Тайните на семейните отношения: как да бъдеш добра баба. Успешна лига

Нашият експерт - психолог Юлия Ерофеева.

Сред съвременните баби има специална „популация“ - това са жени, които са станали майки в края на 80-те, началото на 90-те години и сега много от тях са намерили внуци. Те отгледаха собствените си деца, без някога познатите социални гаранции, направиха кариера, трудно завладявайки място под слънцето. На 45-50 изглеждат най-добре - ходят на фитнес, спа, обличат се модерно. Силни, успешни, те от все сърце искат всичко да е наред с порасналите им деца и още повече с техните малки, много обичани внуци. Но защо това не винаги работи?

Винаги празник?

За бизнес баба общуването с нейния внук или внучка е празник на душата. Що се отнася до дете: бабата не я кара насила да яде каша или да сяда на гърнето, появява се с нова играчка, фойерверки от ласки, влачи я в зоологическата градина, не наказва, но позволява всичко.

Но мама и татко често гледат на баба с различни очи. Детето падна, нарани коляното си и бабата веднага се втурна да го успокои, раздаде бонбон, а татко вярва, че детето трябва да се научи да се справя с неприятностите само, мама категорично забранява сладкишите. Или хлапето е пуснало компютъра въпреки табуто на родителите си, а баба му защитава любопитството му и т.н. Несъгласието в образованието е типична причина за конфликт. Всяка страна е убедена в своята правота. В случая най-лошото е, че детето е между два огъня. Как да преодолеем разногласията?

Има един прост, но много ефективен начин – един ден да съберете смелост, да седнете заедно на „масата за преговори“ и да разработите „набор от правила“, където ясно да е посочено какво е възможно и какво не. И дори "глобява" нарушителите.

Между другото, ако към въпроса се подходи с известна доза хумор, тогава и двете страни бързо ще намерят общ език и всеки дори ще иска да действа „според хартата“.

Ако облаците се събират

Кавги между баба и млади родители могат да възникнат и поради твърде много любов към тях, желанието й да помогне. Например, тя ги пусна за уикенда, оставайки в къщата им, тя реши да постави нещата в ред. И след завръщането - скандал: „Това е нашата къща, ние живеем както искаме, а вие дори разтърсихте всичките си лични вещи в килера!“. Е, как да им обясня, че това не е направено от любопитство, а от доброта? Веднъж нещо не е наред, друг, трети - облаците се събират. В такава ситуация един от най-ефективните методи за преодоляване на възникналите трудности остава същият - да се обсъдят проблемите, като се съберат всички членове на семейството.

Но как наистина можете да го направите? В някой ден от седмицата в определен час назначете общо събиране. Днес арбитър е баба, следващия път е зет или снаха, после дядо и т.н. Всеки на свой ред си казва какво точно не му отива и какво може да направи, за да го оправи . В същото време никой няма право да го прекъсва, да спори, да го осъжда.

И за да бъдете чути, не можете да кажете „ако“ (мога да направя това, ако не почистите апартамента ни) и „но“ (съгласен съм с това, но при условие ...), но използвайте техниката „I-декларации“, която ви позволява да осъзнаете чувствата си и да ги назовете на партньора си или на други. Това конструктивно променя не само вашето собствено отношение към ситуацията, но и отношението на събеседника към нея.

На бойната пътека

Друга причина, поради която често възникват доста сложни проблеми, са отношенията между родителите на съпрузите. Най-често – между свекървата и свекървата. Мъжете, като правило, са в състояние да запазят неутрална позиция.

Авторитарната баба често става инициатор на конфликта. Нещо като "генерал в пола" - чиновник, учител, бизнес дама в собствения си професионален живот или съпруга на "генерал", която е свикнала да изгражда правилата на играта в собственото си семейство с помощта на на гениални ходове. Освен това причината за разправата може да бъде всичко – от „дъщеря ви не може да чисти или готви“ или „синът ви не смята, че е глава на семейството и трябва да я издържа“ до малки лични моменти. Въпросът не е в причините, а в това как да се „разреши“ напрегната ситуация.

Коренът на подобни конфликти е във вътрешното недоволство на бабата “, обяснява Юлия Ерофеева. - Причината може да са сериозни проблеми в работата или напрегнати отношения със собствения й съпруг и т.н. Така че тя възприема света около себе си умишлено агресивно.

