Dom › Djeca › Uzroci dječije neposlušnosti. Zašto djeca vole da ne slušaju svoje roditelje? Kako to preboljeti

Uzroci dječije neposlušnosti. Zašto djeca vole da ne slušaju svoje roditelje? Kako to preboljeti

Teška djeca su vječita glavobolja roditeljima i nastavnicima. 99% mama i tata se na ovaj ili onaj način suočava sa dečjom neposlušnošću. I koliko god to paradoksalno izgledalo, ali u većini slučajeva, loše ponašanje djece može se prevladati, prije svega, radikalnom revizijom bihevioralnih reakcija samih roditelja!

Roditelji najčešće počinju da se žale doktorima i nastavnicima da je dete postalo nestašno, „izmiče kontroli“ i loše se ponaša, u trenutku kada se ovo dete „kuca“ već 5-7 godina i sa svojim nestašlucima i besom. već je uspio da "ispeče" sve njihove rođake - i bliske i dalje. Ali metode obrazovanja koje pomažu odgoju adekvatnog i poslušnog djeteta moraju se prakticirati mnogo ranije - čim beba napuni godinu dana. Štaviše, ove tehnike su, u suštini, ništa...

Glavni zakon pedagogije svih vremena i naroda: mala ptica ne kontrolira jato

Možda se većina dječjih psihologa i pedagoga širom svijeta, bez obzira na to koje koncepte obrazovanja promoviraju, slažu u jednom mišljenju: dijete u porodici uvijek treba da zauzme mjesto podređenog (roba), a ne podređenog (vođe) .

Glavni zakon pedagogije kaže: mala ptica ne može kontrolisati jato. Drugim riječima: dijete ne može (uz pomoć svog plača, bijesa i hirova) pokoriti volju odraslih. Inače, ova očigledna i strašna pretpostavka roditelja i ostalih članova domaćinstva može u budućnosti naštetiti cijeloj porodici, nanijeti značajnu štetu psihi samog djeteta.

Međutim, roditelji treba da shvate da „potčinjavanje volji odraslih“ nikako nije nasilje nad ličnošću bebe ili stalna prisila na njegovu volju željama odraslih članova porodice. Ne! Ali dijete od malih nogu mora shvatiti da sve odluke u porodici donose roditelji i da se svaka zabrana mora provoditi bespogovorno – prije svega zato što osigurava sigurnost samog djeteta.

Čim se ovaj porodični zakon okrene „naglavačke“ i djetetov glas postane dominantan u porodici (drugim riječima: odrasli „plešu uz melodiju“ malog) – u ovom trenutku u porodici se pojavljuje nestašno dijete ...

Odakle dolaze teška djeca?

Prije nego naučite kako se nositi s dječjim hirovima i bijesom, vrijedi saznati kako i kada se slatke mrvice općenito pretvaraju u „tešku“ nestašnu djecu. Naime, ponašanje djeteta u porodici (kao i bihevioralne reakcije mladunaca u čoporu) prvenstveno i u najvećoj mjeri zavise od ponašanja odraslih. Postoji nekoliko tipičnih i najčešćih situacija kada se djeca "anđela" pretvaraju u "čudovišta" sjedeći roditeljima na vratu. Djeca postaju neraspoložena, nestašna i histerična kada:

1 U porodici ne postoje pedagoški principi. Na primjer: roditelj komunicira s djetetom isključivo u pozadini vlastitog raspoloženja - danas je tata ljubazan i smije gledati crtiće do ponoći, sutra tata nije dobro raspoložen i već u 21:00 odvezao je dijete na spavanje.
2 Kada se pedagoški principi odraslih članova porodice dramatično razlikuju. Na primjer: na zahtjev djeteta da gleda crtane filmove poslije 21 sat, tata kaže „nema šanse“, a mama daje zeleno svjetlo. Važno je da roditelji (a po mogućnosti i svi ostali članovi domaćinstva) budu jedinstveni u svojim pozicijama.
3 Kada se roditelji ili drugi ukućani "navedu" na dječje hirove i bijes. Mala djeca grade svoje ponašanje na nivou instinkta i uslovnih refleksa koje odmah pohvataju. Ako beba može da dobije ono što želi od odraslih uz pomoć bijesa, vike i plača, koristit će ovu tehniku uvijek i sve dok djeluje. I samo u slučaju da ga vriskovi i napadi bijesa prestanu dovesti do željenog rezultata, dijete će konačno prestati vikati.

Imajte na umu da se bebe nikada ne ponašaju, ne vrište, plaču ili ispadnu pred TV-om, namještajem, igračkama ili potpunim strancem. Koliko god dijete bilo, ono uvijek jasno razlikuje - ko reaguje na njegov "koncert", a čije je živce beskorisno "razbijati" uz pomoć vriske i skandala. Ako "odustanete" i prepustite se dječijim hirovima, živjet ćete rame uz rame s njima sve vrijeme dok dijete dijeli isti prostor sa vama.

Kako zaustaviti dječje napade bijesa: jedan ili dva!

Većina roditelja vjeruje da je pretvaranje "teškog" nestašnog i histeričnog djeteta u "anđela" slično čudu. Ali u stvarnosti, ovaj pedagoški “manevar” nije nimalo kompliciran, ali zahtijeva posebne moralne napore, izdržljivost i volju roditelja. I vredi toga! Štoviše, što prije počnete prakticirati ovu tehniku, to će vaše dijete rasti smirenije i poslušnije. dakle:

Stara šema (ovo je ono što većina roditelja obično radi): čim je vaša beba briznula u plač i vrisnula, lupila nogama i udarila glavom o pod – vi ste „doleteli“ do njega i bili spremni na sve da ga smirite. Uključujući - pristao da mu ispuni želju. Jednom riječju, ponašali ste se po principu “Učinit ću sve da dijete ne plače...”.

Nova shema (oni koji žele "preodgojiti" nestašno dijete neka to urade): čim beba počne da vrišti i "skandali", vi mu se mirno nasmešite i izađete iz sobe. Ali dijete mora znati da ga i dalje slušate. I dok on vrišti, vi se ne vraćate u njegovo vidno polje. Ali čim (bar na trenutak!) dijete prestane da viče i plače, vi mu se opet vraćate sa osmehom, pokazujući svu svoju roditeljsku nežnost i ljubav. Ugledavši vas, beba će ponovo početi da viče - isto tako mirno ponovo izlazite iz sobe. I opet mu se vraćaš sa zagrljajima, osmehom i svim svojim roditeljskim obožavanjem tačno u trenutku kada ponovo prestane da viče.

Međutim, osjetite razliku: jedno je ako je beba udarila, nešto boli, uvrijedila ga druga djeca ili ga je uplašio komšijin pas... U ovom slučaju je njegov plač i vriska sasvim normalan i objasnit ćemo - bebi je potrebna vaša podrška i zaštita. Ali žuriti utješiti, zagrliti i poljubiti dijete koje je upravo bacilo bijes, koje je nestašno i suzama i vriskom pokušava da se snađe po svome, sasvim je druga stvar.
U ovom slučaju roditelji moraju biti nepokolebljivi i ne podleći "provokacijama".

