Blizanci za blizancima. Blizanci za blizancima Česte greške roditelja blizanaca

Oni koji su zainteresovani za temu blizanaca ili blizanaca znaju kako medicina „tehnički“ objašnjava ovo čudo rođenja. Ovo je istovremeno sazrijevanje para jaja.

Postoji i opcija oplodnje jedne jajne ćelije sa dva spermatozoida. Ove opcije se još istražuju. Ali šta se zapravo dešava u duhovnom svetu prije rođenja takvih ljudi?

Tema ove studije o reinkarnaciji bilo je moje interesovanje za temu blizanaca i blizanaca, sa duhovne tačke gledišta.

Da li su blizanci stvarni? jedna duša u dva tela ili ovo?

Posebnost sesija je bila da ljudi koje sam pozvao nisu poznavali temu studije. „Da nemaju vremena da se psihički pripreme“, našalio sam se.

Moji klijenti i ja smo istraživali ista pitanja:

• detalji lokacije i vremena inkarnacije,
• glavne prekretnice na životnom putu,
• primjer sa sposobnošću da osjećamo jedno drugo,
• neki komični i smiješni incident iz inkarnacije,
• planiranje inkarnacije u tijelu blizanca,

Svi tekstovi reinkarnacijskih ronjenja dati su u skraćenom obliku, ali uz potpuno očuvanje izvornog značenja.

1. Trojke devojke, Kavkaz, početak 18. veka

Djevojčica Zulfiya rođena je u planinama Jermenije, ima orijentalno lice, crne oči i tamnu kožu. Okruženje je bilo primjereno mjestu, njena majka u lokalnim tradicijama, pokrivene glave.

Djevojčica je imala dvije sestre - njene apsolutne kopije. Roditelji su bili veoma ponosni na svoje trojke.

Osjećala je vrlo blisku povezanost sa svojim sestrama. Svi su se osećali na daljinu. Jednog dana jedan od njih je pobjegao na rub sela i izgubio se u planini.

Naša heroina Zulfiya je nekako osjetila svjetlost prisustva svoje izgubljene sestre. Nekako je “znala” gdje je. Uz pomoć Zulfije, brzo su pronašli svoju sestru, devojke su se uhvatile za ruke i pobegle...

Bilo je mnogo komičnih incidenata u njihovim životima.

Trojke su stalno bile zbunjene, a tata ih je obeležavao trakama. Tako su stalno zabavljali stanovnike sela, zavaravajući sve svojom sličnošću. Ali djevojke nisu bile zlonamjerne.

Tokom intrauterinog razvoja djeca su se osjećala kao jedna cjelina. Postojao je osjećaj da Duša je bila sama i htela je da se uznemiri.

Takva neobična inkarnacija obogaćuje Dušu energijama.

Duhovni mentori su mi predložili da čak i živim u različitim regijama. I ovdje u ovoj priči jedna Duša živi u tri različita tijela.

Ovo je potpuno drugačije iskustvo, za razliku od inkarnacije u različitim vremenima ili na različitim mjestima.

Kroz takvu inkarnaciju duša se akumulira i povećava vaš duhovni potencijal.

Iako je Soul planirala takav život, ali joj je ponuđena druga opcija za izbor: ciganska nomadska porodica u jugoistočnoj Evropi. Bilo bi ekstremnijih trenutaka života, koje Duša u tom trenutku nije želela.

2. Djevojčice bliznakinje, Francuska-Britanija, kraj 18. vijeka

Ovo iskustvo Duše je istraženo kroz Akaške zapise - skladište informacija o svim ljudskim iskustvima, događajima, prošlim životima.

Postoje različite priče u inkarnacijama blizanaca i blizanaca: ponekad se različite Duše slažu da zajedno dođu na ovaj svijet, a takve Duše mogu biti iz iste grupe Duša.

Iako su takve Duše veoma slične po energiji i vibracijama, i veoma slične po svojoj svrsi, one se ne mogu sresti. Najvjerovatnije se nikada neće ukrstiti.

Rečeno nam je da se svaka Duša može inkarnirati na ovaj način, ako želi takvo iskustvo.

Mentori su predložili da pogledamo jedan primjer sa muškim blizancima, a da se ne miješamo u to iskustvo. Klijent i ja smo se, naravno, složili!

Ugovor su zaključile dvije Duše, koje su u prethodnoj inkarnaciji bile ljubavni par, a sada se nisu željele rastati.

Sada su to dva dječaka, potpuno identična po izgledu. Dva brata blizanca se osećaju i čuju iznutra. Vrijeme prolazi, ubrzava se, ovi momci odrastaju... Sad već imaju 18 godina...

Sve komične epizode te inkarnacije povezane su sa zabunom u djetinjstvu, a u mladosti sa upoznavanjem djevojaka. Braća su toliko slična da ih drugi ne mogu razlikovati.

Samo na energetskom nivou čovjek osjeća da su različiti - duša jednog blizanca je "cjelovitija i zdravija" od duše drugog. Jednom u svom polju, drugi brat počinje da se oporavlja.

Umrli su u različito vrijeme - jedan brat u mladosti, drugi u starosti.

Kada je jedna Duša živjela po planu, nakon što je dobila željenu stopu energetskog naboja, odlučila je da više nije potrebno živjeti cijelo dalje putovanje zajedno. Bilo je izbor same Duše.

Duhovni vodiči su gledanje popratili objašnjenjem da je na zemaljskom planu smrt djeteta za roditelje i one oko njih uvijek velika tuga i žaljenje. Ali u svemu postoji više značenje, koje se može shvatiti samo sa pozicije „gledanja odozgo“:

Dječja duša može rano otići kako bi roditelju pružila iskustvo saosjećanja.

Ako u porodici nema osećanja, onda Duše preuzimaju takve zadatak duhovnog podučavanja, dvosmislen po zemaljskim standardima.

Sva takva pitanja se rješavaju na božanskom nivou.

4. Dječaci blizanci, Španija, početak 19. vijeka

Ovo iskustvo Duše u muškoj inkarnaciji u blizancima bilo je povezano s prilično tragičnom pričom.

