У дома › Тестове › Как да отгледаме самостоятелно дете: методът на мързеливата майка. Как да отгледаме самостоятелно дете: методът на мързелива майка Мързелива майка или независимо дете прочетете

Как да отгледаме самостоятелно дете: методът на мързеливата майка. Как да отгледаме самостоятелно дете: методът на мързелива майка Мързелива майка или независимо дете прочетете

Колко смешни и тъжни истории сме чували за това как възрастни чичовци и лели са доведени на интервю при мама? Как абитуриентите отиват в приемната ръка за ръка с баба си? Всички тези проблеми растат от детството, в което родителите треперят над децата си, не спят нощем, уморяват се от огромен брой неща.

Анна Бикова е сигурна: можете без безсънни нощи и без скандали и капризи. За да направите това, трябва да отгледате независими деца, такива, които няма да се нуждаят от помощта на родителите си.

Как да бъдем мързелив родител

Всъщност мързелът с този подход е хитър. Тук истински мързел не мирише. Отглеждането на деца, които не се нуждаят от постоянен надзор, изисква огромни разходи за труд от родителите.

"Мързелът" на мама в основата трябва да има загриженост за децата, а не безразличие.
Анна Бикова

Едно дете може да стане самостоятелно само защото трябва. Например, ако е оставен на себе си през цялото време и няма време да се грижи за него. Но такава независимост губи по отношение на нивото на развитие на съзнателното възпитание, когато родителите правят всичко, за да може детето да спре да се нуждае от тях възможно най-скоро.

Нека анализираме основните принципи на мързеливата майка.

Никога не правете за детето това, което то може да направи за себе си.

Да не правиш вместо детето това, което то вече може, означава всъщност да не му пречиш. Например, на година и половина детето може да борави с лъжица, а на три - да се облича, да прибира играчките, на пет - да затопли закуската в микровълновата, на седем - да се върне от училище и да си напише домашните сами. Защо детето не прави това?

Да, защото това не позволяват родителите му, за които е по-лесно и бързо да се нахрани, облече, прибере, донесе на ръка.

Децата всъщност са по-умни, отколкото изглеждат. И гладно дете няма да откаже каша, и уморено дете няма да заспи със скандал. Работата на родителите е само да помогнат: дайте каша, прочетете приказка, предложете какво е времето навън и какво е по-добре да носите.

Как да разберете какво може едно дете

Тъй като всички деца са различни, времето на развитие е индивидуално. Никъде не са публикувани таблици, които да посочват на каква възраст на детето може да се даде нож и на каква възраст може да се изпрати до магазина за хляб.

Когато ръцете се протегнат да направят нещо за бебето, задайте си въпроса: защо детето не може да го направи само? Едно е - не може физически, защото моториката не е развита, защото е уморен, защото е болен. Тук се намесва родителството.

Друго нещо е, че не може, защото не иска, изисква внимание, капризен е. В този случай трябва да говорите, да успокоявате, да предлагате, но да не правите нищо допълнително.

И накрая, ако детето просто още не знае как, то трябва да бъде научено.

Учете детето си, не го правете вместо него

Трябва да научите детето по схемата „покажете → направете го заедно → нека го направите с намек → нека го направите сами“. Освен това точките „направете заедно“ или „направете с намек“ ще трябва да се повтарят много повече от веднъж.

Преди осеммесечният ми син да започне правилно да се плъзга от високия диван, аз го обърнах в правилната посока, вероятно петстотин пъти. На тригодишна възраст беше достатъчно да покажете десет пъти как работи мопа и веднъж да проверите дали детето ентусиазирано мие подовете. На петгодишна възраст, гледайки как татко работи със странични ножове, детето прескача етапа „направи го заедно“ и използва инструмента правилно.

Мързеливият родител е готов да отдели часове и дни, за да обезопаси къщата и да научи детето да играе само.

Но тогава ще се радва на възможността да поспи през уикенда, защото детето няма да се втурне към мама и татко веднага след ставане.

Помогнете за решаването на проблема, не решавайте вместо детето

Когато на малък човек се поставят големи задачи, логично е да чуете в отговор, че той „не може“. Как можете да нарежете купа маруля, когато има цяла планина от зеленчуци? Обикновените родители ще се отрежат, мързеливите ще тръгнат на другата страна.

Те ще помогнат за разделянето на задачата на по-малки. Например, първо нарежете само краставици, след това само домати и след това остават само зелени.

Позволете на детето си да прави грешки.

Дете, овладявайки нов бизнес, ще направи много грешки, дори ако урокът изглежда глупост за възрастен. Трябва да намериш бутон в себе си, който да изключи критиката. Разбира се, тригодишно дете с моп няма да измие пода, а само ще го намокри.

Мързеливите родители няма да отнемат кофа с вода. Ще похвалят детето, ще благодарят за помощта. Междувременно детето гледа анимационен филм, тихо ще бършат локвите. Мързеливите хора няма да се карат на дете за грешен вид чай в магазина или за яке, което е твърде леко за времето.

Защото всяка грешка е опит, а само опитът може да направи човека независим.

Дайте избор на детето си

За да бъде детето самостоятелно, то трябва да избира. И изберете истински, без измама. Помолете детето си да избере собствените си дрехи, в които ще отиде на разходка. Купете зърнени храни за закуска. Решете как да прекарате почивния ден и в коя секция да отидете след часовете.

Ще трябва да гледате внимателно детето и да му вярвате, да бъдете там и да подадете рамо.

По-трудно е, отколкото да направите всичко сами. Но с този подход всеки ден ще бъде по-лесно да бъдете родители.

Помислете за всяко "не"

Някои от забраните са необходими, защото се грижим за безопасността на детето. Но понякога зад думата „не“ се крие загриженост за собственото ви удобство. По-лесно е да забраните на детето да вземе лейка, отколкото да го научите да полива.

Едно дете може да преобърне цвете, да разпръсне земята, може да наводни цвете и водата ще потече през ръба на саксията. Но ето как чрез действия детето се научава да координира движенията, да разбира последствията и да коригира грешките.
Анна Бикова

Следователно „не“ може да бъде само това, което не е безопасно. Например ядене с мръсни ръце или пресичане на пътя на неподходящо място.

Когато за пореден път едно твърдо „не“ е готово да изскочи от езика ви, спрете, помислете, отговорете си на въпроса: „Защо не?“
Анна Бикова

Ако е невъзможно, защото е по-удобно за вас, тогава няма да видите щастието на мързелив родител за дълго време.

Заинтересувайте детето си

За детето всеки процес е игра. Веднага щом спре да играе, можете да го принудите да направи нещо само със заплахи, наказания, сплашване и други зли духове, които е по-добре да не се въвличат в семейните отношения.

Желателно е детето да получи опит за независимост на вълната „Уау, колко интересно да опитам!“
Анна Бикова

Когато детето може да направи нещо, но не иска, заинтересувайте го. Разлята вода? Ние вземаме моп, за да изтъркаме палубата на вашия кораб като истински моряк. Една и съща игра бързо се отегчава, така че трябва да развихрите въображението си и да предложите различни опции.

Не можем да бъдем идеални родители, но нашата задача е да направим така, че детето да спре да се нуждае от нас. Това вероятно е достатъчно.

В книгата има конкретни съвети и примери от педагогическия опит. Четете и се наслаждавайте мързеливо.

Статията „Защо съм мързелива майка“, публикувана преди няколко години, все още се върти в Интернет. Тя заобиколи всички популярни родителски форуми и общности.

Предизвика буря от спорове и дискусии. Оказва се, че днес много хора са загрижени за независимостта на децата, за проблема с инфантилността на по-младото поколение. Детският и семеен психолог Анна Бикова предлага свой собствен поглед по този въпрос. За да стане детето ви самостоятелно са необходими и условия. В крайна сметка, ако винаги подсказвате, помагате и съветвате, той никога няма да се научи да прави нищо сам. Следователно е просто необходимо периодично да включвате „мързеливата майка“, осъзнавайки, че това се прави в интерес на детето.

Анна Бикова

Независимо дете, или как да станем "мързелива майка"

Кога си струва да помогнете на дете и кога е по-добре да се въздържате от това?

Как да изключим майката перфекционист и да включим мързеливата майка

Какво е опасна свръхпротекция и как да я избегнем

Какво да направите, ако детето каже: "Не мога"

Как да накараме детето да повярва в себе си

Какво е коучинг обучение Предговор Това е книга за прости, но съвсем не очевидни неща.

Инфантилността на младите хора днес се превърна в истински проблем. Днешните родители имат толкова много енергия, че е достатъчно да живеят живота и за децата си, участвайки във всичките им дела, вземайки решения вместо тях, планирайки живота им, решавайки проблемите им. Въпросът е необходимо ли е за самите деца? И това не е ли бягство от твоя живот в живота на дете?

Това е книга за това как да запомниш себе си, да си позволиш да бъдеш не само родител, да намериш ресурс да надхвърлиш тази житейска роля. Книгата е за това как да се отървете от чувството на безпокойство и желанието да контролирате всичко. Как да култивираме готовността да пуснем детето в самостоятелен живот.

Лекият ироничен стил и изобилието от примери правят процеса на четене завладяващ. Това е книга с разкази, книга с мисли. Авторът не посочва: „Направи това, това и това“, а призовава към размисъл, прави аналогии, обръща внимание на различни обстоятелства и възможни изключения от правилата. Мисля, че книгата може да помогне на хората, страдащи от родителски перфекционизъм, да се освободят от натрапчивото и болезнено чувство за вина, което по никакъв начин не допринася за установяването на хармонични отношения с децата.

