат изразени, те могат постепенно да създадат бариери между съпрузите. Откритите разговори са най-добрият начин да поддържате силна връзка, използвайте ги, докато семейството ви расте.

Възстановяване на социалния живот

Грижите за новородено обикновено оставят малко енергия за социален живот, но все пак полагайте малко усилия. Когато се почувствате готови, опитайте да оставите детето си на надеждна детегледачка. В началото не е нужно да се разминавате цяла вечер, просто отидете на кино или Да сеприятели, което ще ви даде малко почивка.

Бъдете честни един с друг

Обменете мислите си със съпруга си относно отглеждането на дете, както и предизвикателствата, с които може да се сблъскате в новата си роля. Вслушвайте се в страховете и очакванията на другия, уверете се

чух. Не забравяйте, че да станете майка е като да се влюбите отново, само че човекът, когото обичате толкова страстно, е малък и напълно зависим от вас. Дори вашият съпруг също да обича детето, насочването на вниманието ви към бебето може да го обиди, сякаш то вече няма място в новата връзка, която е създадена. Единственият начин да го разрешите е да обсъдите ситуацията. И двамата трябва да сте честни, не се дръжте така, сякаш всичко е наред.

Върнете секса в живота си

INПървите седмици след раждането на детето сексуалните отношения могат да създадат проблеми. След изтощително раждане, което ви кара да се чувствате претоварени и уморени, сексът може да е последното нещо, което искате в живота. Вашият съпруг обаче може да мисли съвсем различно и да иска да се върне към нормален сексуален живот. Или искате да подновите връзката си, но вашият съпруг е донякъде травматизиран от раждането и се страхува от интимност.

Ако имате шев от операция или почувствате болка отвътре, идеята за проникващ секс не изчезва. Има обаче много други начини да изразите любовта си. Целувките и гушкането ще бъдат най-очевидни и можете да преразгледате взаимно нуждите си от интимност, дори когато цялото внимание е върху новороденото. Докато не сте готови за вагинален секс, масаж, взаимна мастурбация и орален секс са всички опции.

След раждането на вашето бебе, когато нивата на естроген и прогестерон спаднат, може временно да загубите вагинално смазване, горещи вълни и способността да се потите. Това състояние може да продължи известно време. Така че, когато сте готови за секс

полов акт или искате да мастурбирате, използвайте вагинален крем на водна основа. Не използвайте вазелиново желе, тъй като е мазно и може да доведе до инфекция.

Правете любов в поза, в която можете да контролирате дълбочината на проникване на партньора си: отгоре или легнал на ваша страна и ако почувствате, че нещо не е наред, лесно можете да избегнете неприятните усещания. Избягвайте мисионерската поза, докато не се почувствате напълно добре и няма болка.

Ако имате притеснения относно секса, не се колебайте да потърсите съвет от опитни професионалисти, те ще ви помогнат да вземете решение относно възобновяването на сексуалния си живот.

Въпреки че много лекари препоръчват възобновяване на сексуалната активност шест седмици след раждането, това наистина зависи от вашите индивидуални обстоятелства и вашата готовност. Ако сте родили сравнително леко и не изпитвате дискомфорт, няма причина да чакате; ако раждането е било трудно, сте били зашити, тогава шест седмици ще минат достатъчно бързо. Ако не можете да вземете решение, Вашият лекар може да помогне.

Когато наистина се почувствате готови, отделете време. След като сте в леглото с половинката си, тактично му обяснете кое е добро за вас и кое не. Няма нужда да навлизате в подробности, просто нежно поставете ръката на партньора си на подходящото място и това може да е достатъчно. Ако се чувствате напрегнати от половия акт, всичко, което можете да направите, е да се настаните удобно един до друг - и ще бъде прекрасно. По-късно ще получите повече, ако не бързате.

Не се чувствайте виновни, ако не искате да правите любов. След като имате бебе, вашето сексуално желание обикновено намалява, така че не се изненадвайте, ако тялото ви трудно се адаптира. Разликата във възрастта влияе на съперничеството между братя и сестриИзследванията показват, че ако разликата между децата е по-малка от 18 месеца, едва ли първото дете ще ревнува, тъй като то все още няма да е напълно наясно какво се случва. Ако разликата е около две години, тогава съперничеството ще бъде максимално. В този случай първото дете вече е достатъчно голямо, за да разбере, че появата на новородено го засяга и може да се чувства несигурно. От гледна точка на майката обаче тази възрастова разлика е по-здравословна. С разлика от три години или повече, чувствата на ревност са по-малко вероятни. Животът на по-голямото дете няма да бъде силно засегнат от присъствието на по-малък брат или сестра и то може да се гордее с новия член на семейството.

фокус върху физиологичния аспект на живота. Това е оправдано, тъй като сте изтощени от раждането, недоспиването и огромните грижи, които носи едно новородено. Приемете, че с дете, което изисква постоянно внимание, сексът вече не може да бъде толкова спонтанен, колкото беше преди.

Не забравяйте за контрацептивите

Овулацията може да започне дори ако кърмите и менструацията ви не се е върнала, така че е важно да използвате контрацепция, когато се върнете към сексуална активност. Презервативите вероятно са най-добрият ви вариант в началото. Ако искате да използвате друга форма на контрацепция, говорете с Вашия лекар. Не трябва да използвате противозачатъчни хапчета на основата на естроген, ако кърмите, тъй като това може да попречи на лактацията. Ако искате да Ви бъде поставено вътрематочно устройство, трябва да изчакате, докато матката Ви заздравее, което може да отнеме около шест седмици. Ако преди сте използвали диафрагма, ще трябва да инсталирате нова.

ВЗЕМЕТЕ СЪОБЗРЕНИЕ С ДРУГИТЕ ДЕЦА

Ако това е второто ви дете, първите седмици ще бъдат различни от предишните преживявания. Вие вече ще се грижите за две деца и заедно със съпруга/та имате опит в грижите за новородено. Това ще ви даде увереност, но не забравяйте, че вероятно ще бъдете по-уморени, докато се грижите за две деца.

Щастливи семейства?

Ако има второ дете, възниква въпросът за съперничество между тях. Ревността между две деца от едно семейство е често срещана, но може да бъде разрушителна и да създаде раздор в семейството. За щастие има стъпки, които можете да предприемете, за да се справите с проблема.

Първата среща между по-голямо дете и новородено изисква подготовка. Дайте възможност на по-големия да купи подарък за по-малкия, а когато първият дойде във вашата болница, покажете му много внимание и се опитайте да го накарате да се почувства много необходим. Кажете му колко много го обича новороденото.

Някои „стари хора“ се страхуват да общуват с внуците си, страхувайки се, че ще станат твърде натрапчиви. Приятелското отношение ще помогне за разрешаването на този проблем.

Включете „старите хора“ в процеса на грижа за детето. Ако те са загрижени за въпроса, че „няма практика от дълго време“, първо поставете проста задача, например, четене на книга на детето. Този подход ще им даде увереност.

Помоли за съвет. Дори ако напълно не сте съгласни с тяхната гледна точка, родителите ще се радват, че сте поискали тяхното мнение.

Накарайте „старите хора“ да се почувстват добре дошли. Кажете им колко много ги обича вашето дете и колко с нетърпение очаквате пристигането им.

Не правете предположения. По-лесно е да приемете, че родителите ви ще гледат дете, ако е необходимо; винаги им благодарете за помощта.

Често възникват конфликти по отношение на поведението, защото някои „стари хора“ са твърде снизходителни. Говорете за дисциплина и им кажете какво очаквате.

ВКЛЮЧЕТЕ БАБА И ДЯДО

Бабата и дядото са много важни за детето в ранните години от неговото развитие. Въпреки че традиционно се възприемат като развалящи или пречещи на внуците си, те могат да бъдат идеални буфери между вас и вашите деца.Днес „старите хора“ са по-активни и следователно може да са по-ангажирани с внуците си. Доколко ще включите вашите родители и свекъри зависи от вас и вероятно ще отнеме известно време, преди да успеете да намерите разумен баланс между тяхната помощ и ненамесата по никакъв начин. Бабите и дядовците вероятно също са наясно с това, така че обсъдете проблема спокойно и откровено.

"Стари мъже"как бавачки

Ако вашите родители или свекъри живеят наблизо, те може да са в състояние да ви помогнат да се грижите за детето си, което ще бъде много полезно, когато се подготвите да се върнете на работа. Тази опция може да ви спести много пари, но поставя огромна отговорност върху възрастните хора, което може да наруши разбирателството в семейството. Обсъдете внимателно този въпрос с вашия съпруг и родители, като разгледате възможно най-много потенциални проблеми, свързани с грижата, предварително, като например как да храните бебето и кога да го слагате да спи.

Промениха ли се отношенията във вашето семейство след раждането на първото ви дете? Мнозина ще отговорят на този въпрос недвусмислено: „Да“. В една книга има фраза за грижите за децата: „Преди да се роди бебето, вие бяхте партньори, сега сте станали семейство.“ Но явно се случва точно обратното. Мъж и жена се считат за семейство, ако регистрират връзката си или просто „водят общо домакинство“. В същото време и двамата могат да бъдат напълно независими – всеки има своя работа, свои приятели, свои забавления. Но от момента на раждането на детето младите родители и баби и дядовци просто са принудени да станат партньори – те вече имат обща кауза и обща цел. Готови ли са за такова партньорство?

Второто, третото и четвъртото дете изискват не по-малко (а понякога и много повече) грижи от първото. И все пак раждането на първото дете често е причина за продължителна семейна криза. Какъв е проблема? Факт е, че майката се уморява и й е трудно да се научи как да се грижи за детето. Но обикновено всеки месец тя се чувства все по-уверена, но семейните отношения не се подобряват. Много семейства, които преди шест месеца се радваха на раждането на дългоочаквания наследник, изведнъж се оказват на ръба на развода. Какво става?