... Čovek je nešto pisao olovkom u svojoj kancelariji, uz svetlost lampe na stolu. U drugoj epizodi, on je, opet sam, stajao na strmoj litici, dok mu je sparan povjetarac raznosio odjeću...

Imao je brata kome se nešto desilo. Jedan od blizanaca je iznenada preminuo u mladosti, preminuo u dobi od 14-15 godina.

Tokom zajedničkog perioda života, u svojoj blizanac inkarnaciji, komunicirali su sa svojim bratom, kao jedna celina, uvek energično osećajući jedno drugo. I ovoga puta, u trenutku odlaska, prvi je otkrio brata.

Odlučili smo da se ne upuštamo u tragediju te priče kako bismo nastavili istraživanje našeg cilja dok su oba brata još bila zajedno.

Između njih je bilo nevidljiva veza, jer su blizanci i veoma slični jedno drugom.

Došao je trenutak kada je jedan spasio drugog u trenutku opasnosti.

Još kao beba koja nije mogla da govori, počeo je da vuče majku, kao da se nešto dogodilo. Brat je zabio nogu u rupu i ne bi ga našli da nije predosjećaj njegovog blizanca.

Za vrijeme studija, na ispitu, vrlo živo mi je pao na pamet jedan komičan događaj. Bio je nekakav ispit, jedan brat blizanac je sedeo u holu odeljenja, drugi brat je bio ispred vrata, profesor je hodao sa rukama iza leđa...

Jedan brat je dva puta polagao ispit - za sebe i za drugog!

I nešto smiješno vezano za djevojku. Upoznali su istu djevojku, a ona nije odmah shvatila da su različiti ljudi. Nije ni znala da komunicira sa blizancima, kakvo je to čudo.

Kako je prošao tako neobičan život kada je naš lik živio sam?

Postao je ili pisac ili pjesnik. Uvijek je imao osjećaj da je brat blizanac umro šalje mu misli i ideje za kreativnost.

Istražujući na suptilnom planu, stigao je odgovor da je to bila podjela jedne Duše.

Tada je Duša morala da upozna dva iskustva - iskustvo života i iskustvo smrti.

Kako steći dublje razumijevanje sebe

Svi klijenti su bili jako impresionirani seansama ronjenja i ostali su u svojoj zamišljenoj svijesti.

Kao rezultat ove četiri istraživačke sesije, otkrili smo još jednu duboko značenje rođenja blizanaca. Više opcija za odabir Duše dodano je u kolekciju "karta inkarnacije".

Zamislite samo kakve nam se mogućnosti za znanje otvaraju nakon studija na Institutu za reinkarnaciju i kakva se neobična istraživanja mogu provesti o najrazličitijim temama.

Ova vještina uvelike proširuje sliku svijeta i klijentima i konsultantima i pruža nove mogućnosti za lični rast.

Osim toga, iz ovakvih tematskih uranjanja naši klijenti dobijaju mnogo neočekivanih stvari o sebi i svom unutrašnjem svijetu.

Nadežda i Artem Volbojenko, sa četiri godine razlike, rodili su prvo dva dečaka, a potom i nekoliko devojčica. I bez vještačke oplodnje. Ginekolozi priznaju da je ovo jedinstven slučaj!
Olga GORDO („KP“ - Donbas). - 21.06.2010

Nadežda i Artem Volbojenko, sa četiri godine razlike, rodili su prvo dva dečaka, a potom i nekoliko devojčica. I bez vještačke oplodnje. Ginekolozi priznaju da je ovo jedinstven slučaj!

Prema statistikama, vjerovatnoća blizanaca je jedan na svakih sto rođenih. Trojke se rađaju jednom u hiljadu rođenja. Ali imati dva blizanca za redom u jednoj ženi, začete prirodnim putem, toliko je rijetko da se takva statistika jednostavno ne vodi.

23-godišnja Nadežda Volbojenko je upravo takva jedinstvena žena. Sa svojim 27-godišnjim suprugom Artemom odgaja šestogodišnje sinove - Andryusha i Seryozha - i jednoipogodišnje ćerke Violettu i Vitalinu.

PRED DJECOM POSTAVILI SMO NAGRADNU ILOGU

Porodica živi u maloj privatnoj kući u selu Staromihajlovka u blizini Donjecka. Artem radi u rudniku, a Nadja sedi sa decom.
- Zdravo, kako se zoveš? - Pokušavam da se upoznam sa bistrim, nasmejanim dečkom koji me je dočekao u dvorištu.
“Andrey,” dječak se lukavo smiješi.
- Ne, ja sam Andrej, a on Serjoža! - veselo viče njegov brat blizanac.
- I često to rade? - Pitam roditelje.
„Sve vreme“, uzdiše moja majka. - Zavaravaju nastavnike, komšije, čak i rođake!
- Priznajte: kako uspevate da tako pametno rodite blizance? Posebne vježbe, način života, dijeta?
- Pa kakva dijeta! - Artem je odgovorio za svoju postiđenu ženu. - Samo su se jako trudili... Pa su, očigledno, preterali.
„Kada je Artem prvi put saznao da imamo blizance, bio je veoma srećan“, smeška se Nadja. - Čak sam i sa rođacima dogovorio "totalnu" utakmicu. Rekao je da će biti dve ćerke, baka je rekla da će biti dečak i devojčica, a ja sam osećala da će obe biti dečaci! I tako se desilo...

"OVO JE TVOJE I OVO JE MOJE"
Četiri godine kasnije, Nadya je ponovo ostala trudna. I iako materijalna situacija u porodici nije najbolja, na porodičnom vijeću su odlučili: "Rađaćemo!"
„A kada je ultrazvuk ponovo pokazao blizance, nije bilo iznenađenja – već sam se navikao na to“, kaže Artem smejući se. - Pa, to znači da imamo samo blizance!