Това е умна и мила книга за това как да станеш добра майка и да научиш детето да бъде самостоятелно в живота.

Владимир Козлов, президент на Международната академия на психологическите науки, доктор на психологическите науки, професор Въведение Статията „Защо съм мързелива майка“, публикувана преди няколко години, все още броди в интернет. Тя заобиколи всички популярни родителски форуми и общности. Дори имах група ВКонтакте „Анна Бикова. Мързелива мама."

Темата за повишаване на независимостта на детето, която тогава засегнах, беше много разгорещено обсъждана и сега, след публикация в някой популярен ресурс, постоянно възникват спорове, хората оставят стотици и хиляди коментари.

Аз съм мързелива майка. А също и егоистични и небрежни, както може да изглежда на някои. Защото искам децата ми да са самостоятелни, инициативни и отговорни. Така че е необходимо да се даде възможност на детето да прояви тези качества. И в случая мързелът ми действа като естествена спирачка за прекалената родителска активност. Тази дейност, която се проявява в желанието да се улесни живота на детето, като се прави всичко за него. Противопоставям мързелива майка на хипер-майка - тоест такава, в която всичко е "хипер": хиперактивност, хипер-тревожност и хипер-протекция. Част 1

Защо съм мързелива майка?

Аз съм мързелива майка Докато работех в детска градина, видях много примери за свръхзакрила от страна на родителите. Особено си спомням едно тригодишно момче - Славик. Разтревожените родители вярваха, че на масата той е длъжен да изяде всичко. И тогава той ще отслабне. По някаква причина в тяхната ценностна система беше много страшно да отслабнете, въпреки че височината и пълните бузи на Славик не предизвикваха загриженост за липсата на телесно тегло. Не знам как и с какво са го хранили вкъщи, но дойде на детска градина с явно безапетитие. Обучен от твърдата родителска нагласа „Трябва да изядеш всичко докрай!“, Той механично дъвчеше и поглъщаше това, което беше поставено в чинията! Освен това трябваше да бъде нахранен, защото „все още не знае как да яде“ (!!!).

На тригодишна възраст Славик наистина не знаеше как да се храни сам - нямаше такъв опит. И в първия ден от престоя на Славик в детската градина го храня и наблюдавам пълна липса на емоции. Нося лъжица - отваря си устата, дъвче, преглъща. Друга лъжица - отново отваря уста, дъвче, преглъща ... Трябва да кажа, че готвачът в градината не беше особено успешен в кашата. Овесената каша се оказа „антигравитационна“: ако обърнете чинията, тогава, противно на законите на гравитацията, тя остава в нея, прилепвайки към дъното в гъста маса. В този ден много деца отказаха да ядат каша и аз ги разбирам прекрасно. Славик изяде почти всичко.

Аз питам:

- Обичаш ли качамак?

Отваря уста, дъвче, преглъща.

- Искам още? Нося лъжицата.

- Не. Отваря уста, дъвче, преглъща.

Ако не ви харесва, не яжте! Казвам.

Очите на Славик се разшириха от изненада. Не знаеше, че е възможно. Какво може или не може да искате. Какво можете да решите сами: яжте или си тръгнете. Какво можете да кажете за вашите желания. И какво може да се очаква: другите ще се съобразяват с вашите желания.

Има един прекрасен анекдот за родители, които знаят по-добре от самото дете от какво има нужда.

- Петя, прибирай се веднага!

"Мамо, студено ли ми е?"

- Не, ти си гладен! Отначало Славик се радваше на правото да отказва храна и пиеше само компот. След това започваше да иска добавка, когато ястието му харесваше, и спокойно отблъскваше чинията, ако ястието не му харесваше. Имаше свободата да избира. И тогава спряхме да го храним с лъжица и той започна да се храни сам. Защото храната е естествена нужда. А гладното дете винаги ще се изяде.

Аз съм мързелива майка. Мързеше ме да храня децата си дълго време. След една година им подадох една лъжица и седнах да ям до тях. На година и половина децата ми вече въртяха вилица. Разбира се, преди окончателно да се формира навикът за самостоятелно хранене, беше необходимо да се мият масата, пода и самото дете след всяко хранене. Но това е моят съзнателен избор между „мързи ме да преподавам, по-добре е да направя всичко сам бързо“ и „твърде мързелив да го направя сам, предпочитам да изразходвам усилията си за учене“. Друга естествена нужда е да пикаеш. Славик уринираше в панталоните си. Майката на Славик реагира на основателното ни недоумение по следния начин: тя поиска да води детето до тоалетната по часовник - на всеки два часа. „Слагам го на гърне у дома и го държа, докато свърши цялата работа.“ Тоест едно тригодишно дете очакваше, че в детската градина, както и у дома, ще бъде водено до тоалетната и ще бъде убеждавано да „прави неща“. Без да чака покана, той наду панталоните си и дори не му хрумна, че мокрите му панталони трябва да бъдат свалени и сменени, а за това трябва да се обърне за помощ към учителя. Ако родителите предвидят всички желания на детето, то дълго време няма да се научи да разбира нуждите си и да иска помощ.

Текуща страница: 1 (общата книга има 11 страници) [достъпен пасаж за четене: 3 страници]

Шрифт:

100% +

Анна Бикова
Независимо дете, или как да станем "мързелива майка"

* * *

От тази книга ще научите:

Как да научим детето да заспива в креватчето си, да прибира играчките и да се облича

Кога си струва да помогнете на дете и кога е по-добре да се въздържате от това?

Как да изключим майката перфекционист и да включим мързеливата майка

Какво е опасна свръхпротекция и как да я избегнем

Какво да направите, ако детето каже: "Не мога"

Как да накараме детето да повярва в себе си

Какво е коучинг родителство?

Предговор

Това е книга за прости, но напълно неочевидни неща.

Това е умна и мила книга за това как да станеш добра майка и да научиш детето да бъде самостоятелно в живота.

Владимир Козлов, президент на Международната академия на психологическите науки, доктор по психология, професор

Въведение

Статията „Защо съм мързелива майка“, публикувана преди няколко години, все още се върти в Интернет. Тя заобиколи всички популярни родителски форуми и общности. Дори имах група ВКонтакте „Анна Бикова. Мързелива мама."

Аз съм мързелива майка. А също и егоистични и небрежни, както може да изглежда на някои. Защото искам децата ми да са самостоятелни, инициативни и отговорни. Така че е необходимо да се даде възможност на детето да прояви тези качества. И в случая мързелът ми действа като естествена спирачка за прекалената родителска активност. Тази активност, която се проявява в желанието да се улесни живота на детето, като се прави всичко за него. Противопоставям мързелива майка на хипер-майка - тоест такава, в която всичко е "хипер": хиперактивност, хипер-тревожност и хипер-протекция.

Част 1
Защо съм мързелива майка?

Аз съм мързелива майка

Работейки в детска градина, съм виждал много примери за родителска свръхпротекция. Особено си спомням едно тригодишно момче - Славик. Разтревожените родители вярваха, че на масата той е длъжен да изяде всичко. И тогава той ще отслабне. По някаква причина в тяхната ценностна система беше много страшно да отслабнете, въпреки че височината и пълните бузи на Славик не предизвикваха загриженост за липсата на телесно тегло. Не знам как и с какво са го хранили вкъщи, но дойде на детска градина с явно безапетитие. Обучен от твърдата родителска нагласа „Трябва да изядеш всичко докрай!“, Той механично дъвчеше и поглъщаше това, което беше поставено в чинията! Освен това трябваше да бъде нахранен, защото „все още не знае как да яде“ (!!!).

Аз питам:

- Обичаш ли качамак?

Отваря уста, дъвче, преглъща.

- Искам още? Нося лъжицата.

Отваря уста, дъвче, преглъща.

Ако не ви харесва, не яжте! Казвам.

Има един прекрасен анекдот за родители, които знаят по-добре от самото дете от какво има нужда.

- Петя, прибирай се веднага!

"Мамо, студено ли ми е?"

- Не, ти си гладен!

Отначало Славик се радваше на правото да отказва храна и пиеше само компот. След това започваше да иска добавка, когато ястието му харесваше, и спокойно отблъскваше чинията, ако ястието не му харесваше. Имаше свободата да избира. И тогава спряхме да го храним с лъжица и той започна да се храни сам. Защото храната е естествена нужда. А гладното дете винаги ще се изяде.

Друга естествена нужда е да пикаеш. Славик уринираше в панталоните си. Майката на Славик реагира на основателното ни недоумение по следния начин: тя поиска да води детето до тоалетната по часовник - на всеки два часа. „Слагам го на гърне у дома и го държа, докато свърши цялата работа.“ Тоест едно тригодишно дете очакваше, че в детската градина, както и у дома, ще бъде водено до тоалетната и ще бъде убеждавано да „прави неща“. Без да чака покана, той наду панталоните си и дори не му хрумна, че мокрите му панталони трябва да бъдат свалени и сменени, а за това трябва да се обърне за помощ към учителя.

Ако родителите предвидят всички желания на детето, то дълго време няма да се научи да разбира нуждите си и да иска помощ.

Седмица по-късно проблемът с мокрите гащи беше решен по естествен път. — Искам да пиша! – гордо съобщи Славик на групата, тръгвайки към тоалетната чиния.

Никаква педагогическа магия. Физиологично тялото на момчето по това време вече е узряло, за да контролира процеса. Славик знаеше кога е време да отиде до тоалетната и още повече, че можеше да стигне до тоалетната. Вероятно е можело да започне да прави това по-рано, но вкъщи възрастните са го изпреварили, слагайки го на гърнето още преди детето да е осъзнало нуждата си. Но това, което беше подходящо на възраст от една или две години, да продължи на възраст от три, разбира се, не си струваше.

