Živi bez tate. Pjesme o tati koji više nije živ

Kao i milioni ljudi širom sveta, odrastao sam u nepotpunoj porodici. Moji roditelji su se razveli dok sam još bila u vrtiću. Moj otac je jako pio, tukao moju majku i pravio joj pakao od života. Nakon što su se razveli, starija sestra i ja smo ponekad posjećivali oca vikendom. Ali kada smo ostarjeli, on se nekako neprimjetno udaljio od nas, i na kraju se potpuno preselio u drugi grad, a da se nije ni pozdravio. Imao sam oko deset u to vrijeme.

Od tada se više nismo čuli s njim, nije nam poslao ni rođendanske čestitke. Nakon toga nismo se vidjeli još deset godina, a ispostavilo se da u najvažnijim godinama za formiranje osobe u mom životu nije bilo oca.

Mami nas je bilo teško odgajati, živjeli smo sa malim primanjima, dok je mama pokušavala da sastavlja kraj s krajem. Jako je teško, i teško je dječaku da odrasta bez oca.

Statistički podaci o jednoroditeljskim porodicama tjeraju nas da vjerujemo da svaki dječak koji odrasta u jednoroditeljskoj porodici na kraju postane narkoman, alkoholičar, ode u zatvor ili jednostavno odraste kao gubitnik, ali to nije blizu slučaj. Zahvaljujući svom djetinjstvu bez oca, nisam iskusila njegov loš utjecaj, pretvorila sam se u potpuno uspješnu osobu i vjerujem da pozitivnim postupcima mogu promijeniti život oko sebe.

Naučio sam mnoge stvari dok sam odrastao. Naime, evo šta.

1. Imati dijete ne čini te ocem.

To jest, u doslovnom smislu, vi ste biološki otac: rodili ste dijete. Ali u očima djeteta od ovoga ne postaješ tata. Ovu titulu morate zaslužiti uz podršku (moralnu i finansijsku), činjenicom da ste tu. Nećete postati tata djetetu ako se ne trudite i ne priteknete mu u pomoć kada ste mu potrebni.

2. Muškarac mora biti nezavisan

Ne možete se oslanjati ni na koga ili vjerovati nekom drugom svoja sredstva za život. U svakom trenutku ljudi mogu nestati iz vašeg života. Na sreću, to sam shvatio još u ranoj mladosti: život me rano naučio da mi niko neće ispuniti snove, niko drugi neće da mi obezbedi sve što mi treba, niko me neće podržati i doneti mi sve na tacni.

U današnjem svijetu više ne moramo loviti i sakupljati da bismo preživjeli. Nezavisnost je bila ispunjena novim značenjem: sada se više radi o prosperitetu nego o opstanku. Danas možete postati samopouzdani na sljedeće načine.

Steknite dobro obrazovanje

Budite otvoreni za različite kulture, teme, gledišta i ljude općenito. Što više stvari znate, što vam je više tema poznato, više različitih situacija možete da se nosite. Razvijte mnoge i različite vještine koje će poslodavci i drugi cijeniti.

Nikad ne dozvolite da vas strah zaustavi

Strah je možda najveća prepreka za većinu ljudi. To nas sprečava da budemo uspješni, sprečava nas da dobijemo ono što želimo, čini nas ovisnim o drugim ljudima.

3. S godinama se ne postaje muškarac.

Po zakonu, punoljetnost dolazi sa 18 godina i odmah počinješ da se smatraš muškarcem, ali to je samo formalnost. Čovjek postaje čovjek kroz iskustvo i priliku da uči iz tog iskustva. Nekima su potrebne decenije nakon osamnaest da postanu muškarac.

Ove stvari će vam pomoći da postanete muškarac:

• preuzeti odgovornost za neuspeh;
• prestanite biti tvrdoglavi i učiti iz grešaka;
• naučiti se nositi s različitim situacijama, zaustavljajući neprimjerene reakcije na njih i razvijajući ispravan odnos prema njima;
• saznajte više o sebi.