Какво може да помогне? Идеалният вариант е да привлечете авторитет отвън, човек, с когото можете доверително да обсъдите случващото се и да помислите за решаване на проблеми. Именно на него близките му трябва да разкажат за ситуацията и да го помолят да поговори с баба си. Това може да е педиатър или общ семеен приятел, или, ако жената ходи на църква, свещеник. Желателно е да е мъж, защото тук се нуждаем не толкова от емоции, колкото от искрен, но рационално изграден разговор. Идеалният вариант е помощта на психолог, но жената трябва да стигне до това сама, осъзнавайки необходимостта от такава намеса.

И понякога нещата могат да бъдат по-лесни. Поканете бабите на чай и дайте на всяка от тях цветя или евтин, забавен сувенир ... Крачка напред от страна на младите помирява и поражда взаимно разбиране, защото жената има нужда преди всичко от чувствителност и любов.

И пак за парите

Бизнес бабата често е основният доход в семейството, тя осигурява материална подкрепа за младите, особено ако децата са студенти. И това е голяма грешка. Свободните пари задушават тяхната независимост, развиват инфантилизъм и безотговорност. Финансовата подкрепа трябва да бъде разумна и целенасочена. Чудесно е, ако има възможност да помогнете с покупката или наемането на апартамент, можете да купите храна и дрехи за внука си, памперси или да платите за медицински услуги, но младите хора трябва да печелят пари за собствените си нужди.

Съвършенството няма ограничение

Идеални хора не съществуват и баби, разбира се, също. Но ролята на баба включва житейски опит и светска мъдрост, така че вие ​​трябва да помислите как да предотвратите възможни конфликти, като промените собственото си отношение към случващото се и се подобрите.

Има няколко правила, които трябва да следвате:

Не се намесвайте в живота на младите родители, като им давате правото да правят грешки сами;

-давайте им съвет само когато ви го помолят;

- не се колебайте да се извините, ако сте се развълнували или сте се оказали сгрешили;

- научете се спокойно, но твърдо да отказвате на младите родители, ако смятате, че очакват и изискват твърде много от вас;

- собствените страхове за деца и внуци трябва да се пазят за себе си;

- дори когато „страстите са нагорещени“, научете се да говорите спокойно, за да не давате повод да се ровите в словесната джунгла;

- често хвалят младите, като отбелязват дори най-скромните им резултати;

- не казвайте на роднини и приятели колко сте "нещастни" със снаха или зет си - това няма да промени нищо, само ще вкарате негативно отношение по-дълбоко в душата си, което ще бъде много повече трудно преодолими;

- прогонете от себе си мислите, че сте „направили толкова много за тях, но никаква благодарност“. Търпение - и със сигурност ще чакате това!

Да си добра майка не е трудно. Е, какво ще кажете за бабите? В крайна сметка никой не пише книги за това как да станат любими на внуците си. Навсякъде само съвети за майките. И кой ще учи по-старото поколение? За да започнете, запомнете 15 стоп фрази, които никога не трябва да казвате:

„По-стар съм, така че знам по-добре“

Повярвайте ми, с подобни думи по-скоро ще подразните децата и внуците си, но не и уважението! Разбира се, огромният житейски опит понякога може да бъде полезен. Но като произнасяте тази фраза, вие буквално унижавате човек, сякаш криете второто й значение: „Още не сте узрели!“.

„В наше време това не беше така“

Ако се заемате да учите децата си и да им давате ценни инструкции, тогава разсъждавайте обективно. Вашите времена отдавна са отминали, няма причина да разчитате на тях или да пренасяте предишните устави в съвременния свят. Планетата може да се промени драматично за година или две, да не говорим за десетилетия! Махнете от главата си всичко, което отдавна е загубило своята актуалност.

"Не се грижи за сърцето ми"

Няма нужда да постигате целите си, като използвате такива долни манипулативни техники. Защото в крайна сметка семейството ви ще се умори от това и те ще спрат да приемат всяко ваше оплакване на сериозно. Спомняте ли си историята за момчето, което изкрещя за вълка? Ето нещо!

— Кой облича децата така?

Или „Възможно ли е да носите това на улицата?“. Разбираме, че правите това с най-добри намерения! Но след като вашите родители са решили да обличат внуците ви по този начин, тогава това трябва да се приеме. В крайна сметка това не е вашето дете, всяка баба има много по-малко права при отглеждането на децата от собствената си майка. И да: може би просто сте малко изостанали от времето на съвременната мода?

"И аз мисля, че..."

