Виртуална любов и виртуални връзки. Защо виртуалните връзки са толкова пристрастяващи
Какво е виртуалната любов: просто лекарство срещу скуката, приятно забавление или хората, които седят от другата страна на монитора, изпитват истински чувства един към друг? Възможно ли е да се влюбиш в някой, когото никога не си срещал? Вероятно е невъзможно да се даде недвусмислен отговор на тези въпроси, тъй като има много различни примери за виртуална комуникация: понякога „примерни“ съпрузи изчезват в сайтове за запознанства, на които познатият семеен живот изглежда безвкусен. Понякога виртуалните запознанства се правят от хора, търсещи лек за скуката, и то по необичаен начин: възрастен мъж може да се преструва на гимназист, а страстна млада красавица в реалния живот може да се окаже самотна стара мома. Често виртуалната любов се търси от мъже и жени, които по една или друга причина не могат да се запознаят реално: хора с увреждания или просто много срамежливи хора и им е трудно да се доближат и да опознаят човека, когото харесват.
Постоянно място за срещи
Какво привлича хората във виртуалната любов? Основната причина, поради която хората изчезват с часове в сайтовете за запознанства, е способността да не ограничават въображението си и да се показват пред събеседника по всякакъв начин. Добре е, ако тази игра доставя голямо удоволствие на участниците в кореспонденцията: например пълно, скромно момиче иска да опита образа на жена вамп и сайтовете за запознанства й дават тази възможност. Ако нейният приятел по писмо иска просто приятна, неангажираща връзка, тогава всичко върви чудесно. Проблем може да възникне, ако събеседникът се влюби в измислен образ и иска истинска среща. В този случай или ще трябва да разкриете картите, или просто да прекъснете комуникацията.
принц от приказките
Може ли една виртуална връзка да се развие в нещо сериозно в реалния свят? Най-често хората, които започват виртуални романи, не търсят партньори в живота, а просто искат да се забавляват и да се забавляват. Това важи особено за мъжете. Ако едно момиче иска да прехвърли отношенията от интернет в реалността, трябва да се опита да заинтересува мъжа от нещо. Сигурно иска да се срещнем. Станете незаменим за него: умен съветник, интересен събеседник, интрига. Не отлагайте срещата в реалния свят твърде дълго, тъй като мъжът може да започне да губи интерес. Друг лесен съвет е да сменяте снимките в профила си по-често: нека мъжът ви вижда по различен начин и накрая той ще иска да знае истинския ви вид. Но дори да направите всичко по-горе не гарантира, че вашата виртуална връзка ще стане реална.
Любовна игра
Обвързвайки такава връзка, жената поема известен риск: дамите са склонни да създават в мечтите си някакъв романтичен образ на виртуален събеседник, който е далеч от реалността, и се влюбват. В този случай тя може да бъде силно разочарована. Но ако една жена, вместо да прекарва време в гледане на телевизионни предавания, иска да има приятен и необвързващ виртуален роман, тогава това ще й бъде само от полза. И ако нейният събеседник желае да продължат познанството си в реалния живот, защо не? Основното нещо е да не започвате да приемате виртуалните романи твърде сериозно: в крайна сметка е невъзможно да проверите дали събеседникът е искрен с вас - може би това е просто образ, който той е измислил?
рисковано приключение
Виртуалната романтика няма да е от полза за всяка жена. Момичетата, които предпочитат рисковани приключения и приключения, могат да рискуват и да се потопят в басейна на виртуалната любов. А за спокойните млади дами, които ценят постоянството на отношенията, е по-добре да не се отдават на рискови експерименти.
Свършва ли любовта?
Най-често виртуалните отношения остават такива, без да преминават в реалния живот и постепенно изчезват. Но има моменти, когато едно запознанство в интернет завършва със сватба - точно това се случи в моя случай. Срещнах бъдещия си съпруг в интернет, когато бях в 11 клас, но няколко години по-късно се оженихме и сега отглеждаме две деца) Лично познавам още няколко двойки, чиято връзка започна във виртуалното пространство. Следователно всичко може да бъде - кой знае, или може би вашият виртуален познат един ден ще прерасне в силно щастливо семейство?
- В наше време, когато общуването между хората все повече се прехвърля в интернет, все по-често има не само запознанства, но и приятелство (подобно на някогашното приятелство чрез кореспонденция) и дори възникване на чувства. Това е, което наричаме виртуална любов. Във виртуалните отношения има основен и разбираем плюс - това е скоростта, спестяване на време. И доста минуси.
Нека да започнем с това защо хората отиват на това познанство всъщност сляпо. Възможно ли е да се нарече липсата на комуникация и познанства в действителност основната причина за такова поведение? Или хората, които влизат във виртуални връзки, имат някакви специални нужди, слабости, които са причината да го направят?
- Какво тласка хората към виртуални връзки, към виртуална любов? Същото като за обикновената любов. Но само любовта, оказва се, може да бъде различна. Истинската любов е необходимостта да "правиш добро" на обекта на чувствата си. Разбирайки това, ние лесно можем да видим във връзката си наличието на обратното чувство - това са нужди, за да се чувстваме добре ние самите. Тоест необходимостта не да доставяш удоволствие, а да го получаваш. Тази потребност се влошава при човек, на когото нещо наистина му липсва в живота. Това не е някаква егоистична, съзнателно заета потребителска позиция, „Тук ще тегля от всички хора“ - не. Това прави човек, който се чувства зле, просто поради собствената си вътрешна празнота – поради изчерпване на определен вътрешен ресурс.
- И какъв вид ресурс?
— Този ресурс е така нареченото себеприемане. Това е чувство за самодостатъчност. С изчерпването на този ресурс има чувството, че съм "нещо не е наред". „Тогава си лягам навреме, харча пари само разумно, не закъснявам никъде, не разочаровам никого - тогава, вероятно, заслужавам да бъда възнаграден, да се съобразяват с мен и т.н. Но сега това не е така. Сега във всеки един момент мога да пробивам и да пробивам през цялото време. И така, ето ме днес, като такъв, "нещо не е наред" - добре, високо казано, "Аз съм лош."
Това чувство не е никак стимулиращо, много потискащо. Малко хора искрено разбират това за себе си и казват „аз съм лош“ - разбира се, че не. Това се преживява под формата на чувство на копнеж, несигурност, загуба, самота - това, което обикновено се нарича дискомфорт. И колкото по-остър е дискомфортът, толкова по-остра е нуждата да си доставиш удоволствие – да го направиш удобно. Хората, водени от това чувство, от това безпокойство, се впускат в любовно търсене. Външно те могат да изглеждат като женкари, донжуани - ако говорим за мъже - които лесно подреждат жените, сякаш не се вземат предвид. Всъщност те търсят някой, който наистина ще ме приеме такъв, какъвто съм днес – те търсят безусловно приемане.
Каква е разликата между виртуалното търсене и "виртуалната любов" от това, което се случва в реалното пространство? В интернет това се поддържа много по-лесно, защото виртуалните взаимоотношения са разтоварени от голям брой важни личностни прояви – всякакви обвързващи отношения. Няма изражения на лицето, интонация ...
