Връзка между пастрок и дъщеря тийнейджърка. Защо връзката между втория баща и детето може да не се получи? Защо едно дете страда толкова много от развода на родителите си?

Не всеки възрастен може лесно да намери общ език с децата. Ами ако искате да станете родител? Все пак се случва - женят се за жени с деца. Ами ако мама се омъжи? Нов брак е труден момент преди всичко в живота на едно дете. Ето защо възрастните и особено майките трябва да бъдат търпеливи. Тези съвети ще помогнат за изграждането на топли, удобни отношения в семейството.

Нашият експерт -Юлия Щербакова , дете, семеен психолог, гещалт терапевт на студио за детско развитие и творчество "Аз".

ПРАВИЛО 1: Не бързайте

„Колкото повече внимание обръщате на връзката в началото, толкова по-малко неприятни изненади ви очакват напред.“ Много е важно да разберете каква роля кани една жена в семейството: за ролята на съпруг, партньор или баща за дете? Кажете на детето си, че имате нов мъж, за предпочитане, когато вече сте уверени в отношенията си с него. И ако наистина решите, че искате да сте двойка, тогава давайте. Но действайте последователно и бавно.

По-добре е да започнете запознанство на неутрална територия. Това може да бъде пътуване извън града, посещение на кино, кафене, разходка в парка. Спокойната атмосфера облекчава стреса. Предупредете детето си предварително, че човек, когото много харесвате, ще бъде с вас, разкажете малко за него. Не говорете много, не претоварвайте детето с ненужна информация. Предложете да го наричате по име, това ще улесни задачата и за двамата. Не натискайте детето във връзка, важно е то да регулира дистанцията и скоростта на приближаване. За известно време е по-добре да се срещнете на неутрална територия, след което поканете мъжа на гости. И едва тогава говорете за съвместен живот.

Снимка от Stock/GettyImages

ПРАВИЛО 2: Не прехвърляйте отговорността

„Харесвате ли чичо Саша или не?“, „Искате ли чичо Саша да живее с нас?“ Тези въпроси не трябва да се задават на деца. Такъв избор не е по силите на детето. Възрастните трябва да вземат решения, включително дали са готови за съвместен живот. И детето е много по-спокойно и безопасно да бъде около родители, които подхождат отговорно към живота си и са уверени в това, което правят.

ПРАВИЛО 3: Не подменяйте понятията

Често за една жена е трудно да отгледа дете сама. И с появата на мъж в семейството, тя започва да го привлича за образование, неволно го кани в ролята на баща. За съжаление, това може само да отчужди детето от втория баща, в най-лошия случай да предизвика омраза. В случай на конфликт, попитайте избрания от вас как вижда тази ситуация отвън. Кажете му как да ви издържа, без да напада детето с претенции. Повярвайте ми, това ще ви помогне да поддържате добри отношения между двама скъпи за вас хора.

Доведеният баща не е баща. Той е мъж на майката, партньор, гледайки когото детето ще научи отношенията между мъж и жена, между възрастен и дете и ще разчита на този опит в бъдеще. Не е тайна, че добрите отношения могат да се градят само на доверие. Така че не се страхувайте да кажете на децата си истината. Дори бебето да е още малко, то има право да знае, че има биологичен баща. Децата са в състояние да приемат реалността, в която се намират, с правилната подкрепа от възрастните. А измамата, нежеланието на майката да говори може да предизвика безпокойство и недоверие.

Оставете на детето правото да вижда баща си. Важно е той да има добри представи за собствения си баща. Спомнете си приятните моменти от миналото: как сте срещнали бащата на вашия син или дъщеря, за което сте се влюбили в него. Ако детето попита защо са се разделили, ще трябва да каже истината. Но не навлизайте в подробности. Колкото по-малко е детето, толкова по-кратък трябва да бъде отговорът: „Баща ти беше млад и не беше готов да има семейство“, „Замина за друг град“ или нещо подобно.

Ако семейният ред не е нарушен, детето знае истината за собствения си баща, ще му бъде по-лесно да приеме втория си баща. Не принуждавайте детето да обича непознат, както вторият баща не е длъжен да обича вашето дете. Ще бъде достатъчно, ако успеят да се сприятеляват!

ПРАВИЛО 4: Позволете на детето си да покаже чувства

Снимка от Getty Images

Появата на нов човек в семейството е вид криза. Вече няма да е възможно да се живее по стария начин, но как да се живее по нов начин, все още не се знае. Ще трябва да прекроим вътрешните граници, да вземем предвид факта, че в семейството се появи нов човек. Например: преди бебето можеше да спи с майка си, но сега трябва да спи отделно. Преди това моите играчки стояха тук, а сега книгите на чичо Саша.