Tako će dijete prije ili malo kasnije “shvatiti” (na nivou refleksa): kada je histerično, ostaje samo, ne sluša ga i ne sluša. Ali čim prestane da vrišti i "skandalizuje" - ponovo mu se vraćaju, vole ga i spremni su da slušaju.

Poznati popularni pedijatar, dr E. O. Komarovsky: „U pravilu, potrebno je 2-3 dana da se kod djeteta formira uporan refleks: „Kad vičem, nikome nisam potreban, a kada ćutim, svi vole ja” traje 2-3 dana. Ako roditelji izdrže ovo vrijeme, dobiće poslušnu bebu, ako ne, nastavit će se suočavati s dječjim bijesom, hirovima i neposlušnošću.

Čarobna riječ "Ne": kome su potrebne zabrane i zašto

Nijedno obrazovanje djece nije moguće bez zabrana. A ponašanje djeteta u većoj mjeri ovisi o tome koliko pravilno koristite zabranjujuće riječi (kao što su „ne“, „ne“ itd.). Takozvana "teška" djeca najčešće se nalaze u porodicama u kojima odrasli izgovaraju zabrane "ne, ne možeš" ili prečesto (sa ili bez razloga), ili ih uopće ne izgovaraju - odnosno dijete odrasta u režimu potpune permisivnosti.

U međuvremenu, roditelji bi trebali pravilno i što pažljivije koristiti zabrane kada odgajaju djecu. Prije svega, jer od toga često ovisi sigurnost djeteta i njegovog okruženja.

Od toga koliko će dijete adekvatno (a samim tim i brzo i sistematski) reagirati na zabranu, prije svega ovisi njegova sigurnost. Ako se dijete kotrlja na skuteru, zaneseno procesom, i odmah stane ispred potoka automobila, jasno i poslušno reagujući na majčin povik "Stani, ne možeš dalje!" Ovo će mu spasiti život. A ako dijete nije naviklo da "gvožđe" reagira na zabrane, nećete ga moći zaštititi od nesreće: bez reagiranja na "ne", popeti će se rukama u vatru, iskočiti na kolnik, prevrnuti lonac sa kipućom vodom itd.

U određenom smislu, zabranjena riječ "ne" ima zaštitno svojstvo za bebu. Vaš roditeljski zadatak je da naučite dijete da odmah reagira na signal i poslušno ga slijedi.

Upravo zato što zabrane igraju tako važnu ulogu u odgoju poslušne djece, roditelji moraju biti u stanju da ih pravilno koriste. Postoji nekoliko pravila koja će im pomoći u tome:

1 Riječ “ne” treba koristiti rijetko i samo u poslovnom smislu (najčešće - bilo ako se zabrana tiče sigurnosti samog djeteta i drugih ljudi, ili radi poštivanja općeprihvaćene društvene norme - ne smijete baciti đubre nigdje, ne možete prozivati i svađati se itd. .P.)
2 Dijete mora jasno razumjeti da ako mu je nešto zabranjeno, ova zabrana uvijek važi. Na primjer: ako dijete ima tešku alergiju na mliječne proteine i sladoled mu nije dozvoljen, onda čak i ako donese 15 „petica“ odjednom iz škole, sladoled ipak neće biti dozvoljen.
3 O zabranama poput "ne" ili "ne mogu" se nikada ne raspravlja. Naravno, roditelji bi trebali što detaljnije i razumljivije objasniti bebi zašto mu zabranjuju ovo ili ono, ali sama činjenica zabrane nikako ne smije postati predmet rasprave.
4 Neprihvatljivo je da se stavovi roditelja po pitanju bilo kakve zabrane razlikuju. Na primjer, tata je rekao “ne”, a mama je rekla “u redu, kad možeš”;
5 Svako "ne" se mora poštovati svuda: u Africi nakon 5 godina - takođe će biti "ne". U većoj mjeri, ovo pravilo se ne odnosi čak ni na djecu i roditelje, već na udaljenije rođake - bake, djedove, tetke i stričeve i tako dalje. Često se, ipak, dogodi ova situacija: na primjer, ne možete jesti slatkiše kod kuće poslije 17 sati (kvari vam zube), ali sa bakom na odmoru - možete raditi koliko želite i kad god želite. .. Nema ničeg dobrog u tome što na različitim mjestima dijete živi po različitim pravilima.

Ako ništa ne pomogne

U 99% slučajeva lošeg ponašanja djece ovaj problem je čisto pedagoške prirode. Čim roditelji počnu da pravilno grade svoj odnos sa bebom (nauče da adekvatno koriste zabrane i prestanu da reaguju na dečiji plač i suze), djetetovi hirovi i ispadi bijesa neće biti ništa...

Dr E. O. Komarovsky: „Ako se roditelji ponašaju korektno i nepopustljivo, dosljedno i principijelno, ako zadrže duh pred dječjim hirovima i izljevima i njihova volja je dovoljna da ne odustanu, onda će svaki, čak i najjači i najbučniji, biti napadi bijesa kod djeteta će biti potpuno i bukvalno za nekoliko dana. Mame i tate, zapamtite: ako dijete ne postigne svoj cilj uz pomoć bijesa, jednostavno prestaje da viče.

Ali ako sve učinite kako treba, nemojte reagirati na hirove i bijes, jasno slijedite gore navedena pravila, ali niste postigli učinak - a beba i dalje glasno vrišti, zahtijevajući svoje, i nastavlja histeriju - s visokim stepenom Vjerovatno ćete takvom djetetu pokazati specijaliste (neurolog, psiholog, itd.), jer razlog u ovom slučaju možda nije pedagoški, već medicinski.

Najvažniji principi obrazovanja

Tema odgoja djece je ogromna, višestruka, višeslojna i općenito teška za sagledavanje običnih ljudi. Svake godine se izdaju tone pametnih knjiga o roditeljstvu, ali baš kao i prije stotinu godina, većina roditelja se ponekad nađe suočena s problemom neposlušnosti svoje djece. A tim roditeljima, prilikom rješavanja problema, potrebna je neka vrsta podrške, neka osnovna načela na koja se trebaju voditi. Ova načela uključuju:

1 Uvijek velikodušno pohvalite svoje dijete kada se ponaša ispravno. Nažalost, većina roditelja „griješi“ uzimajući zdravo za gotovo dobra djela bebe, a loša kao neuobičajena. Naime, dijete samo gradi svoje reakcije i modele ponašanja, često za njega još ne postoje “dobre” i “loše” procjene, a vodi se procjenom bliskih ljudi. Pohvalite i ohrabrujte njegovu poslušnost i lijepo ponašanje, a on će se rado truditi što češće da radi upravo onako kako vi odobravate.
2 Ako je beba nestašna i ponaša se nekorektno - ne osuđujte dijete kao osobu! I sudite samo o njegovom ponašanju u određenom trenutku. Na primjer: recimo da se dječak Petya loše ponaša na igralištu - gura, vrijeđa drugu djecu i oduzima im lopate i kante. Odrasle privlače da prekore Petju: "Ti si loš dečko, ti si zao i pohlepan!". Ovo je primjer osude Petye kao osobe. Ako takve poruke postanu sistemske, Petya će se u jednom trenutku zaista pretvoriti u lošeg dječaka. Ispravno grdite Petju: „Zašto se tako loše ponašaš? Zašto gurati i povrijediti druge? Samo loši momci povređuju druge, ali ti si dobar dečko! I ako se danas ponašaš kao loša osoba, moraću da te kaznim...”. Tako će dete shvatiti da je dobro u sebi, da je voljeno i poštovano, ali njegovo današnje ponašanje je pogrešno...
3 Uvijek vodite računa o uzrastu i razvoju vašeg djeteta.
4 Zahtjevi koje postavljate svom djetetu moraju biti razumni.
5 Kazne za nedolično ponašanje treba da budu dosljedne u vremenu (trogodišnjem djetetu ne možete uskratiti večernje crtane filmove da bi ujutro pljunuo kašu - malo dijete neće moći shvatiti vezu nedoličnog ponašanja i kazne).
6 Kažnjavajući dijete, i sami morate biti mirni.

Svaki psiholog će vam potvrditi: bilo koji sagovornik, pa i dijete (ma koliko malo bilo), mnogo bolje vas čuje kada ne vičete, već mirno govorite.

7 Kada razgovarate sa djetetom (naročito u situacijama kada je ne posluša, nevaljalo je, histerično, a vi ste iznervirani i ljuti), uvijek se fokusirajte na svoj ton i način govora – da li biste i sami voljeli da se s vama razgovara na ovaj način ?
8 Uvijek morate biti sigurni da vas dijete razumije.
9 Lični primjer uvijek djeluje mnogo bolje od poruke o tome šta je ispravno ili pogrešno učiniti. Drugim riječima, princip: "Radi kako ja" odgaja dijete mnogo puta efikasnije od principa "Radi kako ja kažem". Budite primjer svojoj djeci, zapamtite to svjesno ili ne, oni su na mnogo načina vaša kopija.
10 Kao roditelj, kao odrasla osoba, uvijek biste trebali biti spremni da preispitate svoje odluke. Ovo se posebno odnosi na roditelje djece od 10 i više godina, kada je dijete već sposobno da ulazi u rasprave, iznosi argumente i argumente itd. On mora shvatiti da je odluka uvijek vaša, ali da ste spremni da ga saslušate i pod određenim okolnostima možete promijeniti svoje odluke u korist djeteta.
11 Nastojte da djetetu prenesete šta će biti rezultat njegovih postupaka (naročito ako ne postupi ispravno). Ako beba baca igračke iz krevetića, nemojte ih podizati, a beba će brzo naučiti da zbog takvog ponašanja gubi igračke. Kod starije djece iu ozbiljnijim situacijama možete jednostavno reći - šta će biti ako beba uradi to i to...

Odgajati poslušno i adekvatno dijete nije tako teško kao što se na prvi pogled čini. Roditelji samo trebaju analizirati i kontrolirati vlastite reakcije u ponašanju - da budu dostojan primjer bebi, a ne da se "prate" dječjim bijesima i hirovima, da voljno razgovaraju s djetetom, mirno mu objašnjavajući jedno ili drugo svoje odluke.

Nestašno dijete roditelji često doživljavaju kao pravu kaznu. Odrasli su često jednostavno izgubljeni i ne mogu da shvate šta da rade kada dete ne sluša. Postepeno, beba ne samo da ne ispunjava zahtjeve roditelja, već počinje otvoreno pucati, biti gruba i nepristojna. Ako je situacija došla do ove tačke, bit će vrlo teško objasniti ili objasniti buntovnom djetetu šta da radi na zahtjeve odraslih članova porodice. Kako intenzitet porodičnih emocija ne biste doveli do nivoa na kojem dolazi do izražaja potpuni bezobrazluk, potrebno je pažljivo analizirati zašto dijete ne sluša. Istovremeno, veoma je važno shvatiti da osoba dužna da izvrši takvu analizu nije dijete ili tinejdžer. Roditelji su ti koji su odgovorni za izlazak iz kriznih situacija.

Dakle, šta učiniti ako je dijete nervozno i nestašno? Prvi zadatak je razumjeti razloge takvog nepristrasnog ponašanja. Moderna psihologija je formulirala glavne faktore koji uzrokuju dječju neposlušnost. Zapravo, ako djeca ne slušaju svoje roditelje, onda u. Da li ga je teško savladati i kako se nositi sa nestašnim djetetom? Glavni problem je što je odraslima vrlo teško promijeniti svoje navike i način života. A to se vrlo često mora raditi, boreći se sa okolnostima zbog kojih dijete ne sluša mamu ili tatu. Koji faktori, uzroci i metode unutarporodične interakcije najčešće dovode do toga da je dijete nepristojno i ne sluša roditelje?

Često odrasli uopšte ne obraćaju pažnju na to kako se sami ponašaju prema bebi ili u njegovom društvu. Ali mnogi razlozi dječje neposlušnosti su ukorijenjeni u činjenici da je dijete, formirajući se kao ličnost, u velikoj mjeri orijentirano i nasljeđuje glavne obrasce ponašanja svojih roditelja. Ako jedan supružnik ignoriše većinu komentara ili sugestija drugog, onda mala osoba ima unutrašnji osećaj da je to normalno da radi. Takođe prestaje da odgovara na utemeljene zahteve odraslih i uopšte ne sluša čak ni u situacijama kada se roditelji ponašaju veoma korektno. Dakle, prva grupa faktora dječije neposlušnosti može se nazvati uzrocima koji su povezani s nedostatkom pažnje.

Neposlušnost zbog nedostatka pažnje i porodičnog nerazumijevanja

Za početak, treba naglasiti da je savremenim roditeljima zaista teško da se nose sa velikim brojem radnih, društvenih, kućnih i drugih obaveza, a da pritom budu pažljivi prema svojoj bebi. Vrlo je teško odvojiti barem nekoliko sati dnevno za redovnu komunikaciju sa djecom. Ali ovo nije izgovor. Ako odrasli ne komuniciraju s bebom ili tinejdžerom, ne pitaju ga o osobnim problemima, tugama ili radostima, ne sudjeluju u njegovim igrama, zabavi i obrazovanju, onda se ne treba čuditi kada potpuno prestane da se povinuje zahtjevima roditelja.

Često odrasli u očaju uzvikuju: kako naučiti dijete da sluša i čuje svoje roditelje? Ali, kako moderna psihologija uvjerljivo dokazuje, odrasli bi trebali početi slušati i čuti od samog početka. Stalna pažnja prema problemima čak i malog djeteta stvara atmosferu međusobnog razumijevanja u porodici, što je najbolje sredstvo za odgoj poslušnosti. Slušajući bebu, odrasli u njemu stvaraju naviku da slušaju mišljenje druge osobe. Ako, pak, stalno odmičete, misleći na preopterećenost poslom ili kućne probleme, onda se ne treba čuditi kada dijete na isti način počne da odbacuje zahtjeve odraslih.