- Ако човек се смята за "лош", вероятно в интернет му е по-лесно да се представи пред събеседника си като "добър"?
— Не, не точно. Всеки лесно се представя като добър в личното общуване - казва само хубави неща за себе си, любезен е. Но за да общувам наистина на масата или на улицата, или в апартамента, от мен като партньор се изисква много повече, отколкото в Интернет. Трябва да изглеждам добре, трябва да бъда във възход, не трябва да изглеждам сведен, мрачни очи. А във виртуалното всичко това не се вижда - и следователно рискът е по-малък. Ако напиша нещо дръзко - в краен случай няма да ми отговорят, или ще отговорят нещо, но няма да ми крещят, няма да ми ударят шамар, няма да ме карат герой на скандал.
От какво точно се страхува този човек?
Страхува се да не бъде съден. Той се страхува, че ще му бъде посочена някаква явна грешка. Освен това той се страхува, че ще бъде правилно посочен пред нея.
- Виртуалните влюбени не се ли страхуват от развитието на тези отношения? В крайна сметка истинската им среща е естествено развитие.
- Страх. Хората се страхуват от прехода от виртуална равнина към реална и могат да бликат, да фантазират в кореспонденция, както искат, но не бързат да се срещнат наистина по едно и също време в живота - поради същия страх.
Това всъщност си е чист наркотик. Това е наркотично удоволствие. Много ми се иска да не свършва. И щом наистина се срещнем в живота, се оказва, че чака да се държа добре с нея, да я питам за обстоятелствата й, иначе ще се обиди, че имам предвид само връзки под пояса. Всичко е досадно...
- Какво развитие на тези отношения е приемливо поне на подсъзнателно ниво за такива хора?
- Продължението на такова наркотично виртуално удоволствие. Те чакат цял ден - не могат да дочакат вечерта, когато най-накрая могат да изтичат до компютъра и да изпратят отново бележка, да получат бележка или да изпратят порнографски SMS по време на важна среща. Те седят на тази игла.
- И какво чакат - приемане?
- Не не не. В тези отношения не се очаква приемане. Защото в тези отношения той общува не с някакъв реален човек, който си представя, а с въображаем.
И какво печели той от това?
- Чисто наркотично удоволствие: "Ето, тя се съгласи с мен да обсъдим как правят секс там." Това са толкова сърбящи-приятни теми...
Нито една от страните в кореспонденцията няма намерение да се рови истински в живота, обстоятелствата на другия човек. Следователно никой от тях не получава истинско приемане тук. И не предполага, и не означава. Точно както двама наркомани, които си инжектират или смъркат заедно, не предполагат, че получават някакво самоприемане във връзката си.
Следва ли от това, че те обичат да говорят повече, отколкото да слушат в тази комуникация?
- Говорите за това, че нездравословните виртуални връзки са свързани с интимно общуване, а това тълкувате като интимно общуване под кръста. Но не винаги е така. В края на краищата тези хора, страдащи от неприязън, искат не само и дори не толкова, да кажем, някаква сексуална възбуда. Често те търсят някакво разбиране и, както им се струва, съвсем искрена комуникация.
- Тази разлика, за която сте прав, е по-силно изразена между мъжете и жените. Жените в техните виртуални и затова не особено добри отношения, познанства, връзки – те наистина имат по-голям интерес към битовата страна на общуването. Те все още се отнасят към партньора си като към потребител. Те изпитват нужда да се изкажат, да бъдат чути, подкрепени, да им съчувстват и т.н. И те се опитват да реализират всичко това върху по-обикновен въпрос. Те говорят къде са ходили, какво харесват, какво са видели, как са облечени, какви цветове предпочитат. И мъжете наблягат повече, разбира се, на сексуалния компонент на връзката. Не е математика, не е 100% така от едната или от другата страна, но несъмнено тенденциите са такива.
- Може ли някаква история от практиката?
- Спомням си една пациентка, жена на повече от четиридесет, омъжена, с деца, тя много обича мъжа си. Той говори за него с голямо уважение, с искрена наслада: „Това е моето щастие“, „Това е единствената ми светлина в прозореца“ и т.н. В същото време тя започна кореспонденция в Odnoklassniki със случаен човек, когото не познаваше, чиято снимка много й хареса. Тук тя казва: "Просто приказна красота на някакъв древен библейски цар, красив, необикновен." И започна кореспонденция. И той с удоволствие злоупотребяваше с тази готовност - и кореспонденцията, и връзките моментално се плъзнаха в сексуално-еротични. Тя казва: „Първоначално ме обиди, че той сякаш не се интересуваше от нищо друго, но през цялото време за леглото и за леглото.“ И тогава това я разкъса и тя също почувства, че просто е луда по него, имаше нужда от това. И съвсем недвусмислено му даде да се разбере на виртуалния си партньор, че много иска да се срещат и иска пълноценен секс, а не виртуален.
И той, като типичен герой на нашите разсъждения с вас, изобщо не бързаше с това. Всички тези виртуални забавления и кореспонденция му бяха достатъчни. Но в реалния живот - добре, тя не знае дали не му трябваше, или се страхуваше от отговорност, или, не знам, какво друго - добре, като цяло, той не продължи напред. И стана много зле, обърна се към психолог. Тук. И след няколко месеца сътрудничество, нашата комуникация, стана много по-лесно за нея - като цяло тя някак си се отърва.
- И какъв въобще е механизмът на удоволствието от тези тук...приказки под пояса? Освен грубия виртуален секс, чийто механизъм е ясен, какво привлича хората в тези разговори за какво не?
- Ако ставаше въпрос само за физиологично удоволствие, тогава на всеки мъж щеше да му е достатъчна една половинка и това е. Това, което е психологическото удоволствие – колкото и странно да звучи за някого – е в преодоляването, разбиването на културните забрани. Недопустимостта на случаен секс с когото и да било е онзи вкусен забранен плод. Преодоляването на това табу е движещата сила зад удоволствието. И тогава става ясно защо човек търси това във виртуала: „Допуснаха ме вътре, съгласиха се да го обсъдят с мен, да го представя всичко заедно, пробих тази културна забрана, тази бариера.“
- Е, когато го счупихте, тогава, очевидно, вече нямате нужда да се занимавате с този виртуален секс с този човек дълго време, нали? Вече си се разбил, какво друго?
- Това е добър въпрос. Не. На практика виждаме, че това не е така. Че хората, които правят виртуален секс, е много по-вероятно да го правят със същия - добре, да кажем, ако говорим за мъж - със същия виртуален кореспондент за много по-дълго време, отколкото в реалния живот - когато, наистина, ако мъж той е постигнал целта си, често е достатъчно за него, добре, един или няколко пъти, и тогава тя става не толкова привлекателна за него. Защото, отново, тази бариера вече е преодоляна. А във виртуалното общуване това удоволствие се експлоатира много по-дълго. Вероятно защото не е придружено от истинска физиологична кулминация.
- Странно е, че при загуба на взаимност тези хора страдат, сякаш наистина става дума за някаква сериозна връзка.
