O bračnom uzdržavanju u dane Velikog posta i prije pričešća svetim tajnama. “Ne treba se savijati pod svijetom koji se mijenja” ili O prednostima bračne apstinencije kroz post

U komentarima na mišljenje je izraženo da je ovaj stav rigorozan. Voleo bih da znam vaše mišljenje.

Jeromonah Jov (Gumerov) odgovara:

U duhovnim stvarima mora postojati potpuna jasnoća definicija. Neprihvatljivo je zamijeniti jedno drugim i brkati dva različita predmeta: duhovno značenje posta kao uzdržavanja (ne samo za želudac, nego i za cijelu osobu) i pastirsku ekonomiju – naslađivanje i razmatranje praktične koristi u rješavanju pitanja duhovni život pojedinih članova Crkve.

Da je period posta vrijeme bračne apstinencije, jasno kaže apostol Pavle: „Ne odstupajte jedan od drugoga, osim po dogovoru, za neko vrijeme, jer vježbe u postu i molitvi i [tada] opet budite zajedno, da vas sotona ne iskuša vašom neumjerenošću” (1. Korinćanima 7:5).

Da bismo razumjeli ovaj odlomak, okrenimo se patrističkom tumačenju. Ja ću dati objašnjenje svetog Teofana Pustitnika. Njegov način tumačenja odlikuje se za nas važnom osobinom: oslanja se na cjelokupno egzegetsko iskustvo svetih otaca koji su mu prethodili. Njegova egzegeza je konačna. Drugo, vremenski nam je blizu. Duhovna pitanja koja rješava ne razlikuju se mnogo od naših. Pozivajući se na stih koji smo citirali, svetac piše: „On zapoveda uzdržavanje tokom posta za najusrdniju molitvu: možda ovo važi za sve crkvene postove, posebno za post... Jasno je da bi apostol želeo da vidi uzdržavanje držao kao da je zakon, ali se samo konvergirao popuštanje pred hitnim slučajevima koja nije određena željama, već prirodom, pa čak ni ne prirodom, već razboritošću" ( Teofan Samotnjak, svetac. Tumačenje Poslanice apostola Pavla: Korinćanima prve. M., 2006. S. 322).

Apostol Pavle kaže: „Ali ovo govorim savetom, (a) ne po zapovesti“ (1. Kor. 7:6). Sveti Grigorije Bogoslov, na koga je u jednom od komentara postojao link, samo je ponovio ovu misao: „Molim samo jedno: prihvati dar kao ogradu, i donesi čistotu od sebe za dar na neko vreme, dok nastavljaju se dani određeni za molitvu, koji su pošteniji od radnih dana. , a zatim po međusobnom dogovoru i dogovoru (vidi: 1. Kor. 7, 5). Jer mi ne donosimo zakon, već dajemo savjete i želimo da uzmemo nešto od vas zbog vas i vaše zajedničke sigurnosti. Grigorija Bogoslova , svetac. Kreacije. M., 2007. T. 1. S. 469).

Za razliku od hrane, bračna apstinencija se odnosi na vrlo delikatno i krhko područje odnosa dvoje ljudi, koji se često (kao što iskustvo uvjerava) razlikuju po svom duhovnom razvoju. Dakle, ne postoji direktan kanonski propis (dakle, pokora) uzdržavanja, ali je ipak riječ o duhovnoj i moralnoj normi čije je nepoštovanje, u nedostatku odgovarajućeg razloga, grijeh koji se mora ispovjediti. .

Moramo se sveto pridržavati učenja Crkve o postu kao nužnoj školi, bez koje teško da ćemo imati duhovni plod. “Umjerenost se ne sastoji u uzdržavanju od hrane koja je sama po sebi besmislena, a rezultat toga je nepoštedenje tijela koje je osudio apostol (usp. Kol. 2,23), nego u potpunom odricanju od vlastitih želja ” (Sv. Vasilije Veliki). Čitav život kršćanina treba biti stalna težnja za uzvišenim idealom, čije je postizanje nemoguće bez određenog postignuća. Ako u pravilima tražimo neke prilike za život van spasonosnog podviga, onda ćemo postepeno sustići protestante, koji su davno ukinuli postove i čine sve da izađu u susret paloj ljudskoj prirodi.

Sve rečeno ne samo da ne poništava, već, naprotiv, zahtijeva pastoralnu osjetljivost i popustljivost u svakom konkretnom slučaju kada je u pitanju post supružnika, ako je jedan od njih još duhovno slab.

Nije mi teško odgovoriti na izjavu u jednom od komentara da blagosiljam raspad porodica činjenicama. Imamo arhivu ličnih pisama. Za tri godine i tri mjeseca poslali smo 11.873 pisma. Morao sam da odgovaram na pitanja o bračnoj apstinenciji. Evo savjeta koje sam dobio.

„Dragi Dionisije! Veoma saosećam sa vama. Ako vaš supružnik još uvijek ne razumije smisao kršćanskog života, uključujući i apstinenciju za vrijeme posta, onda se nemojte suzdržavati, nego popustite. Neophodan je mir u porodici. Neće biti grijeha. Najvažnije, pokažite plodove svog kršćanstva: mir, radost, dugotrpljenje, ljubav i tako dalje. Čuvaj svoju ženu."

“Draga Anastasia! Odnosi sa mužem tokom posta moraju se graditi mudro i osjetljivo. Ako još nije spreman za post, onda možete popustiti, ali ga postepeno vodite u život po svetim pravilima.

“Dragi Oleg! Svjestan sam težine vašeg položaja. Pošto je mir u porodici na prvom mestu, onda da ne bi zaoštravali odnose prepustite se ženi. Istovremeno, ne zaboravite da se prekorite i pokajete.”

„Draga Elena! Čestitam vam početak spasonosnog Velikog posta. Pridržavajte se posta u hrani, ali zbog mira u porodici (budući da muž još nije postao crkva), supružnik mora popustiti. Tako ćeš ga brže dovesti u Crkvu. On će vidjeti vašu mudrost i ljubav prema njemu. Nepotpunost tjelesnog posta nadoknadite duhovnim postom: uzdržavanje jezika, nerazdražljivost, neosuđivanje itd.”

Neću vas dalje zamarati izjavama. Iz gornjih izvoda je jasno da nema "rigorizma". Ali naglašavam da je ovo druga tema. Nažalost, neki svećenici koji su učestvovali u raspravi o problemu apstinencije su jedno pitanje zamijenili drugim. U duhovnom životu to uvijek vodi do ozbiljnih grešaka.

- Koja ograničenja post nameće bračnim odnosima, s obzirom da se u godini posti oko pola dana?

- Ako se dotaknemo pravila Vaseljenskih i Pomesnih Sabora 1. milenijuma, onda je tamo propisan jedan dan bračnog posta pre pričešća. Već tada, u 2. milenijumu, pojavili su se stroži zahtjevi i pravila, a bračni odnosi za vrijeme postova počeli su biti potpuno zabranjeni. Ali za tolike supružnike, kako kažu svećenici, to se ispostavilo nepodnošljivo breme o kojima je Hristos govorio (videti Mat. 23:4). Ako supružnici ne mogu ispuniti ovo pravilo, počinje mučiti savjest. Ako ipak postupe, onda često počinje bezrazložna nesloga u porodici, koja često dovodi do vrlo ozbiljnih sukoba, pa čak i katastrofa u porodičnom životu.