"Какво в крайна сметка ще израсне от едно дете"

Всяка баба пламенно обожава собствените си внуци. И притеснения за далечното им бъдеще. Но с изричането на подобна фраза вие обиждате както внуците, така и техните родители в най-пряк контекст. В крайна сметка звучи така, сякаш сериозно смятате, че те не се справят с възпитанието си или го правят лошо. Каква майка или баща биха искали това?

"Той се нуждае от строга дисциплина"

Дисциплината е много фина работа. Няма нужда да се страхувате, че внукът ще порасне като пичка, ако родителите общуват с него нежно и в същото време той разбира всичко.

— Не настоявам, но…

Майки, вземете под внимание!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне, но ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стриите след раждане? Ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас ...

"Разбира се, че не съм най-добрата баба"

Ъ-ъ-ъ! Спри се. Няма нужда да се изнудва признание за тяхната изключителност. И спри да ревнуваш от друга баба. Не забивайте клинове в отношенията. Ако сте две, баби, тогава трябва да живеете с това.

"Не съм те виждал от три седмици"

Какво от това? Колкото повече се оплаквате, толкова повече ще ви се струва тормоз. Изненада! Вашите деца и внуци имат свой живот: работа, учене, приятели. Не дърпайте одеялото на вниманието само върху себе си. Никой не е обичал никого по принуда.

"Ти си просто плюещият образ на баща"

Или майка. Или сестра, втора братовчедка, няма значение. Не можете да използвате сравнение с неуспешен (според вас) роднина. Всякакви негативни сравнения трябва да бъдат изключени.

— Сигурен ли си, че е безопасно?

Всъщност да. Повечето родители се грижат за децата си. И ако детето им се катери по хоризонталите като маймуна, сигурно са се замислили какво да позволят. Как да станем добра баба в наше време.

„Синът на съседа вече е на пет месеца“

Чудесно е, ако децата на други хора изпреварват темпото на развитие. Но не е нужно да го прехвърляте на собствените си внуци. Всички деца са индивидуални и се развиват по различен начин. И да, подобни изказвания ще наранят всяка майка!

— С какво го храниш?

Извинете, но Вие в МЗ работите ли? Или поне да прочетете техните актуални хранителни съвети? Знаете ли, че никой не дава краве мляко на деца под една година? Тогава как можете да знаете какво не е позволено?

"ДА, С КАКВО Е ОБЛЕЧЕНО?"

Тениска на Iron Maiden, костюм на Gucci или анцуг на Adidas, не е ваша работа как се облича внукът ви. Критиката е подходяща само когато е още много малък и явно се чувства неудобно от топлина или студ.

"С КАКВО ГО ХРАНИТЕ?"

Дори чипсовете на Pringles. Това не е вашето дете. Нека родителите се справят с последствията. В края на краищата вие самият не вярвахте ли в пасираните бананови бисквитки за тримесечна дъщеря в края на 70-те? Това е същото.

„ТОЙ СЕ НУЖДАЕ ОТ СТРОГА ДИСЦИПЛИНА“

Дисциплината е много фина работа. Няма нужда да се страхувате, че внукът ще порасне като пичка, ако родителите общуват с него нежно и в същото време той разбира всичко.

„НИКОГА НЕ БИХ СИ ПОЗВОЛИЛ“

Сравненията са безсмислени. Вашият внук не сте вие. И ако не искате да ядете боички, отдалечете се, оставете го да вземе повече.

„СИГУРЕН ЛИ СТЕ, ЧЕ Е БЕЗОПАСНО?“

Всъщност да. Повечето родители се грижат за децата си. И ако детето им се катери по хоризонталите като маймуна, сигурно са се замислили какво да позволят. Как да станем добра баба в наше време.

"ПО МОЕТО ВРЕМЕ"

Да, това може да е началото на един очарователен спомен, но звучи като прикрита критика. И тогава времената се промениха. Вие нямахте iPad и не бихте хвърлили дете в царевична нива, за да си играе с дървен меч.

"НЕ ИСКАМ ДА СЕ НАМЕСВАМ, НО"

Вие вече се намесихте. И то без разрешение. Бъдете внимателни в критиката си, помислете два пъти - нужна ли е тя?

"РАЗБИРА СЕ, АЗ НЕ СЪМ НАЙ-ДОБРАТА БАБА"

Ъ-ъ-ъ! Спри се. Няма нужда да се изнудва признание за тяхната изключителност. И спри да ревнуваш от друга баба. Не забивайте клинове в отношенията. Ако сте две, баби, тогава трябва да живеете с това.