Говорим преди всичко за психологически затруднения. Всички членове на семейството ще трябва да научат нови роли, а това изисква психологическа гъвкавост и достатъчна зрялост. И въпреки че новите родители и баби и дядовци имаха почти 9 месеца да се подготвят, промените изненадаха мнозина.

На първо място, това се отнася за млада майка. „Майчиното щастие” в съзнанието ни е толкова безусловно и всеобхватно, че жената изживява истински шок, когато се сблъска с реалността. Тя внезапно осъзнава, че вече не е шеф на себе си: не може сама да управлява времето си, не знае кога може да си легне, да яде или да отиде на душ. Тя може да постигне нещо от съпруга си, но не може да направи нищо с бебето си. Ако иска да яде, тя трябва да го нахрани, ако иска да спи, тя трябва да го залюлее да спи. (Можете да опитате да „образовате“ детето си, като го оставите да плаче само в креватчето си, но повярвайте ми, единственият резултат от такова родителство ще бъде, че вие, детето и други членове на вашето семейство скоро ще се окажете на на ръба на нервен срив.) И най-важното, този злонамерен крадец на вашето време и свобода има много специална стойност за вас. Не само всяко негово страдание моментално става ваше: плачът му означава за вас, че сте лоша майка, която не може да се справи с отговорностите си. А с такова самочувствие е почти невъзможно да се насладите на майчинството и живота като цяло. За да си помогнете малко, опитайте да установите рутина за новородено.

Причини за семейна криза

Жената се надява съпругът й или по-възрастни роднини да й се притекат на помощ. Но и съпругът ми е в пълен стрес. Той знае, че трябва да „бъде добър баща“, но няма представа как да го направи. Той може да си представи да отиде в зоологическата градина с добре възпитано (от жена му) малко дете на три или четири години, но какво да прави с бебе? Безсмислено е да го образоваш, а да го повиваш и да му бършеш дупето е някак недостойно и страшно - ами ако направиш нещо нередно. А сълзите и умората на жена му най-накрая го убеждават, че всичко в семейния му живот върви на зле. Той не знае как да оправи ситуацията.

Животът на мъжете е пропит с конкуренция: за мъжа е важно да докаже на себе си и на другите, че е най-силният, най-добрият. Следователно той или се опитва да „подреди нещата в къщата“, забравяйки да попита жена си и детето си какво биха искали, или, страхувайки се от грешки, се оттегля от родителството (предполагайки, че това е временно). Все по-често прекарва вечерите с приятели и пие все повече бира. Това не може да не разстрои жена му, но всеки неин упрек сваля самочувствието му все по-надолу и за да забрави фиаското си като баща, той се нуждае от още повече алкохол.

Така че двама души, които искрено се обичат един друг и детето си, могат с най-добри намерения надеждно и напълно да съсипят живота си един на друг. Междувременно малкото дете е точно този човек, който ще обича баща си и майка си, независимо колко „добри“ или „лоши“ са те. Дълго време той няма да се интересува от кариерата ви, доходите ви, имиджа ви или доколко отговаряте на образа на „добрите родители“ в книгите и филмите: за него е важно само да сте с него и запомни го.

Масло в огъня обикновено наливат бабите и дядовците. И също така, колкото и да е трудно за вярване, с най-добри намерения. За тях раждането на първото им внуче означава крайъгълен камък във времето и малцина могат да си признаят без страх, че старостта е точно зад ъгъла. И така бабите и дядовците или се ограждат от внука си, не искат да признаят съществуването му и се измъкват с подаръци два пъти годишно, или, напротив, виждат в живота на бебето продължение на собствения си живот и се опитват да „осиновят“ него, за да се почувства отново млад. В същото време конфликтът е неизбежен с деца, които вече с право се смятат за възрастни и искат техните възрастни да признаят това право.

Докато всички по-възрастни членове на семейството се опитват да решат проблемите си, в семейството няма да има мир. Наистина трябва да има зрялост, за да бъдеш (за кратко) далеч от някои от радостите на живота и гъвкавост, за да откриеш нови способности в себе си. Опитайте се да изоставите шаблоните „добра майка“, „добър баща“ и бъдете точно такива майки и бащи, от които се нуждае вашето дете. Например, ако ви е по-удобно да използвате памперси, използвайте памперси; ако детето спи по-добре със залъгалка, дайте му залъгалка; ако иска да яде на всеки два часа, хранете го на всеки два часа; ако иска бъди близо до теб, бъди близо до него. Той започва да наддава добре, да расте весел и спокоен, вие ще почувствате основателна гордост от това как успешно се справяте с новите си отговорности, а увереният и доволен човек може лесно да разреши всякакви проблеми и да намери изход от всеки конфликт.

И вторият съвет: винаги помнете какво ще загубите, ако семейството ви се разпадне. Ние дори не говорим за икономически и социални ползи, а за радостта, която някога сте получили от съвместния живот. Напомнете на съпруга си за добрите дни, които някога сте имали. Ако имате какво да защитите, със сигурност ще можете да спасите семейството си. Психолозите смятат, че ако съпругата въздъхне с облекчение, когато съпругът й отива в командировка, а съпругът стане мрачен, когато жена му влезе в къщата, тогава разводът не е далеч. Но ако въпреки всички търкания сте по-добри заедно, отколкото поотделно, останете заедно, колкото и трудно да изглежда.

Сексуални отношенияКак да възобновите секса след раждането на бебе без никакви проблеми?
Нова бременност след ражданеВажно е да знаете за някои характеристики на такава бременност.
Хормонален фон- Какво да правите, ако хормоналните нива не се възстановят след раждането на дете?
Следродилна депресия- признаци на депресия, как да се справим с депресията.
Следродилна умора- начини за борба с майчината умора.

Промениха ли се отношенията във вашето семейство след раждането на първото ви дете? Мнозина ще отговорят на този въпрос недвусмислено: „Да“. Всъщност раждането на бебе не може да не окаже влияние върху семейната структура, психологическата атмосфера, отношенията между съпруга и съпругата и други роднини.

След като проведох проучване сред жени, които наскоро станаха майки, разбрах, че мнозинството от тях казват, че отношенията с появата на дете в семейството им са се променили към по-лошо (55% от анкетираните), малко по-малко мнения са в полза на подобряване на взаимоотношенията (35%) и малка част от анкетираните казват, че връзката изобщо не се е променила (10%). Проучване сред млади бащи показва приблизително същата картина: към по-лошо – 70%, към по-добро – 25%, никаква промяна – 5%.

Не бързайте да се натъжавате, третият човек в семейството не е излишен! Това състояние на нещата е напълно нормална картина. Нека да разгледаме проблема в ред и да започнем с доброто.

Ура! Сега сме семейство

Родихме нашата Артемка заедно“, казва Анна. - Веднага забелязах в следродилното отделение как се е променил съпругът ми! Уморени, но щастливи, плакахме... С мъжа ми се обичаме още повече. Бебето ни даде правото да се наричаме семейство! Четох някъде: ако не сте се развели след раждането на детето, това означава, че любовта се е настанила в дома ви.

Отношенията ни станаха малко по-добри“, казва Юлия. - Виждаме отражение един на друг в детето. Когато виждам как мъжът ми се отнася с детето, го обичам още повече. Въпреки че изглежда, че няма къде другаде.

Момичетата са абсолютно прави, истинско семейство е когато има дете. Бебе, в което чертите на майката и бащата се отразяват като в огледало. „Как вашето бебе прилича на баща си!“ - ще каже наблюдателният съсед. "И красива като мама!" - ще потвърди минувач. Няма по-хубави думи, защото нашите деца са продължение на самите нас.

Животът не минава напразно, ако някой на този свят ти каже "мамо"! На това мнение са и съвременните психолози. Те отбелязват, че майчинството има много благоприятни ефекти върху жената. Ставаме уверени, защото сме постигнали себереализация в живота; отношението ви към живота става по-положително.

Учените твърдят, че жена, която има дете, става по-умна... Поради хормонални промени в тялото й, размерът на клетките в определени области на мозъка се увеличава, което има благоприятен ефект върху функционирането му. А самото малко дете и грижите за него карат майката да бъде по-умна, по-събрана и да намира решения в най-неочакваните ситуации.

Не само майките изпитват благоприятни промени в тялото след раждането на дете. Бащите, които участват в отглеждането на дете, също се променят към по-добро. Например, мозъчната функция се подобрява, особено тези отдели, отговорни за планирането и паметта.

Съпрузите ни също претърпяват психологически промени. Те се гордеят с бащинството си, защото то ги поставя няколко нива по-високо в обществото. Младите бащи се чувстват отговорни за бебето си и се опитват да спечелят повече пари, за да осигурят семейството си. Те са пропити с уважение към сродната си душа, особено ако са били при раждането.

Присъствието на съпруга при раждането сближава двойките. Но бих искал да направя уговорка, че говорим за такова участие, за което двойката е специално подготвена, посещава курсове за партньорско раждане и, ако е необходимо, се консултира с психолог.

Преди се смяташе, че отглеждането на деца влияе много повече на психиката на жените, отколкото на психиката на мъжете. Но последните изследвания върху опита на мъжете показват, че бащинството засяга мъжете точно толкова, колкото майчинството засяга жените.