- Силата на страданието не се определя от сериозността на връзката. Случва се човек наистина да е въвлечен в тези виртуални взаимоотношения, закачен на тази игла. И ако вторият партньор се оказа не толкова мрачен, първо се потопи малко в този въпрос, а след това изплува и отплува и вече не поддържа редовна кореспонденция - тук първият става много тъжен, много болезнен. Човек е поразен от "синдрома на несподелената любов", той започва да страда тежко.
Това трябва да се наблюдава не само във виртуалната комуникация, но и в реалния живот, когато по правило момиче, момиче или жена се влюбва лудо в мъж. Да речем, ученик става учител, фен става певец. И той полудява, сънува го, не спи през нощта, всички стени са окачени със снимки. Всъщност тези преживявания се развиват във виртуалната равнина, защото няма реални взаимоотношения. Тя не си представя този човек отново в целия му живот, обстоятелства, преживявания, взаимоотношения с членовете на домакинството. Тя не знае какво наистина го дразни, как харчи пари, как се държи в кавги. Това е някакъв фантом, който се е развил в главата й. И с този фантом отново бяха свързани нейните консуматорски надежди, че ще се чувства добре с него.
- Тоест аналогията между подобни връзки и виртуалните е, че и в двата случая има някаква комуникация с образа, а не с реалния човек?
- Да, точно така, тези чувства са свързани с някаква абстракция, а не с реален конкретен човек. В този смисъл, колкото и странно да звучи, виртуалните връзки, виртуалната любов може да се нарече любов от пръв поглед. Когато хората се влюбват един в друг от пръв поглед - като Татяна Ларина на Пушкин или ваканционен романс - две седмици в Турция лежаха на плажа и всички се влюбиха лудо. Какъв е паралелът с виртуалните връзки? Фактът, че отново се влюбихме в човек, за когото всъщност не знаем абсолютно нищо. Това е някакъв символ, че най-после ще ми е много добре с него (с нея). И между другото, Татяна на Пушкин в известното си писмо до Онегин много точно описва:
Представете си, че съм тук сам
Никой не ме разбира,
Умът ми се проваля
И трябва да умра тихо.
— Ще ме спасиш ли? - така казва тя. Там не пише по-нататък, но се предполага. „Виждате колко зле се чувствам сам. Защото тук никой не ме разбира. Аз съм начетен, слаб съм, високо организиран. И тук всички живеят в прости селски червенобузи радости. А ти си столичанин, четеш всичко, познаваш всички, толкова снизходително съдиш за всичко. Ето кой най-накрая ще ме оцени и разбере.
Затова любовта от пръв поглед винаги е чиста проба за подобна консуматорско-наркотична „мивка“. Не нуждата да правим добро на партньор в нашата връзка, а надеждата да получим.
- Тоест "любовта от пръв поглед" все още не е любов? И това не е знак, че хората са подходящи един за друг?
— За любовта първо трябва да се съгласите терминологично. Това може да стане на базата на това какво всеки от нас смята за любов към себе си. С това мнение много хора на Земята са съгласни. Усеща се като желание да се грижат за мен, да ме правят добре, да влизат в мен, да не се натоварват много, да се възприемат не само в рамките на биологичния контур на тялото ми, но и с целия комплекс от мои взаимоотношения, с моите трудни родители, с моите предишни любовни връзки, моите проблемни отношения с хората, с моите приятели, с моята може би работа, която ме кара да се чувствам зле. Искам да ме превземат, така да се каже. И правилно, на това място можете да поправите терминологичната точност. Любов ще наречем такова отношение на един човек към друг, с най-голям знак плюс.
Тогава веднага става ясно. При какви житейски обстоятелства е особено забележимо за всеки човек, че се третира със знак плюс? Дали тогава е във възход, в полза, в сила, в добра форма, усмихва се на всички, подкрепя всички, гледа всеки да пие, ръси шеги? В тази ситуация е много лесно да го третирате със знак плюс, това не е показателно. И е многозначително, когато е в точно обратното състояние - унил, невъзможен, уплашен, раздразнен, недоспал, гладен, груб с някого, не забелязал някого. Сега, ако при тези обстоятелства се отнасят добре с него, тогава да, точно така.
Това означава, че любовта е не само когато човек се отнася към другия възможно най-добре, със знак „плюс“, а когато това отношение издържа изпитанието на негативизъм, конфликтни ситуации, сблъсъци на интереси. И с оглед на това, което току-що обсъдихме, се оказва, че правилният избор на човек не е този, чиито добродетели го радват, а този, чиито недостатъци го трогват.
За да се развие истинска любовна връзка между двамата, е необходимо поне един от тази двойка да има по принцип такава позиция в живота: не гледай кой е лош, кой добър и кой лош. , и кой е добър. И, виждайки, че някой се шегува безкрайно, някой се подиграва с всички, някой се държи безотговорно, в тези проявления да усетиш, дори не да разбереш с ума, а да почувстваш - неговото съмнение в себе си, неговото страдание, неговата слабост, който не е избрал. Това е негов проблем, а не негова вина. На тази вътрешна основа могат да се развият истинските взаимоотношения. Повтарям, ако поне един от двойката като цяло е ориентиран по този начин в живота - тук той седи в някаква компания и неволно, с кожата си, просто възприема, че някой е задушен, някой е шумен, някой е гладен, защото някой тази тема е травмираща и така през цялото време се опитва да оптимизира ситуацията за своите съседи - такъв човек е много по-вероятно да стане носител на това истинско чувство, за което говорим.
Но това не означава, че той или тя може да се влюби в някого или да се ожени за когото и да било. Освен това наистина е необходимо някакво съвпадение, което очевидно се състои в това. Току-що изброих различните проявления на това наше вътрешно изкривяване – някой е сприхав, някой е апатичен, някой е наркоман към парите, някой е във властта, някой е в любовните удоволствия. Тъй като всички ние, по един или друг начин, сме поне малко недолюбвани, за всеки от нас това е довело до собствени индивидуални деформации. Следователно, очевидно, този мъж е подходящ за жена, по отношение на която тя чувства възможност да се отнася към него, поради нейните характеристики, нейната психофизическа конституция.
- Ако се завържат такива връзки на „виртуална любов“, виртуален флирт, се получава доста странно нещо. Доверие без основание за такова доверие. Защо при среща на улицата човек няма да бъде откровен с първия срещнат, но в интернет е откровен и вярва - въпреки че дори не вижда не само истинското лице на събеседника, но дори и в поле, и възрастта му може да бъде силно заблудена? Е, тук има още един въпрос - но всъщност това доверие ли е? Може би, въз основа на това, което казахте преди, това е просто изхвърляне на някои неизказани мисли-чувства в празнотата? Имаше случай на нашия сайт за борба с самоубийствата, когато момиче се влюби в човек чрез интернет - връзката им продължи повече от месец, след което той я напусна, тя страдаше много, дори имаше мисъл да се самоубие. Тогава се оказа, че това дори не е човек, а възрастен мъж. С една дума има ли доверие и ако има откъде идва?
- Знаете ли, все още има много, много различни примери и сюжети за такава виртуална любов и виртуални връзки. В повечето от тях няма доверие, разбира се. За да разберем това, трябва отново да формулираме какво всъщност означава „доверие“. Доверието е, когато не се страхувам да ти кажа някои от моите много грозни неща за себе си - това е доверие. И никой от виртуалните работници не се занимава особено с това с голяма страст. какво става там Този разговор не е за някакви мои негативни теми, а за интимни теми - това са съвсем различни неща. Това не е доверие, а отново претенция за такава сексуална интимност. И защо това се случва там, а не в реалния живот? защото в реалния живот можете да получите удар в лицето за това. И е много по-сигурен онлайн.
- Възможно ли е да се влюбиш, без да се отвориш?
- Да, със сигурност може.
- В интернет нямаме работа с реални хора, а с образите, които ни рисуват. Може ли отношението към образа, а не към човека да се нарече любов или поне любов?
– Ако наречем любов връзка със знак „плюс” конкретно за този човек с всичките му индивидуални качества, то отговорът следва от само себе си от това разсъждение. Не може да има любов към изображение, към символ – не можеш да обичаш снимка.
Истинската любов може да възникне, когато единият партньор започне да си представя другия в цялата му реалност. Разликата е, че в един случай по някакъв начин се свързвам с реален човек - виждам го, наблюдавам го в различни ситуации: как спи, как киха, как се прозява, как изглежда отстрани, как изглежда, когато крещи, когато смее се. И символ е, когато не знам нищо за човек и изобщо няма значение за мен и не се стремя да разбера.
- Тоест разликата е в количеството информация?
Не, разликата е вътрешна. Във вътрешната нужда – или нейното отсъствие. Необходимостта да си представим тази реалност – или липсата на тази потребност.
Какво бихте посъветвали хората, които са в подобна връзка или на прага да влязат в такава?
- Мисля, че хората, които са доволни от виртуалните си взаимоотношения - може дори да прочетат какво ще оправяме сега, но докосващо. Това наистина няма да ги притеснява. Това може да нарани онези хора, които смятат, че са се разболели във виртуална връзка. Или тези отношения станаха неразделни, или реалният живот започна да страда от тях. На тези хора може да се внуши такова нещо, че всички да започнем във виртуални взаимоотношения или в истински взаимоотношения потребители на наркотици като тази, от липсата на пълнота на собствения ни живот. От недостатъчна себереализация, от това, че нямаме достатъчно удобни отношения с истински съседи.
Всъщност вие изобщо не сте виновни за тази беда - това не говори нищо лошо за вас. Това говори много за това как животът се е отнесъл с вас. И трябва да се опиташ да излекуваш тези отношения не за да не си виновен в очите на някого - не трябва да си виновен в очите на никого - трябва да се опиташ да ги излекуваш само в собствените си - буквално егоистични, но правилно разбрани интереси - за твоите собственото бъдещо благосъстояние.
И затова, ако искате да се отървете от тази виртуална зависимост, последното нещо, за което трябва да помислите, е какво да правите с нея технически и да помолите приятел да изключи компютъра след единайсет вечерта. И преди всичко трябва да погледнете какъв е собственият ви живот, как протича светлата част от деня, какво правите и защо го правите. Дали защото нямаш друго образование и вече назъбена писта, или защото си е твоя, правилното нещо за теб, или поне търсиш точното нещо за теб. Необходимо е да погледнете какви са отношенията ви със съседите, а именно с членовете на вашето домакинство.
По правило хората, които са потопени във виртуални пространства като това - независимо дали са в любовни отношения, само в Odnoklassniki или във Facebook - тези хора лесно могат да забележат, че реалните домакинства малко ги дразнят. И тук се крие нашият много голям потенциал, който можем да използваме силно за наша собствена полза. По какъв начин? Трябва да направим всичко възможно да се съсредоточим върху тези домакинства. И когато той се изкачи при вас в неподходящия момент, не е обичайно да отвърнете „Какво, не виждате ли, зает съм?“, но да кажете: „Съжалявам, за бога, просто не мога сега." Вече дори това малко усилие върху себе си е много тонизиращо. И ако това не е някаква еднократна проява, а постепенно нарастваща система от нашите усилия върху себе си, тогава тази наркотична зависимост от виртуалните взаимоотношения намалява.
- Тийнейджърите са особено склонни към виртуална любов. А домакинствата на подрастващите са техните родители и именно с тях отношенията най-често са много трудни. И съветът за изграждане на отношения с тях не е толкова лесен за изпълнение.
- Ако говорим за тийнейджъри, или млади хора, или дори доста възрастни, които въпреки това живеят с родителите си и страдат от отношенията с тях - и те наистина са мнозинство - тогава съветите могат да бъдат конкретизирани. От това не става много по-лесно, но може би става по-разбираемо.
Какво значи да се фокусираш върху тези твои съседи, тоест върху родителите си? Така че, за да разберем такова нещо, че всички тези родителски прояви, от които младите хора толкова много страдат и, за съжаление, имат защо да страдат, не са свързани с това, че родителите са лоши или момчетата са лоши, а с факта, че че родителите са лоши.
Цялата тази родителска назидателност, тесногръдие, формалност, повърхностност не са проява на реално отношение към децата им, а само проява на техния родителски дискомфорт. И ако това наистина се вземе в главата на някой тийнейджър или млад мъж, тогава той ще стане много, много ярък, ще стане по-уверен в себе си, по-успешен човек, в крайна сметка.
Но какво всъщност означава да си го вземете в главата по отношение на родителите си? Това означава да се държим по отношение на тях по същия начин, по който се държим по отношение на човек, който е явно болен, на който това е изписано на лицето му. И как да се държим по отношение на такъв човек, който се чувства зле - добре, там, малко дете или приятел? Ние се грижим за него, подкрепяме го, съчувстваме му, помагаме му и т.н., и т.н. Целият този комплекс от мерки трябва да се проектира върху родителите, да се стоварва върху родителите. В психологията това се нарича „осиновяване на родител“: да започнеш да се вглъбяваш в него не като в своя родител, а като някакъв вид индивидуален човек, да си го представиш – от какво се страхува, какво иска, защо говори така; попитайте го как е минал денят, къде е бил, кой му е звънял, какво е гледал по телевизията; предложете му чай, преди да успее да поиска...
И тогава какво става? След дълго време на такива усилия от страна на детето - накрая вече става неестествено за родителя да общува с това дете както преди, толкова повърхностно поучително. Започва малко да се съобразява с него. Но този резултат е вторичен – и по време, и по важност. Много по-важен и незабавен ефект ще бъде това. Ако нашият читател много, много седмици ще инвестира в родител като този и ще се опитва да му бъде полезен, мил и т.н. и т.н. - този читател ще започне да възприема своя родител - дори не с ума, а с усещанията - като наистина обект на неговата опека, също като някакво необичано дете. И тогава цялата тази родителска негативност престава да се приема от сина или дъщерята за негова сметка. Той се разтоварва дори със задна дата, тийнейджърът е много "ярък".
Тази терапия остава актуална за човек на всяка възраст, защото човек на всяка възраст остава дете на своя родител през целия си живот.
- А как да се държат в тези виртуални отношения сами?
- Опитайте се да се задълбочите във виртуалния партньор, доколкото е възможно. Опитайте се да общувате с него за него, а не за себе си. Опитайте се да го питате повече, отколкото да говорите. Да не остава в сянка. И да му дадем възможност да се изкаже, за да почувства истински интерес към него, а не към собственото ни удоволствие от тази връзка.
Тогава връзката ще започне постепенно да се преустройва от потребителски план към реален, към смислен, те ще станат много по-удобни и по-малко невротични. Или чувствате, че нямате нужда от това - да се ровите в него или, там, по някакъв начин да бъдете съпричастни - това е скучно за вас, непоносимо - тогава тази връзка ще се разпадне с минимална травма и за двамата.
- Тоест, да кажем, че се опитвате да инвестирате в него - но той не иска в реалния живот. Това означава, че той сякаш живее в своята невроза и не иска да излезе от нея.
„Тук трябва да говорим не за него, а за себе си. Ако започнете да инвестирате в него, да се интересувате от него, тогава ситуацията става все по-благоприятна за вас. А как ще реагира на това вече в известен смисъл не ми е много важно.
- Да кажем, че инвестирате в него, отношението ви към него се подобрява и вие, така да се каже, многократно му предлагате да се срещнете в реалния живот, но той винаги отказва. Можете ли да заключите, че следователно нещо не е наред с него и тази връзка не трябва да бъде продължена?
- Изводът от ситуацията, която описахте, следва, че този човек е много по-дисфункционален, психологически нездрав, отколкото си представяхме в началото, и че той трябва да се увери, че наистина се интересуват от него, наистина, че инвестират в него - нито ден, нито две седмици, може би две години. И тогава гледаш дали ти стига за такъв период или не, имаш ли нужда или не. Ако връзката приключи, е много важно с какво вътрешно разбиране и на каква вътрешна основа.
В един случай единият се разделя с друг с негодувание, с разочарование: „Той никога не ми е давал това, от което имам нужда“. Няма да е здравословно. Човек е така устроен, че всяка следваща връзка започва от същата точка, където са спрели предишните. И ако сте се разделили с човек с негодувание, с неудовлетворено очакване, тогава следната връзка ще започне със същото очакване: „Но ще ме посрещне ли наполовина, ще ми даде ли това, от което се нуждая?“ Още в началото ще бъде натоварващо за този партньор. Прогнозата няма да е добра.
В друг случай раздялата се случва с чувството, че вие, уви, не сте могли да дадете на човека това, от което се нуждае. Вие инвестирате дълго време, интересувате се, а той отговаря вяло, след известно време, не е съгласен да се срещнем и т.н., и чувствате, че всичко, не мога повече - вероятно тогава е правилно да спрете вашите усилия, осъзнавайки, че сте на този човек, не беше достатъчно.
И тогава следващата връзка ще започне отново с това чувство: „Този човек достатъчен ли ми е или не?“
Екатерина Леонова, 22 години)
Зависимите хора са склонни към виртуална любов ( Психолог Михаил Камелев)
Виртуалната любов се нуждае от по-нататъшно развитие, за да стане любов ( Психолог Игор Любитов)
Вторични ползи от виртуалната любов ( Семеен психолог Ирина Рахимова)
Според статистиката един на всеки трима интернет потребители е преживял виртуална любов. Това се дължи не само на популяризирането на социалните мрежи, но и на страховете, които бързият ритъм на живот поражда. Постоянният стрес се натрупва върху разочарованията в личния ви живот, образувайки стабилна тревожност. И така, здравите хора придобиват чертите на невротичен тип личност и вместо да се борят с проблема, избират да общуват в Интернет.
ВАЖНО Е ДА ЗНАЕТЕ! Гадателката Баба Нина:"Винаги ще има много пари, ако ги сложиш под възглавницата си..." Прочетете още >>
- способността да се говори открито и без страх;
- разширени граници на търсене, благодарение на комуникацията с хора от други страни;
- възможността да обмислите внимателно отговора си и да избегнете неудобството, което възниква при среща лице в лице.
- идеализиране на образа;
- невъзможност за преживяване на физическа интимност.
- 1. Ако кореспонденцията току-що е започнала, не трябва веднага да се съгласявате на среща. Противник, който търси бърз секс, ще прекъсне комуникацията след няколко дни.
- 2. В началото на кореспонденцията не е нужно веднага да навлизате в лични истории за себе си. Трябва да проверите партньора в процеса на разговор. Трябва да разберете отношението му към любовта, приятелството, семейството, какво мисли за уважението и други важни въпроси.
- 3. Трябва внимателно да анализирате снимката, като вземете предвид лицето и изражението на лицето. Спуснатите ъгли на устните показват, че човек има труден живот. Поглед изпод вежди показва потисната агресия. Скритото лице е причина да се замислим за искреността на събеседника.
- 4. Преди да се съгласите на истинска среща, трябва да разберете допълнителна информация за партньора. Струва си да го потърсите в други социални мрежи и внимателно да прочетете страницата: списък с приятели, снимки, групи, интереси.
- 5. Преди среща не забравяйте да покажете на някой близък снимка на нов партньор и да му кажете кога и къде е планирана срещата. Това не показва прекомерна тревожност, а здрав разум.
- 1. „Защо ми трябва това? »
- 2. „Какво търся? »
- 3. „Каква липса в реалния живот се опитвам да запълня с виртуална комуникация? »
- 4. „Какво очаквам от тази стипендия? »
- 5. „На какво се дължи желанието ми за виртуални контакти (каприз, интерес, самота и т.н.)? ".
- страх от връзката;
- неспособност да обичаш.
Покажи всички
Какво е виртуална любов?
Отношенията, изградени в Интернет, се характеризират с повишена чувствителност. Това се дължи на невъзможността за получаване на естествен тактилен контакт за човек. Този вид връзка винаги предизвиква силна привързаност, поради факта, че опонентът е идеализиран. Във всяка връзка в началния етап хората са склонни да показват само най-добрите си черти, а когато общуват чрез кореспонденция, това е много по-лесно.
Сред предимствата на онлайн запознанствата са:
Разговорите по имейл са интересно преживяване и за двете страни. Такива хора придобиват опит в общуването с представители на различни националности и благодарение на това увеличават шансовете си да срещнат правилния човек. Въпреки това, за да не доведат подобни връзки до разочарование, е важно да вземете предвид скритите опасности от онлайн връзките.
Как да докажете на момиче, че я обичате
Скрити опасности
Отношения между мъж и женаИнтернет винаги е риск.Тук не става въпрос само за това, че човекът от другата страна на екрана няма да е този, за който се представя. Опасността се крие във възприемането един на друг от партньорите. За разлика от истинската комуникация, кореспонденцията ви позволява да научите за събеседника само 3% от информацията, докато физическият контакт - 70%.
Това се дължи на особеностите на човешкото възприятие. Това, което прави добро или лошо първо впечатление, не е това, което човекът казва. Противникът чете по-голямата част от информацията от изражението на лицето, позите и движенията. Виртуалният контакт не дава такава възможност. В резултат на това, дори ако връзката е преминала в реалния живот, рискът от разочарование се увеличава. Идеализираният партньор се оказва не това, което си е представял. Поради това отношенията се разпадат, въпреки че при други условия, без илюзии, те биха могли да се превърнат в пълноценен съюз.
Каква е разликата между любовта и влюбването
Причини за пристрастяване
Увлечението по любовта в интернет се дължи на ефекта „спътник във влака“. Хората, без да се виждат, лесно доверяват своите тайни и чувства на опонентите си. Общуването чрез кореспонденция е лесно и непринудено поради липсата на страхове.
Спътник от влака обаче слиза на неговата спирка и кореспонденцията продължава, поради което се формира пристрастяване. В реалния живот е много по-трудно да кажете на партньора си за чувствата си и да се доверите на най-съкровените си мисли.
Много бивши виртуални двойки, чийто съюз е преживял изпитанието на истинска среща, продължават да изпитват нужда периодично да пишат писма един на друг. Дори да са в една къща, но в съседни стаи.
Психологията на пристрастяването е следната: ако човек редовно се радва на възможността да изразява мислите си без страх, той първо развива навик. Когато в същото време комуникацията се превърне във виртуална любов, може да се появи пристрастяване. Ако съобщението не пристигне навреме, човекът започва да проявява повишена тревожност.
Защо любовта трае 3 години
Как да избегнем пристрастяването?
Чувствата, изпитвани към приятел по писалка, винаги са по-ярки от тези, които могат да бъдат изпитани към истински партньор. Това се дължи на следните фактори:
Хората, които са имали подобни отношения, отбелязват, че на определен етап започват да изпадат в разочарование поради невъзможността да докоснат обекта на обожание. Това предизвиква силни негативни емоции.
За да не се налага да се справяте с дълбока депресия на този етап, важно е предварително да сте сигурни, че партньорът е готов за истинска среща.
Много хора имат слабост към виртуалната кореспонденция. Но тук интересът им свършва, те не са готови да продължат напред. Когато се стремите да изградите истински взаимоотношения, те трябва незабавно да бъдат идентифицирани и комуникацията да бъде спряна.
Ако опонентът избягва темата на срещата, тогава трябва да започнете да се освобождавате от пристрастяването възможно най-скоро. За да направите това, трябва по-често да си напомняте, че такива отношения не са реални, илюзорни.
За да избегнете рисковете, свързани с идеализирането на партньор, е важно да го срещнете поне веднъж в реалния живот. След тази среща ще стане ясно дали е необходимо кореспонденцията да продължи. В този случай по-нататъшната комуникация в Интернет ще създаде силен съюз.
Реални опасности
В допълнение към развитието на зависимост и разочарование в обекта на обожание, съществуват реални опасности, които могат да повлияят на физическото здраве на човек. Често в мрежата хората търсят начин да изразят негативните си наклонности или просто партньор за секс.
Срещите с такива личности са опасни. За да предотвратите неприятни последици, трябва внимателно да погледнете новия събеседник.
Когато отивате на среща с непознат, винаги трябва да сте внимателни. Много е важно момичетата да се пазят физически. За да направите това, не е необходимо да казвате на партньора вашия адрес. При първата среща не трябва да позволявате да бъдете ескортирани до вкъщи.
Първата среща трябва да се проведе на обществено място, така че в случай на опасност да е възможно да се обадите за помощ.
Самоанализ в кореспонденция
Ако човек изпитва желание да започне виртуален роман, това е повод да помислите за ситуациите, които са провокирали тази нужда. Струва си да си зададете някои последващи въпроси:
Тези въпроси ще ви помогнат да не бъдете разочаровани в случай на неуспех. Ако първоначалната цел на кореспонденцията е да се забавлявате, тогава не трябва да очаквате бурен романс. Ако има желание за сериозна връзка, тогава е важно да не възлагате твърде големи надежди на първия опит. За да намерите "своя" човек, струва си да отделите много време.
Има две общи причини, които в повечето случаи са импулсът за изграждане на такива връзки:
Докато се занимавате с интроспекция и идентифициране на истинските причини за желанието, човек трябва да помни за тези фактори. И в двата случая е необходимо да се потърси помощта на психотерапевт, за да се установи източникът на проблема. След работа върху детските страхове и деструктивни нагласи, желанието за изграждане на виртуална любов ще изчезне и ще има желание за създаване на здрав, хармоничен съюз в реалния живот.
Как да се отървем от виртуалната любов?
Ако романтиката вече е започнала, но стана ясно, че партньорът не се стреми да изведе връзката на ново ниво, тогава трябва да се вземат спешни мерки за премахване на пристрастяването. Първо, важно е да осъзнаете, че чувствата не са причинени от реален човек, а по въображаем от вас начин. Тогава трябва да спрете да общувате.
По време на рехабилитационния процес се препоръчва да сте близо до близки. Трябва да напускате къщата по-често и да запълвате времето с ярки емоции. Важно е спомените за виртуална любов да засенчат новите преживявания, свързани с реалния живот.
Не е нужно да започвате друга връзка веднага. Струва си да си вземете почивка и да преосмислите настоящата ситуация. След приоритизирането ще стане значително по-лесно. Ако това създава затруднения, тогава трябва да се свържете с психолог.
И някои тайни...
Историята на една от нашите читателки Ирина Володина:
Бях особено депресирана от очите, заобиколени от големи бръчки, плюс тъмни кръгове и отоци. Как да премахнете напълно бръчките и торбичките под очите? Как да се справим с подуването и зачервяването?Но нищо не състарява и не подмладява човека така, както очите му.
Но как да ги подмладите? Пластична операция? Научени - не по-малко от 5 хиляди долара. Апаратни процедури - фотоподмладяване, газо-течен пилинг, радиолифтинг, лазерен лифтинг? Малко по-достъпни - курсът струва 1,5-2 хиляди долара. И кога да намерим време за всичко това? Да, все още е скъпо. Особено сега. Така че за себе си избрах различен начин ...
Според социолозите най-малко 50% от хората, които активно общуват в мрежата, особено редовните чатове, знаят какво е любов в интернет, след като са преживели състояние на виртуална любовили виртуална романтика, и в същото време усещане на състоянието, което се нарича термин виртуална любов.
Чувство на любов
Всички, които са се влюбили отново в интернет, не спират да се изненадват, че изпитват истински най-силни чувства, докато, без да знаят външния вид на събеседника, изпитват свиване на сърцето, когато видят познатите цветни букви, появили се на екран на монитора и се задушаваш от щастие, когато някой, който никога не е виждал в живота, просто ти написа 10 писма: „ Обичам те».
Любовта е виртуална, но защо чувствата са истински? И толкова истински, че браковете, сключени чрез познанство в чатове, но не в раявече не изненадва никого. Имаше и много разводи поради участието на един от съпрузите във виртуален романс до такава степен, че в душата му дори нямаше място за законната половина, живееща наблизо в апартамента. Но се случи и така, че разстоянието не се превърна в пречка и двойката, разделена от хиляди километри, успя да се намери, да се срещне и да има деца. Но каква е причината за виртуалното привличане, откъде идва всичко това в нас?
Причини за виртуална любов
Психолозите отдавна са установили някои модели, които влияят върху появата на привличане към човек. Първият е разстояние близост, с други думи, чувствата на привличане възникват главно към този, когото виждате ежедневно, което води до пристрастяване и до допълнително желание да опознаете човека по-добре.