Da, ograničenja tokom posta su veoma korisna i stoga neophodna. Ali šta? Drevna mudrost, kao što se sjećamo, kaže: "Sve je dobro umjereno." A mjera ne može biti ista za sve ljude. Apostol Pavle piše: Ne odstupajte jedno od drugog, osim po dogovoru, neko vrijeme, za vježbu u postu i namazu, pa opet budite zajedno(1. Korinćanima 7:5). Dakle, sami crkveni propisi o bračnom postu su samo preporuke, ali ne i zahtjevi. Priroda i stepen implementacije ovih preporuka zavisi od zajedničke odluke supružnika. Naravno, da bi se izbjegle krajnosti, treba se posavjetovati sa ispovjednikom, sa razumnim sveštenikom (jer ima mnogo pravnika koje je Krist osudio).

- Da li je moguće imati tjelesne odnose među supružnicima bez težnje ka cilju rađanja? Stvar je u tome da imam problem. U taj odnos sa suprugom ulazim da bi ujedinio i ojačao porodicu, ali pritom više nemam za cilj rađanje (nedavno je ostala trudna).
– Sama Crkva blagosilja bračni život sakramentom vjenčanja. Rađanje djece je samo posljedica kršćanskog braka, ali ne i cilj, a to je uzajamna pomoć supružnika u kršćanskom životu. Bračni odnosi ne zavise od rođenja djece, pa čak ni neplodnost ne može biti prepreka tim odnosima. Kao i druge prirodne potrebe koje je Crkva blagoslovila, one nisu grešne, štoviše, kako ste tačno primetili, jačaju porodicu. A u kontekstu crkvenih pravila posta, oni imaju drugačiji karakter. Ako se postom potreba za hranom ipak zadovoljava upotrebom drugih proizvoda, onda se bračni odnosi ne mogu ničim zamijeniti. A u isto vrijeme, na primjer, ne može svako da se apstinira četrdeset ili pedeset dana. Stoga je u ovom slučaju potrebno ispuniti osnovno pravilo posta - razumno, dobrovoljno, po međusobnom dogovoru i po savjesti, uzdržavanje supružnika za vrijeme koje je na raspolaganju njihovim moralnim snagama (npr. Veliki post: prvi, četvrti (Krst), Svete sedmice; ili Božić: prvi i posljednji; ili na bilo koji drugi način) - jednom riječju, neophodna je neka vrsta uzdržavanja kao izraz našeg poštovanja prema toj poslušnosti koju Crkva daje za našu dobrobit .

Postoje vrlo različita mišljenja o pitanju bračne intimnosti. Sveštenik Andrej Lorgus o tome govori ovako: „Nema sumnje da su prvi ljudi morali da nastave svoj rod... Ali od najstarijih vremena (međutim, ne u jevrejskom svetu), razumevanje ove zapovesti naišlo je na neodoljiva odbojnost prema tom načinu začeća, pa čak i rođenja, koji mi, Adamovi nasljednici, poznajemo. Ovo gađenje je stvoreno na različite načine. S jedne strane, kroz filozofski spiritualizam, koji je mrzio tijelo; s druge strane, kroz monašku borbu sa strastima.

Mnogi oci Crkve nisu mogli da priznaju ideju da čak iu raju ljudi mogu da se pare sa telom da bi rađali potomstvo. Djevičanstvo je vladalo u raju. Kad je smrt ušla na svijet, Adam je poznao svoju ženu. „Plodite se i množite se“ ne znači umnožavanje koje se dešava kopulacijom. Jer Bog je mogao proširiti našu rasu na drugi način... ali predvidjevši grijeh, Bog je stvorio muškarca i ženu(Jovan Damaskin, prečasni. Tačno izlaganje pravoslavne vjere. Knjiga 4. Pogl. 24).

O braku u raju nema ni pomena... Brak nije bio potreban. Nakon grijeha došao je brak. Ovo je smrtnička i robovska odjeća, jer gdje je smrt, tu je i brak... On (Bog) bi se pobrinuo za način da poveća ljudski rod... Zašto brak nije prije prijevare, zašto kopulacija nije u raju , zašto tuga rođenja nije prije prokletstva? (Sv. Jovan Zlatousti)...

Kao što vidimo, patristička misao je tražila drugačiji način da ispuni zapovest datu Adamu i Evi o reprodukciji. I zaista ostaje misterija kako bi se Adamovo potomstvo nastavilo dalje. Međutim, Crkva je imala drugi glas, tvrdeći da se prvi ljudi ne bi parili i ne bi rađali da nisu zgriješili, što drugo tvrdi, ako ne da je ljudski grijeh neophodan za reprodukciju svetaca? (Blaženi Avgustin). Gospod je, formirajući Evu od Adama, pokazao da su kopulacija i rađanje dece, prema zakonu, oslobođeni svakog greha i osude (Cezarije iz Nazijana).

Takvi su suprotstavljeni stavovi o načinu rođenja u nebeskoj porodici, i to je razumljivo, jer se svijest pravoslavnog mislioca nije smirila ni na manihejskom odbacivanju tjelesnih odnosa, ni na svjetovnoj lakomislenosti, miješajući požudu sa prirodnom. strast ... ”(20: 205, 206).