В детската градина всички деца започват да се хранят сами, да ходят сами до тоалетната, да се обличат сами и да измислят свои занимания. Те също така свикват да търсят помощ, ако не могат да решат проблемите си.

Не призовавам децата да се пускат на детска градина възможно най-рано. Напротив, смятам, че детето е по-добре вкъщи до три-четири години. Просто говоря за разумно родителско поведение, при което детето не се задушава със свръхзакрила, а му се оставя поле за развитие.

Веднъж приятелка ми дойде на гости с двегодишно дете и остана да преспи. Точно в 21.00 часа тя отиде да го сложи да спи. Детето не искаше да спи, мъчеше се, упорито, но майката настойчиво го държеше в леглото. Опитах се да разсея приятеля си:

Мисля, че още не иска да спи.

(Разбира се, той не иска. Дойдоха наскоро, има с кого да играят, нови играчки - всичко му е интересно!)

Но нейният приятел със завидна упоритост продължи да го сваля ... Конфронтацията продължи повече от час и в резултат на това детето й заспа. След него заспа и детето ми. Просто е: когато е уморен, той се качва в леглото си и заспива.

Аз съм мързелива майка. Мързи ме да държа бебето в леглото. Знам, че рано или късно ще заспи сам, защото сънят е естествена нужда.

През уикендите обичам да спя. През делничните дни работният ми ден започва в 6.45, защото в 7.00, когато отваря детската градина, първото дете вече стои на входната врата, доведено от татко, бързащ за работа. Ранното ставане е жестоко за една сова. И всяка сутрин, медитирам на чаша кафе, успокоявам вътрешната си „сова“, че събота ще ни даде възможност да поспим.

Една събота се събудих около единайсет. Синът ми, на две години и половина, седеше и гледаше анимационен филм, дъвчейки меденка. Той сам пусна телевизора (не е трудно - натисни бутона), сам намери и DVD с анимационния филм. Освен това намери кефир и корн флейкс. И, съдейки по зърнените храни, разпръснати по пода, по разлятия кефир и мръсната чиния в мивката, той закуси здравословно и почисти след себе си, както можеше.

По-голямото дете (то е на 8 години) вече не беше вкъщи. Вчера си взе почивка с приятел и родителите си на кино. Аз съм мързелива майка. Казах на сина ми, че ме мързи да ставам твърде рано в събота, защото по този начин ще се лиша от ценната възможност да спя, която чакам цяла седмица. Ако иска да ходи на кино, нека сам си навие алармата, сам да стане и да се приготви. Сигурно не си спал...

(Всъщност си сложих и будилник - сложих вибрираща аларма и слушах през съня си как детето ми се приготвя. Когато вратата се затвори зад него, започнах да чакам SMS от майката на приятеля ми, че детето ми има достигна и всичко беше наред, но за него всичко остана зад рамката.)

И ме мързи да проверявам куфарчето си, раницата за самбо и ме мързи да изсуша нещата на сина ми след басейна. Също така ме мързи да пиша домашни с него (освен ако не поиска помощ). Мързи ме да изхвърлям боклука, така че синът ми изхвърля боклука на път за училище. Освен това имам наглостта да помоля сина ми да ми направи чай и да го донесе на компютъра. Подозирам, че всяка година ще ставам все по-мързелив ...

Удивителна метаморфоза се случва с децата, когато при нас дойде баба. И тъй като тя живее далеч, идва веднага за една седмица. Моят голям моментално забравя, че знае как сам да си напише домашните, да си стопли обяда сам, да си направи сам сандвича, сам да си опакова чантата и да отиде на училище сутрин. И сега дори се страхува да заспи сам: до него трябва да седи баба! И нашата баба не е мързелива ...

Децата не са независими, ако това е от полза за възрастните.

Историята на "мързеливата майка"

„Кажи ми, мързелива майка ли си?“ - беше доста неочаквано да получим такъв въпрос в социалната мрежа. Какво е това? Някаква промоция? Детска песен от Яков Аким ми дойде на ум за беден пощальон на мисия, свързана с писмо без конкретен адрес: „Предай на Неумейка“.

И какво да отговоря? Оправдавам? Избройте всичките си умения, способности и отговорности? Или може би да изпратите копие от трудовата книжка?

За всеки случай ще уточня:

"От гледна точка на?"

И въпросът е поставен по друг начин:

О, да, тогава съм аз...

Но първоначално това не беше статия. На един от многото психологически форуми, далеч от най-популярните, беше повдигната темата за инфантилизма на по-младото поколение и причините за него. И още по-широко – за малоценността и слабостта на това поколение. Накратко, всички оплаквания на коментаторите могат да бъдат сведени до перифразиран цитат от класика: „В края на краищата в наше време имаше деца!“ Или към друга класическа поговорка: „Да, бях на тяхната възраст ...“ След което имаше трансфери: „на петгодишна възраст изтичах до млечната кухня за бебешка храна за брат ми“, „на седем години аз взех брат ми от детската градина”, „на десет години задължението ми беше да готвя вечеря за цялото семейство.

Спомням си, че си позволих да говоря иронично за пряката връзка между поведението на децата и поведението на родителите: „Ако майките бяха малко по-мързеливи и не правеха всичко за децата, тогава децата трябваше да станат по-самостоятелни. ” Но ако се замислите, наистина е така. В крайна сметка децата през последните десетилетия не са станали наистина по-лоши. Те не са отслабнали физически и не са загубили работоспособност. Те обаче имат по-малко възможности да демонстрират способността си да действат самостоятелно. Защо? Защото самостоятелността на децата престана да бъде жизненоважна потребност за семейството, потребност, която освобождава ръцете на майката и времето на майката, за да си изкарват насъщния хляб. Освен това във възприятието на много родители независимостта се е превърнала в синоним на опасност. А децата – те не са просто деца, а деца на своите родители, тоест те са част от семейната система, където всички елементи са взаимосвързани. Когато се промени поведението на родителите, съответно се променя и поведението на децата. Ако всичко се прави за детето, тогава то няма да има стимули за развитие. И обратното, ако възрастните спрат да правят за детето това, на което то вече е способно, тогава детето започва самостоятелно да осъзнава възникващите нужди.

От дискусии във форума, от житейски примери, когато мързелът се противопоставяше на прекомерната защита, се появиха записи в блогове - просто за събиране на мисли на купчина. И изведнъж неочаквано предложение от редактора на списанието: „Имате ли нещо против да публикуваме това като статия?“ И тогава редакторът добави: „Това ще бъде бомбата!“

Наистина се оказа информационна бомба. Избухна, работеше. Статията ми беше цитирана във форуми за родители, публикувана в блогове и социални мрежи, в популярни интернет ресурси, включително чуждестранни. Например, когато се превеждаше на испански, Славик беше преименуван на Себастиан, по някаква причина дневникът беше заменен с портфолио, а майка ми (тоест аз) в испанската версия ме помоли да й донеса не чай, а кафе, защото чай в Испания е много непопулярна напитка. И навсякъде в коментарите се родиха разгорещени дебати: „Добре или лошо е да си мързелива майка?“ От „така трябва да възпитавате децата, за да са готови за живот!“ до „защо тогава изобщо да имаме деца? Да се обслужва?!” Но всъщност хората изобщо не спореха помежду си, а по-скоро с прогнозите си. Всеки проектира някаква лична история върху статията, пример от детството си, пример от живота на познати.

За съжаление, в Интернет беше разпространена донякъде съкратена версия на статията (необходимо беше по някакъв начин да се постави в списание) и затова не всички разбраха, че всъщност не се говори за истински мързел, а за създаване на условия за развитие на независимостта на децата. И че нямах предвид принудителната ранна самостоятелност, която възниква в резултат на родителско безразличие, безразлично отношение към детето. Когато в коментарите под статията „Защо съм мързелива майка” хората пишат: „И двамата съм мързелива”, разбирайки под това „Цял ден съм на компютъра/спя/ пред телевизията, а детето си играе само”, ставам тревожен. Не бих искал посланието ми да се възприеме в случая като индулгенция. Хубаво е, когато детето може да се занимава и обслужва, но е лошо, ако винаги е само. Ако е така, той губи много в развитието. "Мързелът" на мама в основата трябва да има загриженост за децата, а не безразличие. Затова за себе си избрах пътя на „мързеливата майка“, която наистина я мързи да направи всичко за децата и да направи по тяхно първо желание. Тя е мързелива - и учи децата да правят всичко сами. Повярвайте ми, това също е труден път и може би дори по-енергийно интензивен. Истинският мързел не лежеше тук и там ... Разбира се, по-лесно е бързо да измиете чиниите, отколкото да изтриете водата от пода, след като петгодишно дете го е измило. И тогава, когато заспи, пак ще трябва да измие чиниите, тъй като в началото ще има и мазнина, и препарат за миене на съдове. Ако позволите на тригодишно дете да полива цветята, тогава също не всичко ще се получи веднага. Дете може да преобърне цвете, да разпръсне пръст, може да наводни цвете и водата ще потече през ръба на саксията. Но ето как чрез действия детето се научава да координира движенията, да разбира последствията и да коригира грешките.

Всички родители в процеса на възпитание често трябва да направят избор: бързо да направят всичко сами или да се възползват от ситуацията и да научат детето на нещо. Вторият вариант има два бонуса: а) развитие на детето и б) освобождаване на време за родителите по-късно.

И един ден, когато детето вече ще знае и може много, мама ще може да си позволи да мързелува. Сега в буквалния смисъл.

Такава печеливша липса на независимост

Какво странно заключение! Защо, ако децата са зависими, това е полезно за възрастните? Каква е ползата от липсата на самостоятелност на детето?