„НЕ СЪМ ТЕ ВИДЯЛ ВЕЧЕ ДВЕ СЕДМИЦИ“

Какво от това? Колкото повече се оплаквате, толкова повече ще ви се струва тормоз. Изненада! Вашите деца и внуци имат свой живот: работа, учене, приятели. Не дърпайте одеялото на вниманието само върху себе си. Никой не е обичал никого по принуда.

"ЖИВЕЯ САМО ЗА ТЕБ"

Не е необходимо да живееш изключително за някого, това е завоалирано обвинение. Опитайте се да живеете за себе си. И общувайте с по-малките само когато наистина е радост и за вас, и за тях.

Добрата баба знае как да накара внуците си да се почувстват специални, като същевременно успява да ги научи на нещо или две за света. Тя също играе различна роля от родителите на внуците си и не прекрачва границите си. Работата е там, че за да си добра баба, трябва да си в тясна връзка с внуците си, което в същото време граничи с динамична и лесна връзка, основана на топлина, грижа и любов.

стъпки

Част 1

Трябва да имате солиден план за игра.Понякога много помага да знаете какво ще правите с внуците си, когато пристигнат. Ако искате да отидете на пикник, може да се наложи да предложите някаква форма на дресинг и дори да поискате финансова помощ, ако е необходимо, преди внуците да пристигнат. Добра идея е да проверите работното време, събитията и разписанията на трафика, за да сте сигурни, че всичко е подготвено предварително. Когато планирате деня обаче, имайте предвид, че трябва да отделите малко време за почивка и релакс. Не искате децата ви да се чувстват като изцеден лимон.

• Опитайте се да правите неща с внуците си, които техните родители обикновено не правят с тях. Заведете ги в нова част на града, която не са виждали, или ги научете на нещо, което родителите им не могат, независимо дали е рисуване с акварел или правене на бижута. Така вашето време ще стане по-специално и запомнящо се.

1. Не планирайте.Точно така – понякога не правете планове. Нека вашите внуци видят какво обикновено правите вкъщи и ги оставете да се учат от вашия пример. Често те ще бъдат достатъчно заинтересовани, за да се намесят и да ви помогнат, докато участват в увлекателни разговори с вас. Ценете моменти като тези, защото носят значението на връзката между поколенията. Може да им е интересно да гледат как готвите, как ви помагат в градината, разхождате кучето си с вас или дори да гледате любимото си телевизионно шоу.

   • Вашите внуци са свикнали да живеят в собствения си дом и ще се интересуват как управлявате своя. Не създавайте твърде много стрес, като подготвите забавен ден за тях; всичко трябва да се случва естествено.
   • Тоест, добре е да имате какво да отделите, например да гледате филм или да направите торта, ако внукът (или внучката) ви стане неспокоен и иска да направи нещо.
2. • Разкажете им за вашия живот и опит и как те са оформили вашия мироглед. Покажете им колко се е променил светът, откакто сте израснали в него, с какво сте си изкарвали прехраната и какви жизненоважни качества са ви необходими за успешен живот.
   • Предайте житейските уроци, които сте научили, от това как да живеете в щастлив брак до домакинството. Може да не искате да дадете цялата тази информация наведнъж или вашите внуци няма да ви слушат; вместо това дозирайте информацията малко по малко, така че да достигне целта.
   • Кажете им да задават всякакви въпроси за вашия живот или минало, които може да ги интересуват. Разговорът не трябва да е едностранен.

3. Разкажете им за семейната си история.Въпреки че вашите внуци може да не се интересуват много от подробностите за вашата семейна история, когато сте били по-млади, трябва да им представите основната идея за семейната история, за да развиете по-силно усещане за това кои са те. Настанете ги в албума и покажете кой кой е в семейното родословие. Не просто сочете с пръст, а оживете близките си – разказвайте анекдоти и запомнящи се истории за всеки от тях, така че внуците ви да се чувстват свързани с тях, дори и тези хора да не са с нас отдавна.

4. Бъдете с тях във важни моменти от живота.Това, което можете да направите, е да бъдете до тях в най-важните моменти от живота им - от рождените дни до завършването на гимназията. Въпреки че може да не сте винаги там, особено ако живеете далеч, трябва да си поставите за цел да присъствате във важни моменти, когато можете. Вашите внуци ще запомнят такива важни етапи в живота и това означава много, ако сте наоколо в този момент.