Sveti Oci o bračnom životu

Sv. Jovan Zlatousti

U bračnoj intimnosti nema krivice, a apstinencija treba biti umjerena i samo uz zajednički dogovor. Za to se supružnici daju jedno drugom kako bi se pridržavali čednosti: „Ona koja se uzdržava protiv volje svoga muža ne samo da će izgubiti nagradu za uzdržavanje, već će dati i odgovor za njegovu preljubu, i odgovor stroži od on sam. Zašto? Jer ona ga, lišavajući ga zakonite kopulacije, baca u ponor razvrata. Ako ona nema pravo da to čini čak ni na kratko bez njegovog pristanka, kakav oprost onda može dobiti ako ga stalno lišava ove udobnosti? (13, dio 6, § 48); „S obzirom na to da se mnogi uzdržavaju i imaju čiste i čedne žene, osim toga, uzdržavaju se preko onoga što im treba, tako da uzdržavanje postaje povod za preljubu, s obzirom na to, apostol Pavle kaže: neka svako koristi svoju ženu(up.: 1 Kor. 7, 2). I ne stidi se, nego ulazi i sedi na krevetu dan i noć, grli muža i ženu, i spaja ih, i glasno zove : nemojte se uskraćivati ​​jedni drugima, samo po dogovoru(1. Korinćanima 7:5). Da li se pridržavate apstinencije i ne želite da spavate sa svojim mužem, a on vas ne iskorištava? Onda on napušta dom i griješi, a na kraju je njegov grijeh uzrokovan tvojom apstinencijom. Neka spava sa tobom radije nego sa kurvom. Kohabitacija sa tobom nije zabranjena, ali je zabranjena kohabitacija sa bludnicom. Ako spava sa vama, nema krivice; ako sa bludnicom, onda si uništio vlastito tijelo... Za to ti (supruga) imaš muža, za to ti (muž) imaš ženu, da bi se držala čednosti. Da li želite apstinenciju? Uvjerite i svog muža da postoje dvije krune - čednost i sloga, ali da nema čednosti i bitke, da nema mira i rata. Na kraju krajeva, ako se uzdržavate, a muž je raspaljen strasti, a u međuvremenu je apostol zabranio preljubu, onda on mora izdržati oluju i uzbuđenje. Ali nemojte se uskraćivati ​​jedno drugom, samo po dogovoru(1. Korinćanima 7:5). I, naravno, tamo gde je mir... tamo je apstinencija krunisana; a tamo gdje je rat, potkopava se čednost. Dakle, trudite se (u apstinenciji) koliko želite; kada ste slabi, iskoristite zajedništvo (brak), da vas sotona ne iskušava. Svako ima svoju ženu(1 Kor. 7:2). Postoje tri načina života: nevinost, brak, blud. Brak je u sredini, blud je ispod, nevinost je iznad. Djevičanstvo je krunisano, brak se srazmerno hvali, blud se osuđuje i kažnjava. Zato držite mjeru u svojoj umjerenosti, koliko možete obuzdati nemoć vašeg tijela. Trudi se da ne prekoračiš ovu mjeru, da ne padneš ispod bilo koje mjere.”

Sv. Tikhon Zadonsky

U porodici je neophodno uzdržavati se jedno od drugog po zajedničkom dogovoru: „Postoji običaj da neki muževi svojih žena, i da žene napuštaju muža pod krinkom apstinencije, ali to je veoma opasna stvar, jer umjesto apstinencije, može uslijediti ozbiljan grijeh preljube, bilo na jednom ili na oba lica. Kada muž ostavi svoju ženu, a žena sagriješi s drugom, tada će muž biti kriv za isti grijeh, kao da je dao razlog svojoj ženi da griješi; tako i žena, kada napusti svog muža, a muž sagriješi s drugim, onda je žena kriva za isti grijeh iz gore opisanog razloga. Iz tog razloga, kada se razdvajanje desi radi apstinencije, onda to treba da bude uz saglasnost obe osobe, a za sada, dok se ne testiraju, mogu li izdržati ovaj teret. Kad mogu, dobro je: neka se takosi drže. Kada ne mogu, neka se čopori spoje u jedno; nije sve dato svakome” (citirano prema: 53 sa osvrtom na: “Djela sv. Tihona. 6. izdanje 1899, tom 5, str. 174”).

Starac Pajsije Sveti Gornjak

Problem bračnih odnosa ne može regulisati jedan od supružnika, to mora biti učinjeno sporazumno. Pritom, brak se ne daje samo radi telesnih zadovoljstava: „Pitate me o bračnim odnosima oženjenih sveštenika, kao i laika. Zašto sveti oci ne daju potpuno precizne definicije? To znači da postoji nešto neodredivo, jer svi ljudi ne mogu živjeti po jednom obrascu. Oci mnogo daju našoj razboritosti, duhovnoj intuiciji, mogućnostima i trudu svakoga.

Da budem razumljiviji, navest ću primjere iz života oženjenih svećenika i laika, koji su još živi i koje poznajem. Među njima ima i onih koji su, sklopivši bračnu zajednicu, rodili jedno, dvoje, troje djece, a zatim žive u čistoći. Drugi ulaze u bračnu intimnost samo tokom rađanja, a ostatak vremena žive kao brat i sestra. Drugi se suzdržavaju od intimnosti samo u periodu posta, a ostatak vremena imaju bliske odnose. Neki ljudi ni to ne mogu. Ima onih koji imaju zajedništvo sredinom sedmice da budu čisti tri dana prije Božanske pričesti i tri dana nakon Božanske pričesti. Neki se i tu spotiču, jer je Hristos, javivši se posle Vaskrsenja apostolima, odmah rekao: Kao što je Otac poslao Mene, tako i Ja šaljem vama... primite Svetog Duha. Kome oprostite grijehe, oprostit će im se; na kome odeš, na tome će i oni ostati(Jovan 20:21-23).

Cilj je da se svako trudi razumno i marljivo, u skladu sa svojim duhovnim moćima.

U početku, naravno, mladost smeta, ali s vremenom tijelo slabi, duh jača, pa čak i oženjeni ljudi počinju malo po malo uživati ​​u Božanskom zadovoljstvu. Tada se ljudi – već na prirodan način – odvlače od tjelesnih užitaka, koji u njihovim očima postaju beznačajni. Ovako se bračni podvižnici trude - u raj dolaze mirnim putem sa skretanjima, dok se monasi tamo penju, penju se na stene i na vrhove.

Morate imati na umu da problem bračnih odnosa nije samo vaš problem i da nemate pravo da ga sami regulišete; to možete učiniti samo uz obostrani dogovor, kao što zapovijeda apostol Pavle (vidi 1. Kor. 7:5). Kada se to dogodi sporazumno, opet je potrebna molitva. A jaki moraju ući u poziciju slabijih. Često se dešava ovako: jedna polovina pristane na apstinenciju kako ne bi uznemirila drugu, ali iznutra pati. To se najčešće dešava ženama koje se malo boje Boga i pokretljivog tijela. Ponekad neki pobožni muževi, čujući riječi pristanka od svojih žena, nerazboritošću produžuju period apstinencije, a onda žene pate: postaju nervozne i tako dalje. Muževi misle da su njihove žene ojačane u vrlini i da žele da žive čistije, da stupaju u veze nakon dužih perioda, pa su iz toga žene u iskušenju da pokušaju da se slažu s nekim. A kada dođe do pada, muči ih kajanje. Međutim, muževi se i dalje trude da žive čistije, iako vide da njihove žene nisu naklonjene tome. Dakle, muževi misle da su njihove žene postigle duhovni prosperitet i ne žele tjelesne stvari. Ali fizički uzrok je ponekad neotklonjiv, a ženska sebičnost je opravdana, kao i ljubomora koju doživljavaju oni slabiji. Žena, videći da njen muž želi da živi duhovnim životom, ulaže napor u sebe, želeći da ga preduzme.

Od velike je važnosti koliko su oba supružnika slična tjelesnom konstitucijom. Kada je jedan krotak i boležljiv, a drugi vrlo živahan, potrebno je da se jači žrtvuje slabijem. I postepeno slabiji, uz pomoć jakih, postaje zdrav, a kada su oboje zdravi, mogu krenuti naprijed.

Kao što rekoh na početku, čak i za posvećenje oženjenog muškarca potrebna je razboritost, marljivost i podvig. Vjerujem da je pogrešno vjenčati se samo da bi se pilo, jelo, spavalo i uživalo u tjelesnim zadovoljstvima, jer je sve tjelesno, a čovjek nije samo tijelo, već i duh. Tijelo treba da pomogne posvećenju duše, a ne da uništi dušu.