Kada su devojčice dovedene iz porodilišta, jedan od braće blizanaca, Andrej, pogledao je bebe i rekao Sergeju: "Ova je tvoja, a ova moja." Od tada, braća "pokroviteljstvuju" svaki za sebe: Andryushka - nad Violetom, Seryozhka - nad Vitalinom. Štaviše, dječaci su jasno "podijelili" svoje roditelje: Andrej je sin njegove majke, Sergej je očev.

Dešava se da neko od dece počne da plače, pitam: „Serjož, idi i vidi šta se tamo dogodilo“, otkriva porodične tajne mama Nadja. - A on mi je rekao: "Ovo nije moje, ovo je Andreeva plač." Inače, kćerke mogu razlikovati samo po izgledu, a dječake - čak i po glasu!

Kakvi su to glasovi! - dodaje "dvaput herojski" tata. - Od dve potpuno identične majice jasno se zna koja je čija. Evo dva od njih - bez rupa, bez mrlja, nema druge razlike. Počnete ga stavljati - on viče: „Ovo nije moje, ovo je Serežina! Moj drugi! Ne mogu da zamislim kako izvode ove trikove...

“NISMO ČETIRI, VEĆ ŠEST!”
Naučnici tvrde da postoji neka vrsta energetske veze između blizanaca. I naši heroji nisu izuzetak.
- Da, uglavnom se ne kreću dalje od 10 metara jedan od drugog - uvek su zajedno. Čak i spavaju samo u jednom krevetu - kaže supermama Nadežda. - Uveče ih stavim u različite krevete, odem, i pola sata kasnije gledam - već hrču u jednom od njih, grle se. Opet ću promijeniti jednu, dođi da te probudim ujutro - opet spavaju zajedno!
Dok smo razgovarali sa roditeljima, dečaci su sa ulice doneli dve mačke i takmičili se da mi prenesu istinu: ispostavilo se da u porodici nema njih četvoro, blizanaca, već šest! Treći par su mačići koji su međusobno slični kao dva graška u mahuni - samo su im vrhovi repa različite boje!
Zašto se u ovoj porodici rađa samo dvoje djece, čak ni ljekari ne mogu da objasne. Možda zato što momci žive u blizini crkve Svetog Pokrova, za koju je slavna Vanga rekla da je podignuta na svetom mestu. Ili je možda razlog taj što je Nadjina baka jedna od blizanaca, a blizanci se rađaju svake generacije. Ili možda zato što su djeca imala tešku sudbinu - Nađina majka je umrla kada je imala 18 godina, a otac je napustio porodicu kada je kćerka imala samo 4 godine. Djevojčicu je prvo primila baka, a potom tetka, mamina mlađa. sestro. Artemova majka je preminula 2004. godine, a tri godine kasnije umro mu je otac.
Tako su živjeli od tada, dajući svu svoju ljubav jedno drugom i svojoj djeci. A uskoro bi ova porodica mogla ponovo sve iznenaditi - Nadežda je, kako saznajemo, ponovo u zanimljivoj poziciji. Možda trojke ovaj put?
KOMPETENTNO
Ovo je jedinstven slučaj!
- U velikoj većini slučajeva dva blizanca u nizu se pojavljuju kao rezultat vještačke oplodnje, ali ovdje je riječ o prirodnom začeću. Ovo je jedinstven slučaj! Možda jedini u cijeloj Ukrajini”, rekla je Tatjana Demina, doktorica medicinskih nauka, profesorica Odsjeka za akušerstvo i ginekologiju Medicinskog univerziteta u Donjecku. - Predispozicija za višeplodnu trudnoću je genetska i može se naslijediti. U medicinskoj literaturi opisan je zanimljiv slučaj u kojem je muškarac postao otac 60 djece od dvije žene. To se dogodilo jer je svaki put imao blizance i trojke, pa čak i jednu četvorku. Ali to se dešava veoma, veoma retko.

§ 7.2. Blizanci i blizanci

Blizanci se međusobno razlikuju, a čak i ako su istog pola, roditelji imaju manje problema. Djecu odlikuju i roditelji i oni oko njih, a ako je tako, onda je odnos prema njima drugačiji. Prema blizancima se odnosim kao prema običnoj djeci, jer poteškoće u njihovom odgajanju nisu specifične. Ako su blizanci istog pola, onda može nastati ista složenost kao u porodici s dvoje djece različite dobi, kada mlađe dijete odrasta u pozadini starijeg. Roditelji ih upoređuju, jedan drugome daju za primjer, a onaj kome se drugi stalno stavlja za primjer ne želi više da bude pozadina i sjena, teži da postane figura i počinje da se bori. U početku na taj način dijete navodno brani vlastitu „individualnost“, a onda se već zaboravlja ono zbog čega je sve počelo, a dolazi do borbe zarad borbe, konfrontacija i otpor postaju jedini mogući način života. osobu. Gubi unutrašnju tačku oslonca, a onda to može postati život njegovog starijeg brata, i on u odnosu na njega počinje da živi na isti način ili obrnuto, zbog čega se suština ne mijenja.

U principu, „Ista stvar, ali obrnuto“, gde je ključ „Ista stvar“. Ako je dijete jedino u porodici, jedan od roditelja može postati tačka podrške. Ako mu se sviđa tata, živjet će “kao tata”, ako ne, onda “ne kao tata”. Ali u svakom slučaju, dijete ne živi svoj individualni život, i iluzija je da će ono početi kad odraste. U početku nas roditelji plaše, ali kako starimo i uticaj naših roditelja slabi, počinjemo da plašimo sebe. Odnosno, ranije, gde god da sam išao - hrabro i hrabro zainteresovan za ovaj svet - susretao sam se sa zabranama svojih roditelja, suočavao se sa njihovom zebnjom i strahom: ne možeš, stani, pasti ćeš, srušit ćeš se, srušit ćeš se. razboliš se, šta će misliti, šta će reći... A onda sva ova "ne možeš" stane, pasti ćeš, srušićeš se, razbolećeš se, šta će oni misli, šta će oni reći” postanu dio internog dijaloga. Čovjek se osuđuje i pravda, plaši i tješi, vrijeđa i kaje se, a taj proces traje u nedogled. Ništa od ovoga se neće desiti ako se prema blizancima ponašate sa prihvatanjem, poštovanjem, brigom, budete bliski, podržavate ispoljavanje njihove individualnosti, a ne nekih individualnih kvaliteta.