Първото сериозно изпитание за младо семейство е раждането на дете. Ако сте били женени няколко години, преди да имате потомство, ще бъде по-лесно да преживеете трудностите, но никой няма да гарантира сто процента успех. Както показва моето малко социологическо проучване, доста голям процент от жените са склонни да вярват, че раждането на бебе е подобрило отношенията им със съпруга им. Това не означава, че в семейството им изобщо няма проблеми, а по-скоро, че гледат на тях от положителна гледна точка.

Ако говорим за връзки, връзката ни стана по-здрава, казва Мария, мъжът ми стана по-любезен, защото вижда, че съм уморена. И започнах да бъда по-внимателна към съпруга си, защото виждам как се напряга на работа заради нас. Но в същото време усещаме натоварването на раменете си, поради което има „псувни“ и недоразумения, които почти никога не са се случвали преди. Ако говорим за живота като цяло, тогава, разбира се, нашият се е променил драматично! Е, може би не толкова готино за съпруга ми, но определено за мен! Прекарвате целия ден вкъщи, почти нямате време за себе си, минимална комуникация, безсънни нощи и т.н. Раждането на дете в едно семейство е голямо изпитание, много трудно, но в същото време толкова приятно...

Раждането на дете донесе много нови неща в семейството ни“, казва Сергей. - Много, много добри, радостни и светли неща. Но няма по-малко проблеми. Опитвам се да изглаждам неприятните моменти, разбирам колко е трудно на жена ми с бебето, аз самият още не съм се възстановил от раждането. Мисля, че с времето всичко ще се оправи, ще се научим да живеем в ново качество - като родители.

Родителите, които отглеждат деца със съпруга, имат по-малък риск от депресия в сравнение с тези, които отглеждат деца сами, казват психолозите. Няма никакво съмнение. По-лесно е да издържате на трудности заедно, основното е да не ги създавате един за друг.

Ако дойде кризата

Според статистиката много двойки се разпадат през първите две до три години след раждането на дете. Като цяло всяка втора двойка преживява развод. Защо? В крайна сметка изглежда, че раждането на дете прави семейството пълно. Каква е причината за неразбирателството между съпрузите? Може би това се дължи на прекомерна мъжка гордост или женска инконтиненция? Мисля, че всичко не е толкова ясно...

Връзката стана просто ужасна“, казва Екатерина. „Не ми е лесно да говоря за това и да го призная, но отношенията ни са ужасни. Всеки ден има кавга, някой е недоволен от друг, а след това свекървата налива масло в огъня. Честно казано, понякога мисля за развод, но след това гледам детето и разбирам, че не искам да го лишавам от пълноценно семейство.

След раждането на дъщеря ни съпругът ми и аз започнахме често да се караме“, казва Анастасия. - Имаме различни виждания за възпитание и отношение към детето. Карахме се толкова много, че когато Маша беше на една година, се разведохме. Той вече има друга жена. Съжалявам, че не можах да спася семейството си...

Спомням си, че навремето се учудвах как е така: ожениха се, бяха толкова щастливи, а след това се роди дете и се разделиха“, разказва Алисия. Не можах да разбера или да приема това. Сега разбирам, че раждането на дете е изпитание за силата на семейството. Радвам се, че издържахме. Отношенията ни, разбира се, се промениха. В семейството се появи нов лидер и същевременно център на Вселената.

Първо за татко

Ето как чичо Бенджамин Спок вижда този проблем и неговото решение: „Дълбоко в себе си съпругът може да се чувства излишен (както малкото момче понякога се чувства отхвърлено, когато научи за бременността на майка си). Външно това скрито чувство се проявява в раздразнителност към неговия съпруга, желание да прекарва вечери с приятели извън дома, ухажване на други жени.В същото време съпругата се оказва лишена от подкрепата на съпруга си точно в момента, когато най-много се нуждае от нея, когато започва нов, непознат етап от живота й .”

Великият педиатър на всички времена ни показва, че периодът на раждане на бебе в семейството е труден не само за майка му, но и за баща му. Той пише: „Идвайки в родилния дом, за да посети жена си и детето си, съпругът не се чувства като глава на семейството - за персонала той е просто още един посетител... Идва моментът да върне семейството у дома, но съпругата (както бабата или други помощници) се тревожи само за детето и отново съпругът играе главно ролята на портиер."

След такива думи разбираш съпруга си. Защо и защо понякога той се държи напълно неправилно. Това просто казва негодувание и ревност, че сега той не е необходим, сякаш е изпълнил дълга си и сега е свободен.

Цялото внимание, което досега беше насочено към съпруга, сега е към детето“, споделя впечатленията си от бащинството Павел. - Между другото, за момичетата наричането „МАМА” е много по-значимо от „СЪПРУГА”. Следователно съпругът избледнява на заден план.

През първите шест месеца не можех да разбера, че освен жена ми имам дете“, казва Аркадий. „Тогава трябваше да се стегна. От чувствата - веднага след родилния дом, чувство на благодарност. Малко по-късно - дребно провинение. Тогава негодуванието изчезна. Нямаше време да се обиждам, трябваше да отгледам детето.

Бенджамин Спок предлага активно да включите съпруга си в процеса на подготовка за раждане и грижи за бебето. Съпрузите могат заедно да посещават лекар, да ходят на консултации и уроци, за да се подготвят за раждането. Ако съпругът ви иска да присъства на раждането, не му отказвайте. Не е възможно бъдещият баща да бъде посветен във всички мистерии около раждането на наследник.

Например съпругът ми се ограничи да ми помага в родилното отделение, след което останах заобиколена от лекари и акушер-гинеколози. След като бебето ни се роди и проплака, той беше поканен отново при мен или по-скоро при нас... Медицинският персонал поздрави новия татко, акушерката сериозно разказа как е минало раждането, педиатърът каза, че бебето е здраво и време беше да го изперем, измерим и завием в първата дреха. Съпругът ми беше поканен да участва в прегледа на сина ни, където направи първите снимки на наследника.

Не спирам да казвам на съпруга си думи на благодарност за подкрепата му в трудни моменти. Тогава в родилното отделение наистина имах нужда от него: и пеехме, и пуфтехме, и подскачахме, когато течеше контракция... Мисля, че такова активно участие в раждането ни сближи още повече, оправи бъдещия ни семеен живот, приятелска посока.

В бъдеще се опитах да включа и съпруга си в грижите за бебето. Понякога беше чисто символично, но беше много важно за атмосферата в семейството. В първите дни задачата да сменим памперса на бебето объркваше баща ни и процесът се проточи. Но с течение на времето всичко започна да му се получава, това му даде повод да се гордее пред своите познати и приятели. Като опитен експерт той споделяше наблюденията си над сина си с майки на площадката, учеше малките и неопитните, но, разбира се, на шега...

А сега за мама

Една млада майка не може да живее без специално внимание и грижи. Освен това загрижеността на съпруга не трябва да се ограничава само до печелене на пари. Мили думи, букет цветя просто така, помощ в домакинската работа и грижите за децата - понякога това е достатъчно, за да запазите едно силно семейство.

"Съпругът трябва непрекъснато да помни, че на съпругата му е много по-трудно от него, особено след като се прибере от родилния дом. Тялото й е претърпяло фундаментални физиологични и хормонални промени. Ако това е първото им дете, тогава съпругата няма как да не се чувства сериозна загриженост Детето непрекъснато изисква от нея да има огромен нервен и физиологичен стрес: За да даде много психическа сила на детето, тя трябва да получи повече грижи и внимание от съпруга си“, тези златни думи принадлежат на нашия любим Бенджамин Спок .

Раждането на дете в семейството ми определено беше стрес и дори много силен“, казва Дмитрий. - И тук е много важно да не се затваряш в себе си, а да говориш за всички проблеми, които възникват... Едно абстрактно разбиране, че в този период на жената е много трудно, не е достатъчно. И може би греша, но именно мъжът носи тази отговорност, за която всички говорят... Само че по правило се говори за „отговорност за жената и детето”, но тук отговорността точно за тези нещата също са важни отношения...

Трябва да кажа, че мъжете се настаниха добре“, казва Константин. - Жена носи дете девет месеца, после го ражда в мъки, а после сама му бърше сополите, сменя памперси, не спи нощем... Обичам и съжалявам жена си. Опитвам се да й помагам във всичко с детето, не само с думи, но и с дела. Ако е възможно, бих седяла вкъщи с нея и шестмесечния ни син. Но светът е устроен така, че човек трябва да ходи на работа.

В допълнение към всички други трудности, трябва да помните и за „следродилната депресия“ (или „синдром на бебешки блус“), която като гръм от ясно небе пада върху бедните жени след раждането на дете. Изглежда, че трябва да се радваме: ето го, дългоочакваното любимо бебе! Здрава, весела: ама не, младата майка плаче за нещо, рони сълзи, разстройва се. Според статистиката всяка десета раждаща жена е податлива на дълбока следродилна депресия, която може да продължи до една година. Най-често това са жени на 25-45 години.

Тук определено трябва да сте наясно с въпроса, за да преживеете спокойно мрачния период. Лекарите казват, че всичко се дължи на нестабилната позиция на хормоните, преструктурирането на тялото и т.н. Но от себе си знам, че самият факт на раждането на първо дете е голям шок за една жена. Това определено никога не ви се е случвало досега! Усещанията са меко казано впечатляващи... От преживяването ви настръхват косите. И нямам предвид физическа болка и страх, макар че и това съществува, говоря за психологическото усещане. Да покажеш на този свят нов човек, истински жив човек - това е смисълът! Тук можете да получите не само депресия, но и временно замъгляване на ума.

