Кои години се считат за критични за брака. Кризи в семейния живот: никой не е имунизиран от тях

Както психологията на индивида, така и психологията на брака се характеризират с кризисни състояния. Кризите в семейния живот естествени етапи от развитието на взаимоотношенията ли са или признак за дисбаланс в отношенията?

„Преди те живяха в пълна хармония през целия си живот, но не познаваха мъката“, ще кажат някои консервативни читатели. Те ще кажат и няма да сбъркат. Всъщност семейните отношения само преди няколко поколения са били значително различни от днешните. Именно архаичната представа за семейството може да се превърне в първата бариера за преодоляване на кризата.

Защо браковете са били толкова силни в миналото? Отговорът се крие директно в света около нас и конкретно в обществото. Първобитният човек се нуждаеше от топло огнище и грижи. Малко по-късно позицията на жената като пазач на домашно гнездо се засили: мъжете се занимаваха предимно с физически труд и война. Но в масовото съзнание няма живи спомени от този период. Много хора все още черпят представата си за щастлив семеен живот от 18-19 век. Това се случва преди всичко поради живия пример на бабите и дядовците (прабабите и дядовците) и, колкото и да е странно, училищния курс на класическа литература. От тук идват и идеите за големи и приятелски семейства, където всеки играе „своята” роля.

Какво е съвременният брак и каква е неговата роля?

От 50-те години на миналия век човешката цивилизация се е променила драматично. Метаморфоза сполетя и семейните отношения. Бързото развитие на икономиката (както на Запад, така и в СССР) провокира търсенето на женска работна ръка: сега жената стана финансово независима. Възникващото консуматорско общество гледаше на съюза на мъжа и жената по съвсем различен начин: съжителството без брак, предбрачните сексуални отношения и разводите станаха нормални. Въпреки лесния и евтин достъп до материални блага, човек става по-податлив на стрес и депресия. Рецесиите в семейните отношения също станаха по-интензивни, защото сега не е обичайно да криете емоциите и желанията си.

Криза от 1 година семеен живот или криза на раждане на брак

Първите проблеми започват с млада част от обществото след година съжителство. Емоционално младоженците все още са много привързани към родителите си, тяхната система на мислене все още има модел на поведение „дете-родител“. В поведението си младите хора все още подсъзнателно копират маниера на родителите си.

Например, майката на момичето Оля беше лидерът в семейството. Съпругът й Олег има баща. Естествено, младата съпруга смята опитите на Олег да ръководи като потискане на неговата личност. Олег от своя страна възприема независимостта на втората половина като неуважение към себе си и нежеланието на Оля да живее в брак.

Решение

Кризата на първата година от семейния живот лесно се разрешава с високо ниво на взаимно съзнание на двойката. Младите, които създават семейство, са сигурни, че сега техните разногласия определено ще свършат. Разбира се, че не е. Без значение колко сходни са темпераментите на нашите герои, винаги е необходимо известно „впишкване“.

Ефективен начин за "предотвратяване" на последствията от първото годинисъжителството е обикновено съжителство. Днешните социални норми позволяват на бъдещите младоженци да „вкусят“ живота заедно.

Втората криза: кризата на 3 години семеен живот

Следващият дисбаланс в семейните отношения е свързан с факта, че съпругът и съпругата най-накрая „свикнаха“ един с друг. Кризата на трите години е известна и в педагогиката. Детето прави първите си съзнателни действия, без да пропуска да повтаря на родителите си: „Аз самият!“. Детето променя ролята си от неосъзнато детство, преминавайки към нов, съзнателен етап.

Нов етап, нова социална роля се отваря пред младо семейство. Най-често в този период пада раждането на дете. Така вчерашните младоженци се превръщат в родители. А родителството е напълно нова и неизследвана област за една неопитна част от обществото.

В допълнение към раждането на дете, съпрузите са принудени да решават финансови проблеми. До третата година от брака човек може да се превърне в пламенен работохолик. В допълнение към необходимостта от решаване на жилищни и финансови въпроси, той може да се почувства ненужен в собствената си къща, в собственото си семейство. Новородено бебе може дори да накара новия татко да се почувства ревнив. И има всички основания за това: цялото внимание сега се обръща изключително на детето. Съпругата, някога привлекателна и мила, изведнъж се превръща в измъчена, нервна пародия на себе си.

Възможни последствия

Очаквайки помощ и подкрепа от съпруга си, млада майка среща само изолация, безразличие и раздразнение. Любовта и страстта в крайна сметка прерастват в брачно приятелство или дори просто в взаимна отговорност за детето. От настоящата ситуация мъжете обикновено виждат един изход - да се появяват по-рядко у дома. Бягайте от царството на памперсите, постоянния плач и съветите на свекървата.

В зависимост от темперамента, мъжът може да „бяга“ на две места: или при приятели, или при жена. Именно на „тригодишната” криза се падат най-много разводи.

Как да се преодолее?

Първо, един начинаещ татко трябва да свикне с факта, че е баща. Мама трябва да свикне със същата мисъл. Често майките са тези, които обезсърчават младите мъже от чувството за отговорност за тяхното дете. Не се страхувайте да оставите детето под надзора на съпруга си. Младата майка има право на лично време и грижа за себе си. По-честото прекарване на време заедно е отличен инструмент в борбата с „кризата на третата година“.