Кризисните моменти в живота, като правило, са придружени от силно безпокойство и изпитване на различни емоции: ревност, страх, гняв, тъга, отчаяние. Много е важно да позволите на детето да изпита тези чувства. Ако им се даде отдушник, рано или късно ще забележите как бебето ви ще се успокои и ще приеме новите промени. Възрастните просто трябва да бъдат търпеливи.

ПРАВИЛО 5: Съобразявайте се с възрастта на детето

Понякога, за да се сприятелите с дете, е достатъчно приятелско отношение. Но децата са различни и е важно да запомните някои специфични за възрастта особености. Ако в семейството расте дете в предучилищна и начална училищна възраст, най-добрият начин да се сприятелите с него е да играете заедно. Предложете вашето участие, когато детето участва, или го организирайте сами. Това могат да бъдат мобилни, ролеви игри, сглобяване на конструктор. Достатъчно е да си спомните детството си и да покажете малко въображение. Децата на тази възраст обичат да прекарват много време с родителите си: съвместни разходки, ходене на кино и др.

Повечето приказки и поговорки са създадени сред хората за злата мащеха. Малко изглежда лошо за втория баща. Въпреки това, съвременното общество все още е доста пристрастно към факта на появата на втори баща в живота на собствените им деца. Веднага се появяват страхове: „Ами ако децата не го приемат? Ами ако той не се разбира с тях? И ако има общо дете?

Като цяло има достатъчно съмнения. И поради тези съмнения една жена често решава, че за нея е по-лесно да подмине собственото си щастие, отколкото да реши всички тези проблеми по-късно. Подобни жертви обаче са напълно безсмислени, защото всичко това може да се обмисли предварително. И се уверете, че появата на втори баща не създава особени проблеми в живота на децата.

Не бащата, който е родил

Жените често се характеризират с крайни прояви на емоции по отношение на децата си. За мъжете трезвото и равномерно отношение към детето обикновено е по-характерно, а не непременно генетично вродено. За много мъже детето, което са отгледали и отгледали, се счита за родно, те му дадоха отношението си към света около него, направиха го, така да се каже, продължение на себе си. Явно така е замислила природата - защото никой мъж не може наистина да знае със сигурност дали детето му е родено от тази или онази жена. В крайна сметка всъщност само една майка може да знае със сигурност кой е бащата на детето й (и тя понякога се съмнява, но това е друга история). И в животинския свят има случаи, когато мъжът отглежда малки, в чието зачеване не е участвал. Като цяло, такова отношение на мъжете към тяхното генетично бащинство е задължително условие за запазването на рода. Следователно при хората, тъй като те произлизат от примати, подобно отношение на мъжете към децата е често срещано и дори заложено на несъзнателно ниво. Разбира се, има изключения, когато съпругът е измъчван от съмнения и започва да тормози жена си. Но такова поведение не е причинено от несъзнателни реакции, а от външни психологически проблеми на самия съпруг.

Първо правило: колкото по-малка е възрастта на детето при повторния брак на майката, толкова по-малка е вероятността да има конфликт с втория баща по време на по-нататъшното им общуване.

Това обаче съвсем не е причина една жена, останала след развод с дете на ръце, да търси прибързано „нов татко“ за детето си! Добре е да побързате с ума тук, в противен случай са възможни всякакви проблеми с новия татко, включително за децата ...

Ако няма баща

Колкото и парадоксално и дори леко цинично да изглежда - но фактът е факт: най-безоблачната връзка се установява между втория баща и децата, когато бащата напусна семейството напълно или, уви, той вече не е на света. И ако децата са достатъчно малки, те наричат ​​втория си баща татко без въпроси.

Но какво се случва, когато децата започнат да имат въпроси? Някои майки предпочитат никога да не казват на децата си за собствения си баща, особено ако вторият баща ги е осиновил. Нямаше друг – и това е! Колко подходящо е това поведение? Разбира се, всеки сам избира как да се държи, но подобни тактики са бомба със закъснител. В края на краищата, когато такова дете стане тийнейджър, истината ще излезе наяве по един или друг начин: ще има роднини, приятели и той самият може да се натъкне на съответните документи или да започне активно търсене. И да се гарантира, че той никога няма да заподозре нищо, е много трудно. И тогава майката ще получи резултата от своето мълчание: с присъщия на подрастващите максимализъм: детето, като разбере, че майка й го е измамила, веднага ще реши, че тя винаги го е лъгала. Във всичко. И тогава - детето ще стане неконтролируемо. Защото как ще послуша майка си, която цял живот го мами? Каква е стойността на нейния съвет сега?