Вашите първи помощници при настъпването на следродилната депресия са вашият съпруг и близки. Те трябва ясно да разбират естеството на вашето безпокойство, безпричинен плач и страхове. В никакъв случай не трябва да се карате и упреквате бедната жена, че е прекалено притеснена, потрепва всеки път и плаче. Отнесете се с разбиране към младата майка, ако не можете да я успокоите, то поне не ескалирайте сами ситуацията, замълчете за пореден път... Не забравяйте, че това състояние е напълно нормално и скоро ще премине.

В същото време самата млада майка не трябва да изпада във всеобща тъга и скръб. Опитайте се да се контролирате колкото е възможно повече. Ако е по силите ви, опитайте се да не нападате съпруга си за дребни обиди. Понякога натрупаната през деня умора ни прави неконтролируеми и раздразнителни, но това не е причина да псуваме и да се караме с близките.

Експертно мнение

Ще поверим резюмето на днешния разговор на специалист Олга Владимировна Кузнецова, психолог, учител в Педагогическия институт. Кратко бързо интервю ще събере всичко казано днес и ще даде насоки за безоблачно бъдеще на семейния живот.

Олга Владимировна, според вас каква е причината за семейната криза след раждането на дете?

Когато в семейството се появи бебе, всичко се концентрира върху него. Мама му дава своята любов, обич и грижа. И в тази ситуация татко може да се почувства безполезен. Може да се почувства забравен и изоставен, че му се дава малко любов и грижи. И тук ситуацията може да се развие по два начина.

Първият начин за развитие на отношенията: в къщата ще се появи ново „бебе“. Нашият баща е този, който започва да „капризничи“ или просто избягва мястото, където „вече не е обичан“. В тази ситуация най-силна остава майката. Психологическата ситуация в такава къща е неблагоприятна. А за бебето е много важно. Въпреки че все още не разбира думите, той улавя много добре интонацията.

Като цяло, при никакви обстоятелства не трябва да използвате дете за свои собствени цели „за укрепване на семейството“ или „за да запазите съпруга си“. Недопустимо е да прехвърляте отговорността за своите действия и грешки върху малко, беззащитно дете или да стоварвате проблемите си върху него. За тях отговорност носят само самите съпрузи, и двамата.

Вторият начин: в къщата се появява истински възрастен, самодостатъчен мъж, който гледа на нещата разумно, без илюзии и е готов да бъде силен. Любовта му към бебето и към майката му помага, той разбира, че в тази ситуация бебето има нужда от повече грижи от него. И майка ми наистина има нужда от неговата подкрепа и помощ. И за да не бъде сам със себе си или със своето „изоставяне“, такъв баща започва да ПОМАГА. И след време усеща, че е много необходим, че е много обичан и очакван.

Като цяло в живота е най-добре да се отървете от негативните мисли, като започнете да правите нещо и е по-добре да помогнете на тези, които имат нужда от помощ. Вътрешното удовлетворение от стореното добро е най-доброто лекарство.

Как да решим този проблем?

Няма универсални техники. Всяко семейство има своите проблеми и свои причини, всяко семейство е индивидуално и уникално. В сложни случаи е необходимо да се разбере всяка конкретна ситуация. Като цяло можем да кажем следното: раждането на дете е изпитание за всяка връзка и как семейството ще премине това изпитание зависи както от съпруга, така и от съпругата. Ако връзката между съпруга и съпругата е изградена върху любов, взаимно уважение, доверие, тогава такъв тест само ще ги укрепи. Любящите съпрузи се подкрепят взаимно, без да искат нищо в замяна.

Помня:

• Ако има кавга между вас, поставете се на мястото на съпруга си. Понякога това е достатъчно, за да преосмислите конфликта и да намерите неговото решение;
• не се карайте с мъжа си пред непознати, дори и да сте прави. Не можете да устоите? Показвайте недоволството си тихо с очи, така че само той да вижда. Жените могат да направят това;
• опитайте се да говорите според схемата „аз-съобщение“. Тоест изразете оплакванията си в следната форма: „Мисля, че грешите!”, а не категорично: „Грешите!”;
• роднини и приятели не трябва да се намесват във вашите отношения, да се налагат и да показват как да се грижат за детето; в крайна сметка отговорността за всичко ще падне върху вас;
• Не наливайте масло в огъня. Опитайте се да намалите конфликта до нищо възможно най-скоро;
• можете и да грешите, въпреки факта, че ви е по-трудно;
• това е вашият съпруг и вие сами сте го избрали, което означава, че има нещо добро в него, за което го обичате. Опитайте се да не забравяте за положителните аспекти на семейния си живот.

Анна Кузнецова

Дискусия

Какво му е на тоя Спок, че е страхотен педиатър... глупака разбира, че има и други, просто му дадоха теорията за пример... този, който е чел статията, няма да я използва като панацея.. .това е едно от мненията и има право на съществуване. Същността на статията е подкрепа на младите семейства и това е много по-важно!!! И експертите на Gipenreiter биха написали собствена статия!!! Защо да си умен...

Статията е добра, но да беше толкова проста. Съпругът ми не иска да се намесва в семейни дела. Той вярва, че прави пари - и това е всичко, което допринася. Детето е на 1,5г. Най-трудното свърши. Но от връзката ни със съпруга ми не остана нищо. Той не иска да ми помогне.“Да се ​​грижиш за дете е женска работа“, смята той. Казвам, помогни ми, ще освободя време, което мога да посветя на теб. Но той не иска. Той казва, да наемем бавачка, но това звучи като заплаха. Защото щеше да наеме „бавачка“ за себе си (Имахме спор колко време мога да издържа, без да поискам бавачка). И не искам непознат в къщата. Съпругът ми никога не ме е обичал (но и не ми е изневерявал, струва ми се), свикнах с това и го приемах за даденост. Сега се самосъжалявам. Живея за себе си и детето си. Аз се грижа за съпруга си. Но бих искала в къщата да има мъж, а не малко дете, което да „играе цяла вечер на компютъра“, който да споделя тревогите ми и да ми позволи да споделя с него.

Написах го, за да разбера живота си. И това не ме кара да се чувствам по-добре, че някой друг има същите проблеми.

21.11.2006 10:39:58, ГюлЧатай

Знаеш ли, прочетох рецензиите тук и разбрах, че всичко тук е за мен. С една единствена разлика: не знам защо, но имах силата да не се предам, а да се боря.
След раждането всички просто ме изоставиха за техен срам.Два месеца спах по 2 часа на ден. Всичко правеше сама: пране, гладене, памперси, готвене, хранене, чистене, разходки, къпане, обличане, миене на чинии, миене на подовете... Списъкът може да продължи! Много исках да се разведа. Първото прозрение бяха думите на съпруга ми: „Спрете да се правите на майка героиня!" Спомням си, че бях ужасно обидена и не разговарях с него няколко дни. И тогава разбрах, че никой не се нуждае от моите подвизи. Ако нямах сили да измия чиниите, не ги измих и планината остана в мивката до сутринта - съпругът ми все още трябваше да я измие. Не можах да закача прането, не го закачих, не можах да го изпера, не го изпрах. И самият съпруг започна да се рови в икономическите дела - трябваше да живее. Ако нямате какво да облечете, трябва да го изперете и да закачите дрехите си. Започнах активно да включвам съпруга си в грижите за детето, дори ако нещо не се получи за него, аз го похвалих, въпреки факта, че исках да го ударя с нещо тежко и да крещя.Той започна да къпе бебето , разходка с него, смяна на памперси. За помощ в къщата: отначало малко, после повече. Започнах да му говоря спокойно, а не да викам както преди, казах с равен глас, че това и това ми е трудно, моля те, направи го! Борбата не беше лесна и все още продължава от време на време, понякога наистина исках да се откажа и да се откажа от всичко!
И сега всичките ни дела са разделени наполовина, а не на чисто женски и мъжки.
И вярвате или не, на практика победих едно много взискателно дете (събуждах се поне 6 пъти на нощ) и съпруг, който след раждането на бебето стана без преувеличение просто егоист на квадрат!
Най-простото нещо е просто да не решавате проблема: да се разведете, да се правите на жертва на семейството си, ходещо чувство за дълг и т.н. Или можете да вземете волята си в юмрук и бавно (дори милиметър в час), но сигурно да вървите към целта си - създаване на истинско семейство, където всички се подкрепят, обичат се и се радват да бъдат един до друг, и не от това да гледам телевизия сам, докато жена ми се обръща наопаки.
И все пак никой не казва, че трябва да си стоите вкъщи с детето си между четири стени и да излизате само в съседния парк. Започнах да се чувствам като човек, след като започнахме да ходим на гости с детето, да ходим по кафенета и магазини. В края на краищата сега много неща са оборудвани за колички, кафенетата имат детски столчета, магазините имат седалки за инвалидни колички и не е забранено да вземете количка в метрото. И за всяка инфекция: ние ваксинираме децата, храним ги с кърма (имунитет от майката), не е нужно да пътувате с деца, когато има специална тълпа от хора. Живей и се радвай на живота, бори се и ще успееш!
И в крайна сметка бих искал ревюто ми да не се възприема като самохвалство - сякаш всичко е страхотно при мен. Това далеч не е вярно. Всеки има проблеми, но трябва да ги решаваме и да не се предаваме. Точно затова майчинството се дава на жените, защото те са по-внимателни, търпеливи и издръжливи от мъжете (само не се обиждайте).