4. U životu morate pronaći svoj put, a ne slijediti nekog drugog.

Ne mogu da zamislim zašto toliki mali klinci biraju da rade iste stvari koje su njihovi očevi radili celog života. Možda mislite da mi je lako to reći jer je moj otac bio alkoholičar. Da, bio je, ali je i radio - bio je inženjer. Često sinovi inženjera postaju i inženjeri.

Svaki posao se isplati raditi, a ako stvarno volite očevo zanimanje, onda je to odlično. Ali želeo sam da izaberem nešto sasvim drugačije, nešto uzbudljivije, nešto što moja porodica nikada pre mene nije radila. Potražite neucrtane puteve.

5. Ponekad je moralna snaga važnija od fizičke snage.

Naši mišići nisu bitni ako smo slabi u srcu. Ako želite biti pravi muškarac i čovjek od akcije, ne možete to učiniti samo uz pretplatu na teretanu i vučenje utega. Pravi muškarac se zalaže za slabe, brani svoja uvjerenja, suočava se sa strahom, neuspjehom i kritikom. Ne plaši se odgovornosti i ide do kraja.

6. Otac vam ne mora biti uzor.

Ako vam je otac napustio porodicu, ako ne želite da budete kao on, nađite osobu koju biste s ponosom nazvali ocem. Svakom muškarcu je potrebna očinska figura u svom životu, čak i kada odraste. Ovu osobu nije potrebno lično poznavati, ona ne mora biti živa. Najuspješniji ljudi su iza sebe ostavili bogato nasljeđe: u knjigama, izumima, djelima. Čitajte, gledajte, poslušajte njihove savjete. Neka vam budu primjer.

Definitivno su vam potrebni drugovi i prijatelji. Morate biti u zdravom muškom okruženju.

Šta jeste, a šta nije čovek

Nekako sam ponosan što sam odrastao bez oca, jer sam od toga mnogo naučio. Ovo iskustvo mi je učinilo apsolutno jasnom razliku između dječaka i muškarca.

Muškarac nije...

• onaj koji beži od odgovornosti.
• onaj koji traži izgovore.
• onaj koji koristi silu nad ženama.
• onaj koji je sebičan.

Čovjek je…

• onaj koji se zalaže za svoja uvjerenja, čak i ako ga ne podržavaju.
• onaj koji ide svojim putem.
• onaj koji je otvoren za sve novo.
• onaj koga djeca zasluženo zovu ocem.

Razvod često nije samo stres za muškarca i ženu, već i rana za dijete. Šta se dešava sa decom koja su odgajana bez oca? Kako odsustvo tate utiče na njihove živote u budućnosti? Father's Club je zamolio nekoliko psihologa da odgovore na ova pitanja

Psihologinja Alina Kotenko

Mnogo zavisi od situacije u životu majke i njenog odnosa prema ovoj situaciji. Najgore što majka može da uradi jeste da se potpuno rastvori u detetu, posvetivši mu se bez traga. Kasnije će ona definitivno tražiti "odmazdu". Kao rezultat, dijete neće biti opterećeno svojim životom, već životom svoje majke. I on će morati da opravda ovo značenje, ispuni njena očekivanja. Kao rezultat toga, to će uzrokovati poteškoće u izgradnji odnosa sa suprotnim polom. Zaista, u životu djeteta koje nema oca ne postoji pravi model ponašanja u porodici i među spolovima. Zna crpiti znanje i vrijednosti iz crtanih filmova, video igrica itd. Ali ovo nije stvarni svijet, već izmišljen. I tako može da percipira vezu - kao lažnu. I u pravom trenutku da sami nestanete od njih.

