Няма по-големи или по-малки братя. Характер на децата: по-големи и по-малки
„Има много измислици в представите ни за семейния живот“, казва психотерапевтът Жан Сейфър, автор на „Наследството на Каин“, книга за взаимоотношенията между братя и сестри. - Сигурни сме, че "кръвта е по-гъста от водата", че семейството ще бъде с теб, дори когато другите ти обърнат гръб... Понякога това е така, но не всеки има късмет. Удивително е колко малко хора говорят за това."
Проблемите в отношенията между братя и сестри обикновено се приписват на лична враждебност между членовете на семейството или други подобни причини. Разбира се, тези фактори играят роля, но основната причина е по-дълбока: тя е свързана с детството, с начина, по който родителите ви са се отнасяли с вас.
Отношенията между братя и сестри винаги започват като съперничество, като по-дълбоките чувства на родство идват по-късно.
Връзката на родителите с техните братя и сестри несъмнено се отразява в отношенията между децата в семейството. Когато отглеждат деца, възрастните могат подсъзнателно да се опитват да коригират проблемите от собственото си детство.
„Една от братовчедите ми е много по-млада от сестра си и майката реши, че малко дете не трябва да притеснява тийнейджър“, казва Сейфър. - Затова на вратата от стаята на голямата дъщеря беше поставена ключалка, за да не може малката да влезе без разрешение. Най-голямата сега събираше играчки и се заключваше в стаята. Как се случи това?
Майката на момичетата беше най-голямото дете в семейството, а на по-малката й сестра беше позволено да прави всичко. И какво направи по-голямата сестра, когато стана възрастна? Тя се опита да оправи живота си със задна дата. В резултат на това братовчедите ми вече не говорят помежду си."
За щастие не всички конфликти между братя и сестри завършват толкова тъжно. За да разберете защо някои са прекъснали отношенията напълно, докато други живеят тихо заедно в една и съща стая, е необходимо да осъзнаете, че отношенията между братя и сестри винаги започват като съперничество, а по-дълбоките родствени чувства идват по-късно.
„Всичко зависи от начина, по който родителите действат: те могат да разпознаят факта на съперничеството и да се справят с него или, обратно, могат едва доловимо да насърчат конфронтацията или да отрекат, че изобщо има проблем“, обяснява Сейфър. „Родителите са отговорни за поддържането на любовта и мира в семейството и ако не го правят, проблемите в отношенията между децата са неизбежни.
Можете да опитате да разрешите тези проблеми в зряла възраст. Ето седем предложения от терапевт, които да ви помогнат да направите точно това.
1. Бъдете подготвени за предизвикателства
„Помирението е тежка работа“, казва Сейфър. Запитайте се: наистина ли искате да промените връзката или го правите просто от чувство за дълг? Имате нужда от достатъчно основателни причини, за да преминете през този труден път. „Има много неуспешни опити, много недоразумения и всичко това може да продължи с години“, предупреждава тя.
Приемете факта, че вашият брат или сестра виждат нещата от собствената си гледна точка. „Ако сте били любимецът в семейството и вашият брат или сестра все още е ядосан за това, признайте, че сте получили повече от него или нея“, съветва Сейфър. Понякога дори простото признаване на факт може да промени нещо драматично.
Ако не сте били фаворит, помислете защо се е случило така. Брат ти или сестра ти ли са виновни, че те обичат повече? Или родителите са изиграли своята роля?
3. Не търсете оправдания
„Хората измислят всякакви извинения, за да не направят това, от което се страхуват“, казва Сейфър. Помислете, че може би просто се страхувате да направите първата крачка? И не се срамувайте от този страх, това е съвсем естествено, защото отхвърлянето на толкова важен за вас човек може да бъде доста болезнено. Ако накрая все пак успеете да се доближите - това е чудесно, ако не - няма да загубите нищо.
4. Забравете Facebook
Вместо да се опитвате да поправите връзката, като от време на време коментирате снимки във Фейсбук, бъдете по-смели в желанията си. „Хората ще реагират по-добре, ако просто кажете „Искам да поправя това!“ Сейфър казва. Бъдете по-открити и искрени!
5. Не е нужно да ставате най-добри приятели.
Нека си признаем: възможно ли е да станете приятели завинаги, ако сте говорили само веднъж през последната година? Опитайте първо да превърнете взаимната си неприязън в неутрална връзка.