17.10.2006 22:36:54, виливина

Много бих искал авторът на второто съобщение да прочете рецензията ми. Така се случи, че съм в почти подобна ситуация. просто не в Украйна, а тук в Москва. Всички имат едни и същи проблеми, но има две решения: или изграждане или разрушаване. Уважаеми dskorr. вие го обичате, а вероятно и жена ви. все пак така са се родили!!!това най-вероятно е натрупаната умора през цялото предходно време от момента на зачеването.Дори не напрежение,а отпускане. Вие (имам предвид вашето семейство) сте носили, раждали, гледали и обгрижвали. всичко това изисква огромни усилия от ваша страна, материални, от страна на съпругата ви - ежедневие, деца. Не преценявам кое е по-трудно. всички работеха. Сега детето е станало малко по-самостоятелно, подсъзнателно чувствате, че вече имате право и искате внимание към себе си.Но е невъзможно да промените ситуацията и да промените живота си за един ден или нощ.Вие сте узрели за промяна. Това е протест.Според мен трябва да започнете да работите.На първо място трябва да сте само вие и жена ви, защото ние обичаме детето. колкото и трудна да е майка ти. позиция. излезте и намерете време за двама. чрез умора.Наемете бавачка, всеки, на когото имате доверие, може да изпълни тази роля, дори и съсед, нищо няма да стане на детето за 1-2 часа.Градете почивката и забавленията си заедно. а жената да ходи на работа. Животът ще стане по-интересен за нея, бремето на домакинските задължения вече няма да е толкова обременяващо и ще ви бъде по-лесно финансово. Просто ще има за какво да си говорите, освен какви нови неща е направило вашето бебе.И също така намерете семеен психолог.Непременно говорете с жена си, тя трябва да разбере какво точно не е наред с вас. започнете да й помагате в ежедневието, доколкото можете и не забравяйте за малките знаци на внимание (вечеря, цветя и т.н.) трябва да работите върху запазването на семейството, ако държите на него. не се страхувайте да дайте любовта си и никой не е обещавал лесни пътища след раждането. И силните семейства се запазват с причина. Обичай и бъди обичан.
и ми пожелайте късмет. Наистина искам да върна любовта на съпруга си и да живея и отгледам дъщеря си с нейния баща.

Е, не бъди толкова песимистично, излез през уикенда в парк, където има детски атракциони, гледай деца на 3-4 години - те вече са самостоятелни личности, интересно е да си с тях!!! Първата година винаги е трудна, много зависи от финансовото положение в семейството и от възрастта на родителите и разбира се от характера на детето.Но всичко ще мине, детето ще порасне и всичко ще се получи навън. Обичайте се и се подкрепяйте, най-лесно е да се разделите(

Но какво, освен един педиатър от миналия век, никой друг не говори за тези проблеми??? Някак си според мен това не е най-важният човек по въпроса... А „Аз-изказването” или „посланието” изобщо не предполага местоимението ти. Никъде. Нито в началото на фразата, нито в средата, нито в края. Прочетете поне Гипенрайтер...

Знаеш ли, искам да успокоя отчаяните млади родители. От собствен опит знам, че 1 година е най-трудно. Тогава, повярвайте ми, ще бъде по-добре. Детето ще бъде по-независимо, възрастните ще могат да отделят повече време един на друг и качеството на взаимоотношенията също ще се промени. Татко започва да се интересува от отглеждането на дете. Мама ще може да посвети малко време на себе си. Успех на всички млади родители!!!

Знаете ли какъв съвет искам да дам на омъжените жени, на които предстои бебе? Разведете се възможно най-бързо преди раждането, за да не се налага да го правите след това. И човек може само да завижда на неомъжените: те спокойно ще отгледат бебето, а не ще се гърчат и плачат през нощта, защото съпругът им е АБСОЛЮТНО безразличен към вас, детето и вашето полумъртво състояние. Е, разбира се, да се грижиш за едно дете е много по-лесно, отколкото да се грижиш и за съпруга. Или чакате помощ от мъж? нямам търпение! Единственият, който може да помогне на жената след раждането, е нейната майка, а ако няма такъв помощник, тогава трябва да разчитате само на себе си. Или се опитайте да спестите пари и да наемете икономка поне през първите месеци от живота на бебето - за разлика от съпруга ви, тя наистина ще улесни живота ви.

Преди раждането на детето ми живях със съпруга си 3 години, смятах го за идеален партньор и никога не бих си помислил, че ще напиша толкова тежки и горчиви отзиви. Но, честно казано, след всичко, което преживях, мечтая да бъда самотна майка на дъщеря си. Попитайте защо не се разведох? И нямаше накъде! Както всъщност все още е.

И още нещо: една забавна история на тема „деца и съпрузи“. Една моя приятелка, към която съпругът ми се отнасяше след раждането със същото „внимание“ и „уважение“, както към мен, реши да изтърпи всичко и да прости всичко. Но когато детето вече беше на 7 години, един ден съпругът се прибра от работа и реагира раздразнено на някакъв проблем, свързан с детето, който жена му сподели с него. Например, разберете го сами! Тогава съпругата изведнъж си спомни всичко, което се е случило през тези 7 години и хвърли тиган по мъжа си. Излято желязо. Добре, че успя да се скрие зад вратата, иначе моят приятел щеше да седи там в момента. И така тя просто загуби вратата си (беше разбита от тиган) и съпруга си. Но ако тази жена съжалява за нещо, това е загубата на вратата.

Всичко хубаво на вас, неразведени майки. Вземете сърце!

14.10.2006 19:22:06, Abvgd

За пореден път се скарах с жена ми... Оставих я да нощува на работа. Напих се от бира (не пия). седнал. Плача, чакам това да свърши. Къде да потърся помощ, как да се справя с това. Намерих тази статия в нета. Чувствах се по-добре, дори имах желание да се обадя на любимия си, да поговорим сърдечно, за да намерим общи взаимни усилия в бъдеще и да не доведем връзката до „Битката при Сталинград“. Какво мога да кажа? Ако има четящи мъже, искам вече да ги успокоя чисто по мъжки и да подкрепя семействата, изпаднали в подобна ситуация. Да говоря за себе си е сложен проблем и за първи път в такъв „мащаб“. Аз съм на 20, жена ми е по-голяма. Бременността беше изключително тежка: три бременности, тежко раждане и т.н. През тези 9 месеца тя беше друг човек за мен (което между другото ще помня до края на живота си, този период на едно пухкаво, мил, свят, период на „почукване“ с моето парче). Много обичам жена си и реагирах с концепция „повече или по-малко“ на липсата на секс през този период и още повече по време на трудното раждане на дете. Роди се син. Изтощен съм от работа с дни, плюс учене. Съпругата е вкъщи от първия месец на бременността до днес. След раждането ситуацията започна лавинообразно да покрива връзката и семейството ни. Започнах да се крия от „невидимия ужас“, започнах да закъснявам на работа до края и да се обаждам по-рядко. Станах извън контрол. Много съм щастлива, очаквах го с нетърпение и съм невероятно щастлива от раждането на моя скъп син. Но психологически тази лавина, тази маса от емоции беше невъзможна за преодоляване. За период от почти 8 месеца броят на „лежанията“ може да се преброи на пръстите на едната ръка. Но не само това, това АБСОЛЮТНО не е същото, както беше само преди година (въпреки че, признавам, беше страхотно и за двама ни няколко пъти)... Проблемът е същият - пасивност, липса на желание за правя секс с жена си. В сърцето си разбирам всичко. Синът ми става няколко (или дори осем!) пъти през нощта - смяна на пелени, кърмене. На леглото до теб съм - страдам, не спя достатъчно. Сутрин синът ми е като лястовица. Седем сутринта (или дори шест!) - игри, мобилност и активност. Трудно е за съпругата ми, точно както аз не спях достатъчно. Трябва да ходя на работа, да оставя сина си на жена ми. Има само половин час, за да измие лицето си и да направи сутрешния си тоалет. Закуска - и до вечерта среща. Тя (съжалявам я като човек) по цял ден е със сина си. Разходките навън не компенсират това, че за втора поредна година сте заобиколени от четири стени. Вечерта идвам изтощен и отнема само час, за да хапна и да си почина. Времето е вечер, за да изкъпете детето и да го сложите в леглото (процесът също отнема поне половин час). И така „системата“ работи една седмица. Оказва се, че не виждам жена си (себе си), тя винаги е с детето. Чудесно е! И аз искам да съм с детето си, да съм със семейството си. Но ние не сме ЗАЕДНО с жена ми, не можем да отделим достатъчно време един на друг, не можем да се отпуснем. ЛИПСВА МИ ТОВА. Единственото нещо е, след като сложат детето в леглото - полушепнешком диалози в кухнята, и двамата седят като „полумъртви“. Не със зло око, днес гледам на перспективата детето да расте - все още не виждам нищо утешително за двама ни. Детето ще расте. Ще е необходимо повече внимание (милата ни вече започва да използва първите си умения за движение и ограмотяване). Съответно ще сме и по-уморени. Съпругата отива на работа, когато детето е на годинка (разбирам я - викът на душата от четири стени и затворен свят, огледално ежедневие и т.н.). Но това също не променя ситуацията. Днес мисълта, че моето семейство не е изключение, малко ми поотпусна дъха... Но няма сигурност, че ще се върна у дома и светът ще бъде различен...
Моите лични предложения са да ме срещнете от работа на улицата с количка, на разходка (въпреки че идвам с всички сили, но бавно, говорете, ходете, желанието да сме тук, тримата, се оказва по-силен от физическите възможности). Второто нещо е, ако дойда късно и разходката не се получи - къпане на детето заедно, грижа на бащата, за да може майката да си почине. Въпреки че тези половин час най-много не спасяват, всъщност. Може да се наложи да преразгледате подхода си и прекарването на времето през уикендите. Наистина, да изпратя любимата си жена да пазарува, на кино, на басейн някъде или да измисли нещо друго... Така се лишавам (ние) от прекарване на време с „дует“, което е много необходимо , но съм сигурен, че след краткотрайното освобождаване на жена ми от майчинските грижи, когато определено може да мисли за нещо свое (за разлика от времето, когато сме заедно, тя мисли как да се върне при детето и Лион не започва да плаче там при баба, докато пазаруваме), това ще й осигури поне няколко дни предварително „успокоение“, когато няма да ми се дразни толкова от умора, ще се контролира и по някакъв начин ще успее да се отпусне като цяло. В общи линии какво да кажа? Може да се пише много и дълго време, не всичко е лесно. Необходими са воля, уравновесеност, сдържаност, търпение, смелост, сила, любов и заряд от енергия. Естествено е да се опитате да използвате умело целия този „арсенал“ и точно когато „се появи възможност“ (а не както винаги „дойде времето“) да го разтоварите напълно, било то с вана с пяна, масаж, релаксация. със свещи или просто като се скрием заедно под одеялото и се прегърнем и разберем истината за силната семейна любов, която всъщност все още несъмнено присъства под „лавината от проблеми и тревоги“...