I na kraju, kada se dijete navikava na poslušnost, važno je primjerom pokazati sposobnost da se povinuje razumnim zahtjevima druge osobe. Roditelji treba da obrate posebnu pažnju na međusobne odnose, jer je njihovo ponašanje model po kojem se formira ličnost djeteta. Ako majka priđe ocu i zatraži da iznese đubre, a on to opere i kaže da će to učiniti kasnije, takav odgovor će biti odličan primjer za dalje ponašanje sinčića. Ali takve situacije se nesvjesno dešavaju u većini porodica. Ljudi jednostavno ne obraćaju pažnju na to da ovi slučajevi imaju snažan edukativni učinak.

Uzroci vezani za pritužbe i sukobe

U formiranju karaktera, pritužbe i konfliktne situacije koje se javljaju kod osobe u djetinjstvu igraju vrlo važnu ulogu. Ako dijete ne posluša, možda je na nekom činu oca ili majke na koji su potpuno zaboravili. Takva ogorčenost može biti čak i podsvjesne prirode, ali se redovno manifestira u jednom ili drugom djetinjastom činu. ili samo plače. Ovo je već povod za razmišljanje o tome da li osjećaju neku vrstu skrivene ozlojeđenosti. Odraslima je često teško razumjeti i zapamtiti kako bi mogli uvrijediti svoju bebu.

Ovdje je važno voditi računa o tome koga dijete sluša, a prema kome se odnosi. Često nestašna djeca postaju nestašna zbog ljubomore. Na primjer, u porodici je rođena mlađa sestra. Najstariji sin, primjećujući nježnost s kojom se otac odnosi prema novorođenčetu, može postati ljubomoran, zbog čega se počinje loše ponašati, izražavajući svoje nezadovoljstvo ocem na sve moguće načine. U takvim situacijama roditelji treba da se ponašaju što korektnije, posebno ako je najstarije dete između 3 i 6 godina, kada su sve emocije što akutnije.

Konačno, odrasli moraju obratiti posebnu pažnju na to kako se ponašati jedni prema drugima. Svaki sukob između roditelja ili čak skriveno neprijateljstvo nužno utječe na ponašanje djece. Konfliktne situacije koje nastaju između odraslih jedan su od najvažnijih i najčešćih razloga zašto djeca postaju nestašna. Ako će, međutim, biti vrlo teško samostalno podučavati ili natjerati dijete da sluša svoje roditelje. Ovdje će vam možda trebati pomoć profesionalnog psihologa specijalizovanog za porodične i dječje probleme.

Statusni razlozi

Odrasli često odlučuju da se djeca povinuju automatski, zbog svog statusa i položaja u porodici. Istovremeno, očevi i majke često ulaze u odnos dominacije i podređenosti. Ako beba stalno vidi, razumije ili jednostavno osjeća da je, na primjer, otac grub ili samovoljan prema majci, a ona se bespogovorno pokorava, tada se u djetetovom umu može taložiti stereotip: neko mora poslušati i neko ne sme. Istovremeno, vrlo je teško predvidjeti koju će liniju dijete odabrati. Može postati pasivan i uplašen, ili se može ponašati agresivno i nastojati da komanduje drugim ljudima.

Osim toga, djeca su vrlo osjetljiva na društveni status svojih roditelja. Na primjer, ako je otac stalno vrijeđan ili nemilosrdno iskorištavan na poslu, a kod kuće ga žena zbog toga zamjera, tada će djetetu biti teško poštovati oca, čak i ako gaji nježna osjećanja prema njemu. Odrasli nikada ne bi trebali vrijeđati jedni druge u prisustvu djece. Međusobno nepoštovanje i ponižavanje često dovode do toga da dijete jednostavno iz osjećaja nepravde izražava protest i odbija da sluša roditelje. Ovo ponašanje je posebno relevantno u .

Konačno, dijete je vrlo osjetljivo na to kako se roditelji odnose prema njegovim vlastitim društvenim uspjesima i neuspjesima. Ako otac ili majka stalno zamjeraju učeniku da ne uči dobro, iznoseći tvrdnje tinejdžeru da komunicira s pogrešnim prijateljima, onda svakako treba očekivati konfrontaciju i sukob. Potvrđujući se, dijete neće objašnjavati roditeljima da nisu u pravu, već će jednostavno postati agresivnije u otkrivanju vlastite neposlušnosti. Ako zaista žele razumjeti kako se nositi s neposlušnošću, prije svega je važno izbjegavati uvrede, ponižavanja i agresivne naredbe. Zaustavljajući se i razmišljajući o vlastitom ponašanju, odrasla osoba treba shvatiti da se poredak može lako zamijeniti povjerljivim razgovorom u kojem možete izraziti svoje gledište o određenom problemu.

Metode rješavanja dječje neposlušnosti

Nestašno dijete može izazvati mnogo problema, ali roditelji moraju shvatiti da je njihova odgovornost da odgajaju svoju bebu. Istovremeno, sve obrazovne mjere treba provoditi svjesno i sistematski. Često misle da jedan povjerljiv razgovor sa sinom ili kćerkom može riješiti sve probleme. Ovo nije istina. Ali kako naučiti dijete da sluša?

Važno je od malih nogu sistematski i uporno obavljati određene radnje, među kojima su osnovne:

Lako navikavanje na roditeljske zahtjeve. Čim dijete ima određene sklonosti, potrebno ih je iskoristiti u obrazovne svrhe. Na primjer, ako voli jabuke, nakon što operete i ogulite ovo voće, trebate reći na pomalo imperativan način: „Molim vas, pojedite jabuku!“ Klinac će rado ispuniti zahtjev odrasle osobe. Ova kombinacija zadovoljstva i poslušnosti je najbolje obrazovno sredstvo, koje je, osim toga, prilično lako implementirati uz stalnu redovnost.
Povjerljiv razgovor sa razumnom argumentacijom. Nemojte misliti da nema smisla razgovarati o ozbiljnim stvarima sa djetetom od 3-5 godina. Da, on, najvjerovatnije, neće razumjeti sve što je rečeno, ali će svakako osjetiti vlastitu važnost u odnosima sa starijim članovima porodice. To podstiče osjećaj odgovornosti, čime se povećava poslušnost.
Strogo suzbijanje hirova i neprihvatljivog ponašanja. Mnogi roditelji jednostavno ne znaju kako da odgovore na neposlušnost, pa stoga svom voljenom djetetu dozvoljavaju doslovno sve. Ni u kom slučaju ne treba činiti ustupke ako pokušavate da postignete svoj cilj uz pomoć histerije. Ovo je put do novih horizonata neposlušnosti. Ovdje se briga za dijete treba manifestovati u strogom suzbijanju svakog neprihvatljivog ponašanja.
Poverenje, autonomija i lična odgovornost. Kada dijete dostigne određene godine, treba mu dati neke porodične obaveze. Roditelji svoje povjerenje mogu pokazati tako što će dijete poslati u prodavnicu po kruh ili mu povjeriti da usisa stan. Kako takve obaveze ne bi postale neugodna rutina, važno je stalno hvaliti dijete, izražavajući duboku zahvalnost.