Криза 5 години семеен живот - третата бариера

Когато една жена отиде на работа след декрет, мъжът й обикновено не се подобрява. Сега домакинската работа, която преди е била невидима за вечно заетия баща на семейството, трябва да бъде разделена на две. Майката на семейството практически губи интерес към "женските" дейности: в края на краищата от света на "пелените" тя може отново да се върне към любимата си работа, към хобитата си и обичайния ритъм на живот. Представител на силната половина на човечеството може да изпита апатия и дори депресия. Особено опасно през този период е издръжката на семейството да остане без работа.

Сделката е лесна!

Семейните задължения трябва да бъдат споделени. Това е непоклатимо правило на семейния живот. Как може човек да загуби вяра в себе си, дори и безработен, който може да се грижи за семейството си?

Криза 7 години семеен живот: седем години, свикнал, уморен

Най-противоречива е дефиницията на кризата от седем години. Психолозите го характеризират като банална умора от рутината. До седмата година от брака кариерата е практически изградена, жилищният въпрос е уреден и ходът на живота става монотонен и леко скучен. Детето вече е пораснало, най-вероятно ходи на детска градина, по-късно на училище. Всичко продължава както обикновено. Двойката се изучаваше един друг "като люспест".

Подобна рутина е неприемлива за креативни и активни хора. Романтичната любов в такъв брак, като правило, не остава: само силно приятелство. След 7-9 години брак съпрузите може да имат наистина „истински“ любовници, а не мимолетни хобита. Едно семейство може да се разпадне с миг на око.

Особено често на този етап от брака жените са тези, които инициират развод: често особено ексцентричните дами не се смущават от перспективата да оставят баща си с дете на ръце, перспективата за нов живот с любовник е толкова изкусителна. Друга причина за инициативата за разпадане на брак може да бъде изневярата на съпруга. Но мъжете напускат семейството на този етап много по-рядко.

Не позволявайте на семейството да изсъхне!

Противоречието при дефинирането на кризата на година 7 е, че много двойки определят тази фаза от брачния си живот като истински щастлив период от живота си. Факт е, че с пораснало дете любящите родители винаги се интересуват. Това е първият риболов в живота на момчето, първата ушита рокля за куклата в живота на момичето, помощ за мама и татко. Именно от тази възраст децата им се запознават с толкова важно нещо като традиционните семейни ценности.

Не позволявайте семейството ви да изсъхне! Вземете цялото семейство на обиколка на екзотични страни, обиколете родния си край, намерете хоби, което да заема цялото семейство. Запомнете: вашето дете вече е в достатъчно съзнателна възраст, за да си изгради представа за семейството, ролята на децата, родителите. Идеите, формирани на 5-8 години, между другото, ще останат с човек за цял живот.

Активният живот на семейството също играе важна роля за формирането на полови (полови) модели на поведение.

Криза на 14 години брак: шок след шок

Най-проблемните от психологическа гледна точка може да са 14-15 години съвместен живот. През този период цялото семейство започва "преходна възраст". Родителите започват криза на средната възраст и само вчера палавите и усмихнати деца се превръщат в мрачни, ъгловати тийнейджъри. Това време е най-опасно за целостта на семейството. „Тежките“ мисли започват да надвиват: „какво постигнах?“ "защо толкова малко?" "Кой съм аз?". Мъж от енергичен баща на семейството плавно се превръща в "философ на дивана".

На тази възраст идва разбирането: сега или никога. Човек, независимо от пола, трябва да направи нещо „такова“. Мъжете могат да "ударят" политиката, субкултурите, екстремните спортове. Майки на семейства - в религия, прекомерна благотворителност, съмнителни здравни практики. С целия си вид 40-годишните демонстрират на света: „Хей, вижте, още съм млад! Аз не съм старец!" Тяхното дете, напротив, демонстрира на света своята „зрялост“ и издръжливост.

За съжаление, точно такива мисли често тласкат съпрузите към промяна. За разлика от предишния период, инициаторът на изневярата обикновено е мъж.

Тийнейджъри и родители се движат "на един ум"

„Можете да разберете 14-годишно момче, което се пързаля и преследва момичета. Но какво ще направи един възрастен мъж, главата на семейството! ”, клюкарстват бабите на входа.

Всъщност хората, преминали границата на средната възраст, приличат повече на тийнейджъри, отколкото изглежда на пръв поглед. Кризата на средната възраст превръща предишните любящи, адекватни съпрузи в раздразнителни, уморителни и леко ексцентрични хора.

За да преодолеете тази криза е достатъчно да споделяте хобитата си. Или да вземат пример от собствените си деца. Внесете във връзката същата наивност и романтика, на която са способни двойка влюбени 14-годишни тийнейджъри, които се разхождат ръка за ръка през пролетта в парка. Уредете мечтаната среща, скочете с парашут, изкачете Елбрус или Монблан! Светът все още е във вашите ръце!

Празна къща и пенсия: как да не се разведете след 25 години брак?

След бурни дни идват спокойни времена: децата са станали почти независими (въпреки че все още се нуждаят от помощ), финансовите проблеми вече не се притесняват. „Всичко, което можеше да се постигне, вече го постигнахме“, може да се чуе от двойки, които живеят заедно повече от 20 години. Изглежда, че брак, който е продължил четвърт век, просто не може да се разпадне. Но това е на теория. В практиката, за съжаление, има повече от достатъчно обратни примери. Понякога се оказва, че през цялото това време децата са били бетонът, крепящ семейството. И сега този бетон се разпадна. Клетката на обществото се разпада.

Как да не се разведете преди пенсиониране (и по време на него)

Силно съмнително е, че през всичките тези години съюзът се е "държал" само от деца. Със сигурност през годините двойката се е променила в личен план. Струва си да погледнете по-отблизо: може би пред вас е нов, интересен човек. Ако сте преживели толкова много кризи, ще преживеете и тази.