И с пастрок, след такова разочарование, детето обикновено може да прекъсне всички отношения. Освен това той ще стане предубеден към възпитанието си, подчертавайки, че не е роден за него. И ако е понесъл някакви образователни методи от собствения си баща, от това - за нищо!

Правило второ: в подобна ситуация истината не бива да се натрапва на детето, но не бива и да се крие от него.

Възможно е детето никога да не разбере нищо и не се знае коя от новините ще бъде по-голяма психологическа травма за него. Но ако има въпроси, по-добре е да отговорите честно. Освен това е напълно възможно детето да каже, че тук е вашият собствен баща (особено ако стара снимка на баща ви внезапно привлече вниманието ви), а сега имате друг баща. Едно дете, ако има приятелски отношения с втория си баща, може да приеме концепцията за двама бащи - главно защото просто не може да повярва, че настоящият баща не е негов. Следователно основното нещо за втория баща е да намери общ език с детето.

Как да станеш роден

Но тогава възниква въпросът: как вторият баща може да подобри отношенията с децата, така че те винаги да го смятат за свой?

Първо, нека кажем как да не. Разбира се, не трябва да общувате с децата арогантно и отчуждено, но другата крайност е също толкова лоша: да храните и давате подаръци на децата, да шепнете с тях, сякаш да им се отплатите веднъж завинаги.

Трето правило: отношението на втория баща към децата се определя от истинското му отношение към майката на тези деца.

Ако един мъж наистина искрено обича една жена, тогава той ще общува с децата й без никакви проблеми и няма да ги смята за непознати. Но ако в този брак той преследва някакви други цели - децата на тази жена ще бъдат като бреме за него и ще бъде трудно да го принудите да се отнася към тях като към семейство - още повече, че такива неща не се правят насила. Да, има мъже, които започват да се грижат за жена с демонстративен интерес към децата си, вярвайки, че по този начин тя бързо ще се съгласи на легло или брак, а след това ще бъде възможно напълно да се откаже от децата. В този случай погледнете по-отблизо такъв мъж - колко искрени са чувствата му към вашите деца. Вниманието се различава от фалшивото подаряване по същия начин, както понятията „вид“ и „вид“: пазете се от любезен втори баща, който ще подхвърли бонбон и няма да му пука какво ще се случи с детето след това. И добрият баща може да бъде строг на места (но доста строг) и във всеки случай интересите на детето ще бъдат на първо място. Дори без твърде много бонбони. Затова не бързайте да регистрирате брак, докато не сте сигурни как всъщност се отнася новият ви партньор към детето.

И също така в чест трябва да кажа, че понякога човек наистина може да се привърже към децата повече, отколкото към майка им. И в този случай, когато възрастните в крайна сметка се разделят, децата страдат най-много - защото се разделят с любимия си „татко“ ...

Какво мислят децата

Този „триъгълник“ обаче има три страни. И дори ако един мъж и една жена се обичат напълно искрено, това не означава, че децата лесно и веднага ще приемат втория си баща и ще започнат да го наричат ​​татко. Отношението на децата към новия татко също е доста двусмислено.

Четвърто правило: как децата ще възприемат втория баща до голяма степен се определя от предишните отношения на децата с майката.

Разбира се, ако децата са на възраст над 5-7 години, е необходимо директно да координирате въпроса за появата на нов баща с тях. Но често децата могат да реагират рязко негативно на брака на майка си и изглежда, че искат да имат баща. Корените на злото трябва да се търсят в начина, по който майката се е отнасяла към тях.

Например, ако една майка е живяла само като дете (особено ако е било единственото) и е убедила детето, че тя самата вече няма никакви лични нужди и личен живот, и изведнъж - тя се е осмелила да помисли за себе си! Да, точно това възприятие развива детето, особено ако майката по всякакъв начин подчерта, че вече не се нуждае от нищо - би било добре за любимото й дете ... В този случай детето ще бъде срещу втория си баща само защото майката ти е позволила нещо лично. И на ниво несъзнавано такова дете ще има усещането, че по този начин майката отнема нещо от него, неговата любима. Поне вместо да обича детето си, тя се осмели да обича чужд чичо и сега ще се грижи за него!

Ако една майка е отгледала дете сама на вечната песен на необвързаните „Всички мъже са копелета“, детето искрено иска да предпази майка си от подобно действие: да живее в един апартамент с мъжки представител. Особено ако майката е вдъхновявала на детето през целия си предишен живот, че мъжете са мъже, а сексуалните отношения са мръсотия и мръсотия. Детето просто ще бъде изумено, че майка му - и ще се справи с тази мръсотия! Той по всякакъв начин ще се намеси в този брак, ще се кара с втория си баща, може дори да напусне дома си - и ще му бъде много трудно да обясни защо майка му се нуждае от този лош представител на човешката раса! Разбира се, в това отношение отново е по-лесно да се ожениш с не много пълнолетно дете: той все още не е пропит с такива вредни вярвания и няма толкова едностранчиви идеи защо хората се женят ...

