Dom › Djeca › Kako djetetu na pristupačan način objasniti razvod roditelja. Kako reći djeci o razvodu roditelja: savjet psihologa

Kako djetetu na pristupačan način objasniti razvod roditelja. Kako reći djeci o razvodu roditelja: savjet psihologa

Ekaterina Kozhevnikova

Vrijeme čitanja: 2 minute

Razvod je uvijek bolan i težak događaj. Ali kombinacija nazvana "razvod i djeca" čini ovu prekretnicu u životu porodice još težom i traumatičnijom za sve uključene. Razvod i raspad porodice za dijete mogu biti kolaps njegovog svijeta, a za roditelje koji to razumiju stres koji doživljavaju u ovoj teškoj životnoj fazi višestruko se umnožava. Iz svojih ličnih razloga više ne žele i ne mogu da žive zajedno kao supružnici, ali istovremeno pate od činjenice da su primorani da nanose bol nevinom malom čoveku. Međutim, djetetova tjeskoba i negativne posljedice po njegovu psihu, stav i kasniji život mogu se svesti na minimum ako mu pravilno kažete o razvodu i ponašate se korektno tokom i nakon procesa razvoda.

Ne postoji jedinstven recept koji će odmah natjerati bebu ili impulsivnog tinejdžera da mirno odgovori na nadolazeće promjene. Ali jedno se uvijek mora uzeti u obzir - u svađama ne može biti kriv samo jedan, oba roditelja u nečemu griješe.

Dijete je a priori nedužna strana sa statusom posmatrača – osim „Želim da se pomirite“, teško da će izraziti drugačije mišljenje majci i ocu. Svijest o vlastitoj nemoći može uvelike povećati vjerovatnoću da dijete bilo koje dobi razvije kompleks inferiornosti, što će uticati na njegovo dalje formiranje kao osobe.

Šta dete oseća kada se roditelji razvedu?

Da biste razumeli kako detetu reći o razvodu, potrebno je uzeti u obzir mnoge faktore: stepen napetosti u porodici („civilizovanost“ razvoda), nivo poverenja deteta u roditelje, njegovu starost i karakter. . Također treba uzeti u obzir da djeca međusobno komuniciraju u istom vrtiću ili školi – mogu saopćiti vijesti prijateljima i kolektivno doći do najneočekivanijih zaključaka.

Dječja percepcija svijeta bitno je drugačija od percepcije odraslih, pa djeca mogu reagirati na potpuno nepredvidive načine.

U idealnom slučaju, vijest će biti primljena mirno i bez histerije. Ali ako je sve u redu s psihičkim stanjem djeteta, onda je potrebno pripremiti se za masu pitanja (i neće se postavljati odjednom), na koja će majka i otac morati jasno i jasno dati odgovori. Ovo je pokazatelj da beba pokušava da formira svoje mišljenje o tome šta se desilo, a da ne okači etiketu krivice samo na nekoga.

Nije lako reći djetetu da mu se roditelji razvode. Možda će vam takav razgovor postati jedan od najtežih u životu. Čak i ako odrasli shvate da je razvod neizbježan, stalno se svađaju ili su već otišli, djeca ne mogu ni zamisliti raspad porodice. Uostalom, oni žive sa vama od rođenja, to im je prirodno, ali drugačije ne može.

Mnogi ljudi misle da je razvod pitanje života, uskoro će sve ispasti, a za par godina dijete će zaboraviti šta mu je rečeno. Psiholozi objašnjavaju da će odlučujući razgovor ostati zauvijek pohranjen u sjećanju. Ne postoji način da se razvod mame i tate učini bezbolnim za dijete. Ne postoji univerzalna metoda koja bi djetetu omogućila da lakše preživi razdvajanje roditelja. Moguće je formulisati određena pravila ponašanja, koja često pomažu, samo ih je potrebno prilagoditi uzimajući u obzir karakteristike porodice.

Kada trebate reći svom djetetu o razvodu roditelja?

O predstojećem razvodu bolje je obavijestiti dijete 2-3 sedmice unaprijed. Do tada ćete već biti sigurni u svoju odluku, a vaše dijete će imati vremena da se prilagodi promjenama. Jednako važno, neće se osjećati izostavljenim.

Ne započinjite razgovor u žurbi – na putu do škole, ujutro kada idete na posao ili uveče prije spavanja. Odaberite slobodan dan za ćaskanje. Tada će i mama i tata imati priliku da smire dijete i odgovore na pitanja koja će sigurno imati.

Udružite se za razgovor sa djetetom

Unatoč problemima u vezi, roditelji bi trebali odbaciti nastalu ozlojeđenost, prigovore i zajedno mirno ispričati djetetu šta se dešava. Čak i ako je razvod inicijativa jednog od supružnika, recite djetetu da je to vaša zajednička odluka. Češće koristite zamjenicu "mi" kada objašnjavate zašto se razvodite i kako ćete sada živjeti.

Zapamtite da sada nije vrijeme da se nervirate i bombardirate jedni drugima međusobnim optužbama. Ovaj razgovor nije za vas, već samo za dobrobit vašeg djeteta. Mora ostati uvjeren da roditelji još uvijek djeluju u skladu. Stoga bi se odrasli trebali unaprijed dogovoriti kako će se ponašati tokom važnog razgovora.

Razgovarajte sa svom djecom odjednom

Ako imate više od jednog djeteta, okupite ih sve zajedno kako biste razgovarali o razvodu. Ako se bojite da će stariji svojom reakcijom uplašiti mlađe (a školarci bolje razumiju suštinu razvoda od djece), razgovarajte sa svakim posebno. Međutim, kako god bilo, oba roditelja bi trebalo da razgovaraju sa djetetom u isto vrijeme.

Objasnite jednostavno i koncizno

Bez obzira koliko dijete ima godina, morate mu iskreno i jednostavnim riječima reći o razvodu. Ne pričajte u nagoveštajima, ne krivite jedni druge, ne pravdajte se i ne pamtite međusobne uvrede. I djeca imaju pravo da znaju šta se dešava u njihovoj porodici, pa im mirno objasnite zašto se razvodite, ne skrivajte ništa. Složena i opširna izjava razloga samo će ih zbuniti. Možete reći, na primjer, ovako: „Tvoj tata i ja smo se često svađali, pa smo odlučili da više ne možemo živjeti zajedno. To je teška odluka, ali zajedno smo je doneli. Nisi ti kriva, oboje te volimo, kao i prije."

Za djecu je važno da znaju kako će se njihov život promijeniti, da li će ostati stabilan i siguran. Obavezno im recite da ćete se i dalje brinuti o njima: pomagati oko zadaće, šetati, ići zajedno na odmor. Objasnite koliko često će dijete sada viđati drugog roditelja, razgovarajte o tome kako će se održavati rođendani, koncerti i drugi zajednički događaji.

Koliko ćete pričati o razvodu, na vama je. U svakom slučaju, zapamtite da je glavna stvar djetetu reći istinu. Ako počne da brine, izrazite zabrinutost, iskreno odgovorite na njegova pitanja. Ako ni sami još nešto ne znate, nježno objasnite da će sve biti u redu, naći ćete izlaz iz ove situacije.

Šta još dete treba da zna o razvodu?

Oba roditelja – i mama i tata – biće srećniji nakon razvoda.
Iako roditelji više neće jedno drugom biti muž i žena, za dijete će zauvijek ostati voljeni mama i tata.
Dede i bake, tetke, ujaci, rođaci, sestre će i dalje biti porodica, tako da će odnosi sa njima ostati isti.
Dijete će imati 2 kuće odjednom, gdje će uvijek biti dobrodošlo i voljeno.
Za razvod niko nije kriv, samo se to ponekad dešava kod odraslih.

U idealnom slučaju, trebali biste pokušati osigurati da dijete može nastaviti voljeti svakog roditelja bez straha da će izdati drugog. Ovo postaje težak zadatak za mnoge parove koji se razvedu. Međutim, veoma je važno tome težiti kako se ne bi izazvala psihička trauma djeteta.

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Šta se ne može reći?

Nema smisla poricati da je razvod tužan događaj za cijelu porodicu, ali će biti dobro ako uspijete održati dobre odnose međusobnog poštovanja. Ako jedan od roditelja tokom objašnjavanja počne da gubi živce ili na neki drugi način plaši dijete, drugi mora spašavati situaciju. Tata može reći ovo: „Mama je jako uznemirena, svima nam je teško. Hajde da napravimo pauzu i razgovaramo malo kasnije." Budite popustljivi ako vaš muž ili žena nisu u stanju da se izbore sa situacijom. Započeli ste ovaj teški razgovor zbog djece kojoj je jako teško.

Pošto ste odlučili da svom detetu kažete za razvod, nemojte mu davati lažne nade da će se roditelji ponovo spojiti.
Ne grdite, ne vrijeđajte muža/ženu u prisustvu djece.
Ako je moguće, izbjegavajte frazu „mi se više ne volimo“, inače će se djetetu činiti da ćete jednog dana i vi prestati da ga volite.
Ne miješajte se u djetetov odnos sa mužem/ženom, ne manipulirajte, tjerajući vas da birate "lošeg" i "dobrog" roditelja. Ne vršite pritisak na dijete, prisiljavajući ga da stane na vašu stranu.
Zaštitite djecu od neugodnih detalja - od informacija o varanju, novčanim problemima. Objasnite razvod općenito, ne pokušavajući ocrniti ili učiniti od supružnika žrtvom.
Ne uvlačite svoju djecu u pravne stvari.
Ne eskalirajte djetetove emocije stalnim podsjećanjem na razvod, pričajući o životu nakon njega.
Nikada ne pitajte dijete koga više voli.
Nemojte koristiti djecu kao posrednike u odnosu sa svojim mužem/ženom.
Nemojte nagovarati dijete darovima i udovoljavanjem disciplini, pokušavajući da se iskupite za "krivnju" za razvod.

Reakcija djeteta

Čak i ako je odnos njihovih roditelja već duže vrijeme narušen, djeca se do posljednjeg dana nadaju da će uspjeti da se pomire i ostanu zajedno. Stoga ne treba misliti da će biti moguće pripremiti mlađe članove porodice na razvod tako da za njih bude apsolutno bezbolan.

Starija djeca lakše podnose razdvajanje mame i tate nego djeca. Međutim, i sa 20 i 30 godina ljudi mogu biti veoma zabrinuti zbog uništenja porodice njihovih roditelja, pa im takođe treba delikatno govoriti o predstojećem razvodu.

Ako su djeca mala, morate uzeti u obzir njihove karakteristike:

Mala i predškolska djeca su često zbunjena vijestima o razvodu. Zbog stresa često imaju problema – nesanicu, noćne more. Bebe ponekad razvijaju mokrenje u krevet koje nikada ranije nisu iskusile. Dešava se da se dugo nakon razvoda djeca uznemire i zabrinu kada sretnu roditelja koji više ne živi s njima.
Dijete osnovnoškolskog uzrasta može dugo maštati, sanjati da će se roditelji jednog dana moći pomiriti. Zato razgovarajte sa svojim djetetom o tome šta se dešava i zašto. Zaista su mu potrebna objašnjenja i vaša podrška.
Starija djeca bolje razumiju situaciju. Često su ljutiji od beba i dugo se vrijeđaju. Mnogi se snažno vežu za jednog od roditelja i potpuno zauzmu njegovu stranu.
Adolescencija je vrijeme drastičnih promjena u životu i potrage za vlastitim identitetom, prijateljima i budućnošću. U tom periodu razvod roditelja postaje kolaps cijelog svijeta, iako su stabilnost i postojanost trenutno izuzetno važni. Sve ostalo tinejdžeru počinje izgledati nepouzdano, sumnjivo. Stoga razdvajanje mame i tate često uzrokuje psihičku traumu čak i odraslom djetetu.

Djeca na vijesti o razvodu roditelja reaguju na različite načine, stoga budite spremni na sve: napade bijesa, suze, ignoriranje situacije. Neki bombarduju mamu i tatu pitanjima. Drugi šute i uopće ne pokazuju svoje emocije - takvoj djeci je potreban poticaj da malo kasnije otvoreno razgovaraju sa roditeljima o bolnoj temi. Ne forsirajte ovaj težak razgovor. Pokušajte postaviti sugestivno pitanje - možda će dijete samo htjeti da izrazi ono što osjeća. Pitajte šta dijete misli o promjenama u planovima i dnevnoj rutini nakon razvoda. Pitajte svoje dijete da li ima prijatelje čiji su roditelji razvedeni i kako žive.

Mališani još uvijek ne znaju jasno izraziti svoja osjećanja, misli i iskustva. Stoga ih je važno nježno i prirodno dovesti u razgovor. Da biste razumjeli šta se dešava u duši mrvica, pazite na njegovo raspoloženje.

Slušajte djecu, potaknite razgovore u kojima pričaju o onome što misle. Tuga razmišljanja o razvodu roditelja ponekad je za njih mnogo jača nego što odrasli zamišljaju. Svako dijete je prirodno egocentrično, tako da mogućnost prelaska u drugu školu ili odvajanja od prijatelja može postati njihova glavna briga. Obavezno razgovarajte o ovim tačkama.

Potrebno je vrijeme da se shvati situacija. Stoga, tokom odlučujućeg razgovora, a i nakon njega, mama i tata moraju ostati otvoreni za komunikaciju. Važno je odgovoriti na emocionalne potrebe djeteta.

Ako ne možete pronaći prave riječi, nemojte se bojati potražiti pomoć od dobrog psihologa. To će pomoći vama i vašoj djeci da se nosite s poteškoćama i naučite da budućnost vidite pozitivno. smršati za 20 kilograma i, konačno, riješiti se strašnih kompleksa pretilih ljudi. Nadam se da su vam informacije korisne!

Mama i tata odlučili su se razvesti... Ako je prije toga u porodici sve bilo u redu i oba roditelja su učestvovala u podizanju djeteta, onda vijest o razvodu neće biti samo udarac za njega, već može izazvati i ozbiljne psihološke traume. Kako bi se to izbjeglo, roditelji moraju korektno objasniti djetetu zašto više neće živjeti zajedno, te ga podržati u ovoj situaciji. Kako to da uradim, reci da sam roditelj.

Kako izgraditi razgovor sa djetetom?

Dete treba obavestiti tek kada je doneta konačna odluka o razvodu (podneta je molba), a ne nakon emotivne svađe. Ako razvod nije namjera ili promišljanje, već neminovnost, dijete se mora informirati o tome, ali pokušajte ne ulaziti u detalje, odnosno dati onoliko informacija koliko je potrebno i dovoljno. Što je dijete starije, to će biti potrebno više objašnjenja i razgovora.

Deca mlađa od tri godine, pre svega, obraćaju pažnju na emocije i intonacije, dok su mu reči još uvek u drugom planu, pa će roditelji morati da ulože sve napore da stabilizuju svoje unutrašnje stanje, inače će se anksioznost preneti na dete. .

Nakon tri godine, djetetu su već potrebna objašnjenja. Od treće do šeste godine (u predškolskom uzrastu) dijete je sklono da razlog za razvod roditelja shvati lično. Vrlo je važno u ovoj situaciji objasniti djetetu da se odnos promijenio samo između mame i tate, ali oni ga i dalje vole i nije on kriv za raskid.

Poželjno je da oba roditelja razgovaraju sa djetetom odjednom. I bolje je da stav mame i tate bude dosljedan. Neka među vama više ne bude bračne ljubavi, jer vas zauvek vezuju zajednička deca. Prijateljska i uvažavajuća atmosfera neophodna je osnova za smirenost i konstruktivno "svarivanje" ove vijesti vašeg djeteta.

Najvažnija priprema je priprema za razgovor između sebe i partnera. Dijete čita stanje roditelja prvenstveno na tjelesnom i emocionalnom nivou. Dakle, ako ćete se, upuštajući se u razgovor, brinuti kako će dijete percipirati vijesti, bit ćete nervozni, petljati po nečemu u rukama, glas će vam zadrhtati, tada će se kompleksna iskustva djeteta intenzivirati.

Ne treba dugo da se priča o samom raskidu. Pokušajte da se fokusirate na informaciju koja će smiriti dete: „Tata odlazi, ali ćete ga viđati skoro isto tako često kao i ranije“, „Tata odlazi, ali će vas zvati svaki dan i dugo razgovarati. ”

Razmislite šta možete ponuditi djetetu u novoj sredini, pokušajte biti iskreni i pričajte o onim obavezama u koje ste sigurni.

Psihologinja Ekaterina Kadieva je vrlo dobro i korektno napisala o razvodu i njegovom utjecaju na dječju psihu. Prema njenim riječima, postoje pravila koja se moraju poštovati kada se djetetu govori o razvodu. A evo nekih od njih.

Prvo, razvod u porodici je zajednička, dobrovoljna odluka oba roditelja, niko nikoga ne prisiljava.
Drugo, djetetu treba objasniti da je odluka o razvodu konačna i da je niko i ništa ne može promijeniti.
Djetetu također treba objasniti da apsolutno nije krivo što su se roditelji razišli i nijedan njegov postupak neće moći utjecati na njihovu odluku. Djeca često misle da su upravo oni uzrok tome što mama više ne živi s tatom.

Glavne greške roditelja

1. Pretvarajte se kao da se ništa ne dešava ili sakrijte problem.

Dijete će i dalje vidjeti promjene (u odnosima, emocijama, navikama). Ako se roditelj ponaša kao da se ništa nije dogodilo ili izmišlja priče, poput „tata je otišao na dugotrajno službeno putovanje“, onda dijete može izgubiti osnovni osjećaj sigurnosti, povjerenja u svijet i roditelje.

2. Uđite u detalje ili govorite previše uopšteno/apstraktno.

Nema potrebe da raspravljate o detaljima partnerstva i „odraslim“ razlozima zbog kojih ste odlučili da raskinete. Ali u isto vrijeme, trebali biste izbjegavati nejasne fraze poput "nismo prikladni jedno za drugo". Djeci su potrebni specifični pokazatelji problema koji razumiju. Na primjer, “Primijetili ste da se vrlo često svađamo s tatom.”

3. Vrijeđajte partnera, psujte tokom razgovora.

U situaciji razvoda, zaista želim izbaciti ljutnju, okriviti drugu polovinu za sve grijehe. Ali odgovornost za razvod snose oba roditelja.

Nema potrebe ocrnjivati mamu/tatu u očima djeteta i slagati scene u njegovom prisustvu sa obračunom. Ništa osim štete djetetoj psihi neće donijeti.

Osim toga, može doći i do obrnutog efekta: roditelj koji kritikuje i krivi svog partnera će izazvati negativan stav. Takođe, nema potrebe da se dete poredi sa partnerom u negativnom kontekstu (“ti si isti kao otac/mama!”), jer se u ovoj situaciji javlja poruka cepanja ličnosti deteta na mušku i žensku. komponente, pri čemu je jedna od njih negativna cifra. Kao rezultat, gube se vještine koje odgovaraju ovoj figuri: empatija, prihvaćanje, nježnost, ako se ženska figura uskrati; odlučnost, progresivnost, dostignuća, ako se muška figura negira.

4. Razgovarajte o pitanju razvoda u prisustvu trećih lica ili spontano (na emocijama).

Razgovor treba da se odvija u atmosferi ugodnoj za dijete, licem u lice. Bake i dede, bliski prijatelji nisu najbolje društvo za ovakve razgovore. Zamolite bliži krug da bude taktičan u ovoj situaciji i ne razgovara sa djetetom o pitanju razvoda roditelja (a još više prije nego što to učine sami roditelji).

5. Ostavite dijete na miru sa iskustvima.

Naravno, razvod roditelja je veliki stres za dijete, pa ga u ovom periodu ne treba izostaviti iz vida. Morate se potruditi da provodite više vremena sa svojim djetetom – da komunicirate na razne teme, da idete negdje zajedno. Ali to učiniti nenametljivo, vrlo delikatno, radije posmatrajući, a ne gnjaviti pitanjima. Ako dijete ne postavlja pitanja, bolje je ne pokretati temu još jednom, već pričekati dok ono samo ne postane inicijator razgovora. Samo budite tu i budite spremni da odgovorite na pitanja.

I na kraju...

Po pravilu je veoma važno da ne izgubi emotivnu vezu sa ocem, tada se neće osećati napušteno i inferiorno. Ako je odnos između oca i djeteta prije bio uspješan, onda najvjerovatnije nećete morati tražiti razloge za upoznavanje.

U slučaju da otac nije bio blizak djetetu, majka ne treba da povećava ovaj jaz. Naprotiv, morate se pokušati fokusirati na ono što je još spajalo dijete i oca. Koje zanimanje je izazvalo obostrano prijatne utiske? Možda igranje hokeja ili skupljanje gradskih novčića? Neka se dijete i dalje zanosi onim čime ga je otac zarazio.

Još jedan primjer: muž je više cijenio posao nego odnose u porodici, što je, zapravo, postalo uzrok razdora. Pokušajte da preokrenete ovu situaciju tako da detetu postane korisna. Neophodno je bivšem mužu pokazati da vaše zajedničko dijete treba da stekne kvalitete kao što su naporan rad, odlučnost, izdržljivost i da je vaš supružnik najbolji primjer za to i da će to moći prenijeti na njega. Neka otac tome nauči dijete, i onda će ostati bliski.

Irina Korneeva

Ne vičite "Vukovi!"

Nije uvek bilo lako doći do razvoda, a supružnike je to zaustavljalo, iako nije uvek popravljalo klimu u porodici. Sada je mogućnost razvoda često način manipulacije, pritiska supružnika jedno na drugo, metoda postizanja željenog rezultata. Vrlo često supružnici jedno drugom prijete razvodom, potpuno beznačajno za takvu namjeru, a time jedno drugo „plaše“ u prisustvu djece, što je potpuno neprihvatljivo.

Takvo ponašanje po svom efektu liči na poznatu bajku L. Tolstoja o pastiru koji se zabavljao dozivajući svoje sumještane vičući „Vukovi!“. Podsjetimo, kada su vukovi zaista došli, komšije, navikle na "lažne uzbune", dječaku više nisu vjerovale. To se često dešava u porodičnom životu, kada se prečesto koriste jaka sredstva, "teška artiljerija" psihološkog uticaja - supružnici koji bi se mogli složiti, u žaru sopstvenih grešaka, i dalje su primorani na razvod.

Pripremite se za razgovor

Ako je vaša odluka o razvodu konačna, a ne vidite drugi izlaz iz ove situacije, prvi ozbiljan zadatak koji se postavlja pred vama je Kako reci deci o tome. Ovo je veoma važan momenat u razvoju vaše buduće veze, kako sa bivšim mužem, tako i sa decom, i morate ga uzeti sa svom pažnjom. Jasno je da djeca ne treba da lažu. S druge strane, jasno je da je ponekad nemoguće reći cijelu istinu o vašoj vezi, a da ne povrijedite dijete. Razmislite o argumentima kojima ćete motivisati svoje dijete da se promijeni u vašoj porodici. Pokušajmo prvo još jednu stvar.

Da biste ovo razumjeli, uradite još jednu malu psihološke vežbe

Podijelite list papira na pola, kao što ste radili prije, napišite “-” i “+”. I napišite šta se nadate da ćete dobiti od razvoda za sebe i svoju djecu i šta očekujete da ćete izgubiti. Irina A. je ovu vježbu izvela na psihološkoj konsultaciji na sljedeći način.

1. Neću imati muža - oca djeteta

1. Često ću pozvati prijatelje koje moja djeca toliko vole

2. Neće imati ko da pomogne oko kuće

2. Neće biti svađa jer djeca imaju malo obaveza.

3. Provodiću manje vremena kod kuće

3. Češće ću se viđati sa prijateljima

4. O novcu se morate sami pobrinuti

4. Napustite slabo plaćen posao

5. Kome sam potreban? odavno sam...

5. Krenite u romantične avanture

6. Sve će pasti na moja ramena

6. Odgajaću svoju ćerku na pravi način

7. Moraćemo da smislimo nešto sa letovanjem

7. Konačno ljetovati sa kćerkom, a ne kod svekrve

8. Kuća će biti prazna

8. Konačno, ćerka će imati svoj kutak

Pažljivo pogledajte desnu polovinu lista. Možda želite da dodate još nešto? Presavijte list na pola po dužini tako da vam se lijeva strana ne vidi. Onaj desno su argumenti za razvod, koje morate prenijeti svojoj djeci. Na tim temeljima ćete graditi svoj budući život.

Pogledajte u kakvom je stanju Vaše dijete. Obično se djeca osjećaju jako dobro kada se u kući skupljaju oblaci, čak i ako ne mogu razumjeti o čemu se radi. Kako biste u njemu prepoznali osjećaj straha ili tjeskobe, kao i neizgovorene želje i očekivanja za koja možda niste znali da postoje, pozovite ga da dovrši sljedeću priču.

Psihološka vježba “Novosti”

Tekst bajke: „Jedan dečak (ili devojčica, ako u porodici imate ćerku) vraća se iz šetnje (ili iz škole, iz dvorišta gde je igrao fudbal, iz kuće prijatelja ili rodbine – izaberite najviše odgovarajuću situaciju za vaše dijete), a mama mu kaže: „Konačno si došao. Imam neke novosti da ti kažem: "Koje vijesti mama želi da mu kaže?"

Tipični odgovori djeteta koje nema straha: „Doći će gost na večeru“, „Doći će gosti“, „Neko je nazvao i rekao dobre vijesti (poziv u posjetu, oporavak, rođenje djeteta itd.), „Mama želi da dječak sjedne da uči ili se okupa”, „Mama je naučila nešto važno na TV-u ili radiju”.

Odgovori na koje treba obratiti posebnu pažnju: „Neko u porodici je umro“, „Mama želi da izgrdi dečaka koji nije trebalo da izađe tog dana“, „Mama želi da zabrani nešto dečaku“, „Mama je ljuta, jer dječak je zakasnio i ona mu želi reći da ga više neće pustiti."

Ako je vaše dijete odgovorilo slično odgovorima iz druge grupe, to ukazuje na visoku anksioznost i u ovom slučaju ima smisla brzo razjasniti svoju porodičnu situaciju i još preciznije voditi razgovor o budućim promjenama.

Dakle, razmislimo ponovo o taktici razgovora - kojim riječima, u kojem obliku obavijestiti dijete o razvodu. Da biste izbjegli greške, morate slijediti neka jednostavna, ali važna pravila.

Prave reči

Na šta bi se stariji trebali osloniti kada razgovaraju s djecom? Obratite pažnju na tri psihološka "svjetionika".

1. Fokusirajte se na budućnost. Bolje je da se malo odmaknete od tužne stvarnosti i mentalno krenete u budućnost do one tačke na vremenskoj osi, sa koje se sve trenutne promjene čine beznačajne, a vaša iskustva i problemi su samo sitnice.. Razmišljajte i ne pričajte o čemu se dešava sada, ali o tome šta će se desiti za nekoliko godina.

2. Izgradnja povoljne perspektive. Razmislite i razgovarajte o najboljim stvarima koje dobijate od razvoda i šta uopšte očekujete od života, čak i ako to nije toliko. Budite spremni prihvatiti promjene na bolje - koliko toga prolazi pored nas jer ne znamo čitati znakove koje život daje! Stoga, poboljšajte najbolje i oslabite najgore - ovo je korisno pravilo ne samo za ozbiljan razgovor s djetetom!

3. Stav prema razvodu kao prolaznom događaju. Bez obzira kako to sami doživljavate i osjećate, vaša roditeljska dužnost je da umanjite značaj onoga što se dešava u životu djeteta. Da biste to učinili, vrijedi razgovarati o drugim aspektima stvarnosti - o dječjim praznicima, odmorima, odabiru profesije i drugim stvarima koje ispunjavaju život i neko vrijeme će omogućiti vašoj porodici da ostane na površini.

A sada - nekoliko konkretnih želja.

Da li da razgovaram sa svojim djetetom o razvodu? Obavezno: stalni propusti mogu dovesti do strahova i drugih neželjenih efekata, pogotovo jer će dijete ionako prije ili kasnije saznati za to. Nema ničeg sramotnog u činjenici da vam je život ispao ovako.

U kojoj dobi se djetetu može reći za razvod? Od otprilike 3 godine. Dovoljno je da predškolac kaže da tata više neće živjeti s tobom, ali ćeš ponekad otići kod bake, a tata će doći kod tebe. Tinejdžeru možete reći više, ali ne ulazite u detalje („Zaljubio sam se, prevario, ispao sam nitkov“). Što je dijete starije i zrelije, to više može reći. Tinejdžer može pogoditi šta se dešava i prije razgovora, a bolje je ne odlagati ga dugo kako ne bi izgubio povjerenje djeteta. Ako je vrlo mala, onda odgodite razgovor do trenutka kada dijete ima pitanja o ocu.

Kada obavijestiti dijete? Tek kada se događaj već desio, ili je barem doneta bezuslovna odluka, a ne da prethodi razvodu pričajući o tome sa decom.

Ko treba da prijavi odluku? Najispravnije ako to uradite je majka deteta, jer će ono nastaviti da živi sa vama. Ako mu ne kažete, uvijek će se naći dobronamjernik koji će mu sam reći, ali drugim riječima, i povjerenje u vas će biti izgubljeno. Ako je u vašoj porodici prepoznati glava otac, onda nije loše ako će on biti prisutan na razgovoru ili ga čak sam voditi - to će djetetu dati povjerenje da otac neće ostati izvan porodičnih promjena u budućnosti.

U kom obliku treba da govorite? Svaki težak razgovor treba započeti tek kada ste u stanju da o svemu mirno razgovarate. Glavna stvar na koju se treba fokusirati su promjene načina života. Ostavite, ako možete, emocionalnu pozadinu onoga što se dešava van razgovora. Međutim, izraziti žaljenje, a ne radost, bilo bi sasvim prikladno. Ljubazno i nježno objasnite kako će biti organiziran vaš zajednički život. Ovo će ukloniti strah od neizvjesnosti budućnosti. "Sve će biti u redu! Bićemo srećni zajedno!" - glavna nit vaše rasprave.

U kom okruženju govorite? Morate pokušati voditi ovaj težak razgovor u mirnoj, prijateljskoj atmosferi. Dobro je postaviti dijete prije razgovora, da zajedno provedu slobodno vrijeme. Možda da odem negde sa njim. Ili, ako je dijete malo, igrajte neke omiljene igrice. Važno je da vam je obostrano drago ovoj komunikaciji.

Zatim odaberite vrijeme tako da vas niko i ništa ne ometa. Možda se to može učiniti kod kuće, pod uslovom da tata nije u susjednoj sobi i općenito je bolje da ste sami. Ako nema uslova za miran razgovor kod kuće, onda morate odabrati osamljeno mjesto gdje ništa neće odvratiti djetetovu pažnju. To može biti šetnja izvan grada ili zabačeni kutak parka. Glavna stvar je da nema žurbe i potcenjivanja, a autsajderi vas ne ometaju.

Možda će dijete imati akutnu reakciju - suze, ljutnju. Morate biti spremni za ovo. Nekoga treba maziti, pokušati nečim odvratiti, a nekoga treba ostaviti na miru, ali ipak biti u blizini.

Vrijeme razgovora . Trebalo bi da imate dovoljno vremena da ne zgužvate razgovor. Pogledajte u kakvom je stanju dijete, poželjno je da se ne razboli i da se osjeća dobro u ovom trenutku. Ne bi trebao biti umoran navečer ili, obrnuto, neprirodno pretjerano uzbuđen, na primjer, nakon igara na otvorenom. Važno je sve ovo znati kako “fatalni” razgovor ne bi imao još veće negativne posljedice.

O čemu pričati, a o čemu ćutati? Sve zavisi od uzrasta deteta. U svakom slučaju, morate mu jasno i lako objasniti situaciju i oslikati budućnost u pozitivnom svjetlu. Ne treba da govorite ništa što diskredituje svog muža - da nije znao kako da prehrani svoju porodicu, bolje je da ćutite o preljubi. Ne biste trebali govoriti ni o kakvim slučajevima kada su postupci vašeg muža ponizili vaše dostojanstvo. Sasvim je moguće da pitanje "Zašto?" neće uopšte slediti, jer deca imaju tendenciju da prihvate okolnosti kakve jesu.

Koliko puta govoriti? Obično je dovoljan jedan razgovor, ali treba da bude ozbiljan i iscrpan. Ne pretvarajte temu razvoda u beskrajnu seriju, ali i ne odbijajte da odgovorite na djetetova pitanja ako ih ima. Budite spremni na činjenicu da će se ova tema još uvijek pojaviti u vašem kasnijem životu.

Pokušajte da se kontrolišete i uzdržite se od tipičnih grešaka razvoda roditelja. Za ovo zapamtite tri nisu dozvoljene:

Ne možete kriviti supružnika sa djetetom (za koga on nije loš muž, već tata).
Ne možete kriviti druge rođake za ono što se dešava („Evo rezultata radnji vaše voljene bake...”).
Ne možete kriviti samo dijete za ono što se dogodilo („Loše si se ponašao, mnogo se razbolio, otišao od kuće, pušio, nisi mi pomogao...”).

Ali prije nego što započnete razgovor, morate još jednom dobro razmisliti o svemu - kako jasno i istinito objasniti djeci šta se dogodilo između vas i tate, koliko će ih često tata viđati, gdje ćete živjeti, koga će od rodbine posjetiti vaša kuća češće od drugih. Da biste uspješnije vodili ovaj težak, ali neophodan razgovor, učinite sljedeće:

Psihološka vježba

Zamislite da je prošlo 3 godine otkako ste se razveli. Najteži period je iza nas. Djeca su postala zrelija, samostalnija (koliko će imati za 3 godine?). I sada vam danas dolazi onaj koji ćete postati za 3 godine, sadašnji - to više niste vi, već, takoreći, vaš bliski prijatelj. Naravno, imate šta da kažete jedni drugima, imate šta da pitate. Pričaj o svojoj budućnosti. Saznajte od svog prijatelja blizanca kako vam je tekao život, koje su glavne pobjede i postignuća, koje ste teškoće i razočaranja doživjeli (trebali). Pitajte o djeci - o njihovom zdravlju, uspjehu, interesovanjima. Jesu li sretni? Da li ste uspeli da im stvorite normalnu porodicu? Pokušajte da vidite ovu sliku kao radosnu. Možda ćete nakon tri godine ponovo biti udata žena? Imaćete (ili već imate) blisku, dragu osobu. Hoćete li poboljšati odnos sa bivšim mužem? Kako si to uradio? Pitajte detaljnije koji su vaši koraci bili ispravni u podizanju djece, a koji pogrešni.

Vratite se na predstojeći razgovor sa djecom. Zapitajte se sutra kako je bilo potrebno razgovarati s njima o razvodu? Koje su argumente prihvatili bolje od drugih, a koji su im se činili nategnuti? Ovo je veoma koristan unutrašnji dijalog.

Nije li bolje šutjeti?

Vrlo često se psiholozi susreću s mišljenjem roditelja koji se razvode da je djeci uopće bolje ne govoriti da mama i tata neće živjeti zajedno. Mnogi vjeruju da ako postoji prilika da ćutite, onda morate šutjeti što je duže moguće. Djeca će odrasti, shvatit će šta i kako. Tata je otišao na službeni put, i to je to. I još "bolje" - umro. I nema više riječi. To nije u svakodnevnom životu djeteta i nema razloga da se o tome priča.

Obično takvo ubjeđenje proizilazi iz straha od neispravnog razgovora s djetetom, iz nemogućnosti da izrazi svoje misli i osjećaje. Ali to je premostivo. U suprotnom, i dalje postoji rizik da će se "kostur u ormaru" pronaći, pa čak i u najnepovoljnijem trenutku. Većina savremenih psihologa smatra da, izuzev „najfatalnijih“ tajni, detetu treba znati sve o porodici (na primer, čak ni tajnu usvajanja deteta ne vredi uvek čuvati zauvek). Djeca treba da predstavljaju svoje roditelje i udaljenije pretke kao žive ljude sa svojim inherentnim slabostima i greškama, a ne kao hladne „uzore“. Ko zna, možda će u budućnosti saznanje o grijehu oca olakšati vašoj djeci da prežive vlastite porodične neuspjehe.

Dakle, ćutanje o važnom je tempirana bomba. Prije ili kasnije, eksplodiraće, a napetost čekanja je bolnija od iskustava koja prate prvi teški razgovor. Ali čak i ako ste to uspjeli psihološki kompetentno provesti, to ne znači da dijete u budućnosti neće imati nova razmišljanja o roditeljskoj odluci i neće htjeti o tome razgovarati s vama. Međutim, djeci je ponekad teško izraziti svoja osjećanja riječima. Ohrabrite ih na razgovor. Pokušajte sa svakim djetetom mirno razgovarati o tome kako se osjeća u vezi s vašim razvodom. Možete postepeno razgovarati o mnogim pitanjima. npr.:

1. Čega se najviše boji na svijetu?

2. Šta je mama pogriješila?

3. Šta je tata pogriješio?

4. Da li dijete misli da je samo pogriješilo?

5. Postoji li neko s kim bi želio razgovarati?

6. Može li sam planirati vrijeme za susrete sa ocem, rođacima, prijateljima?

7. Kako bi najradije provodio praznike, praznike?

8. Možete li, u očima djeteta, biti bolja majka?

9. Da li je moguće da otac postane bolji?

10. Šta se djetetu najviše dopalo u vašem zajedničkom životu? Zar ti se nije svidjelo?

11. Šta se dobro dogodilo tokom vremena dok živite sami? Šta je sa lošim?

12. Da li dijete plače kada je samo?