Dječji psiholog Ekaterina Goltzberg

Uloga oca za dječaka je da daje primjer muškog ponašanja, odnosa prema životu, prema ženama, prema poslu i slobodno vrijeme. Drugi zadatak je vezan za prvi - to je socijalizacija, odnosno uvođenje drugih ljudi u svijet, određivanje okvira i granica ponašanja, pristojnost. Otac, kao ličnim primjerom, tjera dječaka da shvati kako da se ponaša, kako da bude. Eliminirajući takav primjer, majka, po pravilu, također nivelizira, obezvrijeđuje oca, a dijete gubi orijentaciju. Teško mu je formirati svoju mušku poziciju, a primjere crpi iz priča svoje majke, što često nikako ne odgovara normalnoj interakciji muškaraca.

Takav dječak, koji je ušao u svijet drugih muškaraca, ne može razumjeti kako da se ponaša, „nailazi“ na otpor i može se povući i izbjeći muško društvo, nazivajući ga „maca“.

U najboljem slučaju, on će prvom prilikom ostaviti takvu majku - otići će u vojsku, oženiti se i tako za nagradu dobiti "krivicu" za život propale majke. Obično je takav scenario začinjen pristojnim udjelom prijekora, što život čovjeka čini jednostavno nepodnošljivim. Ili zavisna. Često i žene govore dječaku da ga odgajaju kao muškarca “za sebe”, uz slične izreke “ti si moj heroj”, “ti si mi kum”, “odrasteš – čuvaš svoju majku”. A ovaj scenario je veoma teško popraviti.

Kćerka ima svoj "buket" problema povezanih sa odsustvom njenog oca. Na kraju krajeva, njegova uloga u životu djevojke je da stvori sliku muškarca koji će joj se diviti. Djevojčica odgajana bez oca, postajući punoljetna žena, često pati od činjenice da ne zna da li je muškarci vole, da li ona može da je voli. Njeno samopoštovanje pati, obično je potcijenjeno do te mjere da se takve žene jednostavno plaše i izbjegavaju da pokažu pažnju muškaraca. Često se roditeljski scenario čini toliko opasnim da se djevojka ne udaje, jer se boji da će njen muž u budućnosti napustiti porodicu.

Psihoterapeut Elena Platova

Glavni znaci odsustva oca u porodici su sumnja u sebe, anksioznost, smanjen nivo ambicija, socijalna nesposobnost, konfuzija u rodno-ulogom identitetu. Potreba djeteta za očinskom ljubavlju javlja se kada dijete počinje trebati autoritet i vodstvo od oca. Uostalom, otac uči dijete da rješava probleme koje će društvo postaviti pred njega u budućnosti. Zahvaljujući ocu, dete stiče iskustvo odnosa sa drugom osobom, a ne kao sa majkom. U odnosima s ocem dijete stiče svoj rodni identitet i odgovarajuće obrasce ponašanja. Dječaci se, diveći se i takmičeći, poistovjećuju sa svojim ocem i oponašaju ga. Djevojčice, osvajajući ljubav svog oca u rivalstvu sa majkom, stiču prvo iskustvo ženstvenosti.

Pitanje za psihologe

Tata je umro prije 8 mjeseci! srčani udar. Živim u drugom gradu, ali svaki dan sam pričala sa njim i sa svojom majkom! on je moj najbolji prijatelj, moja podrška, savetnik, najljubazniji, ljubazni, najpametniji, svemu me je naučio, učinio me čovekom! imamo veoma blizak odnos! ne kao obični ljudi, uvek su nam zavidele moje devojke, pa kako tata može da bude tako pun razumevanja, cool, pun ljubavi.
Ne mogu preboljeti njegovu smrt. Ne mogu se natjerati da pomislim da on i ne postoji. čak i ovde sam o njemu pisao u sadašnjem vremenu... Imam svoju porodicu - muža i jednogodišnjeg sina. moj tata nije imao vremena da ga vidi, išli smo da ga vidimo za mesec dana. Kako nisam poludio, ne znam. skrey je upravo pomogao mojoj bebi! ali sam u strašnoj depresiji, ljuta sam, nepažljiva, razdražljiva, postala sam divlja sa mužem i bezobrazna! ponekad pričam sa mužem o tati da mu bude bolje, ali ne mnogo, da ne bi dosadio. ovde nema drugih rođaka.
Sutra je tati rodjendan...
Treba mi pomoc! Ne želim da moj sin ima tako nervoznu majku koja živi samo u sećanju na prošlost i želi da ode tamo. ali ne mogu da pustim ni tatu .... pomozi!