Bog, međutim, vidi marljivost svakog kršćanina i zna snagu koju je dao kršćaninu, i u skladu s tim traži ”(19. Pogl. „O supružnicima”).

M. Grigorevsky

Nijedan od supružnika ne bi trebao samostalno izbjegavati fizičku intimnost: „Ujedinjeni bračnim vezama, muž i žena nemaju pravo odbiti da ispune one zahtjeve koji leže u konceptu bračne zajednice i njenoj svrsi. Objašnjavajući riječi sv. apostol: Muž ukaži svojoj ženi dužnu naklonost: isto tako žena je svom mužu(1 Kor. 7:3), Zlatoust pita, šta znači dužna ljubav? - Žena nema vlast nad svojim tijelom, ali postoji i rob i ujedno i ljubavnica muža. Ako odstupite od odgovarajuće službe, vrijeđate Boga (Razgovor 19 na 1. Kor., str. 324). Stoga se kaže: ne odstupajte jedno od drugog, osim po dogovoru(1 Kor. 7:5). Kao što žena, prema značenju ovih apostolskih riječi, ne treba da se uzdržava protiv volje svoga muža, tako je i muž protiv volje svoje žene, jer od takvog uzdržavanja dolazi veliko zlo; od toga je bilo preljuba, bluda i kućnih nereda, čak i ako bi se jedan od supružnika uzdržao iz moralnih razloga, iz želje, na primjer, da postigne veću čistoću kroz uzdržavanje od tjelesnog suživota, njegovo uzdržavanje ne bi bilo važno. Strana koja ne želi da se suzdržava, iskustvo dokazuje, ako se ne upusti u preljubu, tugovaće, brinuti, iznervirati se i ljutiti. “Kakva je korist od posta i uzdržavanja kada je ljubav narušena” (6: 145, 146).

mitropolit Antonije Suroški

Tjelesno jedinstvo je punoća međusobnih odnosa, sakrament koji direktno dolazi od Boga i vodi ka njemu: „... Moramo zapamtiti, moramo čvrsto znati da tjelesno jedinstvo dvoje ljudi koji se vole nije početak, već punina i granica njihovih međusobnih odnosa, da tek kada dvoje ljudi postanu jedno srcem, umom, duhom, njihovo jedinstvo može rasti, otvoriti se u tjelesnom jedinstvu, koje tada više ne postaje pohlepno vlasništvo jednog drugog, a ne pasivno davanje jednog drugom, ali sakrament, odnosno takvo djelovanje koje dolazi direktno od Boga i vodi Njemu. Jedan od otaca Crkve u antici rekao je da svijet ne može postojati bez sakramenata, odnosno bez nekih stanja, neki odnosi su nadzemaljski, nebeski, čudesni; a, nastavlja on, brak kao jedinstvo dvoje u različitom svijetu je takav sakrament, čudo koje nadmašuje sve prirodni međusobni odnosi, sva prirodna stanja. A tjelesni brak, također po učenju jednog od otaca Crkve, javlja se kao sakrament, sličan Euharistiji, zajedništvu vjernika. U kom smislu? U smislu da u Euharistiji, silom Božjom, koja na čudesan način sjedinjuje vjeru i ljubav, vjernik i Krist postaju jedno. A u braku (naravno, na drugom nivou i na drugačiji način), zahvaljujući međusobnoj vjeri i međusobnoj ljubavi, dvoje ljudi prerasta svaki razdor i postaje jedno biće, jedna osoba u dvije osobe. To je ujedno i punoća duhovno-duhovno-tjelesnog braka i punoća čednosti, kada se dvoje ljudi međusobno tretiraju kao da su svetinje i sve svoje odnose, uključujući i tjelesne, pretvaraju u sakrament, u nešto što nadilazi zemlju i uzdiže u vječnost” (136: 475).

Ily Shugaev

Začeće se ne povezuje ni sa kakvom prljavštinom: „Pitanje je li bračna zajednica nešto gadno pojavilo se već među prvim kršćanima. Apostol Pavle piše u jednoj od svojih poslanica: „Brak je... častan i postelja neokaljana“ (Jevr. 13,4). Naravno, ovo se odnosi na krevet zakonitih supružnika, a ne na krevet bludnika ili izdajnika. Još jedan dokaz, sada iz četvrtog veka. Tada su se pojavili ljudi koji su govorili da sveštenik ne treba da ima bračnu zajednicu sa svojom ženom, a neki su čak odbijali da se pričeste od takvih sveštenika. Kao odgovor na ovu grešku, Crkva je ponovo jasno svjedočila na saboru u Gangri da su oni koji se gnušaju oženjenih svećenika, vjerujući da ih brak prlja, i sami izopćeni kao jeretici...

Ta koncepcija nije povezana ni sa kakvim zlom može se vidjeti iz sljedećeg. U pravoslavnoj crkvi postoje čak i praznici koji su posvećeni začeću. Na primjer, praznik začeća Majke Božje u utrobi Njene majke, pravedne Ane, ili začeća Ivana Krstitelja u utrobi pravedne Elizabete. Zaista, praznik je. Čovjek se još nije rodio, ali znamo da je već tu.

Postoje čak i ikone praznika povezane sa začećem. Naravno, na ikoni ne vidimo krevetnu scenu, već uslovnu čednu sliku bračne intimnosti.Supružnici, a to su pravedni Joakim i Ana, roditelji Presvete Bogorodice, stoje jedno do drugog u pokretu. podsjeća na čedan, skroman poljubac. Sve! Ovo je sasvim dovoljno da ukaže na tjelesno jedinstvo supružnika u začeću.

- Zdravo. Blagoslovi, oče. Koje su prednosti apstinencije u porodičnim odnosima?

Apstinencija mora biti obostrana. Ako, na primjer, želite da se uzdržavate, a žena ne želi da apstinira, onda trebate slijediti ženino vodstvo i spavati s njom kao muž i žena. A ako, na primjer, naprotiv, ona želi da se apstinira, a vi ne želite, a vi joj prilazite sa zahtjevima i zahtjevima, onda bi ona trebala slijediti vaš primjer i popustiti vašoj želji. Apstinencija u porodici treba da bude samo obostrana. A njegovo značenje i korist je veoma veliko. Oni bračni parovi koji žive bez apstinencije i ne ograničavajući svoje bračne želje postepeno dolaze do neshvatljivih i neopisivih zgražanja. A oni koji apstiniraju, nedostaju jedni drugima, i sa radošću dočekaju Uskrs, a onda sa radošću dijele bračnu postelju, i ovo im je slatko, ovo im je kao nagrada za čednost. I vole se duže, jače, jače i vjernije od onih koji ne znaju post. Post je veoma čedan u bračnim odnosima. Gdje u braku nema posta, tu je razvrat, bezbožništvo, izdaja i tako dalje. A tamo gde je apstinencija, postoji takav trenutak kada ljudi nedostaju jedni drugima, žude jedni za drugima, pa posle Uskrsa, posle Božića, već imaju neku vrstu bračnog praznika. To je kao prva bračna noć. Jednako je smiješna, jednako slatka. Stoga su ovi brakovi jači, jači i trajniji od brakova razvratnika. Ali ponavljam, ovo je pitanje obostranosti. Ako žena, na primjer, ne može da se uzdrži, morate je izaći na pola puta kako ne bi tražila strica sa strane. A ako ona, naprotiv, želi da posti, a ti ne želiš, ona bi trebala da te dočeka na pola puta da ne tražiš tetku sa strane. Post je veoma važan za brak, bez posta brak je nepotpun, ali post mora biti dobrovoljan i obostran. Ako nije obostrano, onda postač mora ići prema nepostču radi porodičnog mira. Porodični mir je generalno najvažniji. One. Post nije sljedeći po važnosti. Prvo porodični svijet, a onda sve ostalo. Tako složena stvar je porodični život. Porodični život je složen. Monasima je lakše. U nečemu. A na neki način to nije nimalo lako. Zapravo, svima je teško. Pošto smo izgubili raj, teško je svima da žive na svetu.