Интимни отношения с любим човек и причините за раздора в двойката. Статията ще предложи съвети как една съпруга може да възвърне обичта и интереса на съпруга си след раждането.

Съдържанието на статията:

Взаимоотношенията след раждане са сложно, понякога много напрегнато взаимодействие между мъж и жена, често напомнящо минно поле с всички опасни атрибути, които го съпътстват. Романтиката, която преди това е присъствала в двойката, може да изчезне без следа, като на нейно място се появи раздразнителност и взаимни упреци. Ако любовта все още не е избледняла между партньорите, тогава трябва да разберете проблема, възникнал след попълването на семейството.

Механизмът на дисхармония в отношенията след раждането

Всичко на този свят не е случайно, така че не трябва да се оплаквате само от злата съдба. Отношенията с вашия съпруг след раждането могат да се влошат според следния модел на развитие на проблема:

• . Много жени получават треска преди раждането на бебето. Бъдещите майки изпитват процес на самосъзерцание, когато цялото им внимание е насочено към собственото им тяло. Съпругът започва да осъзнава, че нещо нередно се случва с половинката му, което той понякога не може да разбере.
• Раждането и последствията от него. Този процес е най-радостното събитие в живота на жената, но не може да се нарече безболезнено. Първородните изпитват най-голям шок, защото за тях случващото се понякога се превръща в трудно изпитание. Ако се случи и при не най-добрите лекари и персонал, тогава освен усещанията жената преживява сериозна психологическа травма.
• Грижа за бебето. Конфликтът започва да набира скорост, когато съпругът разбира, че сега любимата му има по-важни неща за вършене от него. Разбира се, той се радва на попълнението в семейството, но ревността може да се настани в сърцето му при вида на жена му, която е изчезнала в детето.
• Недоволството на съпруга. Последната фаза от семейната драма е вечно намусената половинка, на която липсва обич както емоционално, така и сексуално. Постоянно изтощена съпруга може да го накара да протестира срещу променената ситуация в семейството.

важно! Дори и най-грижовният мъж не винаги е готов за подобни промени, така че не е необходимо да го съдите строго за това. Това не е предателство, а процес на привикване на съпруга към нов модел на семейни отношения.

Причини за семейни раздори след раждане

Можете да опитате да създадете идеал от любовника си, но струва ли си този процес толкова усилия? В крайна сметка обикновено обичаме не за нещо, а противно на всякаква логика. Ето защо е необходимо да се разгледат причините, поради които отношенията на двойката са се влошили след раждането:

1. Липса на внимание към съпруга. Както вече споменахме, този фактор може да предизвика разногласия в семейството с новородено. Майчинството е прекрасно време, но често една жена не вижда никого наоколо, освен любимото си дете. Мъжът започва да осъзнава, че е престанал да бъде главният човек в живота на любимата си и това го прави малко щастлив.
2. Промяна във външния вид на съпруга. Не е тайна, че женската фигура рядко се подобрява след раждането. Стриите и появяващият се корем могат да вкарат представител на нежния пол в постоянна депресия. Ако в същото време избраният няма чувство за такт и обича да изразява силно промените, настъпили във външния вид на жена му, тогава всичко обикновено завършва с редовни скандали в двойката.
3. Дисбаланс в тялото. Не говорим за мъже, които не страдат физически след раждането на своята половинка. Хормоните са коварно нещо, което може да изиграе жестока шега и на най-разумната жена. Младата майка понякога става емоционално нестабилна, защото нервната система започва да се изтощава. В същото време се изкарва на жена си, защото кръгът й от контакти вече е стеснен до минимум.
4. Ежедневни проблеми. Двойка без деца понякога може да прекара часове в подреждане на нещата, състезавайки се помежду си в остротата на думите. Когато се появи дете, ситуацията става по-сложна, защото настъпилите промени носят със себе си определена отговорност. Скандалът понякога започва изневиделица, защото и двамата съпрузи не са били подготвени за възникналите финансови затруднения. Ако мъжът е скромник, тогава бурните разправии стават трудни за избягване.
5. Ограничение в сексуалния живот. Новата майка се нуждае от период за възстановяване след раждането. Обикновено това отнема от 4 до 6 седмици, което за някои хиперактивни мъже изглежда като цяла вечност. В същото време съществува риск съпругата да не започне веднага да реагира бурно на ласките на любимия човек, защото тя просто се уморява, след като се грижи за детето.
6. Трудно раждане. С този фактор жената може да се затвори емоционално и физически, спомняйки си болката, която е претърпяла. Някои веднага забравят мъките, докато други започват да се потапят в следродилна депресия. Случващото се не може да остане незабелязано от съпруга, който понякога не знае как да помогне на жена си. Впоследствие той започва да се отдалечава от нея, а семейните отношения показват сериозни пукнатини.
7. Липса на родителски чувства. В същото време си струва да изразите студенината на майката, когато се появи бебето, което също понякога се случва. За всеки от двойката, който обича детето си, е много болезнено да гледа безразличието на другата половина към обожаваното дете. Скандалите в случая са от доста жесток характер, водещи двойката до логичен завършек под формата на развод.
8. . Този фактор е подобен на последствията от трудно раждане, но тези понятия все пак трябва да се разграничат. Депресивното състояние на майката след раждането на бебето може да се превърне в сериозна заплаха за семейството. Процесът на следродилна депресия е много труден за прогнозиране, но последствията от него могат да бъдат изключително опасни за взаимоотношенията. Здравият човек ще разбере и осъзнае всичко, но не е факт, че ще търпи сегашната ситуация за неопределено време.
9. Раждането на болно дете или смъртта му. Такава трагедия може да сломи дори човек със силна воля. Семейните отношения започват да се влошават, ако няма желание да се обединят в скръбта и да се подкрепят взаимно.

Забележка! Във всички тези ситуации проблемът, който трябва да бъде елиминиран, е ясно идентифициран. В противен случай можете да загубите не само доверието на партньора си, но и нейната любов.

Признаци на дисхармония в двойката след раждането

Щастливите родители се виждат веднага, защото се грижат и обичат детето си, като продължават да обръщат внимание един на друг. Животът обаче не винаги ни поднася изключително приятни изненади, така че проблеми след раждането могат да възникнат във всяка двойка.

За да разберете същността на ситуацията, трябва ясно да разберете признаците на предстояща опасност за връзката:

• . Този фактор е много тревожен знак за всеки, който е женен. Мъдрият партньор ще направи всичко възможно, за да върне топлото отношение на другата си половина. Винаги трябва да помните, че хората във връзка се опитват да избягват сърдечни разговори само когато просто вече не се интересуват от партньора си.
• Развлечение извън семейството. Всички имаме право на лично пространство и собствени интереси. Но когато се роди дете, много се променя, защото децата изискват повишено внимание. Ако бащата на новородено продължи активно да се забавлява вечер с приятели, пренебрегвайки семейството си, то това е началото на сериозен проблем за двойката с бебето.
• Остра критика. Любящият мъж никога няма морално или просто да унищожи жена си. Въпреки това, след раждането жената понякога също става категорична и язвителна към съпруга си. Ако гласовият фактор е налице, тогава можем да кажем с пълна увереност, че има раздор в двойката след раждането на бебето.
• Липса на подкрепа. В този случай, след добавянето към семейството, започват както финансови нарушения, така и отказ да помогнете на вашата сродна душа. Такъв тревожен сигнал не може да бъде пренебрегнат, защото може да означава началото на края на връзката.

Видове конфликти в семейството след раждане

Много е трудно кризата в една връзка да се класифицира по един и същ начин, защото има различни модели на семейства. Психолозите идентифицират следните видове проблеми след появата на бебе в семейството:

1. . Потомството не винаги е желано и очаквано за двойка, която може да е създадена единствено въз основа на сексуален интерес. Като позволи на своя избраник да не прави аборт по време на пробна връзка, мъжът може горчиво да съжалява за това решение в бъдеще. Такава житейска история обикновено завършва тъжно, ако разговорът не е за много отговорен представител на по-силния пол.
2. Конфликти между млади родители. Този семеен модел е безпроблемен в много редки случаи. Среща се главно по време на непланирана бременност на момиче. Ако една двойка има бебе в ранен брак, тогава често след безкрайно изясняване на отношенията двойката се разделя. Въпреки че са все още незрели личности, младоженците може просто да не са готови за отговорността, която възниква.
3. Конфликти сред зрели родители. Ако една жена е преминала границата от четиридесет години в живота си, тогава носенето на дете и раждането може да бъде проблематично. Освен това едно капризно бебе се понася по-лесно от по-млада двойка, която е пълна с енергия. Зрелите хора се уморяват по-бързо, тъй като има вероятност да развият хронични заболявания през живота си. Всичко това не е аксиома, но скандалите в зряла двойка се считат за често явление. Освен това бременността може да настъпи по време на така наречената фалшива менопауза, когато двойката научава за концепцията на жената в доста напреднал стадий. Всичко това поставя възрастните хора в пълен шок, след което създава конфликтни ситуации след раждането на бебето.
4. Проблеми в гостуващия брак. Това е името, дадено на двойка, за която всичко е официално регистрирано, но семейството има необичаен формат на връзка. Живеейки отделно, съпрузите решават да имат дете заедно. Все пак трябва да се помни, че бебето е огромна отговорност и титаничен труд на двама души. Освен това двойката може дори да живее в различни държави, ако един от партньорите замине за работа. Ако преди това всички бяха доволни от всичко, тогава започват сериозни проблеми между съпрузите в брак за гости.