О, знаете ли, ползата е много проста: възрастните в този случай получават външно потвърждение за своята свръхценност, важност, незаменимост. Това е необходимо, ако няма вътрешна увереност в собствената стойност. И тогава фразата „Той не може да направи нищо без мен“ може да се преведе по следния начин: „Не мога без него, защото само той ми дава потвърждение за моята стойност“. Зависимостта от детето принуждава да направи детето зависимо. Подсъзнанието изгражда своя собствена логическа верига: „Ако той не може да направи нищо сам, тогава той няма да отиде никъде, той винаги, винаги ще бъде с мен, и на 20 години, и на 40 ... Той винаги ще има нужда от мен, което означава, че никога няма да бъда самотен." Често дори не се осъзнава. На ниво съзнание една майка може искрено да се тревожи, че животът на детето не върви по никакъв начин. Но на подсъзнателно ниво тя самата моделира този сценарий.

Срещнах хора, които физически пораснаха, но в същото време не станаха възрастни и независими. Те не са усвоили умението за самоконтрол. Не са придобили способността да вземат решения, да поемат отговорност. Познавах ученици, чиито домашни се контролираха от родителите им до завършване. Работил съм със студенти, които не знаят защо учат и какво искат от живота. За тях винаги всичко се е решавало от родителите им. Видях здрави мъже, които майките водеха на лекар, защото самите мъже се чудеха откъде да си вземат билет и в кой кабинет да се редуват. Познавам жена, която на 36 години, сама, без майка, не ходи до магазина за дрехи.

„Да пораснеш“ и „да станеш възрастен“ не са идентични понятия. Ако искам децата ми да бъдат самостоятелни, инициативни и отговорни, то за това е необходимо да им осигуря възможност да демонстрират тези качества. И дори не е нужно да напрягате въображението си, за да създавате изкуствено ситуации, изискващи независимост, ако мама, татко или друг възрастен (например баба) има други интереси освен детето.

Сега ще изкажа една бунтовна за повечето майки мисъл: детето не трябва да е на първо място. Първото ми място съм аз. Защото ако сега посветя живота си на децата, ще живея изключително в техния интерес, след десет или петнадесет години ще ми бъде много трудно да ги пусна. Как ще живея без деца? Как ще запълня празнотата? Как мога да устоя на изкушението да се намеся в живота им, за да „направя щастливи“? И как ще са без мен, свикнали с това, което майка им мисли, прави и решава вместо тях?

Следователно, освен деца, имам себе си, имам любим мъж, имам работа, имам професионално парти, имам родители, имам приятели и имам хобита - с такъв набор не всички желания на детето са изпълнени моментално.

„Мамо, дай ми едно питие!“

- Сега, слънце, ще довърша писмото и ще ти налея вода.

„Мамо, донеси ми ножиците!“

- Сега не мога да се отдалеча от печката, иначе кашата ще изгори. Чакай малко.

Детето може да почака малко. Или може да вземе чаша и да си налее вода. Може да влачи табуретка до килера, за да вземе ножици. Синът ми най-често предпочита втория вариант. Не обича да чака - търси начин да получи това, което иска.

Разбира се, това не означава, че си струва да правите това с абсолютно всяко искане на детето. Има дейности, които все още е трудно за детето да извършва самостоятелно. Има нещо, което мама може да направи точно сега, без да вдига поглед от другите неща. Например, ако мама просто си налива вода. Ще бъде странно, ако в този момент тя откаже да налее вода и на детето. Без фанатизъм, моля.

— Независим ли съм?

Всъщност единствената и най-важна мисия на родителите е да научат детето да бъде самостоятелно.

Това означава:

Мислете независимо;

Вземете решения самостоятелно;

Задоволете собствените си нужди;

Планирайте и действайте самостоятелно;

Самооценявайте действията си.

Независимият човек знае какво иска и знае как може да го постигне. Независимият човек е независим. Това не означава, че е сам. Това означава, че той изгражда отношения с другите не на принципите на съзависимостта: „Аз не мога без теб и ти не можеш да се справиш без мен“, а на принципите на симпатията: „Мога без теб, но ми е приятно да бъда с теб.

Психологически зрелият човек е независим. И предпочита да се обгражда със същите психологически зрели хора. Зависимите са привлечени от зависимите, за да създадат обичайни взаимоотношения на съзависимост.

„Отдавна не обичам съпруга си, но не мога да живея без него. Няма да има къде да се живее и нищо. Знам, че ми изневерява, но съм готова да го търпя, защото той ме подкрепя. От друга страна знам, че има нужда от мен. Той е пълна нула в ежедневието, дори яйце няма да си изпържи. Той също много обича нашия син. И синът ми много ме обича. Толкова много ме обича, че дори не може да заспи без мен. Той вече е на 5 години, но никога не сме се разделяли. Ние спим заедно с него и винаги играем заедно, той предпочита да играе с мен, а не с момчетата на площадката ... "

Това, което тази жена възприема като показатели за много силна любов, всъщност са показатели за пристрастяване. Когато детето обича да прекарва времето си с майка си, това е любов. Когато едно петгодишно дете не може да прекарва време без майка си - пристрастяване.

Поради неудовлетворена връзка със съпруга си, жената несъзнателно обвързва дете към себе си. И това в никакъв случай не е здравословна привързаност. Не чувствайки своята стойност за съпруга си, жената компенсира липсата за сметка на детето, култивирайки своята свръхценност като майка.

Може да се предположи, че впоследствие детето й ще има затруднения в общуването с връстници. За майката това е пряка полза: ако детето не общува с връстници, то ще бъде принудено да общува изключително с майка си и майката няма да се чувства самотна.

Когато съпрузите са свързани от топли чувства, а не от съзависимост, за тях е по-лесно да пуснат детето, защото имат за какво да говорят един с друг, има какво да правят без дете. Затова е важно да започнете да работите върху независимостта на детето със себе си. И преди всичко си отговорете на въпроса: „Аз независим ли съм?“

„Искам да отгледам детето си независимо, но баба ми и дядо ми се намесват в това. Давам му лъжица да яде сам и баба започва да го храни. Слагам му дрехи на един стол и го моля да се облече, а баба ми започва да го облича. Искам синът ми да се научи да играе сам за известно време, но те не го оставят сам за минута, или дядо, или баба постоянно играят с него ... "

Защо има толкова много баби и дядовци в тази връзка? Защо не се съобразяват с мнението на дъщеря си?

Обяснението е просто. Дъщерята живее при родителите си, на тяхна територия и за тяхна сметка. Не е омъжена, не работи, тя и внукът й се издържат от баба и дядо. Тоест дъщерята не е самостоятелна. Докато зависи от родителите си, те могат да пренебрегнат нейните желания. Нещо повече, те се възползват от това. Ако дъщерята израсна зависима, те получиха възможност за пълен контрол над нея. Сега за тях е важно да получат възможността за пълен контрол над внука си.

Възможността за отглеждане на самостоятелно дете се появява не по-рано, когато родителите му станат независими. Как независимите родители решават подобни проблеми на отношенията с бабите? Понякога много категорично: „Уважаеми родители, ако не се съобразявате с моите принципи на възпитание, ще бъда принуден да огранича общуването ви“. Само независим и независим човек може да определя свои собствени правила. Неговото мнение се вслушва. И мнението на зависим човек може да бъде пренебрегнато, защото той все още няма къде да отиде.

Ако процесът на раздяла с родителите ви все още не е завършен или постоянно изграждате взаимозависими отношения, има смисъл да работите с психолог, да вземете курс на лична психотерапия. Уви, не всички проблеми се решават с четене на книги. Често имате нужда от външна перспектива.

Липсата на самоувереност във вертикалната връзка „родител-дете” или хоризонталната „съпруг-съпруга” винаги има някаква полза, скрита потребност на всеки участник в системата.

- Живеем заедно от десет години и всяка сутрин започва с въпроса: "Люба, къде са ми чорапите?" Непоносимо е!

- Но вие го търпяхте десет години и какво ви доведе сега до консултация със семеен психолог?

- Имаме син. Прекрасно момче, много схватливо, бързо се развива. Рано проговори, вече е на година и половина и вече повтаря стихчета след мен! Лицето на жената грее от радост и гордост за сина си.

„И какво общо има това с чорапите на съпруга ви?“ Изражението на лицето и интонацията отново се променят:

- Той повтаря след съпруга си: "Къде са ми чорапите!" Какъв пример дава на сина си! Кой ще расте с нас?

- Ясно е. Кажете ми какво правите, когато чуете този въпрос от съпруга си?

- Аз? Давам му чорапи.

Всичките десет години?

– Представяте ли си как се е закрепил този рефлекс в него? И с вашия принос. Буквално. Той пита - ти се подчиняваш. Ако искате съпругът ви да промени поведението си, първо трябва да промените вашето.

- И как мога да го променя? Кажете му: „Погрижи се сам за чорапите си“?

- Звучи грубо... А ако измислите по-мек вариант?

- Чорапи в шкафа в спалнята, на втория рафт отдолу, вашият - вляво.

Чорапите ви винаги ли лежат на едно и също място?

„Предполагам, че с няколко напомняния съпругът ви ще запомни къде да търси чорапи.

- А какво ще кажете за сина, за да не се повдига този въпрос?

- По същия начин. Ако чорапите винаги лежат на едно и също място, детето ще запомни това. Простите коментари ще помогнат: „И нашите чорапи са тук“, инструкциите ще помогнат: „Чорапите трябва да бъдат поставени на място“, молбите ще помогнат: „Отидете, донесете чорапи“, „Сложете чорапи, моля“. И трябва да сте подготвени за факта, че детето ще обуе чорапи с пета нагоре, а може и несвързани. Но той ще направи всичко сам.