6. Не губете надежда
Опитът ви за помирение може да изглежда обречен от самото начало, но промяната е възможна. „Мисля, че е едно от важните неща в живота да се върнеш назад и да промениш нещо“, казва Сейфър. Някои хора вече са на 50 години, когато житейските им обстоятелства се променят (например родителите им може да се разболеят) и внезапно отношенията между братята и сестрите се подобряват. „Понякога кризите променят живота към по-добро“, казва Сейфър.
7. Ако не работи, просто го приемете.
Животът събира хората, но може и да ги разделя. „Съпругът ми и брат му се грижеха заедно за възрастния си баща, но тази комуникация напълно уби надеждата за възстановяване на връзката“, казва Сейфър. Според нея някои връзки са толкова повредени, че просто не могат да бъдат възстановени. Единственото нещо, което можете да направите, е да се опитате да разберете брата или сестрата и да трансформирате чувството на омраза в нещо по-малко разрушително.
Какви са вашите взаимоотношения?
Дори онези братя и сестри, които общуват свободно, могат да се чувстват като непознати един на друг. Къде се намирате по скалата на Gene Safer?
"Крак в бронята"Разбира се, имахте проблеми, но нещо ви събра: общо израстване или смърт на един от родителите. Между вас има все повече и повече топлина и можете да си представите бъдеще, в което ще се наслаждавате на компанията си.
— Чрез посредник.Бихте искали да се сближите, но се страхувате да засегнете темата за трудната ви връзка. Можете да се свържете чрез посредник, обикновено дете. Ако детето ви прекарва време с детето на сестра ви, обща тема за разговор ще ви помогне да започнете да говорите отново.
„Студена учтивост“.От време на време разговаряте по телефона или си кореспондирате по електронна поща, но не се чувствате съвсем комфортно в компанията на другия и очевидно липсва топлина на отношенията ви. Дори и да искате да имате по-близка връзка, никой от вас не прави опити да създаде такава. Възпрепятства ли ви гордостта? Или се страхувате да не бъдете отхвърлени?
„Изобразяване на взаимоотношения“.Най-често срещаният тип отчуждение е, когато изпращате картички за рожден ден един на друг, но не знаете какво да кажете лично. Не знаете почти нищо за живота на другия и не сте много нетърпеливи да научите нещо.
"Сватби и погребения".Срещате се само на семейни събирания или погребения и се старайте да не сте сами. По време на такива срещи имате в най-добрия случай обтегнати отношения, в най-лошия - враждебни.
— Абсолютно различен.Завинаги сте изтрили своите братя и/или сестри от паметта си. Не искате да ги срещате и ако ви предупредят, че ще са на семейно тържество, няма да отидете там нарочно.
Точно както едно дърво се развива в обширно поле или в защитена долина по различен начин, отколкото в обрасла гора, така и най-голямото и най-малкото от децата се оказват в своя собствена специална житейска ситуация, характеризираща се с комбинация от социални, психологически, биологични и други фактори на развитие. Следователно позицията на най-голямото и най-малкото дете в семейния екип с две деца е два различни житейски сценария, всеки от които има своите „плюсове“ и „болки“. Според експертите, ако има „охлаждане“ между възрастни сестри и братя, това, като правило, в осем от десет случая е ехото на битките в детството и грешките в отношението на родителите към децата.
"Място под слънцето" от по-голямо дете
По-голямото дете, радващо се на родителска обич, внимание и грижи от самото си раждане, с появата на сестра или брат, се сблъсква с травматичното преживяване на „сваляне от трона“, губи всички предимства на това да бъде единствено. Според обширно статистическо изследване на жизнения път на по-големите и по-малките деца, проведено в чужбина, най-много знаменитости са сред първолаците - 64% срещу 46%. Причините се обясняват с психологически фактори: възрастният, защитавайки своето „място под слънцето“, във връзка с появата на „конкурент“, е принуден да поеме социално значими житейски цели.