Kada su djeca toliko različita po karakteru da se više čini da su polarizirana nego individualna, to je znak koliko ne žele biti kao jedno na drugo. Znam porodicu u kojoj je jedan od blizanaca lijep, bistar, šokantan, a drugi tih, nježan, uzdržan. Odnosno, djeca nisu cjelovita - jednostavno dijele kvalitete između sebe na pola. Jedan je svetao, što znači da je drugi tih. Integritet daje fleksibilnost - na nekim mjestima mogu biti bistar, na drugim mogu biti tih, ali sa tim blizancima, jedan bi mogao biti samo bistar, a drugi samo tih. Roditeljima je veoma važno da razlikuju formiranje individualnosti od jednostranosti. I kod blizanaca i kod blizanaca potrebno je podržati ne specifične osobine koje razlikuju dijete od brata ili sestre, već njegovu individualnost, odnosno sve što je u njemu.

Poteškoća kod blizanaca je u tome što se oni doživljavaju „u velikom broju“. Na primjer, ako se rode dvije djevojčice bliznakinje, onda ih ne mogu svi razlikovati jednu od druge, pa ih stoga ne oslovljavaju po imenu, već jednostavno „djevojčice“. Odrasli baš i ne vole da gledaju izbliza, ali vole da generalizuju, pa im je lakše da vide nešto ujedinjeno u blizancima nego da traže jedinstvenost i razliku u svakom od njih. Oni oko njih ne vide individualnost u njima; oni su stalno zbunjeni i ne percipiraju se odvojeno. Budući da vanjski svijet blizance vidi kao jednu osobu, oni u početku žive u odbacivanju vlastite individualnosti i razvijaju ogorčenost prema svijetu. Inače, sve ove priče kada blizanci polažu ispite jedno za drugo ili se izmjenjuju na spojeve nisu ništa drugo nego osveta svijetu što ih ne razlikuje. Blizanci razmišljaju ovako: "Ako ne primijetite razliku između nas, mi ćemo vas ismijavati i rugati vam se."

Blizanci takođe dobijaju sve zadatke za dvoje, a imaju priliku da ih međusobno podele. Unatoč činjenici da su djeca slična po izgledu, imaju različite ličnosti i svako ima svoj vektor. Na primjer, ono što jednom treba, drugom ne treba. Prateći ovu razliku, svako dijete uzima iz uputstava ono što mu se najviše sviđa, umjesto da izvodi cijeli niz radnji. Kada njih dvoje pošalju u trgovinu, jedan od njih sa liste proizvoda određuje u koju prodavnicu je bolje otići, ali se drugi osjeća sigurnije kod prodavača. Tako između sebe formiraju jednu ličnost: jedan postaje socijalizovaniji „ministar spoljnih poslova“, a drugi ideolog, plah i suzdržan, ali utiče na pogled na svet i pristup prvog. Zato se blizanci toliko plaše odvajanja, čak i dok odrastu, teško im je da se razdvoje i počnu da žive odvojeno zbog zavisnosti jedno od drugog. Odvojeno, odmah razvijaju osjećaj inferiornosti, nedovršenog posla. Kasnije se može ispostaviti da ne mogu živjeti odvojeno. Opisani su slučajevi: ako jedan blizanac umre, onda drugi ne živi dugo.

Shvatite da ne postoje dvije iste osobe. Općenito, ne postoji ništa isto, slično ili slično na svijetu. Čak i između dvije kuglice iz ležaja, što je razlika očiglednija, to ih preciznije mjerimo. Kao roditelj blizanaca, možete primijetiti i najmanje razlike među njima. Takva pažnja prema (čak i malim) razlikama već kod svakog od blizanaca stvara svijest da je on zasebna i cjelovita osoba, posebna i jedinstvena individua.

Najvažnije čega bih se riješio u odgoju djece, a posebno blizanaca, su generalizacije. Vrlo često se za prekršaj jednog kažnjava i drugi. Jedan je razbio vazu, a roditelji su ih oboje izgrdili: „Baš ste nespretni! Sve kvariš! Ovde je razbijao vaze, a gde si gledao?! Na tebe se nikad ne može osloniti! Uvek si ovakav! Odnosno, roditelji dijele odgovornost između dvoje - to postaje i razlog da blizanci sebe doživljavaju kao jednu cjelinu. Upravo generalizacije čine djecu doslovno vezanima jedno za drugo, umjesto da se obraćaju svakom od njih posebno i ne dijele pažnju na dvoje. Istina, postoji opasnost od podsticanja konkurencije. Ako jednoj kćeri kažem da je lijepa, onda se druga odmah osjeća ružno - tako funkcionira razmišljanje. Uopštavanje počinje kada kažete svojim ćerkama da su obe lepe. Idealna opcija: jednoj reci da je lijepa, a onda drugoj - isto.

Kada razgovaram sa jednim od blizanaca, vidim, čujem, percipiram, osećam upravo njega u tom trenutku. Kada pričam sa drugom, isto je. Na osnovu onoga što čujem od svakog od njih, postavljam im različita pitanja, dajem im različite savjete, dajem im različite zadatke, na osnovu raspoloženja i potreba svake osobe. Tada će se blizanci formirati kao obična djeca. Možete započeti tako što ćete blizancima dati različite zadatke tokom proljetnog čišćenja. Ne u formi "idi i očisti sobu", već neka jedni obriše prašinu, a drugi peru suđe, ili neka zalije cvijeće, a drugi po kruh.