Понякога майката се отнася с детето си като с бебе, дори то вече да завършва училище. Това е най-изгодната ситуация за втория баща: ако той възприема това дете като възрастен, понякога дори въпреки протестите на майката, уважението и любовта на детето почти винаги са му гарантирани. Ако новият татко успее да бъде толкова мил, а не мил, ако искрено успее да разбере детето, а не се преструва, че го разбира, успехът е гарантиран.

...и общо дете

Изглежда, че всичко се е успокоило, отношенията са установени, новото семейство живее щастливо и татко и мама решават да имат съвместно дете. И тук може да започне нов кръг от проблеми в отношенията между втория баща и децата.

Да, говорихме за това, че един мъж почти винаги смята децата, които е отгледал, за свое семейство. Това е така, с изключение на една ситуация: когато има възможност да сравни. Това е, да речем, когато в семейство, където вторият баща отглежда децата на жена си, се появява собственото му дете. В такава ситуация е трудно за мъжа да устои да предпочете своето, дори и несъзнателно. Разбира се, има мъже, които никога не правят разлика между "своето" дете и "нетяхното". Това са онези, които наистина искрено обичат жена си и нейното дете като нейно продължение и освен това имат висок интелект... Нека не лъжем - засега имаме малко такива мъже.

Въпреки това, не всичко е толкова просто. Най-често вторият баща се страхува да открие някакви предпочитания и се стреми да обича всички деца еднакво. И той не може да го направи. Все пак децата са различни. И не можете да ги приравнявате според принципа „повече-по-малко любов“ или „по-добро-лошо отношение“. Опитът да се изравни любовта е безсмислен. Основното е, че отношението ви към детето на жена ви остава същото искрено. И фактът, че обръщате повече внимание на бебето, е толкова естествен. Вероятно по-голямото дете няма да изисква и вие да му сменяте памперси. Друго нещо е, че в такава ситуация майката може да се окаже „с големи очи от страх“ и тя, под натиска на собствените си проблеми и съседски намеци, ще се страхува предварително, че съпругът й ще се отнася към „ чуждо” дете по-лошо. И предварително той започва неоправдано да „компенсира“ това със сляпа демонстративна любов към „своето“, понякога игнорирайки общо дете. Разбира се, човек не може да гледа спокойно на това: в неговите очи ситуацията изглежда така, сякаш майката обича детето си повече от обикновеното - може би защото вече е спряла да го обича, новия си съпруг ... Такива мисли могат да се появят в мъж повече от веднъж и той ще започне да „защитава“ по-младия, давайки му порция любов от себе си ... Като цяло в крайна сметка се оказва, че всеки гали своето, но като цяло съгласието е никога не е получавано. А семейството като такова на практика не съществува.

Правило пето: ако в едно семейство се роди общо дете, не се стремете да обичате всички деца еднакво.

Това е невъзможно. А по отношение на любовта към децата „не може да се вярва на алгебричната хармония“ - аритметичните принципи на отчитане на любовта не работят.

Отношението към неместно дете често подобрява процедурата по осиновяване: когато сега изглежда, че всеки е ваш. Но не можете да наложите осиновяване на втория баща, дори ако детето наистина го иска. Това трябва да се случи, ако не срещу двете заинтересовани страни.

роден баща

Понякога вторият баща има трудна ситуация като цяло: не само е необходимо да не разваля отношенията със съпругата си, не само е необходимо да се намери подход към децата й, но и бившият съпруг на съпругата периодично се появява на хоризонта!

И би било добре, ако той просто се появи - не, той активно се опитва да разруши новия й семеен живот.

Това се случва, ако съпрузите са се развели, но не са се разделили. Тоест емоционално те все още са значими един за друг – макар и в негативен смисъл. И ако една жена се омъжи, бившият й съпруг, дори ако той самият я е изоставил, започва да й пречи само ако самият той не е намерил ново щастие, чувства се изоставен и огорчен за целия свят и преди всичко за бившата си -съпруга. Как тя ще е щастлива, а той не? И лишен от собствения си живот, такъв нещастен съпруг започва активно да унищожава чуждия. И често избира не най-чистия начин.