   • Вашите внуци ще дойдат при вас за любов и подкрепа, а не за критика. Дайте им тази любов и подкрепа в техните големи дни и им покажете колко се гордеете с тях, дори ако сте направили нещата по различен начин.

5. Не забравяйте да отделите време за себе си.Това е нещо, което не бива да се забравя още преди да са се родили внуците ви. Не е нужно да се превърнете в постоянен източник на грижи за децата, така че е важно да поставите граници от самото начало. Посочете ясно, че обичате децата и внуците си и че има много причини да ги посетите, но също така изяснете кога не би било подходящо да водите внуци или редовно да ги оставяте при вас. Така можете да се насладите максимално на времето си с тях, вместо да се чувствате възмутени или изтощени.

   • Не си позволявайте непрекъснато да бъдете кърмачка и при най-малкото желание на вашите деца бъдете на тяхно разположение още с раждането на детето. Можете да им кажете колко време планирате да прекарате с внуците си, но планирайте предварително помощта, която можете да предоставите, вместо да бъдете на приемащата страна.
   • Когато не се чувствате притиснати или принудени да прекарвате време с внуците си, връзката ви ще бъде много по-силна.

   Част 2

   Грижа за вашите внуци

   1. Внуците трябва да заемат важно място в живота ви.Не можете да разглезите децата. Можете неволно да ги научите, че е добре да консумирате много, нещо, което никога не бихте направили, нали? Научете ги на положителни ценности, т.е. благодарност, уважение и търпение, и не ги затрупвайте с „лекции“. Вместо това ги задръжте с похвала. Забележете всички добри неща, които правят, и се чувствайте свободни да изразите чувствата си, когато го забележите. И им дайте пространство; децата не трябва да се чувстват принудени, когато са с вас. В края на краищата те имат родители, които да им разказват през цялото време. Всеки път, когато ги видите, прегърнете ги силно и им покажете, че ги обичате и че са в безопасност с вас.

      • Въпреки че понякога можете да критикувате поведението им, ако се държат лошо във ваше присъствие, по-добре се съсредоточете върху това да бъдете източник на забавление и позитивизъм. Те вече живеят с един или двама родители, които искат да ги научат кое е добро и кое е лошо и въпреки че не искате да се противопоставяте на идеите им, също не трябва да сте прекалено строги.
      • Разбира се, не позволявайте на вашите внуци да следват напълно различни правила във ваше присъствие, в противен случай той или тя ще се объркат кои правила са „правилни“. Все пак бъдете нежни с внуците си и се съсредоточете върху хваленето и признаването на това колко са специални.

   2. Помнете рождените дни.За рождения им ден му купете подаръци, които са достатъчно обмислени, но не прекалено натруфени. Понякога им давайте това, което искат; друг път нека под празничната опаковка има някаква изненада, нещо, което не очакват. Най-важното е да сте до тях в такъв важен ден и да им покажете колко много ги обичате. В допълнение към подаръка им напишете картичка, в която им казвате колко много означават за вас.

      • Но консултирайте се с родителите си, преди да дадете подарък на внуците си. Не искате да засенчвате подаръците на родителите си или да подарявате нещо подобно. Така че на партито за рожден ден може да се получи неудобна ситуация.

   3. Бъди любяща баба.Друг начин да покажете на внуците си любовта си е да ги обсипете с ласка. Прегърнете ги и ги целунете, обгърнете ги с ръце, поиграйте си с косите им или просто ги докоснете успокояващо, за да покажете обичта си. Когато седнете до тях, погалете коляното или ръката им или просто седнете близо, за да покажете любовта си. С напредване на възрастта те може да не са толкова отворени за обич, но трябва да си направите правило да им показвате любовта си.

      • Бъдете източник на любов и топлина за вашите внуци, за да знаят, че могат да дойдат при вас, когато имат нужда от утеха.

   4. Слушайте внуците си.Отделете време да изслушате какво имат да кажат и слушайте всяка дума, без да прекъсвате. Не се разсейвайте и ги слушайте, вместо да ги слушате, докато готвите или се грижите за градината си. Погледнете ги в очите и им покажете колко ви е грижа, но не им давайте съвети, освен ако те не ви поискат. Най-важното е да не ги съдите и да приемате всичко, което казват сериозно.