Svaki savjet o odgoju djece koristan je samo ako ga koristite redovno i sistematski. Samo pokazujući djetetu svoju disciplinu i razumnost, možete postići poslušnost od njega.

Većina mladih roditelja sanja da će njihova beba rasti sretna, mirna, druželjubiva. Odrasli zamišljaju kakvo bi idealno dijete trebalo da bude, pokušavajući da ostvare snove.

Ali zašto umjesto riječi ljubavi, iskrenog osmijeha kao odgovora, odrasli često dobijaju hirove, grube riječi, ispade bijesa, neprimjereno ponašanje? Šta učiniti ako je dijete nervozno i nestašno? Važno je razumjeti uzroke, razumjeti kako se nositi s problemom. Saznajte mišljenje psihologa o odgoju djece.

Zašto beba ne sluša?

Mnogo je faktora koji izazivaju hirove i loše ponašanje. Psiholozi identifikuju nekoliko glavnih razloga koji najčešće utiču na nasilno izražavanje emocija kod djece različitog uzrasta.

Pokušaji privlačenja pažnje

Problem današnje djece je nedostatak vremena koje roditelji posvećuju svom djetetu koje raste. Često razlog leži u opterećenosti na poslu, gomili materijalnih i kućnih problema.

Ponekad su odrasli previše zauzeti svojim mislima da bi se udubljivali u život bebe ne formalno, već uz iskreno učešće. Male ličnosti ne znaju privući pažnju na drugi način, biraju plač, napade bijesa, neposlušnost.

Borba za vođstvo u porodici

Djeca često „tapaju nogama“, rade na svoj način (čak i pogrešno), ako odrasli uvijek nameću svoje mišljenje, ne prepoznaju malu ličnost u sinu ili kćeri. Uređen ton nije najbolji pomoćnik za podizanje mirnog, veselog djeteta.

Gubitak samopouzdanja

Stalne zabrane, ponižavanje, nedostatak pohvala, niže samopoštovanje. Klincu se često govori da je "glup", "nespretan", "gori od Vasje sa drugog sprata" i tako dalje. Dijete je nestašno, puca, pokušava stvoriti zaštitnu "čahuru".

Zapamtite!Što duže traje takav apel, dječaku ili djevojčici je teže vratiti samopouzdanje, teže je obrazovati samodovoljnu osobu.

Želja za osvetom odraslima

Ne radi se o lošem vaspitanju ili lošem karakteru. Djeca ne praštaju prevare, vrijeđaju ih neispunjena obećanja, pate zbog ljubomore na vršnjake, koje im roditelji stalno daju za primjer.

Psiholozi savjetuju roditeljima da razmisle o tome kako su uvrijedili svoju kćer ili sina, ako se iznenada ponašanje pogoršalo, beba je počela pucati, raditi sve iz inata, ponašati se. Ako je teško pronaći razlog u sebi, mirno, povjerljivo razgovarajte sa svojim sinom ili kćerkom. Možda ćete saznati šta je izazvalo emocionalnu ranu kod predškolca ili tinejdžera.

Manifestacije dečje neposlušnosti:

predškolac pada u detinjstvo. Glavni razlog je pojava mlađeg brata ili sestre, stalni podsjetnik „već si punoljetan“. Ali beba sa 3-4 godine ne želi uvijek da bude starija. Nepodnošljiv teret vrši pritisak na psihu, mali "odrasli" ponaša se kao beba: počinje da piše, traži da ga se nahrani iz kašike, ne želi da se oblači, razbacuje igračke. Često „iznenada sazrela“ beba ne želi da brine o nekome ko mu je oduzeo privilegije detinjstva;
dijete sve radi iz inata. Glavni razlog je nedostatak pažnje. Drugi faktor je želja da budete glava porodice. Ponekad pomisao na vlastitu "odraslost" i značaj lišava bebu zdravog razuma. Sa 3-4 godine djeci je teško izraziti želju za vodstvom riječima, probleme rješavaju vriskom, bijesom, ružnim scenama na prepunim mjestima.
dijete radi zabranjene stvari, znajući da će opet biti kažnjeno. Nakon ovakvih scena, roditelji se često lome, vrište, stavljaju u ćošak. Ali dan kasnije sve se ponavlja: igračke nisu presavijene, stvari leže na sofi, u uglu je brdo omota od slatkiša pomešanih sa kockicama i autićima. Razlog je nedostatak povjerenja u odnosu odraslih i bebe, slaba psihoemocionalna povezanost. Djeca su svjesna nedostatka naklonosti, nedostatka iskrenog interesa za svoju ličnost. Zaključak: bolje pola sata povjerljive, iskrene komunikacije nego pola dana laži i pretvaranja;
dijete izaziva skandale. Razlog je isti kao i kada se ponašate u inat roditeljima. Nedostatak pažnje tera vas da idete na krajnje mere. A šta može mali čovjek (čak su i tinejdžeri ranjivi i bespomoćni u srcu) ako pokušaji razgovora ne vode ničemu? Tako je, morate se pobuniti. Kako? Manifestacije zavise od uzrasta: djeca su histerična, plaču, prave scene, vrište na cijelu radnju ili autobus. Tinejdžeri se stalno svađaju, ponašaju se protivno pravilima, ignorišući roditelje.

Krizni periodi

Stručnjaci za dječju psihologiju identificiraju nekoliko opasnih perioda kada je ravnoteža u odnosima često narušena:

od godinu do godinu i po dana. Postoji jasan nesklad između potreba i mogućnosti male ličnosti;
od 2,5 do 3 godine. Djeca teže osamostaljivanju, ali zbog godina ne uspijeva sve, uvijek su stavljena u okvire „još si mali“;
od 6 do 7 godina. Dijete ide u školu, često se javlja kriza prvog razreda. Roditeljima je potrebna maksimalna pažnja, razumevanje stresne situacije u kojoj se nalazi prvačić;
od 10 godina. Prve manifestacije tinejdžerskog maksimalizma. Nema sive, postoji samo "crno" i "belo". Djeca zahtijevaju iskrenost u odnosima, poštovanje prema sebi, ne opraštaju laž. Tinejdžeri često protestiraju protiv moralnog/fizičkog zlostavljanja lošim ponašanjem.