Stela, prihvati moje saučešće.

Vi doživljavate gubitak. Najvažnije vam je da ne budete sami, već da možete da reagujete na svoja osećanja spolja, govoreći ih svojim voljenima, prijateljima i porodici, što i činite

Razgovaram sa svojim mužem o tati kako bi se on osjećao bolje.

Ako ti

tada možete pomoći samo u formatu komunikacije s vama, kao opcija - putem Skypea.

i "Gubitak. Boja gubitka" - http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/poterya-tsvet-utraty

S poštovanjem, Kiselevskaya Svetlana, majstor, psiholog - lično, skype, telefon

Stela, zdravo.

Molimo Vas da primite naše iskreno saučešće.

Vi doživljavate tugu. Vama i vašim najmilijima trenutno nije lako. I ja sam prošao kroz taj gubitak i sjećam se kako je to bilo.

Pored reči kolege, ponudiću vam posao kod psihologa. Kako može pomoći?

Tuga ima svoje faze. A oslobađanje preminule osobe dolazi kada se ove faze prođu. A psiholog kao vodič će vam pomoći da prebrodite ove faze. 8 mjeseci za tako jaku tugu je dovoljno dugo.

Stela, radim na temi žalosti. Ukoliko osećate potrebu, dođite na konsultaciju.

S poštovanjem, vaš psiholog Irina Rozanova, Sankt Peterburg

Hello Stella!

Suočavanje sa gubitkom prolazi kroz nekoliko faza i potrebno je vrijeme (u prosjeku 6-14 mjeseci). Važno je da ne visi ni na jednoj od bina. Ako smatrate da se vaše stanje dugo nije promijenilo, obratite se specijalistu.

Pročitajte moj članak nadam se da će vam biti od koristi. Bitno ti je da prihvatiš gubitak, da proživiš sva svoja osećanja do kraja i pustiš tatu. Ukoliko vam je potrebna pomoć, dođite na individualne konsultacije.

Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog-konsultant, Sankt Peterburg

Hello Stella!

Ovo što ti se dešava je normalno. Voleo si svog oca i teško ti je da se pomiriš sa njegovom smrću. Bilo bi čudno da ste mirni i uravnoteženi. Postoji samo jedan način da doživite tugu, a to je da je doživite. Mrtvi su uvijek bili oplakivani. Dozvoljavate li sebi da plačete kada se sjetite svog tate i koliko vam je značio?

Ljutnja izražena u grubosti također je dio iskustva tuge. Ožalošćena osoba može biti iritirana na voljene osobe, jer ne razumiju težinu vašeg gubitka. Zamolite muža da se prema vama odnosi s razumijevanjem.

Ovdje smo već govorili o fazama doživljavanja tuge, i to je tačno - tuga je proces, a s vremenom se teška tuga pretvara u laganu tugu. Ali postoje dani u godini nakon gubitka kada se tuga može vratiti punom snagom, kao da se smrt dogodila juče. Ovi dani su praznici, uključujući i rođendan pokojnika. Sutra je tvom tati rođendan, pa su ti sećanja preplavila i ponovo te povrijedila. Verovatno se sećate kako se slavio rođendan vašeg tate u detinjstvu...