      • Понякога внуците дори могат да ви кажат какво крият от родителите си. Помогнете им, доколкото можете, но нека разберем, че има моменти, когато родителите трябва да знаят какво се случва в главите им.
      • Бъдете мили, когато говорят с вас. Увийте ръката си около тях или сложете ръка на коляното си за насърчение.

   5. Поглезете малко внуците си.Вече сте преминали през отглеждането на дете и трябва да работите върху дисциплината на децата си. Сега можете да се отпуснете малко и да се съсредоточите върху забавлението с внуците си. Въпреки че има някои правила, които трябва да бъдат установени, особено ако вашите внуци остават с вас за продължителни периоди от време, като лятна ваканция, гответе лакомства за внуците си, накарайте ги да се почувстват специални и дори им дайте допълнително парче торта от време на време към времето. Те трябва да идват при вас за любов, а не вие ​​да правите закони вместо тях.

      • Разбира се, не е нужно да ги глезите до краен предел, когато родителите им ще се ядосат заради снизхожденията, които им предоставяте. Намерете начин да зарадвате както вашите внуци, така и техните родители.

   Част 3

   Уважавайте родителите на внуците си

   1. Не давайте съвети, освен ако не сте помолени.Дори ако успешно сте отгледали 15 деца и се чувствате така, сякаш знаете всичко за грижите за децата и грижите за децата, трябва да си държите устата затворена, докато не ви потърсят съвет. Вашето дете и неговият или нейният партньор може да се чувстват различно относно родителството и може да не искат да изслушат всеки детайл от това, което имате да кажете по темата. Разбира се, те може да се обърнат към вас като по-опитен родител, но не предполагайте, че трябва да им казвате всичко - от това как да сменят пелените до това как да помогнат на детето си да израсне като отговорен възрастен.

      • Ако съветвате родителите си твърде много, те може да се дистанцират от вас, което води до по-обтегнати отношения между вас и вашите внуци.

   2. Приемете своята роля в живота на внуците си.За да успеете като баба, трябва да приемете факта, че не сте родител, а баба и дядо в живота на детето. Вашата роля е да прекарвате време с вашия внук или внучка, да съветвате и помагате на родителите им, когато е необходимо, и да бъдете там за новото попълнение във вашето семейство. Колкото по-рано осъзнаете, че не сте майка на внуците си, толкова по-скоро ще започнете да се наслаждавате на собствената си уникална връзка.

      • Не трябва да се фокусирате върху дисциплинирането на внуците си, като ги учите как да се държат като възрастни. Съсредоточете се повече върху даването на любов, грижа и подкрепа.

   3. Погрижете се за собствения си живот.Може би смятате, че трябва да се откажете от всичко, щом се роди внукът или внучката ви. Но най-доброто нещо, което можете да направите, е да продължите живота си, докато помагате на родителите на внуците си по най-добрия начин. Продължавайте връзките с приятелите си, изпълнявайте социалните си задължения и преследвайте хобита, ако искате да успеете като баба. Ако се откажете от абсолютно всичко, за да бъдете с внуците си, ще окажете твърде голям натиск върху родителите си.

      • Намерете начин да включите времето с внуците си в рутината си, без плановете ви за деня да се въртят изцяло около внуците и капризите на техните родители. Разбира се, има моменти, когато се нуждаят от вашата помощ в последния момент, но не е нужно да оставяте графика си напълно отворен, в случай че това се случи.
      Дайте възможност на родителите на вашите внуци да бъдат заедно.Понякога родителите на вашите внуци имат най-голяма нужда да прекарат известно време заедно. Докато вашето присъствие на семейни събирания или пътувания ще им помогне, можете да прекарате известно време насаме с внуците си, така че родителите им да имат възможност да излязат някъде заедно или просто да си починат малко от обичайните си задължения. Това ще помогне за облекчаване на напрежението, така че връзката им да остане силна.
      • Дайте на мама и татко поне един-два почивни дни в месеца. Те може да отричат, че имат нужда от това време заедно, но подчертават колко важно е за тях понякога да прекарват време отделно от детето си.

   Предупреждения

   • Понякога вашите внуци може да ви отхвърлят грубо, когато са ядосани или не искат никой наоколо, но не им се карайте. Оставете ги да се успокоят за 10 минути, след това седнете един до друг и спокойно поговорете какво се случва и как можете да помогнете. Нека знаят, че баба не одобрява да се забъркват в проблеми, но и няма да ги критикува за това.