Начини за възстановяване на отношенията след раждане

За всяка любяща и мъдра жена може да дойде момент, когато една връзка трябва да бъде спасена. Не без причина казват, че мъжът е главата, а представителката на нежния пол е шията. Следователно партньорът трябва да реши въпроса как да подобри отношенията със съпруга си след раждането.

Как да си възвърнете духовната близост със съпруга си след раждане

Ако в двойка след раждането на дете има студенина от страна на любимия човек, тогава е необходимо спешно да се отстрани възникналият проблем. Една жена може да използва следните съвети как да възстанови връзката си със съпруга си след раждането:

• Комуникация. С раждането на бебето цялото внимание на майката е насочено към детето. Това е както правилно, така и фундаментално погрешно, защото съпругът също се нуждае от разбиране и обич. Лишаването му от това е изключително опасно, защото той ще се почувства не на мястото си в получената тройка. Следователно съпругът може да започне да търси утеха отстрани, което ще доведе до развод. Необходимо е да се интересувате от проблемите на любимия човек, за да разбере какво друго е важно за майката на детето му.
• Съвместно свободно време. Можете да си починете за известно време от суетенето около любимото си дете, като гледате интересна програма или филм със съпруга си. Никой не предлага да отиде с него на риболов или на футболна кръчма, което понякога е просто невъзможно. Ако обаче имате способни баба и дядо, можете да ги помолите да се грижат за детето, като посветят свободното си време на вашия избраник.
• . Любимият мъж ще бъде приятно изненадан, ако вместо изтощена лисица неочаквано бъде посрещнат от красива фея. Това е трудно осъществимо, защото новороденото заема лъвския пай от времето на майката. Въпреки това е необходимо да се опитате да възстановите напуканите отношения. Ароматизирани свещи и вечеря от любимите ястия на съпруга й ще изяснят на нещастния мъж, че жената все още обича и цени своя избраник. Дори ако една млада майка не е физически готова за интимна връзка, съпругът й ще оцени усилията й да му угоди.
• Включване на мъж в грижи за деца. Съвместните разходки определено ще направят семейството още по-сплотено и приятелско. Нека татко участва в къпането и храненето на бебето, за да се създаде силна духовна връзка между него и детето. В бъдеще съпругът ще иска да прекарва цялото си свободно време със сина или дъщеря си, което също е полезно за отношенията му със съпругата му.

Всички изброени методи ще работят само ако жената е твърдо решена да спаси връзката си с любимия човек. Освен това самият съпруг трябва да иска да спаси брака, защото в противен случай всички усилия на съпругата ще бъдат безсмислена загуба на време.

Как да подобрите сексуалния си живот със съпруга си след раждането

Не е тайна, че интимните отношения са много важни за силния и стабилен брак. Въпреки това, често се случва раздор в тази област, след като жената роди дете. Ако съпругът ви е обичан и скъп, тогава трябва да предприемете следните действия, за да върнете вниманието му:

1. Привеждане на вашата фигура в ред. Историите за идеалното тяло на жената след раждането са поредният мит за лековерните. Младата майка се нуждае от време, за да възстанови предишната си форма, което е естествен процес. Фитнесът не винаги е по силите на семейството, защото изисква определени инвестиции. Освен това, след раждането на бебе, е доста проблематично постоянно да напускате дома, дори и за кратко. Никой обаче не отмени самостоятелното обучение в собствените си стени. Интернет също предлага огромен брой упражнения, които ще ви позволят да върнете фигурата си в предишната си форма. Лесно е да станете отново сексуално привлекателни за съпруга си, ако положите малко усилия.
2. . Както вече споменахме, след раждането жената трябва да се възстанови не само външно, но и физически. Това ще отнеме известно време, защото в противен случай тя може да бъде сериозно наранена. Раждането е не само психологически стрес за млада майка, но и значителни промени в нейната репродуктивна система. Трябва да се вслушате в препоръките на гинеколога, който сам ще ви каже след какъв период от време можете да възобновите сексуалната активност. В този случай е необходимо да се обясни на съпруга, че всичко ще бъде прекрасно, но само след определен период от време. Любящият мъж ще разбере всичко, но егоистът, който е готов да застраши здравето на другата си половина, не си струва да се бори за него.
3. Запознаване на съпруга ви с информация за медицината. Правенето на секс след раждане може да бъде плашещо за някои жени. Въпреки това, неопитни или прекалено впечатляващи татковци също могат да бъдат разтревожени от възобновяването на интимния живот, след като любимият им разкаже за последствията от раждането. Ако раждането на дете се е случило, докато съпругът е бил наблизо, тогава понякога за него това става сигнал за спиране за по-нататъшен секс със съпругата му. Отново поверителен разговор с някои медицински факти, които много мъже не разбират, ще помогне.
4. Закупуване на надеждна контрацепция. Страхът от нова бременност може да изглежда малко странен, но може да повлияе негативно както на съпруга, така и на съпругата. Двойката все още не е готова за раждането на друго дете, така че сексуалният плам е заглушен от изразената опасност. Особено страхът от интимни отношения възниква, когато предишна бременност е настъпила след неефективността на избрания контрацептивен метод. Жената трябва да се консултира с компетентен специалист, за да възобнови сексуалната си активност без риск от ново зачеване.
5. Постоянен флирт. Някои нови майки може да загубят интерес към секса поради убеждението, че детето сега е единственият център на тяхното внимание. Има известна истина в това, но твърде много от това може да доведе до крах на връзката между влюбените. Съпругът трябва да изпитва обич от жената, която обича, което може дори да не включва самото полов акт. Партньорът ще се радва на флиртове, ласки и игриви намеци, които само ще заздравят сексуалната връзка, след като тялото на жената се възстанови напълно.

Как да възстановите връзката със съпруга си след раждане - гледайте видеото:

Всяка жена трябва внимателно да обмисли как да възобнови интимните си отношения след раждането. Топлината трябва да се усеща от съпруга, за да не започне да търси грижи и разбирателство с друг партньор. Въпреки това си струва да запомните, че съпругата трябва да се бори, за да спаси брака само ако в него има любов. Също така е необходимо да се отбележи фактът, че е възможно да се коригира ситуацията, когато и двамата съпрузи са заинтересовани да я премахнат.