Nemojte se ni ljutiti na sebe. Mnogi ožalošćeni imaju osjećaj krivice - može vam se činiti da biste mogli nešto učiniti, spasiti tatu od onoga što se dogodilo, ili će se neke vaše nesuglasice, svađe koje se dešavaju čak i među najbližima možda sjetiti. Ako jeste, onda ne krivite sebe, sigurna sam da ste bili nježna i puna ljubavi, a vaš tata je bio ponosan na svoju djevojčicu.

Ne želim da moj sin ima tako nervoznu majku,

U redu je Stela, sad ti je teško, ali proći će još malo vremena, pa ćeš moći svom sinu da kažeš kakvog je divnog dedu imao. Siguran sam da će se preko vas njegove najbolje osobine prenijeti na njegovog unuka, kojeg, nažalost, nije imao vremena da vidi.

Zaista saosećam sa vama, i to ne samo kao specijalista - ja sam i "tatina ćerka", a i moj otac je otišao neblagovremeno. Međutim, postoje li "blagovremeni" odlasci najdražih i najdražih ljudi? ..

Tatjana Bušmanova, psiholog u Sankt Peterburgu i onlajn širom sveta.

Hello Stella!

Smrt tvog oca i voljene osobe je ogroman gubitak za tebe i tvoju porodicu. Koliko sam shvatio, smrt mog oca bila je iznenadna. Imali ste planove da predstavite svog sina i tatu. Niste napisali da li ste bili na sahrani i da li ste imali prilike da se oprostite.

Poznato je da porodica nije samo pouzdan oslonac i oslonac, već je i težak posao kojem mnogi muškarci nisu dorasli. Tako se dešava da se u naše relativno mirno vrijeme djeca često odgajaju u porodicama bez oca.

Od djetinjstva smo se navikli na činjenicu da oba roditelja trebaju odgajati dijete – i otac i majka. Ali, suprotno preovlađujućem stereotipu, muška psiha je mnogo nestabilnija i promjenjivija od ženske. Čovek često ne može da izdrži teret odgovornosti koji mu nameće uloga oca porodice i ode ostavljajući ženu i dete. Razlozi za pojavu "beočinstva" su brojni. Rezultat je isti - žena odgaja bebu bez podrške voljene osobe. Naravno, vrijeme liječi, ali malo je vjerovatno da možete potpuno zaboraviti ko vam je pomogao da postanete majka, a čak će i beba, koja je jedva naučila govoriti, definitivno pokrenuti ovu temu. Za djecu se kaže da tri puta pokazuju najaktivniji interes za ovo pitanje.

Prvo, u dobi od 2-4 godine, kada postoji aktivno poznavanje svijeta, a beba ne razumije zašto njegovi prijatelji imaju tate, ali on ne. Nema potrebe šutjeti, nervirati se ili, obrnuto, ići u duga i nerazumljiva objašnjenja za njega. Stručnjaci savjetuju da je bolje djetetu samo reći: "Tata ima, ali mora da živi na drugom mjestu, kasnije ću vam objasniti zašto." I, najvjerovatnije, dijete više neće pitati, već će strpljivo čekati - možda godinama. Ako imate fotografije bivšeg pratioca, možete ih pokazati svojoj bebi. U ovom uzrastu detalji su izuzetno važni: kako tata izgleda, s kim radi, odgovarajte što dalje, ali nemojte izmišljati bajke i ne lagati da ne biste stvarali probleme za budućnost.

U dobi od 8-10 godina će se rasplamsati drugi val interesovanja za roditelja, dijete već počinje shvaćati odnos odraslih, a glavno pitanje će biti - „Zašto tata ne živi s nama? ” Prelepe bajke o pilotu polarnog istraživača ili preminulom ocu-junaku ovde nisu samo neprikladne, već i štetne, kažu psiholozi. Dijete je već doseglo svjesno doba da čuje istinu, i to od vas, a ne od "prijatelja dobronamjernog". Kada pričate priču, važno je držati granicu između istine i fikcije. Nije potrebno navoditi sve detalje vaše veze i razloge raskida, reći samo opšte detalje koji prate rođenje bebe i razloge očevog odsustva.