Oče, zdravo. Ujutro idem na posao, prekrstim se, a pređem i prostor ispred sebe. A ljudi koji piju često se ujutro okupljaju blizu naše kuće. Danas sam vidio nevjerovatan osmijeh na jednoj osobi. Moglo bi se reći, da me možeš ugristi, on bi me ugrizao. Nacerio se, opsovao me što se ovde molim. Prošao sam bez odgovora. Ali radim li pravu stvar? Možda sramotim ljude svojim ponašanjem? Ili da nastavim to raditi i ignorirati?

Pre nego što otvorite vrata, prekrstite se krstom i prekrijte svoj put krstom pre nego što izađete iz vrata. A kad si već izašao na ulicu, a ovi plavi likovi ili neko drugi sede, onda ne pokazuješ ljudima napolju da krstiš put ili sebe. Ne vredi to raditi, ne vredi ponovo. Nema potrebe, mislim da jeste. Na osnovu vaših riječi, i na osnovu mojih ličnih uvjerenja, molim vas da se krstite prije nego što napustite svoj dom. Pa si prišao vratima: prekrsti se, pomoli se kratko, pređi cestu, pa otvori i izađi. One. ne zadirkuj guske, nemoj. Nije potrebno. Treba ti krst, ne treba ovi zlikovci. Stoga vas, naravno, gledaju, da tako kažem, žmirkasto. I zašto još jednom iz vedra neba moramo prizvati vatru na sebe? Nema potrebe.

Dobro veče, oče Andrew. Želim da kažem da sam ponosan što u našoj Crkvi ima sveštenstva poput vas. Pravi hrišćanin, pravi ljubavnik Boga, pravi. Vi ste za nas kao dašak svježeg zraka. Takvih bi trebalo biti više u Crkvi. Bog vas blagoslovio i mnogo godina!

Hvala puno na lijepim riječima. Želim svima da kažem da Jevanđelje sadrži direktnu zapovest Gospoda sledeće prirode: „Žetva je obilna“, kaže Hrist, „malo je radnika; Zato se molite Gospodaru žetve, da uvede radnike u svoju žetvu.” Ovo pitanje je veoma važno. Koliko se molimo da Bog unese u žetvu, a to je mnogo, tj. klasje zrelo, duše spremne - koliko se molimo da Bog dovede radnike na zrelu njivu, da ubiraju plodove u život vječni? Ako se nikada niste molili o ovome, ispravite se. Kleknite, recite: „Gospodaru, Gospodaru mog života, Gospodaru svijeta, molim te, uvedi radnike u svoju žetvu. U Rusiju, u Ameriku, u Australiju, po celom svetu, dovedi ljubazne ljude, mudre, ljubeće Tebe, da uzmu ovaj plug i počnu da oru Tvoje žito, da rade u Tvojem polju. Moramo se moliti za ovo kako bismo imali više ovih Božjih radnika. U stvari, imamo ih vrlo malo. Nedavno sam čuo da imamo samo petnaest hiljada sveštenika u celoj Ruskoj Crkvi. Kap u moru. Postoji 200.000 registrovanih vidovnjaka i 15.000 sveštenika. Možete li zamisliti? Evo raščlanjenja brojeva. To je prava noćna mora! Malo nas je. Svi ovi šakali urlaju na mjesec: "Sveštenici mučeni, popovi svuda, popovi tamo, popovi ovdje, popovi u obrazovanju, popovi u vojsci, popovi u kulturi, popovi na televiziji." Čujte, ljudi, nas je samo petnaest hiljada ljudi širom Rusije, zajedno sa Ukrajinom. Malo nas je: monasi, katehete, sveštenici, propovednici. Mi smo kap u moru, a ova jadna kap se i dalje nadima da bi povukla sav ovaj teret. Zato molite Gospodara žetve da dovede svoje radnike u svoju žetvu. Ovo je apel svim kršćanima. Biće nam lakše živjeti u svijetu kada se propovijedanje evanđelja proširi.

Oče, dobro veče. Govorili ste o porodičnim odnosima tokom posta, a nakon posta, kakve koristi porodična apstinencija daje za dušu, za duhovni život?

Shvaćate, ljudi i dalje često poste u porodičnom životu, jer, recimo, ima ženskih nemoći: svaki mjesec žena ima određene slabosti – to vam je apstinencija. Zatim, tu su razna poslovna putovanja za muškarce ili žene koji rade. Zatim, tu su bolesti, postoje službe, postoje srijeda i petak. Zatim, postoji još nešto. Ukratko, post je vječni pratilac kršćanina. A mi smo apstinenti u braku. Inače, ovako se spasavamo, jer, ponavljam vam, oni koji ne apstiniraju, u svom razvratu dođu do tolikog stepena ludila da više nema leka, tamo će Bog jednostavno sve to uništiti. Čak svjesno izbjegavam sve ovo da kažem u eteru, jer znam o čemu pričam. Sve to znam iz ispovesti, znam iz literature, sve čitam, razumem, čujem vrlo često. One. ljudi koji ne apstiniraju toliko su korumpirani da jednostavno polude. A oni koji se uzdržavaju čuvaju zdrav razum i ljubav prema sopstvenoj osobi: žena za svog muža, muž za svoju ženu. Ne treba im ništa drugo. Dakle, apstinencija je uvijek dobra, a imamo mnogo razloga za apstinenciju. Ponavljam to, na primjer: žena je rodila, sve je tu pocepano, sve boli; ili žena hrani; ili ste otišli na službeno putovanje; ili je došao post; ili nešto drugo. Apstiniramo cijeli život, teško je, zaista, ali nas spašava, jer kad bismo počeli da radimo šta hoćemo, poludjeli bismo. A oni koji rade šta hoće, već su odavno poludeli. One. jednostavno se više ne ponašaju kao ljudi, već kao demoni i dokazuju da tako treba biti. Dakle, apstinencija je velika stvar, čini osobu čednom. Općenito, bračne veze jako liječe čovjeka; u braku čovjek dobiva određenu punoću i liječi se od mnogih skrivenih ili očiglednih duhovnih bolesti. Brak je odličan lijek, bračne veze su svete.