Обективната потребност на по-големите деца да общуват с по-малките, да се чувстват отговорни за тях, позволява на по-големите деца активно да придобиват нови житейски умения, благодарение на които стават по-социално активни и успешни. Първородният далеч не е веднага и не винаги лесно се адаптира към променената ситуация в семейството с раждането на второ дете, често това е сериозна стресова ситуация. Ето защо тези родители, които целенасочено подготвят първородния за появата в семейството, действат разумно: те разказват и дори играят възможни промени в семейството с детето по достъпен начин и в първия момент на грижа за бебето вярно запазват ритуалите на родителско внимание, познати на първородния, така че той да не се съмнява в предишната си стойност и важност за родителите.
Трудности в живота на малко дете
Второто дете е по-уверено в постоянството на емоционалното отношение на родителите към себе си и расте като правило по-оптимистично и по-малко тревожно. Освен това най-малкият се появява в семейството в по-спокойна атмосфера, родителите вече са по-уверени, последователни и опитни в отглеждането на второто си дете. Вярно е, че днес експертите отбелязват, че вече има много по-малко "любими" сред по-младите, а родителите обръщат по-малко внимание на второто. И все пак по-малкото дете изпитва снизходителното отношение на възрастните по-дълго време от по-голямото и остава дълго време в ролята на бебе. Снизхождението води до факта, че той не е включен в обичайното ежедневие на семейството: "Все още си малък. Не можеш да го направиш, все още имаш време." Най-голямото дете за най-малкото е лидер и лидер, най-малкото доброволно и неволно се равнява на него.
Определени трудности в живота на второто дете и в резултат на това редица психологически проблеми в неговото развитие могат да бъдат свързани с обективния факт, че е трудно да се „настигне“ първородното по умения и засенчване. Понякога родителите съзнателно и неволно „нажежават“ конкуренцията между децата си с на пръв поглед безобидни фрази: „Знам, че можеш да го направиш, както и брат ти (сестра)“. Всъщност подобни родителски изказвания носят не толкова подкрепа и насърчение за детето, колкото скрита „покана“ за състезание. Чудно ли е, че вторите деца започват да изпитват болезнено поражението, което се отразява в техните лични характеристики. Когато по-малкият не може да спечели, детето може дори да загуби мотивация да проявява качества като смелост, постоянство, решителност, енергия, инициативност и др. Неслучайно статистически по-малките деца са по-склонни да имат зависима позиция, безотговорно отношение към задълженията си, егоизъм на характера и по-изразено желание за състезание.
Като цяло експертите смятат, че раждането на второ дете в семейството е фактор за подобряване на семейната ситуация и намаляване на брачните разногласия. С появата на второ дете обаче съперничеството между децата се превръща в източник на стрес за родителите.
Известният автор на популярната книга "Семейството през очите на детето" Г. Т. Хоментаускас описва три стратегии за поведение на най-малкото дете в двудетно семейство в случаите, когато родителите по различни причини не успяват да развият адекватни изисквания за всяка, без ясно предпочитание към някоя от тях. Първата стратегия на поведение - "Аз ще бъда ценен и обичан, ако надмина по-възрастния и всички средства са добри за постигане на тази цел" - е насочена към конкуренция с брат (сестра). Втората стратегия е насочена срещу родителските ограничения – „Ще те принудя да се съобразяваш с мен такъв, какъвто съм“. Авторът смята третата стратегия за най-емоционално травмираща - "Не виждаш ли колко съм безполезен, остави ме на мира" - второто дете следва стратегията да остане в "сянката" на по-голямото.
Мъдри правила за семеен ред
Едва ли има универсални рецепти за възпитание, така че малкият да не бъде нападан от по-големия, а първородният да не бъде манипулиран от по-малкия (примамки или хвалби например). Смеем да подчертаем няколко изпитани във времето мъдри правила за семеен ред, когато има две деца:
- първото дете има предимство пред второто;
- всяко дете знае каква е неговата индивидуалност и усеща своята стойност и уникалност и за двамата родители;
- любовта към едно дете не трябва да намалява любовта към друго;
- включването на децата в сътрудничество помежду си е многократно по-важно от насърчаването на съперничеството и конкуренцията между по-възрастните и по-малките.
Предлагаме да помислим за успеха на родителските стъпки на примера на следните мини-истории от практиката на семейното възпитание на две деца. Одобрявате ли действията на родителите? Какъв съвет бихте дали на родителите, когато в семейството има две деца?
Ситуация 1.Младият за пореден път се скарал с по-големия.
Не играеш честно“, крещи Никита на по-големия си брат.