Kako se nositi sa nestašnom i nervoznom decom

Korisni savjeti:

važno je ostati smiren, voditi računa o interesima male osobe prilikom donošenja nekih odluka vezanih za porodični život;
ne možete provaliti u vrisak, ponižavati, a još više, tući djecu bilo kojeg uzrasta: samo ćete izazvati protivljenje, suze (ili tihi protest + skriveno ogorčenje). Vratite poverenje u sebe, pokažite da volite svog sina ili ćerku takvi kakvi jesu;
tretirati negativne manifestacije filozofski. Psiholozi savjetuju da shvate da će se s ispravnim ponašanjem roditelja oluja postepeno smiriti. Strpljenje je jedna od glavnih osobina dobrih roditelja;
ne dozvolite da vam „sjedne na glavu“, obrazložite svoj stav, pokažite ličnim primjerom odnos poštovanja prema ostalim članovima porodice. Ako se sami ponašate pogrešno, ponižavate svog muža / ženu, drugu djecu, malo je vjerovatno da ćete moći odgojiti sretno, mirno dijete;
od malih nogu ne odgajajte tiranina. Ne možete svima objaviti da je glavna stvar u porodici dijete. Često su djeca hirovita, brane svoj značaj plačem, lošim ponašanjem, ako pokušavaju da oduzmu titulu “kralja” ili “princeze”;
uzeti u obzir teške periode u životu sina ili kćeri. Starosne krize su neizbježne, najvažnije je dostojanstveno ih preživjeti. Shvatite da mladi buntovnik ne uživa u ispunjavanju svojih neprihvatljivih zahtjeva. Ipak, moraće da smisli nove trikove sa kojima se njegovi roditelji verovatno neće složiti. I tako redom do beskonačnosti. Strpljenje, prijateljski odnos, iskreno interesovanje za pojedinca su ključ za održavanje dobrih odnosa.

Na adresi saznajte pravila korištenja dječjeg Lazolvan sirupa protiv kašlja.

Dajte svojoj djeci više izbora. Neka čak i trogodišnja beba osjeti njenu važnost. Jedna ili druga lutka, pidžama na točkice ili cvjetne pidžame, danas šešir sa bubo ili ušima - ponekad djeca moraju birati. Važna stvar: nemojte se pretvarati u roba, tražeći od bebe savjet svake minute iz bilo kojeg razloga;
nemojte podleći provokacijama kada vas hirovita osoba isprovocira na skandal. Ne trošite svoju emocionalnu energiju. Ako se roditelji ponašaju ljubazno, samouvjereno, vaša čvrstina, smirenost će sigurno preći na dijete. A šta očekivati od eksplozivne, bijesno vrišteće mame (ili ljutitog tate s kaišem)? Mladi šaljivdžija ne zna, još je izgubljeniji, nervozniji;
razgovarati s djecom na njihovom nivou, gledajući ih u oči. Pogrešan položaj - "poza superiornosti": beba sjedi, odrasla osoba gleda odozgo, naglašavajući njegovu važnost. Ispravan položaj: djeca i roditelji sjede na sofi, klupi i tako dalje, razgovaraju, gledaju u oči. Možete sjesti, kleknuti, staviti malog čovjeka pored sebe, pokušati mirno razgovarati. Glavna stvar: oči su na istom nivou, plus povjerljiv, miran ton;
Uvarak matičnjaka, mente, trava matičnjaka, tablete valerijane, kupke sa špagom i kamilice smanjiće nervnu napetost. Ne možete se zanositi tabletama za umirivanje, koristiti lijekove bez preporuke ljekara.

Uzeti u obzir:

mnoga "idealna djeca" često imaju psihičke probleme. Nestašno, nervozno dijete prska svoje neslaganje s pravilima, pokazuje burne emocije;
idealna, poslušna deca, ćutke, ispunjavaju sve zahteve, nikada se ne sukobljavaju, ne pokušavaju da pokažu svoje "ja". Nedostaju i negativne i pozitivne emocije;
zapamtite: dijete nije robot, potpuna poslušnost, bezuvjetno ispunjavanje bilo kakvih zahtjeva treba upozoriti;
posjetiti psihologa, dobiti konsultacije. Možda svojim autoritetom vršite preveliki pritisak na malu osobu? Detetu sa niskim samopoštovanjem, depresivnim „ja“ je lakše poslušati nego započeti beskorisnu svađu;
što prije obratite pažnju na takvo ponašanje, lakše je ispraviti situaciju, naučiti bebu da pokazuje emocije. U suprotnom, odgajat ćete slabu volju, slabu osobu koja ne zna braniti svoje principe.

tip temperamenta djeteta

Uzmite u obzir temperament vašeg sina ili kćerke:

flegmatična osoba. Obavezno objasnite svoje mišljenje, poštujte djecu, mirno ponudite plan akcije;
kolerik. Odlična opcija je apel na pravdu;
melanholic. Obavezno pohvalite djecu čak i za manja postignuća (bez laži), nježno ih tjerajte na akciju;
sanguine. Pozovite ih da zajedno rade zadatke: djeca ovog tipa se lako zavlače, treba ih zanimati, a ne prisiljavati.

Teško je ostati miran kada sve unutra kipi od ogorčenja, ali zarad dobre veze, moraćete da pokušate. Odgajanje djece nije samo radost i prijatne emocije, već i svakodnevni rad. Teško je raspravljati se s ovom tvrdnjom. Poslušajte preporuke psihologa, razmislite šta se može učiniti ako je dijete nestašno i nervozno. Vaše strpljenje, dobronamjeran stav, ljubav prema sinu i kćeri će pomoći.

Mnogi dugotrajni sukobi između roditelja i djece često proizlaze iz grešaka u odgoju i njegovih raznih ekscesa. Svima je poznata situacija kada neposlušno dete otvoreno osporava, insistirajući na svojim željama i potpuno ignorirajući sve upute, poticaje, zahtjeve i ubjeđivanja... Zašto se to događa? Da li je moguće izbjeći tako neugodnu pojavu kao što je dječija tvrdoglavost i njegovo odbijanje da posluša?

Jednom su jednom mudrom čovjeku prišli mladi roditelji trodnevne bebe. Pitali su u kojoj dobi treba da počnu školovati svoje dijete. Odgovor je bio sažet:

Kasniš tri dana!

Kada počinje obrazovanje?

Naravno, obrazovanje dolazi od rođenja, a mora se voditi računa i o psihičkom okruženju u kojem je tekla trudnoća majke, da li je bila poželjna, u kakvom su raspoloženju čekali rođenje djeteta.

Obrazovanje počinje tamo gdje se rađa ljubav roditelja prema bebi. Ne svodi se na listu strogih pravila i zabrana, najčešće uzrokujućih dječija tvrdoglavost i neposlušnost.
Ovo je nešto više od onoga što roditelji uče cijeli život, ponekad i na svojim greškama. Nije dovoljno dobiti odgovarajuće obrazovanje, makar ono bilo psihološko ili pedagoško – prije svega treba dobro osjetiti dušu djeteta i voljeti ga, bez obzira na njegovo ponašanje.

U jednoj porodici majka je zbog nečega prekorila svoju petogodišnju kćer. Devojčica je briznula u plač: „Mama! Ja sam dobro… pa, reci mi da sam dobro!”

Djeci je prijeko potrebna pozitivna percepcija svojih najmilijih. Tada im je lakše ispraviti svoje ponašanje. Roditelji treba da kažu svom detetu: „Volim te mnogo, dobar si prema meni, ali ne volim ovo (specifično) ponašanje. Hajde da to ne radimo...

Kako se nositi sa djetetom: „Neću!“?