Абсолютно всякакви кризи в семейния живот могат да бъдат преодолени. Основното нещо е да бъдете честни със себе си и партньора си в живота.

Кризата на семейния живот е понятие, познато дори на ергените. Мнозина възприемат техните прояви по различен начин и има спорове относно броя на тези кризи. По принцип психолозите отбелязват 4 критични момента, но за семействата на Русия отбелязват 7.

Трябва да се разбере, че напрежението в семейните отношения не винаги завършва с развод.Ако подходите разумно към решението на проблема, можете да преживеете всички неприятности. Нека се опитаме да разберем как да преодолеем кризите на семейния живот през годините.

Колкото и да е странно, но първата година от семейния живот се счита за криза. Ако се замислите, то е очевидно и предвидимо.

Всички прелести на периода на бонбонени букети, когато всеки се опитваше да покаже най-добрата си страна, да впечатли партньора, приключи. След сватбата младоженците решават, че могат да си починат.

Те влизат в общ домакински живот с всичките си навици. Понякога изглежда, че пред един от съпрузите се появява напълно непознат.

През първата година съпрузите се научават да живеят заедно, да споделят една и съща кухня и баня сутрин, да използват един и същ килер, да прекарват тихи семейни вечери под един покрив, да управляват общия семеен бюджет.

Причините за семейната криза от първата година включват, както изглежда на пръв поглед, напълно невинни ситуации:

• съпругата е чучулига, зората изгрява, а съпругът обича да гледа телевизия до късно и заспива сутрин;
• мъжът не следи нещата, разпръсква ги навсякъде, а момичето обича реда;
• момичето обича да прекарва свободното си време и уикендите в шумни компании, а младият мъж се нуждае от диван и телевизор;
• мъж се опитва да спести пари, за да плати за апартамент, а жена му прави непланирани покупки.

Има много такива причини и всички те са свързани с несъответствие на навици и мироглед.

Когато решавате възникнали проблеми, не бива да режете в разгара на момента. Особено ако младите искат да спасят връзката си. Елиминирането на спорни точки може да бъде доста просто. Необходимо е да се намери компромис.

Няма нужда да започваме с поставянето на взаимни ултимативни условия. Особено необходимо е да се установи табу върху фразата „Ако нещо не ви устройва, подайте молба за развод!“. В противен случай, в разгара на кавгата, можете да чуете съгласие с предложението. Всичко това води до неизбежен разрив в отношенията. Дори ако по-късно младите хора се помирят, ехото от изречените фрази пак подсъзнателно ще се върне.

Следващата грешка на младоженците е избягването на обсъждането на проблема.В този случай дебне негодувание и постепенно се натрупва огромна бучка, която в крайна сметка избухва. Най-добрият изход от проблемни ситуации е да го произнесете.

Това е разговор с любим човек, който може да реши много проблеми. Убеждаването е голяма сила.

Например, ако една млада съпруга не е доволна от факта, че съпругът й постоянно хвърля нещата си, тогава има три начина за разрешаване на проблема:

• събирам нещата и ги поставям на местата им сам. Но това е само при условие, че тази процедура не дразни жената;
• попитайте, напомнете, подканете съпруга, така че да не забрави да опакова нещата си и да аргументира искането с факта, че ще донесе голямо удоволствие на жена си;
• непрекъснато се кара на съпруга си и го упреква, че е мърляч и не се научава да поставя нещата по местата им.

Постоянните упреци, недоволството и сравнението с някого са пряк път към развода. Никакви ултимативни условия не могат да принудят човек да прави това, което не иска. Подобни действия могат да постигнат съвсем обратна реакция.

3 години

Периодът на съвместен живот от 3 години е най-определящият. По това време е точно определено дали двойката ще бъде заедно в бъдеще.

3 години - това е точно периодът, през който младите хора вече са се научили добре един друг, появиха се много ежедневни проблеми и помощта на родителите започва да избледнява малко по малко.

В крайна сметка младата двойка остава сама с проблемите си и често не може да се справи с възникващите проблеми. След 3 години брак всеки от съпрузите стига до момента, в който всички илюзии са разсеяни и те виждат сродната си душа такава, каквато е в действителност.

Мечтите не винаги съвпадат с реалността. Оказа се, че самият семеен живот не е кафе в леглото и букети цветя, а постоянна битова рутина. През този период искам да променя нещо. За жените това е желанието да имат дете в семейството. Но не винаги мъжете споделят мнението на жена си.

Те са сигурни, че първо трябва да си стъпите на краката финансово. Понякога самите жени ги тласкат към такова решение, тъй като постоянно чуват упреци, че няма достатъчно пари и не винаги е възможно да купите това, което искате.

Изобщо не е факт, че един млад мъж по принцип не иска деца. Той просто се страхува, че няма да може напълно да осигури семейството си.

В случай, че все пак е решено да се роди бебе, кризата може да се влоши. Веднага след като една жена разбере за бременността си и информира спътника си за това, можем да предположим, че е започнал нов етап от кризисна връзка, дори ако детето е желано. Всичко се случва на подсъзнателно ниво.Факт е, че следвайки майчините инстинкти, жената по време на бременност е напълно погълната от себе си и след раждането на дете се грижи за него.