Случва се така, че преди раждането на дете жената доброволно играе ролята на майка за съпруга си. „Без мен ще умре от глад!“, „Без мен няма да намери чорапи!“ И съпругът с поведението си: "Оля, не намерих какво да ям" - играе заедно с нея. В такава игра винаги има несъзнавана нужда и от страна на двамата партньори. Но всичко може да се промени. При желание.

Текуща страница: 3 (общата книга има 3 страници) [наличен откъс за четене: 1 страници]

Автономност и сигурност

Изразът „самостоятелност на децата“ предизвиква безпокойство у някои родители. Въображението рисува плашещи картини: катастрофи, лоша компания, разпуснат живот и всичко това е следствие от липса на контрол.

За облекчаване на безпокойството е важно да можете да разграничите нормалната, здравословна независимост, която носи само добро и без която човек не може в живота, и опасната независимост, която, разбира се, няма да донесе нищо добро. При здравословна независимост родителският контрол остава. Но ако контролът е напълно елиминиран, има опасна независимост.

Независимост и липса на контрол не са синоними. Липсата на контрол, разбира се, води до развитие на независимост, но извън контрола рядко могат да бъдат избегнати различни негативни последици.

Предоставяйки на детето независимост, на първо място е важно да се очертае обхватът на неговото проявление. С напредване на възрастта обхватът трябва да се разшири. Рамките или границите са норми, правила, условия, които в идеалния случай трябва да се основават, освен на сигурността, на морала и семейните традиции. Самостоятелността извън такива рамки е разпуснатост и всепозволеност и не е добре за детето, тъй като то губи сигурност.

Когато пускате бебето да плува самостоятелно, тоест да пълзи из апартамента, първо отстранете всички опасни предмети, които могат да привлекат вниманието му или случайно да му попречат. Най-простото нещо е да поставите по-високо това, което е опасно. Това е физическо разграничение между „мога“ и „не мога“. Веднага след като детето се научи да заменя табуретка и да се катери върху нея, опасните предмети трябва да бъдат премахнати още по-високо, дори по-далеч. Лесно можех да подремна, когато моето двегодишно дете беше будно, само ако околността беше безопасна: нищо пронизващо, режещо, парещо или отровно в зоната за достъп.

Първоначално границите между „може” и „не може” са само физически, но скоро детето започва да долавя словесни граници – правила и забрани: „Не бива да хващаш нож”, „Не пипай нищо на печката. ." Детето расте и границите на позволеното се разширяват. „Не можете да вземете нож“ в крайна сметка се променя на „Можете да използвате нож в присъствието на възрастен“, а след това идва ред и „Можете сами да готвите на газов котлон“.

Пример за разширяване на рамките за растящо дете

1. Мама решава кога да къпе бебето и сама го къпе. Първоначално обхватът на независимостта на детето се ограничава само до избора на играчка за къпане. Вярвам, че никога не би хрумнало на разумен родител да остави бебето само във ваната. Това е опасно, бебето може да посегне към играчката, да загуби равновесие, да се „гмурне“ и да се задави.

2. Мама решава кога да къпе бебето. Детето само избира играчки за къпане, шампоан, сапун и се мие. В същото време, разбира се, майка ми е наблизо - тя контролира процеса и качеството и помага, ако е необходимо. Но просто контролирането на процеса не е достатъчно. Детето също трябва да бъде научено на безопасно поведение. Оставете нещата да вървят по своя път, детето може да си помисли за салто във ваната или за гмуркане от ръба на ваната с главата надолу. И да измисли хиляди и един начин да наводни съседите за него е няколко дреболии.

3. Детето вече знае какво е безопасно поведение във ваната. Той сам избира времето за къпане, сам извършва процеса и сам контролира качеството. Ами мама? Мама озвучава условията за това колко често трябва да миете и до кога трябва да управлявате.

4. Детето вече има ясно формирани представи за чистота и развити умения за самообслужване; кога е време за къпане, той сам решава. Сега условието за чист външен вид действа като "рамка".

Предвиждам въпроса на каква възраст детето трябва да се къпе само? Не трябва. Не харесвам формулировката "трябва" по отношение на детето. Дете може, дете може е друг въпрос. И способността му да направи нещо зависи не само от възрастта. Родителите, които имат няколко деца, често забелязват, че едно дете на петгодишна възраст може безопасно да бъде оставено известно време само във ваната, като сте сигурни, че нищо няма да му се случи, защото детето е самото мир, „където сложите - вземете го там." Но е по-добре да не напускате друг дори на седемгодишна възраст, защото „лудите идеи“ идват в главата му много по-бързо, отколкото родителите му имат време да реагират. Напълването на пълна вана с ледена вода, за да се втвърдите, е най-безобидният сценарий, така или иначе няма да остане дълго време.

По същия начин, с други "когато". Кога да пуснем човек на училище? Зависи от населеното място, от маршрута, от самото дете. Едно е, ако училището е в двора и целият маршрут може да се проследи от прозореца на апартамента, а съвсем друго е, ако до училището има няколко пресечки и трябва да се пресичат дори натоварени кръстовища. Има деца, които се стремят към независимост и искат да бъдат пуснати без придружител. А има деца, които се страхуват да отидат сами и искат да ги изпратят/срещнат. Страхът не може да бъде пренебрегнат. Следователно, придружавайки детето, е необходимо да работите паралелно със страха.

Възможно е да се стигне до независимост чрез страх (тук не говорим за преодоляване на страха, а по-скоро за съжителство с него), но последствията могат да се окажат обратни в зряла възраст. Ето един пример. Майка й остави седемгодишната си дъщеря Лена, която отиде на нощно дежурство, сама вкъщи. Майка ми беше сигурна в нейната безопасност. Лена е сериозно момиче, през деня тя спокойно остава сама вкъщи. И какво й пречи да е сама вечер? Тя просто ще си легне и когато се събуди, мама ще е вкъщи. Ако не друго, съседът има ключовете от апартамента. Ирационалният страх на момичето, че през нощта изпод леглото ще излезе невиждано чудо, майка й игнорира. Тя не знаеше, че Лена, увита в одеяло с главата си, плачеше от страх, страхуваше се да стане, за да отиде в кухнята за вода или до тоалетната, и издържа, докато майка й се върна. Сега Лена е на тридесет години, но никога не остава сама през нощта. Ако съпругът отиде в командировка, Лена отива при приятеля си. Травматичните преживявания в детството ни връщат към неприятни спомени, активират негативни емоции и е много трудно да се справим с това.

Желателно е детето да получи опит за независимост на вълната „Уау, колко интересно да опитам!“ Само увереността на един родител: „Можеш да го направиш!“ - не е достатъчно.

Идеални условия за развитие на независимост: безопасно пространство + лична мотивация на детето (интерес, нужда) + увереност на възрастния.

Самоувереност и родителска тревожност

Според мен най-важният фактор за развитието на самостоятелността на децата е способността на възрастните да преодоляват своята тревожност, да се справят с нея. Честно казано, по-лесно ми е да забравя, че съм „мързелива майка“ и сама да отида да посрещна детето от училище, само за да избегна безпокойството, което парализира всички други мисли, с изключение на една: „Къде е детето ми сега?! ”

Големият ми син отдавна си спечели правото да се връща сам от училище. Той има собствен ключ, знае как да отвори вратата сам. Той иска да демонстрира зрелостта си пред останалите първокласници, които са посрещнати от баби, майки и бавачки. Той излиза от училището и ... ме вижда („О, случи се, бях тук по работа и часовете ви току-що свършиха“). Обещавам му, че утре със сигурност ще се прибере сам. Уверявам се, че детето ми е отлично, до раздразнена молба от негова страна: „Да, вече знам, това е всичко!“ - информирани за мерките за безопасност. Но заедно с мисълта „вече трябва да се е прибрал“, тревожността се появява отново. Първо се опитвам да я изгоня: бях задържан на урока, отнема много време да се облека и тогава започвам да се обаждам. Изглежда, какво щастие за съвременните родители, че има възможност да се обадите на детето по мобилен телефон и да премахнете алармата. Но често се оказва, че тревожността, напротив, нараства, защото детето не отговаря на обажданията. След като се облечете набързо, излитате от апартамента - и се натъквате на ключ, приготвен на няколко метра преди вратата в ръката на доволно дете (той самият го стигна). Но ето кофти: мама попречи на вратата да се отвори ...

Мокър, мръсен, но щастлив син говори за снежен човек, направен в училищния двор. Първият сняг е такова събитие, в името на което се забравят строгите родителски инструкции: „След училище се прибирайте направо вкъщи!“ издишвам. Чудя се: „Защо не отговори на обажданията ми?“ Отговорът е предсказуем: „Не чух“. Мога да разбера, че в училищния двор глъчката на детските гласове надделява върху всяка мелодия.

Разбира се, не е нужно да се тревожите за себе си. Можете да ходите и да се срещате противно на импулса на детето да проявява независимост. Но все пак ще трябва да се сблъскате с мъчително безпокойство и то повече от веднъж. Кога детето ще ходи само в двора. Когато отива на летен лагер. Кога ще се върне с други фенове от баскетболния мач. Когато вечерта отива да изпрати момичето до другия край на града. Когато отиде в друг град, за да отиде в колеж ... Има много причини и няма друг начин: безпокойството не може да бъде избегнато. Има обаче изход: напълно да обвържете детето със себе си. Ще бъде ли добре за него? Не. И такъв избор е продиктуван не от грижата за детето, а от родителския егоизъм: „Искам да ми е удобно.