На 25 не забелязвате хората над 50 или ги смятате за „фрагменти от историята“. По отношение на връзката. Ако "родоначалникът" е твоята кръв, търпиш съветите му и задължителното присъствие на рождения ден. Или не издържаш.

Изпращате добри неща на пътя след първото „сложи си шапка – студено е“. Вие възстановявате собствените си граници, за които са написани километри редове. Когато вашите собствени деца внезапно пречат на себереализацията, вие стеснявате подредените граници. Отваряте вратата в оградата за „предците“, като се спасявате от много рутини, но се лишавате от радостта от емоционалната привързаност на детето към вас лично.

Машината на времето лети по спирала

Двадесет години минават не бързо, а много бързо. С първа космическа скорост. Годишнина отпразнуваха, гостите се разотидоха. Има всичко: кариера, бизнес, семейство с възможни признаци на благополучие, възрастни деца в борба сега за своята себереализация. Някои имат късмет - имат внуци!

В този момент най-накрая разбирате, че сега сте част от историята. Как харесвате вашите „предци“, вие също сте безинтересни за децата със съвети „за шапка“ и ги вбесявате с нарушаване на личното пространство. Понякога те се нуждаят от това като източник на финансиране. Само това е различно - трябва честно да си го признаем.

Положението с децата е трудно поправимо. Искреността не възниква за сметка на логиката. Тя идва от детството. И вие и вашият син / дъщеря вече сте в една възрастова категория - възрастни. С внуци има шанс!

Имах точно този сценарий: изграждах от майка ми, дъщеря ми от мен ... Кой не? Седем години го обработвам. Моят опит дава надежда.

Казват, че историята се повтаря два пъти... добре, знаете продължението.

Подаръци - стимул за час

Да бъдеш интересен портфейл или "бабини кифли" също е, разбира се, хубаво. Но съвсем накратко. Обикновено това бързо се превръща в задължение и задължение. В този момент, когато видите, че внукът първо се качва в чантата и едва след това се прегръща за следващата играчка, става тъжно. Отидох твърде далеч. Сноуборд, нов велосипед, квадрокоптер задържат вниманието на внука още малко. Но ефектът е същият. Не ходете на врачка, проверено е. Какво да правим тогава? Отговорът е изненадващо прост. Това, което родителите на внука НЕ ​​правят, е вашето поле или море от удоволствия! Внук и аз.

Обличайте, обучавайте го, хранете го - страхотно! Не ходете там с вашата "шапка". Тичаш, караш ски, караш колело с него? Не? Чудесен! Това е мястото, където трябва да ореш. Разбира се, не е лесно. Чаят не е момиче. Коремът кокетно затваря изгледа отгоре на ботушите. Кънките събират прах на мецанина на гаража. Ските от червено дърво "Järvinen" са били повод за гордост през миналия век. А вашите умения в класическия ход предизвикват усмивка на състрадание към скейтърите. Но в басейна пак съм нищо. Плувам откакто се помня. Отвън, разбира се, изглежда като носене на голяма костенурка, но внукът изписка от наслада. Отлично! Започнаха проблеми с Down and Out.

Най-трудното нещо е не да обуете маратонки или бански, а ДА СЕ ДОСЕТЕТЕ да го направите, противно на общоприетото схващане, че жените-дядовци не тичат. Те бягат, плуват, карат колела и то в много големи количества. Това се нарича "клиничен ефект". Не ходиш там - мислиш, че никой не ходи там, а си влязъл с грип - целият град е там. Така е и с аматьорския спорт. Не можех да си представя колко широко беше движението на аматьорите, когато за първи път с внука ми отидохме на Promise Run на 1 януари в Москва на Лужники. Внукът бил шокиран от това събитие. Първият му финиширал медал, преодолявайки разстоянието от 2017 метра, разнообразна тълпа от бегачи с напълно различни нива на подготовка и фактът, че той ме „накара“ в състезанието! Споделеният ни ентусиазъм е отвъд думите.

Преди седем години

Как стигнах до този живот? Това е отделна песен на акън… Поколението на моите родители и по-възрастните са били приятели със спорта само в студентските години. След това те търсеха титли, награди и услуги към страната. Когато страната, наречена СССР, изчезна от политическата карта на света, стареенето на родителите се проведе в леглата на любимата им дача. Последната ми тренировка беше в деня, в който забременях. „След като счупих флипборда, напуснах големия спорт“, без наистина да вляза в него. Живеех различно, не като майка ми. Но това е само на пръв поглед. Години по-късно ми стана ясно, че вместо легла, със същия хъс и постоянство отглеждам собствен бизнес. Няма фундаментална разлика. Същото изпълнение на "хранителната програма" само от ръцете на служителите, но от мозъците и нервите на собственото им тяло.