В този случай съпругът започва да се чувства в неравностойно положение, не му се обръща достатъчно внимание. Той вече е свикнал с напълно различно състояние на нещата. Основното мото в преодоляването на кризата от 3 години е разбирането на същността "Семейството не сме аз и ти, това сме ние!" Всички възникнали проблеми се обсъждат и решават само съвместно. В случай, че финансовото състояние на семейството не е достатъчно силно, и двамата трябва да работят. Трябва да създадете семеен бюджет и ясно да контролирате отпадъците. Това е почти единственият начин сами да подобрят финансовото състояние на младо семейство.

По отношение на появата на деца в семейството е необходимо желанието и на двамата. И ако млад мъж не говори за това, значи не е готов за това.

Не трябва постоянно да му напомняте за това, да показвате семейни снимки на приятели с бебе. Това по-скоро ще го подразни, отколкото ще допринесе за желанието да роди бебе.

По-добре е внимателно и ненатрапчиво да изследвате плановете му за деца и търпеливо да изчакате, докато младият мъж узрее за тази отговорна стъпка. Ако в семейството се появи бебе, незабавно започнете да включвате съпруга си в грижите за него. И най-важното, трябва да покажете, че съпругът ви е също толкова важен за вас, колкото и бебето.

Препоръчително е по-често да оставяте татко с бебето заедно. Той може да се разхожда с него на улицата или да гледа дете вечер. В същото време не забравяйте за себе си. Не се оставяйте, заемете се с някакво хоби, докато не работите. Само като се грижите заедно за бебето, ще можете да разберете колко много се нуждаете един от друг и детето.

За да се преодолее кризата от 3 години, е необходимо да се разработят съвместни цели и заедно да вървим към постигането им.

7 години

Следващата криза на семейните отношения, според психолозите, настъпва след 7 години. И обикновено се провокира, колкото и да е странно, от постоянство.

Тоест всички преживявания от първите години съвместен живот изчезнаха, появи се дете, работа, обичайният социален кръг. Семейният живот е планиран за няколко месеца предварително. Знаете какво ви чака у дома, защото всеки следващ ден не се различава много от предишния.

Но някои двойки сравняват този период с блато или с кома.Сякаш животът съществува, но от друга страна – нищо вълнуващо и прогресивно. Точно в този момент съпрузите имат неустоимо желание да променят нещо и по някакъв начин да разнообразят семейния си живот. Често завършва с предателство на един от съпрузите. Освен това, това желание се появява както в съпруга, така и в съпругата.

Единствената разлика е, че мъжете не придават голямо значение на тези връзки. Техните хобита започват бързо и свършват също толкова бързо.

Мъжете не мислят за развод в този момент. Но женската изневяра е много по-сериозна. Те не се решават веднага на подобна стъпка, но ако това вече се е случило, често завършват с прекъсване на семейните отношения.

Преодоляването на кризата от 7 години се крие в жизнения принцип: не спирайте на постигнатия резултат, продължете напред. Съпрузите трябва да мислят един за друг, да продължат да организират изненади.

Периодично организирайте романтични пътувания, сменете домашната среда, купете лятна къща или започнете да строите селска къща. Можете да направите всичко, за което сте мечтали, но в началото нямаше достатъчно време и пари. Ако това не е възможно, то поне си определете общо хоби.

Да предположим, че започвате да танцувате, но не забравяйте да го правите заедно. Но не трябва да го принуждавате да прави вашата сродна душа насила.

14 години

По-малко опасна, но по-продължителна криза настъпва след 14 години брак. Провокира началото на криза на средната възраст, която пада до 40 години.

През този период те разбраха, че вероятно не всички от поставените цели са реализирани. Много хора усещат натиска на времето. Тоест изглежда, че вече няма да имате време да изпълните заложените планове.

Проблемите с децата в семейството обикновено попадат в същия период.По това време те са в юношеска възраст, което също е доста трудно за едно дете. Познатите и приятелите не винаги могат да помогнат и да отвлекат вниманието от ситуацията, тъй като имат подобни проблеми.

В периода на средна възраст емоционалните сривове са по-чести при хората, характеризиращи се с появата на необосновани страхове, оплаквания от известно влошаване на здравето.

Жените започват да се тревожат за остаряването си, както и за възможността да сменят мъжете си с по-млади жени.

В тази ситуация съпрузите трябва да изградят семейния си живот по такъв начин, че постоянно да се разсейват от неприятните мисли и проблемите на стареенето.

Желателно е, ако все още има приятели, които могат да излязат от депресивното състояние.Съпругите не трябва да драматизират прекалено много приключенията на съпруга си. Най-вероятно много неща са пресилени от тях. А и да се случи някое хоби, на тази възраст много бързо приключва.

Ако човек е скъп, трябва да помислите за прошка.

25 години

Една от по-късните кризи настъпва след 25 години семеен живот. Той започва да напредва, след като децата напуснат семейството и започнат своя възрастен независим живот.

Изглежда, че основните ежедневни проблеми са решени, има достатъчно средства, остава само да се насладите на съжителството. И тогава започват да се усещат скуката и самотата. Оказва се, че изграждането на съвместен живот е много по-интересно и вълнуващо, отколкото използването на придобитото през целия съвместен живот.

Психолозите отбелязват, че ако любовта и взаимното разбирателство са царували между съпрузите през целия им живот, тогава кризата от 25 години може да остане незабелязана или да не дойде изобщо. Проблемите възникват от неразбиране, от липса на подкрепа. Ако по време на цялото съжителство любовта се срина и семейното приятелство не се получи, тогава кризата е неизбежна.

Една жена няма какво да замени постоянната грижа за децата, тя чувства, че никой не се нуждае от нея. И в този случай децата могат да помогнат.