Ako djeca imaju potrebu da izgledaju drugačije ili da rade drugačije stvari, tome se ne treba opirati – samo podržavati. Ako idete u prodavnicu sa svojim blizancima, onda neka svaki pojedinačni ukus zablista. Jednoj kćerki se svidjelo sve roze - kupujemo. Drugi je izabrao sve lila - i mi to kupujemo. Tada će biti drugačiji ne samo za svoje roditelje, već ih ni oni oko njih više neće zbunjivati ​​i doživljavati kao jedinstvenu cjelinu. Isto je i sa sportskim sekcijama - neka djeca odaberu gdje svako od njih želi vježbati, i osete vektor unutrašnje orijentacije u sebi. Kasnije će se manifestovati u aktivnostima na koje leži duša. To je nešto što dijete ne radi za procjenu, a ne zato što ga neko gleda. Ako su ga roditelji osudili ili kaznili, dete počinje da se krije, pa zaboravlja, a to nestaje - tako se pojavljuju odrasli koji nemaju aktivnosti u kojima bi se ispoljila njihova nutrina, nema nečega što bi radili sto posto, iskreno , sa dušom. Da biste spriječili da vaše dijete postane ovakvo, ne morate ga hvaliti, ali ga barem nemojte blokirati. Samo budi podrška. Ako dijete voli crtati, nije potrebno da se divi svakom crtežu. Pobrinite se da uvijek ima boje i papir, i ništa više ne treba od vas. Ako nema opsesije i pretjerane pažnje, uskoro će svaki od blizanaca izabrati hobi i razvijat će se prema svom vektoru. Ali tu postoji još jedna krajnost - kada roditelji namjerno nameću različite dijelove blizancima, bojeći se da će izabrati istu stvar, jednostavno ponavljajući jedno drugo. Nije poenta da oni nužno biraju različite sekcije, stvar je da ih sami biraju, ali da li su to ista stvar ili ne, drugo je pitanje.

Osnovna tehnika roditeljstva je da apsorbuje, sarađuje, olakšava, podržava, povezuje, učestvuje u trenutku „ovde i sada“. Veoma je važno posvetiti ne formalnu i površnu pažnju, već iskrenu i totalnu pažnju. Ovo se ne odnosi samo na blizance, već posebno na njih, jer kroz takvu pažnju možete shvatiti po čemu se razlikuju jedni od drugih i podržati tu razliku. Preporuka je jednostavna u smislu formulacije, ali složena u smislu prakse. Razumijevanje je nagrada za budale. A praksa pokazuje da su potpuna pažnja, prihvaćanje i poštovanje, briga o djetetovoj individualnosti, podrška njegovom rastu izuzetno složene stvari upravo zbog svoje jednostavnosti. Odrasli su zaokupljeni i zbunjeni, žrtve rutine i svakodnevnog života, društvenih strahova i koncepata, do te mjere da djecu doživljavaju kao teret ionako teškog života i važnih stvari koje su planirali.

Ljudi se opravdavaju kada ne žele nešto da promene. Ako vaši blizanci imaju 20 godina i njihova zavisnost jedno od drugog već je vidljiva, onda je najlakše to odbaciti i reći da je kasno za prevaspitavanje. Nikad nije kasno, iako to nećete moći da radite intenzivno. Bez obzira u kojoj dobi počinjete, tempo formiranja određenih kvaliteta kod osobe – malih ili već velikih – je proces koji zahtijeva vrijeme, dosljednost i planiranje.

Porodica ima dvije bliznakinje koje se stalno takmiče jedna s drugom. Na primjer, jedan je pohvaljen - drugi počinje biti ljubomoran. Kćerke se takmiče za pažnju, za stvari, za hranu, za igračke. U kući su svi slatkiši već prebrojani tako da ih ima paran broj i nema problema sa „zadnjim slatkišem“ koji treba podijeliti na dva. Zabrinut sam što među djecom nema prijateljstva, međusobnog razumijevanja, bilo kakvih srodnih osjećaja. Kako im možemo pomoći da dođu do skladnog stanja i prestanu da se takmiče?

Prijateljstvo, ljubav i veza nisu nešto što se može prisiliti. Ako to nije slučaj između vaših kćeri, onda nije. Prihvati to i ne čekaj. Majčina ideja „kako bi sve trebalo da bude kako treba“ postala je kočioni faktor koji sprečava decu da sklapaju prijateljstva. Vaša očekivanja već izazivaju tjeskobu i uzbuđenje kod blizanaca, a sve se samo pogoršava. Svaki pritisak izaziva otpor i odbijanje.

Ako postoji takmičenje, rat, svađa između blizanaca, u porodici svakako postoji poređenje i ocjenjivanje: „Ona je tako uredna, a ti? Ona je tako odličan učenik, a ti?” Jedno ponižavamo, a drugo uzdižemo - sukob je neizbježan. Konkurencija se zasniva na tri stuba - veći, bolji, drugačiji, odnosno na ocjenjivanju. Evaluacija uvijek nosi teret isključivosti. Drugim rečima, kada nešto ocenjujemo kod jedne devojke, automatski to isključujemo iz druge – kada govorimo o lepoti jedne, oduzimamo lepotu drugoj. Odnosno, jednu izdvajamo, a drugu kao da vodimo u senku, ali ona želi da se izdvoji iz senke - i počinje rat, otvoreni ili partizanski. Ako je mojoj sestri rečeno da je sposobna, onda ja nisam sposobna. Ako su joj rekli da je uredna, onda ja nisam uredna. I tako se djeca guraju zajedno, pa počinju da se takmiče, namještaju jedni druge, tako da će i ono drugo biti izgrđeno.

Prestani da porediš svoje ćerke. Svaka osoba je jedinstvena i individualna, svaka je remek djelo. Kako možete uporediti nešto što postoji u jednom primjerku? Neko vrijeme, nakon što roditelji uklone poređenje i evaluaciju, sukobi će se nastaviti. Promjena nije brz proces. Preporuka je sljedeća: ne primjećujemo samo loša djela, već i dobra, i obavezno ih pohvalite za dobra, ali ne generalizirajte, već govorite konkretno. Na primjer, pohvalimo dijete i naznačimo zašto tačno, onda drugo dijete razumije šta treba da bude i šta da radi da bi dobilo istu pohvalu. Ali generalizacija nema specifičnosti, a dijete je izgubljeno: brat mu je voljen, ali nije.

Ako ljudi već dugo žive u sukobu, onda se formira potreba za negativnim emocijama. U ovom slučaju možemo reći da je formirana ne samo psihološka, ​​već i somatska ovisnost. Svaku svađu prati oslobađanje hormona, a osoba sama traži avanture, počinje ih provocirati - traži načine da izazove mržnju prema sebi kako bi ponovno proživjela emociju na koju je bila navučena.

Blizancima stalno govorimo: „Ne ponavljajte jedno za drugim. Razmišljajte o tome šta vam treba, a ne gledajte šta neko drugi ima.” Ranije smo pokušavali da im kupimo razne stvari i igračke, ali smo već toliko umorni od njihovih svađa, tuča, skandala i optužbi da u posljednje vrijeme kupujemo sve isto. Djeca su istih godina, imaju ista interesovanja i, uprkos nagovaranju, sve im je potrebno isto. Kako razviti svoju individualnost u takvoj situaciji?

Reči da su deca istih godina, da imaju ista interesovanja i da im je zato potrebno sve isto nisu razlog, već izgovor. Ne generalizujte. Imate dobru intuitivnu želju da djeci obezbijedite uslove za razvoj njihove individualnosti, ali u praksi se sve zamutilo. Kupujući djeci različite stvari i igračke, ne podržavate njihovu individualnost, već ih pokušavate mehanički odvojiti i učiniti drugačijima. Prvo, potrebno je osnažiti djetetovu svijest o njegovoj individualnosti, a zatim ne samo kupovati različite stvari, već kupovati ono što on odabere. Osjetite razliku – “naša djeca su drugačije obučena jer ih mi tako oblačimo” i “naša djeca su drugačije obučena jer su sama birala odjeću.”

Vaša djeca se plaše da budu individualna i drugačija, a taj strah su im usadili roditelji. Blizanci su spremni da dijele jedan život između dvoje: „Ako smo isto obučeni i imamo iste igračke, više se nećemo upoređivati ​​i suprotstavljati jedni drugima." Uostalom, kada jednom kažu da ima dobar auto, drugi će odlučiti da njegov auto nije primećen, odnosno da je još gore: „Da je moj auto ljubičast, kao kod mog brata, a ne zelen, takođe bi biti primećen. Sada želim i ljubičastu.” Ovo je strah svakog blizanca od pada u sjenu brata ili sestre i želja da bude figura. Ali nakon nekog vremena biće tako: jedan će postati ministar vanjskih poslova, a drugi će postati njegova sjena.

U našoj porodici blizanci sve dijele na "tvoje" i "moje". Čak dijele svoje prijatelje: "Ako ste vi prijatelji s ovim dječakom, onda ja definitivno neću biti prijatelj s njim." do čega će to dovesti?

Ovo je druga faza sukoba. Prva je borba za ljubav, kada su deca spremna da pate i budu ista, samo da im sve bude jednako. Strategija je sljedeća: spreman sam žrtvovati sve da ne dobijete više. Odrasli koji žive po ovom principu dolaze svom šefu i kažu: „Ne treba mi velika plata, ali zašto mu plaćate više? Ne tražim povećanje, nego za njega smanjenje, jer ako je nekome bolje, meni je gore.”

Vaši blizanci počinju da dele teritorije - ovo je infantilni pokušaj da se stekne individualnost, ali ne na osnovu onoga što sam ja, već na osnovu toga šta ste vi.

Na Vašu preporuku, blizance smo poslali u različite sekcije: jedan je išao na plivanje, a drugi na ples. Obojica su pokazali šta su naučili kod kuće, a mi smo pohvalili oboje. Ali nakon nekog vremena, onaj koji je išao na plivanje odlučio je da ide na ples, a onaj koji je plesao odlučio je da ide na plivanje. Ubrzo su sekcije potpuno napuštene. Šta je razlog neuspjeha?

Blizanci su odlučili, blizanci su napustili, a ti nisi imao ništa s tim. Hitno postanite "glavni". Zato što pišete da podržavate oboje djece, ali, ipak, svako od njih nije uvjereno u roditeljsku ljubav: kad hvalite, to im ne izgleda iskreno. Postanite potpuni u kontaktu sa svakim djetetom: „Slušam te sada i ništa ne postoji u blizini kada razgovaram s tobom.” A čim dete oseti totalitet, biće zadovoljno vašom pažnjom, a ljubomora i zavist će nestati. Ohrabrujem vas da budete iskreniji kako vaša pohvala ne bi djelovala polovično i formalno. I dok ne možete ukloniti ljubomoru iz ponašanja svoje djece, to znači da ste i dalje formalni, niste istinski sretni zbog njihovih uspjeha, već hvalite jer treba da hvalite, a iskrene emocije nema.

Naši blizanci su veoma različiti po temperamentu. Jedan je lider i stalno nešto smišlja i počinje. Druga misli da je kul biti kao njena sestra, a ona pokušava da je imitira. Imitira sestrin smeh i pokrete, a spolja izgleda nespretno i smešno. Odnosno, jedna ćerka se osjeća inferiorno u odnosu na drugu. Sve otežava činjenica da drugu djecu privlači društvenija i veselija kćer, svi žele s njom biti prijatelji, ali druga ima manje prijatelja. Istovremeno, njena sestra može da je napusti i pobegne sa drugim momcima da se igra. Ljudski gledano, žao mi je djeteta koje je ostalo samo jer svi žele da komuniciraju sa njenom sestrom. Kako da joj pomognem da shvati da nije kao njena sestra, ali to ne znači da je gora od nje?

Ljudi postaju ljubomorni i pokušavaju da imitiraju kako bi dobili sve što dobije osoba koju imitiraju. Naša djeca jednostavno nemaju dovoljno ljubavi. U prvoj godini života okružujemo ih svojom pažnjom: dijete je prdnulo - svi su sretni, plakalo je - svi trče da ga tješe. A onda dijete odraste, a mi izgubimo interesovanje za njega. Fizički se sjeća: jednom je bio voljen, a onda je bilo manje pažnje - traži je u istom iznosu, ali mi ga isplatimo, odričemo ga se, šaljemo ga bakama, kampovima, vanškolskim programima, sekcijama - Guramo decu bilo gde, samo da ne volimo. Ovo se često dešava. Svi ljudi traže ljubav, nalaze je, a u početku, pri susretu sa strancem, daju joj pažnju, brigu, iskrenost i senzualnost. A tokom godina, kada se supruga već upoznaje, nestaju i briga i pažnja, ljudi prestaju da budu iskreni i totalni u svakom kontaktu i počinju da skrivaju ljubav, kradu je i prodaju po veoma visokoj ceni. A ako kod kuće ne mogu da dobijem brigu, pažnju i poštovanje, onda idem u restoran gde ljude zanima šta želim, koliko vremena imam, kako želim da provedem veče. Ovi ljudi me vole, a ja sam spreman da platim novac da bih postojao kao pojedinac. Neka bude hotel, restoran, ali ja sam tu.

Ako osjećate da djeca pokušavaju ukrasti vašu pažnju, opća univerzalna preporuka je da je poklonite. Roditelje ne zanimaju očekivanja svoje djece. Znaju sve o djeci i već su shvatili njihovu sudbinu, nimalo ih ne zanima šta djeca žele, kako žive, koje su njihove vrijednosti. Jedna ćerka je pobegla sa drugaricama, druga je ostala, vidiš je: „O, zdravo. koji su ti planovi? sta cemo da radimo? Nemojte je porediti sa blizankom: „Gde je sestra? Da li su te bacili ili šta? Zašto nisi aktivan kao ona? Idi i upoznaj nekoga." Ne pokušavajte da je utješite kroz protivljenje, kao da ima puno prijatelja, ali vi ste pametni. Podržite djetetov unutrašnji vektor – ono čemu njeno srce vuče, šta voli da radi. Ne komentarišite situaciju, ne pokušavajte da opravdate zašto su toliko različiti, već tu razliku podržite saučesništvom i ljubavlju.

Blizanci se stalno distanciraju jedni od drugih. Odbijaju da rade bilo šta zajedno i stalno dijele odgovornost. Na primjer, često čujemo riječi: „nećemo zajedno čistiti“, „nisam to bacio“... Šta je razlog ovakvog ponašanja?

Možda su negde deca s pravom ogorčena. Ako jedan razbije nešto, zašto bi obojica puzali i skupljali krhotine? Nije to ono što zbunjuje roditelje u ovoj situaciji: „Kako to da mu ja kažem, a on to ne radi?!“ A ako sin kaže: "Nisam bacao smeće, zašto da čistim?" - Mama mu je odgovorila svojim argumentima: "Ja kuvam za sve." I počinje poređenje: ja sam dobar, ti si loš. Ali zapravo, jednostavno nije očekivala otpor i, primivši ga, počinje gurati i udarati dijete.

Naši blizanci imaju 9 godina i sada već imaju odvojene sobe, ali, kao i ranije, ako je jedan bolestan, onda se i drugi razboli. Odnosno, sve se dešava dvaput u našoj porodici. Kako to izbjeći?

Možete početi tako što ćete saznati: zašto se razbolijevaju, šta im to daje, kakve dividende, šta se zbog bolesti može izbjeći i da li je moguće naći drugi način da se riješe njihovi poslovi. Kada postoji kopiranje, to znači da postoji borba za ljubav. Neću se umoriti od ponavljanja milion puta: volite svoju djecu. Ako ih volite ludo i duboko, ali ništa ne ide, počnite ih voljeti stvarno. Ali u stvarnosti, to je kada ulazim u sobu svoje ćerke i potpuno sam s njom dok se ona ne zasiti mojim prisustvom. Onda odem do svog sina, uđem u njegovu sobu, kao u drugi svet, kod sasvim druge osobe, i opet sam spremna da se udubim, osetim, budem, dok me mu nije dosta. Poverenje nastaje kada ne štedimo novac, a nema takvih razgovora: "Nemam vremena da sjedim s tobom - još uvijek imaš sestru." I ćerka je ista: "Nemam vremena da sjedim s tobom, imaš i brata."

Do osme godine naši blizanci su išli u isti odjel, ali moja kćerka je išla bolje od mog sina. Trener nam je čak jednom rekao: „Djevojku prepustite meni, a uzmite dječaka, kako bi on imao osjećaj konkurencije i bio motivisan da bude bolji.“ Ali tada je ćerka sama otišla na aerobik, a za sina je, u odsustvu sestre, sve počelo da ide na bolje. Isti problemi su i u školi: brine se kada u nečemu ispadne gori od svoje sestre. Možda ih vrijedi poslati u različite škole kako bi se eliminisala konkurencija i poređenje?

Nisu svi vanjski faktori uzrok problema. U pravilu djecu liječimo iz vlastitih testova. Razlog za neuspjeh brata u odnosu na njegovu sestru je poređenje njihovih roditelja. Uklonite evaluaciju i poređenje. Radikalne promjene kod djece će početi kada počnu u vama. Ako nema evolucije kod roditelja, nema evolucije ni kod djece. Uzmite situaciju: blizanci su trčali sto metara, a jedan je bio ispred drugog za pet sekundi. Jedan je dao sve od sebe, a i drugi. Kako se mogu porediti? Obojica su svesrdno učestvovali. Mogu reći da je dijete zabušavalo da je moglo postići bolji rezultat, ali ako vidim da su obojica dali sve od sebe, onda ih cijenim na toj sposobnosti i ne dajem ocjenu. Ako uporedite, drugi se sljedeći put neće više potruditi - jednostavno će se uvrijediti. Jedan je dobro urađen, a drugi je dobro urađen, jer su oboje uradili sve što su mogli. I rezultat nije bitan.