Един горещ въпрос ме преследва през последните десет години. Какво ще правя, ако спра да работя. Официалната пенсия вече е в джоба ви, твърде незабележима, за да бъде прахосник. Не се притеснявах от финансовия въпрос, а от търсенето. Кой ще имам нужда от мен? И защо? Какво ще правя с лавина от свободно време? За отговор отидох на фестивал в Черна гора, който обещаваше да научи „как да плуваме по-нататък в революцията“.

Зададох въпрос на Вселената и получих отговор на фестивала. ЖЕЛЕЗНИЯТ ЧОВЕК. Тогава не знаех английската дума. Отговорът дойде под формата на дребничка привлекателна жена на моята възраст. Людмила Воронова, осемкратен IRONMAN. Двадесет маратона зад гърба си, включително световноизвестни. Регалиите й се побират на стена с площ от 25 кв.м. Но най-важното е, че тя е майка на две дъщери и баба на трима внуци. Бабите бягат и още как!

Десет дни по-късно, на закриването на фестивала, заедно с нея и още дузина отчаяни баби и дядовци завърших първия си мини-триатлон! Би било по-добре да умра вчера ... Колко трудно е да празнуваме тридесет години престой в спорта. Но прегръдки на финалната линия с моя внук и неговия тъжно молба: „Вземете ме със себе си следващия път, моля!“ все още звъни в ушите ми.

Няма къде да отида, от тук нататък всяка седмица слагам маратонки или взимам бански и хавлия. Ще се подготвим за следващия старт. Първият триатлон на внука ще бъде на 4 юни 2017 г. Моята е втората.

Често гледаме с него видеоклипове в Youtube вечер за състезания IRONMAN и други неразбираемо трудни начини за преодоляване на себе си. Мечтаем да излезем заедно на старта. Предстоят му още 11 години до участие. Деца не се допускат. А какво ще се случи със състоянието ми след 11 години, на моите 74 години, страх ме е да гадая. Тренира 5 пъти седмично в секцията по хокей за 4-ти сезон. И тогава внезапно ме помоли да го заведа на още едно плуване. Ще коригираме техниката на нашия „бруст в Сочи“.

Преди няколко години тичах след него, като го държах на седлото на велосипед, за да не падне. И миналото лято, от май до ноември, заедно изминахме 1300 км на велосипед около земното кълбо на Московска област. На ски дистанции той ме изпреварва, а на ски го изпреварвам. Това все още е технически спорт и, както се казва, не можете да изпиете умението. Скоро ще го заведа на триатлон! Дай Боже, някой ден той ще ме има - в IRONMAN.

Междувременно не пропускаме нито един старт, където е възможно да се изявят и двамата. Богоявленско бягане по насипите на Москва, Promise Run, руска ски писта, клубни състезания на ски, PARKRUN започва всяка събота. Житейският ми опит е достатъчен, за да участвам. Силата му е двама да бягаме. Как да разочароваш приятел? Не мога да си позволя да се откажа, а той не мисли за това. Основното ни постижение е нов начин на живот.

Съвсем наскоро научих за едно много известно плуване през Босфора. Откритите води в пролива не са за деца. И разбрах, че не само на мен ми пука. Не се страхува, просто не се интересува. За какво? Не съм добър плувец. Интересувам се от плуване с моя внук. И тогава дъщеря ми съвсем неочаквано реши да участва. Най-страхотното е, че успяхме да грабнем онлайн ротативки за плуване! Това, което не може да бъде! Само 300 места за цяла Русия, 1900 за целия свят. И късметът ни се усмихна - два слота! Изпратихме всички необходими документи. Очаквам с нетърпение да започнем! Внукът, разбира се, ще отиде и ще ни чака на финала.

Мисля, че така трябва да живеем сега. Надявам се, че ще нарушим установената традиция. Възстановените граници ще ни пазят само от външните агресори, а не едни от други. Трябва да инвестирате в нещо, което не може да се купи с пари. Вярвам, че децата пак ще са като нас, както и да ги възпитаваме. А внуците още повече. Така че нека започнем от себе си!

Моят нов бизнес съм аз!