И ти си мамино момченце. По-голям съм от теб, не ми се карай! — отвърна по-възрастният. Децата започнаха да се обвиняват едно друго. Майката не изчакала децата да „стигнат до точката“, влязла в стаята и без да каже нито дума, прегърнала малкия си син за раменете. Синът, усещайки подкрепата на майка си, казал на брат си: „Предпочитам да си играя сам“. И той отиде в друга стая. Много скоро страстите утихнаха и Никита отново играеше с по-големия си брат, сякаш нищо не се е случило.
Ситуация 2.Когато в семейството се появи брат, Лена (3-годишна) го поздрави приятелски. Въпреки малката си възраст, тя вече говореше добре, беше весела и подвижна; обичаше, когато родителите й се включваха в нейните игри. Лена обичаше да привлича вниманието на майка си и баща си, тя се опитваше винаги да бъде в очите. С появата на брат в семейството бащата често се хвалеше на приятелите си в присъствието на момичето, че най-накрая им се роди син; майката беше постоянно заета с новороденото. Постепенно в поведението на момиченцето започват да се появяват агресивни нападки срещу бебето. Един ден майка й наблюдава как Лена взема зърното от брат си и го хвърля на пода. За това майка й я наказала. Момичето ставаше все по-хленчещо и раздразнително.
Ситуация 3.Майката помолила голямата си дъщеря, на 7,5 години, да наглежда по-малкото си братче в стаята, докато тя е заета в кухнята. След малко се чу пронизителен плач на бебе. Разтревожената майка влетя в стаята.
Дъщеря: "Той самият ... Стъпи върху куба и падна. Не съм виновен!"
Майка: "Дори и в такива дреболии не можете да разчитате на вас!"
Ситуация 4.Майката е ужасена при вида на сина си, който бие по-малкото си братче.
Спрете сега... Ако не спрете, ще ви накажа. Синът сякаш не чува. За да спре битката между децата, майката дърпа по-голямото от по-малкото. По-голямото момче хленчи.
Майката казва на по-големия: "Нищо не съм ти направила! Веднага спри да плачеш! Не плачи, казах!"
Резюме.Често срещана грешка при отглеждането на най-големия и най-малкия в семейството е опитът сами да разрешат всички спорове и разногласия, които възникват между децата, и да смятат, че всички трудности ще изчезнат с възрастта. Важно е децата да видят, че родителите са уверени в способността си да намерят мирно решение на възникващите разногласия. В този случай децата са по-склонни да поемат отговорност за регулиране на отношенията си помежду си. Често децата привличат вниманието на възрастните с кавга, за да се убедят още веднъж в собствената си стойност за родителите, когато вземат страна. Следователно ненамесата е подходяща техника в ситуации на детски кавги, освен ако, разбира се, нищо не застрашава живота и здравето на децата. Често децата, изпръскали емоциите си, продължават да играят спокойно. Постоянното апелиране към старшинството („ти си по-голям, отстъпи“) само укрепва нездравословните отношения между децата, вместо да научи правилото „и двамата сме отговорни за случилото се“.
Неразумно е да обвиняваме по-голямото дете за проблемите на по-младото, това не добавя съчувствие към по-младото и обезсърчава по-голямото да се забърква с него. Не бива да унижавате по-голямото дете в очите на по-малкото. В отговор по-големият, според закона на бумеранга, може да започне пряко или косвено да унижава по-младия. Кой не е трябвало да хване ревностния недоверчив поглед на първородния си в момента на нежно забавление с бебето? Въпреки това е още по-важно за възрастния човек да чуе нежни нежни думи в такава ситуация, отколкото за бебе. Например: „Благодаря ви, че помогнахте на брат си да завърже престилка, какво щях да правя без вас, вие сте моят верен помощник!“ Родителската нежност и благодарност към първородния са в състояние да победят ревностните чувства на по-голямото дете, тогава безпокойството и недоверието намират изход. Неслучайно има доказателства, че по-големите деца, повече от второто, се характеризират с тревожност, която не ги напуска в зряла възраст.
Не трябва да бързате да анализирате конфликта между по-възрастния и по-младия, когато и двамата са разстроени, когато единият се провали, обиден от другия. Покажете, че чувате детето и знаете какво чувства и иска.
Братството на децата е израз на единството, един от видовете неразривни човешки връзки. В детството детето може да получи това ценно придобиване само от ръцете на мъдри родители.