Именно те със своята загриженост за родителите могат да им дадат ентусиазъм. Особено ако баба и дядо започнат да помагат в отглеждането на внуците си. Нищо чудно, че казват, че децата са цветята на живота. Внуците дават втора младост на своите баби и дядовци.

В това видео психотерапевт ще ви каже как да преодолеете кризата на семейния живот:

Също така е необходимо самостоятелно да се опитате да подновите отношенията помежду си, да намерите общ език.

Ако средствата позволяват, можете да започнете да пътувате и да се опитате да реализирате онези планове, които по някаква причина не можаха да бъдат изпълнени по-рано.

Психолозите казват, че кризите в семейния живот непременно се случват. Някои двойки ги преживяват доста тежко, а някои просто не им обръщат внимание и впоследствие разрушават връзката си. Какво мислите: наистина ли проблемите в живота са виновни за разводите и необходимо ли е да се изграждат отношения през годините? Може би просто семейна двойка никога не е имала любов, но е имало само временно мимолетно хоби?

Музиката спря, гостите се разотидоха и булчинската рокля намери своето място в гардероба. Сега започва семейният живот. Когато създават семейство, мъж и жена влизат в брак със собствени идеи за съвместен живот, които до голяма степен са формирани в детството, в родителското семейство. Всеки съпруг има свои собствени навици, собствен опит, основи, обичаи, традиции на семейството. Всеки от съпрузите ще се стреми да внесе своята част в новото си семейство. Трябва да мине време, преди новосъздадените съпруг и съпруга да се научат да правят компромиси, да се разбират и приемат един друг, с предимства и недостатъци.

Говорейки метафорично, семейният живот прилича на морските вълни - кризите се случват в пика, а периодите на спокойствие и адаптация към новите промени - в рецесията. Кризите в отношенията на съпрузите се случват през целия живот. И не се страхувайте от тях, тъй като те са необходими на съпрузите, за да могат отношенията да бъдат „живи“ и да се развиват, помагайки за изграждането на бъдещето и взаимното уважение. И така, какво е криза?

Кризата е неизбежно събитие при достигане на радикално ново ниво на развитие.

Има ли изход от кризата?

Да, определено. Единият от които е преходът към нов етап на развитие, а вторият е прекъсването на отношенията. Има и болезнени изходи - всъщност не изходи, а отклонение от решаването на реални проблеми или забавяне на решение: това е предателство, пристрастяване, сериозно заболяване и др.

Кризисни симптоми, за да алармирате:

• Един от партньорите или и двамата се отклоняват от интимността. Сексолозите смятат, че раздорът в сексуалния живот е един от първите признаци на връзка, ако не криза, то проблеми.
• Така нареченото затишие пред буря: когато съпрузите изобщо спрат да ругаят, но в същото време и двамата общуват и прекарват времето си - всеки сам за себе си. Това е опасно, защото съпрузите просто ще загубят интерес един към друг и ще им бъде по-добре и по-интересно да прекарват времето си с други хора.
• Съпрузите вече не се стремят да се харесат един на друг.
• Всички въпроси, свързани с възпитанието на децата, предизвикват кавги и взаимни упреци.
• Съпрузите нямат едно и също мнение по повечето важни за тях въпроси (отношения със семейството и приятелите, планове за бъдещето, разпределение на семейния доход и др.).
• Единият от съпрузите се "оттегля в себе си", обикновено това е съпругът. Той престава да участва в решаването на битови проблеми и като цяло в семейния живот. Често той е потопен в работа, постоянно се забавя, държи се настрана.
• Логичното следствие от предишното е, че съпругата напълно забравя за себе си и се впуска с глава в решаването на семейни въпроси, посвещава се изцяло на семейството и става като впрегнат кон. Тя работи, грижи се за целия живот, грижи се за съпруга и децата си.
• Съпругът и съпругата имат малко или никакво разбиране за чувствата на другия.
• Почти всички действия и думи на партньора предизвикват раздразнение.
• Единият от съпрузите смята, че е принуден непрекъснато да се поддава на желанията и мнението на другия.
• Няма нужда да споделяте проблемите и радостите си с партньора си.

Коя е първата криза?

Първият, който психолозите нарекоха кризата на първата година, е свързан с период на взаимно "смилане" на младоженците. Преходът от периода на букет от бонбони към съвместен живот. Според статистиката около половината от всички бракове се разпадат след първата година от брака. Новосъздадените съпрузи не издържат теста на "ежедневието". Разногласията могат да се отнасят до разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си. Неспособност или нежелание за установяване на контакт с родителите на партньора.

Кризата при раждането на първото дете води до появата на нови роли: сега не само съпруг и съпруга, но и баща и майка. Този труден период е известен още като кризата от 3 години във връзката, тъй като след три години в семейството често вече се появява дете.

Периодът от 7 години е "нов" кръг от монотонност и рутина, свързани с такова явление като пристрастяването. Ако рутината на кризата от 3 години отношения беше разсеяна от сплотяването на съпрузите пред нови дългосрочни стратегически задачи, тогава до 7-годишна възраст всички тези въпроси вече не привличат с новост и вместо вълнение предизвикват меланхолия и отвращение. Не е необичайно съпрузите да изпитват разочарование, когато сравняват реалността с това, което изглеждаше преди няколко години в сънищата. На съпрузите започва да им се струва, че сега целият живот ще бъде същият, искат нещо ново, необичайно, свежи усещания. Децата пораснаха. Към 7-годишния срок семейството вече е голяма икономика и сложен организъм: колкото повече хора в семейството, толкова повече различни преплитания, противоречиви нужди, сблъсъци на интереси. Кризата винаги влошава нещата. Следователно, колкото по-добре е изградена връзката, толкова по-силно е било възможно да се изгради емоционална интимност и да се научите да преговаряте в периоди на минали несъгласия, толкова по-лесно е да се преодолее кризата и обратно.