Dete je veoma delikatno biće. Kad bude dovoljno star, bilo bi moguće sve objasniti bez skrivanja istine. Najvjerovatnije će se to dogoditi kada dostigne buntovnu adolescenciju. Ovdje je važno pokazati maksimalno strpljenje, i što je najvažnije, ne činiti sina ili kćer saučesnicima u suđenju ocu, jer žene često ne mogu dugo da se oslobode mržnje prema bivšem supružniku i uživaju u detalji njihovog razvoda u prisustvu djece.

U običnoj porodici jedni kažnjavaju, drugi žale. U porodici „bez tate“ sve treba da radi jedna majka. Žena obično preuzima samo jednu od ovih uloga: ili se prepušta svemu, ili postaje čvrsta i dominantna. Pokušajte da ne napravite ovu grešku. Koliko god bilo teško, ali neophodno, spojiti oboje u obrazovanju. Kombinujte strogost i nežnost, zahtevnost i sposobnost praštanja.

Osim toga, težak zadatak „biti i mama i tata odjednom“ često plaši ženu, tjera je da sve svoje vrijeme posveti djetetu. Ovo je takođe opasna zabluda koja vašem djetetu neće koristiti. Živite aktivnim društvenim životom, ne zatvarajte svoju ljusku, trudite se da budete veseli i aktivni. Ne ograničavajte vlastiti društveni krug, ne zatvarajte se u dijete. Čak i ako žena ostane sama, život nije gotov. Ako vas čeka sreća, onda će i vaše dijete. Neka vidi da mu majka nije odustala, da i dalje stvara svoju sreću. Kada je majka srećna, srećno je i njeno dete, tek tada dobija puni razvoj, sluša vaše savete, a vaš autoritet se veoma ceni.

Zašto dete treba da vidi i sluša umornu, umornu, usamljenu majku ogorčenu celim svetom? Da gradite svoj život na isti način u budućnosti?

Djeci su potrebni sretni roditelji. Njima se pokoravaju i iskreno žele da rade sve kao oni. Tek tada roditeljsko iskustvo postaje dragocjeno za dijete. A ako na kraju nađete osobu koja će vam postati životni partner, onda će dijete lakše pronaći neophodan kontakt s njim, jer vam od malih nogu vjeruje, siguran da njegova majka zna kako da usreći život .

Problemi bez oca svake godine postaju sve veći i dovode do razornih posljedica u društvu. Posljedice krize očinstva u našem društvu su vrlo žalosne. One dovode do degradacije društva, izazivajući blud u svim društvenim slojevima. Kriza očinstva je generator bluda nevjerovatnih razmjera. Zajedno sa bludom, u našem društvu „procvetaju“ sve vrste poroka: nasilje, ubistvo, ovisnost o drogama, dječja prostitucija, alkoholizam itd. Ovi "čirevi" društva nisu slučajni i nisu se pojavili sami od sebe, to je samo posljedica uzroka, a to je bezoca.

Prema statistikama, 70% ljudi u zatvorima koji su počinili najteža krivična djela su ljudi koji su odrasli bez očeva. U zatvoru u Sjevernoj Americi izveden je sljedeći eksperiment: na Majčin dan zatvorenicima su ponuđene besplatne razglednice i marke sa kovertama kako bi pisali svojim majkama. Svi su rado prihvatili i implementirali ovaj prijedlog. Kada je najavljen Dan očeva, ista ponuda je data i zatvorenicima. Nijedan od 1000 ljudi nije želio ovo da uradi. Uznemirujuća informacija, zar ne?

U jednom od parkova naučnici su izveli eksperiment sa slonovima. Majke slonovi i njihova djeca bili su izolovani od svojih očeva. Nakon nekog vremena ova porodica je dovedena vanzemaljski očevi-slonovi; omladina se odmah pridružila ovim vanzemaljskim očevima i počela ih oponašati u svemu. Rezultati eksperimenta su pokazali da svaka životinja, I još više, čovjeku je potrebna ne samo majka, već i otac.

A otac je taj koji obavlja funkciju muškog vodstva u svakoj porodici, bilo da su životinje ili ljudi.
Djeca bez oca imaju tendenciju da postanu ogorčena, povrijeđena, ogorčena, nesigurna, inferiorna i odbačena. Takva djeca počinju da se osvećuju sebi i drugima. “Bila sam povrijeđena, a sada želim to nanijeti ljudima oko sebe da dožive i osete isto što i ja” – motiv je i razlog lošeg ponašanja djece i adolescenata.

Bezočinstvo mogu biti djeca koja formalno odrastaju u potpunim porodicama, a zapravo nemaju očeve.
Najvredniji način na koji možemo uticati i osvojiti našu djecu je naše vrijeme posvećeno djeci. Vrijeme provedeno sa djecom jednako je vrijednosnim papirima, obveznicama i drugom vrijednom naslijeđu koje želimo ostaviti svojoj djeci. Ako je otac uvijek zauzet važnim stvarima i ne nalazi vremena za komunikaciju s djecom, ne smatra to važnim i vrijednim i smatra da je samo sticanje novca i drugih materijalnih dobara glavna stvar u odgoju i razvoju djece , onda takav otac rizikuje da izgubi i samu djecu i da im postane neophodan samo kao objekt za zadovoljavanje njihovih potreba i potreba; osuđuje se na usamljenu starost i lišava se intimnosti sa djecom.

Studija psihologa pokazala je da su tinejdžerkama sa 13 godina posebno potrebna pažnja i fizička toplina svojih očeva, lišene toga, ulaze u rane seksualne veze, tražeći fizičku naklonost i toplinu muškog pola sa strane. Nedostatak topline u porodici djeca nadoknađuju na ulici. Potreba za ljubavlju će u svakom slučaju biti ispunjena, ali kako, gdje i ko?
Najnovija statistika je zapanjujuća - 80% djevojaka koje zatrudne prije braka tvrdi da ih je nedostatak očinske ljubavi natjerao da traže ljubav drugih muškaraca.

28% djece u svijetu živi u domovima u kojima nema oca, ili on ne ispunjava očeve funkcije. Očigledno, statistika ima tendenciju da šuti o stvarnom stanju stvari, jer. u posljednjih nekoliko godina, bezočevstvo je postalo veoma rašireno.
Kao rezultat krize i nerazumijevanja svoje uloge, i muškarci i žene izgubili su fokus na ispunjenju svoje sudbine i počeli su zloupotrebljavati svoje živote otvorenim upuštajući se u preljubu umjesto da pravilno odgajaju djecu. Djeca ih oponašaju i, odrastajući, počinju da rade isto, dobija se začarani krug.

Osnovna svrha i cilj svakog čovjeka je da bude otac, zato ga je Bog stvorio. Prvi i najvažniji zahtjev Boga za svakog čovjeka je jednom riječju – odgovornost. Bog je dao čovjeku prvorodstvo - on se prvi pojavio na zemlji. To znači da je sve ostalo moralo doći od čovjeka. Pravo rođenja dalo je čovjeku pravo da bude "sijač sjemena". Princip primogeniture je veoma važan, jer sve naredne generacije zavise od toga. Svaki čovjek je predak narednih generacija. To znači da je život na zemlji dat ljudima kao izvor života. Životi mnogih generacija zavise od razumijevanja i razumijevanja muškaraca njihove sudbine kao oca.
Istraživanje je sprovedeno na Univerzitetu Harvard: uzeli su naslijeđe dva različita čovjeka - 400 ljudi proizašlo je iz njihovog sjemena i uporedili rezultate. Prvi od muškaraca bio je neodgovoran čovjek: alkoholičar i bludnik. Velik dio njegovog naslijeđa bio je u zatvoru; među njima su bile prostitutke, lopovi, ubice. Druga osoba je bio brižan otac, dobar porodičan čovjek i bogobojazna osoba. Među 400 ljudi njegovog nasleđa bili su lekari, advokati, advokati, učitelji, tj. ljudi; koji su bili u stanju da izgrade svoje živote, kao i da koriste društvu.

Odgovornost je glavni kvalitet muškarca kao muža i oca. Ako čovjek ne može da se brine o sebi, nema posao, sredstva za život, ne može se izdržavati, nema pravo da zasnuje porodicu, jer je Bog na čovjeka stavio odgovornost da bude glava, a ovo znači biti odgovoran ne samo za svoj život, već i za svoju ženu i djecu. Bog svakog čovjeka vidi kao oca svojoj djeci i ženi. Ako čovjek ne razumije Božji plan za svoj život i jednostavno “rase” svoje sjeme, tada u život u početku “sije” “korov” – narkomane, alkoholičare, bludnike. Kriv je pred budućim naslijeđem. Uzgajajući pokvarenu generaciju, stavio je svoj i njihov život na prokletstvo. Tlo za ispravnu "sjetvu" ne treba da bude samo žena, već samo žena. Upravo ona je, po Božijem planu, ono plodno i dobro "tlo" koje treba da donese odlične "plodove". Čovjek ne samo da mora sudjelovati u začeću djece, već i obrazovati svoje "seme", moralno i finansijski ga štititi. Uzor svakom čovjeku je lik Oca nebeskog, koji vodi računa o svakoj svojoj kreaciji, ni na sekundu ne zaboravljajući na njegove potrebe i potrebe. Očinstvo je suština Nebeskog Oca. Pošto je Bog svakog od nas stvorio na svoju sliku i priliku, to je i naša suština. Svaki čovek koji želi da postane otac mora stalno da gleda u Gospoda, da uči od Njega odnosu prema svojoj deci.

Anketa mnogih mladih ljudi koji su odrasli bez očeva , ili doživjeli grub odnos svojih očeva, pokazali su da je glavni kvalitet koji bi željeli da vide kod svog oca pouzdanost. U mnogim porodicama, otac danas, umjesto podrške i zaštite, predstavlja prijetnju svojoj djeci. Mnoga djeca se plaše svojih očeva; sve vaspitne funkcije po pravilu počinju i završavaju vikom, zastrašivanjem i fizičkim nasiljem, okrutnim šalama i ponižavanjem.

Iskrenost je još jedna vrijedna osobina oca. Nemojte se plašiti da budete slabi u očima svoje dece u prepoznavanju svojih nedostataka i grešaka. Dobićete veći autoritet ako budete svoji nego kada se krijete i postavljate "zidove" neiskrenosti između sebe i dece.
Jeste li se ikada zapitali zašto ima toliko gladne i beskućničke djece na ulicama, koja mole za milostinju, spavaju na pločniku u metrou, ponekad se smrzavaju na ulici? Zahvaljujući statistici, možemo saznati odgovor: ova djeca su pobjegla iz svojih domova zbog grubog i okrutnog postupanja prema roditeljima, a ponekad su ih vlastiti roditelji izbacivali na ulicu. Nijedno dijete nikada neće napustiti svoj dom sa normalnim roditeljima. Djeca su mekana glina u rukama odraslih. Uvijek će ispasti samo ono što smo mi sami od njih skrojili, dragi očevi. Nažalost, rijetko koji muškarac stavlja znak jednakosti pojmu oca. Danas je muškarac sve češće osoba koja se od žene razlikuje samo po svojim fiziološkim podacima koje koristi u svrhu uživanja. Ponekad današnji muškarci ne mogu biti pravi očevi jer ih sami nisu imali.