Използвайки бащиното си право да общува с децата, такъв баща ги използва, за да уреди нещата с бившата си жена - според принципа на този много мил баща. Когато се среща с деца или ги води за уикенда, той неуморно им разказва каква гаднярка е майка им, каква разпусната жена е... Изобщо, излива справедлива вана с мръсотия върху главите на децата. И вторият баща получава - не по-малко, а понякога и повече. Той е уж мъчител и садист, той обижда бедните деца, измамил е майка си, но и двамата са добри ... Разбира се, за децата е трудно да разберат целия този словесен поток - особено, ако трябва да бъда честен, ако , от друга страна, майката е включена в този двубой. Но както и да е, децата са изправени пред факта да сравняват втория си баща и баща. Кой се счита за баща?

Задачата на втория баща в такава ситуация по никакъв начин не е да се опитва да „дърпа одеялото върху себе си“, поливайки собствения си баща по същия начин. Не се опитвайте да надминете бившия родител в подаряването на деца - те усещат неискреността на такива подаръци. Вашето предимство е, че сте много повече с деца, отколкото със собствения си баща. И ако не очерняте собствения си баща в очите на децата; ако просто обясните на детето, че обичате майка му, което означава, че то не ви е непознато; ако успеете да се държите достойно, тогава няма да останете губещ. Не започвайте война със собствения си баща за любовта на децата - никой няма да спечели тази война, включително самите деца.

Родните татковци обаче не винаги се държат толкова грозно. Понякога запазват своята мъжественост и предлагат помощ на децата, включително материална. И тук вторият баща не трябва да заема обидена поза - прекомерната гордост също не е помощник на каузата.

Правило шесто: основната задача на втория баща и бащата е да не станат съперници, а хладнокръвни бизнес партньори при възпитанието на детето.

Не се допускат емоции, както в реалния бизнес. Вече имате общи дивиденти – здравето и щастието на вашите деца.

Бащи и дъщери

Друг капан за втория баща е връзката с дете от противоположния пол. Тоест с момиче.

Има мнение, че момчетата са по-склонни да влизат в конфликт с втория си баща. Точно обратното! Ако вторият баща успя да намери подход към момчето без прекомерно шепнене - човек, който особено чувства липса на мъжка комуникация, ще оцени това. Освен това на възраст 11-15 години децата започват да копнеят за собствения си пол и да отхвърлят противоположния. Поради това момчетата се привличат към мъже (и започват конфликти с майка си), а момичетата към жени. И поради това тийнейджърката може да не възприема непознат мъж като баща: като цяло тя все още възприема всички момчета и мъже като врагове. Понякога едно момиче, особено когато започне да се нуждае от вниманието на майка си, просто се страхува, че този мъж ще отнеме майка й от нея. Има само един изход - да убеди момичето (тя вече е доста възрастна), че любовта към съпруга и към детето са две различни любови и аритметиката тук отново е безсилна.

Въпреки това вторият баща трябва да бъде нащрек. Защото едно момиче, ако майка му се омъжи „против волята си“, може да предизвика конфликти със самия нов баща. И би било добре, ако тя просто не му се подчинява активно - това не е толкова лошо. Понякога момичетата клеветят втория си баща на майка си и диапазонът от обвинения е много различен: от лишаване от храна до сексуален тормоз.

Такива конфликти могат да бъдат с бащата. Да, често се случва. Следователно фактът, че вторият баща не е роден тук, не играе роля. Това само влошава позицията на втория баща: знаейки, че той не е собственият му баща, всички наоколо, включително майката, са склонни да вярват повече на момичето: те казват, какво да вземат от чичо на някой друг? Тоест, ако едно момиче е наклеветило собствения си баща, то е щяло да бъде излъгано за лъжа и в конфликтите си с втория си баща те почти винаги ще симпатизират на „нещастното сираче“.

Разбира се, не защитавам всички втори бащи наведнъж - има всякакви ситуации. Но все пак, преди да започнете скандал, разберете дали детето ви е искрено или иска да се кара със съпруга ви или дори да се разведе!

Сега за сексуалния тормоз. Разбира се, според статистиката вторият баща се държи по този начин по-често по отношение на доведената си дъщеря, отколкото бащата по отношение на дъщеря си. Защото бащата по правило задейства така нареченото кръвосмесително табу: все пак собствената му дъщеря! И ако дъщерята на съпругата винаги е била непозната за мъж и той не искаше или не можеше да я възприема като свое дете, можете да очаквате неприятности. И на първо място - ако самата майка е психологически чужда на втория баща. В този случай той ще възприема майката и дъщерята като две напълно непознати за него жени – едната по-възрастна, другата по-млада. Освен това по-младият е пряко подчинен на него ... Ситуацията е наистина провокативна за много мъже, особено за тези, които не са обременени със способността да ограничават нуждите си.