Не искам да се тревожа. Трудно се справям с безпокойството. Винаги бъди до мен, за да те видя. Не живей живота си."

Да се тревожите за детето си е нормално. Но понякога тревожността преминава границите на нормата и се превръща в онази тревожност с представката "хипер", която пречи на развитието на детето.

- Сам ще си измия ябълката!

- Не, аз ще го измия. Измивате го лошо, микробите могат да останат по ябълката! (Фантазията вече рисува дизентерия и инфекциозното отделение на детската болница.)

Майки, оставете детето само да измие ябълката. Вашата задача е да контролирате качеството. За да се успокоите, кажете си мантрата: „Това ще бъде тренировка за имунитет“. Фолклорът по този повод казва: „Всяка кал има своите витамини“.

— Сам ще нарежа сиренето!

Не, остави ножа! Ще се порежеш!

Тя ще се пореже, ако не бъде научена как да работи с нож. Следователно е необходимо да се разреши, но да се контролира процеса. Напомняне: "Уверете се, че пръстите ви не попадат под ножа."

- Как е моята Алина първия ден в детската градина?

Алина е на пет години и наистина е първият й ден в детската градина.

- Всичко е наред. Яде, играе и дори ака.

- Какаха? Как?!

- Да, като всички останали. На тоалетната.

- Тя седна на дупето на тоалетната?!

- Не се притеснявайте, чисто е, третирано е редовно с белина.

- А кой й избърса дупето?

Да, всички наши деца могат да направят това сами.

- Какво избърсахте?

- Тоалетна хартия? Какво друго?

- Но вкъщи я бърша дупето само с мокри кърпички!

„Какво ще стане, ако тя използва обикновена тоалетна хартия?“

- Тя може да избърше лошо, дупето ще започне да сърби. Натъркан с хартия, ще има дразнене. И ако го избършете в грешната посока, може да заразите гениталиите. Ами ако не си измиете ръцете след това?

Колко ужасно е да живееш ... Разбира се, мотивацията на майката е разбираема, тя е насочена към доброто на дъщеря си. За щастие тази придобивка не се превърнала в проблем за момичето. Който? - ти питаш. Едно момиче може да развие навик (комплекс) да ака само в присъствието на майка си, защото само майка й знае как да прави всичко правилно и безопасно. Някои деца изпитват психосоматичен запек на тази основа. И ако само запек... Отначало децата не могат да напуснат майка си, а след това, с възрастта, изобщо не могат да напуснат дома. Това, че детето ще расте без летни лагери, не е най-големият проблем. Но от психосоматиката няма измъкване и „домашните“ деца, като узреят, започват да отказват пътувания и командировки, а някои от тях не могат без лаксативи или са принудени да търсят помощ от психотерапевт (което е изключително рядко, т.к. проблемът е много деликатен).

Когато само мама знае кое е най-добро, как да бъде по-правилно и по-безопасно и това „как“ непрекъснато се изразява, наистина е страшно да се отдалечиш от мама. И много често майките се възмущават, когато говорят с други хора. А детето стои наблизо и чува: „Как можете да оставите децата да се катерят толкова високо? Защо изобщо да поставяте това на детската площадка? Учителят ще може ли да следи всички?“, „Представете си, дадоха на децата риба с кости за вечеря! Може ли едно дете да го направи? Или ще остане гладен, или кокалът ще му заседне в гърлото”, „Не, ти си мисли! Баба му даде ябълка с кората. Толкова пъти казах, кората трябва да се отреже. В кората се събират всички нитрати!

Да, смята детето. - Светът е опасен. И само мама знае кое е правилно. Никога и никъде няма да я оставя!“

„Е, какво си ти, синко? Отидете да играете с момчетата. Знаеш ли, той е толкова срамежлив..."

Относно контрола

Родителският контрол е различен. Той е защитен. Има водач. Това е задушаващо. Има блокер. Става досадно. Случва се далеч. И едно лесно се развива в друго, ако родителите забравят да отстъпят назад във времето, да разхлабят контрола.

Когато майката контролира всичко, което детето е изяло за един ден, когато е само на две години, това е нормално, това е естествено, това е разумно, особено ако детето има алергии. Но сега детето вече е на седем години и е поканено на рождения ден на съученик. Много деца, забавни и шумни, децата периодично се приближават до масата, грабват нещо и бягат да играят. Родителите говорят оживено. И само една майка неуморно бди над сина си: без значение как грабва нещо вредно, алергизиращо от масата. „Витя, Витюша, какво взе току-що?! Върни бонбона обратно! В противен случай веднага си тръгваме!" Всяка стъпка на Витюша се контролира от майка му. Мама всъщност провокира сина си да играе: „Опитай се да откраднеш бонбон от масата, така че да не забележа.“ Може би този път няма да се получи и победата ще бъде за мама. Но, уверявам ви, играта ще продължи на следващия празник. Контролът на мама ще стане досаден и той ще отчужди майка от сина. Освен това такъв контрол блокира развитието на самоконтрол и отговорност. Вит седем. Той вече е в състояние да открие причинно-следствена връзка между това, което яде, и кожните обриви. „Взе ли бонбона? Можете да го изядете. Но знаеш, че след това много ще те сърбят ръцете.” Да, Виктор знае. И Виктор може да направи избор. себе си. Съзнателно и отговорно. Важно е само да не се страхувате да делегирате тази отговорност на детето.

Работих като възпитател в алергична група на детска градина. Всяко дете от групата имаше алергия към нещо, но при всяко беше различно. И всяко дете знаеше какво може и какво не може.

Традиция в детската градина е да се носят сладкиши по случай рожден ден и да се почерпи цялата група. В алергичната група донесоха не сладкиши, които бяха забранени за повечето, а бисквити или бисквити. Четиригодишните деца (тези, за които това беше от значение) се интересуваха от: „Има ли ядки там?“ Или могат да откажат: „Не мога, има глутен!“ Родителите им обясниха какво и защо е невъзможно, тоест обясниха причинно-следствената връзка, делегираха отговорност, превърнаха контрола в самоконтрол.

Когато една майка контролира процеса на събиране на училищна чанта през първото тримесечие на първи клас, това е нормално, този контрол е адекватен, естествен. Важно е да научите детето на начини за самоконтрол чрез контрол: „Сега проверете отново дали сте вложили всичко. Нека проверим графика в дневника. Да, математика. Учебникът и учебната тетрадка на място?“ Но ако детето вече е в трети клас, а вечерта майка му се качи в раницата му с въпроса: „Сложихте ли боите?“ - това вече е задушаващ контрол. Носенето на бои на урок по рисуване вече е отговорност на детето. Дори и да не го направите, какво ужасно нещо ще се случи? Ще дойде на урока без цветове, ще почувства последствията от своята забрава. Той самостоятелно ще реши възникналата трудност, например ще помоли съсед на бюрото си да използва неговите бои. Дори и да не успее да постигне споразумение, дори ако - най-лошият от сценариите - получи "двойка", това също е опит, от който може да се направи извод. Правилно заключение: "Трябва внимателно да съберем чантата." Или грешното заключение: „Мамо! Защо не ме боядисахте!

Заради теб получих "двойка"! Грешният извод е провокиран от проверката на майката в раницата на детето. Не превърна контрола в самоконтрол.

Другата крайност - веднага, от първите дни в училище, да се делегира отговорността за ученето на детето - също не допринася за развитието на самостоятелността. Какво ще стане, ако кажете на дете: "Както искаш, стягай си чантата!" - без да го научите как да се самоконтролира, без да му кажете, че е необходимо да проверите съдържанието на чантата с графика? Най-вероятно детето веднага ще изпадне в ситуация на неуспех, което ще предизвика у него негативно отношение към ученето. Съществува понятието "зона на проксимално развитие". Невъзможно е да прескочите тази зона, изпращайки детето на дейност, с която то все още не знае как да се справи (не знае как). Първо показваме, след това правим заедно, след това контролираме, след това се доверяваме – важно е да следваме тази последователност от етапи, а не да ги прескачаме.

Как да разберете кога контролът става задушаващ? Много просто. Запитайте се: Когато аз контролирам, от любов към детето ли действам или от любов към себе си? Ако от самолюбие и желание за упражняване на власт, тогава необходимостта от контрол ще бъде формулирана по следния начин: „Трябва да направим както каза майка ми. И точно както каза, не го прави. Мама знае най-добре. Мама трябва да се слуша. Дори мама да греши - всеки греши от време на време, пак ще бъде както мама е казала. „Мама“ във формулировката може да бъде заменена с „татко“, същността на това няма да се промени. Инициативата на детето при този подход е напълно потисната от родителския авторитет. Още веднъж, да правиш това, което родителите са наредили и точно както са наредили, е старание, а не самостоятелност.

Още един въпрос. Когато контролирате, от желание да помогнете на детето ли го правите или от желание да избегнете негативната оценка на вашия човек? Случва се родителският контрол да се ръководи от мисълта „Какво ще си помислят за мен?“. Ако едно дете забрави учебник вкъщи, какво ще си помисли учителят за мен? Ако едно дете закъснее за училище, какво ще си помисли една англичанка за мен? Ако детето не завърши института, какво ще мислят приятелите ми за мен?

- По-бързо! Колко можеш да копаеш! Ще закъснееш! Спри да ядеш! Остави сандвича! Няма време за ядене! Време е да си измиете зъбите! Дъвчете по-бързо! Изпийте и ще се задавите! Ти заспа в банята, нали? Излез, облечи се! Първо обувките, после якето! Взехте ли ръкавиците? Взехте ли ключовете? Пътническа карта?