Елена Павловна Арнаутова,
канд. пед. наук, социален педагог, зам.-директор
Център "Предучилищно детство" им. А. В. Запорожец, Москва
Статия, предоставена от списанието
Често чуваме истории за това как по-големите деца реагират негативно на появата на по-малък брат или сестра в семейството. Старейшините могат да спрат да говорят с родителите си, обвинявайки ги в предателство. Те могат да станат агресивни и враждебни към най-малките. Случва се първородните, може би несъзнателно, да нараняват своите братя и сестри - бият ги, дразнят ги, излагат ги на опасност и често ги „хвърлят в амбразурата“ (особено в ситуации, когато родителите търсят виновника или подбудителя на шеги).
Защо се случва? Изглежда, че по-големите деца искат буквално да надживеят по-малките роднини. Да, според законите на природата е така. Това е борба за оцеляване. Любовта към родителите диктува на старейшините да пазят отопляемото им място. За възрастните е трудно да разберат, че трябва да споделят обичта на родителите си с друго живо същество. И толкова по-трудно е да започнете да споделяте. При децата възниква естествен въпрос: защо? Доводите на майката, че „той ти е брат” не са убедителни за детето. Какво да правя?
Кой е по-труден: по-възрастен или по-млад? Психолозите казват, че ... средно!
Предварителна подготовка на старшия
Започнете да подготвяте по-голямата си за новината за попълнението в семейството много преди раждането, веднага щом разберете за бременността. Кажете му как сте чакали появата му, как сте искали да го опознаете възможно най-скоро с баща си. Ако времето позволява, направете карта на живота му на голям лист хартия. От него старецът ще види как расте и се променя. След известно време направете същата карта и за по-малкото дете. И нека първата снимка там е ултразвукова снимка на плода. Кажете на първородното си дете, че сега (колко готино!!!) можете заедно да наблюдавате появата и растежа на ново бебе. Това със сигурност ще даде на първородния чувство за самоуважение и може би дори гордост.
Гледайте филми с цялото семейство, които показват вашата ситуация: семейството се попълва, всички са щастливи, по-големите деца са щастливи и живеят в мир и любов с по-малките.
Направете списък със страхотни неща, които да правите с малкия си брат или сестра. Закачете го на видно място, нека първородният на подсъзнателно ниво има положителна информация, свързана с раждането на нов скъп малък мъж.
Мъките и радостите на по-младите
На по-малките деца също им е трудно. Родени на бял свят, те също се стремят да получат своята порция любов и внимание от родителите си. И, разбира се, те нямат представа, че външният им вид пречи на някого, нещо се отнема от някого. Те не знаят защо тяхната искрена безусловна любов към брат или сестра не е реципрочна. Но по-малките деца обичат по специален начин! Именно те често се гордеят с по-възрастните си, тичат при тях за съвет, опитват се да им подражават, печелят любовта и вниманието им! И изпитват истинско мъчение, блъскайки се в отхвърляне, безразличие или подигравка.
Ще ви бъде трудно да обясните на детето си защо винаги е тормозено от по-голям брат или по-голяма сестра. Затова се опитайте изобщо да не позволявате това да се случи. И отгледайте най-младите независими. Въпреки факта, че според йерархията той е в края на семейната верига, кажете му, че има същите права и задължения като по-големия брат. И от него очакват същата отговорност и независимост – никакви отстъпки!
Има още няколко универсални съвета, които със сигурност ще заздравят отношенията брат-сестра.
Родителите с много деца трябва да гледат филма "Малкият Никола". Той чудесно предава страховете на детето преди появата на по-малък брат. След като разберете как се чувства първото ви дете, ще ви бъде по-лесно да се свържете с него.- Не налагайте ролята на герой на по-голямото дете: „Ти трябва да си пример“ ... И като цяло не давайте децата като пример един на друг.
- Не насилвайте да гледате бебето, седнете с него, играйте. Това може да предизвика най-силното отхвърляне на по-младия роднина за цял живот.
- Не купувайте неща за децата, подаръци с еднакво количество, цвят, съдържание, за да ги изравните и да покажете, че любовта ви към тях е еднаква. Децата са различни, искат да бъдат различни, обичат да се отличават!
- Имайте важен семеен ритуал. Може да са активни или настолни игри, последвани от пиене на чай през уикендите, четене на книги на глас в кръг вечер ... Основното е, че всички са приети, заети и страстни.