Правило седмо: страховете за дъщеря вероятно са напразни, ако имате достатъчно силна връзка с новия си съпруг и наистина сте съпруг и съпруга, а не двама случайни брачни партньори.

Ако съпругът ви види във вашето момиче и дъщеря си, той никога няма да посегне на нейната чест. И ако той се отнася към нея доста приятелски от детството, той напълно ще стане неин съветник и защитник!

смешно видео

2-годишно дете обича да хвърля. Вижте какво се случи, когато родителите му му купиха баскетболен кош!

Валерия Протасова

Време за четене: 6 минути

А А

Появата на нов баща в живота на детето винаги е болезнено събитие. Дори ако родният (биологичен) баща си спомняше за родителските си задължения само на празници или дори по-рядко. Но да очаровате бебето с играчки и внимание не е достатъчно. Предстои дълга работа за създаване на силна и доверителна връзка с детето.

Възможно ли е да се постигне пълното доверие на детето и какво трябва да помни вторият баща?

Нов баща - нов живот

Новият баща се появява в живота на детето винаги неочаквано - и най-често запознанството е много трудно.

• Нов човек в къщата винаги е стрес за детето.
• Новият татко се възприема като заплаха за обичайното спокойствие и стабилност в семейството.
• Новият татко е съперник. Той ще трябва да сподели вниманието на майка си.
• Новият татко не е очаквал това дете с майка си в продължение на 9 дълги месеца, което означава, че той няма онази тънка семейна връзка и не обича това дете безгранично и безкористно, във всяко настроение и с всякакви лудории.

Съвместният живот винаги започва с проблеми. Дори ако новият татко е безкористно влюбен в майка си, това не означава, че той може безкористно да обича и нейното дете.

Ситуациите са различни:

1. Новият татко обича мама и приема нейното дете като свое, а то му отвръща със същото.
2. Новият татко обича мама и приема детето й като свое, но не отвръща със същото на втория си баща.
3. Новият татко обича мама и приема детето й, но има и свои деца от първия си брак, които винаги стоят между тях.
4. Доведеният баща обича майка си, но трудно може да роди детето й, защото детето не е от него или защото просто не обича деца.

Независимо от ситуацията вторият баща ще трябва да установи отношения с детето.В противен случай любовта с мама бързо ще отиде на нищо.

Добрата доверителна връзка с детето е ключът към сърцето на майката. И какво ще се случи по-нататък зависи само от мъжа, който ще стане втори баща за бебето (и може би по-скъп от биологичния) или ще остане просто мъжът на майка му.

Нищо чудно, че казват, че бащата не е този, който е "родил", а този, който е отгледал.

Защо връзката между втория баща и детето може да не се получи?

Има няколко причини:

• Детето твърде много обича собствения си баща , преживява твърде тежко развода на родителите си и принципно не иска да приеме нов човек в семейството, дори и той да е най-прекрасният на света.
• Доведеният баща не полага достатъчно усилия да се установи доверителна връзка с детето: той просто не иска, не може, не знае как.
• Мама не обръща необходимото внимание на връзката на детето си и новия мъж : не знае как да ги направи приятели; леко игнорира проблема (което се случва в 50% от случаите), вярвайки, че детето е длъжно да приеме избора си; влюбен и не забелязва проблема.

Заключение: всеки трябва да участва в създаването на ново силно семейство. Всеки ще трябва да отстъпи по нещо, търсенето на компромис е неизбежно.

Детето, в името на щастието на майка си, ще трябва да се примири с нов човек в живота си (ако е на възраст, когато вече е в състояние да осъзнае това); майката трябва да се грижи еднакво и за двете, за да не лиши никого от любовта си; вторият баща трябва да положи всички усилия да се сприятели с детето.

Много ще зависи от възрастта на детето:

• До 3 години.На тази възраст е най-лесно да се постигне местоположението на детето. Обикновено малките бързо приемат новите татковци и свикват с тях като със свои. Проблемите могат да започнат, когато пораснат, но с компетентното поведение на втория баща и неразделната любов на него и майка му към бебето всичко ще се окаже добре.
• 3-5 години.Дете на тази възраст вече разбира много. И това, което не разбира, го чувства. Той вече познава и обича собствения си баща, така че загубата му ще бъде осезаема. Разбира се, то няма да приеме новия татко с отворени обятия, защото на тази възраст връзката с майка му е все още твърде силна.
• 5-7 години.Трудна възраст за такива кардинални промени в семейството. Особено трудно ще бъде, ако детето е момче. Странният мъж в къщата очевидно се възприема "с враждебност" като съперник. Детето трябва да чувства и знае на 100%, че майка му го обича повече от всеки на света, а новият татко е негов добър приятел, помощник и закрилник.
• 7-12 години.В този случай връзката на втория баща с растящото дете ще се развива в съответствие с връзката с бащата. Въпреки това, така или иначе ще бъде трудно. И момчетата, и момичетата на тази възраст са ревниви и емоционални. Събитията в семейството се наслагват върху преходната възраст. Важно е детето да не изпитва духовна самота. Мама и новият татко ще трябва да се постараят много.
• 12-16 години.В ситуация, в която тийнейджър има нов баща, са възможни 2 начина за развитие на събитията: тийнейджър приема спокойно нов мъж, искрено желае щастието на майка си и дори се опитва да бъде приятелски настроен. Ако тийнейджърът вече има свой личен живот, тогава процесът на вливане на мъж в семейство върви още по-гладко. И 2-ри вариант: тийнейджърът категорично не приема непознат и смята майка си за предателка, напълно игнорирайки всички факти от живота й със собствения си баща. Само времето ще помогне тук, защото е почти невъзможно да намерите „слаби места“ и да установите контакт с тийнейджър, който категорично не ви приема.

Във всяко трето семейство, според статистиката, дете се отглежда от втори баща и само в половината от случаите между тях се развиват нормални отношения.

Намирането на подход към сърцето на бебето е трудно, но възможно.

• Не можете да паднете "върху главата" на детето, като "сняг върху главата". Първо, въведение. И още по-добре, ако детето ще свикне с втория баща постепенно. Не трябва да има ситуация, когато майка доведе непознат мъж в къщата и каже - "това е новият ти татко, моля те, обичай и обичай". Идеалният вариант е да прекарате време заедно. Разходки, пътувания, забавления, малки изненади за детето. Няма абсолютно никаква нужда да затрупвате дете със скъпи играчки: повече внимание към проблемите му. Докато вторият баща прекрачи прага на къщата, детето вече трябва не само да го познава, но и да има собствена представа за него.
• Без контрасти със собствения си баща! Без сравнения, лоши думи за бащата и прочее. Особено ако бебето е привързано към баща си. Няма нужда да настройвате детето срещу собствения му баща, няма нужда да го „привличате“ на негова страна. Просто трябва да се сприятелявате.
• Не можете да принудите детето да обича баща си. Негово лично право е да обича или да не обича. Но също така е погрешно да се разчита на неговото категорично мнение. Ако детето не харесва нещо във втория баща, това не означава, че майката трябва да се откаже от щастието си. Това означава, че трябва да положите усилия и да намерите заветната врата към сърцето на детето.
• Мнението на детето трябва да се уважава, но не трябва да се угажда на капризите му. Намерете средно положение и се придържайте към избраната позиция. Основната дума винаги е за възрастните - детето трябва ясно да научи това.
• Не можете веднага да промените реда в къщата и да влезете в ролята на строг баща. Трябва постепенно да се присъедините към семейството. За едно дете нов баща вече е стресиращо и ако все пак дойдете в странен манастир с хартата си, тогава чакането на благоволението на детето е просто безсмислено.
• Доведеният баща няма право да наказва децата. На всички въпроси трябва да се отговори с думи. Наказанието само ще втвърди детето към втория му баща. Идеалният вариант е да се абстрахирате. Изчакайте избухването или капризите на детето. Трябва да сте строги и справедливи, без да прекрачвате границите на позволеното. Едно дете никога няма да приеме тиранин, но никога няма да уважава човек със слаба воля. Ето защо е важно да се намери златната среда, когато всички проблеми могат да бъдат решени без викове и още повече без колан.
• Не можете да изисквате от бебето да нарича втория си баща баща. Той сам трябва да стигне до това. Но вие също не трябва да се обаждате просто по име (помнете йерархията!).

Елена е на 25 години. Когато беше на 13, майка й каза, че ще се омъжи и скоро в апартамента им се появи мъж. Лена се чувстваше спокойна, постоянно ходеше да пренощува при баба си, при приятелка, а майка й активно насърчаваше инициативата на дъщеря си - тя и новият й съпруг имаха меден месец, трябваше да прекарват повече време заедно.

Вторият баща, който по това време вече е отгледал дете в първото си семейство, се ангажира да отгледа Лена. Той я съветвал как да се облича за училище, как да общува с момчетата, каква музика да слуша и какво да чете. В отговор той получи само отказ. Вече трудният тийнейджърски период на Лена се превърна във факта, че тя отиде да живее при баба си. Отношенията с майка и втория баща досега не са се подобрили.

Ще анализираме грешките на майката и втория баща в такава ситуация заедно с психотерапевта Ирина Винник.