Веднъж живеех в апартамент под наем с много лоша звукоизолация. Всяка сутрин бях неволен свидетел на сутрешните приготовления за училището на сина на моите съседи. Тоест мислех, че това са училищни такси. Докато един ден се возих със съседите си в асансьора до деветия етаж. Мама-съседка се оплака по темата „сесията идва скоро“, а синът мърмореше, че ще има време да научи всичко. Мудният "ученик" се оказа ученик. Предполагам, че майка му го е бутала, когато е бил в началното училище, след това в средното училище и т.н. Чудя се, когато отиде на работа, ще го събуди ли?

Още в началното училище детето трябва да бъде научено как да стартира будилник. Експериментално можете да определите колко време отнема да стигнете до училище и колко време отнема да се подготвите сутрин. „Вижте, днес вървяхме до училище 20 минути. Ако искате да отидете бавно, без да бързате, трябва да тръгнете по-рано. Но трябва да ставате рано. За колко време ще настроите алармата?"

Важно е да научите детето да не закъснява, да следи времето само в началното училище. Когато все още има уважение към ученето и има желание да бъдеш прилежен ученик. Когато има лична мотивация да идваш навреме на училище. Защото на фона на личната мотивация най-лесно се формира отговорност и самостоятелност.

Край на уводния сегмент.

Текстът е предоставен от liters LLC.

Прочетете тази книга в нейната цялост, като закупите пълната легална версия на LitRes.

Можете безопасно да платите за книгата с банкова карта Visa, MasterCard, Maestro, от сметка на мобилен телефон, от платежен терминал, в салон MTS или Svyaznoy, чрез PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, бонус карти или друг удобен за вас метод.

Анна Бикова . Самостоятелно дете или как да станете "мързелива майка"
Москва: Бестселър, 2016

Издателство "Ексмо" стартира нова авторска поредица от популярния руски психолог, блогър, арт терапевт, майка на две деца Анна Бикова, широко известна в Рунет като "Мързелива мама". Това е голям дългосрочен проект, който ще включва книги по методиката на Анна Бикова и работни тетрадки за развитие на творческите способности на децата.

Веднъж, участвайки в интернет дискусия за инфантилизма на по-младото поколение, Анна формулира редица принципи, които по-късно са в основата на нейната статия „Аз съм мързелива майка“. Тя се опита да предаде една проста идея: ако майките бяха малко по-мързеливи и не правеха всичко за децата, тогава децата трябваше да станат по-самостоятелни. Статията имаше невероятен ефект. От цялата страна Анна започна да получава въпроси за отглеждането на деца. Обществен ВКонтакте „Анна Бикова. „Мързелива мама“ стана широко известна в Runet, статиите на автора предизвикаха и продължават да предизвикват активни дискусии, името й се радва на авторитет сред прогресивните родители и практикуващите психолози. Сега можете да четете статиите на Анна не само в електронен вид!

Поредицата започва с книгата „Самостоятелно дете, или как да станем „мързелива мама““, фрагмент от която публикуваме. Книгата засяга един важен социален проблем, който вече е доста остър у нас - инфантилността на подрастващото поколение. Анна ясно показа разрушителната връзка между прекомерната защита на детето и съдбата на възрастен: някои тийнейджъри не са готови за самостоятелен живот, възрастните деца „седят на врата“ на възрастни родители, инфантилизмът се превръща в норма в много области на живота. И така, без да го искат, родителите затрудняват навлизането на децата си в „самостоятелно плуване“. Но ако се замислите, основната задача на родителите е да подготвят детето за живота, да насърчават неговата независимост, да му осигурят всички условия, за да може да стане това, което иска.Как да намерим баланса между свръхзакрилата и безгрижието, как да справяне с родителското безпокойство, как да се научим да разширяваме обхвата на подрастващите деца, как да делегираме отговорност на детето и да го накараме да повярва в себе си - тези и други най-обсъждани родителски проблеми са разкрити на страниците на книгата.

Фрагмент от книгата се публикува с любезното разрешение на издателството

___________________

Анна Бикова

Самостоятелно дете или как да станете "мързелива майка"

Фрагмент от книгата

Как да научим дете да почиства играчките

Този въпрос ми задават много често. Що се отнася до популярността, проблемът с почистването на играчки идва веднага след първите три (гърне, сън, апетит). Честно казано, не знам нито един работещ алгоритъм, в резултат на който всяко дете веднага ще започне да почиства след себе си. Всички деца са различни. Трябват различни подходи, различни аргументи. Затова просто давам „историите за играчки“ като материал за размисъл и търсене на решение, което може да е подходящо за конкретна майка и конкретно дете.

История първа

Арсений е на две години и половина. Сложих го да спи следобед и поставих стаята в идеален ред: всичко в чекмеджета, в кашони, пишеща машина до пишеща машина, кубче до кубче, книга до книга.

Когато Арсений се събуди, първото нещо, което каза обидено и възмутено:

- Мамо, какво си ти? Разбрах, разбрах, а ти взе всичко!

И тогава разбрах, че нашите картини на света не съвпадат - Арсений има съвсем различна представа за границата. Разпръснатите играчки са удобни, тъй като всичко е винаги наоколо и под ръка.

Морал. Необходимостта от почистване за дете не е очевиден факт. Целесъобразността от допълнителни жестове в тази посока все още трябва да може да му се предаде.

История втора

Детска градина, група тригодишни. Типична ситуация: грабнаха всички играчки от рафтовете, поиграха си с тях и веднага ги изоставиха. На никого не му хрумва, че играчките трябва да бъдат премахнати. За какво?

Викам децата при себе си.

- Момчета, обичате ли да се връщате у дома след игра в детската градина?

- А ако останете в градината за през нощта? Ако са забравили да те вземат? Би ли ти харесало?

- Значи играчките имат свои собствени къщи, където обичат да се връщат след играта! Играчките не обичат да бъдат разхвърляни и забравени. Нека всички да върнем играчките по домовете им, където ще бъдат щастливи. Къде живеят нашите кукли?

Морал. По-лесно е да предадете мисъл на дете, ако разчитате на неговия опит.

История трета

Саша е на три години. С неговото въображение изглежда, че дори играчките не са необходими. За да се забавлява, една ролка тоалетна хартия му е достатъчна. Автомобилите се движат по заснежена писта, пистата е мека двуслойна ролка, навита около апартамента. „Опа,“ си мисля, „отново нямах време да скрия последната ролка. Вече е късно, не ми се отива до магазина, ще трябва да използвам хартиени кърпички ... ”По това време започна снежна буря. Мекият двуслоен от лентата се превърна в ... не знам в какво се превърна. Целият под е осеян с малки парченца. Доволен Саша се търкаля "в снега", поръсвайки се със "снежинки".

Време е за сън. Трябва да почистите преди лягане. Но мама се нуждае от това, а не от Саша, Саша е доволен от "дрифтовете". А мама не обича бъркотията. Ако мама заповяда: „Съберете боклука!“, Саша ще възрази: „Това не е боклук! Това е сняг! Нека лежи!“ Така че трябва да убедите детето, че снегът трябва да бъде събран.

- Саш, Дядо Коледа наистина има нужда от твоя сняг.

- Да?! За какво?

- Май е. Снегът се стопи. Дядо Коледа е горещ. И вашият сняг не се топи. Дядо Коледа ще ви защити от слънцето със сняг. Нека изгребем целия сняг в тази торба.

„Мамо“, пита Саша, като вече мете парчета хартия в торбата, „как снегът ще стигне до Дядо Коледа?“

„Как, как“, измислям веднага, „вълшебният елен ще вземе пакета с рогата си и ще го отнесе.

- Той идва ли в нашата къща?

- За какво. Ще оставим пакета на балкона. Той ще скочи.

Саша внимателно събра всички "снежинки" в торба.

Арсений (той чу всичко) внимателно ме попита за етиката на такава мотивация:

Мамо, лъжеш ли?

Не, не лъжа. Измислям приказка за Саша и той я играе. Лошо ли е за някого?

Морал.

История четвърта

Беше й казано от участник в обучението за родители, тя не е за играчките, а и за чистенето и за превръщането на чистенето във вълнуваща игра.

- Измислих една игра: една от вилиците стана царица. И тази скандална жена реши да изгони всички мръсни съдове от своето кралство. И все пак какви чудеса, с ревизия реших да дойда точно когато сме яли. Вече няколко пъти се опитах да изгоня любимата чиния на сина ми от кухнята, видях го сам. Разбира се, можех да помогна, но Тяхно Величество нареди на поданиците си да ме държат далече от мивката. И така, под прикритието на динозаври, синът ми Сава всеки път успява да стигне до мивката, за да спаси чинията си от изгонване. Сюжетът се променя малко всеки път, но резултатът е, че след всяко хранене Сава мие чиниите си все по-често.

Морално (същото). Всяка дейност за детето ще бъде по-привлекателна, ако може да се превърне в игра.

История пета

Саша е на четири години. Поставих му задача: да махне играчките. Започва да хленчи, че е много време, че има много играчки, че няма да се справи, че ще се измори и че би било хубаво да му помогнете.

В детската стая е такава бъркотия, че дори аз имах чувството, че е невъзможно да се изчисти.

- Добре, - казвам, - сега събирайте само колите в тази кутия.

Задачата е проста и ясна и Саша бързо се справя.

- А сега само кубчетата в тази кутия ... И сега всички войници в тази кутия ... Е, сега остава само да съберем боклука.

Морал. Ако задачата изглежда абстрактна и невъзможна, тя трябва да бъде разделена на конкретни прости подзадачи.