Минават 15-20 години, съпрузите, преживели предишните трудности, живеят, наслаждавайки се на семейния живот, носейки се по течението и ето отново нов светски риф. Което често може да се влоши от кризата на средната възраст на един от съпрузите. Има плашещо усещане, че всичко вече е постигнато, всичко се е случило, както в личната, така и в професионалната сфера, има страх от остаряването... Следващата криза условно може да се нарече "кризата на празното гнездо", това е важен период в живота на семейството: когато възрастните деца го напускат. Съпрузите са лишени от основната си "водеща" дейност - отглеждането на деца. Те трябва отново да се научат да живеят заедно, да обръщат внимание един на друг. А жените, които са се занимавали изключително с децата и дома, трябва да придобият нови житейски задачи и цели. Не е необичайно през този период съпрузите да заминават за млади любовници.

Как да преодолеем кризата на съвместния живот?

Ако между съпрузите са се развили близки отношения, ако те се обичат, тоест уважават, ценят, слушат мнението на другия, тогава всеки конфликт е само част от съвместното им желание за взаимно разбирателство. Не се паникьосвайте заради кризата. Много семейства ги заобикалят без да се замислят и не подозират за какво става въпрос. Те просто преодоляват възникналите трудности. Успешното разрешаване на кризата е ключът към по-нататъшното развитие на семейството и необходим фактор за ефективното преживяване на следващите етапи.

Всяка криза е скок напред, излизащ отвъд старата връзка. Кризата в една връзка помага на съпрузите да видят не само негативното, но и ценното, което ги свързва и обвързва. Междувременно раздялата е по-скоро следствие от неправилно премината криза.

За да се преодолее този критичен момент в семейния живот, ще е необходимо желанието на двамата съпрузи, взаимното желание и, както обикновено, търпението и подкрепата.

Ако един от съпрузите смята развода за изход, а другият не е съгласен с това, е необходимо да вземете "тайм аут". Може би съпрузите трябва да си тръгнат за известно време, да се отпуснат и да помислят (3-4 дни, седмица), за да разберат себе си, своите чувства, желания и стремежи. Помислете, наистина ли всичко е толкова лошо, възможно ли е всичко хубаво, което е било между вас, да бъде зачеркнато толкова лесно? Опитайте се да освежите чувствата, емоциите, да разнообразите отношенията, да се отървете от скуката и рутината. Помислете за романтика, променете прическата, стила или интериора в апартамента, намерете ново хоби и за двама ви и не забравяйте за съвместното свободно време и почивка. Винаги ще имате време да се разведете, но все пак си струва да опитате да съберете семейството.

Друг начин за справяне с кризата е да се свържете със семеен психолог. Мнозина вярват, че един задушевен разговор в кухнята с приятели ще помогне да се намери решение, но не забравяйте, че приятелите ще дадат емоционална подкрепа, но не и начин за решаване на проблема, тъй като техните съвети идват от призмата на техните собствен житейски опит.

Златни правила, които ще ви помогнат да преминете през кризите във връзката по-лесно:

• Научете се да говорите за възникналите трудности и проблеми. Много е важно да започнете разговор навреме, да не се отвръщате от възникналите проблеми, да не ги натрупвате, да не мълчите.
• Не генерализирайте, дори и да говорите с гняв, не прекрачвайте границата, за което после ще съжалявате.
• Говорете за вашите чувства, преживявания, не правете претенции (вместо „вие винаги ...“, „ти си виновен …“, кажи „Чувствам се ...“, „разстройва ме, когато ... ").
• Ако поне един е уплашен или силно емоционално възбуден, ситуацията може да излезе извън контрол, в такива случаи не е необходимо да влошавате ситуацията, да изчакате или трябва да се свържете със специалисти (семейни психолози).

Не се страхувайте от криза, защото това е показател за нормалното развитие на отношенията. И цялата тази информация ще бъде полезна за тези, които вече са сключили брачни връзки или тепърва планират. Помислете и се погрижете за близките си!

Създаването на ново семейство е сериозна и отговорна стъпка. Вчерашните романтични емоции преминават във фазата на отношенията на възрастни. Хората, решили да преминат през живота заедно, не винаги подозират какво е семеен живот. Повратните точки са присъщи на човешката природа и ако двама влюбени решат да изградят съвместен живот, тогава конфликтите и недоразуменията не могат да бъдат избегнати. Добре е да се карате, да спорите, да решавате проблеми. Кризите в семейния живот са здравословно природно явление.

Нека бъдем честни: семейният живот сам по себе си е вид криза. В семейството човек става отговорен и зависим, научава се да чува мнението на някой друг, да се адаптира към определени условия, да взема предвид интересите и навиците на всички - както бебета, така и възрастни. Ставайки семейство, двойката "придобива" роднини, общи познати, запомнящи се дати, придобива собствени традиции и ритуали. Това е нещо лично, уникално - важна част от живота на всяко семейство. Семейните кризи за силни връзки са само етап, който може да премине гладко, незабелязано.