- Подчертайте уникалността и характеристиките на всяко дете. С течение на времето сами ще забележите, че по-възрастните са склонни да водят, а по-младите да създават нещо ново. Подкрепете ги в тези насоки.
- Не угаждайте на по-младите в техните капризи и несъстоятелност. В никакъв случай не провеждайте политика в семейството „той е най-малкият, помогнете му, той още не знае как“. Подобна позиция е опасна за развитието на най-малкото дете като самостоятелна личност, която рано или късно ще трябва да излети от гнездото и да се грижи за себе си.
- Учете децата си, че нямат друг по-скъп човек. И през целия си живот ще си помагат. Братята и сестрите с правилното възпитание стават най-близките хора!
Психолозите казват, че има известна динамика в отношенията между по-големия брат и по-малката сестра. Модели на такива взаимоотношения често се показват в телевизионни предавания. Момичето се разхожда с приятелите си, а по-големият й брат се грижи за нея и я защитава по всякакъв възможен начин. Една сестра винаги може да се обърне за съвет към по-големия си брат. Първоначално между тях има кавги и разногласия, но след няколко минути те са готови да се застъпят един за друг като планина – включително и пред родителите си. И родителите могат да потвърдят, че това до голяма степен е вярно. Когато децата играят на двора, братът често се застъпва за сестра, а когато братът играе за училищния футболен отбор, сестрата става главна мажоретка и не пропуска нито един мач.
Като по-голям брат той учи сестра си да различава правилното поведение от грешното. Понякога дори възпитава твърде много сестра си. От своя страна за сестрата братът става обект на обожание. Тя би искала да играе с него и да прекарва повече време, но поради разликата във възрастта това обикновено не се случва.
Тази връзка брат-сестра започва в детството и продължава много години. Обичат да са в компанията на другия. Те се забавляват, гледат филми и играят компютърни игри заедно. Когато един от тях има постижение, обикновено братът или сестрата първи научават за това.
Много жени и момичета са съгласни, че има много предимства за момичетата, които са възможни само когато имат по-голям брат. Нека разгледаме някои от тях.
1. Големият брат ви учи да разбирате спорта
Благодарение на по-големия си брат вие не само знаете правилата на футболната игра, които никога не бихте разбрали сами, но и основните отбори. С по-голям брат дори започваш да разпознаваш лицата на футболни звезди.
2. Големият брат те учи да бъдеш твърд, когато имаш нужда.
Ако в детството не е имало всички тези конфликти с брат ви и хулигански изяви от негова страна, никога нямаше да се научите да отстоявате себе си в трудни ситуации.
3. Ще ви бъде по-лесно да изграждате романтични връзки в бъдеще, защото вече знаете много за мъжкото мислене.
Ако човек ви покани да гледате футбол по телевизията с него вместо романтична вечеря, вероятно няма да изгубите нервите си. За други момичета, които нямат по-голям брат, това може да е краят на света.
4. Знаете как бихте били, ако бяхте мъж
Вероятно всяко момиче е мислило за това поне веднъж и само тези, които имат по-голям брат, знаят за това със сигурност.
5. Имате ли с кого да прекарате времето си по време на семейната ваканция?
Да не говорим, че винаги имате правото да изберете мястото си в автобуса.
6. Големият брат винаги ще ти каже истината.
Когато искаш да те подкрепят и да ти кажат, че си най-добрият, независимо от всичко, отиваш при родителите си. Но когато имате нужда от честно мнение по някакъв въпрос, по-добре е да се обърнете към брат.
7. Но в същото време по-големият ви брат ще бъде първият, който ще ви направи комплимент, когато изглеждате неустоимо.
Когато отивате на среща, може да имате нужда от външна гледна точка.
8. По-големият брат ще ви предупреди да не се карате с родителите си, защото самият той е попадал в подобни ситуации.
Благодарение на съветите на брат ти знаеш какво можеш да кажеш на родителите си и какво неизбежно ще доведе до кавга. Той го изпита от първа ръка.
9. По-големият брат ще те защитава пред родителите ти.
В същото време той може да каже, че му носите само неприятности, но когато е необходимо, братът ще вземе ваша страна.
10. Големият брат винаги ще ви помогне да носите тежки чанти.