Именно на тази основа се появяват бързо цъфтящите офис романси. И техните участници често също са шокирани от случващото се - как може да се получи нещо "нещо" от "нищото" и какво още. Случва се във виртуалния свят на чата хората да прекарват време заедно не по-малко, отколкото на работа и дори без да се разсейват от самата работа - тук пристрастяващ ефектвключва още по-бързо.
Второто е безличен ефект. Всеки знае, че в реалния свят повечето потенциални привързаности и още повече любовните отношения се отхвърлят моментално поради външния вид на обекта. От стотиците хора, с които се пресичаме ежедневно, очите ни ще филтрират само дузина от онези, с които би имало желание да се опознаем по-добре. Ето как е обичайно ние сами да изключваме от комуникация със себе си онези, които могат да ни интересуват по външни признаци. " В реалния живот дори не бих ти обърнал внимание.”- казват влюбените с изненада, когато най-накрая се срещнаха „на живо” след виртуална романтика.
И всъщност виртуалната любов, може да се каже, започва от противоположния край, тоест не от външния вид, а от разговори, мисли, интереси и общи възгледи. При това във виртуалното пространство повишено ниво на довериекоето допълнително допринася за това. В крайна сметка е по-лесно да кажете каквото и да е на безличен събеседник, отколкото на някого в реалния живот. И колкото по-значително става нивото на доверие, толкова по-вероятно е любовта да възникне в Интернет.
Виртуален събеседник
Съзнателно получената липса на информация за събеседника от Интернет води до факта, че той е заобиколен от ореол на мистерия и мистерия. И това е допълнителен стимул да му обърнете внимание, предизвиква желание да разрешите тази загадка. В реалния свят малко хора могат да се появят пред нас като толкова романтичен и мистериозен човек и не всеки външен вид ще позволи това. А във виртуалния свят на чата това става много лесно – трябва само да напишете няколко мистериозни и възвишени фрази.
Като цяло виртуалната любов създава определен образ на събеседника, който в по-голямата си част е измислен от вас. В крайна сметка всеки мечтае избраният от него да е " най - най", но с течение на времето можете да прочетете следното: " Да, не ме интересува как изглеждате, само да сме заедно!". Между другото, такива твърдения не винаги са, но не трябва да им се вярва безусловно.
Огромен брой виртуални любови и романи, когато прехвърлят отношенията в реалния живот, свършват внезапно. И причината не е в това, че човекът не прилича много на умело подбраните му снимки, а в това, че човекът просто не отговаря на вече формирания виртуален образв главата ти.
В реалния живот веднага влизат в действие много неотчитани преди това фактори - това са жестове, изражения на лицето, интонация, маниери, миризма. Както и неадекватен отговор на вашите очаквания от външни обстоятелства. Например, вие сте дошли в кафене, пиете малко и сте готови да преминете към целувка, а той гледа към билярдната маса с желание да играе парти. Е, може ли някой, който до вчера тревожно е чел всяка ваша дума насаме, да си позволи това? - просто не вярваш на очите си, но нямаше билярд насаме!
Ето защо тези хора, които вече са преживели повече от един виртуален романс, съветват начинаещите да не отлагат прехвърлянето на виртуалната си любов в реалния живот, за да нямате време да формирате в главата си грешен образ на събеседник, който може да счупи за една вечер и да погребеш цялата си радост и надежда. И нека виртуалната любов съществува, но само едновременно с истинската любов, която трябва да бъде по-добре адресирана към жив човек, а не към виртуален полумитичен образ. Успех и много любов!
Какво е виртуална любоввсъщност? Когато знаеш за любовта си само това, което пише на монитора. Не можете да я докоснете, гледате снимката й и си мислите как се чувства сега в този момент. Обичаш, страдаш и си мислиш истинска ли е твоята любов? Или всичко е измислено. Липсва ли тази любов? Може би синтетична любов, какво е това, недостатъците на цивилизацията? Или ние сами сме измислили това за себе си поради недостатъците на нашата физиология?
След като хората получиха възможността да общуват чрез интернет, съвсем естествено е, че чувствата започнаха да пламват между мъжете и жените. И не ги притеснява, че никога не са се виждали или чували. Виртуалната любов е днешната реалност. На нашия сайт в специална секция е събрано всичко за виртуалната любов, като подборът се извършва с многостранен подход. Стихове за виртуалната любов, историята на такива връзки. Съвети как и къде по-добре да се срещнете с момче или момиче в Интернет и други правила, които ще ви помогнат да избегнете грешки и разочарования в такава връзка.
| Как изведнъж всичко се промени? Красиви черти в аватара, серенада в MP3, цветя чрез хипервръзка, лични подаръци в портала, искрен разговор в ICQ, страст в блогове, чувства в усмивка. Изобщо - любов в интернет. Вероятно изобщо не съм романтик, така че нека веднага да дадем определения. Любовта - тя не може да бъде виртуална, винаги е реална! Това е чувство, което ви е дошло (или си е отишло, или е на път да се появи). А виртуалното пространство е просто средство за комуникация, само че по-модерно от телеграфа или телефона и благодарение на което вече можем да общуваме неограничено дори със съсед зад стената, дори с непознат на другия край на света . Съответно любовта не е виртуална, а може да бъде вашата истинска любов, която показвате на ваш онлайн приятел. Добре ли е или лошо? От голямо значение е кой и какво търси в световната мрежа. Хората обикновено търсят неща в интернет, които не намират в реалния живот. Някои висят в сайтове за запознанства, за да намерят партньор в живота, защото електронната агенция за запознанства предоставя повече възможности от съществуващите някога брачни агенции или реклами във вестници. Те избират профила, който харесват, започват да чатят, уговарят си среща и там вече разглеждат ситуацията. В градовете, където темпото на живот става все по-високо или в селата, където изборът не е богат, вероятно има смисъл да сърфирате в интернет, за да се опознаете. И този, който не поддържа виртуални срещи и би искал да намери истински партньор, такъв романтик чака своята "половина" у дома на компютъра ... Други намират в интернет комуникацията, която представлява интерес. Както в процеса на всяка комуникация, хората изпитват симпатия към някого, антипатия към някого. Когато някой се шегува с вас в интернет, вие наистина се усмихвате и се смеете. Но когато получите неприятно съобщение, което всъщност не ви интересува, тъй като разбирате, че авторът е просто идиот, вие все пак ще бъдете наистина раздразнени, обидени и дори наистина притеснени за известно време. Общуването е виртуално, но чувствата, усещанията и преживяванията са реални! |
Може ли любовта да се намери онлайн? Ако искате, можете да намерите! И ние четем за това, Помислете за нещо ново Виртуална любов - нужна ли е? Може ли тя да донесе щастие? Ние ще разрешим всички ваши въпроси Нека приключим този дебат. Почти се отчая, но пак И далечните светлини викат Но призрачният полет е измамен, И никой не е виновен |
И сега вече се улавяте, че мислите твърде често за приятел от интернет. Очаквате съобщения от него, притеснявате се, ако не се свърже, гледате с благоговение зеленото око в „ICQ“ до псевдонима му ... И разбирате, че наистина не сте безразлични към него. След като такава тъмнина от хора общува онлайн ден и нощ, къде другаде могат да се срещнат и да се влюбят? Факт е, че човешката мисъл е енергия, а енергията е материална и няма значение как се предава – дали при лично общуване или чрез средства за комуникация, към които се отнася и интернет.