U svakodnevnom životu nastaju mnoge konfliktne situacije kada su gledišta roditelja i djece dijametralno suprotna, njihovi interesi leže na različitim planovima, a obje strane insistiraju na podređivanju jedne drugima:

Dijete ne želi u krevet. Kazaljke na satu su odavno prešle rok za "gašenje svjetla". Roditelj ponavlja: "Vrijeme je za spavanje!" u različitim varijacijama, a intonacija se mijenja od običnog smirenja do strašnog povika, a on se oglušuje o njegove riječi i oduševljeno se bavi svojim poslom. Nezadovoljstvo raste, počinju sumnje u vlastiti roditeljski autoritet.

Ili ponovljeno pokušava da se nahrani sina ili ćerku sa kašom od griza (zobena kaša/heljda/proso), koja se završava obećavajućim: “Nećeš nigde ići dok ovo ne pojedeš.” Dijete se prkosno okreće i pokušava izbjeći. Ishod: kaša se ne jede, roditelj pije valerijanu.

A evo situacije: mama nezadovoljan neredom u dječjoj sobi i zamoli kćer da počisti za sobom. Ona pristaje, ali nastavlja da se bavi svojim poslom. Mama je samo jednom rekla da to počistim, ponovila zahtjev drugi put i naredila treći put oštrijim tonom. Nema rezultata. Ubrzo gosti, njeno strpljenje prestaje i ona počinje da grdi svoju kćer. Rezultat: dijete koje plače, nered, razmaženo raspoloženje, a pred gostima je neugodno.

Postoji li način da se "ukroti rovka"?

Kako dostojanstveno izaći iz ovih „tuča“? Da li je moguće postići poslušnost svog sina ili kćeri bez pribjegavanja ekstremnim sredstvima? Nije moguće, ali čak i neophodno!

Postoji jednostavan i univerzalan lijek koji nam daje Isus Krist:

“U svemu što želite da vam ljudi čine, činite i njima na isti način.”

"Nemojte nervirati svoju djecu."

Kako se ovo odnosi na našu situaciju?

Veoma jednostavno.

Prije nego što zamolite sina ili kćer za nešto, stavite se u njihovu kožu. Kako biste vi sami doživjeli ovaj zahtjev, da li biste ga rado ispunili, s obzirom na ono što trenutno radite?

Posmatrajte situaciju očima djeteta: zaokupljen je zanimljivom aktivnošću, na primjer, lijepljenje papira, izrezivanje nečega makazama. Odjednom čuje: "Idi na spavanje!" Čas je u punom jeku, ne može više da stane i sve ispusti na pola puta. On želi da se igra. I bio je grubo prekinut, a nisu ga ni pitali šta će dalje sa ovim papirom. Nije fer! I dijete vuče do posljednjeg. Sa povećanjem roditeljskog glasa paralelno se povećava unutrašnji otpor djeteta, pretvarajući se u tvrdoglavost. I to je to. Sukob je zagarantovan.

Čak i ako vas sin ili kćerka poslušaju, iznutra će biti veoma uvrijeđeni na vas. Uostalom, i sami ste neugodni kada vas, na primjer, odvlače zanimljiv telefonski razgovor ili kuhanje u kuhinji. Osećate ljutnju na ovu osobu, možda čak i u vašoj duši postoji nezadovoljstvo - a i dete doživljava slična osećanja. Jedino djeca još uvijek ne znaju kako da kontrolišu svoja osjećanja, impulsivna su i često sve što dožive izlije na vidjelo.

Dakle, sve ste vidjeli kroz oči bebe. Sedite pored njega, zainteresujte se za njegov posao, Pohvalite ga što je to uspješno uradio.

Onda reci mi da je vreme za spavanje i ponudi mu pomoć da počisti igračke. Ako odgovori: “Neću da spavam!”, nemojte insistirati. Postavite mu pitanje:“Želiš li još malo da se igraš?” Najvjerovatnije će odgovoriti: "Da!". Onda ponudi mu alternativu: "Dobro, možeš još malo da se igraš, a onda idemo u krevet i čitamo našu omiljenu knjigu." One. dajete mu atraktivnu perspektivu koja će mu pomoći da brzo završi prethodni slučaj za sljedeći.

Dakle, hajde da sumiramo šta treba da znamo da bismo postigli poslušnost kod deteta:

Stavite se na mjesto sina ili kćerke, osjetite situaciju.
Saznajte prave želje djeteta.
Ponudite mu atraktivnu alternativu, dok mu omogućite da završi posao (ako je potrebno, pomozite).

U sukobu je veoma važno da na vreme ne pređete granicu preko koje nećete moći da se snađete nevaljalo dijete bez suza i besa. Ni u kom slučaju nemojte koristiti mito, nemojte mu nuditi nešto materijalno u zamjenu za dobro ponašanje (slatkiš, novu igračku, itd.). Budite dosljedni u svom ponašanju kako bi beba bila sigurna u sebe i mogla se osloniti na vaše riječi.

I u zaključku, želim još jednom ponoviti: volite svoje dijete, bez obzira na ponašanje.

Kako se nosite sa neposlušnim detetom? Čekam vaše komentare

Svako dijete je individua koja ne zavisi od vanjskih faktora. Naravno, vaspitanje igra važnu ulogu u razvoju djetetove ličnosti, ali mnogo je važniji karakter koji je položen rođenjem. Često u istoj porodici odrastaju dvoje različite djece - mirna, uravnotežena i nervozna, nestašna. Kako to može biti, jer je odgoj i odnos roditelja identičan? Šta učiniti u ovom slučaju - razbiti srž mrvica ili odustati od njega i ne obraćati pažnju na njegove ludosti? Danas ćemo govoriti o lošem ponašanju djeteta – zašto djeca postaju nervozna i nestašna, kako uspostaviti kontakt sa djetetom i na vrijeme ispraviti situaciju.

Zašto dijete postaje nestašno

Sa rođenjem djeteta, mnoge majke i očevi odlučuju odgajati bebu u atmosferi ljubavi i povjerenja, posebno ako su i sami odrasli u strogosti u djetinjstvu. Ali često pretjerano strahopoštovanje, ljubav i prepuštanje hirovima ne donose ništa dobro. Dijete prestaje osjećati granice dozvoljenog, često ispituje granicu roditeljskog strpljenja. Zašto se dijete loše ponaša, ne sluša, nervira? Evo nekoliko uobičajenih razloga.

Postoji mnogo drugih razloga za neposlušnost, koji su nekako povezani sa gore navedenim faktorima. Ali šta ako je uzrok neposlušnosti hiperaktivnost?

hiperaktivna djeca

Često neposlušnost i nervoza ne ukazuju na nedostatke u obrazovanju, već na poremećaj pažnje i hiperaktivnost. Ovo nije samo karakteristika, to je neurološka dijagnoza koju samo ljekar može postaviti. Ali zapamtite, ne možete pripisati dijagnozu svakom nasilniku, morate jasno razlikovati obrazovne probleme i poremećaje u smislu neurologije. Hiperaktivnost se po pravilu javlja i u prenatalnom periodu, ako je majka bila uskraćena za neke vitamine ili elemente u tragovima, uz hipoksiju fetusa, ako je žena bila nervozna ili je tokom trudnoće uzimala jake lijekove.