Проблеми на първата петилетка: да се страхуваш от кризи - да не се жениш

Кризата на първата година от брака

Първата и най-трудна семейна криза е първата година от връзката. Много бракове приключват през този период, преди дори да започнат. Тайната е проста: ходенето на срещи с любим човек и живеенето с него на една територия са напълно различни неща! Само зрелият човек е в състояние да приеме навиците, начина на живот, начина на мислене на друг човек и да се адаптира към живота с него. Да водите общо домакинство, да планирате бюджет, да вземате решения, да се подкрепяте, да преживявате неприятности – това се научава през първата година съвместен живот. Ако нивото е преминато успешно, с минимални загуби, двойката продължава напред. Първата криза на семейния живот е случаят, когато третата не е дадена: или се развежда, или се обединява. След като сте приели някои от „хлебарките“ на вашата сродна душа, вие преминавате към следващото ниво: семейният живот започва да ви харесва, желанието за сравнение изчезва, появява се чувство за почтеност. В речта „ние“ се появява вместо „аз“ и животът навлиза в нов етап.

Семейството е от две: да се научим да „работим“ по двойки

Кризата в семейството идва от неразрешени проблеми и търпеливо мълчание. Въпреки романтичната конотация на отношенията, много въпроси трябва да бъдат повдигнати за обсъждане, да не се премълчават, да не се отлагат, не се колебайте да говорите за всички аспекти на семейния живот, които носят дискомфорт на вашия мироглед. Кризите на семейния живот се движат напред, израстват, стават, постигат разбирателство. Хората от различен пол, отгледани в различни семейства, трябва да развият свой собствен специален механизъм на взаимодействие, ако се развива хаотично, тогава проблемите ще започнат по-късно.

Кризата на три години семеен живот: каква е опасността?

Зад няколко години съвместен живот много двойки имат дете и дори две. Лъвският дял от вниманието, което някога е принадлежало на съпруга, отива при бебето. Грижата за дете и работата в офис са толкова различни области, че съпрузите практически нямат общи теми за разговор. Все още искате изненади, ярки емоции, забавление и драйв - всичко, което е характерно за младостта. Точно в този момент се прокрадва кризата в семейните отношения. Има чувството, че връзката е в задънена улица: всеки вярва, че усилията му не са оценени. Привлекателността в очите на съпруга се губи, няма сила и желание да се промени нещо. Още по-лошо, ако съпрузите се дразнят толкова много, че всяка комуникация завършва със скандал. Кризисните години на семейния живот са опасни поради безразличие, безразличие, нежелание да се търси изход. Финансовата сфера обикновено се добавя към емоционалната сфера: липса на пари, липса на собствено жилище, заеми, неуреден живот.

Време е да разберете: вашият съпруг не е перфектен, точно като вас - трябва да приемете неговите недостатъци, възгледи за живота, морални принципи. Без приемане - продължаване на връзката - болка, негодувание, постоянен негативизъм. Потърсете положителни аспекти: какво отличава втората половина от другите, подкрепа, мълчание, помощ, похвала. Кризата в отношенията със съпруга е отлична възможност за саморазвитие. Малките стъпки водят до големи резултати.

Кризи на зряло семейство: какво да очакваме и как да се справим?

Прословутото разделение на седмата година: тръгваме без загуба

Сравнявайки всички кризи в семейния живот през годините, е невъзможно да се намери универсално средство за справяне с тях. Идва най-опасният момент в отношенията на двойката - седем години брак. Проблеми, негодувание, болка и безразличие се подреждат в непроницаема преграда. Сексуалната привлекателност на партньора е намалена, практически няма общи интереси. Възникват противоречия във възпитанието на децата, отношенията с близките, битови и материални проблеми. Често идва мисълта за неуспешен избор на партньор в живота. Житейските цели и стремежи на съпрузите се разминават. Желанието да се харесаш изчезва, монотонността и монотонността, подправени с ежедневието, убиват останалата страст и привличане. Ако двойката е запазила уважение, тогава този етап ще бъде преминат сравнително лесно. Кризата в семейните отношения през годините не е трагедия, а повод за работа върху грешките.

Криза от четиринадесет години: мъдростта трябва да победи

Кризата в отношенията през годините не винаги съвпада с реалния опит на семейството, но психологическият срив се случва приблизително по същото време. Идва период, когато съпрузите са морално уморени един от друг. Порасналите деца навлизат в преходна възраст, започва борбата за "независимост". Координираното влияние на родителите ще помогне да се ограничи бурята и да се избегнат проблеми. Сексуалният живот е скучен или изобщо не съществува. Втората половина се чете като скучна книга, всяка дума от която е известна предварително. Психолозите смятат този период за опасен от гледна точка на предателство и раздори на базата на "втората младост" на силната половина на човечеството. Една жена е на върха на кариерата си, свободна от бебета - надценява света си, вижда това, което не е забелязвала преди. Назрява криза в семейните отношения. През този период съпрузите индивидуално тестват брака си за сила. Грешките от този период обаче могат да развалят връзката безвъзвратно.

Кризата е нова стъпка в стара връзка

Каквато и криза в семейния живот да нахлуе във връзката ви през годините: ръководете се от мъдрост и търпение, а не от емоции и съвети от приятели. Алкохолизмът и насилието нямат оправдание, в други случаи си струва да се борим за семейството. Животът е невъзможен без конфликти, кавги, обиди... Но ако изпитвате радост, когато се върнете у дома, значи всичко е било успешно. Повечето бракове са изградени върху уважение, приятелство, взаимна грижа. Нов брак е стъпка в неизвестното, вид лотария, минно поле. Може би старите връзки ще искрят по нов начин, ако положите усилия, научите се да прощавате и да бъдете благодарни.