С него всяко пътуване или пътуване до магазина няма да ви бъде в тежест.
11. Винаги има някой, който да "плаче в жилетката"
Въпреки че може да каже, че мрази, когато момичетата плачат (и наистина може), той винаги ще ви изслуша, ако имате нужда.
12. Винаги можете да получите искрен съвет от по-големия си брат.
Когато брат те съветва за нещо, разбираш, че той ти го казва искрено, а не от завист или ревност.
13. Имате с кого да се гордеете
Когато брат ви успее в нещо, вие се гордеете с него и се хвалите с приятелите си. В много отношения вашият по-голям брат става ваш модел за подражание.
14. Големият брат винаги те защитава, независимо от ситуацията или мястото.
По-малките сестри често чуват от братята си, че са готови да накажат всеки, който обиди сестра им. И дори когато един брат живее живота си, той е готов да дойде при вас дори посред нощ, ако нещо ви заплашва.
15. Можеш да говориш с по-големия си брат цяла нощ.
Много братя и сестри имат общи теми, за които могат да говорят цяла нощ. И става приятен спомен за цял живот.
16. Имаш най-добър приятел, който винаги е там
С други думи, връзката между по-големия брат и по-малката сестра е нещо специално. Тези отношения са пълни с нежност и любов. Често, дори в зряла възраст, когато всеки има свое семейство и собствен живот, брат и сестра остават най-добри приятели и се подкрепят взаимно във всичко.
Оценете публикациятаМомчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря за това
за откриването на тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас на Facebookи Във връзка с
Братята и сестрите ни правят по-умни, освобождават ни от стреса, подобряват психичното ни здраве и като цяло правят живота ни по-добър. Такъв положителен ефект е подробно проучен и доказан от учените. Затова, колкото и да ви дразнят вашите братя или сестри понякога, кажете им благодаря.
И по това време сайтще говори за 10 удивителни неща, които учените са открили за братята и сестрите.
1. По-младите живеят по-дълго от по-възрастните и имат по-лек характер.
Сестрата, по-млада или по-възрастна, ви предпазва от чувство на самота, вина, страх и депресия, според проучване на университета Бригъм Йънг. Водещият автор на изследването Лаура Падила-Уокър каза: „Сестрата е мощен защитен фактор за нашата нервна система. Особено през юношеството."
4. Момчетата, които имат сестра, са склонни да флиртуват с момичета през цялото време.
Джефри Клугер в книгата си The Brother Effect описва няколко проучвания, които разглеждат как хората се държат по време на бързи срещи. По време на експериментите беше разкрито, че повечето мъже, които са израснали със сестри, общуват много по-добре с противоположния пол в сравнение с тези, които са израснали с братя или са били единствено дете в семейството.
Разбраха и нещо за жени, които имат братя. Както пише Клугер, "повечето от момичетата бяха по-малко сериозни и по-отворени в отношенията с противоположния пол."
5. По-големите деца са по-склонни да развият алергии
Това важи особено за хранителните алергии. Японският медицински център провежда проучване, в което са интервюирани 13 000 деца на възраст от 7 до 15 години. Оказало се, че по-големите братя и сестри са по-склонни да страдат от хранителни алергии, конюнктивит и респираторни проблеми, отколкото по-малките.
6. 70% от бащите и 65% от майките често предпочитат само едно от децата си
Не, това не означава, че едно дете е обичано повече от друго. Но родителите по принцип не могат да се отнасят еднакво към децата си. Например по-големите деца получават привилегии и свобода, каквито по-малките нямат, а по-малките получават облекчения, които не са достъпни за по-големите.
Освен това едно от децата обикновено олицетворява мечтите и стремежите на бащата, което може да спечели неговото благоволение. А другото са майките.
7. По-големите братя имат по-висок коефициент на интелигентност от по-малките братя.
Може да звучи несправедливо, но децата, които са родени първи, обикновено имат значително интелектуално предимство.
Учените предполагат, че това се дължи на факта, че по-големите братя и сестри често прекарват време в обучение на по-младите, като по този начин укрепват собствените си знания.
Има обаче друго проучване, което казва, че много по-малки деца се изравняват по IQ с по-големите, когато достигнат 12-годишна възраст.
8. Колкото повече братя и сестри имате, толкова по-малък е шансът за развод в бъдеще.