Затова наред с думите, емотиконите и снимките изплуват истински емоции и чувства. Освен това те се възприемат от интернет доста реалистично. Онлайн комуникацията помага много. Сега въпросът е: къде всъщност изплуват чувствата ви? На кого? Откъде черпите чувства и усещания? От кого? От монитора? Не! Купища кабели, платки и микросхеми? Разбира се, че не.
Имате определен образ, създаден от вашия събеседник, цветно завършен от вашето въображение. Да, случва се човек да измисли образ и да се влюби в него. Това обаче е само един от феномените, които се случват. И не непременно в интернет. Вземете например любовта към певци или актьори. В крайна сметка особено чувствените натури наистина се влюбват в тях, по-точно в техния образ. Или вземете например несподелена любов. Това обаче е отделен въпрос, но тук се случва влюбването в измислен образ, макар че тук е - съвсем реално, не от екран или монитор.
Когато общувате онлайн, много сложно взаимодействие се генерира от смесица от вътрешни нужди на индивида, фантазии и чувства. Инхибиращият ефект се упражнява от комплекси и стереотипи. Има и катализатори, които насърчават и ускоряват развитието на чувствата. Катализаторът може да бъде, че комуникацията в Интернет има тенденция да се осъществява на по-високо, духовно ниво.
В живота, каквото и да се каже, ще обърнем внимание на външния вид, ще говорим за времето, за ежедневните дреболии, в суетата на деня имаме твърде малко време за философия. Хората отиват на кино - гледат филм, отиват на кафе - пият кафе. В мрежата можем директно да се обърнем към личността на събеседника и да размишляваме върху смисъла на живота, върху фините чувства, без да се разсейваме от външни стимули. Дори си позволяваме такива маниери на общуване, както и теми, които няма да си позволим в лично общуване. Всичко това се събира по-бързо.
Но за разлика от певец или актьор, който ни гледа от плакат на стената, вашият интернет познат общува с вас и това ви харесва. И сега вече се хващате, че си мислите, че го обичате и искате наистина да излеете чувствата си към него и търсите възможности за това.
Тук възниква най-хлъзгавият въпрос: какъв е вашият любовник в действителност? В крайна сметка, с всички предимства на мрежата, е невъзможно да се изразите напълно в нея, дори и с цялото желание. Следователно човек избира определена роля за себе си.
Най-често наблюдавах два варианта на проявление на личността в Интернет.
В първия вариант човек представя основните си черти и интереси, докато второстепенните му черти не намират място в мрежата. Мисля, че това може да не се случи, за да ги скрие, но просто няма достатъчно време и усилия за това.
Вторият вариант е изместване на акцента в личните качества и извеждане на второстепенните ви интереси и чувства на преден план.
И в двата случая се оказва, че човекът е един и същ, а в същото време различен. Например, човек в Интернет извежда на преден план своите творчески способности или някои интереси, а понякога дори чувства, които не се реализират в реалния живот. Докато неговите познати в реалния живот може дори да не предполагат за неговата работа, интереси и, освен това, чувства.
Трето, едностранната роля се дължи и на факта, че сайтовете, блоговете, форумите и чатовете са посветени на определена тема и за да няма вакханалия и да е интересно да се общува, модераторите следят за спазването на темата.
Колко типична е избраната от вашия събеседник интернет роля в реалния живот? Но ти се влюби в него точно такъв, какъвто се представи в интернет. Всичко останало е цветно изрисувано за вас от вашето въображение!
Поради тази причина много срещи, насрочени след дълго интернет запознанство, не се провеждат под различни предлози. Човек знае, че в действителност не е същият, какъвто се представя в интернет, затова не иска или дори се страхува да се появи пред светлите очи на своя интернет събеседник. А темите, обсъждани в мрежата, особено ако става въпрос за високи въпроси и фини чувства, обикновено не се обсъждат лично.
Преди много време схемата за изграждане на връзка изглеждаше така: запознаха се един с друг, имаха чувства, решиха да бъдат заедно, след сравнително дълго време на познанство обявиха годежа си и се ожениха.
Преди възхода на интернет, друга схема стана типична: срещнаха се, харесаха се, спаха заедно, харесаха се още повече, започнаха да живеят заедно ... възможни са и други варианти.
Сега, с възхода на световната мрежа, се добавят още няколко стъпки на ранен етап от развитието на взаимоотношенията. И стъпалата са много хлъзгави. В крайна сметка е напълно възможно един много добър човек, който в реалния живот бихте харесали на пръв поглед, да не може да се покаже в интернет и да не предизвика интереса ви. Или може би обратното - влюбили сте се задочно в някого, когото дори не бихте погледнали, когато наистина сте се срещнали.
Вашият романс изглежда виртуален, но се раждат истински чувства! Понякога хората изпитват удоволствие от тези чувства.
Но ако нещо не върви, тогава боли наистина, а не виртуално. Това е най-големият проблем с виртуалните романи. Тъй като лошият, той винаги е истински лош и в допълнение към болезнените чувства и усещания, той води до редица много лоши последици: генериране на нови комплекси, влошаване на стари и така нататък и така нататък ...
Има ли щастливи срещи благодарение на интернет? Има.
Има ли разочарования след онлайн запознанства? Има.
Има ли щастливи срещи в реалността? Разбира се.
Има ли разочарования след реални срещи и съвместен живот? Случи се.
Интернет предлага ли определени предимства пред комуникацията лице в лице? Дава нещо, губи нещо.
Има ли подводни камъни в такова запознанство? Има, само те са съвсем различни от реалното запознанство и лично общуване. И само от вас зависи, как определяте целта на такова запознанство и общуване, какво очаквате от него?!
В крайна сметка нуждите от чувства се проявяват в няколко форми: семейство или създаване на стабилна двойка, страст, тръпка, общуване на интереси. Ще намерите комуникация, но по темата за останалото, не е нужно да обожествявате интернет, той няма свръхестествени сили. Оставете го на въображението на режисьорите. Няма виртуален свят извън екрана. Но пред всеки компютър седи истински жив човек.
По принцип много често хората наричат любов това, което всъщност не е любов. И поради подмяната на понятията възникват проблеми, понякога много сериозни. Страст и тръпка, или обратното – доминиращата мисъл, понякога до степен на обсебване, често се бърка с любов.
Тук е доста лесно да се разбере. Ако такава "любов" ви пречи да живеете и творите, ако ви потиска, създава ви много проблеми и болезнени преживявания - това изобщо не е любов, потърсете друга дума, за да я обозначите.
Защото любовта винаги е творческа сила! И няма значение дали е любов към съпруга или съпруг, към певец, актьор или интернет познат, или дори към любовник или любовница - тази любов трябва да ви вдъхновява, да ви изпълва с енергия, сила и чисти желания. Тогава може да се нарече Любов!
Павел Пусеп
Тънкостите на отношенията между мъж и жена