Поведението на мама

Когато майка и дъщеря живеят заедно в малко пространство за дълго време, те могат да влязат в отношения на „сливане“: за детето ще бъде трудно да разграничи своите нужди от нуждите на майката, за майката е трудно да осъзнават, че детето има собствено мнение.

Затова първото нещо, което е важно за една майка, е да постави граници. Трябва да говорите с дъщеря си и да й обясните, че тя все още е нейното любимо дете, тя ще продължи да я обича и да се грижи за нея. А новият мъж е бъдещият съпруг на майка ми, имат други връзки, но няма да повлияят по никакъв начин на отношенията им с дъщеря им.

Необходимо е да се изясни на детето, че няма да бъде изолирано, лишено от внимание и изоставено

Трябва да изясните на детето, че няма да бъде изолирано, лишено от внимание и изоставено. Следващият път говорете за факта, че сега детето ще има пълно семейство. Опишете всички предимства на това да имате баща в семейството. Важно е тийнейджърът, особено момичето, да види пример за пълноценно, проспериращо семейство, здрави взаимоотношения, за да не изпитва проблеми в общуването с противоположния пол в бъдеще.

Втората стъпка ще бъде запознаването на дъщерята с бъдещия съпруг на майката на неутрална територия. Не трябва веднага да довеждате мъж у дома, като по този начин нарушавате границите на детето. По-добре е да отидете някъде заедно: на кино, ресторант, парк, така че дъщерята да се чувства в безопасност в компанията на този мъж.

Той трябва да разкаже за себе си, да се интересува от хобитата на момичето и преди всичко да установи приятелски отношения с нея. Не трябва да казвате на брега: „Аз съм новият ви баща“. Детето вече има баща, дори и да не се е появявал, и не си струва да лъжем по тази тема.

За един тийнейджър е важно те искрено да се интересуват от неговите дела и да се отнасят към проблемите му като към сериозни и възрастни

Третата стъпка на майката е да попита детето дали му е било приятно да общува с мъж, дали се чувства комфортно. И обяснете, че той е добър човек и обича майка си, а майка му го обича. Психологически здрав тийнейджър ще се радва, че майка му е щастлива. И ако в резултат на такъв разговор последва съпротива, майката трябва да обърне внимание на мнението и желанията на детето. Не трябва да му налагате комуникация с този мъж, ако той е неприятен за детето.

Тийнейджърът има право на мнение, дори и да не съвпада с мнението на родителите му. Необходимо е да го уважаваме. Ако забележите силна ревност, това също може да означава, че тийнейджърът е в сливане с майката. Важно е да пренасочите вниманието на детето към собствения му живот: хобита, приятели, спорт, комуникация с противоположния пол.

Може би тийнейджърът има проблеми в личния си живот, общуването с приятели и учители, някои страхове и комплекси. Предложете да ги разрешите заедно - за тийнейджър е важно те искрено да се интересуват от неговите дела и да се отнасят към проблемите му като сериозни и възрастни.

Поведението на втория баща

Човек трябва да разбере, че тийнейджърът вече не е дете, а почти оформена личност. Тийнейджърът не очаква любов от него и често не е готов да го пусне веднага. За него той е чужд, аутсайдер. И е важно да изградите партньорства с него, чиято основа трябва да бъде приемането.

Приятелството ще бъде ключът към добрия климат в семейството: момичето трябва да види подкрепа, помощ, интересен и внимателен събеседник във втория си баща. Не си струва да навлизате в личните граници на детето: ако е имало собствена стая, нека тя остане негова стая, някои домакински задължения трябва да останат непроменени.

Да възпитаваш, превъзпитаваш и налагаш тийнейджър е безполезно занимание. Дори преди брака и съжителството, майката трябва да обсъди въпроса за финансите с мъжа си. Особено ако планират общо дете и жената ще трябва да бъде в отпуск по майчинство.

Тийнейджърът трябва да бъде изслушван, да се консултира с него и да се придържа само към една линия на възпитание - хуманистично

Задължението да осигури семейството, включително осиновено дете, ще бъде изцяло на мъжа и си струва да разберете предварително дали е готов за това.

Тийнейджърите често сменят хобита, момичето вече иска да угоди на момчетата, да купи красиви тоалети, да посещава някои курсове, да излиза с приятели. Човек разбира това и трябва разумно да оцени възможностите си.

За майката и втория баща на Елена беше важно да разберат, че тийнейджърът трябва да бъде изслушван, да се консултира с него и да се придържа само към една линия на образование - хуманистична. Тогава процесът на появата на нов член на семейството може да се преживее безболезнено и детето може да избегне психологическа травма, при лечението на която вече може да помогне само специалист.