Отдавна се знае, че бракът не е красива детска приказка, в която всичко тече като по часовник. Не, това е усърдната работа на двамата съпрузи. И ако единият не се справи, тогава, колкото и да се опитва вторият да „разтегне“ тази връзка, в крайна сметка всичко се разпада. За съжаление има периоди, в които искаш да се откажеш, да не се прибереш и да оставиш всичко да си върви, има и в най-щастливите семейства. Такива периоди в психологията на семейните отношения са получили определено име - криза. Точно на такива интервали се подлагат на изпитание верността и здравината на брачните връзки. Това са така наречените пикове на най-интензивните и трудни етапи от семейния живот. Кризата в брака през годините се разделя на няколко етапа. Според статистиката 80% от разводите се случват в такива периоди, когато съпрузите, за съжаление, вместо общи усилия и взаимна подкрепа, решават, че вече не са на път.

Криза в брака - основните етапи

• Първата година от брака
• Трета година
• Петата година
• седем години брак
• 13 години брак
• 20 години семейни отношения

Това са най-важните кризисни периоди. По принцип върховете на раздяла в живота на съпрузите могат да се наблюдават ежегодно, но такива периоди не се срещат във всяко семейство, много успяват да ги изгладят и дори изобщо да не се сблъскват с тях. Например, това са етапи от живота на 6 или 10 години. Най-често те се сливат с основните, пикови периоди или се прехвърлят от един в друг. С други думи, кризата на 13-ата година от връзката може да дойде и на 11-ата година от брака. И повратната точка на петата година е 9 години брак. Това още веднъж показва, че всяка клетка на обществото е индивидуална в своите прояви.

Първата година от брака

Този период трябва да е най-сладкото време, но не всичко е толкова просто. През първата година след сватбата младоженците свикват един с друг. По това време разочарованията в партньора стават често срещано явление, когато човек не следва обичайния начин на живот на втория. Розовият воал постепенно изчезва, когато се оказва, че любимият е обикновен човек със своите недостатъци и слабости. Това не е принцът и не принцесата, които са си представяли преди брака. На този етап взаимното разбирателство и търсенето на алтернативи и компромиси са много важни за изграждането на по-нататъшни съвместни планове.

Трета-пета година

3 години брак, за някой това са 5 години, са белязани от важно събитие в семейството. Този етап от кризата обикновено се пада на раждането на първото дете. Раждането на бебе е, разбира се, щастие и изисква максимално внимание и сила. В резултат на това съпрузите започват да страдат от липса на любов и внимание един към друг. Някои двойки започват да се охлаждат и да се отдалечават, докато други започват любовници отстрани. През този период е много важно да споделяте отговорностите за домакинската работа и грижите за бебето, както и да не се страхувате да помолите родителите си за помощ, за да почивате еднакво и да не забравяте да се грижите за себе си. След няколко години, когато децата пораснат, би било полезно да ги изпращате на гости при баба и дядо веднъж годишно и да отидете на почивка поне за една седмица.

7 години брак

Кризата на седмата година се характеризира с факта, че мъжът и жената започват да се уморяват от рутината на семейния живот и, колкото и да е странно, един от друг. В края на краищата, преди сватбата не е трябвало да прекарвате 24 часа на ден с един и същи човек за толкова дълъг период от време. На съпрузите често изглежда, че са загубили интерес към половинката си и дори са се разлюбили. Необходимо е да спасите семейството - отървете се от рутината, внесете нещо ново.

Какви нови неща могат да се направят за съпрузи, които са живели 7 години в брак:

• помнете минала романтика - подредете изненади един за друг, подарете подаръци, поканете на среща, разходете се в парка, държейки се за ръце;
• отидете на курорт, сами без деца; промяната на обстановката ще ви помогне не само да се отпуснете, но и да погледнете свеж поглед към другата си половина;
• намерете общо забавление, например, спортувайте заедно - запишете се на плуване, прекарвайте уикендите на колоездене, а през зимата на ски.
• започнете да посещавате заедно комедийни представления, нищо не ви събира така, както смехът.

13 години брак

Този етап обикновено се свързва с израстването на децата. На 13 години семеен живот децата вече не са бебета, те наближават преходна и следователно най-трудната и противоречива възраст. Детето расте, става личност, със свои интереси и възгледи за живота, с които трябва да се съобразява. Тук могат да възникнат разногласия между родителите в методите на възпитание и реакция. В крайна сметка една жена се стреми до последно да запази, защити, защити и запази детето си, а мъжът вече вижда възрастен в него и е готов да го пусне в живота. В такива случаи, като разберете помежду си кой е прав, най-важното е да не забравяте за детето и все пак да му дадете свободата, необходима за тази възраст. Е, подкрепата на съпруга и търсенето на компромиси не губят своята актуалност.

20 години брак

Кризата от 20 години се характеризира с опустошаване на къщата. Това се отнася за децата, те растат, напускат родителите си, започват да живеят самостоятелно. Съпрузите в продължение на много години отново остават сами един с друг. И изведнъж се оказва, че общото, зърното от отношения и разбирателство, което е било преди, е изчезнало. Двойката се отдалечава. Жените се тревожат за възрастта, образуват се бръчки, комплекси. Мъжете, напротив, се опитват да грабнат младостта, започват да „бият“ млади дами. През този период трябва да вдъхнете свежест на отношенията, да си представите себе си отново като двадесетгодишни момчета и отново да се влюбите един в друг. Това ще бъде улеснено от съвместни ярки спомени за годините и къде са се случили най-незабравимите моменти, с чаша вино, разходки по места на младостта или съвместна почивка.