Раждането на дете е чудо, което е трудно да се повярва в щастието. С раждането на бебе обаче възникват много трудности. За да ги преодолеете с минимални загуби, трябва да разполагате с определено количество напълно научна информация за това какво е криза след раждането на дете. Първата година след раждането на детето е труден период както в чисто физически, така и в морално-психически план. Това е специален период в живота на едно семейство. Различните семейства се справят с него по различни начини. За съжаление, не всички семейства успяват да се справят с това и това води до най-тъжната последица - развод. Семейство преди раждането на дете Преди раждането на бебето съпрузите бяха осигурени само един с друг. В очакване на бебето бъдещите родители вече започват да говорят за семейството не само за двамата, но и за себе си и бебето. Местоимението „ние“ започва да придобива нови нежни нюанси. Какво се променя след раждането на бебето? Бъдещата майка започва да се концентрира все повече върху себе си и бебето, показва по-малко външно внимание към съпруга си. Естествено, сексуалните отношения също се променят. При тежка бременност понякога дори изчезват. В тази ситуация от съпруга се изисква специална деликатност и търпение. Дете коренно променя семейните отношения. Първо, защото той променя състава на това семейство - то престава да бъде същото. И връзките в него се разширяват както количествено, така и качествено. Любовта вече е разделена не на две, а на три. Добавят се и проблеми и то в много по-голям мащаб. Първите дни и дори месеци след раждането на детето са чист хаос. Сложността на новата ситуация води до формирането на такъв сложен комплекс във взаимоотношенията като криза след раждането на дете. Светът започва да се върти около бебето. Мама е в центъра на всичко. А татко сякаш остава някъде наблизо, но все още твърде далече, за да бъде пълноценна част от него. Тъй като майката излиза в отпуск по майчинство, а бащата продължава да работи, всички грижи за детето падат почти изцяло върху раменете на майката. Една жена просто няма достатъчно сили да се грижи едновременно за детето си и съпруга си, който изчезва на заден план за нея. Тя все още го обича, но няма нито силата, нито възможността да го демонстрира. Човек, като правило, в тази ситуация ясно разбира само, че са започнали да се отнасят към него по-зле и не бърза да разбере причините. Много е добре, ако мъжът може да отиде на почивка през първия месец след раждането на бебето. Това значително намалява дистанцията между съпрузите и помага за преодоляване на кризата след раждането на дете. След месец обаче и най-влюбените мъже са принудени да се върнат на работа. Съпрузите отново попадат в различни емоционални ситуации. Първо обстоятелство Светът на майката вече е концентриран само около детето. Тя всъщност излиза от познатата си социална ситуация. Нейната комуникация е ограничена до тесен кръг „бебе - аз - понякога татко“. Освен това бебето изпълва живота й почти изцяло, всички останали неволно губят предишното си значение. Младата майка придобива най-важната потребност от връзка с детето си, която е напълно задоволена. Светът на баща ми е съвсем различен. Животът му също се променя, но съвсем леко. Той продължава да общува с колеги, живее с професионалните си проблеми и техните успешни решения. За него домът си остава уютно убежище от външния свят. Но тук той вече не получава толкова внимание, колкото преди. Няма нишка, която да го свързва с детето на подсъзнателно ниво, каквато съществува между детето и майката. За татко бебето все още е непознат. И до голяма степен съперник: заради него мъжът няма внимание и любов на жена си. Разбирането на тази точка е важно за преодоляване на кризата след раждането на дете. Семейството започва да се разделя на принципа не „ние + бебе“, а „ние + татко“. Майката и детето са близки от момента, в който бебето е в утробата. Ще отнеме много време, докато бащата развие бащинско чувство. Второ обстоятелство Сред причините за кризата има още един важен момент. Факт е, че с раждането на дете хормоналните нива на жената се променят. Нейната сексуалност също се променя. Ако раждането е било трудно, тогава сексуалният живот на семейството спира за известно време. Освен това не трябва да забравяме, че една жена сега се оказва в ситуация, в която е заета с детето си почти денонощно. Тя постепенно започва да развива хронична умора, липса на сън и нервно напрежение. Бебето е огромна отговорност. И пада изцяло върху крехките женски рамене. Тя мисли за детето всяка секунда, слуша го дори когато спи. Следователно, дори по време на интимност със съпруга си, младата майка продължава да бъде повече грижовна майка, отколкото съпруга. Това задълбочава кризата след раждането на детето и е необходимо да се работи за преодоляването на тези крайности. Ситуацията от страна на съпруга не се е променила по никакъв начин. Има нужда от съпруга, която да го обича и да е изцяло негова. По принцип това вече не е възможно. Една майка не може да принадлежи само на любимия си съпруг. Сега цялото й същество е заето от бебето. Поради това несъответствие в желанията между съпруг и съпруга възникват недоразумения и взаимни оплаквания. Възможността за решаване на проблема тук значително зависи от чувствителността на съпруга. Мъжете обаче не се различават често от нея. Жалко... Човекът се разочарова. В крайна сметка съпругата вече не е бременна, формата й все още е миниатюрна. Тя е желана за него, но той не изпитва ответно желание от нейна страна. В резултат на това мъжът може да има идеята да запълни интимния вакуум с друга жена, която ще го оцени и разбере. При такива обстоятелства трябва да се обърнете към жена-съпруга, от която зависи много в преодоляването на кризата след раждането на дете. Тя трябва да положи усилия. Да, тя е прекрасна майка, но затова е жена, за да бъде жертвоготовна и разбрана. Трябва да покажете на съпруга си, че не е по-малко обичан от преди. И, естествено, опитайте се да обясните колко й е трудно в тази ситуация. Защото създалото се отчуждение трябва да бъде преодоляно заедно. Изневярата на съпруга може безвъзвратно да разруши семейството. И отговорът ще бъде и двете. Следователно задачата на жената е да предотврати това да се случи. Кризата на този етап от семейния живот е обективна. Разликата в протичането му в различните семейства зависи от мъдростта на двамата родители, както и от любовта им към децата. Когато един баща наистина цени възможността да бъде баща и се грижи за жена си и детето си с повишена отговорност, кризата е много по-лесна. Във всеки случай по това време семейството трябва да промени приоритетите си, за да остане семейство. Това изисква както морална, така и физическа сила. За да не ги пилеем, трябва да сме по-чувствителни един към друг. И което е много важно е, че трябва да сте подготвени за тази криза предварително, тъй като тя е неизбежна. Днес има много възможности за това: литература, съвети от психолози, незабавна помощ от Интернет, която лесно може да се намери. Кризата се проявява най-остро в онези семейства, в които проблемите са съществували още преди раждането на детето. В такава ситуация кризата след раждането на дете изглежда се наслоява върху съществуващите проблеми. Кризата е началото на развитието на отношенията, но не трябва да мислите, че раждането на дете означава приближаващ крах на семейния живот. Въобще не. И дори обратното. Всяка криза е положително събитие. Това е показател, че трябва да се търсят нови пътища за развитие на отношенията. На фона на кризата се разкриват допълнителни възможности и положителни качества на двамата съпрузи, които могат да бъдат използвани за преодоляване на кризата след раждането на детето. Разбира се, генерална рецепта за излизане от кризата няма. Все пак трябва да се дадат някои препоръки как да се измъкнем от него. С компетентен подход към това явление последствията от него са напълно преодолими. Кризата след раждането на дете може да бъде преодоляна, ако: 1. Разберат, че съпругът и съпругата са станали родители.Тяхна задача номер едно на този етап от живота е да се грижат за детето. По този въпрос е много важно татковците да разберат, че могат да бъдат грижовни и нежни бащи. Любящите жени трябва да им помогнат да осъзнаят този важен факт. Човек трябва да чувства, че е необходим и полезен за семейството не само като хранител, но преди всичко като любящ и грижовен човек, на когото може да се разчита. По този начин той ще може да издържа жена си и да установи добри отношения с бебето, което със сигурност ще оцени по-късно. Мама трябва да бъде търпелива. За да предотвратите кризата след раждането на дете да се превърне в криза в отношенията между съпрузите, трябва да бъдете внимателни и любящи. Не бива да критикувате неудобния татко, който не знае откъде да подходи към пакета с памперси. От търпението на жената в тези малки неща зависи дали мъжът изобщо ще има желание да се занимава с дете и дали ще получи радост от това. Но това е ключовият момент. Ако една жена успее правилно да мотивира съпруга си, той ще възприеме грижата за дете не като тежко задължение, а като приятна възможност да помогне на любимата си. Това ще допринесе за по-ранното пробуждане на бащинските чувства и запазването на силно семейство. Това ще създаде всички условия за възникване на разбирателство между съпрузите, те ще станат надеждни приятели и партньори. 2. Подкрепяйте се взаимно и бъдете благодарни за помощта и разбирането Особено важно е да демонстрирате своята благодарност и искрена признателност. Това стимулира по-нататъшни положителни действия. Една жена, колкото и да е заета и уморена, трябва да намери половин минута, за да каже на съпруга си колко е важно за нея мъжът й да изкъпе бебето и да измие чиниите. Тези негови действия са дреболия в морето от битова рутина. Но подобен израз на благодарност може да отвори очите му за това колко важни са такива малки неща за жена му. В крайна сметка, ако тя го оценява и не изисква много усилия, тогава можете да правите това по-често. Щастието и благодарността на жена ви си заслужават. В крайна сметка в тези свободни моменти тя може просто да се отпусне тихо или да отдели време за себе си. Това е изключително важно. Това помага да се възстанови спокойствието на жената. Резултатът е общо подобряване на емоционалната атмосфера в семейството. 3. Намерете време само за двама души Въпреки факта, че кризата след раждането на дете трябва да бъде преодоляна от тримата участници, понякога са необходими усилия за обединяването на тези двама, които са създали това семейство. Семейството започва само с двама. Те избраха един друг не само да се посветят на бъдещи деца. Те искаха да бъдат щастливи заедно. Това е, върху което трябва да работите периодично. В крайна сметка децата ще пораснат, а вие ще останете сами до дълбока старост. Нека това са само кратки откраднати минути за тичане до кафето зад ъгъла или за 15 минути на билярд, но нека тези минути със сигурност съществуват. Тези откраднати минути ще станат твоя тайна, скъпа и значима. Вие двамата ще бъдете заедно както преди. Това е необходимо, за да почувствате близост един с друг и да го оцените. Спомнянето на такива моменти ще ви даде допълнителна сила за изпълнение на рутинни задължения. Всяка работа ще бъде изпълнена със смисъл - всичко това се прави в името на близките, в името на семейството, в името на общото бъдеще. 4. Умейте да приемате помощ, както и да я молите Основните помощници тук естествено са бабите. Те са най-близките хора. Те обичат и бебето, и вас. Те са тези, които най-много искат да ви помогнат да преодолеете кризата след раждането на дете, защото самите те са преминали през нея и разбират какво е необходимо. Ако бабите не могат да действат като доброволни помощници, не се колебайте да се свържете с други роднини, приятели и съседи. Да, някой ще откаже. Но има и истински приятели. И без помощ е много трудно да се справим с кризата след раждането на дете. 5. Говорете открито Споделяйте трудности и проблеми един с друг, изричайте на глас нуждите си, изразявайте оплаквания, споделяйте добри неща. За съжаление тук това не е прието. Някак сме обучени да пазим всичко в себе си, вярвайки, че можем да се справим сами, а хленченето като цяло е грозно. Това е фундаментално погрешно. Трябва да можете да говорите от сърце до сърце. 5:1 А също и отличен съвет за млади съпрузи и родители, които все още не познават напълно тайните на семейния живот. Американският учен Готман определи съотношението, при което бракът ще бъде стабилен. Съотношението на положителните към отрицателните събития трябва да бъде 5:1. Ако наистина искате да изразите недоволството си, тогава трябва да правите това не по-често от 5 добри думи, комплименти, целувки и т. Тогава това ще се възприеме като градивна критика, а не като желание за нанасяне на кръвно престъпление. Използвайте опита, натрупан през годините от мъдри семейни двойки и психолози. И тогава кризата след раждането на дете ще премине много по-бързо, отколкото очаквате.