История шеста

Поставих задача на децата: сега Саша събира играчки, след което Арсений почиства с прахосмукачка. Прахосмукачката изшумя някак подозрително бързо ... Влизам в стаята и виждам: всички разпръснати играчки са мигрирали от пода към други хоризонтални повърхности. Сега масата, диванът, перваза на прозореца са осеяни с играчки. Саша, с чувство за постижение, се отпуска на дивана сред пистолети, мечове и динозаври. Логично е, че това не пречи на Арсений да почиства с прахосмукачка.

Морал. При поставянето на задача е важно да има общо разбиране какъв трябва да бъде резултатът.

История седма

Нова детска градина. Групата е току-що набрана. Има няколко кукли, няколко зайци, няколко коли, няколко дизайнери. Десет деца са се научили да почистват играчките след себе си за две седмици в детската градина. Децата бързо научиха къде "живеят" зайци, кукли, коли и кубчета. Почистването след мача беше лесно. И тогава те купиха нови игри и играчки за детската градина: кукли за пръсти, чинии, „болница“, топки, още конструктори, пирамиди, пъзели, мозайки, животни, железопътна линия, влакове с ремаркета, лото, домино ... Сложих всичко по рафтовете, по принцип всяка играчка има своето място. И на сутринта дойдоха децата и изметаха всичко на пода. Не от зло, разбира се, и не от хулигански подбуди. Просто така играят. На възраст от две или три години децата все още не натоварват игрите със сюжетни идеи. Прости манипулации с предмети: завъртях го в ръцете си и го хвърлих на пода. Колкото повече играчки на рафтовете, толкова повече на пода - извадени, ентусиазирано играещи. Но сега е време за вечеря. Децата нямат сили и търпение да чистят. Те успяха да вдигнат играчки от пода, но класифицирането и поставянето им на местата им е непосилна задача за тях. В една кутия бяха детайлите на дизайнера, и кубчета, и пирамидални пръстени, и ястия, и театър с пръсти.

Морал. Трябва да има толкова играчки, колкото детето може да вземе.

Р.С. След това оставих стария комплект играчки плюс пирамиди. А новите играчки се въвеждаха постепенно, като децата се сетиха къде какво да сложат. Предлагайки нова играчка, казвайки как да играя с нея, не забравих да покажа „мястото й на пребиваване“. Имаше някои подсказки: на рафт или кутия залепих изображение на играчката, която „живее“ там. Ако детето забрави къде да постави пирамидата, то просто потърси съответната картинка на рафта.

История осма

Една чиния се мие по-лесно от десет, очевидно. Ако миете чиниите веднага след хранене, това няма да ви причини толкова неприятни емоции, колкото цяла планина от чаши и чинии, натрупани през деня.

Една играчка се прибира по-лесно от десет. Ако научите дете да върне куклата / колата на мястото й веднага след играта, тогава няма да се налага да събирате цяла планина от играчки. Молбата „Сложи куклата в креватчето“ не предизвиква толкова негативизъм и съпротива у детето, колкото „Почисти всички играчки“.

Разбирам, че е трудно: цял ден да следиш кой какво е взел и къде го е хвърлил. Да, и постоянният контрол е досаден: „Рома, ако искаш да почукаш на барабана, поставете двигателя на мястото му. Защо го хвърли под масата? И вие също трябва безкрайно да напомняте правилото: "Преди да вземете нова играчка, върнете старата на мястото й." И повторете с децата в хор:

Ние сме добри момчета
Винаги сме добре.
Ние живеем по правилата
Играхме - ще го вземем!

(По някаква причина децата научават правилата в стихове по-добре.)

Но с всичко това резултатът беше забележим след три седмици. Времето за почистване е намалено три пъти. Броят на нервите, изразходвани за почистване, също намалява, но този параметър не може да бъде измерен.

Морал. Чисто не където метат, а там където не изхвърлят. По-лесно е да поддържате текущия ред, отколкото периодично да организирате пълно почистване..

История девета

- Разходете се вече, иначе няма да имам време да се измия! - Една бавачка, когато работи за две групи, става разбираемо нетърпелива.

- Света, сега ще събираме само играчки.

Остави играчките! Сам ще си го взема!

- Разбира се, че е по-бързо. Само ако сега оставим децата да изхвърлят играчките си, утре вече няма да можем да ги убедим, че непременно трябва да изчистим всичко.

- Колко време трябва да те чакам?

- Не чакай, карай го бавно. Но не с думите: „Какво копаете! Нека направя всичко сам по-бързо! ”, И с думите:„ Момчета, браво, почистете добре! Нека ти помогна малко."

Морал. Родителството е постоянство, а не нещо от случай на случай.
Повече морал. Ако искате резултати - хвалете, това стимулира желанието да опитате. И критиката може да убие това желание.

История десета

Периодично в групата се появяват не само нови играчки, но и нови деца. Те не знаеха как да почистват играчките според правилата. А някои пак не искаха да го научат.

- Егорка, защо не почистиш? Всички момчета поставят играчките на местата им и вие продължавате да играете.

- Уморен съм.

- Ако сте уморени, седнете тук на един стол, починете си. Когато се отпуснете или скучаете, елате да ни помогнете.

Седенето на стол е скучно. Но аз не искам да помагам. Момчетата прибраха играчките, пиха сок и отидоха на разходка. На улицата има и играчки: коли, лъжици, лопати, топки.

- Егорка, защо взимаш шпатула? И изведнъж се уморявате?

- Егорка, не пипай пишещата машина. Седни, почини си.

- Егорка, защо взимаш топката? Тогава също трябва да го поставите на мястото му и се уморявате ...

Егорка не издържа:

- Да, няма да се уморя!

— И ще го вземеш ли по-късно?

- Глоба. Вземете каквото искате, но не забравяйте да го върнете на мястото му.

Морал. Който не чисти след себе си, той не играе!

П. С. Вкъщи приложих това правило по следния начин: ако играчките останаха на пода след играта (какъв инат!), ги сложих в кутия на мецанина и ги извадих чак след седмица.

П. П. С. Един участник в моя тренинг за родители разказа за прилагането на същото правило - "Който не чисти след себе си, не играе!" - в познат на детето формат на игра:
- Играчките трябва да бъдат премахнати. Учих, научих сина си да прави това, две години чистехме играчките заедно, а след това един ден синът възрази: „Няма да го направя, нека лежат така.“ Ами нека си лежат, хайде да спим. И на сутринта се събуждаме - играчките са наредени на входната врата, готвят се за тръгване! Дима към тях: къде отиват? „Търсете нови собственици и нови къщи, иначе е студено на пода.“ Погледнахме, състезателната кола се промъкна, кеглите и няколко книги успяха да избягат, когато татко излезе. Тръгнахме с Димка да ги търсим. Оказва се, че портиерът е успял да залови бегълците! Портиерката получи бонбони в знак на благодарност за нейната бдителност. И играчките вече винаги спят на местата си.

Когато помощта е лоша

Веднъж майката на Ваня (той е на две години и половина) ме помоли за консултация. Тя се оплака от избухливи изблици, причината за които е желанието на детето да прави всичко само.

- Викове: АЗ СЪМ! - и когато го вземе и не му се получи, поне бягайте от къщи, за да не чуете виковете му.

Мама дава примери, а Ваня рисува. Тя посяга към син молив - майка автоматично взема молив и му го дава. Тогава момчето изпуска молива и той се търкулва под масата. Ваня слиза от стола, за да вземе падналия, но мама отново е напред. Без да прекъсва разговора с мен, тя сама взима молива и го дава на Ваня.

Питам майка ми:

- Ваня можеше ли сам да стигне до молива?

- Може ли да вземе молив от пода?

— Тогава защо не му позволи да го направи?

„Исках да помогна...

- За какво? Той самият би могъл. И не поиска помощ.

Така майката, опитвайки се да помогне на детето, ограничаваше неговата активност и самостоятелност. Ваня защити правото си на самостоятелни действия с истерици. Мама (несъзнателно) се поддаде, позволи й да прояви независимост в това, на което Ваня все още не беше способна: например да си завърже връзките на обувките. Представете си чувствата на едно дете: най-накрая му беше позволено да направи нещо сам, но не успя ...

Помагайте на детето само когато не може да направи нещо само. Дайте му възможност да опита силите си, да оцени възможностите му - това е ключов фактор в развитието на детето.

Ако видите, че детето не успява, не му казвайте: „Нека аз да го направя“ и още повече: „Нека аз по-бързоЩе направя", "Хайде, По-добреЩе го направя“ – това е удар по гордостта на децата, директно послание: „Не успя“, „Аз съм по-добре“. Детето има нужда от вашата подкрепа, насърчение, а не от вашето превъзходство. Но само да хвалим, без липса на резултати, също не е необходимо. В края на краищата детето разбира, че не е успяло и че не е наистина похвалено. Помислете, той може да заключи, че априори винаги е добре направен и тогава защо да опитвате. Вашата задача е да научите детето да забелязва своите постижения и, така да се каже, да очертае перспективи. Дори и да не успя да завърже връзките на обувките си, днес той вкара върха на връзката в правилната дупка. Това определено е успех, а малчуганът заслужава похвала: „Браво, вече успяваш да нанижеш дантелата. Нека ти помогна да го завържеш. Скоро ще се научиш да се връзваш.

Това правило важи и за по-големи деца. Ако детето не поиска помощ - не се катери. Ако бъде поискано, помогнете. Просто го направете с него, а не вместо него. И не забравяйте да го похвалите за това, което е направил наистина добре. Или обективно не най-високата оценка, но субективно по-добра от вчера - също похвала. Важно е детето да забележи динамиката на промяната – това мотивира, защото утре ще бъде още по-добре.

Популярни в категория: