Dom › Djeca › Muž je izabrao prijatelja, a ne ženu. Nikada ne dajte svom mužu izbor "oni ili ja"

Muž je izabrao prijatelja, a ne ženu. Nikada ne dajte svom mužu izbor "oni ili ja"

Da li vaš muž dolazi kasno kući, sastaje se sa prijateljima i potpuno zaboravi na svoju porodicu? Takvi problemi često muče žene. Članak će vam reći kako razumjeti razloge ovakvog ponašanja i što učiniti.

Muž izlazi sa prijateljima: razlozi

Da biste se riješili problema, prvo morate saznati njegove uzroke. Ako vaš muž želi da provodi mnogo vremena sa svojim prijateljima, nema potrebe za panikom, a još manje kriviti njega ili njegove drugove za to. Često razlog leži u ili je reakcija na stalne promjene u načinu života supružnika.

Zašto imati prijatelje ako imaš mene?

Uobičajeno mišljenje mnogih žena svodi se na sljedeće: zašto bi muž provodio vrijeme s drugim ljudima ako i njegova žena može da se uključi u neku aktivnost, razgovor ili podršku? Ima smisla. Pogotovo ako je žena zaista “univerzalni vojnik” s kojim možete ići na pecanje, kuglanje ili popravljati auto. Ali zašto bi osoba imala samo jednog prijatelja, pa makar i tako raznolikog?

U ovom slučaju vrijedi preispitati vlastiti stav i stav. Zar je ženi toliko važno da svo slobodno vrijeme provodi sa mužem? Da li ona ima svoje interese i prijatelje koje treba upoznati? Na kraju krajeva, zamijeniti cijeli svijet muškarcem, pogotovo ako mu to nije potrebno, znači dodati stres u vlastiti život. Prvo, ograničava životni prostor. Drugo, dodaje muku ako to muškarac ne cijeni.

Ako je prijatelj važniji

Ogorčenost žene (i zaslužena) može biti uzrokovana očiglednom sklonošću muškarca prema svojim prijateljima. Štoviše, ovo se ne odnosi samo na slobodno vrijeme, već i na pomoć ili podršku. Na primjer, da odvede ženu kući iz supermarketa, treba ga nagovoriti, ali da pokupi prijatelja iz kluba dovoljan je jedan poziv. Ogorčenje žene u ovom slučaju je razumljivo.

O ovoj situaciji vrijedi razgovarati. I to samo u povjerljivoj atmosferi, isključujući što je više moguće iz dijaloga sve moguće optužbe na račun supružnika. Odvratnu reakciju može izazvati i očigledna suprotnost porodice kao najvažnije sfere života i prijateljstva – „nepotrebno i besmisleno“. Najvjerovatnije će takve riječi izazvati samo protest muškarca. Dijalog treba uskladiti s vlastitim iskustvima - pokazati da je takvo ponašanje neugodno i uvredljivo, zamolite da uzmete u obzir interese porodice i isplanirajte svoje vrijeme kako ne biste nanijeli štetu bilo kojoj oblasti života. Uostalom, ponekad muškarac jednostavno ne zna da na ovaj način vrijeđa svoju ženu, a nagoveštaje u obliku skandala i histerije doživljava kao manifestacije njenog lošeg karaktera.

Umorni su od gledanja kod kuće!

Ne manje često od odsustva muža, žene su razbješnjene takvim muškim hobijima kao što su sastanci u kući. Ženu može iznervirati ne samo prisustvo stranaca, već i potreba da igra ulogu domaćice: priprema hranu, čisti kuću nakon okupljanja i tako dalje.

U ovom slučaju prigovori i pritužbe definitivno neće pomoći. Oni će samo pogoršati situaciju i otuđiti supružnike. I ovdje je važan miran razgovor: objasnite mužu da ponekad želite da se opustite kod kuće, a to je teško u prisustvu njegovih prijatelja, i pokušajte pronaći kompromis. Na primjer, zamolite ga da upozna prijatelje na drugim mjestima. A ako će i dalje živjeti u ovoj kući, onda će oni sami biti odgovorni za kućne funkcije povezane s ovim.

Muž zloupotrebljava alkohol u društvu

Ako vaš muž pije s prijateljima, i to sistematski, morate razumjeti razloge za ovu pojavu:

Sumnja na alkoholizam. Mnogi muškarci ne pridaju veliku važnost periodičnom opijanju s prijateljima, ne smatrajući to problemom. Žena treba da shvati da li problem zaista postoji. Ako se u isto vrijeme veliki dio porodičnog budžeta troši na ovakve svečanosti, zdravlje se pogoršava i pati, potrebno je riješiti problem ovisnosti. Započnite razgovorom od srca do srca, izrazite zabrinutost i saznajte zašto vaš muž to radi. Zatim napravite plan za profesionalnu rehabilitaciju.
Izbjegavanje problema kod kuće. Koliko je ugodna komunikacija između supružnika? Kakav je odnos oca sa decom? Eliminacijom unutarporodičnih problema možete riješiti problem i zaboraviti muške hobije za alkoholom kao loš san.
Ako su druženja u barovima sa prijateljima jedina alternativa slobodnom vremenu, razmislite o porodičnom odmoru. Ako supružnici imaju zajedničke interese, vrijedi isprobati različite načine kulturne rekreacije zajedno, onda jednostavno neće ostati vremena za upoznavanje prijatelja uz pivo.

Kako provjeriti da li vas muž vara?

Vrlo često je ženina anksioznost povezana ne samo s odsustvom muža kod kuće, već i sa razlozima koji se kriju iza toga. Varanje je najčešća sumnja.

Prije nego što tražite načine da provjerite da li vaš muž vara, morate sebi dati odgovore na neka pitanja. Prvo, postoje li razlozi za to (zahlađenje u odnosima, sukobi)? Drugo, postoji li jasan razlog da se tako misli? Samo odsustvo muškarca kod kuće ne ukazuje na izdaju. Ali, recimo, ruž na košulji je očigledniji znak.

Lako se zbuniti u ovako delikatnoj situaciji. Dakle, redom.

Postoje li razlozi za izdaju i znaci toga? Prestani paničariti! Samokontrola u ovom pitanju je najteže, ali ujedno i najefikasnije pravilo. Odluke možete donositi samo hladne glave. Prije svega, odlučite sami šta više želite: održati vezu ili je prekinuti? U zavisnosti od toga planirajte dalje akcije.
Da biste shvatili da li vaš muž vara, možete se beskrajno mučiti sumnjama, tražiti njihovu potvrdu, ići gatarama itd., Sve do nervozne iscrpljenosti. Ili možete otvoreno razgovarati s njim o svojim brigama. I opet, na miran način. Recite mu zašto mu je stalo i dajte mu priliku da progovori. U povjerljivom dijalogu možete razumjeti da li osoba laže (skreće pogled, pokušava promijeniti temu, nerazumno optužuje kao odgovor ili počinje biti jako nervozna). Mužu koji nema šta da krije lakše je da se objasni u otvorenoj komunikaciji i da uveri ženu ako nije u pravu. Ili direktno pričajte o izdaji.
Još jedna opcija za žene koje su odlučile da ne prekinu vezu. Ako postoje sumnje u izdaju, možete preokrenuti situaciju u svoju korist. Jednostavno postanite žena koju ne želite da napustite. Obično je dovoljno dovesti svoj izgled i raspoloženje u red. Prihvatite činjenicu da su za sve nesloge u porodici uvijek krivi oboje. I počnite poboljšavati svoj život od sebe. Ako muškarac nastavi da vara, žena će i dalje imati svoj lijep izgled i stav, s kojim je izgradnja nove veze pitanje vremena.

Šta žena može?

Žena u takvim situacijama može učiniti mnogo, ako ne i sve. U svakom slučaju, trebalo bi da počnete sa identifikacijom problema i razloga zašto vaš muž ne želi da ide kući. Da biste to učinili, morate sebi postaviti nekoliko pitanja:

Kakvi su odnosi u porodici?
Kako komuniciramo?
Imamo li zajedničke interese?
Koliko sam ja interesantan kao osoba?
Šta prijatelji poklanjaju svom mužu?
Zašto me briga?
Mogu li mu pomoći da se nosi bolje nego prijatelji?

Ako ste uspjeli odgovoriti na većinu pitanja, trebali biste na osnovu toga planirati svoju taktiku ponašanja. U tome će vam pomoći sljedeće jednostavne preporuke.

Tražite kompromis

Ako vaš muž provodi više vremena sa prijateljima samo zato što ne zna da upravlja vremenom, važno je da o tome razgovarate s njim.

Ultimatumi, ucjene i ograničenja slobode neće pomoći. Muškarcu je važno objasniti da njegova žena prihvata njegovu želju da provodi vreme sa prijateljima. Štaviše, on nas podržava u tome. Ali bilo bi još bolje da ima vremena za svoje najmilije. Pokažite da je porodici potrebno aktivno učešće glavešine u njenom životu. Veća je vjerovatnoća da će muškarac prihvatiti ovu tačku gledišta ako zaista osjeća svoju važnost i neophodnost.

Potražite zajednička interesovanja i planirajte porodično slobodno vrijeme

Opet, to treba učiniti tiho i bez naredbodavnih intonacija poput: „Dakle, danas idemo na klizalište i bez pitanja!“

Važno je naučiti čuti jedni druge, prihvatiti svačije interese i zaključiti: šta od svega ovoga možemo zajedno implementirati? I da li je zaista toliko važno da žena ide na pecanje koji mrzi samo da bi ograničila komunikaciju svog muža sa prijateljima?

Porodične tradicije mogu biti važna tačka u općoj zabavi. Rituali koje ljudi izvode zajedno ih veoma zbližavaju. Možete odabrati određeni dan u sedmici i aktivnost koja će donijeti radost i jednima i drugima.

Još nešto - kako razgovarati sa svojim mužem o kućnim obavezama? Direktno i otvoreno. Umjesto da krivite nedostatak pomoći, potrebno je objasniti da je teško sami izaći na kraj sa svim kućnim poslovima. A snaga i vještina partnera bili bi vrlo korisni. Mnogi psiholozi preporučuju da parovi jednostavno podijele obaveze.

Sprijateljiti se sa "neprijateljem"

Mudre žene znaju da je važno biti prijatelj sa svojim rivalima. Barem ih držite u blizini. Zašto ne primijeniti ovu taktiku ulaska u društvo nenametljivo, na osnovu zajedničkih interesa i uz pristanak supružnika. Većina muškaraca zaista cijeni kada se njihova žena dobro slaže sa prijateljima. Veoma je važno da supruga shvati da su prijatelji sastavni dio čovjekovog života. Oni to ne „oduzmu“ uvek od porodice, ali su u stanju da obezbede resurs i emocionalno hrane život.

Osim toga, sasvim je moguće da će se odjednom ispostaviti da su ovi ljudi prilično ugodne i zanimljive ličnosti s kojima i sami želite provesti vrijeme?

Korekcija porodične komunikacije

Ovo je vjerovatno dobro mjesto za početak. Ako vaš muž provodi lavovski dio vremena sa prijateljima, morate eliminirati faktor negativne atmosfere kod kuće. Vrijedi kritički pogledati sebe: koliko često dolazi do sukoba, u kakvom raspoloženju dočekuje muža, koliko često supružnici razgovaraju o nečemu drugom osim o problemima.

Treba da shvatite da niko ne želi da dođe u kuću u kojoj je uvek nečim nezadovoljan, stalno pokazujući svoj umor, teret i požrtvovanost. Ovo poslednje se vrlo često manifestuje u frazama poput: „Ja sam ti sve, a ti...“ Bolje je isključiti „moraš“ iz rečnika. Problematičan i svadljiv supružnik, koliko god to okrutno zvučalo, nije potreban. Svaki muž će pobjeći od ovoga: druženje s prijateljima je zabavnije!

Naravno, niko nije gvozdeni i svako želi da izbaci svoju negativnost. Ali bolje je to ne raditi na voljenoj osobi. Samoobrazovanje i samousavršavanje ključ su ne samo vlastitog komfora, prilika da zaokupite svoje slobodno vrijeme, već i način da uvijek ostanete zanimljivi svom suprugu kojem želite doći. Pronađite nešto što vam se sviđa, razvijajte, poboljšajte. Radi!

I konačno - sloboda. Svi znaju istinu da želite više od onoga što je zabranjeno. Zato je važno naučiti da ne vezujete sebe i muškarca stalnom kontrolom. Sloboda nije permisivnost. Ovo je prilika za izbor. I, najvjerovatnije, izbor će biti u korist onoga koji pruža ovu priliku.

Ako vi i vaš muž ne živite u egzilu ili na pustom ostrvu, bićete okruženi rođacima. Vaši, njegovi, ali i prijatelji sa kojima možete provesti praznike ili slobodno vrijeme.

Ali šta ako smatrate da se u vaše „porodično“ polje prečesto mešaju planovi i interesi vaše majke i prijatelja?

Zdrava odrasla osoba sa normalnim samopoštovanjem i ličnim granicama uvijek na listu prioriteta stavlja sebe na prvo mjesto, zatim svoju drugu polovinu, ako je ima, onda djecu, a onda samo rodbinu i prijatelje.

Ako je narušen redoslijed ovih prioriteta, jedna od dvije stvari: ili nešto nije u redu s vašom vezom, ili.

Ali da li ste odabrali pravu? Pa hajde da pričamo o odnosima.

Prijetnja #1: Njegovi prijatelji

Već ste se spremali da razotkrijete izdaju kada je on još jednom otišao uveče da pomogne Lekhi oko auta. Ali ne! Ispostavilo se da stvarno ide i popravlja auto prijateljskim okupljanjima u garaži sa Lekhom, a ne s tobom.

Pomaže Vladi i oko popravki, a subotom ima noćni pecanje isključivo s muškarcima.

Prijatelji su dobri. O pravom muškom prijateljstvu se pišu legende i snimaju filmovi. Ali dostojan muškarac uvek pronađe balans između prijatelja i žene koju voli.

Najsjajniji pokazatelj problema u vezi su iznenadna druženja sa njegovim prijateljima u vašoj kući, kada ste imali potpuno drugačije planove za veče (znate na šta mislim).

Sve to prije ili kasnije počne iritirati, i to sasvim opravdano.

Ako se sva njegova zabava odvija isključivo s prijateljima, a porodično slobodno vrijeme se smatra ili na rezidualnoj osnovi ili je potpuno odsutno, to je neugodno.

I, najvjerovatnije, htjet ćete. Ali zapamti!

Ako počnete da pravite skandale, postavljate ultimatume (ne daj Bože: “ili ja ili oni!”), namećete svoja pravila, završiće se ničim.

Osjetit će da se njegova sloboda pritiska i napada, objavljuju rat i otvoreno sukobljavaju - što znači da će se udaljiti, doživljavajući vas kao rivala, a ne kao ženu. Nema potrebe da se ovo radi.

Šta onda? Analizirajte situaciju i ponašajte se.

Pokušajte da volite njegove prijatelje. Prihvatite činjenicu da su se pojavili u njegovom životu, najvjerovatnije, mnogo ranije od vas. Možda ga poznaju još od vrtića ili škole, prošli su s njim kroz vatru, vodu i bakrene cijevi.

Ovo je vrijedno poštovanja i divljenja. Ne vrijedi se boriti s njima za muževljevu pažnju - to će biti beskorisno i definitivno neće u vašu korist. Ako niste imali vremena da ih "upoznate" dok ste izlazili, ne propustite ovu priliku sada.

Pokušajte da poboljšate svoj odnos sa njima, sa njihovim ženama, ako ih imate. Ova situacija ima nekoliko ishoda: svidjet će vam se njegovo društvo i steći nove prijatelje, ili vam se niko neće svidjeti i to je sasvim druga priča.

Samo nemojte uzeti mac i sir i kucati im na vrata u nedjelju ujutro kao u .

Analizirajte situaciju, odnos između muža i prijatelja, prijatelja i njihovih žena, pratite reakcije, uspostavite kontakt. Na ovaj način možete barem prikupiti informacije i odrediti polugu ako je potrebno.

Postanite “jedan od svojih” u njihovom krugu, ali samo u mjeri u kojoj on neće biti ljubomoran na svoje prijatelje na vas – inače će se to dogoditi.

Ako vam se neko od njih ne sviđa, pokušajte da pronađete neke dobre osobine u njemu, jer su iz nekog razloga prijatelji sa vašim supružnikom.

Preuzmi inicijativu. Ponudite roštilj na svojoj dači ovog vikenda, pozovite sve svoje prijatelje i porodice, zabavite se zajedno, pozovite ih na svoje rođendane.

Ako takve skupove učinite redovnim, uskoro ćete postepeno imati svoju "kompaniju" - i pitanje "njegovih prijatelja" će prestati biti relevantno, jer će sada biti uobičajeno.

Započnite porodične tradicije. Pozovite ga, na primjer, da svaki petak/subota/svaki 31. decembar provede odvojeno: on i njegovi prijatelji idu u kupatilo, a vi i vaše djevojke na djevojačko veče ili gdje god želite. Preuveličan primjer, ali ipak.

Postoje vaši lični dani, postoje porodični dani - i jedno ne treba da smeta drugom.

Zabavna opcija je da u svom paru (porodici) napišete komični porodični kod i okačite ga na frižider.

S vremena na vrijeme, neka svako da svoje prijedloge i želje, o kojima se može raspravljati na mjesečnom porodičnom vijeću (idealno, to su ugodna porodična druženja).

Iskreno razgovarajte sa svojim mužem. To je miran, razuman, konstruktivan razgovor, a ne vriska i skandali u stilu “kako su oni mene, a i ti”!

Govori samo kada je sretan, dobro uhranjen, miran i ne brine o problemima u proizvodnji.

Ako vam je neprijatno, boli kada vidite svaki put kada izbor nije u vašu korist - recite mu kako se osjećate, zašto i ponudite rješenje. šta on misli da treba učiniti i mirno razgovarati o situaciji.

Možda se baš i ne radi o prijateljima, već da biste voljeli da se više bavi odgojem djece ili vam samo treba mašina za pranje sudova za kuhinju? Ili već dugo niste vježbali?

Stvorite atmosferu. Procijenite, kao spolja, koliko je ugodno i iskreno u vašem domu, da li se odmara kada dođe kući nakon posla? Da li želi da se vrati kući?

Dom je prilika da se napunite, primite ljubav i emocionalno napunite. Ako to nije slučaj, muškarac će potražiti utičnicu u drugom „domu“. Sa prijateljima ili sa prijateljima - zavisi od vaše sreće.

I vjerujte mi, prijatelji - najbezazlenija opcija. Ako on zaista može da se opusti i opusti ne sa vama, već sa prijateljima, postavite pitanje sebi, a ne njemu: "Zašto?"

Čuvaj se. To je najvažnije. Postavite sebi pitanje: provodite li vrijeme zanimljivo u njegovom odsustvu? Imate li prijatelje, sopstvene hobije, interesovanja?

Ne vršite pritisak na njega, niste nametljivi? Zar se ne gušiš svojom brigom? Da li svako od vas ima svoj lični prostor?

Možete li se opustiti i zabaviti bez njega? Samo pokušajte, eksperimenta radi, da živite nedelju dana "za sebe", da uživate, ne obraćajući pažnju na prisustvo ili odsustvo vašeg muža u ovom trenutku.

Vidite da li se njegov stav mijenja?

Ali postoje i tabui

Dajte komentare njemu ili u prisustvu njegovih prijatelja, razgovarajte o njegovim postupcima; flertujte sa nekim od svojih prijatelja; dati ultimatume; manipulisati i obmanjivati.

I sami znate kakve će biti posledice.

Na šta treba da se pazite?

Bilo kakav ekstrem. Na primjer, ako uopšte nema prijatelja. Nema. To znači da osoba ili ne zna da bude prijatelj, ili ne zna da stvori jake veze sa ljudima, ili je toliko „samodovoljna“ da joj niko ne treba.

Ovo nije ni dobro ni loše, ali u svakodnevnom životu je obično teško slagati se sa takvim ljudima. Ili ima prijatelje sa kojima uveče posle posla odlaze isključivo na pivo, ali onda je to verovatnije.
Posebno je pitanje da li njegovi prijatelji očigledno imaju loš uticaj na njega.

Jednostavan primjer: kada se upisao na skupe kurseve naprednog usavršavanja, a umjesto sljedećeg časa otišao je da pije pivo sa prijateljima.

Druga krajnost: češće se viđa s prijateljima nego što se vi seksate, radije provodi svo slobodno vrijeme u njihovom društvu, a ne njegova porodica, dom i djeca (ako ih ima) potpuno na vama - ovo je zvono za uzbunu.

Možda niste iznosili svoje stavove o porodičnom životu kada ste se vjenčali?

Prijetnja #2: Njegova mama (i tata također)

Postoje slučajevi kada je muškarac snažno vezan za svoje roditelje, posebno za majku. Iako psiholozi kažu da to obično predstavlja problem žena.

Ovo je jako dobro, ali pod uslovom da živite odvojeno i da on održava određenu distancu u odnosu sa roditeljima. Pomaže fizički, finansijski, poštuje, obilazi, zove, čestita praznike.

A u isto vrijeme, vi i vaš muž imate svoju teritoriju fizički i psihički, niko vam ne ometa porodicu savjetima i pitanjima.

Ako na prvi poziv odjuri majci da ispuni sve njene zahtjeve, ako redovno sluša njene jadikovke, pritužbe, zahtjeve (često o lošoj snaji), stalno joj nešto duguje, kriv je za nešto...

I što je najvažnije, o svemu što se dešava u vašoj porodici odlučuje njegova majka - to je u osnovi pogrešno.

Mama ga, naravno, voli, ali, nažalost, bez razumijevanja ili želje, često djeluje destruktivno.

Ova situacija je i vama čudna ako ste odrasla, samodovoljna osoba. ALI svađati se sa njegovim roditeljima i njim oko odnosa sa njima je gubljenje vremena.

Mnogo je lakše birati riječi i skrenuti muževljevu pažnju (nježno i ženstveno) na one trenutke koje smatrate pogrešnim i netačnim, iz pozicije žene koja ga voli i sve vidi izvana.

Ako je djetinjast ili - nećete vam zavidjeti, iz dva razloga: ne može se "izliječiti" ako sam čovjek ne želi, a to će za vas biti titanski posao.

I dalje. Još uvijek morate izgraditi odnos poštovanja s njegovom majkom.

Na kraju krajeva, imate barem jednu zajedničku stvar: oboje volite istog muškarca. A vaša deca su njeni unuci.

Ovdje će vam dobro doći vaša ženska mudrost, sposobnost da budete fleksibilni i da vidite dobro u ljudima. I pritom razmislite kako ćete se ponašati sa svojim kad on poraste?

Šta ako je oboje?

Onda ovo. Recepti su i dalje isti, probajte i eksperimentirajte. Ali glavna stvar je ne fokusirati se na ono što mu se dešava.

Usredsredite se na sopstveni život, postanite žena sa kojom želite da budete što češće, provedite vreme, ugodite, iznenadite i dajte poklone.

Tada će problem njegovih roditelja ili prijatelja, ili bilo koji drugi problem u pozadini vaše veze, jednostavno izgubiti na važnosti

Je tvoje,
Yaroslav Samoilov.

Zdravo!
Odustala sam i ne znam šta da radim. Ne mogu više da delim svog muža sa njegovim brojnim prijateljima, ali on ne želi da ode.
Redom, zajedno smo 7 godina, u braku 4 godine. Moj muž ima drugi brak, iz prvog braka ima sina od 11 godina, imamo i sina, ima 3 godine.
Od braka nikada nije dočekala dugo očekivanu sreću, iako je uvijek težila tome. Problem je u tome što ja uporno ne volim njegove prijatelje (ne znam zašto!!! možda zato što imam 30, a oni već preko 40-45?), a on ne želi da komunicira sa mojim ( kaže da ga ne zanima). U tom kontekstu, uvijek imamo problema. Često se sastaje sa svojim prijateljima, često bez upozorenja ili upozorenja u poslednjem trenutku. Da, naša razlika u godinama je 10,5 godina. U njegovom društvu uvek ima alkohola, i to puno alkohola, svi piju - sede oko stola i piju. Ne viđam se često s prijateljima, a imamo i druga interesovanja - djeca, skijanje, aktivnosti - uglavnom bez alkohola, a ako i ima, onda u malim količinama. Kada ga zamolim da me unapred upozori na svoje planove, uvek mi kaže da ne namerava da "traži slobodno" da bi se viđao sa prijateljima, on je odrasla osoba koju ne treba kontrolisati, a ja ne reci mu da će raditi šta god želi. Ali, po mom mišljenju, u porodici se sve treba dogovoriti i pregovarati, a ne „tražiti slobodno“. Ne čuje me. Pred prijateljima pokušava da "zaboravi" na naše planove. Na primjer, ako smo se dogovorili da idemo na godišnji odmor, onda pred prijateljima on to zaboravi i pristane da provede vrijeme sa svojim prijateljima za to vrijeme. I ovo definitivno neće zaboraviti. Opet, što se tiče pomoći, odmah juri da pomogne svima okolo, a ako ga pitam, odmah zaboravi na to.
Plus, on laže. Ima prilično autoritarnu majku, koje se plašio od djetinjstva, i sumnjam da zbog tih strahova (sada sve prenosi na našu porodicu) laže i ne mogu mu vjerovati. Ni ja se ne mogu osloniti na njega, jer, kao što sam već rekao, zgodno zaboravlja na generalne planove ako postoji alternativa.
Naravno, sklon sam da sebe krivim za naše skandale, jer... Vjerovatno sam previše kritičan prema njegovim prijateljima, ali ne mogu si pomoći - kao da izbija iznutra. Kao rezultat toga, kada je on tu, atmosfera je stalno napeta. Sada radi po smenama, kada je u smeni, u našoj porodici je sve mirno, bez živaca, dobro raspoloženje. Čim dođe, odmah se napnem i osjećam nelagodu.
Želim podršku, želim da se osoba zanima za mene i moje poslove, želim inicijativu da provodimo slobodno vrijeme zajedno (zajedno smo jako rijetko i čini mi se da ga to nervira i radi pod pritiskom).
Želim se aktivno opustiti, otići negdje, vidjeti nova mjesta, ali njemu ne treba ništa - ako ne prijatelji, onda kod kuće na kauču ispred TV-a.
Recite mi, ima li smisla nastaviti takvu vezu, ja sam u stalnom stresu u tome, i dijete je sve nervozno i bolesno, iako se trudimo da ne psujemo pred njim? Ili je to nemoguće s obzirom na toliki nesklad između životnih prioriteta i interesa? Ipak, želim da imam istomišljenika u blizini.
Hvala unapred!

Kada se žena uda, ona standardno širi krug poznanika i uključuje sve muževljeve prijatelje, bez obzira da li joj se to sviđa ili ne. Ako među stranama ne dođe do međusobne simpatije, mladi muž se nalazi na raskrsnici - da upozna ženu na pola puta ili da ostane vjeran starim prijateljstvima.

Kako djevojka može poboljšati vezu i treba li to učiniti? Saznajte zašto se borba za pažnju voljene osobe sa njegovim prijateljima može završiti suzama i kako spriječiti porodičnu tragediju.

Teorija opozicije

Svakom čovjeku je svakako potrebno polje za samoizražavanje – društvo i mjesto gdje bi mogao “bez cenzure” razgovarati o temama koje ga zanimaju i zauzvrat očekivati reakciju odobravanja. U porodičnom okruženju, momak se drugačije afirmira, i obično se njegovo ponašanje značajno razlikuje od onoga što se smatra dozvoljenim u muškom društvu.

Na početku braka, dok su “stari prioriteti” još na djelu u vezi, a supružnici aktivno pokušavaju odbraniti svoju nezavisnost, muškarcu prijateljstvo može biti na prvom mjestu. Prijateljima, a pre svega mladoj supruzi, pokušava da dokaže da sklapanje braka nije razlog da promeni navike. Obično ovakva situacija u porodici traje prvih godinu dana nakon vjenčanja, nakon čega se muž konačno okrene onoj strani na kojoj se osjeća najugodnije.

Muško prijateljstvo: zaštititi ili uništiti?

Odnos žene prema muževljevim prijateljima, po pravilu, formira se tokom teškog perioda "prve godine" za porodicu, a ako momak većinu svog slobodnog vremena provodi u susretima sa prijateljima, to ne može biti pozitivno. Žena je pred izborom:

ostavite sve kako jeste i pomirite se sa činjenicom da će muž često nestajati iz kuće;
sprijateljite se sa prijateljima vašeg supružnika tako što ćete se predstaviti njihovom društvu;
riješite se neželjenih ljudi tako što ćete zauvijek prekinuti komunikaciju vašeg muža s njima.

Odabravši opciju za uklanjanje opasnosti koja joj je prihvatljiva, djevojka mora razviti taktiku ponašanja i slijediti je do kraja. Ona treba da bude spremna na to da će, osetivši protivljenje, prijatelji njenog muža pokušati da pridobiju muškarca na svoju stranu, a da li će uspeti ili ne zavisi od njenog ličnog truda.

U nekim slučajevima muško prijateljstvo može biti ključ uspjeha glave porodice i donijeti mu ne samo zadovoljstvo u komunikaciji, već i doprinijeti razvoju njegovog finansijskog i društvenog statusa. U ovom slučaju, čak i ako mužev prijatelj ne izaziva simpatije žene, bolje je da negativnost prepusti sebi i razvije prijateljski i pun poštovanja stav prema svom novom poznaniku.

Zašto muževi biraju prijatelje?

Za razliku od žena, za koje prijateljstvo znači mogućnost da progovore i budu saslušane, muškarci prijateljsku komunikaciju doživljavaju kao opciju za samoostvarenje. U društvu istomišljenika ili u društvu najboljeg prijatelja, muž se može privremeno apstrahovati od uloge hranitelja i porodičnog zaštitnika i ponovo se vratiti u emocionalno stanje koje je prethodilo braku.

U kojim slučajevima čovjek može preferirati društvo svojih drugova na štetu svoje porodice?

nezreo karakter (djetinjstvo) i nespremnost za preuzimanje odgovornosti;
nemogućnost prirodnog i opuštenog ponašanja kod kuće;
nizak autoritet žene u očima njenog muža;
histeričan supružnik i nervozna atmosfera kod kuće;
zajednički hobi s prijateljima koji je bio osnova njihove veze dugi niz godina (na primjer, ribolov);
nevoljkost da izazove osudu i dobije status kurjaka među poznanicima.

Muž možda nije svjestan razloga koji ga iznova i iznova tjera iz kuće, ali ako se to dogodi, žena treba da traži problem u svom stavu prema porodičnom životu, a ne u komunikaciji muža sa prijateljima. . Nasilno ga lišiti ovog resursa znači sumnjati u njegovu muškost i učiniti ga smiješnim pred svojim drugovima. Muž, čak i nakon što se podvrgnuo takvoj odluci svoje žene, može gajiti ljutnju na nju, što će sigurno dovesti do obostranog razočaranja.

Loš prijatelj ne može uništiti dobrog muža

Žene se često žale da im se muž, pod uticajem najbolje prijateljice, naglo promeni na gore – počinje da izlazi, pije i pokazuje agresiju kod kuće. Međutim, sposobnost da se radikalno promijeni karakter osobe nije svojstvena čak ni najgorim prijateljima. Ljudi se ne mijenjaju naglo i nikakve vanjske okolnosti ne mogu čovjeka natjerati da puši i pije ako su te loše navike u suprotnosti s njegovim unutrašnjim uvjerenjima.

One neprijatne osobine koje žena otkriva u svom mužu tokom komunikacije sa prijateljima, zapravo su uvek činile skrivenu suštinu njegove prirode, razvijajući se tokom njegovog života. Ali ženi je lakše za sve nedaće okriviti nevjenčane ili moralno neopterećene poznanike svog muža nego priznati da je i sam muž spreman prvom prilikom uzeti flašu ili pobjeći na zabavu.

Pre nego što „odviknete“ svog supružnika od prijateljskih druženja, morate se zapitati: da li je u porodici sve tako savršeno da će, izgubivši izlaz sa strane - čak i u obliku "loših" prijatelja - supružnik srećno provesti cijeli vikend kod kuće? Možda će, ostavljeni sami sa sobom i problemima koje su samo spoljni faktori prikrili, muž i žena shvatiti koliko malo imaju zajedničkog i koliko se, u suštini, slabo poznaju.

Borba za pažnju koja se možda i nije dogodila

Jednako zvuče i pritužbe djevojaka koje su suočene sa muževljevim napornim rasporedom zabave: „Ne želim da komuniciram sa muževljevim prijateljima, ali ne mogu ni da dozvolim da pod uticajem prijatelja sklizne u neverstvo ili alkoholizam. .” Kao rezultat toga, supruga je prisutna na muškim okupljanjima, ne uživajući u komunikaciji i svojim nezadovoljnim izgledom pomračuje zabavu čitavog društva. Ili sjedi kod kuće, psihički se stresa i priprema teren za sljedeći skandal.

Zapravo, kada bi se djevojka potrudila da prije svega bude iskrena prema sebi, ova fraza bi zvučala ovako: „Neću dozvoliti svom mužu da posveti pažnju bilo kome drugom osim meni.“ Supruga je uvrijeđena: radi kao i njen izabranik, brine se o kućnim poslovima i želi za to dobiti zahvalnost. U ovoj situaciji, sastanke njenog muža sa prijateljima ona doživljava kao izdaju. Ona postaje nervozna, mašta i maltretira sebe i muža telefonskim pozivima.

Nakon što su prošle kroz težak period privikavanja jedno na drugo, naučivši da cijeni partnera i njegove interese (a to dolazi s godinama braka), žene počinju da žale zbog izgubljenog vremena kada su pokušavale kontrolirati svaki muževljev korak. Sati provedeni u nervoznom iščekivanju zauvijek su nestali, a vječni skandali koji prate svaki povratak supružnika tjeraju ga da traži nove prilike za odlazak od kuće. Ispada da je to začarani krug: tražeći više pažnje na sebe i ne mogući ništa drugo osim prijekora argumentirati, žena još više odguruje muškarca, a pravi prijatelji postaju njegov spas iz nepodnošljivog kućnog okruženja.

Pravilno ponašanje sa muževljevim prijateljima

Na početku porodičnog života ili prije vjenčanja, taj X-sastanak će se svakako održati, koji odlučuje o budućem položaju djevojke u uspostavljenom prijateljskom okruženju njenog supruga. Ako novi učesnik druženja „nije dobrodošao” i njegovi prijatelji direktno kažu momku o tome, postoji 95% šanse da će prestati da poziva svoju devojku u društvo.

Kako se djevojka može ponašati ispravno u novom društvu, tako da prijatelji njene voljene osobe smatraju da je dostojan par za svog prijatelja i ne kuju zavjeru protiv nje?

Trebali biste se odmah predstaviti kao sastavni dio supružnika, kako prijatelji ne bi ni sumnjali da će od sada sve njihove pozive i druga pitanja razmatrati ne jedna osoba, već dvije.
Morate razmisliti prije nego što progovorite, a ne žuriti da se zauzimate za stranu u razgovoru, jer iza svakog događaja u kompaniji stoji priča koja još nije poznata novom učesniku.
Ne možete flertovati ili istaknuti nijednog od muževljevih prijatelja svojom pažnjom - takvo ponašanje djevojke će izazvati podsmijeh u njegovom smjeru i automatski će nametnuti zabranu njenog prisustva u ovom društvu.
Trebali biste više slušati i češće podržavati svog supružnika u razgovoru - to će mu dati povjerenje da je njegov izbor u vezi sa svojom djevojkom postao ispravan.

Najvjerovatnije će u društvu prijatelja vašeg muža biti i druge djevojke. Ako je to slučaj, onda je bolje da novopridošla žena prvo zadobije njihovu naklonost. Čak i ako momci to ne reklamiraju u društvu, kod kuće uvijek slušaju mišljenje svojih djevojaka, a ovaj faktor može biti presudan za mladu njihovog prijatelja.

Kako izvući muža iz "loše" kompanije

Ako u društvu prijatelja čovjek otkrije samo svoje najgore osobine koje se osjećaju u kućnom okruženju, situacija se hitno mora mijenjati. Neće uspjeti zabraniti momku da komunicira s takvim ljudima. Čvrsti odnosi između muža i prijatelja uvijek su opravdani na dubokom psihološkom nivou. Ostaje samo da se staro prijateljstvo ohladi, kap po kap unoseći sumnju i obostrano nezadovoljstvo.

Evo nekih od najjednostavnijih načina da izbacite "viške" ljude iz zone udobnosti vašeg supružnika:

Morate češće da hvalite svog muža, govoreći kako je pozitivan i pritom se pitajući kako on nalazi nešto zajedničko sa tako sivim osrednjostima kao što je njegov prijatelj.
Devojka može povremeno da nagovesti mužu da je njegov prijatelj gleda, da joj se ne sviđa njegov „pohlepni“ pogled.
Ako prijateljica njenog muža napravi neku grešku, djevojka treba da pokaže svoju tugu – uglavnom time što je ponašanjem prijateljice sramota njenog voljenog.
Tokom zajedničkih druženja, žena je dozvoljeno prijateljski postavljati „neprijatna“ pitanja muževljevim prijateljima, čiji odgovori ih neće prikazati u najboljem svjetlu.

I na kraju, djevojka uvijek treba izgledati dobro i izgledati pomalo bespomoćno - tada će svi napadi muževljevih prijatelja u njenom smjeru natjerati njenog muža da je želi zaštititi, da se pobuni protiv svih.

Veza sa prijateljem bivšeg muža

Brak se zbog raznih okolnosti može raspasti, a neki prijatelji bivšeg supružnika mogu se pokazati trezvenim da stanu na stranu slabije polovine. Nema ništa loše u tome da djevojka, čak i nakon razvoda, nastavi da komunicira sa muževljevim prijateljem, čak i bivšim mužem, ali ponekad se međusobno razumijevanje razvije u jači osjećaj. Muškarcima je mnogo teže odlučiti se za to nego djevojkama, jer se s jedne strane vage nalaze na drugoj strani vage, a s druge je ljubavna avantura, koja se može razviti ili u jaku zajednicu. ili završiti ničim.

Za ženu, mogućnost veze sa najboljim prijateljem njenog muža nije toliko pitanje etike koliko dogovora sa sopstvenom savešću. Kratkovide mlade dame koriste takav potez kao osvetu svom "bivšem" ili da se zaborave sa osobom koja "sve zna". Za ozbiljno nastrojenu djevojku važno je mišljenje ostavljenog supružnika. Misao "šta će bivši misliti" dugo se ženi u glavi nakon razvoda i upravo ta misao često postaje razlog zašto obećavajuće prijateljstvo sa muževljevim prijateljem postaje nemoguće.

Ako se par ipak odluči na važan korak, djevojka bi trebala zapamtiti tri važna „ne treba“:

nikad ne zamjeri čovjeku što je izdao druga;
ne upoređujte život sa novim momkom sa onim vezama koje su stvar prošlosti;
ne dozvolite mladiću da pomisli da se koristi kao oruđe osvete.

Opcija kada muškarci nastave biti prijatelji i nakon što su promijenili uloge u odnosu na djevojku smatra se ne najboljom. Ako muškarci dobro pronađu zajednički jezik, uvijek će biti solidarni na štetu bilo čega, što znači da žena treba biti spremna na to da će se svi sukobi u njenoj novoj porodici posmatrati kroz prizmu propalog braka.

Komentari psihologa

Prilikom udaje, djevojka se unaprijed priprema na činjenicu da će nove životne okolnosti natjerati njenog muža da promijeni stav prema prijateljima, dajući im drugo mjesto na ljestvici važnosti, ali ovo mišljenje je pogrešno. Muškarac ne razmatra svoj utvrđeni bračni status sa stanovišta žrtve, brak je za njega nova komponenta srećnog poklona, koja se uklapa u druge elemente radosti, kao što je komunikacija sa prijateljima.

Ni jedan normalan muškarac neće pozitivno odgovoriti na mladenkino pitanje u predbračnim vezama da li je spreman da raskine sve prijateljske veze, pronašavši porodičnu sreću. Čovjek jednostavno neće shvatiti kako ova dva trenutka njegove bezoblačne budućnosti mogu zamijeniti jedan drugog i bit će u pravu na svoj način. Greška mnogih mladih supruga je što nakon vjenčanja direktno postavljaju ultimatum: “Ili ja ili oni!”, a da nisu ni svjesni da se željeni efekat može postići bez trzavica i međusobnih optužbi.

Dotjerana, ljubazna, uvijek razigrana supruga koja upoznaje dobro raspoloženog muža, bez obzira odakle dolazi - s posla ili s prijateljske zabave - garancija je da će se za kratko vrijeme u čovjekovom umu stvoriti nove asocijacije . To više nije prijateljski momački stan ili kafić koji će mu se pojaviti pred očima kada planira sljedeći vikend, već ugodan dom sa ljubaznom domaćicom.