Hiperaktivnu djecu karakterizira nemir, brzo mijenjaju zanimanje, hvataju se za jednu stvar za drugom. Takvoj djeci je teško u školi, ne mogu mirno sjediti ni nekoliko minuta. Manifestacije ADHD-a su uočljive već od djetinjstva - takva djeca slabo i malo spavaju, stalno se prebacuju i okreću. Hiperaktivna djeca ne mogu mirovati, stalno trče, skaču, vrte se ili skaču. Nestrpljenje je njihov glavni pratilac. Takva djeca ne mogu čekati nešto ili nekoga, vrlo su pričljiva, često prekidaju i vrište. Djeca s dijagnozom ADHD-a vrlo oštro reagiraju na kritike, nervozni su i ne slušaju odrasle. Ako nađete slične simptome kod Vašeg djeteta, svakako se obratite neurologu. Shvatite da vaša beba nije kriva za to što njegove neuronske veze rade na ovaj način, i ništa drugo. Ali da bi dijete naučilo da percipira informacije i dobro uči u školi, dijagnoza se mora liječiti. Da biste to učinili, liječnik može propisati lijekove za smirenje koje morate piti u kursevima. Ovo neće pomoći samo vama, već i vašem djetetu. Ali najvažnije je raditi sa psihologom i izgraditi adekvatan obrazovni proces.

Ako beba nema neuroloških zdravstvenih problema, onda je njegovo ponašanje rezultat vašeg odgoja ili nedostatka. Evo nekoliko praktičnih savjeta koji će vam pomoći da popravite situaciju.

Mir, samo mir! Tantrumi i razne manifestacije neposlušnosti računaju se na vašu reakciju. Trudite se da uvijek i u svemu ostanete mirni i adekvatni roditelji. Klinac je legao na pod i bacio bijes - nemojte reagovati, jer dijete samo ovo čeka. Mirno se bavite svojim poslom dok se on ne smiri. Naravno, to može biti prilično teško učiniti na ulici, ali takve navike možete iskorijeniti samo potpunim ignoriranjem.
Razgovarajte od srca do srca. Odvojite vrijeme za svoje dijete svaki dan. Slušajte njegove tjeskobe i iskustva, izgradite povjerljiv razgovor i nemojte ga grditi zbog istine. Ako svoju bebu danas grdite zbog priznanja za razbijenu vazu, sutra vam jednostavno neće reći za to. A u adolescenciji potpuno izgubite tanku nit povjerenja. Da bi vas dijete slušalo sa 15-20 godina, morate ga slušati u ranom djetinjstvu i ne zanemariti njegove probleme. Na kraju krajeva, izgubljena igračka mu je važna koliko i vama neuspješna prijava. Slušajte dijete, dajte mu savjete, zajedno doživite nevolje i radosti. I tada beba neće imati neizgovorene tvrdnje i skrivene pritužbe.
Nemoj plakati! Dete vrišti jer želi da ga čujete, često ne može da izrazi svoje emocije na drugi način. Nemojte biti kao dijete, objasnite sve mirno. Ako je beba nervozna, recite mu da ga volite na bilo koji način, čak i kada je ljuta.
Držite se utvrđenih pravila. Dijete treba da zna da je malo zabrana, ali su nepokolebljive. Ne možete se igrati sa utičnicom, bilo kojeg dana u sedmici, u bilo koje doba dana, ne može ni dijete ni odrasla osoba. Budite dosljedni u svojim odlukama. Prijetili ste da ćete komšiji dati igračke ako ih dijete ne počisti? Održi obećanje. I onda će sledeći put beba sto puta razmisliti da li da ignoriše vaš zahtev za čišćenje. Roditelji treba da budu mekani i čvrsti u isto vreme.
Ne forsirajte, tražite kompromise. Vi ste odrasla osoba koja ne bi trebala slijediti princip. Dijete ne želi da jede supu - ostavite ga na miru, jedite malo kasnije. Ćerka odbija da obuče prelepu haljinu u posetu - neka nosi ono što voli, a ne vi. Prepustite se i svom djetetu. Klinac ne želi skupljati igračke? Ponudite da to uradite zajedno ili recite da ćete nakon čišćenja zajedno popiti kakao. Najlakši način je vikati i prisiljavati. Ali to nije tvoj cilj. Dete ne treba da se plaši svojih roditelja, treba da ih poštuje.
Vodite svojim primjerom. Kako dijete treba slijediti neka pravila ako ih sami ne poštujete? Dijete bi trebalo da vas pogleda i shvati da morate imati poštovanje prema ljudima, prati zube dva puta dnevno, prati ruke nakon šetnje. Kako možete zahtijevati sport od svog djeteta ako i sami stalno ležite na kauču ispred televizora? Ako dijete vidi kako se mama i tata poštuju, teško da će sebi dozvoliti da ponizi nekoga.
Ne opterećujte dijete. Vrlo često se agresija rađa u trenutku kada moja majka kaže - to je nemoguće, jer sam ja tako rekla. Odnosno, zabrana se postavlja samo na osnovu vašeg ovlaštenja. Ni u kom slučaju to ne biste trebali raditi. Trebate objasniti bebi zašto to nije moguće. Kada razgovarate sa djetetom, obavezno sjedite na njegovom nivou - sjednite ili uzmite bebu na koljena. Samo u položaju "oči u oči" možete ostvariti povjerljiv razgovor.
Uzmi dijete.Često se neposlušnost javlja u pozadini dosade ili besposlice, kada beba jednostavno ne zna kako drugačije da se zabavi. Neka se vaše dijete igra nečim. Crtanje, crtanje aplikacija, modeliranje ima odličan umirujući učinak. Osim toga, zajedničke aktivnosti će vam pomoći da uspostavite kontakt.

Glavna stvar u obrazovnom radu je strpljenje. Pokušajte da se ne ljutite na svoje dijete, postavite se na njegovo mjesto. Ne grdite bebu zbog mokre lokve na podu - samo je pokušavala da ispravi svoju grešku i obriše prosuti jogurt. Odgajanje djeteta je čitava filozofija. A ako u bebu uložite razumevanje, strpljenje, brigu i ljubav, dete će vam odgovoriti isto. I postaće osoba koja može voljeti, saosjećati i razumjeti svog bližnjeg.

Nemojte skidati negativnost sa nestašnog djeteta, čak i ako je to vrlo teško učiniti. Skupite volju u šaku i obrazujte, pričajte, rastavljajte, sklapajte prijateljstva. Formiranje i odgoj djeteta je svakodnevni posao, ali od vas zavisi šta će beba postati sutra i kako će se odnositi prema različitim ljudima i situacijama. Podrška, strpljenje i roditeljska ljubav mogu rastopiti i najbešćutnije dječije srce. Odnosite se prema svom djetetu s razumijevanjem, a ono će vam sigurno odgovoriti!