Zdravo. Oče, da li biste mogli da objasnite kako da razumete reči apostola Pavla u drugom poglavlju Poslanice Efežanima: „Bog, bogat milosrđem, po velikoj ljubavi Svojoj, kojom nas je ljubio, i dao nam život mrtve u prestupima, sa Hristom - blagodaću ste spašeni - i sa Njim vaskrsli, i na nebu sedeli u Hristu Isusu.....Jer blagodaću ste spaseni kroz veru, a ovo nije od vas, Božiji dar.. . „Kako razumjeti? Kada si oživio, kada si uskrsnuo, kada si posadio? Kako razumjeti ove riječi?

Pavle je govorio hrišćanima, tj. onima koji su već ušli u Crkvu. Hrišćani su oni koji su čuli propoved o Hristu. Ova propovijed o Kristu probila je neke zidove unutrašnjeg otpora i prodrla u srce. One. čovek je verovao. Prvo, propovijed i vjera, zatim nakon vjere, priprema za krštenje i krštenje. A oni koji su doživjeli ovaj apel Bogu kroz propovijed i izgrađivanje u vjeri, koji su se pripremali za Krštenje i krstili se, zapravo, oni su ljudi koji za sebe mogu u potpunosti reći da sam nekada bio u carstvu tame, a sada u Kraljevstvo Svetlosti. One. Nekada sam bio sin propasti, ali sada sam sin spasenja. Bio sam mrtav u svojim prijestupima, a sada sam opran, prosvijetljen, očišćen i oživljen sa Hristom. Ove riječi su upućene onima koji su iskusili blagosloveno iskustvo slušanja riječi o Gospodu – jednom; pripreme za krštenje i samo krštenje - dva; ulazak u hrišćansku zajednicu. Apostol Pavle upućuje na praktično iskustvo kršćana koji su iskusili svoj prijelaz iz tame u svjetlo, iz smrti u život, od onih koji propadaju u broj onih koji se spašavaju. Nisu to, recimo, neke izmišljene riječi, već su to riječi koje odražavaju stvarnost. One. osoba koja je u odrasloj dobi čula za Krista, ostavila svoje grijehe - blud, neprirodno blud, krađu, proždrljivost, pijanstvo, srebroljublje, želju za vlašću, nešto drugo - svom dušom se obratio Bogu, krstio se, oprao svoje grijehe , ostavljena od fonta i osjećajući se kao nova osoba, takva osoba tada može čitati Poslanicu apostola Pavla. Pavle mu kaže: „Da, prije si bio mrtav zbog svojih prijestupa, a sada si opran, očišćen, prosvijetljen, i sada te Gospod posadi sa sobom, tj. vi ste naslednici večnog života.” I oni su to osetili u sebi. Zalog vječnog života čovjek mora osjetiti. Čeka nas vječni život, vječno Kristovo Carstvo, a prije toga nam se daju određene zaloge. Pa, šta je sa kreditima, ako hoćete. One. Bog nam daje nešto unapred, kaže: „Ovo je na tebi. Ovo je dio onoga što će vam se sljedeće dogoditi. Sada imate komad, a onda će biti čitava planina. Hajde, probaj." To je blagodatno iskustvo spasenja, prijelaza iz smrti u život, koje bi svaki kršćanin trebao imati, i, shodno tome, apostolske poslanice su upućene ovim ljudima. Dato nam je Kraljevstvo. Zavet Kraljevstva smo već okusili. Već treba da osetimo ukusom, mirisom, pamćenjem kako je dobro biti sa Bogom. "Dobro za tebe?" - "To je dobro za mene." “Ovako ćete se osjećati dobro zauvijek. Želiš li ovo? - "Želim to." - „Sve. Amen. Radite naporno." Ovako ide ljudski život. O tome piše apostol Pavle u svojoj Poslanici Efežanima u drugom poglavlju. Hvala na pitanju, dobro pitanje.

Očekuje nas posljednja sedmica Velikog posta. Inače, danas je subota akatista. Puno vas molim: postavite sebi super-zadatke. Na primjer, pokušajte naučiti napamet akatist Majci Božjoj. Čini se da je veoma teško, ali u stvari nije teško, samo počnite. Čitaj češće, to je on. Ne svi ostali akatisti, kojih ima na hiljade, ali upravo njegov, jer je on normativan, kamerton, svi ostali su pisani po njegovom uzoru, a sve hodočasnike postavlja na vrlo ispravne poetske teološke misli. Ovo je nevjerovatan, neuporediv tekst. Molimo zapamtite akatist Bogorodici, psaltir cara Davida. Malo po malo, psalam po psalm, psalam po psalm, uči napamet. Ovo je veoma važno, biće vam od velike koristi u ovom životu i u sledećem.

Otac Aleksej iz Moskve. Arhimandrit Jovan Krestjankin je pre svoje smrti rekao o današnjem vremenu da će biti malo radnika. I iz nekog razloga šute o Džonu Krestjankinu.

Ne, ne ćute o njemu. Ovo je dostojna osoba koju vole, poštuju, pamte, stalno pričaju o njemu, čitaju njegove knjige, izgovaraju njegova učenja. Ovo je veoma poznata osoba, o njemu se ne može ćutati. O svecima uopšte ne ćutimo, o svecima vičemo. Sveci su veoma važni ljudi. Da, naravno, predvidio je mnogo teških vremena, ali to ne znači da morate sklopiti šape. Morate naporno raditi. I ti radiš, i ja ću raditi, pa ćemo se spasiti.

Blagoslovi, oče. Prorok Sirah 7:33-34: „Bojte se Gospoda, i poštujte sveštenika, i dajte mu udeo, kao što vam je zapoveđeno: prvine i za greh, i davanje ramena, i žrtva posvećenja, i prvine svetaca.” Objasnite molim vas.

Starozavjetno sveštenstvo bilo je posebno. Gospod im nije dao zemlju. Kada su prešli Jordan, Gospod je rekao da ću dati zemlju svim plemenima, ali neću dati zemlju plemenu Levijevom: ja sam njihova zemlja. One. oni će morati da služe Gospodu, a ceo Izrael će morati da ih hrani i izdržava. O tome piše pravedni Sirah. Kaže da poštuj sveštenika, donesi mu početke svih sticanja: pokloni, daj, odvoji, ne zaboravi. Jer sami popovi nisu orali, nisu sejali, nisu bili ni stočari ni ratari, samo su se Bogu molili i ništa više. Gospod kaže: "Neka mi se mole, neka mi služe, i neće imati zemlje, već samo posebne gradove za sebe, za levite, a ti ćeš ih hraniti - svih ostalih jedanaest plemena." I takav zakon je poštovan u Izraelu. U odnosu na nas, to znači da sveštenici moraju svom dušom da se posvete proučavanju Zakona Božijeg, propovedanju Zakona Božijeg i molitvi u hramu. Učenje, propoved i molitva treba da budu glavna zanimanja sveštenika, a narod Božiji koji se hrani svešteničkom poukom, poukom, propovedom, hrani se Svetim Tajnama iz njegovih ruku... Mi vas hranimo iz kašike, zapravo . Shvatate da sveštenik, kada pričesti čoveka, hrani ga sa kašike, kao malo dete. Kako vi na kašičicu hranite svoje bebe, tako i mi hranimo vas. Mi smo, u stvari, vaši očevi. Nije bitno, na primjer, što ja imam četrdeset pet godina, a ti šezdeset, ali ja te hranim kašikom. Slušam sve tvoje grijehe, molim se za tebe, hranim te kašikom. One. Ne moram više ništa da radim. Moram da uradim ovo: propovedam, podučavam, učim napamet, pričam, služim, molim se, pričešćujem se - a sve ostalo je na tebi. One. prvine prinosa, prvine nečije zarade - to je već stvar koja se zove milostinja i održavanje hrama. Na kraju krajeva, naše crkve žive od vaših ruku, dragi moji: vaše penzije, vaše plate, vaše ruke, vaše noge, vaše srce. Sve što imamo u hramovima je sve što su vaše ruke zaradile. Mi smo sveštenici... Nekada se desi da neko ima talenat u poslu, a u većini slučajeva sveštenik se samo pomoli, pa mu donesu, kažu: „Oče, ovo je za vitraž, a ovo za vi da promenite pod, a ovo je za vas da ukrasite ikonostas. I ovako naše crkve, zapravo, žive vašim rukama, vašim srcem, vašim dušom, a mi, svećenici, hranimo se vašim rukama. Vi ste naši hranitelji i pijanice. Mi smo vaši molitvenici, molimo se Bogu za vas i hranimo vas svetim Tajnama, a vi ste naši hranitelji i pitelji, ne možemo bez vas. A ti nigde bez nas, a mi nigde bez tebe.

Neka Krist bude između nas i vas, koji nas umiruje, opominje, čuva i milostiv! Spasi te, Gospode!

Da li je savremeni čovjek u svom bračnom odnosu u stanju ispuniti različite i brojne crkvene recepte tjelesnog uzdržavanja?
Zašto ne? Pravoslavni ljudi pokušavaju da ih ispune dve hiljade godina. A među njima ima mnogo onih koji uspijevaju. Zapravo, sva tjelesna ograničenja propisana su vjerniku još od vremena Starog zavjeta i mogu se svesti na verbalnu formulu: ništa previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode.
Jevanđelje i cjelokupna crkvena tradicija, koja datira još od apostolskih vremena, govore o zemaljskom životu kao pripremi za vječnost, o umjerenosti, uzdržavanju i trezvenosti kao unutrašnjoj normi kršćanskog života. I svako zna da ništa ne zarobljava, pleni i ne veže osobu kao seksualna oblast njegovog bića, pogotovo ako je oslobodi unutrašnje kontrole i ne želi da ostane prisebna. I ništa nije tako poražavajuće ako se radost zajedničkog druženja sa voljenom osobom ne spoji sa nekom apstinencijom.

Intimne veze su jedan od aspekata bračnog života. Znamo da je Gospod uspostavio brak između muškarca i žene da bi se prevladala podjela među ljudima, kako bi supružnici naučili, radeći na sebi, postići jedinstvo u liku Presvetog Trojstva, kao što je sv. Jovan Zlatousti. A, zapravo, sve ono što prati porodični život: intimni odnosi, zajednički odgoj djece, vođenje domaćinstva, samo međusobno komuniciranje itd. - sve su to sredstva koja pomažu bračnom paru da postigne mjeru jedinstva koja im je dostupna. Shodno tome, intimni odnosi zauzimaju jedno od važnih mjesta u bračnom životu. To nije centar suživota, ali u isto vrijeme nije ni stvar koja nije potrebna.
Razumno je obratiti se vekovnom iskustvu crkvene porodice, mnogo jače od sekularne porodice. Ništa ne čuva međusobnu želju muža i žene jedno za drugim kao potreba da se ponekad uzdrži od bračne intimnosti. Koliko je jednoj porodici, posebno mladoj, teško imati ovakvu apstinenciju?
Zašto apostol Pavle kaže da će ljudi u braku imati „tjelesnu nevolju“ (1. Kor. 7:28)? Zar usamljeni i monasi nemaju tugu po telu? A na koje se tuge konkretno misli?

Oženjeni ljudi imaju “tjelesne nevolje”. Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne porodice raspadaju dok čekaju prvu bebu ili odmah nakon njenog rođenja. Uostalom, bez prolaska kroz period čiste apstinencije pre braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim podvigom, oni ne znaju da se vole umereno kada to treba protiv njihove volje. Hteli to ili ne, a žena nije dorasla željama muža u određenim periodima trudnoće i prvih meseci odgajanja bebe. Tada počinje da gleda u stranu, a ona se naljuti na njega. I ne znaju kako da bezbolno prođu ovaj period, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Na kraju krajeva, jasno je da je za mladog čovjeka određena vrsta tuge, tereta - apstinirati pored svoje voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u izvesnom smislu teže od monaštva. Nije nimalo lako proći kroz višemjesečnu apstinenciju od fizičke intimnosti, ali je moguće, a na to upozorava apostol. Ne samo u 20. veku, već i kod drugih apostolovih savremenika, od kojih su mnogi poticali od pagana, porodični život, posebno na samom početku, prikazivan je kao neka vrsta lanca solidnih pogodnosti, iako je to daleko od toga da je slučaj.

Pravoslavni ulaze u bračnu intimnost iz ljubavi kako bi iskoristili ovaj odnos za jačanje jedinstva između muža i žene. Na kraju krajeva, rađanje je samo jedno od sredstava u braku, ali ne i njegov krajnji cilj. Ako je u Starom zavjetu glavna svrha braka bila rađanje, onda u Novom zavjetu prioritetni zadatak porodice postaje upoređivanje Svetog Trojstva. Nije slučajno što je, prema sv. Jovana Zlatoustog, porodica se zove mala crkva. Kao što Crkva, imajući Hrista za poglavara, ujedinjuje sve svoje članove u jedno telo, tako i hrišćanska porodica, koja takođe ima Hrista za glavu, treba da promoviše jedinstvo između muža i žene. A ako Bog nijednom paru ne daje djecu, onda to nije razlog za odbijanje bračnih odnosa. Mada, ako su supružnici dostigli određenu mjeru duhovne zrelosti, onda se kao vježba uzdržavanja mogu udaljiti jedno od drugog, ali samo sporazumno i uz blagoslov ispovjednika, odnosno sveštenika koji ove poznaje. ljudi dobro. Zato što je nerazumno samostalno preuzimati takve podvige, ne poznavajući sopstveno duhovno stanje.

Da li je potrebno pokušati postiti u bračnom odnosu ako je jedan od supružnika neucrkvenjen i nije spreman na apstinenciju?
Ovo je ozbiljno pitanje. A, očigledno, da biste na njega tačno odgovorili, morate razmišljati o tome u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka, u kojem jedan od članova porodice još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od prethodnih vremena, kada su kroz mnogo vekova svi supružnici bili u braku, mi živimo u sasvim drugim vremenima, na koje se odnose reči apostola Pavla, da se „neverni muž posvećuje od verujuće žene, a neverna žena posvećena je od muž koji veruje” (1 Kor. 7). , četrnaest). A uzdržavati se jedno od drugog potrebno je samo sporazumno, odnosno na način da ova apstinencija u bračnim odnosima ne dovede do raskola i podjela u porodici. Ovdje ni u kom slučaju ne treba insistirati, a kamoli postavljati ultimatume. Vjerujući član porodice mora postepeno svog saputnika ili životnog partnera dovesti do činjenice da će se jednog dana okupiti i svjesno do apstinencije. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog crkvenjavanja cijele porodice. A kada se to dogodi, onda će ova strana porodičnog života pasti na svoje prirodno mjesto.
Jevanđelje kaže da „žena nema vlast nad svojim tijelom, nego muž; isto tako, muž nema vlast nad svojim tijelom, a žena ima” (1. Kor. 7:4). S tim u vezi, ako za vreme posta neko od pravoslavnih i crkvenih supružnika insistira na intimnosti, ili čak i ne insistira, već jednostavno gravitira ka njoj na sve moguće načine, dok bi drugi želeo da zadrži čistotu do kraja, ali čini ustupke, onda da se pokaje za ovo, kao u svjesnom i slobodnom grijehu?

Ovo nije laka situacija i treba je razmatrati u odnosu na različita stanja, pa čak i na različite dobi ljudi. Istina je da neće svi mladenci koji se vjenčaju prije poklada moći u potpunom uzdržavanju proći Veliki post, tim prije da drže sve ostale višednevne postove. A ako mladi i vatreni muž ne može da se nosi sa svojom telesnom strašću, onda je, naravno, vođen rečima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude s njim nego da mu da priliku da se „zapali“. Onaj ko je umjereniji, umjereniji, sposobniji da se nosi sa sobom, ponekad će odustati od vlastite želje za čistoćom kako, prvo, da ono najgore što se događa zbog tjelesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, drugo, kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo porodice.
Ali čovjek ne može tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj pokornosti i radovati se u dubini duše neizbježnosti trenutne situacije. U ovom slučaju, tako je lako reći: "Šta da radim ako je moj muž (rjeđe moja žena) tako vruć?" Jedno je kad žena krene prema nekome ko još ne može sa vjerom da podnese teret apstinencije, a drugo kad je slegnula ramenima - e, ako drugačije ne ide - ni sama ne zaostaje za mužem. Popuštajući, morate znati mjeru.

Sam po sebi, tjelesni odnos muža i žene nije grešan. Postoje stvari koje su po prirodi grešne, a postoje stvari koje postaju grešne zbog kršenja zapovesti. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i zato je to zabranjeno zapovestima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je prekomjerno uživati, stoga postoji post, određena ograničenja u hrani. Isto važi i za fizičku intimnost. Pošto je brakom zakonski posvećena i usmjerena u pravom smjeru, nije grešna, ali pošto je zabranjena u drugom obliku, ako se ova zabrana prekrši, neminovno se pretvara u "blud".
Osvešćujući brak i bračnu postelju („brak je častan i postelja nije prljava, postelja im je mrska“ - velika jektenija za zaruke), Crkva uči miru i umjerenosti u bračnim odnosima. Pre jela, pravoslavni hrišćanin čita molitvu i, ako je sveštenik u blizini, pita: „Blagoslovi, Gospode, jelo i piće sluge Tvoga“, ali Crkva osuđuje proždrljivost i pijanstvo i čini ga grehom. Na isti način, blagosiljajući brak, Crkva osuđuje usmjerenost zajedničkih interesa supružnika isključivo na tjelesne odnose. Kada u braku prevladava seks, tada se pod njegovim pokrovom krije izopačenost; kada muž, nakon što se prethodno posvađao sa svojom ženom, zahtijeva njeno tijelo ili je trpi samo da bi ga posjedovao, tada se u braku čini seksualni grijeh. Obraćajući se hrišćanskim supružnicima, Klement Aleksandrijski piše: „Čovek treba da se uzdrži od pohotnih<...>mora postojati mjera i granice.” Odsustvo apstinencije zatvara jedno od drugog potpunost percepcije trojstva ličnosti svakog od supružnika - ljubav je zamijenjena sladostrašću.
U braku je potrebna apstinencija, dok se od monaha traži da budu potpuno uzdržani. Ja sam srećna osoba, „sve mi je dozvoljeno, ali ništa ne sme da me poseduje” (1. Kor. 6:12). Post vas uči da kontrolišete svoja osećanja i telo, zahteva privremenu apstinenciju od bračne intimnosti.

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali definirati konkretan put s kojim se svaka kršćanska porodica suočava kako bi ih neformalno ispunila. Povelja pretpostavlja uzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (tj. subote uveče), uoči trijumfa dvanaestog praznika i velikoposne srijede i petka (tj. utorka uveče i četvrtka uveče), kao i tokom mnogo dana posta i posnih dana - priprema za doček Svetih Hristovih Tajni. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena moraju se rukovoditi riječima apostola Pavla: „Ne odstupajte jedno od drugoga, osim po dogovoru, neko vrijeme, radi vježbanja u postu i molitvi, pa opet budite zajedno, tako da vas sotona ne iskušava svojom neumjerenošću. Međutim, ja sam to rekao kao dozvolu, a ne kao naredbu” (1 Kor. 7, 5-6). To znači da porodica mora rasti do dana kada mjera uzdržavanja supružnika od tjelesne intimnosti ni na koji način neće naškoditi i umanjiti njihovu ljubav, i kada će sva punoća porodičnog jedinstva biti sačuvana i bez tjelesnih rekvizita. I upravo se taj integritet duhovnog jedinstva može nastaviti u Carstvu nebeskom. Uostalom, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost. Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, već ono čemu ona služi kao pomoć. U sekularnoj, svjetovnoj porodici, po pravilu, dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, koja se ne može dopustiti u crkvenoj porodici, kada ovi rekviziti postanu kamen temeljac.
Samo umjerenost i uzdržavanje, duhovna i duhovna bliskost supružnika, sveobuhvatnost njihove ljubavi čini trenutke tjelesnog stapanja svetim i radosnim. Postaje izraz i najdublji simbol njihove međusobne ljubavi i potpune intimnosti.
Postoji izreka „Monaštvo i brak nisu za svakoga, ali čednost je za svakoga“. Treba samo shvatiti razliku u čednosti uzdržavanja monaha i čednosti odmjerenog seksualnog života oženjenog laika. Ova razlika je veoma značajna. Život supružnika u potpunoj apstinenciji, „poput brata i sestre“, izuzetak je od pravila. Ovaj podvig je sličan gluposti, samo nekolicina ga može adekvatno proći. I to posebnom voljom Božjom. Marija Pronina 01.01.2012