Očeva sestra bliznakinja umrla je kada je imala šest mjeseci. Moj otac već ima 65 godina i živi ne osjećajući posebnu povezanost s njom. Ispada da se ta posebna veza između blizanaca i blizanaca formira u kasnijoj dobi ili je sve to potpuno nategnuto?

Dijete ne počinje odmah shvaćati da okolo postoje različiti subjekti sa različitim stavovima prema njemu. Relativno govoreći, negdje nakon šest mjeseci dijete počinje da se druži i stvara vezu sa bratom ili sestrom.

Brat blizanac mog muža izvršio je samoubistvo sa 15 godina. To je bilo prije 12 godina, ali za mog supruga ova porodična drama se pretvorila u način manipulacije. Svih ovih godina njegovi roditelji su se plašili da ponovo dignu glas na njega, kako ne bi izazvali drugo samoubistvo, a muž to iskorištava. Kako da izađem iz ove igre, ali i da ne postanem provokator nepovratnog čina? I da li blizanci uvijek ponavljaju sudbinu jedno drugom?

Ponekad se ponavljaju. Ako već 12 godina manipuliše i iskorištava bratovu smrt, to znači da je i on kao pojedinac preminuo sa 15 godina, jer od tog trenutka ništa nije ni preduzeo ni uradio, on ostaje u prošlosti i jednostavno manipuliše ovim događajem. Oba brata su umrla u smislu izraza individualnosti i života. Samo što je jedan umro fizički, a drugi egzistencijalno. Dok vaš muž živi ovaj događaj, on je tu, u prošlosti, još nije odrastao, nije postao niko.

Uzalud ga sažaljevaš i bojiš se da bi mogao učiniti isto što i njegov brat. Vjerujte, ako čovjek želi da se ubije, svejedno će to učiniti, ma kako se ponašali. A ovim manipulacijama i dalje podsjeća na dječaka Petju koji je sve plašio vukovima dok mu nisu prestali vjerovati.

Najbolja životna praksa je život. Život se manifestuje u ljubavi. Počnite voljeti svog muža i on će prestati da se ovako ponaša. Dok vi ne volite, već štedite, dozirate, prodajete svoju pažnju, on je primoran da manipuliše, jer ne zna na drugi način da dobije poštovanje i brigu. Nemojte čekati da ogladni, dajte mu svoju ljubav svaki dan, tada neće morati da je prebija iz vas, a manipulacija više neće biti potrebna.

Blizanci Na trideseti rođendan svojih ćerki blizanki, Helen i Stiv su se osvrtali na prošlost sa pomešanim osećanjima.

Iz knjige Ne dajte se zavarati! [Govor tijela: ono što Paul Ekman nije rekao] od Vem Alexander

Blizanci (05/22-06/21) Blizanci su skloni filozofiji i razmišljanju. Njihova glavna odlika je inteligencija. Njihova osećanja potiskuju se u drugi plan. Oblače se, po pravilu, u sportskom ili klasičnom stilu, i nikada slijepo ne slijede modu. Lik Blizanaca

Iz knjige Kako reći ne bez kajanja [i reci DA slobodnom vremenu, uspjehu i svemu što ti je važno] od Brightman Patti

Kako su sijamski blizanci? Nekima će možda biti čudno što je Virginia planirala provesti vikend daleko od svog muža. Ali postoji li zakon koji kaže da bračni parovi moraju sve raditi zajedno? Ako ćete odgovoriti na ovo pitanje

Iz knjige Porodica i lični razvoj. Majka i dijete. autor Winnicott Donald Woods

6. Blizanci Prije svega, treba reći da su blizanci potpuno prirodna pojava i zbog njih nema potrebe da se bunimo ili pokazujemo povećanu pažnju. Znam mnoge majke koje su voljele da imaju blizance, a znam i mnoge bliznakinje koje su također uživale u svojoj situaciji.

autor Ščerbatih Jurij Viktorovič

Sijamski blizanci: sadizam i mazohizam „Iznenada se u mojim očima dogodila nevjerovatna stvar: moj otac je iznenada podigao bič kojim je obarao prašinu sa ruba kaputa“, čuo se oštar udarac na ovoj ruci, goloj do lakta . Jedva sam odoljela vrisku, i Zinaida

Iz knjige Mužjaci: vrste i podvrste. autor Baratova Natalya Vasilievna

Poglavlje 29. Neženja i sebična braća blizanci „Brak je izmišljen da nas nauči da se nosimo s problemima koji nikada ne bi nastali bez braka.“ Ova fraza Mauricea Chevaliera je ona koju potvrđeni neženja mogu ispisati na svojim transparentima ili na svojim vratima.

Iz knjige Otkrij sebe [Zbirka članaka] autor Autorski tim

Iz knjige “Čovjek koji je svoju ženu zamijenio za šešir” i druge priče iz medicinske prakse od Saxa Olivera

Iz knjige Nestašno dijete biosfere [Razgovori o ljudskom ponašanju u društvu ptica, životinja i djece] autor Dolnik Viktor Rafaelevič

Iz knjige Psihologija ljubavi i seksa [Popularna enciklopedija] autor Ščerbatih Jurij Viktorovič

Sijamski blizanci: sadizam i mazohizam „Iznenada se u mojim očima dogodila nevjerovatna stvar: moj otac je iznenada podigao bič kojim je obarao prašinu sa ruba kaputa“, čuo se oštar udarac na ovoj ruci, goloj do lakta . Jedva sam odoljela vrisku, i Zinaida

Iz knjige francuska djeca uvijek govore “Hvala!” od Antje Edwig

Blizanci „Blizanci nisu duplo veća pažnja. To je milion puta više pažnje!“ Očevi koji izgovaraju ovu frazu znaju o čemu govore. Stopa rađanja blizanaca širom svijeta je porasla zbog napretka u liječenju plodnosti. I moramo odati počast

Iz knjige Sve najbolje metode vaspitanja dece u jednoj knjizi: ruski, japanski, francuski, jevrejski, Montesori i drugi autor Autorski tim

autor Skachkova Ksenia

Iz knjige Korisna knjiga za mamu i tatu autor Skachkova Ksenia