Na prvi pogled savjet psihologa, ako su muževljevi prijatelji na prvom mjestu, nije ni potreban. Čini se da je dovoljno jednostavno ih razumjeti ili pitati nekoga drugog pola o tome. Nije potrebno razumjeti ili sastaviti složene dijagrame. Muškarci nisu druga stvorenja sa druge planete sa kojima nemamo zajednički jezik. Zapravo, lako možemo primijeniti interes i staviti se na mjesto takvog čovjeka.

Gotovo svi momci prvo biraju prijatelje; retko kada im je devojka na prvom mestu. Na kraju krajeva, devojke dođu i odu, devojke su onda nešto drugo, drugačije, i sa njima treba da se ponašaš potpuno drugačije, ali prijatelji će te uvek razumeti i uvek će ostati. Ali šta kada su prijatelji vašeg muža na prvom mestu? Čini se da to nikako ne bi trebalo da se dešava i da je to potpuno pogrešno... Ali i u ovom slučaju možete pronaći izlaz.

To ne znači da će svi imati iste razloge i da takvi prioriteti ukazuju na karakter koji još nije sazreo ili nije spreman za “ozbiljnu” vezu. Zapravo, mogu postojati različiti razlozi, a mi ćemo pokušati razmotriti glavne, jer znajući razloge možemo bolje razumjeti situaciju i pronaći izlaz iz nje.

Prvi mogući razlog je nespremnost za ozbiljnu bračnu vezu, koja se najčešće sreće kod mladih muževa koji ne znaju kako da se ponašaju dobro sa ženama. Ali u stvari, skoro svi muškarci imaju svoje prijatelje na jednom od glavnih nivoa svojih prioriteta, samo je pitanje da li ona zauzima vodeću poziciju ili ne. Prijatelji su jedna od najvažnijih stvari, veoma važan dio u životu svakog čovjeka. Svako od njih veoma poštuje svoje prijatelje, uvek je spreman da im pomogne, a biti dobar prijatelj je prava titula koju svako želi da zaradi. Jedina razlika je kakvu ideju čovjek ima o prijateljstvu, kakav mu koncept pridaje i kako se ponaša. Ponekad nepripremljenost nije ozbiljan problem, jer možete gurati muža i razgovarati s njim o svojim osjećajima. Recite mu da vam se ne sviđa kako se ponaša, ali učinite to delikatno, zajedno rješavajte svoje probleme i greške, ukažite mu šta mu može pomoći da vam postane bolji muž. Ne zaboravite da mu napomenete da mu ne branite da se viđa sa prijateljima, veoma ih poštujete, ali bi bilo bolje da više pažnje posveti vama.

Možda jedan od najtežih slučajeva kada muškarac stavlja prijatelje na prvo mjesto može biti i rodna diskriminacija. Ovaj tip može da se druži na žurkama sa prijateljima, ide sa njima na fudbal i pivo, dok njegova žena kod kuće čisti, kuva i pere veš. Po njegovom mišljenju, to je upravo ono što ona treba da radi, on je muškarac, i treba da provodi vrijeme sa muškarcima. Žena za njega ostaje omiljena zečica i lastavica, ali u njegovim idejama ona stoji niže od muškarca i igra sasvim drugu ulogu. Takav muž vas neće staviti na prvo mjesto, nije spreman da vas drugačije doživljava, a pokušati ga promijeniti je vrlo težak zadatak. U ovom slučaju morate se zapitati da li vam je potreban ovakav život? Uostalom, kada se muškarac otvoreno ponaša nepristojno prema ženi i diskriminiše njene prijateljice, to samo ukazuje na to da je loše vaspitan, da ima lažne ideje o braku i rodu, a u nekim slučajevima se takav muž može izjednačiti sa domaćim tiraninom. Razmislite šta možete učiniti povodom toga? Možete li mu reprogramirati svijest, ideje, karakter? Jeste li spremni izdržati ovakav tretman do kraja života?

Ako muškarac stavlja prijateljstvo na prvo mjesto, psiholozi kažu da je razlog tome jednostavno postavljanje terminalnih vrijednosti. Svaka osoba je posebna i kroz svoj život formira svoju strukturu vrijednosti i postavlja prioritete. A to što će prijatelji vašeg muža biti na prvom mjestu ne znači smak svijeta, to je njegovo mišljenje, njegove vrijednosti, njegov karakter, koji morate razumjeti i podržati. Jedina razlika je u tome kako se ovaj raspored vrijednosti manifestuje, da li ometa vaš lični život, ili izaziva neke poteškoće. Ako ne, razmislite zašto mislite da je ovo problem? Nije li lakše prihvatiti poziciju svog muža i pomiriti se s njegovom odlukom? Uostalom, on te i dalje voli, veruje ti i ceni, za njega si najbolja zena i voljena zena, tvoj brak moze da bude idealan, da li ti smeta u ovom slucaju sto je tvoj muz jako vezan za prijatelje? Ponekad se jednostavno treba pomiriti s takvim mišljenjem i zaboraviti na svoju sebičnost. Možda vaš problem leži u tome što ne želite da se odreknete svog „prvog krunskog mesta u njegovom životu“?

Ako prijatelji imaju loš uticaj na vašeg muža, a vi brinete za njega, ili je zbog njegovih prijatelja počeo da se ponaša loše prema vama, najbolji izlaz bi bio da s njim iskreno razgovarate. U psihologiji postoji nešto kao "ja-poruke". Ovo su otvorenije fraze za sagovornika, u kojima uokvirite razgovor u prvom licu i naznačite svoje zahtjeve. Možete reći „imate loše prijatelje, počeli ste da se ponašate gore, oni... vi više ne obraćate pažnju...”. U ovom slučaju, fraza se doživljava kao prijekor, optužba. I-poruka će zvučati ovako: „Ne sviđa mi se način na koji se ophodiš prema meni u poslednje vreme, želim da razgovaram sa tobom o tome, jer mi je veoma neprijatno kada tvoji prijatelji...“. Podstičete protivnika da razmisli o vašim osećanjima i da vas sasluša.

Popularno u kategoriji: